„Îmi pare rău” sau „îmi pare rău” - o mare diferență? Abilitatea de a cere iertare conform regulilor de etichetă

Când este potrivit să-ți ceri scuze și când este potrivit să ceri iertare sau să-ți exprimi regretul? Majoritatea nu înțeleg diferențele și subtilitățile acestor concepte. Să le luăm în considerare în acest articol.

Scuza adecvat atunci când fapta este accidentală. Când ceva s-a întâmplat neintenționat. Greșit, neînțeles, a acționat impulsiv, fără să gândească, din obișnuință etc. Aș dori să clarific neînțelegerea. Cereți scuze atunci când vă așteptați la înțelegere. Că vei explica totul, iar ei te vor înțelege, că rezolvi neînțelegerea. La urma urmei, motivul pentru toate este un accident, o greșeală.

Nu trebuie să vă cereți scuze pentru că ați făcut acest lucru

Este doar sexualitatea ta, deschiderea ta spre descoperirea de sine și nimeni nu ar trebui să-și ceară scuze pentru că s-a bucurat de sex. Banii sunt tabu în Polonia. 50% dintre oameni se rușinează să vorbească despre ele. 75% dintre polonezi cred că succesul nu poate fi decât o combinație sau cunoaștere, iar 20% cred că oamenii bogați sunt hoți. Dar aceste credințe nu au nimic de-a face cu tine. Știți că banii nu sunt buni numai pentru cei care îi au deja. Acest om bogat nu trebuie să fure și poate fi foarte deștept și un om bun... Datorită banilor puteți rezolva majoritatea problemelor vieții, puteți experimenta pe deplin lumea și vă puteți realiza visele.

Uneori nu trebuie să-ți ceri scuze, dar exprimă regrete... Apoi, când este nepotrivit să-ți ceri scuze, pentru că a făcut ceva destul de deliberat și exact ceea ce și-a dorit, dar acest lucru a dus la consecințe pe care el însuși nu le aștepta. Dacă fapta a fost cântărită și calculată (sau comisă sistematic), este imposibil să-ți ceri scuze pentru aceasta. Se poate regreta doar consecințele pe care spera să le evite.

Că „toată lumea este egală” este un mit impracticabil, deoarece diferențele dintre oameni determină și motivația sau inteligența. Faptul că majoritatea oamenilor primesc lucruri care nu le aparțin este probabil risipit. Nu trebuie să-ți ceri scuze pentru avere.

Nu trebuie să vă cereți scuze pentru divorț

40% dintre căsătorii vor fi divorțate în Polonia și 70% în Belgia. Și în timp ce belgienii au divorțat mai des, nu le-au plăcut polonezii, care considerau divorțul ca un eșec. Deși o astfel de relație poate fi complet toxică. Deși părintele și-a dobândit funcția exclusiv în biologie și nu și-a îndeplinit îndatoririle. Și, deși conceptul de „a trăit fericit pentru totdeauna”, se potrivește mai mult cu povestea Disney decât cu viața, astfel încât unii oameni se simt vinovați de despărțirea. Dar nu e nimic de cerut scuze aici - divorțul poate fi un succes mai mare decât o căsătorie cu motive negative sau o viață dură într-o relație care a dispărut emoțional de mult.

După regret, poți cere iertare dacă gradul de remușcare este suficient de mare pentru a-ți schimba fundamental comportamentul. Dar dacă nu vei face asta, este suficient doar regretul. Întrebarea de ce să ne cerem scuze este foarte importantă aici. Cererea de scuze pentru o articulație aleatorie este norma. Vă cereți scuze pentru că înțelegeți diferit situația? - Renunță! Exprimă doar regretul.

Nu trebuie să vă cereți scuze pentru că nu aveți

Acest fată frumoasăcare nu poate vedea lumea din afara ta. Lucrare creativă în care plătesc și ei suplimentar. Haine mari cumpărate în perioada de vânzare. Burtă plată super sexy și foarte sexy. Și la această recunoaștere din partea oamenilor. Îi inspiri pozitiv pe ceilalți, nu-i așa? Oh, cât de repede ai aflat că nimic nu îi enervează pe oameni decât să le arăți ce pot avea, pentru că le amintește că nu au făcut nimic pentru a obține acest lucru. De asemenea, nu trebuie să vă cereți scuze.

Același lucru este valabil și pentru acceptarea scuzelor. Unul inteligent înțelege pe deplin unde actul tău este accidental și unde este deliberat. Prin urmare, în astfel de cazuri om inteligent poate răspunde: „nu este nimic pentru care să-ți ceri scuze”. De ce nu deloc? - Pentru că nu a fost un act accidental, ci unul deliberat.

Scuza - altceva decât să-ți ceri scuze sau să exprimi regret. A cere iertare înseamnă a ierta mila. Cel care a suferit din vina ta. A fi iertat sau a nu fi nu este la fel de important ca să-l ceri. Aceasta înseamnă atitudinea umilinței, atunci când ceri milă fără să te bazezi pe ea. Și pur și simplu te pui în mâinile altuia, oferindu-i voința de a te ierta sau nu.

Nu trebuie să vă cereți scuze pentru că nu doriți să fiți alături de unii oameni.

Vă puteți bucura de roadele inteligenței voastre. Știați că oamenii ieșiți se prefac că dau din cap în timpul conversațiilor care nu vă interesează deloc? Discută despre puterea lucrurilor care nu au nicio legătură cu interesele tale. Ai observat că, atunci când te afli printre aceiași oameni, din păcate, începi să te comporti la fel ca ei? Îți cunoști lipsa de voință pentru că te-ai prefăcut că ești cineva care nu ești? De ce continuați cu această relație artificială cu ei? Este un sentiment de vinovăție, pentru o sută de motive pentru care trebuie să o spui: pentru că aceasta este familia, pentru că sunt prieteni vechi, pentru că este în cădere.

Bineînțeles, a cere iertare de la inamic înseamnă a te condamna la umilință și răzbunare. De obicei, cer iertare de la cei foarte apropiați sau de la cineva care a fost foarte jignit. Dar nu de la cei care vă sunt ostili. Deși creștinismul se extinde și mai mult dincolo de aceste limite, oferindu-vă să vă iubiți chiar și dușmanul. Dar atunci este mai bine să-I ceri iertare lui Dumnezeu. Pentru că, în general, iertarea nu poate fi acordată de o persoană, pentru că nu este vorba de iertare, ci de pocăință. Acesta este un proces spiritual intern. Și pentru cel care iartă - și el. Prin urmare, puteți cere iertare, dar nu vă așteptați. Deoarece nu poate fi primit, poate fi dat doar.

Nu trebuie să vă cereți scuze pentru că nu știți ceva

Nu trebuie să-ți ceri scuze pentru că ești în preajma oamenilor. Vorbește cu un polonez cu un american și merge să vadă că acesta din urmă nu știe unde este Polonia. Nu vă faceți griji, deoarece sentimentul său de valoare se bazează pe eficiență - deoarece este bine plătit și își trăiește viața, de ce nu știe ce nu folosește? Și, deși cunoașterea fundamentală a diferitelor învățături poate fi utilă, supraintelectualizarea nepractică este mai des utilizată pentru demonstrare decât pentru rezolvarea problemelor de viață.

În general, aceasta

element al codului cultural,

care, dacă înțelegi corect, nu te vei înșela și te vei comporta corect. Și în cadrul acestui cod cultural, cel deștept (în fața căruia au încurcat) distinge complet când este potrivit ca altul să aducă regrete, să-și ceară scuze sau să ceară iertare.

Dar majoritatea nu înțeleg diferența când unul sau altul sau al treilea este adecvat. Și încearcă să-și ceară scuze pentru ceva în care ar fi mai potrivit să regreți și să ceri iertare (sperând să înșele pe altul, trecând comportamentul intenționat ca accidental), încearcă să obțină iertarea cu o garanție, deși în realitate iertarea este un har, nu un program obligatoriu.

Nu trebuie să știți numele o dată limba englezădar este bine să știi cum să ceri indicații. Nu trebuie să știți nimic despre istoria economiei, dar cu siguranță doriți să câștigați mai mulți bani. Și dacă ajungi din urmă cu ceva ce nu știi, atunci în loc să-ți fie rușine, gândește-te la asta.

Nu trebuie să-ți ceri scuze pentru trecutul tău

De aceea ai fost prost. Ai rănit pe cineva, ai rănit, ai făcut un idiot. Ai fost îmbrăcat în așa fel încât astăzi te gândești la același lucru și ai spus ce ai vrea să te retragi. Dar dacă nu ar fi toate aceste lucruri, nu ați fi cine sunteți astăzi. Nu ați înțelege lumea așa cum o înțelegeți acum. Nu poți face tot posibilul. Și este minunat să fiu alături de tine azi, nu? Își amintesc doar trecutul, care nu știe că există mereu broaște care se sărută înainte de a-l întâlni pe prinț. Nu vă cereți niciodată scuze pentru trecutul vostru, dar rețineți că ea a fost cea care v-a condus către cine sunteți astăzi.

Așa că privim și vedem dacă cealaltă parte urmărește codul cultural corect. Și dacă există o încălcare, atunci persoana nu este sinceră. pentru că acest cod este conceput pentru a restricționa mijloacele de influență ale vinovatului atunci când vinovăția este de partea ei.

Atunci când vinovatul încearcă să își transfere o parte din vina sau responsabilitatea pentru consecințe către cealaltă parte, aceasta este, de asemenea, o încălcare a codului cultural.

Nu trebuie să-ți ceri scuze pentru că ești

Vrei părul verde și știi că majoritatea oamenilor de pe stradă vor căuta. Vrei să îți construiești afacerea, chiar dacă toți prietenii tăi sunt locuri de muncă cu normă întreagă. Vrei să mergi în cealaltă parte a lumii pentru dragostea ta, deși auzi totul și pentru că nu este rațional. Pentru noi toti. Pentru cei care văd lumea altfel.

Nu poți fi de acord cu ei, să îi spui sau să-i urăști, dar ei nu-i pot ignora pentru că schimbă lumea și propulsează omenirea înainte. Pentru că unii oameni îi pot vedea în nebunie, noi vedem geniu în ei. Totul se rezumă la cel mai important lucru.

Partidul căruia îi cer scuze, își exprimă regretul sau căruia îi cer iertare se poate comporta, de asemenea, grosolan, încălcând codul cultural. De exemplu, poate folosi iertarea ca morcov și băț. Dar, așa cum am scris mai sus, iertarea nu poate fi o îngăduință, nu o scuză pe cea vinovată. Numai Dumnezeu poate ierta. Când o persoană iartă, este un proces intern. El scapă de propria ostilitate și răzbunare, își eliberează sufletul de povară. Și nu dă îngăduință celor vinovați.

Problema iertării și reconcilierii se referă atât la relațiile profunde dintre rudele apropiate, cât și la spațiile sociale largi, inclusiv la cele internaționale. În ciuda credinței aproape universale în valoarea iertării, mulți oameni au dificultăți serioase în acest domeniu. Vătămarea experimentată provoacă răni dureroase care inhibă funcționarea unei persoane și o împiedică să se dezvolte în mod optim. Prezentarea oferă o analiză a condiționării psihologice a proceselor prezentate, incluzând domeniile în care are loc reconcilierea, precum și abordările actuale, controversate și moderne ale psihoterapiei în acest domeniu. Cu toate acestea, experiența multor oameni arată beneficii clare ale acestui proces. Confruntarea dintre noi și răniți ne va permite să ne redescoperim cu relații autentice cu ceilalți, inclusiv persoana pe care am suferit-o. Această experiență poate extinde sfera libertății noastre și poate duce la o mai mare utilizare a resurselor noastre, căi către un fericit și viață fericită și bucuria interlocutorilor. Decizia asupra pierderii este în multe cazuri extrem de dificilă. ... Dilemele iertării și ale reconcilierii motivează analiza ulterioară a acestui proces.

Când o persoană scuză, înseamnă că înțelege că vinovăția este accidentală. Și dacă a înțeles, atunci va scuza. Și dacă a înțeles (sau nu a vrut să înțeleagă), dar nu s-a scuzat, înseamnă că pur și simplu își dorește răzbunare și își interpretează instinctele primitive. Înainte de acestea, nu are rost nu numai să-ți ceri scuze, ci chiar să-ți exprimi regretele.

În ceea ce privește modul de acceptare corectă a regretelor, atunci cel care le acceptă este complet liber să le accepte sau nu. Când mi-am exprimat regretul, sunt în general gata să-mi asum responsabilitatea pentru ceea ce am făcut. Dar nu consider necesar să mă schimb cumva sau să-mi schimb punctul de vedere, așa că nu am remușcări pentru motivele acestei situații și nu cer iertare. În această situație, sunt gata să accept pedeapsa sau lupta, în funcție de cât de mare este regretul meu.

Suntem conștienți de faptul că de multe ori îi facem pe ceilalți să-i fie milă și uneori îi fac rău. Dacă greșim, ne întrebăm cum putem privi comportamentul nostru în locul persoanei în care am fost. Vrem să-i înțelegem motivele și deseori putem concluziona că nu știm exact cum. Să rămânem în această situație.

Unul dintre motivele dificultății de a ierta propria persoană este vinovăția. Cu toate acestea, ele pot fi împărțite în constructive și distructive. Vinovăția constructivă constă în realizarea faptului că lasă valori în urmă prin încălcarea regulilor. Sentimentul ca urmare a unui astfel de disconfort, împreună cu o serie de sentimente, este motivul principal pentru formarea relațiilor, formarea conștiinței în cultura europeană. El este cel care dă naștere opresiunii și dorinței de a trăi în conformitate cu valorile acceptate. Din păcate, vina mea apare și în forma mea patologică.

Prin urmare, din punct de vedere etic, comportamentul regretului de acceptare poate fi orice îți vine în minte. La urma urmei, aceasta nu este remușcare, ci doar regret. Vă puteți răzbuna etc., dar cu un ochi pe faptul că oamenii pot răspunde calm la linia de întoarcere.

Nici o persoană sinceră nu va încălca cu siguranță codul cultural, deoarece este așa aranjat (la urma urmei, a fost dezvoltat de secole), pentru a nu oferi posibilitatea de a-l folosi, dacă îl urmați exact. Mai mult, acest lucru are două tăișuri pentru ambele - și pentru scuze și pentru primire. Oricine acceptă poate încălca și codul cultural. Apoi, de asemenea, el nu este sincer și încearcă să se ridice sau să manipuleze în detrimentul comportamentului greșit al altuia.

Atitudinea greșită față de auto-acuzare se poate manifesta în căutarea perfecțiunii absolute, ignorarea judecăților negative despre acțiunile greșite sau suprasensibilitatea și supraevaluarea propriului comportament în legătură cu o atitudine discriminatorie față de persoana sa. Această abordare a propriilor neajunsuri intră de obicei într-un conglomerat numit vinovăție dureroasă sau distructivă. Cu diferite grade de intensitate, există diferite concepții greșite despre acțiunile tale.

Este dificil pentru o persoană să se împace cu faptul că nu este și nu va fi perfect. Ignorarea acestui adevăr împiedică dezvoltarea acestuia. Nu folosește pe deplin resursele sale naturale și o mare parte din atenție și efort este concentrată pe așteptări nerealiste. El este, de asemenea, în relații cu alte persoane, deoarece încearcă să găsească un punct de referință în ele, exagerând adesea și glorificând sau discriminând și nu poate accepta întotdeauna criteriul corect. Când vrea să fie liber și infailibil, se concentrează prea mult pe a-și judeca propriile acțiuni, ceea ce îi complică foarte mult execuția.

Adică, pur și simplu analizați infracțiunea și decideți ce, potrivit codului cultural, ar fi mai potrivit: regretați, vă cereți scuze sau cereți iertare. În ce măsură conștiinciozitatea și gradul de remușcare corespund mijloacelor utilizate în acest moment. Și dacă acțiunile sunt în contradicție cu codul cultural, atunci persoana nu este sinceră.

Principalii parametri pe care trebuie să îi acordați atenție atunci când luați în considerare respectarea codului cultural:

1. intenționat sau neintenționat

Străduirea pentru mărime față de ceilalți crește constant cerințele reciproce, neobservând irealitatea lor. De multe ori se concentrează pe detalii irelevante care omit lucruri importante. Când visele de vis se dovedesc a fi dezamăgitoare, există dezamăgire, amărăciune și durere. Aceasta este ceea ce numim „colaps”, adică un sentiment de lipsă de sens și respingere a tuturor activităților. Dacă există suficientă energie, atunci mobilizarea și noile eforturi de salvare și resemnare, autosuflare și depresie. Nerespectarea acestui lucru are ca rezultat o scădere semnificativă a stimei de sine, disprețului de sine și adesea duce la împărtășirea unei imagini despre sine, care este o invitație neintenționată de a judeca și de a-i vindeca pe alții în acest fel.

Dacă s-a întâmplat pentru prima dată, sau evident neintenționat, atunci este suficientă o scuză. Același lucru este valabil dacă este un accident sau dacă persoana a făcut-o fără să se gândească. Dar dacă nu este prima dată sau un sistem de astfel de comportamente este vizibil, atunci scuzele nu sunt în mod clar sincere.

2. gradul de remușcare

Acestea. măsura în care o persoană este dispusă să-și schimbe comportamentul care a dus la abateri. Dacă gradul de remușcare este profund, atunci el cere iertare, confirmând astfel că nu vrea să repete acest lucru. Dacă nu există remușcări și persoana nu va schimba nimic, atunci ar trebui să își exprime pur și simplu regretul că i-a făcut ceva neplăcut altuia. Dar într-o astfel de situație, el va continua să facă ceea ce a făcut înainte.

Acest lucru, la rândul său, provoacă noi leziuni și suferă de efecte devastatoare. Roata greșită de auto-vătămare și vătămare poate distruge ceea ce se întâmplă. O persoană care nu este capabilă să se ierte pe sine nu poate accepta iertarea altora. Cu toate acestea, te poți elibera de această roată vicioasă care se învârte în jurul propriilor sentimente de vinovăție și regret. Nu este un proces ușor, dar merită. A deveni conștient de relațiile existente și de mecanismele care le declanșează este primul pas către eliberare și iertare.

Celălalt este să înveți să distingi vinovăția reală de vinovăția falsă și să recunoști vinovăția și să abandonezi căutarea perfecțiunii absolute. Înseamnă, de asemenea, încheierea propriilor vinuri pentru alte persoane și îmbunătățirea relației cu aceștia. Este important nu numai să realizezi că ești o persoană limitată, ci mai presus de toate, cu multe avantaje și talente. Merită să vedeți ce natura a oferit și hrănește aceste daruri. Fiind în propriile noastre imperfecțiuni, ne facem viața complet nesatisfăcătoare.

Acestea. cât de important este pentru o explozie să obții iertare sau scuze. Sau pur și simplu își informează partenerul că îi pare rău. Dacă nu-i pasă dacă este iertat sau nu, iar remușcarea nu este mare, atunci este potrivit să-și exprime regretul. Dacă infracțiunea a fost accidentală și persoana își pare rău că s-a întâmplat, dar a fost neintenționată, atunci cel mai probabil va dori să-i ceară să ierte. Dacă infracțiunea nu a fost întâmplătoare, dar persoana dorește să se îmbunătățească, atunci cererea de iertare este chiar lucrul, dar în acest caz, cererea de iertare este un act intern, nu unul extern, nu contează dacă este iertat sau nu.

Dacă pocăința și vinovăția sunt atât de mari încât o persoană nu mai poate face față singură, atunci nu este important doar să ceară iertare, ci și să o primească pentru a împărtăși povara vinovăției. Când nu o face doar pentru sine, ci când încă vrea să primească iertare sau scuze.

Profitând de această slăbiciune, celălalt partener poate încerca să o manipuleze pentru a o face și mai vinovată. Femeile fac asta foarte des. Ascunzându-se în spatele unui jambon, ei găsesc pur și simplu un motiv pentru respingere atunci când le convine.

Episoade similare pot fi văzute în multe filme occidentale, când un bărbat începe cu expresia clasică un monolog: „Așteptați, dragă, VĂ EXPLIC ACUM” - după care femeia îl trimite clasic fără să asculte sfârșitul.

În astfel de situații, chiar și regretul nu poate fi exprimat. Pentru o femeie însăși încalcă codul cultural, doar din cealaltă parte. Joacă răzbunare, mândrie sugrumată și alte seturi primitive de reacții neanderthale.

În general, aș recomanda în toate situații dificile Nu vă grăbiți să vă cereți scuze (cu excepția cazului în care o persoană este împinsă accidental sau a călcat pe picior) sau nu cere iertare, ci mai întâi exprimați regretul că ați rănit pe cineva sau ați făcut ceva neplăcut. Acesta este, de fapt, un comportament civilizat normal.

Și apoi, pe măsură ce situația devine mai clară, puteți decide - faceți ceva mai departe sau limitați-vă la regret. Căci, în general, poți regreta chiar și după ce ai tras un gopnik agresiv beat de la trauma din picior, apărându-te. Acest lucru este, de asemenea, regretabil. Căci o persoană normală ar prefera să nu fie nevoită să facă acest lucru.

(c) Articolul este compilat din postările lui Alex_Odessa pe forum - http://alex-odessa.com/forum/index.php?topic\u003d9446.20

data-yashareQuickServices \u003d "vkontakte, facebook, odnoklassniki"

Data publicării: 06.04.2017

Bunele tale maniere pot fi judecate după capacitatea ta de a-ți cere scuze și de a accepta scuzele altor persoane. Acestea sunt două laturi ale aceluiași fenomen. Este important să aveți un echilibru între a vă ierta pe voi înșivă și a cere iertare celorlalți. Unii oameni iartă cu ușurință, dar nu știu să-și ceară scuze. Dimpotrivă, alții găsesc mai ușor să-și ceară scuze decât să accepte scuzele cuiva. Prin urmare, să învățăm să găsim mijlocul de aur și să o facem bine.

Imediat pe țărm vom fi de acord că cuvântul „Scuze” este energetic diferit de expresia „Îmi cer iertare”. Baza primului cuvânt este „vin”, al doilea „îmi pare rău”. Cu cât vorbim mai puțin despre vinovăție ca atare, cu atât ne aflăm mai puțin în situații în care devenim vinovați. Prin urmare, conform regulilor ezoterice, a cere iertare este mai corect decât a-ți cere scuze.

Politețea vă cere să spuneți „Îmi pare rău” dacă ați lovit sau împins în mod accidental pe cineva sau ați provocat neplăceri. Cel mai corect răspuns este cuvântul „Vă rog”. Potrivit etichetei, sintagmele „Este în regulă” sau „Nu merită scuze” sunt inacceptabile.

Uneori, cuvântul „Îmi pare rău” este un preludiu pentru a lua drumul sau biroul în birou. Astăzi nu luăm în considerare această interpretare.

Atunci când există motive serioase pentru scuze, poate fi foarte dificil din punct de vedere psihologic să o faci.

Există anumite reguli pentru a cere iertare în mod corespunzător:

Trebuie să arăți cu toată înfățișarea că ești conștient de faptele tale greșite și să te străduiești să corectezi situația.
Trebuie să fii sincer pentru ca partea afectată să o simtă și să o aprecieze.
În același timp, trebuie să te uiți în ochi și nu în jur. În caz contrar, scuzele tale pot părea false.
Spune doar „Îmi pare rău, am greșit (am greșit etc.)”. Nu promiteți că acest lucru nu se va mai întâmpla - nimeni nu știe ce se mai poate întâmpla în viață.
Dacă adversarul tău nu crede în sinceritatea ta, relația cu el poate deveni mai tensionată. Dar dacă știi sigur că ai fost sincer, atunci orice altceva va fi pe conștiința celui care nu ți-a acceptat scuzele.
Dacă nu știi ce să spui, ce cuvinte, încearcă să te pui în pielea persoanei jignite. Acest lucru vă va ajuta să realizați toată enormitatea acțiunii voastre în ochii săi și imaginea sa despre lume. După aceea, găsirea cuvintelor potrivite va fi ușoară.
Fie că ești iertat sau nu, depinde de caracterul persoanei vătămate, de atitudinea sa față de tine, de profunzimea resentimentului și de sinceritatea ta. Uneori este nevoie de mai mult de o zi de reflecție pentru a ierta din inimă. Ia-ți timp, dă-i timp persoanei.
Dacă ofensarea dvs. este colosală, trebuie să pregătiți persoana pentru conversație. Mai ales dacă îți este drag și apropiat. Porniți acest subiect în SMS, solicitați o întâlnire. Dacă nu ești iertat imediat, ei vor aprecia încercările tale de a compensa.

Conform etichetei, este perfect acceptabil să completezi cuvintele unei scuze cu un cadou. Nu este nimic în neregulă cu asta. Deși este posibil ca impulsul tău să fie perceput ca mită, totul depinde de persoana care acceptă scuzele. , poate oferi unei femei flori în semn de remușcare, o fată poate oferi unui tip un mic cadou în semn de împăcare.

Nu este întotdeauna potrivit să întrebi ce să faci pentru a face ispășire. În schimb, sugerați opțiunile dvs. și lăsați persoana vătămată să aleagă. Deci va fi mai ușor din punct de vedere psihologic pentru ea.

Dacă vi se cere iertare, atunci vă puteți arăta dorința de a ierta nici măcar în cuvinte, ci pur și simplu zâmbiți înapoi sau dați mâna.