Waar ouders niet om geven. Mijn ouders geven niets om mijn geestelijke gezondheid

"Ze houden niet van me", "Wat als mijn ouders niks om mij geven", "Als ik wegga, zal niemand het merken". Denk je dat dit de gedachten zijn van een ander persoon? Jammer genoeg niet. Deze en soortgelijke vragen worden gesteld door kinderen, waarbij ze om hulp vragen van de experts van de site "Ik ben een ouder" en met een frequentie van meerdere keren per week.

De kans is groot dat bezoekers van de site voor verantwoordelijke moeders en vaders verrast zullen zijn als ze hun kind herkennen onder de kinderen die dergelijke vragen hebben gesteld. Hoe? Je geeft hem het allerbeste! Geef dure geschenken, help met studies.

Het kan voor de ouder een openbaring zijn dat het kind meer gesprekken nodig heeft over hoe de ouder over hem denkt en over de wederkerigheid van deze gevoelens.

Het effect van "verborgen" gevoelens

Helaas is het in veel gezinnen niet gebruikelijk om emoties te uiten: “Niet huilen!”, “Waarom ben je boos, het is maar een pop”, “Wees niet verdrietig, we zullen je kopen. nieuw speelgoed"," Lach niet zo hard, het is onfatsoenlijk. " Als we deze veel voorkomende en bekende zinnen die we zeggen, soms tegen onze volwassen vrienden om medeleven te uiten, samenvatten, krijgen we dezelfde betekenis: 'Je kunt niet voelen'.

Waar komen deze reacties vandaan? Alleen kregen we ooit ook een 'gevoelsverbod' van onze ouders, en nu geven we het in een of andere gewijzigde vorm door aan onze kinderen.

Het verborgen emotie-effect treedt op wanneer we voorkomen dat onze kinderen verdriet, vreugde, woede, wrok en zelfs vreugde uiten. Als een klein kind wordt verteld "niet huilen" als hij viel en zich een beetje bezeerde, "niet zeuren" als hij om een \u200b\u200bspeeltje smeekt, "niet hardop lachen" als hij lol heeft, dan concludeert hij vroeg of laat: je kunt niet voelen.

Laten we eens kijken hoe dit gebeurt.

7 ouderlijke taboes op gevoelens

1. De ouder verbiedt opzettelijk gevoelens

Het komt de ouder voor dat als het kind te veel aandacht krijgt, hij opgroeit tot grillig en egoïstisch. Misschien zit er in dit model een motief voor de Spartaanse opvoeding. Het wordt meestal gebruikt voor jongens en vaak in gezinnen waar de ouders behoorlijk succesvol zijn in hun carrière. Ouders handelen volgens het principe: "Laten we het in de rivier gooien - het komt vanzelf omhoog", ik heb alles zelf bereikt, mijn kind kan het ook. Hoe kan hij het anders zonder mij overleven?

En het kind zal het waarschijnlijk redden. Alleen dan moet je niet verbaasd zijn dat hij ook niet om jou en je problemen geeft. Hij deed tenslotte alles zelf, net als jij.

De situatie kan vergelijkbaar zijn met de vorige, met het enige verschil dat moeders en vaders het hier niet expres doen.

Alleen de prestaties van hun kind zijn belangrijk voor ouders en zijn gevoelens blijven onbeduidend in vergelijking met de volgende overwinning. Door je alleen op de uitkomst te concentreren en nieuwsgierig te zijn naar cijfers op school (niet naar gebeurtenissen), geef je je kind een signaal: "Je kunt alleen geliefd worden als je iets bereikt hebt." Het kind begint afhankelijk te worden van uw positieve of negatieve beoordeling.

In zo'n omgeving worden ze grootgebracht, klaar om alles op het altaar te leggen "prijs me alstublieft".

3 De ouder laat het kind niet verheugen

Dit lijkt misschien een ietwat fantastisch verbod, maar het komt heel vaak voor. Het was alsof er een gen in ons was genaaid: "gelukkig zijn is slecht, dit zal zeker gevolgd worden door vergelding." Het volstaat te herinneren aan het bekende spreekwoord 'je kunt niet veel lachen, dan zul je huilen'.

Stel je voor: je zit op de bank voor de tv na een dag hard werken, en dan rent een kind naar je toe met luide uitroepen: "Mam / pap, kijk, ik heb een wolk geschilderd!" Je kijkt hem aan met een verbaasde volwassen blik, zonder de reden van de vreugde te begrijpen. Of begin het kind “rustig uit te leggen” dat u erg moe bent en wilt rusten, wat het kind ook niet zal bevallen.

Op dit moment neemt het significantieniveau van hun positieve emoties bij een kind snel af. En om de bron van vreugde te blokkeren, zijn slechts een paar van dergelijke situaties voldoende.

4 ouders strijden om de gevoelens van een kind

Onthoud deze belachelijke situatie wanneer een kind een populaire maar vreemde vraag wordt gesteld: "Van wie hou je meer - mama of papa?"

Deze vraag kan, net als veel andere vragen waarin mama en papa worden vergeleken, niet worden beantwoord.

Het kind houdt van beide ouders, maar kan dichter bij een van hen staan. Op een gegeven moment begint hij zijn gevoelens te verbergen om niemand te beledigen.

5 ouders besteden meer tijd aan het andere kind

In gezinnen met meerdere kinderen is de onoplettendheid van de ouders vooral sterk voelbaar: het lijkt erop dat iemand meer aandacht krijgt, iemand minder. Kinderen zijn in staat om alle emoties in de vroege stadia te lezen: en het is onwaarschijnlijk dat ze worden misleid.

Ouders kunnen onbewust slechts in één van de kinderen geïnteresseerd zijn, als dat kind problemen heeft, en degenen vergeten die het “goed” doen.

Als gevolg hiervan begint het kind "alles is goed" op zijn best, in het slechtste geval - trekt zich in zichzelf terug en stopt elk contact met zijn ouders.

6. Ouders maken het kind verantwoordelijk voor hun emoties

Het komt voor dat ouders zelf nog geen volwassen zijn geworden en hun eigen traumatische situaties niet hebben overleefd. Zulke ouders hebben een volwassene nodig die de rol van moeder of vader op zich neemt en naar hen luistert. Maar niet iedereen is bereid om naar toe te gaan.

Wat is er gaande? Infantiele ouders beginnen hun kind te "vertrouwen". Ze klagen over een moeilijk leven, zijn in de regel vaak ziek en speculeren er graag over, en het kind heeft geen andere keus dan verantwoordelijkheid te nemen voor alles wat er gebeurt.

Psychologen noemen deze situatie 'ouderschap': het kind neemt de plaats van de ouder in en laat zich niet in zijn richting negatieve emoties tonen: mama of papa lijden immers al zoveel.

7. Ouders 'kopen' negatieve emoties uit hun kindertijd 'af'

Helaas doen bijna alle ouders dit. Is het niet heel gemakkelijk om een \u200b\u200bhuilende peuter die speelgoed wil, te kalmeren door het gewoon te kopen?

Door kinderen te belonen met spelletjes en entertainment, verbieden we ze ook om emoties te tonen. Hoe ziet het kind het? Je leert hem dat elke negatieve emotie kan worden "gegrepen", "gespeeld" - vervangen door materiële goederen. Als ouders dit vaak doen, dan groeien de kinderen uit tot consumenten, gokverslaafden, dikkertjes met een zoetekauw - afhankelijk van wat ze bij hen hebben gekocht.

Hoe loop je niet in de val van verboden gevoelens?

In alle bovenstaande gevallen zullen de ouders hun gedrag moeten veranderen als ze weer een goed emotioneel contact met het kind willen opbouwen. Hoe je dat doet?

Sta jezelf toe om te ervaren verschillende emoties... U kunt een kind niet helpen als u zelf niet weet hoe u zich voelt. Om dit te doen, kunt u uw emoties doornemen of een dagboek bijhouden. Het is belangrijk om te onthouden dat als je je bewust bent van je emoties, alleen moet zijn, dus neem de tijd om dit te doen.

Zodra je jezelf beter begint te begrijpen, begin je af te stemmen op de "golf" van de emoties van het kind: luister en vraag hem wat hij ervaart. Dit kan even duren omdat kinderen emoties anders uiten, vaak door te spelen. Let op je kind. Na een tijdje zul je begrijpen wanneer hij verdrietig is, wanneer hij boos is.

Help je kind dit gevoel te benoemen: "je bent nu boos", "misschien ben je bang", "je bent jaloers". Hierdoor kunnen kinderen iets onbekends, onaangenaams en engs bepaalde vormen en grenzen geven. Als een kind weet wat hij voelt, is hij niet langer bang: emoties worden normale menselijke manifestaties.

Het kan voor de ouder een openbaring zijn dat het kind meer gesprekken nodig heeft over hoe de ouder over hem denkt en over de wederkerigheid van deze gevoelens.

Het effect van "verborgen" gevoelens

Helaas is het in veel gezinnen niet gebruikelijk om emoties te uiten: “Niet huilen!”, “Waarom ben je boos, het is maar een pop”, “Wees niet verdrietig, we kopen een nieuw speeltje voor je”, “Lach niet zo hard, het is onfatsoenlijk”. Als we deze veel voorkomende en bekende zinnen die we zeggen, soms tegen onze volwassen vrienden om medeleven te uiten, samenvatten, krijgen we dezelfde betekenis: 'Je kunt niet voelen'.

Waar komen deze reacties vandaan? Alleen kregen we ooit ook een 'gevoelsverbod' van onze ouders, en nu geven we het in een of andere gewijzigde vorm door aan onze kinderen.

Laten we eens kijken hoe dit gebeurt.

7 ouderlijke taboes op gevoelens

1. De ouder verbiedt opzettelijk gevoelens

En het kind zal het waarschijnlijk redden. Alleen dan moet je niet verbaasd zijn dat hij ook niet om jou en je problemen geeft. Hij deed tenslotte alles zelf, net als jij.

De situatie kan vergelijkbaar zijn met de vorige, met het enige verschil dat moeders en vaders het hier niet expres doen.

In zo'n omgeving worden ze grootgebracht, klaar om alles op het altaar te leggen "prijs me alstublieft".

3 De ouder laat het kind niet verheugen

Op dit moment neemt het significantieniveau van hun positieve emoties bij een kind snel af. En om de bron van vreugde te blokkeren, zijn slechts een paar van dergelijke situaties voldoende.

4 ouders strijden om de gevoelens van een kind

Onthoud deze belachelijke situatie wanneer een kind een populaire maar vreemde vraag wordt gesteld: "Van wie hou je meer - mama of papa?"

Deze vraag kan, net als veel andere vragen waarin mama en papa worden vergeleken, niet worden beantwoord.

Het kind houdt van beide ouders, maar kan dichter bij een van hen staan. Op een gegeven moment begint hij zijn gevoelens te verbergen om niemand te beledigen.

5 ouders besteden meer tijd aan het andere kind

Ouders kunnen onbewust slechts in één van de kinderen geïnteresseerd zijn, als dat kind problemen heeft, en degenen vergeten die het “goed” doen.

Als gevolg hiervan begint het kind "alles is goed" op zijn best, in het slechtste geval - trekt zich in zichzelf terug en stopt elk contact met zijn ouders.

6. Ouders maken het kind verantwoordelijk voor hun emoties

Psychologen noemen deze situatie 'ouderschap': het kind neemt de plaats van de ouder in en laat zich niet in zijn richting negatieve emoties tonen: mama of papa lijden immers al zoveel.

7. Ouders 'kopen' negatieve emoties uit hun kindertijd 'af'

Helaas doen bijna alle ouders dit. Is het niet heel gemakkelijk om een \u200b\u200bhuilende peuter die speelgoed wil, te kalmeren door het gewoon te kopen?

Hoe loop je niet in de val van verboden gevoelens?

In alle bovenstaande gevallen zullen de ouders hun gedrag moeten veranderen als ze weer een goed emotioneel contact met het kind willen opbouwen. Hoe je dat doet?

Sta jezelf toe om verschillende emoties te ervaren. U kunt een kind niet helpen als u zelf niet weet hoe u zich voelt. Om dit te doen, kunt u uw emoties doornemen of een dagboek bijhouden. Het is belangrijk om te onthouden dat als je je bewust bent van je emoties, alleen moet zijn, dus neem de tijd om dit te doen.

Controleren de meest gehoorzame kinderen van tijd tot tijd altijd of het mogelijk is om hun ouders ongehoorzaam te zijn? Het belangrijkste type test is om de weerstand van de ouders tegen de aanval van een kind te testen, wanneer het kind plotseling stopt met gehoorzamen en actief aandringt op zijn verlangens. Een kind gooit zijn ouders een uitdaging! Als je hier de zwakte van het kind laat zien, begrijpt het kind dat de ouders kunnen worden weggespeeld. En hij begint het te gebruiken.

J. Dobson schrijft: "Ik moest eens praten met de moeder van een zeer ongehoorzame dertienjarige jongen die de minste zweem van ouderlijk gezag minachtte. Hij kwam pas om twee uur 's ochtends naar huis en negeerde uitdagend alle eisen van zijn moeder. dit probleem deed zich vandaag niet voor, ik vroeg de vrouw hoe het allemaal begon. Ze herinnerde het zich heel goed. Haar zoon was nog geen drie jaar oud toen ze op een dag, toen ze hem in bed legde, een spuug in zijn gezicht kreeg.

Ze legde hem uit hoe belangrijk het is om niet in mijn moeders gezicht te spugen, maar haar toespraak werd onderbroken door nog een keer spugen. Deze vrouw was ervan overtuigd dat alle meningsverschillen moesten worden opgelost door middel van discussies, in een geest van liefde en wederzijds begrip. Dus veegde ze haar gezicht af en begon weer te praten - en kreeg opnieuw een goed gerichte speeksellading. Met toenemende verwarring schudde ze haar zoon, maar niet genoeg om nog een keer te spugen.

Wat kon ze doen? Haar filosofie bood haar geen adequaat antwoord op deze overweldigende uitdaging. Ten slotte rende ze wanhopig de kamer uit, en het spuug van de kleine overwinnaar, die de achtervolging in ging, raakte de dichtgeslagen deur. De moeder verloor het gevecht en de zoon won. De vrouw met pijn en irritatie bekende me dat ze sindsdien nooit meer de overhand heeft kunnen krijgen op haar zoon! "

Elk kind besluit ooit om de kracht van zijn ouders te testen.
Als de ouders deze strijd hebben verloren, zal het kind er zijn hele leven tegen vechten.

Geen van de ouders wil zware gevechten aangaan met hun eigen kinderen, maar in feite vinden zware gevechten alleen plaats met die ouders die de situatie al zijn 'begonnen', die eerder dit miste kleine telefoontjes van het kind. De eerste tests van het kind zijn slechts tests, het kind gooit de ouders nog onzeker voor uitdagingen, en hier is het niet moeilijk voor ouders om standvastigheid te tonen. Doe het!

Danila is 1 jaar oud, meestal luistert ze gemakkelijk naar haar ouders. Dit keer klom hij op de bank, strekte zijn hand uit naar het schilderij aan de muur en keek naar zijn moeder. "Danila, kom naar mij!" - gaat niet. Ik zwaaide met het schilderij en kijk naar mijn moeder - wat zal de reactie zijn? 'Danila, je mag het schilderij niet aanraken. Kom hier, anders zal ik straffen ”- Terwijl ik naar mijn moeder bleef kijken, schudde ik het beeld weer krachtig: wat gaat er gebeuren? Moeder zette Danila kalm in een hoek, hij snikte demonstratief gedurende vijf minuten. Toen kalmeerde hij, zijn moeder riep hem, legde opnieuw uit dat het schilderij niet mocht worden aangeraakt. Hoewel het punt niet is dat Danila dit niet wist: deze keer keek hij wat er zou gebeuren als moeder niet gehoorzaamde?

Als de ouders het eerste gevecht met het kind hebben gewonnen, zullen ze vele jaren een goede relatie hebben.

Aan de andere kant zien angstige ouders soms een kind roepen waar hij helemaal niet is. Wanneer een kind je in het gezicht gooit "Mam, ik haat je!", Het hoeft niets te betekenen en het kind onmiddellijk "neerschiet" (Hoe durf je! Dus ik hoor het niet meer! ") Is hier vroeg. Meestal is het kind gewoon boos op jij en je weet niet hoe je je gevoelens op een beschaafde manier moet uiten: hier hoef je niet boos te zijn op het kind, maar leer je rustig hoe zulke problemen worden opgelost.

"Ik zie dat je boos op me bent. Het is niet eng, je kunt met je voeten stampen als je wilt, dus boze gevoelens gaan sneller weg. Maar je kent de volgorde: eerst leg je je speelgoed weg, daarna kijken we tv. Kun je je helpen?"

In een gevecht met kinderen verliezen die ouders die, zo lijkt het, volledig kinderen te zijn en gewend zijn om hulpeloos te spelen.

"Mijn dochter, ze is vier jaar oud, zet de tv zelf aan nadat ik hem heb uitgezet. Wat ik ook zeg, ze huilt luid op dit moment en laat aan haar uiterlijk zien dat ze niets hoort!" - lieve moeder, als je het kind niet aankunt, ga dan in ieder geval om met de tv: je bent heel goed in staat om het netsnoer (of een ander onderdeel) eruit te trekken en weg te dragen. En je hoeft niets te zeggen: je begint pas een gesprek als je dochter kalmeert en stopt met huilen. Dit is het alfabet dat elk kind van twee of drie kent (al zou moeten weten) jaar oud: "Terwijl je huilt, begrijp ik je niet. Als je me iets wilt vragen, moet je stoppen met huilen en me alles rustig vertellen, zodat ik je begrijp."

Soms kun je en hard slaan. Een keer. Een keer hard slaan op de leeftijd van drie of vier jaar en daarna vijftien jaar rustig bevriend zijn met een intelligent kind is beter dan een kind in zijn kinderjaren te verwennen en de daaropvolgende jaren met hem te ruziën. Het ouderlijk gezag wordt versterkt wanneer ouders redelijke standvastigheid tonen in een situatie waarin een kind de stabiliteit van zijn ouders op de proef stelt. Als de ouders het waard zijn, is het niet nodig om ruzie te maken met de ouders, het is niet nodig om tegen hen in opstand te komen. Je kunt met je ouders op goede voet onderhandelen, maar je kunt niet van je ouders eisen wat je wilt. Leer dit aan uw kinderen!

Ouders onderschatten vaak de indruk die ze op hun kinderen maken door 'volwassen' met hen te praten. Probeer het! Tenminste voor mijn vijfjarige dochter, die huilde: "Als je zo bent, zal ik je verlaten!" je kunt rustig uitleggen: "Ik begrijp je, maar het zal je niet lukken. Feit is dat we je ouders zijn en dat we een burgerplicht hebben om voor je te zorgen. En je moet ons gehoorzamen. Als je wilt, zullen we andere ouderlingen bellen, en Zullen ze je uitleggen hoe je dochter zich moet gedragen? ' Dit soort denken is veel effectiever dan schreeuwen en huilen.

Maar wat als de tijd al verloren is gegaan en er al een ietwat brutale tiener naast ons groeit? Moeders geven in dergelijke gevallen meestal op, vaders lossen dergelijke problemen gemakkelijker op, maar ze zijn ook vaak bang om het kind te herinneren aan de rechten van ouders en de verantwoordelijkheden van kinderen. Vrees niet, dit is nuttig en noodzakelijk. Of stel hem voor aan de juridische kant van de zaak, schrijf hem zo'n brief ...

Beste kind!

De relatie tussen ouders en kinderen is gereguleerd familie code RF. In overeenstemming met artikel 63 "De rechten en plichten van ouders bij de opvoeding en opvoeding van kinderen" -

een). Ouders hebben het recht en de plicht om hun kinderen onderwijs te geven. Ouders zijn verantwoordelijk voor de opvoeding en ontwikkeling van hun kinderen. Ze hebben de verantwoordelijkheid om te zorgen voor gezondheid, fysiek, mentaal, spiritueel en morele ontwikkeling hun kinderen.

Het is niet de vraag of we het willen of niet: wij, ouders, zijn hiertoe verplicht.

2). Ouders zijn verplicht ervoor te zorgen dat hun kinderen algemeen basisonderwijs krijgen en voorwaarden te scheppen voor het volgen van secundair (volledig) algemeen onderwijs.

Ik vertaal: ouders zijn ervoor verantwoordelijk dat het kind naar school gaat en daar normaal studeert. Als de ouders dit niet doen, worden ze gedagvaard bij de voogdijautoriteiten en wordt hun ouderlijk recht ontnomen.

Ook zijn ouders in overeenstemming met de wet verplicht om hun minderjarige kinderen te onderhouden, dat wil zeggen, ze alles te geven wat ze nodig hebben voor hun gezond leven en ontwikkeling. Maar het is niet de verantwoordelijkheid van de ouders om dingen voor kinderen te kopen waarover ze zullen opscheppen tegen hun leeftijdsgenoten. Ook heeft het kind niet het recht om zich met spelletjes te vermaken. Hoeveel en wanneer onze kinderen plezier zullen hebben - wij, ouders, beslissen, denkend aan de zaken van het gezin en de toekomst van onze kinderen - de toekomst waarop we verplicht zijn onze kinderen voor te bereiden. Ouders hoeven geen speelgoed voor hun kind te kopen om hem of haar te vermaken.

Alles wat de ouders voor het kind hebben gekocht, blijft eigendom van de ouders. Kinderen hebben al deze dingen in een bewakingsregime en gebruiken ze onder de voorwaarden die door hun ouders zijn vastgesteld. Als kinderen hun spullen of speelgoed verkeerd gebruiken, nemen hun ouders deze mee. Als u zich slecht gedraagt, raakt u uw computer en telefoon kwijt.

En toch, ons lieve kind. Let op: in overeenstemming met de wetgeving van de Russische Federatie hebben uw ouders geen verplichtingen om aan uw wensen te voldoen, om ontbijt voor u te bereiden wanneer u het zelf kunt doen, en is er geen verplichting om u te kopen wat u wilt: een computer, een nieuwe telefoon, enzovoort die u al heeft al je vrienden. Ze kunnen het doen als u zich gedraagt.

Begrijp dat dit maar één keer in je leven besproken hoeft te worden! Beste ouders, als je sterke en succesvolle mensen bent (in ieder geval op het werk), toon dan thuis je vechtkwaliteiten: je doet dit in het belang van de kinderen! Als een zoon en een tienerdochter weigeren te gehoorzamen, heb je altijd het volste recht om kalm (of niet kalm) te zeggen: “Zoon, ik begrijp je goed, dat je nu geen lid van onze familie wilt zijn, om je ouders te gehoorzamen? Eigenlijk hebben we de wetgeving van de Russische Federatie. Ik moet voor je zorgen ... "Je wordt misschien gestoord:" Je hoeft niet voor me te zorgen, ik ben al een volwassene! " - Leg als reactie hierop rustig aan uw nog niet helemaal volwassen kind de juridische situatie uit:

"Nee, je hebt het mis, je bent nog geen volwassene. Je krijgt volwassen rechten als je 18 jaar oud bent en je begint geld te verdienen om in je levensonderhoud te voorzien. Als je weigert je ouders te gehoorzamen en geen lid van onze familie wilt zijn, raad ik je aan om naar voogdijafdeling registreren we je in een weeshuis, en daar ga je wonen. In de tussentijd halen we je computer en ander amusement weg waardoor je niet goed kunt nadenken. Als je niet op een goede manier wilt leven, zullen we op een slechte manier leven: het is voor jou Er is nog een suggestie: als je fysiek wilt razen, dan is het beter om onmiddellijk de politie te bellen en te waarschuwen voor je bedoelingen, anders zullen we het moeten doen.Misschien lossen we het probleem vreedzaam op, zet je nu de computer uit en ga je zitten voor lessen? "

Als een kind weet dat jij en je woorden iets waard zijn, en door de jaren heen is er nog steeds een geest in zijn hoofd verschenen, zal hij je horen. En alles wordt beter!

Video van Yana Happiness: interview met professor in de psychologie N.I. Kozlov

Gespreksonderwerpen: Wat voor soort vrouw moet u zijn om succesvol te trouwen? Hoe vaak trouwen mannen? Waarom zijn er maar weinig normale mannen? Kindvrij. Ouderschap. Wat is liefde? Een sprookje dat niet beter zou zijn geweest. Betaal voor de mogelijkheid om dicht bij een mooie vrouw te zijn.

hallo ... ik ben 16 jaar oud ... en ik heb een familieprobleem ... mijn moeder geeft niks om mij ...

het begon niet meteen, alles was in orde voorheen .. mijn moeder scheidde van mijn vader toen ik 9 maanden oud was ... ik zag mijn vader na 4 jaar niet meer ... hij verscheen en verdween zijn hele leven, maar we komen later op hem terug ... mijn moeder en grootouders hebben me opgevoed, terwijl mijn moeder in Moskou aan het werk was, ik bij mijn grootmoeder in het dorp was ... mijn vader en moeder ontbraken altijd, toen nam mijn moeder me op 5-jarige leeftijd mee naar Moskou, net als alle kinderen die ik ging naar de kleuterschool .. dan naar de eerste klas .. tot de 5e klas was alles in orde en toen, volgens mijn moeder, begon ik de "overgangsleeftijd" te krijgen ... ik deed mijn best om al mijn ervaringen door te komen, maar mijn moeder bleek niet altijd zoals ik hielp in deze situatie, maar als er iets gebeurde kwam ze voor me op ... en ik had haar steun, ik wist wat er ook gebeurde ik heb een moeder ... toen had mijn moeder mijn stiefvader ... we vormden meteen een goede verstandhouding en we begrepen elkaar van een half woord, hij steunde me altijd, hield van me als een dochter ... we leefden als een echt gezin, waar ik altijd van droomde ... en alles was in orde ... toen begonnen mijn moeder en stiefvader veel ruzie te maken. ... ja, en mijn moeder ontmoette een jonge man ... natuurlijk begreep ik dat mijn moeder en mijn stiefvader niet meer konden leven ... en mijn stiefvader verhuisde, maar we spraken nog steeds met hem ... Ik wilde, net als alle kinderen, dat mijn moeder gelukkig zou zijn, ik zag dat ze goed met hem is, ze is gelukkig, verjongd, er was een glans in haar ogen ... maar ik was blij dat het niet lang duurde .. mijn moeder begon te verdwijnen en liet me alleen thuis achter .. ik was 13 jaar oud en ik was behoorlijk onafhankelijk .. ik kon koken, me wassen schoongemaakt. ... maar het is een feit dat ze maar een paar dagen vertrok ... nam de telefoon niet op, liet me vallen, ze vermoordde me gewoon ... maar ik zweeg ... omdat mijn moeder blij was en ik niets voor haar wilde bederven ... er was onzin terwijl geduld al eerlijk was niet genoeg .. net toen ze echt nodig was was ze er niet .. als de eerste liefde maar al te emotioneel is hoorde ze me niet ..

maar het ging niet alleen over mijn moeder, maar ook over haar vriend ... hij is 15 jaar jonger dan zij ... in eerste instantie leek hij een vrolijke, normale jongen ... ik behandelde hem goed tot het moment dat hij mijn moeder begon te mishandelen ... verdween toen hij ergens heen moest met vrienden, of gewoon rondhangen ... hij gooide zijn moeder ... en toen hij terugliep naar haar .. hij snelde naar haar toe en haastte zich naar deze dag .. hij verdronk in hem ... stopte communiceer met haar vrienden, toen ze haar hun gedachten over hem vertelden, vloekte ze niet tegen hen .. hij gebruikte het echt en gebruikt het nog steeds ... als hij ergens heen moet, neemt ze hem mee ... er moet iets gekocht worden koopt ... ik heb in principe nooit om geld van haar gevraagd ... heb nooit gesmeekt ... kocht wel eens kleding ... ging ook nooit naar concerten in cafés en films ... maar ze vroeg me altijd aan haar er is alleen geld nodig ... dat ik niets doe, en het is me al specifiek woedend begonnen te maken ... toen ik niet genoeg geduld had, zei ik mijn mening over haar leven Weet dat haar vriend haar gebruikt .. dat hij haar niet respecteert .. en ik ben niet blij dat hij haar zo behandelt .. toen sloeg ze me en goot ze allerlei nare dingen in .. eerst de zieken onder druk zetten .. op mijn vader ... vader tenminste hij was niet aanwezig in mijn leven, ik heb altijd van hem gehouden ... op 14-jarige leeftijd realiseerde ik me dat hij me niet nodig had en het kon hem helemaal schelen of ik leef of niet ... maar ik hield van ... misschien omdat ik zo veel op hem lijk ... .zulke ruzies werden constant zowel over geld als over haar vriend ... ik sloot mijn ogen al voor haar relatie ... laat hem leven zoals hij wil ... maar de ruzies gingen door ... meestal waren ze toen hij haar humeur verpestte of ze ze kwam weer thuis en nam haar woede op me af ... en bleef constant aandringen op het feit dat ik haar geld aan het zuigen was ... ik werd het beu en ik ging aan het werk ... van 's ochtends tot' s avonds werkte ik en zoals alle mensen werden moe ... Ik kwam net thuis en viel van vermoeidheid ... en toen het weekend was, wilde ik gewoon uitslapen ... mijn moeder eiste dat ik opruimde ... ik deed de schoonmaak indien mogelijk, maar toen ze weg was, honingzwammen Ik rolde schandalen op ... ik legde haar uit dat ik aan het werk was en ik was ook moe en soms wilde ik gewoon ontspannen ... ze antwoordde dat het geen zin had in mijn werk als ik geen geld mee naar huis nam ... nu hebben we een huizenknipsel ... ze werd constant om te zeggen dat ik me normaal met haar leven bemoei, dat ik alleen voor mezelf werk ... maar het feit dat ik geen vrije tijd of persoonlijk leven heb, stoorde haar helemaal niet ... en haar vriend staat er constant op dat ik haar niet respecteer, niets Ik doe niet dat ik middelmatig ben .. wat was het juiste dat mijn vader deed dat hij me weigerde en eerlijk gezegd is er niet langer de kracht om zo te leven. Ik wil gewoon niet naar huis komen ... Ik heb geprobeerd om hier meer dan eens met haar over te praten, dus ze hoort me weer niet, ik probeer haar uit te leggen dat ik pas 16 jaar oud ben en een moeder nodig heb, dat ik leven nodig heb .. ze luistert niet naar me wil ... op dit moment praten we niet met haar .. ik was en maak alleen schoon voor mezelf, koop eten met mijn eigen geld voor mezelf, kleed me aan en spaar geld voor de verhuizing ..

Van kinds af aan ben ik opgegroeid zonder vader, mijn moeder was erg wreed, sloeg me constant, vervloekte me, noemde me onzin, een idioot, down en met andere woorden. Volgens haar is dit hoe je een kind moet behandelen om een \u200b\u200becht kind op te voeden, sterke man... Ze was ook erg kwetsbaar voor alcohol, ze sleepte me vaak met zich mee de hele stad door, naar allerlei gadyushniks, excuseer de uitdrukking. Van kinds af aan was ik een vreselijke hater van alcohol en nicotine, ik kon het gewoon niet uitstaan, ik was ziek van degenen die zelfs een druppel in hun mond namen, en ze rookte vlak voor me, vaak in de gang, liggend op de bank, ik moest 's winters op straat zitten,' s nachts en wacht tot alles is uitgewerkt. Ik raakte gewend aan haar beledigingen, maar toen ik 15 werd, begon ik te merken dat elk woord van haar me onrealistisch pijn deed, na elk van haar 'emotionele uitbarstingen' raakte ik in 'minidepressie' en tot nu toe ben ik er nooit meer uit gekomen, aangezien ze me met zeer kleine tussenpozen noemt. Vaak, als ik in een depressie viel en me diep in mijn gedachten begroef, hoorde ik haar beledigingen in mijn hoofd, stemmen, heel duidelijk, ze kwelden me, deze stemmen waren echt, op deze momenten was ik alsof ik in een mist zat, maar oké. Ik heb problemen met gewrichten in mijn kaak, oren, ik weet het niet zeker, maar ze doen constant pijn, ik moet aan een neuroloog worden getoond, met de nodige doktersrondes voor school, hij gaf me een psychose, zei dat ik hem moest bezoeken. Ik ben zo jaloers op veel tieners die goede, vriendelijke ouders hebben, voor wie de kindertijd en adolescentie de voorbereiding zijn op de volwassenheid, en voor mij - constante gedachten over of ik het zal overleven. Mijn gekoesterde droom is om een \u200b\u200bsoort te hebben goede moederdat zal voor mijn gezondheid zorgen. Ik zou zelf voor hem hebben gezorgd, maar ik heb geen geld voor de noodzakelijke procedures, en mijn moeder beantwoordt alles: "Ik heb een nieuwe ziekte voor mezelf uitgevonden, praat geen onzin, daar heb je niets voor nodig, ik ben ook gestuurd voor een MRI, maar ik ben niet gegaan "Ze plaatst psycho-gezondheid ook niet naast lichamelijk, voortdurend tegen me herhalend dat" je een kind moet hebben, ik wil grootmoeder worden, ik vraag me af wie je vrouw zal zijn? Wel, vind je welk meisje leuk? " Maar hoe kan ik er zelfs maar over nadenken? Bovendien schaam ik me zelfs om met meisjes te communiceren, ik word als een complete loser beschouwd. Als ik mijn moeder hierover vertel, lacht ze en zegt ze: "iedereen zegt het, je zult alles hebben." Dit vermoordt me allemaal, ik grijp al naar het mes, ik verloor bijna het vertrouwen dat alles kan worden opgelost, ik heb al zo'n 20 keer gesproken dit met haar, ik heb geprobeerd haar schuld hierin zoveel mogelijk niet te tonen (als je haar ergens van beschuldigt, maakt het haar kwaad en begint ze te gillen) ik ben bang dat ik niet volwassen zal worden