Повторний шлюб після розлучення, про пари, які розлучаються, а потім сходяться знову

Від кохання до ненависті – один крок, рушити легше, ніж творити. Ці дві істини якнайкраще характеризують пари, які розлучаються під впливом емоцій, а потім сходяться знову. Хтось дуже швидко усвідомлює, що втратив кохання всього свого життя, а деяких осяяння відвідує через двадцять, а то й п'ятдесят років.

Але скільки часу пройшло з моменту розставання і що стало приводом для розлучення, зовсім не важливо. І, як показує практика, ні нова сім'я, ні діти з інших шлюбів возз'єднанню теж заважають. Відновити можна будь-які стосунки, щоправда, щоб друга спроба увінчалася хепі-ендом, обом доведеться докласти максимум зусиль.

Типові історії після розлучення

Подружжя, яке після розлучення вирішує знову об'єднатися, можна умовно розділити на п'ять категорій.

В першупотрапляє подружжя, яке так і не зуміло пережити розставання. Після розлучення такі партнери продовжують думати один про одного, активно спілкуються, навіть якщо негативні почуття при цьому зашкалюють і обидва вже вступили в новий союз. Думка про возз'єднання нерідко спадає їм на думку, тому що надія на щасливе майбутнє в глибині душі в них залишається.

Друга групабудує відносини, з інфантильної позиції. У першому шлюбі таке подружжя зазвичай культивує два принципи: «брати, але не давати» або «мені всі повинні».

Третю категоріювідрізняє боротьбу влади. Одружившись, кожен із партнерів прагне довести, що він головний. Таку позицію також можна назвати інфантильною, тільки зверху на неї накладається модель дисфункціональних подружніх відносин, яку вони успадковують із батьківських сімей. Коли обидва партнери дорослішають, тобто вчаться «давати», брати відповідальність за свою поведінку, не боротися, а співпрацювати, у багатьох виникає бажання спробувати з колишнім обранцем жити по-новому.

Четверта категоріявирішує все повернути через страх самотності після розлучення. Жінки частіше міркують так: «Життя минає, принців розібрали, краще з ним, ніж одного». У чоловіків інший аргумент: «Кожна наступна гірша за попередню».

Розлучення у 30 років

Саме бажання розлучитися, назавжди чи лише тимчасово, зазвичай виникає у знакові періоди життя, яких, зокрема, ставляться вікові кризи. Найдраматичніший із них випадає на 30 років. На цьому рубежі розлучення трапляються особливо часто.

Проживши разом якийсь час, подружжя збирає невдоволення одне одним і в якийсь момент розуміє: так більше продовжуватися не може. Але вони із цього приводу засмучуються несильно: попереду ще все життя, репродуктивні здібності на висоті і є всі шанси створити нову родину.

Однак, пробуючи зав'язати нові відносини, багато тридцятирічних виявляють, що недоліки є у всіх, з якимись чудасії вони змиритися не можуть. Тоді й може виникнути думка, що колишній чоловік чи дружина були не такі вже й погані.

Крім того, у 30 років переоцінка цінностей відбувається на тлі остаточної сепарації батьків. Ранні шлюби іноді здійснюються на догоду або всупереч мамі з татом. А в 30 років людина вже здатна прийняти самостійне рішення і точно визначити, хоче вона бути з нинішнім партнером чи готова з нею розлучитися.

Розлучення у 40 та 50 років

Другий пік розлучень посідає криза 40 чи 50 років. Відносини між подружжям у цей період часто погіршуються, тому що на вікову кризу зазвичай нашаровується нормативна криза сім'ї, яку інакше називають синдромом спорожнілого гнізда.

Діти виростають і в залежності від віку розлітаються хто куди: одні їдуть вчитися в інше місто, інші починають жити окремо чи активно спілкуватися з друзями, треті заводять свою родину. Батьки ж залишаються віч-на-віч один з одним.

Якщо до цього моменту партнери не ладнали, не підтримували подружні стосунки, виконували тільки батьківські функції, їм не буде про що говорити. А тут і до зради рукою подати. Але якщо, оступившись, обидва партнери розуміють, що в адюльтері вони винні обидва, багато пар сходяться знову.

Чи можна відновити стосунки після розлучення?

На жаль, не всім вдається виправити попередні помилки, і в деяких випадках друга спроба свідомо приречена на провал. Проте оцінити шанси успіх можна заздалегідь.

Для початку обоє повинні чесно відповісти на запитання: для чого кожен хоче повернутися. Якщо ними керує страх самотності, ностальгія за старими добрими часами, прикро, що нікого краще поки не знайшли, або надія – партнер став іншим, прогноз буде несприятливим.

Нічого хорошого, як правило, не виходить, якщо подружжя після розлучення вирішує зійтись, щоб «ощасливити» дитину. Діти завжди відчувають нещирі емоції та страждання, які за ними ховаються, а в майбутньому при створенні своєї сім'ї відтворюють ті самі нездорові сценарії.

А от якщо колишнє подружжя розуміє, що за своєю дурістю чи недосвідченістю втратило по-справжньому дорогу людину, з якою вони хотіли прожити все життя, такий привід для другої спроби буде ідеальним. При цьому мріяти про возз'єднання повинні обидва партнери, адже насильно милим не будеш.

Імовірність хепі-енду помітно підвищується, якщо на новому витку відносини виходять на якісно інший рівень. Наприклад, якщо подружжя раніше жило у цивільному шлюбі чи у батьків, а тепер вирішує офіційно оформити свою спілку або зняти квартиру. Або якщо вони розлучилися, бо хтось один не хотів дітей, але зараз обидва готові стати батьками.

І, нарешті, ще одна вірна ознака, що все напевно вийде - коли при розставанні в думках або на словах залишається займенник "ми": "Ми впораємося", "У нас все вийде", "А чому б нам знову не спробувати?"

Як почати все з нуля

Почати з нуля просто на словах. Увійти в ту саму річку дійсно неможливо.

Якщо обидва партнери не навчаться домовлятися, не відмовляться від маніпуляцій і не проаналізують моменти, які призвели до розриву, старі проблеми рано чи пізно гарантовано спливуть на біс. Щоб цього не сталося, краще поставитися до возз'єднання максимально серйозно.

Для початку подружжя має взяти на себе частину відповідальності за невдалу першу спробу, захотіти змінити себе, а не партнера, навчитися нових способів взаємодії.

Обом партнерам необхідно разом обміркувати і проговорити, що було не так минулого разу. Пройтися потрібно всіма пунктами, які не подобалися, дратували, ставали приводом для сварок. Мета - не знайти винного, а зрозуміти, що зараз вони хочуть жити зовсім інакше. Потім у кожному пункті належить знайти компроміс.

Якщо домовитись складно, варто спробувати вправу під назвою «Угода». На аркуші паперу подружжя пишуть список своїх очікувань від другої половини. Потім по черзі обговорюють усі пункти, щоб з'ясувати, на що вони піти готові, а на що – ні. Угода буде стосуватися тих моментів, які кожного з них значимі і важливі. У результаті дружина робитиме те, що їй неприємно, але важливо для чоловіка, а він компенсацією стане виконувати те, що не подобається йому, але так потрібно їй.

Необхідно обговорити у найдрібніших деталях, як партнери житимуть після возз'єднання. У якій квартирі вони обґрунтуються, у скільки вставатимуть у суботу, чи разом снідатимуть, як проводитимуть вільний час і поділять побутові обов'язки, хто водитиме дитину до дитячого садка та спортивної школи тощо.

Ключова умова для миру та злагоди у новому житті – не згадувати старі образи. Розлучитися з минулим допоможе вечір прощання із негативним досвідом. Нехай кожен із партнерів по черзі висловить усе, що його поранило, зачіпало, засмучувало. Поки один вимовляється, другий має терпляче слухати, не перебиваючи і не виправдовуючись. Коли монологи сказано, обоє повинні дати одне одному слово, що надалі старі образи ніхто не згадуватиме.

Якщо причиною розлучення стала зрада, важливо відновити довіру між подружжям. Партнер, що відступився, повинен допомогти постраждалій стороні і на кілька місяців стати більш доступним і відкритим. Наприклад, він може відмовитись від відряджень, почати запрошувати другу половину на всі вечірки, погодиться відповідати на відеодзвінки.