Život se preokrenuo nakon smrti sina jedinca. Kako si pomoći u suočavanju s tugom: praktični savjeti
IA "Amitel" pripremio je mali pregled priča ljudi koji su izgubili voljene o tome što im je pomoglo da prežive.
8. studenog navršava se devet dana od potonuća ruskog zrakoplova tvrtke Kogalym Avia u Egiptu. Pad zrakoplova odnio je živote 224 osobe. Među mrtvima su bile cijele obitelji. U Sankt Peterburgu, gdje su tijela dovedena na identifikaciju, više od 40 psihologa radilo je s rodbinom i prijateljima žrtava. No, pomoć im je bila samo u ranim danima, kada su ljudi bili u stanju šoka. Tada će obitelj cijeli život morati trpjeti gubitak boli. pripremio mali osvrt na priče ljudi koji su izgubili voljene o tome što im je pomoglo da prežive.
Psiholozi kažu da je najvažnije ne prešućivati \u200b\u200btugu. Treba progovoriti i zaplakati. Na mreži je stvoren niz foruma na kojima ljudi koji su izgubili svoje najmilije pronalaze razumijevanje i podršku istih korisnika i profesionalnih psihologa.
ku777: "Nakon što sam pokopao odraslog sina, samo razumijevanje da ljudi u istoj situaciji pronalaze snagu za život, pronalazak smisla u kasnijem životu pomoglo je nekako se izvući iz akutne tuge. Vrijeme samo po sebi ne liječi ništa. Morao sam se promijeniti. Manje samosažaljenja. Pažljiviji prema drugima. I naučite prihvaćati sve što se događa u životu. "
Svećenik Aleksandar Šestak:
"Svatko tko otkriva Gospodina za sebe ide svojim dugotrpljivim putem.
.... 1996. godine umro nam je sin jedinac, udario ga je električni vlak. Imale su samo 23 godine. Nesreća koja nam je preokrenula cijeli život ...
Smrt roditelja doživljava se na potpuno drugačiji način od smrti djece ..... Počinjete se pitati: zašto? Zašto djeca ponekad umiru prije svojih roditelja? .. I Gospodin mi je počeo postupno otvarati oči da svijet nije trodimenzionalan, da postoji i duhovni svijet i, što mi je bilo vrlo važno: osoba ne umire, njena suština, duša joj ostaje živa nakon tjelesne smrti.
Često se kaže: vrijeme liječi, s vremenom bol nestaje. Ne baš. Moja bol nije nestala, postala je drugačija, kao da je ušla dublje. S vremenom sve više i više smrt jednog jedinog djeteta doživljavate kao tragediju, razumijete da je jedan dio vas umro s njim.
Jedino što spašava je vjera i nada u Gospodina. Bez ovoga supruga i ja ne bismo preživjeli. Naravno, pomogli su i rođaci i bliski prijatelji. Doveli su nas u hram, u manastir Danilov. Tamo je arhimandrit Danijel dugo razgovarao sa mnom, sve dok nije vidio da sam se smirio. Tako je započeo moj put do Crkve. Gospodin nas je doslovno iz očaja vodio rukom.
Sad imam drugačiji odnos prema onima koji su izgubili djecu - razumijem ih. I kad mi u ispovijesti kažu: "Oče, ne želim živjeti. Moja kći je umrla", kažem im o smislu života, da postoji Gospodin, Kome je vaše dijete išlo, nije umrlo , njegova duša je besmrtna, ona je živa ... "Ne, oče, ne razumiješ, nisi se zbog toga zabrinuo!" Morate govoriti - i osoba se mijenja pred našim očima, jer vidi: imali ste istu tugu kao i njegova, ali živite i niste se okrenuli od Gospodina, naprotiv. Osoba razumije da postoji izlaz. A onda mu postaje lakše ...
Tuga ne bi trebala biti neutješna; smrću voljenih osoba također može steći smisao života, čak i na tako užasan način. Čini se, kako to? Nakon smrti djeteta život roditelja postaje besmislen. Ali ispostavlja se suprotno. Događa se da tek kad se suoči sa smrću voljene osobe, s tugom, osoba počne shvaćati zašto živi. Razumije da ako je Gospodin djetetu udahnuo život, tada dopušta i kušnje prema svojoj posebnoj Providnosti.
Problemi mogu doći iznenada, kao što se dogodilo kod nas. A onda cijeli život žalite što ste propustili dragocjene trenutke da biste bili s voljenima. Ali prošlost se ne može vratiti ... "
Australija:"
Znao sam razmišljati o sličnim situacijama u drugima - ne, nakon toga je nemoguće živjeti, kako je ona živa?! a sad isto iznenađenje. I živim sam. U prvim minutama, nakon saznanja (o smrti svog sina - cca. izdanje), prva misao bila je: "ili poludi ili umri. To je to."
"Jedini" Richarda Bacha ima epizodu: u nesreći suprug izgubi voljenu ženu, pati od tuge, a onda mu, kad su se ponovno sreli, kaže, "odatle nisam mogao doći do tebe" ", jer ste se okružili neprobojnim zidom tuge i plača, zbog ovog zida me niste čuli i niste pustili unutra!". Pomaže mi ...
Što se tiče gotovo 22 godine, sve je bilo usmjereno samo prema: je li to dobro za sina, pa tako i sada: je li dobro za njega od mog plača? Ne! onda neću. Da barem nije naštetio ... "
M.N. (supruga umrla):
"Dnevnik
Moj osobni dnevnik... Svakodnevno sam zapisivao svoja iskustva i to mi je pomoglo ne samo da iskreno govorim o svemu što me mučilo, već i da shvatim što mi se događa gledajući unatrag. Mentalno razgovarate s osobom koja vam je bliska i čini vam se da vas čuje i da više niste sami sa svojom tugom. S druge strane, kad nakon nekog vremena ponovno pročitate ove bilješke, to unese mir u vašu dušu.
glazba, muzika
Otkrio sam da glazba ne samo da može smiriti dušu, već može poslužiti i kao svojevrsni test za fazu tuge koju proživljavate. Takav test za mene je postao poznati hit "Hotel California". Kad sam prvi put morao uključiti ovu pjesmu, suze su mi potekle u očima protiv moje volje. Kad je to prestalo, shvatio sam da je akutna faza prošla. Pjesme Olega Mitjajeva djelovale su na mene ponajviše u umirujućem smislu. Možda zato što imaju, kako mi se čini, neku vrstu pokajanja.
Posao za dušu
Sad kad je sve gotovo, razumijem da su mi ove tri godine bile najteže razdoblje u cijelom životu, iako sam imao puno toga. Ali milošću Božjom, nisam očajavao, nisam se napio i nisam izgubio razum, otkrio sam novi posao i uspio se vratiti ispunjenom životu. ... Vratila sam puninu života, tek sada naučila sam cijeniti svaki njegov trenutak, svaki trenutak komunikacije s drugim ljudima, svaki trenutak sreće. Moja voljena živi u mom srcu. A kad mi je teško ili usamljeno, mentalno je molim da pomogne. Ova pomoć uvijek dolazi, gdje god i u kojim god okolnostima da se nalazim. Opet smo zajedno. I dalje se volimo, jer smrti nema, a ljubavi nikad kraja. "
Kako možete pomoći nekome tko je izgubio voljenu osobu?Vjeruje se da biste trebali izbjegavati razgovor o pokojniku, kako ne biste povrijedili najmilije koji su jako zabrinuti. Zapravo, psiholozi preporučuju učiniti suprotno - razgovarati o njemu što je više moguće i poticati oboljelog na razgovor. Pokušajte se zajedno prisjetiti svih dobrih događaja iz prošlosti. Pa čak i - da razgovaramo o najsitnijim detaljima smrti.
Ni u kojem slučaju ne treba suzdržavati patnika. Fraze: "Ne plači! Jaki ste, držite se! Suze neće pomoći tuzi" - mogu nanijeti ozbiljnu štetu. Nužno je da oboljeli plače. Suze pomažu u ublažavanju boli.
Osoba koja jako pati od gubitka voljene osobe ne bi trebala ostati sama. Ali također je nemoguće pokazati pretjeranu zaštitnost.
Najbolji način da izrazite pažnju i brigu je dodir: rukovanje, grljenje.
Smrt djeteta gubitak je koji u vama ne ostavlja ništa živo. Oplakujete svoj gubitak i budućnost koja je mogla biti. Vaš život nikada neće biti isti, ali ne prestaje. Moći ćete se nositi s tugom i vidjeti svijet na drugačiji način. U tome će vam pomoći ovaj članak.
Koraci
1. dio
Pomozite si prebroditi tugu- Za mnoge ljude utrnulost nestaje nakon prve godišnjice smrti, a onda sve postaje još gore, jer tada osoba shvati da sve ovo nije san. Roditelji često kažu da je druga godina nakon smrti najteža.
-
Uzmi godišnji odmor. Ili ne uzimajte... Nekima je pomisao na povratak na posao nepodnošljiva, ali drugi radije čine nešto kako bi si odvratili pozornost. Razmislite o tome kako će vaše vodstvo to poduzeti prije nego što donesete odluku. Ponekad tvrtke zaposlenicima daju slobodan dan već prvih dana ili nude odmor na vlastiti trošak.
Okreni se svojoj vjeri. Ako ste određene religije, zamolite je za pomoć. Znajte da smrt djeteta može uništiti vašu vjeru i to je u redu. S vremenom ćete shvatiti da ste se spremni ponovno vratiti religiji. Ako ste vjernik, sjetite se da će vam Bog oprostiti tugu, bijes i bijes.
Ne donosite nikakve odluke privremeno. Pričekajte najmanje godinu dana prije donošenja bilo kakve veće odluke. Ne prodajte svoj dom, ne selite se, ne razvodite se ili ne mijenjajte svoj život previše dramatično. Pričekajte da se magla razbistri i tada ćete vidjeti koje perspektive imate.
- Ne donosite impulzivne odluke u svakidašnjica... Neki ljudi neprestano misle da je život kratak, pa stoga neopravdano riskiraju samo da bi uzeli sve od života. Kontrolirajte svoje ponašanje i ne dopustite si sudjelovanje u bilo čemu opasnom.
-
Neka vrijeme radi svoj posao. Izraz "vrijeme liječi" može vam se činiti besmislenim klišejem, ali zapravo ćete se prije ili kasnije vratiti svom normalnom životu. U početku će vas boljeti uspomene, čak i one najbolje, ali postupno će se sve promijeniti i počet ćete cijeniti sve ove trenutke. Nasmiješit ćete se svojim uspomenama i uživati \u200b\u200bu njima. Planina je poput olujnog mora ili tobogana.
- Budite svjesni da možda nećete osjećati bol cijelo vrijeme. Nasmiješite se, nasmijte se, uživajte u životu. To ne znači da ste zaboravili svoje dijete - to je jednostavno nemoguće.
Priznajte sve svoje osjećaje i osjećaje. Možete iskusiti svakakve osjećaje: ljutnju, krivnju, poricanje, gorčinu, strah - sve je to prirodno za osobu koja je izgubila dijete. Nijedan od ovih osjećaja nije pogrešan ili nepotreban. Ako osjetite potrebu za plakanjem, plačite. Dopustite si da se prepustite osjećajima. Ako u sebi zadržite sve svoje emocije, teže ćete iskusiti tugu koja vam se dogodila. Oslobodite svoje osjećaje, jer će vam to pomoći da se pomirite sa onim što se dogodilo. Naravno, nećete moći odmah zaboraviti na sve, ali možete pronaći snage da se nosite sa smrću djeteta. Ako poreknete svoje osjećaje, nećete moći dalje.
Zaboravite na rokove. Ne morate prestati tugovati nakon određenog vremenskog razdoblja. Svi su ljudi različiti. Njihove emocije u teškim vremenima mogu biti slične, ali svaki roditelj tugu doživljava na svoj način, jer sve ovisi o karakteru osobe i njenim životnim okolnostima.
Ne brinite ako se osjećate utrnuto. U teškim vremenima mnogi ljudi misle da se čini da je sve stalo. Stvarnost se miješa sa spavanjem, a osoba ne razumije zašto sve prolazi pored nje. Ljudi i stvari koje su ljude nekada činile sretnima ne izazivaju nikakve emocije. Ovo stanje može proći, ili može ostati neko vrijeme. Na taj se način tijelo pokušava zaštititi od osjećaja koji preplavljuju čovjeka. S vremenom će se vratiti svi stari osjećaji.
2. dio
Čuvaj se-
Ne krivite sebe. Možda je vaš prvi impuls kriv za to što se dogodilo, ali to trebate suzbiti. Postoje trenuci u životu koje ne možete kontrolirati. Pobjednik za ono što ste mogli ili trebali učiniti trebat će vam dugo da se oporavite od svoje tuge.
Naspavati se. Mnogi roditelji žele spavati samo cijeli dan. Drugi nemirno šeću po sobi noću ili bez razmišljanja bulje u TV ekran. Smrt djeteta ima destruktivan učinak na tijelo. Znanstveno je dokazano da je tuga slična teškoj fizičkoj traumi, pa morate dovoljno spavati. Idite u krevet kad god osjetite poriv. Ako imate problema sa zaspanjem, kupkom, pijenjem biljnog čaja ili vježbanjem opuštanja mogu vam pomoći.
Ne zaboravite na hranu. Često u prvim danima nakon smrti rodbina i prijatelji donose hranu roditeljima kako ne bi morali kuhati. Pokušajte jesti barem malo svaki dan kako biste bili jaki. Vrlo je teško nositi se s negativnim emocijama i baviti se uobičajenim aktivnostima ako ste fizički vrlo slabi. Prije ili kasnije vratit ćete se kuhanju. Neka bude jednostavno: pecite piletinu u pećnici ili napravite veliku posudu juhe koja je dovoljna za nekoliko puta. Naručite zdravu hranu kod kuće.
Piti vodu. Pokušajte piti najmanje 8 čaša vode dnevno, bez obzira jeste li jeli ili ne. Popijte umirujući čaj ili sa sobom ponesite bocu vode za višekratnu upotrebu. Dehidracija iscrpljuje tijelo, a sada vam je potrebna snaga.
Ne zloupotrebljavajte alkohol ili drogu. Razumljiva je vaša želja da ublažite bol i razmišljanja o smrti djeteta, ali višak droge i alkohola samo će povećati depresiju i stvoriti niz novih problema.
Uzimajte lijekove samo prema uputama liječnika. Neki pribjegavaju tabletama za spavanje, sedativima i antidepresivima, ali takvih lijekova ima puno, a prilično je teško pronaći onaj koji odgovara vama, pa biste se trebali posavjetovati sa svojim liječnikom. Zamolite svog liječnika da odabere vaše lijekove i zakaže tečaj prijema.
Preispitajte odnos ako vas boli. Nerijetko se događa da prijatelji u takvim trenucima prestanu komunicirati. Neki ne znaju što bi rekli, dok drugi ne žele podsjećati da dijete svakoga od nas može umrijeti. Ako prijatelji kažu da se trebate pribrati i pokušavaju vas požuriti, objasnite im o čemu želite razgovarati, a o čemu ne. Možete čak i prestati komunicirati s onima koji vam pokušavaju reći kako biste se trebali ponašati ako smatrate da je to potrebno.
3. dio
Počastite uspomenu na dijete- Potražite inspirativne primjere. Primjerice, obični Amerikanac John Walsh, nakon što je ubijen njegov šestogodišnji sin, počeo je sponzorirati organizacije koje se bore za pooštravanje odgovornosti za zločine nad djecom i postao je voditelj televizijskog programa posvećenog pronalaženju opasnih kriminalaca.
-
Upalite svijeće. 15. listopada je dan sjećanja na mrtve bebe i nerođenu djecu širom svijeta. U 19 sati ljudi širom svijeta pale svijeću i puštaju je da gori najmanje sat vremena. Zahvaljujući činjenici da svi svijeće pale u različito vrijeme u različitim vremenskim zonama, čini se da je svijet zahvaćen valom svjetlosti.
Proslavite djetetove rođendane ako vam se to čini ispravnim. To u početku može pogoršati bol, a vi ćete možda odlučiti cijeli dan se baviti svojim poslom. S druge strane, mnogi roditelji utjehu pronalaze u takvoj tradiciji. Ovdje nema pravila: ako se na djetetov rođendan osjećate smirenije od razmišljanja o tome kako je bilo divno, slobodno dogovorite odmor.
Imajte večer u spomen na svoje dijete. Nekoliko tjedana nakon sprovoda ili u bilo koje drugo vrijeme koje vam se čini prikladnim, pozovite prijatelje i obitelj na ručak ili večeru u čast djeteta. Neka na ovaj dan svi podijele lijepe uspomene. Pozovite ljude da razgovaraju o izgubljenom sinu ili kćeri i podijele fotografije. Sastanak možete održati kod kuće ili na bilo kojem mjestu koje se svidjelo vašem djetetu: u parku, na igralištu, u šumi.
Stvorite web stranicu. Postoje internetske usluge koje omogućuju objavljivanje fotografija i videozapisa zajedno s tekstom na Internetu. Možete stvoriti Facebook stranicu s ograničenim pristupom tako da tamo mogu ići samo uža obitelj i prijatelji.
Napravite album. Prikupite fotografije djeteta, crteže, bilješke i ukrasite album njima. Popunite svaku fotografiju opisom ili pričom povezanom s njom. Ovaj album će vam dobro doći kada se želite osjećati bližim djetetu. Također će pomoći mlađoj djeci da bolje upoznaju svoju braću i sestre.
Donirati. Donirajte novac organizaciji koja se odnosi na privlačnost i zanimanje vašeg djeteta. Novac možete odnijeti u knjižnicu u kojoj je posudio knjigu i zatražiti kupnju literature u njegovo sjećanje.
Organizirajte dobrotvornu akciju. Pozovite prijatelje, obitelj i poznanike da vam pomognu prikupiti novac i donirati nekome kome je potreban. Svaki od sudionika osjetit će značaj svog doprinosa zajedničkoj stvari. Na primjer, u Sjedinjenim Državama čak se može sudjelovati u financiranju stipendija.
Postanite aktivist. Možda vas okolnosti smrti vašeg djeteta mogu potaknuti na sudjelovanje u aktivnostima zajednice usmjerenim na podizanje svijesti o određenom pitanju ili promjenu postojećeg zakonodavstva. Na primjer, ako vaše dijete umre pod kotačima pijanog vozača, možda ćete htjeti povećati kaznu za takva kršenja.
4. dio
Dobiti pomoćUpozorenja
- Ponekad ljudi osjećaju tako intenzivnu bol da ozbiljno razmišljaju o samoubojstvu jer ga ne mogu tolerirati. Otjerajte takve misli - bolje je zatražiti pomoć.
"Svi nismo vječni" - takvom se filozofskom frazom obično pokušava utješiti ljude koji proživljavaju gubitak voljenih. Takve riječi nisu ni um ni srce. Ne olakšavaju to. I tu je pitanje: "Kako sada živjeti?" - daleko od besposlenosti za njih. Ujutro su dovoljni čežnja i depresija, popodne grizu uspomene, navečer slutnje boli u srcu i suza ... Oni koji su preživjeli razumiju. Tko se još nije susreo, pa, "ova čaša neće proći" ... Uostalom, roditelji, ostala bliska rodbina, prijatelji, s kojima su dijelili tugu i radost, s kojima
cijeli život rame uz rame ... Netko pokopa svoju djecu ...
Prihvatiti gubitak? Ali kako to učiniti? Liječi li vrijeme?! A koliko dugo čekati zacjeljivanje?
Sva ta današnja pitanja kandidatu medicinskih znanosti, asistentu Odjela za psihijatriju i narkologiju Bjeloruske medicinske akademije poslijediplomskog obrazovanja Jevgeniju Valerijeviču LASOMU:
Odmah nakon vijesti o smrti voljena osoba, mnogi osjećaju utrnulost i šok, jednostavno ne mogu vjerovati nesreći koja ih je zadesila: "Ovaj se avion nije mogao srušiti, zbunili ste ga - ovo nije let koji je letio moj suprug."
Smrt voljenih uvijek je velika tuga. Ali bez iskustva ovog stanja nemoguće je prihvatiti činjenicu gubitka. Osjećaji ljudi u takvim su situacijama otprilike jednaki, ali za svakog su obojeni istim tonovima koji su karakteristični za čovjekovu osobnost. To može biti melankolija, praznina, osjećaj besmislenosti postojanja, osjećaj krivnje, bijesa, a u nekim slučajevima i sram (netko se srami načina na koji rođak "odlazi", na primjer, samoubojstvo).
Pa ipak, češće je to osjećaj krivnje: "Zašto je nisam spasio, nisam uvjerio da je operacija nužna? Zašto nisam bio kod kuće u trenutku kada je on (ona) počinio samoubojstvo? Zašto nije Ne činim li nešto za nju - što je tražila? Smatrao sam sve hirovima i hirovima ..? " Postoje mnoge varijacije na ovu temu.
Očito je da su ljudski odnosi uvijek dvostruki. Ponekad nezasluženo vrijeđamo one koje volimo. I psujemo s njima i trpimo. U svom srcu možemo reći nešto vrlo neugodno, uvredljivo i zlo, a zatim, prisjećajući se toga, kriviti sebe što su ove riječi izazvale nesreću. Sve je to obično daleko od istine, ali kada se iskusi tuga, nema kritičkog stava prema stvarnoj procjeni prošlosti.
Tko je kriv ?!
Nerijetko je kad ljudi nakon smrti voljene osobe iskušaju agresiju prema drugima. Na primjer, žena koja je izgubila sina može imati sljedeću reakciju: "Zašto je moje dijete umrlo, toliko je dobro, pametno, ljubazno, ali ovaj čudak koji je vozio ostao je živ?"
Često se liječnici reanimacije i kardiolozi suočavaju s agresijom rodbine preminulog. Nije iznenađujuće što su oni vjerojatniji od ostalih da riskiraju "izgubiti" svoje pacijente.
Izražavajući agresiju, ljudi nesvjesno transformiraju svoje osjećaje krivnje na drugu osobu. Kriviti druge je grčevit pokušaj da se nešto promijeni. Naravno, uzalud ...
Tuga može dovesti do duboke depresije. Osjećaj gubitka i tuge može biti toliko velik da neki jednostavno ne mogu biti kritični prema svom stanju.
Posebno je teško onima koji su doživjeli samoubojstvo voljeni... Napokon, postoji određeni tabu na temu samoubojstva u društvu. Oni više vole šutjeti o činjenici da je netko u obitelji počinio samoubojstvo, a ne razgovarati. Istodobno, rođaci osjećaju snažnu krivnju, što često ni ne shvaćaju.
"Došla je nevolja - otvori vrata!"
Svi znaju ovu poslovicu, ali ne razumiju svi njezino pravo značenje.
Uobičajena interpretacija, kažu, dogodila se jedna nesreća, pričekajte sljedeće nesreće, pripremite se za druga suđenja ...
Zapravo, "otvori vrata" znači, otpusti svoju bol, daj joj izlaz, ne zadržavaj to za sebe. Otvorite svoje srce ljudima - plačite, vrištite - glavno je ne potiskivati \u200b\u200bočaj i bol u sebi, što može dovesti do ozbiljne bolesti, pa čak i smrti.
Kuda bježe od tuge ?!
Čini se da netko, proživljavajući traumatična iskustva, navlači psihološke rolete na oči: počinju voditi potpuno raskalašen život (što je prije bilo neobično za neku osobu) - stalna veselja i pijane gozbe s tvrtkama slučajnih poznanika, neobuzdana mahnita zabava, trošenje novac u restoranima, klubovima za noćni život, kockarnicama. Sve se to radi potpuno nesvjesno. I to samo da ne bih bezglavo zalazio u bolna sjećanja.
Naravno, osoba mora biti u javnosti, ali ... komunikacija bi trebala biti povjerljiva, osjećajna. Sve navedeno je surogat, bijeg od sebe, od svojih osjećaja i tuge.
Ne možete se zaštititi od tuge ako umjetno pokušate sve zaboraviti. Napokon, „neprerađena“ tuga može se godinama kasnije manifestirati kao teška depresija i kao posljedica zdravstvenih problema.
Dat ću primjer svoje prakse. Moja pacijentica živi sa suprugom oko 40 godina. Ljudi su živjeli, kako kažu, duša u dušu, u obitelji su odrasla dva prekrasna sina, u kući mir, ljubav i prosperitet. Žena je bila domaćica - odgajala je djecu, brinula se o obiteljskoj udobnosti.
Prolazile su godine, a suprug se teško razbolio. A nakon njegovog "odlaska" udovica je počela imati probleme tipične za takvu situaciju: počela je nositi simptome pokojnikove bolesti. Moj suprug je imao rak želuca i počela je osjećati stalne bolove u nadželučanom području. Više puta je pregledavana, ali liječnici nisu pronašli ozbiljnu patologiju. Zapravo je njezino stanje prikrivena depresija zbog koje se i osjećala ovako.
To je zato što ona nije na glas riješila gubitak supruga - svoje osjećaje nije dijelila ni s kim - čak ni s djecom. A o svojoj tuzi i čežnji nije rekla ni riječi. Obitelj nije bila poticana na izražavanje negativnih emocija. Tuga, depresija uvijek su se doživljavali kao manifestacija slabosti. Odgajajući dva sina, otac je bio strog i uvijek je govorio: "Ti si čovjek, moraš izdržati." Stoga njihova majka također nije pokazivala osjećaje nakon smrti supruga. U ovoj situaciji bio je dovoljan jedan razgovor, a pacijentica je vidjela vezu između smrti supruga i stanja njezina zdravlja, što prije jednostavno nije bilo shvaćeno.
Ljudi okolo
-- Kako se ponašati oko osobe koja proživljava smrt voljene osobe?
Potrebno je, ako je moguće, uvijek biti u blizini i poticati ispoljavanje osjećaja kod onih koji doživljavaju takvu nesreću. Osoba mora nekome progovoriti, zavapiti. Vrlo je važno osjećati se brižno od prijatelja i rodbine.
Ožalošćena osoba ne bi se trebala bojati pokazati svoju krivnju i agresiju.
Ako u obitelji postoji nesreća, tada mora postojati kontakt između rođaka. Neprihvatljivo je da se svatko povuče u vlastitu tugu. Čak je i međusobno izricanje nekih prijekora i optužbi već plus. Ovo je barem neka vrsta interakcije, iako ne u potpunosti produktivna, ali štiti ljude od praznine u sebi, depresije i straha.
Kriv bez krivnje
- Koliko traje iskustvo gubitka?
Stopa se određuje trajanjem stanja i načinom na koji se manifestira. Sedam do deset dana osoba doživljava šok i obamrlost, ali ako se to oduži mjesec ili dva - alarmantan signal.
Općenito, reakcija tuge traje od 6 do 12 mjeseci. U okvirima naše kulturne tradicije vjeruje se da tugovanje za pokojnicima traje godinu dana - to se razdoblje podudara s psihološkim smirivanjem osobe.
Međutim, osjećaj gubitka može se pretjerati - bolno pretjerati. Tada osoba doživljava pretjerani osjećaj krivnje, što dovodi do samokažnjavanja - žestokog pijenja, izbjegavanja socijalnih kontakata, čak i pokušaja samoubojstva. Netko odbija hranu, počinje gubiti kilograme, prestaje se brinuti o sebi, "odlazi" u opsesivna sjećanja povezana s pokojnikom. Tada ništa nije zanimljivo i ništa nije sposobno pružiti zadovoljstvo. Ovo je duboka depresija i ovdje je potrebna hospitalizacija, liječenje lijekovima i obavezna pomoć psihoterapeuta.
Još patološko stanje - pretjerana agresija, ustrajni progon onoga koga osoba smatra krivim za smrt voljene osobe: beskrajne žalbe vlastima sa zahtjevom za pokretanje kaznenog postupka, istraga slučaja smrti, kada je nevinost "osumnjičenog "je očito.
Najteža stvar ...
- ... preživjeti smrt djeteta, ako je, osim toga, jedino ...
Što bi roditelji trebali učiniti?
Glavna životna vrijednost osobe, naravno, je njezina djeca, stoga, kada su izgubljena, čak i stručnjak nije uvijek u mogućnosti pružiti učinkovitu pomoć. Vrlo često oni koji su izgubili sina ili kćer padaju u stanje potpunog beznađa. Roditelji imaju vrlo snažne osjećaje krivnje. Ovdje je glavna pomoć i voljenih i psihoterapeuta vrlo strpljivo slušati i vrlo nježno izazivati \u200b\u200bmanifestacije svih vrsta emocija. Neke utjehe, nekako „bit će drugo dijete“, ovdje ne djeluju. Roditelji trebaju prihvatiti i pokazati sve svoje osjećaje. Često se toga i nesvjesno boje, jer vjeruju da su nekima od njih, na primjer, zabranjeni osjećaji krivnje ili agresije. Ali u takvoj su situaciji svojstvene svima. Glavno je prihvatiti tugu, shvatiti gubitak, tada će postati lakše.
- Koliko se često ljudi koji su ožalošćeni odluče poduzeti krajnji korak - sami umrijeti?
Unutar 6-12 mjeseci nakon smrti muža ili žene, samoubojstvo među udovicama i udovcima događa se 2 puta češće nego među ljudima koji nisu preživjeli smrt voljene osobe. Muškarci imaju veću vjerojatnost da će počiniti samoubojstvo, također počinju češće piti, stječu psihosomatske bolesti - čir na želucu, hipertenziju.
Samopomoć
- Što učiniti da se ne dovedete do posljednjeg retka?
Većina ljudi sama se popne i ne treba im nikakva specijalizirana pomoć.
Morate znati da je osjećaj krivnje za smrt voljene osobe i drage osobe univerzalni i karakterističan za sve ljude u sličnoj situaciji, bez toga je nemoguće preživjeti tugu. Ali ne biste se trebali potpuno udubiti u ovaj osjećaj. Primjerice, ako se muškarac napio, a njegovi najmiliji umrli kao posljedica prometne nesreće, tada će njegova reakcija tuge biti najteža - ovdje je krivnja očita i stoga neće biti suvišno raditi s psihoterapeutom. Dogodi se da osoba dugi niz godina živi s teškim osjećajem krivnje, a da ih nije preradila, a zatim počini samoubojstvo. Morate se nositi s tim osjećajem: koja je stvarna krivnja, a što sebi pripisujete preko mjere.
- Je li to zapravo samo to što olakšava?
Osoba mora odrediti stupanj svoje istinske krivnje kako bi se riješila stanja neizvjesnosti.
Možete si pomoći tako što ćete shvatiti da se sve vaše emocije moraju pokazati, jer će u protivnom ostati unutra i početi korodirati. Vrlo je važno shvatiti da će gubitak ipak morati proći. Ne trebate biti sami - idite ljudima, komunicirajte. Ako osjećate teško represivno stanje i želite zaplakati i razgovarati s nekim, to morate učiniti odabirom prikladnog sugovornika.
"Spašavanje utopljenika djelo je samih utopljenika"
(Iz romana I. Ilfa i E. Petrova "Dvanaest stolica")
Umrla je voljena osoba Sprovod i komemoracija dogodili su se ... I sada se rodbina i prijatelji, koji su podržavali i pomagali cijelo to vrijeme, polako vraćaju svom normalnom životu, svom poslu. Njihova pažnja i briga za vas postaju sve manje i manje ...
A ti? I dalje snosite teret gubitka, tugujete i ne razumijete kako mogu dalje živjeti kad se dogodila takva nesreća. Nedostaje vam voljena osoba koja vas je napustila i čini se da ovoj strašnoj tuzi nikad neće biti kraja, a nedostatak pažnje i brige pogoršava vaše brige.
Ako ste si već počeli postavljati ova pitanja, onda razumijete da morate nešto promijeniti u svom stavu prema životu s gubitkom, da trebate se prilagoditi novoj socijalnoj i emocionalnoj situaciji gubitka života.
A sada epigraf ovog članka postaje relevantan za vas. U tom kontekstu, ova fraza ne znači da se morate "sami izvući iz vode" - zaboraviti pokojnika, pretvarati se da se ništa nije dogodilo. Naprotiv, morate „naučiti plivati“ i znati poduzimati „mjere predostrožnosti na vodi“, tj. učiniti sve da se sa situacijom tuge nosi s najmanje tjelesnih i emocionalnih poremećaja.
Za to ne postoje univerzalni recepti, svatko ima svoju, jedinstvenu tugu i svoju, jedinstvenu situaciju u obitelji i u društvu.
Ipak, pokušat ću dati nekoliko savjeta koji će, nadam se, pomoći u nekim trenucima ovog teškog životnog razdoblja.
Pokušajte shvatiti u kojim ste aspektima života postali najranjiviji - Je li to sfera kućanstva, emocionalna, možda profesionalna? Jednom kad shvatite gdje je "probušena najveća rupa", bit će lakše zakrpati. I, kako malo dijete postupno uči hodati, pokušajte postupno učiti samostalno primati ono što ste prije dobili uz pomoć pokojnika.
To mogu biti čisto svakodnevne vještine. Na primjer, žena koja je izgubila supružnika, a koja je radila sve oko kuće, može sama naučiti nešto raditi ili može pronaći uslugu kućanstva koja će pomoći u održavanju udobnosti kod kuće na uobičajenoj razini. Čovjek koji je izgubio suprugu može proučiti upute za kućanske aparate (perilica rublja, moderni pametni štednjak, mikrovalna pećnica) i osigurati sebi istu razinu života. Netko će morati naučiti kuhati hranu. Netko treba naučiti donositi odluke. To je posebno teško ako je pokojnik nekad za vas odlučivao gotovo sve. Ne zaboravite da se ne trudite donijeti odluku preko noći. Ne ustručavajte se savjetovati se s ljudima koji su mjerodavni u ovom pitanju, možda će vam trebati pomoć stručnjaka za jedno ili drugo područje. U prvom trenutku nakon smrti voljene osobe, pokušajte općenito odgoditi rješenje globalnih problema (kupnja / prodaja nekretnina, preseljenje itd.) Na neko vrijeme.
Teže je s emocionalnim prazninama. Emocionalna sfera - ovo je prva stvar koja treba regulaciju.
Ne slušajte one koji savjetuju "budite jaki, držite se, hrabro ...". Ne skupljajte suze. Ako vam se plače, plačite, ako osjećate tugu, budite tužni. I nemojte se osjećati krivim za ovo pred svojom okolinom. Suze su normalni fiziološki odgovor na bol, u ovom slučaju, mentalnu bol. Suze su emocionalno oslobađanje. Nakon plača, osoba se može osjećati iscrpljeno, preplavljeno i uništeno, ali osjeća se bolje. Zapamtite da imate pravo izraziti svoje osjećaje. I ne trebate se opravdavati drugima. Samo maloj djeci trebali biste objasniti da vaše osjećaje nisu uzrokovane njihovim ponašanjem, već tugom za pokojnikom. Odrasli to u pravilu razumiju. Ako suzdržavate suze, dijete će pokušati kopirati vaše ponašanje bez razumijevanja njegovih razloga, a potom će zadržati bilo koju od svojih emocija. Baš kao i vi, pustite i dijete da plače za pokojnikom ako to želi. Tješite ga, razgovarajte s njim, pomozite mu da prebrodi te emocije.
Razmislite s kim možete razgovarati o osobi koja vas je ostavila.... Ako u vašoj okolini nema takve osobe, upotrijebite suvremene mogućnosti psihološke podrške - web mjesto, telefonske linije za pomoć, usluge psihološka pomoć... Glavno je govoriti. O gubitku, o usamljenosti, o osjećajima, o strahovima ... Ne ustručavajte se činiti se slabom osobom, tuga neko vrijeme pretvara u malu nemoćnu djecu. Razgovarajte o pokojniku s Bogom. Dženaza je vaša prava pomoć duši pokojnika.
Ali ne pokušavajte razgovarati s pokojnikom, fizički ga više nema ... Ne obraćajte se okultnom, ne slušajte sve koji vam pokušavaju reći o praznovjerjima, predznacima i tako dalje. Ako ste vjernik, već znate što se dogodilo (pogledajte odjeljke „Postoji život nakon smrti!“ I „Kako duša živi nakon smrti“). Ako ne vjerujete u Boga, tada je smrt za vas kraj fizičkog postojanja, čak što više nema smisla izvoditi praznovjerne rituale.
Mnogima pomaže ublažiti akutne emocije vođenje dnevnika... Napišite o svojim mislima, osjećajima i svojoj boli zbog gubitka. Utvrdite kao pravilo da nakon nekog vremena ponovno pročitate ono što ste napisali, a zatim pokušate analizirati što se promijenilo tijekom tog razdoblja? Koji su osjećaji postali oštriji, a koji su, naprotiv, nestali? Što ste naučili? Takva introspekcija otkrit će vam vaše slabosti i snage... U budućnosti se oslanjajte na ono u čemu ste jaki, potražite izvore podrške u onim aspektima u kojima niste sigurni u sebe.
Drugi način - napiši pismo pokojniku... Iako smrt nije bila iznenadna, uvijek ima puno neizgovorenog, neizrečenog. Pisati. Potrebno je vama, a ne njemu. Ako niste završili nešto važno, imate priliku to reći sada. Iskoristi. Ne bojte se zvučati smiješno jer pismo nema kamo poslati, jednostavno ga možete spaliti. Važno je da će vam pismo pomoći da se oslobodite tereta nedosljednosti koje nosite povjeravajući ga papiru.
Ako ne volite pisati, ali emocije i sjećanja su preplavljujuće - isprobajte ovu metodu. Mjesto pored dvije konzerve. Pripremite brojne male kuglice u boji i male papiriće. Kad se sjetite dobrog i dobrog o pokojniku, stavite jednu kuglu u staklenku. Ovo će biti vaša memorijska banka. Ako se sjećate neke sumorne nezgode, ogorčenosti, svađe - napišite na papir - ono što ste zapamtili, doslovno jednu ili dvije riječi, smotajte papir u kuglu i spustite u drugu teglu. Ovo će biti banka vaših pritužbi. Koliko dugo ćete to raditi ovisi o vama. Kad shvatite da većina toplih i dragih uspomena već "leži" u memorijskoj banci - zatvorite je i stavite tamo gdje vam odgovara. Sva svijetla sjećanja su vam sada pred očima. Pogledajte koliko ih ima. Kad se nove pritužbe neće sjećati - odaberite dan (možda će to biti neka vrsta datuma povezanog s pokojnikom) i spalite papirnate kuglice - svoje pritužbe.
Zaslužuje zasebno razmatranje krivnja prije pokojnika. Ovoj je temi posvećen velik odjeljak na web mjestu. Budući da je količina materijala prilično velika, ovdje ga je teško citirati, predlažem korištenje članaka objavljenih na web mjestu. Glavna stvar je ne dopustiti si da gajite osjećaj krivnje, to je destruktivno.
Još jedan snažan osjećaj koji može pratiti gubitak je strah... Noću ili danju, sami ili u gužvi, neočekivano dolazi strah i doslovno vas paralizira. Što učiniti u takvoj situaciji?
Važno je shvatiti da vaš strah nije strah odrasle osobe u stvarnom životu. opasna situacija, već "djetinjasta" reakcija na nepoznato oko vas nakon smrti voljene osobe.
predlažem malo vježbe za povratak stanja "odrasle osobe", ostanite "ovdje i sada", u stvarnosti.
Kad osjetite strah, prvo se osvrnite oko sebe, ako zaista ne postoji neposredna prijetnja vašem životu i zdravlju, istaknite 5 boja predmeta koji vas okružuju. Koje je boje strop? Kat? Fotelja? Zavjese? Tvoja odjeća? (Pogledajte bilo koje predmete, ali ne biste trebali samo "prepoznati" boju razmazujući je očima, već je prepoznati, možda glasno imenovati). Ako se noću prikrada strah, nemojte se pretvarati da je strop bijel (ovo nije vaš osjećaj "ovdje i sada", ovo je znanje), noću izgleda sivo, kao i sve druge stvari, pa uključite svjetlo ili razlikovati intenzitet sivih nijansi u stvarima oko vas.
Sad zvuči. 5 zvukova - sat, ptica, automobil ispred prozora, TV ... bilo što, ali trebalo bi biti i 5 zvukova. U noćnoj tišini to može biti zvuk vašeg disanja, lupanje srca, šuštanje deke, vjetar u lišću izvan prozora, zvuk vode u cijevima ... Pažljivo slušajte, svaki se zvuk također mora razlikovati i imenovati.
Zatim slušajte senzaciju vlastito tijelo... Gdje su vam ruke, tople ili hladne, suhe ili vlažne od znoja? Noge su iste. Stražnji dio glave i vrat. Leđa. Područje trbuha i prepona. Osjetite sve ove dijelove svog tijela. Pažljivo, polako. Zatim se opet osvrnite oko sebe.
Za osobe oštećena vida i oštećenja sluha diskriminacija boje ili zvuka može se zamijeniti taktilnim osjećajima predmeta. Osjetite što je pored vas. Istaknite 5 različitih senzacija - tepih vuna, hladno drvo namještaja, presvlake fotelja, papirnate tapete ... Pokušajte razaznati suptilne mirise koje emitiraju ti predmeti.
Ova vježba obično vraća osjećaj stvarnosti za iracionalne strahove.
Budite tužni u tuzi... Ne dopustite da vas drugi prisiljavaju da se ponašate na određeni način. Istodobno, nemojte odbiti pomoć voljenih osoba ako vam ona pomaže. Vjerujte svojoj obitelji i istodobno slušajte sebe.
Budi strpljiv... Nitko ne može reći koliko dugo ćete bolovati od gubitka. Tuga je poput surfanja - povući će se, a zatim će jurnuti novom snagom. Praznici i obiteljski sastanci posebno su teški. Dugo godina bol zbog gubitka može se pojaviti na rođendan pokojnika, na godišnjicu smrti, u Nova godina ili Božić. Ne skrivaj se od svojih osjećaja. Oslobodite svoja sjećanja, naručite parastos u hramu, molite kod kuće, posjetite groblje. Čak i u situaciji kada je jedan od supružnika umro, a drugi ima novu obitelj, nemojte se sramiti zbog toga. Preminuli je dio vašeg života. Osoba koja vas voli mora razumjeti i poštivati \u200b\u200bvaše osjećaje. Ovo nije izdaja, ovo je počast sjećanju.
Sad malo o fiziološkim aspektima tuge. Danas svi znaju za vezu između emocionalne i somatske (tjelesne) strane. Duboko tugovanje može prouzročiti bolest u tijelu. Tuga se očituje u izgled ljudski. Gorući je mišić stegnut, napet, ne može se opustiti... Takav stres može uzrokovati poremećaje spavanja, što zauzvrat dovodi do poremećaja disanja, skokova tlaka i bolesti srca. Ako osjetite zatezanje mišića, zamolite nekoga da vam napravi masažu (obično prije svega trpi zona ovratnika) ili se obratite masažnom terapeutu. Možda će nekome pomoći opuštanje uz zvukove prirode (neke od njih možete preuzeti u mp3 formatu ovdje: - mali dio hrane pomoći će vam da se izdržavate. Potrebno vam je vrlo malo, barem jabuka, čaša kefira ili mlijeka . Ne \u200b\u200bžurite u drugu krajnost - tugu „ne jedite". Ako su napadi gladi nezaustavljivi, pokušajte shvatiti - želite li zaista jesti ili samo trebate utjehu na način kao u djetinjstvu: „Ne plakati, držati slatkiše? ”Ako je tako, riječ je o nedostatku emocionalne podrške, potražite je od rodbine, prijatelja ili stručnjaka, a ne prekomjerne tjelesne težine.
Druga vitalna potreba koju treba zadovoljiti je potreba za snom... Tuširajte se hladno prije spavanja, ne gledajte televiziju, pokušajte se što više opustiti u krevetu. Ako se ne možete dovoljno naspavati, obratite se liječniku radi podrške lijekovima. Ali imajte na umu da lijekovi olakšavaju vaše stanje, ali ne uklanjaju uzrok. Stoga se nekako "zamrznete" u stanju tuge, produžujući razdoblje žalosti. I naravno, ne tražite utjehu u alkoholu.
Drugi važan aspekt je tempo vašeg života. Moguće je da tijekom razdoblja tuge nećete moći obavljati sve funkcije s kojima ste se prije mogli lako nositi. Ništa loše. Ako ih je moguće prenijeti nekome, učini to. Dopustite si smanjenje opterećenjaNe zaboravite da stres koji proživljavate negativno utječe na sva područja vašeg života. Odmori se više. Ocijenite koji je odmor za vas najbolji - aktivan ili pasivan? Ne bojte se pokazati slabost i nemojte se osjećati krivima zbog toga, vratit ćete se svom uobičajenom ritmu života. Za sada se samo brini o sebi.
Vrijeme prolazi, a ono što se jučer činilo nepremostivim se prevladava. Emocije koje nisu dopuštale disanje slabe, zamjenjuju se drugima. Osjećaj gubitka ne nestaje, uvijek će vam nedostajati preminula osoba, samo će akutnu bol zamijeniti tuga i tužna sjećanja, a zatim će ta sjećanja postati svijetla. To znači da ste prošli najteže razdoblje.
Tugovati ne znači zaboraviti. Preživjeti znači naučiti živjeti u potpunosti nakon gubitka.