Ինչի մասին ծնողները գլուխ չեն հանում: Parentsնողներս հոգ չեն տանում իմ հոգեկան առողջության մասին

«Նրանք ինձ չեն սիրում», «Ի՞նչ կլինի, եթե ծնողներս իմ մասին անիծում չեն տալիս», «Եթե ես հեռանամ, ոչ ոք չի նկատի»: Կարծում ես ՝ սրանք ինչ-որ այլ մարդու մտքեր են: Ցավոք, ոչ. Այս և նմանատիպ հարցերը տալիս են երեխաները ՝ շաբաթվա ընթացքում մի քանի անգամ հաճախականությամբ օգնություն խնդրելով «Ես ծնող եմ» կայքի փորձագետներից:

Մեծ հավանականությամբ, պատասխանատու մայրերի և հայրերի կայք այցելողները կզարմանան, եթե նրանք այդպիսի հարցեր տված երեխաների մեջ ճանաչեն իրենց երեխային: Ինչպե՞ս Դուք նրան տալիս եք ամենալավը: Տվեք թանկարժեք նվերներ, օգնեք ուսմանը:

Aնողի համար կարող է լինել հայտնություն, որ երեխան ավելի շատ խոսակցությունների կարիք ունի այն մասին, թե ինչ է զգում ծնողը իր նկատմամբ և այդ զգացմունքների փոխադարձության մասին:

«Թաքնված» զգացմունքների ազդեցությունը

Unfortunatelyավոք, շատ ընտանիքներում ընդունված չէ հույզեր արտահայտել. «Մի լացիր», «ի՞նչ ես բարկացել, դա պարզապես տիկնիկ է», «մի՛ տխրիր, մենք քեզ կառնենք նոր խաղալիք"," Մի ծիծաղեք այդքան բարձր, դա անպարկեշտ է ": Եթե մենք ամփոփում ենք այս հաճախակի և ծանոթ արտահայտությունները, որոնք երբեմն ասում ենք մեր մեծահասակ ընկերներին համակրանք հայտնելու համար, մենք ստանում ենք նույն իմաստը. «Դուք չեք կարող զգալ»:

Որտեղի՞ց են այդ արձագանքները: Պարզապես, մի ժամանակ մենք նաև մեր ծնողներից ստացանք «զգացմունքների արգելք», և այժմ, այս կամ այն փոփոխված ձևով, այն փոխանցում ենք մեր երեխաներին:

Թաքնված հույզերի էֆեկտը տեղի է ունենում այն ժամանակ, երբ մենք թույլ չենք տալիս մեր երեխաներին արտահայտել տխրություն, ուրախություն, զայրույթ, վիրավորանք և նույնիսկ ուրախություն: Եթե փոքր երեխային ասում են `« մի լացիր », երբ ընկնում է և մի փոքր վնասում է իրեն,« մի նվնվիր », երբ նա խաղալիք է խնդրում,« զվարճանալիս բարձրաձայն մի ծիծաղիր », ապա շուտ թե շուտ հետո նա եզրակացնում է. դու չես կարող զգալ:

Տեսնենք, թե ինչպես է դա տեղի ունենում:

Parentգացմունքների 7 ծնողական տաբու

1. parentնողը դիտմամբ արգելում է զգալը

Parentնողին թվում է, որ եթե երեխան չափազանց մեծ ուշադրություն դարձնի, նա կաճի քմահաճ ու եսասեր: Գուցե այս մոդելի մեջ կա սպարտական դաստիարակության դրդապատճառ: Այն սովորաբար օգտագործվում է տղաների համար և հաճախ այն ընտանիքներում, որտեղ ծնողները բավականին հաջողակ են իրենց կարիերայում: Նողները գործում են ըստ սկզբունքի. «Մենք այն գցում ենք գետը. Դա ինքնուրույն է առաջ գալու», ես ինքս ամեն ինչի հասա, իմ երեխան նույնպես կարող է դա անել: Հակառակ դեպքում, ինչպե՞ս նա հետո գոյատևի առանց ինձ:

Եվ երեխան, ամենայն հավանականությամբ, կկարողանա գլուխ հանել: Միայն դրանից հետո մի զարմացեք, որ նա չի էլ մտածում ձեր և ձեր խնդիրների մասին: Ի վերջո, նա ամեն ինչ ինքնուրույն արեց, ինչպես դու:

Իրավիճակը կարող է նման լինել նախորդին, միայն այն տարբերությամբ, որ այստեղ մայրիկներն ու հայրիկները դա դիտմամբ չեն անում:

Theirնողների համար կարևոր են միայն իրենց երեխայի նվաճումները, և նրա զգացմունքները աննշան են մնում ՝ համեմատած հաջորդ հաղթանակի հետ: Կենտրոնանալով բացառապես արդյունքի վրա և հետաքրքրվելով դպրոցում (ոչ թե իրադարձություններով) գնահատականներով, դուք տալիս եք ձեր երեխային ազդանշան. «Դուք կարող եք սիրվել միայն այն ժամանակ, երբ ինչ-որ բանի հասաք»: Երեխան սկսում է կախված լինել ձեր դրական կամ բացասական գնահատականից:

Նման միջավայրում նրանք դաստիարակվում են ՝ պատրաստ ամեն ինչ զոհասեղանին դնելու համար «խնդրում եմ գովեք ինձ»:

3 ծնողը չի թողնում, որ երեխան ուրախանա

Սա ձեզ կարող է թվալ ինչ-որ չափով ֆանտաստիկ արգելք, բայց տեղի է ունենում շատ հաճախ: Ասես մեզ մեջ գեն էր կարել. «Երջանիկ լինելը վատ է, դրան հաստատ կհաջորդի հաշվելը»: Բավական է հիշել «շատ չես կարող ծիծաղել, հետո լաց կլինես» հայտնի ասացվածքը:

Պատկերացրեք. Դուք ծանր աշխատանքային օրվանից հետո նստած եք հեռուստացույցի առջևի բազմոցին, և հետո երեխան բարձրաձայն բացականչություններով վազում է ձեզ մոտ. «Մայրիկ / հայրիկ, տեսեք, ես ամպ եմ նկարել»: Դուք նրան նայում եք մեծահասակների տարակուսանքով ՝ չհասկանալով ուրախության պատճառը: Կամ սկսեք «հանգիստ բացատրել» երեխային, որ դուք շատ հոգնած եք և ցանկանում եք հանգստանալ, ինչը նույնպես չի հաճելի երեխային:

Այս պահին երեխայի մոտ նրանց դրական հույզերի նշանակության մակարդակը արագորեն ընկնում է: Եվ ուրախության աղբյուրը արգելափակելու համար բավական է ընդամենը մի քանի նման իրավիճակ:

4 ծնողներ մրցում են երեխայի զգացմունքների համար

Հիշեք այս ծիծաղելի իրավիճակը, երբ երեխային տալիս են սիրված, բայց տարօրինակ հարց. «Ո՞ւմ եք ավելի շատ սիրում ՝ մայրիկին կամ հայրիկին»:

Այս հարցին, ինչպես մայրիկին ու հայրիկին համեմատող շատ այլ հարցեր, հնարավոր չէ պատասխանել:

Երեխան սիրում է երկու ծնողներին, բայց կարող է ավելի մոտ լինել նրանցից մեկին: Ինչ-որ պահի նա սկսում է թաքցնել իր զգացմունքները, որպեսզի ոչ մեկին չվիրավորի:

5 ծնող ավելի շատ ժամանակ են ծախսում մյուս երեխայի վրա

Մի քանի երեխա ունեցող ընտանիքներում ծնողների անուշադրությունը հատկապես ուժեղ է զգացվում. Թվում է, որ ինչ-որ մեկին ավելի շատ ուշադրություն է դարձվում, մեկին `ավելի քիչ: Երեխաները գիտեն կարդալ բոլոր հույզերը վաղ փուլերում. Եվ դժվար թե խաբվեն:

Thatնողները կարող են անգիտակցաբար հետաքրքրվել երեխաներից միայն մեկով, եթե այդ երեխան խնդիրներ ունի, և մոռանան նրանց, ովքեր «լավ են անում»:

Արդյունքում, երեխան «ամեն ինչ լավ է» սկսվում է լավագույն դեպքում, վատթարագույն դեպքում `քաշվում է ինքն իր մեջ և դադարեցնում ցանկացած շփում ծնողների հետ:

6. նողները երեխային պատասխանատու են դարձնում իրենց հույզերի համար:

Պատահում է, որ ծնողներն իրենք դեռ չափահաս չեն դարձել և չեն վերապրել իրենց իսկ տրավմատիկ իրավիճակները: Այս ծնողներին անհրաժեշտ է մեծահասակ, ով իր վրա կվերցնի մայրիկի կամ հայրիկի դերը և կլսի նրանց: Բայց ոչ բոլորը պատրաստ են դիմել:

Ինչ է կատարվում? Մանկահասակ ծնողները սկսում են «վստահել» իրենց երեխային: Նրանք դժգոհում են բարդ կյանքից, որպես կանոն, հաճախ հիվանդանում են և սիրում են շահարկել դրա մասին, և երեխան այլ ելք չունի, քան ստանձնել պատասխանատվություն կատարվածի համար:

Հոգեբաններն այս իրավիճակն անվանում են «պարենտիֆիկացում». Երեխան զբաղեցնում է ծնողի տեղը և թույլ չի տալիս իրեն բացասական հույզեր ցույց տալ իր ուղղությամբ. Չէ՞ որ մայրիկն ու հայրիկը արդեն մեծապես տառապում են:

7. Pնողները «գնում են» մանկության բացասական հույզերը

Unfortunatelyավոք, գրեթե բոլոր ծնողները դա անում են: Արդյո՞ք շատ հեշտ չէ հանգստացնել լացող փոքրիկին, որը խաղալիք է ուզում գնել ՝ պարզապես գնելով այն:

Երեխաներին խաղերով և զվարճանքներով վճարելով ՝ մենք նաև արգելում ենք նրանց հույզեր ցուցադրել: Ինչպե՞ս է երեխան ընկալում դա: Դուք նրան սովորեցնում եք, որ ցանկացած բացասական հույզ կարելի է «բռնազավթել», «խաղալ» ՝ փոխարինել նյութական բարիքներով: Եթե ծնողները հաճախ են դա անում, ապա երեխաներն այնուհետև դառնում են սպառողներ, խաղամոլներ, քաղցր ատամներով յուղեր ՝ կախված նրանից, թե ինչով են դրանք գնել:

Ինչպե՞ս չընկնել արգելված զգացմունքների ծուղակը:

Վերոհիշյալ բոլոր դեպքերում ծնողները ստիպված կլինեն փոխել իրենց վարքը, եթե ցանկանում են վերականգնել երեխայի հետ ճիշտ հուզական կապը: Ինչպե՞ս դա անել:

Նախ թույլ տվեք ինքներդ ձեզ զգալ տարբեր հույզեր... Դուք չեք կարող օգնել երեխային, եթե ինքներդ տեղյակ չեք զգացողությունների մասին: Դա անելու համար դուք կարող եք անցնել կամ պահել ձեր հույզերի օրագիրը: Կարևոր է հիշել, որ ձեր հույզերին տեղյակ լինելը պահանջում է միայնակ մնալ, այնպես որ ժամանակ տրամադրեք դա անելու համար:

Հենց սկսեք ինքներդ ձեզ ավելի լավ հասկանալ, սկսեք համակերպվել երեխայի հույզերի «ալիքին». Լսեք և հարցրեք նրան, թե ինչ է նա ապրում: Դա կարող է տևել որոշ ժամանակ, քանի որ երեխաներն այլ կերպ են արտահայտում հույզերը ՝ հաճախ խաղի միջոցով: Դիտեք ձեր երեխային: Որոշ ժամանակ անց դուք կհասկանաք, թե երբ է նա տխուր, երբ բարկացած:

Օգնեք ձեր երեխային անվանել այս զգացողությունը. «Դու հիմա բարկացած ես», «կարող է վախենաս», «նախանձում ես»: Սա թույլ է տալիս երեխաներին տալ ինչ-որ անծանոթ, տհաճ և վախկոտ որոշակի ձևեր և սահմաններ: Երբ երեխան գիտի, թե ինչ է զգում, նա այլևս չի վախենում. Հույզերը դառնում են սովորական մարդկային դրսևորումներ:

«Թաքնված» զգացմունքների ազդեցությունը

Unfortunatelyավոք, շատ ընտանիքներում ընդունված չէ հույզեր արտահայտել. «Մի լացիր»: Եթե մենք ամփոփում ենք այս հաճախակի և ծանոթ արտահայտությունները, որոնք երբեմն ասում ենք մեր մեծահասակ ընկերներին համակրանք հայտնելու համար, մենք ստանում ենք նույն իմաստը. «Դուք չեք կարող զգալ»:

Տեսնենք, թե ինչպես է դա տեղի ունենում:

Parentգացմունքների 7 ծնողական տաբու

1. parentնողը դիտմամբ արգելում է զգալը

Նման միջավայրում նրանք դաստիարակվում են ՝ պատրաստ ամեն ինչ զոհասեղանին դնելու համար «խնդրում եմ գովեք ինձ»:

3 ծնողը չի թողնում, որ երեխան ուրախանա

4 ծնողներ մրցում են երեխայի զգացմունքների համար

Այս հարցին, ինչպես մայրիկին ու հայրիկին համեմատող շատ այլ հարցեր, հնարավոր չէ պատասխանել:

5 ծնող ավելի շատ ժամանակ են ծախսում մյուս երեխայի վրա

6. նողները երեխային պատասխանատու են դարձնում իրենց հույզերի համար:

7. Pնողները «գնում են» մանկության բացասական հույզերը

Ինչպե՞ս չընկնել արգելված զգացմունքների ծուղակը:

Նախ թույլ տվեք ձեզ տարբեր հույզեր ապրել: Դուք չեք կարող օգնել երեխային, եթե ինքներդ տեղյակ չեք զգացողությունների մասին: Դա անելու համար դուք կարող եք անցնել կամ պահել ձեր հույզերի օրագիրը: Կարևոր է հիշել, որ ձեր հույզերին տեղյակ լինելը պահանջում է միայնակ մնալ, այնպես որ ժամանակ տրամադրեք դա անելու համար:

Ամենահնազանդ երեխաները ժամանակ առ ժամանակ համոզվեք, որ հնարավոր է չհնազանդվել իրենց ծնողներին: Թեստի հիմնական տեսակն է ՝ ստուգել ծնողների դիմադրությունը երեխայի հարձակմանը, երբ երեխան հանկարծ դադարում է ենթարկվել և ակտիվորեն պնդում է իր ցանկությունները: Երեխան մարտահրավեր է նետում իր ծնողներին: Եթե դուք այստեղ ցույց տաք երեխայի թուլությունը, երեխան հասկանում է, որ ծնողները կարող են խրախուսվել: Եվ նա սկսում է օգտագործել այն:

D. Դոբսոնը գրում է. «Մի անգամ ես ստիպված էի խոսել մի շատ չարաճճի տասներեք տարեկան տղայի մոր հետ, ով արհամարհում էր ծնողական հեղինակության աննշան ակնարկները: Նրա որդին դեռ երեք տարեկան չէր, երբ մի օր, երբ նա նրան պառկեցնում էր քնելու, թքեց դեմքին:

Նա բացատրեց նրան, թե որքան կարևոր է չթքել մայրիկի դեմքին, բայց նրա խոսքն ընդհատվեց մեկ այլ թքելուց: Այս կինը համոզված էր, որ բոլոր տարաձայնությունները պետք է լուծվեն քննարկումների միջոցով, սիրո և փոխըմբռնման ոգով: Այսպիսով, նա սրբեց դեմքը և նորից սկսեց իր ելույթը, և կրկին ստացավ թիրախի թիրախավորված լիցք: Աճող խառնաշփոթությամբ նա ցնցեց որդուն, բայց ոչ այնքան, որ նորից թքեց:

Ի՞նչ կարող էր նա անել: Նրա փիլիսոփայությունը նրան առաջարկեց համարժեք պատասխանել այս ճնշող մարտահրավերին: Վերջապես նա հուսահատված դուրս վազեց սենյակից, և հետապնդման մեջ ընկած փոքրիկ հաղթողի թքը հարվածեց շրխկացրած դռանը: Մայրը պարտվեց պայքարում, իսկ որդին հաղթեց: Painավով ու գրգռված կինը խոստովանեց ինձ, որ այդ ժամանակվանից ի վեր ինքը երբեք չի կարողացել հաղթել իր որդուն »:

Յուրաքանչյուր երեխա մեկ անգամ որոշում է ստուգել իր ծնողների ուժը:
Եթե ծնողները տանուլ տանեն այս մարտը, երեխան ամբողջ կյանքում կպայքարի նրանց հետ:

Theնողներից ոչ մեկը չի ցանկանում ծանր կռիվների մեջ մտնել սեփական երեխաների հետ, բայց, փաստորեն, ծանր կռիվներ են լինում միայն այն ծնողների հետ, ովքեր արդեն «սկսել են» իրավիճակը, ովքեր մինչ այդ բաց էին թողնում երեխայի փոքր զանգերը: Երեխայի առաջին թեստերը միայն թեստեր են, երեխան դեռ տատանվում է մարտահրավերներ նետում իր ծնողներին, և այստեղ ծնողների համար դժվար չէ հաստատունություն ցուցաբերել: Արա!

Դանիլան 1 տարեկան է, սովորաբար նա հեշտությամբ է լսում ծնողներին: Այս անգամ նա բարձրացավ բազմոցի վրա, ձեռքը մեկնեց դեպի պատին կախված նկարը և նայեց մորը: «Դանիլա, արի ինձ մոտ»: - չի գնում Ես շրջեցի նկարը և նայեցի մայրիկիս. Ինչպիսի՞ն կլինի արձագանքը: «Դանիլա, նկարին չես կարող դիպչել: Արի այստեղ, այլապես ես կպատժեմ »- Շարունակելով նայել մայրիկիս` ես կրկին ուժեղ կերպով ցնցեցի նկարը. Ի՞նչ կլինի: Մայրիկը Դանիլային հանգիստ դրեց անկյունում, նա ցուցադրաբար հեկեկաց հինգ րոպե: Հետո նա հանգստացավ, մայրը զանգահարեց նրան, նորից բացատրեց, որ նկարը չպետք է դիպչել: Չնայած խոսքն այն չէ, որ Դանիլան դա չգիտեր. Այս անգամ նա ստուգեց, թե ինչ կլինի, եթե մայրը չհնազանդվի:

Եթե ծնողները հաղթեցին երեխայի հետ առաջին մենամարտում, դրանից հետո նրանք երկար տարիներ լավ հարաբերություններ կունենան:

Մյուս կողմից, երբեմն անհանգիստ ծնողները տեսնում են երեխայի կանչը, որտեղ նա ընդհանրապես չկա: Երբ երեխան ձեր երեսին նետում է «Մայրիկ, ես ատում եմ քեզ», դա կարող է ոչինչ չնշել, և անմիջապես «գնդակահարել» երեխային (Ինչպե՞ս ես համարձակվում, այնպես որ ես այլևս չեմ լսում այն): Այստեղ այստեղ վաղ է: դու և չգիտի ինչպես արտահայտել ձեր զգացմունքները քաղաքակիրթ ձևով. այստեղ պետք չէ երեխայի վրա բարկանալ, այլ հանգիստ սովորեցնել, թե ինչպես են այդպիսի խնդիրները լուծվում:

«Ես տեսնում եմ, որ դու բարկացած ես ինձանից: Դա վախկոտ չէ, կարող ես ոտքերդ խփել, եթե ուզում ես, այնպես որ զայրացած զգացմունքներն ավելի արագ են մարում: Բայց դու գիտես կարգը. Նախ դու խաղալիքներդ դնում ես, դրանից հետո միայն հեռուստացույց ենք դիտում: Կարո՞ղ եք օգնել ձեզ »:

Երեխաների հետ պայքարում պարտվում են այն ծնողները, ովքեր, կարծես, ամբողջովին երեխաներ են և սովոր են անօգնականություն խաղալուն:

«Աղջիկս, նա չորս տարեկան է, հեռուստացույցն ինքն է միացնում այն բանից հետո, երբ ես այն անջատեցի: Ինչ էլ որ ասեմ, նա այս պահին բարձրաձայն լաց է լինում և իր արտաքին տեսքով ցույց տալիս, որ ոչինչ չի լսում»: - սիրելի մայրիկ, եթե չես կարողանում գլուխ հանել երեխայի հետ, գոնե գլուխ հանել հեռուստացույցից. դու լիովին ունակ ես նրանից հանել հոսանքի լարը (կամ այլ մաս) և տանել այն: Եվ ձեզ հարկավոր չէ ոչինչ ասել. Դուք խոսակցություն կսկսեք միայն այն բանից հետո, երբ ձեր դուստրը հանգստանա և լաց լինի: Սա այբուբենն է, որը գիտի երկու-երեք տարեկան ցանկացած երեխա (պետք է արդեն իմանա) տարեկան«Մինչ դուք լաց եք լինում, ես ձեզ չեմ հասկանում: Եթե ուզում եք ինձանից ինչ-որ բան խնդրել, պետք է դադարեցնեք լաց լինելը և ամեն ինչ հանգիստ պատմեք ինձ, որպեսզի հասկանամ ձեզ»:

Երբեմն կարող ես և կոշտ ապտակել: Մի անգամ Երեք-չորս տարեկան հասակում մեկ անգամ ուժեղ խփելը և դրանից հետո տասնհինգ տարի անց խելացի երեխայի հետ հանգիստ ընկերություն անելն ավելի լավ է, քան մանկության տարիներին երեխային փայփայելն ու հետագա տարիներին նրա հետ վիճելը: Նողների լիազորությունները ուժեղանում են, երբ մի իրավիճակում, երբ երեխան ստուգում է ծնողների կայունությունը, ծնողները ցուցաբերում են ողջամիտ հաստատակամություն: Եթե ծնողներն արժանի են, ապա կարիք չկա վիճաբանել ծնողների հետ, կարիք չկա ընդվզել նրանց դեմ: Դուք կարող եք լավ հարաբերությունների շուրջ բանակցել ձեր ծնողների հետ, բայց չեք կարող ձեր ծնողներից պահանջել այն, ինչ ցանկանում եք: Սովորեցրեք սա ձեր երեխաներին:

Նողները հաճախ թերագնահատում են այն տպավորությունը, որ ունեն իրենց երեխաները մեծահասակների հետ իրենց հետ զրույց ունենալու վերաբերյալ: Փորձիր! Գոնե իմ հնգամյա դստեր համար ՝ լաց լինելով «Եթե դու այդպիսին ես, ես քեզ կթողնեմ»: Դուք կարող եք հանգիստ բացատրել. «Ես հասկանում եմ ձեզ, բայց ձեզ դա չի հաջողվի: Փաստն այն է, որ մենք ձեր ծնողներն ենք և քաղաքացիական պարտականություն ունենք հոգ տանել ձեզ: Եվ դուք պետք է ենթարկվեք մեզ: Եթե ցանկանում եք, մենք զանգահարեք այլ երեցների, և նրանք կբացատրե՞ն ձեզ, թե ինչպես պետք է պահի ձեր դուստրը »: Այսպիսի մտածողությունը շատ ավելի արդյունավետ է, քան ճչալն ու լաց լինելը:

Բայց ի՞նչ կլինի, եթե ժամանակն արդեն կորած է, և մեր կողքին արդեն ինչ-որ լկտի պատանի է աճում: Մայրերը սովորաբար հանձնվում են նման դեպքերում, հայրերը ավելի հեշտ են լուծում այդպիսի հարցերը, բայց նաև հաճախ վախենում են երեխային հիշեցնել ծնողների իրավունքների և երեխաների պարտականությունների մասին: Մի վախեցեք, սա օգտակար է և անհրաժեշտ: Այլընտրանքորեն, ներկայացրեք նրան գործի իրավական կողմը, գրեք նրան նման նամակ ...

Սիրելի երեխա

Parentsնողների և երեխաների միջև հարաբերությունները կարգավորվում են ընտանեկան ծածկագիրՌԴ 63-րդ հոդվածի համաձայն ՝ «Երեխաների դաստիարակության և կրթության գործում ծնողների իրավունքներն ու պարտականությունները».

մեկը) Նողներն իրավունք ու պատասխանատվություն ունեն կրթելու իրենց երեխաներին: Նողները պատասխանատու են իրենց երեխաների դաստիարակության և զարգացման համար: Նրանք պարտավոր են հոգ տանել առողջության, ֆիզիկական, մտավոր, հոգևոր և այլնի մասին բարոյական զարգացումնրանց երեխաները.

Հարց չենք ուզում ՝ ուզենք, թե ոչ. Մենք ՝ ծնողներս, պարտավոր ենք դա անել:

2) Նողները պարտավոր են ապահովել, որ իրենց երեխաները ստանան հիմնական ընդհանուր կրթություն և պայմաններ ստեղծեն նրանց միջնակարգ (ամբողջական) ընդհանուր կրթություն ստանալու համար:

Ես թարգմանում եմ. Ծնողները պատասխանատու են ապահովելու, որ երեխան նորմալ դպրոց գնա և այնտեղ սովորի: Եթե ծնողները դա չեն անում, նրանք կանչվում են խնամակալության մարմիններ և զրկվում ծնողական իրավունքներից:

Բացի այդ, օրենքին համապատասխան, ծնողները պարտավոր են աջակցել իրենց անչափահաս երեխաներին, այսինքն ՝ տալ նրանց այն ամենը, ինչ նրանց համար անհրաժեշտ է առողջ կյանքև զարգացում: Բայց երեխաների համար այնպիսի իրեր գնելը, որով նրանք պարծենալու են իրենց հասակակիցների առաջ, ծնողների պարտականությունը չէ: Բացի այդ, երեխան իրավունք չունի իրեն զվարճացնել խաղերով: Որքա՞ն և երբ են զվարճանալու մեր երեխաները. Մենք, ծնողներս, որոշում ենք ՝ մտածելով ընտանիքի գործերի և մեր երեխաների ապագայի մասին, - ապագա, որի համար մենք պարտավոր ենք պատրաստել մեր երեխաներին: .Նողները պարտավոր չեն իրենց երեխայի համար խաղալիքներ գնել `նրանց զվարճացնելու համար:

Այն ամենը, ինչ ծնողները գնել են երեխայի համար, մնում է ծնողների սեփականությունը: Երեխաներն ունեն այս բոլոր բաները պահպանման ռեժիմում և օգտագործում են դրանք իրենց ծնողների կողմից սահմանված պայմաններով: Եթե երեխաները սխալ են օգտագործում իրենց իրերը կամ խաղալիքները, ծնողները դրանք տանում են: Եթե ձեզ վատ պահեք, կկորցնեք համակարգիչը և հեռախոսը:

Եվ այնուամենայնիվ, մեր սիրելի երեխա: Խնդրում ենք նկատի ունենալ. Ռուսաստանի Դաշնության օրենսդրությանը համապատասխան, ձեր ծնողները պարտավոր չեն սպասարկել ձեր ցանկությունները, նախաճաշ պատրաստել ձեզ համար, երբ դուք ինքներդ կարողանաք դա անել, և պարտավորություններ չկան գնել ձեզ այն, ինչ ցանկանում եք. Համակարգիչ, նոր հեռախոս և այլն: Ձեր բոլոր ընկերները: Նրանք կարող են դա անել, եթե դուք արժանապատվորեն վարվեք:

Հասկացեք, սա պետք է քննարկվի միայն մեկ անգամ կյանքում: Հարգելի ծնողներ, եթե դուք ուժեղ և հաջողակ մարդիկ եք (գոնե աշխատավայրում), ցույց տվեք ձեր մարտական հատկությունները տանը. Դուք դա անում եք հանուն երեխաների: Եթե որդին և դեռահաս դուստրը հրաժարվում են հնազանդվել, դուք միշտ իրավունք ունեք հանգիստ (կամ ոչ հանգիստ) ասել. «Որդի, ես քեզ ճիշտ եմ հասկանում, որ հիմա չես ուզում լինել մեր ընտանիքի անդամ, հնազանդվել քո ծնողնե՞ր: Իրականում մենք ունենք Ռուսաստանի Դաշնության օրենսդրություն: Ես պետք է հոգ տանեմ քո մասին ... «Կարող է քեզ ընդհատեն.« Պետք չէ ինձ հոգ տանել, ես արդեն չափահաս եմ »: - Սրան ի պատասխան ՝ ձեր դեռ ոչ այնքան մեծահասակ երեխային հանգիստ բացատրեք իրավական իրավիճակը.

«Ոչ, դուք սխալ եք, դուք դեռ մեծահասակ չեք: Դուք չափահասի իրավունքներ կստանաք 18 տարեկանում և կսկսեք գումար աշխատել ձեր սեփական ապրուստը հոգալու համար: Եթե հրաժարվեք հնազանդվել ձեր ծնողներին և չեք ցանկանում անդամակցել դրան: մեր ընտանիք, ես առաջարկում եմ գնալ խնամակալության բաժանմունք, մենք ձեզ գրանցում ենք մանկատան գիշերօթիկ դպրոցում, և դու այնտեղ ես ապրելու: Միևնույն ժամանակ, մենք կվերցնենք ձեր համակարգիչը և այլ զվարճանքներ, որոնք, կարծես, խանգարում են ձեզ լավ մտածել: չցանկանաք լավ ճանապարհով ապրել, մենք վատ իմաստով կապրենք. դա ձեզ համար է: Կա նաև առաջարկ. եթե ուզում եք ֆիզիկապես կատաղեցնել, ապա ավելի լավ է անհապաղ զանգահարեք ոստիկանություն և նախազգուշացնեք ձեր մտադրությունների մասին, հակառակ դեպքում մենք ստիպված կլինենք դա անել: Միգուցե մենք հարցը խաղաղ լուծենք, դուք հիմա համակարգիչը կփակե՞ք և դասերի՞նք նստելու »:

Եթե երեխան գիտի, որ դու և քո խոսքերը ինչ-որ բան արժե, և տարիների ընթացքում միտքը, այնուամենայնիվ, հայտնվել է նրա գլխում, նա կլսի քեզ: Եվ ամեն ինչ ավելի լավ կլինի:

Տեսանյութ Յանա երջանկությունից. Հարցազրույց հոգեբանության պրոֆեսոր Ն.Ի. Կոզլով

Conversationրույցի թեմաներ. Ինչպիսի՞ կին պետք է լինեք, որպեսզի հաջող ամուսնանաք: Քանի անգամ են տղամարդիկ ամուսնանում: Ինչու՞ են քիչ նորմալ տղամարդիկ: Մանկան ազատ Դաստիարակություն Ինչ է սերը? Հեքիաթ, որն ավելի լավը չէր լինի: Վճարեք գեղեցիկ կնոջ մոտ գտնվելու հնարավորության համար:

բարև ... ես 16 տարեկան եմ ... և ես ընտանեկան խնդիր ունեմ ... մայրիկս ոչ մի բանի չի տալիս իմ մասին ...

դա միանգամից չսկսվեց, առաջ ամեն ինչ լավ էր .. մայրս բաժանվեց հայրիկից, երբ ես 9 ամսական էի ... ես այդ ժամանակ հայրիկիս չէի տեսել 4 տարի ... նա հայտնվեց և անհայտացավ իր ողջ կյանքի ընթացքում, բայց հետո կանդրադառնանք նրան ... մայրս և տատիկս և պապիկս դաստիարակեցին ինձ, մինչ մայրս աշխատանքի էր Մոսկվայում, ես տատիկիս հետ էի գյուղում ... հայրս և մայրս միշտ պակասում էին, հետո 5 տարեկանում մայրս ինձ տարավ Մոսկվա, ես գնացի մանկապարտեզի բոլոր երեխաների նման .. հետո առաջին դասարան .. մինչև 5-րդ դասարան ամեն ինչ կարգին էր, իսկ հետո, ըստ մորս, ես սկսեցի «անցումային տարիքը» ... Ես փորձել եմ հնարավորինս փորձել իմ բոլոր փորձառությունները, բայց մայրս միշտ չէ, որ պարզվում է, որ ես կօգնեի այս իրավիճակում, բայց եթե ինչ-որ բան պատահեր, նա կանգնած էր ինձ համար ... և ես ունեի նրա աջակցությունը: , Ես գիտեի, թե ինչ է պատահել, ես մայր ունեմ ... հետո մայրս ունեցավ իմ խորթ հայրը ... մենք անմիջապես կազմավորվեցինք լավ հարաբերություններև մենք իրար հասկանում էինք կես բառից, նա միշտ աջակցում էր ինձ, սիրում էր ինձ իր իսկ դստեր պես ... մենք ապրում էինք ինչպես իսկական ընտանիք, որի մասին ես միշտ երազում էի ... և ամեն ինչ լավ էր ... հետո մայրս իսկ խորթ հայրը շատ բանավեճեր սկսեց .. այո, և մայրս հանդիպեց մի երիտասարդի ... իհարկե հասկացա, որ մայրս և խորթ հայրս այլևս չեն կարող ապրել ... և խորթ հայրս տեղափոխվեց, բայց մենք դեռ խոսեցինք նրան ... Ես, ինչպես բոլոր երեխաները, ուզում էի, որ մայրս երջանիկ լինի, ես տեսա, որ նա լավ է նրա հետ, նա երջանիկ է, երիտասարդացած, նրա աչքերում փայլ կար ... բայց ես ուրախ էի, որ կողմ չեմ երկար .. մայրս սկսեց անհետանալ `ինձ մենակ թողնելով տանը: Ես 13 տարեկան էի և բավականին անկախ էի: Կարող էի եփել, լվանալ մաքուր ... բայց փաստն այն է, որ նա պարզապես հեռացավ մի քանի օրով: հեռախոսը չվերցրեց, գցեց ինձ, պարզապես սպանեց ինձ .. բայց ես լռում էի .. որովհետև մայրս երջանիկ էր և ես չէի ուզում նրա համար ինչ-որ բան փչացնել ... կային սորրա, երբ համբերությունն արդեն անկեղծ էր ոչ բավական է .. հենց այն ժամանակ, երբ նա իսկապես կարիք ուներ, նա այնտեղ չէր: երբ առաջին սերը չափազանց հուզիչ էր, նա ինձ չլսեց ..

բայց դա վերաբերում էր ոչ միայն մորս, այլ նաև նրա ընկերոջը ... նա իրենից 15 տարով փոքր էր ... սկզբում նա թվում էր, թե ուրախ կենսուրախ տղա է ... Ես լավ էի վերաբերվում նրան, մինչև նա սկսեց վատ վերաբերվել մայրիկիս: .. անհետացավ, երբ նա ստիպված էր ինչ-որ տեղ գնալ ընկերների հետ, կամ պարզապես դուրս գալ ընկերությունից ... նա գցեց իր մորը ... իսկ հետո, երբ նա նորից գնաց նրա կողմը .. նա շտապեց նրա մոտ և շտապեց մինչև օրս ... նա խեղդվեց նա ... դադարեց շփվել իր ընկերների հետ, երբ նրանք ասացին նրան իրենց մտքերը նրա մասին, նա չհայհոյեց նրանց ... նա իրականում օգտագործեց այն և դեռ օգտագործում է այն ... երբ նա պետք է ինչ-որ տեղ գնա, նա նրան տանում է: .. ինչ-որ բան գնել է պետք գնել ... Ես սկզբունքորեն երբեք նրանից փող չեմ խնդրել ... երբեք չեմ աղաչել ... հազվադեպ դեպքում հագուստ եմ գնել ... Ես նույնպես չեմ գնացել սրճարաններում և կինոնկարներում համերգների: .. բայց նա ինձ միշտ հարցնում էր իրենից, որ միայն փողն է պետք ... որ ես ոչինչ չեմ անում, և դա արդեն սկսել է հատուկ վրդովեցնել ինձ ... երբ ես չհերիքեցի համբերությամբ, ես իմ կարծիքն ասացի նրա մասին կյանք Իմացեք, որ իր ընկերն օգտագործում է նրան .. որ նա չի հարգում նրան .. և ես գոհ չեմ, որ նա իրեն այդպես է վերաբերվում ... հետո նա հարվածեց ինձ և թափեց ամեն տեսակ գարշելի բաներ. Նախ ճնշում գործադրեց հիվանդների վրա: հայրիկիս վրա ... հայրիկ գոնե նա ներկա չէր իմ կյանքում, ես միշտ նրան սիրում էի ... 14 տարեկանում ես հասկացա, որ նա ինձ պետք չէ, և նա ամբողջովին թափ տվեց, թե արդյոք ես կենդանի եմ: թե ոչ .. բայց ես սիրում էի .. երևի այն պատճառով, որ ես շատ նման եմ նրան ...: այդպիսի վեճերը անընդհատ դարձան ինչպես փողի, այնպես էլ նրա ընկերոջ մասին ... Ես արդեն աչքերս փակել էի նրա հարաբերությունների վրա ... թող նա ապրի ինչպես նա ուզում է ... բայց վեճերը շարունակվում էին .. ամենից հաճախ դրանք լինում էին այն ժամանակ, երբ նա փչացնում էր նրա տրամադրությունը կամ նրանք նորից տուն էին գալիս և զայրույթն ինձ վրա հանում .. և անընդհատ սեղմում էին այն փաստի վրա, որ ես նրա ծծում էի փողը .. հոգնում էի դրանից ես գնացի աշխատանքի ... առավոտից երեկո ես աշխատում էի, և ինչպես բոլոր մարդիկ հոգնում էին ... ես նոր եկա տուն և հոգնածությունից ընկա ... և երբ հանգստյան օր էր, ես պարզապես ուզում էի քնել: մայրս պահանջեց, որ ես մաքրեմ: Ես հնարավորության դեպքում մաքրում եմ արել, բայց երբ նա գնացել է, նա մեղրագործություն է արել Ես սկանդալներ էի պտտեցնում ... Ես նրան բացատրեցի, որ աշխատում եմ, և ես նույնպես հոգնած էի, և երբեմն ուզում էի պարզապես հանգստանալ ... նա պատասխանեց, որ իմ աշխատանքում իմաստ չկա, եթե ես փող չբերեմ տուն: ... հիմա մենք ունենք տուն կտրող ... նա անընդհատ դառնում էր ասելու, որ ես նորմալ եմ խառնվում նրա կյանքին, որ աշխատում եմ միայն ինձ համար ... բայց այն, որ ազատ ժամանակ կամ անձնական կյանք չունեմ, իրեն չէր անհանգստացնում: ընդհանրապես ... և նրա ընկերը անընդհատ պնդում է, որ ես չեմ հարգում իրեն, ոչինչ չեմ անում, որ ես միջակություն եմ .. որ հայրս ճիշտ արեց, որ նա հրաժարվեց ինձանից, և անկեղծ ասած այլևս չկա ուժ ՝ այդպես ապրելու համար: Ես պարզապես չեմ ուզում տուն գալ ... Ես մեկ անգամ չէ, որ փորձել եմ նրա հետ խոսել այս մասին, այնպես որ նա կրկին ինձ չի լսում, ես փորձում եմ նրան բացատրել, որ ես ընդամենը 16 տարեկան եմ և ինձ պետք է մայրիկ, որ ինձ կյանք է պետք ... նա ինձ չի ուզում լսել ... այս պահին մենք նրա հետ չենք խոսում: Ես լվանում և մաքրում եմ միայն ինձ համար, իմ փողերով սնունդ եմ գնում ինձ համար, հագնվում եմ ինձ և գումար խնայել քայլի համար ..

Մանկուց ես մեծացել եմ առանց հայրիկի, մայրս շատ դաժան էր, նա անընդհատ ծեծում էր ինձ, նախատում, ինձ անվանում աղբ, ապուշ, ներքև և այլ կերպ ասած: Նրա կարծիքով, այսպես պետք է վերաբերվել երեխային, որպեսզի դաստիարակես իրականը, ուժեղ մարդ... Նա նաև շատ խոցելի էր ալկոհոլի դեմ, և ինձ հաճախ իր հետ էր քարշ տալիս ամբողջ քաղաքով մեկ, բոլոր տեսակի գադիուշնիկների մոտ, կներեք արտահայտությունը: Մանկությունից ես ալկոհոլ և նիկոտին սարսափելի ատող էի, պարզապես չէի դիմանում, ես հիվանդ էի նրանցից, ովքեր նույնիսկ մի կաթիլ էին բերանը տանում, և նա ծխում էր հենց իմ դիմաց, հաճախ դահլիճում, պառկած: բազմոցը, ես ստիպված էի նստել փողոցում ձմռանը, գիշերը և սպասել, մինչ ամեն ինչ կկորչի: Ես սովոր էի նրա վիրավորանքներին, բայց երբ ես 15 տարեկան դարձա, ես սկսեցի նկատել, որ նրա յուրաքանչյուր բառ ինձ անիրատեսականորեն ցավեցնում է, և նրա յուրաքանչյուր «հուզական պոռթկումներից» հետո ես ընկնում էի «մինի դեպրեսիայի» մեջ և մինչ այժմ երբեք չէի դուրս գալիս դրանից, քանի որ նա ինձ շատ փոքր ընդմիջումներով է անվանում: Հաճախ, երբ ընկնում էի ընկճվածության մեջ և խորապես թաղվում էի մտքերի մեջ, լսում էի նրա վիրավորանքները գլխումս, ձայներ, շատ հստակ, նրանք ինձ տանջում էին, այս ձայներն իրական էին, այս պահերին ես ասես մշուշի մեջ լինեի, բայց լավ. Ես ծնոտի, ականջի հոդերի հետ կապված խնդիրներ ունեմ, ես դրանում համոզված չեմ, բայց դրանք անընդհատ ցավում են, ինձ պետք է ցույց տան նյարդաբանի հետ, բժիշկների անհրաժեշտ շրջափուլերով դպրոցում, նա ինձ պսիխոզ տվեց, ասաց. այցելել նրան: Ես այնքան նախանձում եմ շատ պատանիների, ովքեր ունեն լավ, բարի ծնողներ, որոնց համար մանկությունն ու պատանեկան տարիներ- մեծահասակների նախապատրաստություն, և ինձ համար `անընդհատ մտքեր այն մասին, թե արդյոք ես գոյատևելու եմ: Իմ նվիրական երազանքն է ունենալ մի տեսակ լավ մայրիկդա կհոգա իմ առողջության մասին: Ես ինքս կխնամեի նրան, բայց անհրաժեշտ ընթացակարգերի համար փող չունեմ, և մայրս ամեն ինչի պատասխանում է. «Ես ինձ համար նոր հիվանդություն եմ հորինել, անիմաստ բաներ մի խոսեք, այնտեղ ձեզ ոչ մի բան պետք չէ, ես ուղարկվել է նաև ՄՌՏ, բայց ես չեմ գնացել »Նա նաև հոգեբուժություն չի դնում ֆիզիկականի կողքին ՝ անընդհատ կրկնելով ինձ, որ« դու պետք է երեխա ունենաս, ես ուզում եմ տատիկ դառնալ, մտածում եմ ՝ ով է քո կինը կլինի՞: Դե, ինչպիսի՞ աղջիկ եք սիրում »: Բայց ինչպե՞ս կարող եմ նույնիսկ մտածել այդ մասին: Ավելին, ես ամաչում եմ նույնիսկ աղջիկների հետ շփվելուց, ես համարվում եմ լիակատար պարտվող: Երբ ես այս մասին պատմում եմ մայրիկիս, նա ծիծաղում է և ասում, որ «բոլորը այդպես են ասում, դուք կունենաք ամեն ինչ»: Այս ամենը սպանում է ինձ, ես արդեն ձեռք եմ մեկնում դանակին, ես գրեթե կորցրել էի հավատս, որ ամեն ինչ հնարավոր է շտկել, ես ունեմ նրա հետ սա արդեն 20 անգամ խոսել է, ես փորձել եմ դրանում հնարավորինս ցույց չտալ նրա մեղքը (եթե նրան ինչ-որ բանում մեղադրում ես, դա նրան զայրացնում է, և նա սկսում է գոռալ) Ես վախենում եմ, որ չեմ ապրի Տարիք