Como apoiar uma pessoa após a morte de um ente querido. O estágio de culpa e obsessão. Estágio de aceitação e reorganização

Quando a familia acontece morte súbitaé sempre tristeza. E em uma situação com crianças, a morte também é algo que não é natural. Contra as próprias leis da vida, onde os filhos são a nossa continuação, do ponto de vista do curso da história. E sua morte se torna a morte de uma parte de nós e do nosso futuro, voltando no tempo ...

É algo difícil de preparar e com o qual é insuportavelmente doloroso, e a princípio impossível de conciliar, mesmo que a criança esteja gravemente doente desde o nascimento e os médicos inicialmente não tenham feito previsões favoráveis. Os pais acreditam no milagre da cura até o fim e fazem todo o possível, às vezes até impossível.

Freqüentemente, o tema da morte de uma criança é tão inseguro e doloroso que eles preferem não falar a respeito. Nas histórias das famílias, esses eventos são abafados, evitados, tornam-se proibidos, tabu. Eles estão pendurados em um abismo tenso, forte, assustador, sem fundo, carregado negativamente.

Isso é explicado pela presença de experiências negativas profundas muito fortes: aqui e tipos diferentes culpa, incluindo “ culpa do sobrevivente», vergonha, desesperoe desamparoe medo de julgamento ambiente próximo e sociedade, que, muitas vezes sem saber da situação, procura culpar os “maus” pais - “eles não administraram”, “não salvaram”.

é o mesmo rejeição, já que muitas vezes um vácuo é formado em torno de famílias enlutadas devido ao fato de que os próprios outros têm muito medo de seus sentimentos sobre a morte ou simplesmente não sabem o que dizer, como confortar, e para muitos é insuportável estar perto da dor e forte sentimentos. Para uma família enlutada, parece que "todos foram embora" por alguma razão desconhecida, "um vácuo se formou", através do qual ninguém pode romper.

Há estatísticas de que muitas famílias depois da perda de um filho, mesmo que haja outros filhos e muitos anos felizes vividos juntos, se separem. Casos famosos incluem a família de cantores famosos Albano e Romina Power. A filha deles não morreu, mas foi sequestrada. E isso levou à separação da dupla estrela.

Nessa situação, estamos falando sobre a perda de um filho e o luto por vivenciar a perda. Muitas vezes isso acontece porque os pais se fecham em si mesmos, não compartilham suas experiências um com o outro, não sabem como apoiar um parceiro ou como aceitar ajuda de entes queridos. O luto de cada um é vivido sozinho e, portanto, mais forte, ambos se sentem incompreensíveis, um muro de distanciamento cresce entre eles, amarguras e ressentimentos secundários já se acumulam.

Ao mesmo tempo, ambos podem se machucar adicionalmente, competindo, cujo luto é maior, descobrindo "quem é o culpado" ou não podendo, não encontrando forças para perdoar, por exemplo, se houve um acidente ocorrido em a presença ou por descuido, ignorância de um dos pais.

Acontece que a própria visão de um parceiro funciona como um lembrete da tragédia ocorrida, como um gatilho, desencadeando sofrimento. É assim que se forma um círculo vicioso, do qual muitas vezes é impossível sair sem ajuda especial.

Existem também casais que vivem juntos esta tragédia, tornam-se mais próximos, mais unidos, mais fortes. Também dá esperança a nós, que trabalhamos com a dor. Mas mesmo para esses casais que dão apoio, esse é um teste muito difícil.

O processo de luto pela morte de crianças geralmente tende a ficar preso. Quando os estágios regulares da vida, a perda deixa de se substituir naturalmente, ficando presa em um deles.

Assim, o quarto e as coisas da criança podem ser mantidos intactos por anos. Existe uma espécie de negação do próprio fato da morte. A criança é "esperada" ou não é liberada da memória dela. O processo de luto como tal, neste caso, nem mesmo começa.

Isso costuma acontecer quando uma criança é abduzida, ou seu corpo não é encontrado ou encontrado, mas de uma forma muito alterada como resultado de um incêndio, queda, desabamento de edifício ou acidente, e o fato da morte não parece óbvio para o pais. Como se não houvesse um ponto de partida especial, o ponto sem volta, a partir do qual começa a aceitação do que aconteceu e a vivência da tragédia. Há uma infinita antecipação cheia de dor e um adiamento inconsciente de encontrar uma dor ainda maior, com medo de não superá-la.

Muitas vezes, quando a família adota proibições sobre a expressão de emoções e sua supressão, quando os mecanismos protetores de negação, repressão e racionalização estão em vigor, parentes, para não enfrentarem suas próprias experiências e o medo da morte ou as experiências de luto - pais aflitos, comecem a aconselhar a mãe que perdeu um filho da categoria: “Não chore!”, “Viva para o seu marido”, ou outros filhos, se tiver, “Você vai dar à luz outro, quais são os seus anos! ”,“ Durante a guerra, eles também perderam filhos e nada - ninguém morreu ”, podem ser citadas histórias da geração mais velha que“ sobreviveu com dignidade ”a morte de filhos,“ Deus deu, Deus tomou. Aceite-se! "

Pior ainda só pode soar como acusações diretas "Eu não acompanhei!", "Como você pôde?!" Mate seu próprio filho! " Isso é, de fato, ignorar, não entendoe desvalorizar seus sentimentos. E neste último caso, também acusado no que aconteceu.

E embora essas palavras possam ter as melhores intenções “para ajudar um ente querido a esquecer o que aconteceu o mais rápido possível, para aliviar a dor, para ajudar a voltar à vida normal e a enfrentar”, mas isso para aqueles que estão sofrendo, infelizmente, não há apoio, nem ajuda, nem aceitação, nem o próprio amor.

Além disso, em alguns casos, esses comentários podem piorar a situação: levar a depressão prolongada, pensamentos suicidas e trauma adicional. Portanto, é muito importante pensar nas consequências do que foi dito, escolher cuidadosamente as palavras de apoio, e se não está claro o que dizer e como se comportar, é melhor ficar calado e não fazer nada. Apenas fique por perto.

Ou confesse honestamente seus sentimentos e pensamentos, e diga-lhes que quer ajudar, mas não sabe como, que não suporta ver as experiências deles, que tem muito medo da morte ou se sente impotente diante do que aconteceu. Sua sinceridade será melhor do que qualquer conselho. Lembre-se, o principal é não prejudicar.

Proibir o sentimento é impossível... Bem como controlar o processo de luto. Além disso, devido às características psicológicas e fisiológicas pessoais, sentiremos, viveremos e expressaremos nossas emoções de diferentes maneiras em força e duração.

Qualquer luto pela perda exige tempo e esforço para se recuperar, ou melhor, o que se chama de “aprender a viver sem”. Quanto mais forte for a dor, mais difícil e mais demorado será o processo de recuperação.

Como você pode ajudar um ente querido a sobreviver à morte de um filho?

Para entender como ajudar a lidar com o luto, é importante saber o que a pessoa enlutada precisa.

Para quem está de luto é importante:

• não fique isolado na dor;

• ter alguém a quem recorrer;

• ser capaz de falar e ser ouvido;

• entender o que está acontecendo com eles;

• obtenha o direito de sua dor e reconhecimento de seus sentimentos;

• expressar sentimentos e dores, pelo menos nomeá-los e expressá-los;

• recebam apoio, conforto e aceitação tranquila,

• encontre novos significados para viver

Para ajudar um ente querido a superar o luto, é importante:

1. Esteja perto.

Deve ser acessível. Passar tempo juntos. Escrever. Ligar. Perguntando o que você pode fazer. Para dizer que você está perto. Com isso você pode contar. Que você quer ajudar e ficar junto. Você não precisa se forçar a passar 24 horas juntos. Você pode ajudar com pequenas ações. Especialmente no início e quando solicitado. É importante não se ausentar por muito tempo, estar próximo física e emocionalmente, principalmente em momentos significativos (comunicação com o necrotério, funeral, 9 dias) e lembrar os primeiros aniversários.

2. Fale sobre o que aconteceu. As memórias curam.

Pergunte em detalhes e em detalhes o que aconteceu, quando, onde, o que a pessoa sentiu, o que fez, quem mais estava lá, como as pessoas reagiram, quem disse ou fez o quê, o que ela fez em resposta. Ao mesmo tempo, é importante não avaliar, não comparar, não comentar, mas perguntar e ouvir.

Acredita-se que a repetição da história do que aconteceu ajuda a lidar com o luto e as memórias difíceis, o mesmo princípio se aplica ao trabalho com transtorno de estresse pós-traumático que ocorre em pessoas que foram submetidas a efeitos psico-traumáticos graves, prolongados ou repetitivos : combatentes, sobreviventes de ataques terroristas, desastres ou desastres naturais.

Importante! Vale a pena perguntar e falar sobre o que aconteceu sob uma condição indispensável: se a criança perdida quer falar sobre isso ela mesma.

3. Ajude a expressar a dor.

É importante entender o que está acontecendo com a pessoa enlutada, como ela se sente. O que exatamente ele perdeu com a perda desse filho, quais esperanças, expectativas, sonhos, oportunidades, planos, uma imagem do futuro, ideias sobre si mesmo. É importante nomear todas as emoções, falar sobre os medos: medo da morte, medo da solidão, medo do futuro, medo de se culpar pelo que aconteceu, etc.

Se é difícil para uma pessoa nomear suas emoções, isso geralmente acontece em famílias onde não é costume expressá-las, você pode pedir para descrever em que parte do corpo ela sente sua dor ou pesar, o que são - em tamanho, densidade, temperatura, posição, mobilidade, cor ...

Algumas pessoas desenvolvem imagens de “um coágulo de energia escura pronto para explodir”, “uma laje de pedra que esmaga o peito e interfere na respiração”, “um funil de sucção no meio do peito”, “um fogo queimando o coração”. Se for difícil expressar em palavras, você pode pedir para desenhar.

Por mais impróprio que o seu pedido possa soar, às vezes vale a pena perguntar e até insistir em fazê-lo, pois qualquer emoção expressa chamada de palavra, sensação, imagem ou imagem traduz a experiência de dentro para fora, ajuda a conscientização e, por isso, viver e se livrar dele, libera-o do corpo ... Deixe não imediatamente e não completamente, mas trará um pouco de alívio.

4. Calma e conforto.

Se você não tiver certeza do que fazer, pergunte o que pode fazer para consolar a pessoa em luto. Estresse severo freqüentemente leva à regressão de quem a experimenta. Isso significa que os métodos de conforto que nos ajudaram quando éramos pequenos servirão.

Para alguns, pode ser benéfico apenas sentar-se em silêncio. Alguém precisa ser abraçado e chorado junto. Às vezes, toques táteis - acariciar as costas ou a cabeça - acalmam. Às vezes, a calma melódica tranquila embala as palavras do confortador.

Durante o estresse, a adrenalina é liberada, o que, por um determinado período de exposição, leva ao espasmo dos vasos periféricos, e a pessoa pode sentir como se estivesse com frio e frio, além do efeito do estresse psicológico, que aumenta a sensação de interior tremendo. Nesse caso, uma xícara de chá quente e um cobertor trarão um alívio temporário.

5. Seja sincero ao tentar ajudar a pessoa em luto.

Portanto, palavras que ajudariam em muitas outras situações não funcionam em caso de luto por uma criança falecida. Dizendo, por exemplo, "Eu entendo você", você pode inesperadamente encontrar forte protesto, resistência e até raiva. “Como VOCÊ pode me entender se o seu filho está vivo? !! Se você não sabe o que é a morte do seu bebê?! "

Portanto, é mais apropriado dizer assim: "Não consigo nem imaginar a dor que você está sentindo agora." "Não há dor mais forte do que a de uma mãe que perdeu um filho." Eu repito, se você não sabe falar direito, não diga nada melhor.

6. Seja atencioso.

É importante discernir a tempo se sintomas perigosos e persuadir a procurar atendimento médico de um especialista ou ajuda psicológica.

Atenção especial deve ser dada a:

• pensamentos e ações suicidas, quando uma pessoa diz que não quer viver ou até tenta suicidar-se;

• depressão, quando ocorre uma perda acentuada de peso em um curto espaço de tempo (mais de 5 kg em uma ou duas semanas), o sono é perturbado - a pessoa não consegue dormir por dias, e adormecer frequentemente acorda; a pessoa está completamente desligada da realidade, perdida, imersa em seus pensamentos, não reage ao que está acontecendo, fica o tempo todo balançando de um lado para o outro, as lágrimas fluem continuamente pelo seu rosto ou, ao contrário, o rosto não se expressa qualquer coisa, o olhar é dirigido para dentro ou para um ponto (com este estado dura dias);

• a inadequação aparece no comportamento ou nas sensações: riso histérico, falar da criança como se ela estivesse viva, alucinações, pensamentos obsessivos ou indiferença calma acentuada, como se nada tivesse acontecido;

• ocorrem sintomas físicos, como perda de consciência, dor abdominal aguda ou dor aguda atrás do esterno, possível somatização da dor mental e a ocorrência de um ataque cardíaco.

No entanto, é importante saber que em 90% dos casos após a morte de um filho, os pais podem ter problemas de sono, em 50% podem ocorrer pseudo-alucinações visuais e auditivas, em 50% dos parentes mais próximos podem ter sintomas de um falecido pessoa.

Assim, uma menina de 5 anos que presenciou a morte de um irmão de 2 anos, que ocorreu por sufocamento, quando ele se engasgou com um pequeno detalhe da estilista, parou de comer alimentos sólidos. Qualquer caroço a fazia sufocar, acompanhada pela vontade de vomitar.

No entanto, se algo o incomodar no estado de luto, é melhor consultar um especialista. Em quase todos os casos que encontrei na minha prática, no início, principalmente nos primeiros dias após o incidente, foi necessário o uso de diferentes dosagens e doses de medicamentos sedativos, que, em alguns casos, foram usados \u200b\u200bpor um mês ou mais após o velório. É necessário que o medicamento seja prescrito por médico, pois são possíveis nuances nos esquemas e dosagens.

Para entes queridos e reconfortantes IMPORTANTE:

• Fique em silêncio se não souber o que dizer.

• Seja sincero e honesto. Diga o que você realmente pensa e sente, não finja ou menospreze.

• Escute a si mesmo. Não faça o que você não quer fazer.

• Confie na sua opinião. Não faça o que é "aceito" se você não compartilhar ou sentir que é impróprio.

• Evite frases e conselhos de consolo comuns: "Controle-se", "Pare de se assediar", "O tempo cura", "Tente esquecer", "Viva o futuro", "Seja forte", "Devemos continuar a viver", "Esgotado "," Isso é o que o Senhor queria. "

O que NÃO fazer ou "20 NÃO":

1. Não interrompa;

2. Não evite, mas não se force;

3. Não traduza a conversa;

4. Não aconselhe;

5. Não proíba sentir e falar sobre dor;

6. Não reprima suas preocupações;

7. Não tenha medo;

8. Não julgue;

9. Não trapaceie;

10. Não desconsidere;

11. Não interfira;

13. Não diga que você entende;

14. Não tente divertir;

15. Não dê desculpas;

16. Não culpe;

17. Não salve;

18. Não se proteja da realidade e da dor;

19. Em vez disso, não organize um funeral;

20. Não assuma a organização da vida.

O que tentar ou "20 MANEIRAS DE AJUDAR":

1. Fique quieto (se você não sabe o que dizer);

2. Ouça o que está sofrendo;

3. Ouça o seu coração;

4. Esteja perto;

5. Deixe-me falar;

6. Ajude a expressar sentimentos;

7. Ouvir;

8. Compreendo;

9. Acalme-se;

10. Seja honesto;

11. Simpatizar;

12. Pergunte;

13. Falar;

14. Lembrar;

15. Faça coisas simples juntos;

16. Abraço;

17. Sente-se perto;

18. Cuidar;

19. Encontre a força para suportar a dor e as lágrimas de outra pessoa;

20. Ame.

A terapia é indicada em situações de luto patológico, quando se fica preso em uma das etapas do processo de luto, ou luto complexo, por exemplo, quando há perdas múltiplas - cônjuge e filho morreram em um acidente, ou há um não luto. parente próximo na experiência da pessoa, o luto pelo qual era proibido ... Por exemplo, pelo fato de o falecido se suicidar, não era costume em uma família crente falar sobre isso, assim como é impossível oficialmente chorar a perda e honrar a memória de forma aceitável, e a morte de seu próprio filho também atualizou o passado, não experimentou o luto.

* O artigo usou dados do livro "O Caminho das Lágrimas" de Jorge Bucay.

Olga Kolyada, psicóloga prática, professora do centro de treinamento Ladya:E se você não perdesse um ente querido, mas alguém próximo - um parente, amigo, colega? Para ligar ou não? Fit ou não? O que dizer? Como apoiar? Que ações evitar para que a pessoa não piore? O que você precisa entender sobre uma pessoa que está passando por uma perda? Ligar ou não ligar, abordar ou não incomodar? Ligue e suba!

Uma pessoa que passa por uma perda precisa ter a sensação de que ainda existem pessoas, amigos e parentes vivos ao seu redor. Se você não aparecer de forma alguma, a pessoa pode ficar com a impressão de que também o perdeu, que você não se importa com a dor dele. Pode haver ressentimento em relação a você e um desejo de se fechar. Por exemplo, quando minha avó morreu (eu ainda era uma criança), minha mãe ficou muito ofendida com as amigas dela que não ligaram para ela com condolências e interromperam qualquer comunicação com elas para o resto de sua vida.

Fit ou não? O que dizer?

Muitas vezes, os que estão por perto não ligam e não aparecem porque eles próprios estão atormentados pelo pensamento - "o que posso dizer a ele, dizer a ela?" e a experiência de que qualquer uma de suas ações à luz da perda parece sem sentido, porque a perda não será devolvida. Isso mesmo, eles não vão voltar. Mas você pode melhorar a condição de quem ficou (ou não deixar piorar). Em que o principal é ser sincero!

Pessoas aflitas são muito sensíveis à falsidade e falta de sinceridade. E eles estão tão imersos em sua experiência que por algum tempo não se importam com suas experiências. Portanto, não vale a pena falar exatamente sobre como você se preocupa com eles. Comunicar como se nada tivesse acontecido também não vale a pena, vai acabar sendo falso.

Você pode e deve dizer coisas estúpidas, se for de coração.

Por exemplo, digamos que você não sabe ajudar, mas quer ser útil, prestativo para uma pessoa. Ou que você entenda que todas as palavras são inúteis e, portanto, não sabe o que dizer. Ou que você sente que precisa estar perto de uma pessoa enlutada, mas não sabe o que fazer. Tais pensamentos, expressos com sinceridade como são, bastam para uma pessoa compreender que você não a abandonou, ela não o perdeu. E isso é o que há de mais valioso para ele neste momento.

Como apoiar?

Se a perda foi devido à morte, você pode sustentá-la com dinheiro. As tarefas funerárias costumam ser um grande golpe para o orçamento e qualquer dinheiro servirá para sustentá-lo. Mas o dinheiro ainda não é o principal. Em qualquer caso (e quando a partida de um ente querido não está associada à morte) - o principal é estar perto da pessoa e ajudá-la a não se esquecer de si mesma, do seu corpo, das simples tarefas e necessidades quotidianas.

E dê-lhe calor. Se a relação permitir - abraço, pegue pela mão, aqueça a região dos ombros e o meio do peito com as mãos (onde está a alma, como dizem). Ouça, sem discutir, simpatizando, chorando e rindo junto, tudo o que uma pessoa vai dizer. Assuma tarefas cotidianas simples - compre mantimentos, cozinhe comida, cuide de crianças, assuma algumas atribuições de trabalho (se possível).

Primeira semana é melhor não deixar uma pessoa sofrendo uma perda. Os homeopatas recomendam que todos que estão sofrendo a perda de entes queridos tomem Ignatia-30 por 2 semanas (7 bolas 1 vez por dia). Chás e ervas calmantes à noite também são indicados.

De uma semana a 40 dias (todos os termos são aproximados), em média, é necessário levar em conta que parte das forças mentais e mentais é dirigida a repensar o que aconteceu e todas as conclusões sobre o que se segue disso. Este processo nem sempre é realizado, mas sempre consome muita energia e requer durante este período da vida em um "modo seguro".

A pessoa deve ser lembrada de que deve cuidar de si mesma, ajudá-la a encontrar maneiras de descansar sua alma e, se possível, se recuperar com a ajuda das atividades que essa própria recuperação lhe proporciona. Podem ser coisas muito diferentes - música, aromaterapia, massagem, passeios pela natureza, esportes, livros e filmes para a televisão, certos alimentos, meditação, comunicação com um animal de estimação, criatividade associada à memória do passado (geralmente há muito pouca força para qualquer coisa outro durante este período), viagem de férias, etc. Perguntas regulares como "como vai você?" sem insistir em uma resposta.

A própria pergunta traz a pessoa de volta a si mesma e ajuda a não perder o sentimento de si mesma e o contato consigo mesma. Se uma pessoa está chorando ou sofrendo com você, não tenha vergonha se você chorar com ela e não tiver vontade de chorar. Isso é normal e nada é exigido de você. Fique em silêncio ao lado do choro, se for conveniente - abrace, se necessário - dê um lenço. De alguma forma, consolar ou lamentar especialmente sem perguntar não vale a pena - pode não ser cuidadoso.

Se uma pessoa que está passando por uma perda está profundamente triste com o falecimento, você pode cuidadosamente (sem insistir) se oferecer para escrever uma carta para o falecido (e não enviar) com todas as palavras, pensamentos e sentimentos que a pessoa gostaria de expressar ao partiu (no caso de morte do falecido, é bom queimar essas cartas posteriormente). Se uma pessoa quer falar com você sobre o passado, não recuse, ouça, mas tente não falar muito você mesmo. A principal tarefa de tal conversa é deixar a pessoa falar, e não discutir em conjunto a vida e o caráter do falecido.

Depois de 40 dias (ou um pouco mais tarde) é útil começar a fazer perguntas à pessoa sobre como ela deseja viver mais - o que fazer, como agradar a si mesma, para onde ir. Se tais perguntas forem respondidas com desânimo, então sua hora ainda não chegou. Se o desânimo continuar inabalável e pensando em como viver - a pessoa recusa mesmo depois de seis meses - faz sentido procurar um especialista para ajudar a sair da depressão. Se depois de um ano, a ajuda de um especialista é necessária.

Seis meses depois - um ano depois de acontecimentos tristes, quem está por perto já se cansa de cuidar do próximo, que passa pela perda. Parece que a pessoa já deveria ter se recuperado e pode-se esquecer o triste acontecimento. Isso é um engano! Você pode esquecer algo, mas os sentimentos de uma pessoa estão apenas passando do estágio agudo de experiências para um mais suave, porém mais profundo. E essa vivência profunda do luto, se a pessoa não for apoiada, pode se arrastar e levar a um aumento de todos os tipos de doenças crônicas, depressão e afastamento de uma vida ativa.

Os idosos são especialmente propensos a isso, mas não só eles. Durante este período, aqueles que estão próximos devem continuar a ficar perto daqueles que estão passando por perdas, mas na comunicação, mudar a ênfase de falar sobre o passado e sobre a pessoa que partiu (se tais conversas foram conduzidas antes), por enquanto a atual, nova dispensação de vida, encontrando interesses e desafios atuais que podem cativar os enlutados. E se tais interesses forem encontrados - para apoiá-los de todas as maneiras possíveis. E você não pode se lembrar do passado e do passado. No mesmo período, você já pode começar a falar sobre você e seus feitos e planos. Isso distrairá a pessoa angustiada de pensar sobre sua dor e talvez algo mais a cative.

O que você não deve fazer?

• Você não deve oferecer, exigir se acalmar e se recompor. Isso pode levar os sentimentos para dentro e levar a neuroses e outras doenças.
• Você não deve distrair deliberadamente uma pessoa da experiência. Isso não permitirá que você viva atempadamente tudo o que precisa e atrasará o processo.
• Estranhamente, você não deve mostrar pena, arrependimento. Apoie, simpatize - sim. Sem piedade. Muitos não querem falar sobre sua dor justamente por medo de começarem a sentir pena deles. A questão é que uma pessoa que passa por uma perda tem muitos sentimentos, tanto profundos quanto diferentes. E pena como “pobre você é meu, infeliz” leva a pessoa ao nível de autopiedade mesquinha, e é essa camada que está envenenada. É difícil para uma pessoa sair dessa camada por conta própria, há pouca força, mas outras experiências mais profundas permanecem não vividas e continuam a pesar na alma.
• Não interfira em fazer coisas que, do seu ponto de vista, não têm sentido. Se não forem prejudiciais à saúde dos enlutados. Talvez com a ajuda dessas ações aparentemente desnecessárias, uma pessoa intuitivamente se proporciona auto-ajuda psicológica. Observe, se uma pessoa se torna mais fácil como resultado, isso significa que essas ações são importantes para sua alma.

O que você precisa entender sobre uma pessoa que está passando por uma perda?

Que seu vizinho está agora em um estado alterado de consciência especial. Com maior sensibilidade, vulnerabilidade, possivelmente irritabilidade. Com atenção voltada para si mesmo e para o passado. E como resultado, com uma percepção fraca de tudo ao seu redor (e você, como parte do ambiente, por sinal), o que não se relaciona diretamente com a sua perda. Uma pessoa que passa por uma perda por algum tempo perde pontos de referência - a maioria dos objetivos para o futuro, a compreensão de seu lugar no mundo, seu modo de vida usual. Se o falecido não era uma criança pequena, muitas vezes se perde a assistência física, material, técnica, que era um suporte para a vida.

Outros podem assumir essa ajuda ou ajudar a pessoa a encontrar outras maneiras de obtê-la. Freqüentemente, o apoio moral também é perdido se houver um bom relacionamento espiritual com o falecido. (É mais difícil compensar e leva tempo para reconstruir a vida sem esse apoio - não é agradável, mas possível.) Um ano após a perda é crítica em termos de saúde humana - as doenças crônicas podem piorar a qualquer momento e é necessário maior cuidado e atenção a todas as mudanças na saúde.

Para outros, tudo isso, é claro, é bastante problemático e difícil. Mas se a pessoa é querida para você, o cuidado vale a pena. As pessoas então apreciam o apoio em tais situações e lembram-se com gratidão pelo resto de suas vidas ...

Preparado em conjunto com o Ladya Center