Kako podržati osobu nakon smrti bliske. Faza krivnje i opsesije. Faza usvajanja i reorganizacije

Kada se u obitelji odvija iznenadna smrt, uvijek je tuga. A u situaciji s djecom, smrt je također nešto što je neprirodno. Protiv zakonika samog života, gdje su djeca naša nastavak, sa stajališta povijesti. A njihova smrt postaje smrt dijela nas i naše budućnosti, pretvarajući vrijeme da se preokrene ...

To je razlog zašto je teško pripremiti i s onim što je bolno nepodnošljivo, i na početku je nemoguće prihvatiti, čak i ako je dijete ozbiljno bolesno od rođenja, a liječnici u početku nisu dali povoljna predviđanja. Roditelji vjeruju u čudo liječenje za potonje i činite sve moguće, a ponekad i nemoguće.

Često tema djetetove smrti je tako nesigurna i bolna, što više ne žele govoriti o tome. U obiteljima obitelji, ovi događaji šute, izbjegavaju, postaju zabranjeni, tabelirani. Oni objesiti snažno, zastrašujuće, bez dna, negativnog, napetog ponora.

To je zbog prisutnosti vrlo jakih dubokih negativnih iskustava: ovdje i različiti tipovi krivnja, uključujući i " preživjeli krivnje», sram, očajavati, I. bespomoćnost, I. strah od osude Blizu okruženje i društvo, koje, često ne znaju situaciju, nastoji kriviti "loše" roditelje - "ne kopirati", "ne otkupljivi".

to je isto odbijanjeBudući da se često oko zapaljivih obitelji formira vakuum zbog činjenice da su drugi sami vrlo uplašeni svojim osjetilima na smrt ili jednostavno ne znaju što reći, kako konzole, a za mnoge je nepodnošljivo biti blizu tuge i snažni osjećaji. Za zapaljivu obitelj izgleda kao "svi se okrenuli" zbog nerazumljivog razloga, "formiran je vakuum", kroz koje se nije mogao probiti.

Postoje statistici da mnoge obitelji nakon gubitka djeteta, čak i ako postoje i druga djeca, a iza ramena su mnogo sretnih godina, raspadne se. Od poznatih slučajeva, kao primjer, možete donijeti obitelj poznatih pjevača Albano i Romine. Njihova kći nije umrla, ali je oteta. A to je dovelo do odvajanja zvijezda dueta.

U takvoj situaciji govorimo o gubitku djeteta i gubitku gubitka. Često, to je zato što se roditelji zatvaraju u sebi, ne dijele jedni s drugima sa svojim iskustvima, ne znaju kako podržati partnera ili kako pomoći voljenima. Mount svatko živi sam i zato što se više osjeća nerazumljivo, zidovi rastu između njih, akumuliraju se sekundarna gorčina i uvreda.

U isto vrijeme, i svi mogu dodatno lebdjeti jedni o drugima, natječući se, čija je tuga veća, saznajući "koji je kriv" ili ne zna kako oprostiti snagu da oprosti, na primjer, ako postoji nesreća koja se dogodila u prisutnost ili nedostatkom neznanja od roditelja.

To se događa da pogled na sam partnera, djeluje kao podsjetnik na tragediju, kao okidač, pokretanje patnje. Tako se formira začarani krug, od kojih bez posebne pomoći često ne izađe.

Tu su i takve parove koji žive ovu tragediju zajedno, približite se, grubiju, jači. Daje nadu i nama, oni koji rade s tugom. Ali čak i za ovcu koji se međusobno podupiru, to je vrlo težak test.

Proces tuge u smrti djece češće teži takozvanom džemu. Kada stojeće faze boravka gubitka prestaju međusobno prestati međusobno, pucanje na jedan od njih.

Dakle, godine mogu ustrajati u nepovredivom obliku prostorije i djetetove stvari. Postoji uskraćivanje same činjenice smrti. Dijete je "čekanje" ili ne pustiti njega. Proces brušenja kao takav u ovom slučaju ne počinje ni.

Često se to događa ako je dijete oteti, ili njegovo tijelo ne pronađe ili ne pronađe, ali u vrlo modificiranom obliku kao rezultat požara, pada, urušavanja zgrade ili nesreće, a roditelji nisu vidljivi. Kao da ne postoji druga referentna mjesta, točke ne-povratka iz koje počinje usvajanje događanja i smještaja tragedije. Postoje beskrajno ispunjeni boli čekajući i nesvjesno odgađanje sastanka s još većom boli u strahu ne preživljavaju ga.

Često, kada je obitelj snimljena u manifestaciju emocija i njihovu suzbijanje, kada su zaštitni mehanizmi poricanja, racionalizacije i racionalizacije djeluju, rođaci, kako se ne bave vlastitim iskustvima i strahom od smrti ili iskustva koje je ubio tuga roditelja, početi davati savjet majci koja je izgubila dijete iz kategorije: "nemojte plakati!", "Živi zbog muža" ili druge djece, ako jesu, "drugi rađaju što Tvoje godine! "," U vrijeme rata, djeca su izgubljena i ništa, - nitko nije umro, "može se dati priče da je starija generacija" dostojna iskusne "djece smrti", dao je Bog, Bog je uzeo. Zajedništvo! ".

Također još gore samo izravne troškove "nisu slijedili!", "Kako možete?!", "Kako je nošenje takvog svjetla? Ubijte svoje dijete! " To je zapravo zanemariti, ne razumijemi deprecirati Njezini osjećaji. Iu potonjem slučaju kriviti u onome što se dogodilo.

I barem ove riječi mogu podnijeti najviše dobre namjere "kako bi pomogli vašoj voljenoj osobi da brzo zaboravi ono što se dogodilo, dobili osloboditi od boli, pomoći se vratiti u normalan život i nositi se", ali u tome za aromatiziramo, nažalost, ne postoji podrška, Niti pomoć, niti usvajanje, niti ljubav.

Štoviše, u nekim slučajevima takve komentare mogu pogoršati situaciju: dovesti do dugotrajne depresije, samoubilačke misli i dodatne traume. Stoga je vrlo važno razmišljati o posljedicama navedenog, pažljivo odabrati riječi podrške, a ako nije jasno što razgovarati i kako se ponašati, bolje je biti šutnje i ne činiti ništa. Samo budite blizu.

Ili iskreno priznati u svojim osjećajima i mislima, i reći vam što želite pomoći, ali ne znate kako ste nepodnošljivi da biste vidjeli svoja iskustva koja se vrlo bojite smrti ili se osjećate bespomoćno prije onoga što se dogodilo. Vaša iskrenost će biti bolja od bilo koje savjete. Zapamtite, glavna stvar nije štetna.

Nemoguće je zabraniti osjećaj, Jednako kako kontrolirati proces smještaja. Osim toga, na temelju osobnih psiholoških i fizioloških karakteristika, razlikovat ćemo se na različite načine i trajanja da se osjećaju, živi i izražavaju naše emocije.

Bilo koji gubitak planine potrebno je vrijeme i snage za obnovu, odnosno, čak i ono što se zove "naučiti živjeti bez." Tuga je jača, teže i duži proces oporavka teče.

Kako vam pomoći da preživite smrt djeteta?

Da biste razumjeli kako pomoći u oživljavanju tuge, važno je znati da je to potrebno za osobu koja doživljava gubitak.

Za aromatizirano važno:

• ne zatvarajte se na planini;

• morati kontaktirati;

• biti u stanju govoriti i biti čuti;

• razumjeti što se događa s njima;

• dobiti pravo na tugu i prepoznavanje svojih osjećaja;

• ekspresna iskustva i bol, na minimumu, pozivaju i govore ih;

• dobijte podršku, utjehu i mirno usvajanje,

• pronađite novo značenje za život

Kako bi se u blizini preživjela tugu, važno je:

1. biti blizu.

Dostupan je. Provoditi vrijeme zajedno. Pisati. Poziv. Pitajte što možete učiniti. Recite da ste blizu. Što možete računati na vas. Što želiš pomoći i biti zajedno. U isto vrijeme, nije potrebno prisiliti sebe da provedete zajedno svih 24 sata. Možete pomoći u malim akcijama. Pogotovo u početku i kada pitaju. Važno je ne ostaviti dugo vremena, biti blizu fizički i emocionalno posebno u značajnim trenucima (komunikacija s mrtvačnicom, pogreb, 9 dana) i zapamtite prvu godišnjicu.

2. Razgovarajte o tome što se dogodilo. Sjećanja su iscjeljivanje.

Pitajte detaljno i detaljno što se dogodilo kada je osoba osjećala da radi, koja je još uvijek bila tamo, kao što su ljudi rekli, koji su rekli ili učinili ono što je učinio / ona kao odgovor. Važno je ne procjenjivati, ne usporediti, a ne komentar, nego pitati i slušati.

Vjeruje se da je više ponavljanja priče o tome što se dogodilo pomaže doživjeti tugu i teške uspomene, istog načela odnosi se na rad s posttraumatskim stresnim poremećajem koji proizlazi iz ljudi koji su bili jaki, dugi ili ponavljajući psihotralni učinci: sudionici u neprijateljstva su preživjele nakon terorističkih napada, katastrofa ili prirodnih katastrofa.

Važno! Pitajte i razgovarajte o tome što se dogodilo pod jednim neophodnim uvjetom: ako dijete koje je izgubilo dijete želi razgovarati o tome.

3. Pomozite u izražavanju boli.

Važno je razumjeti što se događa s flamming koji se osjeća. Što je točno izgubio s gubitkom ovog djeteta, što se nada, očekivanja, snova, mogućnosti, planove, sliku budućnosti, ideje o sebi. Važno je pozvati sve emocije, razgovoriti strahove: strah od smrti, strah od usamljenosti, strah od budućnosti, strah da se krivi u onome što se dogodilo, itd.

Ako je osoba teško nazvati svoje emocije, to je često u obiteljima gdje se ne prihvaćaju kako bi ih izrazili, možete zatražiti da opišete gdje u tijelu on / ona osjeća svoju bol ili tugu, koju su u veličini, gustoću, temperatura, položaj, mobilnost, boja, temperatura, položaj, mobilnost, boja.

U nekim, slike "spremni eksplodirati tamni ugrušak energije eksplodirao je" kamenu ploču, dajući prsima i sprečavanje disanja "," usisni lijevak u sredini prsa "," gorući vatra srca ". Ako je teško izraziti riječi, možete zatražiti crtanje.

Bez obzira koliko neprikladan, vaš zahtjev se ponekad treba tražiti da to učini, a čak i inzistirao je, budući da je bilo izrečena emocija, imenovana riječju, osjećajem i slika prevodi iskustvo iznutra, pomaže svijesti i na kraju smještaja i uzimajući osloboditi od njega , proizvodi ga iz tijela. Neka ne odmah i ne u potpunosti, ali to će donijeti malo olakšanje.

4. Umirite i udobnost.

Ako ne znate što učiniti, pitajte što možete učiniti kako biste izazvali bram. Snažan stres Često dovodi do regresije onoga koji ga doživljava. I to znači da su utjehe metode koje smo pomogli kad smo bili mali.

Jer netko koristan može samo sjediti pokraj tišine. Netko ga mora zagrliti i pljačkati zajedno. Ponekad umirujuće taktilne dodirne udarce na leđima ili glavi. Ponekad mirna melodijska mirna taukalna riječi utjehe.

Tijekom stresa, adrenalin se odlikuje, koji, s određenim trajanjem izloženosti, dovodi do spazma perifernih žila, a osoba može činiti da se zamrznuo i osvijetljen, plus utjecaj psihološkog stresa, koji dodaje osjećaj unutarnjeg drhtanja. U tom slučaju, privremeni reljef će donijeti šalicu vrućeg čaja i kariran.

5. Biti iskren kada pokušate pomoći šami.

Dakle, riječi koje bi pomogle u mnogim drugim situacijama, u slučaju tuge za pokojnog djeteta ne rade. Nakon što je rekao, na primjer, "razumijem vas", možete neočekivano naići na snažan prosvjed, otpor i čak bijes. "Kako me možete razumjeti ako je vaše dijete živo? !! Ako ne znate što je smrt vaše bebe?! "

Tako prikladnije reći, kao što je: "Čak i zamišljam pogrešnu bol koju ste sada zabrinuti." "Nijedna tuga nije jača od majke majke koja je izgubila dijete." ponavljam ako ne znate kako reći, bolje je ne reći ništa.

6. Budite oprezni.

Važno je vidjeti u vremenu ako se pojavi opasni simptomi i uvjeriti se uputiti na stručnjake za terapiju lijekovima ili psihološka pomoć.

Posebnu pozornost treba platiti:

• samoubilačke misli i akcije kada osoba kaže da ne želi živjeti ili čak pokušava počiniti život;

• depresija, kada kratko vrijeme postoji oštri mršavljenja (više od 5 kg za tjedan ili dva), san je poremećen - osoba ne može zaspati i padati se često budi; Čovjek se u potpunosti odriče iz stvarnosti, izgubljen, uronjen u svoje misli, ne odgovara na ono što se događa, sjedi cijelo vrijeme ljuljajući s jedne na drugu stranu, u licu se kontinuirano protok suze ili, naprotiv, lice ne izraziti ništa, izgled je fiksiran unutar ili u jednoj točki (kada ovo stanje traje danima);

• u ponašanju ili senzacijama, neadekvatna se pojavljuje: histerični smijeh, razgovori o djetetu, kao živi, \u200b\u200bhalucinacije, opsesivne misli ili podcrtane mirne ravnodušnosti, kao da se ništa ne dogodilo;

• pojavljuju se fizički simptomi, kao što je gubitak svijesti, oštrih trbušnih bolova ili oštrih bolova za prsnu kost, može postojati somatizacija duhovne boli i pojavu srčanog udara.

Međutim, vrijedi znati da u 90% slučajeva nakon smrti djeteta, roditelji mogu doživjeti probleme sa snom, s 50% vizualnim i auditornim pseudogalucinacijama, u 50% najbližih rođaka može se pojaviti simptomi preminule osobe.

Dakle, 5-godišnja djevojka prisutna na smrt dvogodišnjeg brata, koja se dogodila iz gušenja, kada je hranio malo detalja dizajnera, prestao jesti tvrdu hranu. Svaka kvržica izazvala je svoj napad gušenja, popraćene pozicijama na povraćanje.

Ipak, ako vas nešto smeta u stanju okusa, bolje je konzultirati se sa stručnjakom. Gotovo u svim slučajevima naišao sam u mojoj praksi, prvi put, osobito prvih dana nakon što se dogodilo, bilo je potrebno koristiti različitu snagu i doze sedativnih droga, koje su se u nekim slučajevima koristili za mjesec dana i više nakon pogreb. Potrebno je da lijek propisuje liječnika, budući da su moguće nijanse u dijagramima i dozama.

Za blisko i utješno važno:

• Tihi ako ne znaš što reći.

• Budite iskreni i iskreni. Razgovor o tome što stvarno mislite i osjećate se, ne pretvarajte se i nemojte se umanjiti.

• Slušajte sebe. Nemojte raditi ono što ne želite.

• Ponovite po vašem mišljenju. Nemojte raditi ono što je "prihvaćeno", ako ga ne dijelite ili ne osjećate da je to neprikladno.

• Izbjegavajte općenito prihvaćene utjehe fraze i savjete: "Uzmi se u ruku", "Zaustavite se", "vrijeme liječi", "pokušati zaboraviti", "živi po budućnosti", "Budite jaki", "trebate živjeti ",", "pa sam htio Gospodina."

Što ne bi trebalo učiniti ili "20 ne može":

1. Ne prekidaju;

2. Nemojte izbjegavati, ali nemojte se prisiljavati;

3. Ne prevodite razgovor;

4. Ne savjetujte;

5. Nemojte zabraniti osjetiti i razgovarati o boli;

6. Ne zadržavajte svoja iskustva;

7. Ne boj se;

8. Ne osuđuju;

9. Nemojte prevariti;

10. Ne devalvirajte;

11. Ne intervenirati;

13. Nemojte reći da razumijete;

14. Ne pokušavajte razveseliti;

15. Ne tražite izgovore;

16. Ne krivite;

17. Ne štedi;

18. Nemojte ograditi stvarnost i bol;

19. Umjesto toga ne organizirajte pogreb;

20. Ne uzimajte organizaciju života.

Što vrijedi pokušati ili "20 načina pomoći":

1. Tišina (ako ne znate što reći);

2. Slušajte aromatiziranu;

3. Slušaj svoje srce;

4. Biti blizu;

5. Dati razgovor;

6. Pomoći u izražavanju iskustava;

7. Čuti;

8. Razumjeti;

9. Smiriti;

10. Budi iskren;

11. Suosjećanje;

12. Pitajte;

13. Govoriti;

14. Zapamtiti;

15. Učiniti jednostavne stvari zajedno;

16. Zagrlio;

17. Sjediti pored;

18. Brinuti se za;

19. Pronaći moć da izdrži bol i suze drugog;

20. Ljubav.

Terapija je prikazana u situacijama patološke tuge kada je zaglavljen na jednoj od faza procesa tuge ili složene tuge, na primjer, kada postoje višestruki gubici - supružnik i dijete umrlo u nesreći, ili osobno iskustvo postoji Ne-planirani bliski rođak, tuga u kojoj je zabranjeno. Na primjer, zbog činjenice da je pokojni počinio samoubojstvo, nije uobičajeno govoriti o tome u obitelji vjernika, jer je nemoguće službeno tugovati gubitak i prihvatljiv način da poštuje sjećanje i smrt vlastitog djeteta aktualizirana i prošlost nije doživjela tugu.

* Članak koristi podatke iz knjige Jorgea Bukuka "Put suza"

Olga Kolyada, praktični psiholog, učitelj Centra za lady trening:Kako biti ako ne izgubite voljenu osobu, a netko je blizu - rođak, prijatelj, kolega? Nazovite ili ne zovete? Pristup ili ne? Što reći? Kako podržati? Koje radnje izbjegavaju čovjeku ne gori? Što trebate razumjeti o osobi koja doživljava gubitak? Nazovite ili ne nazovite, pristup ili ne ometate? Poziv i pristup!

Osoba koja brine svoj gubitak treba osjećaj da još uvijek živi ljudi oko njega, prijatelji su ga blizu njega. Ako se ne očitujete ni na koji način, osoba može imati dojam da je također izgubio i vas, da nemate nikakvih stvari prije njega. Možda postoji nedovoljna na vas i želju da se zatvorite od vas. Na primjer, kada je moja baka umrla (još sam bio dijete), moja majka je bila vrlo uvrijeđena njezinim prijateljicama koje je nisu nazvali sa sućut i zaustavile su se s njima bilo kakvu komunikaciju do kraja života.

Pristup ili ne? Što reći?

Često oni koji su blizu, ne zovu i nisu prikladni jer su oni sami mučeni - "Što joj mogu reći?" I iskustvo da bilo koja od njihovih postupaka u svjetlu gubitka izgleda besmisleno, jer gubitak neće biti vraćen. Pravo, ne vratiti se. Ali država koja je ostala, poboljšala (ili ne da se pogoršava) - možete. U čemu glavna stvar je biti iskrena!

Ljudi koji su doživljavaju tugu vrlo su osjetljivi na lažnu i neiskrenost. I oni su tako otpremljeni u svoje iskustvo da prije vašeg iskustva ne postoji slučaj neko vrijeme. Stoga ne vrijedi govoriti o tome kako ste zabrinuti za njih. Nije potrebno komunicirati kao da se ništa ne dogodilo nije vrijedno toga, to će biti pogrešno.

Možete i trebate reći gluposti ako je iz duše.

Na primjer, reći da ne znate kako pomoći, ali želite biti korisni, korisna osoba, Ili što shvaćate da su sve riječi beskorisne, i stoga ne znate što da kažem. Ili što mislite da trebate biti blizu osobe koja je zabrinuta zbog gubitka, ali što učiniti, ne znate. Takve smo misli izrazile iskreno, kao što je to, sasvim dovoljno za osobu da shvati da ga niste bacili, nije vas izgubio. I to je najvrednije za njega u ovom trenutku.

Kako podržati?

Ako se gubitak dogodio kao posljedica smrti - može biti podržan novcem. Pogrebne nevolje često su značajan udarac u proračun i bilo koji novac će biti podrška. Ali novac još uvijek nije glavna stvar. U svakom slučaju (i kada je odlazak voljene osobe nije povezan sa smrću) - glavna stvar je biti blizu osobe i pomoći mu da ne zaboravi na sebe, njegovo tijelo, jednostavne kućne zadatke i potrebe.

I dati mu duhovnu toplinu. Ako odnose dopuštaju - zagrliti, uzeti ruku, zagrijati ramena i srednja prsa (gdje je duša, kako kažu). Sresh, nemojte se raspravljati, suosjećati, zajedno plakati i smijati se, sve što će osoba nestati. Preuzeti obične kućne zadatke - kupuju proizvode, kuhati hranu, voditi brigu o djeci, preuzeti neku vrstu zadataka (ako je moguće).

Prvi tjedan Osoba koja je zabrinuta zbog gubitka je bolje da ne ode. Homeopati preporučuju svima koji doživljavaju gubitak voljenih, 2 tjedna da se lijek "Ignacija-30" (7 lopti 1 vrijeme dnevno). Također pokazuju umirujuće čajeve i bilje noću.

Od tjedna i do 40 dana (Sva vremena su približne) u prosjeku, treba imati na umu da se neke od mentalnih i mentalnih sila upućuju na promišljanje o incidentu i svim zaključcima koje slijedi iz ovoga. Ovaj proces nije uvijek realiziran, ali uvijek ima mnogo snage i zahtijeva život u tom razdoblju života u "sigurnom načinu rada".

Osoba bi trebala podsjetiti da mu treba sačuvati, kako bi mu pomogao pronaći načine da se odmori dušu i, ako je moguće, da se oporavi uz pomoć tih razreda koje je ovaj najizrazitiji dano. To mogu biti vrlo različite stvari - glazba, aromaterapija, masaža, šetnje prirodom, sportovima, knjigama i ležilima, specifičnom hranom, meditacijom, komunikacijom za kućne ljubimce, kreativnost povezanom s sjećanje na prošlost (za drugu obično u tom razdoblju postoji vrlo malo sila) , putovanje za odmor, itd. Također pomaže redovita pitanja: "Kako ste?" bez inzistiranja na odgovoru.

Samo po sebi pitanje vraća osobu na sebe i ne pomaže da ne izgubi osjećaj sebe i kontakt s njim. Ako osoba plače ili blijedi s vama, ne biste trebali biti sramežljivi ako plačete s njim i uzgoj nevoljkost. To je normalno i od vas se ništa ne zahtijeva. Ostanite tiho pored plakanja, ako je prikladno - usvojiti, ako je potrebno - poslužite rupčić. Nekako posebno savjetovanje ili žaljenje bez zahtjeva - ne vrijedi to - možda neće biti oprezan.

Ako je osoba koja je zabrinuta zbog gubitka, sama tuguje prošlost, možete pažljivo (bez inzistiranja) predložiti pisanju pisma (a ne poslati) sa svim riječima, mislima i osjećajima koje bi osoba željela izraziti odlazak (u slučaju smrti prošlosti takva pisma, onda dobro zapalite). Ako osoba želi razgovarati s vama o prošlosti - nemojte poređati, slušati, ali pokušajte ne govoriti mnogo sebe. Glavni zadatak takvog razgovora je dati osobi da govori, a ne raspravljati o životu i karakteru odstupanja.

Nakon 40 dana (ili malo kasnije) to je korisno početi tražiti osobu pitanja o tome kako želi živjeti - što učiniti kako oduševiti gdje se preseliti. Ako se utvrdi da su takva pitanja očajna - to znači da njihovo vrijeme još nije došlo. Ako se očajnost nastavlja, ne slabljenje i razmišljanje o tome kako živjeti dalje - osoba odbija u šest mjeseci - ima smisla upoznati stručnjaka koji je pronašao stručnjaka koji pomaže da izađe iz depresije. Ako je za godinu dana - potrebna je pomoć stručnjaka.

Šest mjeseci kasnije Nakon tužnih događanja, oni koji su blizu, već dosadni da se brinu o svom susjedu, gubitku. Čini se da se čovjek već morao oporaviti i možete zaboraviti na tužan događaj. Ovo je pogreška! Možete vas zaboraviti, a osoba ima osjećaj samo otići iz oštrog stupnja iskustava na mekši, ali duboko. A to je duboki život vaše tuge, ako osoba ne podržava, može odgoditi i dovesti do jačanja svih vrsta kroničnih čireva, depresije, brige iz aktivnog života.

Starije osobe imaju tendenciju o tome, ali ne samo oni. Tijekom tog razdoblja, oni koji su blizu, još uvijek stoje pokraj onih koji doživljavaju gubitak, ali komuniciraju s naglaskom na prošlost i o prošlom čovjeku (ako su provedeni takvi razgovori), u vrijeme struje, Novi raspored života potraga za trenutnim interesima i zadacima koji će moći očarati gubitak. I ako se nađu takvi interesi - da ih podržite na svaki način. I o prošlosti i lijevo vas ne podsjećate. U istom razdoblju već je moguće početi govoriti o sebi i njihovim poslovima i planovima. To će odvratiti sijeva tugu iz misli o njegovoj tuzi, a možda će to nešto drugo proći.

Što ne bi trebalo učiniti?

• Nemojte ponuditi, potražite se da se smirite i ponesete se u ruku. Može voziti iskustva unutar i dovesti do neuroze i drugih bolesti.
• Nemojte izričito ometati osobu iz iskustva. Neće odustati od svega što trebate na vrijeme i odgoditi proces.
• Čudno je - ne smijete pokazati sažaljenje, žao mi je. Podrška, suosjećanje - Da. Oprosti, ne. Mnogi ne žele razgovarati o svojoj tuzi upravo iz straha da će početi žaliti. Stvar je da gubitak osjećaja ima mnogo i dubok i drugačiji. I sažaljenje "siromašnih) je moja (moja), nesretna"), "nesretna osoba osoba prenese se na razinu malog samopovređivanja, a ti sloj raste. Teško je izaći iz ovog sloja, osoba je teška, postoji malo snage, a ostale, dublje iskustva, ostaju siromašni i ozbiljnost i dalje leže u tušem.
• Nemojte ometati poslovanje, s vaše točke gledišta, besmisleno. Ako nisu štetni za zdravlje iskusnog gubitka. Možda uz pomoć ovih izgleda nepotrebnih, radnji, osoba intuitivno ima psihološku samopomoć. Gledajte, ako osoba kao rezultat postane lakše, onda su te akcije važne za njegovu dušu.

Što trebate razumjeti o osobi koja doživljava gubitak?

Kakav je vaš susjed sada u posebnom, izmijenjenom stanju svijesti. S povećanom osjetljivošću, različitom, možda razdražljivom. S pažnjom usmjerenom na sebe iu prošlosti. I kao rezultat - s slabom percepcijom svega oko (i vi, kao dio okoline, usput), koji se ne primjenjuje izravno na njegov gubitak. Gubitak gubitka neko vrijeme je izgubljen smjernice - većina ciljeva za budućnost, razumijevanje njihovog mjesta na svijetu, uobičajeni način života. Ako prošlost nije bila mala djeteta, često se često gubi fizička, materijalna, tehnička pomoć, koja je podržavala u životu.

Okolina može preuzeti ovu pomoć ili pomoći osobi pronaći druge načine za dobivanje ove pomoći. Često se moralna podrška često gubi ako postoje dobri mentalni odnosi. (Teže je napuniti i uzeti vremena za obnovu bez ove podrške - to nije ugodno, ali možda.) Godinu dana nakon gubitka je kritična u smislu ljudskog zdravlja - kronične bolesti može pogoršati u bilo koje vrijeme i zahtijeva povećanu skrb i pažnju na sve promjene. Zdravlje.

Za druge, sve to, naravno, prilično je neugodno i teško. Ali ako vam je osoba draga, onda se brinete. Podrška u takvim situacijama ljudi tada cijeniti i zapamtiti s zahvalnošću ostatak njegova života ...

Pripremljeni zajedno s središtem "Ladya"