Evgeny Kruzenshtern sobre se as pessoas precisam de amigos

Quando seu melhor amigo é, por coincidência, seu parceiro romântico, você pode ser considerado incrivelmente sortudo. Às vezes, o seguinte cenário é possível: as pessoas adquirem casais e, após alguns anos de convivência, percebem que seu cônjuge se torna seu melhor amigo. Em ambos os casos, você obtém uma simbiose do que há de melhor em ambos os mundos. Há uma pessoa perto de você com quem você pode rir, compartilhar segredos e abraçar suavemente.

Relacionamento dois em um

Mas quantas pessoas realmente percebem que alcançaram esse ideal? Os psicólogos argumentam que o novo paradigma não é apenas uma homenagem à moda. A ideia de um relacionamento dois em um é uma necessidade social. Em um de pesquisa científica cientistas têm procurado descobrir quantos melhores amigos têm relacionamentos românticos. Durante o experimento, 800 adultos nos Estados Unidos da América foram entrevistados. Entre outras, foi feita a seguinte pergunta aos entrevistados: "Você considera seu parceiro amoroso seu melhor amigo ou este lugar é ocupado por outra pessoa?"

Qual é o sucesso da harmonia em sua vida pessoal?

Como resultado, surge uma tendência curiosa. Entre os entrevistados que participaram do estudo, a grande maioria dos participantes (83% dos entrevistados) considera seu parceiro atual como seu melhor amigo. Para quem está em casamento registrado, esses números são ainda maiores. E tanto homens quanto mulheres pensam assim. Pequenas discrepâncias surgem apenas entre representantes de diferentes categorias de idade. Mais jovem casais baseiam seu relacionamento no amor e na paixão. As prioridades dos casais mudam um pouco com a idade. Portanto, não há nada de surpreendente no fato de que os cônjuges maduros tendem a "fazer amizade" um com o outro de forma mais fecunda.

A tendência dos tempos modernos

Como essa tendência mudou nas últimas décadas? Assim, em 1993, foi realizada uma pesquisa sociológica entre os alunos do último ano de uma das faculdades. Então, apenas 44% dos entrevistados indicaram que seu outro significativo também é seu melhor amigo. Como explicar as taxas quase que dobraram? Segundo os cientistas, não se deve tirar conclusões precipitadas ao comparar resultados de estudos nos quais apareceram participantes de diferentes categorias de idade. No entanto, mudanças nas mentes das pessoas nas últimas duas décadas ainda ocorreram.

Relacionamentos mudaram graças a um golpe de consciência

O modelo de relações modernas, que conseguimos caracterizar como "dois em um", não surgiu do nada. Por exemplo, em comparação com as expectativas das mulheres heterossexuais do passado recente, as jovens modernas tendem a perceber os jovens como iguais (mesmo fora da esfera romântica). Uma tendência semelhante pode ser vista em lado traseiro... Os homens não percebem mais o belo sexo como uma bela adição, mas procuram valorizá-los como indivíduos, homenageando suas habilidades intelectuais e profissionais.

Separação de funções em casais modernos

Parceiros românticos atuais começando vida juntos, rejeite o antigo modelo de família, em que o homem é o ganha-pão e ganha-pão, e a mulher é a mãe e guardiã do lar. Agora os cônjuges praticam a separação de funções, muitas mulheres casadas têm carreiras bem-sucedidas e os pais tiram licença parental. Assim, os parceiros contribuem para o crescimento pessoal um do outro e ajudam a realizar seus objetivos. Isso não pode ser alcançado sem amizade. Você se esforça para emular as melhores qualidades de seu outro significativo, aprende novas habilidades, desafia as circunstâncias e viaja muito.

Desejo de desenvolver

Seu desejo de se desenvolver pode murchar pela raiz, se não houver uma pessoa maravilhosa por perto que abra seus olhos para novos horizontes. E, apesar do fato de que expectativas elevadas podem ser um teste severo para a psique, os pesquisadores acreditam que o modelo de relacionamento "amigável" atende plenamente aos requisitos das novas realidades. A ideia de um relacionamento amoroso baseado na amizade chegou ao tribunal em face de um desejo geral de sucesso. Se você pode usar um parceiro romântico como um "trampolim" ou "puxão" para um futuro melhor, por que não arriscar?

Mais interação

Para colher os benefícios de uma parceria mutuamente benéfica, você pode precisar de mais interação com seu cônjuge. É por isso que esses casais se tornam bem-sucedidos, nos quais os parceiros são fortes amigos um do outro. Essa tendência é confirmada por uma pesquisa realizada pela equipe da Universidade de Monmouth. Os alunos desta instituição educacional estavam interessados \u200b\u200bna ideia de relacionamentos românticos ideais. Os entrevistados falaram sobre se acreditam que um parceiro deve ajudá-los a desenvolver o crescimento pessoal. Os participantes também compartilharam suas opiniões sobre quanto tempo os parceiros de um par ideal deveriam passar juntos.

Obviamente, desejar os melhores resultados não o qualifica automaticamente para os melhores resultados. O crescimento pessoal depende mais de você. Pode ser comparado a conseguir um emprego em uma empresa de prestígio. Nenhum dos funcionários pendurará uma medalha em seu pescoço com antecedência. Você tem que provar sua competência todos os dias.

Por que o romance entre melhores amigos é benéfico?

Outra pesquisa descobriu qual modelo de relacionamento atende plenamente às necessidades das pessoas modernas? O estudo envolveu cônjuges que vinculavam seus relacionamentos românticos apenas ao amor e aqueles que consideravam seu parceiro seu melhor amigo. Ambas as categorias de participantes avaliaram sua satisfação com o casamento. Como resultado, descobriu-se que os entrevistados da segunda categoria estão muito mais satisfeitos com seus relacionamentos do que aqueles que não nutrem fortes sentimentos de amizade um pelo outro.

Um relacionamento dois em um é mais benéfico quando se trata de avaliar o bem-estar emocional e a satisfação. As descobertas não contradizem os resultados do estudo que descobriu que o amor baseado na amizade dura mais. É este modelo que forma uma sensação de afeto, uma sensação de conforto e garante a presença de interesses comuns. Por outro lado, o amor apaixonado passa rapidamente. Do ponto de vista biológico, o sentimento de atração e fixação em uma pessoa não pode durar muito.

A comunicação é a chave para o sucesso

Existe outro recurso incrível. Acontece que os melhores amigos em relacionamentos românticos tendem a dotar seu parceiro de atrativos físicos. Se falamos sobre a "vitalidade" de tais casamentos, então há uma explicação lógica. Melhores amigos tendem a passar o máximo de tempo possível juntos. E a chave para um casamento bem-sucedido é a comunicação entre os parceiros. Quanto mais tempo você passa com seu cônjuge, mais forte é o vínculo entre vocês. É por isso que os amigos têm uma chance maior de sobrevivência: eles nunca se recusarão a acampar juntos ou sair da cidade. Quando os parceiros vivem juntos há mais de um ano, outros valores estão em primeiro plano, e não apenas as relações sexuais, como na fase de "lua de mel".

descobertas

Uma grande quantidade de pesquisas científicas foi realizada sobre o tema da amizade no casamento. O modelo dois em um é mais adaptado às condições sociedade moderna... As pessoas querem se sentir realizadas nos relacionamentos. Mas isso não pode ser alcançado sem uma comunidade de interesses, o desejo de passar mais tempo juntos, cuidar um do outro, confiar e respeitar seu parceiro. Amigos são perfeitos para todos esses critérios.

Se existe um inferno na Terra, então pode ser as pessoas ao redor - pelo menos para aqueles que são inteligentes.

Essa é a justificativa para um novo estudo publicado no mês passado no British Journal of Psychology e delineado em forma de ciência popular pelo Washington Post. Os psicólogos evolucionistas Satoshi Kanazawa, da London School of Economics, e Norman Lee, da University of Management Singapore examinaram de perto o que torna a vida feliz. Embora essas questões do ser sejam tradicionalmente consideradas o destino de padres, filósofos e escritores, nos últimos anos esse tema se tornou cada vez mais interessante para cientistas, incluindo economistas e biólogos.

Kanazawa e Lee teorizaram que o estilo de vida de caçadores-coletores de nossos ancestrais é a base do que nos faz felizes hoje. “Situações e circunstâncias que teriam aumentado a satisfação com a vida de nossos ancestrais são capazes de evocar sentimentos semelhantes até hoje”, escrevem os autores do estudo.

Os cientistas usaram a chamada "teoria da felicidade da savana" para explicar duas descobertas principais de uma pesquisa com 15.000 entrevistados com idades entre 18 e 28 anos.

Acontece que as pessoas que vivem em áreas mais densamente povoadas tendem a estar menos satisfeitas com suas vidas. Quanto maior a densidade populacional ao redor, menos satisfeitos os entrevistados. Em segundo lugar, os participantes acreditam que quanto mais transatz social (ou, simplesmente, quanto mais íntima a relação) com amigos próximos uma pessoa, mais feliz sua vida lhes parece.

Mas existe uma, e uma grande exceção. Para pessoas mais inteligentes, essas correlações são muito menores ou mesmo opostas.

O efeito negativo da densidade populacional sobre a satisfação com a vida foi duas vezes maior nas pessoas com baixa inteligência do que naquelas com alto QI. Ao mesmo tempo, descobriu-se que as pessoas mais inteligentes, na realidade, ficam menos satisfeitas com a vida se se comunicam com os amigos com muita frequência.

Sim, é isso mesmo: quanto mais as pessoas inteligentes passam mais tempo com os amigos, menos felizes ficam.

De uma forma ou de outra, para a maioria, os critérios de felicidade são menos multidões e mais amizades. “As pessoas nas áreas rurais e nas cidades são mais felizes do que nos subúrbios, e aquelas, por sua vez, são mais felizes do que as pessoas nos pequenos centros provinciais, cujas pessoas, por sua vez, são mais felizes do que aquelas que vivem nas grandes cidades centrais.” Explicam Kanazawa e Lee.

Por que uma alta densidade populacional priva uma pessoa de felicidade? Existe todo um conjunto de estudos de caso que explicam essa questão. Mas para a demonstração mais convincente do efeito de "frustração urbana", imagine um passeio de 45 minutos em um metrô lotado na hora do rush.

Tudo isso não é surpreendente. Mas a segunda conclusão é um pouco mais interessante. Sabemos que amizades e laços familiares são comumente vistos como componentes fundamentais da felicidade e do bem-estar. Mas por que esse relacionamento desanima as pessoas realmente inteligentes?

Carol Graham, pesquisadora do Brookings Institution que estuda "a economia da felicidade", responde dizendo: "Com base nesses resultados (e isso não é surpreendente), aqueles que têm maior inteligência e capacidade de usá-la do que outros provavelmente não gastam tanto muito. tempo para comunicação, eles estão focados em algum outro objetivo de mais longo prazo. "

Pense nos intelectuais que você conhece. Pode ser um médico tentando curar o câncer, ou um escritor que está trabalhando em um grande romance americano, ou um advogado de direitos humanos ajudando os mais vulneráveis. Se transações sociais frequentes os distraem de alcançar seus objetivos, isso pode afetar negativamente sua satisfação geral com a vida.

Mas Kanazawa e Lee, com sua "teoria da felicidade da savana", oferecem uma explicação diferente. A ideia deles começa com a premissa de que o cérebro humano evoluiu para atender às necessidades de nossos ancestrais que viveram nas vastas planícies africanas, onde a densidade populacional era semelhante à que você encontra hoje, digamos, nas extensões nevadas do Alasca (menos de um pessoa por quilômetro quadrado) ...

Pegue um cérebro que se adaptou a este ambiente particular e leve-o para a Manhattan de hoje (densidade populacional: 27.685 pessoas por quilômetro quadrado) e você verá como surgem algumas inconsistências evolutivas.

“O mesmo acontece com a amizade. Nossos ancestrais viviam por meio de caçadores e coletores, em pequenas tribos de cerca de 150 indivíduos - explicam os pesquisadores. - Eles se comunicaram constantemente com as mesmas pessoas ao longo de suas vidas e, provavelmente, um "exatidão" semelhante era a mais natural e necessária para a sobrevivência e a reprodução. Ainda somos seres sociais, e o que vivemos hoje, puramente psicologicamente, é um reflexo daquela ordem antiga, a ênfase em pequenas comunidades coesas. "

A vida humana mudou muito desde então - nas antigas savanas não havia carros, iPhones, comida enlatada. É possível que, biologicamente, nosso corpo não tenha sido capaz de se desenvolver rápido o suficiente para acompanhar o progresso tecnológico. Nossos cérebros e corpos não foram projetados para o mundo em que a maioria de nós vivemos.

Pessoas inteligentes, afirmam Kanazawa e Lee, podem estar mais bem equipadas para lidar com os novos (pelo menos do ponto de vista evolucionário) problemas de nosso tempo.

Se você é mais inteligente e melhor capaz de se adaptar, a incompatibilidade entre suas disposições evolutivas e mundo moderno pode ser suavizado. Morar em um bairro altamente concentrado pode ter menos impacto em sua sensação geral de bem-estar. Da mesma forma, pessoas inteligentes podem estar mais bem equipadas para jogar toda essa caça e coleta ao mar. " rede social"- especialmente se eles estão alcançando alguns objetivos importantes na vida.

Naturalmente, essa hipótese de Kanazawa e Lee ainda não pode ser considerada uma verdade científica. "Paleoteoria" é a ideia de que nossos corpos se adaptam melhor ao ambiente em que viviam nossos ancestrais, em recentemente ficou sob fogo, especialmente à luz das "dietas paleo" inventadas por empresas de alimentos, que alguns dos pesquisadores afirmam ser quase uma panacéia para todas as doenças.

No entanto, Kanazawa não é estranho às críticas. Em 2011, ele escreveu um post para o blog "Contemporary Psychology" intitulado "Por que as mulheres negras são menos atraentes fisicamente do que as outras". Apesar da validade estatística dos dados, esta postagem gerou indignação pública e foi rapidamente removida.

O próprio Kanazawa diz que sua abordagem para entender a felicidade é fundamentalmente diferente de raciocinar sobre, digamos, os benefícios do "paleo". “Seguir cegamente a dieta de nossos ancestrais, sem levar em conta outros aspectos e diferenças da vida presente e primitiva, me parece uma receita perigosa e absurda”, explica.

Pergunta para o psicólogo:

Há uma opinião de que amigos / namoradas são necessários, simplesmente necessários.

Mas durante o período da minha vida houve bons e maus momentos - fui decepcionado, usado, não cumpri a promessa, etc. Como resultado, fiquei um pouco decepcionado com as pessoas e parei de confiar nas pessoas.

Algumas pessoas sentem necessidade de falar com alguém (precisam de um amigo), sentem-se solitárias. Eu também fico só, mas só não consigo mais conversar sinceramente com uma pessoa (com um colega, com o mesmo amigo / conhecido), porque não tenho certeza que amanhã ele não vai me decepcionar, ele não vai fofocar, ele vai não diga a ninguém (e se amanhã nos tornaremos inimigos?).

Mais cedo (como uma criança) eu seria capaz de contar todos os segredos de família, problemas, etc. falando figurativamente com uma pessoa de fora / esquerda (chamada de amiga / namorada), mas agora “Não” - não há confiança na pessoa.

Ou seja, no meu caso, acontece: são necessários amigos - para ajudar, sugerir, etc. E eu os ajudo com alguma coisa. Mas eu particularmente não gosto de encontros, reuniões (tornei-me um individualista, mais confortável do que um). Agora não há amigos. Quando os convidados chegam, temos que fingir ser uma anfitriã hospitaleira, mas isso não causa muito prazer, por isso nos encontramos raramente.

Não confio nas pessoas agora (mas como posso confiar nas pessoas em geral, se agora qualquer pessoa pode trapacear). No trabalho, posso trocar algumas palavras sem detalhes (não sou muito falador, só falo se sentir que este é, por assim dizer, "meu homem", somos da mesma área de frutos do mar, estamos interessados \u200b\u200bem um ao outro, nós nos entendemos - mas isso acontece muito raramente) ...

Por favor, diga-me: talvez no momento, uma vez que não existe coletivismo como o atual e cada um é por si, há apenas um "mito sobre os amigos - que eles são tão gentis, etc.", um mito / estereótipo que vem de nossos ancestrais (e talvez este mito / estereótipo não seja mais relevante?). Preciso mudar algo em meu caráter (por exemplo, confiar mais nas pessoas, ser menos exigente?) Para ter mais amigos ou não preciso deles?

A pergunta é respondida pelo psicólogo Flying Igor Anatolyevich.

Catherine, olá. Lendo sua pergunta, percebe-se que você já foi queimado mais de uma vez na vida, pelo fato de quem você considerava gente próxima não fazer o que era certo com você, onde você colocou sua alma relações amigáveis, e em troca receberam injustiça. Agora você tem um conflito interno onde está sujeito a extremos: 1. Há uma necessidade de comunicação, você quer confiar nas outras pessoas, essa é uma necessidade natural, o psicólogo Adler destacou a amizade como uma das três necessidades humanas básicas! 2. Por causa da experiência negativa anterior, você deseja se isolar de todos.

Conclusão: é preciso encontrar um equilíbrio entre esses extremos, para que, antes de tudo, se sinta confortável e aproveite a vida. Existe um ditado "confie, mas verifique", como eu interpretaria isso? É necessário tirar conclusões sobre uma pessoa para conhecê-la melhor, não para ficar imbuído de seus problemas no início, mas para fazer uma análise neutra, tirar também conclusões se suas palavras correspondem a ações, é um amigo em potencial pronto para venha em socorro quando você precisar pessoalmente, novamente há um provérbio sobre isso: "amigos, eles são conhecidos em apuros" ou o comportamento de um amigo corresponde à expressão: "ter dois desses amigos, então você não precisa mais inimigos "... Conclusão: antes de confiar em uma pessoa, você deve ter uma ideia clara da pessoa, aprender a entender as pessoas.

Como regra, pode haver muitos bons conhecidos com quem você pode se comunicar sobre vários tópicos neutros ou tópicos do dia a dia, mas que não precisam ser iniciados em sua vida pessoal. Normalmente existem poucos amigos de verdade! É preciso separar os termos BOAS FAMÍLIAS e AMIGO - isso é diferente!

Gente do OESTE, em geral, poucas pessoas dedicam alguém à sua vida pessoal, eles já se propuseram, para se comunicar com outras pessoas sobre versáteis tópicos positivos interessantes, mas não sobre pessoal. Também não é costume falar sobre seus problemas, pois os outros não querem ser carregados de negatividade. Mas eles visitam um psicólogo uma vez por semana, têm condições, ou se comunicam principalmente online via Skype em modo de vídeo, esse tipo de aconselhamento é praticamente o mesmo em termos de eficácia. bem como uma recepção pessoal, mas economiza-se tempo, assim como grande anonimato. O psicólogo não só vai ouvir, guardar o segredo da consulta, mas também dar as recomendações necessárias que vão restaurar os recursos interiores da pessoa.

Agora você precisa se acalmar, não dramatizar a situação - para isso eu recomendo que você leia PSICOTREINAMENTO PELO MÉTODO DE ALBERT ELLIS, se você digitar em qualquer um dos buscadores vai encontrar - quando você ler vai ajudar você se relacionar adequadamente com as situações e mudar atitudes irracionais, em racionais. Além disso, seja consistente em suas ações, aprenda a tirar conclusões sobre as pessoas, separando os conceitos de amigo e bom conhecimento.

“Você leva seu tempo, - digo para uma criança que brigou com seu melhor amigo e decidiu encontrar um novo e melhor. - Os amigos não estão espalhados. Amigos são ... " E eu sinto que algum tipo de bobagem pretensiosa está rastejando de mim sobre o fato de que uma amizade forte não vai acabar e que se um amigo de repente acabar sendo, então leve o cara para as montanhas, dê uma chance.

Porque nada disso é verdade. E amigos são dados a nós como punição. Principalmente os melhores. Enfim, eu.

Peguei Sobakin na rua em frente ao prédio da escola, onde ele reuniu uma multidão de moças de tamanhos diferentes ao seu redor e disse-lhes como fazer um chapéu com uma tartaruga.

"Precisamos tirar o casco da tartaruga, - Sobakin sussurrou em voz baixa, - e coloque em acetona, e quando amolecer, tire rapidamente e dê ao chapéu um formato elegante ".

Engraçado, pensei. E ele entrou na conversa, acrescentando que é melhor modelar o chapéu com um pente de massagem. "Exatamente"Sobakin acenou com a cabeça, dirigindo-se às jovens ingênuas.

Então eles se tornaram amigos. Eu saberia como seria, teria passado por cima. Ninguém me deu mais problemas do que meu melhor amigo.

Existem muitos exemplos. Lembro-me de que no ano da formatura fomos com ele a Moscou. Quatro dias de trem pelos pontos turísticos da capital. Logo no primeiro dia Sobakin conheceu uma loja de equipamentos de áudio no caminho, e desde então nossa excursão adquiriu um toque esportivo. O novo centro musical era do tamanho de um baú - duas pessoas precisavam carregá-lo. Tínhamos de usá-lo o tempo todo, pois o hotel imediatamente nos avisou que tudo de valor seria roubado. Na época eu não gostava de Moscou: minhas mãos estavam cansadas.

Ou aqui está outro caso, muitos anos depois. Nós, como gerentes de sucesso, fomos convidados para um importante evento de Ano Novo. Eles causaram uma boa impressão nos anunciantes durante toda a noite. Curvando-se para eles na varanda, Sobakin viu uma mulher gigante da neve nas proximidades ... O que aconteceu a seguir surpreendeu até a mim. Sobakin deu um salto abrupto, correu rapidamente para a mulher da neve e, abrindo os braços, saltou sobre ela. A mulher de cinco metros era feita de neve prensada. Para Sobakin, essa história terminou com um hematoma em toda a sua cabeça vazia, e para mim - com a reputação arruinada para a empresa.

Ou lembro-me de quando vim a Sobakin para assistir ao jogo histórico da Taça UEFA: CSKA - Sporting. O jogo já havia começado quando se descobriu que o futebol de Sobakin podia ser assistido exclusivamente sem som: as crianças eram pequenas, os pais eram velhos. É fácil ser uma líder de torcida silenciosa quando um time está perdendo. E quando ele ganha, e até na final ... Quem olhasse dentro da sala ficava cinza: os homens vermelhos da cepa gritam silenciosamente, não pule - voe, não beba - absorva.

Eu também poderia dizer como Sobakin, tendo se tornado um chefão, disse a todos que ligaram em vez da secretária que ele não era: “Recebe o pedido na administração”... Ou como ele uma vez tentou tirar a bebida alcoólica da Coca-Cola.

Ou como é triste que a vida nos tenha levado a diferentes partes do mundo. E o lado onde o amigo de Sobakin está ausente parece muito mais enfadonho. Mas você pode explicar isso a uma criança.

Texto: Evgeny Kruzenshtern