14 ефективних способів усунути дитячу ревнощі

Привіт, дорогі читачі блогу Життя Hand Made! У попередній статті я писала про те,. Як закласти фундамент їх дружби і любові на подальше життя ще до народження другої дитини. Сьогодні ж я хочу розібрати таке поняття як дитяча ревнощі, адже саме вона отруює життя в родині і не дає дітям дружити і спокійно взаємодіяти.

Відразу скажу, що ревнощі - це не добре і не погано, це - нормально.

Але потрібно розуміти, що це таке, які бувають причини її появи, як вона може проявлятися і що робити, щоб знизити її негативний вплив на життя сім'ї. В даному випадку мова йде про дитячу ревнощів між кількома дітьми в сім'ї.

Що таке дитяча ревнощі

Ревнощі - це одна з базових емоцій людини. Вона проявляється тоді, коли людина відчуває, що його люблять менше.

Причому, не важливо, чи так це насправді чи це фантазія.

Дана емоція носить негативне забарвлення, мучить самого ревнивця, і заподіює масу неприємностей оточуючим.

Це стосується ревнощів взагалі.

А в чому особливість дитячої ревнощів?

Для початку давайте розберемося, до кого і кого може ревнувати дитина.

Перш за все, всіх і вся до мами.

Мама з самого народження. У перші роки життя цілком і повністю, після 3-х років зв'язок трохи слабшає внаслідок розширення соціального світу дитини. Більшість дітей йде в садок, з'являються свої знайомі, потім друзі і т.д.

Але увагу мами важливо завжди.

Дитина ревнує маму до тата. Наш старший син уже звик до думки, що одружуватися на мамі не можна і у нього буде своя сім'я. Молодший же дуже голосно обурюється, як тільки мій чоловік починає проявляти до мене знаки любові й ніжності. Обіймає, цілує.

Кирилко тут же вклинюється між нами!

Ще одним напрямком ревнощів є ревнощі старшої дитини до молодшого і навпаки.

Є багато інших напрямків для ревнощів, але я зосереджуся саме на ревнощів між дітьми.

Вона найбільш актуальна на даний момент (і вже на протязі майже двох років) для мене і нашої сім'ї.

Прояви дитячої ревнощів

Як можна визначити, що дитина ревнує?

Адже він і сам не розуміє, чому його ковбасить.

Не потрібно бути фахівцем в області психології, щоб побачити зміни в поведінці старшої дитини при народженні молодшого.

Коли ви можете зрозуміти, що у дитини зашкалює ревнощі до своїх братів чи сестер і потрібна ваша допомога:

Дитина стає більш агресивним. У випадку з появою другої дитини в сім'ї, агресія може носити як прямий характер, так і непрямий. У нашому випадку, ми не відразу розпізнали в поведінці старшого сина саме ревнощі. Він став більш агресивним, але по відношенню до інших людей. На майданчику, до бабусі. Його ставлення до мене і молодшого братика, навпаки, носило дуже трепетно-ніжний характер. Денис постійно поспішав допомагати у догляді за братиком, цілував його, говорив ласкаві слова. На бабусю ж він просто кидався з кулаками, вибухав від найменшого зауваження на його адресу. Це була непряма агресія. Об'єктом виплеску агресії стає не той, до кого ревнують, а третя особа, причому зазвичай більш слабке. У нашому випадку не пощастило бабусі. При цьому потрібно пам'ятати, що тут не йдеться про нелюбов, просто дитині необхідно виплеснути те, що в ньому кипить. Він і сам потім не радий цьому.
Ще одним явним проявом ревнощів стає «регрес» розвитку. Ваш самостійна дитина, який вже сам їсть, сам одягається, сам лягає спати, раптом перетворюється в безпорадну «лялю». Вередує, просить про допомогу в звичайних побутових ситуаціях, проситься на ручки. У дитини може погіршитися мова. Це безумно дратує дорослих, у яких з'являється замість помічника ще одне немовля. Це нормальна ситуація і її теж потрібно правильно пройти.
Непослух і впертість. Жоден розумний аргумент не допоможе, коли дитина робить все, щоб привернути до себе увагу. Нехай негативний, але зате його помічають. Це стає повторенням у розвитку дитини, а ще веселіше, коли ці дві події збігаються. Коли в сім'ї з'являється друга дитина, а его старшої дитини щосили знаходиться в перехідному стані. Ух, і багато ж гліцину необхідно батькам, щоб цю веселуха пережити!

Напевно є і ще якісь ознаки того, що малюка розриває ревнощі, але я впевнена, що і цього досить.

Як впоратися з дитячою ревнощами

Це, як мені здається, найголовніший розділ даної статті.

Ви зрозуміли, що дитині погано, поведінка огидне, відносини в родині тріщать по швах, а що ж робити, щоб виправити ситуацію.

Щоб знову в родині запанував мир і злагода, щоб дітки перетворилися з найлютіших суперників в боротьбі за маму в кращих друзів і маминих помічників?

Необхідно правильно підготувати старшу дитину до народження молодшого. Про те, як це робити ви можете почитати в.
Потрібно набратися терпіння і визнати, що старша дитина ревнує і вам необхідна згуртована допомогу всій сім'ї. Погано, коли мама розуміє, що старша дитина поводиться нормально для даної ситуації, а тато починає хапатися за ремінь. В результаті відносини з напружених стають нестерпними. І замість згуртування йде розвал сім'ї.
Ні в якому разі не поєднуйте поява молодшої дитини в сім'ї і ще якісь серйозні зміни в житті сім'ї. Багато батьків, бажаючи полегшити собі життя, відправляють старшої дитини в дитячий сад якраз перед або відразу після народження молодшого. Дитині і так складно прийняти новий світ, він намагається знайти себе, знову завоювати увагу мами, а його раз і відсилають в невідому обстановку до чужих людей. Це капець насправді! Деякі психологи називають «» не просто так. Не робіть подібних помилок, якщо не хочете ускладнити собі життя ще більше. Тут до проявів ревнощів може додатися ще купа проблем зі здоров'ям. Причому не тільки тому, що дитина буде приносити інфекції з садка. Дитина може почати заїкатися, можливі прояви енурезу, різні тики та інші неврологічні неприємності.
Чим стабільніша життя в родині - тим краще для всіх. Не слід змінювати місце проживання, оточення. Хоча б перші півроку в житті старшої дитини не повинно бути нових стресів.
Звичайно ж, просто необхідно хвалити і заохочувати допомогу мамі в догляді за малюком. Причому мама повинна розуміти, що старша дитина зробить гірше, ніж вона, але похвала повинні бути набагато більше самої допомоги. І тоді, окрилений старша дитина буде з останніх штанів вилазити, аби допомогти. Але знову ж таки зловживати цим не варто. Всі за бажанням. Догляд за молодшою дитиною - це бажання, але не обов'язок. Хоче - заохочуйте, немає - не наполягайте. Пам'ятайте, що ваша старша дитина - теж дитина, а не нянька. І від того, що ви вирішили завести ще одну дитину, він не став дорослим. Він просто старший.
Один з найскладніших пунктів, але дуже важливий. Приділяйте старшій дитині індивідуальне час. Хоч півгодини в день, але пограйте тільки з ним. Почитайте йому, подивіться разом мультфільм, поговоріть наодинці, потримайте на колінах (якщо звичайно йому не 20 років).
Влаштовуйте діалоги з малюком. Так само як ви робили, поки молодша дитина був в животику (якщо звичайно взяли до відома), продовжуйте і після народження. Старший щось говорить малюкові, а ви за нього відповідаєте. Дуже цікава і весела може бути гра. Корисно і тому, й іншому.
Всі покупки для дітей повинні дублюватися. Не можна купити щось молодшому і забути про старшого. Вам цього не пробачать!
Будьте провідником в ситуаціях сварок. Не залишайте без уваги розборок між дітьми. Чи не суддею, а саме посередником, перекладачем і примирителя. Дайте висловитися обом сторонам і прийняти рішення, яке влаштує двох. А після необхідно обійнятися і провести ритуал примирення - «мирися, мирися, мирися і більше не бийся ...» Ну або щось індивідуальне для вашої родини.
Захищайте старшої дитини від молодшого. Як би дивно це не звучало. У більшості випадків, коли сваряться діти, батьки стають на бік молодшого. І старший стає завжди винуватим. А насправді, ваш старший дитина вже вміє більш-менш взаємодіяти (якщо ви, звичайно, займалися цим питанням і у вас не погодки). Він уже розуміє, що можна, що не можна. А ось молодший тільки промацує грунт, може нападати і битися, перевіряти кордону і, звичайно ж, робити боляче братику або сестричці. Навіть коли нашому Кирюшу було кілька місяців, і він не міг ще управляти ручками і ніжками і зачіпав старшого братика випадково, я зображала суворе обличчя і говорила - «ай-ай-ай, Кирюша, Денису боляче, давай його погладив і пошкодуємо». І це вчить молодшого співчуття. Ви встановлюєте межі дозволеного. А у старшого є відчуття того, що батьки його продовжують любити і можуть захистити. А це робить його більш терпимим і благородним по відношенню до молодшого.
Ніколи не порівнюйте дітей один з одним і не влаштовуйте змагань. Забудьте такі фрази, як: - «а ось ти в цьому віці ще не вмів, а ось у Кирюши краще виходить і т.д.» У дітей навіть думки не повинно бути про те, щоб змагатися.
Логічним продовженням попереднього пункту є рекомендація не водити дітей в однакові секції. Це, безумовно, зручно, особливо, якщо діти однієї статі і близькі за віком. Але! Фізичний розвиток старшої дитини майже завжди буде випереджати розвиток молодшого. Та й медаль за перше місце у одного і відсутність медалі в іншого надовго зіпсують життя всієї родини.
Процедуру «сватання», яку я описувала в, продовжуйте і далі. «Зозуля хвалить півня за те, що хвалить він зозулю», - так я називаю цю процедуру. Як робот я повторюю одному і іншому: «Як же тобі пощастило, що у тебе є такий старший (молодший) брат. Як класно хлопці, що вас двоє ».
Є різні техніки і способи для допомоги дитині в усвідомленні почуттів і емоцій, які він відчуває. Більш докладно про це я писала в статті. Почитайте, річ дуже сильна!

Післямова

Поради можна ще давати і давати, але хочеться виділити основну думку статті.

Головне завдання батьків, також як і робота психолога при консультуванні сім'ї - згуртувати батьків і згуртувати дітей.

У статті про те, я писала, що міцною сім'я стає тоді, коли горизонтальні зв'язки (чоловік-дружина і дитина-дитина) сильніше вертикальних (мама-син, тато-дочка).

В цьому випадку і батьки щасливі і діти дружні.

Інструментів для цього більш ніж достатньо, виберіть для себе ті, які більш близькі Вам, Вашій родині. І тоді ніяка ревнощі не зможе зіпсувати відносини ваших дітей.

З появою другої дитини, Ви стаєте керівником організації.

І від Вашої мудрості буде залежати те, чи стане вона процвітати або виявиться банкрутом!

І якщо моїх порад вам виявилося недостатньо, то рекомендую Вам дуже докладний курс професіонала своєї справи, практикуючого дитячого та сімейного психолога з 15 річним стажем Катерини Кес - «Мої діти живуть дружно. Як налагодити відносини між дітьми в сім'ї ».

Прослухавши курс, ви отримаєте вичерпну інформацію від професійного психолога про те, як як навчити ваших дітей домовлятися один з одним, вміти ділитися і поступатися, висловлювати словами свої бажання один до одного, ввічливо просити, грати один з одним і жити дружно, без сварок і конфліктів.

Миру вашого будинку і дружних дітей!

З повагою, Маргарита Мамаєва

P.S.А щоб не пропустити вихід чергової статті, подстрахуйтесь і підпишіться на оновлення блогуі обов'язково поділіться статтею з друзями в соц мережах