Практичні способи примирення з мамою
Начебто і сонечко так само світить, і з подружками так само смієшся, але в очах ні-ні, та промайне смуток. Ти посварилася з мамою. Твоя рідна, найближча людина на світі, і раптом сварка, нерозуміння, образи. Чому?
Ні з сусідкою, ні з подружкою не виникають такі гострі ситуації, тільки з мамою. Напевно, саме тому, що ви найближчі один одному люди. Тільки мама знає про тебе все. Вона з народження стежила за формуванням твого характеру з усіма його сучками та задеринками.
У 14 років ти вважаєш себе дорослою та незрозумілою. Тільки мама знає найніжніші та найвразливіші місця у твоїй душі. Тільки близька людина може зробити так боляче, як ніхто інший.
Ми часто повторюємо сакраментальну фразу: "Щастя, коли тебе розуміють". Але чомусь під цією людиною, що розуміє, рідко маємо на увазі маму.
Може, тому, що вона не є частиною світу, який має зрозуміти тебе? Вона - вже частина тебе, а її розуміння - це само собою зрозуміла даність. Вона розуміє тебе як особистість, як сутність, як ти сама.
Мама може помилятися щодо моди, не схвалювати твою дружбу з новим хлопцем, не розуміти, чому тобі треба їхати на дачу з друзями з ночівлею і т.д. Але вона розуміє тебе набагато глибше, на рівні підсвідомості.
А ти? Ви разом із народження, у 10 років, у 20, не перший десяток років разом. Ти розумієш людину, яка так давно поряд з тобою? Чому вона вчора ходила весела та співала у ванній, а сьогодні плаче на кухні? Що ти знаєш про свою маму? Якою вона була у школі? Чому покохала тата? Подумай, чому розуміння має бути одностороннім? Хіба це справедливо?
Як помиритися з мамою
Чесно кажучи, важко уявити ситуацію чи вчинок, через який мама не пробачила б ніколи. Навіть маніяків мами швидко прощають та відвідують їх у в'язниці. Тобто мами прощають завжди, тільки не завжди в цьому зізнаються.
Мама страждає не від того, що її дочка не слухається, а від того, що вона її не розуміє! Так само, як і ви мучаєтеся від нерозуміння.
Дрібна сварка
Дрібна сварка просто вирішується. Ви ж з нею однакові, тільки мало не збігаєтеся за віком. Поговоріть із мамою до душі. Вона ще не звикла, що вам не треба міняти памперс та оберігати від гострих кутів. Спробуйте їй це ніжно пояснити. 
Як? Дуже просто. Поміняйтесь ролями. Почніть піклуватися про неї, піклуватися про неї, оберігати від навантажень і турбот по дому. Тільки з цієї позиції ви можете розмовляти на рівних.
Великий конфлікт
Він вирішується також. Але він може зачіпати такі ситуації та проблеми, які ви просто за життєвим досвідом не можете оцінювати однаково. Поговоріть із мамою. Прислухайтеся до її аргументів. Забудьте, що це мама, слухайте її, начебто вам усе пояснює подруга чи крутий психолог в Інтернеті.
Ідіть на компроміс заради маминого спокою, заради її серця. Ви вже доросла і можете собі це дозволити. Дайте можливість часу все розставити на свої місця. 
Тривалий розлад
Тривале розлад стосунків не віддаляє проблему, а віддаляє вас один від одного. Ви починаєте звикати жити порізно. У будь-якому разі крок назустріч треба зробити вам. Ну це, як перевести бабусю через дорогу, поступитися місцем у метро або першою привітатися зі старшим. Чим довше розлад, тим важче це зробити.
Якщо я винна
А може, інакше? Звісно, винна ти і тільки ти! Треба було знайти такі слова, щоб мама зрозуміла, що вона не має рації! А ти не знайшла, а просто образилася. Виновата!
Визнання помилок
Визнання має бути, якщо помилки були. Тоді процес примирення полягає лише в тому, що ти чесно і відверто вголос вимовляєш свої покаяння. Визнання помилок має бути, якщо ти їх не визнаєш, але хочеш помиритися з мамою.
Навіть найважливіший привід не вартий маминих і твоїх сліз. Будь дорослою, будь мудрішою.
Індивідуальний підхід
Мама в тебе одна і підхід до вирішення проблеми може бути лише індивідуальним. Ти у мами теж одна, навіть якщо в неї є кілька дітей. Кожна людина штучна, неповторна, тому підходи до різних людей можуть бути лише різні.
Найіндивідуальніший підхід – це щирість. Іди не на контакт із проблемою, а до мами зі своїм ставленням до неї. Навіть якщо ти запинатимешся і заїкатимешся, любов і каяття в твоїх очах допоможуть помиритися.
Не миритися прилюдно
А чому ні? Ви зібралися за великим столом відзначати якесь свято. Двадцять людей чекають на черговий тост.
Ти встаєш із келихом і кажеш: «Я хочу підняти цей тост за наших матерів. Ми часто їх засмучуємо. Вони іноді нас не розуміють. Але ближчими та ріднішими їх ніколи ні в кого не буде. Люба матусю, пробач мені за те, що я засмучую тебе іноді. Я тебе люблю. Будь щаслива та здорова! За маму!
Ну і в якої мами не здригнеться серце після такого прилюдного примирення? Навіть якщо її серце ще не розмерзлося, перед натовпом друзів і родичів їй доведеться пробачити тебе, цокнутися келихами і закрити цю гнітючу вас обох тему. 
Адже, іноді для примирення не треба до кінця з'ясовувати, хто ж із вас мав рацію. Достатньо кожному залишитися при своєму та дозволити іншому це зробити. Люди довкола якраз і створять для цього всі умови.
Підготувати ґрунт
Підготувати ґрунт для примирення підлітку можна, зібравши докази, докази своєї правоти, підтвердивши алібі тощо. Всю цю інформацію можна ненав'язливо та поступово доносити до опонента.
Щоб, коли ти з'явишся перед ясні очі, в моїй душі вже теплилася надія, що вона була не права, звинувативши тебе, що насправді ти дуже хороша дочка. Що вона виростила чудову людину, і її життя пройшло не дарма. Залишиться лише проста формальність – жива розмова.
Жива розмова
Він може затягнутися на годинник. Не шкодуй про «загублений» вечір. Він залишиться в твоїй пам'яті на все життя. Якщо ви помирилися прилюдно, не обговорюючи деталі і не з'ясувавши до кінця, хто ж має рацію, не торкайтеся цієї теми. Нехай вона залишиться нез'ясованою. 
Чим старше стає мама, тим дорожче ваші посиденьки та просто спілкування. Пісня раніше така була: "Поговори зі мною мама".
Ми всі діти, доки жива мама. Чим старшим і старішим ми стаємо, тим більше нам хочеться відчути себе дитиною, хоч на кілька хвилин поклавши голову на мамине плече, щоб мама з тобою поговорила.
Почати першою
Було б дивно, якби дівчина поступалася чоловікові місцем у трамваї, бабуся переводила тебе через дорогу, а вагітна жінка допомагала донести валізу.
Так само дивно, якби за всіх інших рівних умов мама йшла на примирення першою. Заходить вранці у вашу спальню і вимовляє: «Дорога моя доню! Я все усвідомила, зрозуміла, що неправа, і прошу тебе прощення». 
Навіть якщо вона все усвідомила та зрозуміла, у 90 випадках зі 100 вона не зайде і не скаже. Переживатиме, плакатиме вечорами, скаржитися бабусі та подругам, але не зайде, бо ти – донько, зайти має ти.
Будувати та виховувати маму не можна. Вже тому, що вона твоя мама, а не навпаки. Почни першою тільки тому, що ти молодший і сильніший.
Не розтягувати вступ
Не варто розтягувати вступ, бо краще переживати після вчинку, а не до нього. І потім, що ти збираєшся сказати у вступі, якщо ви у натягнутих стосунках і спілкуєтесь крізь зуби? Ну, запитаєш про погоду, почуєш відповідь і стукіт зачинених дверей.
Пам'ятай про тактичні напрацювання наших великих полководців. Вони давно прописали у підручники великих перемог один із вірних способів вигравання битви – це несподіванка.
Розмова з мамою – звичайно, не битва, але тактика має бути продумана, щоб перемогти, тобто помиритись. 
Якщо вона неправа
У французів є чудова приказка: «Якщо жінка неправа, попроси її прощення». А в нас існує думка, що визнати себе неправою може дозволити собі лише сильна людина. Так от, якщо ти досі вважаєш себе маленькою дівчинкою, то до тебе жодних вимог не висувається. Ображайся і чекай.
А якщо почуваєшся дорослою та відповідальною, дій. Ненав'язливо постав мамі докази своєї правоти до основної розмови. Бажано це зробити не самій. Ти можеш примиритися з мамою, якщо вона не хоче з вами розмовляти, взявши до союзників тата чи брата. Хоча найкращими адвокатами у цих проблемах у всі часи були бабусі. 
Коли ґрунт підготовлений, насіння посіяне, можеш вийти зі своїми вибаченнями. Не переймайся, якщо не почуєш у відповідь: «Та що ти, сонечко моє, це я сама була не права». Іноді справи говорять самі за себе. Ви знову разом. Мета досягнута. Ви помирились. Або у вас була інша мета?
Відео: Відносини з матір'ю
Поставити себе на її місце
Поставити себе на її місце повністю ви, звичайно, не зможете. У вас інше життя та дещо інша інформація про життя. Але трохи наблизитися до маминої правди ви можете, якщо захочете. Не кожна людина здатна на це.
Тільки душевно чуйний та талановитий, як не дивно, індивід може налаштуватися в резонанс і відчути чужий біль, переживання.
Якби ці властивості мали всі люди на планеті, багатьох проблем просто ніколи не виникало б.
Право на помилку
Ваш комп'ютер іноді так глючить, що доводиться повністю переналаштовувати всі програми. Людина - не машина, вона помиляється частіше і нічого не можна перезавантажити. Коли ми ставимося з розумінням, прощаємо своїм близьким їхні недоліки, помилки та збої у програмі? Коли любимо їх. 
Життєві труднощі
Якщо ти народився, то без труднощів не обійтися ніяк. Перша складність – це саме народження. Чи не виправдовуйте себе наявністю життєвих проблем. Якщо міряти щастя відсутністю проблем, то найщасливіша людина та, яка ніколи не народиться.
Насправді щасливий той, у якого життя повна чаша таких подій і проблем, які він благополучно вирішує.
Труднощі, навіть ще не подолані, особливо ще не подолані, змушують жити яскраво, просто змушують жити.
Якщо ви хотіли їх використовувати як аргумент для прощення, то, на жаль, не прокотить. З таким аргументом вам доведеться однаково пробачити фіфу, що зламала ніготь і мати, яка втратила дитину. Вони однаково переживають!
Обійтися без докорів
Як обійтися без докорів. А ніяк. На кожну вашу фразу мама буде говорити щось, що вас зачіпає. Насправді вона просто виправдовується. «Я так сказала, тому що ти ось так ось зробила» і т.д.
Вам теж захочеться як захист звинуватити маму в чомусь. Прикусіть мову! Вчіться бути розумнішими. Якщо не зможете ще раз визнати себе винною, просто зітхніть. Розумним здається не той, хто розумно каже, а той, хто більше мовчить.
Оригінальне примирення
Помиритися з мамою простіше, ніж із ким би там не було. Тому що вона сама цього хоче. Тому будь-який ваш сюрприз, навіть невдалий, візьметься з вдячністю.
Приготуйте вечерю, зробіть генеральне прибирання, зв'яжіть мамі рукавиці або домашні капці, вимийте холодильник… Зробіть частину роботи, яку завжди робить мама. 
Покладіть в мамин тапочок записку зі словами «Пробач мені, матусю».
Зробіть те, чого ніколи не робили. Наприклад, винесете сміття або полийте квіти. Якщо живете не разом, засуньте в поштову скриньку букетик квітів та записку. Якщо ви заміжня, народите доньку і назвіть її маминим ім'ям.
Психологи радять не сваритися із мамою. Це ваше рятувальне коло, найнадійніша підтримка, найвірніший трамплін у житті. 
Доведено, що людина, яка має маму, добивається в житті більшого. Не важливо, чи доїть вона козу в уральському селищі або керує банком у Швейцарії, ви почуваєтеся захищеним лише тому, що вона є.
Сварка з мамою позбавляє вас цієї впевненості, виводить із нормального стану душі, вибиває ґрунт з-під ніг. Ні в 12 років, ні в 40 не сваріться з мамою.