Er det verdt å starte fra begynnelsen. Er det verdt å starte igjen? Gjentatte relasjoner

Som om vi var overbevist om at fortiden skulle forbli i fortiden, viser livet noen ganger det motsatte: Etter en gang kommer elskere ofte tilbake til hverandre etter en stund - og tar ekte lykke, til tross for fordommer. Hva bør tas i betraktning, å bestemme seg for å starte relasjoner med den tidligere, og hvordan man skiller virkelige følelser fra minner om den lykkelige fortiden?

Vær ærlig med deg

Før du bestemmer deg for forholdet til en tidligere fyr, prøv å ærlig svare på spørsmålet: Hva kjører du deg? Hvis tiden har gått siden avskjed, hadde dere begge muligheten til å tenke på hva som skjedde, tilbringe en edru "arbeid på feil" og innrømme at du, til tross for noe, vil du gi et forhold en ny sjanse - å prøve. Men det skjer at romanen med ex-kjæresten ikke blir mer enn en kur for ensomhet: Å være i statusen til singel, husker vi de tidligere elskere med lengsel, noen ganger idealiserer dem - på bunnen av "Hva vil passere, det vil Vær søt ", - og glem at vi fikk oss til å bestemme seg for avskjed. Forsøk på å gjenoppta relasjoner i dette tilfellet, vil mest sannsynlig bli innpakket av skuffelse. Et enda mer trist alternativ er et forhold til en tidligere fyr basert på sjalusi, ønsket om å hevne seg eller hevder. Husk hvordan i komedien "Bryllupet til den beste vennen" av The Heroine Julia Roberts prøver å rive bryllupet til ex-kjæresten, plutselig fantasifull, år senere, at han er hennes sanne kjærlighet? For ikke å være i hennes sted, prøv å svare på spørsmålet om relasjoner med den tidligere er mulige, sørg for at du ikke går til den bevist stolthet og ikke forvirret ekte følelser med romantiske minner.

Snakk med sjeler

Slik at en affære med en tidligere elsket har blitt en inkarnasjon av ordtaket om den gamle raken, forekommer som det skjer veldig smertefullt, ikke rush for å kaste i ytre med hodet ditt. Finn makten til å invitere en mann på forhandlingsbordet - selv om det er et bord i favorittrestauranten i en romantisk setting - og ærlig talt. Det er spesielt viktig å gjøre hvis din avskjed ikke var rolig og fredelig: det kan vel være at dere begge trenger ikke nye relasjoner, og evnen til å sette alle poengene over jeg og til slutt si farvel, ikke hold lovbrudd på hverandre .

Vær forberedt på å starte alt fra rent ark

Ved å bestemme seg for selv spørsmålet om om relasjoner med den tidligere er mulige, merk at det vil være helt nye relasjoner, og ikke neste kapittel en gang avbrutt romanen - ellers vil det som den nye, bli fullført ved avskjed. Opplevelsen av tidligere feil vurderer definitivt å ikke gjenta det forrige skriptet. Men å gjøre de nødvendige konklusjonene, er det viktig å kunne forlate den tidligere støtende og Noar. Fortiden skal være i fortiden - som Miranda gjorde og Steve i "Sex i The Big City": Etter å ha overlevd den smertefulle avskjeden og nesten bestemt seg for en skilsmisse, fulgte de råd fra en psykolog og utnevnt et møte på broen mellom Deres områder - som et tegn på beredskap til å vende på siden og starte et forhold fra bunnen av.

Stol på din intuisjon

Vær forberedt på det faktum at forholdet til den tidligere vil øyeblikkelig bli det første emnet i kommunikasjonen din med kjære, og du vil sannsynligvis måtte lytte til mange råd og advarsler i Ånden "folk endres ikke" og " Du vil ikke gå inn to ganger i en elv. " Ta vare på tålmodighet og ikke glem: Uansett hva estimater har gitt dine handlinger rundt andre, om hva som faktisk skjer mellom to personer, vet bare disse to. Det er mange eksempler når parene ervervet lykke, passerer gjennom stridigheter, avskjed og til og med offisielle skilsmisser - noen ganger for å trekke ut de nødvendige leksjonene og lære å harmoni og gjensidig forståelse, du trenger bare en så vanskelig vei.

Lær til hverandre igjen

En av de viktigste fordelene med relasjoner med ex-elskede er at du allerede kjenner hverandre godt nok. Du kjenner hans vaner og funksjoner, er kjent med karakteren din, du vet hva du kan forvente fra hverandre i sex - i ett ord er du allerede opprinnelig nær nok til å bære scenen av avhengighet og triks. På den annen side er spenningen i de første datoene og svimlende glede av de første kyssene i utgangspunktet fra scenariet utelukket - nettopp fordi du ikke trenger å finne ut hverandre.

Hvis du føler at du ikke har nok romantikk - ikke skynd deg: Prøv å gjenskape perioden for domstol, dating, la mannen bli erobre deg. For en slik forvitret forspill, trenger du tålmodighet, men hvis du er seriøst konfigurert til en ny start med din tidligere elsker, vil din innsats sikkert rettferdiggjøre seg selv.

Som regel starter alle romaner vakkert: blomster, dikt, godteri, går på båten, møter på monumentet og romantiske steder på benken i sentrum av byen. Hvis du slutter, er det annerledes: etter forræderi eller til og med uten å tenke på det, av gjensidig avtale eller på initiativ av en av partnerne, med forvirring, eller tvert imot, lett og fritt. Etter bevissthet oppstår spørsmålet alltid: "Og hva skal jeg gjøre neste?" Skal jeg pause for å slappe av og finne ut dine følelser eller bedre å starte et nytt forhold?

Spørsmålet ved første øyekast er enkelt, på det bare to svar. Men hver mening har sine egne kamre og motstandere. Noen mener at det er nødvendig å bytte til heller, og noen du trenger å være alene med deg. Hvem har rett?

I ytre med hodet

En liten såpeopera, basert på ekte hendelser, kodenavnet "avskjed og deres rolle i det personlige livet." Christina brøt opp med Paulus. To år senere bodde de sammen, gikk for å slappe av i de mest eksotiske hjørnene i verden og bygget planer for fremtiden. Derfor, da Christina samlet hennes ting, ringte en taxi, bosatte seg på kjæresten og begynte å overvåke nettsteder på jakt etter separate boliger, ble det en overraskelse for alle. På Facebook endret hennes status raskt til "Free", og hun svarte på vennene sine om årsakene til avskjed: "Frukt!" Det skjer.

Situasjonen ser ut til å være klar - Paulus lider, og Christina på frihetens vinger flyr i en ny lys fremtid, hvor det vil være mer lidenskapelig, interessant, og hvor kjærligheten skal være. Men etter en måned med nye partnere blir begge funnet. Paulus blir kjent med venner med en jente som selv omminner Christina, og det virker for ham at det vil distrahere ham og underholde, og den tidligere vil delta. Tross alt vises bilder med en ny pitynogruda lidenskap på Facebook med regelmessigheten til den daglige pressemeldingen. Han underholder virkelig, men det er ikke mulig å distrahere ham. Noen måneder senere viser det seg at en ny jente, uansett hvor kult ikke er Christina og ikke er ideelt i det hele tatt. Men og til Christina har han nesten ikke bryr seg om. Ja, og hun lever sitt liv. I mellomresultatet vises et annet offer i historien, og Paulus opplever en annen avskjed. To skillevegger i en kort periode - selv testen for enhver psyke.

Fortsettelse følger. Christina, hadde ikke tid til å nyte friheten og ensomheten, som ifølge henne ikke var nok før, begynner det også nye relasjoner. Det er vanskelig å motstå når en ny fan støtter blomster, roser, fanger hvert ord og ønsker, prøver å tilfredsstille. Men etter en stund forstår hun, så vel som hennes eks, at, til tross for hans vakre domstol, ord og handlinger, er dette ikke den samme personen som trenger. Og siden minnene om bruddene fortsatt er i live, for å tro på det beste resultatet, er det fortsatt vanskelig. Et annet offer vises, og Christina denne gangen, i stedet for å føle seg letthet og frihet, mottar angst, usikkerhet i seg selv og i fremtiden. Tvil er lagt til i korrekt forståelse for at hun trenger hvem hun trenger og hva hun vil. Livet blir stadig dumt og meningsløst, og hun begynner å vurdere seg et ufølsomt monster.

Det er ingen kriminalitet i en situasjon, som de sier, "folk møtes, folk blir forelsket, gifte seg med." Og også divergerer, gå, møt andre. Dette er normalt. Det var verdt bare å pause. Enhver avskjed krever en analyse. Smertefull eller lys, lang eller rask, rolig eller grenser til ønsket om å gå med lyset. Det er viktig å stoppe, tenke, trekke konklusjoner. Folk har ofte travelt, og prøver å gjøre et nytt forhold etter skilsmissen og gjøre det mer smertefullt og de som er trukket. Hva å gjøre? Komme inn i selvtillit og trist, ser ut av vinduet? For å registrere dine erfaringer i notisboken, verne frykt eller, kanskje umiddelbart gjøre en avtale med en psykoterapeut?

Sett "pause"

Psykoterapeut, selvfølgelig, avslutte, men du kan prøve å gå til en annen måte. I en Paulus, definitivt rettigheter: å distrahere og ha det gøy - en av de viktige overgangsstadiene. Men det er ikke nødvendig å distrahere til et nytt objekt. Det er nødvendig å underholde deg selv, selv om det er vanskelig. Tross alt, snu til statusen til en enkelt ulv, må du lære å underholde deg selv. Nesten som i en vits om rødt kaviar - du må tvinge deg selv.

Ensomhet er en fantastisk ting, bare trenger å kunne disponere dem riktig. Å være i et forhold, mister vi ofte pronomen "Jeg" i pronomen "vi" ikke bare på ordforrådets nivå. Avskjed er en grunn til å huske at jeg elsker og ikke liker "jeg", uten hensyn til noen. Husk hva "Jeg" Jeg liker og forstår hva jeg fortsetter å gjøre i en vane. Ensomhet er en grunn til å betale tid til deg selv. Starter fra noen skjønnhetsprosedyrer for å forlate hobbyer, som ikke hadde nok tid mens du var i et forhold. Og det er slektninger, venner, tidligere klassekamerater, klassekamerater og akkurat som-minded folk med hvem du møtte på internett, men kunne ikke møtes. Aktiv og positiv ensomhet er nyttig, og hvor mye det vil fortsette: en måned, tre eller et år, for å løse bare deg. Du vil allerede skrive inn det nye forholdet med en sjanse til å gjenta tidligere feil. I tillegg, når du er selvforsynt og interessant, sannsynligheten for å se en som vil være interessant, ikke fordi "minner Vasya", eller tvert imot ser det ikke ut som det helt, men motsetninger er tiltrukket. Du kan åpne et nytt kapittel i livet ditt uten å se deg rundt for fortiden.

Bedre gjør og beklager enn ikke å gjøre og angre

Selvfølgelig er det unntak fra eventuelle regler. Her går du nedover gaten hele gluttony og opprørt, ruller med en ulykke på hjulene, du tenker på hva, din en halv time som en tidligere, scoundrel. Og her - han! Det er nok koffert, setter deg inn i bilen, strekker en våt serviett med lukten av tusenfryd og nå "på en sølvbil er du i en film for Tarantino." Og leve lenge og lykkelig. Dette er hva historien skjedde med Olesy. Etter avskjed med Igor kom jenta ikke ut av huset. Hennes tilstand har allerede blitt forstyrret av slektninger. Sergey er bare en feil i leiligheten, men ser den kjedelige Olesya, bestemte seg for å heie henne. Ganske trukket ut til den nærliggende kaffebaren, matet iskrem og ledet en tur. Sergey Oles ikke angre, gjorde ikke trøst, prøvde ikke å bli hennes vest. Men allerede det femte året er de sammen, for tre år siden de malte, og for noen år siden hadde de en fantastisk toddler Aleshka.

Nå og inaktivt finne ut om Olesya har tid til å si Sergey noe som "Jeg er redd for nye relasjoner" eller i det minste tenk på det. Noen ganger kaster livet romantiske historier, mye mer vridd og mindre troverdig enn i filmene. Vel, pauser kan være kort og lang, men ikke alltid nødvendigvis "mkatov".

Overvektig pause er en ekstrem. På et minimum, fordi det blir vanskelig å bli med i nye relasjoner, og jo lenger, jo vanskeligere. Det begynner å virke som en er enklere, friere og tryggere. Ingen fornærmer, vil ikke begrense noen som ikke trenger å tilpasse seg. Og mindre sjanser er feil igjen. Livet foregår i jakten på oppfunnet, ikke-eksisterende ideal, ingen av de ekte mannlige sammenligningene med ham tåler. Alle kan skade, og ingen vil gi garantier som før eller senere, vil nye relasjoner ikke ende. Frykten for separasjon blir utbredt. Frykt for å være feil, savner vi muligheten, faktisk begrenser seg. Og hvis tiden går, og du er all forsiktig, forblir du alene, og du kan ikke trykke på riktig knapp, det er verdt å tenke på hvor det og hvorfor mekanismen er så lang i enkel.

Sannsynligvis kan denne følelsen bli avsluttet eller forvirret, blande med andre følelser igjen fra fortiden. Gapet er alltid stress, og hvordan å forstå at denne kjærligheten er i en anspent situasjon? Det er vanskelig å estimere det nye obligasjonen objektivt, uten å sammenligne det med bare å avslutte. Hemmeligheten er at det nye forholdet ikke kan være bedre eller verre. De er andre. Føl forskjellen.

Hei, kjære lesere! Har du tilfeldigvis tilbake til en person som du en gang hadde hatt ødelagte relasjoner? Noen ganger fungerer det og folk lever i gammel alder sammen i lykke og kjærlighet. Men noen ganger var omsorg for en person virkelig en trofast løsning, og heller ikke den andre eller femte forsøk på å rette opp situasjonen. Er det verdt å forny forholdet etter å ha brutt?

Årsak til uenighet

For å svare på spørsmålet om det er verdt å returnere til personen, må du først forstå hva som forårsaket avskjeden. Tross alt er det en forståelse av årsaken og vil hjelpe deg med å avgjøre ytterligere handlinger.

Hvis separasjonen var stygg, og han moralsk ødela, så, mest sannsynlig, kan det ikke være noen tale om enhver retur. Tross alt må du vite prisen.

Så, en venn min venn, glemte hele tiden din manns svik. Hun fant nesten en ny ung dame i sengen sin hver dag, forlot ham, men i en uke kom han tilbake igjen. Og så år etter år.

Men en av klienten min ikke tilgir da han møtte sin kone med sin elsker. Da hun ba og spurte han, nektet han flattet selv bare å se med henne. Hun var klar til å forandre alt, aldri å gjøre det, helt og helt stupe til relasjoner, men han var døve til hennes anbringelse.

Hvis årsaken er mindre alvorlig og tragisk, så er det sannsynlig at andre gang du kan prøve. Passer ikke til et husholdnings liv. For eksempel, . Men i tide, med tiden, kan hun lære, ikke sant? Eller fyren scatter alltid sine ting rundt huset. Og i denne situasjonen kan du finne en vei ut.

All sannheten avhenger av alvorlighetsgraden av gapet ditt. Jeg foreslår at du leser artikkelen "" som du sikkert vil forstå at dette forholdet ikke lenger blir gjenopplivet.

Hva tiltrekker og avviser

I psykologi er dette fenomenet ganske godt kjent når en person partner. Det kan bety at du har en vane med eller hengivenhet for en person, følelsene har lenge vært å passere, men internt har du fortsatt ikke slippe av en person. Så, menn etter skilsmissen oppdrarere en ny familie, men fortsatt vurdere den første ektefellen bedre.

Viktig øyeblikk - som dro fra hvem. Hvis du forlot deg, så er dette et helt normalt ønske, returner alt og prøv først. Fordi du ikke ønsket å partisjonere, var alt bra for deg. Du er åpen for dialog, klar til å jobbe på deg selv og over relasjoner.

Hvis du dro, prøvde vi å møte med en annen person, men fortsatt vil returnere, så mer er det mer sannsynlig at en ny partner mistet i sammenligning. For å løse dette problemet må du bare slutte å sammenligne. Først da kan du fullt ut og helt kaste seg inn i nye relasjoner.

Tenk nøye på at det var årsaken til avskjed, hvorfor du ikke passet de tidligere relasjonene, hvilke funksjoner i partneren virket irriterende. Kanskje gjorde du deg selv noe galt, og kan du fikse det nå?

Er det mulig å starte først

Ikke rart at de sier at det er umulig å bli med en elv to ganger. Selv om du kommer tilbake i tidligere relasjoner, vil de ikke være tidligere. Ingenting står på stedet. Alle endringer, mennesker, omstendigheter, omgivelser, vaner. Hvis du tror at en person forblir den samme, våger jeg å forsikre deg om at noe nytt skal vises i det.

Og du selv er ikke lenger den personen som sier, et år siden. Selv en dag kan du endre utover anerkjennelse, hva du skal si om en lengre periode. Derfor, nøye se på din tidligere partner. Kanskje en ny versjon er ikke så bra, hva synes du? Eller, tvert imot, gikk endringene til det bedre?

Hvis du bestemmer deg for gjenopptakelsen av forbindelsen, anbefaler jeg sterkt at du tenker på tidligere vred.

De er ikke på det hele tatt et sted i din nye historie. Hvis du konvergerer, så bør du krysse fortiden, glem alle stridigheter, skandaler og hysterikere og start med et rent ark. Ellers, stadig å huske godt glemt gammelt, vil du bli rushing i stridigheter og skandaler.

Jeg bringer til din oppmerksomhet artikkelen "". I det beskriver jeg i detalj at det hjelper par til å bevare relasjoner på århundret. Tross alt er vi alle mennesker, vi er feil, noe er Porter, noe du kan få.

Forholdet er en vanskelig og vanskelig jobb. Hvis du og din partner er klar for henne, så vil du definitivt trene. Men hvis ønsket om å bevege seg fremover, er det bare en, så vil et slikt forhold ikke leve.

I alle fall kan du bare bestemme om du skal gi en ny sjanse eller ikke. Se under omstendigheter, hør på din indre stemme, ikke glem intuisjon og se forsiktig på en person.

Hva viderekoblet du og hvem var initiativtakeren? Hva tror du spøkelsene til tidligere fornærmelse vil ikke hente deg i det andre forsøket? Har din tidligere partner ha endret seg siden avskjed?

Jeg er sikker på at du vil få det riktige valget, og du vil bli lykkelig.
Beste ønsker til deg!

Admin.

Vestlige psykologer advarer med overhengende forhold etter avskjed. Vi har en felles metode: "Wedge Wedge er Embroodble." Hva er faren for nye relasjoner etter gapet, hvilke stadier av refleksjon må huske og hvordan man skal distrahere mot negative følelser riktig?

Avskjed er alltid stress, uansett hva det er - voldelig eller fredelig. Smertefullt forlot folk, men avtrykket på mental tilstand forblir på initiativtakerne til pause. I følelsesområdet er det noen ganger vanskelig å forstå: smerte, viner, bitterhet av tap, lav selvtillit, sjalusi, frykt for ensomhet. Alle deformerer den indre verden, opp for å fullføre åndelig tømming.

For hver person er gjenopprettingsperioden individuell. Men det er nødvendig og uunngåelig. Dette må huskes når de nedsenker i det mørkeste. Som om hva alt passerer. Selv om i øyeblikket ser det ut til at livet er over.

Når du kan starte et nytt forhold etter å ha brutt

I oppførsel etter avskjed er det flere stadier, i forskjellige kombinasjoner, avhengig av kvaliteten på ødelagte relasjoner, deres varighet og grunner til slutten:

Motsigelse. Når med glede (eller nesten) gjør noe som er umulig eller uønsket å leve med en partner: Kjole annerledes, delta på noen steder eller hendelser, kommuniser med "ikke grata kjærester". Psykologer godkjenner slike handlinger, men de bør ikke være tankeløse, for å skade seg eller meningsløst "kalt".

Sinne, sjalusi og aggresjon. Negative følelser trenger ikke å skjule. Vil du sob? Spille. Vil du sverge? Rope. Men rushing i ekstremer: å forfølge, hevn, "pouring gjørme" av din tidligere, uakseptabel. Videre, når lidenskapene går forbi (og det vil definitivt passere), vil følelsen av skam eller plagsomhet vises.
Hurtighet, bitterhet og anger. Permanente minner om glade eller spesielle øyeblikk blir plaget av det faktum at de er irriterende. Og alle de dårlige bevegelsene og blurs i minnet. Det er umulig å forbli i denne perioden i lang tid og stadig tilbakestille hjertet ditt, og en sorg, destruktiv konsentrasjon på lovbrudd.

"Erstatning". Når bevisst eller tilfeldighet, blir den manglende halvdelen erstattet av en annen person. Ifølge vurderinger er dette den beste måten å komme seg ut av depresjon. Men psykoterapeuter anbefaler ikke "erstatning" relasjoner på grunn av negative konsekvenser.
Analyse. Etter at følelsene vil miste skarphet, er tiden raskt.

Generelt har psykologer en spesiell formel, ifølge hvilken den er beregnet etter hvor mye tid på tap av tap er slettet. Denne gangen er mye lengre tid enn kjærligheten selv. Selv om forskning, sannheten, utført bare over skilt par, indikerer at kvaliteten på følgende forhold ikke er knyttet til varigheten av perioden etter gapet.

En mentalt sunn person er nok fra tre måneder til et år for å passere alle trinnene med erfaringer etter pause og starte et nytt forhold. Men de burde ikke være en "substitusjon".

Fare for nye relasjoner etter avskjed

Følelsesmessig utviklet folk Psykoterapeuter prøver alltid å formidle de negative følelsene etter at det er naturlig. De kan, og må oppleves, og ikke skjult dypt inn i det underbevisste. Uferdig til slutt, vil situasjonen dukke opp i uventede øyeblikk av livet, noe som gir en uenighet og forvirring i sjelen og sinnet.
I tillegg, bare etter den fullstendige opplevelsen av alle "dumping" -stadiene, kommer en analyseperiode. Og når du forstår, kan du bygge nye, høyere nivåer.

Hva er faren for nye relasjoner etter avskjed?

For raskt begynte nye relasjoner etter at pause lukker døren tilbake. Kanskje du ikke burde skynde hendelsene hvis det er.
Tidsfordriv med en ny partner gir ikke vært gjennom Til slutten, avskjed og trekke konklusjoner fra de siste feilene. I det ferske forholdet vil det ikke være mulig å føle seg til slutten som en følelsesmessig følelse av dødsfall erstatter bare tristhet. Det kommer ikke en klar forståelse av den som trenger for lykke og hva det er for deg. Og hvordan å hindre de tidligere feilene med følgende søker.
Bruk en ny person som bare er involvert for sex, trøst, for å distrahere uten å varsle det om det - det er svakt. Det er en risiko som etterpå vil han oppleve smerte som din.

Noen ganger har folk selv en tendens til å tro på oppfinnelsen. Og lett forvirrende frykten for ensomhet med sympati, eller i takknemlighet for oppmerksomhet med lavt selvtillit, er det mulig å være forbundet med nye relasjoner, faktisk med en fremmed mann. Og med en svak vilje, kan noen ikke være i stand til å komme seg ut av dem, tilbringe mange år på Mirage.
Når folk bevisst velger ulovlig for senere liv, kranglet om at "når mye kjærlighet viste seg for å være en løgn, hvilken forskjell" er heller ikke ender med Heppi Endom.

Noen ganger er det vanskelig å forstå - "substitusjon" er eller virkelig en komme. Det avhenger av om uventet tidligere relasjoner brøt opp eller denne prosessen var i lang tid, og ga muligheten til at noen stadier av separasjon skal føle seg selv i et par.

Tegn på erstatning

Noen ganger er en person selv ikke klar over det nye forholdet, eller dette er et "erstatning" -alternativ. Det finnes en rekke åpenbare markører:

Hvis den nye partneren ikke er interessert i som en person, ikke ta hensyn til hans følelser. Og bruk bare for trøst og kjønn.
Stadig snakker om den tidligere lidenskapen.
Tvert imot vil de ikke snakke noe og diskutere kategorisk.
Det er nye relasjoner med et innskudd, for eksempel i sosiale nettverk.
Hyppig følelsesmessig endring og negative følelser som bevisst spruter på noen i nærheten, men rettet mot kilden til lidelse.

Det beste alternativet ville være ærlig å bekjenne til den nye Cavalier om den nylige avskjed og smerte, å tilby vennskap. Ikke vær redd for at du vil savne det som savner den "ekte" kjærligheten. Hvis dette er "din" mann, vil det hjelpe, støtte og vente til den følelsesmessige virvelvinden ikke vil abonnere.

Hvordan trøste etter avskjed uten nye relasjoner

Det er klart at når det kommer til å skille seg fra at verden frøs og det ikke er noe ønske om å leve. Det er ekstremt vanskelig å kontrollere seg selv, spesielt i et skarpt øyeblikk, når etter pausen, og det ser ut til at de kveler fra sobs. Så snart den første fasen av fortvilelse utenfor, er det mulig å svinge den åndelige melet til følgende måter:

Discent fokus fra din lidelse på andres følelser. Hjelp til hvem det er mer smertefullt og verre enn deg: et sykt barn, en eldre relativ, en funksjonshemmede, flyktninger. Forhånd og medfølelse, men ikke i et ord, og verden viser straks verden på den andre siden.
Skriv all din vrede og skuffelse på bladene. Forstå den skylden på den tidligere partneren for uberettiget din Intet ønske. Beklager ham.
Prøv å møte den siste tiden å si farvel, uten å si klager og stridigheter. Potted punkt av deg, kan også gi beroligende.
Ikke gi bort fra slektninger og venner. Ta dem sympati, skam deg ikke over synd. Vil du være alene? Men dette er en farlig måte å imøtekomme i minnet igjen av alle smertefulle øyeblikk. Chat mer.

Ta en hobby eller så lenge siden utsatt. Start studiet av noe nytt, for eksempel et fremmedspråk. Arbeidet er også veldig nyttig å distrahere fra triste tanker. Det er mange historier hva som helst etter at karrierepartiet gikk opp.
Sports intense belastninger brenner og negativ følelsesmessig energi.
Hvis det er mulig, gå på tur. Eller endre situasjonen en stund.
Eller i det minste endre interiøret i huset, oppdater innredningen. I det minste fjerner du ting donert med den gamle partneren.
Ikke vær redd for nye bekjente. Ikke haste hendelsene, men også for alltid nært fra forholdet.

For ikke å gjenta situasjonen for separasjon i forskjellige scenarier, er det nødvendig å trekke ut leksjoner. Faren for nye relasjoner etter at pause er i "Honeycomb" av en klar forståelse av årsakene. Tenk og over dine feil for å finne kunnskap: Hvorfor det skjedde hvordan å ansette en ubehagelig smerte, og ikke å drukne den og

Denne analysen bør ikke være selvforsendelse eller skifte all skyld på en tidligere partner, men et middel til å avslutte en følelsesmessig dødsfall. Som vil gi muligheten til å se på hva som skjer med andre øyne, og vil senere bidra til å bygge ny harmonisk og med en mer egnet person.

12. februar 2014, 15:47

Kapittel 27.

Til spørsmålet hvordan starte et forhold til en jente, stort sett er det bare tre svar:

Hva skal være mellom to personer i relasjoner
(uten hvilket ingen forhold som er mulig)

1. Gensidig tiltrekning. Emosjonell binding, fysisk, etc. Seriøs motivator å være med denne personen. Forhold uten kjærlighet og attraksjon er enten forretninger eller vennskap.

2. Komfort - Noen føler at du er komfortabel, komfortabel med denne personen. Komfort er faktisk indikatoren for hvordan dine behov er fornøyd.
Hvis det ikke er noen trøst, er det en konflikt. Attraksjonen til deg innebærer "til" en person, og en følelse av ubehag "fra" mann. Og til og med i begynnelsen angriper attraksjonen, mest sannsynlig, før eller senere, vil en viss situasjon oppstå når ubehaget vil rive, og forholdet vil bli revet.

Hvis det er trøst, men det er ingen fradrag, så er dette ikke motivasjonen "K", dette er mangelen på motivasjon "fra". Derfor vil bare komforten (tilfredsstillelse av behov) ikke bygge et langt forhold. Ja, det virker som ingenting om hverandre ikke avviser, men du vil håndtere deg på et tidspunkt, og du vil ikke ha noen drivkraft for re-tilkobling.

Derfor gir attraksjonen + komfort et visst nivå av forhold.

3. Den tredje gangen er tillit. Dette er tilliten til at alt blir bra. Dette er en del av komfort, når en person oppfatter som en del av seg selv. Dette er sikkerhet at det ikke vil være volatilitet, etc. etc.
Hvis du tar attraksjon og komfort, som 2 murstein, så er tilliten som et bestemt lim, løsningen som limer dem. I fravær av tillit vil du alltid bli tvunget til å leve i spenning.

Hvis det er alle disse tre punktene, kan du tenke på relasjoner.

Brikken er det

det er nødvendig å tenke på det selv når du velger en partner for relasjoner. Du trenger ikke å forsinke med definisjonen av disse tre parametrene. Hvis disse tre parametrene ikke er, så ikke engang bekymre deg. Ikke kast bort enhver tid eller noen andres. Ikke avfallsstyrker.

Ja, hvis du har kjærlighet (fraværet av kritikken i oppfatningen), kan du vanligvis ikke bestemme dette mens du elsker vil passere. Men når kjærligheten slutter, vanligvis dukker opp.

Hvis forholdene dine startet ikke fra kjærlighet, men fra logikk eller med "det selv", så vær ikke lat for å umiddelbart vurdere disse tre parametrene.

Meg til henne / han innebærer? - innebærer. Greit.
Jeg føler meg komfortabel med henne? - Vel, de snakket så, snakket Syak, de satte det i denne situasjonen, til en annen. - Det virker behagelig.
Stoler jeg på denne personen? - Trust.
OK. Du kan prøve å bygge relasjoner.
Hvis et sted tøft "nei" - ikke kast bort tid og styrke. Til hva? - Det er klart nødvendig å helle og score til denne saken.

Hovedtingen:

a) Disse tre elementene er absolutt nødvendige
b) Jo før du sjekker dem, desto høyere er sjansen for at du bygger normale, sunne relasjoner.

Fange kontrollen
(for potensiell bly)

Hvis du etter kjønn dere begge i prinsippet likte alt og vil fortsette, så utfolder noen emulering av relasjoner. Det vil si at det fortsatt ikke er noe forhold, som sådan (relasjoner er utfoldet mye mer gradvis enn det virker), men de er imitated. Og dere begynner begge å oppføre seg som om de er.

Det som er seksuelt trukket på hverandre, betyr det ikke at dette er et forhold. den begynner Hvordan er spillet. Du spiller rollen som lidenskapelige partnere, snakker spesielle kjærlige ord, utfører noen ritualer som er akseptert for å spille under relasjoner.

Samtidig, reglene i spillet - ikke gjenkjenne at dette er spillet. Og noen av paret (noen ganger begge) tar dette spillet for en ren mynt. Vanligvis er en som er mindre erfaren, eller mer forelsket - begynner å spille seriøst. En periode varer helt harmonisk, som begge spiller sin rolle i kjærlighet med en person som er klar til å tilgi mye og godta hennes elskede skyld.

Men etter en tid viser virkeligheten sin okked, og det viser seg at du er langt fra slike milde gode dyr fra tegneserien "Madagaskar", og at hver av dere faktisk, med dine behov og ønsker som kanskje ønsker å motsette seg ønsker og behovene til en annen.

Dette øyeblikket er i naturlig form, for det meste manifestert med et felles opphold. Når noen irriterende vaner av hverandre er funnet ut, etc. Noen er typisk for øyeblikket for å være en diplomat, noen med en jobb. Uavhengig av kjønn. Men dette er ikke det viktigste. Det viktigste er hvor mye hver av dere sitter fast i dette spillet i forholdet.

Hvis du spilte opp til dette punktet, var det høy kvalitet (bare spilt og spilt riktig), det er veldig sannsynlig at du ikke sitter fast, og din partner. Stakk - det betyr å være redd for å miste disse forholdene sterkere enn partneren din. Hvis du sitter fast, så uansett hva en oppstyr selv kan være. (Du vil være redd selv til bulk i nærvær av en partner.) Og hvis ikke sittende fast, må du begynne det nøyaktig når denne perioden selv begynner.

Når det starter det, etter hvilken tid er det individuelt. Men det begynner nettopp når det begynner en lindring av blasfemy masker, og de første presentasjonene eller mindre konflikter kommer. Du må vise for øyeblikket at de er klare til å dele på noen andre, hvis partneren din begynner å klippe.

Den særegne egenskapen til den første pastorale perioden i forholdet er at shoals for hverandre er tilgitt. Og de gjemmer seg. Så når en viss periode kommer - din partner begynner å slappe av, som om du prøver å ikke skjule noen kan ikke før deg, eller kastet deg, eller vise upassende kontroll. Det forplikter seg der det ikke er nødvendig, og prøver å sette noen forhold. Ikke fornøyd med de Nishtyakov som du gir, men vil ha flere Nishtyakov. Etc.

Faktisk søker kvinnen å sende til menns vilje. Dette skjer helt naturlig og ubevisst, men dette er akkurat en wormochin, som deretter ødelegger forholdet. En kvinne har makt over en mannlig drop bak dråpen, og mannen først bare glad for å tjene henne -!

I stedet bør en mann gi en kvinne en klokke på nesen for hver en slik forlengelse og til enhver pris for å opprettholde sin rett til anciennitet i relasjoner. Men her er menn vanligvis utdannet, fordi de er viktigere. Og kvinner legger lett en matte i to trekk - " Vil du være med meg - adlyde" Og mennene tar sjelden ånden for å sette de samme forholdene - "fuglen" er synd ...

En mann bør være klar til å miste en kvinne når som helst. Bare han kan holde kontroll over situasjonen. Hvis ikke, forsvant han, og kvinnen sørget igjen for at det er verdig til det beste. Uten å tenke på hva som faktisk fører en kvinne og hva hun egentlig er, følger en mann, i all sin enkelhet til de ønskene. Han forstår ikke at en kvinne selv vil ha seg selv for hans innsending. Tillat å manipulere (som om fra kjærlighet), gjør en mann en kvinne ulykkelig og gjør forhold i en blindgyde.

Derfor er diplomatien upassende. For øyeblikket trenger du en kvinne til å ta opp hele programmet. Med en klar forklaring, hvem er den viktigste og hvem vil bli knulle. Men disse forklaringene bør ikke gå på logikkens språk, men på handlingspråket. Minimum tekst og maksimal handling.

Det er ønskelig for en begynnelse å ta opp ikke noe seriøst, men for en liten, på grunn av hvilken og avskjed er dum og hvilken partner er lett å justere. Og som det er lett å løpe, spesielt under trusselen om tap av relasjoner. Essensen er ikke i selve squashen, men i målet, som sendes med denne konflikten. Hva du klarer disse relasjonene og er klare til å miste dem hvis partneren din ikke vil prøve.

Dette er hva med det, i naturlig form, øyeblikket for å fange kontroll og ledelse i relasjoner utvikler seg. Så konseptet av ledelsen og drevet i forholdet vises. Du fanger dem bare i det øyeblikket, mens de fortsatt er svake og bare kommer fra. Mens partneren ennå ikke har kommet inn i kampen i ekte.

Fordi hvis du begynner å være i konflikt senere, når dette skjer i 90% av ektepar, når følelsene allerede er avkjølt, er det ennå ikke et faktum enn det vil ende, hvem vil vinne etc. Konflikt I. fange lederskap det er nødvendig når følelsene er ekstremt varme, og forholdet er fortsatt svakt og ustabilt.

I den psykologiske litteraturen med en positiv forstand antas det at de sier om demontering for kraft begynner i et par, betyr det at kjærlighet tolererer nederlag. Jeg tror det er søppel. Faktisk, mens strukturen er kaotisk - er det ikke ansvarlig. Ikke forgjeves selv i maur, bier, etc. For samfunnsoverlevelse krever hierarki. Det samme i pattedyr. Flocken skal være en leder. Hæren må være kommandant i sjefen. På skipet må være kaptein.

En gang var jeg erobret av all denne positive harmoni av gode og hyggelige bøker. For eksempel, Frome: "har eller være", eller en bouber: "to bilder av tro" (om relasjoner: Jeg-du, jeg-det), et sjokk om aktualisatorer og manipulatorer, Gerald Jampolsky - om å bygge et positivt forhold, Karl Rogers og mange mange andre ...

Disse er gode og gode bøker ... men alt dette, dessverre, på et visst nivå - komplett Galimaty. Alle disse positive bøkene fungerer. Og perfekt arbeid - si er snill, rimelig, evig. Men under en betingelse - at du har en maktfordel å implementere disse svært prinsippene i omgivelsene dine. Uten denne hovedbetingelsen, alle disse bøkene i en praktisk applikasjon - fuffer.

Derfor, i det opprinnelige stadiet av relasjoner, bør alle strømhåndtakene som kan være involvert i forholdet, være involvert. Hvis det er en sublanderte spak - trenger du ikke å sette press på dem. Men den andre siden bør bare forstå, i hvis hender disse spakene. Ingen av spaken skal ikke deles. Denne dumheten er utrolig. Du trenger ikke å ha en streng krage for deg selv og gi en partner i hendene. Ikke stol på løftene av makt til noen, bortsett fra seg selv.

Men i Dao-de-Dzzin - Kraftkunst - sa - "Tillit: Power Trusts"

Ikke sant. Tillit. Nå som alle spakene du må stole på. Selvfølgelig er de mest pålitelige spakene de som du ikke kan ta bort: din vilje, uavhengighet, evnen til å undertrykke følelser, etc. Fra dem begynner banen til innsending til den omkringliggende verden. Først understiller jeg deg selv våre svakheter, mitt liv, og påvirker andre, og på verden rundt deg ...