“Чому так мало гідних, котрі готові відповідати за сім'ю, заробляти гроші, бути мужніми. Сама в розлученні, навколо багато розлучених подруг. у всіх причина одна - небажання чоловіка напружуватися і щось робити заради сім'ї. Одні: я хочу, я не хочу, жодної самопожертви. Де зараз знайти нормального чоловіка?? Одні егоїсти довкола…”

(З питань на жіночому форумі)

Сучасні жінки люблять дорікати чоловікам у "небажанні брати відповідальність". Давайте поговоримо про цю горезвісну відповідальність: що під нею мається на увазі, насправді, і навіщо вона чоловікові.

Насамперед усвідомимо собі низку ПРИНЦИПІАЛЬНИХ моментів:

Відповідальність можна лише за те, що контролюється і керується тобою. Немає важелів управління об'єктом – не вийде і відповідатиме за його поведінку.

Якщо людина не приймає рішення, а їх приймає хтось інший, то й відповідати за чужі рішення людина не може і не повинна;

Відповідальність ЗАВЖДИ передбачає виникнення певних ПРАВ. Немає відповідальності без правий і має бути прав без відповідальності. Відповідальність - це зворотний бік наявності прав. Так, капітан фрегата несе відповідальність за команду і сам корабель, але при цьому він користується розширеними ПРАВАМИ: він керує людьми, має право приймати рішення, віддавати накази та карати за їхнє невиконання.

Чоловік, який вступає до сучасного т.зв. "офіційний шлюб" не отримує по суті НІЯКИХ ПРАВ. Цей чоловік має чітко розуміти, що з ймовірністю 80-85% його "родина" не доживе до п'ятирічного віку. Враховуючи російську практику залишення дітей майже виключно з матерями (98%) і той факт, що 70% цих колишніх дружин активно перешкоджає (і цілком успішно!) спілкуванню дітей зі своїми батьками, ми робимо невтішний висновок: діти в Росії не належать батькам.

Так, формально батьки наділені рівними з матерями правами щодо дітей. Насправді право батька практично нічим не забезпечується. Батько, від якого ізолювали від дитини, нічого не може протиставити деспотії матері дитини. У крайньому випадку суд оштрафує колишню дружину на 2 т.р. та винесе постанову про спілкування з дитиною 2 чи 3 години на тиждень.

І навіть ця постанова не буде нічим не забезпечена: невиконання рішення суду загрожує колишній дружині тим самим мінімальним штрафом. Констатуємо: ПРАВА отців НІ. Є лише ОБОВ'ЯЗКИ.

Жінки зазвичай люблять посперечатися: "Потрібно бути нормальним батьком, тоді жінка дозволить спілкуватися з дитиною" або "так осудна тітка ніколи не позбавить дитину спілкування з нормальним батьком". Тобто. дійсного ПРАВА спілкуватися зі своєю дитиною, жити з нею та виховувати її у батька НІ. Це питання залежить від доброї волі колишньої дружини. Захоче – дасть поспілкуватися з дитиною, не захоче – не дасть. Батько немає ПРАВА, але йому нав'язана “відповідальність” як аліментів. Права у чоловіка немає навіть у такому, здавалося б, справедливому питанні, як контроль витрат аліментів, які він платить формально "на користь дитини".

Повернемося до т.зв. "шлюбу".

Офіційний чоловік немає права на вірність дружини. Він має права на статеве задоволення. Навіть проживання дружини разом із чоловіком за чинним законодавством не гарантується. Чоловікові не гарантується захист власних інвестицій у сім'ю: адже все, що він заробив і приніс сім'ї, може бути легко розділено з уже колишньою дружиною як "спільно нажите".

Сучасний шлюб – це відверте розведення чоловіка, у площині обов'язків, відповідальності та прав – повний абсурд для чоловіка.

Ми пам'ятаємо, що відповідальності без прав не буває.

Патріархальний шлюб був стійкий протягом тисячоліть, у тому числі і тому, що мав на увазі дуже точний баланс, органічну відповідність ПРАВ та обов'язків, ВІДПОВІДАЛЬНОСТІ кожного члена сім'ї.

Я дозволю нагадати читачеві основні принципи патріархальних шлюбних відносин:

Чоловік переважно забезпечує жінку та спільне потомство, чоловік захищає членів своєї сім'ї.
Чоловік є господарем спільного будинку та керує ресурсами всієї родини
Чоловік приймає стратегічні рішення за себе та за всю сім'ю
Жінка входить до будинку та сім'ї чоловіка і приймає його правила, вона беззастережно визнає старшинство чоловіка.
Жінка народжує чоловікові дітей
Жінка приймає та здійснює рішення рівня її компетенції (піклування про чоловіка, дітей та будинок, дрібні господарські питання)

Таким чином чоловік має більше важелів, прав, ніж жінка. Але несе й величезну відповідальність. За жінку та потомство, за їх захист та забезпечення.

Нині цей баланс дуже сильно порушено. Жінки скасували власні обов'язки, скинули відповідальність, - вони мають нахабство відкрито декларувати, що нікому й нічого не повинні, але від чоловіків же намагаються вимагати тих самих патріархальних обов'язків.

Жінки отримали повну поза-/шлюбну сексуальну, репродуктивну свободи, повну свободу шлюбного вибору. Коли, з ким і скільки разів лягати в ліжко – у сучасному "шлюбі" це відбувається чи ні, не має жодного значення. Немає ні покарань, ні суспільного осуду, ні відповідальності самої жінки. Їй ніхто не указ із якими чоловіками і коли спати. То на якій підставі жінка припускає, що після зближення з нею чоловік щось там їй винен?

Вимога жінками від чоловіків прийняття на себе "відповідальності" - це вимога бути виконавчою та зручною в експлуатації ідіотом: взяти на себе масу ОБОВ'ЯЗКІВ при майже повній відсутності ПРАВА. Саме так: баба хоче, баба вирішує, а ось відповідати – тобто. платити, виправляти, будувати, лагодити, забезпечувати чомусь, нібито, повинен чоловік.

Слово “відповідальність” дуже часто чується від жінок у контексті вагітності: мовляв, “якщо писюн свій дістав, то відповідальність за наслідки має нести”. Ну яка ж може бути відповідальність, якщо 98% технологій запобігання в руках жінки, у Росії жінка має одноосібне право репродуктивного рішення? Якщо жінка не захоче, вона ніколи не завагітніє. Для себе жінка не має на увазі жодної відповідальності за власне задоволення від сексу з чоловіком, а ось із чоловіка вимагає.

Тут відбувається наступна підміна сенсу: згода чоловіка на злягання з жінкою підміняється згодою на батьківство («Адже знав, що від сексу діти бувають»). При цьому для самої жінки секс та оргазм під час сексу не створює жодних зобов'язань перед чоловіком. Ну справді, невже жінка ПІСЛЯ сексу стає ОБОВ'ЯЗКОВОЮ зачати, виносити, народити чоловікові дитину? Нічого подібного. А ось із чоловіка жінки чомусь вимагають відповідати за ЇЇ, жінки, одноосібне рішення.

Ось раніше, років 200 тому, мало існувало засобів контрацепції, ранньої діагностики вагітності, узаконених абортів. Тоді так: і чоловік, і жінка розуміли, що в результаті може народитися дитина. Шлюб фактично означав навіть добровільне прийняття обома подружжям дітонародження “до переможного” - “скільки Б-г дасть”.

Сучасні жінки повністю керують дітонародженням, вони мають знання, технології запобігання та переривання вагітності та законодавчі гарантії забезпечення одноосібного репродуктивного рішення. Жінка може таємно від свого партнера оберігатися, а він може витрачати свій репродуктивний час на безплідні спроби зачати дитину. Жінка, навпаки, може брехати про "безпечні дні", прийняті таблетки і навіть безплідність, а потім "раптово" завагітніти. Жінка може народити дитину, але навіть не повідомити про цю подію її біологічному батькові. Жінка може зробити аборт, але навіть не повідомити свого офіційного чоловіка. Все це жінки можуть. І спокійнісінько роблять. З чоловіків вони вимагають “відповідальності”. Тільки на тій підставі, що за згодою побувала з чоловіком у ліжку.

Найгірше, що цей відчайдушний дисбаланс прав і відповідальності чоловіків і жінок існує не тільки у хворобливій свідомості та переконаннях жінок нашої матріархальної епохи, але він міцно закріплений законами та законозастосовчою практикою. І це перекіс необхідно усунути.

Якщо чоловік не має прав репродуктивного рішення, то жодних обов'язків закидати йому не можна. Жінка вирішує – тільки вона й має відповідати.

Батьківство має бути бажаним і добровільним, а не поставленим. Тільки тоді воно може бути ВІДПОВІДАЛЬНИМ. Права батьків на спілкування з дитиною мають бути справді рівними, не на папері, а на ділі. Якщо батько платить аліменти – його повне право знати, як саме витрачаються ці гроші.

Вимога "відповідальності" безпосередньо пов'язана на маніпуляцію "справжній чоловік", про яку я вже багато писав.

Олег Новосьолов якось озвучив одну дуже просту, але дуже важливу думку: “Чоловік не повинен відповідати за результати рішень, яких він не приймав”. Але сучасні жінки, схильні до домінування, дуже люблять приймати рішення, диктувати чоловікові що треба робити, але у разі неблагополучного результату всю провину покласти на нього. Якщо ж результат задовільний, то жінка не забариться поставити його собі в заслуги.

Чоловіки, напишіть на своїй стіні це правило метровими літерами:
“ВИ НЕ ЗОБОВ'ЯЗАНІ ВІДПОВІДАТИ ЗА НАСЛІДКИ НЕ СВОЇХ РІШЕНЬ”.

Настя.17.10.

Вітаю! Мені 27, чоловікові 31! І в чоловіка, і в мене другий шлюб! У нього дочка від першого шлюбу – 9 років, у мене син – 6 років! Я виросла у повній родині, у чоловіка батьки розійшлися, коли йому не було й року, жив із мамою! Познайомилися близько 3 років тому, побралися через рік! Сина мого хотів усиновити! Відносини у сина з чоловіком були непогані! Майже 2 роки тому він звільнився з роботи, продав квартиру 1 кімнатну, продав машину, щоб розпочати свою справу! Справа не йде, грошей не приносить! У нас купа боргів, у т. ч. по квартплаті немаленький борг, на оплату садка немає частенько, потрапив в аварію на моїй машині тощо. Я оплачую, купую на що вистачає! (Був невеликий дохід) Спільну дитину планували пізніше, коли налагодиться все більш-менш у плані стабільності заробітку! З чоловіком не охоронялися, був перерваний па! Якоїсь миті чоловік вирішив, що дитині треба! (Нещодавно до цього приймала вже екстрену контрацепцію) Я завагітніла, аборт робити не наважилася, вагітність була нелегкою в плані здоров'я, плюс нервувала дуже багато! Нервувала через наші сварі та його виходи з дому! Живемо ми в квартирі, купленій моїм татом, де жили з сином до знайомства з чоловіком! Сварки почалися ще до вагітності! Лаємося через дрібниці! Обидва запальні! Я більш відходлива! Доньці зараз 3 місяці, народилася здоровенькою, тьху-тьху! Через місяць після народження дочки, сварки продовжилися, його відходи теж! Розмовляти нам не виходить, ми не чуємо один одного, не розуміємо! У всьому винна лише я, зі слів чоловіка! Чоловік розбив свою робочу машину, сівши п'яним за кермом після сварки! Зупинити його намагалася, але це дуже складно! Виновата в цьому я, що він розбив машину! Вночі, будучи вагітною, мені довелося їхати за ним, відвозити додому, потім евакуювати машину (мій братик мені допоміг)! Скоріш за все, треба було залишити його там! Виновата я у всіх його діях! Він вважає, що я мужик, вирішую все сама, не поважаю його, виношу мозок! Прошу його конкретніше навести приклад, каже, що це і так конкретно! Якщо я не згодна з його думкою і хочу пояснити причину, то я нав'язую свою думку йому і взагалі я тупиця, безглуздя, вівця, курка тощо. З його боку образ дуже багато! Плакати мені не можна, його це дратує! Деколи так прикро, що йду в іншу кімнату і реву тихенько! Із сином стосунки у нього зіпсувалися! У цьому винна теж я, за його словами! Син став неслухняним, мабуть, через вік, брак уваги, у зв'язку з народженням сестрички, так само бачачи наші сварки! Чоловік вважає, що син має виконувати все беззаперечно, без емоцій! Моя ж думка, що ми зобов'язані пояснювати дитині, розмовляти з нею, чому так треба чи можна робити, чи не можна! Пояснюю чоловікові, щоб син не чув, чому якісь дії не повинні бути на адресу дитини, чоловіка це бісить! Я проти ременя, кута, слів "такий син мені потрібний." і т. п. На сина і я прикрикую, коли зовсім не чує! За що себе лаю потім! До вагітності хотіли завести собаку, завагітнівши я передумала, тому що турбот і так буде вистачати, а собака, як маленька дитина! Чоловік наполіг, сказавши, що ми ж домовилися вже і він хоче! Коли ми лаємося, він забиває на всіх і все і нікому нічого не винен! Ні з собакою гуляти, ні сина в садок водити тощо. Чоловік п'є пиво щодня, мінімум 4 літри! Обіцяв кинути ще до загсу, але зараз уже каже, що я мозок виношу, тож він п'є! Обіцяє він багато, що зробити, але своїх обіцянок не виконує! Обіцяє дитині щось, не робить! Для мене це якось дивно, що чоловік не дотримується слова! При сині може матом кричати почати! Мене це дуже злить! Таких стосунків спочатку у нас не було! Зараз я в ньому невпевнена зовсім! Коли він йде, досить важко з двома дітьми, коли одна дитина зовсім ще малюк, з собакою! З ним я жінкою себе перестала! Завжди була веселою, гарною дівчинкою! А зараз закатована баба! Відпочинку немає в мене, на себе часу та коштів немає, помитися б встигнути (дочка на руках частіше)! Це зміниться в будь-якому випадку, але зараз важкувато! Усі домашні обов'язки на мені! Спочатку було, що мені будинок, на ньому забезпечувати сім'ю! Тільки зараз на мені і дім, і діти, і матеріальна сторона певною мірою! З дітьми допомагає, коли все нормально відвозить і забирає сина в сад, допомагає купати дочку, пару разів сидів з ними, щоб я сходила в сусідній магазин, на цьому все! Його донька живе з матір'ю в іншому місті, коли приїжджає, ночує у нас, трохи у його мами, природно, у цей період і вона мені! На місці він не сидить, старається, але нічого не виходить, а їсти хочеться завжди, тим паче діти є! Він сам перекладає всю відповідальність, обов'язки на мене! Раніше я виправдовувала його поведінку тим, що в нього не виходить нічого, у сварках наших винною себе почувала, адже він звинувачував мене! Набридло! Чоловік у сварках мені каже, що я його замучила (нецензурно), що він утомився від мене! Мене дедалі частіше відвідують думки про розлучення! Найпростіший вихід! Але надія ще теплиться в мені! Підкажіть, будь ласка, як навчитися чути та розуміти один одного? Як побудувати знову межі дозволеного? Як поводитися, щоб чоловік брав відповідальність на себе? Як навчитися вирішувати конфлікти, а чи не збільшувати їх? І де знайти найголовнішу проблему всіх цих нескінченних сварок? І чи варто намагатися заради людини, яка каже "в усьому винна ти, якщо побачу зміни, то подумаю чи змінюватись самому"?

Вітаю. У вас справді важка ситуація схожа. Найвірніше, але й найскладніше, що в цій ситуації можете зробити ви, це піти з чоловіком до сімейного психолога.
Читаючи ваше повідомлення, складається враження, що вам потрібна стороння людина, яка вислухає кожного з вас і допоможе налагодити розмову між вами.

Настя.17.10.

Микита Носков, дякую) про це я думаю часто, але у зв'язку з фінансовою ситуацією, що склалася, поки важко сходити разом до фахівця!

Як поводитися, щоб чоловік брав відповідальність на себе?

Справа в тому, що така постановка питання по суті своїй є маніпулятивною і переслідує якісь ваші цілі, які ви хочете здійснити змінюючи іншу людину. Але в психології прийнято працювати із собою та своїми станами/думками. Я хотів би адресувати питання вам - що вас утримує у цих відносинах, чому для вас вони важливі та потрібні, якщо жодних явних вигод (ні емоційних, ні матеріальних, ні впевненості у майбутньому та інше) ви не отримуєте?

Настя.17.10.

Микита Носков, якоюсь мірою наша поведінка провокує людину на ті чи інші дії, чи я помиляюся? Тому мені хотілося б змінити свою поведінку для того, щоб чоловік став більш відповідальним, змінилися наші стосунки! І наші стосунки спочатку такими не були, таких мерзенних дій не було! Я погодилася вийти заміж за цього чоловіка і цього мого вибору, і були якісь якості, які мене привабили! На даний момент щось зламалося!

І наші стосунки спочатку такими не були, таких мерзенних дій не було! Я погодилася вийти заміж за цього чоловіка і цього мого вибору, і були якісь якості, які мене привабили! На даний момент щось зламалося!

Тут ви ніби не бажаєте погоджуватися з тим, що все змінилося і оглядаєтеся назад, мовляв "як добре там було, а зараз щось зламалося". Але, можливо, нічого не ламалося. Можливо ви обидва змінилися і поки що не в змозі прийняти зміни один одного і побачити один одного по-новому та по-новому вибудувати стосунки. Іншими словами це може бути криза. І знову ж таки виходити з цієї кризи краще вдвох, розмовляючи, спілкуючись (залучаючи сімейного психолога, якщо просто вдвох не вдається поговорити). Знаєте такий прийом спілкування "я висловлювання"?

Настя.17.10.

Микита Носков, маєте на увазі говорити про свої почуття, виходячи з дій партнера? На такі моменти чоловік каже "ти говориш тільки про себе, про себе тільки думаєш" і все приблизно у такому контексті! Зараз ми разом не живемо знову, він у мами! Попросила сидіти з донькою вранці, щоб я водила сина в садок, щоб доньку вранці не смикати, не морозити! Його умова привозити до мами (це інший кінець міста до того ж)! А якщо не подобається умова, то пішла на 3 літери! Яка реакція у цій ситуації з мого боку має бути?
Як взагалі реагувати на інколи неадекватну поведінку? Мовчу, йому не подобається! Кивати головою та мило посміхатися?

Яка реакція у цій ситуації з мого боку має бути?
Як взагалі реагувати на інколи неадекватну поведінку? Мовчу, йому не подобається! Кивати головою та мило посміхатися?

Настя, ви думаєте я знаю правильну відповідь як вам у житті чинити? Про що ваші запитання?

Всім відомо, що Любов проявляється у вчинках, у конкретних справах.

Будь-яка справа, у свою чергу, починається з думки та слова.

Звідси можна вивести Формулу Кохання:

«Кохання=Думка+Слово+Справа=Відповідальність» .

Ось чому справедливе висловлювання одного мудреця: «Відповідальність творить світ і тримає його» .

Бажаєте безкоштовно скачати книгу
"Сім'явіДанія"?

Сучасні реалії ж свідчать, що не більше 30% чоловіків Росії вміють брати на себе відповідальність за сім'ю: адже це означає бути завжди в процесі зростання, який вимагає постійної готовності ризикувати, помилятися, відмовлятися від старих холостяцьких звичок. Для цього потрібна велика рішучість та сміливість. Більшість людей, на жаль, мають тенденцію зберігати свої звички, тобто дотримуватися звичного стилю поведінки і жити за принципом «Хай болото - зате моє добре знайоме».

Адже саме вміння брати відповідальність на себе є ключем до життя у Всесвіті достатку, а не в «Світі Потреби». Докладніше про ці дві кардинально різні життєві шляхи розповідається в моїй статті.

Крім цього вміння брати відповідальність за сім'ю говорить про психологічної зрілостілюдини, при досягненні якої до людини приходять Благополуччя та Процвітання, розкриття здібностей та талантів, конструктивне та безконфліктне спілкування з оточуючими людьми. Такий стан називається простим і зрозумілим для кожного слова «ЩАСТЯ».

Чому ж чоловіки так бояться брати відповідальність на себе та уникають її?

Чому ми самі, всією душею бажаючи бути щасливими, у той же час робимо все, щоб не бути такими?

Що нам заважає? Давайте розберемося у Психології відповідальності.

Відповідальність за сім'ю:

страх оцінки

Коли береш відповідальність на себе, одразу розумієш, що інші люди очікують від тебе якогось результату. Але оскільки всі ми різні, то, природно, кожен має своє розуміння результату, свої очікування. Виконати його з точність 100% з очікуваннями іншої людини це утопія. Зрозуміло, що так у будь-якому випадку не буде, а значить інша людина при порівнянні мого результату зі своїми очікуваннями обов'язково дасть негативну оцінку.

Згадайте, що найчастіше говорила ваша мати, коли ви виконували її прохання? "Не так", "не правильно", "я іншого хотіла" та інші подібні висловлювання. А кожній дитині так хочеться бути хорошим хлопчиком чи гарною дівчинкою для своїх батьків . Адже мама любить лише гарну дитину. В результаті, крім страху перед оцінкою, виникає ще й почуття ВИНИ, а також ось така ментальна установка. «ВІДПОВІДАЛЬНІСТЬ=ВИНА» .

І це при тому, що більшість людей говорять про те, що найстрашніше, крім втрати близьких і рідних, це бути знехтуваним, розкритикованим, зазнавати насильства не лише фізичного, а й духовного. Для будь-якої людини найважливіше – любити і бути коханою. Почуватися винним означає не любити себе. Нелюбов до себе - це і є справжнісіньке духовне насильство. Хто ж захоче добровільно і в повній свідомості ґвалтувати себе? Я особисто таких поки не зустрічала. Ось тому багато чоловіків і уникають відповідальності . Найменше береш на себе, менше у тебе буде проблем. Живеш собі тихо, тебе не чіпають і ти нікого. Так, дивишся, життя й проскочить непомітно.

Відповідальність за сім'ю:

страх повноти відповідальності

Це коли людина вважає, що «вся»відповідальність лише його. У цьому випадку він не розуміє і не поділяє меж своєї відповідальності та інших людей. А такі межі є завжди.

Там, де є дві людини, там і дві відповідальності . У сім'ї це чоловіча відповідальність та жіноча відповідальність. У кожного за свої думки, слова, вчинки.

Що ж стоїть за цим «неприйняттям кордонів» іншої людини? Все дуже просто: це банальний егоцентризм, який властивий і необхідний дітям для розвитку, але заважає дорослій людині набути своєї цілісності. Адже недарма мудрі японці вважають дітей до 7 років «імператорами сім'ї» і тому всі їм дозволяють. А вже після цього віку настає період психологічного дорослішання, тоді ставлення батьків до дитини змінюється: тепер попит йде не як з дитини, а як із дорослої.

Хочете навчитися правильно спілкуватися з людьми так,
щоб легко та швидко створювати високий рівень довіри?
Тоді натисніть кнопку внизу:

Егоцентризм - це символ психологічної незрілості. Тобто така людина, говорячи простіше, лише за паспортом «дорослий», а насправді вона (вона) за поведінкою все ще дитина. Пам'ятайте як у казці про втрачений час: такі дідки з дитячою поведінкою. Чи вам такі зустрічалися? Мені досить часто.

Відповідальність за сім'ю:

Страх втратити комфорт

У цьому випадку відповідальність асоціюється з важким непідйомним вантажем точно як у виразі «нести важкий хрест». При цьому «Тяжкість» сприймається як небезпека, невідомість. А ще це повна неконтрольованість ситуації. Такому чоловікові здається, що взяти на себе відповідальність це все одно, що добровільно звалити на себе багатотонний вантаж і в результаті загинути під його тяжкістю.

Чому ж кожній людині потрібно навчитися брати відповідальність за сім'ю на себе?

Та тому що якщо цього не зробити, то в результаті у вашому житті виникне самотність, ізоляція та відірваність від інших людей. Людина ніби зависає у минулому чи живе у майбутньому. А реальне Справжнє життя проходить повз нього . Це означає, що Ви проживаєте не своє життя, а чуже.

Що ж потрібно робити, щоб навчитися брати відповідальність за сім'ю на себе?

Ну, по-перше, необхідно завжди пам'ятати про те, що відповідальними не народжуються, ними стають. Ще раз повторю, що вміння брати на себе відповідальність говорить про психологічну зрілість людини, про її любов до себе, до людей, до світу. А життя в Любові – це найпотаємніше бажання всіх чоловіків та жінок. Тому для здійснення цього заповітного бажання необхідно зробити 3 кроки:

1. Усвідомити та визнати свою частку відповідальності за ситуацію.

Відразу постає питання: як зрозуміти, що я перевантажив себе і взяв на себе більшу відповідальність, ніж насправді? Ось 3 маркери такого «перевантаження»:

• ви відчуваєте хронічну втому;
• не вистачає часу на сім'ю, на себе, вся життєдіяльність зосереджена лише у сфері життя;
• виникає невдоволення і претензії до оточуючих типу: «ніхто не хоче мені допомагати», «мені найбільше потрібно», «я кручуся як бджілка, а чоловік на дивані лежить і в вус не дме».

Бажаєте навчитись навчитися впливати на свого чоловіка
м'яко і по-жіночому?
Тоді натисніть кнопку внизу:

2.Прийняти рішення:"Я беру на себе відповідальність за мої думки, слова, вчинки" (перерахувати за що конкретно).

3. Змінити свою звичну холостяцьку поведінкуна нове відповідально - доросле.

Тут мені доведеться вас засмутити: самостійно змінити свої звички дуже важко та довго.Адже на те вони й звички, що здаються нам звичними, звичайними, нормальними.

Для того щоб побачити зворотний бік ваших звичок, розсортувати їх по полицях «корисні – заважають», необхідна допомога людини, яка вже сама у своєму житті змогла зробити таку. «інвентаризацію звичок»і, найголовніше, що зумів змінити своє життя і стати щасливим і успішним, тобто таким, яким ви хочете бути.

Можна, звичайно, піти «своїм шляхом», витративши на це роки життя. Але це рівнозначно з того що зробити перше сходження на Еверест без провідника. Можливо, але складно і, головне, небезпечно для життя.

До речі, ми маємо спеціальний онлайн-тест "Мудра дружина".
Якщо хочете пройти його, то натисніть кнопку внизу:

Бажаєте отримати допомогу професійного провідника у світ Гармонії, Щастя та Любові?

Тоді беріть участь у наших та РАЗОМ з нами зміните своє життя на краще раз і назавжди!

Пам'ятайте, що вам у будь-якому випадку доведеться взяти на себе відповідальність за вибір і напрямок своєї долі, хочете ви того чи ні, оскільки ви вже прийшли в цей світ, а значить автоматично відповідальні за одне людське життя - своє власне.

Хочете стати мудрою жінкою, щоб
допомогти вашому чоловікові навчитися брати
на себе відповідальність за сім'ю?

Тоді запишіться на наш безкоштовний
жіночий вебінар з управління подружніми відносинами
«Секрети сучасної Шехерезади»:

Бажаю вам Гармонії, Щастя та Кохання!

— психолог, коуч, стратегічний консультант підвищення особистої та командної успішності та просто щаслива жінка.

Мій дорогий брат, який прагне зв'язати своє життя узами шлюбу, ти повинен знати, що нести відповідальність за свою сім'ю – нелегка справа. Заздалегідь підготуй себе до того, щоб суворо дотримуватись приписів своєї релігії.

У книзі «Мафатіх аль-Джинан» написані рядки, які мають такий зміст: «Знай, що шлюб, окрім того, що має величезну користь для людини, є найважчою для дотримання сунною, у ній найскладніші обов'язки для виконання».

У нашій статті ми спонукаємо тебе відкинути легковажність у справі шлюбу і поставитися до цієї справи надзвичайно серйозно. Кожному слід знати, які труднощі можуть чекати на нього після одруження.

В першу чергу, створюючи сім'ю, кожен замислюється, на які кошти він її забезпечуватиме, адже одружившись, він відповідає не тільки за себе, але й за свою дружину і дітей. В наш час дуже часто можна помітити людей, які через безвихідь і необхідність знайти кошти на існування вдаються до забороненого заробітку, тим самим наводячи перше лихо на себе і на свою сім'ю в день страшного суду! Цього не слід робити в жодному разі!

По-друге, ти повинен чітко розуміти, що необхідно буде терпляче переносити примхливий характер своєї дружини та дітей, ні в якому разі не вдаючись до заборонених шаріатів насильства та приниження!

По-третє, Це виховання. З першого дня створення сім'ї і до кінця свого життя ти повинен контролювати поведінку своєї дружини, а потім і дітей, щоб їх дії не суперечили шаріату. Ти повинен намагатися поступово збільшувати їхню любов до Всевишнього Аллаха. Всевишній Аллах у Корані говорить (сенс):

آمَنُوا قُوا أَنْفُسَكُمْ وَأَهْلِيكُمْ نَارًا

« Оберігайте себе та свою родину від вогню »(Сура «Тахрім», аят 6).

Господь наказав нам оберігати свою сім'ю від вогню пекла подібно до того, як ми бажаємо вберегти себе від нього. Тобто оберігайте себе від вогню, дотримуючись приписів Всевишнього Аллаха і віддалившись від Його заборон, а свою сім'ю оберігайте, виховавши в домочадцях добру вдачу та навчаючи корисним знанням.

Не допускай, щоб твоя дружина та діти забули про Господа. Це одне з найнебезпечніших положень, в якому ти можеш опинитися після весілля. У той час, коли ти стараєшся набути мирського благополуччя для дружини та дітей, вони роблять гріховне. Не будь тим, чиє серце вдень і вночі охоплено турботами мирського добробуту, тим, хто забув про існування смерті та вічного життя, адже це змусить тебе покинути цей світ, не покаявшись.

Пророк (ﷺ) сказав:

« Прийде час, коли причиною загибелі чоловіка будуть його дружини, батьки та діти, які дорікатимуть йому за бідність і вимагатимуть від нього того, чого він не в силах дати їм. Це змусить його вдатися до різних (заборонених) шляхів (їх задоволення), які послаблять його віру, і він загине ». (Аль Хаттабі)

Через «неправильну» думку близьких тобі людей ти готовий пожертвувати своєю релігією! Будь стійким у дотриманні шаріату, не піддавайся хитрим хитрощам своєї сім'ї!

Деякі вчені, побоюючись покарання за невиконання зобов'язань щодо своєї сім'ї, вимовляли такі слова: « Мій нафс (душа) зазнає збитків через свої гріхи, як же він зможе нести відповідальність за іншу людину?!».

Є багато переказів про надмірну пильність та відповідальність за свою сім'ю, яких не порахувати. Але не можна забувати, що у створенні сім'ї криються численні блага цього світу і світу вічного, якщо слідувати сунні Посланця Аллаха (ﷺ).

Ця стаття не закликає відмовлятися від укладення шлюбів, а лише застерігає тебе від недбалості у виконанні зобов'язань щодо своєї дружини та дітей!

інформацією із друзями!

За матеріалами книги: « Мафатіх аль-Джинан»

Підготував Хамза Нурмагомедов

Ви зустріли гідного чоловіка. Він привабливий і ініціативний, запрошує до ресторанів і кіно, організовує дахові вихідні, і найважливіше -готовий підтримати і вирішити будь-яке ваше питання,щойно виникає потреба.

Але згодом у стосунках щось надламується. Ініціатива виснажується - приймати рішення все частіше доводиться вам, та й кількість уваги з його боку теж нанівець.

Про допомогу потрібно просити, але робить він усе абияк або взагалі годує “сніданками”, посилаючись на вічну зайнятість. Це говорить про те, що чоловік більшене хоче брати відповідальністьу відносинах.

З цієї статті ви дізнаєтесь:

1. Які типи чоловіків не відповідають? Як їх розпізнати?
2. Чи готовий чоловік брати відповідальність?
3. Чому дівчата відбирають відповідальність у чоловіків?
4. Як перестати бути сильною та віддати відповідальність чоловікові
5. Фатальні помилки під час повернення відповідальності
6. Чи можна зняти обладунки сильної жінки та знайти жіноче щастя з партнером?
7. За що жінці не можна брати відповідальність у стосунках

Для кого ця стаття

Ця стаття присвячена всім дівчатам, жінкам і мамам, які хочуть перестати бути «сильними та незалежними», прагнуть повернути та розкрити свою жіночність поряд із відповідальними та сильними чоловіками.

Команда Фази Роста сподівається, що матеріал буде корисним. Якщо вам було корисно – напишіть, будь ласка, у коментарях чи в особистих повідомленнях в інстаграмі. Дякую і приємного прочитання!

Про відповідальність у відносинах, безвідповідальних чоловіків, відбір та повернення відповідальності жінками

Алла Демиденко, Психолог-експерт 3 ступеня Шляхи жінки «Стан щасливої ​​жінки» у компанії Фаза Роста»

2 типи чоловіків, які не хочуть брати відповідальність:

1) Чоловіки зі страхом бути відкинутими- Ті, яких переслідує страх вкладатися у відносини і нічого не отримати натомість.

Цей страх може бути пов'язаний з тим, як у чоловіка склалося перше кохання або значущі для нього відносини. Наприклад, у колишню дівчину він вкладав сили, час, інтерес, виконував обіцянки, був дбайливим, лагідним, розуміючим, а вона вимагала все більше, не цінувала того, що він робив і зрештою вони посварилися та розлучилися.

Події минулого зафіксувалися у страхах зради та заперечення. Йому страшно заново пройти все те, що він колись уже випробував на собі, тому він вважає за краще не вкладатись і глибоко не прив'язуватись.

Як розпізнати:

Зазвичай такі чоловіки потребують енергообміну із зовнішнім світом, але замість того, щоб будувати гармонійні стосунки з коханою жінкою, воліють заряджатися енергією від спілкування з друзями. Він може бути душею компанії, королем вечірок, але бути абсолютно нездатним до тривалих відносин.

Рано чи пізно такий чоловік зрозуміє, що справді високих цілей він може досягти лише у стабільних відносинах. Відносини, з яких можна не лише брати, а й вкладати. Питання, чи готові ви допомогти йому це усвідомити?

2) Чоловіки з інфантильністю

Вони довго живуть з мамами, тому звикли до того, що йому все підносять на блюдечку із золотою облямівкою: випрають одяг, дбайливо прогладять на ньому кожну складочку, приготують смачний сніданок та обід на роботу, зігріють турботою та безумовною любов'ю.

Навіть на шкоду самій собі, своєму здоров'ю та своїм особистим інтересам. Така модель відносини переноситься на відносини з другою половинкою. Як знаєте, там вона не працює.

Інфантильні чоловіки створюють сім'ї і займають у них роль великої дитини, яка потребує опіки, обслуговування та нездорової турботи. Жінка як жінка чоловік зобов'язана забезпечувати його гідним комфортом - так він звик. І все б непогано, якби такі чоловіки щиро розуміли, що тільки мати може давати і не просити нічого натомість.

Як розпізнати такого чоловіка:

Найчастіше у таких чоловіків немає постійного та надійного оточення – максимум короткі несерйозні зв'язки та друзі з розряду колег. У відносини, які тривають роки, інфантильні люди вкладатися не бажають. Просто не можуть.

5, 10, 20 років дружби – такі річниці відзначають лише ті, хто вміє тримати баланс “брати-віддавати”.

Як і чоловіки з першої категорії, вони подорослішають і доростуть до повноцінних відносин. Питання в тому, чи будете ви тією жінкою, поряд з якою хлопчик стане справжнім чоловіком?

Тест: Чи готовий чоловік брати відповідальність

Бажаєте дізнатися, чи готовий чоловік брати відповідальність?

Команда Фази Роста підготувала тест для вас.

Про те, як залучати лише гідних, сильних та відповідальних чоловіків, ви можете дізнатися на безкоштовному онлайн-практикумі Чоловік: Чесна інструкція.

За 5 днів ви дізнаєтесь:

• Як реанімувати «незрозумілі» стосунки?
• Як залучати гідних чоловіків та обрати одного?
• Як створювати по-справжньому щасливі стосунки, щоб 1+1=11?
• Як стати жінкою: Хочу - Отримую?

Бувають відповідальні чоловіки, бувають безвідповідальні. Саме від вас залежить, який тип ви притягнете і як швидко зможете зрозуміти, що людина поряд не зможе побудувати з вами міцні стосунки.

Однак навіть відповідальні та сильні чоловікизгодом перестають виявляти ініціативу та брати відповідальність у відносинах. Як думаєте, чому?

Cherchez la femme, чи причини, коли винна жінка?

Найчастіше відбувається так, щожінка сама відбирає відповідальність у стосунках.Партнер був мужнім, відповідальним, одним словом – справжнім главою сім'ї. Але згодом його бажання щось робити зникає і на якийсь час ви можете навіть змінити роль.

Причина 1: Нездатність залучити гідного чоловіка через сімейні настанови

Часто буває так, що в дівчини вбудоване переконання, що саме чоловіки - "слабка" стать, "всі вони однакові", "козли", "сподіватися треба тільки на себе" і таке інше. Як і писалося вище, це пов'язано з поведінкою в сім'ї, де жінки брали він чоловічі ролі.

Чому працюють підсвідомі установки? Наприклад, коли ви вибираєте сукню, смартфон або машину, і зупиняєтеся на парі варіантів, ваша свідомість мимоволі помічає речі, що цікавлять, у світі навколо. Так само, свідомість, зосереджена на слабких чоловіків, помічатиме лише слабких чоловіків.

Відчуваючи свою перевагу, дівчата підсвідомо шукають і притягують до себе слабких чоловіків. Вони шукають тих, які вписуються у картину світу, намальовану ним батьківськими сценаріями.

Така модель побудови шлюбу, в якому чоловікові відведено роль другого плану, а довіра жінки підірвана, часто передається з покоління в покоління… Адже кожній з них хотілося не бути головною в сім'ї, довіритися чоловікові.

Просто усвідомте, що зараз у світі мільйони нещасних сімей, які страждають через пологові установки. Мільйони нещасних шлюбів, самотніх, розчарованих, озлоблених чоловіків та жінок, мільйони нещасливих дітей, на які чекає таке майбутнє…

На щастя, це порочне коло можна перервати, попрацювавши зі своїми установками. Докладніше про роботу з установками можна дізнатися в інстаграм-каналі нашого експерта з роботи з установками та родовими програмами — і на другому ступені Шляху жінки.

Але навіть якщо установку буде подолано, може бути інша проблема, пов'язана із завищеними вимогами та пасивною агресією до чоловіка.

Причина 2: "Віджимання" контролю через відсутність подяки

Чоловік робить все для своєї жінки. Особливо це помітно в букетно-цукерковий період, коли і чоловік і жінка ідеалізують один одного: він згортає для неї гори, вона вдячна і сяє щастям, нехай навіть це зустріч в обід на 15 хвилин, подарована листівка або "кіндер".

Але згодом ейфорія минає, і жінка починає менше цінувати те, що робить чоловік. Щось вона починає сприймати як належне і забуває дякувати, знаходить вади в його вчинках, чіпляється, ображається, злиться...

Вибух назовні

Партнер вкладається у відносини, але всі його дії жорстко критикуються, все частіше звучать фрази “ой, ти не здатний, я хотіла не так,давай я сама”, чоловік рано чи пізно погоджується, що тільки посилює образу та розчарування. Так згодом жінка звалює левову частку чоловічої відповідальності він.

Виною цьому - зайвий контроль, і, можливо, підсвідома установка “всі чоловіки – слабкі”, що вона бачила з прикладу батьків. Мама “тягне” сім'ю на собі, бабуся каже що дідусь “слабкий” і сама їде полоти город…

Що залишається чоловікові? З великою ймовірністю рано чи пізно він здасться під тиском,визнає свій програш, отримує у відповідь розчарування та підтвердження того, що "всі чоловіки слабкі".

Вибух усередину

Чоловік стримує обіцянки, робить вчинки, але не так, як цього від нього очікує дівчина. В очі йому нічого не каже, але всі його "помилки та недоліки" терпляче збирає в собі. Згодом вона все частіше реагує на його дії чи бездіяльність образами, мовчанням, шпильками та претензіями.

"Ти завжди так робиш", "Ти ніколи не доводиш розпочате до кінця", "У тебе завжди все не як у людей"...

Наслухавшись такого, чоловік наповнюється негативом, його підсвідомість прирівнює допомогу до дискомфорту для дівчини та для себе, а сам чоловік припиняє спроби зробити щось.

Причина 3. М'яке відбирання відповідальності у типі відносин “мама - син”

У відносинах, де дівчина забирає він більшу частину відповідальності, з'являється модель відносини “мама - син”. Особливо це помітно для чоловіка, який знову повертається у світ комфорту, де все готове: крім того, що жінка пахне на двох роботах, вдома у неї все перепрано, випрасовано, а холодильник забитий каструльками з їжею.

Чим більше бере жінка, тим менше відповідальності дістається чоловікові. Вона сама приймає рішення, включає командира та намагається контролювати всі внутрішньосімейні процеси.

Але влада над чоловіком не робить її щасливою - вона почувається вичавленою, але не розуміє, як зробити так, щоб він сам захотів їй допомогти і взяв би все у свої міцні руки. Їй хочеться бути тендітною і слабкою поряд із чоловіком, але чомусь не виходить.

Однак, повернутися в роль милої жіночної “дівчинки”, яка легко та невимушено перекладає завдання на чоловіка, просто так не вийде. Зазвичай це закінчується перекосом у бік моделі "дочка - батько" з великим та сильним "татом" який прийматиме за неї рішення та рятуватиме від усіх існуючих проблем.

Якщо ви хочете докладніше про моделі стосунків мама-син, тато-дочка та як вони впливають на наші стосунки – напишіть про це у коментарях. Ми будемо вдячні

Як перестати бути сильною та повернути відповідальність чоловікові

Перше правило: контроль вашої уваги має бути 80% на собі. Це не заклик до егоїзму, адже жінка, яка ставить себе на перше місце, для якої Я – не остання, а перша буква алфавіту, притягує чоловіків як потужний електромагніт.

Коли жінка усвідомлює свою самоцінність, коли любить і приймає себе у всіх проявах, то своїм виглядом вона показує, що у менше просто згодна. Воначесно говорить про свої бажання, не соромиться здатися чоловікові ненафарбованим або смішним; про таку жінку хочеться дбати, вона приносить енергію та натхнення для чоловіка.

Існують жінки, після простого спілкування з якою чоловіки перевертають гори і рухають зірки руками.

Слабка, але розумна жінка задає тон стосункам і ця формула стара як світ:якщо вона поводиться, як королева, поряд з нею чоловік стає королем. Своєю поведінкою жінка каже чоловікові: “Якщо ти хочеш бути поряд зі мною, ставлення до мене має бути таким”; вона вказує і по-жіночому м'яко спрямовує.

Як тільки ви перестаєте вкладати в себе – це перестає робити і чоловік. Жінка, яка не вкладається в себе, не вміє дбати про себе, робить жахливу помилку – вона просто не може продемонструвати партнеру, якого ставлення до себе хоче.

Чого не можна робити категорично?

1. Прийняти рішення приймати рішення за вас

Звучить смішно, але це перша помилка жінки, яка хоче зняти з себе відповідальність. Ти чоловік, ти головний і сильний, ти за фактом зобов'язаний! - це не працює.

Відповідальність не можна перекласти, її можна лише взяти. І в жодному разі не можна вирішувати за чоловіка, що він має ухвалити рішення. Потрібно створити умови, за яких він сам захоче взяти відповідальність на себе.

2. Порушувати баланс у відносинах, змінивши відносини на “батько - дочка”

У спробі перекласти відповідальність жінка кидається із крайнощів у крайність - спочатку вона будує із себе залізну леді, сильну і цілеспрямовану, намагається тримати все під контролем, а потім вирішує: “Стоп! Я втомилася бути сильною!

Але просто розслабитися і відкотитися в стан маленької дівчинки, яка нічого не хоче вирішувати, а хоче плаття - не варіант.

Покласти відповідальність за сім'ю на чоловіка, чий максимум до цього був - вибрати в комоді шкарпетки одного кольору - витівка безперспективна.

По-перше, лише бажання зробити партнера сильним - мало. По-друге, варто пам'ятати, що відповідальність у парі розподіляється 50 на 50 – і не йдеться про фінансову рівноправність.

У жінок теж є своя зона відповідальності, а у відносинах на кшталт “батько-дочка” у неї зникає бажання створювати, прищепити чоловікові впевненість і наповнювати його енергією - вона націлена лише споживання.

3. Порівнювати з іншими чоловіками та критикувати

Багатьом жінкам здається, що зіставлення з успішним і серйозним чоловіком подруги змусять його переглянути свою поведінку. Все навпаки.

Порівняння з іншими чоловік сприймає як: "Я тебе не поважаю!", "Ти ні на що не здатний!"

Скажімо більше: жінки чудово вміють говорити, не сказавши при цьому ні слова. Якщо всередині є почуття зневіри у партнера, чоловік чудово це відчуває – на погляд, міміку, жести.

Тому недостатньо стежити лише за тим, що ви кажете. Чоловік зчитує те, що транслює йому жінка, а саме – відчуття його неспроможності як чоловіка. Отже, перше, з чим треба працювати – внутрішній стан.

Легко не буде, але ВИ СПРАВИТЬСЯ!

Зміна відповідального – важкий період і для вас, і для чоловіка. Йому буде боляче, вам буде болісно.Спочатку всі його рішення та дії здаватимуться неправильними, але це тільки тому, що вони не ваші.З'явиться бажання дати пораду, виправити, показати, як треба, але це все від страху втратити контроль.

Будьте готові до того, що буде дуже складний перехідний період, коли ви багато робите, вкладаєтеся, а результату не видно. Ви землю орали, розпушували, насіння сіяли, поливали, а сходів ще немає.

Чоловік може ще довго поводитись як і раніше - звичка жити за новим сценарієм виробляється не за один день. Варто повчитися терпінню та продовжувативести себе по-жіночому – але не для того, щоб щось потім отримати, а тому що так правильно.

А коли ваш чоловік почне відчувати відповідальність, важливо не перекладати на нього те, за що відповідальні саме ви.

За що в жодному разі не можна віддавати відповідальність

- за своє життя

Не звинувачуйте нікого в тому, що вам погано, тільки ви відповідальні за своє життя. Саме ваші вчинки, реакції та думки створюють ваш світ.

- за свій емоційний стан

Не варто чекати, що чоловік підніматиме настрій, коли вам погано чи потрібна підтримка. Іноді він може цього просто не зрозуміти. Зробіть крок назустріч: попросіть його обійняти, поговорити з вами, попросіть приділити вам увагу. Але пам'ятайте, що чоловіки готові слухати скарги лише в тому випадку, якщо мають намір вирішувати їх.

Якщо ви відчуваєте, що вам потрібна його допомога, використовуйте концепцію “я-повідомлень”. Якщо потрібна порада чи підтримка – потрібно просто попросити, а не чекати, доки чоловік включить екстрасенсорні здібності та зрозуміє, що у вас у голові.

- за свою енергію та наповненість

Не варто жертвувати чимось важливим для себе в ім'я чоловіка. Потім починається: "Я на тебе витратила найкращі роки життя", "Я заради тебе відмовилася від ...", "Все, що я роблю, це тільки заради тебе!"

Рівень енергії – це жіноча зона відповідальності. Тільки ви самі відповідаєте за те, чим себе наповнюєте і як почуваєтеся.

- за читання думок та виконання неозвучених бажань

Дівчина, що навчилася висловлювати свої думки без образ, від якої не фонує претензіями; дівчина, яка вміє просити по-жіночому, завжди отримує, чого хоче в обмін лише на свій стан та посмішку.

Дякую, що дочитали статтю до кінця!