«Для розлучення є три вагомі причини»: психолог пояснює, коли час розходитися

Тетяна Шаранда
практичний психолог
консультант з питань сім'ї та шлюбу
керівник психологічного центру розвитку

Усвідомлення того, що тебе кидають, важко дається і жінкам, і чоловікам

— Стверджувати, що комусь, чоловікам чи жінкам розлучення дається важче, дуже складно. По-перше, все залежить від ситуації, по-друге, від особистісних якостей кожної людини.

Безумовно, якщо говорити про загальну статистику, жінки більш чутливі за своєю природою, але все ж таки головний чинник — хто кого залишив. Майже завжди є той, кого покинули. Йому, як правило, важче. Людина, яка йде, сильніша за апріорі. Психологічне тиск на покинутого може бути надзвичайно сильним. З такими ситуаціями часом не впораються й чоловіки. Причому нерідко порятунок вони шукають у алкоголі, азартних іграх тощо.

— Але ж буває й так, що рішення ухвалюється взаємно. Не завжди фінал трагічний.

- Звичайно. Є такі пари, і я належу до них із глибокою повагою. На жаль, домовитись виходить далеко не у всіх. Хороші відносини між колишнім подружжям зберігаються рідко. Але до мене приходили люди, які, незважаючи на розлучення, дружать досі. А на прийомі вони були з приводу проблем із спільною дитиною.

Наприклад, в одного малюка виявилися психологічні труднощі, і обидва батьки були зацікавлені в тому, щоб потримати його, допомогти розібратися в собі. Це чудовий приклад іншим.

Розлучаються, одружуються, знову розлучаються, знову одружуються

— Кажуть, що, якщо в одного з подружжя в принципі з'явилася думка про розлучення, то вже дороги назад немає. Рано чи пізно станеться розрив.

— І тут не можна однозначно говорити. Ситуації бувають різними. Залежить від того, які ролі всередині сім'ї виконує кожна людина, яке внутрішнє Я домінує.

Є пари, де обидва, і він, і вона, у собі підлітки, незалежно від цього віку. У такому разі все непередбачувано, бо для них стосунки — це швидше гра. На словах подружжя розлучається чи не щодня. Поступово навіть оточуючі їх скандали звикають. Бувають випадки, коли люди справді розлучаються. Потім знову одружуються. Потім знову розлучаються і одружуються (сміється). Це їхній особистий шлях дорослішання. Нерідко у подібних шлюбах роль дорослого бере він дитина. Парадоксально, але факт! Він найвідповідальніший і наймудріший у домі. Йому довелося стати таким, щоб як мінімум вижити.

Шлюб, де один із партнерів виконує роль батька, може протриматися досить довго, оскільки зріла людина багато чого розуміє, не боїться брати на себе відповідальність і вміє поступатися.

Існують спілки, де чоловік і дружина — обидва самостійні особи, обидва дорослі. У разі причина для розлучення зазвичай буває дуже серйозною, наприклад, розбіжність статевої конституції. Коли один із партнерів гіперактивний, а другому інтимна сторона життя цікава набагато менше. Або в когось не просто швидкоплинний зв'язок на боці, а сильна прихильність, яка поступово переростає в справжнє кохання, і перебувати разом просто нестерпно.

Суспільство більше не ганить дружину, що пішла з сім'ї

— Виходячи з вашого досвіду, хто частіше стає ініціатором розлучення?

— Ви, мабуть, здивуєтеся: сьогодні це частіше жінки! Вони можуть себе матеріально забезпечити, їм допомагають батьки, є амбіції, особисті цілі, суспільство більше не ганить дружину, яка пішла з сім'ї, це перестало бути ганьбою. Деколи достукатися до сучасної амазонки практично неможливо. Якщо вона собі щось вирішила, зупинити її складно.

— Внутрішня свобода це добре. Але чи завжди рішення спалити вірне мости?

— Я, мабуть, дуже консервативний психолог. Сьогодні пропагується незалежність та сила. Однак мені здається, що треба постаратися до останнього зберегти сім'ю. Не варто робити поспішних висновків. Адже потім можна дуже пошкодувати, а повернути все назад не завжди виходить.

До мене приходить дуже багато людей, і з упевненістю можу сказати, що найбільше від розлучення батьків страждають діти. Це і психологічні проблеми, які потім супроводжують у дорослому віці, і різні захворювання, причиною яких став сильний стрес на нервовому грунті. А в підлітковому віці можуть виникнути суїцидальні думки. І це не голослівні заяви, а реальні ситуації, з якими мені як фахівцю доводилося стикатися. Психіка дітей досить гнучка, а ось хлопчики та дівчата 13-17 років вкрай чутливі.

47 років людина носила в собі нестерпне відчуття кинутості

— Чи варто одружуватися виключно заради дітей?

— Якщо цього зробити неможливо, я завжди прошу батьків хоча б постаратися зберегти теплі стосунки один з одним. Для дітей це важливо. Не лайтеся, не з'ясовуйте при них, хто має рацію, хто винен, спробуйте прийти до якогось компромісу, тому що, як я вже говорила, хлопчиків і дівчаток ситуація розлучення сильно ранить. Якщо вчасно не звернути на це увагу, біль мучитиме людину все її життя.

Нещодавно я розмовляла з жінкою, якій вже 47 років. Її тато пішов із сім'ї, коли вона була маленькою. Так склалась ситуація. З батьком вона не бачилася. Зважилася на це лише тепер. Дізналася адресу та відвідала батька, який давно перебрався до Москви. Зустріч виявилася дуже теплою. Батько був радий приїзду доньки, показав їй столицю, розповів про свою долю. Жінка зізналася, що тільки зараз зрозуміла: все життя почувалася неповноцінною. І лише тепер їй полегшало. Майже 47 років людина носила в собі нестерпне відчуття покинутості.

— Чи були у вашій практиці випадки, коли люди шкодували, що розлучилися?

— Я питаю про це, і зазвичай позитивну відповідь на це запитання дають люди, яким за 35 далеко.

- А яка основна причина?

— Зв'язок на боці, який партнер не зміг пробачити, навіть якщо це було щось зовсім не серйозне.

Я знаю лише три вагомі причини для розлучення

— Як зрозуміти, що розлучення справді необхідне, адже бувають такі ситуації?

— Щоб ви розуміли краще, розповім вам невелику історію. Ще за Радянського Союзу в одному дуже серйозному журналі я прочитала листа жінки. Це було своєрідне послання до всіх людей. Вона написала про своє життя. Оповідачка мала чудову сім'ю: хороший чоловік і двоє дітей, мир та лад. Але жінка почала помічати, що чоловік став віддалятися - весь свій вільний час приділяв лише малюкам. Якоїсь миті дружина почала ставити запитання. Чоловік чесно відповів, що вона йому дуже дорога і він її безмірно поважає, але... тільки як мати їхніх дітей, так сталося, що він покохав іншу.

Жінка плакала, ображалася, лаялася. Він терпів і не виправдовувався. Чоловік був дуже прив'язаний до дітей, не міг покинути сім'ю. Та дружина внутрішньо і не відпускала його. Повільно і болісно, ​​але до неї все ж таки прийшло усвідомлення, що дорога їй людина просто на очах гине. Відбулася розмова, і вони розлучилися.

Не чекаючи ранку, взявши деякі речі, він помчав до своєї мрії. Однак так сильно поспішав, що не впорався з керуванням та розбився. В одну мить зникла надія та опора для всіх. У листі вона просила не повторювати її помилку, а зрозуміти і прийняти почуття іншого і, хоч як би боляче, відпустити.

Навіщо ця розповідь? Кохання - це найголовніша з причин. Якщо ви відчуваєте, що вам не брешуть, що піти людину змушує серйозне почуття, значить, потрібно змиритися з цим.

Друга причина - будь-яка залежність людини, чи то алкоголь, наркотики, ігроманія. Якщо людина сама не готова боротися з собою, витягнути її з болота неможливо, хоч би як старався чоловік чи дружина, доведеться тонути разом. Тут у мене досить жорстка позиція, бо це справді так. Занадто багато поламаних доль. Колишніх людей із залежностями не бувають.

Третя причина – насильство.Думаю, це розуміють усі. Не варто чекати, поки агресор врешті-решт покалічить вас фізично чи морально. Збирайте речі, шукайте допомоги, підтримки та йдіть. Варіанти є завжди.

Мені здається, ось три головні чинники. В інших випадках я раджу не поспішати з рішенням.

Зніміть рожеві окуляри!

— Може, варто поставити собі якісь запитання, аби краще зрозуміти, що відбувається у душі?

— Не приходячи до психолога можна пройти проективні методики незакінчених пропозицій на тему «Сімейні відносини». Вони потрібно просто закінчити вислів. Бажано це зробити разом, а потім помінятись отриманими результатами, вони здивують обох. Тільки я рекомендую звертатися до серйозних психологічних сайтів.

Одружуючись, ми часто плутаємо очікування з реальністю, наділяючи партнера неіснуючими якостями, сприймаючи його поведінку зі зручної для нас позиції в даний момент часу. І як показує досвід, зняти «рожеві окуляри» та побачити людину під іншим ракурсом дуже боляче.

Якщо партнери просто вирішать поговорити один з одним — то це вже серйозний крок уперед! Я знімаю капелюх перед такими людьми. На жаль, все частіше до мене приходять пари, де він чи вона майже командним тоном вимагають: «Поясніть моєму чоловікові (дружині), що він (вона) має (повинна) зробити!» Такі заяви мене давно перестали вражати. На жаль, ми чуємо тільки себе і свій біль, не замислюючись над тим, що відбувається в душі в іншої людини. Мені завжди хочеться сказати таким людям: «Час зняти рожеві окуляри!» Хоча зробити це потрібно було до шлюбу. Якщо ви не готові приймати іншу людину, то краще і не вступати у стосунки. А якщо й змінюватись, то тільки разом.

Ще одна маленька замальовка. Я часто спостерігаю за людьми. Що вдієш, робота така. Так от мені добре запам'яталася одна сцена (хоча вона неодноразово повторюється в інших інтерпретаціях). В метро. Підійшла електричка. Молода пара на станції прощається. Він поцілував її, вона пішла вперед. Біля самих дверей транспорту дівчина обернулася, щоб подивитись хлопця. Але молодик уже дістав свій телефон і уткнувся в нього носом. Не дуже приємна ситуація, погодьтеся. Дівчина так і не отримала того посилу, на який сподівалася.

Здавалося б, нісенітниця! Але саме в дрібницях простежується істина. Я можу спрогнозувати подальші стосунки людей щодо однієї цієї історії. І мій вердикт буде необнадійливим. Відносини на початковій стадії, але вже тут варто запитати себе, чи це людина і чи справді ми один одному потрібні.

Свобода надто спокуслива

— Сьогодні модно говорити «ми взяли паузу», коли пара на якийсь час вирішила роз'їхатися, пожити окремо. Чи корисний такий метод?

- В принципі так. Однак є одне але. Свобода може виявитися надто спокусливою. Насамперед для чоловіків.

Чому проблеми починаються саме у шлюбі? У цукерково-букетному періоді немає жодних зобов'язань. Сьогодні зустрілися, сходили у кіно, завтра вирішили відпочити. Позитивних емоцій більше, та й висувати якісь претензії ще рано. А потім доводиться бути з людиною постійно, разом переборювати перешкоди, звикати одна до одної. І декому це дається вкрай непросто. Так і тут. Якщо знову відчув смак свободи, з'являється бажання припинити назавжди. Коли хвиля радості від незалежності спадає, може виявитися, що не дуже ця свобода була насправді потрібна.

— Чи можете ви дати поради щодо збереження шлюбу?

— Розкажіть про свої недоліки одне одному. Коли я говорю це своїм клієнтам, у них розширюються очі. І все-таки, так, нехай чоловік чесно скаже, що час від часу розкидає шкарпетки по всій квартирі, що не вміє вішати рамки на стіни і так далі, а жінка зізнається, що вміє готувати тільки яєчню, а іноді інколи засмучується по дрібницях.

Знімаючи маску ідеальності, ми починаємо рухатися один до одного. До шлюбу і чоловіки, і жінки часто ідеалізують партнера і заздалегідь розраховують на певне ставлення, а потім виявляється, що все не так гарно, як було у мріях.

У будь-яких ситуаціях намагайтеся поводити діалог, а не словесну дуель, ставте себе на місце партнера, думайте, потім робіть. Це не завжди рятує шлюб, але, повірте, збереже ваші нерви та повагу один до одного.