Secondo matrimonio: ne vale la pena? Consideriamo le cause tipiche e le loro conseguenze. Precauzioni sulle possibili conseguenze del risposarsi Come prendere la decisione giusta: se sposare il tuo ex marito

Se un uomo e una donna, che si risposano, sperano di non avere particolari difficoltà, che avranno una sola felicità, saranno sicuramente delusi. Un secondo matrimonio crea sempre situazioni di conflitto. Non ci possono essere buone decisioni per mantenere tutti felici. C'è solo una buona soluzione: rispetto reciproco e umiltà l'uno verso l'altro.

Capitolo dal futuro libro della casa editrice "Nicea" - " Saggi di psicologia familiare»

L'articolo è stato preparato sulla base dei materiali del webinar del rettore dell'Istituto di psicologia cristiana, arciprete Andrei Lorgus "Remarriages", tenuto dall'Istituto di psicologia cristiana.

Le conversazioni sull'argomento “Risposarsi” spesso devono iniziare con l'aspetto della chiesa. Viene spesso chiesto se esiste la possibilità di un secondo matrimonio nella Chiesa? Si C'è. Ed ecco una citazione da "Fondamenti del concetto sociale della Chiesa ortodossa russa".

Questo documento è stato adottato nel 2000 dal Consiglio dei vescovi ed è un documento legale canonico, secondo il quale è organizzata la vita nella Chiesa ortodossa russa.

Va notato che il secondo matrimonio è percepito dalla Chiesa come un momento ammissibile ma indesiderato nella vita dei cristiani ortodossi. Cioè, la Chiesa non incoraggia il secondo matrimonio, ma consente come necessaria concessione allo stato di cose peccaminoso che è stato creato nell'umanità caduta ed è tuttora preservato.

E dal punto di vista del diritto canonico, una persona è chiamata alla monogamia e alla monogamia. È molto importante mantenere l'obiettivo del matrimonio, che può essere formulato come "un marito per una moglie". E questo corrisponde dal punto di vista della Chiesa alla natura stessa dell'uomo.

L'antropologia cristiana arriva alla convinzione, che è supportata da una moltitudine di prove teologiche, filosofiche, mediche, psicologiche che l'uomo è stato creato per la monogamia. Dio non solo intendeva l'uomo per la monogamia, ma lo ha anche creato in modo tale che il miglior sviluppo della personalità umana, la via migliore per la perfezione umana, risieda nell'unità e nell'unicità.

Pertanto, il secondo matrimonio è il risultato del fatto che una persona non può realizzare pienamente la sua vocazione naturale e cristiana. Questo è il risultato di una condizione peccaminosa, la caduta umana. Tuttavia, la Chiesa consente il divorzio e il secondo matrimonio, e anche il terzo. E se nel secondo matrimonio c'è uno che si sposa o si sposa per la prima volta, allora il matrimonio è consentito. E se entrambi si sposano di nuovo, c'è un rito speciale, in cui non ci sono corone e che non è così solenne.

E nello stesso capitolo dei "Fondamenti del concetto sociale della Chiesa ortodossa russa" si sottolinea che la Chiesa condanna il clero che non consente un secondo matrimonio sulla base del fatto che il secondo matrimonio è condannato dalla Chiesa. Questo si riferisce alle parole evangeliche di Cristo: "chiunque sposa una donna divorziata commette adulterio" (Matteo 5: 31-32). Ma il motivo è importante qui: se le persone divorziano per risposarsi, allora la colpa di chi lo fa aumenta. Cristo ne parla, ma non vieta il secondo matrimonio. Questo è evidente dalla conversazione con la donna samaritana, che gli confessò che suo marito, con cui viveva, non era suo marito, che "aveva cinque mariti", Cristo rivela il suo segreto. Ma non la condanna e non la obbliga a rompere i rapporti con quest'uomo.

Quindi, per quanto riguarda l'atteggiamento della chiesa, abbiamo delineato i confini di ciò che è consentito qui. E va sottolineato che è nell'Ortodossia che è consentito un secondo matrimonio. E nella Chiesa cattolica occidentale, non c'è un secondo matrimonio da un punto di vista canonico, così come non c'è il divorzio della chiesa. Tuttavia, la Chiesa cattolica sta anche trovando un modo per aggirare le regole apostoliche in modo che le persone possano ricevere la benedizione della chiesa per il nuovo matrimonio.

Analisi psicologica dei secondi matrimoni

I risposamenti possono essere diversi nelle loro specifiche. Ogni gruppo può avere diverse opzioni, che hanno la propria specificità e le proprie trame.

Inoltre, potrebbero esserci difficoltà di questo ordine: un partner è molto più vecchio dell'altro. Più spesso e più tradizionalmente, è un uomo che ha avuto uno o anche due matrimoni, entra in un nuovo matrimonio con una giovane donna che non si è mai sposata. E la giovane moglie entra nella casa dove vivono i suoi figli, forse anche i nipoti. Questa è l'immagine che i commentatori biblici dipingono in relazione al matrimonio di Giuseppe e Maria. Mary era solo una ragazza quando era sposata con Joseph. E forse viveva nella casa dove vivevano le famiglie dei bambini, e forse anche i pronipoti di Giuseppe. Questa è una situazione tipica per le culture tradizionali.

Devo anche dire un dettaglio storico: ci sono sempre stati matrimoni ripetuti. Questo si trova nei commenti storici e nei testi biblici. Non è solo una questione di poligamia dei patriarchi dell'Antico Testamento, è anche una questione di vita storica del popolo ebraico e dei popoli che circondavano il popolo ebraico. Lì troviamo nuovi matrimoni, principalmente legati alla morte di un partner. Al giorno d'oggi, la vedovanza è meno comune.

Quindi, tutte le difficoltà delle varie tipologie impongono particolari difficoltà ai rapporti in risposati.

Considera l'immagine. Lo spazio in cui vive la nuova famiglia del marito è evidenziato in giallo. Sopra la casella "marito" ci sono le famiglie dei suoi genitori. La prima moglie ha anche genitori e nonni. E quando vivevano insieme, l'intera famiglia allargata rappresentava una “semplice” unità in relazione al marito, alla moglie e alla loro figlia ("figlia I"). Dopo il crollo di questa famiglia, l'uomo è entrato in un nuovo matrimonio. La famiglia allargata è diventata più diversificata - la famiglia della prima moglie non è scomparsa, perché attraverso la figlia ("figlia I"), il marito ha una relazione con l'ex, ma in realtà con il suo primo suocero suocera. Questa relazione è in qualche modo supportata: da incontri durante le vacanze in famiglia, i compleanni, forse il marito aiuta i genitori della prima moglie.

Va ricordato che nulla è passato. L'albero genealogico rimane così com'è e non può essere modificato. Perché almeno attraverso una figlia ("figlia io») Rimangono tutti i legami con la famiglia della prima moglie. Rimangono infatti i legami tra il marito e la prima moglie. Non ci sono ex mogli ed ex mariti! La connessione diventa diversa, il marito si trasferisce in un nuovo sistema familiare, ma la connessione con quella vecchia è stata preservata. Ed è sopravvissuto per sempre.

Questa rappresentazione ambigua di un clan familiare, costituito da una varietà di sistemi familiari, ma uniti da due matrimoni, è un'unità vivente e reale. Vivi, perché cambia, si influenzano a vicenda. Ad esempio, un marito e la sua seconda moglie hanno avuto un figlio che entra in una vera relazione con sua figlia dal suo primo matrimonio. La seconda moglie ha lo stesso rapporto reale con la figlia del primo matrimonio. E questa è solo una parte del rapporto di famiglia allargata. E molte di queste connessioni sono contraddittorie. Ad esempio, più forte è l'amore della seconda moglie per suo figlio, più difficile è per lei mostrare amore per la figliastra. Più forte è l'amore della figlia per suo padre, più forte è la gelosia della matrigna nei confronti della figlia.

Difficoltà psicologiche nel risposarsi

Incertezza del ruolo sta nel fatto che il nuovo matrimonio complica l'intera famiglia e il quadro del clan e le relazioni tra i partner. E se parliamo di primato, allora i figli di un nuovo matrimonio hanno un vantaggio sui bambini di un precedente matrimonio, perché sono i più piccoli e rappresentano la vera nuova famiglia che il padre ha creato. Ma i bambini più grandi sono apparsi nel suo sistema ancestrale prima dei più piccoli e, quindi, secondo la gerarchia, sono più importanti e più importanti dei bambini più piccoli. Questa è la contraddizione.

La seconda difficoltà è mancanza di norme comuni comuni... Dato che abbiamo a che fare con due, o anche più, sistemi familiari diversi, ognuno di essi avrà le proprie tradizioni e norme. E si mescolano in una trama comune e spesso entrano in conflitto.

Esiste il problema di determinare i confini di una nuova famiglia... È molto importante tenere a mente la gerarchia che sorge tra la famiglia precedente e quella attuale. In alcuni casi, si ritiene che la prima famiglia occupi una posizione più alta nella gerarchia. Ma dove si può sentire? Ad esempio, dove dovrebbe buttarsi il padre se i figli di entrambi i matrimoni sono malati? E qui le contraddizioni sono chiaramente visibili. Si ritiene che il padre debba prendersi cura dei figli più piccoli, perché la nuova famiglia ha la precedenza su quella vecchia. Ma dal punto di vista del rispetto e del riconoscimento dei diritti dei bambini in famiglia, i primi figli hanno uno status più elevato. E questo, a proposito, è molto evidente nelle norme legali, le norme del Medioevo. Chi è sempre salito al trono? Sempre il figlio maggiore dal suo primo matrimonio. In tutte le culture, i bambini più grandi occupavano una posizione gerarchica più alta. Sebbene la priorità nella cura possa essere trasferita ai bambini più piccoli.

La prossima difficoltà è stabilire stretti rapporti con i membri delle famiglie allargate... Ciò, di regola, è dovuto a disposizioni poco chiare. Ad esempio, i parenti della nuova moglie mostreranno sfiducia e diffidenza nei confronti del marito. E i rapporti con la famiglia della prima moglie saranno complicati da reclami e reclami contro l'uomo che è divorziato. E possono esserci rivalità molto diverse.

Relazione figlio-genitoreÈ uno dei problemi più importanti del nuovo matrimonio. Se nei primi matrimoni gli sposi non avevano figli, allora questa è una situazione meno rischiosa, ci saranno meno intrecci in essa.

E un problema molto significativo - gravare su un nuovo matrimonio con problemi irrisolti in un precedente matrimonio... Possono essere dipendenze, conflitti, rimproveri reciproci.

È molto importante ricordare che è necessario avere rispetto e umiltà per la situazione che si sta sviluppando. Quando ti risposi, devi tenere conto del fatto che il partner ha una relazione precedente. E devi mantenere tutto il rispetto per loro, che sarà la chiave per relazioni meno rischiose in futuro.

Miti sul risposamento

Questi miti hanno un certo background. Ad esempio, alcuni psicologi ritengono che il primo matrimonio richieda fino all'80% delle risorse umane e che solo il 20% rimanga per il secondo matrimonio. Ogni matrimonio successivo non è peggiore del precedente, ma una persona ha meno risorse per i matrimoni successivi... Sebbene le personalità e i sentimenti possano essere più maturi.

Spesso le donne pensano che se i figli si sentono bene con il loro nuovo marito, allora possiamo parlare di matrimonio. Pertanto, rendono i bambini ostaggi della loro felicità e condizionano il loro rapporto con il loro partner con i bambini. Questo condanna deliberatamente il matrimonio a fondamenta molto traballanti, perché il matrimonio può fare affidamento solo sull'amore reciproco dei partner, ma non sui figli.

Il nuovo coniuge non amerà i figli degli altri come i propri, è impossibile. Può essere un amore forte, sacrificale, ma diverso. Proprio come un bambino ama i propri genitori con l'amore di un bambino speciale, può amare sinceramente la sua matrigna o il patrigno. Quanto spesso ciò accada è difficile da dire.

L'uomo (o la donna) di uno sconosciuto in una famiglia non porta necessariamente sofferenza ai bambini. È possibile che questo fornisca una nuova esperienza per la maturazione dei bambini. E se i bambini sono più grandi, a causa della diminuzione del controllo materno, sono possibili buone condizioni per lo sviluppo dei bambini adolescenti.

Ma è impossibile non interferire con l'educazione di un figliastro. La famiglia vive con interessi comuni, una vita da single. Ma possono sorgere situazioni di conflitto.

Condizioni psicologiche per il successo in un secondo matrimonio

Quando si entra in un secondo matrimonio, è necessario ammettere che il partner ha avuto un'esperienza, sia gioiosa che amara. Questo è un dato di fatto, questo è qualcosa che non può essere negato. Prima dei fatti, prima della vita, occorre avere umiltà per accettarli. È necessario rispettare la precedente relazione del partner - non perché fosse una persona buona o speciale, ma perché è il prescelto, il primo prescelto del tuo partner.

Tutte le condizioni psicologiche mostrate nella foto sono importanti quando ci si risposa. Questo è un elenco di domande da porsi. Queste sono domande spirituali sull'umiltà e il rispetto. Nel nuovo matrimonio, ci sono sempre problemi inevitabili che sono quasi impossibili da risolvere, cioè questi problemi non hanno buone soluzioni. Ad esempio, il primato dei bambini, la scelta di regali, vacanze e ferie, ecc. Ogni soluzione avrà i suoi problemi. I bambini soffriranno inevitabilmente, ma puoi aiutarli ad affrontare i problemi nel modo meno doloroso.

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3 tiglio 2018

Nella scelta di un argomento, l'autore è stato guidato dalla rilevanza della questione del matrimonio e del divorzio nelle chiese locali. A causa della mancanza di formazione su questo argomento, si è sviluppata una situazione catastrofica quando il divorzio è diventato frequente, anche nelle famiglie dei credenti. I membri della chiesa si sentono a proprio agio nel rompere il legame e formare una nuova unione, non vogliono fare uno sforzo per tenere unita la famiglia. Oggi, le famiglie di credenti stanno vivendo molte tentazioni e sfide causate dall'influenza di un mondo peccaminoso e dalla teologia liberale. Purtroppo, anche le famiglie dei ministri non sono immuni da decisioni sbagliate e divorzi.

In tutte le culture del mondo, la conclusione di un'unione matrimoniale è un atto sociale e legale e ha un carattere aperto. Le tradizioni matrimoniali e le cerimonie nuziali sono diverse per le diverse nazioni, ma sono tutte pubbliche e aperte. I rapporti coniugali iniziano quando un uomo e una donna decidono di vivere insieme per sempre e legalmente, hanno espresso pubblicamente il loro desiderio. Quindi, il matrimonio è: un'unione volontaria e sovrana stabilita da Dio tra un uomo e una donna, che è apertamente, proclamata, sancita dalle norme legali e sociali, si basa sull'amore e sul desiderio dell'unità di spirito, anima e corpo e in cui l'uomo e la donna entrano nel più stretto di tutti i rapporti umani esistenti.

In teoria, sembra molto corretto, ma le statistiche esistenti testimoniano l'atteggiamento frivolo delle persone, anche considerandosi credenti, al concetto di matrimonio. Entro la fine del ventesimo secolo, c'è stato un aumento del numero di divorzi e una diminuzione delle famiglie forti, e questa tendenza continua a crescere. Negli Stati Uniti, ad esempio, il tasso di divorzi in relazione al matrimonio è di circa il 50%, con il 29% di divorzi tra persone che si considerano cristiane (battiste).

Secondo la risorsa Internet "Segodnya", il numero dei divorzi in Ucraina ha recentemente superato il numero dei matrimoni:

Se nel 2015 sia il numero di matrimoni che il numero di divorzi sono diminuiti, nel 2016 le tendenze sono cambiate. L'anno scorso nel Paese si sono formate 229,45mila nuove famiglie, 69,6mila in meno rispetto a un anno prima (299mila sposati nel 2015). Per quanto riguarda i divorzi, il loro numero, al contrario, è leggermente aumentato - di 1,2 mila (35,46 mila nel 2016 contro 34,2 mila nel 2015). Secondo gli esperti, tali tendenze sono associate alla situazione nel paese.

Le statistiche sui divorzi fanno paura: fino al 40% dei matrimoni conclusi in Ucraina si scioglie. In termini di numero di divorzi, il nostro Paese è al terzo posto in Europa, dopo Russia e Bielorussia. Il picco dei divorzi nelle famiglie ucraine si verifica nei primi anni di vita coniugale, da 3 mesi a un anno e mezzo. Le giovani famiglie rappresentano dal 52% al 62% dei divorzi nel paese. Alcuni sociologi citano le peggiori statistiche, sostenendo che dal 60% al 90% dei matrimoni, in alcune regioni, si separano entro i primi cinque anni. E circa il 70% dei bambini cresce in famiglie monoparentali.

Le ragioni del divorzio possono essere conflitti familiari, tradimenti, instabilità economica nel paese. Non è raro che la violenza domestica sia la causa della rottura del matrimonio. Recentemente, le statistiche sui divorzi sono state integrate da una voce: andare all'estero per guadagnare denaro, sia da una parte che separatamente. Una tale famiglia di solito si rompe entro un anno.

Il Consiglio delle Chiese evangeliche protestanti dell'Ucraina (SEPCU) ha proclamato le linee guida morali per la società nella Dichiarazione sulla protezione dei valori morali e familiari, che afferma che: "Il matrimonio è un'unione sacra tra un uomo e una donna, che dovrebbe essere creata una volta per tutta la vita. Uno degli scopi principali della famiglia è quello di allevare figli devoti e altamente morali. È la famiglia che ha questo onorevole dovere ed è dotata di poteri appropriati, e questa funzione non può essere delegata allo Stato, alla scuola o ad altre istituzioni ".

Questa dichiarazione dei leader delle chiese evangeliche riflette i principi biblici ed è la linea guida corretta per la società. Ma è davvero così? I credenti divorziano? Purtroppo non esistono tali statistiche. Dopo tutto, questo problema non è stato nemmeno sollevato prima. I matrimoni dei credenti erano forti. Se c'era un divorzio, era piuttosto un'eccezione (principalmente nelle famiglie in cui uno dei coniugi non è credente). Ma il mondo, con i suoi valori, penetra gradualmente nell'ambiente dei credenti. Sempre più spesso sentiamo notizie allarmanti che le famiglie in cui entrambi i coniugi sono membri della chiesa stanno divorziando, o addirittura che la famiglia del ministro ha divorziato.

Non c'è dubbio che il divorzio nelle famiglie religiose sia un disastro. La rottura dell'unione, benedetta dalla chiesa, porta destini spezzati. È improbabile che qualcuno di loro sarà completamente felice, avendo distrutto il piano di Dio riguardo alla loro unione. È sempre una tragedia per i bambini che perdono il loro orientamento spirituale dopo aver visto un cattivo esempio dai loro genitori. Questo è anche un cattivo esempio per altre coppie sposate che lottano con problemi familiari e li risolvono, con l'aiuto di Dio. Questo è, alla fine, un "punto" sulla chiesa che attraversa il paese, che è chiamata a brillare per le persone che periscono di questo mondo. Una corretta comprensione del concetto di matrimonio da parte delle persone consentirà loro di prendere più seriamente il concetto di divorzio. E capire quanto siano tragiche le conseguenze del divorzio e del nuovo matrimonio, sarà un deterrente da decisioni avventate e affrettate.

POSSIBILI CONSEGUENZE DEL RI-MATRIMONIO

Quando decidono di divorziare, di solito, gli sposi hanno la speranza, una volta per tutte, di sbarazzarsi dei problemi accumulati, delle lamentele, delle situazioni senza speranza di "matrimonio fallito". Forse, inizialmente, nessuno di loro pensa nemmeno a una nuova alleanza con un altro partner. Ma col passare del tempo, cercano opportunità per risposarsi. Allo stesso tempo, pensando che il prossimo matrimonio sarà migliore e più bello del precedente. Il nuovo partner corrisponderà all'ideale inventato. Verranno presi in considerazione tutti gli errori del matrimonio precedente e verranno compiuti sforzi per rendere felice il nuovo matrimonio. Ma lo è? I problemi del risposarsi e della delusione nella vita di coloro che nutrono illusioni al riguardo? Gli sposi, in un nuovo matrimonio, dovranno affrontare gli stessi problemi che c'erano nella prima unione, più quelli che hanno dato origine a nuove realtà di vita?

Questo capitolo esaminerà i problemi nel risposarsi incontrati dai cristiani che hanno iniziato il divorzio nel loro primo matrimonio. E anche persone che erano divorziate prima della loro conversione. Coloro che prima non avevano una comprensione biblica della dottrina del divorzio e del risposarsi. In effetti, infatti, la Bibbia non proibisce il risposarsi se viene fatto dopo l'abbandono o la morte di uno dei coniugi (Romani 7:36), e talvolta incoraggia (1 Timoteo 5:14). Lo scopo di questo capitolo è identificare i possibili problemi di un nuovo matrimonio. Traccia le loro tendenze, confrontale con gli studi degli psicologi secolari, ma, in contrasto con i metodi, i consigli e le soluzioni proposti ai problemi che sono sorti nel risposarsi, per offrire un insegnamento biblico sulla questione del matrimonio e del divorzio. Che sarà presentato nel quarto capitolo.

Per indagare sulle possibili conseguenze di un nuovo matrimonio, l'autore del lavoro ha condotto un'indagine anonima su persone nelle cui vite si è verificato un divorzio e un nuovo matrimonio. Per questo, è stato compilato un questionario anonimo, con una serie di domande che interessano vari settori della vita familiare. Sono state invitate persone che avevano sperimentato il divorzio e il nuovo matrimonio quando erano ancora non credenti o quando erano già credenti. Alcuni hanno avuto l'esperienza di una terza alleanza. Per ottenere le risposte più franche al questionario, l'autore del lavoro ha organizzato un incontro, riunendo tutti i rispondenti, evitando il sospetto che il questionario potesse essere coordinato con la personalità del partecipante al sondaggio. Inoltre, le domande del questionario suggerivano tre varianti della risposta, redatte nel formato: "si", "no", "50x50", che escludeva anche la possibilità di identificare il partecipante. L'indagine ha coinvolto 12 persone, membri delle chiese della BCE, distretto di Kanevsky, o entrambi i coniugi, o solo uno.

Dopo aver analizzato i risultati del sondaggio, l'autore del lavoro è giunto alla conclusione che le possibili conseguenze negative, in un nuovo matrimonio, possono sorgere in due direzioni: questi sono i problemi che sono sorti e le opportunità mancate. A loro volta, i problemi del nuovo matrimonio saranno affrontati in tre diverse aree: delusione per aspettative non soddisfatte; problemi nella vita intima e problemi nell'educazione dei figli. E ci sono due opportunità mancate: opportunità mancate per la testimonianza e per il ministero.

Problemi di risposarsi

Secondo le statistiche, dopo un divorzio, entro 10 anni, il 68% degli uomini e il 27% delle donne si risposano. La differenza media tra il primo e il secondo matrimonio è di 5,5 anni. Viene offerta la seguente spiegazione: all'età di 40 anni, la composizione qualitativa degli sposi diminuisce drasticamente, quindi non è così facile trovare un uomo libero e sobrio. Inoltre, molte donne non bruciano all'idea di un secondo matrimonio se sono autosufficienti, finanziariamente sicure e hanno attraversato una separazione difficile. Tali statistiche non sono conservate nella confraternita evangelica, ma molto probabilmente hanno lo stesso aspetto. Considerando che ci sono più donne che uomini nelle chiese ecclesiastiche, o perché donne che hanno creduto sono venute in chiesa già divorziate, è quindi più difficile per loro risposarsi.

In un modo o nell'altro, una persona che ha vissuto il dramma del divorzio, entrando in una nuova unione, ha la speranza che il nuovo partner sia migliore del precedente. Per lo meno, non farà le cose che hanno portato alla rottura nel suo primo matrimonio. Che lui o lei corrisponderà all '“ideale” che ogni persona sogna di incontrare nella propria vita. Molto spesso, questa immagine non si è formata come risultato dell'influenza di eroi biblici positivi o della lettura di biografie di cristiani fedeli, ma come risultato dell'influenza delle opere letterarie moderne, dell'industria cinematografica o come un "cast" di matrimoni di genitori, amici, idoli della società. In realtà, tutto può accadere esattamente l'opposto. Un nuovo partner può essere deludente, non all'altezza delle aspettative.

Jay Adams scrive che sebbene Dio, in Cristo, perdoni tutti i peccati commessi prima e dopo la conversione, tuttavia il perdono non libera una persona da tutte le conseguenze del peccato. Significa che Dio non ricorda più questo peccato e l'uomo non sarà condannato per l'eternità per questo. Tuttavia, le conseguenze sociali del peccato rimangono irrisolte. E tutto questo viene portato a un nuovo matrimonio. Un'indagine anonima condotta ha rivelato che il nuovo matrimonio non giustificava le speranze riposte. Le persone affrontarono in lui le conseguenze irrisolte della loro precedente vita peccaminosa. Ciò è confermato da studi di psicologi secolari che sostengono che una persona divorziata è in uno stato di costante aspettativa che il prossimo matrimonio sarà migliore, definendo il nuovo matrimonio una "corsa oltre l'orizzonte" senza senso. Perché non vi è alcuna garanzia che il nuovo matrimonio sarà più felice del precedente.

In anticipazione

Quando una persona si aspetta che un nuovo marito o moglie soddisfi tutti i requisiti e soddisfi tutte le richieste, allora si programma per la delusione. Nessuno è in grado di soddisfare pienamente i bisogni di un'altra persona e soddisfare tutti i requisiti per lui. Non ci sono persone perfette. Tutte le persone sono peccatrici e quindi riporre speranza in un'altra persona significa aspettarsi troppo da lui. Un solo Gesù Cristo è in grado di soddisfare i bisogni di una persona e non deluderà mai.

Il risultato di un sondaggio anonimo ha anche mostrato che i suoi partecipanti, entrando in una seconda unione, nutrivano certe speranze, disegnavano per se stessi l'immagine di un marito o di una moglie ideale, che alla fine incontrarono. Ma queste speranze non erano giustificate per tutti. Nove degli intervistati, e questo è il 75%, hanno risposto che riponevano davvero alcune speranze sul nuovo matrimonio e su un nuovo partner, ma, sfortunatamente, si sono avverati 50x50 o non si sono avverati affatto. Inoltre, il nuovo partner non supera affatto il precedente, ma nell'insieme dei requisiti è inferiore a lui. E solo il 25% degli intervistati ha risposto che il nuovo coniuge soddisfa le aspettative e supera il partner precedente. L'autore dell'opera non ha specificato i requisiti per un nuovo partner. Questi requisiti sono stati considerati insieme. In generale, avendo una gamma abbastanza ampia di: aspetto; relazioni intime; capacità di comunicare e risolvere problemi; capacità di natura domestica e talento innato; la capacità di creare conforto ed evitare conflitti; la capacità di trovare un linguaggio comune con i bambini fin dal primo matrimonio e assumersi la responsabilità della loro educazione; desiderio di avere figli comuni.

Le persone tendono a tenere saldamente i loro sogni, pensando che nelle nuove famiglie, calore, conforto e felicità li aspettano. Ma corrono il rischio di affrontare una realtà diversa. Volendo creare la migliore nuova relazione possibile sulla base della loro vita coniugale passata, non si aspettano problemi nel loro secondo matrimonio. Ma, vita, non ci sono difficoltà e tutte le illusioni, molto presto passano. Il paradosso è che, da un lato, l'esperienza aiuta a evitare nuovi errori e, dall'altro, trascina la scia di quelli vecchi in nuove relazioni. Tutto dipende da quanto una persona è in grado di vedere i propri errori e lavorarci su. Questo è essenziale per una nuova relazione.

Il mito esistente che il nuovo matrimonio abbia più successo del precedente non è confermato dalla ricerca di psicologi che ritengono che il primo matrimonio occupi l'80% delle risorse umane, solo il 20% rimane per il secondo matrimonio. Pertanto, sebbene le persone abbiano più esperienza, una persona ha meno risorse per i matrimoni successivi. Il nuovo matrimonio differisce in molti modi dalla prima esperienza di creazione di una famiglia. C'è meno romanticismo e più pragmatismo e, soprattutto, sorgono problemi psicologici che non possono essere previsti in anticipo. La vita familiare rivela tutte le contraddizioni, motivo per cui appare l'irritazione. Soprattutto nelle donne. Ad esempio, la mancanza di comprensione reciproca nelle attività del tempo libero. La riluttanza del coniuge a cambiare qualcosa nelle sue abitudini. Nel tempo, sempre meno attività nelle relazioni intime. "Maggiore attenzione" ai bambini dal primo matrimonio. La delusione in un nuovo partner porta a reclami e conflitti, portando a una rottura nelle relazioni. Il risposarsi porta sempre con sé una storia passata, e questo deve essere preso in considerazione da chiunque lo decida. Alcuni credono che il nuovo matrimonio riesca o vada in pezzi piuttosto rapidamente. Evitando a lungo decisioni radicali, nel primo "matrimonio fallito", dopo aver vissuto un'esperienza di separazione, le persone decidono in modo più deciso sul secondo divorzio. Spesso senza pensare che la loro incapacità e riluttanza a costruire relazioni, a scendere a compromessi, porterà pericolo e problemi alla loro nuova unione.

L'inevitabilità dei conflitti in un nuovo matrimonio

In un secondo matrimonio, ci saranno sempre situazioni di conflitto e soluzioni in modo che tutti siano felici, non ci possono essere. C'è solo una buona soluzione: rispetto reciproco e umiltà l'uno verso l'altro. Le ragioni delle situazioni di conflitto emergenti in un nuovo matrimonio possono essere diverse. Il nuovo coniuge è involontariamente coinvolto nei problemi del precedente matrimonio del suo partner, oltre ai conflitti nell'unione attuale. Spesso il contatto con l'ex partner continua. Separazione della custodia dei bambini, sostegno finanziario e visite ufficiali ai bambini, con tali contatti può essere difficile per gli ex coniugi mantenere le distanze, risolvere pacificamente tutte le questioni.

I disaccordi finanziari sono un grande pericolo per qualsiasi matrimonio, soprattutto per le nuove nozze. Poiché il bilancio familiare deve essere ridistribuito, tenendo conto della precedente relazione dei partner, la possibilità di situazioni di conflitto è inevitabile. Lo hanno testimoniato i partecipanti all'indagine, la maggior parte di loro ha confermato che le finanze sono causa di molti disaccordi in famiglia (66,6%). Gesù Cristo ha avvertito dei pericoli di cui il denaro è irto (Matteo 6:21). Le persone uccise per amore del denaro, morirono per denaro, erano pronte per andare all'inferno, al tormento eterno. Il denaro può sconvolgere le amicizie più forti. Il denaro ha distrutto milioni di matrimoni. La passione per l'accumulo e il debito sono i fattori più distruttivi nella vita familiare e possono distruggere qualsiasi matrimonio.

Quando la famiglia si scioglie, la relazione degli ex coniugi è raramente neutra, più spesso sono in rapporti di conflitto, che sono esacerbati da un nuovo matrimonio e trasferiti ad esso. In nove casi su dieci, le madri cercano di non lasciare che i loro figli vadano dai loro ex mariti, ma di legarli a quelli nuovi. Questo fatto suggerisce che le persone che hanno avuto un'esperienza negativa di vita in una famiglia precedente, che si è sciolta, si risposano. Trasferiscono complessi formati, problemi dolorosi, questioni irrisolte a una nuova famiglia. Il trauma psicologico del divorzio influisce negativamente anche sulla nuova famiglia. Spesso, il nuovo matrimonio viene commesso per il desiderio di "infastidire", il che significa che inizialmente è sbagliato. La ragione potrebbe essere il desiderio di appianare la sua colpa davanti ai bambini, di affermarsi, la paura di non essere lasciato solo. Spesso, un problema psicologico irrisolto con il partner precedente viene trasferito a un nuovo partner. Quindi, il nuovo matrimonio è associato all'esperienza negativa del primo matrimonio e molto spesso i problemi sorti nel primo matrimonio vengono trasferiti al secondo e il nuovo coniuge è il loro partecipante involontario.

Può sembrare che una persona divorziata con esperienza di precedenti relazioni troverà più facile costruire una nuova vita familiare rispetto a un primo matrimonio. È stata acquisita molta esperienza e ora ci sono tutte le possibilità per costruire relazioni correttamente. Sfortunatamente, ci sono pochissimi casi in cui le persone hanno imparato dagli errori del passato. Perché le persone tendono a non vedere i propri errori, ma ad incolpare gli altri per tutto. Per un po 'i nuovi sposi vivono bene, quindi viene ripetuta l'opzione con il primo matrimonio. Senza ammettere la colpa nel divorzio, senza analizzare gli errori di comportamento e il rimorso, nel primo matrimonio, non ci saranno relazioni normali nel nuovo matrimonio. Il nuovo matrimonio non inizia mai da zero. Le persone con un “passato” portano nella nuova famiglia falsi modelli di comportamento, atteggiamenti sbagliati, errori di comunicazione, tutto ciò che li ha impediti nel loro primo matrimonio e ha contribuito alla sua disintegrazione.

Nuovo matrimonio di ex coniugi

Questa è una sorta di nuovo matrimonio, quando i coniugi divorziati ricostruiscono una famiglia distrutta. Nel libro del Deuteronomio, capitolo ventiquattro (24: 1-4), il dramma del divorzio viene descritto quando un marito si separa dalla moglie per un motivo sconosciuto. Questo è descritto in dettaglio nel capitolo precedente. Qui, l'autore dell'opera attira l'attenzione sul fatto che dopo un po 'il marito vuole restituire sua moglie, cosa che Mosè vieta, per ragioni note. Oggi è difficile dire quale fosse il motivo per cui il marito volesse ripristinare il suo matrimonio rovinato, ma il fatto stesso che essendosi calmato, avendo cambiato idea, forse avendo sperimentato la delusione, vuole fare un tentativo per restituire il suo primo la moglie è interessante.

Questa storia è un buon esempio del fatto che quando le passioni si placano, il primo partner potrebbe non sembrare così cattivo. Forse questo è quello o quello con cui una volta stavano sotto il corridoio, a cui una volta hanno dato voti eterni, a cui hanno giurato amore eterno. Con chi condividevano il letto matrimoniale, sopportarono le prime difficoltà domestiche, si rallegrarono alla prima parola del bambino. Perché è successo che quest'uomo è diventato odiato? Quando la relazione ha superato il punto di non ritorno. O forse vale la pena fermarsi, pensare e provare a perdonare e ripristinare tutto.

Secondo i sondaggi, nel 28% dei casi gli ex coniugi capiscono di aver commesso un errore e il matrimonio doveva essere salvato. Allo stesso tempo, circa l'80% degli uomini divorziati accetterebbe di risposare le loro ex mogli. Le donne, nonostante le limitate opportunità di risposarsi, hanno meno probabilità di accettare di risposarsi con il loro "ex". Le ragioni principali fornite per un nuovo matrimonio con un ex marito (moglie) sono le seguenti: in primo luogo, è la consapevolezza degli errori commessi nel matrimonio e il desiderio di correggerli. In secondo luogo, questi sono tentativi infruttuosi di organizzare una vita personale dopo il divorzio e l'assenza di un'altra alternativa. In terzo luogo, è la dipendenza sessuale o psicologica dal primo partner. Quarto, questi sono, ovviamente, bambini comuni o una vita già stabilita.

I motivi dominanti nella decisione di ripristinare i rapporti con il primo partner possono essere la consapevolezza della scorrettezza della loro posizione, la decisione di essere tolleranti verso le carenze del partner, il desiderio di mantenere il padre del bambino (madre), il desiderio di ripristinare il precedente ricchezza materiale, paura della solitudine, attaccamento emotivo. La caratteristica principale di tali matrimoni, che li distingue da altre unioni ripetute, è che sono conclusi tra persone che sono ben consapevoli dei vantaggi e degli svantaggi l'una dell'altra. Grazie alla struttura della nostra memoria, nel tempo, i brutti ricordi svaniscono e solo quelli buoni vengono ricordati. Il vantaggio di questo tipo di matrimonio è la salvaguardia degli interessi dei bambini che vengono restituiti al proprio padre e alla propria madre. La particolarità di una tale unione sta anche nel fatto che il periodo per abituarsi a persone che si conoscono bene è più facile.

Queste osservazioni sono tratte da studi di psicologi secolari. Se ci sono tali tendenze in questo mondo quando gli ex coniugi vogliono ripristinare un matrimonio rotto e tornare alla loro relazione precedente. È tanto più necessario che i cristiani pensino. In primo luogo, non affrettarti a distruggere ciò che è quindi più difficile da ripristinare e, in secondo luogo, non affrettarti a creare una nuova unione dopo il divorzio. Potrebbe valere la pena aspettare un po 'e cercare di riconciliarsi.

Conclusione

La gente pensa al divorzio quando la relazione nella prima famiglia si interrompe. Ma il divorzio e il desiderio di creare una nuova famiglia non sono una panacea per i problemi familiari. Il più delle volte, al contrario, i problemi sorti nella prima famiglia si manifestano con rinnovato vigore nella seconda, inoltre compaiono molti nuovi problemi. Pertanto, è necessario cercare di risolvere i problemi nella prima unione familiare e lottare per la tua prima famiglia fino alla fine, facendo ogni sforzo per questo. L'antropologia cristiana arriva alla convinzione, che è supportata da una moltitudine di prove teologiche, filosofiche, mediche, psicologiche che l'uomo è stato creato per la monogamia. Il nuovo matrimonio è il risultato dell'incapacità di una persona di adempiere pienamente alla sua chiamata. Questo è il risultato della condizione peccaminosa di una persona. Buoni consigli per i cristiani che hanno subito il divorzio e il nuovo matrimonio sono dati dal sacerdote Andrei Lorgus:

... Voglio dire la cosa più importante: che dire delle persone che non hanno mantenuto la loro prima unione e hanno creato una nuova famiglia? Devi iniziare, ovviamente, con una confessione, anche se sei la vittima. La colpa in caso di divorzio è quasi sempre reciproca. Inoltre, senza vedere la tua colpa, i tuoi errori, li ripeti già in un nuovo matrimonio. La seconda cosa da fare è creare "degno frutto del pentimento" (Matteo 3: 8), cioè cercare di vivere in modo tale che in un nuovo matrimonio non solo non ripeterai i vecchi peccati, ma coltiverai anche costantemente e rafforza il tuo amore e le tue relazioni. ... Devi creare una famiglia cristiana incentrata sul vero amore, pazienza, umiltà e concessioni reciproche. Naturalmente, è necessaria la preghiera costante a Dio con la richiesta di aiuto nella vita familiare e la preghiera reciproca degli sposi. Non cercare consolazioni in un nuovo matrimonio solo per te stesso e per soluzioni ai tuoi problemi, ma per adempiere al comandamento dell'amore per il tuo prossimo. E, naturalmente, usa l'esperienza negativa della vita passata per non ripetere gli errori precedenti nella nuova unione.

In una relazione intima

Una delle aree più importanti della vita familiare sono le relazioni intime. Non è un segreto che le metastasi di molti problemi familiari abbiano la loro origine nella camera da letto coniugale. Inoltre, non è un segreto che i problemi in altre sfere delle relazioni dei coniugi influenzano le loro relazioni intime e le loro relazioni intime, a loro volta, influenzano altre aree della vita familiare. Sfortunatamente, né nella società né nella chiesa insegnano i principi delle relazioni, in quell'area della nostra vita che è data da Dio, non solo per il parto, ma anche per la gioia e il godimento.

In un sondaggio anonimo, sebbene siano state prese misure preliminari per ottenere la massima franchezza, non si può ancora affermare che le risposte ad alcune domande fossero vere al 100%. Ciò è rivelato dall'incongruenza delle risposte, quando si è d'accordo su questioni polari. Ad esempio, alla domanda numero 23: "Vale la pena lottare per la sicurezza del matrimonio?", La persona risponde - sì. E alla domanda numero 13: "Se ci fosse la possibilità di restituire il tempo, proveresti a salvare il matrimonio?" Dice di no. È abbastanza prevedibile che le persone non risponderanno francamente alle domande sulla loro vita intima, specialmente in presenza di un nuovo partner. Tuttavia, è del tutto possibile tracciare alcune tendenze di possibili problemi nel campo dell'intimità. L'autore dell'opera ammette anche che sia la ragione del divorzio avvenuto nella vita di queste persone, sia le opzioni per le loro risposte, sono in gran parte dettate dall'egoismo esistente di una persona.

Esperienza da precedenti relazioni

Alla domanda numero 4: "Provi soddisfazione sessuale con un nuovo partner?", Il 100% dei partecipanti ha risposto positivamente. E alla domanda numero 5: "La precedente relazione sessuale è un '" ombra "nella tua nuova relazione? Confronti il \u200b\u200bnuovo partner con quello precedente? ", Solo un partecipante ha risposto" 50x50 ". Quello che a prima vista può sembrare un idillio. Ma la vecchia relazione intima non può che stare come un '"ombra" nella nuova relazione, a meno che non lo fossero affatto. È impossibile dimenticare la persona con cui hai provato piacere sessuale quando l'hai amata, cancellandola completamente dalla memoria. Ciò non significa che in ogni rapporto con un nuovo partner emergano ricordi del precedente. Ma l'elemento di confronto, nel bene e nel male, del nuovo partner con il precedente è ancora presente. Nella variante del citato sondaggio anonimo - in meglio, poiché tutti i partecipanti sono felici in intimità con il loro attuale coniuge. È opportuno citare da un'intervista con Irina Zhuravskaya:

Se dopo un divorzio, una persona trascina in un nuovo matrimonio una storia di una malattia precedente, le sue affermazioni a un ex partner, insoddisfazione per una relazione, allora qui, al contrario, c'è una certa idealizzazione dell'immagine, un desiderio di trovare vecchi sentimenti e tutto ciò che accade al nuovo prescelto a volte viene paragonato senza pietà a un passato passato. I confronti di qualsiasi tipo sono raramente utili.

Pertanto, possiamo concludere che i confronti del presente con il passato sono presenti in modo inequivocabile anche nella sfera delle relazioni intime. Il pentimento purifica i nostri peccati e il Signore, mediante la Sua misericordia, li perdona, benedicendo il risposarsi, specialmente se il primo cadde a pezzi prima della conversione. Ma inevitabilmente, a volte rimangono conseguenze o ricordi molto dolorosi. Ciò è particolarmente vero per la vittima, nel primo matrimonio, la festa, se ha rotto a causa di adulterio. Perdita di fiducia e sospetto saranno introdotti nel nuovo matrimonio. In una nuova relazione, non sentirai più l'espressione spontanea e naturale della sessualità, come nel primo matrimonio. Il gioco sessuale può ora svanire con inevitabili confronti, vergogna e frustrazione. Invece di una relazione di fiducia, si possono osservare sospettosità e sospetto. Qualsiasi ritardo dal lavoro, o altre situazioni quotidiane impreviste, causa dubbi e ansia nel coniuge. Una persona che una volta è stata tradita diventa sospettosa, cerca costantemente il male e rifiuta di credere nel meglio.

Puoi ascoltare le storie di persone pubbliche su quanto siano felici nel quarto o quinto matrimonio e quali meravigliose relazioni hanno con le loro ex mogli e mariti. Sembra che il divorzio e il nuovo matrimonio siano molto facili e semplici. Ma la vita reale delle stelle è un segreto sigillato con sette sigilli. Si sa solo che semplicemente non ci sono persone più infelici nella vita familiare di artisti, cantanti e poeti. In questa comunità, una famiglia unita e l'amore per la vita sono l'eccezione più rara.

La storia dell'Antico Testamento, una persona pubblica - il re Davide, illustra bene che molti matrimoni e partner sessuali non rendono una persona felice e immune alla tentazione. Con otto mogli e almeno dieci concubine, molto probabilmente non era felice. Questo è il motivo per cui ho ceduto così rapidamente alla tentazione con Betsabea. Il peccato perfetto non rimase senza conseguenze e portò con sé una serie di altri peccati con le conseguenze che ne seguirono. Questa è la gravidanza di Betsabea, e più tardi - la morte del loro bambino, questo è l'omicidio di Uria, e gli intrighi di palazzo e la lotta per il potere, dopo la morte di Davide. Ogni nuovo matrimonio ha determinate conseguenze nella sfera intima.

Rischi di una nuova relazione

Solo quattro dei partecipanti al sondaggio anonimo, e questo è il 33,3%, hanno pensato ai possibili rischi esistenti quando sono entrati in una nuova relazione. Otto persone (66,6%) non si preoccupavano affatto del pensiero che il loro nuovo matrimonio potesse comportare alcune difficoltà e rischi che avrebbero influenzato le relazioni intime.

Come accennato in precedenza, un'altra caratteristica del nuovo matrimonio è che i partner confrontano la loro nuova vita con il loro matrimonio passato. Spesso questo confronto porta all'idea che erano più felici di quanto non siano ora. In effetti, molto spesso, la soddisfazione di alcuni bisogni è accompagnata da un deterioramento di altri aspetti della vita di una persona. Succede che le aspettative non vengono soddisfatte, che si ottiene solo un "effetto a breve termine", la felicità desiderata ottenuta con tanta difficoltà risulta essere di breve durata. Tutto ciò suggerisce che con il nuovo matrimonio una persona è soggetta a un certo rischio, che si estende anche alla sfera delle relazioni intime.

Quando si risposano, le persone, soprattutto i non credenti, non pensano al fatto che il loro nuovo partner possa appartenere al cosiddetto "gruppo a rischio sessuale", che include persone inclini all'adulterio. Forse il loro primo matrimonio si è sciolto proprio per questo motivo. Se anche il loro futuro partner lo sa, si consola con il pensiero che questo non gli succederà. Di solito una persona del genere, a prima vista, sia se stesso che il suo stile di vita fanno un'impressione completamente positiva. Ma ci sono alcuni fattori di influenza della famiglia in cui la persona è cresciuta, che la predispongono all'adulterio. In primo luogo, è crescere in una famiglia in cui hanno bevuto alcolici. In secondo luogo, è l'eccessiva severità dei genitori nell'osservanza della disciplina (le pene sono reati inadeguati). In terzo luogo, l'abuso sessuale subito durante l'infanzia. Quarto, può essere l'esperienza di relazioni eterosessuali con un partner molto più anziano (tata, amica della sorella maggiore, fratello maggiore) durante l'adolescenza. Quinto, accresciuto interesse per la pornografia, che si è manifestata nell'adolescenza. E l'ultimo è la presenza di relazioni extraconiugali nei genitori (come esempio negativo).

Ma va sottolineato che anche la storia familiare più gravata non può costringere una persona a comportarsi in un certo modo e non è una scusa per atti peccaminosi. Perché a ogni persona viene data libertà di scelta. Tuttavia, tutto quanto sopra deve essere preso in considerazione, poiché l'influenza della famiglia in cui una persona è cresciuta determina in gran parte il suo stile di vita scelto. In alcuni casi, uno che promuove l'infedeltà coniugale e pone automaticamente la persona ad alto rischio. Per i nuovi matrimoni, è necessario comprendere che le conseguenze della vita peccaminosa del loro futuro partner / partner, e soprattutto nella sfera intima, influenzeranno la nuova unione. V.S. Nemtsov scrive:

E anche quando il peccatore riceve il perdono da Dio attraverso il pentimento, quando il Signore perdona il peccato, le conseguenze del peccato possono ancora essere avvertite. Possono influenzare non solo la vita del peccatore, ma anche la vita che pecca con lui, non solo nella loro salute fisica, ma anche nella loro salute spirituale, nella loro benedizione e nella vita dei loro figli.

Conclusione

Quindi, molti problemi irrisolti dei primi matrimoni si traducono in un nuovo matrimonio. Questo è riconosciuto da tutti i partecipanti al sondaggio (100%). Dichiarano di tenere conto degli errori commessi nel primo matrimonio e cercano di evitarli nel secondo. Ciò ispira ottimismo, ma se solo gli sposi lavorassero con lo stesso entusiasmo e diligenza e cercassero di preservare la loro prima unione. Solo quattro intervistati (33,3%) ammettono di aver compreso la volontà di Dio riguardo al loro matrimonio, ma non l'hanno adempiuta completamente, il che ha portato al divorzio. I restanti otto (66,6%) non hanno capito e non hanno eseguito, il che ha portato anche al risultato atteso. I risultati del sondaggio anonimo confermano inoltre che la probabilità di perdono e riconciliazione con il primo coniuge è piuttosto alta. Quasi il 60% degli intervistati è pronto a lottare per il proprio matrimonio e sarebbe pronto a perdonare tutto al loro primo partner, anche il tradimento, se potessero tornare indietro nel tempo. Gli altri non sono pronti a perdonare l'adulterio, ma concordano sul fatto che dovrebbero essere fatti sforzi per preservare il matrimonio e perdonare.

Jay Adams, nel suo libro Marriage, Divorce, and Remarriage in the Bible, scrive:

In qualche modo, l'adulterio e il divorzio antiscritturale non sono inclusi nella lista dei peccati perdonati oggi, anche se Dio perdona queste persone. L'ego è una tragica illusione. Negare il perdono di tali peccati significa contaminare l'essenza di Cristo stesso! Con questo intendo quanto segue: nella genealogia di Cristo c'era Rahab, la meretrice, che sposò Salomone ed entrò così nella genealogia del Messia. Davide e Betsabea commisero un evidente adulterio (per non parlare dell'assassinio di Davide), ma Gesù è chiamato "il figlio di Davide". L'unione da cui ebbe origine Cristo era adultera o fu santificata dal perdono? Non dovresti essere più devoto dell'apostolo Paolo (e di Dio stesso)! Chi di noi è senza peccato? Chi tra i lettori di questo libro non è un adultero e un assassino nel suo cuore? Chi è il primo a lanciare una pietra? Sei migliore di Raab, Davide e Betsabea agli occhi di Dio, solo perché non hai commesso adulterio apertamente, o semplicemente perché non hai sposato una persona divorziata su base antiscritturale?

Nella crescita dei figli

Secondo le statistiche, in Ucraina 350mila matrimoni all'anno rappresentano 180mila divorzi. Inoltre, più della metà degli ex coniugi ha figli in comune. Pertanto, il problema più difficile del risposarsi sono i bambini. “Il bambino accetterà un nuovo membro della famiglia? Come lo tratterà il coniuge? " Queste sono domande angosciose.

I partecipanti al sondaggio anonimo hanno anche ammesso di sperimentare una tensione reciproca nei rapporti con i figli di altre persone (50%). Ma qui va tenuto presente che alcuni dei partecipanti a matrimoni precedenti non avevano figli e alcuni dei divorzi si sono verificati quando i bambini erano adulti. Più piccolo è il bambino, più è probabile che si raggiunga un'intesa. È più difficile trovare un approccio ai bambini nell'adolescenza (dai 10 ai 14 anni). Il fatto che un bambino accetti un nuovo papà o una nuova mamma con ostilità è, in linea di principio, naturale.

Il nuovo matrimonio complica il rapporto tra i partner a causa dei figli del primo matrimonio. In una certa misura, i figli di un nuovo matrimonio hanno un vantaggio sui figli di un precedente, rappresentando una nuova famiglia. Ma i bambini più grandi sono più importanti dei bambini più piccoli nella gerarchia. Sorge una contraddizione. Un'altra difficoltà è la mancanza di regole uniformi, poiché sono sorti ed esistono diversi sistemi familiari, con le proprie tradizioni e norme di comportamento. Nell'intreccio, si mescolano e si scontrano. I bambini non sono sempre pronti ad adattarsi rapidamente al cambiamento delle regole. C'è il problema di definire i confini della nuova famiglia. Ad esempio, dove dovrebbe buttarsi il padre se i figli di entrambi i matrimoni sono malati? La prossima sfida è stabilire stretti rapporti con nuovi parenti che saranno diffidenti e diffidenti. Questa è una possibile complicazione dei rapporti con i parenti dal primo matrimonio. I bambini possono essere coinvolti in questi intrighi.

Non solo il rapporto tra figli e patrigno / matrigna può essere difficile, ma anche tra figli di matrimoni diversi. La tragedia della famiglia di David illustra vividamente come i peccati dei genitori possono influenzare il rapporto tra i figli di matrimoni diversi. La base per l'atto di Amnon fu posta dalla violenza commessa dallo stesso Davide contro Betsabea. Per nascondere le conseguenze delle sue azioni peccaminose, Davide diede un ordine segreto, secondo il quale il marito di Betsabea fu ucciso. Un peccato ha portato al successivo. Il bambino è nato, è morto, che era la punizione di Dio per il male fatto (2 Re 12:19). Amnon, Tamar e Absalom all'epoca erano adolescenti. Hanno interiorizzato il modello di comportamento mostrato loro dal padre. Questo modello includeva la manipolazione, il tradimento e la copertura del peccato con Bathsheba che portò alla morte di Uriah. Gli adolescenti hanno imparato come evitare la responsabilità delle loro azioni, come ignorare il dolore che il loro comportamento ha causato ad altre persone. L'incesto tra Amnon e Tamar è rimasto impunito. Poi Absalom lo fece. Amnon è venuto a casa di suo fratello per la festa. Dopo aver bevuto abbastanza, è stato ucciso. Absalom ha rivendicato la responsabilità del crimine, quindi ha vendicato l'abuso di sua sorella (2 Samuele 13: 22-38). La causa di questa tragedia era il peccato del padre.

Atteggiamento verso i figli di altre persone

Un'altra storia biblica - la famiglia di Abramo - può servire come illustrazione della complessa relazione tra genitori adottivi e figli. Nel corso degli anni, Dio diede ad Abrahamo la sua parola che avrebbe avuto eredi (Gen. 12: 2,7; 15: 1-21; 17:21; 18:14). E così accadde, ma Isacco divenne non solo l'adempimento tanto atteso della promessa, ma anche la causa dei problemi nella casa di Abramo. Molti anni prima della nascita di Isacco, Sara, secondo le tradizioni culturali del suo tempo, offrì ad Abrahamo la sua serva Agar di dare alla luce un figlio al suo posto. Da questa unione nacque Ismaele. La gravidanza di Agar causò un conflitto tra lei e Sara, e per Agar e Ismaele tutto finì bene solo grazie all'intervento di Dio (Gen. 16: 1-16). La nascita di Isacco rianimò un'antica inimicizia. Sarah, arrabbiata con Ismaele, chiese ad Abramo di espellere la schiava con suo figlio (Gen. 21:10). La nascita di Isacco portò a grandi disordini nella famiglia di Abrahamo, non poteva esserci alcun problema di pace. Qualcuno ha dovuto lasciare la casa. Gli eventi nella famiglia di Isacco ebbero un forte impatto sul modo in cui si sviluppò la sua vita. Nonostante il fatto che Isacco fosse un anello importante nella catena di generazioni prima della nascita del Signore Gesù Cristo, fu influenzato dai problemi che erano presenti nella sua famiglia. Questa influenza ha contribuito alla formazione della personalità di Isacco.

I partecipanti a un sondaggio anonimo hanno confermato che può essere molto difficile stabilire relazioni con i figliastri. A volte questa tensione continua per molti anni, anche se genitori e figli sono già cristiani. La situazione più difficile è quasi sempre un uomo. Diventa patrigno e si prende cura dei figli degli altri. Allo stesso tempo, il proprio padre cerca anche di comunicare attivamente con i suoi figli, con tutte le conseguenze che ne derivano. Un uomo che ha lasciato i propri figli si trova in una situazione difficile. Cerca di comunicare con loro e ha bisogno di stabilire un contatto con i figliastri. In un nuovo matrimonio, una donna non cambia figli, ma può essere nervosa per il fatto che suo marito parte per i figli dal suo primo matrimonio.

Nella maggior parte dei casi, entrambi i partner sono divorziati. Delusi dal loro primo matrimonio, entrano in una nuova unione con speranza. Più spesso, una moglie porta con sé un figlio (o più) dal suo primo matrimonio, ei figli possono avere un impatto negativo sul consenso in una nuova famiglia. Il matrimonio con una donna divorziata con figli è il tipo di matrimonio più "problematico" perché il nuovo marito dovrà migliorare i rapporti con i suoi figli. Ma i bambini potrebbero non percepirlo, soprattutto se incontrano il padre. A sua volta, il marito conservava l'affetto per i propri figli. Pertanto, i figli di un primo matrimonio possono creare difficoltà nella costruzione di relazioni.

Va ricordato che nulla è passato. I legami tra i "primi" vengono preservati attraverso i bambini. L'immagine della famiglia familiare sotto forma di un albero ha un senso. Consiste in un'ampia varietà di sistemi familiari e rappresenta un'interazione vivente e esistente. In un nuovo matrimonio, vengono combinati due sistemi. I figli di un secondo matrimonio possono entrare in relazione con i bambini dal primo. Ma più spesso i nuovi coniugi si intersecano con i figli del loro primo matrimonio. E molte di queste relazioni sono problematiche. Un'intera gamma di sentimenti può essere manifestata nei confronti dei rappresentanti di un altro albero genealogico: indifferenza, antipatia, disprezzo, aggressività. Ci sono miti sulle relazioni genitore-figlio, sul nuovo matrimonio. Se un partner mi ama, amerà i miei figli. Deve amare i miei figli come se fossero i suoi. Ma questi sono solo miti.

Relazione con i genitori di estranei

La relazione figlio-genitore è uno dei problemi importanti del nuovo matrimonio. Se nei primi matrimoni gli sposi non avevano figli, questa è una situazione meno rischiosa. Una donna con figli dal primo matrimonio può essere tormentata da desideri contrastanti di soddisfare i bisogni del coniuge e dalla necessità di dedicare tempo ai suoi figli. E molto spesso questo provoca proteste da parte del bambino. Fino a quando un uomo e una donna non si sono risposati, potrebbero non essere consapevoli delle difficoltà che dovranno affrontare nella vita insieme. Può accadere che i bambini non reagiscano in modo così amichevole al loro prescelto.

La complessa relazione tra un patrigno (matrigna) e figliastri nasce a causa delle peculiarità della psiche del bambino. Il bambino non vuole condividere l'amore della madre (padre) con nessuno, figuriamoci con uno sconosciuto. Una situazione più difficile sorge se un bambino conserva l'amore per il proprio padre (madre) e protesta contro il fatto che un'altra persona abbia preso il suo posto. Le difficoltà nel rapporto dei bambini con un patrigno o una matrigna sono spiegate dalla conservazione di questo attaccamento emotivo al proprio genitore e da un sentimento di gelosia per uno nuovo, che rivendica amore e attenzione. Se, in un nuovo matrimonio, ci sono bambini su entrambi i lati, l'adattamento è esacerbato dalla competizione tra loro. E i vecchi metodi per allevare i figli si sono rivelati inefficaci.

Anche tra gli eroi biblici è difficile trovare relazioni ideali tra i membri della stessa famiglia. E soprattutto se ci sono matrimoni poligami che portano molti problemi. Un buon esempio della competizione tra fratelli dello stesso padre, ma madri diverse, è la storia dell'Antico Testamento della relazione tra Isacco e Ismaele. Altre storie raccontano la tragica fine del rapporto tra fratellastri e sorelle, come nel caso dei figli del re Davide, quando un fratello violentò una sorella, o tra i figli di Giacobbe, quando i fratelli vendono Giuseppe come schiavo.

I patrigni e le matrigne spesso nutrono aspettative sulle future relazioni con i figliastri. Avendo esperienza nell'allevare i propri figli, si aspettano di affrontare il nuovo ruolo. Pertanto, quando non sono percepiti come genitori, non mostrano rispetto elementare - questo porta a una profonda delusione. Causando irritazione, ansia, senso di colpa e insicurezza. In effetti, ci vorranno anni di vita prima che imparino a capirsi e costruire relazioni.

Nell'adolescenza, figliastri e figliastri hanno difficoltà ad adattarsi alla presenza di un patrigno o di una matrigna in casa. Sono gelosi dei loro genitori. Spesso un adolescente tratta il nuovo prescelto come un ospite non invitato. La reazione tipica di un adolescente è un rifiuto assoluto di un patrigno o di una matrigna. Una persona adulta prende duramente un tale rifiuto e ulteriori relazioni si sviluppano sullo sfondo di uno scontro costante di personaggi. Indubbiamente, il sistema delle relazioni coniugali ha una grande influenza sull'educazione di un bambino: l'amore reciproco dei genitori, la coerenza o la divergenza dei loro mondi spirituali, i valori, l'armonia o la disarmonia dei rapporti sessuali. Le relazioni tra i coniugi basate sull'amore e sul rispetto sono la chiave per la corretta educazione di un bambino.

Conclusione

I bambini non dovrebbero essere percepiti come un peso o un sottoprodotto del peccato. Ogni bambino è un dono benedetto del Signore (Sal 126: 3-5). Anche prima che l'uomo cadesse nel peccato, Dio comandò che le persone riempissero la terra e manifestassero così la Sua gloria su tutta la faccia della terra (Gen. 1: 26-28). I genitori sono chiamati non solo a provvedere ai bisogni dei loro figli, ma anche a educarli a riflettere la gloria di Dio. Naturalmente, possono collaborare con la chiesa e contare su una scuola per aiutare a sviluppare le capacità dei bambini. Tuttavia, i genitori hanno una responsabilità primaria davanti a Dio per quanto sono preparati i loro figli per la vita. Mosè comandò agli israeliti di insegnare ai bambini le parole di Dio (Deut. 6: 7-9). Nel libro dei Proverbi, un padre impartisce un buon insegnamento a suo figlio (Prov. 4: 2). La Bibbia fornisce un esempio di come entrambi i genitori siano coinvolti nell'educazione dei figli. (Proverbi 1: 8; 4: 3; 6:20; 31: 1, 26). Nel Nuovo Testamento, l'apostolo Paolo ricorda ai padri di allevare i loro figli “nella dottrina e nell'ammonizione del Signore” (Efesini 6: 4). Nella Bibbia, ai padri veniva assegnata una speciale responsabilità di comando, ma questo non negava il ruolo della madre nell'educazione dei figli. Pertanto, le persone che stanno pensando al divorzio dovrebbero pensare al destino dei propri figli. Chi li solleverà? Chi li influenzerà? Cosa diranno al Signore di questo?

L'obiettivo principale di un cristiano nella propria famiglia è essere un evangelista. È necessario insegnare ai bambini la legge di Dio, per indirizzarli al Salvatore. I bambini sono gli stessi peccatori che hanno bisogno di predicare il Vangelo e rinascere. Nascere di nuovo è un atto dello Spirito Santo, una questione esclusivamente tra un bambino e Dio. Nell'allevare i figli non puoi concentrarti solo sui sintomi, lasciando in balia la questione del cuore. Non puoi cambiare le azioni dei bambini isolandoli da un ambiente peccaminoso, ma puoi perdere l'opportunità di trasmettergli la Parola di Dio. Tuttavia, se parli a tuo figlio del peccato, ma la tua vita non mostra un esempio di come le tue istruzioni vengono applicate nella pratica, puoi impedirgli di accettare il Salvatore.

Opportunità perse in un nuovo matrimonio

È indiscutibile che con il divorzio e il nuovo matrimonio si perdono alcune sfere di influenza per il credente. Non ha più la capacità di cambiare qualcosa e in qualche modo influenzare il suo primo matrimonio. Non ha alcun diritto morale, e talvolta anche una base biblica per certe attività come cristiano. Questa sezione metterà in evidenza alcune delle opportunità che un cristiano ha perso dopo aver divorziato e risposato.

Per prove

Circa 2/3 delle nostre chiese sono donne. Questa disposizione suggerisce che la maggior parte delle donne credenti convive con mariti non credenti. Ci sono casi e viceversa. Un tale matrimonio non può essere definito felice al 100%. È difficile per una persona rinata vivere con un "cadavere spirituale". D'altra parte, le persone spiritualmente immature sono pronte a fare il passo irreparabile verso il divorzio. Perché soffrire quando si può trovare un coniuge credente? I credenti, che non vogliono combattere per il loro matrimonio con un non credente, si sforzano di trovare una base "biblica" per il divorzio. Anche i credenti nella chiesa di Corinto avevano gli stessi pensieri. L'apostolo Paolo dice, a questo proposito, che un credente sposato con un non credente dovrebbe abbandonare l'idea del divorzio se il non credente accetta di vivere con lui ulteriormente. La ragione principale di un tale comando è che il non credente è santificato dal credente, quindi c'è un'alta probabilità che il coniuge non credente si rivolga a Dio attraverso la testimonianza del credente.

Al coniuge o al coniuge non credente

La cosa importante è che il divorzio può influire sulla salvezza di un coniuge non credente. Il costo del perdono e della riconciliazione da parte del credente è molto alto, ma questo apre la strada a Dio per il non credente. La salvezza di una persona peccatrice può servire come motivo ispiratore per il perdono e l'amore sacrificale. Il desiderio di perdonare e di essere riconciliato è una dimostrazione del fatto che un credente si sforza di adempiere la volontà di Dio per il matrimonio (1 Cor. 7:11), quindi agirà certamente nella vita di un non credente (1 Cor. 7 : 12-13).

Nella prima lettera ai Corinzi, nel settimo capitolo, nel dodicesimo e tredicesimo versetto, l'apostolo Paolo comanda ai credenti di non divorziare dai miscredenti se accettano di vivere insieme. Il verbo (μὴ) ἀφιέτω (ἀφίημιe; χωρίζω; ἀπολύω) significa: "sciogliere il matrimonio, divorziare, dividere". Qui ha la forma di un verbo, al tempo presente, uno stato d'animo imperativo - questa non è una richiesta, ma un ordine. Un marito che ha una moglie non credente non dovrebbe divorziare da lei. Alcuni hanno cercato di distinguere tra ἀφίημι (7:11, 13) e χωρίζω (7:15), suggerendo che ἀφίημι implica il divorzio legale e χωρίζω solo la separazione. Ma piuttosto, qui vengono usati sinonimi. Non divorziare perché il non credente è santificato vivendo con il credente. La parola ἅγιος (santificazione), ἁγιάζω (io sono santificato), significa: "Sono separato dai malvagi e dedito al servizio di Dio (cose, persone, animali)". In questo caso, il verbo (ἡγίασται) ha la forma del passato, la voce passiva, cioè qualcuno è stato costretto ad avere la qualità della santità - “reso santo”. È usato qui in un senso particolare per coloro che, sebbene non siano cristiani, sono separati dall'infezione della malvagità pagana e vengono all'influenza salvifica dello Spirito Santo, nel matrimonio con i cristiani. L'unione ἐν (a causa di), in questo caso, è usata come indicatore della causa. Cioè, la ragione per la santificazione del non credente è vivere insieme al credente. Questo non significa che il coniuge non credente sia salvato. Riguarda l'influenza divina di un coniuge credente. Anche se un cristiano è oppresso e schernito in casa, ha un'influenza santificante sul non credente. Dare un esempio di vita consacrata, incarnando in pratica i principi del Vangelo (perdono, mitezza, umiltà, amore), che è una benedizione per il non credente. È possibile che tali cristiani subissero pressioni dagli ebrei a seguito di un'errata interpretazione degli statuti che richiedevano agli ebrei di liberare le loro mogli gentili, come dettato dalla situazione storica (Esdra 10: 2, 3, 11-19).

Agli occhi di Dio, quando un membro della famiglia diventa cristiano, l'intera casa è messa a parte per Lui e benedetta da Lui per il bene del credente. Un cristiano in casa è la ricompensa per l'intera casa. Dio abita in questo credente, e tutte le benedizioni, tutta la grazia che vengono riversate dal cielo sul credente e sulla sua vita, sono date in abbondanza, arricchendo coloro che sono vicini. Per il bene del credente, il giusto sposo, Dio benedice e mostra misericordia al non credente.

Inoltre, Dio vede la famiglia come un'unione (accordo, alleanza). La santità del matrimonio è stata stabilita da Dio per tutta l'umanità (Gen. 2: 21-24), non solo per i cristiani. Sebbene la famiglia sia divisa spiritualmente, sebbene uno dei coniugi sia un non credente, l'intera famiglia è sotto la grazia se uno dei coniugi è credente. Dio considera queste persone come una famiglia e la loro relazione come un'alleanza matrimoniale. Il coniuge “non credente” è, per così dire, separato per il credente dall'alleanza matrimoniale. Pertanto, se un coniuge non credente o un coniuge è disposto a rimanere sposato, un credente non dovrebbe chiedere il divorzio.

Sfortunatamente, non tutti i credenti lo capiscono. Persino i partecipanti anonimi al sondaggio il cui matrimonio si è sciolto quando erano membri della chiesa. Pur riconoscendo che il divorzio è una cattiva prova per coloro che li circondano, non tutti provano rimorso per il fatto che il loro divorzio abbia avuto un impatto negativo sulla conversione del loro primo marito o moglie. Che si perde l'opportunità di testimoniarli e di influenzarli in modo benefico.

Cattiva testimonianza agli altri

Sei persone tra i partecipanti al sondaggio anonimo (50%) ammettono che il loro primo matrimonio, che si era rotto, era una prova negativa per coloro che li circondavano. Che era una macchia sulla chiesa locale e serviva da esempio negativo per le giovani coppie sposate. Ma qui va tenuto presente che il resto dei partecipanti al sondaggio ha divorziato prima di voltarsi e non ha capito quale effetto avesse il loro divorzio sugli altri.

Di solito i credenti temono che la reputazione della chiesa locale abbia sofferto a causa del loro divorzio. Che questa era una cattiva prova per le persone del mondo. Ma dimenticano, prima di tutto, che era una cattiva prova per i loro stessi figli. Dopo tutto, i genitori sono per i figli, rappresentanti di Dio, specialmente nel periodo in cui non hanno ancora conosciuto Dio attraverso la fede nel Vangelo. Pertanto, i genitori che si considerano cristiani dovrebbero mostrare ai propri figli giustizia e misericordia. E pensa bene prima di decidere di divorziare. John McArthur descrive questa situazione come segue:

L'evangelizzazione dei bambini non consiste solo nel comunicare il Vangelo a parole, ma anche nel dimostrarlo con la nostra vita. Quando i genitori spiegano le verità della Parola di Dio, i figli hanno un'opportunità unica di osservare la loro vita e concludere se credono veramente in ciò che insegnano. Quando i genitori sono disposti non solo a spiegare il Vangelo, ma anche a metterlo in pratica, la loro influenza sui figli aumenta notevolmente. Il matrimonio è un tipo di relazione tra Cristo e la chiesa (Efesini 5: 22-33), quindi la relazione matrimoniale tra i genitori è molto importante. In effetti, oltre al completo impegno dei genitori verso Cristo, un matrimonio sano e incentrato su Cristo è essenziale per avere successo come genitore. È imperativo che i genitori diano costantemente un esempio di pietà ai loro figli.

Conclusione

Il testo 1 Corinzi 7: 12-13 non può essere usato come permesso per un credente di sposare un non credente. Il testo non indica che i cristiani preferissero deliberatamente i matrimoni con i pagani. Stiamo parlando di una situazione in cui entrambi i coniugi erano inizialmente miscredenti e poi uno di loro è diventato cristiano.

Sposare un non credente può portare alla disperazione, allo scoraggiamento e può avere gravi conseguenze. Tuttavia, non contamina un credente, perché un credente può consacrare un'intera casa influenzando il coniuge ei suoi figli con una vita divina. Pertanto, il principio di base: un credente non dovrebbe divorziare da un non credente se accetta di mantenere l'unione matrimoniale. Altrimenti, perde l'opportunità di testimoniare e influenzarlo.

Per un ministero responsabile

I risultati del sondaggio hanno mostrato che il 58,3% dei partecipanti si rende conto che a causa del divorzio, il loro ex coniuge non può svolgere un ministero responsabile (pastore, diacono) nella chiesa locale. Sono giunti a questa conclusione sulla base della loro comprensione del testo, dove Paolo dà istruzioni a Timoteo, riguardo alle qualità personali dei ministri (1 Tim. 3: 1-7). L'integrità è il requisito principale. La parola ἀνεπίληπτος significa "inaccessibile agli attacchi", che include tutti gli altri requisiti, la cui lista è capeggiata da μιᾶς γυναικὸς ἄνδρα (marito di una moglie). Il ministero pratico nella chiesa, le persone che si sono risposate, specialmente gli uomini, dipende dalla corretta comprensione di questa frase.

Ci sono quattro interpretazioni principali di questa frase. Primo, il ministro deve essere sposato. Tutte le persone non sposate sono considerate inadatte a questo ministero. Esercitando la giusta leadership nella propria casa, si sarà in grado di governare anche la chiesa. Secondo: il matrimonio deve essere monogamo, come condizione necessaria, si presta attenzione al numero delle mogli del ministro. Sostenendo questo dal fatto che nel testo greco l'enfasi è sul numero μιᾶς (uno). Qui, la famiglia cristiana e monogama è in contrasto con le culture ebraica e greco-romana, dove si praticava la poligamia. Le persone che sono in un matrimonio poligamo e che vi sono rientrate dopo un divorzio non sono autorizzate a servire. Terza interpretazione: un ministro dovrebbe essere sposato una sola volta (monogamo). Una persona che si è risposata per vedovanza o divorzio non è considerata per il servizio. I fautori attingono alla storia della chiesa primitiva quando fu proibito il risposarsi. Sebbene non tutti i padri della chiesa condividessero questa opinione. Questa è una comprensione comune della frase “marito di una moglie. I rappresentanti includono John Norman Kelly, Charles Ryrie, William Mouns, Martin Dibelius, Osterstia, Hans Konzelman. William Mouns, sostiene il divieto di risposarsi per un ministro:

(a) Sebbene ci siano modi più chiari per indicare un matrimonio, questa è la lettura più semplice. (b) Ci sono ampie prove che sia la comunità che la chiesa primitiva considerano il celibato dopo la morte del coniuge una scelta degna. (c) Questa interpretazione è coerente con le istruzioni di Paolo sul matrimonio e il celibato (1 Cor. 7: 9, 39), che consente di risposarsi ma preferisce il celibato. (d) Forse Paolo distingue tra dirigenti della chiesa e ranghi e file, ponendo requisiti più severi ai primi. Un leader deve essere totalmente e completamente irreprensibile (a meno che ciò non significhi che il nuovo matrimonio abbia una sorta di vizio, come Paolo raccomanda altrove).

E la quarta interpretazione: il ministro deve essere un marito altamente morale. I fautori credono che una persona che è stata infedele, considerando il divorzio come infedele, non è degna di essere un pastore. Sottolinea che Dio richiede norme elevate affinché pastori e vescovi siano mariti fedeli che mantengono puro il matrimonio. Alcuni chiariscono che è importante essere fedeli sin dal momento della conversione, non per l'intera vita precedente. L'argomento più importante è l'uso idiomatico della frase μιᾶς γυναικὸς ἄνδρα (marito di una moglie), che letteralmente significa "un uomo di una donna". La maggior parte dei teologi e degli autori moderni supportano questa interpretazione: Hendricksen e Simon Kistemaker, Gordon Fee, Richard Lensky, Philip Towner, John McArthur, John Stott, William Barkley, Howard Marshall, Thomas Lee e Hayne Griffin. Ed Glasscock, George Knight. Si ritiene che se un uomo è in un matrimonio monogamo ed è fedele ai suoi obblighi coniugali, allora può ricoprire una posizione di leadership nella chiesa. Anche tenendo conto del contesto storico e culturale della scrittura di questo messaggio, questo punto di vista è più accettabile nelle condizioni moderne.

Conclusione

Indipendentemente dal punto di vista che più si avvicina all'obiettivo perseguito dall'apostolo Paolo, una cosa è chiara: una persona divorziata risposata non è un candidato di grande successo per il ruolo di vescovo, pastore o diacono in una chiesa locale. L'importanza di capire cosa intende Paolo con “marito di una sola moglie” è fondamentale quando si sceglie un ministro. Il ministero dei cristiani dipende dal punto di vista corretto su questo tema. Potrebbe essere più sicuro vietare a chiunque sia divorziato prima della conversione di andare al college, al seminario o a ricoprire incarichi di responsabilità. Ma in un'epoca in cui metà dei matrimoni secolari finisce con il divorzio, questo approccio non è del tutto corretto. La Chiesa deve offrire una soluzione coerente agli uomini e alle donne divorziati dopo il loro risveglio. Dio stesso ha mostrato loro misericordia e, essendo state purificate dal sangue di Cristo, queste persone sono chiamate a servirlo.

L'unica domanda è che gli uomini risposati possono servire non solo come pastori e diaconi. Ci sono molte altre sfere e aree della vita della chiesa. Ad esempio, servizio sociale: aiutare gli anziani, i disabili, gli orfani. O evangelizzazione di strada: biblioteche itineranti, distribuzione di opuscoli. Il volontariato è possibile: sulla costruzione di luoghi di culto, nell'organizzazione di campi cristiani. Anche il ministero della predicazione è il più delle volte inaccettabile per tali uomini.

Naturalmente, Dio perdona tutti i peccati, ma possono avere conseguenze dannose e influire sulla vita di una persona, anche dopo che si è convertita. Ad esempio, una persona che ha condotto una vita dissoluta e si è ammalata di AIDS può svolgere un qualche tipo di ministero nella chiesa, ma difficilmente pastorale. Oppure, se una persona è stata ripetutamente sposata e ha diversi figli da matrimoni diversi, è improbabile che sia un esempio di ministro altamente morale, anche se il suo passato è regolato da ex mogli e figli.

INSEGNAMENTO BIBLICO SULLA PREVENZIONE DEL DIVORZIO E DEL RI-MATRIMONIO

I risultati del sondaggio anonimo hanno mostrato che quasi tutti i partecipanti capiscono che se avessero saputo, compreso e applicato in pratica l'insegnamento biblico sul matrimonio, allora la rottura dell'unione iniziale avrebbe potuto essere evitata. In questo capitolo, tre punti principali dovrebbero essere evidenziati per prevenire il divorzio e il risposarsi: comprendere la reazione di Dio al divorzio, comprendere la volontà di Dio nel matrimonio per uomini e donne e comprendere il ruolo sacrificale dei coniugi nel matrimonio.

Comprendere la reazione di Dio al divorzio

Per comprendere la reazione di Dio al divorzio, dovresti prestare attenzione al libro del profeta Malachia, vale a dire il secondo capitolo, dal tredicesimo al sedicesimo versetto. Cinquantamila esiliati tornarono in Giudea da Babilonia (538-536 aC). Sotto la guida di Zorobabele, il Tempio fu ricostruito (516 a.C.). Ma in meno di un secolo, i rituali religiosi portarono a un diffuso allontanamento dalla Legge. Pertanto, Malachia profetizza sul giudizio di Dio su Israele per la sua persistenza nei peccati. Questo passaggio parla della condanna degli ebrei per aver sposato i gentili e si riferisce al pubblico originale. Ma riflette l'atteggiamento di Dio nei confronti del divorzio - l'inviolabilità dell'alleanza matrimoniale (Gen. 2: 18-25), che è un principio senza tempo riflesso negli insegnamenti di Gesù Cristo (Matt. 5: 31-32; 19: 1-9) ; Marco 10: 1-12; Luca 16:18) e l'apostolo Paolo (1 Cor. 7: 10-11).

Lo studio esegetico di Malachia 2: 13-16

La situazione si è sviluppata come segue. Il popolo faceva sacrifici e offerte, ma Dio non li accettava, a causa della violazione da parte degli ebrei dell'alleanza matrimoniale con le loro mogli, di cui era Testimone. Gli ebrei erano colpevoli di adorazione ipocrita che non aveva nulla a che fare con un cambiamento di cuore nella conversione. Come risultato del rifiuto dei sacrifici da parte di Dio, ci fu un generale pianto e sconcerto. Il significato della parola שֵׁנִ֣ית (secondo) qui è logico, non cronologico, che è un altro esempio dell'infedeltà del popolo israeliano.

Nel versetto quattordici, capitolo due, il profeta Malachia denuncia l'infedeltà degli ebrei (בָּגַ֣דְתָּה) alle mogli dell'alleanza matrimoniale (אֵ֥שֶׁת בְּרִיתֶֽךָ), che una volta erano spose (חֲבֶרְתְּךָ֖), con le quali l'hanno fatta davanti al Signore. Il matrimonio era considerato una sorta di "alleanza, alleanza" (Prov. 2:17, Ez. 16: 8, 59), poiché si era concluso alla presenza di Dio, secondo la Sua volontà (Es. 20:14) e con la Sua benedizione (Gen. 1:28). Dio agisce come testimone di questo contratto. È presente alla conclusione del matrimonio e il suo nome viene proclamato alla benedizione della famiglia. Inoltre, il Signore è il garante e il protettore di ogni transazione legale, e questo include il “contratto” di matrimonio (Gen. 31: 48-54). La frase אֵ֣שֶׁת נְעוּרֶ֗יךָ (la moglie della tua giovinezza), rafforza l'orrendo tradimento dei mariti nei confronti delle loro mogli, da cui hanno divorziato. Perché intende quel tempo e quella ragazza a cui erano stati promessi amore, lealtà e protezione. Nell'antico Vicino Oriente, il matrimonio avveniva in tenera età, il che sottolinea anche questa espressione (Eccl. 9: 9). Nel quindicesimo versetto, il profeta trasmette il discorso diretto del Signore, le prime due parole delle quali sono difficili da interpretare, poiché hanno opzioni di traduzione. La frase לֹא־אֶחָ֣ד, letteralmente: "nessuno, non uno", può essere il soggetto del verbo עָשָׂ֗ה "fece". La traduzione sarebbe: "Non ne fece uno", implicando Yahweh. Ma può essere l'oggetto del verbo (עָשָׂ֗ה), quindi la frase può essere tradotta: "Non (Dio) ha fatto una cosa?" Letteralmente: "(Dio) non ha fatto una cosa". Il significato di questo è il seguente: Dio creò l'uomo: un uomo e una donna (Gen. 1:27), così l'uomo lascia suo padre e sua madre e si unisce a sua moglie, e diventano una sola carne (Gen. 2:24) . Anche il significato dell'espressione וּשְׁאָ֥ר ר֨וּחַ֙ לוֹ֔, letteralmente "e il residuo dello spirito (appartenente a lui)", è ambiguo. Questo potrebbe significare lo Spirito di Dio. Il problema è che non c'è analogia nell'AT con l'idea di "il residuo dello Spirito di Dio" (cfr Num. 11:25). La seconda spiegazione è "spirito" come "ragione, buon senso" (Num. 27:18; Deut. 34: 9; Isa. 19: 3). E la terza comprensione dello "spirito" come "soffio vitale". L'idea è che Dio abbia creato Adamo ed Eva come una sola carne, sebbene avesse abbastanza alito di vita (Genesi 2: 7). La terza spiegazione è un'interpretazione più naturale: “Dio ha uno spirito di vita e potrebbe dare ad Adamo diverse mogli se lo volesse. Tuttavia, la Sua intenzione era la monogamia per dare il seme divino ". Questo obiettivo è contrario al divorzio, perché un marito non dovrebbe agire in modo sleale con la sua legittima moglie. Dio li ha fatti uno. Questo è anche contrario ai matrimoni misti, perché un tale matrimonio non può produrre una prole devota. Questa interpretazione è appropriata per il contesto. La sacra unità del matrimonio è qui annotata (Gen. 2:24), in cui Dio ha unito due in uno. Il profeta Malachia ha ricordato che Dio ha fornito una sola donna per ogni uomo. La poligamia, il divorzio e il matrimonio con donne idolatre furono disastrosi per la creazione di un divino rimanente e per la venuta del Messia promesso.

Alcuni sostengono che la traduzione dell'inizio del versetto 16, "Odio il divorzio ...", contraddice la situazione in Deuteronomio 24: 1-4; 22:19, 29, il divorzio metaforico del Signore con Israele, in Geremia 3 e nei testi del Nuovo Testamento (Matt. 5:32; 19: 8-9; 1 Cor. 7:15). Comprendere il testo come segue: "Se qualcuno odia e divorzia (a causa dell'antipatia e non per un motivo legittimo), dice il Signore Dio d'Israele, si copre i vestiti con la sporcizia (cioè, si contamina visibilmente se stesso), dice il Signore di host; quindi guarda il tuo spirito e non agire in modo sleale (in relazione a tua moglie) ". Sottolineando il vantaggio che il portatore di "odio" si riferisce al marito, non a Dio. Ma la tensione tra Ezra e la lettura tradizionale di Mal. 2:16 è consentito dal fatto che non è stato un divorzio, ma l'annullamento delle unioni illegali. Ciò è supportato dall'uso di parole insolite per il matrimonio e il divorzio. A differenza di Deut. 24: 1-4 e Mal. 2: 13-16, divorzi nel libro di Esdra, non iniziati dai mariti. Nell'Antico Testamento ci sono altri casi in cui è richiesto il divorzio (Gen. 21: 8-14; Es. 21: 10-11; Deut. 21: 10-14). In nessuna di esse il divorzio non è considerato una buona soluzione ed è dettato dalle circostanze associate al peccato. Il divieto di matrimonio con i gentili fu dato a Israele per motivi religiosi (Gen. 24: 3-4; Es. 34: 12-16; Deut. 7: 3-4; Num. 25: 1). Oggi i credenti possono formare matrimoni con membri di qualsiasi nazione (cfr. 2 Cor. 6: 14-18).

Pronuncia masoretica della parola ebraica per odio (שָׂנֵ֣א): perfetta, terza persona, marito. unità numero, letteralmente "odiava". La terza persona, in relazione a Dio come soggetto, sembra contraddire il discorso diretto, ma un'altra lettura mina tutto ciò che il profeta sta cercando di trasmettere. Pertanto, è preferibile considerare che Dio è il soggetto qui. Uno dei significati della preposizione כִּֽי è che può essere un indicatore di causalità e viene tradotto "perché, per una ragione", che si adatta bene al contesto. Perché non tradisci la tua giovane moglie? Perché Dio lo odia. Questa frase può essere una citazione divina indiretta, oppure il Signore parla di Se stesso in terza persona. Il verbo שַׁלַּ֗ח è all'infinito: "lasciar andare". In Deuteronomio 22:19 (cfr. Isa. 50: 1), questo verbo ha il significato di divorzio. L'intenzione di Malachia di trasmettere il significato della situazione: le mogli furono mandate via (rilasciate), erano divorziate e questo è odioso per Dio.

Conclusione

Sebbene il sedicesimo verso sia difficile da interpretare e ci siano diverse opzioni di traduzione, la traduzione scelta, "Odio il divorzio!", È coerente con il contesto, supportata dai commentatori, ed è usata in molte traduzioni moderne. Ad esempio, ucraino - Khomenko; Russo - Bibbia del Giubileo; Traduzione moderna (WBTC) e inglese (NIV, KJV, NASB, NJB). Questa è l'affermazione più chiara che Dio avrebbe potuto fare riguardo al divorzio. Chiunque desideri piacere a Dio, ovviamente, non vorrà fare ciò che Dio odia, ma proverà con tutte le sue forze a ristabilire e sanare il matrimonio. Il divorzio è come un atto di violenza. Nonostante le difficoltà linguistiche e le diverse interpretazioni, il significato principale di questo testo è chiaro. Il profeta Malachia parla delle conseguenze disastrose di matrimoni misti e divorzi. Il suo ministero ebbe probabilmente luogo poco prima di Esdra e Neemia, nella prima metà del V secolo, quando i matrimoni misti e il divorzio erano gravi problemi in Israele. Il Profeta invita i mariti ad essere fedeli nel matrimonio, perché il matrimonio si basa su un contratto tra marito e moglie, di cui Yahweh era un testimone; e perché Dio ordinò che marito e moglie fossero "una sola carne" a beneficio della prole divina. Questa chiamata risale al Gen. 2:24 ed è un precursore degli insegnamenti di Gesù in Matteo 5: 31-32; 19: 4-9.

Il matrimonio è un'unione fisica (ce ne saranno due, una carne) e può essere sciolta solo per ragioni fisiche, come la morte (Romani 7: 1-3), il peccato sessuale (Matteo 19: 9) o la partenza di un coniuge non credente (1 Cor. 7: 12-16). Il divorzio per motivi non elencati nella Scrittura addolora il cuore di Dio. Odia il divorzio e coloro che violano le ordinanze di Dio agiscono contro la Sua volontà. Dio chiama a tenerti lontano da questo.

Comprendere la volontà di Dio nel matrimonio di mariti e mogli

I risultati di un sondaggio anonimo mostrano che se i partecipanti avessero compreso e realizzato la volontà di Dio per i mariti e le mogli nel loro primo matrimonio, sarebbe sopravvissuta. Questa opinione è stata espressa da otto partecipanti (66,6%). Il resto dei partecipanti (33,3%) afferma di aver compreso la volontà di Dio e il proprio ruolo nel loro primo matrimonio, ma si è sciolto non per colpa loro. Sebbene la Bibbia contenga molti testi che descrivono chiaramente diversi aspetti delle responsabilità dei coniugi e della volontà di Dio per il matrimonio, il volume di quest'opera non ci consente di considerare tutti questi testi, quindi il testo selezionato di Efesini 5: 22- 3 si adatta meglio allo scopo di questo lavoro.

Questo è il passaggio più lungo del Nuovo Testamento che tratta del ruolo degli sposi nel matrimonio. L'apostolo Paolo, rivolgendosi a ciascun membro della famiglia, chiarisce che è volontà di Dio che il loro felice matrimonio adempia i rispettivi ruoli. Il contesto del brano dipende dall'esortazione in 5:18: πληροῦσθε ἐν πνεύματι, "sii riempito di Spirito", e non si tratta solo di cantare e adorare insieme. Uno dei mezzi per essere ripieni dello Spirito Santo è l'obbedienza reciproca nel timore di Dio (5:21). Ciò indica un rapporto tra cristiani basato sull'abnegazione e sulla preoccupazione per i bisogni degli altri. E riguardo al matrimonio cristiano, sull'adempimento degli obblighi di ruolo peculiari degli sposi l'uno rispetto all'altro. In caso contrario, si ostacolerà l'opera dello Spirito Santo nella vita cristiana. La parte più sorprendente di questa sezione è che l'apostolo Paolo mostra la relazione tra Cristo e la chiesa come un esempio di come i mariti e le mogli dovrebbero relazionarsi tra loro.

Sorge la domanda sul motivo per cui l'apostolo Paolo pone grande enfasi sul matrimonio in questa lettera. Forse alcuni membri della chiesa praticamente non hanno esercitato la loro fede nel matrimonio, ma si sono comportati come i loro vicini pagani. Va ricordato che l'immoralità sessuale nella società greco-romana rappresentava una vera minaccia per la famiglia cristiana (vedere 4:19, 5: 3-6, 12, 18). D'altra parte, anche le tendenze ascetiche hanno avuto un effetto dannoso sull'istituzione del matrimonio (1 Tim. 4: 1-3). Alcuni pensavano che il celibato fosse più spirituale. Inoltre, il problema ha radici più profonde: la caduta ha influenzato i rapporti familiari e la riluttanza a svolgere il proprio ruolo nel matrimonio da parte di mariti e mogli. Dio ha creato l'uomo e la donna a immagine di Dio uguale (Gen. 1:27), ma ha assegnato loro ruoli e responsabilità diversi nel matrimonio. Peccando, Adamo ed Eva subirono determinate conseguenze (Genesi 3: 16-19). Per una donna, la maledizione era un aumento del dolore durante il parto e una maggiore tensione riguardo alla sua sottomissione a suo marito.

Comandare le mogli (Efesini 5: 22-24)

Alcuni credono che il comando di Paolo di subordinare le mogli ai loro mariti fosse un prodotto del tempo in cui visse. In un altro testo, l'Apostolo indica chiaramente che uomini e donne sono uguali davanti a Dio (Galati 3:28), ha insegnato che mariti e mogli sono uguali nei diritti coniugali (1 Cor. 7: 2-4). Questo concetto di uguaglianza era inaudito a quei tempi. Tuttavia, ci sono differenze tra uguaglianza ed empowerment.

Molti hanno trovato l'insegnamento di Paolo sulla sottomissione difficile e incompatibile con le realtà moderne, e questo non è sorprendente. Il passaggio ha una lunga storia di abusi, con i sostenitori di questa visione che citano solo una linea per costringere le donne a sottomettersi. L'idea di sottomissione è anche in conflitto con la nostra cultura, che offusca ogni differenza nei ruoli di uomini e donne, anche in famiglia. È molto importante interpretare il brano nel suo contesto linguistico e culturale. L'idea di sottomissione al potere in famiglia non è popolare in un mondo che richiede permissività e libertà. La subordinazione è percepita come sfruttamento e oppressione. Ma il potere non è sinonimo di tirannia e sottomissione non significa inferiorità. Mogli e mariti, figli e genitori, servi e padroni - hanno ruoli diversi assegnati da Dio, ma hanno uguale dignità. Il verbo "obbedire" è usato per rappresentare la sottomissione di Cristo all'autorità del Padre (1 Cor. 15:28), che mostra sottomissione funzionale senza implicare minore onore e gloria.

La particolarità del ventiduesimo verbo è che manca il verbo (αἱ γυναῖκες τοῖς ἰδίοις ἀνδράσιν ὡς τῷ κυρίῳ). Ciò è dovuto al fatto che l'influenza del participio "sottomettersi" (Ὑποτασσμενοι), dal verso precedente, è riportata a questo verso, dove serve come idea verbale principale. Questa lettura è supportata da testimoni più autorevoli (P46 B; Cl Hier mss). Nel contesto di "obbedienza" (ὑποτάσσομαι), richiede un certo ruolo nella struttura sociale delle relazioni. Il termine implica che ci sia anche un leader e che una donna non dovrebbe ignorare il suo ruolo. La forma passiva della parola Ὑποτασσόμενοι (obbedire) implica una scelta volontaria da parte sua. L'apostolo Paolo non impone la cieca sottomissione alle donne cristiane, ma le incoraggia a farlo volontariamente.

Il modo in cui le donne reagiscono a Cristo dovrebbe riflettersi nel modo in cui reagiscono ai loro mariti. Paolo accompagna questa istruzione con due condizioni. In primo luogo, le mogli devono sottomettersi ai loro ((ιος) mariti. Più tardi dice che i mariti dovrebbero amare le proprie mogli (ἑαυτῶν) (v. 28). Non vi è alcun accenno qui che tutte le donne dovrebbero obbedire a tutti gli uomini e tutti gli uomini dovrebbero amare tutte le donne. Secondo, le mogli devono sottomettersi ai loro mariti “come al Signore” (ὡς τῷ κυρίῳ), che è la motivazione per la moglie. Alcuni interpreti ritengono che il termine κύριος significhi "maestro", ma avrebbe dovuto essere plurale e non concorda con 6: 5.

Il motivo della sottomissione (v. 23) è indicato dalla congiunzione ὅτι (perché). Qual è la risposta alla domanda: "Perché le mogli dovrebbero obbedire ai loro mariti come Signore?" Ciò è dovuto al fatto che i rapporti familiari sono analoghi al rapporto tra Cristo e la Chiesa. Non si basano su relazioni dell'Antico Testamento, su una concessione alla cultura greco-romana o ebraica. Culture diverse possono avere ruoli diversi per uomini e donne, ma la natura dell'autorità del marito in una società cristiana è spiegata dall'autorità del modello di Cristo. Il marito è il capo della moglie, proprio come Cristo è il capo della chiesa, il che è importante per il comportamento del marito.

“In tutte le cose” (ἐν παντί) indica che questa dovrebbe essere la normale disposizione della moglie verso il marito (v. 24). Deve rispettare suo marito come leader in tutte le aree del loro matrimonio, senza trattenere le aree in cui vuole mantenere il suo controllo. Questa ammonizione deve essere letta nel contesto dell'argomento in questo capitolo (v. 31). Per disegno di Dio, marito e moglie sono "una sola carne" (Gen. 2:24), ed è Sua intenzione che funzionino insieme sotto un unico capo, piuttosto che come due persone autonome che vivono insieme. Questa presentazione ha un aspetto pratico. Due, sono più efficaci nel lavorare insieme che separatamente.

L'apostolo Paolo non ha chiesto obbedienza in tutto, ai mariti non credenti, conducendo una pratica peccaminosa. In questo caso, il principio "deve obbedire a Dio piuttosto che agli uomini" (Atti 5:29). I casi in cui una moglie deve resistere alla guida del marito includono quelli in cui lui la costringe a violare un principio biblico, o vuole compromettere la sua relazione con Cristo, offuscando la sua coscienza. Quando interferisce con la cura o la protezione dei loro figli, quando subisce abusi fisici o sessuali. Le richieste egocentriche del marito non sono una guida e la donna non è obbligata a obbedire a ciò che il marito comanda. Nessun cristiano dovrebbe fare qualcosa che sia contrario ai comandamenti di Dio.

L'ingiunzione di Paolo era in contrasto con la struttura sociale dell'epoca. La sostituzione dell'autorità del padre con l'autorità del marito pose quest'ultimo a capo di una nuova struttura: la famiglia cristiana (5:31; vedere Gen. 2:24). In contrasto con la tendenza culturale prevalente degli uomini a governare con la tirannia (κατακυριεύω), Gesù mostrò una forma di leadership premurosa e disinteressata (Marco 10:45) prescritta come modello di comportamento per gli uomini cristiani.

La sottomissione di una moglie al marito non è dovuta al suo amore per lei o alla sua preoccupazione per lei. Ma dovrebbe essere fatto con gioia. Contrariamente alla credenza moderna, le mogli dovrebbero obbedire ai loro mariti solo se li amano. La sottomissione della Chiesa a Cristo porta alla benedizione, proprio come la sottomissione di una moglie a suo marito porta alla benedizione. Il matrimonio cristiano implica la sottomissione reciproca, che è un'espressione di amore per Dio e un'espressione del desiderio di seguire il Suo piano. Ciò non significa sminuire o diminuire l'uguaglianza della moglie con il marito.

Comando ai mariti (Efesini 5: 25-31)

Versetti 25-27, una lunga frase, nel testo originale, indirizzata ai mariti. Inizia con il comando ai mariti di amare le loro mogli. Il verbo ἀγαπᾶτε (amore), ha la forma di un imperativo e influenza l'intera sezione. Questo non è il consiglio dell'apostolo, ma il suo comando ai mariti. L'avverbio καθώς (come) introduce un'analogia comparativa che mostra la natura dell'amore del marito, cioè l'amore sacrificale di Gesù per la Chiesa. I mariti dovrebbero amare le loro mogli - con amore sacrificale, come Cristo.

Inoltre, Paolo rivela lo scopo del sacrificio di sé del Signore, che è determinato dall'unione di ἵνα, al fine di santificare (ἁγιάσῃ) la Chiesa attraverso la Parola e presente (παραστήσῃ), senza macchie o rughe. Questo esprime l'obiettivo finale dell'opera di santificazione e purificazione di Cristo sulla Chiesa. In questa analogia si può vedere il risultato pratico dell'amore dei mariti per le mogli. L'amore sacrificale del marito non sarà inefficace, esercitando un'influenza santificante sulla moglie, che sarà una degna rappresentante della loro unione familiare. Paolo afferma che Cristo ha santificato la Chiesa per rappresentarla "gloriosa" (ἔνδοξος). La chiesa è raffigurata come una giovane sposa preparata per il matrimonio. Nella cultura greca e romana, gli sposi facevano il bagno prima delle parti pubbliche del matrimonio. Le damigelle le pettinarono e la vestirono con abiti colorati, gioielli, un velo e una corona. Nel giudaismo ellenistico, le usanze matrimoniali associate alla preparazione della sposa erano simili.

Il punto di vista di Paolo sul ruolo del marito nel matrimonio cristiano contraddice la sua comprensione del suo ruolo nella società greco-romana. Il tempo presente del verbo “amare” (ἀγαπᾶτε) indica che l'amore dovrebbe essere regolare e non richiede che la moglie si guadagni il favore del marito. L'adempimento del comando deve essere una decisione volitiva del marito, indipendentemente dal comportamento, dallo stato di salute, dall'aspetto della moglie. Cristo amava la Chiesa, anche nelle sue peggiori condizioni. Il suo amore è incondizionato, che dovrebbe essere l'amore di un marito per sua moglie. Se i mariti ascoltano il consiglio apostolico, tutti gli ambiti della vita familiare saranno caratterizzati dal dono di sé e dal perdono. Il piano originale del Creatore per la relazione matrimoniale, distrutta dal peccato, manifestata nella tirannia, nello sfruttamento sessuale, può essere ripristinata attraverso l'amore.

Nei versetti 28 e 29, l'apostolo Paolo ripete la sua esortazione ai mariti ad amare le loro mogli, ma se nella prima analogia ha ispirato il cuore dei mariti con l'esempio di Cristo, nella seconda usa la naturale preoccupazione di ognuno per il proprio corpo . Una persona ha bisogni naturali che soddisfa: mangiare, dissetarsi, riposare, guarire le ferite. Paul lo riassume con "la nutre e la riscalda". Alcuni hanno visto un accenno di Leone qui. 19:18, che dice all'Israelita di “amare il suo prossimo come se stesso”, ma qui Paolo sta parlando di un marito che ama sua moglie. Naturalmente, questa non è una motivazione così nobile come l'amore sacrificale di Cristo, ma aiuta a vedere molti modi pratici per mostrare il tuo amore. L'idea che un marito debba passare la vita alle cure di sua moglie è insolita. Un approccio più tipico era che la moglie gestisse bene la famiglia per liberare il marito dai problemi e migliorare la sua condizione sociale. Molti mariti sono pronti a morire per le loro mogli se sono in pericolo, ma nella vita di tutti i giorni non possono mettere le priorità della moglie al di sopra delle proprie. Ciò riflette l'egocentrismo della relazione come risultato dell'influenza del peccato. Il comando di Paolo ai mariti di amare le loro mogli poteva essere apprezzato solo fornendo sesso. Questi stessi impulsi egoistici e peccaminosi continuano a rattristare le mogli oggi. Ma l'esempio della preoccupazione di Cristo per i bisogni della Chiesa trasforma il malinteso.

Il motivo per cui Cristo si prende cura della Chiesa (v. 30) è introdotto dall'unione ὅτι (perché, per, a causa di cosa), ed è che ogni cristiano è un membro del corpo comune di Cristo, il che rafforza l'argomento per la cura per i mariti sulle mogli come sui loro corpi. La menzione di carne e ossa ricorda le parole di Adamo (Gen. 2:23), che sono una forma del patto matrimoniale. E la menzione di una sola carne (v. 31) ricorda il piano di Dio per il matrimonio (Gen. 2:24), che è un mistero per Paolo, l'espressione dell'unione tra Cristo e la Chiesa (v. 32). Un marito dovrebbe amare sua moglie perché è diventata parte integrante di lui. Prima del matrimonio, l'uomo e la donna erano due entità indipendenti; dopo il matrimonio, si incollano insieme (דָבַ֣ק), mentre ognuno conserva le proprie caratteristiche distintive (Gen. 2:24).

La sezione finale (v. 33) inizia con l'avverbio opposto πλήν (tuttavia), che ha la funzione di riorientare il ragionamento dell'autore al ruolo di mariti e mogli, sottolineando la loro responsabilità individuale. Paolo riassume con due avvertimenti che ogni marito dovrebbe amare sua moglie in modo premuroso e che la moglie dovrebbe rispondere alla guida fornita dal marito. Ha ribadito che un marito dovrebbe amare sua moglie come ama se stesso. La parola phοβέομαι (sarebbe impaurito) è tradotta in alcune traduzioni come "rispetto". Ma è meglio capire "soggezione" o "rispetto riverente, riverenza".

Paolo completa le sue esortazioni a mariti e mogli senza alcuna condizione. Non dice: "Mariti, amate le vostre mogli se obbediscono". Allo stesso modo: "Mogli, rispettate i vostri mariti se vi amano tanto quanto Cristo ha amato la Chiesa". La conformità mostra obbedienza a Dio nella struttura del matrimonio. L'amore e la sottomissione saranno sempre imperfetti a causa della continua influenza del peccato, del mondo, della carne e del diavolo, ma ciò non significa che sia necessario rinunciare alle responsabilità individuali nei confronti del coniuge.

Conclusione

Ogni membro del corpo di Cristo, uomo e donna, è chiamato alla sottomissione reciproca. Ciò significa che i cristiani sono chiamati a rinnegare se stessi ea considerare gli interessi degli altri come una priorità propria. Questo era culturalmente inaccettabile perché incoraggiava i leader a essere servi (Marco 10: 43-45). Tuttavia, ciò non rende insensata la distinzione tra ruoli familiari e struttura statale del potere. I cittadini continuano a obbedire al governo, i bambini sono chiamati a obbedire ai loro genitori e le mogli ai loro mariti.

Il matrimonio è l'unione di due persone in un'unione di una sola carne che dovrebbe generare una relazione amorevole e armoniosa. Questa armonia non dipende dal proprio desiderio, ma è motivata dall'obbedienza a Dio e dall'azione dello Spirito Santo. Il successo dello sviluppo di questa relazione richiede che i partner siano pieni di Spirito (5:21) se sono interessati a fare la volontà di Dio per il loro matrimonio. Lo scopo principale del matrimonio non è quello di compiacere te stesso, ma di vedere l'immagine di Dio nel tuo partner, per adempiere al tuo ruolo nella famiglia e quindi glorificarlo. Ogni coppia sposata (e ogni coppia che si sposa) deve comprendere il ruolo distintivo degli obblighi reciproci dei coniugi e sforzarsi, con l'aiuto di Dio, di adempiere a tali obblighi. Tutto in un matrimonio è progettato da Dio per l'armonia e la reciproca complementarità. I coniugi sono necessari l'uno per l'altro nella comunicazione reciproca, nell'unione sessuale, nell'educazione dei figli, nel fornirsi reciprocamente le cose necessarie, ecc. Se le persone, per amore dei loro desideri egoistici, si allontanano dal modello di Dio dei ruoli complementari nel matrimonio, allora lo sono profondamente infelice in esso.

Comprendere il ministero sacrificale dei coniugi in tutti i settori del matrimonio

Molti matrimoni si sono sciolti a causa del peccato reciproco e della mancanza di perdono dei coniugi l'uno contro l'altro. Uno dei peccati più distruttivi è la violazione della fedeltà coniugale, che spesso accade a causa del mancato rispetto dei principi della vita intima del matrimonio da parte degli sposi, che verranno presentati di seguito. Tuttavia, ogni peccatore ha il diritto di essere perdonato se si pente sinceramente. La Parola di Dio richiede amore creativo che guarisca le ferite peggiori (1 Corinzi 13: 7). Nell'Antico Testamento, Dio, come marito fedele, perdona la sua moglie infedele Israele, dando l'esempio di un perdono così generoso. Se una persona vuole salvare il suo matrimonio e agire secondo la volontà di Dio, allora questo è possibile, anche in caso di adulterio. Ma questo richiederà amore creativo sacrificale e perdono. Per comprendere il ruolo sacrificale degli sposi nel matrimonio e i principi che portano a relazioni intime armoniose, verrà preso in considerazione il testo di 1 Corinzi, capitolo 7, versetti da 2 a 5.

Relazioni intime (1 Cor. 7: 2-5)

Nella prima lettera ai Corinzi, nel settimo capitolo, dal secondo al quinto versetto, l'apostolo Paolo dà quattro istruzioni sui rapporti intimi nel matrimonio, che sono rilevanti e sono la chiave per rapporti armoniosi tra i coniugi. Il primo principio (v. 2) è che ogni uomo e donna dovrebbero avere il proprio partner sessuale, che è il proprio marito e moglie. Oggi, per i coniugi cristiani, suona strano, ma nel moderno mondo depravato, come nella società corinzia, era ed è una necessità. L'apostolo aggiunge la ragione di questo requisito: "a causa della fornicazione". La parola πορνείας (fornicazione) è usata come termine per immoralità sessuale di qualsiasi tipo. Ad esempio: prostituzione, fornicazione, omosessualità, bestialità, relazioni extraconiugali, incesto. Alcuni uomini possono aver praticato l'astinenza sessuale con le loro mogli, ma si aspettavano gratificazione sessuale con altre donne come al solito. Nel mondo greco-romano, il diritto di un padrone di avere rapporti sessuali con uno schiavo non era condannato. Il fatto è che ci fu uno scontro tra i due gruppi nella chiesa di Corinto. Uno, richiedeva la completa astinenza dai rapporti sessuali, al fine di ottenere una maggiore spiritualità, anche con le loro mogli o mariti - asceti. Un altro gruppo non ha visto un problema in questo e ha praticato il sesso non solo con le mogli, ma anche con gli schiavi o getter: i libertini.

Il secondo principio (art. 3) richiede che i coniugi si diano reciprocamente la responsabilità del matrimonio sessuale. Cioè, né il marito né la moglie dovrebbero rifuggire dalle relazioni intime. La parola ὀφειλὴν (dovere coniugale), letteralmente "dovrebbe", è un eufemismo per la copulazione. La sua comprensione: ci sono obblighi o diritti sessuali nel matrimonio. Qui Paolo usa il linguaggio di soggiogare autorità e dovere, come l'autorità di un padrone, sul corpo di uno schiavo. Afferma chiaramente che la relazione fisica nel matrimonio non è solo un diritto e un piacere, ma anche un dovere. È importante che il verso parli dell'obbligo di dare amore, non di esigere amore. In contrasto con le culture pagane, dove il sesso era considerato un privilegio dell'uomo, Paolo parla della completa reciprocità della relazione nel matrimonio. La parola ὁμοίως (allo stesso modo, allo stesso modo) sottolinea la natura essenziale del matrimonio come unione paritaria, nel campo dei rapporti sessuali. Sulla base della completa reciprocità, marito e moglie devono adempiere i loro obblighi sessuali reciproci. Sottolinea l'importanza del dono disinteressato del dovere sessuale usando un verbo imperativo (ἀποδιδότω: "deve dare, lascialo dare").

Il terzo principio (art. 4), è il mutuo sacrificio degli sposi in materia di intimità. L'implicazione è che il marito ha il controllo completo sul corpo della moglie e la moglie ha il controllo completo sul corpo del marito. La parola οὐκ ἐξουσιάζει significa: “non governa; non governa; non ha potere ", o" non conduce; non goderti la licenza, la soluzione. " L'affermazione che né il marito né la moglie "hanno autorità" sul proprio corpo suggerisce che i coniugi si siano arresi l'un l'altro nell'obbligo di matrimonio, senza che la moglie si sottometta passivamente. È una compagna. Ma sia il marito che la moglie devono riconoscere che il loro coniuge ha più richieste da loro che da se stesse. La reciprocità del "potere" era rivoluzionaria nel mondo antico, dove il patriarcato era la norma. Ma un pensiero simile si trova nelle note poetiche di reciproca appartenenza nel Cantico dei Cantici (P. Cantico 2: 16a; 6: 3a). Gli impulsi sessuali non sono malvagi. Questi desideri ardenti sono dati all'uomo da Dio. È normale che i coniugi provino attrazione sessuale reciproca. Infatti, quando i mariti e le mogli non si sottomettono l'uno all'autorità dell'altro sotto questo aspetto, mancano di rispetto per l'istituzione del matrimonio stabilita da Dio. La soddisfazione dei desideri sessuali nel matrimonio non è associata al diritto di scelta egoistica e non può essere considerata un "male necessario" ai fini della riproduzione. È più di un semplice atto fisico. Dio lo ha creato come espressione di completa fiducia e dedizione al livello più profondo a disposizione dell'uomo.

E il quarto principio (v. 5), per relazioni intime e armoniose nel matrimonio, è che i coniugi fanno sesso regolarmente. Non dovrebbero negarsi a lungo, forse d'accordo, durante la preghiera, l'intimità reciproca, per evitare la tentazione di Satana. L'imperativo μὴ ἀποστερεῖτε (non privare, non lasciare, non forzare per non avere qualcosa), ha il significato: "prendere qualcosa da qualcuno". Privare qualcuno di rapporti sessuali significa derubarlo di ciò che legalmente gli appartiene. Secondo il piano di Dio, il matrimonio e i rapporti sessuali dovrebbero essere permanenti, il che non prevede il divorzio e l'astinenza. Sono ammesse eccezioni alla regola, ma di comune accordo e solo per un tempo da dedicare alla preghiera. La ragione di ciò potrebbe essere il dolore, una grave malattia, soprattutto un grave peccato, quando ci vuole tempo per rafforzare attraverso la preghiera e correggere la tua relazione con il Signore. La preghiera e il sesso non si escludono a vicenda, proprio come la preghiera e il cibo. Per ragioni speciali ci si può dedicare alla preghiera, ma l'astinenza e il digiuno non sono un requisito per la preghiera.

Questo passaggio potrebbe scioccare alcuni cristiani. Nota che non ci sono restrizioni per i coniugi nell'esprimere sentimenti intimi l'uno verso l'altro. C'è solo un requisito rigoroso: lealtà incondizionata. In parole semplici: se sei sposato, il tuo corpo appartiene al tuo coniuge oltre che a te. E hai il dovere di soddisfare il tuo coniuge o coniuge in modo intimo. Il rapporto sessuale può essere abbandonato solo di comune accordo, ma questo periodo di astinenza dovrebbe essere relativamente breve in modo che nessuno di voi ceda alla tentazione di trovare soddisfazione altrove. L'essenza del passaggio citato è che il rapporto tra i coniugi si basa sui doveri, non sui diritti. Non viene detto nulla sul debito del tuo coniuge nei tuoi confronti, ma invece l'attenzione è concentrata sul tuo debito nei suoi confronti. Pertanto, i rapporti intimi non dovrebbero essere forzati, come se "fosse un mio diritto"; ma non vale la pena rifiutarli come qualcosa di inconsistente, perché l'amore dovrebbe essere offerto gratuitamente come dono. Questo principio del dono di sé è alla base dell'unione familiare. Se entrambi i coniugi percepiscono l'intimità come un'opportunità per compiacersi a vicenda, provano un grande piacere. Questa è probabilmente la risposta alla domanda sul perché le coppie cristiane sono generalmente abbastanza soddisfatte della loro vita coniugale.

Conclusione

La sessualità, sebbene un dono di Dio, è una passione potente. Satana usa questo elemento del bisogno biologico umano come mezzo per pervertire questo dono, distruggendo i rapporti umani tra loro e con Dio. Nella società moderna, dove la permissività nell'attività sessuale è apertamente dimostrata, ci sono vere tentazioni, sia per i cristiani single che per coloro che sono sposati. Il matrimonio, progettato da Dio per soddisfare un bisogno sessuale, è anche un rimedio alla fornicazione. Sfortunatamente, i coniugi dimenticano il loro reciproco dovere intimo, che porta all'alienazione, ai problemi, ai conflitti. Molte coppie si lasciano a causa del fatto che uno dei coniugi non ha compreso appieno i suoi obblighi e l'altro stava cercando qualcosa che non ha ricevuto a casa. Le coppie sposate dovrebbero stare estremamente attente a non cadere in tentazione da sole e non spingere l'altra parte in tentazione. Le relazioni sessuali dovrebbero essere regolari. L'astinenza sessuale senza mutuo consenso, stabilita per un tempo indefinito e non per uno scopo specifico di preghiera, può diventare uno strumento di Satana. In nessun caso l'astinenza dovrebbe essere usata come pretesa di superiorità spirituale o come mezzo di influenza. Se i cristiani nel campo delle relazioni intime aderissero a questi principi, allora molti problemi nel matrimonio potrebbero essere evitati.

I cristiani devono costantemente sfuggire alle tentazioni sessuali che sono così prevalenti nel nostro mondo. Oggi c'è una battaglia per la purezza della mente cristiana e devono essere prese misure per prevenire l'inquinamento, ad esempio attraverso la pornografia. I pensieri e i desideri peccaminosi non sono immediatamente incarnati nella realtà, motivo per cui la pornografia è distruttiva per la mente e le relazioni. Prima o poi, una persona incarnerà nella vita reale ciò che gli piaceva virtualmente. Per resistere a questa tentazione, devi essere responsabile nei confronti di un'altra persona, ad esempio, nella chiesa. I cristiani dovrebbero fare tutto il possibile per proteggere la purezza del loro matrimonio. Quando la tentazione del peccato sessuale aumenta, è necessario fuggire, come Giuseppe dalla moglie di Potifar (Gen. 39:12).

Nonostante il decadimento morale della società, il diffuso pluralismo di opinioni, la tolleranza e la tolleranza per tutti i possibili peccati sessuali, una teologia liberale consolidata, solo la Parola di Dio è un criterio per comprendere molte questioni etiche. E i cristiani sono chiamati nella vita pratica a mostrare la purezza e la santità del comportamento e anche la questione delle relazioni intime. Il mondo peccaminoso offre e pubblicizza: pornografia, rivoluzione sessuale, omosessualità, adulterio, pedofilia e altra sporcizia e abominio. I cristiani, tuttavia, devono essere contrastati, non l'ipocrisia, ma le famiglie forti, l'obbedienza alla volontà di Dio e la santificazione in materia di sesso, la corretta comprensione di questa dottrina e la semplice consegna di essa alle persone. Per questo, è necessario che i genitori insegnino ai propri figli le leggi morali ed etiche a casa. Insegnanti della scuola domenicale - per assicurarsi che i loro alunni conoscano e comprendano i comandamenti di Dio. I pastori non dovrebbero aver paura di predicare dal pulpito su argomenti etici difficili. Se ci sono questioni delicate, l'insegnamento può essere svolto in piccoli gruppi o di persona.

Nelle relazioni (1 Pietro 3: 1-7).

I partecipanti al sondaggio anonimo ammettono che la loro relazione nel loro primo matrimonio era tutt'altro che ideale. Anche coloro che erano cristiani non capivano il ruolo sacrificale degli sposi nelle loro interazioni quotidiane tra loro. Quasi il 60% dei partecipanti al sondaggio non ha capito che nei rapporti familiari è molto importante essere reciprocamente inferiori gli uni agli altri. E il 40%, se lo sapeva, non lo praticava, cercando di difendere i propri principi. Nessuno ha voluto cedere a un altro in situazioni di conflitto, che hanno portato alla rottura della famiglia. Le relazioni in famiglia possono essere indagate sulla base del testo proposto (1 Pietro 3: -7), e specialmente per quelle coppie sposate in cui uno dei coniugi non è credente. Deve essere visto in un contesto storico e culturale, mentre si possono apprendere principi e lezioni senza tempo applicabili al tempo di oggi.

L'apostolo Pietro continua a insegnare l'obbedienza come nel capitolo precedente. La parola ὁμοίως è una parola di collegamento (simile, anche), ma qui non significa analogia, la subordinazione degli schiavi ai padroni, ma relazioni reciproche (cfr. 3: 7; 5: 5). La frase ἀπειθοῦσιν τῷ λόγῳ (disobbediente alla parola) si riferisce a una situazione in cui le mogli cristiane erano sposate con mariti pagani. Alcuni mariti potrebbero essere stati tra coloro che calunniarono i cristiani (vedere 2:12, 15; 3: 9, 16). Se le mogli cristiane obbediscono ai loro mariti, questo potrebbe proteggere il cristianesimo dalle accuse. Allo stesso tempo, un marito pagano, avendo notato le virtù nel comportamento della moglie, motivato dal suo rapporto con Dio, poteva rivolgersi a Cristo. In quella cultura, era vergognoso per una moglie istruire il marito. Qui puoi vedere i benefici del suo silenzio. L'influenza delle mogli sui mariti sarà nel comportamento devoto, non nelle parole.

Secondo gli standard di quel tempo, queste donne si opponevano alle basi sociali della società, perché ci si aspettava che accettassero la religione del marito. Agli occhi della società, queste donne erano ribelli in base alle loro convinzioni religiose. Nella società greco-romana, ci si aspettava che la moglie non avesse amici, ma adorata, sarebbe stata la divinità di suo marito. Se adora esclusivamente Gesù Cristo, ciò potrebbe danneggiare il suo status sociale, anche prima della sua perdita dall'incarico. La conversione di una moglie al cristianesimo potrebbe potenzialmente avere implicazioni per il marito e la famiglia. Ma il rispetto della moglie cristiana per il marito non può estendersi all'accettazione della sua religione.

Il verbo κερδηθήσονται (da acquisire), nella voce passiva, indica il processo di trasformazione, non il risultato finale della salvezza (cfr. 1 Cor. 9: 19-22). La frase ἄνευ λόγου (nessuna parola), rappresenta un gioco di parole con "disobbediente alla parola". Coloro che sono impermeabili alla parola pronunciata del Vangelo possono essere cambiati attraverso il comportamento delle mogli. Questo non proibisce la testimonianza verbale, ma a volte tale testimonianza non è utile (1 Tim. 2: 11-12).

Cosa dovrebbero vedere i mariti non credenti nelle loro mogli credenti? L'apostolo Pietro scrive: la tua vita timorata di Dio (ἐν φόβῳ ἁγνὴν ἀναστροφὴν ὑμῶν). Rispettosa e riverente, le mogli dovrebbero provare sentimenti non davanti ai loro mariti, ma davanti a Dio, a beneficio del marito. È possibile che la parola ἁγνός (puro, santo) sia stata scelta qui al posto di ἅγιος (dedica), perché mostra castità e purezza sessuale, che si adattano al contesto. Un pagano sposato con una donna cristiana avrebbe dovuto vedere che il comportamento di sua moglie era "rispettoso" e "puro", ma che non adorava i suoi dei. Le mogli dovrebbero rinunciare a abiti costosi, acconciature costose e gioielli. Dio desidera una bellezza interiore composta da uno spirito mite e silenzioso. Peter non proibiva alle donne di pettinarsi i capelli o indossare qualsiasi tipo di gioiello. Vietava loro di spendere denaro e tempo eccessivi per decorazioni esterne e di indossare abiti seducenti. Il suo punto era che non dovevano indossare abiti immodesti. Seguendo questo comportamento, le mogli ereditano il comportamento delle sante donne dell'Antico Testamento. Sono chiamati "figli" di Sarah (τέκνα) per la loro fede in Cristo. Questo concetto di "figli di Sara" è qui introdotto per analogia con "figli di Abramo (Rom. 9: 7; Giovanni. 8: 39). Abramo e Sara sono considerati gli antenati del popolo ebraico e di tutti i credenti cristiani.

Pietro non richiede alle mogli di temere i loro mariti e quindi di obbedirgli. Obbediscono non per soddisfare i suoi capricci, per aumentare le valutazioni o per evitare conflitti, ma a causa della loro relazione con Dio. Pietro scrive molto sulle sofferenze che i cristiani hanno dovuto affrontare, ma a casa erano più che altro un abuso verbale. Anche gli schiavi venivano regolarmente picchiati, non tanto perché erano cristiani, ma perché erano proprietà. Le leggi greco-romane non sanzionavano la violenza coniugale. Tuttavia l'apostolo vuole che i cristiani trascorrano la loro vita in modo tale che questa sia una buona testimonianza. Infatti, proibisce delicatamente la violenza domestica per ammonire i mariti che seguono.

L'apostolo Pietro, riferendosi ai mariti che convivono (συνοικοῦντες) con le loro mogli, richiede loro di trattarli con comprensione (γνῶσιν). Questo non significa solo mantenere correttamente i rapporti sessuali, ma mostrare rispetto per loro. Trattandoli come più deboli emotivamente, non solo fisicamente. Sebbene la frase ὡς ἀσθενεστέρῳ σκεύει (come un vaso debole) possa essere intesa nel senso di una relazione intima, è usata qui in senso generalizzato. La parola σκεῦος (vaso) spesso significa ceramica, o metaforicamente, il corpo umano (cfr. 1 Tess. 4: 4; 2 Cor. 4: 7). L'idea che le donne siano "più deboli" degli uomini era comune nel mondo antico.

I mariti dovrebbero onorare le loro mogli perché sono coeredi del dono escatologico della vita. Gli uomini dovrebbero rispettare le donne perché condividono lo stesso destino: un'eredità eterna nel Regno di Dio. L'ipotesi che le donne riceveranno meno ricompense è respinta. I mariti che ignorano questo consiglio potrebbero scoprire che Dio non sta esaudendo le loro preghiere. L'apostolo considera un marito e una moglie credenti una specie di chiesa in casa. Se la relazione discussa è assente in un matrimonio cristiano, questo sarà un ostacolo alla loro liturgia e questo è rivolto specialmente ai mariti.

Forse la moglie non condivideva le convinzioni del marito. Ma deve "rispettarla" perché è una creazione di Dio e non trattarla da una posizione di superiorità fisica. Questo atteggiamento può servire a convertirla. Una moglie credente dovrebbe essere trattata da un marito come una sorella in Cristo. Una moglie non salvata dovrebbe ricevere lo stesso rispetto di una donna cristiana.

Perché la "debolezza" è degna di rispetto? Pietro forse esprime una credenza paleocristiana che l'onore, per l'amor di Dio, appartiene a coloro che sono gli ultimi agli occhi del mondo (cfr. Marco 9: 33-37). Alcuni hanno notato che la parola greca usata qui non è un sostantivo per moglie (γυνή), ma è un aggettivo γυναικεῖος (femminile), quindi può riferirsi alle donne in generale. Ma nel contesto, fare riferimento principalmente alla moglie, anche se può offrire a tutte le donne che vivono in famiglia e sotto l'autorità del marito.

Conclusione

Il consiglio per mogli e mariti viene nel contesto della chiamata dei cristiani a vivere una buona vita tra i gentili in modo che possano glorificare Dio (2: 11-12). Il comportamento cristiano non dovrebbe influire negativamente sulla testimonianza di Cristo tra i non credenti. Pietro incoraggia i suoi lettori a comportarsi in modo tale da mettere a tacere critici e detrattori, nonché da fermare la persecuzione da parte delle autorità e della società romana.

La società odierna è governata da uno status e privilegio diverso per le donne rispetto al I secolo. Pertanto, uomini e donne cristiani sono chiamati a vivere in matrimonio in modo tale da testimoniare il vangelo nel mondo moderno. L'apostolo Pietro voleva che moglie e marito si trattassero a vicenda in un modo che riflettesse la visione biblica del matrimonio. Non sarebbe vero che oggi gli sposi credenti lo capirebbero diversamente. Abuso, infedeltà o negligenza dolosa del dovere violano le norme bibliche per il matrimonio. Il valore della condotta cristiana in famiglia rimane una preoccupazione.

Ma il Signore non rinunciò al Suo scopo per la famiglia di diventare un veicolo per riflettere la Sua gloria. Ha promesso che avrebbe mandato un Redentore per adempiere il piano, che sarebbe venuto dal seme della donna (Gen. 3:15; 4: 1, 25). Vale a dire, la famiglia diventa il canale attraverso il quale il Salvatore è venuto al mondo. Sono i rapporti familiari che dimostrano la fede in Lui nella pratica più che nei luoghi pubblici.

Albert Mohler scrive:

La Chiesa deve riconoscere la verità che la crisi della famiglia è, prima di tutto, una crisi teologica. I cristiani devono riscoprire la comprensione biblica della famiglia e vivere davanti al mondo, dimostrando e diffondendo la gioia e la soddisfazione che il Creatore ci ha dato in questo prezioso dono. Dobbiamo vivere onestamente davanti al mondo, sapendo che il nostro onesto riconoscimento del nostro bisogno della grazia di Dio per i nostri matrimoni e le nostre famiglie sarà una testimonianza del nostro bisogno della grazia di Dio mostrata a noi in Gesù Cristo. I cristiani stanno facendo la cosa giusta preoccupandosi della crisi familiare nella società e dobbiamo lavorare per proteggere e proteggere l'istituzione della famiglia dai suoi nemici.

CONCLUSIONE

In ogni caso, il divorzio dovrebbe essere visto come una tragedia, come una violazione della volontà originale di Dio. Nonostante il fatto che non importa quanto sia confusa e problematica la relazione in famiglia, marito e moglie (credenti) devono fare tutto ciò che è in loro potere per preservare la famiglia. Il divorzio non è una “buona via d'uscita” nemmeno nella situazione attuale, quando c'è stato il tradimento, ma testimonia il fallimento del piano di Dio e l'esistenza di problemi globali in questa famiglia che hanno portato a una crisi. Gli sposi, se sono entrambi credenti, dovrebbero sforzarsi di risolvere questi problemi. Dobbiamo cercare devotamente la volontà di Dio per risolvere la crisi delle relazioni. Se questo accade in famiglie in cui un solo coniuge è credente, deve essere paziente e intriso di amore e perdono per il partner morente. Molto dipenderà da lui e dovrà anche ricordare che il divorzio è un male. Cerca la volontà di Dio, ricorda il perdono dei tuoi peccati e perdona il peccato verso te stesso. Se una persona era inizialmente determinata a singhiozzare in ogni cosa la volontà di Dio e ad adempierla, allora Dio certamente aiuterà a risolvere i problemi che sono sorti.

Entrambi i coniugi dovrebbero lottare per una relazione armoniosa. In questo modo, possono testimoniare del ripristino dell'armonia divina nella loro famiglia, che era andata perduta nel Giardino dell'Eden durante la Caduta. I mariti dovrebbero sforzarsi di ottenere una guida attenta, amorevole e premurosa nella famiglia, le mogli per una sottomissione cosciente e gioiosa all'autorità del marito. In questo modo, completandosi a vicenda, possono evitare decisioni errate e scoprire il contenuto biblico della loro unione, oltre a mostrare pienamente l'immagine di Dio.

Albert Mohler scrive sulla responsabilità della chiesa per la crescente incidenza del divorzio e la crisi esistente nell'istituzione del matrimonio:

Sicuramente, va riconosciuto che lo sviluppo della crisi matrimoniale è stato influenzato da fattori economici, sociali e ideologici. Ma c'è un motivo in più. Una crisi familiare è una crisi teologica e dovrebbe quindi essere la preoccupazione principale della chiesa. Non ci saranno matrimoni o matrimoni in cielo, ma la nostra fedeltà nel matrimonio e la nostra famiglia nella mortalità avrà i suoi risultati e le sue conseguenze per l'eternità ... Dobbiamo diventare testimoni contriti dei pericoli della crisi in famiglia pur rimanendo testimoni gioiosi alla realtà dei matrimoni e delle famiglie restaurate. Ma molto prima che la società nel suo insieme tenga conto della nostra comprensione della crisi della famiglia, la chiesa deve mostrare umilmente e giustamente al mondo ciò che Dio ha progettato dall'inizio per la sua gloria e per il nostro bene. Una crisi familiare è, prima di tutto, una crisi teologica. E la crisi teologica è responsabilità della chiesa. In altre parole, la responsabilità di risolvere la crisi familiare, prima di tutto, ricade su di noi e solo su di noi.

I dirigenti della chiesa locale dovrebbero concentrarsi maggiormente sull'insegnamento nella chiesa sul matrimonio biblico. Se i membri della chiesa conoscono il punto di vista di Dio sul matrimonio, il divorzio sarà ridotto al minimo. È inoltre necessario fornire una guida ai giovani su questo argomento, e in particolare a coloro che intendono sposarsi. E fallo non durante la cerimonia nuziale, ma molto prima. Oggi, la Chiesa deve realizzare la sua responsabilità davanti a Dio e alla società, per la corretta presentazione della dottrina del matrimonio. E mostra anche un esempio di forti relazioni familiari. Ho dovuto sentire una frase dei credenti il \u200b\u200bcui matrimonio si è sciolto: "Il nostro matrimonio è finito con il divorzio perché non era per volontà di Dio". A cui vorrei dire: "Perché non hai cercato la volontà di Dio?" "C'è una garanzia che il nuovo matrimonio sia una corretta comprensione della volontà di Dio da parte tua?" Secondo l'autore dell'opera, anche se i giovani non hanno affrontato seriamente la questione del matrimonio, anche se non hanno cercato la volontà di Dio in questa importante questione, anche se si sono sbagliati nella scelta di un compagno di vita, Dio può benedire e trasformare questa unione matrimoniale per la sua gloria. Sì, questa famiglia dovrà affrontare problemi e difficoltà, ma se i coniugi obbediscono alla Parola di Dio in materia di matrimonio, educazione dei figli, servizio reciproco, Dio benedica questa unione.

SergeiYakimenko

maestro del ministero pastorale

APPENDICE 1: esempio di questionario anonimo

Una grande richiesta, per rispondere sinceramente, come davanti al Signore. Ricorda che la tua sincerità oggi probabilmente impedirà a qualcun altro di commettere errori in futuro e manterrà il matrimonio di qualcun altro. Le domande sono progettate deliberatamente in modo che la risposta sia "sì", "no", "50/50". Se vuoi chiarire qualcosa, aggiungere, augurare ad altri (su alcune delle domande) - usa la colonna "nota". Prima di rispondere, ti consiglio di leggere attentamente tutte le domande e ripensarle. L'anonimato delle tue risposte è garantito come "segreto di confessione", soprattutto perché non è necessario fornire alcun dato personale.

“Quindi, conoscendo il timore del Signore, ammoniamo le persone, ma siamo aperti a Dio; Spero che siamo aperti anche alle vostre coscienze ”(2 Cor. 5:11).

№	Domanda	Risposta	sì	no	50/50	Nota
1.	Forse, dopo aver vissuto un trauma nel tuo primo matrimonio, quando sei entrato in una riconciliazione, avevi certe aspettative. Si sono avverati?
2.	Il tuo nuovo partner soddisfa i "requisiti" (cumulativamente) che avevi per il tuo primo coniuge?
3.	Il tuo nuovo marito / moglie è superiore al precedente nella vita di tutti i giorni? Ad esempio: un marito è il miglior capo (sa come inchiodare); la moglie cucina meglio.
4.	Sei soddisfatto / i di un nuovo / i partner / i in una relazione sessuale?
5.	La tua vecchia relazione sessuale è un'ombra nella tua nuova relazione? Oppure stai confrontando il tuo nuovo partner / shu con il precedente / shu?
6.	Quando entri in un nuovo matrimonio, hai pensato ai rischi di una nuova relazione? Ad esempio: che il tuo nuovo marito / moglie ti paragonerà ai precedenti partner sessuali; che ha / ha una condizione medica; che lui / lei è inaffidabile e non ti sarà fedele.
7.	Hai problemi a crescere insieme figli da matrimoni precedenti o acquisiti in uno nuovo?
8.	Senti tensione in relazione ai figli di altre persone (se ce ne sono)? Ad esempio: senti un senso di responsabilità per loro e ami come se fossi tuo, o ti infastidiscono e interferiscono con il tuo rapporto con tuo marito / moglie?
9.	Senti la tensione nei tuoi confronti nei confronti dei figli degli altri? Ad esempio: ti rispettano? L'obbedienza viene esercitata? Hai trovato un linguaggio comune con loro? O stai interferendo con il loro rapporto con il padre / la madre?
10.	Ti senti rimorso per aver perso l'opportunità di testimoniare al tuo primo coniuge (se non è credente) e ai suoi parenti (1 Cor. 7: 12-16; 1 Pietro. 3: 1-7)?
11.	Ammetti che il tuo matrimonio fallito potrebbe essere una cattiva prova per il "mondo"?
12.	Ammetti il \u200b\u200bpensiero che il tuo divorzio e il tuo nuovo matrimonio abbiano reso impossibile per te o il tuo ex coniuge impegnarsi in un ministero più responsabile? Ad esempio: pastore, diacono, insegnante, predicatore (1 Tim. 3: 1-7).
13.	Se ne avessi l'opportunità, ti piacerebbe tornare e provare a ricostruire il tuo primo matrimonio? Se è così, ti rendi conto che questa opportunità è stata persa (Deut. 24: 1-4)?
14.	Hai capito la reazione di Dio alla tua decisione di divorziare? Sapevi dell'atteggiamento di Dio verso il tuo divorzio (Mal. 2: 13-16)?
15.	Hai capito la volontà di Dio per i mariti / le mogli sposati quando hai deciso di divorziare (Efesini 5: 22-31)?
16.	Hai fatto ciò che Dio vuole per i mariti / mogli, secondo te, nel tuo precedente matrimonio (Efesini 5: 22-31)?
17.	Il tuo primo matrimonio sarebbe sopravvissuto se avessi capito e fatto la volontà di Dio per un marito / moglie (Efesini 5: 22-31)?
18.	Il tuo primo marito / moglie ha capito e fatto, secondo te, la volontà di Dio per i mariti / le mogli (Efesini 5: 22-31)?
19.	Hai capito il tuo ruolo sacrificale, sessualmente, nel tuo primo matrimonio (1 Cor. 7: 3-5)? Un esempio di mancanza di sacrificio: il rifiuto di un coniuge nella soddisfazione sessuale per amore del suo egoismo.
20.	Capivi il tuo ruolo sacrificale nella costruzione di relazioni quando ti sei sposato per la prima volta (1 Piet. 3: 1-7)? Esempio: compliance in situazioni di conflitto.
21.	Puoi dire che sei felice in una riunione?
22.	Prendi in considerazione gli errori commessi nel primo matrimonio e cerchi di evitarli nel secondo?
23.	Vale la pena sforzarsi di mantenere un matrimonio? Ad esempio: perdona.
25.	Sei pronto a perdonare il nuovo coniuge per qualsiasi colpa (anche tradimento) al fine di preservare il matrimonio?
26.	Perdoneresti qualsiasi colpa (anche tradimento) del tuo primo / i partner / i se restituissi tutto per preservare il tuo matrimonio, vista l'esperienza di una nuova relazione matrimoniale?

APPENDICE 2: Possibili cause di conflitto in un nuovo matrimonio

Indicare diversi motivi per cui si verificano più spesso conflitti in un nuovo matrimonio. Primo, l'incertezza del ruolo. Molto spesso, in un nuovo matrimonio, i coniugi hanno quasi la stessa età, a differenza del primo, quindi può sorgere una situazione di rifiuto. Le persone autosufficienti, abituandosi a qualcosa, hanno difficoltà ad adattarsi a nuove condizioni, a sentirsi a vicenda. In secondo luogo, la mancanza di contatto con i nuovi membri della famiglia. Nelle nuove relazioni, le persone arrivano con un carico dei loro vecchi problemi. I figli di un precedente matrimonio non fanno eccezione. Entrare in contatto con loro può essere difficile. In terzo luogo, la mancanza di interessi comuni. Se vogliono compiacere, per creare un nuovo matrimonio, le persone cercano di compiacere il loro partner. La solitudine determina le condizioni in cui una persona può trascurare i propri interessi. Inizialmente, accettando o addirittura partecipando agli hobby del futuro partner, nel tempo tutto ciò inizia a pesare e infastidire. In definitiva, la differenza di interessi può alienare l'altra metà, a cui non piace un simile passatempo. Quarto, la gelosia delle vecchie relazioni. Il nuovo matrimonio è sempre una vera minaccia di confronto con un partner precedente. Non a tutti piace il fatto che questa persona, prima di risposarsi, fosse infatuata di qualcun altro. La situazione è complicata dalla presenza di figli di una precedente relazione. I bambini potrebbero non accettare le nuove scelte dei genitori, provocando conflitti.

L'influenza di precedenti relazioni intime su una nuova unione

Il sacerdote Pavel Gumerov, cita diverse storie che sono un esempio di come l'esperienza di relazioni intime in un precedente matrimonio influenzerà una nuova unione, portandola un serio pericolo. I peccati passati e gli errori della giovinezza possono interferire notevolmente con la vita familiare:

Famiglia simpatica e amichevole; è chiaro che gli sposi si amano. Ma il marito ha questo matrimonio per il secondo, dal primo matrimonio c'è un figlio. E quest'uomo mi ha ripetutamente detto che quando deve incontrare la sua ex moglie per affari, ha i più forti pensieri prodighi e tentazioni, inizia a essere tormentato molto dai ricordi della loro vita passata e difficilmente riesce a farcela stesso per non cambiare la moglie attuale. Non può non comunicare con la sua prima moglie, poiché deve vedere suo figlio e anche aiutarla con i soldi.

Storia successiva:

Un altro mio amico, chiamiamolo Gennady, è stato sposato due volte. Entrambi i matrimoni si sono sciolti, ci sono figli di entrambe le mogli. I bambini sono ancora piccoli, è costretto a comunicare con loro sul territorio delle loro madri. Quando viene da loro, periodicamente ha una relazione intima con l'uno o l'altro.

Un'altra storia:

Alexander e Nadezhda hanno vissuto insieme per circa un anno, poi si sono sposati e si sono sposati. Alexander aveva un'altra donna prima di Nadia. La speranza iniziò a essere tormentata da attacchi di gelosia, spesso rimprovera a Sasha il fatto che aveva un'amante davanti a lei. Sì, e Alexander ora paragona spesso sua moglie al "precedente", purtroppo non a favore della moglie.

Un altro esempio:

Una coppia molto giovane, prima del matrimonio, avevano rapporti fisici tra loro, ma non vivevano insieme. Prima di incontrarsi, conducevano anche una vita non molto casta. Da diversi anni conducono la vita ecclesiastica, spesso frequentando la confessione e la comunione. Ma non vuole lasciare andare la sua vita passata. Quando mia moglie ha incontrato più volte i suoi ex amici, è quasi arrivata alla fornicazione; grazie a Dio, ha trovato la forza di fermarsi in tempo. Il coniuge, sospettando che qualcosa non andasse, iniziò a diventare geloso, i conflitti e le liti divennero più frequenti in famiglia.

Valentina Tseluiko afferma che costruire relazioni intime in una nuova famiglia può essere irto di una serie di difficoltà tipiche dei nuovi matrimoni:

In primo luogo, imbarazzo e imbarazzo durante l'incontro e nella fase iniziale della vita insieme. In secondo luogo, la paura dell'intimità dovuta a una relazione traumatica in un precedente matrimonio. Terzo, la paura di rivivere il dolore e la frustrazione. Quarto, il senso di colpa davanti ai bambini per i rapporti con un altro uomo (un'altra donna). Quinto, rifiuto da parte dei bambini della relazione con i nuovi genitori. Spesso una relazione del genere agli occhi dei bambini sembra un tradimento nei confronti dell'ex coniuge, soprattutto in caso di morte.

Problemi nel rapporto tra figli e patrigno / matrigna in un nuovo matrimonio

Irina Kamaeva mette in guardia, con cui è difficile non essere d'accordo, sui problemi esistenti nella relazione tra i bambini e il patrigno / matrigna in un nuovo matrimonio. Ecco qui alcuni di loro. In primo luogo, in un nuovo matrimonio, i bambini hanno due genitori. Come ridistribuire le funzioni tra due coniugi, ex e presente? In secondo luogo, i bambini possono mostrare lealtà e amore ai loro genitori e parlare male di cose nuove. In terzo luogo, i bambini possono organizzare provocazioni, cercando di unire in qualche modo i loro genitori. In quarto luogo, i nonni possono schierarsi con il marito precedente, con il pretesto che è padre di bambini. Quinto, quando la madre è sola, il bambino inizia a controllarla intensamente. Ha già perso uno dei suoi genitori ed è terrorizzato all'idea di perdere il secondo. E sesto, il problema della punizione del patrigno / matrigna. In epoca sovietica, il compito dei divorziati era quello di dividere l'appartamento e risolvere la questione degli alimenti. Oggi, potrebbe non essere un appartamento, non un bambino e non da un matrimonio. Inoltre alcuni obblighi, mutui, prestiti, genitori malati.

Ecco alcune altre possibili situazioni complicate. Il primo. Nella relazione di una matrigna con i figliastri, raramente si nota il dramma di una donna che diventa madre dei figli che alleva, ma spesso priva di amore reciproco. Pertanto, non può esprimere il suo amore in pieno. Questa situazione è più difficile per le donne che per gli uomini. Se, tuttavia, riesce a trovare un approccio ai figliastri, allora in segno di gratitudine, può conniverci con loro. Seconda situazione. Una donna non sa come comportarsi con il figlio di suo marito dal suo primo matrimonio, se vive con sua madre. Dovresti mantenere una relazione con questo bambino? Un errore comune è quando una donna cerca di fingere che il bambino non esista affatto, che il primo matrimonio di suo marito è stato un errore. Naturalmente, il bambino la pagherà lo stesso. Un'altra situazione. Rimasto con uno dei genitori, il bambino richiede involontariamente da uno tutto ciò che ha ricevuto in precedenza da due e non ha bisogno di uno sconosciuto. La figlia dice alla madre: "Non abbiamo bisogno di nessuno". Il figlio, rivolgendosi al nuovo uomo, dice: "Non ho bisogno di un secondo padre". Di solito, patrigni e matrigne hanno a che fare con bambini cresciuti in un ambiente diverso. Non li hanno cresciuti dalla prima infanzia secondo le loro convinzioni. Pertanto, i bambini non accettano genitori adottivi che stanno cercando di cambiare la struttura familiare esistente.

Le nuove famiglie incontrano molti problemi se i figli del loro primo matrimonio vivono in famiglia. Inoltre, sorgono maggiori difficoltà quando ci sono anche bambini comuni. In questo caso, diventa più difficile stabilire relazioni tra tutti i membri della famiglia. Più grande e complessa è la struttura di questa famiglia, più situazioni di conflitto. A volte, avere un nuovo papà si rivela un fattore più doloroso per i bambini di una famiglia incompleta. Soprattutto quando la nascita di un figlio in un nuovo matrimonio rende il figlio più grande "superfluo". Il primogenito non si adatta alla nuova vita della madre. Più spesso questo è tipico dei "matrimoni civili", quando il nuovo marito non ha fretta di assumersi la responsabilità della famiglia e del figlio della moglie. Allo stesso tempo, distrae se stessa, parte del suo tempo e delle sue preoccupazioni.

I problemi sorgono a causa del fatto che gli adulti non comprendono i cambiamenti avvenuti nello stato civile dei propri figli. Alcune donne impazienti si aspettano anche che il nuovo marito tratti il \u200b\u200bbambino come se fosse suo. E si offendono se il marito non ha fretta di farlo. Allo stesso tempo, monitora meticolosamente ogni sua azione, soprattutto quando si tratta di punizione. Di regola, questa posizione è presa da donne che non si fidano dei loro mariti. È naturale che una tale posizione scoraggerà il marito dal prendersi cura di suo figlio e il matrimonio potrebbe essere minacciato.

I patrigni e le madri entrano nella nuova famiglia con sensi di colpa per il crollo del matrimonio precedente. La conseguenza di ciò è il perdono del figlio di uno sconosciuto di qualsiasi peccato e l'assenza di restrizioni ragionevoli. Il risultato sono problemi educativi insormontabili. Cercano apertamente di corrompere il bambino per ottenere il suo favore e guadagnare affetto. Anche un sentimento sincero non giustifica il tentativo di imporre l'amore a un bambino. Non dobbiamo dimenticare che abbiamo a che fare con un bambino che ha subito un grave trauma psicologico. Queste sono le liti dei genitori e il divorzio stesso, difficile, se il bambino dovesse fare una scelta - con chi vivere dopo. Infine, la decisione del genitore di creare una nuova famiglia, di cui involontariamente entrerà a far parte. L'amore e l'affetto dei bambini hanno un prezzo elevato, che non dovrebbe essere dimenticato quando si decide di risposarsi. È anche importante ricordare l'intransigenza infantile e un accresciuto senso di giustizia. Quando a un bambino è richiesto e ci si aspetta che abbia un certo atteggiamento nei confronti di uno sconosciuto, la mancanza di scelta per lui è il motivo principale del rifiuto del patrigno (matrigna), soprattutto nell'adolescenza.

1 V.S. Nemtsov, Union of Love (Minsk: Church Awakening, 2009), 35.

2 Ibid., 36.

3 Nemtsov, Union of Love, 17.

4 A. A. Vyalov, "Segreti della vittoria sulla lussuria", AMTSEKHU, (14.07.2012), Amcecu.org (15.03.2018).

5 N. a. "Gli ucraini sono diventati meno propensi a sposarsi e divorziare più spesso", Today, (02.02.2017), https://goo.gl/5JohA9 (15.03.2018).

6 Svetlana Eremina, "Unione con il matrimonio: perché l'Ucraina è al terzo posto per numero di divorzi in Europa", Glavred, https://goo.gl/TFR4Yz (13.03.2018).

7 Irina Lvova, "Il 75% delle coppie sposate in Ucraina divorziano nei primi cinque anni di matrimonio", New culture, https://goo.gl/PQoYkC (15/03/2018).

8 N. a. "Divorce statistics in Ukraine", Legal Center "Yurinform", (21.07.2017), https://goo.gl/iSZJxy (15.03.2018).

9 N. a. "Le chiese evangeliche dell'Ucraina hanno proclamato linee guida morali per la società", Pastor Online, (01.10.2012), https://goo.gl/pdHSDL (15.03.2018).

10 Jay E. Adams, Marriage, Divorce and Remarriage in the Bible, traduzione: Romanov D.A., editore: A.A. Barabanov (Kazan, casa editrice "Klyuch", 1999), 100.

11 Vedi Appendice # 1: Esempio di Questionario Anonimo.

12 Tseluiko, "Una sparatoria coniugale con esito letale" (15/03/2018).

13 Zhuravskaya, "Nuovo matrimonio: pro e contro" (15/03/2018).

14 Adamo, Matrimonio, divorzio e nuovo matrimonio nella Bibbia, 104.

15 Valentina Tseluyko, “Una sparatoria coniugale con esito letale. Come salvare una relazione e se vale la pena farlo ", libreria Nnre.ru, (17.11.2017). https://goo.gl/Zxuv9K (15/03/2018).

16 Mark Altroj, "Non soddisfa i miei bisogni", Sermons, Bible Society, (04/04/2013). https://goo.gl/Asq4jz (15/03/2018).

17 N. a., "Problemi e psicologia del nuovo matrimonio", Mir v semye, segreti della felicità familiare. https://goo.gl/qeRNVr (15/03/2018).

18 Irina Zhuravskaya, intervista per la rivista "Women's Health", "Nuovo matrimonio: pro e contro", Snob.ru, (20.02.2015). https://goo.gl/MA7pdr (15/03/2018).

19 Andrey Lorgus, composto da Tamara Amelina, “Matrimoni ripetuti. Nessuno ha promesso che sarebbe stato facile ", Рravmir.ru, Orthodoxy and the World, (9 aprile 2014) https://goo.gl/A3TXBq (21/03/2018).

20 Zhuravskaya, "Nuovo matrimonio: pro e contro" (15/03/2018).

22 Lorgus, "Re-marriages" (21.03.2018).

23 Vedi Appendice # 2: Possibili cause di conflitto in caso di nuovo matrimonio.

24 James Dobson, Love for Life, Secrets of a Lasting Marriage, tradotto da Victoria Yip (Smyrna Publishing House, 2005), 37.

25 N. a., "Nuovo matrimonio", Psylist.net. https://goo.gl/AqWDsF (17.11.2017).

26 Gumerov, "Problemi di risposarsi" (15.03.2018).

27 Tseluiko, “Una sparatoria coniugale con esito letale” (15/03/2018).

28 Oksana Khanas, "I risposamenti si contraggono a causa del sesso, dei bambini e della mancanza di alternative", Gazeta.ua, (31 gennaio 2012). https://goo.gl/CqjY4j (21/03/2018).

29 Tseluiko, “Una sparatoria coniugale con esito letale” (15.03.2018).

30 Roksolana Gnatyuk, "Da una tabula rasa, o la seconda volta lungo il corridoio", Zn.ua, (13.09.2013) https://goo.gl/8jJdHw (21/03/2018).

31 N. a., "Nuovo matrimonio" (17.11.2017).

32 Lorgus, Re-Marriages (21/03/2018).

33 Gumerov, "Problemi di risposarsi" (15/03/2018).

34 Zhuravskaya, "Nuovo matrimonio: pro e contro" (15/03/2018).

36 Gumerov, "Problemi di nuovo matrimonio" (15/03/2018).

37 Tim e Beverly Lahey, "Secrets of the Marriage Bed after 40, Love for Life", tradotto dall'inglese da S. V. Scheidt, direttore esecutivo I. A. Deikun (San Pietroburgo, MPO KhVE, casa editrice "New and Old", 2009), 196-197.

38 Vedi Appendice 2: L'impatto delle precedenti relazioni intime sulla nuova unione.

39 Tseluiko, “Una sparatoria coniugale con esito letale” (15.03.2018).

40 Dave Carder, Earl Henslin, John Townsend, Henry Cloud, Alice Bravand, Family Secrets That Get In the Way, trans. dall'inglese, editore: G. Raevskaya (Mosca, "Triada", 2010), 444.

41 Carder, Segreti di famiglia che si frappongono, 445.

42 Nemtsov, Union of Love, 361.

43 Adams, Matrimonio, divorzio e risposarsi nella Bibbia, 118.

44 Gnatyuk, "Da una lavagna vuota, o la seconda volta lungo il corridoio" (21/03/2018).

45 Zhuravskaya, "Nuovo matrimonio: pro e contro" (15.03.2018).

46 Lorgus, “Re-marriages” (21.03.2018).

47 Carder, Segreti di famiglia che si frappongono, 31-32.

48 Carder, Segreti di famiglia che si frappongono, 69-70

49 N. a., "Nuovo matrimonio" (17.11.2017).

50 NA, Problemi psicologici dei nuovi matrimoni, StudFiles. https://goo.gl/KN8DvA (17.11.2017).

51 Tseluiko, “Una sparatoria coniugale con esito letale” (15.03.2018).

52 Lorgus, "Re-marriages" (21.03.2018).

54 N. a., "Problemi e psicologia del nuovo matrimonio" (15/03/2018).

55 Tseluiko, "Una sparatoria coniugale con esito letale" (15/03/2018).

56 Chip Ingram, Come essere un genitore saggio in un mondo folle e crescere i figli per distinguersi dalla folla (Kiev, A Journey Through the Bible, 2010), 205.

57 Tseluiko, “Una sparatoria coniugale con esito letale” (15.03.2018).

60 Timothy Paul Jones, “Ministero della famiglia: come una visione biblica del mondo influenza i genitori”, Sermons, Society of Bible Preachers, (10/04/2013). https://goo.gl/m41EAJ (21/03/2018).

61 Jones, “Ministero della famiglia: come una visione biblica del mondo influenza i genitori” (21/3/2018).

62 John McArthur, "Tipiche trappole per genitori", Sermons, Fellowship of the Bible, (06/06/2012). https://goo.gl/WnQumw (21/03/2018).

63 Nemtsov, Union of Love, 388.

64 Johannes P. Louw e Eugene Albert Nida, Lessico greco-inglese del Nuovo Testamento: Basato su domini semantici (New York: United Bible Societies, 1996), 456.

65 Bob Utley, Lettere di Paolo a una chiesa travagliata e sofferente: Corinzi I e II, Commentary for a Researcher Series, Volume 6 (International Bible Study, Marshall, TX, 2002), 176.

66 Louw e Nida, 456.

67 James Swanson, Dictionary of Biblical Languages \u200b\u200bwith Semantic Domains: Greek (New Testament) (Oak Harbor: Logos Research Systems, Inc., 1997), 1 Cor. 7: 12-13.

68 Louw e Nida, 744.

69 Joseph Henry Thayer, A Greek-English Lexicon of the New Testament: Being Grimm's Wilke "s Clavis Novi Testamenti (New York: Harper & Brothers., 1889), 6.

70 BDAG, 326-329.

71 Atli, I e II Corinzi, 176.

72 John MacArthur, Commentary on the Books of the New Testament, 1 Corinthians, ed. S. Omelchenko (Slavic Evangelical Society, 2005), 195.

73 Bruce Winter, "First Epistle to the Corinthians", nel New Bible Commentary, Part 3, New Testament, tradotto dall'inglese, traduttori: L. L. Baev, T. G. Batukhtina, Yu. I. Pereverzeva-Orlova, A. P. Platunova, 447-482 (San Pietroburgo, casa editrice "Mirt", 2001), 462.

74 MacArthur, 1 Corinzi, 195.

75 Winter, First Corinthians, 462.

76 MacArthur, 1 Corinzi, 195.

77 John Piper, “Genitori, chiedete obbedienza ai vostri figli”, Sermons, Fellowship of Bible Preachers, (11/08/2013). https://goo.gl/6A5gGQ (21.03.2018).

78 John McArthur, "Predicare il Vangelo ai bambini", Sermons, Fellowship of Bible Preachers, (4/7/2009). https://goo.gl/UJYjCt (21.03.2018).

79 Atli, I e II Corinzi, 175.

80 MacArthur, 1 Corinzi, 195.

81 Henry George Liddell et al., A Greek-English Lexicon (Oxford: Clarendon Press, 1996), 134.

82 Henry A. Ironside, 1 e 2 Timothy, Titus e Philemon, Ironside Expository Commentaries (Grand Rapids: Kregel Academic & Professional, 2008), 50.

83 William D.Mounce, Word Biblical Commentary: Pastoral Epistles, Word Biblical Commentary (Dallas: Word, 2002), 46: 177.

84 Ed Glasscock, "Il requisito del marito di una moglie 'in 1 Timoteo 3: 2", Bibliotheca Sacra 140 (1983): 245.

85 Wayne Grudem, Teologia sistematica, tradotto dall'inglese. T. G. Batukhtina e V. N. Genke (San Pietroburgo: "Myrt", 2004), 1035-1036.

86 William Barclay, Lettere a Timoteo, Tito e Filemone, 3a ed. completamente rev. e aggiornato, The New Daily Study Bible (London: Westminster John Knox Press, 2003), 87-90.

87 Edmond Hiebert, First Timothy (Chicago, IL: Moody Press, 1957), 65.

88 Alfred Plummer, "The Pastoral Epistles", in The Expositor’s Bible, ed. W. Robertson Nicoll (Londra: A. C. Armstrong & Son, 1903) 23: 120-21.

89 Mounce, Pastoral Epistles, 169.

90 Thomas C. Auden, cap. ed. Commentari biblici dei Padri della Chiesa e altri autori del I-VIII secolo, Per. da inglese, greco, lat., ser. Editore del volume Peter Gordey (Tver: Hermeneutics, 2006), 226.

91 J. N. D. Kelly, The Pastoral Epistles. Black "s New Testament Commentary (Peabody: Hendrickson Publishers, 1963), 75-76.

92 Charles Ryrie, Fundamentals of Theology, tradotto dall'inglese (Mosca: Spiritual Renaissance, 1997), 494.

93 Mounce, Pastoral Epistles, 172.

94 J. J. van Oosterzee, “The Two Epistles of Paul to Timothy”, in A Commentary on the Holy Scriptures, a cura di John Peter Lange, Philip Schaff e J. J. van Oosterzee (Bellingham: Logos Bible Software, 2008), 38.

95 Martin Dibelius e Hans Conzelmann, The Pastoral Epistles a Commentary on the Pastoral Epistles, Translation of Die Pastoralbriefe, 4th Rev. Ed. di H. Conzelmann., Hermeneia - un commento critico e storico sulla Bibbia (Philadelphia: Fortress Press, 1972), 52.

96 Mounce, Pastoral Epistles, 171-172.

97 Gordon D. Fee, 1 e 2 Timothy, Titus, New International Biblical Commentary (Peabody: Hendrickson Publishers, 1988), 80-81.

98 Robert L. Saucy, "The Husband of One Wife", Bibliotheca Sacra 131 (1974): 240.

99 William Hendriksen e Simon J. Kistemaker, New Testament Commentary: Exposition of the Pastoral Epistles, New Testament Commentary (Grand Rapids: Baker Book House, 1953-2001), 4: 170.

100 Fee, 1 e 2 Timoteo, Tito, 79.

101 R. C. H. Lenski, The Interpretation of St. Epistole di Paolo ai Colossesi, ai Tessalonicesi, a Timoteo, a Tito ea Filemone (Columbus: Lutheran Book Concern, 1937), 579.

102 Philip H. Towner, The Letters to Timothy and Titus, The New International Commentary on the New Testament (Grand Rapids: Eerdmans, 2006), 250-251.

103 John F. MacArthur, Interpretazione dei libri del Nuovo Testamento. Prima lettera a Timoteo, tradotta dall'inglese da O. Rubel (Minsk: "Printcorp", 2002), 120.

104 John R. W. Stott, Guard the Truth: The Message of 1 Timothy & Titus (Downers Grove: InterVarsity Press, 1996), 92.

105 William Barclay, Interpretation of the Epistles to Timothy, Titus and Philemon, tradotto dall'inglese (Scottdale: Herald Press, 1983), 82.

106 Howard Marshall e Philip H. Towner, A Critical and Exegetical Commentary on the Pastoral Epistles (Londra: T&T Clark International, 2004), 477.

107 Thomas D. Lea e Hayne P. Griffin, 1, 2 Timothy, Titus, The New American Commentary (Nashville: Broadman & Holman Publishers, 2001), 34: 108.

108 Glasscock, "The Husband of One Wife 'Requirement", 249-252.

109 George W. Knight, The Pastoral Epistles: A Commentary on the Greek Text (Grand Rapids, Michigan; Carlisle, England: W.B. Eerdmans; Paternoster Press, 1992), 158.

110 Ibid, 158.

111 Glasscock, "The Husband of One Wife 'Requirement", 249-250.

112 MacArthur Study Bible, 1342.

113 Warren Wirsby, Malachi, in Commentary on the Old Testament, Volume 2, Ezra-Malachi, tradotto da O. A. Rybakova, editore Y. A. Tsygankov (San Pietroburgo, The Bible for All, 2011), 1091.

114 John H. Walton, Victor X. Matthews, Mark W. Chavalez, "The Book of the Prophet Malachi", in Biblical Cultural-Historical Commentary, Part 1, Old Testament, tradotto dall'inglese: T. G. Batukhtina, A. P. Platunova, ed. T. G. Batukhtina (MROEKH, HC "Mirt", 2003), 943.

115 Pieter A. Verhoef, The Books of Haggai and Malachi, The New International Commentary on the Old Testament (Grand Rapids, MI: Wm. B. Eerdmans Publishing Co., 1987), 272.

116 Verhoef, Aggeo e Malachia, 273.

117 Richard A. Taylor e E. Ray Clendenen, vol. 21A, Aggeo, Malachi, ed. Elettronico, Logos Library System; The New American Commentary (Nashville: Broadman & Holman Publishers, 2007), 348.

118 MacArthur Study Bible, 1347.

119 Verhoef, Aggeo e Malachia, 275.

120 Verhoef, Aggeo e Malachia, 275.

121 MacArthur Study Bible, 1347.

122 Hugenberger Gordon P., New Bible Commentary, Part 2, Old Testament, Psalter-Book of the Prophet Malachi, tradotto dall'inglese, traduttori: L.L.Baev, T.G. Batukhtina, Yu.I. Pereverzeva-Orlova, A. P. Platunova ( San Pietroburgo, casa editrice "Mirt", 2000), 557-59.

123 Taylor, Aggeo, Malachia, 359.

124 Verhoef, Aggeo e Malachia, 277.

125 Swanson, Dizionario delle lingue bibliche, Mal. 2:16.

126 Taylor, Aggeo, Malachia, 359.

127 Verhoef, Aggeo e Malachia, 277.

128 Ibid., 277. MacArthur, Study Bible, 1347-48.

129 Wirsby, Ezra-Malachi, 1092-93.

130 Ralph L. Smith, vol. 32, Word Biblical Commentary: Micah-Malachi, Word Biblical Commentary (Dallas: Word, Incorporated, 2002), 324.

131 Wirsby, Ezra-Malachi, 1092-93.

132 Frank Thielman, Baker Exegetical Commentary on the New Testament: Ephesians (Grand Rapids, MI: Baker Academic, 2010), 372.

133 Arnold, Clinton E. Ephesians, Zondervan Exegetical Commentary (Grand Rapids: Zondervan, 2010), 364.

134 Thielman, Efesini, 370.

135 Peter Thomas O "Brien, The Letter to the Ephesians, The Pillar New Testament commentary (Grand Rapids, Michigan: W.B. Eerdmans Publishing Co., 1999), 410.

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137 Harold W. Hoehner, Philip W. Comfort e Peter H. Davids, Cornerstone Biblical Commentary, vol. 16: Efesini, Filippesi, Colossesi, 1 e 2 Tessalonicesi, Filemone., "Con l'intero testo della New Living Translation". (Carol Stream, IL: Tyndale House Publishers, 2008), 113.

138 Clinton, Efesini, 402.

139 O'Brien, Efesini, 411.

140 Kurt Aland et al., Novum Testamentum Graece, 28a edizione. (Stoccarda: Deutsche Bibelgesellschaft, 2012), Ef 5: 21-22.

141 Louw e Nida, 467.

142 Clinton, Efesini, 368.

143 Eberhard Nestle, Erwin Nestle, Kurt Aland et al., Novum Testamentum Graece, At Head of Title: Nestle-Aland., 27. Aufl., Rev. (Stoccarda: Deutsche Bibelstiftung, 1993), 512.

144 Clinton, Efesini, 380.

145 O'Brien, Efesini, 411.

146 Clinton, Efesini, 380.

147 Ibid., 381.

148 Thielman, Efesini, 374.

149 O'Brien, Efesini, 411.

150 Thielman, Efesini, 374.

152 Thielman, Efesini, 376.

153 Clinton, Efesini, 382.

154 O'Brien, Efesini, 412.

155 Clinton, Efesini, 384.

156 O'Brien, Efesini, 416.

157 Clinton, Efesini, 381.

158 Ibid, 404.

159 Hoehner, Efesini, Filippesi, Colossesi, 1 e 2 Tessalonicesi, Filemone, 114.

160 Ibid., 114.

162 Clinton, Efesini, 408.

163 O'Brien, Efesini, 418.

164 MacArthur, Il ruolo di una donna (21/03/2018).

165 Aland, Novum Testamentum Graece, Eph. 5: 25-27.

167 Ibid., 493.

168 Clinton, Efesini, 368.

169 Hoehner, Efesini, Filippesi, Colossesi, 1 e 2 Tessalonicesi, Filemone, 110.

171 Louw e Nida, 744.

172 Ibid, 157.

173 Clinton, Efesini, 368.

175 Thielman, Efesini, 385.

176 Hoehner, Efesini, Filippesi, Colossesi, 1 e 2 Tessalonicesi, Filemone, 115.

177 Clinton, Efesini, 384.

178 O'Brien, Efesini, 418.

179 Clinton, Efesini, 404.

180 Thielman, Efesini, 387.

181 Clinton, Efesini, 406.

182 Thielman, Efesini, 382.

183 Clinton, Efesini, 405.

185 Clinton, Efesini, 393.

186 Victor P. Hamilton, The Book of Genesis. Capitoli 1-17, The New International Commentary on the Old Testament (Grand Rapids, MI: Wm. B. Eerdmans Publishing Co., 1990), 178.

187 Thielman, Efesini, 370.

188 Swanson, Dizionario delle lingue bibliche, Genesi 2:24.

189 Hoehner, Efesini, Filippesi, Colossesi, 1 e 2 Tessalonicesi, Filemone, 117.

191 Clinton, Efesini, 369.

192 Ibid., 398.

193 Hoehner, Efesini, Filippesi, Colossesi, 1 e 2 Tessalonicesi, Filemone, 119.

194 Louw e Nida, 734.

195 Hoehner, Efesini, Filippesi, Colossesi, 1 e 2 Tessalonicesi, Filemone, 110.

196 Clinton, Efesini, 399.

197 Ibid, 403.

198 Hoehner, Efesini, Filippesi, Colossesi, 1 e 2 Tessalonicesi, Filemone, 119.

198 Clinton, Efesini, 400.

199 Nemtsov, Union of Love, 386-387.

200 Ibid., 388.

202 Louw e Nida, 770.

203 Roy E. Ciampa e Brian S. Rosner, The First Letter to the Corinthians, Pillar New Testament Commentary (Grand Rapids, MI; Cambridge, U.K .: William B. Eerdmans Publishing Company, 2010), 272-285.

204 Atli, I e II Corinzi, 164.

205 MacArthur, 1 Corinzi, 183-184.

206 David E. Garland, 1 Corinthians, Baker exegetical commentary on the New Testament (Grand Rapids, Michigan: Baker Academic, 2003), 247.

207 Atli, I e II Corinzi, 165-166.

208 Louw e Nida, 670.

209 MacArthur 1 Corinzi 185.

210 Ciampa, Prima Lettera ai Corinzi, 272-285.

211 Ibid., 272-285.

212 Gregory J. Lockwood, 1 Corinthians, Concordia commentary (Saint Louis: Concordia Pub. House, 2000), 230.

214 Lockwood, 1 Corinzi, 230.

215 Garland, 1 Corinzi, 252.

216 Louw e Nida, 477.

217 Henry George Liddell, et al., A Greek-English Lexicon (Oxford: Clarendon Press, 1996), 599.

218 Garland, 1 Corinzi, 252.

219 Ciampa, Prima Lettera ai Corinzi, 272-285.

220 MacArthur, 1 Corinzi, 185-187.

221 Ibid., 185-187.

222 Louw e Nida, 562.

223 Liddell, A Greek-English Lexicon, 599.

224 MacArthur, 1 Corinzi, 185-187.

225 Garland, 1 Corinzi, 252.

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227 Paul Tautges, "Perché la fedeltà sessuale dovrebbe essere importante per la Chiesa - Parte 1", Consigliandosi a vicenda (08.09.2015) https://bit.ly/2qPo4ci (21.04.2018).

229 J. Ramsey Michaels, vol. 49, Word Biblical Commentary: 1 Peter, Word Biblical Commentary (Dallas: Word, Incorporated, 2002), 156.

230 Michaels, 1 Pietro, 156.

231 Thomas R. Schreiner, vol. 37, 1, 2 Peter, Jude, ed. Elettronica, Logos Library System; The New American Commentary (Nashville: Broadman & Holman Publishers, 2007), 148.

232 Michaels, 1 Pietro, 156.

233 Karen H.Jobes, 1 Peter, commento esegetico di Baker sul Nuovo Testamento (Grand Rapids, MI: Baker Academic, 2005), 202.

234 Michaels, 1 Pietro, 166.

235 Heinrich Schlier, "Κέρδος, Κερδαίνω", ed. Gerhard Kittel, Geoffrey W. Bromiley e Gerhard Friedrich, Dizionario teologico del Nuovo Testamento (Grand Rapids, MI: Eerdmans, 1964), 672.

236 Michaels, 1 Peter, 157.

237 Aland, Novum Testamentum Graece, 1 Pe. 3: 2.

239 Ibid, 10.

240 Michaels, 1 Pietro, 157.

241 Schreiner, 1, 2 Peter, Jude, 147.

242 Ibid., 153.

243 Michaels, 1 Peter, 165.

244 Schreiner, 1, 2 Peter, Jude, 151.

245 Jobes, 1 Pietro, 206.

247 Ibid., 203 Michaels, 1 Pietro, 168.

248 Louw e Nida, 118-119.

249 Michaels, 1 Peter, 169.

250 Schreiner, 1, 2 Peter, Jude, 158.

251 Ibid, 160.

252 Michaels, 1 Pietro, 170.

253 Ibid, 172.

254 Schreiner, 1, 2 Peter, Jude, 159.

255 Michaels, 1 Peter, 170.

257 Jobes, 1 Pietro, 207.

258 Ibid., 209.

259 Jobes, 1 Peter, 211.

260 Jones, “Ministero della famiglia: come una visione biblica del mondo influenza i genitori” (21/3/2018).

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Ci sono persone infelici nel matrimonio, ci sono persone divorziate felicemente. Ma non dimentichiamoci di quelle donne che possono dire a se stesse con certezza "Voglio sposarmi una seconda volta". Quindi propongo di considerare alcune delle ragioni del nuovo matrimonio e alcuni dei modelli per la scelta di un nuovo partner, e considerare anche le loro conseguenze.

Motivo uno: cercare un difensore

Spesso le donne sono chiamate il sesso debole. A poco a poco, noi stessi iniziamo a crederci, parzialmente o
completamente. Le donne che vogliono sposarsi, essere protette, accudite, danno facilmente la responsabilità della loro vita ai loro mariti. Da un lato, acquisiscono lo stesso famigerato scudo e supporto, ma non dimenticano che libertà e responsabilità sono le due facce della stessa medaglia. Insieme alla responsabilità, perdi anche la libertà. Essendo, in senso letterale, "PER tuo marito", potresti trovarti sotto l'influenza di un tiranno e di un despota, a cui sei costretto a obbedire.

Ponetevi le seguenti domande: era così nel mio primo matrimonio? Nella famiglia dei miei genitori? Nella famiglia del mio futuro coniuge? Sappiamo come distribuire le responsabilità reciprocamente? Mi sento libero in questa relazione? I nostri ruoli sono equamente distribuiti?

La seconda ragione: sto cercando un marito, non offrire mia suocera!

Se il tuo primo matrimonio si è rotto per colpa di tua suocera, allora molto probabilmente vorresti ancora sposarti, ma se non per un orfano, allora per un uomo la cui madre vive a una distanza molto rispettosa. Se, per la seconda volta, il tuo prescelto si è rivelato il proprietario di una madre fastidiosa, allora è meglio che ti rivolga a uno psicoterapeuta: c'è la possibilità che tu stia agendo secondo il copione. Supponi che oltre a te, il tuo nuovo marito non abbia più una famiglia. Ma problemi simili rimanevano! Se non sei riuscito a costruire i confini tra te e tua suocera nel tuo primo matrimonio, allora c'è la possibilità che ci sarà qualcosa o qualcuno nel tuo secondo matrimonio che può anche invadere il tuo territorio. Potrebbe essere il capo di tuo marito che lo fa stare sveglio fino a tarda notte, i suoi amici che dettano come dovresti vivere, forse i bambini o i partner precedenti che attirano l'attenzione del tuo coniuge nel momento che è previsto per te. E potrebbe non essere che il tuo uomo abbia una volontà debole, forse presume che tutto sia in ordine, dal momento che non dichiari i tuoi bisogni e non insisti sui tuoi.

È facile sopraffarti? Ci sono state persone nella tua infanzia che si sono comportate in modo risoluto con te? Cosa c'è di così terribile se insisti? Il tuo prescelto dà la preferenza in situazioni controverse ai tuoi interessi o si preoccupa di più degli interessi degli altri?

Motivo tre: i bambini hanno bisogno di un padre

E stai cercando un padre per i tuoi figli. Pensa se ne hanno bisogno? Capisci, non farai loro del bene con un tale sacrificio. Primo, tutta la responsabilità per la tua vita infelice ora ricade su di loro, perché è "per il loro bene" che hai deciso di fare un simile passo. Secondo, stai dando un esempio malsano. Imparano che non puoi essere felice nel matrimonio, che non puoi mai difendere i tuoi interessi. In terzo luogo, essendo in una famiglia dove non c'è amore tra i coniugi, i figli acquisiscono nevrosi e il famigerato trauma psicologico. Quarto, hanno già un padre. Non importa quanto possa essere cattivo, anche se non contatta i bambini, negando la sua esistenza, cercando di sostituirlo, parlando male di lui, dici al bambino "metà di voi è sbagliata, cattiva".

Non aver paura di sposarti una seconda volta quando hai già dei figli, ma solo per amore. Non provare immediatamente il ruolo di un padre sul nuovo marito, se lo vuole - succederà da solo. Ma sii preparato che potrebbe non volerlo. Non c'è niente di sbagliato. La cosa principale è che tratta i tuoi figli con rispetto, non li umilia, non abusa del potere e faresti fronte a tutti gli altri momenti pedagogici senza di lui.

Ho bisogno di un marito o di un padre per i bambini? Come valuto il mio prescelto come marito? Come valuto il mio prescelto come padre? Quale di queste stime è più alta? Il mio partner andava d'accordo con i bambini? Sto facendo pressione sul mio nuovo coniuge? Sto mettendo pressione sui miei figli? Se i miei figli non accettano il mio prescelto come padre, sarà comunque interessante per me come uomo?

Motivo quattro: ho bisogno di un partner per la vecchiaia

La paura della vecchiaia solitaria può diventare la ragione del nuovo matrimonio. Vuoi avere qualcuno nelle vicinanze che possa aiutarti, prendersi cura di te. Accade così che due persone anziane si uniscano per questo scopo, creano un tale tipo di matrimonio. Ma se sei ancora giovane ...

Da dove nascono le gambe della tua paura: hai visto la vecchiaia solitaria in qualcuno vicino a te, nei tuoi vicini? Perché questa persona ha fatto questo? Quanti anni hai? Quanto tempo ti senti dopo quale periodo di tempo non sarai in grado di prenderti cura di te stesso? Perché dovrebbe succedere? Hai dei sentimenti per il tuo ragazzo? Riuscirai a vivere con lui, non sarà scomodo per te? Questa speranza per una vecchiaia single trascorse anni in matrimonio con una persona non amata? Cosa ti stai perdendo? Cosa stai ricevendo? Cosa puoi fare ora per fornire a te stesso le cure adeguate mentre invecchi?

La quinta ragione: sposerò i soldi!

Ti senti finanziariamente insicuro e ti sforzi di trovare un marito ricco. La situazione si è aggravata quando la prima volta ti sei sposato per amore e ora hai il diritto di dire che ne hai avuto abbastanza delle tue emozioni, ora vuoi vivere bene. I matrimoni di convenienza sono un argomento a parte. Molto probabilmente, il tuo prescelto ha anche una sorta di "calcolo": la tua bellezza, o parsimonia, o qualcos'altro. Questo porta alle seguenti domande:

Per quanto tempo può "comprarlo" (finché la tua bellezza non svanisce, finché non si rende conto che è più facile assumere una casalinga)? Cosa ti succederà se questo matrimonio va in pezzi, dove finirai? Cosa puoi fare ora per sbarazzarti dell'insicurezza finanziaria? Cosa perdi e cosa guadagni?

La sesta ragione: cerco l'amore eterno!

Ti sei separato dal tuo primo marito in modo tranquillo, sei pieno di forza e speri di trovare l'amore. Credi ancora in lei e credi nella tua anima gemella. Credi di poterti sposare una volta per tutte e andrà tutto bene, proprio come nei film americani. È fantastico che tu abbia deciso di accontentarti comunque di questa sensazione. Ma aspettarsi che duri per sempre è estremamente infantile. Prima di raggiungere una sensazione forte e duratura, attraverserai una serie di fasi che non saranno sempre piacevoli. Dovrai lavorare sodo sulla tua relazione per rendere questo amore "eterno".

Prima di sposarti, avevi sentimenti e aspettative simili nei confronti del tuo primo marito? Cosa puoi fare per rafforzare il tuo rapporto con il tuo attuale partner? Non pensi che le relazioni dovrebbero svolgersi da sole? Sei pronto a lavorare su una relazione? E il tuo partner? Cosa succederebbe se anche questo matrimonio fallisse?

Motivo sette: voglio un anello al dito!

Voglio sposarmi, essere celibe è un male. Questo è ciò da cui sono guidate tali spose. Si noti che nel corso dei loro pensieri non viene detto nulla sull'amore, né sull'uomo che vogliono vedere accanto a loro. Molto probabilmente, il matrimonio per loro è un indicatore di status, che offre i suoi vantaggi e le sue libertà. Sfortunatamente, la figura e le relazioni del marito dedicano così poco tempo e impegno che spesso tali matrimoni non hanno successo.

Cosa guadagni dal matrimonio? Come puoi ottenerlo in altri modi? Se incontri (o hai già incontrato) un giovane degno, ma avrà una condizione: nessuna formalizzazione del rapporto, rimarrai con lui? Quale dei tuoi cari sta facendo pressioni per l'idea della necessità di sposarsi?

Ora la cosa principale , se comunque decidi di risposarti chiediti: perché lo sto facendo? Sono motivato da un senso dell'amore serio e maturo e sono pronto ad assumermi la responsabilità, o sono fuorviato da stereotipi, paure o sogni? Cosa mi aspetto da un secondo matrimonio? Abbiamo elaborato un algoritmo per risolvere i problemi? Il mio partner è pronto per questo passaggio? Abbiamo obiettivi comuni? Sto confrontando il mio prescelto con il mio primo coniuge?

Queste sono solo alcune delle domande a cui dovresti darti una risposta onesta (!). Se trovi difficile capirlo o vuoi probabilmente riflettere sulla tua decisione, ti aspetto sempre nel mio ufficio o su Skype.

Il concetto di "matrimonio ricorrente" può essere attribuito a matrimoni ripetuti, con l'unica differenza che l'unione si ripete non con una nuova persona, ma con un ex partner. Cioè, sta avvenendo la restaurazione di una famiglia che una volta era andata in pezzi.

Quali sono i pro e i contro del matrimonio ricorrente? È possibile entrare due volte "nello stesso fiume" senza distruggere completamente il rapporto? E come proteggere la relazione da vecchi errori?

Come prendere la decisione giusta: se sposare il tuo ex marito?

Di regola, il pensiero "Forse - riprovare?" si verifica solo se se la rottura con il marito non fosse accompagnata da grave inimicizia , divisione dei beni e altre "gioie" del divorzio. I nuovi signori non ispirano fiducia, i rapporti ostinatamente non si sviluppano con nessuno, i bambini non vogliono condividere la madre con uno zio sconosciuto, e quel "buon vecchio marito", a quanto pare, non era niente del genere. Perché non provarlo davvero?

Tali pensieri sorgono nella metà delle donne divorziate che hanno mantenuto rapporti più o meno normali con i loro mariti. Così vale la pena calpestare il già familiare "rastrello", O è meglio aggirarli a un chilometro di distanza, o addirittura metterli in una stalla, fuori dalla vista?

Su cosa fare affidamento quando si prende una decisione?

Prima di tutto, sul motivo del tuo desiderio ...

• Forza dell'abitudine? Avendo vissuto con il marito per 2-3 anni (per non parlare di una lunga vita insieme), una donna si abitua a un certo modo di vivere, alle abitudini condivise con il marito, al suo modo di comunicare, ecc. l'abitudine spinge molti ad abbracci "collaudati nel tempo", spesso, nonostante le ali sfilacciate.
• Se la formulazione del motivo del divorzio suonasse in modo tradizionale - "non andava d'accordo" - perché hai deciso che ora i tuoi personaggi convergeranno sicuramente? Se siete persone completamente diverse e non siete in grado di condividere i vostri problemi e le vostre gioie in due, è improbabile che ci riuscirete di nuovo. Se tu, un patologico fan della pulizia, tremavi per i calzini sparsi, le briciole nel letto e i coperchi della pasta sul lavandino, allora sei abbastanza forte da non notare questi "terribili peccati" di tuo marito nel nuovo matrimonio?
• Se te ne rendi conto la tua sposa è un incorreggibile don Juan, e con tutto l'amore universale per te, continuerà la lista delle vittorie d'amore fino a quando la vecchiaia lo priva dell'irresistibilità, quindi pensa: puoi seguire questa strada con lui? E resta una moglie saggia, chiudendo un occhio sugli "affari meschini" del marito. Puoi, se la prima volta non potresti?
• « Ho capito che nessuno al mondo è migliore di te! Non posso vivere senza di te. Perdona e accetta il tuo marito prodigo ", dice, inginocchiato davanti alla tua porta con un mazzo di rose e un altro anello in una bella scatola. Come mostra la vita, metà di questi matrimoni di ritorno danno davvero inizio a nuove relazioni forti. Soprattutto se la tua relazione è stata costruita su sentimenti profondi ed è stata distrutta dall'intervento di una terza parte (un'altra donna, sua madre, ecc.).

Allora cosa si può fare?

Per prima cosa, scrollati di dosso l'atmosfera romantica e accendi visione sobria della situazione .

È chiaro che è molto carino con un bouquet e un desiderio negli occhi. E il suo desiderio di riaverti è così lusinghiero. E lui stesso ha un odore così familiare che anche adesso gli salta tra le braccia. Voglio persino versargli il tè, dargli da mangiare con il borscht e, se si comporta bene, lasciarlo durante la notte. E poi i bambini sono arrivati \u200b\u200bdi corsa - erano in piedi, esultanti, dicono, "la cartella è tornata" ...

Ma riuscirai a dimenticare tutto? Perdona tutto? Ricostruire la relazione senza ripetere gli errori del passato? L'amore è ancora vivo? O sei solo tirato fuori dall'abitudine? O è perché vivere come una madre single è così difficile? O perché erano semplicemente stanchi senza un uomo in casa?

Se il tuo cuore salta fuori dal petto e provi le stesse emozioni in risposta a tuo marito, allora ovviamente non c'è nulla a cui pensare. E se un sentimento di risentimento sta combattendo in te con i ricordi del suo tradimento, allora ha senso la prospettiva di un nuovo divorzio?

Tutti i pro e i contro del matrimonio ricorrente

Vantaggi di un matrimonio ricorrente:

• Vi conoscete bene, tutte le abitudini, carenze e vantaggi, esigenze, ecc.
• Sei in grado di valutare realisticamente le prospettive della tua relazione, soppesando ogni passo e comprendendo cosa seguirà.
• Siete in grado di trovare un approccio gli uni agli altri.
• I tuoi figli saranno felici della riunione dei loro genitori.
• L'effetto "novità" in una relazione rinfresca la vita insieme in tutti i sensi: si ricomincia da zero.
• Il periodo del bouquet di caramelle e il matrimonio regalano emozioni più profonde, e la scelta stessa è più significativa e sobria.
• Non hai bisogno di conoscere i parenti l'uno dell'altro: li conosci già tutti.
• Comprendere i problemi che hanno portato al crollo del primo matrimonio aiuterà a rafforzare la seconda unione: è più facile evitare errori se "conosci il nemico di vista".

Svantaggi del matrimonio ricorrente:

• Se è passato molto tempo dalla rottura, il tuo partner potrebbe aver avuto il tempo di cambiare in modo significativo. Non sai come e cosa ha vissuto per tutto questo tempo. Ed è del tutto possibile che quello che è diventato ti spingerà via ancora più velocemente che nel tuo primo matrimonio.
• Una donna, in determinate circostanze, tende a idealizzare il suo partner. Se è sola e dura, i bambini la fanno impazzire con la disobbedienza, di notte vuole ruggire nel cuscino dalla disperazione, e poi appare, quasi caro, con uno sguardo focoso e la promessa "di nuovo insieme e già nella tomba consiglio, "poi la sobrietà dei pensieri si dissolve in un'espirazione alleviata" finalmente tutto si sistemerà ". Un partner idealizzato, dopo una settimana o un mese, si dimentica improvvisamente delle sue promesse e inizia il "secondo cerchio dell'inferno". La mancanza di uno sguardo sobrio e freddo alla situazione quando si prende una decisione è carica di almeno nuova delusione.
• Le ferite mentali subite durante il primo divorzio non passano inosservate. Sarai in grado di calpestarli e vivere senza nemmeno ricordare mentalmente il dolore che ti hanno causato? In caso contrario, questo problema rimarrà sempre tra voi.
• Il nuovo matrimonio non risolverà i tuoi problemi passati da solo. Dovrai lavorare molto duramente per correggere gli errori del passato e, naturalmente, prevenirne di nuovi.
• Se ti sei disperso a causa di sua madre (o di un altro parente), ricorda: la mamma non è scomparsa da nessuna parte. Non ti sopporta ancora, e tuo marito è ancora il suo adorato figlio.
• I suoi calzini eternamente sparsi, per i quali lo hai rimproverato ogni notte, non inizieranno a saltare in lavatrice da solo - devi fare i conti con le sue abitudini e accettarlo nella sua interezza con tutti gli svantaggi / vantaggi. Rieducare un uomo adulto è inutile anche nel primo matrimonio. E ancora di più con il secondo.
• Se era un avaro e gli piaceva bere qualcosa a cena, non aspettarti che diventi un astemio generoso.
• Durante il tempo che è trascorso dal divorzio, entrambi siete abituati a vivere secondo le vostre regole - per risolvere i problemi da soli, per prendere decisioni, ecc. Lui è abituato a passeggiare per l'appartamento in pantaloncini di famiglia la mattina e fumare a stomaco vuoto, chiunque e nessuno ha il permesso. Cioè, dovrai cambiare le tue abitudini o adattarti l'un l'altro, tenendo conto di tutte le sfumature.
• Sarà difficile strofinarsi di nuovo l'uno contro l'altro, vista la grande vecchia "valigia" di rimostranze e rivendicazioni da entrambe le parti.

Sto per sposare il mio ex marito: come costruire la felicità in un modo nuovo ed evitare vecchi errori?

La forza del nuovo matrimonio dipenderà dalla sincerità di tutti, da una chiara comprensione dei problemi e dalla forza del desiderio - stare insieme nonostante tutto. Per evitare errori e costruire una relazione davvero forte, dovresti ricordare la cosa principale:

• Innanzitutto è il motivo della riunificazione. Comprendi te stesso e le ragioni che sono veramente determinanti per te quando prendi una decisione. Solo di notte, non abbastanza soldi, nessuno per aggiustare il rubinetto e inchiodare gli scaffali: questi sono i motivi che formeranno la base di un altro percorso verso il nulla.
• Ricorda, hai solo un tentativo: ricomincia la vita... Se sei pronto a dimenticare e perdonare tutto, se sei pronto a costruire relazioni tenendo conto degli errori, fallo. In caso di dubbio, non tuffarti in piscina con la testa, prima comprendi te stesso.
• Iniziare da zero, cancellando tutti i reclami e chiarendo immediatamente tutti i punti controversi tra di loro.
• Prima di risposarti, concediti del tempo per il periodo delle caramelle. Già in esso, molto diventerà chiaro per te.
• Se durante il periodo delle "caramelle" senti che la tua metà risale a ciò che ha causato il divorzio, considera questo un segnale per porre fine alla relazione.
• Quando prendi una decisione, ricordalo i tuoi figli troveranno due volte più difficile superare il tuo secondo divorzio... Se non c'è fiducia nell'affidabilità e stabilità del rapporto, non avviarlo e non dare ai bambini una vuota speranza. Lascia che il divorzio diventi un'azione una tantum e non un '"altalena" su cui i tuoi figli alla fine perderanno la fiducia in te e nell'unità familiare, così come il loro equilibrio psicologico.
• Vuoi rendere le lamentele e i problemi una cosa del passato? Entrambi lavorano su te stesso. Dimentica i rimproveri reciproci, non ricordarti il \u200b\u200bpassato, non versare il sale sulle vecchie ferite: costruisci una nuova vita, mattone dopo mattone, sulla fiducia reciproca, sul rispetto e sull'amore. Leggi anche:
• Non cercare di restituire la relazione com'era all'inizio del primo matrimonio.... Le relazioni non saranno più le stesse, le illusioni non hanno senso. I cambiamenti nelle relazioni influenzeranno gli aspetti psicologici, le abitudini e le relazioni intime. Datevi tempo a vicenda. Se il desiderio di sposarsi di nuovo non scompare entro 3-4 mesi da una relazione romantica, allora c'è davvero una possibilità per un forte futuro comune.
• Impara ad ascoltarti e ascoltarti a vicendae anche risolvere i problemi attraverso "negoziati di pace".
• Perdonatevi a vicenda... Perdonare è una grande scienza. Non tutti sono in grado di padroneggiarlo, ma solo la capacità di perdonare “taglia le code inutili” che ci trascinano nella vita e ci salva dagli errori.

Cosa ne pensi di un matrimonio di ritorno: vale la pena ricominciare tutto da capo? La tua opinione è molto importante per noi!

Per molti di noi, creare una famiglia è uno dei nostri principali obiettivi nella vita. Scegliamo un compagno di vita, ci sposiamo, sperando in una vita lunga e felice insieme ... Ma, ahimè, non funziona. Qualcuno, temendo la solitudine, non osa cambiare qualcosa, si rassegna alle circostanze e trascina per molti anni un'esistenza noiosa. E qualcuno chiede il divorzio, credendo che il nuovo matrimonio possa avere più successo. Quanto è probabile questo e quali sono i problemi psicologici di un nuovo matrimonio, parleremo ora.

Caratteristiche del nuovo matrimonio

Sembrava che un tentativo fallito di mettere su famiglia dovesse scoraggiare almeno per qualche tempo il desiderio di risposarsi. Stranamente, non lo è. Le statistiche dicono che più della metà dei divorziati, quasi subito dopo il crollo di una famiglia, esprime il desiderio di crearne un'altra. Perché questo sta accadendo è difficile da dire. Forse, inconsciamente, cerchiamo di ripristinare l'equilibrio perduto della comunicazione, anche se negativa. O forse vogliamo dimostrare alla prima metà che non sono ancora stati rilasciati e sono richiesti dal sesso opposto. Oppure stiamo cercando di sfuggire alla solitudine e al dolore ... In un modo o nell'altro, ma la disponibilità a risposarsi rimane dopo il divorzio in quasi tutti. E quasi tutti lo creano, solo alcuni non intendono esitare, mentre altri stanno aspettando il loro tempo, guardando da vicino, soppesando ...

In generale, i nuovi matrimoni sono generalmente più stabili del primo. Perché? Ciò è in parte dovuto al fatto che precedenti esperienze negative insegnano la tolleranza e un'accettazione più calma dei fallimenti del partner. In parte perché davvero non voglio provare di nuovo la sensazione di inutilità e confusione apparsa dopo il crollo del primo matrimonio. È anche spaventoso dover rivivere la procedura di divorzio. E infine, le persone semplicemente non hanno alcun desiderio di ricevere l'etichetta: "Cambia i mariti (mogli) come i guanti". In effetti, nella nostra società, il nuovo matrimonio è ancora percepito più o meno favorevolmente. Ma il terzo o il quarto è già considerato licenziosità.

In generale, gli uomini a questo proposito sono meno attenti e prudenti delle donne. Potrebbero portare una nuova moglie in casa in un mese o due, senza pensare a quanto sia migliore della precedente. Ma il gentil sesso è più attento e meticoloso riguardo al nuovo matrimonio. Non vogliono davvero calpestare di nuovo lo stesso rastrello. Inoltre, molti uomini e donne hanno la stessa caratteristica. Spesso scelgono nuove metà per se stessi, almeno in qualche modo simili alla loro ex moglie o ex marito.

Questa scelta avviene, di regola, involontariamente. Devo dire che è in parte ragionevole. L'analogia delle qualità dei partner precedenti e attuali aiuta a evitare di ripetere gli stessi errori. Ed è più facile abituarsi a una famiglia appena formata. In generale, la psicologia del nuovo matrimonio è tale che una persona paragona involontariamente colui che è accanto a lui ora con quello che era in questo posto prima. Sia la somiglianza di due persone che la loro differenza spesso aiutano a determinare il tipo di relazione in una nuova unione ea capire come comportarsi per evitare scandali inutili. Tuttavia, ci sono anche molti svantaggi qui, a causa dei quali il secondo tentativo di creare una famiglia può finire con un fallimento.

Come abbiamo detto, molti di noi scelgono inconsapevolmente quasi sempre lo stesso tipo di partner. Tuttavia, le persone con tipi di personalità simili tendono a fare la stessa cosa. Ad esempio, se il primo marito era debole e dipendente o, al contrario, intransigente ed egoista, il secondo potrebbe rivelarsi quasi lo stesso. Di conseguenza, il nuovo matrimonio sarà quasi uguale al precedente. E la sua fine potrebbe essere la stessa.

Il nuovo matrimonio può anche andare in pezzi a causa del fatto che è stato concluso in fretta, a dispetto dell'ex coniuge. Guarda, dicono, come sono richiesto, ma non hai apprezzato! E in generale, la luce non convergeva su di te come un cuneo! La decisione di creare una nuova famiglia in questo caso si basa sulle emozioni ed è spesso spericolata. Succede che una nuova unione familiare sia creata da persone che sono state sole per molto tempo dopo un divorzio. Sono stanchi della consapevolezza della loro inutilità e sono pronti a stringere un'alleanza con chiunque sia d'accordo. Come può finire è chiaro senza ulteriori indugi.

Quindi, come si dovrebbe creare un nuovo matrimonio affinché sia \u200b\u200baffidabile, e quali pericoli minacciano una famiglia che si è formata dopo un divorzio? Quali problemi psicologici dovresti aspettarti di sperimentare?

Impatto del passato sui nuovi matrimoni

Abbiamo già detto che una buona parte dei coniugi divorziati sta cercando di stringere di nuovo un'alleanza con qualcuno quasi subito dopo il divorzio. Nel caso in cui un precedente matrimonio sia diventato a lungo una formalità e i partner di oggi si conoscano già bene, questo è normale. In caso contrario, non dovresti affrettarti. Ognuno ha le proprie condizioni di preparazione per il nuovo matrimonio, ma esiste una regola generale per questa situazione. Un passo così decisivo deve essere compiuto quando l'opinione della ex metà sulla nuova famiglia cessa di avere almeno un certo significato.

In generale, il fatto che una persona sia già stata sposata non ha praticamente alcun effetto sulla formazione dei successivi legami coniugali. Problemi psicologici di un nuovo matrimonio possono sorgere per altri motivi. Spesso, il suo benessere è ostacolato dall'intervento delle ex metà, che cercano con ogni mezzo di avvelenare l'esistenza di persone che un tempo erano loro vicine. Ciò è particolarmente vero per coloro che sono stati rifiutati. Inoltre, i tentativi di seminare discordia in una nuova famiglia spesso sembrano abbastanza innocenti. Ad esempio, un'ex moglie, che non ha una vita personale, chiamerà costantemente, parlando di bambini. Oppure chiederà regolarmente aiuto per risolvere un problema particolare. Oppure, in generale, inizierà ad imporsi agli ospiti con la scusa che "non è un'estranea". In breve, cercherà di mantenere un contatto apparentemente amichevole.

Tali contatti sono difficili da sopportare, indipendentemente dalla salsa con cui vengono serviti. Ma, se vogliamo preservare l'unione, dovremo rimetterci in sesto e fingere che sia così. Altrimenti, a causa di scandali regolari e della situazione tesa in casa, rischiano di risposarsi. L'abitudine di ricordare gli ex partner quando necessario e non necessario può diventare fatale per lui. E non importa affatto come sia fatto - se con odio o con rimpianto ... In ogni caso, tali ricordi toccano l'anima gemella e distruggono il suo conforto interiore.

Immaginiamo che un coniuge che è già stato sposato rimproveri costantemente la sua precedente moglie, versandole addosso vasche di terra. Sembra che questo dovrebbe persino deliziare il suo attuale compagno di vita - dal momento che si accende, significa che non ama. Questo è probabilmente il caso nella maggior parte dei casi all'inizio. Tuttavia, quando questo continua per un tempo piuttosto lungo, allora, in un modo o nell'altro, inizia a essere suggestivo. Una donna intelligente penserà prima al motivo per cui suo marito non può dimenticare il passato. E poi sul fatto che una simile valanga di fango è probabilmente già pronta anche per lei. E chissà quali conclusioni trarrà dalle sue conclusioni.

La situazione è ancora peggiore quando il marito ricorda la sua ex moglie con note di calore o rimpianto. Ed è davvero brutto quando mette a confronto ad alta voce due donne non a favore dell'attuale compagno di vita. Quindi l'unione matrimoniale si trasforma generalmente in un incubo continuo, e la sua affidabilità e durata è una grande domanda.

In una parola, più ricordi di passate unioni in una famiglia, più reali sono le possibilità del suo collasso. Tuttavia, se le persone parlano del loro primo matrimonio con pura indifferenza, non vale la pena preoccuparsi dell'affidabilità dell'unione. Dopotutto, ricordano i loro compagni di classe, conoscenti, colleghi, compagni di studio ... Bisogna essere cauti solo quando le emozioni positive o negative sono mescolate con storie sul primo. Ciò significa che il nuovo matrimonio non ha distrutto il forte attaccamento emotivo del partner alla persona che ha vissuto con lui nel suo primo matrimonio.

In linea di principio, la forte dipendenza emotiva di una persona cara dalla sua relazione passata è spiacevole, ma non critica. Una volta tutto passa. La cosa principale qui è non mettere ultimatum davanti a lui e pretendere che dimentichi tutto. Primo, è impossibile. La memoria non obbedisce alla ragione. In secondo luogo, se dici a qualcuno: "Non pensare alla scimmia bianca", allora la scimmia si sistemerà saldamente nella sua testa. Per sbarazzarsi dei ricordi che disturbano la psiche, è necessario separarli dalle emozioni. Solo il tempo aiuterà a farlo.

Gli psicologi credono che anche il fatto che le nostre metà in un nuovo matrimonio ammirino la loro ex non è poi così male. Questo di solito accade quando non c'è ritorno al passato. Naturalmente, l'ovvia ammirazione espressa è spiacevole, ma non dovresti allentare i nervi per questo. Devi solo spiegare con calma alla tua anima gemella che i ricordi in questa forma creano disagio interiore in noi. È probabile che l'ex moglie sia una donna molto buona. Ma attualmente c'è un altro rappresentante del gentil sesso nelle vicinanze. E ha anche molti vantaggi. Meglio prestare maggiore attenzione a queste virtù piuttosto che amare ciò che è passato.

Lenitivo in una situazione simile è il fatto che i ricordi sono espressi. Dopotutto, un cane che abbaia rumorosamente non è così spaventoso come uno che morde di nascosto. È possibile che una persona lo faccia apposta e senza malizia, volendo stuzzicare la sua anima gemella. O in questo modo esprime la sua fiducia in questa metà. È molto peggio quando le immagini di una vita passata girano costantemente nella testa di qualcuno, ma non se ne parla ad alta voce. Le esperienze inespresse si trasformano in un mostro che rode il sistema nervoso. È difficile prevedere cosa farà alla fine.

Accade spesso che i precedenti partner di vita siano idealizzati. Ciò è particolarmente vero per coloro che hanno vissuto la morte della loro metà. La cosa più triste qui è che cercano di provare l'ideale creato dall'immaginazione per un nuovo partner, cercando di rieducarlo e rifarlo. Il partner naturalmente resiste. Segue un grave conflitto che allontana le persone l'una dall'altra. Il divorzio, a meno che la rielaborazione non si interrompa, è quasi inevitabile.

Devo dire che tutti i problemi sopra descritti possono essere affrontati se lo si desidera. Certo, se il nuovo matrimonio è apprezzato e non percepito come un modo per sopravvivere alle perdite dopo la prima unione. Ci sono difficoltà molto più gravi che attendono la maggior parte delle famiglie di nuova creazione.

Caratteristiche della scelta dei partner per una riunione

Abbiamo già detto che i precedenti rapporti familiari hanno spesso un impatto sulla scelta dei partner per la prossima unione. E, di regola, questo ha un effetto negativo sul nuovo matrimonio. Di solito, dopo un divorzio, ci chiediamo perché è successo e incolpiamo noi stessi, o la nostra metà, o amici e genitori. E succede che spieghiamo semplicemente cosa è successo con l'incompatibilità sessuale o psicologica. Tuttavia, nella maggior parte dei casi, la causa del disturbo è lo stress psicologico in famiglia. Nasce dall'assenza di comprensione reciproca tra gli sposi e dalla riluttanza a riflettere e discutere qualcosa con sobrietà, senza scandali.

Prima di risposarti, devi cercare di capire perché l'unione precedente non ha avuto successo. Altrimenti, il modello imperfetto dell'ex famiglia migrerà verso una nuova famiglia. Non è possibile costruire una casa secondo un progetto che si è già dimostrato infondato. Senza rendercene conto, spesso scegliamo inconsciamente un nuovo partner, di natura simile a quello con cui abbiamo divorziato.

In generale, questa è una caratteristica psicologica di qualsiasi persona: raggiungere istintivamente persone di un carattere specifico. Ad esempio, una donna debole e insicura è attratta di riflesso da uomini forti e potenti. Un uomo forte è buono. Ma il rovescio della medaglia della sua personalità potrebbe essere l'abitudine dittatoriale, unita all'abitudine di insegnare a sua moglie la saggezza con l'aiuto dei pugni. Dopo un divorzio, un coniuge che ha sofferto del "protettore" sembra cercare un compagno di vita più morbido. Ma no, si batterà di nuovo per quelli che sembrano un muro di pietra. Perché ha un gran bisogno di armature.

Lo stesso vale per le donne volitive abituate all'indipendenza. Dopo essersi separati dal loro primo marito tormentato, loro, senza rendersene conto, iniziano a cercare la stessa macchia. E creano un nuovo matrimonio con uno squishy, \u200b\u200bincapace di agire senza istruzioni. Insomma, tutto continua secondo il vecchio schema. Per cambiarlo, una persona ha bisogno di capire se stessa. E cerca di capire perché siamo attratti da individui di un certo tipo e quindi non possiamo andare d'accordo con loro. Con ogni probabilità, la ragione è nel nostro stato interno. E devi lavorarci sopra.

Ci sono anche situazioni opposte, quando una persona dopo il divorzio cerca un partner fondamentalmente diverso dal precedente. Anche qui c'è una notevole possibilità di creare un'unione fallimentare. I problemi psicologici di un nuovo matrimonio in questo caso saranno i seguenti. Inizialmente, la nuova metà attirerà, poiché sono attratti da distanze sconosciute e luoghi misteriosi. Ma nel tempo appariranno qualità irritanti. E non saranno affatto nervosi perché sono negativi. Anche i tratti positivi del carattere di una persona possono essere ripugnanti se non si adatta allo psicotipo.

Prendiamo una donna che ha bisogno di una forte leadership. Dopo aver sofferto nel suo primo matrimonio di questa "mano forte", sceglie un uomo intelligente, educato, delicato per la seconda unione. Sì, per la prima volta, la poveretta, che ha avuto un periodo difficile in passato, si godrà l'idillio familiare. Ma ha bisogno di protezione! E il nuovo marito è tenero e arrendevole. Prima o poi, una donna si sentirà non protetta. Il suo interesse per il coniuge scomparirà, apparirà l'insoddisfazione interna con se stessa e gli altri. Di conseguenza, tutto ciò inizierà a darti sui nervi e sfocerà in un conflitto.

È possibile ridurre al minimo le possibilità che tali situazioni si verifichino? Ovviamente. Devi solo pensare attentamente a tutto prima di risposarti. E scopri perché l'ex famiglia si è lasciata. Quali tratti del precedente coniuge hanno contribuito al crollo della relazione? Perché abbiamo smesso di trovare un linguaggio comune con lui? Forse la ragione di ciò sono i nostri complessi e problemi psicologici?

In generale, affinché la nuova famiglia sia abbastanza forte, è necessario rivedere i propri atteggiamenti e i requisiti precedenti per il matrimonio. È impossibile costruire un edificio affidabile sulle fondamenta marce di una vecchia casa. C'è il rischio che un giorno crolli, seppellendo tutti sotto le macerie. E questo può accadere inaspettatamente. Quindi, per amore della nostra felicità, siamo più saggi e più prudenti!

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