stări Irzhnі. Status de viață până la lacrimi Status de viață până la lacrimi oameni scunzi

Azi mulțumit, mi-am încălzit masca de păr (kefir, cacao, henna), mă întorc în baie, iar persoana stă în bucătărie și masca... până...

Întreaga echipă se bălăcea în hohote de râs după prima frază: „purtați-mă, atunci, lupta bețivilor”.

Prezervative "Cactus" - cu voce tare

Dragă! Și cumpără-mi o mașină, pot conduce, cunosc lumea!
- Jucărie Tsey Chi?

Am fost la magazin cu un flăcău, îmbrăcat elegant, super silueta, a suflat axa disproporționat... Smakli, a corectat părul, am coborât... Cățea... Manequin !!!

Status of life până la lacrimi - voi deveni frumoasă ca după, după ce am trecut prin toate filtrele din Photoshop.

Fă-ți un tatuaj pe piept: „Înainte de trandafir – ferește-te” – patologii se distrează!

Fata emo stă pe țeavă, chestiunea vieții ei, se întristează pentru cota și raptom țeava vibrează - GAZPROM - MRI Zbuvayutsya!

Mama mi-a spus: „Nu te întinde pe o parte”. Nu am ascultat, minti! Și, ca rezultat, ți-ai rănit mâinile, coastele și vasul de toaletă...

Cum se numește o rozuma kokhantsya? Îmbrăcați un sutien cu fermoar în față, un tricou de corp cu fermoar ascuns în partea de jos și pantaloni stretch cu o imitație a muschii.

Mi-am ras un picior. Nu mi-am prins celălalt picior, pentru că un bărbat se aruncase. Și acum, ca un prost, mergi cu un picior gol.

Fiica distracție că swidko aleargă prin cameră. Cholovik: Mashenka, fii atent! Și atunci îți vei lovi dinții într-o noptieră, dacă există o noptieră în noi cu dinți, dar nu vei...

Oh, și cine este acela care este aruncat în jur? Oh, și ai cui ochi se uită? Noaptea stria, sărea și nu lăsa oamenii să doarmă.
Nu te tachina... Doar dă-mi apă minerală.

Am cumpărat o carte: „Închide-o. Ieri, azi, mâine ”(ea doar a scris pentru a citi) ... În altă zi, voi avea felurile mele și va trebui să suport și va fi bine pentru toată lumea ...

Femeia a cumpărat galoșuri și le-a înfășurat într-o școală. Am fost la farmacie si acolo mi-au dat o cutie de prezervative "1000 bucati". Ieși, om cunoscut: Hei, bunico, cât de mult vrei să vezi cutia?! Doamne ferește, a lovit râul.

Fata scrie: „Cum să trageți / să le spuneți băieților că în noul vis al orei, sărutul se va dezamăgi timp de o oră?” O altă femeie spune: „Zrobi s-a uitat la ceea ce te sufoci...”

Bunica, care face comerț pentru noi, a avut grijă de ea însăși cu un aflux de clienți, subvenționând eroinele noastre. Її a ars pe faptul că porumbeii vorbeau despre teoria câmpului cuantic și bursa asiatică.

Dacă vrei să iei un băiat „mișto”, strânge-l de perete și sărută-l, drept urmare - are o răceală la creier.

Fetița Masha a venit dimineața devreme la costumul cocului și cu o sclipire de căldură a pălmuit paznicul grădinii copilului.

Astăzi, chiar și exotic prokinuvshis. Prima parte a trezirii a venit printr-un strigăt scârțâit: "Pikachu, suflă cu sclipire!" Gândindu-mă „ce naiba”... Mă gândesc să adorm din nou - nu e așa,
nu a trecut nicio secundă, când am fost zdruncinat sălbatic de o freamă. A apărut - frățiorul l-a calomniat pe tată cu un pistol paralizant și timp de o oră m-am uitat la desenul meu, youmu a dormit cu gândul la un gând „fericit” - tăierea, setând descărcarea la maximum, până când ochii smikaetsya .. Te voi ajuta cumva...

Dacă noaptea stai lângă ușă, te întinzi și te minunezi de cer printr-un drushlyak, atunci poți pretinde că ești doctorul Shvidkoy.

Pentru mai puțin, nimeni și nimeni nu bat pe nimeni în față! Toată singură... toată singură.

Numai oamenii noștri râd de femei pentru kerm, care stau în tramvai.

Snіg-mă în spate, snіg-mă în gură, snіg-mă în aer și trăiește, snіg deghizat și snіg-mă în ochi - zashib spring with us!

Simțind minciuna frazei: „Dragă, sunt vagitna”, Vadim mai făcu două, prefăcându-se că doarme.

De ce apar oameni fără ceremonii pe site... Aici unul dintre bărbați a scris anul acesta: "Ei bine, ești într-un lizhku?" Nu știam nimic scurt, de parcă ți-aș spune: „Nu-i nimic... Momentan am grijă de mine!”

Fata, care lucrează în firma-furnizori, îl întreabă pe client: - Capătul tău este exact strâns, de ce să atârne nuditatea?

Că există un cal în galop... Și femeile din apropierea megaloților rusești - cu o ușoară întoarcere a kermei, sună până la o mie de mașini.

Mă duc în autobuz, stau pe șosea, comand un negru, o dispoziție garniy, mă țin de cap. Pe dinți zic:
- Eu ies, esti a mea!
Vin pur rusesc:
- Ne-am săturat de aici.

Ei bine, axa, cum să explic oamenilor că m-am căsătorit cu un nou ZAMIZH și nu am făcut yoga?!

Oameni unici, ca o zozulya, își poartă și ouăle în cuiburile altora.

Sub semnul gardului am pornit comanda autonavigatorului.
Vіn kazhe:
- Virați la dreapta.
si eu tu:
- E un semn!
Și vin:
- Robbie, despre ce vorbesc! Nu erau daishniks aici.

Să vină într-o oră moartă de frunză să văd un prieten din armată: „Suntem aici să începem să culegem zăpadă și să gătim cartofi.

Dacă este geroasă, dă-mi un castron sau un farb negru pentru păr.

Oare mint??? BUN! Țipetele lui Shchey, adormit prea mult!

Vrei să-ți schimbi viața, să ții o dietă, să dai foc și să-ți găsești un nou loc de muncă? Special pentru tine, schotizhnya - LUNI.

Wah! Ei bine, în mine acel judecător! O țeavă s-a rupt în baia noastră, o femeie de serviciu a coborât și a suflat o apă cebro pe pat cu un strigăt de „bine, ok, e bine?” Întrebare: cui i-a răsfățat girshe-ul?

Trec pe lângă oraș, nituindu-mă, mă uit la trecători. Ce m-a prins? Frumusețe - cu greu chi. Popularitate - cred că nu. Poate o drujbă portocalie, ce crezi, în mâinile tale?

Doi la pat. Sună telefonică Lunaє. Femeia ia un aparat auditiv, aude și aruncă: - După ce a chemat o persoană. După ce am spus că ești pe râu.

Bună, am o echipă a 18-lea. - Și a mea - pe 12. Pe cine vrei mai mult, băiat sau fată? - Băiete. - De ce? - Elicopterul vrea radioceramică

Ale, mami, pune-ți telefonul. - Ale, tatuaj, campion Spartak? - Deci, așa, așa, zvichano, donka, zvіsno! - Tatu, dă-i mamei. - Ale, mom, ti chula, tato allowed.

De parcă ai cădea pe tastatura altcuiva, erai acoperit cu chefir, apoi am fost sub un duș, am lovit-o mai tare cu o rangă, a bătut de câteva ori în perete, de pe masa unui borcan pe un pidlog, mergi pe ea cu picioarele... pe tastaturile altora.

Mă zgâri pe gheață și praf de rang... La naiba, insignă! Și tu, vrei iac? O cotă de raptom și sunt în galoșuri...

Acțiune pe piața chineză: „Cumpără un set de lenjerie de pat albastră și devii un avatar într-o singură noapte!”

Știam un truc: ordinul rusesc: „Gândurile rele converg”, americanul: „Mințile grozave să gândească la fel”.

Un prieten de-al nostru:
- Tu yavlyaєєєєєєєєєєє, uchora, sidzhu acasă zі MY OWN, raptom zvіnok, vіdchinya dvorі... MІY priyshov...

Vaughn era chiar pe podea, înțelept pe podea, cu moralitate ridicată pe podea, am vrut să turnam coniac în el și să mă minunez de ceea ce am văzut.

Și îți voi spune data viitoare, ca pentru ajutorul unui stilou, acel test de vaginitate îl va face pe băiatul tău nervos.

Vinul se prepara pe spate, apoi am turnat coniac, apoi au adus lichior, apoi am amestecat berea cu un arzător... Și apoi ne-am stricat cu un ficat...

- Davshi, zmіtsnyuє păr în mijloc! - Am părul la mijloc?

Dacă vrei să întrebi unde ești, ești mai potrivit pentru asta.

Nu există nimic ca să plângi pe un robot ca mașina unui șef într-o oglindă retrovizoare.

Nu trebuie să întreb mai mulți oameni.

Viața este mai frumoasă și mai minunată! Yakshcho bea departe.

Svіtskaya levytsya i-a retras pe fotografi, de parcă ar fi știut.

Copiii de la grădina zoologică îl implorau pe girafa „Rastishka”. Nefericita creatură s-a sufocat lângă sferele superioare ale atmosferei.

De cele mai multe ori, ne vom acoperi mai târziu, dar încă o dată nu o vom face.

Nu transmit nimic fierbinte unei femei, voi bea lapte cremos.

Radiculita este o boală distractivă - cum ar fi statul, deci pishov.

A fost bine pentru o vreme, apoi suntem mai buni și apoi suntem atât de buni încât este rău.

„10 kopіyok voi fi vin”, - cu această frază, vânzătoarea Olena și-a câștigat primul milion.

Psihiatru vitae psihiatru: „Sunteți în ordinea corectă și eu?”

O anecdotă bună - tse dodatkovі 15 hvilin of life, luată din ora de lucru.

Singura persoană care nu poate trăi fără femei este un medic ginecolog.

Citind depozitul Chupa-Chups zukerka, înțelegi că pentru sănătate, este mai bine să mănânci un băț, nu îl vei primi.

Din moment ce bărbații sunt la fel pentru femei, atunci de ce să jefuiască duhoarea?

Persoana potrivită nu este ridicată de mâna unei femei, cea care nu este ridicată de mâna persoanei potrivite.

Secolul de tranziție este o astfel de perioadă a vieții, dacă copiii stau deja pe picioarele umede, încă cu cizmele, cumpărate pe bănuții tatălui.

În primăvară, înfășurați în șoaptă pantoful unui chobit la ureche.

Zhodnoi dominan vіn not mav: vіn not volodіv navіt yourself.

Viața supraviețuiește nu pentru câteva respirații și vidihiv, ci pentru câteva clipe, într-o astfel de respirație!

În tinerețe, am arătat că degetul mare este prea devreme pentru a-l jefui pe Dirk în nas. Prin urmare, am încetat să îmbrac eșarfele.

„Albert Einstein”

Mă frec cu ușurință în dovir. eu sunt o balenă.

Natovp este o turmă de berbeci, și-au petrecut nu numai individualitatea, ci și mintea.

Mii de oameni, zeci de mașini, care nu dau o întoarcere complotului. Minunați-vă la fereastră!

De dragul politicii, poți face o alianță de dragul diavolului însuși - trebuie doar să fii nebun, așa că vei petrece bis, nu bis.

După ce ați obținut mâna de kohanoi, o veți observa în mod constant în intestine.

Hulks pentru stat, ca copiii! Vono vede jocuri pentru ei, rozpovida kazki, tânjind după lemn dulce obіtyanki

Ce este somnoros și de ce există o diferență între Yalinka și Duma Suverană? - Și de data aceasta este scump pentru cei care le cumpără, dar yalinka este veșnic verde, iar Duma este un vin roșu.

Naivazhche - sfârșitul lunii. Mai ales cele treizeci de zile rămase.

Nu primul, nici ultimul, - spuse femeia, îndreptându-se spre shafi.

Accidentul cu pielea poate fi o poreclă, im'ya, potrivit tatălui.

Deyaki aduce bucurie, acolo unde duhoarea nu ar veni, stelele deyaki nu ar împuțita.

În spatele bărbatului de piele, care este atingerea succesului, lotul este mulțumit, iar soacra este fericită.

Delicatese pentru sezon: sandviș cu hrișcă.

Trebuie să cresc totul, așa că mă voi culca mai devreme.

Dacă arunci persoana corect, vântul se va întoarce ca un bumerang.

Nu te-au învățat: de ce nu îți folosești întregul vocabular cu o singură propunere?

Până nu am știut ce să spun despre mine, nu m-aș fi gândit niciodată că trăiesc atât de bine!

Dacă scuipi de trei ori peste umărul stâng, atunci imaginația pe care o iei pe cap din spate se mișcă înainte.

Doar pentru a arăta, cum să miște starea de spirit a pacienților, poftele au văzut pofta în magazinele de băuturi alcoolice!

Viața este o sumă, salariul natomist este ridicol.

E zgârcit să plătești duble! Mă duc să pratsyuvati la medie!

Ale amintiți-vă de Popelyushka, dacă nu vă întoarceți până la vârsta de 12 ani, atunci vă veți transforma într-o femeie!

stări Rzhachni

Tragicomedie - tragediile lui zhartom.

De ce a creat Domnul un bărbat și apoi o femeie? - Celui care nu a vrut să câștige, pentru ca în momentul creației femeia să-i dea cuvenitul.

Despre o tabără rătăcitoare, Diogene a întrebat: „Și de mityas, cine este aici?”

Poporul ruși trebuie să vorbească în numele nostru.

Persoana merge singură în stațiune, fără echipă. Prin sms tyzhden nadsilaє їy: Totuși, te iubesc doar pe tine! » Răspunsul echipei: „Asta și tu sunt încă cei mai buni.”

De ce în povestea despre cei trei purcei care suflau vovk, dar purceii au fost distruși?

Mene cholovik gelos pe computer. Este minunat, n-am mai fost niciodată gelos pe aragaz!

Hulks pentru stat, ca copiii! Vono a prevăzut jocuri pentru ei, rozpovida kazki, tânjind după lemn dulce obіtyanki.

În același timp, s-a suflat un dirocol, toată grămada de dirok atârna de cer.

O persoană poate shukati la casa întunecată cu telefonul său mobil, pіdsvіchuyuchi cu telefonul său mobil.

Dacă începi să te entuziasmezi cu oamenii - nu râs, ești pe drumul cel bun!

Druzhina: Să cumpărăm o mașină, voi învăța să conduc, este strălucitor! Cholovik: toy chi tsey?

Depresie - întreaga furie fără entuziasm.

Simțindu-se neplăcut, Mumu a fost umplut cu spumă de polistiren seara.

De ce toate policlinicile pentru copii atârnă postere pentru Aibolit? Vin este medic veterinar!

Bine acolo, prost. Ale nimic, mă duc acolo!

Nich. Locul adoarme. Cei care urmează să stea la dietă și să meargă la frigider.

Doi prieteni vorbesc: - Cum a reușit fiica ta? - Minunat. Iubește o persoană, cumpără haine de blană, du-le în stațiuni. - Dar fiul? - Și s-a prins fiul de cățea, apoi cumpără o haină de blană, apoi mergi în stațiune.

Pielea poate avea rețeta fericirii. E scris pe peretele meu: mâine arunc sacrificii. Shoranka, trecând, bachu a scris și mă gândesc: e bine, mâine, nu azi.

Statutele Irzhachni în contacte adaugă koristuvachiv cu o garnitură de umor, așa că puți să ai un potențial spion în tine, pe care, poate, nu îl primești în viața reală. Rzhachnі statusi mittevo roskazhat noi, scho maєte stări miraculoase. Pentru cine, grăbește-te cu colecția noastră de statusuri, captivându-i într-un regim liber fără a cheltui bani.

Colegii de clasă au o viață de statut vikoristovuyut nu numai pentru a demonstra starea de spirit. Dacă cineva dintre cunoscuții tăi a dat vina pe inexactități, atunci ridică-le moralul răspândind fraze similare de partea ta. După ce ai folosit o frază sau o anecdotă pe o frază de comedie, spune-le prietenilor tăi despre aceasta, șansa ta de a deveni sufletul companiei.

Statusurile Іrzhnі în astsі dau pozitiv. Inspiră cea mai modestă și mai modestă persoană, după ce a scris un statut de viață, devine o vedetă printre prietenii săi. Cucerește imaginea unui popor revoltător și vesel scriind întregul rând de rânduri! Amintiți-vă, în astsі puteți fi așa cum doriți, indiferent, chi și paturile camarazilor în viață.

Cunosc parola contactului tău. Erau o mulțime de juninci acolo. Acum nimeni!

Lyudina, yak vigadaє, cum să-ți umple fața prin internet, câștigă un miliard!

Ca o persoană, care ți se potrivește, nu te marchează, împrumută o mulțime de bănuți de la el. Hei, cățea, gândește-te doar la tine!

De parcă te-au numit gras - z'zh їx!

Ți-am bătut picioarele, nu spune altceva... Am căzut în prag, yogo și dyakuy.

Nu-mi pot atarna gandurile in cuvinte. Vreau să iau o lopată și să văd totul.

Sună cu siguranță nazdoganyaє acelea, în vederea cărora bіzhish. Fetelor, au murit în oligarhi!

Glumele au un rol bun de jucat, sună, joacă capul.

Vihіdnі - dacă treci, și după 2 ani deja e întuneric.

Nu numai că pot trimite un mesaj, dar îl pot trimite direct persoanei comandate.

În camera, unde este un computer, pot scăpa mult timp.

Am astfel de planuri pentru weekend încât micuții mei au început deja să fie mișcați.

Un bărbat pe care să-l iubești cu ochii, o femeie cu un wow. Poza erotică 78: un bărbat se minune de o femeie la wuho.

Problemele altora, virishayu, colecția lor.

Bănuiesc că toată lumea va ghici de ce nu ar trebui concediat Sobchak?

Copilăria este o oră, dacă nu te gândești la matyuk.

Navit cele mai frumoase picioare să crească din dupi!

Vchora lіg aproximativ 21:30. Cu o asemenea fericire, nu ai adormit până la trei ani.

De parcă ai fi vindecat o persoană, înaintea ei, ca și cum ai chema una nouă, o vei putea purta împreună cu Viagra. Lasă acel câine să fie înfășurat de fericire pe superfata ta!

Oamenii cu căști nu se pot abține să nu creadă că farts sunt prea liniștiți.

Viața, ca o zebră - o smuga neagră, o smuga a fost, și apoi obținem o coadă și o ooooolna după!

Ai vrea să beau? Eu chiar vorbesc prostii.

Cu o selecție corectă de literatură în toaletă, puteți obține o lumină proastă.

Minciunile de azi în oglindă au arătat o asemenea teamă.

Nu te naște frumos! Și apoi, la cursurile pochatkovyh, îți poți vedea întregul cap în serviete!

Tanya noastră plânge tare, înseamnă două căsătorii.

Am un vis de copilărie - pune încălzitorul în congelator și păzește cu respect - cine este cel mai puternic!

Tse fără să știe aproape fericit, dacă ești bun în fotografie.

Cum este stima ta de sine?
- Deci sobi. Reginele mele, oameni simpli...

Oh, mare contact, creier poglinach, lasă-mă să merg la pivgodini.

Zhachki zdatnі umple elefantul, dar nu mâncați carnea elefantului. Lumea are o mulțime de oase grase stupide!

Intransigența este axa celui mai mare atu al unei femei, ca o duhoare cu ușurință, fii ca o hartă zhalugidnu a logicii umane!

Respecti o femeie cu un statut slab? Așa că încercați noaptea să puneți un covor în el.

Chiar și un mic elefant care răcnește dragoste și căldură, mângâie și vrem să ne sacrificăm puțin!

Sunetatea telefonului meu nu poate fi între. Numim computerul pur și simplu „atașat”.

Dorm atât de bine încât judecătorii încep să aplaude bateria.

Pisicile au intrat să se joace în mijlocul camerei, bifându-și botul în rahat. Acum intestinul plutește în mijlocul stâncii, își bifează botul și pleacă.

Când sp'yaninnі organismul vvazhє, shcho aproape de moarte care instinctiv pragne prodovzhennya fel.