പ്രിയപ്പെട്ട ഒരാളുടെ മരണശേഷം ഒരു വ്യക്തിയെ എങ്ങനെ പിന്തുണയ്ക്കാം. കുറ്റബോധത്തിന്റെയും ആസക്തിയുടെയും ഘട്ടം. സ്വീകാര്യതയും പുന organ സംഘടന ഘട്ടവും

കുടുംബം സംഭവിക്കുമ്പോൾ പെട്ടെന്നുള്ള മരണംഇത് എല്ലായ്പ്പോഴും സങ്കടമാണ്. കുട്ടികളുമായുള്ള ഒരു സാഹചര്യത്തിൽ, മരണവും പ്രകൃതിവിരുദ്ധമാണ്. ചരിത്രത്തിന്റെ ഗതിയുടെ വീക്ഷണകോണിൽ നിന്ന്, കുട്ടികൾ നമ്മുടെ തുടർച്ചയായിരിക്കുന്ന ജീവിത നിയമങ്ങൾക്കെതിരെ. അവരുടെ മരണം നമ്മുടെയും നമ്മുടെ ഭാവിയുടെയും ഒരു ഭാഗത്തിന്റെ മരണമായി മാറുന്നു, സമയം തിരിയുന്നു ...

ഇത് തയാറാക്കാൻ ബുദ്ധിമുട്ടുള്ളതും സഹിക്കാനാവാത്തവിധം വേദനാജനകവുമാണ്, ആദ്യം ജനനം മുതൽ കുട്ടി ഗുരുതരമായി രോഗിയാണെങ്കിലും അനുരഞ്ജനം അസാധ്യമാണ്, ഡോക്ടർമാർ തുടക്കത്തിൽ അനുകൂല പ്രവചനങ്ങൾ നൽകിയില്ല. അവസാനത്തെ രോഗശാന്തിയുടെ അത്ഭുതത്തിൽ മാതാപിതാക്കൾ വിശ്വസിക്കുകയും സാധ്യമായതെല്ലാം ചെയ്യുകയും ചിലപ്പോൾ അസാധ്യമാക്കുകയും ചെയ്യുന്നു.

മിക്കപ്പോഴും ഒരു കുട്ടിയുടെ മരണം എന്ന വിഷയം സുരക്ഷിതമല്ലാത്തതും വേദനാജനകവുമാണ്, അതിനെക്കുറിച്ച് സംസാരിക്കാതിരിക്കാൻ അവർ ഇഷ്ടപ്പെടുന്നു. കുടുംബങ്ങളുടെ കഥകളിൽ\u200c, ഈ സംഭവങ്ങൾ\u200c ഉയർ\u200cത്തുന്നു, ഒഴിവാക്കുന്നു, വിലക്കപ്പെടുന്നു, വിലക്കിയിരിക്കുന്നു. അവ ശക്തമായ, ഭയപ്പെടുത്തുന്ന, അടിത്തറയില്ലാത്ത, നെഗറ്റീവ് ചാർജ്ജ് ചെയ്ത, പിരിമുറുക്കമുള്ള അഗാധത്തിൽ തൂങ്ങിക്കിടക്കുന്നു.

വളരെ ശക്തമായ ആഴത്തിലുള്ള നെഗറ്റീവ് അനുഭവങ്ങളുടെ സാന്നിധ്യം ഇത് വിശദീകരിക്കുന്നു: ഇവിടെയും വത്യസ്ത ഇനങ്ങൾ ഉൾപ്പെടെയുള്ള കുറ്റബോധം “ അതിജീവിച്ചയാളുടെ തെറ്റ്», ലജ്ജ, നിരാശഒപ്പം നിസ്സഹായതഒപ്പം ന്യായവിധിയെ ഭയപ്പെടുന്നു അടുത്ത സാഹചര്യവും സമൂഹവും, പലപ്പോഴും സാഹചര്യം അറിയാതെ, "മോശം" മാതാപിതാക്കളെ കുറ്റപ്പെടുത്താൻ ശ്രമിക്കുന്നു - "അവർ പരാജയപ്പെട്ടു", "അവർ സംരക്ഷിച്ചില്ല".

ഇത് അതുതന്നെയാണ് നിരസിക്കൽ, പലപ്പോഴും മരണത്തെക്കുറിച്ചുള്ള അവരുടെ വികാരങ്ങളെ മറ്റുള്ളവർ തന്നെ ഭയപ്പെടുന്നു അല്ലെങ്കിൽ എന്താണ് പറയേണ്ടതെന്നും എങ്ങനെ ആശ്വസിപ്പിക്കുമെന്നും അറിയില്ല എന്ന കാരണത്താൽ ദു rie ഖിതരായ കുടുംബങ്ങൾക്ക് ചുറ്റും ഒരു വാക്വം രൂപം കൊള്ളുന്നു. ദു rie ഖിക്കുന്ന ഒരു കുടുംബത്തെ സംബന്ധിച്ചിടത്തോളം, അജ്ഞാതമായ ചില കാരണങ്ങളാൽ “എല്ലാവരും പിന്തിരിഞ്ഞു” എന്ന് തോന്നുന്നു, “ഒരു ശൂന്യത രൂപപ്പെട്ടു” അതിലൂടെ ആർക്കും കടക്കാൻ കഴിയില്ല.

ഒരു കുട്ടിയെ നഷ്ടപ്പെട്ടതിനുശേഷം പല കുടുംബങ്ങളും, മറ്റ് കുട്ടികളുണ്ടെങ്കിലും, സന്തോഷകരമായ നിരവധി വർഷങ്ങൾ ഒരുമിച്ച് ജീവിച്ചിട്ടുണ്ടെങ്കിലും സ്ഥിതിവിവരക്കണക്കുകൾ ഉണ്ട്. പ്രശസ്ത ഗായകരായ അൽബാനോ, റോമിന പവർ എന്നിവരുടെ കുടുംബമാണ് പ്രശസ്തമായ കേസുകൾ. അവരുടെ മകൾ മരിച്ചില്ല, തട്ടിക്കൊണ്ടുപോയി. ഇത് സ്റ്റാർ ഡ്യുവിനെ വേർതിരിക്കുന്നതിലേക്ക് നയിച്ചു.

ഈ സാഹചര്യത്തിൽ, ഞങ്ങൾ സംസാരിക്കുന്നത് ഒരു കുട്ടിയുടെ നഷ്ടത്തെക്കുറിച്ചും നഷ്ടം അനുഭവിക്കുന്നതിന്റെ സങ്കടത്തെക്കുറിച്ചും ആണ്. ഇത് പലപ്പോഴും സംഭവിക്കുന്നത് മാതാപിതാക്കൾ സ്വയം പിന്മാറുകയോ അവരുടെ അനുഭവങ്ങൾ പരസ്പരം പങ്കിടാതിരിക്കുകയോ പങ്കാളിയെ എങ്ങനെ പിന്തുണയ്ക്കണമെന്ന് അറിയുകയോ പ്രിയപ്പെട്ടവരുടെ സഹായം എങ്ങനെ സ്വീകരിക്കുകയോ ചെയ്യാതിരിക്കുകയോ ആണ്. ഓരോരുത്തരുടെയും ദു rief ഖം ഒറ്റയ്ക്കാണ് ജീവിക്കുന്നത്, അതിനാൽ കൂടുതൽ ശക്തമാണ്, ഇരുവർക്കും മനസ്സിലാക്കാൻ കഴിയാത്തതായി തോന്നുന്നു, അവയ്ക്കിടയിൽ ഒരു അകൽച്ചയുടെ മതിൽ വളരുന്നു, ദ്വിതീയ കൈപ്പും നീരസവും ഇതിനകം ശേഖരിക്കുന്നു.

അതേസമയം, രണ്ടുപേർക്കും പരസ്പരം വേദനിപ്പിക്കാം, മത്സരിക്കുന്നു, ആരുടെ സങ്കടമാണ് വലുത്, "ആരെയാണ് കുറ്റപ്പെടുത്തേണ്ടത്" അല്ലെങ്കിൽ കഴിവില്ലെന്ന് കണ്ടെത്തൽ, ക്ഷമിക്കാനുള്ള ശക്തി കണ്ടെത്തുന്നില്ല, ഉദാഹരണത്തിന്, സാന്നിധ്യത്തിലോ മേൽനോട്ടത്തിലൂടെയോ ഒരു അപകടമുണ്ടായെങ്കിൽ, ഒരാളുടെ അജ്ഞത മാതാപിതാക്കളിൽ നിന്ന്.

ഒരു പങ്കാളിയുടെ കാഴ്ച തന്നെ സംഭവിച്ച ദുരന്തത്തിന്റെ ഓർമ്മപ്പെടുത്തലായി പ്രവർത്തിക്കുന്നു, ഒരു ട്രിഗറായി, കഷ്ടപ്പാടുകൾക്ക് കാരണമാകുന്നു. ഇങ്ങനെയാണ് ഒരു ദുഷിച്ച വൃത്തം രൂപപ്പെടുന്നത്, അതിൽ നിന്ന് പ്രത്യേക സഹായമില്ലാതെ പുറത്തിറങ്ങുന്നത് പലപ്പോഴും അസാധ്യമാണ്.

ഈ ദുരന്തം ഒരുമിച്ച് ജീവിക്കുകയും കൂടുതൽ അടുക്കുകയും കൂടുതൽ ഐക്യപ്പെടുകയും ശക്തരാകുകയും ചെയ്യുന്ന അത്തരം ദമ്പതികളുണ്ട്. സങ്കടത്തോടെ പ്രവർത്തിക്കുന്ന നമുക്കും ഇത് പ്രത്യാശ നൽകുന്നു. എന്നാൽ ഈ പിന്തുണയുള്ള ദമ്പതികൾക്ക് പോലും ഇത് വളരെ ബുദ്ധിമുട്ടുള്ള ഒരു പരീക്ഷണമാണ്.

കുട്ടികളുടെ മരണത്തിൽ ദു rie ഖിക്കുന്ന പ്രക്രിയ പലപ്പോഴും കുടുങ്ങിപ്പോകുന്നു. ജീവിതത്തിന്റെ പതിവ് ഘട്ടങ്ങൾ നഷ്ടം സ്വാഭാവികമായും പരസ്പരം മാറ്റിസ്ഥാപിക്കുന്നത് അവസാനിപ്പിക്കുമ്പോൾ, അവയിലൊന്നിൽ കുടുങ്ങും.

അതിനാൽ, കുട്ടിയുടെ മുറിയും കാര്യങ്ങളും വർഷങ്ങളോളം നിലനിർത്താൻ കഴിയും. മരണത്തിന്റെ വസ്തുതയെ ഒരുതരം നിഷേധമുണ്ട്. കുട്ടി "പ്രതീക്ഷിക്കുന്നു" അല്ലെങ്കിൽ അയാളുടെ ഓർമ്മയിൽ നിന്ന് മോചിപ്പിക്കപ്പെടുന്നില്ല. ഈ സാഹചര്യത്തിൽ വിലാപ പ്രക്രിയ ആരംഭിക്കുന്നില്ല.

ഒരു കുട്ടിയെ തട്ടിക്കൊണ്ടുപോകുമ്പോഴോ അവന്റെ ശരീരം കണ്ടെത്തുമ്പോഴോ കണ്ടെത്തുമ്പോഴോ ഇത് പലപ്പോഴും സംഭവിക്കാറുണ്ട്, എന്നാൽ തീ, വീഴ്ച, കെട്ടിടം തകർന്നത് അല്ലെങ്കിൽ അപകടം എന്നിവയുടെ ഫലമായി വളരെ മാറ്റം വരുത്തിയ രൂപത്തിൽ, മരണത്തിന്റെ വസ്തുത മാതാപിതാക്കൾക്ക് വ്യക്തമായി തോന്നുന്നില്ല. ഒരു പ്രത്യേക റഫറൻസ് പോയിന്റില്ലാത്തതുപോലെ, മടങ്ങിവരേണ്ടതില്ല, അതിൽ നിന്ന് എന്താണ് സംഭവിച്ചതെന്ന് അംഗീകരിക്കുകയും ദുരന്തത്തിന്റെ ജീവിതം ആരംഭിക്കുകയും ചെയ്യുന്നു. അനന്തമായ വേദന നിറഞ്ഞ പ്രതീക്ഷയും അതിലൂടെ കടന്നുപോകില്ലെന്ന ഭയത്താൽ അതിലും വലിയ വേദനയുമായി കൂടിക്കാഴ്ച അബോധാവസ്ഥയിൽ നീട്ടിവെക്കലും ഉണ്ട്.

മിക്കപ്പോഴും, കുടുംബം വികാരപ്രകടനത്തിനും അവരുടെ അടിച്ചമർത്തലിനും വിലക്കുകൾ ഏർപ്പെടുത്തുമ്പോൾ, നിഷേധം, അടിച്ചമർത്തൽ, യുക്തിസഹീകരണം എന്നിവയുടെ സംരക്ഷണ സംവിധാനങ്ങൾ നിലവിലുണ്ടെങ്കിൽ, ബന്ധുക്കൾ, സ്വന്തം അനുഭവങ്ങളും മരണഭയമോ ദു rief ഖിതരായ മാതാപിതാക്കളുടെ അനുഭവങ്ങളോ അഭിമുഖീകരിക്കാതിരിക്കാൻ, വിഭാഗത്തിൽ നിന്ന് ഒരു കുട്ടിയെ നഷ്ടപ്പെട്ട ഒരു അമ്മയ്ക്ക് ഉപദേശം നൽകാൻ ആരംഭിക്കുക. " കുട്ടികളുടെ മരണത്തെ “അന്തസ്സോടെ അതിജീവിച്ച” പഴയ തലമുറയിൽ, “ദൈവം നൽകി, ദൈവം എടുത്തു. സ്വയം അംഗീകരിക്കുക! "

ഇതിലും മോശമായത് "ഞാൻ ട്രാക്ക് ചെയ്തില്ല!", "നിങ്ങൾക്ക് എങ്ങനെ കഴിയും?!", "അത്തരം വെളിച്ചം ധരിച്ചാലുടൻ?" നിങ്ങളുടെ സ്വന്തം കുട്ടിയെ കൊല്ലുക! " അതായത്, വാസ്തവത്തിൽ, അവഗണിക്കുക, മനസ്സിലാകുന്നില്ലഒപ്പം മൂല്യത്തകർച്ച അവളുടെ വികാരങ്ങൾ. പിന്നീടുള്ള കാര്യത്തിലും പ്രതി സംഭവിച്ചതിൽ.

ഈ വാക്കുകൾക്ക് “ഉദ്ദേശിച്ച കാര്യങ്ങൾ വേഗത്തിൽ മറക്കാൻ, വേദന ഒഴിവാക്കാൻ, സാധാരണ ജീവിതത്തിലേക്ക് മടങ്ങാനും നേരിടാനും സഹായിക്കുന്നതിന്” ഏറ്റവും നല്ല ഉദ്ദേശ്യങ്ങളുണ്ടെങ്കിലും, ദു rie ഖിക്കുന്നവർക്ക്, അയ്യോ, പിന്തുണയോ സഹായമോ സ്വീകാര്യതയോ ഇല്ല, സ്വയം സ്നേഹിക്കുന്നില്ല.

മാത്രമല്ല, ചില സന്ദർഭങ്ങളിൽ, അത്തരം അഭിപ്രായങ്ങൾ സ്ഥിതി കൂടുതൽ വഷളാക്കും: നീണ്ടുനിൽക്കുന്ന വിഷാദം, ആത്മഹത്യാ ചിന്തകൾ, അധിക ആഘാതം എന്നിവയിലേക്ക് നയിക്കും. അതിനാൽ, പറഞ്ഞതിന്റെ അനന്തരഫലങ്ങളെക്കുറിച്ച് ചിന്തിക്കേണ്ടത് വളരെ പ്രധാനമാണ്, പിന്തുണയുടെ വാക്കുകൾ ശ്രദ്ധാപൂർവ്വം തിരഞ്ഞെടുക്കുക, എന്താണ് പറയേണ്ടതെന്നും എങ്ങനെ പെരുമാറണമെന്നും വ്യക്തമല്ലെങ്കിൽ, ഒന്നും മിണ്ടാതെ നല്ലതാണ്. ചുറ്റുമുണ്ടായിരിക്കുക.

അല്ലെങ്കിൽ നിങ്ങളുടെ വികാരങ്ങളും ചിന്തകളും സത്യസന്ധമായി ഏറ്റുപറയുക, നിങ്ങൾ സഹായിക്കാൻ ആഗ്രഹിക്കുന്നുവെന്ന് അവരോട് പറയുക, എന്നാൽ എങ്ങനെ, അവരുടെ അനുഭവങ്ങൾ കാണാൻ നിങ്ങൾക്ക് കഴിയില്ല, മരണത്തെ നിങ്ങൾ ഭയപ്പെടുന്നു അല്ലെങ്കിൽ സംഭവിക്കുന്നതിന് മുമ്പ് നിസ്സഹായത അനുഭവിക്കുന്നുവെന്ന് അവരോട് പറയുക. നിങ്ങളുടെ ആത്മാർത്ഥത ഏത് ഉപദേശത്തേക്കാളും മികച്ചതായിരിക്കും. ഓർമ്മിക്കുക, പ്രധാന കാര്യം ഉപദ്രവിക്കരുത് എന്നതാണ്.

വികാരം തടയുക അസാധ്യമാണ്... സങ്കടത്തിന്റെ പ്രക്രിയ നിയന്ത്രിക്കുന്നതിനൊപ്പം. കൂടാതെ, വ്യക്തിപരമായ മന ological ശാസ്ത്രപരവും ശാരീരികവുമായ സവിശേഷതകൾ കാരണം, നമ്മുടെ വികാരങ്ങളെ ശക്തിയിലും കാലഘട്ടത്തിലും വ്യത്യസ്ത രീതികളിൽ അനുഭവിക്കുകയും അനുഭവിക്കുകയും പ്രകടിപ്പിക്കുകയും ചെയ്യും.

നഷ്ടത്തിന്റെ ഏത് സങ്കടവും വീണ്ടെടുക്കാൻ സമയവും പരിശ്രമവും ആവശ്യമാണ്, അല്ലെങ്കിൽ “ഇല്ലാതെ ജീവിക്കാൻ പഠിക്കുക” എന്ന് വിളിക്കപ്പെടുന്നവ പോലും. ദു rief ഖം ശക്തമാകുമ്പോൾ, ഈ വീണ്ടെടുക്കൽ പ്രക്രിയ കൂടുതൽ പ്രയാസകരവും ദൈർഘ്യമേറിയതുമാണ്.

ഒരു കുട്ടിയുടെ മരണത്തെ അതിജീവിക്കാൻ പ്രിയപ്പെട്ട ഒരാളെ നിങ്ങൾക്ക് എങ്ങനെ സഹായിക്കാനാകും?

ദു rief ഖം എങ്ങനെ കൈകാര്യം ചെയ്യാമെന്ന് മനസിലാക്കാൻ, ദു re ഖിതനായ വ്യക്തിക്ക് എന്താണ് വേണ്ടതെന്ന് അറിയേണ്ടത് പ്രധാനമാണ്.

വിലപിക്കുന്നവർക്ക് ഇത് പ്രധാനമാണ്:

• ദു rief ഖത്തിൽ ഒറ്റപ്പെടരുത്;

• ആരെയെങ്കിലും തിരിയാൻ;

• സംസാരിക്കാനും കേൾക്കാനും കഴിയും;

• അവർക്ക് എന്താണ് സംഭവിക്കുന്നതെന്ന് മനസിലാക്കുക;

• നിങ്ങളുടെ സങ്കടത്തിനും നിങ്ങളുടെ വികാരങ്ങൾ തിരിച്ചറിയുന്നതിനും അവകാശം നേടുക;

• വികാരങ്ങളും വേദനയും പ്രകടിപ്പിക്കുക, കുറഞ്ഞത് പേരെങ്കിലും സംസാരിക്കുക;

• പിന്തുണ, ആശ്വാസം, ശാന്തമായ സ്വീകാര്യത എന്നിവ സ്വീകരിക്കുക,

• ജീവിക്കാൻ പുതിയ അർത്ഥങ്ങൾ കണ്ടെത്തുക

പ്രിയപ്പെട്ട ഒരാളെ ദു rief ഖത്തിലാക്കാൻ സഹായിക്കുന്നതിന്, ഇത് പ്രധാനമാണ്:

1. അടുത്തുനിൽക്കുക.

ഇത് താങ്ങാനാകുന്നതാണ്. ഒരുമിച്ച് സമയം ചെലവഴിക്കുന്നു. എഴുതുക. വിളി. നിങ്ങൾക്ക് എന്തുചെയ്യാൻ കഴിയുമെന്ന് ചോദിക്കുന്നു. നിങ്ങൾ അടുത്തുണ്ടെന്ന് പറയാൻ. നിങ്ങൾക്ക് വിശ്വസിക്കാൻ കഴിയുന്ന. നിങ്ങൾ സഹായിക്കാനും ഒരുമിച്ച് ജീവിക്കാനും ആഗ്രഹിക്കുന്നു. 24 മണിക്കൂർ ഒരുമിച്ച് ചെലവഴിക്കാൻ നിങ്ങൾ സ്വയം നിർബന്ധിക്കേണ്ടതില്ല. ചെറിയ പ്രവർത്തനങ്ങളിൽ നിങ്ങൾക്ക് സഹായിക്കാനാകും. പ്രത്യേകിച്ചും ആദ്യം ചോദിക്കുമ്പോൾ. വളരെക്കാലം പോകാതിരിക്കുക, ശാരീരികമായും വൈകാരികമായും അടുത്തിടപഴകുക, പ്രത്യേകിച്ചും സുപ്രധാന നിമിഷങ്ങളിൽ (മോർഗുമായുള്ള ആശയവിനിമയം, ശവസംസ്കാരം, 9 ദിവസം) ആദ്യത്തെ വാർഷികങ്ങൾ ഓർമ്മിക്കുക.

2. സംഭവിച്ചതിനെക്കുറിച്ച് സംസാരിക്കുക. ഓർമ്മകൾ സുഖപ്പെടുത്തുന്നു.

എന്താണ് സംഭവിച്ചത്, എപ്പോൾ, എവിടെ, ആ വ്യക്തിക്ക് എന്ത് തോന്നി, എന്താണ് ചെയ്തത്, മറ്റാരാണ് അവിടെ, ആളുകൾ എങ്ങനെ പ്രതികരിച്ചു, ആരാണ് പറഞ്ഞത് അല്ലെങ്കിൽ എന്ത് ചെയ്തു, അവൻ / അവൾ എന്താണ് ചെയ്തത് എന്ന് വിശദമായും വിശദമായും ചോദിക്കുക. അതേസമയം, വിലയിരുത്താതിരിക്കുക, താരതമ്യം ചെയ്യരുത്, അഭിപ്രായമിടരുത്, പക്ഷേ ചോദിക്കുകയും ശ്രദ്ധിക്കുകയും ചെയ്യേണ്ടത് പ്രധാനമാണ്.

സംഭവിച്ചതിന്റെ കഥ ആവർത്തിക്കുന്നത് ദു rief ഖവും പ്രയാസകരവുമായ ഓർമ്മകളെ പുനരുജ്ജീവിപ്പിക്കാൻ സഹായിക്കുമെന്ന് വിശ്വസിക്കപ്പെടുന്നു, ശക്തമായ, നീണ്ടുനിൽക്കുന്ന അല്ലെങ്കിൽ ആവർത്തിച്ചുള്ള മാനസിക-ആഘാത പ്രത്യാഘാതങ്ങൾക്ക് വിധേയരായ ആളുകളിൽ സംഭവിക്കുന്ന പോസ്റ്റ് ട്രോമാറ്റിക് സ്ട്രെസ് ഡിസോർഡറുമായി പ്രവർത്തിക്കാൻ ഇതേ തത്ത്വം ബാധകമാണ്: പോരാളികൾ, തീവ്രവാദ ആക്രമണങ്ങളിൽ നിന്ന് രക്ഷപ്പെട്ടവർ , ദുരന്തങ്ങൾ അല്ലെങ്കിൽ പ്രകൃതി ദുരന്തങ്ങൾ.

പ്രധാനം! ഒഴിച്ചുകൂടാനാവാത്ത ഒരു അവസ്ഥയിൽ എന്താണ് സംഭവിച്ചതെന്ന് ചോദിക്കുന്നതും സംസാരിക്കുന്നതും മൂല്യവത്താണ്: നഷ്ടപ്പെട്ട കുട്ടി അതിനെക്കുറിച്ച് സംസാരിക്കാൻ ആഗ്രഹിക്കുന്നുവെങ്കിൽ.

3. വേദന പ്രകടിപ്പിക്കാൻ സഹായിക്കുക.

ദു rie ഖിക്കുന്ന വ്യക്തിക്ക് എന്താണ് സംഭവിക്കുന്നത്, അയാൾക്ക് എങ്ങനെ തോന്നുന്നുവെന്ന് മനസിലാക്കേണ്ടത് പ്രധാനമാണ്. ഈ കുട്ടിയുടെ നഷ്ടത്തിൽ അയാൾക്ക് എന്താണ് നഷ്ടമായത്, എന്ത് പ്രതീക്ഷകൾ, പ്രതീക്ഷകൾ, സ്വപ്നങ്ങൾ, അവസരങ്ങൾ, പദ്ധതികൾ, ഭാവിയുടെ ഒരു ചിത്രം, തന്നെക്കുറിച്ചുള്ള ആശയങ്ങൾ. എല്ലാ വികാരങ്ങൾക്കും പേരിടേണ്ടത് പ്രധാനമാണ്, ആശയങ്ങൾ സംസാരിക്കുക: മരണഭയം, ഏകാന്തതയെക്കുറിച്ചുള്ള ഭയം, ഭാവിയെക്കുറിച്ചുള്ള ഭയം, സംഭവിച്ചതിന് സ്വയം കുറ്റപ്പെടുത്താമെന്ന ഭയം തുടങ്ങിയവ.

ഒരു വ്യക്തിക്ക് അവരുടെ വികാരങ്ങൾക്ക് പേരിടുന്നത് ബുദ്ധിമുട്ടാണെങ്കിൽ, അത് പ്രകടിപ്പിക്കുന്നത് പതിവില്ലാത്ത കുടുംബങ്ങളിൽ ഇത് പലപ്പോഴും സംഭവിക്കുന്നു, ശരീരത്തിൽ എവിടെയാണ് അവൻ / അവൾക്ക് അവന്റെ / അവളുടെ വേദനയോ സങ്കടമോ അനുഭവപ്പെടുന്നത്, അവ എന്തൊക്കെയാണ് - വലുപ്പം, സാന്ദ്രത, താപനില, സ്ഥാനം, മൊബിലിറ്റി, നിറം ...

ചില ആളുകൾ “പൊട്ടിത്തെറിക്കാൻ തയ്യാറായ ഇരുണ്ട energy ർജ്ജം”, “നെഞ്ചിനെ തകർക്കുന്നതും ശ്വസിക്കുന്നതിൽ ഇടപെടുന്നതുമായ ഒരു കല്ല് സ്ലാബ്”, “നെഞ്ചിന്റെ നടുവിൽ ഒരു മുലകുടിക്കുന്ന ഫണൽ,” “ഹൃദയം കത്തുന്ന തീ” എന്നിവയുടെ ചിത്രങ്ങൾ വികസിപ്പിക്കുന്നു. വാക്കുകളിൽ പ്രകടിപ്പിക്കാൻ പ്രയാസമാണെങ്കിൽ, നിങ്ങൾക്ക് വരയ്ക്കാൻ ആവശ്യപ്പെടാം.

നിങ്ങളുടെ അഭ്യർത്ഥന എത്ര അനുചിതമാണെന്ന് തോന്നിയാലും, അത് ചിലപ്പോൾ ചോദിക്കുന്നതും വിലമതിക്കുന്നതുമാണ്, കാരണം ഒരു വാക്ക്, സംവേദനം, ഇമേജ് അല്ലെങ്കിൽ ഇമേജ് എന്ന് വിളിക്കപ്പെടുന്ന ഏതൊരു വികാരവും ഉള്ളിൽ നിന്നുള്ള അനുഭവത്തെ വിവർത്തനം ചെയ്യുന്നു, അവബോധത്തെ സഹായിക്കുന്നു, തൽഫലമായി, ജീവിക്കുകയും അതിൽ നിന്ന് രക്ഷപ്പെടുകയും ചെയ്യുന്നു, അത് ശരീരത്തിൽ നിന്ന് പുറത്തുവിടുന്നു ... ഉടനടി പൂർണ്ണമായും പൂർണ്ണമായും അനുവദിക്കരുത്, പക്ഷേ ഇത് ഒരു ചെറിയ ആശ്വാസം നൽകും.

4. ശാന്തവും ആശ്വാസവും.

എന്തുചെയ്യണമെന്ന് നിങ്ങൾക്ക് ഉറപ്പില്ലെങ്കിൽ, ദു rie ഖിക്കുന്ന വ്യക്തിയെ ആശ്വസിപ്പിക്കാൻ നിങ്ങൾക്ക് എന്തുചെയ്യാനാകുമെന്ന് ചോദിക്കുക. കടുത്ത സമ്മർദ്ദം പലപ്പോഴും അത് അനുഭവിക്കുന്നയാളുടെ റിഗ്രഷനിലേക്ക് നയിക്കുന്നു. ഇതിനർ\u200cത്ഥം, ഞങ്ങൾ\u200c ചെറുതായിരിക്കുമ്പോൾ\u200c ഞങ്ങളെ സഹായിച്ച ആശ്വാസ രീതികൾ\u200c ചെയ്യും.

ചിലരെ സംബന്ധിച്ചിടത്തോളം നിശബ്ദമായി സമീപത്ത് ഇരിക്കുന്നത് പ്രയോജനകരമായിരിക്കും. ആരെയെങ്കിലും കെട്ടിപ്പിടിച്ച് കരയേണ്ടതുണ്ട്. ചിലപ്പോൾ സ്പർശിക്കുന്ന സ്പർശനങ്ങൾ - പുറകിലോ തലയിലോ ഹൃദയാഘാതം - ശമിപ്പിക്കുക. ചിലപ്പോൾ ശാന്തമായ സ്വരമാധുര്യമുള്ള ശാന്തമായ ശാന്തമായ വാക്കുകൾ.

സമ്മർദ്ദ സമയത്ത്, അഡ്രിനാലിൻ പുറത്തുവിടുന്നു, ഇത് ഒരു നിശ്ചിത സമയത്തേക്ക്, പെരിഫറൽ പാത്രങ്ങളുടെ രോഗാവസ്ഥയിലേക്ക് നയിക്കുന്നു, കൂടാതെ ഒരു വ്യക്തിക്ക് തണുപ്പും തണുപ്പും ഉള്ളതായി തോന്നാം, ഒപ്പം മാനസിക സമ്മർദ്ദത്തിന്റെ ഫലവും ആന്തരിക വിറയൽ വർദ്ധിപ്പിക്കുന്നു. ഈ സാഹചര്യത്തിൽ, ഒരു കപ്പ് ചൂടുള്ള ചായയും ഒരു പുതപ്പും താൽക്കാലിക ആശ്വാസം നൽകും.

5. ദു rie ഖിക്കുന്ന വ്യക്തിയെ സഹായിക്കാൻ ശ്രമിക്കുമ്പോൾ ആത്മാർത്ഥത പുലർത്തുക.

അതിനാൽ, മരിച്ച ഒരു കുട്ടിയെക്കുറിച്ചുള്ള സങ്കടത്തിന്റെ കാര്യത്തിൽ മറ്റ് പല സാഹചര്യങ്ങളിലും സഹായിക്കുന്ന വാക്കുകൾ പ്രവർത്തിക്കുന്നില്ല. ഉദാഹരണത്തിന്, “ഞാൻ നിങ്ങളെ മനസ്സിലാക്കുന്നു” എന്ന് പറയുന്നത് നിങ്ങൾ അപ്രതീക്ഷിതമായി ശക്തമായ പ്രതിഷേധത്തിലേക്കും ചെറുത്തുനിൽപ്പിലേക്കും ദേഷ്യത്തിലേക്കും നയിച്ചേക്കാം. “നിങ്ങളുടെ കുട്ടി ജീവിച്ചിരിപ്പുണ്ടെങ്കിൽ എന്നെ എങ്ങനെ മനസ്സിലാക്കും?! നിങ്ങളുടെ കുഞ്ഞിൻറെ മരണം എന്താണെന്ന് അറിയില്ലെങ്കിൽ?! "

അതിനാൽ ഇത് പറയുന്നത് കൂടുതൽ ഉചിതമായിരിക്കും: "നിങ്ങൾ ഇപ്പോൾ അനുഭവിക്കുന്ന വേദന എനിക്ക് സങ്കൽപ്പിക്കാൻ പോലും കഴിയില്ല." "ഒരു കുട്ടിയെ നഷ്ടപ്പെട്ട അമ്മയുടെ സങ്കടത്തേക്കാൾ ശക്തമായ ഒരു സങ്കടമില്ല." ഞാൻ ആവർത്തിക്കുന്നു, ഇത് എങ്ങനെ ശരിയായി പറയണമെന്ന് നിങ്ങൾക്കറിയില്ലെങ്കിൽ, മികച്ചതായി ഒന്നും പറയരുത്.

6. പരിഗണനയുള്ളവരായിരിക്കുക.

എങ്കിൽ സമയബന്ധിതമായി മനസ്സിലാക്കേണ്ടത് പ്രധാനമാണ് അപകടകരമായ ലക്ഷണങ്ങൾ ഒരു സ്പെഷ്യലിസ്റ്റിൽ നിന്ന് വൈദ്യസഹായം തേടാൻ പ്രേരിപ്പിക്കുക അല്ലെങ്കിൽ മാനസിക സഹായം.

പ്രത്യേക ശ്രദ്ധ നൽകേണ്ടത്:

• ആത്മഹത്യാപരമായ ചിന്തകളും പ്രവൃത്തികളും, ഒരാൾ ജീവിക്കാൻ ആഗ്രഹിക്കുന്നില്ലെന്ന് പറയുകയോ ആത്മഹത്യ ചെയ്യാൻ ശ്രമിക്കുകയോ ചെയ്യുമ്പോൾ;

• വിഷാദം, കുറഞ്ഞ സമയത്തിനുള്ളിൽ (ഒരാഴ്ചയോ രണ്ടോ ദിവസത്തിൽ 5 കിലോഗ്രാമിൽ കൂടുതൽ) മൂർച്ചയുള്ള ശരീരഭാരം കുറയുമ്പോൾ, ഉറക്കം ശല്യപ്പെടുത്തുന്നു - ഒരു വ്യക്തിക്ക് ദിവസങ്ങളോളം ഉറങ്ങാൻ കഴിയില്ല, ഉറങ്ങുന്നത് പലപ്പോഴും ഉണരും; ഒരു വ്യക്തി യാഥാർത്ഥ്യത്തിൽ നിന്ന് പൂർണ്ണമായും അകന്നു, നഷ്ടപ്പെട്ടു, അവന്റെ ചിന്തകളിൽ മുഴുകി, സംഭവിക്കുന്നതിനോട് പ്രതികരിക്കുന്നില്ല, എല്ലായ്\u200cപ്പോഴും വശങ്ങളിൽ നിന്ന് വശത്തേക്ക് ഇരിക്കുന്നു, കണ്ണുനീർ തുടർച്ചയായി അവന്റെ മുഖത്തേക്ക് ഒഴുകുന്നു അല്ലെങ്കിൽ നേരെമറിച്ച്, മുഖം ഒന്നും പ്രകടിപ്പിക്കുന്നില്ല, നോട്ടം അകത്തേക്ക് അല്ലെങ്കിൽ ഒരു ഘട്ടത്തിൽ (ഉപയോഗിച്ച്) ഈ അവസ്ഥ ദിവസങ്ങളോളം നീണ്ടുനിൽക്കും);

• പെരുമാറ്റത്തിലോ സംവേദനത്തിലോ അപര്യാപ്തത പ്രത്യക്ഷപ്പെടുന്നു: ഭ്രാന്തമായ ചിരി, കുട്ടിയെ ജീവനോടെയുള്ളതുപോലെ സംസാരിക്കുക, ഭ്രമാത്മകത, ഭ്രാന്തമായ ചിന്തകൾ അല്ലെങ്കിൽ ഒന്നും സംഭവിച്ചിട്ടില്ലാത്തതുപോലെ ശാന്തമായ നിസ്സംഗതയ്ക്ക് emphas ന്നൽ നൽകുക;

• ബോധം നഷ്ടപ്പെടുക, മൂർച്ചയുള്ള വയറുവേദന അല്ലെങ്കിൽ മുലയുടെ പിന്നിൽ മൂർച്ചയുള്ള വേദന, മാനസിക വേദനയുടെ സാമാന്യവൽക്കരണം, ഹൃദയാഘാതം എന്നിവ പോലുള്ള ശാരീരിക ലക്ഷണങ്ങൾ ഉണ്ടാകുന്നു.

എന്നിരുന്നാലും, ഒരു കുട്ടിയുടെ മരണശേഷം 90% കേസുകളിലും മാതാപിതാക്കൾക്ക് ഉറക്ക പ്രശ്നങ്ങൾ അനുഭവപ്പെടാം, 50% കേസുകളിൽ വിഷ്വൽ, ഓഡിറ്ററി സ്യൂഡോഹാലൂസിനേഷനുകൾ ഉണ്ടാകാം, ഏറ്റവും അടുത്ത ബന്ധുക്കളിൽ 50% മരണപ്പെട്ട വ്യക്തിയുടെ ലക്ഷണങ്ങളുണ്ടാകാം.

ഉദാഹരണത്തിന്, കഴുത്തു ഞെരിച്ച് കൊല്ലപ്പെട്ട 2 വയസ്സുള്ള ഒരു സഹോദരന്റെ മരണത്തിൽ പങ്കെടുത്ത 5 വയസുകാരി, ഡിസൈനറുടെ ഒരു ചെറിയ വിശദാംശത്തിൽ ശ്വാസം മുട്ടിച്ചപ്പോൾ കട്ടിയുള്ള ഭക്ഷണം കഴിക്കുന്നത് നിർത്തി. ഏതെങ്കിലും പിണ്ഡം അവളെ ശ്വാസം മുട്ടിച്ചു, ഒപ്പം ഛർദ്ദിയും.

എന്നിരുന്നാലും, ദു rie ഖിക്കുന്ന അവസ്ഥയിൽ എന്തെങ്കിലും ആശങ്കയുണ്ടെങ്കിൽ, ഒരു സ്പെഷ്യലിസ്റ്റിനെ സമീപിക്കുന്നത് നല്ലതാണ്. എന്റെ പ്രാക്ടീസിൽ ഞാൻ നേരിട്ട മിക്കവാറും എല്ലാ കേസുകളിലും, ആദ്യം, പ്രത്യേകിച്ചും സംഭവത്തിന് ശേഷമുള്ള ആദ്യ ദിവസങ്ങളിൽ, വ്യത്യസ്ത ശക്തികളും അളവിലുള്ള സെഡേറ്റീവ് മരുന്നുകളും ഉപയോഗിക്കേണ്ടത് ആവശ്യമാണ്, ചില സന്ദർഭങ്ങളിൽ, ശവസംസ്കാരത്തിന് ശേഷം ഒരു മാസമോ അതിൽ കൂടുതലോ ഉപയോഗിച്ചു. സ്കീമുകളിലെയും ഡോസേജുകളിലെയും സൂക്ഷ്മതകൾ സാധ്യമാകുന്നതിനാൽ മരുന്ന് ഒരു ഡോക്ടർ നിർദ്ദേശിക്കേണ്ടത് ആവശ്യമാണ്.

പ്രിയപ്പെട്ടവർക്കും സുപ്രധാനമായ ആശ്വാസത്തിനും:

• എന്താണ് പറയേണ്ടതെന്ന് അറിയില്ലെങ്കിൽ മിണ്ടാതിരിക്കുക.

• ആത്മാർത്ഥതയും സത്യസന്ധതയും പുലർത്തുക. നിങ്ങൾ ശരിക്കും ചിന്തിക്കുന്നതും അനുഭവപ്പെടുന്നതും പറയുക, നടിക്കുകയോ നിന്ദിക്കുകയോ ചെയ്യരുത്.

• സ്വയം ശ്രദ്ധിക്കൂ. നിങ്ങൾ ചെയ്യാൻ ആഗ്രഹിക്കാത്തത് ചെയ്യരുത്.

• നിങ്ങളുടെ സ്വന്തം അഭിപ്രായത്തെ ആശ്രയിക്കുക. നിങ്ങൾ ഇത് പങ്കിടുന്നില്ലെങ്കിലോ അത് അനുചിതമെന്ന് തോന്നുന്നില്ലെങ്കിലോ “സ്വീകരിച്ച” കാര്യങ്ങൾ ചെയ്യരുത്.

• പൊതുവായി അംഗീകരിക്കപ്പെട്ട ആശ്വാസകരമായ വാക്യങ്ങളും ഉപദേശങ്ങളും ഒഴിവാക്കുക: "സ്വയം ഒരുമിച്ച് വലിക്കുക", "സ്വയം ഉപദ്രവിക്കുന്നത് നിർത്തുക", "സമയം സുഖപ്പെടുത്തുന്നു", "മറക്കാൻ ശ്രമിക്കുക", "ഭാവിയിൽ ജീവിക്കുക", "ശക്തരായിരിക്കുക", "നമ്മൾ ജീവിക്കണം", "ക്ഷീണിതൻ" "കർത്താവിന് അത് ആവശ്യമായിരുന്നു."

എന്തുചെയ്യരുത് അല്ലെങ്കിൽ "20 ചെയ്യരുത്":

1. തടസ്സപ്പെടുത്തരുത്;

2. ഒഴിവാക്കരുത്, പക്ഷേ സ്വയം നിർബന്ധിക്കരുത്;

3. സംഭാഷണം വിവർത്തനം ചെയ്യരുത്;

4. ഉപദേശിക്കരുത്;

5. വേദനയെക്കുറിച്ച് തോന്നുന്നതും സംസാരിക്കുന്നതും വിലക്കരുത്;

6. നിങ്ങളുടെ വേവലാതി തടയരുത്;

7. ഭയപ്പെടേണ്ടതില്ല;

8. വിധിക്കരുത്;

9. ചതിക്കരുത്;

10. കിഴിവ് നൽകരുത്;

11. ഇടപെടരുത്;

13. നിങ്ങൾ മനസ്സിലാക്കുന്നുവെന്ന് പറയരുത്;

14. രസിപ്പിക്കാൻ ശ്രമിക്കരുത്;

15. ഒഴികഴിവ് പറയരുത്;

16. കുറ്റപ്പെടുത്തരുത്;

17. സംരക്ഷിക്കരുത്;

18. യാഥാർത്ഥ്യത്തിൽ നിന്നും വേദനയിൽ നിന്നും രക്ഷപ്പെടരുത്;

19. പകരം ഒരു ശവസംസ്കാരം സംഘടിപ്പിക്കരുത്;

20. ജീവിതത്തിന്റെ ഓർഗനൈസേഷൻ ഏറ്റെടുക്കരുത്.

എന്താണ് ശ്രമിക്കേണ്ടത് അല്ലെങ്കിൽ "സഹായിക്കാനുള്ള 20 വഴികൾ":

1. മിണ്ടാതിരിക്കുക (നിങ്ങൾക്ക് എന്ത് പറയണമെന്ന് അറിയില്ലെങ്കിൽ);

2. ദു rie ഖിക്കുന്നവന്റെ വാക്കു കേൾപ്പിൻ;

3. നിങ്ങളുടെ ഹൃദയത്തെ ശ്രദ്ധിക്കുക;

4. സമീപത്തായിരിക്കുക;

5. ഞാൻ സംസാരിക്കട്ടെ;

6. വികാരങ്ങൾ പ്രകടിപ്പിക്കാൻ സഹായിക്കുക;

7. കേൾക്കുക;

8. മനസ്സിലാക്കുക;

9. ശാന്തനാകൂ;

10. സത്യസന്ധത പുലർത്തുക;

11. സഹതപിക്കുക;

12. ചോദിക്കുക;

13. സംസാരിക്കുക;

14. ഓർക്കുക;

15. ലളിതമായ കാര്യങ്ങൾ ഒരുമിച്ച് ചെയ്യുക;

16. ആലിംഗനം;

17. അടുത്ത് ഇരിക്കുക;

18. ശ്രദ്ധപുലർത്തുക;

19. മറ്റൊരാളുടെ വേദനയും കണ്ണീരും സഹിക്കാനുള്ള ശക്തി കണ്ടെത്തുക;

20. സ്നേഹം.

പാത്തോളജിക്കൽ ദു rief ഖത്തിന്റെ സാഹചര്യങ്ങളിൽ തെറാപ്പി സൂചിപ്പിച്ചിരിക്കുന്നു, ഒരാൾ വിലാപ പ്രക്രിയയുടെ ഒരു ഘട്ടത്തിൽ കുടുങ്ങുമ്പോൾ അല്ലെങ്കിൽ സങ്കീർണ്ണമായ ദു rief ഖം, ഉദാഹരണത്തിന്, ഒന്നിലധികം നഷ്ടങ്ങൾ ഉണ്ടാകുമ്പോൾ - ഒരു പങ്കാളിയും കുട്ടിയും ഒരു അപകടത്തിൽ മരിച്ചു, അല്ലെങ്കിൽ വ്യക്തിയുടെ അനുഭവത്തിൽ ഒരു ദു our ഖിതനായ അടുത്ത ബന്ധു ഉണ്ട്, ദു rie ഖിക്കുന്നത് നിരോധിച്ചിരിക്കുന്നു ... ഉദാഹരണത്തിന്, മരണപ്പെട്ടയാൾ ആത്മഹത്യ ചെയ്തു എന്ന വസ്തുത കാരണം, വിശ്വസിക്കുന്ന ഒരു കുടുംബത്തിൽ അതിനെക്കുറിച്ച് സംസാരിക്കുന്നത് പതിവില്ലായിരുന്നു, അതുപോലെ തന്നെ loss ദ്യോഗികമായി നഷ്ടത്തെക്കുറിച്ച് വിലപിക്കാനും മെമ്മറിയെ സ്വീകാര്യമായ രീതിയിൽ ബഹുമാനിക്കാനും കഴിയില്ല, മാത്രമല്ല നിങ്ങളുടെ സ്വന്തം കുട്ടിയുടെ മരണവും ഭൂതകാലത്തെ യാഥാർത്ഥ്യമാക്കി, അനുഭവിച്ച സങ്കടമല്ല.

* ലേഖനത്തിൽ ജോർജ്ജ് ബുക്കെയുടെ "കണ്ണീരിന്റെ വഴി" എന്ന പുസ്തകത്തിൽ നിന്നുള്ള ഡാറ്റ ഉപയോഗിച്ചു

ഓൾഗ കോല്യാഡ, പ്രാക്ടിക്കൽ സൈക്കോളജിസ്റ്റ്, ലാദ്യ പരിശീലന കേന്ദ്രത്തിന്റെ അദ്ധ്യാപിക:നിങ്ങൾക്ക് പ്രിയപ്പെട്ട ഒരാളെ നഷ്ടപ്പെട്ടില്ലെങ്കിലും അടുത്തുള്ള ആരെങ്കിലും - ഒരു ബന്ധു, സുഹൃത്ത്, സഹപ്രവർത്തകൻ? വിളിക്കണോ വേണ്ടയോ? അനുയോജ്യമാണോ അല്ലയോ? എന്തു പറയാൻ? എങ്ങനെ പിന്തുണയ്ക്കാം? വ്യക്തി മോശമാകാതിരിക്കാൻ എന്ത് നടപടികളാണ് ഒഴിവാക്കേണ്ടത്? നഷ്ടം അനുഭവിക്കുന്ന ഒരു വ്യക്തിയെക്കുറിച്ച് നിങ്ങൾ എന്താണ് മനസ്സിലാക്കേണ്ടത്? വിളിക്കണോ വേണ്ടയോ, സമീപിക്കണോ ശല്യപ്പെടുത്തണോ? വിളിച്ച് വരൂ!

നഷ്ടം അനുഭവിക്കുന്ന ഒരു വ്യക്തിക്ക് ഇപ്പോഴും ജീവിച്ചിരിക്കുന്ന ആളുകൾ, സുഹൃത്തുക്കൾ, ബന്ധുക്കൾ എന്നിവരുണ്ടെന്ന തോന്നൽ ആവശ്യമാണ്. നിങ്ങൾ ഒരു തരത്തിലും കാണിക്കുന്നില്ലെങ്കിൽ, ആ വ്യക്തിക്ക് നിങ്ങളെ നഷ്ടപ്പെട്ടുവെന്ന ധാരണ ലഭിച്ചേക്കാം, അവന്റെ സങ്കടത്തെക്കുറിച്ച് നിങ്ങൾ ശ്രദ്ധിക്കുന്നില്ല. നിങ്ങളോട് നീരസവും സ്വയം അടച്ചുപൂട്ടാനുള്ള ആഗ്രഹവും ഉണ്ടാകാം. ഉദാഹരണത്തിന്, എന്റെ മുത്തശ്ശി മരിച്ചപ്പോൾ (ഞാൻ ഇപ്പോഴും ഒരു കുട്ടിയായിരുന്നു), അനുശോചനത്തോടെ വിളിക്കാത്ത അവളുടെ സുഹൃത്തുക്കളിൽ നിന്ന് എന്റെ അമ്മ വളരെ അസ്വസ്ഥനായിരുന്നു, ജീവിതകാലം മുഴുവൻ അവരുമായുള്ള എല്ലാ ആശയവിനിമയങ്ങളും നിർത്തി.

അനുയോജ്യമാണോ അല്ലയോ? എന്തു പറയാൻ?

പലപ്പോഴും സമീപത്തുള്ളവർ വിളിക്കാറില്ല, കാരണം അവർ സ്വയം ചിന്തയാൽ പീഡിപ്പിക്കപ്പെടുന്നു - "എനിക്ക് അവനോട് എന്ത് പറയാൻ കഴിയും, അവളോട് പറയൂ?" നഷ്ടത്തിന്റെ വെളിച്ചത്തിൽ അവരുടെ ഏതെങ്കിലും പ്രവൃത്തികൾ അർത്ഥശൂന്യമാണെന്ന് തോന്നുന്ന അനുഭവം, കാരണം നഷ്ടം തിരികെ ലഭിക്കില്ല. അത് ശരിയാണ്, അവർ മടങ്ങിവരില്ല. എന്നാൽ അവശേഷിച്ചവന്റെ അവസ്ഥ നിങ്ങൾക്ക് മെച്ചപ്പെടുത്താൻ കഴിയും (അല്ലെങ്കിൽ അത് മോശമാകാൻ അനുവദിക്കരുത്). അതിൽ പ്രധാന കാര്യം ആത്മാർത്ഥത പുലർത്തുക എന്നതാണ്!

ദു rief ഖിതരായ ആളുകൾ അസത്യത്തോടും ആത്മാർത്ഥതയോടും വളരെ സെൻസിറ്റീവ് ആണ്. അവർ അവരുടെ അനുഭവത്തിൽ മുഴുകിയിരിക്കുകയാണ്, കുറച്ച് സമയത്തേക്ക് അവർ നിങ്ങളുടെ അനുഭവങ്ങളെക്കുറിച്ച് ശ്രദ്ധിക്കുന്നില്ല. അതിനാൽ, നിങ്ങൾ അവരെക്കുറിച്ച് എങ്ങനെ വിഷമിക്കുന്നു എന്നതിനെക്കുറിച്ച് സംസാരിക്കുന്നത് മൂല്യവത്തല്ല. ഒന്നും സംഭവിച്ചില്ല എന്ന മട്ടിൽ ആശയവിനിമയം നടത്തുന്നത് വിലമതിക്കുന്നില്ല, അത് വ്യാജമായി മാറും.

വിഡ് id ിത്തമായ കാര്യങ്ങൾ ഹൃദയത്തിൽ നിന്നാണെങ്കിൽ നിങ്ങൾക്ക് പറയാനും പറയാനും കഴിയും.

ഉദാഹരണത്തിന്, നിങ്ങൾക്ക് എങ്ങനെ സഹായിക്കണമെന്ന് അറിയില്ലെന്ന് പറയുക, എന്നാൽ ഉപയോഗപ്രദമാകാൻ ആഗ്രഹിക്കുന്നു, ഒരു വ്യക്തിക്ക് സഹായകരമാണ്. അല്ലെങ്കിൽ എല്ലാ വാക്കുകളും ഉപയോഗശൂന്യമാണെന്ന് നിങ്ങൾ മനസിലാക്കുന്നു, അതിനാൽ എന്ത് പറയണമെന്ന് അറിയില്ല. അല്ലെങ്കിൽ നിങ്ങൾ ദു re ഖിതനായ ഒരു വ്യക്തിയുടെ ചുറ്റും ആയിരിക്കണമെന്ന് നിങ്ങൾക്ക് തോന്നുന്നു, പക്ഷേ എന്തുചെയ്യണമെന്ന് നിങ്ങൾക്കറിയില്ല. ആത്മാർത്ഥമായി പ്രകടിപ്പിക്കുന്ന അത്തരം ചിന്തകൾ, നിങ്ങൾ അവനെ ഉപേക്ഷിച്ചിട്ടില്ല, അവൻ നിങ്ങളെ നഷ്ടപ്പെടുത്തിയിട്ടില്ലെന്ന് ഒരു വ്യക്തിക്ക് മനസിലാക്കാൻ പര്യാപ്തമാണ്. ഈ സമയത്ത് അദ്ദേഹത്തിന് ഇത് ഏറ്റവും മൂല്യവത്തായ കാര്യമാണ്.

എങ്ങനെ പിന്തുണയ്ക്കാം?

നഷ്ടം മരണം മൂലമാണെങ്കിൽ, നിങ്ങൾക്ക് പണം ഉപയോഗിച്ച് പിന്തുണയ്ക്കാൻ കഴിയും. ശവസംസ്കാര ജോലികൾ പലപ്പോഴും ബജറ്റിന് കാര്യമായ തിരിച്ചടിയാണ്, ഏത് പണവും പിന്തുണയായിരിക്കും. എന്നാൽ പണം ഇപ്പോഴും പ്രധാന കാര്യമല്ല. എന്തുതന്നെയായാലും (പ്രിയപ്പെട്ട ഒരാളുടെ വേർപാട് മരണവുമായി ബന്ധമില്ലാത്തപ്പോൾ) - പ്രധാന കാര്യം ആ വ്യക്തിയുമായി അടുത്തിടപഴകുകയും സ്വയം, ശരീരം, ലളിതമായ ദൈനംദിന ജോലികൾ, ആവശ്യങ്ങൾ എന്നിവയെക്കുറിച്ച് മറക്കാതിരിക്കാൻ സഹായിക്കുകയും ചെയ്യുക എന്നതാണ്.

അവന് th ഷ്മളത നൽകുക. ബന്ധം അനുവദിക്കുകയാണെങ്കിൽ - കെട്ടിപ്പിടിക്കുക, കൈകൊണ്ട് എടുക്കുക, തോളുകളുടെ വിസ്തീർണ്ണവും നെഞ്ചിന്റെ മധ്യവും നിങ്ങളുടെ കൈകളാൽ ചൂടാക്കുക (ആത്മാവ് എവിടെയാണെന്ന്, അവർ പറയുന്നതുപോലെ). ഒരു വ്യക്തി ഉച്ചരിക്കുന്നതെല്ലാം വാദിക്കാതെ, സഹതപിക്കാതെ, കരയുകയും ചിരിക്കുകയും ചെയ്യാതെ ശ്രദ്ധിക്കുക. ലളിതമായ ദൈനംദിന ജോലികൾ ഏറ്റെടുക്കുക - പലചരക്ക് സാധനങ്ങൾ വാങ്ങുക, ഭക്ഷണം പാകം ചെയ്യുക, കുട്ടികളെ പരിപാലിക്കുക, ചില ജോലികൾ ഏറ്റെടുക്കുക (സാധ്യമെങ്കിൽ).

ആദ്യ ആഴ്ച നഷ്ടം അനുഭവിക്കുന്ന ഒരാളെ ഉപേക്ഷിക്കാതിരിക്കുന്നതാണ് നല്ലത്. പ്രിയപ്പെട്ടവരുടെ നഷ്ടം അനുഭവിക്കുന്ന എല്ലാവരും 2 ആഴ്ച ഇഗ്നേഷ്യ -30 എടുക്കണമെന്ന് ഹോമിയോപ്പതികൾ ശുപാർശ ചെയ്യുന്നു (പ്രതിദിനം 7 പന്തുകൾ 1 തവണ). രാത്രിയിൽ ശാന്തമായ ചായയും bs ഷധസസ്യങ്ങളും സൂചിപ്പിച്ചിരിക്കുന്നു.

ഒരാഴ്ച മുതൽ 40 ദിവസം വരെ (എല്ലാ നിബന്ധനകളും ഏകദേശമാണ്), ശരാശരി, മാനസികവും മാനസികവുമായ ശക്തികളുടെ ഒരു ഭാഗം എന്താണ് സംഭവിച്ചതെന്ന് പുനർവിചിന്തനം ചെയ്യുന്നതും ഇതിൽ നിന്ന് വരുന്ന എല്ലാ നിഗമനങ്ങളും കണക്കിലെടുക്കേണ്ടതുമാണ്. ഈ പ്രക്രിയ എല്ലായ്പ്പോഴും തിരിച്ചറിഞ്ഞിട്ടില്ല, പക്ഷേ ഇത് എല്ലായ്പ്പോഴും വളരെയധികം takes ർജ്ജം എടുക്കുകയും ജീവിതത്തിന്റെ ഈ കാലയളവിൽ ഒരു "സുരക്ഷിത മോഡിൽ" ആവശ്യമാണ്.

ഒരു വ്യക്തി സ്വയം പരിപാലിക്കണമെന്നും അവന്റെ ആത്മാവിനെ വിശ്രമിക്കാനുള്ള വഴികൾ കണ്ടെത്താൻ സഹായിക്കണമെന്നും സാധ്യമെങ്കിൽ ഈ വീണ്ടെടുക്കൽ അവനു നൽകുന്ന പ്രവർത്തനങ്ങളുടെ സഹായത്തോടെ വീണ്ടെടുക്കണമെന്നും ഒരു വ്യക്തിയെ ഓർമ്മിപ്പിക്കണം. ഇവ വളരെ വ്യത്യസ്തമായ കാര്യങ്ങളാകാം - സംഗീതം, അരോമാതെറാപ്പി, മസാജ്, പ്രകൃതി നടത്തം, സ്പോർട്സ്, പുസ്തകങ്ങൾ, ടെലിവിഷൻ സിനിമകൾ, ചില ഭക്ഷണം, ധ്യാനം, ഒരു വളർത്തുമൃഗവുമായുള്ള ആശയവിനിമയം, ഭൂതകാലത്തിന്റെ ഓർമ്മയുമായി ബന്ധപ്പെട്ട സർഗ്ഗാത്മകത (സാധാരണയായി ഈ കാലയളവിൽ മറ്റെന്തിനും വളരെ കുറച്ച് ശക്തി മാത്രമേയുള്ളൂ ), അവധിക്കാല യാത്ര മുതലായവ. "നിങ്ങൾ എങ്ങനെ?" ഉത്തരം ആവശ്യപ്പെടാതെ.

ചോദ്യം തന്നെ ഒരു വ്യക്തിയെ തന്നിലേക്ക് തന്നെ തിരികെ കൊണ്ടുവരുന്നു, ഒപ്പം സ്വയം തോന്നൽ നഷ്ടപ്പെടാതിരിക്കാനും സ്വയം സമ്പർക്കം പുലർത്താനും സഹായിക്കുന്നു. ഒരു വ്യക്തി നിങ്ങളോടൊപ്പം കരയുകയോ ദു rie ഖിക്കുകയോ ആണെങ്കിൽ, നിങ്ങൾ അവനോടൊപ്പം കരയുകയും സങ്കടപ്പെടാൻ തോന്നാതിരിക്കുകയും ചെയ്താൽ ലജ്ജിക്കരുത്. ഇത് സാധാരണമാണ്, നിങ്ങളിൽ നിന്ന് ഒന്നും ആവശ്യമില്ല. കരയലിനടുത്ത് നിശബ്ദത പാലിക്കുക, അത് സൗകര്യപ്രദമാണെങ്കിൽ - ആലിംഗനം ചെയ്യുക, ആവശ്യമെങ്കിൽ - ഒരു തൂവാല നൽകുക. എങ്ങനെയെങ്കിലും, ചോദിക്കാതെ പ്രത്യേകമായി ആശ്വസിപ്പിക്കുകയോ പശ്ചാത്തപിക്കുകയോ ചെയ്യുന്നത് വിലമതിക്കുന്നില്ല - അത് ശ്രദ്ധിക്കണമെന്നില്ല.

ഒരു നഷ്ടം അനുഭവിക്കുന്ന ഒരാൾ പോയവരെക്കുറിച്ച് വളരെയധികം ദു rie ഖിക്കുന്നുണ്ടെങ്കിൽ, നിങ്ങൾ പോയ വ്യക്തിക്ക് പ്രകടിപ്പിക്കാൻ ആഗ്രഹിക്കുന്ന എല്ലാ വാക്കുകളും ചിന്തകളും വികാരങ്ങളും സഹിതം ഒരു കത്ത് എഴുതാൻ (നിർബന്ധിക്കാതെ) ശ്രദ്ധാപൂർവ്വം (നിർബന്ധിക്കാതെ) നിങ്ങൾക്ക് വാഗ്ദാനം ചെയ്യാം (പോയവരുടെ മരണത്തിൽ അത്തരം കത്തുകൾ കത്തിക്കുന്നത് നല്ലതാണ് ). ഒരു വ്യക്തി നിങ്ങളോട് ഭൂതകാലത്തെക്കുറിച്ച് സംസാരിക്കാൻ ആഗ്രഹിക്കുന്നുവെങ്കിൽ, നിരസിക്കരുത്, ശ്രദ്ധിക്കരുത്, പക്ഷേ സ്വയം കൂടുതൽ പറയാൻ ശ്രമിക്കുക. അത്തരമൊരു സംഭാഷണത്തിന്റെ പ്രധാന ദ the ത്യം വ്യക്തിയെ സംസാരിക്കാൻ അനുവദിക്കുക, ഒപ്പം പോയവരുടെ ജീവിതവും സ്വഭാവവും ഒരുമിച്ച് ചർച്ച ചെയ്യാതിരിക്കുക എന്നതാണ്.

40 ദിവസത്തിന് ശേഷം (അല്ലെങ്കിൽ കുറച്ച് കഴിഞ്ഞ്) ആ വ്യക്തിക്ക് എങ്ങനെ കൂടുതൽ ജീവിക്കാൻ താൽപ്പര്യമുണ്ട് - എന്തുചെയ്യണം, സ്വയം എങ്ങനെ പ്രസാദിപ്പിക്കാം, എവിടേക്ക് നീങ്ങണം എന്നതിനെക്കുറിച്ച് ചോദ്യങ്ങൾ ചോദിക്കുന്നത് ആരംഭിക്കുന്നത് ഉപയോഗപ്രദമാണ്. അത്തരം ചോദ്യങ്ങൾ\u200c നിരാശയോടെ നേരിടുകയാണെങ്കിൽ\u200c, അവരുടെ സമയം ഇതുവരെ വന്നിട്ടില്ല. നിരാശ നിരന്തരമായി തുടരുകയാണെങ്കിൽ, എങ്ങനെ ജീവിക്കണം എന്നതിനെക്കുറിച്ച് ചിന്തിക്കുകയാണെങ്കിൽ - വ്യക്തി നിരസിക്കുകയും ആറുമാസത്തിനുശേഷം - വിഷാദത്തിൽ നിന്ന് കരകയറാൻ സഹായിക്കുന്നതിന് ഒരു സ്പെഷ്യലിസ്റ്റിനെ തിരയുന്നതിൽ പങ്കെടുക്കുന്നത് അർത്ഥശൂന്യമാണ്. ഒരു വർഷത്തിനുശേഷം, ഒരു സ്പെഷ്യലിസ്റ്റിന്റെ സഹായം ആവശ്യമാണ്.

ആറുമാസത്തിനുശേഷം - ഒരു വർഷം ദു sad ഖകരമായ സംഭവങ്ങൾക്ക് ശേഷം, ചുറ്റുമുള്ളവർ ഇതിനകം തന്നെ അയൽക്കാരനെ പരിചരിക്കുന്നതിൽ മടുത്തു, നഷ്ടം അനുഭവിക്കുന്നു. ആ വ്യക്തി ഇതിനകം സുഖം പ്രാപിച്ചിരിക്കണമെന്നും സങ്കടകരമായ സംഭവത്തെക്കുറിച്ച് ഒരാൾക്ക് മറക്കാൻ കഴിയുമെന്നും തോന്നുന്നു. ഇത് തെറ്റാണ്! നിങ്ങൾക്ക് എന്തെങ്കിലും മറക്കാൻ കഴിയും, എന്നാൽ ഒരു വ്യക്തിയുടെ വികാരങ്ങൾ അനുഭവങ്ങളുടെ നിശിത ഘട്ടത്തിൽ നിന്ന് മൃദുവായതും എന്നാൽ ആഴമേറിയതുമായ ഒരു ഘട്ടത്തിലേക്ക് കടക്കുകയാണ്. ഒരാളുടെ ദു rief ഖത്തിന്റെ ആഴത്തിലുള്ള ജീവിതം, ഒരു വ്യക്തിയെ പിന്തുണയ്ക്കുന്നില്ലെങ്കിൽ, വലിച്ചിടാനും എല്ലാത്തരം വിട്ടുമാറാത്ത രോഗങ്ങൾക്കും, വിഷാദത്തിനും, സജീവമായ ജീവിതത്തിൽ നിന്ന് പിന്മാറാനും ഇടയാക്കും.

പ്രായമായ ആളുകൾ ഇതിന് പ്രത്യേകിച്ചും സാധ്യതയുള്ളവരാണ്, പക്ഷേ അവർ മാത്രമല്ല. ഈ കാലയളവിൽ, സമീപത്തുള്ളവർ നഷ്ടം അനുഭവിക്കുന്നവരുമായി അടുത്തിടപഴകുന്നത് തുടരണം, പക്ഷേ ആശയവിനിമയത്തിൽ, ഭൂതകാലത്തെയും വിട്ടുപോയ വ്യക്തിയെയും കുറിച്ച് സംസാരിക്കുന്നതിൽ നിന്ന് is ന്നൽ മാറ്റുക (അത്തരം സംഭാഷണങ്ങൾ മുമ്പ് നടത്തിയിരുന്നെങ്കിൽ), തൽക്കാലം, ജീവിതത്തിന്റെ പുതിയ, പുതിയ വിതരണം , നിലവിലെ താൽപ്പര്യങ്ങളും ദു re ഖിതരെ ആകർഷിക്കുന്ന വെല്ലുവിളികളും കണ്ടെത്തുന്നു. അത്തരം താൽപ്പര്യങ്ങൾ കണ്ടെത്തിയാൽ - സാധ്യമായ എല്ലാ വഴികളിലും അവരെ പിന്തുണയ്ക്കുക. നിങ്ങൾക്ക് ഭൂതകാലത്തെയും ഭൂതകാലത്തെയും കുറിച്ച് ഓർമ്മപ്പെടുത്താൻ കഴിയില്ല. അതേ കാലയളവിൽ, നിങ്ങളെക്കുറിച്ചും നിങ്ങളുടെ പ്രവൃത്തികളെക്കുറിച്ചും പദ്ധതികളെക്കുറിച്ചും നിങ്ങൾക്ക് ഇതിനകം സംസാരിക്കാൻ കഴിയും. ഇത് ദു rief ഖിതനായ വ്യക്തിയെ അവന്റെ സങ്കടത്തെക്കുറിച്ച് ചിന്തിക്കുന്നതിൽ നിന്ന് വ്യതിചലിപ്പിക്കും, ഒരുപക്ഷേ, മറ്റെന്തെങ്കിലും കൊണ്ട് അവനെ ആകർഷിക്കും.

നിങ്ങൾ എന്തുചെയ്യരുത്?

• നിങ്ങൾ വാഗ്ദാനം ചെയ്യരുത്, ശാന്തമാക്കാനും സ്വയം ആകർഷിക്കാനും ആവശ്യപ്പെടുക. ഇത് വികാരങ്ങളെ ഉള്ളിലേക്ക് നയിക്കുകയും ന്യൂറോസുകളിലേക്കും മറ്റ് രോഗങ്ങളിലേക്കും നയിക്കുകയും ചെയ്യും.
• അനുഭവത്തിൽ നിന്ന് ഒരു വ്യക്തിയെ നിങ്ങൾ മന ib പൂർവ്വം വ്യതിചലിപ്പിക്കരുത്. നിങ്ങൾക്ക് ആവശ്യമുള്ളതെല്ലാം കൃത്യസമയത്ത് ജീവിക്കാൻ ഇത് അനുവദിക്കില്ല കൂടാതെ പ്രക്രിയ വൈകും.
• വിചിത്രമായത് - നിങ്ങൾ സഹതാപം കാണിക്കരുത്, ഖേദിക്കുന്നു. പിന്തുണയ്ക്കുക, സഹതപിക്കുക - അതെ. സഹതാപമില്ല. പലരും അവരോട് സഹതപിക്കാൻ തുടങ്ങുമോ എന്ന ഭയത്താൽ അവരുടെ സങ്കടത്തെക്കുറിച്ച് കൃത്യമായി സംസാരിക്കാൻ ആഗ്രഹിക്കുന്നില്ല. നഷ്ടം അനുഭവിക്കുന്ന ഒരു വ്യക്തിക്ക് ആഴമേറിയതും വ്യത്യസ്തവുമായ നിരവധി വികാരങ്ങൾ ഉണ്ട് എന്നതാണ് കാര്യം. “ദരിദ്രൻ നീ എന്റേതാണ്, അസന്തുഷ്ടനാണ്” എന്നതുപോലുള്ള സഹതാപം ഒരു വ്യക്തിയെ നിസ്സാരമായ സ്വയം സഹതാപത്തിന്റെ തലത്തിലേക്ക് കൊണ്ടുപോകുന്നു, ഈ പാളിയാണ് വിഷം കലർത്തുന്നത്. ഒരു വ്യക്തിക്ക് സ്വന്തമായി ഈ പാളിയിൽ നിന്ന് പുറത്തുകടക്കുക ബുദ്ധിമുട്ടാണ്, കുറച്ച് ശക്തിയുണ്ട്, എന്നാൽ മറ്റ്, ആഴത്തിലുള്ള അനുഭവങ്ങൾ അനിയന്ത്രിതമായി തുടരുകയും ആത്മാവിന്റെ ഭാരം തുടരുകയും ചെയ്യുന്നു.
• നിങ്ങളുടെ കാഴ്ചപ്പാടിൽ അർത്ഥമില്ലാത്ത കാര്യങ്ങൾ ചെയ്യുന്നതിൽ ഇടപെടരുത്. അവ ദു re ഖിതരുടെ ആരോഗ്യത്തിന് ഹാനികരമല്ലെങ്കിൽ. ഒരുപക്ഷേ അനാവശ്യമെന്ന് തോന്നുന്ന ഈ പ്രവർത്തനങ്ങളുടെ സഹായത്തോടെ, ഒരു വ്യക്തി മന u പൂർവ്വം സ്വയം മന psych ശാസ്ത്രപരമായ സ്വയം സഹായം നൽകുന്നു. നിരീക്ഷിക്കുക, ഒരു വ്യക്തി ഫലമായി എളുപ്പമാവുകയാണെങ്കിൽ, ഈ പ്രവർത്തനങ്ങൾ അവന്റെ ആത്മാവിന് പ്രാധാന്യമുള്ളതാണെന്ന് അർത്ഥമാക്കുന്നു.

നഷ്ടം അനുഭവിക്കുന്ന ഒരു വ്യക്തിയെക്കുറിച്ച് നിങ്ങൾ എന്താണ് മനസ്സിലാക്കേണ്ടത്?

നിങ്ങളുടെ അയൽക്കാരൻ ഇപ്പോൾ ഒരു പ്രത്യേക, മാറ്റം വരുത്തിയ അവസ്ഥയിലാണെന്ന്. വർദ്ധിച്ച സംവേദനക്ഷമത, ദുർബലത, ഒരുപക്ഷേ ക്ഷോഭം. തന്നിലേക്കും ഭൂതകാലത്തിലേക്കും ശ്രദ്ധ തിരിക്കുന്നു. തൽഫലമായി - ചുറ്റുമുള്ള എല്ലാ കാര്യങ്ങളെയും കുറിച്ചുള്ള ദുർബലമായ ധാരണയോടെ (നിങ്ങൾ പരിസ്ഥിതിയുടെ ഭാഗമായി, വഴിയിൽ), അത് നഷ്\u200cടപ്പെടുന്നതുമായി നേരിട്ട് ബന്ധപ്പെടുന്നില്ല. കുറച്ചുകാലമായി നഷ്ടം അനുഭവിക്കുന്ന ഒരു വ്യക്തിക്ക് റഫറൻസ് പോയിന്റുകൾ നഷ്ടപ്പെടുന്നു - ഭാവിയിലേക്കുള്ള മിക്ക ലക്ഷ്യങ്ങളും, ലോകത്തിലെ തന്റെ സ്ഥാനത്തെക്കുറിച്ചുള്ള ഒരു ധാരണ, പരിചിതമായ ഒരു ജീവിതരീതി. മരിച്ചയാൾ ഒരു ചെറിയ കുട്ടിയല്ലായിരുന്നുവെങ്കിൽ, ജീവിതത്തിൽ ഒരു പിന്തുണയായിരുന്ന ശാരീരിക, ഭ material തിക, സാങ്കേതിക സഹായം പലപ്പോഴും നഷ്ടപ്പെടും.

മറ്റുള്ളവർക്ക് ഈ സഹായം ഏറ്റെടുക്കാനോ ഈ സഹായം ലഭിക്കുന്നതിന് മറ്റ് വഴികൾ കണ്ടെത്താൻ വ്യക്തിയെ സഹായിക്കാനോ കഴിയും. മിക്കപ്പോഴും, മരണപ്പെട്ടയാളുമായി നല്ല ആത്മീയ ബന്ധം ഉണ്ടായിരുന്നെങ്കിൽ ധാർമ്മിക പിന്തുണയും നഷ്ടപ്പെടും. (ഇത് പരിഹരിക്കാൻ കൂടുതൽ ബുദ്ധിമുട്ടാണ്, ഈ പിന്തുണയില്ലാതെ ജീവിതം പുന j ക്രമീകരിക്കാൻ സമയമെടുക്കുന്നു - ഇത് സുഖകരമല്ല, പക്ഷേ സാധ്യമാണ്.) നഷ്ടം ഒരു വർഷത്തിനുശേഷം മനുഷ്യന്റെ ആരോഗ്യത്തിന്റെ കാര്യത്തിൽ നിർണായകമാണ് - വിട്ടുമാറാത്ത രോഗങ്ങൾ എപ്പോൾ വേണമെങ്കിലും വഷളാകുകയും എല്ലാ മാറ്റങ്ങളിലും ശ്രദ്ധയും ശ്രദ്ധയും ആവശ്യമാണ് ആരോഗ്യത്തിൽ.

മറ്റുള്ളവരെ സംബന്ധിച്ചിടത്തോളം, ഇതെല്ലാം തികച്ചും ബുദ്ധിമുട്ടുള്ളതും ബുദ്ധിമുട്ടുള്ളതുമാണ്. എന്നാൽ ആ വ്യക്തി നിങ്ങൾക്ക് പ്രിയപ്പെട്ടവനാണെങ്കിൽ, പരിചരണം വിലമതിക്കുന്നതാണ്. അത്തരം സാഹചര്യങ്ങളിലെ പിന്തുണയെ ആളുകൾ വിലമതിക്കുകയും ജീവിതകാലം മുഴുവൻ നന്ദിയോടെ ഓർമ്മിക്കുകയും ചെയ്യുന്നു ...

ലാദ്യ കേന്ദ്രവുമായി സംയുക്തമായി തയ്യാറാക്കി