Чи варто починати з початку. Чи варто почати все спочатку? повторні відносини
Як би ми не були переконані в тому, що минуле має залишатися в минулому, життя іноді доводить зворотне: розлучившись одного разу, закохані нерідко повертаються один до одного через деякий час - і знаходять справжнє щастя, не дивлячись на забобони. Що слід взяти до уваги, наважуючись почати відносини з колишнім, і як відрізнити справжні почуття від спогадів про щасливе минуле?
Будьте чесні з собою
Перш ніж зважитися на відносини з колишнім хлопцем, постарайтеся чесно відповісти собі на питання: що саме рухає вами? Якщо з моменту вашого розставання пройшло час, у вас обох була можливість обміркувати те, що трапилося, провести тверезу «роботу над помилками» і визнати, що ви, незважаючи ні на що, хочете дати відносинам ще один шанс, - спробувати варто. Але буває і так, що роман з екс-бойфрендом стає не більше ніж ліками від самотності: опинившись в статусі single, ми з тугою згадуємо колишніх коханих, часом ідеалізуючи їх - по прініпе «що пройде, то буде мило», - і забуваючи про тому, що нас змусило зважитися на розставання. Спроба відновити відносини в цьому випадку, швидше за все, обернеться розчаруванням. Ще більш сумний варіант - це відносини з колишнім хлопцем, засновані на ревнощів, прагнення помститися або самоствердитися. Пам'ятайте, як в комедії «Весілля кращого друга» героїня Джулії Робертс намагається зірвати весілля екс-бойфренда, раптово уявивши, через роки, що він і є її справжня любов? Щоб не опинитися на її місці, постарайтеся, відповідаючи на питання про те, чи можливі відносини з колишнім, переконатися в тому, що ви не йдете на поводу у ображеної самолюбства і не переплутали справжні почуття з романтичними спогадами.
Поговоріть по душах
Щоб роман з колишнім коханим не став втіленням приказки про старі граблі, наступати на які буває дуже боляче, не поспішайте кидатися у вир з головою. Знайдіть в собі сили запросити чоловіка за стіл переговорів - нехай навіть це буде стіл у вашому улюбленому ресторані в романтичній обстановці - і відверто поговорити. Особливо важливо це зробити в тому випадку, якщо ваше розставання не було спокійним і мирним: цілком може виявитися, що вам обом потрібні не нові відносини, а можливість розставити всі крапки над i і остаточно попрощатися, чи не тримаючи один на одного образ.
Будьте готові почати все з чистого аркуша
Вирішуючи для себе питання про те, чи можливі відносини з колишнім, врахуйте, що це будуть абсолютно нові відносини, а не чергова глава колись перерваного роману - інакше вона, як і той роман, завершиться розлученням. Досвід колишніх помилок, безумовно, врахувати варто, щоб не повторити колишній сценарій. Але, зробивши необхідні висновки, важливо вміти відмовитися від колишніх кривд і недомовок. Минуле слід залишити в минулому - як це зробили Міранда і Стів в «Сексі у великому місті»: переживши хворобливе розставання і майже зважившись на розлучення, вони пішли раді психолога і призначили зустріч на мосту між їх районами - в знак готовності перегорнути сторінку і почати відносини з чистого аркуша.
Довіртеся своїй інтуїції
Будьте готові до того, що відносини з колишнім миттєво стануть темою номер один у вашому спілкуванні з близькими, і вам напевно доведеться вислухати чимало порад і застережень в дусі «люди не міняються» і «в одну річку двічі не ввійдеш». Наберіться терпіння і не забувайте: будь-які оцінки не давали вашим вчинкам навколишні, про те, що насправді відбувається між двома людьми, знають лише ці двоє. Є чимало прикладів, коли пари знаходили щастя, пройшовши через сварки, розставання і навіть офіційні розлучення - іноді щоб витягти необхідні уроки і навчитися гармонії і взаєморозуміння, потрібен саме такий непростий шлях.
Дізнайтеся один одного заново
Одне з головних переваг відносин з екс-коханим полягає в тому, що ви вже достатньо добре знаєте один одного. Ви в курсі його звичок і особливостей, йому знаком ваш характер, ви знаєте, чого чекати один від одного в сексі - одним словом, ви вже спочатку досить близькі, щоб минути стадію звикання і притирок. З іншого боку, трепет перших побачень і запаморочливий захват перших поцілунків спочатку з вашого сценарію виключений - саме тому, що у вас немає необхідності один одного впізнавати.
Якщо ви відчуваєте, що вам не вистачає романтики - не поспішайте: спробуйте відтворити період залицянь, побачень, дозвольте чоловікові заново підкорити вас. Для такої витриманої прелюдії знадобиться терпіння, але якщо ви всерйоз налаштовані на новий старт з колишнім коханим, ваші зусилля неодмінно виправдають себе.
Як правило, всі романи починаються красиво: квіти, вірші, цукерки, прогулянки на теплоході, зустрічі біля пам'ятника і романтичні посиденьки на лавці в центрі міста. Якщо закінчуються, то по-різному: після зради або навіть без думок про неї, за взаємною згодою або за ініціативою одного з партнерів, з розгубленістю, або, навпаки, легко і вільно. Після усвідомлення цього завжди виникає питання: «А що ж робити далі?» Чи варто зробити паузу, щоб відпочити і розібратися в своїх почуттях або краще скоріше почати нові стосунки?
Питання на перший погляд простий, на нього всього лише два варіанти відповіді. Але у кожного думки є свої поборники і противники. Хтось вважає, що необхідно швидше переключитися, а хтось, що потрібно побути наодинці з собою. Хто ж правий?
У вир з головою
Невелика мильна опера, заснована на реальних подіях, під кодовою назвою «розставання і їх роль в особистому житті». Христина розлучилася з Павлом. Два роки вони жили разом, їздили відпочивати в самі екзотичні куточки світу і будували плани на майбутнє. Тому, коли Христина зібрала свої речі, викликала таксі, оселилася у подруги і стала моніторити сайти в пошуках окремого житла, це стало несподіванкою для всіх. У фейсбуці її статус швидко змінився на «вільна», а на питання друзів про причини розставання вона на повному серйозі відповідала: «розлюбила!» Буває.
Ситуація начебто зрозуміла - Павло страждає, а Христина на крилах свободи летить в нове світле майбутнє, де буде все більш пристрасно, цікаво, і де вже точно повинна бути любов. Але вже через місяць нових партнерів собі знаходять обидва. Павло знайомиться через друзів з дівчиною, яка навіть віддалено не нагадує Крістіну, і йому здається, що його це відверне і розважить, а колишню зачепить. Адже фотки з нової пишногрудої пасією з'являються в Фейсбук з регулярністю щоденного новинного видання. Він дійсно розважається, а ось відволіктися йому так і не вдається. Через кілька місяців з'ясовується, що нова дівчина, як не крути - справді не Кристина і зовсім не ідеал. Втім, і на Христину йому вже майже наплювати. Та й вона живе своїм життям. У проміжному підсумку в історії з'являється ще один потерпілий, а Павло переживає ще одне розставання. Два розставання за невеликий проміжок часу - ще те випробування для будь-якої психіки.
Далі буде. Христина, не встигнувши насолодитися свободою і самотністю, якого, за її словами, раніше дуже не вистачало, теж починає нові відносини. Складно встояти, коли новий шанувальник завалює квітами, вихваляє, ловить кожне слово і побажання, намагається догодити. Але через деякий час вона, так само, як і її екс, розуміє, що, незважаючи на гарні залицяння, слова і вчинки, це зовсім не та людина, яка потрібна. А оскільки спогади про розрив ще живі, повірити в кращий результат поки важко. З'являється ще один потерпілий, а Христина на цей раз замість почуття легкості і свободи отримує тривогу, невпевненість в собі і в майбутньому. Додаються сумніви в правильності розуміння того, що їй потрібно, хто їй потрібен і чого вона хоче. Життя стає все більш дурною і безглуздою, а себе вона починає вважати бездушним чудовиськом.
Ніякого криміналу в ситуації немає, як то кажуть «люди зустрічаються, люди закохуються, одружуються». А також розходяться, йдуть, зустрічають інших. Це нормально. Варто було лише зробити паузу. Будь-яке розставання вимагає аналізу. Хворобливе або легке, довгий або швидке, спокійне або межує з бажанням зжити зі світу. Важливо зупинитися, подумати, зробити висновки. Люди досить часто поспішають, швидше за намагаються завести нові відносини після розлучення і роблять болючіше собі і тим, кого втягують. Що ж робити? Піти в самокопання і сумувати, дивлячись у вікно? Записувати в зошити свої переживання, плекати страхи або, може, відразу записатися на прийом до психотерапевта?
Постав «на паузу»
Психотерапевт, звичайно, вихід, але можна спробувати піти іншим шляхом. В одному Павло, безумовно, має рацію: відволіктися і розважитися - один з важливих перехідних етапів. Але відволіктися адже необов'язково на новий об'єкт. Розважати себе потрібно, хоча і складно. Адже переходячи в статус «вовка-одинака», доводиться вчитися розважати себе самостійно. Майже як в анекдоті про червону ікру - треба себе змушувати.
Самотність - прекрасна річ, тільки треба вміти їм правильно розпорядитися. Перебуваючи у відносинах, ми часто втрачаємо займенник «я» в местоимении «ми» не тільки на рівні лексики. Розставання - це привід згадати, що люблю і не люблю саме «я», без оглядки на будь-кого. Згадати, від чого «я» отримую задоволення і зрозуміти, що продовжую робити за звичкою. Самотність - це привід приділити час собі. Починаючи від будь-яких процедур краси до занедбаних хобі, на які ніяк не вистачало часу, поки ви були у відносинах. А ще є родичі, друзі, колишні однокурсники, однокласники і просто однодумці, з якими ви познайомилися в Інтернеті, але ніяк не могли зустрітися. Активне і позитивне самотність корисно, а скільки воно триватиме: місяць, три чи рік, вирішувати тільки вам. Вступати в нові відносини ви будете вже з шансом не повторювати минулі помилки. Крім того, коли ви самодостатні і цікаві, підвищується ймовірність розгледіти того, хто буде цікавий не тому, що «нагадує Васю» або, навпаки, зовсім на нього не схожий, а протилежності притягуються. Відкрити нову главу у своєму житті можна, не озираючись більше на минуле.
Краще зробити і жаліти, ніж не зробити і жаліти
Звичайно, з будь-яких правил бувають винятки. Ось йдете ви по вулиці вся заплакана і засмучена, котите з нещасним виглядом на коліщатках, думаєте про те, який же, ваш вже півгодини як колишній, негідник. А тут - він! Вистачає чемодан, садить вас в машину, простягає вологу серветку з запахом ромашки та ось уже «на срібній машині ви в кіно на Тарантіно». І живете довго і щасливо. Саме така історія трапилася з Олесею. Після розставання з Ігорем дівчина тиждень не виходила з дому. Її стан вже стало турбувати і родичів. Сергій всього лише помилився квартирою, але побачивши заплакану Олесеві, вирішив її розвеселити. Практично витягнув в сусідню кав'ярню, нагодував морозивом і повів на прогулянку. Сергій Олесеві не шкодував, що не втішав, що не намагався стати її жилеткою. Але ось уже п'ятий рік вони разом, три роки тому розписалися, а рік тому у них з'явився чудовий малюк Альошка.
Тепер уже і неактуально з'ясовувати, чи встигла Олеся сказати Сергію щось на кшталт «я боюся нових відносин» або хоча б замислитися над цим. Іноді життя підкидає романтичні сюжети, набагато більш закручені і менш правдоподібні, ніж в кіно. Що ж, паузи можуть бути короткими і довгими, але не завжди обов'язково «мхатівський».
Надто затягнута пауза - це крайність. Як мінімум тому, що вступити в нові відносини стає складно, і чим далі, тим складніше. Починає здаватися, що однією простіше, вільніше, та й безпечніше. Ніхто не скривдить, не обмежуватиме, ні під кого не потрібно підлаштовуватися. І менше шансів знову помилитися. Життя проходить в гонитві за вигаданим, неіснуючим ідеалом, ніхто з реальних чоловіків порівняння з ним не витримує. Кожен може поранити, і ніхто не дасть гарантій, що рано чи пізно нові відносини не закінчаться. Страх розставання стає переважаючим. Боячись помилитися, ми втрачаємо можливості, в дійсності обмежуючи самі себе. І якщо час іде, а ви все демонструє обережність, залишаєтеся на самоті і ніяк не можете віджати потрібну кнопку, варто задуматися, де вона і чому механізм так довго в просте.
Напевно, справжнє почуття можна злякати або переплутати, змішавши з іншими почуттями, що залишилися від минулого. Розрив - це завжди стрес, а як зрозуміти, що це любов, в напруженій ситуації? Складно оцінити новий зв'язок об'єктивно, що не порівнюючи її з щойно закінчилася. Секрет в тому, що нові відносини не можуть бути краще або гірше. Вони інші. Відчуйте різницю.
Привіт, дорогі читачі! Чи траплялося вам повертатися до людини, з яким ви колись уже порвали відносини? Іноді це спрацьовує і люди до старості живуть разом у щасті і любові. Але часом відхід від людини був дійсно вірним рішенням і ні друга, ні п'ята спроби не виправлять ситуації. Чи варто відновлювати стосунки після розриву?
Причина розладу
Для того щоб відповісти на питання чи варто повертатися до людини, для початку необхідно зрозуміти, що ж послужило причиною вашого розставання. Адже саме розуміння причини і допоможе вам визначитися з подальшими діями.
Якщо розставання було негарним, і морально знищив, то, швидше за все, ні про яке повернення не може бути й мови. Адже і собі ціну потрібно знати.
Так, одна моя знайома постійно прощала своєму чоловікові зради. Вона мало не кожен день знаходила в його ліжку нову панночку, йшла від нього, але через тиждень знову поверталася. І так рік за роком.
А ось один мій клієнт не пробачив, коли зустрів свою дружину з коханцем. Як вона ні благала і не просила, він навідріз відмовився навіть просто з нею бачиться. Вона була готова все змінити, ніколи більше не чинити так, цілком і повністю зануритися в відносини, але він був глухий до її благань.
Якщо ж причина менш серйозна і трагічна, то цілком ймовірно, що і вдруге можна спробувати. Не влаштовує побутове життя. Наприклад,. Але ж з часом вона може навчитися, правда? Або хлопець постійно розкидає свої речі по будинку. І в цій ситуації можна знайти вихід.
Все і справді залежить від ступеня тяжкості вашого розриву. Пропоную вам прочитати статтю «», з якої ви напевно зрозумієте, що ці відносини вже не відродити.
Що приваблює і відштовхує
У психології досить добре відомий цей феномен, коли людину партнеру. Це може означати, що у вас залишилася звичка чи прив'язаність до людини, почуття давно могли пройти, але внутрішньо ви все ще не відпустили людини. Так, чоловіки після розлучення заводять нову сім'ю, але все одно вважають першу дружину краще.
Важливий момент - хто від кого пішов. Якщо пішли від вас, то це абсолютно нормальне бажання, повернути все і спробувати спочатку. Тому що ви не хотіли розставання, для вас все було добре. Ви відкриті для діалогу, готові працювати над собою і над відносинами.
Якщо ж пішли ви, спробували зустрічатися з іншою людиною, але все одно хочете повернутися, то тут скоріше йдеться про те, що в порівнянні програв новий партнер. Для вирішення цієї проблеми вам просто варто перестати порівнювати. Тільки тоді ви зможете цілком і повністю зануритися в нові відносини.
Гарненько подумайте, що послужило причиною розставання, чому вас не влаштовували попередні стосунки, які риси в партнері здавалися дратівливими. Може бути, ви самі щось робили не так і можете тепер це виправити?
Чи можна почати спочатку
Не дарма кажуть, що вступити в одну річку не можна двічі. Навіть якщо ви повернетеся в минулі відносини, вони вже не будуть колишніми. Ніщо не стоїть на місці. Все змінюється, люди, обставини, оточення, звички. Якщо ви думаєте, що людина залишилася колишнім, то я смію запевнити вас, в ньому обов'язково з'явилося щось новеньке.
Та й ви самі вже не та людина, що, скажімо, рік тому. Навіть за день можна змінитися до невпізнання, що вже говорити про більш довгий термін. Тому уважно придивіться до свого колишнього партнера. Може бути, нова версія не така гарна, як ви думаєте? Або навпаки, зміни пішли на краще?
Якщо ж ви зважитеся на відновлення вашої зв'язку, то настійно рекомендую вам подумати про минулі образи.
Їм абсолютно не місце у вашій новій історії. Якщо ви прийдіть, то вам варто перекреслити минуле, забути всі сварки, скандали і істерики і почати з чистого аркуша. Інакше, постійно пригадуючи добре забуте старе, ви знову загрузнете в сварках і скандалах.
Пропоную вашій увазі статтю «». У ній я детально розповідаю про те, що допомагає парам зберегти відносини на століття. Адже всі ми люди, помиляємося, щось псуємо, щось чиним.
Відносини - це складна і важка робота. Якщо і ви і ваш партнер готові до неї, то у вас обов'язково все вийде. Але якщо бажання рухатися вперед є тільки у одного, то довго такі відносини не проживуть.
У будь-якому випадку вирішувати тільки вам, чи варто дати другий шанс чи ні. Дивіться за обставинами, прислухайтеся до свого внутрішнього голосу, не забувайте про інтуїцію і уважно придивляйтеся до людини.
Через що ви розійшлися і хто був ініціатором? Як ви думаєте, примари минулих образ не догонят вас у другій спробі? Чи змінилися і ваш минулий партнер з моменту розставання?
Я впевнена, що у вас вийде зробити правильний вибір і ви будете щасливі.
Всього вам найкращого!
Західні психологи застерігають від швидких відносин після розставань. У нас же поширений метод: «Клин клином вибивають». У чому ж небезпека нових відносин після розриву, які етапи рефлексії потрібно обов'язково пережити і як правильно відволіктися від негативних емоцій?
Розставання завжди стрес, яким би воно не було - бурхливим або мирним. Боляче залишеним людям, але відбиток на душевному стані залишається і на ініціаторів розриву. В діапазоні почуттів іноді важко розібратися: біль, вина, гіркоту втрати, низька самооцінка, ревнощі, страх самотності. Всі вони деформують внутрішній світ, аж до повного душевного спустошення.
Для кожної людини період відновлення індивідуальний. Але він необхідний і неминучий. Про це треба обов'язково пам'ятати при зануренні в найтемніші. Як і про те, що все проходить. Навіть якщо в цей момент, вам здається, що життя закінчилося.
Коли можна починати нові стосунки після розриву
У поведінці після розставання проходять кілька стадій, в різних комбінаціях, залежно від якості розірваних відносин, їх тривалості і причини закінчення:
Протиріччя. Коли із задоволенням (або мстиво) роблять те, що неможливо або небажано було під час спільного життя з партнером: одягаються інакше, відвідують якісь місця або заходи, спілкуються з «подругами non grata». Психологи схвалюють такі дії, але вони не повинні бути необдуманими, на шкоду собі або безглуздо «на зло».
Злість, ревнощі і агресія. Негативні почуття не треба ховати. Хочеться ридати? Плачте. Хочеться лаятися? Кричіть. Але кидатися в крайності: переслідувати, мстити, «обливати брудом» своїх колишніх, неприпустимо. Тим більше, коли загострення пристрастей пройде (а він обов'язково пройде), з'явиться ще й почуття сорому або ніяковості.
Образа, гіркоту і співчуття. Постійні спогади про щасливі або особливих моментах терзають тим, що вони невозвратіми. А все погане відсувається і розмивається в пам'яті. Не можна залишатися в цьому періоді надовго і постійно растравлівать своє серце, і горем, деструктивної концентрацією на образі.
«Заміщення». Коли свідомо чи за випадковим збігом обставин замінюють відсутню половинку іншою людиною. За відгуками, це найкращий спосіб вийти з депресії. Але психотерапевти не рекомендують «замісні» відносини з-за негативних наслідків.
Аналіз. Після того як емоції втратять гостроту, прийде час роздумів.
Взагалі, у психологів є особлива формула, по якій обчислюється через скільки часу біль втрати стирається. Це час набагато довше самої любові. Хоча дослідження, правда, проведені тільки над розведеними парами, свідчать, що якість наступних відносин не пов'язане з тривалістю періоду після розриву.
Психічно здоровій людині досить від трьох місяців до року для того, щоб пройти всі етапи переживань після розриву і почати нові стосунки. Але вони не повинні бути «заміщенням».
Небезпека нових відносин після розставання
Емоційно розвиненим людям психотерапевти завжди намагаються донести, що негативні почуття після розставання природні. Вони і можуть, і повинні бути пережиті, а не заховані глибоко в підсвідомість. Незавершена до кінця ситуація буде спливати в несподівані моменти життя, привносячи розбрат і сум'яття в душу і розум.
Крім того, тільки після повного переживання всіх етапів «відвикання», приходить період аналізу. І коли осмислені, можна будувати нові, більш високого рівня.
У чому ж небезпека нових відносин після розставання?
Занадто поспішно розпочаті нові відносини після розриву закривають двері назад. Можливо, не варто квапити події, якщо є.
Часу з новим партнером не дає пережити до кінця розставання і зробити висновки з помилок минулого. У свіжих відносинах не вдасться відчути до кінця як тупик емоційного спустошення змінюється просто сумом. Чи не прийде чітке розуміння того, хто потрібен для щастя і в чому ж воно полягає саме для вас. І як не допустити колишніх помилок з наступним претендентом.
Використовувати нового фігуранта єдино для сексу, розради, щоб відволіктися, не повідомивши його про це - підло. Є ризик, що згодом він випробує біль, подібну вашої.
Іноді, люди самі схильні вірити вигадці. І легко сплутавши страх самотності з симпатією, або в подяку за увагу при низькій самооцінці, можна опинитися пов'язаними новими відносинами, по суті, з чужою людиною. А при слабкій волі деякі можуть так і не зуміти виплутатися з них, витративши багато років на міраж.
Коли люди свідомо обирають нелюбимих для подальшого життя, аргументуючи тим, що «раз велика любов виявилася брехнею, то яка різниця» - це теж не закінчується хеппі ендом.
Іноді, важко до кінця зрозуміти - «заміщення» це чи дійсно пришестя. Це залежить від того, розпалися чи несподівано попередні відносини або цей процес йшов довго, давши можливість деякі етапи розставання відчути ще в парі.
ознаки заміщення
Іноді людина і сам не усвідомлює потрібні йому нові відносини або це «замісний» варіант. Існують ряд явних маркерів:
Якщо новим партнером не цікавляться як особистістю, не беруть його почуття в розрахунок. А використовують тільки для втіхи і сексу.
Постійно говорять про колишню пасію.
Навпаки, не бажають нічого говорити і обговорювати категорично.
Виставляють нові відносини напоказ, наприклад, в соцмережах.
Часта зміна настроїв і негативні емоції, які навмисне вихлюпуються на того, хто поруч, хоча спрямовані на джерело страждання.
Кращим варіантом було б чесно зізнатися новому кавалеру про недавнє розставання і свій біль, запропонувати дружбу. Не бійтеся, що залишитеся одна, що пропустіть «справжню» любов. Якщо це «ваш» чоловік, він допоможе, підтримає і почекає поки емоційний вихор не вщухне.
Як втішитися після розставання без нових відносин
Зрозуміло, що при розставанні здається, що світ застиг і немає бажання жити. Надзвичайно важко контролювати себе, особливо в гострий момент, коли після розриву і здається, що задихнешся від ридань. Як тільки перша фаза відчаю мине, вгамувати душевні муки можна спробувати наступними способами:
Змістити фокус зі свого страждання на почуття інших. Допомога того, кому болючіше і гірше, ніж вам: хворій дитині, літній родичу, інваліду, біженцям. Співпереживання і співчуття, але не словом, а дією відразу показує світ зовсім з іншого боку.
Пишіть на листочку всі свої образи і розчарування. Зрозумійте, що провини на колишньому партнерові за невиправдані ваші бажання немає. Вибачте його.
Спробуйте зустрітися останній раз щоб попрощатися, без висловлювання претензій і сварки. Поставлена \u200b\u200bкрапка саме вами, може теж дати заспокоєння.
Чи не віддаляється від рідних і друзів. Приймайте їх співчуття, що не соромтеся жалості. Хочеться побути на самоті? Але це небезпечний шлях до проживання в пам'яті знову всіх хворобливих моментів. Більше спілкуйтеся.
Займіться хобі або тим, що давно відкладали. Почніть вивчення чогось нового, наприклад, іноземної мови. Робота теж дуже допомагає відволіктися від сумних думок. Є багато історій, що саме після розставань кар'єра йшла вгору.
Спортивні інтенсивні навантаження спалюють і негативну емоційну енергію.
Якщо є можливість, рушайте в подорож. Або змініть обстановку ненадовго.
Або хоча б змініть в будинку інтер'єр, поновіть декор. По крайней мере, приберіть речі, подаровані старим партнером.
Не бійтеся нових знайомств. Чи не квапте події, а й назавжди закриватися від відносин не варто.
Щоб не повторювалася ситуація розставання в різних сценаріях, треба обов'язково зробити висновки. Небезпека нових відносин після розриву саме в «замилюванні» чіткого розуміння причин. Думайте і над своїми помилками, щоб оволодіти знаннями: чому так вийшло, як вгамувати незгасаючі біль, а не заглушити її і
Цей аналіз - повинен бути не самобичуванням або перекладанням всієї провини на колишнього партнера, а засобом виходу з емоційного тупика. Яке дасть можливість поглянути на те, що відбувається іншими очима і надалі допоможе побудувати нові гармонійні і з більш підходящим для цього людиною.
глава 27
На питання, як почати відносини з дівчиною, За великим рахунком є \u200b\u200bвсього три варіанти відповіді:
Що повинно бути між двома людьми в стосунках
(Без чого відносини неможливі)
1. Взаємний потяг. Емоційна прив'язка, фізичне, і т.п. Серйозний мотиватор, щоб бути саме з цією людиною. Відносини без любові і потягу це або бізнес, або дружба.
2. Комфорт - якесь відчуття, що вам зручно, комфортно з цією людиною. Комфорт - це, по-суті показник того, як задовольняються ваші потреби.
Якщо комфорту немає, то виникає конфлікт. Потяг вас тягне «К» людині, а почуття дискомфорту «ВІД» людини. І якщо навіть спочатку потяг пересилює, швидше за все, рано чи пізно, виникне якась ситуація, коли пересилить дискомфорт, і відносини будуть розірвані.
Якщо є комфорт, але немає потягу, то це не мотивація «К», це відсутність мотивації «ВІД». Тому тільки на комфорті (задоволенні потреб) тривалі стосунки теж не побудуєш. Так, начебто нічого один від одного не відштовхує, але випадком вас в якийсь час рознесе, і ніякої рушійної сили для повторного з'єднання у вас не буде.
Тому потяг + комфорт забезпечують певний рівень відносин.
3. Третій момент - довіра. Це і впевненість, що все буде добре. Це і частина комфорту, коли людину сприймаєш як частину себе. Це і безпеку, що не будь-якої гидоти і т.д. і т.п.
Якщо взяти потяг і комфорт, як 2 цегли, то довіра - це як якийсь клей, розчин, який їх склеює. При відсутності довіри ви постійно будете змушені жити в напрузі.
Якщо є всі ці три пункти, то можна замислюватися про відносини.
Фішка в тому, що
про це треба замислюватися ще при виборі партнера для відносин. Не треба затягувати з визначенням цих трьох параметрів. Якщо цих трьох параметрів немає, то навіть не парся. Не витрачайте ні свого часу, ні чуже. Не витрачайте сили.
Так, якщо у вас закоханість (відсутність критичності сприйняття), зазвичай ви НЕ зможете визначити це, поки у вас закоханість не пройде. Але коли закоханість закінчується, зазвичай все це спливає.
Якщо у вас стосунки почалися не з закоханості, а з логіки або з «само вийшло», то не полінуйтеся відразу оцінити ці три параметри.
Мене до неї / нього тягне? - Тягнуть. Добре.
Мені з нею / ним комфортно? - Ну так поспілкувалися, сяк поспілкувалися, в таку ситуацію її поставили, в іншу. - Начебто комфортно.
Довіряю я цій людині? - Довіряю.
Ок. Можна спробувати побудувати відносини.
Якщо десь жорстке «НІ» - не витрачайте час і сили. Навіщо? - Це явно треба валити і забивати на цю справу.
головне:
а) Ці три пункти абсоютно необхідні
б) Чим раніше ви їх перевірите, тим вище шанс, що ви побудуєте нормальні, здорові відносини.
захоплення контролю
(Для потенційного ведучого)
Якщо після сексу вам обом в принципі все сподобалося і хочеться продовження, то розгортається якась емуляція відносин. Тобто відносин ще немає, як таких (відносини розгортаються набагато поступово, ніж здається), але вони імітуються. І ви обидва починаєте вести себе так, ніби вони є.
Те, що вас тягне одне до одного сексуально, це ще не означає, що це відносини. це починається як гра. Ви граєте роль пристрасних партнерів, говорите особливі ласкаві слова, виконуєте якісь ритуали, які прийнято грати, під час відносин.
При цьому правила гри - не визнавати, ніби це гра. І дехто з пари (іноді і обидва), приймає цю гру за чисту монету. Зазвичай той, хто менш досвідчений, або сильніше закоханий - починає грати серйозно. Якийсь період триває зовсім гармонійно, так як обидва грають свою роль закоханої людини, який готовий багато що пробачити і прийняти, заради коханого.
Однак через якийсь час, реальність показує свій оскал, і виявляється, що ви далеко не такі ласкаві добрі звірятка з мультика «Мадагаскар», і що кожен з вас, насправді, зі своїми потребами і бажаннями, які цілком можуть суперечити бажанням і потреб іншої.
Цей момент в природному вигляді, найбільш сильно проявляється при спільному проживанні. Коли з'ясовуються якісь дратівливі звички один одного, і т.п. Кому-то властиво в цей момент бути дипломатом, кому-то жлобом. Незалежно від статі. Але це не найважливіше. Найважливіше те, наскільки сильно кожен з вас застряг в цій грі в стосунки.
Якщо ви грали до цього моменту якісно (саме грали і грали вірно), то дуже ймовірно, що застрягнете не ви, а ваш партнер. Застрягти - це значить боятися втратити ці відносини сильніше, ніж ваш партнер. Якщо ви застрягли, то ні про яку жерсті навіть мови бути не може. (Ви будете боятися навіть пукнути в присутності партнера.) А якщо не застрягли, то треба починати це показувати саме тоді, коли починається власне сам цей період жерсті.
Коли саме він почнеться, через який час - це індивідуально. Але він починається саме тоді, коли починається скидання добрих масок, і йдуть перші пред'яви або дрібні конфлікти. Ви повинні показати в цей момент, що готові розлучитися в будь-яку секунду, якщо ваш партнер почне косячіть.
Особливість першого пасторального періоду відносин в тому, що косяки один одному прощаються. А свої ховаються. Потім коли настає певний період - ваш партнер починає розслаблятися, як би пробує не приховати перед вами якийсь косяк, або кидає вам пред'яву, або проявляє недоречний контроль. Влазить туди, куди не треба, намагається ставити якісь умови. Чи не задовольняється тими ніштяк, що ви даєте, а хоче додаткових ніштяк. І т.п.
По суті, жінка прагне підпорядкувати собі волю чоловіка. Це відбувається абсолютно природно і несвідомо, але це саме та червоточина, яка потім руйнує стосунки. Жінка відвойовує влада над чоловіком краплю за краплею, і чоловік спочатку тільки радий їй прислужитися -!
Замість цього, чоловікові слід було б давати жінці щиглик по носі за кожне таке її спроб і за всяку ціну зберігати своє право на старшинство в стосунках. Але тут чоловіки зазвичай пасують, тому що їм важливіше. І жінки з легкістю ставлять мат в два ходи - « Хочеш бути зі мною - підкоряйся». А чоловікам рідко вистачає духу виставити такі ж умови - «пташку» шкода ...
Чоловік повинен бути готовий втратити жінку в будь-який момент. Тільки так він може зберегти контроль над ситуацією. Якщо немає - він пропав, а жінка в черговий раз переконається, що вона гідна кращого. Не замислюючись про те, що насправді керує жінкою і чого вона насправді, чоловік, у всій своїй простоті, слід її висловленим бажанням. Він не розуміє, що жінка сама ж його і зненавидить за його підпорядкування. Дозволяючи собою маніпулювати (як би з любові), чоловік робить жінку нещасною і заводить стосунки в глухий кут.
Тому тут дипломатія недоречна. У цей момент потрібно жінку віддубасити по повній програмі. З чітким поясненням, хто тут головний і хто піде нахер. Але ці пояснення повинні йти не на мові логіки, а на мові вчинків. Мінімум тексту і максимум екшену.
Бажано для початку віддубасити нема за щось серйозне, а за дрібницю, через яку і розлучитися якось безглуздо і яку партнеру легко скорегувати. І на яку легко прогнути, тим більше під загрозою втрати відносин. Суть не в самому косяку, а в тому Метаповідомлення, яке за допомогою цього конфлікту відправляється. Що ви керуєте цими відносинами, і готові їх втратити, якщо ваш партнер не буде намагатися.
Ось так приблизно, в природному вигляді розвивається момент захоплення контролю і управління в стосунках. Так з'являється поняття ВЕДУЧОГО і ВЕДЕНОГО в стосунках. Просто ви їх захоплюєте в той момент, поки вони ще слабкі і тільки-тільки зароджуються. Поки партнер ще не вступив в боротьбу по-справжньому.
Тому що, якщо почати конфліктувати вже потім, коли це відбувається у 90% сімейних пар, коли вже охолоджуються почуття, то ще не факт чим це все закінчиться, хто переможе і т.п. конфліктувати і захоплювати лідерство треба тоді, коли почуття гранично гарячі, а відносини ще слабкі і нестійкі.
У психологічній літературі позитивного спрямування, вважається, що мовляв якщо в парі починаються розбірки за владу, значить любов зазнає поразки. Мені здається, що це фігня. Насправді, поки структура хаотична - вона нежиттєздатна. Недарма навіть у мурах, бджіл і т.п. для виживання спільноти потрібно ієрархія. Те ж саме у ссавців. У зграї повинен бути ватажок. В армії повинен бути головнокомандувач. На кораблі повинен бути капітан.
Колись давно, я був підкорений всієї цієї позитивної нісенітницею з хороших і добрих книг. Наприклад Фромм: «Мати чи бути», або Бубер: «Два образи віри» (про відносини: я-ти, я-воно), Шостром про актуализаторов і маніпуляторів, Джеральд Джампольскій - про побудову позитивних відносин, Карл Роджерс і багато багато інших ...
Це добрі і хороші книги ... Але все це, на жаль, на певному рівні - повна нісенітниця. Всі ці позитивні книги працюють. І працюють прекрасно - сіючи добре, розумне, вічне. Але за однієї умови - що ви маєте силову перевагу, щоб реалізовувати в своєму оточенні ці самі принципи. Без цієї головної умови всі ці книги в практичному застосуванні - фуфло.
Тому, на початковому етапі відносин, всі силові важелі, які можна задіяти в стосунках - повинні бути задіяні. Якщо це підлі важелі - тиснути на них не потрібно. Але друга сторона просто повинна розуміти, в чиїх руках ці важелі. Жодним важелем ділитися не слід. Це дурість неймовірна. Не треба одягати самому на себе строгий нашийник і віддавати в руки партнера. Не слід довіряти важелі влади нікому, крім себе.
Однак в «Дао-Де-Дзин» - мистецтво влади - сказанно - «довіряй: сила довіряє»
правильно. Довіряй. Тепер, коли всі важелі у вас - довіряйте. Звичайно найнадійніші важелі ті, які у вас неможливо відняти: ваша воля, незалежність, здатність підпорядковувати собі почуття і т.д. З них починається шлях підпорядкування навколишнього світу. Спочатку підкоряєте собі свої слабкості, себе, своє життя, потім впливаєте на оточуючих, і на світ навколо себе ...