1. Gerda

   Participant

   Salut. Am 38 de ani. Soț 50. Căsătoria noastră se repetă pentru amândoi. Locuim împreună de 10 ani. Din prima mea căsătorie am un fiu, de 17 ani. Soțul său l-a adoptat. Există un copil comun de 10 ani. Din prima sa căsătorie, soțul ei are 2 fii, de 28 și 26 de ani. Fosta soție are vârsta lui. L-am întâlnit pe soțul meu când era deja divorțat. Locuiau în același apartament cu fosta sotie ... Am rămas însărcinată. Ea a refuzat să facă avort. Era dificil pentru soț, ar putea spune rușinat, să-și părăsească prima soție. M-am simțit vinovat în fața copiilor (poate în fața fostei soții?). Și, așa cum am înțeles, nici el nu m-a putut părăsi, deoarece sunt însărcinată. S-a născut un copil. Ne-am căsătorit la aproape un an după naștere. (Îi este rușine în fața copiilor dintr-o căsătorie și a rudelor că va fi căsătorit cu o altă persoană ?, dar și rușinat în fața rudelor mele că nu este căsătorit cu mine?) La început a încercat chiar să facă o ofertă că va trăi pentru 2 familii: petrece noaptea, apoi acolo, apoi aici! ne-am luptat mult despre asta. Nu pot accepta asta. S-a stabilit treptat. A început să locuiască aici. Fosta soție nu l-a lăsat niciodată singur. Apeluri constante pentru ajutor casnic. El m-a ajutat în spate și în aer liber. Frică să devină rău în ochii copiilor și ai ei. În familia noastră, a existat o discordie cu privire la creșterea copiilor și la distribuirea finanțelor. Soțul este destul de dur în educație. Nu puteam lăsa copiii să fie bătuți. Prin urmare, s-a îndepărtat de ei, justificând acest lucru prin faptul că tatăl său l-a crescut în acest fel, a intervenit doar când a scăpat de sub control, iar mama sa a făcut restul. Îi micșorez autoritatea în fața copiilor, ridicându-i în fața lor, avem abordări diferite în ceea ce privește creșterea și trebuie să fim singuri, prin urmare, o voi face singur, deoarece nu-mi place ceea ce fac. Mulți ani, contactul său cu copiii a fost în cuvintele salut și ce mai faci. Fără excursii comune, interese. Poate că, în același timp, a comunicat cu acei copii, realizându-se ca un tată. La început, tot sprijinul financiar era pe el, cu care s-a descurcat bine. Eram student și venitul meu era redus. Dar de îndată ce m-am dus la muncă, anumite zone ale bugetului familiei au început treptat să se transfere către mine: mai întâi a trebuit să cumpăr accesorii de spălat și săpun din salariu, apoi s-a adăugat mâncare, apoi un apartament comunal, sudoare pentru haine și copii, apoi orice altceva. Nu au existat niciodată bani comuni. Nu știu cât câștigă soțul meu. locuim într-un apartament cu 3 camere, pe care l-am primit de la părinții mei. Acum vreo 6 ani a rămas cu o casă la țară de la tatăl său. De atunci, în fiecare weekend soțul meu este acolo. El nu investește bani în apartament, eu fac reparațiile de la ale mele. Soțul meu are poziția pe care eu și copiii o putem face fără tot, așa că nu este nevoie să investim bani: toaleta se strică - trebuie să puteți merge în toaletă, să atârnați o greutate pentru ca apa să nu se scurgă, podeaua de pe balcon este putredă - în general scoateți-o, de ce este nevoie. Această poziție nu este doar pentru reparații. Orice ne dorim, orice avem nevoie, este inutil, fie că este vorba de găini pregătitoare, o secțiune de sport pentru copii sau o vacanță la mare. Astăzi soțul vine luni seara, marți, miercuri și joi acasă (vine la ora opt, mănâncă, se spală, se uită la televizor, doarme, merge la serviciu), pleacă vineri dimineață și se întoarce luni. Spune că este obosit și trebuie să fie singur, să ia o pauză de la noi. Din bani îmi aduce jumătate din salariu, nikonda nici un bănuț în plus. Chiar dacă mori, el nu mai are. Știu că comunică cu fosta soție în mod regulat, uneori aproape în fiecare zi, și rezolvă unele probleme. Râzând, orice comportament aprobator cu fiii dintr-o căsătorie trecută. sărbătorește sărbătorile din spatele meu cu fosta mea soție, a ei și a propriilor zile de naștere, poate și a altora. Există un singur răspuns la solicitările mele de a opri acest lucru: eu însumi voi decide cu cine și cum să comunic. Nici ea nu mă lasă, m-a dat afară din rău, m-a convins să plec spre bine. Răspuns: Eu însumi voi decide când și unde vin. Nu pot accepta că diferă de fosta mea soție doar prin relații sexuale cu mine. mai ales că și eu sunt „isteric și are nevoie de o femeie mai liniștită”. o femeie care își va lua toate deciziile necondiționat și cu bucurie, în același timp lucrează din greu ca un cal și devine independentă atunci când se satură de ea și se duce la odihnă. Cer ajutor cu sfaturi. Am înțeles deja că s-a căsătorit cu mine „din senin” și că este cu fosta lui familie în suflet (sau mi se pare doar mie?) Cum să-l oprești. Divorț?

2. Merbay

   Moderator Echipa forumului

3. Irina Kornilova

   Psiholog. Antrenor. Consultant de resurse umane Psiholog consultant

   Membru din 10 martie 2016 Mesaje: 4.525 Adresă: Moscova

   , Salut! Situația ta de la bun început este foarte ambiguă cu soțul tău. După cum înțeleg, nu ați avut niciodată un acord și o înțelegere cu privire la toate problemele. Ai fost de acord doar cu privire la faptul nașterii tale copil comun și pentru prima dată te-a susținut financiar pe tine și pe copil și, de îndată ce ai devenit independent în ceea ce privește câștigarea de bani și creșterea copiilor, de fapt te-a eliminat și te asigură în cazul în care ceva iese brusc cu copiii. Sunt fidel imaginii tale viață de familie am înțeles?

4. Gerda

   Participant

   Acum văd totul exact așa. Imi cer scuze pentru ca nu am raspuns o perioada. Nu am vrut să aduc în discuție acest subiect, am încercat să fac un pas înapoi, să nu gândesc, doar să trăiesc așa cum se dovedește. În acest timp, au existat schimbări. A fost o conversație cu soțul meu. Am spus tot ce m-a rănit. Ea mi-a explicat că nu mai pot trăi ca înainte. Dacă nu urmează modificări, atunci trebuie să ne despărțim. I-am spus că nu consider că această relație este o familie, că sunt cel puțin singur, văd că interesele sale nu sunt toate legate nici de mine, nici de copiii noștri. Că este păcat pentru mine să realizez că, oricât m-aș strădui, nu trebuie să devin. Nu mai pot suporta nici plecarea lui în weekend, nici măcar 5 zile, nici el " relații de prietenie„Cu fosta mea soție. De fapt, s-a dovedit că l-am pus înaintea unei alegeri: fie te schimbi și trăiești aici și interesele noastre, fie pleci și trăiești viața care îți place, dar numai ca să nu te mai văd niciodată, s-a îmbolnăvit treptat și a uitat. De asemenea, mi-a plâns, practic, că poruncesc întotdeauna, dar trebuie să reamintesc și să cer mai multe. Relațiile s-au schimbat. Mi se pare că nu vrea să ne piardă familia. Dar în același timp este incomod să trăiască cu noi A încetat să meargă să locuiască într-o casă de țară. Încearcă să îmi îndeplinească cererile, învață să găsească timp pentru ele. Deși există încercări de a reveni la vechiul său mod de viață: el portretizează oboseala seara, spune că o dată pe săptămână îl las să meargă la casa de la țară din apartament Apoi m-am oferit să ne mutăm acolo pentru vară. (Probabil speriat.) Eu însumi am început să merg la acea casă, am început să-l ajut cu grădina, să fiu interesat de schimbarea sobei, pe care a început-o acolo. Am început să spun că există ce sa fac. Este necesar să remediați acest lucru și acesta, pentru a lipi din nou tapetul ... el nu pare să refuze, dar nu există nicio dorință specială. Deși ajutorul meu în grădină ia o lovitură. Mi se pare chiar că încearcă să arunce grădina asupra mea. Deși era tipul lui de hobby, m-am gândit. De asemenea, potrivit acestuia, a redus comunicarea cu fosta soție. Nu cred. Mi se pare că a început să-l ascundă foarte atent pentru a nu-mi provoca întrebările și nemulțumirea. Foarte brusc, această femeie a dispărut din viața mea: apoi în fiecare săptămână are nevoie de ceva, iar odată nu a devenit deloc. M-am liniștit o vreme, totul părea să înceapă să se îmbunătățească. Dar ... am senzația că am un fel de boală mintală - mă simt neliniștit. Și acest lucru este „neliniștit” exprimat într-o asemenea măsură încât provoacă insomnie și suspiciune extremă. Nu-l cred pe soțul meu. Nu cred că este mult timp, nu cred cuvintele lui că am încetat să mai comunic cu fosta mea soție, etc. Reacționez dureros chiar și la cea mai mică neatenție față de mine sau copii. Compar constant atitudinea lui cu copiii din prima sa căsătorie și cu ai noștri (și nu în partea mai bună, deși acesta poate fi cazul). Același lucru este valabil pentru mine și fosta mea soție. Acum mă consider un supraveghetor care l-a forțat cu forța pe acest bărbat să locuiască într-un apartament urât, cu copii inutili și o soție ne iubită, obligându-l să își îndeplinească îndatoririle prin forță. Și iată un alt lucru: vreau să-l îngrijesc, să fac tot ce este bun pentru el, să trăiesc cu el, să fiu în preajmă, nu mai am nevoie de nimeni altcineva și vreau imediat să-l rănesc, să iau copiii și să plec ca să nu-l găsească, să trișeze din ciudă, să ignor, să nu vorbească ... Este un coșmar în capul meu. Sunt fixat de această situație. Interes pierdut în viață. Vreau să cred în cele mai bune - nu funcționează. Îmi amintesc doar de rău, nu văd decât de rău, chiar îl caut în cuvinte și acțiuni, mă aștept să se înrăutățească. Ajutați dacă este posibil. Înțeleg ce-i cu mine.

Să vorbim despre primele ... relații, lucruri, evenimente, bărbați și femei

În terapia Gestalt, accentul principal în lucrul cu clienții este "Aici și acum". V-ați întrebat vreodată ce există în afară de acest „aici și acum”. Suntem obișnuiți să ne luăm viața ca timp într-un mod liniar: aici ne-am născut, am mers la școală, am absolvit facultatea, ne-am angajat, ne-am jucat la o nuntă, copiii noștri s-au născut și avem o viață lungă și, probabil, fericită.

Viața în prezent: între trecut și viitor

Majoritatea oamenilor sunt atât de scufundați în amintirile lor trecute sau în reflecțiile asupra viitorului încât viata reala nu mai rămâne timp. Mă grăbesc să vă supăr: trecutul nostru nu există - acestea sunt doar amintirile noastre (iar memoria noastră este foarte selectivă, prin urmare ne amintim doar ceea ce este benefic pentru noi să ne amintim), nici nu există viitor - acestea sunt doar fanteziile și iluziile noastre care nu au nimic de-a face. la viața reală.

Tot ceea ce reprezintă viața noastră este chiar acest moment în care citiți acest articol.Și acum este un alt moment când citiți această propoziție. Așa se desfășoară viața ta, care constă în multe secunde în care trăiești și cel mai adesea nu trăiești.

De ce să trageți relațiile din trecut în prezent?

Ce legătură are acest lucru cu subiectul conversației noastre de astăzi despre „fostul”? Unii oameni tind să umple golul cu visele și amintirile lor în loc să trăiască astăzi. Ei, la fel ca Plyushkins, își pun amintirile în dulapul conștiinței și rătăcesc acolo în căutarea sentimentelor și experiențelor. Cu timpul, sunt mai multe lucruri în dulap și tentația de a rămâne acolo devine mai puternică. Acolo e sigur, e frumos acolo, îți poți alege și controla emoțiile. Cine se va despărți de aceste „comori” din propria lor voință?

Gestalt neterminat

Un alt termen din psihologia Gestalt: gestalt neterminat.

Un gestalt incomplet poate provoca o dorință obsesivă de a reveni la situație și de a o „relua”. Orice proces poate fi un gestalt - relații, evenimente, afaceri începute, dragoste neexprimată, acțiuni neacceptate în trecut. Suntem atât de alcătuiți încât ne amintim mai bine procesele neterminate - Acest fenomen este numit „efectul Zeigarnik” după psihologul sovietic Bluma Zeigarnik.

Când era încă studentă, a observat că chelnerii din cafenea își amintesc bine toate comenzile neîndeplinite și uită instantaneu pe cele finalizate. Ulterior, au fost efectuate o serie de experimente care au confirmat acest lucru sarcinile neîndeplinite creează o anumită tensiune în memoria umană... Această tensiune ne ajută să nu uităm de nevoile noastre, dar pentru ca o persoană să fie sănătoasă psihologic, gestaltele trebuie aduse la concluzia lor logică în timp util... Și o persoană începe să repete schemele vechi în condiții schimbate - de exemplu, provoacă conflicte în relații noi care nu au fost rezolvate cu partenerul anterior, să-și exprime sentimentele din copilărie, să încerce să compenseze stările sale anterioare.

Ce vă împiedică să vă eliberați de amintirile negative din trecut?

Acum începi să ghici de ce, împreună cu amintiri plăcute, momente neplăcute din viața noastră trăiesc în memoria noastră? Noi putem scapa de emotiile negative, amărăciune și resentimente numai atunci când, în cele din urmă, decidem singuri că nu avem nevoie de nimic altceva de la această persoană - nici de iubire, nici de recunoaștere, nici de respectul său, nimic. Și înainte de asta va trebui să ne chinuim cu furie, să simțim resentimente și nedreptate, să încercăm să dovedim ceva. Aceasta este gestaltul nostru neterminat. Atâta timp cât rămânem atașați emoțional de o persoană și nu admitem acest lucru pentru noi înșine, nu există nicio speranță pentru finalizarea gestaltului nostru. Și de fiecare dată, dar alături de alți oameni, vom încerca să punem în scenă situația noastră anterioară.

Acum gândește-te la amintirile tale: ai nevoie de tot acest bagaj? Câte junkuri ai putea scăpa cu ușurință?

Unul dintre clienții mei cu o stare de depresie după o scurtă terapie a realizat brusc că dezvoltarea sa actuală este împiedicată de o întreagă încărcătură de proiecte nerealizate care au apărut odată ca idei, dar care nu au fost niciodată puse în aplicare în viață. I-a amânat, sperând să revină ceva mai târziu. Dar de mai bine de 40 de ani, o cantitate destul de mare dintre ele s-au acumulat și încă spera că va veni momentul potrivit și le va pune în aplicare. Dar în momentul în care a reușit să abandoneze vechile sale idei care îl trăgeau înapoi, a simțit ușurință și nu a mai existat nici o urmă a depresiei anterioare. El a spus o metaforă care descria situația sa din viață: „Toată viața mea am avut sentimentul că mă pun din urmă cu colegii mei și tot timpul am fost puțin șchiop. Și acum tocmai am tăiat greutatea care mă trăgea și tensiunea elasticului a rămas, așa că am zburat înainte. "

Dacă amintirile sunt împovărătoare, trebuie tratate.

Fosta relație neterminatăcu femei sau bărbați poate fi și al tău gestalte neterminate.Nu este timpul să ne ocupăm de ele? Desigur, dacă nu ai avut o relație dependentă, dacă ai reușit să le finalizezi în timp util și să rămâi buni prieteni sau cunoștințe, atunci nu ar trebui să distrugi o astfel de relație.

Și ce zici de lucrurile care atârnă în dulapul tău și care nu se potrivesc mult timp cu mărimea ta, speri să le porți din nou? Ți-e greu să accepți faptul că te-ai schimbat? Dacă vă curățați brusc garderoba, renunțați în cele din urmă la iluzie? Sau poate că nu este rău? Sau poate atunci te va forța să începi să faci ceva chiar acum și chiar acum?

De asemenea, vreau să vă spun despre un lucru:

dacă nu ați încheiat o relație veche, atunci este posibil să nu existe loc în viața voastră pentru o nouă relație.

Aceasta este realitatea: uneori, pentru a vă schimba, este necesar să curățați și să pregătiți spațiul din jurul vostru. Încercările de a sta pe două scaune nu au succes. Dar pentru ca acest lucru să se întâmple, trebuie să aveți curajul să vă recunoașteți legătura cu trecutul și curajul de a face diferența.

Cum să închei amintirile plictisitoare?

Noroc cu gestaltele tale!

Întrebare adresată psihologului:

O zi buna!

Am divorțat de soția mea acum aproape 2 ani. Inițial, eram împotriva divorțului și am încercat din toate puterile să salvez căsătoria, pentru că Am doi copii în căsătorie și mi-am iubit soția (așa credeam la acea vreme). Acum locuiesc într-un alt oraș și nu am posibilitatea de a comunica cu copiii, am încercat să rezolv această problemă în diferite moduri, dar în prezent nu mă pot gândi la o abordare cum să ocolesc această situație, deoarece contactele sunt întrerupte.

Fundal:

Am trăit în căsătorie vreo 8 ani, deoarece mi s-a părut că sunt destul de fericită, au existat momente de conflict, am jurat, mi-am criticat adesea soția, am încercat să schimb ceva în ea (realizând mai târziu că aceasta era abordarea greșită), în general am fost despot, neatent și așa mai departe (o situație tipică), cred că acest lucru s-a reflectat la copii. Din păcate, toate acestea sunt în trecut și greșelile pe care le faceți nu vor reveni și nu vor fi remediate. Am început să mă mut într-un alt oraș, tocmai în acel moment câștigasem un apartament mare și nu mai rămăsese decât să-l vând și să cumpăr o casă în Krasnodar și să trăiesc fericit, după cum se spune, și să facem mai mulți copii. Găsite buna treaba în Krasnodar și soția mea au fost de acord că mă voi muta acolo, m-aș stabili pentru o jumătate de an și ei și copiii lor se vor muta după mine, și-au părăsit procura pentru vânzarea proprietății și cu un sentiment puternic de separare și sperând că Skype a mers acolo. Nu știu ce s-a întâmplat, dar au început conflicte între părinții mei, ea și soția mea însăși, în general, au decis să mă arunce în spatele meu, iar mama ei este agent imobiliar. A trebuit să mă întorc, au existat șase luni de emoții, blesteme, greșeli, acuzații, în general, ceea ce poate fi descris ca distrugerea finală a relațiilor, în timp ce principala mea dorință a fost să-mi întorc familia sau cel puțin să-mi văd copiii și să particip la creșterea lor.

În general, am ajuns să fiu de acord cu toate condițiile pentru divorț, lăsând toate bunurile lor și mutându-mă la Krasnodar, așa cum am vrut, fără locuințe, fără tot, cu promisiunea soției mele că va veni după mine și voi vedea copiii. Apoi a devenit și mai rău, după ce a dat mită autorităților tutelare, au schimbat numele de familie al copiilor, în mod firesc, cu participarea părinților mei, am intentat un proces pentru a restitui numele de familie. Un an de litigii și procesul au triumfat. În același timp, părinții și-au dat în judecată copiii și au câștigat instanța, dar se dovedește că este imposibil să o punem în aplicare în cadrul sistemului nostru de acoperire a mamelor, deoarece se ascund în spatele copiilor în orice mod posibil și, dintr-un anumit motiv, tuturor le este milă de mame (a fost ridicat un fel de cult al acestor mame eroice, presupus abandonat de bărbați de nemernici, deși printre toți prietenii mei, de regulă, femeile nu permit să comunice cu copiii) ÎN soț comun am decis să mă șterg din viața copiilor. Primesc un salariu, plătesc regulat alocație fixă \u200b\u200bpentru copii. În general, în toată această situație, esența este de așa natură încât i-am pierdut respectul, m-am comportat destul de incorect, arătându-mi slăbiciunea, susceptibilitatea la manipulare, nesiguranța, incertitudinea, în general, o grămadă de tot ceea ce corectez.

De ce nu pot rezolva problema prin instanță: o puteți da în judecată și o puteți câștiga, deoarece instanța încă nu va refuza să comunice tatălui cu copiii. Există circumstanțe: sunt departe (7 mii km), un bilet dus-întors costă aproximativ 40 mii, dat fiind că acum plătesc un credit ipotecar, pensie alimentară și chiar încerc să construiesc o altă familie, cheltuieli nerealiste dacă zbor în fiecare lună. Este imposibil să obligi legal comunicarea prin Skype. Încerc în mod firesc să lucrez, mă gândesc cum să-mi aduc venitul la un astfel de nivel, astfel încât să pot suporta toate costurile legale și să merg acolo în fiecare lună și să fiu cu copiii, dar până acum acest lucru este imposibil.

Întrebarea mea este cum puteți începe contactul cu ea. Singura modalitate de a-i transmite ceva este WhatsApp, nu ia telefonul, nu răspunde la mesaje.

Psihologul Elina Aleksandrovna Dvoretskaya răspunde la întrebare.

Bună, Alexandru.

Înțeleg ce șocuri experimentați, simpatizez.

La fel ca în cazul lui Confucius - Dumnezeu să vă interzică să trăiți într-o eră a schimbării. Acestea sunt schimbările pe care le trăiți și le experimentați acum în viața voastră. Divorțul, separarea și chiar trădarea sunt mult stres. Da, și este dificil pentru ambii soți să lase curțile curate. Întrebarea dvs., desigur, are mai mult un aspect juridic decât unul psihologic, dar, din moment ce v-ați adresat psihologilor, să ne dăm seama.

În primul rând, într-un divorț, nu există nicio greșeală doar pe o parte, ambele sunt întotdeauna de vină. Și fiecare are propriul său adevăr. Dacă vorbești cu soția ta acum, ea va avea o versiune complet diferită. Si tu stii asta. Apropo, te sfătuiesc să asculți ce ți-a spus ea, chiar și în scandaluri. Acolo sunt exprimate toate pretențiile unul față de celălalt, tot ceea ce s-a acumulat. Și este de dorit, fără auto-justificare, să te privești prin ochii soției și să te regândești. Poate că vei înțelege ceva pentru tine și vei vedea cum să comunici mai bine cu ea.

În al doilea rând, WhatsApp nu comunică deloc, în circumstanțe în care una dintre părți nu vrea să vorbească. Mai degrabă, vă arătați că faceți o încercare. În orice caz, va trebui să suportați și să negociați în mod amiabil despre copii. Doar daca o relatie buna, iar încrederea dintre voi vă va ajuta să rezolvați această situație. Evaluare 5,00 (1 vot)