Hvordan trøste en slektning hvis kone er døende. Hva skal jeg si til en person som har mistet en kjær
Mannen hadde en sorg. Personen har mistet en kjær. Hva skal jeg fortelle ham?
Vent litt!
De vanligste ordene som alltid kommer til å tenke først er Vær sterk! Vent litt! Ta hjerte! Jeg kondolerer! Noe å hjelpe? Å, for en skrekk ... Vel, du holder på.
Hva mer å si? Det er ingenting å trøste, vi vil ikke returnere tapet. Hold på venn! Videre er det heller ikke klart hva du skal gjøre - enten for å støtte dette emnet (hva om personen blir så mye mer såret av å fortsette samtalen), eller for å bytte til et nøytralt ...
Disse ordene blir ikke sagt ut av likegyldighet. Bare for den tapte personen stoppet livet og tiden stoppet, men for resten - livet fortsetter, men hvordan ellers? Det er skummelt å høre om sorgen vår, men livet vårt fortsetter som vanlig. Men noen ganger vil du spørre igjen - hva skal du holde fast i? Selv tro på Gud er vanskelig å holde fast på, for sammen med tapet, den desperate "Herre, Herre, hvorfor forlot du meg?"
Vi må glede oss!
Den andre gruppen av verdifulle råd til den sørgende er mye verre enn alle disse endeløse "hold deg fast!"
"Du burde være glad for at du hadde en slik person og en slik kjærlighet i livet ditt!"
"Vet du hvor mange karrige kvinner som ville drømme om å være mor i minst 5 år!"
“Han er endelig utmattet! Hvordan han led her og det er det - han lider ikke lenger! "
Jeg kan ikke være lykkelig. Dette vil for eksempel bli bekreftet av alle som begravde sin elskede bestemor på 90 år. Mor Adriana (Malysheva) reiste 90. Hun var mer enn en gang i en hårsbredde fra døden, det siste året var hun alvorlig og smertelig syk. Hun ba Herren mer enn en gang om å hente henne så snart som mulig. Alle vennene hennes så henne ikke så ofte - et par ganger i året i beste fall. De fleste hadde bare kjent henne i et par år. Da hun dro, til tross for alt dette, ble vi foreldreløse ...
Døden er ikke verdt å glede seg i det hele tatt.
Døden er det verste og verste onde.
Og Kristus beseiret henne, men foreløpig kan vi bare tro på denne seieren, mens vi som regel ikke ser den.
Forresten, Kristus kalte ikke for å glede seg over døden - han gråt da han hørte om Lasarus død og oppreiste sønnen til enken til Nain.
Og "døden er en gevinst" - sa apostelen Paulus om seg selv, og ikke om andre "for MEG, livet er Kristus, og døden er gevinst".
Du er sterk!
Hvordan han holder på!
Så sterk hun er!
Du er sterk, du tåler alt så modig ...
Hvis en person som har opplevd et tap ikke gråter ved begravelsen, ikke stønner eller dreper seg selv, men er rolig og smilende - er han ikke sterk. Han gjennomgår selv den mest alvorlige stressfasen. Når han begynner å gråte og skrike, betyr det at den første fasen av stress går, han følte seg litt bedre.
Det er en så nøyaktig beskrivelse i Sokolov-Mitrich-rapporten om slektningene til Kursk-mannskapet:
«Flere unge sjømenn og tre personer som så ut som slektninger, reiste med oss. To kvinner og en mann. Bare én omstendighet fikk dem til å tvile på deres involvering i tragedien: de smilte. Og da vi måtte presse nedkjørte busser, lo kvinnene og gledet seg, som kollektive bønder i sovjetiske filmer som kom tilbake fra kampen om høstingen. "Er du fra komiteen av soldaters mødre?" Jeg spurte. "Nei, vi er slektninger."
Om kvelden samme dag møtte jeg militærpsykologer fra St. Petersburg Military Medical Academy. Professor Vyacheslav Shamrey, som jobbet med slektningene til ofrene i Komsomolets, fortalte meg at dette oppriktige smilet på ansiktet til en sorgrammet person kalles "bevisstløs psykologisk forsvar". I flyet som slektningene fløy til Murmansk, var det en onkel som kom inn i hytta og gledet seg som et barn: «Vel, i det minste flyr jeg i flyet. Og så sitter jeg hele livet i Serpukhov-distriktet mitt, jeg ser ikke det hvite lyset! " Dette betyr at onkelen var veldig dårlig.
Vi skal til Sasha Ruzlev ... Senior midtskip ... 24 år gammel, andre kupé - etter ordet "kupé" brast kvinnene i gråt. - Og dette er faren hans, han bor her, også en ubåt, seilte hele livet. Navnet til? Vladimir Nikolayevich. Men ikke spør ham om noe, vær så snill. "
Er det de som holder seg godt og ikke dykker ned i denne sort-hvite sorgens verden? Jeg vet ikke. Men hvis en person "holder på", trenger han og sannsynligvis åndelig og psykologisk støtte i lang tid. Alle de vanskeligste tingene kan være foran oss.
Ortodokse argumenter
Takk Gud, nå har du en skytsengel i himmelen!
Datteren din er nå en engel, hurra, hun er i Himmelriket!
Din kone er nå nærmere deg enn noen gang!
Jeg husker at en kollega var på begravelsen til en venns datter. En ikke-kirkelig kollega ble forferdet av gudmoren til den lille jenta som ble utbrent av leukemi: «Tenk deg, hun sang med en så hard plaststemme - gled deg, din Masha er nå en engel! For en deilig dag! Hun er sammen med Gud i Himmelriket! Dette er den beste dagen din! "
Saken her er at vi, troende, virkelig ser at det ikke er "når" som betyr noe, men "hvordan." Vi tror (og lever bare etter dette) at syndfrie barn og voksne som lever godt ikke vil bli fratatt Guds nåde. At det er skummelt å dø uten Gud, men for Gud er ingenting skummelt. Men dette er på en måte teoretisk kunnskap. En person som opplever tap selv, kan fortelle mye av alt det teologisk korrekte og trøstende, om nødvendig. "Nærmere enn noen gang" - dette merkes ikke, spesielt først. Derfor vil jeg her si, "kan du behage, som vanlig, slik at alt var?"
I månedene som har gått siden mannen min døde, har jeg forresten ikke hørt disse "ortodokse trøstene" fra noen prest. Tvert imot, alle fedrene fortalte meg hvor vanskelig, hvor vanskelig. Hvordan de trodde de visste noe om døden, men det viste seg at de visste lite. At verden ble svart-hvitt For en sorg. Jeg har ikke hørt en eneste "endelig har du en personlig engel".
Sannsynligvis er det bare en person som har gått gjennom sorg som kan si om dette. Jeg ble fortalt hvordan Matushka Natalia Nikolaevna Sokolova, som begravde sine to vakreste sønner - erkeprest Theodore og Vladyka Sergius på et år - sa: “Jeg fødte barn for Himmelriket. Det er to som allerede er der. " Men bare hun selv kunne si det.
Tiden leger?
Sannsynligvis helbreder dette såret med kjøtt gjennom hele sjelen over tid. Jeg vet ikke enda. Men de første dagene etter tragedien er alle i nærheten, alle prøver å hjelpe og sympatisere. Men så - alle har sitt eget liv - hvordan ellers? Og på en eller annen måte ser det ut til at den mest akutte sorgperioden allerede har gått. Nei. De første ukene er ikke de vanskeligste. Som en klok mann som overlevde et tap, fortalte meg at du etter førti dager bare gradvis forstår hvilken plass den avdøde hadde i ditt liv og sjel. Om en måned slutter det å virke som om at du nå vil våkne og alt vil være det samme. At dette bare er en forretningsreise. Du skjønner at du ikke kommer tilbake hit, at du ikke vil være her lenger.
Det er på dette tidspunktet det er behov for støtte, tilstedeværelse, oppmerksomhet, arbeid. Og bare den som vil lytte til deg.
Det vil ikke fungere å trøste. Du kan trøste en person, men bare hvis du returnerer tapet og gjenoppliver den avdøde. Og Herren kan også trøste.
Erkeprest Alexy Uminsky sa veldig riktig:
"En person som opplever dette øyeblikket og som virkelig finner et svar hos Gud, han blir så smart og erfaren at ingen kan gi ham noen råd. Han vet allerede alt. Han trenger ikke å si noe, han vet alt perfekt. Derfor Denne personen trenger ikke råd. Det er vanskelig for de menneskene som i et slikt øyeblikk ikke vil lytte til Gud og leter etter forklaringer, beskyldninger, selvbeskyldninger. Og så er det vanskelig, fordi det er selvmord. Det er umulig å trøste en person som ikke blir trøstet av Gud.
Selvfølgelig er det nødvendig å trøste, du må være i nærheten, det er veldig viktig i et slikt øyeblikk å være omgitt av mennesker som elsker og hører. Ingen vil noen gang kunne trøste en person som ikke har mottatt guddommelig trøst, det er umulig. "
Og hva kan jeg si?
Det er faktisk ikke så viktig hva man skal si til personen. Det som betyr noe er om du har erfaring med lidelse eller ikke.
Poenget er dette. Det er to psykologiske begreper: sympati og empati.
Sympati - det er vi som har sympati med personen, men vi har selv aldri vært i en slik situasjon. Og faktisk kan vi ikke si "Jeg forstår deg" her. Fordi vi ikke forstår. Vi forstår at det er dårlig og skummelt, men vi vet ikke dybden i dette helvete som en person er i. Og ikke alle opplevelser av tap er egnet her. Hvis vi begravde vår elskede 95 år gamle onkel, gir dette oss fortsatt ikke rett til å fortelle moren som begravde sønnen: "Jeg forstår deg." Hvis vi ikke har slik erfaring, vil ordene dine for en person sannsynligvis ikke ha noen betydning. Selv om han lytter til deg av høflighet, vil bakgrunnen være tanken - "Men alt er bra med deg, hvorfor sier du at du forstår meg?"
Og her empati - dette er når du føler medfølelse med en person og VET hva han går gjennom. Moren som begravde barnet føler empati, medfølelse, forsterket av erfaring for en annen mor som begravet barnet. Her kan hvert ord i det minste oppfattes og høres på en eller annen måte. Og viktigst av alt - her er en levende person som også opplevde dette. For hvem det er ille, så vel som meg.
Derfor er det veldig viktig å legge til rette for at en person møter de som kan vise empati for ham. Ikke et forsettlig møte: "Men tante Masha, hun mistet også et barn!" Diskré. Fortell nøye at du kan gå til en slik og en slik person, eller at en slik person er klar til å komme og snakke. Det er mange online støttefora for mennesker som opplever tap. Det er mindre på Runet, mer på det engelsktalende Internett - de som har opplevd eller går gjennom samles der. Å være sammen med dem vil ikke lette smerten ved tap, men det vil støtte dem.
Hjelp fra en god prest som har en tapserfaring eller bare en flott livserfaring. Hjelp fra en psykolog vil sannsynligvis også være nødvendig.
Be mye for avdøde og for kjære. Be deg selv og server magpies i kirker. Det er mulig for personen selv å tilby å reise rundt i templene for å tjene magpies rundt og rundt for å be, les Salmen.
Hvis du var kjent med den avdøde, husk ham sammen. Husk hva du sa, hva du gjorde, hvor du dro, hva du diskuterte ... Egentlig, for dette er det også minnesmerker - å huske en person, snakke om ham. "Husker du at vi en gang møttes på et bussholdeplass, og du nettopp kom tilbake fra en bryllupsreise" ...
Lytt mye, rolig og lenge. Ikke trøstende. Ikke oppmuntrende, ikke be om å glede seg. Han vil gråte, han vil skylde på seg selv, han vil gjenfortelle de samme små tingene en million ganger. Lytte. Bare hjelp med husarbeid, med barn, med gjøremål. Snakk om hverdagslige temaer. Vær ved siden av.
Når noens slektninger dør, finner vi ofte ikke de rette ordene, vi vet ikke hvordan vi skal oppføre oss i en slik situasjon. Larisa Pyzhyanova, avdelingsleder for Emergency Psychological Aid Center ved Ministry of Emergency Situations of Russia, fortalte AiF.ru hvordan man kan lindre smerten ved tap.
Natalya Kozhina: Larisa Grigorievna, når folk mister sine kjære, er det vanskelig å finne noen ord ... Og likevel, hvordan kan du støtte en person?
Larisa Pyzhyanova: Folk er veldig redde for denne situasjonen, de vet ikke hva de skal si. Ord skal være naturlige, hvis du vil si noe og det kommer fra hjertet, så si det. Du bør ikke mase rundt personen og prøve å holde ham opptatt med samtaler. Hvis han er stille, ser du at han føler seg dårlig, bare sett deg ved siden av ham, hvis han vender seg til deg og begynner å snakke selv, så lytt og støtt. Det hender at en person bare trenger å si fra, ikke hindre ham i å gjøre det.
- Hvilke setninger er bedre å ikke si i det hele tatt?
- Du kan ikke si "ro deg ned", "ikke gråte", "alt vil passere", "du vil fortsatt ordne livet ditt." Faktum er at for øyeblikket når en person lærte om en kjæres død, virker det umulig. Alt annet vil bli oppfattet som en direkte fornærmelse og svik mot den avdøde. Vi (psykologer EMERCOM of Russia) forteller alltid bare sannheten, og denne sannheten består i veldig kompetent å informere en person om hva som skjer med ham og hva som vil skje videre. Folk tenker ofte at de blir sprø, de er redde for sine egne reaksjoner. Det kan være aggresjon, hysteri, eller tvert imot fullstendig ro.
Du kan ofte høre: “Hva skjer med meg? Jeg elsket mannen min, hvorfor føler jeg ikke noe nå? " Så forteller vi deg at denne tilstanden er helt normal, det er et sjokk når bevisstheten din ikke innrømmer tanken på at du har mistet kjærevel, dette er en veldig kraftig defensiv reaksjon. Når bevissthet kommer, vil det være sorg, tårer som du må oppleve. Du må leve, sovne og våkne med bevissthet om tap. Men tiden vil gå og smertene vil avta. Det vil bli erstattet av andre følelser. Det er et slikt konsept - "lys tristhet", når en persons hjerte trekker seg sammen, men han husker med et smil hva som skjedde, noen lyse episoder fra hans tidligere liv. Det kommer, men det tar tid.
- Larisa Grigorievna, hvordan skal kolleger og venner til de som har mistet sine slektninger oppføre seg?
- De første 3-4 månedene etter døden er en periode med akutt sorg, når det er vanskeligst. Det er viktig her at slektninger og venner er i nærheten. Det hender ofte at en person i de første dagene er omgitt av oppmerksomhet og omsorg, spesielt opptil 9 dager, og så går alle tilbake til sitt vanlige liv. Og en person som har mistet en kjær, befinner seg i et vakuum, han har følelsen av at han ble forlatt og forrådt. Jeg hadde folk som fortalte meg: “Når alt var bra, var venner der. Og nå er alle redd for å bli smittet av sorgen min, hvem trenger en person som alltid gråter? " Dette forverrer tilstanden ytterligere.
Du må fortelle personen: "Vi er ved siden av deg, og vi vil være så lenge det er nødvendig." Vær i konstant kontakt med de etterlatte. Ja, alle har sine egne bekymringer, men du kan alltid ringe og finne ut hvordan ting er, kom inn for å snakke. Når en periode med akutt sorg går, kan en person ha behov for å snakke om den avdøde, for å se på fotografiene hans. Ikke flytt deg bort fra ham, hør, still noen spørsmål, uansett hvor vanskelig det kan virke.
- Noen mennesker anbefaler å endre situasjonen, å gå et sted, støtter du denne metoden?
- Vi anbefaler ikke å endre noe radikalt i livet ditt innen ett år etter at en elsket døde: flytte, bytte jobb. Fordi i løpet av denne perioden er en person i en forandret tilstand, og som regel tas alle avgjørelser av ham under påvirkning av følelser. Når folk mister et barn, hører man ofte: "Vi må sannsynligvis føde igjen for å bedøve denne smerten." Men faktisk er det veldig farlig først og fremst for den som blir født, fordi han kan bli et "vikarbarn".
Foreldre kan legge alt dette håpet på ham som det avdøde barnet ikke klarte å oppfylle. Men åpent er det selvfølgelig bedre å ikke si dette, men å presentere det mer og mer forsiktig: "Tenk på tilstanden din, du må komme deg i år for at et sunt barn skal bli født."
- Nå er det et veldig vanskelig øyeblikk - identifisering og begravelse, det hender ofte at noen fra slektninger prøver å beskytte mot organisatoriske spørsmål, er det riktig?
- Faktisk er det spesielt vanskelig for de som ikke kan ta del i å løse alle de viktige øyeblikkene etter en persons død. Noen ganger blir vi fortalt: "Kona vil ikke dra, det er veldig vanskelig for henne, hun vil ikke delta i dette." Det er ikke riktig. Det er nødvendig å involvere alle kjære maksimalt i prosessen de første dagene med å forberede begravelsen og løse noen problemer. Dette er viktig når en person er i kraftig aktivitet, det blir lettere for ham at han gjør noe for siste gang for sin kjære, det er ikke nødvendig å gjerde ham av dette og si: "Ta en hvil, sove, vi vil gjøre alt selv." Tvert imot, involver personen så mye som mulig.
- Hvordan forstå at en person som har mistet en kjær, ikke vil være i stand til å takle tapet selv, og han trenger hjelp fra en spesialist?
- Eventuelle reaksjoner som oppstår det første året (halvannet) etter at en elsket er død, er normale. Det kan være aggresjon, depresjon, humørsvingninger. Hvorfor tar vi akkurat denne tiden? I 12 måneder opplever en person alene alt han tidligere opplevde med sin kjære: ferie, bursdag, Nyttår etc. Etter et år, maksimalt halvannet år, blir det lettere. Men hvis ikke en person etter denne tiden kan komme tilbake til det normale livet, betyr det at det er behov for hjelp fra en spesialist. Alt som skjer før et år er normen, og pårørende og arbeidsgivere bør advares om dette, fordi en person kan begynne å jobbe dårligere. Men alt vil ordne seg, gi ham tid. Det er fortsatt et slikt øyeblikk når mennesker i miljøet begynner å si: "Det er det, mye tid har gått, kom igjen, kom tilbake til livet." Faktisk opplever alle sorgen på forskjellige måter, en trenger 1–2 måneder, en annen trenger et år, og dette er helt normalt.
Sorgen er den indre opplevelsen av tap, så vel som tilhørende tanker og følelser. Spesialist i sosialpsykiatri Erich Lindemann viet et helt verk til denne emosjonelle tilstanden og kalte det "akutt sorg."
Psykologlister 6 tegn eller symptomer på akutt sorg:
1. Fysisk lidelse - konstant sukk, klager over tap av styrke og utmattelse, mangel på appetitt;
2. Bevissthetsendring - en liten følelse av uvirkelighet, en følelse av økende emosjonell avstand som skiller den sørgende fra andre mennesker, absorpsjon i avbildet;
3. Skyldfølelse - et søk i hendelsene før en kjæres død, bevis på at han ikke gjorde alt han kunne for den avdøde; beskylder deg selv for uoppmerksomhet, overdriver betydningen av din minste oversikt;
4. Fiendtlige reaksjoner - tap av varme i forhold til mennesker, irritasjon, sinne og til og med aggresjon mot dem, ønsket om ikke å plage dem;
5. Tap av atferdsmønstre - hastverk, rastløshet, målløse bevegelser, konstant søken etter noe å gjøre og manglende evne til å organisere det, tap av interesse for noe;
6. Utseendet til de avdødes sorgstrekk, spesielt symptomene på hans siste sykdom eller oppførsel - dette symptomet er allerede på grensen til en patologisk respons.
Opplevelsen av sorg er individuell, men samtidig har den sin egen fase... Selvfølgelig kan varigheten og sekvensen variere.
1. Sjokk og nummenhet
"Kan ikke være!" - dette er den første reaksjonen på nyheten om en kjæres død. Den karakteristiske tilstanden kan vare fra noen sekunder til flere uker, i gjennomsnitt varer den i 9 dager. En person opplever en følelse av uvirkelighet av det som skjer, mental nummenhet, ufølsomhet, fysiologiske og atferdslidelser. Hvis tapet viser seg å være for overveldende eller plutselig, tar sjokktilstanden og benektelsen av hendelsen som fulgte den noen ganger paradoksale former, og får andre til å tvile. mental Helse person. Dette betyr ikke galskap, det er bare at den menneskelige psyken ikke er i stand til å tåle slaget og i noen tid prøver å gjerde seg fra den forferdelige virkeligheten og skape en illusorisk verden. På dette stadiet kan den sørgende personen søke etter den avdøde i mengden, snakke med ham, "høre" hans fotspor, legge ekstra bestikk på bordet ... Dødens ting og rom kan holdes intakte i tilfelle "retur".
Hvordan og hvordan kan du hjelpe en person i sjokkfasen?
Å snakke og trøste ham er helt ubrukelig. Han hører deg fortsatt ikke, og til alle forsøk på å trøste ham vil han bare si at han føler seg bra. I slike øyeblikk ville det være bra å hele tiden være i nærheten, ikke et øyeblikk å la personen være alene, og ikke slippe ham ut av oppmerksomhetsfeltet, for ikke å gå glipp av en akutt reaktiv tilstand. Samtidig er det ikke nødvendig å snakke med ham, du kan bare stille i nærheten.
Noen ganger er taktile kontakter nok til å bringe en person ut av et alvorlig sjokk. Bevegelser som å stryke hodet er spesielt bra. I dette øyeblikket føler mange mennesker seg små, forsvarsløse, de vil gråte, som de gråt i barndommen. Hvis du lykkes med å forårsake tårer, går personen videre til neste fase.
Det er nødvendig å fremkalle sterke følelser hos en person - de er i stand til å bringe ham ut av sjokk. Det er åpenbart ikke lett å vekke en tilstand av stor glede, men sinne er også egnet her.
2. Sinne og harme
De kan vare fra noen dager til 2-3 uker. Etter at tapet begynner å bli gjenkjent, blir fraværet til en elsket mer og mer skarpt. Den som opplever sorg igjen og igjen i tankene, gjenspeiler omstendighetene om hans død og hendelsene som gikk foran den. Jo mer han tenker på det, jo flere spørsmål har han. Det er vanskelig for en person å gjøre opp med tapet. Han prøver å forstå hva som skjedde, å finne årsakene til det, og spør seg selv om mange forskjellige "hvorfor": "Hvorfor akkurat han?", "Hvorfor (for hvilken) en slik ulykke falt på oss?", "Hvorfor holdt han ham ikke hjemme?", " Hvorfor insisterte du ikke på å gå til sykehuset? ”... Sinne og anklager kan rettes mot skjebnen, Gud, mot mennesker. Reaksjonen av sinne kan rettes mot den avdøde selv: for å ha forlatt og forårsaket lidelse; for ikke å skrive et testament; etterlot seg en haug med problemer, inkludert materielle; for å ha gjort en feil og ikke kunne unngå døden. Alle disse negative følelsene er ganske naturlige for en person som opplever sorg. Det er bare en reaksjon på din egen hjelpeløshet i denne situasjonen.
3. Fasen av skyld og besettelse
En person som har anger for at han var urettferdig overfor den avdøde eller ikke forhindret hans død, kan overbevise seg selv om bare det var en mulighet til å vende tilbake tiden og returnere alt, så ville han absolutt oppføre seg i en til en annen. På samme tid, i fantasien, kan det gjentatte ganger spilles, hvordan alt hadde vært den gangen. De som opplever tap, torturerer seg ofte med mange "ifs", som noen ganger får en obsessiv karakter: "Hvis jeg bare visste ...", "Hvis jeg bare ble ..." Dette er også en ganske vanlig reaksjon på tapet. Vi kan si at her er aksept bekjempelse av fornektelse. Nesten alle som har mistet en kjær, føler seg skyldige i en eller annen form før den avdøde for ikke å hindre hans avgang; for ikke å gjøre noe for den avdøde: han brydde seg ikke nok, satte pris på, hjalp, snakket ikke om sin kjærlighet, ba ikke om tilgivelse osv.
4. Stadium av lidelse og depresjon
Varighet fra 4 til 7 uker. Det at lidelse er på fjerde plass i sekvensen av sorgens stadier, betyr ikke at den først ikke er der, og så dukker den plutselig opp. Det handler om at lidelse på et bestemt tidspunkt når sitt høydepunkt og overskygger alle andre opplevelser. Dette er en periode med maksimal mental smerte, som noen ganger virker uutholdelig. En kjæres død etterlater et dypt sår i hjertet til en person og forårsaker alvorlig pine, følt selv på det fysiske nivået. Lidelsen som en person opplever er ikke konstant, men kommer som regel i bølger. Tårer kan komme når som helst minne om den avdøde, fra fortiden bor sammen og omstendighetene om hans død. Følelser av ensomhet, forlatelse og selvmedlidenhet kan også forårsake tårer. Samtidig manifesterer ikke lengsel etter den avdøde seg nødvendigvis i gråt; lidelse kan drives dypt inne og finne uttrykk i depresjon. Til tross for at lidelse noen ganger blir uutholdelig, kan sørgende mennesker holde seg til den (vanligvis ubevisst), som en mulighet på denne måten til å holde kontakten med den avdøde og vitne om deres kjærlighet til ham. Den interne logikken i dette tilfellet er noe sånt som dette: å stoppe sorg betyr å roe seg ned, å roe ned betyr å glemme, å glemme er å forråde.
Hvordan kan du lette lidelsen til den sørgende?
Hvis man i løpet av den første fasen hele tiden skal være sammen med den sørgende personen, så er det mulig og nødvendig å la personen være alene hvis han vil. Men hvis han har et ønske om å snakke, må du alltid være til hans disposisjon, lytte og støtte.
Hvis en person gråter, er det slett ikke nødvendig å trøste ham. Hva er trøst? Dette er et forsøk på å forhindre at han gråter. Vi har en ubetinget refleks til andres tårer: når vi ser dem, er vi klare til å gjøre alt slik at personen roer seg og slutter å gråte. Og tårer gir en mulighet for den sterkeste følelsesmessige frigjøringen.
Du kan diskret involvere en person i sosialt nyttige aktiviteter: forvirret av arbeid, begynn å laste med husarbeid. Dette gir ham muligheten til å flykte fra grunnleggende opplevelser.
Og selvfølgelig må en person hele tiden demonstrere at du forstår tapet hans, men behandle ham som en vanlig person, uten å gjøre ham noen tjenester.
5. Trinn for adopsjon og omorganisering
Det kan vare fra 40 dager til 1-15 år. Uansett hvor hard og langvarig sorg, til slutt kommer en person vanligvis til en emosjonell aksept av tapet, som er ledsaget av en svekkelse eller transformasjon av den åndelige forbindelsen med den avdøde. Samtidig blir tidenes forbindelse gjenopprettet: hvis den sørgende før levde mest i fortiden og ikke ønsket (ikke var klar) å akseptere endringene som hadde skjedd i livet hans, nå returnerer han gradvis evnen til å leve fullt ut i den omkringliggende virkeligheten og se fremover med håp. En person gjenoppretter sosiale forbindelser som er tapt en stund og starter nye. Interessen for viktige aktiviteter kommer tilbake, nye brukspunkter for ens styrke og evner åpner seg. Etter å ha akseptert livet uten en avdød kjæreste, får en person muligheten til å planlegge sin egen fremtidige skjebne uten ham. Dermed skjer det en omorganisering av livet.
Grunnleggende hjelp på dette stadiet er å legge til rette for denne appellen til fremtiden, å bidra til å lage alle slags planer.
Hvordan prosessen med å oppleve tapet vil fortsette, hvor intens og langvarig sorgen vil være, avhenger av mange faktorer.
Betydningen til den avdøde og kjennetegnene ved forholdet til ham. Dette er en av de viktigste faktorene for sorgens natur. Jo nærmere personen som gikk bort, og jo mer komplisert, forvirrende, mer motstridende forholdet til ham var, desto vanskeligere oppleves tapet. Overflod og viktighet av noe som ikke er gjort for den avdøde, og som et resultat av ufullstendigheten av forholdet til ham, forverrer spesielt den mentale kvalen.
Omstendighetene ved dødsfallet. Et sterkere slag blir vanligvis truffet av en uventet, alvorlig (smertefull, langvarig) og / eller voldelig død.
Avdødes alder. En eldres død oppleves vanligvis som en mer eller mindre naturlig, logisk hendelse. Motsatt kan det være vanskeligere å bli enige med bortgangen til en ung person eller et barn.
Erfaring med tap. Tidligere dødsfall til kjære er knyttet til usynlige tråder med hvert nye tap. Imidlertid avhenger arten av deres innflytelse i nå av hvordan personen taklet det tidligere.
Personlige egenskaper ved den sørgende personen. Hver person er unik, og hans individualitet manifesterer seg absolutt i sorg. Av de mange psykologiske egenskapene er det verdt å fremheve hvordan en person forholder seg til døden. Hans reaksjon på tapet avhenger av dette. Som skriver J. Regnvann, “Det viktigste som forlenger sorg er en veldig seig illusjon om garantert pålitelighet av tilværelse iboende i mennesker”.
Sosiale forbindelser. Tilstedeværelsen av mennesker i nærheten, klar til å støtte og dele sorg, letter sterkt opplevelsen av tap.
Ofte gjør kjære, i deres ønske om å støtte, bare ting verre. Hva så du skal ikke snakke i kommunikasjon med sørgende mennesker:
Utidige uttalelser som ikke tar hensyn til nåværende omstendigheter eller psykologisk tilstand opplever tap.
Upassende uttalelser generert av en misforståelse av sorg eller et ønske om å drukne den ut: "Vel, du er fortsatt ung, og", "Ikke gråte - hun / han ville ikke like det," osv.
Projiserende uttalelser som overfører egne ideer, følelser eller ønsker til en annen person. Blant de forskjellige typer projeksjoner skiller to seg ut spesielt:
a) projeksjon av opplevelsen din, for eksempel med ordene: "Dine følelser er så klare for meg." Faktisk er ethvert tap individuelt, og det er ikke gitt noen å kjenne lidelsen og alvorlighetsgraden av tapet til den andre.
c) projeksjon av deres ønsker - når sympatisører sier: "Du trenger å fortsette livet ditt, du må ut oftere, du må avslutte med sorg" - de uttrykker ganske enkelt sine egne behov.
I tillegg bør man fremheve de ofte brukte klisjeene, som, som det virker for andre, lindrer den sørgende personens lidelse, men faktisk hindrer ham i å oppleve sorgen ordentlig: "Du burde allerede ha taklet dette", "Du trenger å okkupere deg med noe", "Tiden helbreder alle sår", "Vær sterk", "Du skal ikke gi tårer luft." Alle disse verbale holdningene driver sorg under jorden.
Olga Kolyada, praktisk psykolog, lærer ved Ladya treningssenter:Hva om du ikke mistet en kjær, men noen i nærheten - en pårørende, en venn, en kollega? Å ringe eller ikke ringe? Passer eller ikke? Hva skal jeg si? Hvordan støtte? Hvilke handlinger skal man unngå slik at personen ikke blir verre? Hva trenger du å forstå om en person opplever tap? Å ringe eller ikke å ringe, å nærme seg eller ikke forstyrre? Ring og kom opp!
En person som opplever et tap, trenger følelsen av at det fortsatt er levende mennesker, venner, slektninger rundt seg. Hvis du ikke møter opp på noen måte, kan personen få inntrykk av at han også har mistet deg, at du ikke bryr deg om sorgen hans. Det kan være anger mot deg og et ønske om å lukke deg selv. Da bestemoren min for eksempel døde (jeg var fortsatt et barn), ble moren min veldig fornærmet av vennene hennes som ikke ringte henne med kondolanse, og stoppet all kommunikasjon med dem resten av livet.
Passer eller ikke? Hva skal jeg si?
Ofte ringer ikke de som er i nærheten og kommer ikke opp fordi de selv plages av tanken - "hva kan jeg fortelle ham, fortell henne?" og opplevelsen av at noen av deres handlinger i lys av tapet virker meningsløse, fordi tapet ikke vil bli returnert. Det stemmer, de kommer ikke tilbake. Men du kan forbedre tilstanden til den som ble igjen (eller ikke la det bli verre). Hvor det viktigste er å være oppriktig!
Sorgsårede mennesker er veldig følsomme for løgn og oppriktighet. Og de er så nedsenket i sin erfaring at de i en stund ikke bryr seg om dine opplevelser. Derfor er det ikke verdt å snakke om nøyaktig hvordan du bekymrer deg for dem. Å kommunisere som om ingenting skjedde er heller ikke verdt det, det vil vise seg å være falskt.
Du kan og bør si dumme ting hvis det er fra hjertet.
Si for eksempel at du ikke vet hvordan du skal hjelpe, men vil være nyttig, nyttig for en person. Eller at du forstår at alle ord er ubrukelige og derfor ikke vet hva du skal si. Eller at du føler at du trenger å være rundt en etterlatt person, men du vet ikke hva du skal gjøre. Slike tanker, uttrykt oppriktig, som de er, er ganske nok til at en person forstår at du ikke har forlatt ham, han har ikke mistet deg. Og dette er det mest verdifulle for ham på denne tiden.
Hvordan støtte?
Hvis tapet skyldtes død, kan du støtte det med penger. Begravelsesarbeid er ofte et betydelig slag for budsjettet, og eventuelle penger vil være støtte. Men penger er fortsatt ikke det viktigste. I alle fall (og når en elskedes avgang ikke er forbundet med døden) - er det viktigste å være nær personen og hjelpe ham til ikke å glemme seg selv, kroppen sin, enkle hverdagsoppgaver og behov.
Og gi ham varme. Hvis forholdet tillater det - klem, ta i hånden, varme området på skuldrene og midten av brystet med hendene (der sjelen er, som de sier). Lytt, uten å krangle, sympatisere, gråte og le sammen, alt som en person vil si. Ta på deg enkle hverdagsoppgaver - kjøp dagligvarer, lag mat, ta vare på barn, ta på deg noen arbeidsoppgaver (hvis mulig).
Første uke det er bedre å ikke la en person oppleve et tap. Homeopater anbefaler at alle som opplever tap av kjære tar Ignatia-30 i 2 uker (7 baller en gang om dagen). Beroligende te og urter om natten er også indikert.
Fra en uke til 40 dager (alle begrepene er omtrentlige), i gjennomsnitt er det nødvendig å ta hensyn til at en del av de mentale og mentale kreftene er rettet mot å revurdere hva som skjedde og alle konklusjonene om hva som følger av dette. Denne prosessen blir ikke alltid realisert, men den tar alltid mye energi og krever i løpet av denne livsperioden i en "sikker modus".
En person skal påminnes om at han må ta vare på seg selv, hjelpe ham å finne måter å hvile sjelen på, og om mulig komme seg med hjelp av de aktivitetene som nettopp denne utvinningen gir ham. Dette kan være veldig forskjellige ting - musikk, aromaterapi, massasje, turer i naturen, sport, bøker og TV-filmer, viss mat, meditasjon, kommunikasjon med et kjæledyr, kreativitet knyttet til minnet fra fortiden (det er vanligvis veldig lite styrke for noe annet i denne perioden ), ferietur osv. Vanlige spørsmål som "hvordan har du det?" uten å insistere på svar.
Selve spørsmålet bringer en person tilbake til seg selv og hjelper ikke å miste følelsen av seg selv og kontakten med seg selv. Hvis en person gråter eller sørger med deg, ikke vær sjenert hvis du gråter med ham og ikke har lyst til å sørge. Dette er normalt og ingenting kreves av deg. Hold deg stille ved siden av gråt, hvis det er praktisk - klem, om nødvendig - gi et lommetørkle. På en eller annen måte er det ikke verdt det å trøste eller angre uten å spørre - det er kanskje ikke forsiktig.
Hvis en person som opplever et tap, sørger dypt over den avdøde, kan du nøye (uten å insistere) tilby å skrive et brev til de avdøde (og ikke sende) med alle ordene, tankene og følelsene som personen vil uttrykke til de avdøde (i tilfelle dødsfallet til de avdøde er slike brev gode å brenne senere ). Hvis en person vil snakke med deg om fortiden, ikke nekte, lytte, men prøv å ikke si mye selv. Hovedoppgaven med en slik samtale er å la personen si fra, og ikke diskutere livet og karakteren til de avdøde.
Etter 40 dager (eller litt senere) er det nyttig å begynne å stille personen spørsmål om hvordan han vil leve videre - hva man skal gjøre, hvordan man kan glede seg selv, hvor man skal flytte. Hvis slike spørsmål blir møtt med fortvilelse, har tiden deres ikke kommet ennå. Hvis fortvilelsen fortsetter uforminsket, og tenker på hvordan man kan leve videre - personen nekter selv etter seks måneder - er det fornuftig å delta i søket etter en spesialist for å komme seg ut av depresjon. Hvis det etter et år er behov for hjelp fra en spesialist.
Seks måneder senere - et år etter triste hendelser er de som er rundt allerede lei av å ta vare på naboen som opplever tap. Det ser ut til at personen allerede skal ha kommet seg, og man kan glemme den triste hendelsen. Dette er feil! Du kan glemme noe, men en persons følelser går bare fra det akutte stadiet av opplevelser til et mykere, men dypere. Og denne dype leveren av ens sorg, hvis en person ikke blir støttet, kan trekke på og føre til en økning i alle slags kroniske plager, depresjon og tilbaketrekning fra et aktivt liv.
Eldre mennesker er spesielt utsatt for dette, men ikke bare dem. I løpet av denne perioden bør de som er i nærheten fortsette å holde seg nær de som opplever tap, men i kommunikasjon, flytt vekten fra å snakke om fortiden og den avdøde personen (hvis slike samtaler ble ført før), for øyeblikket den nåværende, nye dispensasjonen av livet , finne aktuelle interesser og oppgaver som kan fange de etterlatte. Og hvis slike interesser blir funnet - å støtte dem på alle mulige måter. Og du kan ikke minne deg på fortiden og fortiden. I samme periode kan du allerede begynne å snakke om deg selv og dine gjerninger og planer. Dette vil distrahere den sørgede personen fra å tenke på sorgen, og kanskje noe annet vil fange ham.
Hva skal du ikke gjøre?
- Du bør ikke tilby, kreve å roe ned og ta deg sammen. Dette kan føre følelser innover og føre til nevroser og andre sykdommer.
- Du bør ikke bevisst distrahere en person fra opplevelsen. Dette vil ikke tillate deg å leve alt du trenger i tide, og vil forsinke prosessen.
- Merkelig nok skal du ikke vise medlidenhet, angre. Støtt, sympatiser - ja. Ingen synd. Mange ønsker ikke å snakke om sorgen nettopp på grunn av frykten for at de begynner å synes synd på dem. Poenget er at en person som opplever et tap har mange følelser, både dype og forskjellige. Og synd som "stakkars du er min, ulykkelig" tar en person til nivået med ganske små selvmedlidenhet, og det er dette laget som blir forgiftet. Det er vanskelig for en person å komme seg ut av dette laget på egenhånd, det er liten styrke, men andre, dypere opplevelser forblir uopplevd og fortsetter å tynge sjelen.
- Ikke forstyrre å gjøre ting som, fra ditt synspunkt, er meningsløse. Hvis de ikke er skadelige for de etterlatte. Kanskje ved hjelp av disse tilsynelatende unødvendige handlingene, gir en person seg intuitivt psykologisk selvhjelp. Vær oppmerksom på at hvis en person blir lettere som et resultat, betyr det at disse handlingene betyr noe for hans sjel.
Hva trenger du å forstå om en person opplever tap?
At naboen din nå er i en spesiell, endret bevissthetstilstand. Med økt følsomhet, sårbarhet, muligens irritabilitet. Med oppmerksomhet rettet mot seg selv og fortiden. Og som et resultat - med en svak oppfatning av alt rundt (og du, som en del av miljøet, forresten), som ikke er direkte relatert til tapet av det. En person som opplever et tap i noen tid, mister referansepunkter - de fleste mål for fremtiden, en forståelse av sin plass i verden, en kjent livsstil. Hvis den avdøde ikke var et lite barn, går fysisk, materiell, teknisk assistanse, som var en støtte i livet, ofte tapt.
Andre kan ta over denne hjelpen eller hjelpe personen med å finne andre måter å få denne hjelpen på. Ofte går også moralsk støtte tapt hvis det var et godt åndelig forhold til den avdøde. (Det er vanskeligere å gjøre opp for det, og det tar tid å gjenoppbygge livet uten denne støtten - det er ikke hyggelig, men mulig.) Et år etter at tapet er kritisk når det gjelder menneskers helse - kroniske sykdommer kan forverres når som helst og økt omsorg og oppmerksomhet rundt alle endringer er nødvendig i helse.
For andre er alt dette selvfølgelig ganske plagsomt og vanskelig. Men hvis personen er kjær til deg, er omsorgen verdt det. Folk setter pris på støtte i slike situasjoner og husker med takknemlighet for resten av livet ...
Utarbeidet sammen med Ladya Center
Når familien skjer plutselig døddet er alltid sorg. Og i en situasjon med barn er døden også noe som er unaturlig. Mot livslovene i seg selv, der barn er vår fortsettelse, sett fra historiens gang. Og deres død blir død til en del av oss og vår fremtid, og vender tilbake tiden ...
Dette er noe som er vanskelig å forberede seg på og som det er uutholdelig smertefullt med, og i begynnelsen er det umulig å forene seg, selv om barnet er alvorlig syk fra fødselen, og legene i utgangspunktet ikke ga gunstige prognoser. Foreldre tror på miraklet med helbredelse til det siste og gjør alt mulig, og noen ganger til og med umulig.
Ofte er temaet om et barns død så usikkert og vondt at de foretrekker å ikke snakke om det. I historiene til familiene blir disse begivenhetene lagt ned, unngått, blir forbudt, tabu. De henger i en sterk, skremmende, bunnløs, negativt ladet, anspent avgrunn.
Dette forklares med tilstedeværelsen av veldig sterke dype negative opplevelser: her og forskjellige typer skyld, inkludert “ den overlevendes skyld», skam, fortvilelseog hjelpeløshetog frykt for dom nært miljø og samfunn, som ofte ikke kjenner situasjonen, søker å skylde på de "dårlige" foreldrene - "de klarte ikke", "de reddet ikke".
det er det samme avvisning, siden det ofte dannes et vakuum rundt sørgende familier på grunn av det faktum at andre selv er veldig redde for sine følelser om døden eller rett og slett ikke vet hva de skal si, hvordan de skal trøste, og for mange er det uutholdelig å være i nærheten av sorg og sterke følelser. For en sørgende familie ser det ut som "alle vendte seg bort" av en ukjent grunn, "det har dannet seg et vakuum" som ingen kan bryte gjennom.
Det er statistikk som mange familier etter tap av et barn, selv om det er andre barn og mange lykkelige år bodde sammen, går i oppløsning. Kjente tilfeller inkluderer familien til kjente sangere Albano og Romina Power. Datteren deres døde ikke, men ble kidnappet. Og dette førte til skillet mellom stjerneduoen.
I denne situasjonen snakker vi om tapet av et barn og sorgen over å oppleve tapet. Dette skjer ofte fordi foreldre trekker seg tilbake i seg selv, ikke deler sine erfaringer med hverandre, ikke vet hvordan de skal støtte en partner eller hvordan de kan godta hjelp fra sine kjære. Sorgene til alle blir levd alene og derfor sterkere, begge føler seg uforståelige, en vegg av løsrivelse vokser mellom dem, sekundær bitterhet og harme samler seg allerede.
Samtidig kan begge i tillegg skade hverandre, konkurrere, hvis sorg er større, finne ut "hvem som har skylden" eller ikke være i stand, ikke finne styrke til å tilgi, for eksempel hvis det var en ulykke som skjedde i nærvær eller gjennom et tilsyn - uvitenhet om en fra foreldrene.
Det skjer at selve synet av en partner fungerer som en påminnelse om tragedien som har skjedd, som en utløser som utløser lidelse. Slik dannes en ond sirkel som det ofte er umulig å komme seg ut uten spesiell hjelp.
Det er også slike par som lever denne tragedien sammen, blir nærmere, mer forent, sterkere. Det gir håp også til oss, som jobber med sorg. Men selv for disse støttende parene er dette en veldig vanskelig test.
Prosessen med å sørge ved barnas død pleier ofte å bli såkalt fast. Når de vanlige levetidene slutter å naturlig erstatte hverandre, blir de sittende fast på en av dem.
Så, barnets rom og ting kan holdes intakte i årevis. Det er en slags fornektelse av selve dødsfakta. Barnet er "forventet" eller ikke frigjort fra minnet om ham. Sorgsprosessen som sådan i dette tilfellet begynner ikke engang.
Dette skjer ofte hvis et barn blir bortført, eller kroppen hans ikke blir funnet eller blir funnet, men i en veldig forandret form som et resultat av brann, fall, bygningskollaps eller ulykke, og dødens faktum virker ikke åpenbart for foreldrene. Som om det ikke er noe spesielt utgangspunkt, det punktet om ingen retur, hvorfra aksepten av det som skjedde og det å leve av tragedien begynner. Det er en endeløs smertefylt forventning og en ubevisst utsettelse av møtet med enda større smerte i frykten for ikke å komme gjennom det.
Ofte, når familien har vedtatt forbud mot uttrykk for følelser og deres undertrykkelse, når beskyttelsesmekanismene for fornektelse, undertrykkelse og rasjonalisering er på plass, begynner pårørende å gi råd til en mor som har mistet et barn fra kategorien, for ikke å møte sine egne opplevelser og frykt for døden eller opplevelsene fra sorgsramte foreldre. : "Ikke gråter!", "Lev for mannen din", eller andre barn, hvis du har noen, "Du vil føde en annen, hva er årene dine!", "Under krigen mistet de også barn og ingenting - ingen døde", historier kan siteres av den eldre generasjonen som "overlevde med verdighet" barnas død, "Gud ga, Gud tok. Godta deg selv! "
Enda verre kan bare høres direkte anklager "Jeg holdt ikke styr!", "Hvordan kunne du?!", "Så snart slikt lys slites? Drep ditt eget barn! " Det er faktisk overse, forstår ikkeog devaluere følelsene hennes. Og i sistnevnte tilfelle også tiltalte i det som skjedde.
Og selv om disse ordene kan ha de beste intensjonene "å hjelpe en elsket å glemme det som skjedde så raskt som mulig, å lindre smerte, å hjelpe tilbake til det normale liv og å takle", men i dette for de som sørger, akk, det er ingen støtte, ingen hjelp, ingen aksept, ikke elsker seg selv.
I noen tilfeller kan slike kommentarer dessuten forverre situasjonen: føre til langvarig depresjon, selvmordstanker og ytterligere traumer. Derfor er det veldig viktig å tenke på konsekvensene av det som ble sagt, velg støtteordene nøye, og hvis det ikke er klart hva du skal si og hvordan du skal oppføre deg, er det bedre å være stille og ikke gjøre noe. Bare vær rundt.
Eller ærlig erkjenn følelsene og tankene dine, og fortell dem at du vil hjelpe, men ikke vet hvordan, at du ikke orker å se opplevelsene deres, at du er veldig redd for døden eller føler deg hjelpeløs før det som skjedde. Din oppriktighet vil være bedre enn noen råd. Husk, det viktigste er ikke å skade.
Å forby følelse er umulig... I tillegg til å kontrollere sorgprosessen. I tillegg, på grunn av personlige psykologiske og fysiologiske egenskaper, vil vi føle, oppleve og uttrykke våre følelser på forskjellige måter i styrke og varighet.
Enhver sorg over tap krever tid og krefter på å komme seg, eller rettere til og med det som kalles "å lære å leve uten." Jo sterkere sorgen er, jo vanskeligere og lengre tar denne gjenopprettingsprosessen.
Hvordan kan du hjelpe en elsket å overleve et barns død?
For å forstå hvordan du kan håndtere sorg, er det viktig å vite hva den sørgende trenger.For de som sørger er det viktig:
- ikke bli isolert i sorg;
- å ha noen å henvende seg til;
- kunne snakke ut og bli hørt;
- forstå hva som skjer med dem;
- få rett til sorg og anerkjennelse av følelsene dine;
- uttrykk følelser og smerte, i det minste navngi og snakk dem;
- motta støtte, komfort og rolig aksept,
- finn nye betydninger å leve
For å hjelpe en elsket å komme gjennom sorg, er det viktig å:
1. Vær nær.Det er å være rimelig. Tilbringe tid sammen. Skrive. Anrop. Spør hva du kan gjøre. Å si at du er i nærheten. At du kan stole på. At dere vil hjelpe og være sammen. Du trenger ikke å tvinge deg selv til å tilbringe 24 timer sammen. Du kan hjelpe til med små handlinger. Spesielt først og når du blir spurt. Det er viktig å ikke dra lenge, være nært fysisk og følelsesmessig, spesielt i betydningsfulle øyeblikk (kommunikasjon med likhuset, begravelse, 9 dager) og huske de første merkedagene.
2. Snakk om det som skjedde. Minner helbreder.
Spør detaljert og detaljert hva som skjedde, når, hvor, hva personen følte, hva han gjorde, hvem som var der, hvordan folk reagerte, hvem som sa eller gjorde hva, hva han / hun gjorde som svar. Samtidig er det viktig å ikke evaluere, ikke sammenligne, ikke kommentere, men spør og lytter.
Det antas at repetisjon av historien om det som skjedde, hjelper til å takle sorg og vanskelige minner, det samme prinsippet gjelder for arbeid med posttraumatisk stresslidelse, som forekommer hos mennesker som har blitt utsatt for alvorlige, langvarige eller gjentatte psyko-traumatiske effekter: stridende, overlevende etter terrorangrep. , katastrofer eller naturkatastrofer.
Viktig! Det er verdt å spørre og snakke om hva som skjedde under en uunnværlig tilstand: hvis det tapte barnet ønsker å snakke om det selv.
3. Hjelp til å uttrykke smerte.
Det er viktig å forstå hva som skjer med den sørgende personen, hvordan han har det. Hva mistet han akkurat med tapet av dette barnet, hvilke håp, forventninger, drømmer, muligheter, planer, et fremtidsbilde, ideer om seg selv. Det er viktig å nevne alle følelser, å uttale frykt: frykt for døden, frykt for ensomhet, frykt for fremtiden, frykt for å skylde på deg selv for det som skjedde osv.
Hvis det er vanskelig for en person å navngi følelsene sine, skjer dette ofte i familier der det ikke er vanlig å uttrykke dem. Du kan be om å beskrive hvor i kroppen han / hun føler sin smerte eller sorg, hva de er - i størrelse, tetthet, temperatur, posisjon, mobilitet, farge ...
Noen mennesker utvikler bilder av "en blodpropp av mørk energi som er klar til å eksplodere," "en steinplate som knuser brystet og forstyrrer pusten," "en sugende trakt midt på brystet," "en ild som brenner hjertet". Hvis det er vanskelig å uttrykke med ord, kan du be om å tegne.
Uansett hvor upassende forespørselen din kan høres ut, er det noen ganger verdt å spørre og til og med insistere på å gjøre dette, siden enhver uttrykt følelse kalt et ord, en følelse, et bilde eller et bilde oversetter opplevelsen fra innsiden og ut, hjelper bevisstheten og som et resultat å leve og bli kvitt den, frigjør den fra kroppen ... La ikke umiddelbart og ikke helt, men det vil gi litt lettelse.
4. Rolig og komfort.
Hvis du er usikker på hva du skal gjøre, kan du spørre hva du kan gjøre for å trøste de etterlatte. Alvorlig stress fører ofte til regresjon av den som opplever det. Dette betyr at komfortmetodene som hjalp oss da vi var små, vil gjøre.
For noen kan det være gunstig å bare sitte i nærheten i stillhet. Noen trenger å bli klemt og gråt sammen. Noen ganger berøres berøringer - stryker ryggen eller hodet - beroliger. Noen ganger er den stille, melodiske rolige lullende ordene til den trøstende.
Under stress frigjøres adrenalin, som i en viss eksponeringsperiode fører til krampe i perifere kar, og en person kan føle seg som om han er kald og kjølig, pluss effekten av psykologisk stress, noe som legger til følelsen av indre skjelving. I dette tilfellet vil en kopp varm te og et teppe gi midlertidig lindring.
5. Vær oppriktig når du prøver å hjelpe den sørgende personen.
Så ord som kan hjelpe i mange andre situasjoner fungerer ikke i tilfelle sorg over et avdødt barn. Når du for eksempel sier "Jeg forstår deg", kan du uventet komme i sterk protest, motstand og til og med raseri. “Hvordan kan du forstå meg hvis barnet ditt lever?! Hvis du ikke vet hva babyens død er?! "
Så det ville være mer hensiktsmessig å si det som det er: "Jeg kan ikke engang forestille meg smerten du opplever nå." "Det er ingen sorg større enn sorgen til en mor som har mistet et barn." Jeg gjentar, hvis du ikke vet hvordan du skal si det riktig, ikke si noe bedre.
6. Vær hensynsfull.
Det er viktig å skille i tide om farlige symptomer og overtale å søke lege hos en spesialist eller psykologisk hjelp.
Spesiell oppmerksomhet bør rettes mot:
- selvmordstanker og handlinger når en person sier at han ikke vil leve eller til og med gjør forsøk på å begå selvmord;
- depresjon, når et kraftig vekttap oppstår på kort tid (mer enn 5 kg på en uke eller to), blir søvnen forstyrret - en person kan ikke sovne i flere dager, og sovner våkner ofte; en person er helt løsrevet fra virkeligheten, tapt, nedsenket i tankene, reagerer ikke på det som skjer, sitter hele tiden og svai fra side til side, tårene strømmer kontinuerlig nedover ansiktet hans eller omvendt uttrykker ikke ansiktet noe, blikket er rettet innover eller på et tidspunkt (med denne tilstanden varer i flere dager);
- utilstrekkelighet vises i oppførsel eller følelser: hysterisk latter, snakk om barnet som om det var i live, hallusinasjoner, tvangstanker eller fremhevet rolig likegyldighet, som om ingenting hadde skjedd;
- fysiske symptomer oppstår, som bevissthetstap, skarpe magesmerter eller skarpe smerter bak brystbenet, mulig somatisering av mental smerte og forekomst av hjerteinfarkt.
For eksempel sluttet en 5 år gammel jente som var til stede ved dødsfallet til en 2 år gammel bror fra kvelning, da han kvalt en liten detalj av designeren, å spise fast mat. Enhver klump fikk henne til å kveles, ledsaget av trang til å kaste opp.
Men hvis du er bekymret for noe i den sørgende tilstanden, er det bedre å konsultere en spesialist. I nesten alle tilfeller jeg opplevde i praksis, først og fremst de første dagene etter hendelsen, var det nødvendig å bruke forskjellige styrker og doser av beroligende medisiner, som i noen tilfeller ble brukt i en måned eller mer etter begravelsen. Det er nødvendig at medisinen er foreskrevet av en lege, siden nyanser i ordningene og doseringene er mulige.
For kjære og trøstende VIKTIG:
- Vær stille hvis du ikke vet hva du skal si.
- Vær oppriktig og ærlig. Si hva du virkelig tenker og føler, ikke late som eller bagatellisere.
- Lytt til deg selv. Ikke gjør det du ikke vil gjøre.
- Stol på din mening. Ikke gjør det som er "akseptert" hvis du ikke deler det eller føler at det er upassende.
- Unngå vanlige trøstende setninger og råd: "Trekk deg sammen", "Slutt å trakassere deg selv", "Tiden helbreder", "Prøv å glemme", "Leve fremtiden", "Vær sterk", "Vi må leve videre", "Utmattet", "Dette er hva Herren ønsket."
Hva IKKE å gjøre eller "20 IKKE":
1. Ikke avbryt;2. Ikke unngå, men ikke tving deg selv;
3. Ikke oversett samtalen;
4. Ikke gi råd;
5. Ikke forby å føle og snakke om smerte;
6. Ikke hold bekymringene tilbake;
7. Ikke vær redd;
8. Ikke døm;
9. Ikke juks;
10. Ikke rabatt;
11. Ikke forstyrre;
13. Ikke si at du forstår;
14. Ikke prøv å underholde;
15. Ikke gi unnskyldninger;
16.
Ikke skyld;
17.
Ikke spar;
18. Ikke skjerm mot virkelighet og smerte;
19. Ikke organiser en begravelse i stedet;
20. Ikke ta på deg organiseringen av livet.
Hva du skal prøve eller "20 måter å hjelpe":
1. Vær stille (hvis du ikke vet hva du skal si);2. Lytt til den sørgende;
3. Lytt til hjertet ditt;
4. Vær nær;
5. La meg snakke;
6. Hjelp til å uttrykke følelser;
7. Høre;
8. Forstå;
9. Ro deg ned;
10. Vær ærlig;
11. Sympatisere;
12. Spørre;
13. Snakke;
14. Huske;
15. Gjør enkle ting sammen;
16. Klem;
17. Sitt i nærheten;
18. Ha det fint;
19. Finn styrken til å tåle smerter og tårer fra en annen;
20. Kjærlighet.
Terapi er indikert i situasjoner med patologisk sorg, når man setter seg fast på et av stadiene av sorgprosessen, eller kompleks sorg, for eksempel når det er flere tap - en ektefelle og et barn døde i en ulykke, eller det er en ubeklaget nær slektning i personens opplevelse, og det er forbudt å sørge for ... På grunn av det faktum at den avdøde begikk selvmord, var det ikke vanlig i en troende familie å snakke om det, akkurat som det er umulig å offisielt sørge over tapet og ære minnet på en akseptabel måte, og ditt eget barns død aktualiserte også fortiden som ikke opplevde sorg.
* Artikkelen brukte data fra Jorge Bucays bok "The Way of Tears"