Povijest od prvih riječi: "Ajde, nemaš ti što raditi ovdje, sin ti je mrtav."

Reorganiziramo medicinu. Sanjamo o elektronskim karticama, yaki, iza riječi Oleg Simakov, službenik odjela za informatizaciju Ministarstva zdravlja za društveni razvoj Rusije, Oleg Simakov, kako bi omogućio ruskom kože da se prijavi za kvalificiranu pomoć u bilo kojoj medicinskoj hipoteci u zemlji, bez obzira na registraciju ...

Ale, za sada, zasad, zasad, navit u mjestu prebivališta prijava díê. Kod bogatih (oh, kod bogatih!) knjižničara i poliklinika zasad je registrirana bešćutnost i bešćutnost.

Objavio mamin radnik, jak je proveo dijete. Komentari

Uredio: 18.11.2010, 1:48

U spomen na Maksyusha. danas youmu nije baš dobar već 9 mjeseci

Tako?!
- Ja sam majka Maxima Maximova, kako je?
- Bez promjena...

Dio 1. Švidka
Rano 10. opadanje lista, blizu 10. rane, bacio sam se u red sa sinom, slavno njuškajući nosom, jedna ruka je bila ispod erizipela pahuljastog obraza. Vín sve vípromínyuvav miran i miran, tako lijepa svijetla slika.

Oprostivši vlastito čudo, pjevao sam kava, vmitis... Mislio sam - Axis, kako slavni sine, oprostivši majci da zadaje mirnu ranu dok leti uz vjetar. Khvilin, nakon 10, vratio sam se novom, oklevetao, da me probudi... i umro - sve je malo tijelo bilo nijemo batjane - krpena lutka, mlyave mlyave tílo. Dekilka sekunde do stupora, a zatim pokušajte pogoditi, poput viklikati Ja ću pomoći švidki h telefon u stilu(Vyavilosya - 033), tada sam pomislio - koma. Uzevši troh u ruke, imate vruć um, da ste rozhevy, ravnomjerno dišete, onda, postoji šansa. Bacam neke govore u medvjeda i sada liječnici stoje na ogradi.

Pobízhny pogled, odluka - to je dobro termínovo do najbližeg likarni. S tri ruke pokušavam stisnuti pamučne ručke u kombinezon, hvatam se za jogu i lift. Doktor shvidkoy će vam pomoći, ono što trebate ponijeti do Mochischea - 60 kilometara, do sljedećeg kraja mjesta, jedne ceste zakrčene prometnim gužvama. Za približne pídrakhunkami - blizu 2-3 godine daleko. Bolničar shvidkoy, čini se da ga ne možete uhvatiti - morate pronaći opciju bliže, ali za neke zakone naše zemlje smrada, ne možete imati pravo donijeti u najbližu kliniku - samo dok ne, dok imaš pravo (blizu Mochischea).

U školi sam, pokušavam se javiti i zvaću sve doktore koji su me imali tih kratkih malih života (8 mjeseci). Skríz vídmova. Zovem neuropatologa iz Regionalne regije (ne objavljujem imena liječnika) kojima je u svibnju 2010. dijagnosticirana epilepsija, ne mogu nam ništa - nemaju pravo primiti nas, mi imati registraciju. Nemam pravo i proponu razgovarati s glavnim neurologom, ne dam telefonski broj - nazvat ću broj telefona. Novi sam u vidmov - prihvatljivo je samo dopustiti glavnom medicinskom službeniku (tko drugi?). Nitko ne zna broj glavnog liječnika, kako ga kontaktirati - tezh. Zovem glavnog liječnika područne kabine za nadstrešnicu (primio Maksimku), molim te, hvala, pomoći ću ti. Prije nego što je nazvao nakon 2 hvilin - n, šef liječničke ordinacije je podigao pogled i citirao: "Odvedite dijete u Mochische, neka urede prijevod na najmirnijem mjestu i onda prije nas." Vrištim, što nije u redu s komi, nećemo moći uzeti za jedan dan, ne istim putem i natrag... "Oprosti, više boli, ali ne mogu ti pomoći... "

Gledajući s Akademmistechke, stojimo na skretanju za Meshalkinovu kliniku. Líkar Shvidkoy viče za trku:
- Prihvatite izraz beba, dječak 8 mjeseci, koma.
Okrenite se - vídmova. Zapošljavam sve doktore koje poznajem iz klinike - ponekad zaboravim kabinu stilista, ponekad na izlazu, ponekad ne uzimam slušne aparate. Demo dana...
Prometne gužve… svjetlo-svjetlo…
11:45
- Vau?
- Diši... čujem yogo

11:55… Ne paničite! Zupinka. Intubuemo!
Mladi liječnik Shvidkoy pokušava intubirati bebu. Automobil za pomoć nije posjedovao - nema ništa. Čudesno, daleko ubaciti cijev, upaliti pumpu i udariti ... Male usnice rađaju. Pokušavaju popraviti uređaj ShVL - vina ne rade na malim tajicama.
Pljačkajuća masaža srca. Nema defibrilatora u autu, noradrenalina - nema.

Letimo s bljeskajućim svjetlima duž BS-a. Dižem glavu - na cesti, kaša iz auta, mokar snijeg i blato. Letimo uz obalu, sve smuga do mjesta zaposlenja.
- 3. dijete, priymalnya.
- Šifra 46, pripremite reanimaciju!

Čudim se ruci mog sina, što je to bilo, buči u glavi, kuca srce. Molim se, molim Boga za pomoć, doveli su nas, vjerujem da će nam pomoći. Čula, što 3. dijete ima dobre doktore. Tako da sam zadivljen. Šapćem - ajde, dušo, ajde, tako si jaka sa mnom!
Podižem pogled prema doktoru - ču se šapat: "Oh, nećemo ga dobiti, nećemo ga dobiti." Njen smikaê mladi doktor - “Dovemo! Vín podihaê, gledam. Vlítaêmo na Chervoniy, jureći kroz tok automobila. Poput minibusa za penjanje u smogu točno ispred našeg auta, voda je od srca zatrubila, ob'zhdzhaê yogo i popela se na kirzhaníy hirtsí na vratima likarni.

Sestra swedkoí̈ pitaê - kako je mi yogo dobio? Mladi liječnik, poput intubatora bebe, uzima jogu u okvir i živi kroz hitnu na reanimaciji. Dugačak hodnik, pretrpan govorima, gomila ljudi, djeca trče, kovčezi stoje - svi provjeravaju da li su hospitalizirani. Na primjer, stol za presvlačenje u hodniku, Maxima se stavlja tamo, pumpa pumpu, plave usne se ponovno rađaju.

Iza tankih filamentnih dijelova nalazi se silazna ćelija na motorni pogon, skidajući zidove, pločnik, trubeći pranje zidova. Popravci su ovdje stali tek u 20. Divlje hladnoće. Korak vrata - reanimacija, svi ulazi blokirani. Liječnici su odnijeli bebu, odnijeli je iza vrata, a karton je sa mnom morala ispuniti samo sestra. Ne sjećam se moći, ne sjećam se kako sam potpisivao papire. Nakon 40-50 hvilina, liječnici shvidkoy izlaze - stabilizirali su se, postoji šansa. Uhvatiti za rukav - Živ? Chi može biti do novog? Živiš li?

Mahni glavom - hrani se doktorima, pa - živa, kao da je data - sva hrana nije na nama, moramo ići, imamo drugih pacijenata. Ponovno provjeravam, grizem usne, molim se. Liječnici Shvidkoya su otišli - smrad je uništio sve što su mogli u tihim neljudskim umovima. Kao i njemu, smrad nam je dao priliku, dao nam je nadu.

p.s. Imali smo sreću da imamo jedan tim profesionalnih liječnika – kardiologa.

Uredio: 18.11.2010, 1:49

Dio 2. Reanimacija
Prošla je godina od početka vremena - ne mogu primijetiti sat, jurim kraj izlaznih vrata, potpuno nemoćan. “Idemo, moramo uzeti anamnezu” - pozivaju mladog liječnika da mi se čudi zbog mojih osjećaja. Kažem ti, pokazat ću ti sve naše karte, ja sam obstezhennya. U duši nade - sve je da im pomogne, smrad će riješiti obov'yazkovo, znati razlog, kako lagati.

Tvoja mama?
- Dakle... - čudim se niskoprofilnoj dami u modernim okularima, u očima osude.
- Rozpovidaet shvidko - što ti se dogodilo.
Iznova ispričam cijelu priču, čudim joj se – što je tu loše? Jesi li živ?
- Ne mogu ništa reći, provjerite...

Još jedna godina bacanja na brudniy skhodovíy klittsí. Izlazi tmurni, nečastivi čovjek - glavni reanimator Volodimir Arkadijovič:
- Vaše dijete je u teškom stanju, koliko je dugo u komi?
- Ne znam, bacio sam laž, ali nisam ...
- O skilki all tse bulo - reci mi.

Ujutro ti opet sve kažem, molim te da mi pomogneš, drago mi je da te pustim da spavaš - ne, ne mogu, ne mogu odmah.
- Sutra vrantsí robitimo CT ... bit će moguće.
- Zašto ne sada? - Glas mi drhti, sav sam b'ê - kako tse "yakshcho"?
- Odmah se treba stabilizirati, opomenuti, sutra ćemo znati za 10. ranu, onda ćemo se čuditi.
- Kad je moguće prije novog?
- Domjenak obljetnice od 16:30 sati. Dva pakla.
Ideja za vrata. Prolazim kroz prolaze s mrvicama, stavljam cachelon pločicu - 33 žute, više crne.

Nakon sat vremena izlazi medicinska sestra, ja jurim do nje – mogu li? Budite ljubazni, hvala...
- Ne, tek nakon otrimannya dopustit ću liječniku - idi dovraga.
- Tko je doktor? Čovjek pred okularima?
- Dakle, Volodimir Arkadijović ...
- Ale vin kaže da ne možeš!
- Pa bit će tako, ne budi ljubomorna, provjeri.

Već navečer nakon prozora srušiti mokri snijeg. Neprestano juri po ljudima, živeći u sterilnosti. Veličanstvena títka s dvije torbe, sva kao snjegović, pjeva mokrog bruda kroz os. Idite ravno na odjel intenzivne njege - tamo je jedna sestra, došla se presvući.

Opet dolazi reanimator - mogu li spavati?
- Dakle, prođi, za 1 whilinu.
- Dyakuyu, dyakuyu, dyakuyu .... neskíchenne dyakuyu.

Hodam na pamučnim nogama po starom brudskom linoleumu, ulazim u odjel - prostranstvo smještaja, kao da ne zna popravak radijanskih sati, velika stoljeća zapušena sagovima i prekrivena sive razvučene krpe. Na podu je polomljena cachelon pločica, dva kreveta, desno je ležala moja beba.
- Chi možeš li dodirnuti Yoga za ručku?
... krećući se, pa cerekanje - Samo uredno.

Tiho gurajući malu natečenu ruku. Mali prstići su topli, dirnuti krvlju - uzeli su dosta analiza, trebalo im je puno krvi. Na grlu prsa.
- Sinku, tse majko ... majka je došla ... sinochka, tako si jaka, boriš se i sve će biti dobro! Samo dođi k tebi, odmah ćemo te prevesti u dobru ambulantu, tamo će ti reći pa ćemo kući tvojoj Mišenki i Karasiku, smrdit će za tobom.

Suze da me guše, ne mogu govoriti... Sestra je zakukala, tako da sam otišao. Liječim bebu i ljubim Yoga u vrelo čelo, šapnem Yomi - s tobom sam, volim te, volim te.
Vikhodzha u hodnik, pred mojim očima je motorna slika - moja slavna bebo, moja mala topla punđa u tubama - dvije su cijevi na nosu, jedna u ustima, koža dovkola je povučena serm'yazhny ljepljiva žbuka. Na subklavijskoj veni je bio kateter, nisu ga mogli ubaciti u venu - azur se dugo širio, ljubičasti plamen je bio velik. Na lijevoj ruci je senzor pričvršćen za prst, a na lijevoj ruci je još jedan senzor. Neki senzori su zaglavljeni na grudima. Naredio sam da se aparat ShVL ustane iz kreveta (jedini na aparatu za reanimaciju bolnice, koji treba da se popne na vrata reanimacije), mjerač otkucaja srca, urtikarija... Ne mogu vjerovati - to je sve strašni san, noćna mora, odmah ću ga baciti, a kod mene je u redu Maksimka, sva slavna rogasta kikirikija.

Kad mi je brat stigao, razveselio me onaj ujak, čačkaj sa mnom. Nakon što popijete, idite dolje, idite u zapaljeni logor likarni, slušajući kako liječnici laju na mene, deyaki samo prođite kroz oči, da ne bi pjevali - boules in shotsi. Os-os može čovjeka letjeti, smrad je krenuo za njim, opet umirem s mrvicama skupova.

Promjena reanimacije chergovy, ured tmurnog, golog muškarca došao je do kraja života žene srednjih godina - Natalije Anatoliivne. Vaughn je jedini doktor, koji nam je stajao kao ljudski, pjevajući shvatio da Maksimko nije davno otišao, prevarila nas je.
- Možeš kući, ne možeš ovdje prenoćiti, idi.
- Natalia Anatoliivna, budi ljubazna, blagoslivljam te, mogu li te nazvati da razjasnim?
- Dakle, očito, os telefona - prikazuje se na razbijanju ručke torbe na višestrukom broju. Pozivi su dozvoljeni do 22:00 sata
- Dyakuyu, ali mogu li jednom nazvati kílku? Razumijem da te ne mogu često turbulirati, ali možda znam što mu je, poput vina... Budi ljubazan!
- Dobro, javit ću se do prve godine navečer, ali ako ne kasnije, razumite me
- Dobro, dobro, hvala ti puno... Htio sam te pitati još nešto - znam da ne zoveš rodbinu, ali dobro sam - nazovi me, pa će se Maksyushka promijeniti - doći k tebi ili .... Grizem se za usne, ne mogu reći da će mi sin umrijeti!
- Dobro, - zíthaê idem.

Idem s muškarcem do auta, ništa ne vidim. Brat mi pokušava obući jaknu, čini mi se da je hladno, da ću se smrznuti, ali mogu biti jak i dotjeran - Maximu treba moja snaga. Demo u Akademiji, ne mogu ništa, glava mi je prazna, samo jedna misao - mogu živjeti! Povjeravanje osobe je otprilike u istom stanju, ali još nije vidio, do kraja nije vidio što se dogodilo.

Tako?!
- Tse majka Maxima Maximova, kako vin?
- Bez promjena...

dali biti

Pravog napretka neće biti. Na to je ove godine na internetu objavljena sljedeća vijest:

Iako je dijete bilo bolesno, ipak je bila dostojna pričati svijetu o njoj. Štoviše, svih pet godina nakon tragedije Dar'ya će se boriti protiv sustava zdravstvene zaštite za prijem djece na reanimaciju, i to kako bi se mališanima pružila adekvatna pomoć u svoje vrijeme, kao da će upoznati svjetskim standardima medicine.

Danas mi je umro sin, Youmu je imao 8,5 mjeseci. To je postalo prije točno 5 godina.

Danas bih želio širiti, za svoje tegobe.
Nakon Maximove smrti, potrošio sam osjećaj života. Nisam shvaćao što se događa, nisam znao koliko je sati, tijelo mi je umiralo, ali nisam bio u novom. Tako je prošlo nekoliko dana, dok nisam zgnječio dio svoje boli na papiru - dok nisam napisao svoj esej, nisam mogao dovršiti pisanje do kraja. Pročitao sam pjesmu na sprovodu - 16. listopad, a rođaci su me zamolili da je objavim.

Od tog časa me poznaješ. Bila je sjajna priča, bogato ispravljena, ali ne i smrskana mrlja - nisam mogao razbiti bešćutnost i mamljenje onih koji očevima pričaju o smrti djece.

Prvi put prije smrti Maksyusha, moja šogorica je izgubila sina (intrauterina smrt dan prije smrti), a ona se uzdigla do mene u Europi u takvom stanju stvari s očevima. Bio sam zatečen neobičnošću, taktom i užasnim stavom liječnika.
A ipak imaju ... imaju posebne sobe u pivnicama, očevi mogu presvući mališana, oteti Yoga u naručju, ustati, poljubiti njegovo dijete ... mogu pustiti Yoga unutra.

Format ovog nacrta je odredio međunarodni fond SANDS (preporučam da ga proguglate), Rusija ga nema.

Kako je bilo kod mene:
12. opadanja lišća zamolili su nas da idemo na konzultacije do 12:00 sati, rekli su nam da su objesili lokshinu na vukh ... ali nas nisu pustili do kasno nakon konzultacije, jer smo prošao pored sudnice na odjelu za reanimaciju. Doslovno su me izveli iz ruku. Pokazujući nas ispred vrata, rekli su nam da ću uzeti godinu dana za početak, da odem... ali nismo otišli.

Stajali smo pred vratima i mrmljali medicinskom osoblju o onima koje poštujemo. Sjećam se da sam vidio vakuum - bez boli, bez patnje, samo vakuum. A ja sam u novom... samo provjeravam, kao gusjenica. Prošle su 2 godine, došao nam je šef reanimacije ... pa, kao viishov ... gleda iza vrata i kaže:

Hajde, ne moraš raditi ovdje, tvoj sin je mrtav.

ja sve. ja pjega.

Bio sam zapanjen i osjetio svoj glas u daljini:
- Ale jak...? ... Rekao si ... doktori su radili jogu ... zašto je umro? ... Kako je to moguće?!
- idi, ti poštuješ druge.
- Ale chi znaš li plesati jogu? Reci zbogom boday?!
- Odnesite tijelo iz mrtvačnice i recite zbogom!

Zaključao sam vrata.

I evo prvog neuspjeha u sjećanju - ne sjećam se što se sam sa sobom dogodilo, ali, čini se, nogama sam gurnuo vrata sobe za reanimaciju i vrištao da me puštaju da spavam, da ću. ne idi, dokovi neće izbaciti jogu.
Otvorena su mi vrata i oteli su mi Suvora Dogana, pozvali su zaštitu i nasilno me doveli u medicinu.
Ne znam kako, ali poslao sam liječnika da nas odveze u Maksyusha.

Soba za reanimaciju. Stari radijanski kahel, lizao je dermantinski kauč, na njemu je ležala torba. Hodam na pamučnim nogama i bojim se pogledati u grlo prikriveno. Čovjek me grli ... ali mi ne plačemo. Jednostavno ne možemo vjerovati. U mom životu nije bilo veće svijesti o nadrealizmu.
Netko od reanimatora u reanimaciji je stajao kraj nas i mogli smo zapovjedničkim glasom reći:
- ne dirajte rukama! Ne približavajte se!
Čiji me glas pretvara u stvarnost i kroz glavu mi prođe misao: "Uopće to neću zaboraviti. To je noćna mora." Okrenem se glasu i hranim:
- Možeš li poljubiti Yoga?
- Ni!

Shvatite osovinu – NIJE MOGUĆE da majka ljubi sina. Ne možete ovdje. Nije prihvaćeno. U njihovim tegobama, kordinatni sustav, de im je sve na glavi, de ljudski život ništa ne znači, de nema ništa ljudsko, nema dobrote i zdrave, u majčinom svijetu se uzima poljubac djeteta i bolje je uzeti u naručje.

Tse naše suspílstvo ... yogo značajan dio. Tse biračko tijelo. Tse ljudi ... bolesni, bez duše, glupo slijede upute, koje su izmislili neljudi.

Kod nas se NIJE MOGUĆE odvesti djecu na odjel intenzivne njege (jednom dnevno smo dobili 2 (!!!) pohvale), NIJE MOGUĆE pozdraviti se s mrtvim djetetom, NIJE MOGUĆE odvesti. to u tvom naručju.

Što nije moguće. U retrospektivi preostalih 55 godina života moga Maksima mogu reći da smo mi ostali stoka. A zastrašujuće je da ljudi, koji rade usred sustava, nisu takvi rođeni, nego su postali okosnica sustava. Pravila i propise napisali su kao fašistički roboti.

Ja, znam zasigurno da su yakbee koji su nam radili kao ljudsko biće, yakbees prije našeg otpada i naše tuge su namjestili dbaily, yakbee su smjeli oprostiti se od sina i pustiti jogu, onda ne bih uzeti blagoslov, politika te promjene sustava zdravstvene zaštite.

Pet godina sam vježbao bez ikakvih troškova, pomažući očevima malih pacijenata, zmushyuyuchi sustav prakse. Ispravljanje pomilovanja dužnosnika...
Sljedeći dan sam se pokušao namučiti da ustanem i odem, to je bio smisao mog života.

Leisen Murtazina (Ufa): Mama, izgubila si svoju djecu... Ne znam kako pomoći ljudima koji su preživjeli, proživljavaju takvu tragediju. Moguće je, ístorííí̈, rozkazaní ovdje, dati im bilo kakvu orijentaciju.

Opadanje 27 listova - Majčin dan. Dobro je i svijetlo je sveto, ako se slavi dan najvažnijih i po imenu kohanoi ljudi. Ali u životu su zarobljeni nevjerojatno blues-nirski govori, koji su protuprirodni i super govore samoj prirodi - ako očevi potroše svoje dijete. Cijela frka onoga što je bilo trapilos je u tome što je žena lišena majke, ali dijete već nema upute. Žene su preživjele. Živjeli su nakon svoje smrti.

RADMILA

Nakon odlaska mog sina, mog Danija, počela sam se voziti na piće. Ostalo je puno Dankinih prijatelja, žena, s kojima su se upoznavale i s kojima su se družile desetljećima. Osim toga, ako smo bili u Moskvi s Danyom, bacio sam se, jer su bili organizirani sveti dani za djecu, trening, dolazili su klaunovi, poput slavnih. Djeca su nam se sama rodila, za jednoga su se brinuli koliko su mogli.

Nisam malo razumio što govorim sebi. Sjećam se, Danci je imao 40 dana, kupio sam 3-4 tricikla, super auta, na kojima se može sjediti i voziti. Bila sam sretna kao dar Danu. Samo sam se pitao kako je to u Moskvi, a htio sam da to bude i u našoj djeci. Sveto je trošila, donijela pobutovu kemiju, vodu, dolazili volonteri. Uvijek su mi govorili da ću, ako me Danka pobijedi, pisati vino. Imam istu viziju u isto vrijeme. Preuzimam svoj fond “Vtrat Nemaê”, koji je nastao iz dužnosti djelovanja poput vlastitog djeteta. Ako sam 2011. godine rodila jogu, a u isto vrijeme vas već 5 godina. A uz skin rock postajem zreo, jak, inteligentan, profesionalan.

Prikladnije mi je, ako ljudi razmišljaju o tome, kao trenuci cikada iz mog života. Moja Danka ima prijatelja Romu. Osvojite odjednom odrasli, 21 r_k. Prošlo je već 8 godina, a ipak je prekasno da dođem do bdijenja. Osjećam se tako dobrodošao, ako imate neke govore, povezane s vašim prijateljstvom. Ne znam za te ribe, kako su stvarale smrad, ali nisam znao za njih! Zahvalan sam što ovaj mališan, koji se sjeća mog sina, cijeni prijateljstvo. Ako se divim društvenim mrežama joga fotografije, mislim da je to potrebno, već sam super. Mogla sam biti isto dijete u sebi. Izuzetno sam sretan što je Romi prošao život, a on je tako pametan, inteligentan momak.

Na pjesmički način, češće nego ne, razgovarajte s djetetom o onima koji se s njom susreću. U tim raspoloženjima s majkama nema neopozivih tragedija. Mami ne prihvaća odluke da pije za dijete. Dijete mi oduzima nekakav red. Dajemo vam priliku da prihvatite ovu situaciju, dajemo vam priliku da se oprostite - i to je neprocjenjivo! Kad jure za parom, očevi zaborave na dijete, kao da je na samrti.

Tsí palíativní ídíti već muči veselje, smrad im samo želi dati mir. U ovom trenutku, možda, najbolje će biti stvoriti jogu za dječji san. Nazovite Disney Land, upoznajte neke posebne značajke, možda samo želite ostati kod kuće sa svojom rodnom zemljom.

Dobio sam puno oprosta. Odmah ću pogoditi i mislim da mi je moguće oprostiti. Jer ja sam, očito, htio nešto bolje. nisam imao nikakvo znanje. Pogodit ću o čemu pokušavam razgovarati, ali nisam to osjetio. Odmah bih razgovarao s njim obov'azkovo, objasnio da se u životu tako događa... Znao bih prave riječi.

Sanjam da organiziram dan sjećanja na takve majke. Pa da je smrad mali, mogu pričati, pričati, pogađati. Ne plačem više, nego se smijem. Za to, koža majka može biti sretan spogad, da veže svoje dijete. Pokušavam sam shvatiti. Očito, dijete, kao da umire na rukama - ovo je ulaznica za cijeli život. Ali ako je posebno teško, pokušavam bolje razmisliti. O njima, kao vino o meni, kao vino koje se smije, kao da smo negdje putovali, kao što vino voli svoj bicikl, kao vino koje voli birati svoje Lego konstruktore. Yogo dani ljudi, dok smo potpisivali novu rijeku.

Svi smo se ujedinili za novi dan. Pakirao sam pivnochí tsí darove, vidjeli smo kako je mraz zaishov íz víkna da zayshiv darove. Í tse duzhe tsíní da priêmní pomoć. Sjećam se kako sam rođen, kako su mi dali jogu u ruke. Donijeli su mi jogo rano ujutro, mislio sam: "Bože, kakvo je vino garniy!" Inače, nije kao ... nego moje! Napisao sam to u rík vin govoreći tri riječi: maca, majka i muha. Ako su vina dobra, sudbina još nije bila, mislio sam - ce míy! Ništa više! Ovo je jedinstvena nagrada!

Ako samo dijete umire, ne možete to pitati nazvati "Kako to možete učiniti?" Poštujem hranu za one loše i neljubazne. Kako mogu pomoći očevima, kako su dobro proveli svoje dijete. Moram razgovarati obov'yazkovo o onima koji su se dogodili. Ako pokušate zatvoriti ovu temu, očevi će to sami doživjeti u sredini. Važno je pogoditi, dati očevima priliku da pričaju o vama. Kao dijete, samo malo, ali otišla je, očito, mama danas ide u zvintar. Možete odmah isprobati ritual s njom, pomoći joj da pobjegne, kao da nema automobila. Budite skrbnik. Ne trebate se ohrabrivati ​​da idete tamo! Mama intuitivno počinje djelovati kao govor, kao pomoć. Samo treba slušati i ne ići protivno.

Za mene su prve tri sudbine najbolji sat. Svi dovkol nagađaju o prisutnosti. Znam, mnoge majke ukrašavaju stan fotografijama. Sačuvajte svoje voljene riječi. Na primjer, već imam devet rík píshov, ale dosi koštaju zíbranim yogo konstruktor Lego. Volim reći: tse vin zibrav! Otkrijte se na svojoj stijeni! Postoji takav sklopivi dizajn, automobil na motoru. I napisao sam im tako, da sam pobjednik.

Pa, očito, ne možete ostaviti svoju majku samu dugo vremena samu s ovom tugom. Pričajmo, plačimo. Čini se da je netko bogat: pa, ne treba, ne plači... ne plači! Potrebno je, važno je – oplakuj svoj gubitak Tsei bíl zavzhd budi sa mnom. Nemojte stići nikamo. Ja u majci majci, kao da je provela dijete, ma gdje. Siguran sam da očevi ove djece postaju palijativni za cijeli život. Tsim batkam će trebati pomoć za dug život.

OLGA

S čovjekom živimo - thogo rock će biti 35 godina. Imamo dvije donke - Mariju, 32 godine, onu Svitlanu, 30 godina. Maša je prijateljska, živi u blizini Novog Urengoja. Ona dontsí 6 godina, sinochku 2 godine. Vježbaj kao i ja, u umjetničkoj školi. Svetlana se cijeli život bavi plesom, radeći kao koreograf. Još studirajući na pedagoškom fakultetu, kratko sam radila u pionirskom kampu kao koreograf, savjetnik. Tamo je dojila djecu iz ditbudinke, cijelo ljeto su proveli u kampu.

Osvojio je manje od malo rocka zamolio da uzme djevojku - Virochku, čak je i ona bila počašćena - također ljubiteljica plesa. Ale, nisam se mogao dugo udati, a manje je od jeseni 2007. napisao molbu za do dječjeg separea. Zahtjev je prihvaćen, rekli su provjere za poziv - na zahtjev za prolazak Škole posvojitelja. Dzvinka nije dugo trajala, već sam napisao da nije prikladno. Zvali su u konaku.

Rekli su mi da nam Virochku neće dati, jer ima brata, nemoguće je razdvojiti djecu. I dat će nam još jednu djevojku - Alinu. Ej víddali prije ove prošlosti sudbine, ali žele se okrenuti. Rođena je iz bogate obitelji - četvrta četvrtina djeteta. Za dokumente, ditbudinka - svi su išli na mjesta školovanja. Majka je bila pošteđena Batkiv prava, ako su bile tri godine. Od tog časa bila je u stražnjoj sobi, od sedam godina u ditbudinki. Budinok, djevojka se zadržala s očevima, gori. Pamti je više od bake, prije nje je došla, doci je u domovinu nisu odveli.

Ne znam zašto, ali sam se uplašila. I pored toga, nisam mogao objasniti svoj strah, mislim odmah, bilo je dovoljno razmišljati o našim budućim pristupima, znak da se bojite - nemojte to prihvatiti! Sjećam se te hviline, ako bi nas tukli naprijed. Htjeli su dovesti Alinu Mali i pomoći nam oko obitelji, da ih djeca ne ozlijede pićem. Došli smo po nju od Donke Svítlane. Odveli su nas do Aline. Vaughn je sjedio za stolom, baiduzha, spuštenih ramena, sav stisnut u kauč, nije htjela, tako da nikoga nije primijetila. Gledaj í̈í buv ravnanje nigdje.

Ako je energizirana, zašto biste željeli živjeti sa svojom obitelji prije nas? Tako je 31. svibnja 2008. rock won postao naš. U tom trenutku je bilo deset godina. Za dokumente tu je Alina. Ale kod kuće zovemo Pauline. Lagali smo da promijenimo njen ím'ya nakon toga, kako je pročitala ovdje, da Alina znači "vanzemaljac". Dugo su birali. Zupinilis na Polinu nevipadkovo: P - Olina (tobto - moj); za digitalne oznake POLINA će ponoviti ALINA; prema crkvenim kanonima slijedi Apolinarija. A Polina znači mala. I tako je želio biti mali, kokhanoy, čak i ako je pošteđen. 2 Rocks nije živio da kaže sretno, nego da to učini mirno.

Polina je u blizini škole također vidjela umjetnika i glazbenika. Vaughn je mali bogati prijatelj. Vaughn se pojavio kao veselo, živahno dijete. I u danu su svi usvojili njenu kao svoju. Naša saga medicine je počela, kao srp 2010. Polina je otkrila malu neravninu na sebi.

Na 17. listopad 2010. godine, sudbina onkohematologije postala je naša druga kuća. Živjeli smo tamo: veselili se, učili, išli, ako je moguće, u trgovine, kafiće, kino. Upoznali smo nove ljude. Sprijateljili su se, sprijateljili, pomirili. Mayzha je živjela u zagalu kao i prije, zbog jedne stvari: naučili su živjeti s dobrim bolom. Za djecu je bíl fizički, za očeve je moralan, iskren. A ipak smo stekli naviku znati cijenu. Bez sumnje, našem umu treba riječ da napišemo jogu velikim slovima, čak i ako to nije samo Spend, tse Kamilochka, Igor, Sashenka, Ilyusa, Egorka, Vladik.

A u duši je živjela nada, kakva moja. Rašljamo, zaboravimo na cijeli sat, kao ružan san. Polinka mi je ovdje na pravi način postala domaća. Htio sam me uzeti u naručje, stisnuti na prsa, zatvoriti sam sa sobom pred bolešću. Nisam rodila, ali sam opravdala, patila. Kako nam je bilo drago, ako su nas doma kod lipe napisali. I kao da je naša radost bila nesretna ... Na padu lišća, opet smo se sagnuli na naših 6 víddílenní. Došli smo cijelim putem kući samo da bismo skupo pokupili govore od vraga. Ustali smo! Živjeli smo s nadom! Ale na škrinji, a onda su nam donijeli strašnu presudu.

Do ostatka dana Polinka je bila vesela životu, radosna što će uskoro doći proljeće. Vaughn je došao poželjeti dobrodošlicu svima na prvi dan proljeća i tri dana živjeti od preostalog proljeća.

Kako sam proživjela dvije i pol godine? Prvi put sam upravo naučio kako se kretati. Nisam želio ni s kim razgovarati, nigdje ići, ni s kim. Nije odgovarao na telefonske pozive. Od mršavosti sam odrastao, radio sam 25 godina, bio sam ravnatelj. Danas sam se oduševio fotografijama, otišao na njenu stranu u Kontaktí – nagrizao sam njene ploče i protumačio ih na nov način. U dućanu sam otišao ravno do robe, okupali su me, ako su ležali u prodavaonici pića, prije nego što sam mogao kupiti Poljsku. U dvorištima su bile djevojke koje su ličile na nju. Kod kuće, svi njeni govori, kožni papriets clave na njen shafu. Vikinuti chi víddati Nisam mislio navit. Pretpostavljam da su mi neke suze tekle stalno.

Na mom vjenčanju, najstarija kći je ostavila svoju onuchku. Odmah ću shvatiti, koliko mi je bilo važno visiti na licu, ali smrad me je, pjevajući, lagao, izvukao me iz depresije. Uz onukoy, ponovno sam naučio kako se smijati i smijati.
U Veresni je bila zadužena za rad u Centru za djecu i mlade kao keramičarka u likovnom ateljeu.
Novi posao, novi ljudi, novi vimogi. Kupite papirnog robota. Morao sam naučiti, ne samo vježbati, već i živjeti u novoj stvarnosti za mene. Sat za spremanje bio je kraći od noći. Ušao sam u život ne razmišljajući o prošlosti. Tse ne znači da sam zaboravio - bilo je u srcu schohvilina, samo sam pokušao ne razmišljati o tome.

Otvoren sam za ljude koji su bili uz mene, tako da me smrad ne ometa pijenjem. Ponekad je bilo zastrašujuće razgovarati s ljudima, bojala se da će naletjeti na te boljke. Znao sam da ne mogu ništa reći, počeo sam ništa reći - jednostavno sam bio preplavljen, grlo mi se steglo. Ale, u glavnom redu, bilo je ljudi, yakí razumjeti i prihvatiti moj bíl. Odmah je važno govoriti o ovoj temi.

S druge strane, reći ću vam sigurno, kao da me je zvala hladnokrvno, jer nisam rekao - svojoj djeci, jednoj majci, jer mi je postala samo prijatelj. Vaughn mi je pisao na internetu, brišući odgovore. Samo sam pokušao razgovarati s njom. Vaughn je lajao na mene, za one koje ne priznajem drugima, čak i ako se brinu za nas, pokazuju moje nepoštovanje, jer ih jednostavno ignoriram. Odmah ću shvatiti koliko je mali obrok. Nakon što je prošao sve odjednom, smrad nije zaslužio takvo priznanje. Tse buv kolkovity hisizam s moje strane - misli samo na svoju tugu, ogorči ih zbog onih koji su živi, ​​a ne zbog njih svih odjednom.

Zahvalan sam onome tko se sjeća Poline. Sretan sam kada moje djevojke pišu o njoj na internetu, objavljuju fotografije i razmišljaju o njoj u danima sjećanja. Odmah ću biti mudar, kao mali voki-toki, da ga inspiriram, ako pogledam one tihe, koji su mi rekli da mi ne treba više halama, da trebam živjeti. dani odmora mirno, kod kuće, u bliskim rođacima, ne treba više uboda, uzmi lice. Mislio sam da se treba boriti do kraja, što je još važnije da Polina toliko želi. Samo što nikome nije rekao da ne može pomoći. Ali znao sam! I nastavila se boriti kod kamenog zida.

Pretpostavljam da je moja djevojčica, moja majka to neizbježno uzela, i mirno dala i radila za svoju kćer sve što je htjela. A Polini nisam dao mira. Počinjem tiho opraštati, kome je bio upućen čas slavlja. Sa slike koju su mi poslali od pića. Točnije, napisao sam na slici. Polina, odustajem, nisam se usudila pogledati me. Abo me život naučio da to ne pokazujem. Oprostite, više smrada su samo ljudi, samo se klone svog posla. A palíativ ne ulazi u í̈hnoí̈ nadležnost. Čini se da ih nisu učili. Odmah znam da nema palijativne pomoći, takve u Rusiji nema, nakon vinjatke Moskve i Sankt Peterburga, a tamo je sve kompliciranije.

Kao da me hrane – bih li htio zaboraviti na cijelo razdoblje svog života? ne želim zaboraviti. Kako možeš zaboraviti na svoje dijete, na drugu djecu, kako si živio, kako si doživio u isto vrijeme. Bolest nas je naučila puno stvari. Ovo je dio mog života i ne želim ga potrošiti.

OKSANA

Moja djevojčica Arisha pojavila se na svijetu kao anđeo, na sveti veliki dan, i otišla na Božić. Ne postoji racionalno objašnjenje zašto nam se to dogodilo. Naš otpad je pohlepan i s pravom nepravedan. Prošlo je 10 mjeseci, a ja se još uvijek čudim grobu moje donečke - ne vjerujem. Gledati dijete na odskočnoj dasci – za koga je to nerealno. Zašto sam otišao mokro tijelo I čudim se nekom drugom, nepoznatom, tko stoji i spušta te igračke na zemlju. Zasto sam ja? što je moj život?

Uobičajena je fraza o onim majkama koje su spremne živjeti život za svoje dijete, postati do kraja - na ravnoj nozi s emocijama - razumnije, ako i sama postane majka. Postati otac znači nositi svoje srce ne u sredini, već u ringu. Kao da se pčele nisu pokazale da su mudra osoba, kao da su potrošile dijete, pomnožite ga trilijun puta - i to ipak neće biti dovoljno.

Moj dokaz je ovo: širina ljudske sudbine i dobrote zadivili su me stilom i vremenom, i u moje vrijeme. Zaista nije toliko važno što ljudi govore. Ovdje stvarno ne možemo reći "razumijem te". Jer to nije razumljivo. Razumíëmo, scho je užasno zastrašujuće, ali ne znamo u dubini kojeg pakla, u kojem se osoba odjednom ponovno kupuje. A osovina majke, kao da je pohvalila dijete, suosjećajući s majkom, kao da je pohvalila djetetovu empatiju, suosjećajno, podkríplene dosvídom. Os ovdje je kožna riječ, možda buti hoch, poput sprinyate taj osjećaj. A smut - osovina je živa, ljudi, kao isti preživjeli.

Zato sam takve majke isprobavala u savršenstvu. Očevi siročad trebali bi s poštovanjem govoriti o svojoj tuzi, govoriti otvoreno, bez osvrtanja. Pokazala sam da je tako, da se želim osjećati bolje. I tako je bogato, mirno i dugo vremena za slušanje. Nemojte se upuštati, ne pidbadyoryuchi, ne tražite gozbu. Batko plači, prizivaj sebe, milijun puta prepričavaš i sam dripnitsy. Samo budi u redu. Još je važnije znati želite li jedan ili dva razloga za život. Postaviti takav temelj u svojoj glavi, bit će to tampon za te trenutke, ako vinograd propadne. I još bíl - tse simulator. Simulator reshti pochuttiv. Bil nemilosrdno, ne šteti suzama, trenirajući bazhannya života, rozroblyayet m'yaz kokhannya.

Stoga, radi svih očeva, jak pozna tugu, napisat ću 10 bodova. Moguće, smrad promijeniti u kratak životŽelio bih jednog oca siročeta.

1. Prošlo je 10 mjeseci, a ja se bacam, osjećam tugu za sobom, kao što sam mislio na dan Arishine smrti. Maloprodaja je bolja samo u tome što sam sada naučio bogatije pričvrstiti svoje pretučeno srce. Šok je polako splasnuo, ali još uvijek ne mogu vjerovati u one koje su se dogodile. Uvijek sam mislio da se takvi govori drže s drugim ljudima – ali ne sa mnom. Nahranio si me kao i ja, a onda su me prikovali. Imate li kakvu informaciju da takav dan, takav mjesec nakon provedenog djetetova majka više neće zahtijevati takvu hranu i sudjelovanje?

2. Budi ljubazan, ne govori mi, ne govori mi sve, o onome što misliš, da opet postanem sretan. Vjerujte, nitko na svijetu to ne zna tako snažno, kao ja. Ali ne mogu ga odmah dosegnuti. Postoji bolje mjesto u cijeloj ovoj povijesti, za koje se usuđujem znati ako imam više sreće. One, kao što sam jednom pokušao - malo, što misliš o zaljubljenosti u istinu - nikad mi više ne dođu stalno. I u ovoj situaciji, razumijevanje da strpljenje sa strane voljenih može postati istina.

3. Dakle, neću postati veći i neću postati prevelik. Ja sam sada takav, kao ê. Ale, vjeruj mi, za to me niko više ne treba, spusti me! Oplakivat ću dva gubitka: smrt moje kćeri i moju smrt - kakva sam bila kad sam bila. Yakby, kad bi samo znali kroz kakav život moram proći, onda bi shvatili da je pretrpanost dodatnim novcem za ljudsku snagu. Ulazak djeteta mijenja vas kao posebnog. Promijenio se moj pogled na svijet, oni koji, da je važno, nisu više ovakvi – i to na isti način.

4. Kako si me odlučio nazvati na prvi dan rođenja moje kćeri i prvi dan smrti, zašto ne radiš za prijatelja, za treći? Zašto ne mislite da mi nova koža postaje sve manje važna?

5. Da mi stalno govori o onima, kako sam bila pošteđena, da u sebi imam svog anđela čuvara i još jedno dijete. Jesam li ti rekao o tome? Hoćeš li mi sada reći? Pohvalio sam svoju kćer, a tebi je baš stalo, jesam li sretnica?

6. Zašto ne plačeš pred djecom? Imaj milosti. Za njih je to kao korisno bačiti, kao majka koja oplakuje smrt bratove sestre. Ako umreš, plači - tse harazd. Nije normalno, dok djeca odrastaju i misle: “Divno je, čak i ako uopće nisam neženja, kao majka koja plače kroz sestru ili brata.” Možete naučiti kako osjećati emocije, znajući što je vaša majka učinila na taj način, to znači ispravno i pogrešno. Možda smo zbunjeni. Kao o Megan Devine: “Stvari u životu se ne mogu ispraviti. Tse može preživjeti manje.

7. Nemojte reći da je u meni samo jedno dijete. Imam ih dva. Ne poštuješ Ariša dijete moje, samo onoga koji je umro, - s tvoje desne strane. Ali samo ne sa mnom. Dva, ali ne jedan!

8. Dani prolaze, ako se želim sakriti na svjetlu dana i u prisutnosti počivališta. U takvim danima ne želim otići, ali sve je u meni čudesno i osjećam se sto posto. Nemojte misliti da sam sebi zadao tugu, jer nemam glave u sebi.

9. Nemojte izgovarati prepisane fraze kao što su: “Sve što se ne zarobi bolje je”, “Tse da bi bio jači i jači”, “Tse je bio pametan”, “Ne radi ništa tek tako”, “Trebaš preuzeti odgovornost za svoj život”, “Sve će biti dobro” tanko. Ove riječi bole i bole. Reći ovo znači gaziti sjećanje na jebene ljude. Recite doslovno ovako: “Znam što te više boli. Tu sam, s tobom sam, u redu sam. Samo budite upućeni, ako ne možete mirno odustati, ne radite ništa loše. Vjerujte mi, tu je, niste mirni, to je korijen našeg ozdravljenja. Počinje, ako ima ljudi, spremni su ići tamo zajedno s nama.

10. Tuga za djetetom manje je vjerojatno da će čučnuti, ako je ponovno zapjevate. Tse - dovíchno. Stavite li vlastitu hranu, sve dok znate koji je član ove sumuvatime, os je jasna: zavzhd. Nemojte ih zadirkivati, ne omalovažavajte njihove osjećaje, kao da osjetite smrad, nemojte se bojati osjećati krivnju zbog njih. Otvori usta i slušaj, slušaj one koji ti smrde. Moguće, možete puno naučiti. Nemojte biti zhorstok, tako da ćete ih napraviti sami sa sobom.

GULNARA

Ako je sjajno ući u separe, to je gubljenje djeteta, separe će završiti u truloj, piskavoj tišini. Univerzalni huk tuge pada na vas poput divovskog tsunamija. Zakrivite se na takav način da koristite životne smjernice. Ako sam to pročitao u pametnoj knjizi, kako da se okrenem, koliko sam je popio. Prvo: treba se boriti protiv stihije – prihvatiti situaciju. Drugo: potreba, nakon što se što više skupi u legendi, potone na samo dno vode i hoda po dnu ubiti, yaknaidal. Treće: potrebno je obov'yazkovo virinati. Naygolovníshe, scho sva djeca rade apsolutno sama! Dobra instrukcija za tihi, koji í̈í zna i vikoristovuvatime, kako se osloniti u takvoj situaciji.

Prolazak manje od rijeke nakon toga, ako je moj sin postao "nebeski". Tse mi je cijeli život okrenuo naglavačke. Moj poseban dosvidŽivjeti u otpadu dopuštaju mi ​​da zapišem svoju uputu “iz reda utopljenika”. Lako se možete utopiti u planinama, ali nećete biti lakše. Možda, kome će moje misli biti otrcane. Od samog početka klipa, ljudi su me otrgnuli, yakí podtremuyut i pomoći mi. Ne, smrad nije sjedio sa mnom u miru i nije oplakivao moje dijete, ne, smrad me nije naučio kako živjeti i nisam ga analizirao, nakon onoga što se dogodilo. Prvi dani i zadnje noći za mene su bili neobično delikatni ljudi. Smrad mi je došao kod kuće, zamolio me da budem gost, bili su nerazdvojni zustríchí pídtrimki.

Zahvalan sam prijateljima i prijateljima na ovom delikatnom turbu. Dakle, zvali su me, ali bez hranjenja NIKHTO, dogodio se YAK TSE. Usíh cíkavilo moje samopouzdanje i moje planove za dan. Šetnje za spavanje proglašavale su me prekrasnim mjestima grada, provocirajući me vlastitim odabirom. Kasnije sam donijela odluku da sve igračke dam, a dječji govori drugoj djeci, kako traže, malo su preuredili u stanu. Očistio sam sve fotografije. Budem li psihički spreman, opet ću ih staviti na stol. Bilo mi je tako lako živjeti tugu. Imam cilj, stvarno ga želim ići. Štoviše, meta se odmah pojavila, kao da je samo postala pogrešna.

Trebala sam proživjeti “ne mogu”, uvijek sam voljela Život, vjerovala sam i vjerujem da ću naletjeti na njega. Slomio sam se na putu prema moru. Čak me i društvo poštedilo. Brkasti ljudi su bili novi s razlogom, meni nepoznatim. Dobro sam mi pomogao. Nakon puta sam otišao na posao. Zahvalan sam ekipi na toj tišini i delikatnosti, na strpljenju i na zviždanju turbota. Nisam došao, sat vremena je bilo katastrofalno teško. Čak i više, pokušao sam više buti među ljudima, sklopiti nova poznanstva. Ako je postalo važno, zvala sam majke, kao da su potrošile djecu, i počela im pričati razne pozitivne priče.

Bilo je važno, ali htio sam tišinu. osjećao sam se bolje. Djevojke u mojoj kući rekle su mi da sam stalno na telefonu i zvala se za podršku. Smijali smo se u isto vrijeme uz telefonsku kolijevku, pogađali svoju djecu, a sjećanje se razvedrilo, jer je davalo snagu. Morate razgovarati s onima koji se pokušavaju promijeniti s takvim virusom. Da pljačkaš najjače i da te narod poštuje, kao i tebe.

Sjećam se da sam na samom vrhu, veličanstvenije kriva, što nisam pokopala sina, i, da mi ne bude žao, počela sam rješavati ovaj problem. Pomoć psihologa dobar je poticaj, pogotovo ako ste profesionalac visoke klase. A još je važniji trenutak, ne pristajem, ako se loše ponašam i još gore, ako se i sam počnem loše ponašati. Zanesena sam, trebam se pretvoriti u život kroz odnose s ljudima, s nekakvim dobrom, kroz ljubitelje gomilanja, da se okušam u ulozi iste mandrive u nekakvom neviđenom svijetu, o snu davno, očito, bez fanatizma. Više buti na svježem zraku, moguće je svladati novo pravo. Pokupite goste iz separea. Idi posjeti se. Čitajte nove knjige, divite se filmovima, gledajte kazališta i muzeje, dižite cijene.

Obov'yazkovo, ako ste spremni nositi se s djecom. Smrad je već osjetljiv i daje puno kohannya i turboti. Još jednom zapamtite, ljudi nisu savršeni. Pokušajte ne gledati i ne gledajte tiho, tko vam se čini netočnim govorima. Užasno vam je tuga, ali ljudi ne znaju kako postupiti zaduženi za vas u važnoj situaciji. Ne postoje ustanove i škole s posebnim programom za obuku u takvim situacijama. Pustite ih unutra sa svjetlom. živim daleko. Pa ipak, usred vas je velika moć. Virt u njemu, onda možeš živjeti cijeli život. I također imate bogatu kohannyu, tu toplinu ljubaznosti. Dajte í̈í̈ ljudima i prije nego što se okrenete još više. Ako netko od vas, koji živite u sličnoj situaciji, treba podršku i pomoć, možete me nazvati na 8-927-08-11-598 (telefon u Ufi).

Na scho tse bulo je sličan onom yak tse bulo. Što dalje, vrijeme više prolazi, sve se korak po korak sve zaboravlja, izlizano u novim turbom, neprijatelj je zapisan, a još miriše svježe.

Proces nije bezbolan, već tolerantan. Sve neprihvatljivije, čini se da se zaboravljaju. U isto vrijeme znam da sam rodila - kao da sam išla na wc - želeći me vidjeti, očito, nije išlo tako. A kad se osjećaš kao da si izgubio nevinost, legneš, curi krv, sve te boli i zadovoljan si kao sto Kineza.

Počelo je 12 crva, u subotu. Nisam pokupio krhotine ljudi prije pada, ovdje bliže 10., onda sam dan prije petka (11. chernya) otišao na posao, tamo su svaki dan davali plaću svaki sat. A u subotu, na Dan neovisnosti, planirali su popiti piće na trgu Chervona, bili su mali letovi, onda smo išli na posao, navečer smo otišli u Konzervatorij ...

Bacio sam se na laž da idem na wc. Već, ako sam sjedio na wc-u, išlo mi je, ali meni je više vrištalo, ali nije išlo, ali je išlo malo više. Okrenula se i legla. Nezabarom protíkannya ponovio - ipak nije jak. Tekla je prozirno bijelo. Čudio sam se obljetnici - 8:46. Bulo je shvatio da je bolje uzeti vodu za sve, ali sam malo više napisao - možda se snađem. Prije toga nisam se planirao probuditi tako rano.

Nevdovzí je postao svjestan da proces ne prestaje. Nazvala sam majku kući, de vona je potvrdila da ona sama ulazi i viknula je:

Probudio sam osobu, objasnio zašto s desne strane i rekao da moram ići u Obninsk - otišao sam tamo, shvatio da za 3 godine možemo stići tamo. Nazvala sam kući i rekla da se vidimo. Do sada su se popeli, opet telefonirali iz kuće, rekli da hoće kuću, negainku i obližnju kolibu s baldahinom, to je kraljevska. Jeste li se ikada zapitali kakav je to rani termin(Ultrazvuk sam bio 2., dobio sam termin 34-35 maraka), beba se može roditi prijevremeno.

Cholovik pishov to susídív viklikati shvidka. Vrištala sam - iz sata u sat, u porcijama, s kožom odjednom sve više i više. Ale je jako želio ići kući. Pitao sam se da dolazi švidka, pogledaj me i, možda, recimo, za tri godine manje, dođem kući.

Nakon otprilike sat vremena došla je švydka, rekli su da me ne mogu sa smradom gledati, umorili su se i odveli su me do separea s baldahinom. Priymalne vídílennya nadstrešnica štand: vrata s kraja. Žena koja se pojavila na kraju, čuvši rozpovidkoy (a nisam imao ni policu osiguranja ni zamjensku karticu sa sobom - međutim, očevi su već poklopili slušalicu i bili su krivi za 3 godine da su sve donijeli), popravila je vrata i lansirao me u sredinu . Trećim osobama nije dopušten ulazak, moraju se ostaviti na priymalny víddílenní.

Subota. sveti. Dan vikenda. Za cijeli kosi budinok ima jedan chergovy likar (zvuk 2 likara na koži). Počeo sam, htio sam kući. Pomislio sam – možda da me doktor pogleda i pusti unutra, dođem do kuće.

Tražili su da mi pokažem što su vidjeli, tvrdili su da je to istina. Pozvali su Terezu (dok su zvali, ja sam popunila Terezi). Zatim su dali sterilnu košulju (sa žutim plamenom), rastegnuta je, rekli su da uzme svu odjeću, sav govor mobitel. . Zagalom, apsolutno sve je moje, manje sam izgubio službene govore.

Ovdje sam se bojao. Na to sam ipak ispružio mobitel ispod mirisa, kao da sam primio poziv od vanjskog svjetla. Tako sam mislio na vidikovce. Još sam se pitao hoće li me doktor pogledati i pustiti kući.

Pojela sam svoju ruku u rukama primalje. Standardna procedura je uklanjanje pubisa, klistir (pa sam prepoznala kako se klistir stavlja, a i one koje se pojave, ne boli više). Onda su me odveli do fotelje, doktor mi se čudio, perom preturao po meni (boli, vrag nosi, kako će glava vilazit!): Vozi, približi ljude najbližima, prvo nadstrešnice, 8-12 god. Onda sam shvatio da ga neću potrošiti doma...

Dorodova. Lyzhka s oklopnim mrežama, prekrivena debelim madracima. Jastuk na kabini s baldahinom nije ponovno poliran (zagali!). U venu je umetnut kateter - ogromna glava s dvije slavine, za pomoć možete uzeti krv iz vene, i voditi lica. Dali su zasíb za stimuliranje esencija (došli su kod mene, ali esencija nije došla, nadstrešnice su počele s patologijama). Na leđima je postalo vruće. Onda mi je nakratko dosadilo iz očiju - počelo je otvarati cerviks. Sestra je rekla da sam ja zaslužna za esenciju kože (sumnjivo zadovoljstvo). Protezao se između planina, zvichayno, ryatuê u vijugavim vodama, ali ne mnogo. Još je hladnije (tada su mi donijeli tepih, ali su mi malo pomogli). Mokro. Brudno. Ležim u kaljužu, i sve sam isto. Istina, zavjese nisu sam proces, pojedinačno, one su dugo bile male, kao da su rekli da osoba dolazi iz pepela i deva ... Ali svejedno, to još uvijek nema željeno značenje.

Dani idu s periodičnošću od 2 hvilina po 45 sekundi. Veći dio sata ležim u sobi sam - radi sa mnom u ovoj fazi, ništa, a sestra je sama za sve (kao što sam kasnije shvatio, smrad cviljenja mijuta - nema medicinskih sestara!). Neki ljudi prilaze do mene, stavljaju ruku na život - smiruju intenzitet i trivalitet suštine. Bol koja vuče u donjem dijelu trbuha, kao kada je cijev slomljena ili tijekom menstruacije, boli poprijeko. Zaista želite sjediti, sklopili ruke i živi, ​​ili s tri noge, do krajnjeg ruba - stisnite i stisnite šake. Nemoguće je tako teško raditi: na veni je kateter, a u donjem dijelu trbuha dječja glava. Sisti nije moguće kategorički (), s tri stope iste (. Pa, iskreno, osjećam da mi očito nije do brige za dijete, što da idem po imenu). Masirajte samo poprijeko i prekrižite hvat. Vikanje nije dopušteno tako (- dapače, treba čuvati snagu, još treba smrad, da smrad ne pređe u plač). Ponekad vam postane dosadno – cerviks se izboči. Í smut - tse gnítyucha svídomíst činjenice da je cijeli klip manje, a ova faza može potrajati dugo, čak i dugo. Urtikarija od glukoze. Uputen da stojim na noćnom ormariću godinu dana, moram m_ryat trivalitet esencija i sat vremena između njih. Čak i ako ne družite osobu - to je jednostavno potrebno bliskih ljudi, koji je bi vtishav i trimav rukom. Pa ipak - cijeli sat želim na WC (zašto sam loše sjedio na klistir, zašto je bio poremećaj puža, koji me mučio prije nekoliko dana - želim, možda, ne poremećaj puža, ali bit?). Primalja, kao posljedica neuspjeha osoblja medicinske sestre, lajući, da nosi brod za mnom. Nije me boljelo, a ispostavilo se da sam s kapaljkom poslana na wc (prote!). Onda je došla liječnica, rekla je da ako se cerviks maternice slomi za 5 centimetara, dajte anestetik. Od ove novosti mi je jako pozlilo i počeo sam tražiti lijek protiv bolova, kao narkoman koji traži dozu.

O 3. godini istine uveden je analgetik. Život je postao lakši. Likar je rekao da u isto vrijeme glava treba češće tonuti prema dolje, stiskati se na rektum (to se zove pokušaji - osjećate se kao da baš želite na WC), ali NE MOŽETE gurati, jer se vrat maternice još nije otvorio. Rekla je da još više boli, vrisak (hoch dopušteno vrištati).

Nova godina je prošla zaista mirno. Nisam bio previše jak, zauzeo sam više manje zgodan položaj (koliko sam mogao s kateterom na veni) i zadrijemao. S vremena na vrijeme, sitnice me nazdogane, da prijeđem na pokušaj, ali nije bilo snage popraviti opir, nije više boljelo: smrad je dolazio i odlazio, ali nisam reagirao na cijena.

U 15:44, kada je zazvonio telefon, zazvonili su iz robota - ali ja sam bio pospan i nisam uzeo slušni aparat.

Tim je počeo završavati za sat vremena: bol od boli je nestala, bol je postala jača. Tada sam shvatio da naskílki nevodvortní stoji iza moje snage pokušaja - tako da se nisi sramio, potpuno opušten, počeo si gurati protiv svoje volje. Ovdje je osovina potrebna na pokušajima potpunog i dubokog disanja, udaha na nos, gledanja kroz usta - pomoć (da ne guram tako jako).

Rukh je ubrzo ojačao, pored mene su sjedili doktor, sestra i babica. Cijeli sat, kad bih razmišljala o procesu poroda, nisam mogla shvatiti što vidim, otvara li se cerviks široko: kako ćeš se osjećati, čak i ako se tamo sve otvori, a četkice u zdjelici isti su, pjevajući, bolnije. Dakle os. Nisam primijetila NIŠTA (osim da jako želim ići na WC), a čim je doktorica slobodno pustila olovku u mene i tamo grickala, shvatila sam da se sve počelo dizati. Kao prvo, stvarno želim ići na WC. DUGE. (Ne možete natjerati da to učinite). - rekao sam na vražjem znoju. Bilo je previše sramotno, pa sam mogao vidjeti emocije po volji. S vražjim znojem, kako se to dogodilo, doslovno je sve počelo izlaziti iz usta. , - rekao je liječnik i protrljao mízh níg pelyushkom (kao što ću odmah shvatiti, sve što mi se vitlalo - vodi me). Govorila mi je ljubazno i ​​ljubazno. Tse, ako ste narod, više opojna.

Nezabara sam smio gurati i pokazao mi kako trebam poraditi na esenciji kože. Došavši do najvažnijeg trenutka, ako, na svjetlu, trebate prijaviti zusil, da biste mogli roditi dijete. Za cijelo razdoblje potrebno je štedjeti snagu iz samog klipa, za to je važno, da sva energija u prvoj fazi ne ode u plač. I trebalo je krenuti, ako je bilo snaga - trebao je smrad, a bio je mali.

Neočekivano su me odveli u rađaonicu (ura, kraj je blizu). Uz koprivu, one piške - između esencija, bilo je lako odrasti. Pomogao mi je da se popnem na fotelju, gdje je posebno slomljen naglasak za ruku i ručku, za jak trimatisya. Ležao sam ovako, a iznad mene, kao kolibe, smežurale su se 4 žene (2 doktorice i 2 medicinske sestre) prodirući u samu moju srž... Rekle su mi: guraj, guraj, ljuti se na sebe, nisi za nas, djeco naroda, za sebe... Tugujem, tugujem... Činilo mi se da je cijeli svijet na rubu klina... Sjetio sam se ruba mosta, kako je bljesnuo skalpel-nož. - Što, hoćeš li biti rízati ?! - Dakle! Koga sam se najviše bojao. Bolnije je!

Pilence! Otprilike kao lagani ubod na zapešću. Nakon napadačkog zahvata, odmahnuo sam glavom. Nemoguće je reći da sam mislio da sam se ugušio chi rozchulennya. Lakše mi je kad vidim da je kraj blizu. Sljedećeg dana na svijet je došlo moje dijete. Prerezali su pupkovinu. A onda sam osjetila njegov glas. Bilo je 5 sati navečer.

Pitala sam se zašto je dijete ljuto vrisnulo, ji se ljuljalo od čudesnog mjeseca, bilo je toplo i jabučno. Ale vin je zaspao tako sladić - youmu očito pristaje u njegovom svijetu. Dijete koje se rađa prekriveno je ljigavom, ljubičasto-bijelom bojom, kao iz kravlje bajke. Pokazali su mi da se rodio dječak, a daleko sestra brinula o djetetu - znaju qiu od djeteta.

A ipak nisam ništa izgubio. Bio sam u onom starom stanju, ako mogućnost NEMA medicinske akcije nije u meni izazivala paniku (na smrt se bojim bijelih haljina). Yak vídíyshov síd (to je ime), nisam vídchula. Samo, ako sam pitao zašto ne bih trebao izaći, rekli su mi, što još... A onda sam pijuckala, kao da su sipali crveno u umivaonik. Onda su dobro stisnuli moj život - bila sam tako napuhana, postala mekana i mala. Stavili su krizhan bulbashku na život - tako da je maternica bila kratkotrajna. Zadovoljno sam se sjetio da su rebra donjeg dijela trbuha za rebra rebara i isklesao jamu radijusom.

Dijete je očišćeno, već su mi pokazali - cijelo lice vida - dali su mi dodir. Tada se dugo nisu mogli javiti - bila je to paklena dječja vaga (poput sigurnosti veterinarskog lijeka, dovraga). Zreshtoy, z'yasuvali, scho vaga 3.050, veličina 50 cm.

Tim me sat vremena doktor gledao - klip u sredini, pletena lopatica, zakrivljeno slovo - nisam mogao otvoriti cerviks maternice. Na sreću, nije ih bilo. Zatim smo počeli šivati ​​ruže. Neprihvatljivo, ali podnošljivo. Cool je vidjeti - vidiš, kao da se zajebavaju na tebe. Ona je rekla da će se šavovi uzeti 6. dan, ali se neće moći sjediti 3. dan.

Idemo doktoru. Primalja je uzela rađaonicu i donijela mi telefon. Rekla je da bih trebao ovako ležati još dvije godine. U žurbi sam, vrlo sretan, počeo zvati sve koji nisu linjali (uglavnom rodbinu i poznanike zeca) i pričao o svom podvigu. Axis sam ležao u kaluzhí krvi, zadovoljan, kao 100 Kineza (i krv je polako kapala manje od 2 godine - da se to završi intenzivno, više tizhden - ne tako intenzivno, ali ako kapne i dosi - maternica će se smanjiti ). Babica je rekla da ću se nasmijati, jer su me doveli u oči traljavom zecu. I bio sam tako ljubazan, tako lak, kao, možda, nije bilo prethodnih 9 mjeseci. Osjećala sam se kao da pokušavam izbjeći pokušaj pomoći primaljama u čišćenju rađaonice.

Dvije godine sam ležala u krevetu nikome ne potrebna i od svih zaboravljena. Vtím, kako se činilo, alarmi za mene još nisu završili. Nakon 2 godine došla je primalja, uzela kateterom posjekotinu (sa ubodom, mislila sam da će biti strašnije), obrisala me i odvezla me na kolicima na odjel, gdje sam trebala leći. I nareshti mogao ležati na trbuhu! Ali nije mogla ležati na leđima: dupa je već boljela. Ništa drugo nije boljelo. Nisam nache, ali sam se borio sa zatvorom.

Glavobolja píslyapologigo razdoblje- jak kod magarca Fedí ().

Oko 10. navečer opet je došla babica, odvela me na wc, rekla da ne mogu sjediti za kravatom sa šavovima na wc-u. Napajan, kako osjećam, chi mi ne vrti u glavi. Rekao sam, divno je, samo svećenika boli.

Nisam pokušao zaspati nakon laganog pada (a nisam spavao ni noć prije), bez obzira na sve to sam se cijelu noć okrenuo, sretan što je mirna. I na godišnjicu obljetnice (6. rana) donijeli su mi metu. Tako je moja počela novi život, na način koji je bio bogato važan i cíkavogo (primjerice, svladavanje dojenja da e ... odlazak na wc, ušivanje na tako delikatnom mjestu, odjel na odjelu i inače). Međutim, već znamo drugu priču.

Zamjenički životopis.

Iskreno, kroz zavjese sam se najviše bojao dva govora:

1. Boljet će više (u trenu)

2. Biti rízati (tse tezh bolnije)

mogu reći što. Bio je vrlo tolerantan. Što se dalo, to više odustajem, da ne bi počela bol. Golovne - tse luk prirodni bíl, ne tako, kao, na primjer, ako zub boli, ili preko. Nisam to vidio u trenu, ali jednostavno nisam primio.

Najvažniji period, očito, suština, je glavni čin za to, ništa raditi, samo biti strpljiv. A onda tsíkavíshe. Ako ste već bez sredine ljudi, ja ne osjećam takvu bol - samo treba biti puno čvršće.

PP rízati. Kako sam više napisao, više me nije bilo briga.

Takva je glava mislila. Nije bolnije, vještine samo rade - pa, kao, na primjer, poprimi veliko, kopaj po rozkopima, napiši analitiku i drugo. Nije jednostavno, ali nije, na primjer, bolest, ali je neprihvatljivo i suprotno prirodi. Samo još jedan proces u životu, koji će zahtijevati poštovanje prema tom zusilu, kao npr. pisanje diplome. Í e... Bio sam počašćen prevarantom. í rezultat, í proces. Navit je kao da je postao Škoda, koju ljudima nije suđeno isprobati.

Ovaj list napišem za 1 dan, 7 mjeseci i od tog sata, jer je moj život bio podijeljen na “prije” i “poslije”. List je dopunjen “Uredbom o zatvaranju kaznenog pravosuđa”. Ali, nažalost, škrti redovi najgoreg nikako se ne mogu prenijeti na majku, kao da je provela dijete.

Moj sedmi sin Igorok je životvorni, veseo i raskliman momak. Dijete, koje je rijetko bolesno, voli grube igre i stalno postavlja bezličnu prehranu. Pa bool kad.

Ranije je "mi" bio bolestan od vodenih kozica s 1,5 godine (iz tog razloga, upis u ambulantnu karticu, 10.10.2005.). Brkovi su, kao i svi ostali, migoljili i umirali da bi upoznali svijet daleko. Ale, za 7 godina je ponovljena dijagnoza (na Veliku slavu), doktor kod kojeg sam bila na prijemu Strelchenko Tamara Viktorivna, dugogodišnji pedijatar Korsun-Shevchenkivsk CRL zdivala vídpovíddu, da je nemoguće razboljeti se kao bolest, i objasnio nam je da je prva dijagnoza bila pogrešna. Nakon bolesti (od 10 dana kod kuće, tražeći liječenje zbog takve dijagnoze najmanje 21 dan), doktorica je ozdravila, ali nije zvala na daljnje analize, tako da je sve bilo u redu. Zašto je prestalo naše veselje u slučaju ponovljene bolesti od vodenih kozica.

Prvog dana 2011. godine sudbina sina pripala je mom ocu, njegovom djedu. Sve je bilo čudesno, dijete je grailo, odmarala se i bila pod stalnim pogledom. No, već 15. ožujka Igoru je porasla temperatura, zbog čega me nazvao i telefonirao. Tato, nakon što je samostalno propagirao likuvati onuk, a onda sam stao na činjenicu da je dijete dovedeno pred mene. S desne strane, u činjenici da smo se rijetko rastali, započeću red sa sobom. I, očito, nisam mogao priznati da je moja djetetova bolest daleko od mene, želeći me vidjeti kao vrlo dobru osobu. Isti dan, oko 11. rane, kad sam stigao, nakon puta, bio bih umoran, škiljio na trbuh, pomislio sam, kakva je to trunčica ta duga, iscrpljujuća cesta. Vraćao sam se od 11 do 12 iz vedra u našu ambulantu. Na recepciji liječnik Konelsky V.D. u to vrijeme bio je pedijatar dječje poliklinike RCB-a Korsun-Shevchenkivsky, svojevrsni pratsyuvav (trenutačno je radio za matični ured, Harkov). Pogledavši svog sina, matirajući svoj život, slušajući svoje srce, puštajući lijek, što se može uništiti. Liječnik je dao smjernice za analizu odjeljka, a nakon što je dijete zadovoljilo klistir, nakon što je propisao lica, rezultat pokvarenih analiza liječnika zalijepljen je na karticu. Limfni čvor se nije osvrnuo! Nismo bili upućeni na analizu krvi.

Dolaskom kući dali smo klistir, Igor se osjećao bolje, temperatura se stabilizirala. Lagano sam uzdahnula. Sljedećeg dana, od rane, Igorok je bio grob na svježem zraku, vozio je bicikl, ponašao se kao zdravo dijete. Bliže večeri, ako smo odmah bili na ulici, oštro okrenuvši glavu, zanjihala sam natečene limfne čvorove na yoga shi. Dakle, kao baka, imam doktora stomatologa s iskustvom, energizirala sam joj, što mogu biti oni o kojima razmišljam ... Onko-bolest. Baka je potvrdila moje nagađanje, ali se pokušala smiriti, rekla je da bi se to moglo i na duge staze.

Nadolazećeg dana i tjedna 17. srpnja 2011. pojurila sam s djetetom na sladić, htjela sam reći svoj strašni zdogad. Moj dječak se ponovno razbolio, temperatura 38,3. Chergovy likar-chergovy likar Gomelyuk V.M. pedijatar primarne je pogledao dijete i osjetio da ga ne može nositi, nema povraćanja, nema drugih simptoma trovanja, piće sve više puta opljačkalo klistir. Osjećajući da je klistir dat više puta, morate više raditi. Tražila sam da se začudim velikim limfnim čvorovima u sise, smrad me uzburkao, ali nisam razumio.

Preuzeo sam inicijativu u svoje ruke i prvo tražio uputnicu za krvne pretrage, za liječnika, nevoljko zapisao i rekao da je možete dobiti sutra. Bo tse bov vihídny. Nonšalantno sam tražio analizu isti dan u isto vrijeme. Moja najbolja nagađanja su se pokazala točnima, provjeravajući rezultate, prepoznao sam da su u krvi 223 leukocita. Liječnik nije pozvao na hospitalizaciju. Zato je Igor bez izravne neovisnosti odveden u centar za skrb o djeci Čerkaške onkološke klinike. Na prijemu nas je sestra grdila, kako je, čudeći se djetetu, rekla da se dijete ne smije uvijati, došla je s nogama i nije izgledala kao bolestan, nema smjera, a onda je doktorica bila nije prozvan.

Od jutra nadolazećeg dana, ispravili smo se do Nesmiyanove N.V. (Dugogodišnja pedijatrica CRL-a Korsun-Shevchenkiv), ali nas nije htjela čuti, tvrdeći da smo bez bona. To je ponedjeljak. Doktor je imao sjajne chergi, jasno je da se takvim analizama nismo htjeli upuštati u lošu narav, a ja sam se slomio u dječjoj smrti, jer je doktorica Taranenok Olga Fedorivna oduzela, nareshti, konzultacije, poštovanje i glavu ravno na ponovljenu analizu krvnih formula, RTG prsnog koša i ultrazvuk slezene i jetre, nakon što je poboljšao rezultate, odmah je dao uputnicu za Čerkasi onkološku kliniku.

Istog dana primio nas je čerkaški hematološki pregled. Ponovljena analiza krvi pokazala je da su se leukociti povećali u dva. Postavivši dijagnozu - "hostry lymphoblastic leukemia T-cellinus" počeli smo se likuvati, ale marno. Moj dječak je postajao sve topliji.

Petog dana likuvannya dobili smo kemoterapiju.

Ale o 4. obljetnici 22. ožujka 2011. Igorova sudbina je nestala. Moja beba je izgorjela za 5 dana.