Як вразити маму своєю мудрістю та вчасно вирішити конфлікт із нею

Здрастуйте, дорогі читачі! Якщо ви читаєте цю статтю, ви великий молодець. Ви вмієте відрізнити важливе від другорядного. Ви дуже розвинені. Незважаючи ні на що, ви розумієте, що конфлікти – справа, що приходить, а сім'я – найважливіша цінність.

Сьогодні ми поговоримо про те, як помиритись з мамою після сильної сварки. Справа ця в деяких випадках важка, але вирішувана. Головне докласти деяких зусиль. Це обов'язково винагородиться. Якщо не зовні, то внутрішньо. Ви почуватиметеся набагато краще.

Дайте час

Перш ніж переходити до рішучих дій, треба дати собі і їй трохи передихнути. Емоції згасають завжди, питання лише у тому, скільки на це потрібно часу. Багато залежить від сили та особистих особливостей людини.

Деякі люди можуть тиждень думати та переживати про проблему. Інші відходять швидше. Люди у віці ближче до серця сприймають неприємності. Ситуація, яка у 12 років може здаватися несуттєвою, в уяві 40-річної людини сприймається справжньою подією.

Згадайте, наприклад, як батьки збираються у подорож. Це ми готові за годину накидати потрібні речі в рюкзак і вирушити на край світу. Старша людина буде протягом тижня ходити і складати по одній речі в чемодан, можливо навіть складе список.

У перші години у мами може піднятися тиск від нового залпу, тож орієнтуйтеся для початку по собі. Чи зможете спокійно сприймати слова, які можливо вам не сподобаються.

Проте давати мамі довго переживати теж не можна. Цим самим ви зробите лише гірше. Миритися потрібно не швидко, а вчасно.

Що важливіше

Найважливіший етап: визначити, що для вас важливіше – сам конфлікт або . Іноді це питання не таке очевидне. Поставте собі запитання: «Чи буде актуальним це питання через два дні?».

Якщо ви сильно посварилися через те, хто митиме посуд – це не така істотна причина. Якщо конфлікт вибухнув навколо нового хлопця, який абсолютно не подобається вашій матері, але ви вже побралися, ситуація досить серйозна.

Є одна річ у психології, яка навчить вас прощати маму. Пам'ятайте, що будь-яка дія, яку робить людина, а особливо мама, робиться з добрих спонукань. Не існує апріорі злих людей, кожним керують добрі наміри.

Можливо, вона не має рації, але чи варто її переконувати? Можливо, є варіант прийняти і зрозуміти її думку, але ?

Обговорювати чи ні

Якщо ви йдете на контакт, але вона не хоче розмовляти повторіть спробу трохи згодом. Можливо, якийсь час не варто піднімати цю тему знову. Зателефонуйте і запитайте про щось інше, запросіть її на прогулянку або, якщо ви живете разом, запитаєте, де лежить якась річ. Не бійтеся робити нові кроки.

Не думайте, що від цього страждає ваша гордість. Є лише дві людини – мама та її дитина. Те, що останній намагається йти на контакт, у цьому його плюс, перевага. Він добре вихований, розуміє важливість деяких людей у ​​його житті. У цьому немає нічого неприродного.

Ніхто, окрім матері не знатиме про вашу негорду поведінку і повірте, вона тільки порадіє цій наполегливості. Трохи ще покочевряжиться, а потім здасться. Вона не гратиме на ваших почуттях, але відчуватиме турботу про себе. Вона виростила чудову дитину, яка не залишить її в старості.

Якщо ви відчуваєте власні помилки, як тільки буде можливість, скажіть: «Я винна, була не права». Думаю, від цього швидко потеплішає на серці мами.

Якщо ви знаєте, що не має рації вона, то постарайтеся довше не торкатися цієї теми, а потім наберіться максимум спокою, можете в голові прокрутити монолог, а потім йдіть спілкуватися. Розмову краще збудувати у трьох частинах.

У першій спробуйте виправдати позицію мами. Покажіть, що ви розумієте її думку. Це доведе, що ви доросла людина, адекватно сприймаєте її слова та чуєте, що вона вам каже.

Намагайтеся уникати образливих слів на свій бік. Не треба говорити такі речі, як «Ти думаєш, що я нічого не вмію, не можу жити самостійно, я дурна і не розуміюся на людях». Ви приписуєте їй ті слова, які вона не говорила або нагадуєте про ті фрази, про які вона вже шкодує. Це викличе нові емоції та нову порцію лайки. Максимальний спокій – ось ваше завдання.

Намагайтеся також говорити про ті моменти, у яких ви зовсім розумієте свою маму. Потім постарайтеся знайти аргументи, що доводять вашу точку зору, або альтернативу, яка влаштує всіх. Нехай ця розмова стане конструктивною. «Добре, ти вважаєш, що нам рано жити разом. Що скажеш, якщо колись я і мій хлопець знайдемо собі роботу?».

Наприкінці, трояндочкою на торті примирення може стати прохання про пораду: «Як думаєш, скільки спочатку нам потрібно заробляти, щоб нормально жити?».

На прощання я хотіла порадити вам книгу. Ця історія свого часу облетіла весь світ. У гавайське психіатричне відділення кілька років тому запросили лікаря, якому вдалося за допомогою 4 фраз домогтися того, що через 4 роки відділення закрили. Усі пацієнти були здорові.

Прочитайте бестселер Люка Бодена « #Хоопонопоно», щоб навчитися прощати і змирятися з несвідомими спогадами, які руйнують ваше життя. Переконана, у них неодноразово фігурує ваша мама. Ця книга навчить вас забути про минулі невдалі моменти та припинити саморуйнування.

Ну от і все. Не забувайте підписуватись на розсилку. До нових зустрічей та удачі.