Anecdote despre grădiniță. Anecdote despre educatori și copii Povești interesante și amuzante despre personalul din grădiniță

Salutare, lume! Urgență în grădinița №52. Sunt elevi grup de mijloc a capturat-o pe profesoară și i-a batjocorit patru ore. În special: au forțat-o să mănânce trei farfurii de gri, să cânte un cântec despre un pom de Crăciun însoțit de un pian supărat și apoi au forțat-o să doarmă în timpul zilei. Seara, profesoara, pe jumătate moartă după intimidare, copiii au fost de acord să dea doar părinților ei. *** Profesorul din grădiniță întreabă: - Copii, numește-ți casa cu patrupedele. Cine poate? Iată-te, Sasha, spune-mi! - Pat! În grădiniță. - Zaur, ai venit din nou fără bărbierit? *** O profesoară de grădiniță a pus jambiere pe o fetiță timp de o jumătate de oră. Când s-a îndreptat cu un oftat de ușurare, fata a spus: - Acestea nu sunt jambierele mele. Mârâind înăuntru, profesorul a tras jambierele înapoi timp de cincisprezece minute. Când a terminat, fata a spus: - Acestea sunt jambierele fratelui meu, mama uneori le pune pe mine. *** În grădiniță, profesorul: - Cine s-a descris? Mâinile se ridică. - Deci ... cinci oameni ... Cine a făcut-o? Mâinile se ridică. - Deci ... patru persoane ... Cine s-a abținut? *** Copiii de trei ani s-au adunat la grădiniță. - Bună ziua, copii. Numele meu este Zhanna Gennadievna. Niciun sunet în cameră ... Și apoi vocea cuiva în șoaptă: - Greedy Beef? *** O fetiță recurge la profesoara de grădiniță în lacrimi. - Ce? Cine te-a rănit ?! - Vovka! - Pentru ce? - A spus că soacra ar trebui ucisă în copilărie! *** Profesor de grădiniță: - Copii! Acum vom juca joc interesant... Cine face fața cea mai proastă, se va duce mai întâi acasă. Copiii încep să facă fețe viguros. - Bun. Câștigat azi ... Câștigat azi ... Fata asta! - Și nu mă joc deloc ... *** La cursurile de desen din grădiniță. Profesorul vine la fata care pictează ceva cu răpire: - Ce desenezi? - Doamne. - Dar nimeni nu știe cum arată! - Chiar acum vor afla. *** Profesor: -Vovochka, cine vei fi când vei fi mare? -Nu alchitectol tribal: îmi voi alinia casa fără colțuri ... -De ce fără colțuri? - Sunt foarte obosit! .. *** Profesorul din grădiniță întreabă: - Copii, numește-ți casa cu patrupedele. Cine poate? Iată-te, Sasha, spune-mi! - Pat! *** În grădină, trei băieți își fac fiecare lucru: unul cu un avion, celălalt cu o mașină, al treilea decupează o fotografie a unui model de modă dintr-o revistă. „Vreau să fiu pilot”, spune unul. „Și sunt șofer”, spune altul. - Și eu, - a treia remarcă, - vreau să devin adult. *** Seryozha o îndeamnă pe mama sa: - Îmbracă-mă curând! - Unde te grăbești? - La grădiniță. Prietenii mă așteaptă acolo. - Și ce faci cu prietenii tăi? - Luptăm! *** Băiatul îi spune profesorului din grădiniță: - Care sunt unghiile tale lungi ... Profesorul îl întreabă: - Ce, îți plac? Băiatul răspunde: - Îmi place foarte mult. Este foarte convenabil să urci în copaci cu ei ... *** Tatăl vine la grădiniță pentru fiul său. Îl întreabă: - Care este al tău? - Care este diferența? Totuși, mâine ne vom întoarce. *** Un băiețel urmărește spectacolul unui cântăreț pop la modă la televizor și spune atât de gânditor: „Și când strigăm așa în grădiniță, ei ne certă ...” *** Un băiețel vine de la grădiniță, toți zgâriați. Tata întreabă: - Ce se întâmplă? - Da, au făcut dansuri rotunde în jurul copacului. - Și ce dacă? - Pomul este mare, dar sunt puțini copii!

Cred că a sosit momentul să scriu o continuare a poveștii despre profesoara de grădiniță pe care am descris-o în această postare acum trei săptămâni.
Permiteți-mi să vă reamintesc pe scurt că la grădiniță, în grup mai tânăr, a apărut un nou profesor, țipând la copii și, așa cum sa dovedit mai târziu, punându-i tot timpul într-un colț (ceea ce, după părerea mea, umilește foarte mult copilul).
Și astfel, după ce am vorbit cu proprietarul (sau cu șeful, nu știu sigur) grădinița, mi s-a promis să iau măsuri și să-mi spun ce măsuri s-au luat. În timpul săptămânii, nu s-au observat semne de acțiune și, între timp, mi-a devenit din ce în ce mai dificil să forțez copilul să meargă la grădiniță dimineața, și asta în ciuda faptului că înainte, mersul la grădiniță pentru ea era ca o vacanță.
Aproximativ o săptămână mai târziu, în momentul în care încercam din nou să o am pe fiica mea, isteric, același profesor a venit la grup și a încercat să ia copilul în brațele mele și să îl aducă în grup, la care copilul a țipat isteric: „Nu vreau, pleacă ". Am cerut doar să nu o ating, pentru că este clar că nu vrea să meargă la ea.
După ce, în cele din urmă, copilul s-a liniștit și s-a dus la grup cu un alt profesor, iar eu am părăsit grupul, această doamnă a sărit după mine în coridor și a început să-mi reproșeze, acuzându-mă că i-am găsit vina și că ea în general, ea o tratează pe fiica mea ca una de cristal și m-a invitat să-mi iau o zi liberă și să observ cum se comportă cu copiii.
Am presupus că, în prezența mea, probabil că nu va țipa la copii. Și ce am auzit ca răspuns ... că crede că a făcut totul bine atunci și nu se îndoiește un minut că a avut dreptate, că dacă această abordare funcționează cu acest copil, atunci are absolut dreptate în aplicarea unor astfel de tactici. În acest moment am fost complet pierdut, înseamnă că, dacă folosim astfel de tactici, deoarece copilul nu țipă, pentru că îi este frică, la ce poate ajunge ... dacă îl vei bate, îi va fi și mai frică ... La care ea a răspuns că nu, e prea bătut ... și mulțumesc pentru asta.
De vreme ce ea m-a oprit aproape la capătul coridorului și, în același timp, a rămas la început, conversația a avut loc cu voce ridicată (dar, vreau să observ, fără strigături sau insulte) și a fost auzită clar nu numai de noi.
Drept urmare, l-am rugat pe soțul meu, când o să-mi ia fiica de la grădiniță seara, să meargă să vorbească cu conducerea că acest lucru nu mai poate continua.
Și ce s-a întâmplat seara ... Soțului meu i s-a spus că profesorul a fost concediat ... pentru un conflict cu un părinte ... (nu pentru abuz asupra copiilor, nu, vă rog să rețineți).
Și am avut încă o surpriză ... ni s-a spus că noi Dat afară de la grădiniță și ne-a înmânat o scrisoare, cu o notificare de două săptămâni, că în exact două săptămâni trebuie să ne eliberăm de prezența noastră și să notăm din ce motiv ... pentru o atitudine grosolană față de profesori și personalul din grădiniță ... Asa!
Și acum, cu conștiința curată, pot exprima numele grădiniței și aceasta (așa cum unii au sugerat deja mai devreme în ultima mea postare) Insula copiilor.

Nu aș sfătui niciodată pe nimeni să ducă un copil la această grădiniță tocmai datorită potențialului de a face față necinstirii conducerii sale.

P.S: Tot ce este scris este doar părerea mea personală și este foarte posibil să nu coincidă cu opiniile altora care nu au avut probleme cu această grădiniță.

În general, eu personal nu am reclamații sau reclamații cu privire la echipa de grădiniță și pot să le doresc numai noroc în activitățile lor profesionale.

Salvat

Buna ziua, ma numesc Marina, lucrez ca profesoara de gradinita.

Acum există o mulțime de critici împotriva educatorilor și a profesorilor, că aceștia nu oferă copiilor cunoștințe, cer cadouri. Dar vreau să vă spun cum stau lucrurile cu adevărat, cel puțin în grupul meu.

Am un grup de copii de 4 ani. Lucrez în schimburi, colega mea Olga și asistenta profesorului (ea este și bona) Elmira.

Avem o mică grădiniță, un cartier mare de clădiri noi + un vechi sector privat a fost construit în apropiere. Sunt 38 de copii pe listă. De fapt, sunt 25-30, dar asta este și foarte mult, deoarece am doar timp să trag înapoi huliganii, să rup luptele, să nu mai înjur, să strig. Nu se poate pune problema unei abordări individuale.

De asemenea, în grupul nostru sunt 2 copii cu dizabilități mintale (sunt disponibile certificate de la medici) care pot țipa pur și simplu fără motiv (înspăimântând alți copii), doar ridică un scaun și lovește copilul cel mai apropiat de ei, scuipă. Conversațiile cu administrația grădiniței și părinții nu se încheie cu nimic - cu excepția faptului că o mamă a scris o plângere la comisia de educație împotriva mea.

Avem trei copii din familii disfuncționale... Aceștia nu sunt părinții care trăiesc foarte prost, ci cei care beau din când în când, iar copiii lor sunt teribil de intimidați și de pisici. Odată ce unul dintre acești băieți nu a fost luat de părinți seara, am stat cu el până la ora 19:00, telefoanele părinților nu mi-au răspuns, așa că le-am găsit adresa și m-am dus să-l iau singur pe copil. Dar când ne-am apropiat de casă, am auzit țipete beat, obscenități, sunetul spargerii sticlelor. Nici măcar nu am sunat la poartă, ci am luat rapid copilul de acolo. A trebuit să duc copilul la mine acasă, din fericire, că fiica mea are 2 ani mai în vârstă și i-au găsit lucruri vechi, pijamale, l-au hrănit, s-au jucat și l-au pus pe canapea să doarmă. A doua zi am lucrat la prima schimbare și, când Olga m-a înlocuit, am alergat la vecinii acestui băiat, întrebând dacă există vreo rudă căreia i se poate da copilul. Mi s-au dat coordonatele propriei mătușe dintr-un sat vecin și am fugit cu ea prin autorități și, împreună cu autoritățile tutelare, privăm acum drepturile părintești. Băiatul trăiește acum cu mătușa sa și familia ei și pare să fie mulțumit de toate, pentru că există o familie obișnuită, normală. Adevărat, în curând va fi transferat la o altă grădiniță.

La început, am avut certuri constante cu mai mulți părinți care ar putea aduce un copil cu muci verzi imens sau chiar febră, dar acum toată lumea pare să se înțeleagă și această problemă a fost rezolvată.

Tăc chiar și despre întocmirea constantă a planurilor, pregătirea pentru inspecții. Și cam salariul de 14,5 mii.

Înainte de o plimbare în grădiniță, unul dintre băieți îi cere profesorului să-l ajute să-și tragă pantofii ... Profesorul compătimitor s-a grăbit să ajute, deoarece pantofii s-au blocat la jumătatea drumului - nici aici, nici acolo. În cele din urmă, ambele cizme abia au fost trase peste picioarele copilului. Profesorul oftă ușurat, deoarece după această procedură, transpirația i se revărsa într-o grindină. Și apoi cel mic a dat:
- Și cizmele sunt amestecate cu picioarele ...
Uitându-se la băiat, profesorul a fost îngrozit când a aflat că pantoful drept a fost pus pe piciorul stâng, iar cel stâng în dreapta. Scoaterea pantofilor s-a dovedit a fi nu mai puțin dificilă decât a le îmbrăca. Abia abținându-se, profesorul a început să schimbe pantofii copilului, asigurându-se cu grijă că fiecare pantof este ridicat pe propriul picior. Băiatul a decis să-l înveselească pe asistent:
- Nu sunt pantofii mei!
Profesoara înfuriată a vrut doar să strige: „De ce ... mai tăceai înainte? !!!”, însă, reținându-și impulsul, a început să scoată pantofii de pe picioarele băiatului. În cele din urmă, după ce a făcut față acestei sarcini dificile, ea a vrut să respire, dar apoi copilul și-a continuat discursul:
- Acestea sunt pantofii fratelui meu, mama mi i-a dat pentru ca acum să-i pot purta.
Profesoara nu a mai înțeles ce să facă, să plângă sau să râdă, dar după ce și-a adunat testamentul în pumn, pentru a ieși totuși la plimbarea mult așteptată, și-a tras din nou cizmele pe picioarele băiatului cu greu.
A fost o zi frumoasă de iarnă afară. Profesorul și-a imaginat cum orbesc în sfârșit o femeie de zăpadă în curte și, cu voce tare, a întrebat:
- Unde e puiul tău de mănuși?
- Sunt înfundate în șosetele cizmelor mele, răspunse băiatul, privind cu înțelegere la profesor.

Revelații la matinee

La grădiniță, la o matinee de ziua aprilului, 1 aprilie, părinții au fost rugați să spună povești amuzante legate de copiii lor. Părinții erau jenați. Și apoi una dintre fete i-a șoptit mamei sale:
- Povestește-ne despre mamele mame.
Mama, privind în jur, observă că există oameni care au auzit totuși discursul fiicei sale, a decis să se ascundă în spatele scaunelor, în speranța că copilul va uita de propunerea sa. Văzând stânjeneala părintelui, fiica a decis ca lovitura să fie luată asupra ei și a sărit în prim plan și a spus următoarea poveste:
- Când aveam 4 ani, am fost în vizită la bunici. Văzându-l pe bunicul meu, am strigat: „Uite ce mare sunt, știu chiar și 6 mame !!!”
Bunicul a rămas uimit de cunoștințele mele: „Chiar și eu nu știu atât de multe, Mashunka!”
Și apoi am decis să-i reamintesc: „Amintește-ți bunicul - Africa, Australia, America ...
Mama lui Mashunka oftă ușurată, iar oaspeții matineei au râs mult timp de mamele fetei.

Profesor atent

Fiica mea nu a frecventat grădinița o săptămână din cauza bolilor, tusei, curgerii nasului etc. Până luni, aproape toate simptomele unei răceli dispăruseră și am decis să o duc la grădiniță. Pentru a elimina ultimele rămășițe ale bolii, bunica mea a adus cu ea un borcan mic din bulionul mamei și mamei vitrege. M-am adresat profesorului cu o cerere de a-i da fiicei mele câteva picături pe zi.

Miercuri a sunat la locul de muncă, mi s-a cerut urgent să ridic telefonul. Am auzit vocea îngrijorată a asistentei:
- Ia-o pe fiica ta repede și du-o la spital!
„Ce s-a întâmplat?” M-am speriat serios.
- Fiica ta este bolnavă, are teste atât de cumplite ... nici nu știm ce să facem în astfel de cazuri.
- Dar nu am primit niciun test ...
- Cum nu ai trecut?! Săptămâna trecută i-am avertizat pe toți părinții să aducă o sticlă de urină pentru teste, iar fiica ta avea și o sticlă ...
Acum, soțul meu și cu mine ne gândim, dar ce ne-a dat profesorul fiicei noastre pentru tuse, dacă mama și mama vitregă au fost date pentru analize ...

Predare

Mama își ia fiica de la grădiniță:
- Cum a fost ziua Natasha?
- Svetka m-a lovit azi!
- Și i-ai dat schimbarea?!
- Și nu aveam bani cu mine!

Totul în mâinile noastre

Nikita (5 ani) cântă la un matineu dedicat zilei de 8 martie. Rolul său este un copil foarte responsabil din basmul „Lupul și cei șapte copii”. Este îngrijorat, deși a învățat rolul din dinți. Și dintr-o dată se întoarce spre mama sa:
- Doamnă, ce fel de rol, au avut altele? La urma urmei, capra va deveni capră când va crește, dar nu vreau să ...
- Totul este în mâinile tale, fiule!

Când am început să-i întrebăm pe bieloruși despre mofturile ciudate ale profesorilor lor, ne-am gândit că textul va fi amuzant. Dar nici nu ne-am imaginat ce fel de agresiune s-au confruntat aproape fiecare erou al materialului. "Termină pe panou!" - profesoara l-a amenințat pe unul dintre interlocutori pentru că fata a venit la școală în dresuri strălucitoare. Și apoi am scris cu toții eseuri pe tema „profesor - asta sună cu mândrie”.

"Trebuie să fii răstignit pe cruce, nu degeaba o numesc Maria!" - acordat de un profesor de muzică autorului acestui articol. Aproape fiecare dintre noi, cel puțin o dată în viață, ne-am confruntat cu profesori de agresiune, cineva a fost chiar bătut sau umilit moral. Este ciudat că maximul la care au ajuns mâinile atunci au fost plângeri de la părinți către director. Numai foarte multe cazuri obișnuite au fost aduse în instanță. Ce-a fost asta? Te temi că copilul va fi „copleșit” la examen? Compasiune pentru salariile cerșetorilor educatorilor sadici? Astăzi, mulți dintre noi ne amintim de „filmele de groază” școlare din trecut chiar și cu un zâmbet, spun ei, „și nu am fost un cadou”. Oamenii cresc, devin părinți și continuă să se teamă de examene, așa că copiii lor se alătură Uniunii Republicii Tineretului din Belarus, donează bani pentru reparații la curs, donează nu pentru flori, ci pentru cadouri scumpe profesorilor lor, pentru că, dacă într-o clasă paralelă, cineva a primit un multicooker, atunci este prezent La o zi de naștere, florile nu mai sunt comme il faut. Crezi că, uitându-te la aceste povești, este timpul să începi să lupți pentru drepturile copiilor tăi?

Specialist în resurse umane Svetlana. „A aruncat servieta vecinului ei pe birou, dar a ratat și m-a lovit în cap”

„Erau anii 80. Am studiat în regiunea Grodno. La acea vreme, portofoliile erau vândute numai pentru copii, iar toți elevii de liceu mergeau cu diplomați. Au cântărit foarte mult. Stăteam la ultimul birou cu un băiat care eșua. Apropo, acum este pilot. Tipul acesta nu și-a făcut niciodată temele. Și iată un caz: este chemat la consiliu, el, desigur, nu știe nimic. Profesorul de matematică spune: „Adu jurnalul -„ doi ”!” El răspunde, spun ei, nu. Atunci matematicianul i-a cerut să aducă diplomatul, vecinul l-a adus și s-a întors la locul respectiv. După ce a scotocit în lucruri, a văzut că jurnalul nu exista cu adevărat. În timp ce toate acestea se întâmplau, am stat și am marcat câmpurile într-un caiet. Și apoi ea de pe scaunul ei cu toată puterea l-a aruncat pe diplomat către vecina ei de pe birou, dar a ratat și m-a lovit în cap. Toată lumea, desigur, a râs, dar nu am fost amuzant. Marginile din caiet sunt strâmbe. Nu m-am dus să mă plâng directorului - cumva nu a fost acceptat. La întâlnirile cu colegii de clasă, chiar și ani mai târziu, toată lumea își amintește această poveste ca pe un incident amuzant. În general, am avut aceeași clasă, așa că, sincer, nu sunt ofensat de profesori. Adevărat, a fost suficient de tot. Profesorul de geografie era, de exemplu, șchiop. Îi era greu să ajungă la ultimele birouri. Când cineva a făcut un zgomot, ea a apucat indicatorul și, ca o suliță, a lansat-o către cei care au probleme. Un alt profesor a încercat să ne distrugă moral. Vă puteți imagina ce insultă „sunteți idioți, nimic nu va funcționa din voi, închisoarea și școala profesională plâng pentru voi” înseamnă când aveți ecusoane Komsomol și ideologia vă apasă din toate părțile? .. ”

Muzician și jurnalist Alexander Pomidorov. - Te voi ucide, perdanți!

Alexander Pomidorov, fotografie de la FB

„În principiu, am avut noroc cu profesorii. Școala a fost bună, cu o istorie. Adevărat, problemele au apărut atunci când ni s-a atribuit un profesor de la Departamentul Educație, care a condus biologia și a păstrat ordinea. Ieșită, pusă pe partea de sus - nu a fost plăcută nici elevilor, nici personalului didactic. Îi am pe toți. Numele ei de familie este încă caracteristic - Churilo! Așadar, ne-am făcut de râs, iar ea s-a enervat și a mâzgălit rapoarte către autoritățile superioare despre modul în care atât profesorii, cât și copiii de școală erau descurajați aici.

Din când în când, existau povești când ni se interzicea să mergem la școală în pantofi de gimnastică. Profesor in engleza împreună cu Trudovik, au promis că, dacă prind un elev la școală în adidași, vor tăia adidașii cu un topor, iar dacă devenim obraznici, atunci împreună cu picioarele noastre. Glume crude după o mare schimbare! Și unii dintre profesorii noștri ar putea petrece o mare pauză în pub. Apropo, până în clasa a X-a am vizitat și noi acolo. Lecțiile de muncă erau după-amiaza. Trudovik uneori adormea. Dacă cineva a sigilat piesa de prelucrat pe mașină, ar putea arunca un ciocan către delincvent - acesta este un ciocan de lemn atât de mare, cu mâner lung.

Dar profesorului de educație fizică îi plăcea să le ajute pe fete atunci când fac exercițiile, mai ales dacă erau elevi de liceu.

Adevărat, la acea vârstă fetele erau deja capabile să se lupte. De asemenea, ar putea pedepsi un atlet deosebit de zelos cu o aruncare puternică a mingii la piept sau la spate. Dar, totuși, a fost posibil să fiu de acord cu el chiar și despre lansare, așa că nu-mi amintesc nici o problemă mare. Dar clasele de seniori au avut noroc cu un matematician. Știa bine subiectul său, dar când cineva nu înțelegea ceva, a început să se sperie. Au fost deseori cazuri când el alerga după studenți de-a lungul coridorului, balansând un triunghi sau o riglă și țipând „Te voi ucide, sărac student!”

Manager turism Yegor Gavrilov. „Școala este un amestec acerb de stat și sadism personal”

Egor Gavrilov, foto de la Fb

„Sinceră să fiu, încă nu înțeleg oamenii care își numesc anii de școală fericiți. Personal, am devenit mai fericit pe măsură ce m-am îndepărtat mai mult de acel moment. Universitatea a fost mult mai drăguță, iar anii actuali sunt mai fericiți decât cei universitari. Școala este un amestec acerb de sadism personal și de stat care vizează cei mai lipsiți de apărare ai societății. Nu există amintiri bune, dar au fost destule povești despre profesori care „au mers” cu mintea, care acum par amuzante. Un profesor, care se enerva, ar putea lovi un elev cu un creion mare.

Și îi plăcea, de asemenea, să-și numească numele: „Prostiți, nu copii!” Iar celălalt a țipat: „Prost! Părinții tăi nu au nevoie de tine! "

Îmi amintesc, de asemenea, că în clasa a cincea am primit un nou profesor de clasă. Așa că ea ne-a scris așa-numitele „reguli ale vieții” în versuri. Cât de idioți erau!

„Nu voi fi egoist, voi ajuta curat:
Tatălui, mamei și prietenilor, chiar și animalelor mici. "

Îmi amintesc, de asemenea, când am adus M&M-urile la școală, profesorul a făcut ca toată clasa să le trateze. Și așa a fost cu toată lumea. - Nu ne-a rămas o alegere. Dar, în principiu, nu a existat agresiune directă. În clasele inferioare, îmi amintesc: am câștigat ceva și ni s-a înmânat o prăjitură. În timp ce toată clasa o mânca, am stat în colț pentru vreo infracțiune. Nu a rămas nici o bucată ".

Pavel Arakelyan, fotografie de la FB

Muzicianul, sportivul și iubitorul de pisici Pavel Arakelyan și instructorul fizic glumesc despre armeni

„Îmi amintesc două episoade. Istoricul putea să meargă pe coridor și să plesnească pe cineva în cap. Când a fost întrebat de ce, el a răspuns: „Pentru prevenire!” Și, de asemenea, - un instructor fizic de glumă: "Cel mai viclean dintre armeni este Arakelyanul nostru!" Și așa toate cele 9 clase. In fiecare zi. La fiecare construcție. "

Agent de publicitate Evgenia Dozortseva-Sherman. Cum am încetat să fiu stângaci

Evgeniya Dozortseva-Sherman, foto din fb

„Sunt stângaci. În grădiniță, profesorul mi-a mutat în tăcere lingura în mâna mea dreaptă. În 1963, în clasa I, un profesor a observat că băiatul care stătea la primul birou ținea un creion în mâna stângă. A strigat puternic către el și a lovit biroul cu indicatorul. Indicatorul s-a rupt la jumătate, a sărit și a spart ochelarii băiatului. M-am așezat în spate și, de teamă, am luat un creion în mâna mea dreaptă. Așa mi-am depășit stângacia în clasa întâi, deși numai într-o scrisoare ... "

Utilizator de scaun cu rotile, activistul Alexander Avdevich: "Am adus un magnetofon - am comis o crimă împotriva școlii!"

„Vrei să auzi despre atitudinea arogantă a profesorilor care i-au făcut pe copii să sufere? O să-ți spun. Sala mea de clasă era cel mai strict profesor din școală. În mod constant nemulțumită, îi lipsea constant ceva. Interzis totul! Sinceră să fim, nu ne-a plăcut de ea. Este curios că atât el, cât și mulți alți profesori au justificat fiecare faptă nu foarte bună cu cuvintele: „Când vei crește, vei înțelege și vei spune din nou mulțumiri”. Sincer să fiu, am crescut, dar încă nu înțeleg: de ce?

Alexander Avdevich, Fotografie de la FB

În general, cred că mulți, cel puțin profesori post-sovietici, au rupt prost psihicul școlarilor, crezând că trebuie să suportăm acest iad. Poate că există o sabie cu două tăișuri aici, iar psihicul lor în sine a fost rupt de perioada postbelică, așa că nu știu dacă să o condamnăm sau nu. Dar acest veșnic „trebuie” în loc de „suntem prieteni” era enervant fără ambiguități. Îmi amintesc că, dacă aduci o minge sau un magnetofon la școală, ei ar putea să o ridice și să pună „nu” în jurnal. Acest lucru s-a întâmplat întotdeauna cu mesajul, spun ei, o astfel de încălcare este o infracțiune împotriva școlii: aduceți un magnetofon la școală! În loc să urci la pauză și să ceri să faci muzica mai liniștită, dacă chiar a interferat, mergi direct la regizor. Au returnat lucrurile numai părinților lor. Asa".

Mama în concediu de maternitate Anna Nezhevets. „Profesorul muncitor a țipat atât de tare încât i-au tremurat mâinile!”

Anna Nezhevets, fotografie de la FB

„Bunica mea m-a învățat din copilărie până la acțiune. Cusut, tricotat, brodat - totul a fost foarte interesant. Am învățat să brodez la vârsta de trei ani, la 13 sau 14 ani, împreună cu bunica mea, am cusut deja ținute pentru unii vacanta scolara... Nu erau prea mulți bani și nu era nimic interesant în magazine - un astfel de timp. Dacă vrei să te îmbraci, modifică rochiile mamei tale. Când „munca” noastră a început la școală, am fost învățați să coase o fustă. Aveam acasă o mașină electrică și una manuală la școală.

Profesorul a țipat în mod constant când ceva nu a funcționat, ceea ce a făcut să-mi tremure mâinile și cusăturile au ieșit strâmbă.

Drept urmare, a fost foarte supărată pe mine și mi-a spus să coase o fustă pentru păpușă, iar toată clasa a cusut singură. Îmi era teribil de frică de ea - era atât de furioasă. Îmi amintesc că am întârziat la curs cumva pentru că colega de clasă ne-a cerut pe mine și pe colegul meu să curățăm biroul. Desigur, s-a înșelat și ea, dar Trudovitsa nu m-a lăsat să intru în clasă, mi-a pus doi în jurnal și m-a trimis acasă. Apoi bunica mea s-a dus la director și i-a cerut profesorului să mă lase în urmă. A rămas în urmă, dar, desigur, nu a iubit mai mult din această cauză ".

Frylancer Katsaryna Shust. „Yana a strigat vuchnya кры, a strigat, s-a ciocnit cu batskami”

Katsyaryna Shust, fotografie de la FB

„Dintre clasele tinere, insistența malyavannya este adesea muggle abazvats yakoga-nebudz vuchnya idyetam ts dybilam. Lecțiile malyavannya prakhodzіlі, astfel încât that un petic de pakazvalіya la clasa malyunky kozhnaga vuchnya de la papaednyaga ўrok. Nu m-am simțit rău și am fost grozav deodată, sunt pakazvali May pratsy, і asablіva, kali yana yashche kamentavala negatyun. Clasa a zecea a avut insistența lui Ruska Mova, care se teme de întreg liceul. Yana taksama a strigat vuchnyaся, a strigat, înghesuită cu lilieci. Matsi maoyi syabroўki neshta nu s-a destrămat ў canibalii aveau dreptate, așa că insistența a cerut în nopțile ei syarod cu krykami, că cele opt acolo erau sloganuri ca, că yana avea dreptate să taie canula. Ale meane geta ёsё chamustsі abmіnula: am fost Tad Velmi curajos și m-am întâlnit cu ei în nakont svoіkh prats, іnshy abaranyala. Torturat, din chym pamylki, bo adnaklasnіki bayalіsya navat geta zapytats: Yana a spus că wuchan era un prost, kali nu se înțelegea pe sine.

Scriitorul și bloggerul Evgeniy Lipkovich. „Nu-mi place coafura ta - ai un nivel ideologic scăzut”

Evgeniy Lipkovich, fotografie de la FB

„Au existat o mulțime de conflicte cu profesorii și, după absolvirea mea, a fost deschis chiar un dosar penal împotriva unuia dintre ei pentru agresiune! În ciuda faptului că școala era specializată - matematică, acolo lucra o directoare absolut nebună. O fostă gherilă, pornită pe ideologie! Ar putea veni la un student și să spună: „Nu-mi place coafura ta - ai un nivel ideologic scăzut. Ieșiți din clasă! " sau „Nu-mi place culoarea sacoului tău - ai un nivel ideologic scăzut - ieși afară". Era complet bolnavă, nimeni nu s-a certat cu ea - se temeau de ea și, în mod interesant, adorau în același timp.

Îmi amintesc cum am dat afară din clasă un coleg de clasă, spun ei, pleacă până când îți schimbi jacheta. Hainele tradiționale erau maro sau negre, iar apoi i-au adus o jachetă străină de culoare galbenă, cu un stil mai mult sau mai puțin modern. Am absolvit liceul în 1975, vă puteți imagina ce s-a întâmplat atunci?

Desigur, conducătorii erau ținute în toate școlile. Directoarea noastră l-a adus pe soțul ei, care era comisarul detașamentului partizan, la linie. Prelegerea despre cum a luptat a durat o oră și jumătate. Camera este înfundată. Mulți copii, pionieri, în uniformă cu ecusoane Komsomol.

În tot acest timp a trebuit să stau la atenție. Unele fete nu au suportat și au leșinat ...

În ceea ce privește conflictele personale, ele, desigur, s-au întâmplat, dar mai des - mai degrabă datorită caracterului meu. Practic, profesorii erau extrem de inteligenți și foarte ocupați ".

Fost candidat la funcția de deputat care a propus legalizarea marijuanei în Belarus, Pavel Stefanovich: „Profesorul de muzică și-a bătut capul pe capacul pianului”

Pavel Stefanovich, foto de la FB

„Nu-mi amintesc niciun conflict personal care să-l facă atât de dur. Pentru că am refuzat cu cinism și insolență deosebit să îndeplinesc cerințele unei afaceri aspect, directorul a amenințat că nu va da drumul la concursuri în străinătate, deși a lăsat fără probleme alte cinci persoane să plece. A crezut că i-am subminat autoritatea - și toate clasele seniori s-au răzbunat cât am putut. Dar acest lucru nu este nimic în comparație cu celălalt caz. Un coleg de clasă din fața întregii clase a fost lovit de capul profesorului de muzică pe capacul pianului. Nu-mi amintesc motivul. Probabil, a cântat prost - nu există alte opțiuni. Așadar, a fost numită mai târziu profesoară, oricum, nu li se va permite să viziteze copiii. Mi s-a spus că la câțiva ani după ce am absolvit în 2008, ea a părăsit cu totul școala. "

Ați observat o eroare în text - selectați-l și apăsați Ctrl + Enter