Як знайти підхід до дитини 7. Реквізит для аніматорів

» зустрілося таке питання:

«У мене високочутлива дитина, син 2 роки. Він з народження був дуже голосний та вимогливий. Вагітність та пологи легені, здоровий. У перші півтора року кричав за найменшого дискомфорту, причому не завжди було зрозуміло з якого приводу. Багато плакав, удень спав лише на руках. Розвивається за нормою, дуже кмітливий малюк. Але він дуже емоційний. Не може ніколи сам заспокоїтися... Став старшим за крики і скиглення залишилося. Допомагає лише нероздільне увагу до його персони. Розумію, що, швидше за все, справа в установці кордонів? Але він дуже чутливий і легко лякається, з ним жорстко не можна, іноді бувають нічні кошмари та страхи. Причому росте у величезному коханні, ніколи в руках не відмовляли, багато обіймаємо, разом граємо, ми благополучна сім'я. Я заплуталася де закінчуються його потреби і починаються забаганки... Ось приходжу з ним до свого лікаря, він буде кричати в приймальні, що додому. Пробую різні підходи, озвучую його почуття, приймаю, закриваю тему та ігнорую, пропоную щось цікаве, вистачає на 5 хв. Таке відчуття, що в нього реально стрес... Але ж я не можу завжди бути там, де він хоче...Дуже наполегливий... Завжди пропоную альтернативу якщо можна, або просто заздалегідь повідомляю, що буде. Купу всього вивчила... Любить командувати... Як бути? Я заплуталася... Він завжди був вимогливим і гучним, але таким і залишився... Я вчасно з ним не виросла? З чого мені можна почати з огляду на його особливості?» Ольга.

Дорогі батьки, мені періодично пишуть про таких дітей. Тому давайте трохи розберемося, що таке чутливість.
У психології є термін дитина з підвищеною чутливістю чи сенситивністю. У побуті використовується фраза «дитина з підвищеними запитами» чи «вимоглива дитина».
Якщо подивитися на значення сенситивності- Вона означає характерологічну особливість людини, здатність її відчувати, розрізняти та реагувати на зовнішні подразники. Кількісно розрізняють підвищену та знижену чутливість (сенситивність).

Слід розрізняти сенситивність характеру (особистості) та сенситивність періоду (вікові етапи розвитку), т.к. багато хто плутає ці поняття.

Сенситивний періодколи дитина, підростаючи, проходить певні фази розвитку. Визначний вітчизняний психолог Л.С. Виготський відзначав такі фази як періоди максимальних можливостей та умов для розвитку у дітей певних властивостей психіки та сприйнятливості до набуття знань та умінь. Процитую його, т.к. це важливо для розуміння:

1,5-3 роки. Період яскравого сприйняття мови, поповнення словникового запасу. У цьому віці дитина дуже сприйнятлива до вивчення іноземних мов. Також він сприятливий у розвиток моторики, маніпуляцій з предметами, сприйняття порядку;
3-4 роки. Цей період найбільш сприятливий для ознайомлення зі знаковим позначенням цифр та букв, підготовці до письма. Розвиваються усвідомлена мова та розуміння власної думки, йде інтенсивний розвиток органів чуття;
4-5 років. Цей період знаменується розвитком інтересу до музики та математики. Збільшується активність дитини на сприйнятті письма, кольору, форми, розміру предметів, відбувається інтенсивний соціальний розвиток;
5-6 років. Найбільш сприятливий період для переходу від письма до читання. Цей період дуже важливий для прищеплення дитини соціальних навичок та поведінки;
8-9 років. У цей час мовні здібності вдруге досягають піку. Він також має велике значення для розвитку уяви та культурної освіти.

На різних етапах сенситивного розвитку дитини зміни у її психіці можуть відбуватися як поступово та уповільнено, так швидко та різко. Відповідно до цього виділяються стабільні та кризові стадії розвитку. Їх ще називають поворотними моментами у розвитку, чи кризами, якщо вони протікають стрімко. У ці періоди дитина особливо сприйнятлива до знань і життєвих навичок. В організмі дитини відбуваються зміни, які виявляються підвищеною чутливістю та вразливістю. На виникнення цих періодів ми не можемо вплинути, оскільки це закладено людською природою. Але батьки та педагоги повинні (навіть зобов'язані) гранично продуктивно використовувати їх для розвитку своєї дитини.

При стабільній стадії розвитку характерна плавна, без різких зрушень та змін поведінка дитини. Це може бути непомітно для його оточення. Але ці зміни накопичуються і наприкінці періоду дають якісний стрибок у розвитку.

Стабільні етапи чергуються із кризовими. Кризові періоди тривають недовго (від кількох місяців до 1-2 років залежно від мудрості педагогів та такту батьків). Це найчастіше короткі, але бурхливі стадії. У кризові періоди відбуваються значні зміни дитині. Сама криза починається і завершується непомітно, її межі розмиті, невиразні. Загострення настає у середині сенситивного періоду. Батьки бачать різкі зміни у поведінці, інтересах, дитина виходить з-під контролю дорослих.

Індивідуальних відмінностей під час криз набагато більше, ніж у стабільні періоди. У цей час загострюються протиріччя, з одного боку, між дорослими потребами дитини та її все ще обмеженими можливостями, і з іншого - між новими потребами та відносинами, що склалися раніше, з дорослими. Сучасними психологами ці протиріччя сприймаються як рушійні сили психічного розвитку.

Отже, на думку Л.С. Виготського, в житті дошкільника найважливішими служать три сенситивні періоди (кризові моменти) - 1 рік, 3 і 7 років.

Тепер перейдемо до такого поняття, як сенситивність характеру (особистості) дитини. Це саме те, про що писала мама Ольга у своєму питанні вище.
Дуже хорошу ілюстрацію наводять у своїй книзі відомі автори Вільям та Марта Серз. "Ваша дитина: Все, що вам потрібно знати про вашу дитину з народження до двох років". Якщо читали їхню книгу, то пам'ятайте, як вони ділилися своїми спостереженнями за дочкою Хейден.

У розділі 16. вони пишуть:
«Є діти, які вже вступають у цей світ із особливими запитами, чим одразу ж заробляють ярлик „неспокійних“ чи „шумних“. Вони здатні вичерпати всяке терпіння своїх вихователів, але легко ладнають з тими, хто ставиться до них трішки мудріше і уважніше.
Троє наших перших дітей були настільки спокійні, що ми тільки дивувалися, звідки стільки галасу довкола важких дітей.
Але ось з'явилася Хейден, яка перевернула наш відносно мирний будинок нагору ногами. Вона й знати не хотіла, що годилося для інших дітей. У її словнику не було слова „правило“, якщо справа стосувалася сну та їжі. Вона весь час мала знаходитися на руках і біля грудей, буяла, залишаючись одна, і заспокоювалася, як тільки її брали на руки. Гра в „передай дитину“ стала коханою у нашому домі: Хейден могла годинами спати, якщо її, як естафетну паличку, передавали з рук до рук. Втомлювалася Марта — дочку брав я. Користувалися ми й клаптем, але не завжди.

Коли ми намагалися зробити таку необхідну для нас перерву, Хейден кричала безупинно. Девізом сім'ї стало: "Хоч би йшли Марта і Білл, Хейден йде з ними". Дочка не відставала від нас ні вдень, ні вночі, і денні баталії вночі не змінювалися перемир'ям. Вона категорично не визнавала дитячого ліжечка і засинала, та й то не завжди, тільки в ліжку батьків, відчуваючи тепло нашого тіла. Ліжечко, в якому до цього виросли троє наших дітей, незабаром опинилося в гаражі. Єдиною закономірністю поведінки Хейден була відсутність будь-яких закономірностей. Те, що допомагало одного дня, не годилося наступного. Ми постійно шукали нові способи, як задовольнити її, а вона пред'являла нові вимоги.

Наші почуття до Хейден були так само безладні, як і її поведінка. Іноді ми симпатизували один одному, а частіше, будучи втомлені, сердилися й досадували.

Якби це була наша перша дитина, ми могли б вважати винними себе та ламати голову над тим, що ми робимо не так. Але на той час ми вже були досвідченими батьками і знали, що справа не в нас. Незабаром нас почали долати різними порадами: „Ви носите її надто багато“, „Ви її псуєте — дайте їй накричатися“, „Вона з вас мотузки в'є“. Але ми відстоювали свій стиль виховання, продовжуючи дотримуватись того, що працювало і здавалося нам правильним. Урок N 1 для тих, кому доводиться виховувати дитину такого типу: „Дитина кричить через свій темперамент, а не тому, що ви погані батьки“.

Вже за кілька тижнів після народження Хейден ми усвідомили, що нам дісталася незвичайна дитина, з особливими запитами, і ставлення до неї має бути особливим; таку турботу ми твердо вирішили забезпечити. Але як? Ми вважали, що Хейден буде краще, якщо ми поставимося до неї з найбільшою чуйністю та творчістю. Але для цього потрібно було терпіння...

В оцінці поведінки Хейден ми дотримувалися нашого стилю дбайливого ставлення до дітей і просто казали: "В неї високий рівень потреб". У цьому терміні був ключ до нашого розуміння Хейден.

"Дитина з підвищеними запитами" - і цим все сказано. Це поняття точно розкриває, і чому ці діти так багато вимагають і як треба до них ставитись. Воно точне, необразливе та звучить обнадійливо, знімає провину з батьків та дає визнання таким дітям. Батьки галасливих дітей, вам уже не стало трохи легше?

"Вона переросте це", - запевняли друзі. І так і ні. З того часу, як ми визначили поведінку Хейдена і відповідно побудували свої відносини з нею, нам стало легше. Але її потреби з віком не зменшувались — вони просто змінювалися. Хейден із немовляти з підвищеними запитами перетворилася на дівчинку з великими запитами, потім — на підлітка з неменшими домаганнями. Вона повільно відвикала від місць, де почувала себе затишно, від ліжка, грудей, рук. Але все ж таки відвикла. Як ми цього досягли? Чуйністю.

Зараз, через чотирнадцять років, Хейден стала глибоко відчуваючою, творчою особистістю, у якої, як кажуть, „життя б'є ключем“. Вона добра та уважна до інших, включаючи нас. Ось чому нас навчила Хейден:

— Діти бувають галасливими насамперед через свій темперамент (у сенсі їхньої загальної тенденції поводитися саме так), а не з вини батьків.
— Кожна дитина має певні потреби, які необхідно задовольняти. Турбота про дитину дозволяє обом зацікавленим сторонам (батькам і дітям) у своїх відносинах розкрити все найкраще, що у них є.
— Потрібно прийняти як належне, що у дітей із підвищеними запитами незвичайний темперамент і вони потребують особливої ​​турботи. Дочка навчила нас бути більш чуйними, що допомогло нам і в роботі, і у стосунках із людьми та в сім'ї.

Чому ми навчили Хейден:

— Ті, хто піклуються про неї, уважні до її потреб.
— Вона сама є цінністю (це нормально — мати запити).
— Вона оточена теплом та довірою.

Особливості дитини з підвищеними запитами

Щоб переконатися, чи нагородив вас Господь саме цим типом дитини, ознайомтеся з тим, які риси, на думку батьків, відрізняють дітей із високими запитами.

„Надчутливість“. Такі діти надають великого значення обстановці. Їх відразу починають турбувати зміни у звичному та затишному середовищі, і вони не сприймають їх. Вони легко лякаються вдень і погано сплять ночами. Ця чутливість допомагає їм глибоко прив'язуватися до уважних і дбайливих батьків, але вони неохоче приймають чужинців і няньок. У них розбірливий смак та ясна свідомість. Ця чутливість, яка спочатку завдає багато незручностей, згодом може мати хорошу службу. Такі діти здатні на глибоку прихильність.

„Я просто не можу вкласти його“. Таким дітям не властиво мирно лежати в ліжку і чекати (як більшості інших), що на руки їх візьмуть, тільки щоб погодувати та поміняти пелюшки. Рух, а не спокій — ось їхній стиль життя. Ці діти завжди на руках або на грудях, вони рідко погоджуються довго перебувати в ліжечку.

„Не може сам заспокоїтися“. Здібності до самозаспокоєння за такими дітьми не водиться. Батьки повідомляють: "Він сам не може розслабитися". Коліна матері – його стілець, груди батька – його ложе, груди матері – засіб для заспокоєння. Ці діти дуже розбірливі по відношенню до заспокійливих іграшок, що замінюють матір, і часто відкидають їх. Ця вимога високої якості до „утішника“ згодом змушує особистість тяжіти не до речей, а до людей, і прагнути встановити з ними близькість та порозуміння.

„Напруженість“. „Він весь час перебуває на взводі“, - Зауважив втомлений батько. Діти з високими запитами вкладають масу енергії у все, що б вони не робили. Вони голосно кричать, сміються до упаду і відразу починають протестувати, якщо їх вчасно не погодували. У силу того, що вони все глибше відчувають і сильніше на все реагують, вони здатні міцно прив'язуватися і дуже переживають, якщо відносини руйнуються. Такі діти потім, схоже, стають ентузіастами. Але хоч би які ярлики їм приклеювали, нудними їх ніхто не назве.

Настав момент, і ви зрозуміли, чого дитина від вас хоче, але готуйтеся до того, що завтра доведеться розпочати пошуки спочатку. Одна мама казала: "Саме тоді, коли я вважаю, що переграла його, він знову бере гору". Якийсь комплекс заспокійливих заходів може допомогти один раз, але наступного дня він не годиться.

„Занадто активні“. Ці діти, коли їх тримають на руках, багато крутяться, намагаючись знайти найзручніше становище. Годування ускладнюється тим, що вони постійно намагаються вигнути назад і вислизнути з ваших рук. "Для нього взагалі не існує нерухомого становища", - сказав один тато. Коли ви тримаєте таку дитину, то відчуваєте, як напружені її м'язи.

„Виснажує всі сили“. Крім своєї енергії, яку дитина вкладає у все, що не робить, вона використовує енергію батьків. "Він мене просто вимотує", - постійна скарга батьків.

„Неможливо утримати“. Це стосується найважчих дітей з підвищеними запитами, які не приймають такого випробуваного засобу, як перебування на руках. У той час як більшість дітей на руках мліють і влаштовуються зручніше, ці намагаються вигнутися, брикаються, вириваються. Зазвичай малюки заспокоюються, коли їх беруть на руки, а ці дуже довго не можуть знайти зручну позу, але рано чи пізно знаходять її, якщо мама намагається допомогти та пропонує затишне безпечне гніздечко зі своїх рук.

„Вимогливість“. Діти з високими запитами вимагають багато і мають достатньо волі отримати своє. Подивіться, як по-різному дві дитини, простягаючи до вас руки, просять, щоб ви взяли їх. Зазвичай дитина, якщо її прохання проігнорують, опускає руки і займає саму себе грою. Але не такий малюк із підвищеними запитами. Він не змириться з тим, що його не почули, кричатиме і вимагатиме доти, доки не доб'ється свого.

Будьте готові до такої особливості та не слухайте шкідливих порад типу „Він вас підминає під себе“. Уявіть собі на хвилину, що станеться, якщо дитина з підвищеними запитами не буде вимогливою. Якщо в нього є гостра потреба в чомусь, але бракує сили характеру, щоб заявляти про неї доти, доки йому не підуть назустріч, це може навіть завадити нормально розвиватися. Вибагливість у дітей із підвищеними запитами – провісник сильної волі у майбутньому.

Батьки, що стомилися, часто запитують: „Скільки ж триватимуть ці витівки і що з нього виросте?“ Не поспішайте загадувати, якою людиною виросте ваша дитина. Деякі важкі діти поступово змінюються на 180 градусів як особистості. Але в основному потреби малюка не зменшуються, а лише видозмінюються. І все-таки хоча спочатку ранні прояви їх особистості пригнічують батьків, у міру розвитку дитини багато хто, якщо користуються нашим методом, змінюють свою оцінку поведінки дитини, в ній починають переважати такі слова, як "сміливий", "зацікавлений", "яскравий". Ті самі якості, які спочатку завдавали батькам стільки клопоту, тепер набувають позитивного значення і для дітей, і для батьків, але тільки в тому випадку, якщо високі запити свого часу були розпізнані і не залишилися без відповіді. Енергійне немовля може стати творчою дитиною, чутливий малюк перетвориться на здатну співчувати особистість, тобто. зможе віддати набагато більше, ніж вимагав.

І всеж, як бути з вихованням такої дитини? Як бути з кордонами, чи варто встановлювати їх?

Батькам таких вимогливих і неспокійних діток дуже потрібна продумана поведінка та чіткі межі.

Якщо ви, наприклад, знаєте, що викликає у дитини бурхливу реакцію, можна передбачити обхідні маневри, що пом'якшують цю ситуацію. Наприклад, відвідування лікаря – це для будь-якої дитини сильний стрес. А для нашої дитини з підвищеною сенситивністю вона збільшується вдвічі. Хтось викликає лікаря додому і він обстежує дитину у домашній обстановці. Хтось поступово готує малюка до відвідування поліклініки за допомогою сюжетної гри та яскравих книжок. Хтось приходить на прийом точно за часом і тим самим уникає стомливого очікування у черзі. Хтось просто відволікає малюк захоплюючою іграшкою. У кожного з батьків обов'язково знайдеться свій спосіб вирішення.

Так, не завжди вони спрацьовують, але шляхом уважного спостереження за дитиною та спокійного, теплого ставлення до неї можна знизити значну кількість спалахів та капризів.

Кордони встановлюються залежно від віку дитини: у кожній сім'ї вони індивідуальні, але є і спільні, однакові для всіх. Сім'ям треба визначити, що допустимо, а що ні і підтримувати їх єдиним фронтом.

Від батьків буде потрібно максимум терпіння та витримки. Тому ті, хто самі не витримують та вибухають, важливо подбати про себе насамперед. Врівноважена мама благотворно впливає на таку дитину, і вона у свою чергу поступово вчиться в неї керувати своїм характером.

Усі вимоги до дитини повинні бути короткими, зрозумілими, а заборони — не більше 4-5 і досить вагомими та аргументованими, які стосуються життя та безпеки дитини і які не мають подвійного тлумачення: сьогодні не можна, а завтра — можна. Все, що не входить до цих заборон — або «можна», або забирається з очей геть, щоб уникнути суперечок.

Важливий продуманий режим, що враховує потреби дитини. Наприклад, якщо малюк з 2-3 років відмовляється спати в тиху годину (а відпочивати йому дуже важливо), то замість того, щоб наполягати, розжарюючи обстановку, варто продумати, чим замінити цей відпочинок: тихими іграми, бесідою-казками, розслаблюючим масажем, читанням книжки, малюванням. Тобто. такою діяльністю, за якої він залучений до чогось, але темп діяльності набагато нижчий, ніж під час активного часу дня.

Дуже необхідно розумно дозувати перегляд телепередач та використання різних гаджетів. На жаль, багато діток схильні до нудьги і не випускають з рук планшети та телефони. Як результат, вони мають низьку пізнавальну потребу і зовсім не вміють грати у найпростіші ігри. А накопичена енергія шукає вихід, часом у невмотивованих капризах. Їм потрібні більше вражень для розвитку розуму, рухів для розвитку опорно-рухового апарату, активні прогулянки на вулиці та тренування будинку, причому вдома дуже бажано мати спортивний куточок.

І на завершення хочеться сказати: не сприймайте свою дитину з підвищеною чутливістю (сенситивністю) як муку та покарання. У вас росте сильна характером і чуйна душа дитина. Який при уважному відношенні та мудрій турботі виросте в прекрасну і чуйну людину.

Поділіться в коментарях, яким за характером росте ваша дитина? Чи є в описі збіги з характером вашого сина чи доньки? Якщо так, то які знахідки прижилися у вашій стратегії виховання, які допомагають у спілкуванні з дитиною?

Отже, ви - батьки і ваше завдання виховувати дитину. Здавалося б все зрозуміло, але питання в тому, як ви це робите? Домовляєтеся чи кричіть, тисніть авторитетом чи пускаєте все на самоплив, розпускаєте руки чи шукаєте точки порозуміння.

Якщо поки що ви не визначили свою стратегію виховання або жодна з обраних раніше не спрацювала, не переживайте. Вихід є! Про те, як знайти підхід до дитини та зняти з порядку денного питання слухняності – у нашому сьогоднішньому матеріалі.

Батьки у пошуку

Трохи історії. Мабуть, кожен з батьків пам'ятає розповіді про те, як раніше, коли дітей у сім'ї було багато, з ними за фактом особливо не церемонилися. Главою сім'ї був батько, його слово було беззаперечним, а авторитет - не піддавався сумніву навіть у думках.

Зараз все змінилося з точністю до навпаки - головною цінністю в сім'ї стала дитина, а ми, батьки, вкладаємо в неї максимум. Намагаємося дати все найкраще, розвинути таланти, не обмежувати його вибір і в жодному разі не тиснути.

Чи легко нам це все дається? Ні, тому що в будь-якому віці, коли потрібно, щоб дитина просто слухалася. Але як цього досягти?

Фахівець із сімейних відносин Франсуа Сенглі розповідає: «У сучасній сім'ї поняття батьківського авторитету девальвувалося У наших сім'ях не кажуть «Як я сказав, так і буде» і, з одного боку, це добре. Але що робити з імпульсивними дитячими емоціями та бажаннями? Деякі батькам, які справедливо впевнені, що криком, погрозами та ляпасами проблема не вирішується, просто не знають, як зупинити дитину по-іншому».

Дійсно домогтися від дитини слухняності в епоху вільного виховання не так просто. У бойовому арсеналі батьків є різні:

• задобрювання "Давай так, ти зараз збираєш свої іграшки, а я даю тобі цукерку";
• торгівля «Або ти зараз їсти все до останньої крихти або я не куплю тобі нову іграшку»;
• шантаж "Якщо ти не зробиш уроки, про комп'ютерні ігри можеш забути";
• умовляння «Будь ласка, я дуже тебе прошу, прибери у своїй кімнаті».

Ставши підлітком, вихована в таких неконструктивних умовах дитина, відчує свою незаперечну владу і почне користуватися особливим становищем.

Методи виховання

Пошук золотої середини та балансу – основні правила успіху як у житті взагалі, так і у вихованні зокрема.

Ваші помічники - доброзичливість та конструктив. Ваші супротивники - безглузді заборони та примуси.

Також ми підготували для вас 6 простих правил-помічників:

1. Чіткі прохання . «Прибери в кімнаті» дуже розпливчасту вимогу, і якщо дитина не налаштована на роботу (а найчастіше так і буває) вона може не звернути на неї увагу, тому що їй не зрозуміло, з чого почати. Побудуйте схему прибирання: спочатку скажіть «Підніми книги з підлоги», а потім просіть (або вимагайте) зробити щось ще.

2. «Я-висловлювання» . "Ти жахливий ледар", "З тобою неможливо розмовляти", "Ти нічого не хочеш робити" - такі зауваження аж ніяк не мотивують дитину і зовсім не допомагають вам налагодити комунікацію. Спочатку він ображатиметься, а потім взагалі перестане звертати на них увагу. Чарівні "я-висловлювання", наприклад, "Мені з тобою важко", "Я сьогодні втомилася, не міг би ти...", звучать шанобливіше, тому дитина зможе їх почути і спробувати щось змінити в собі.

3. Акцент на позитив . Говорити: «Я хотіла б, щоб ти більше поважав своїх батьків» краще, ніж «Я хочу, щоб ти перестав з нами лаятись». У фразах "не кричи" або "не плач" частка "не" погано сприймається мозком і ви отримуєте прямо протилежний результат - ще більше крику або сліз. Правильно формуйте фрази і завжди робіть!

4. Щира похвала . І діти, і дорослі хочуть, щоб їх любили, поважали і визнавали. Зауважте і за його вчинки, вибори, рішення, це дозволить вам не втратити його довіру. І див.п.3 – робіть акцент на позитив. Не варто думати і тим більше говорити - «його навіть похвалити нема за що»! Вчасно встав, менше провів часу за комп'ютером, не вимазав свій одяг, лагідно посміхнувся, а не набурчав на вас у відповідь – все це теж зараховується! Чим рідше ви це робитимете, тим менше для цього буде реальних причин.

5. Обійми .Дітям життєво необхідний тактильний контакт. Якщо дитина ухиляється від обіймів - це, вона вас боїться або за щось скривджена. Обов'язково відверто поговоріть про причини такої поведінки, а якщо у дитини немає проблем і негативу – досхочу обіймайтеся! Навіть якщо дитина виросла і не хоче, щоб її тискали, доторкнутися до руки, поплескати по плечу, скуйовжити волосся - завжди припустимо, завжди приємно і завжди допомагає спілкуванню.

6. Особистий приклад . Жодна з наших порад або ваших моралі не спрацює, якщо ви самі не робите те, чого вимагаєте від своєї дитини. Саме ви є головним прикладом для свого сина або дочки, він буде робити те, що бачить, а не те, що ви говорите. Бажаєте, щоб він правильно харчувався, цікавився навчанням чи займався спортом – робіть це самі! Бажаєте, щоб він був уважним і відкритим – спілкуйтеся з маленькою людиною з дитинства шанобливо, цікавтеся його думкою, прислухайтесь до її порад.

А у вас є свої виховні хитрощі?Діліться своїми знахідками у коментарях до матеріалу.

У сфері психології найбільш тонкою та вразливою є тема дитячої психології. Дитина – це ще несформована особистість, вона росте та поступово пізнає світ. Тому знайти потрібний підхід до нього набагато складніше, ніж до дорослої людини, яка має певні сформовані погляди та об'єктивне розуміння тих чи інших речей.

Особливості дитячої психології

Особливості дитячої психології полягають у тому, що дитина ще не розуміє багатьох речей і її легко можна обдурити. Він ще не вміє шукати взаємозв'язку між речами та подіями і йому важко відрізнити правду від вигадки. А оскільки дорослі є для нього авторитетом та прикладом для наслідування, він їм вірить.

Особливо це стосується дітей до п'яти років. У віці від двох до чотирьох років у дитини відбувається формування психіки. Тому до цього періоду дитини потрібно поставитися дуже відповідально. Потрібно намагатися знаходити правильний підхід до малюка. І пам'ятати про те, що кожна дитина індивідуальна і психологічні процеси у кожного протікають по-різному. У такий період одна дитина може бути спокійною і, навіть замкненою, у іншої навпаки можуть бути часті зміни настрою і необґрунтовані реакції. Від цього у батьків часто може виникати відчуття відсутності порозуміння з дитиною.

Пошук правильних підходів

Як знайти правильний підхід до дитини в такому віці? Для цього слід поставитися до нього як до дорослого. У результаті розвитку діти проходять певні етапи. На вік до п'яти років припадає період так званої гри чи наслідування. У цей час малюки починають переймати поведінку дорослих людей. Тому слід пам'ятати, що ви служите йому прикладом. Для дитини наслідування дорослим є грою, але все це міцно відкладається у його підсвідомість.

Також у віці двох-чотирьох років, особливо ближче до 4, у дітей проявляється велика допитливість до всього, що їх оточує. Але багато дорослих на дитячі питання відповідають або відмовками, або неправдою. Не варто думати, що дурні діти. Вони часто бувають набагато тямущіші за дорослих. І якщо доросла неправда розсекречується, то у дитини знижується рівень довіри до старших. На цьому фоні можуть виникати зворотні реакції та конфліктні ситуації. Потрібно поставитися до допитливості малюка з терпінням і шукати йому правильні відповіді.

Підвищена увага – запорука довіри

У цей період дитина потребує підвищеної уваги. Від нестачі прояву уваги з боку старших, у нього може розвинутися замкнутість. Йому буде складно адаптуватися в навколишньому світі, знаходити спільну мову не лише з дорослими людьми, а й з однолітками. У цей час краще уникати криків та суворих покарань.Тим більше, якщо дитина стала дратівливою і в неї трапляються часті перепади настрою. Адже розвиток малюка – це природний процес. Потрібно просто набратися терпіння та пережити його. А постійні крики на дитину не приведуть ні до чого доброго. Це може лише посилити його стан і негативно позначитися на ваших відносинах.

Вік від двох до чотирьох років - це досить складний період у вихованні дитини. Для того, щоб знайти потрібний підхід до дитини, поставтеся до неї як до дорослого. Нехай бачить, що його сприймають рівноцінно. Це додасть йому впевненості і зробить ваші стосунки з ним більш довірливими.

Істерики з «крокодиловими» сльозами кілька разів на день? Дитина настільки активна, що від її біганини починає крутитися голова? При цьому вкрай повільний під час зборів на вулицю і часто буквально застрягає у дверях? Глибоко вдихніть, видихніть – ви не одна.

У світі діти народжуються багатовекторними. Адже тепер замість стародавньої савани нас оточують висотні будинки, тисячі автомобілів та гігабайти інформації в інтернеті. Для виживання нам, звичайно, не потрібно ходити на полювання вбивати мамонта, займатися збиранням. Ми повинні адаптуватися до сучасних реалій, коли щомиті наш мозок одночасно проводить сотні операцій.

Наш мозок, отже, і психіка ускладнилися, удосконалилися відповідно до ландшафту.

Так, якщо у давньої людини мозок в основному складався з підкіркових утворень (базові тваринні інстинкти), то у сучасного є приголомшлива надбудова у вигляді кори головного мозку.

П'ятдесят тисяч років тому люди здебільшого були одновекторними. Більшого і не потрібно було для виживання в савані: володарі шкірного вектора були мисливцями та аліментаторами стародавньої зграї, анальники передавали накопичені знання та вміння з покоління в покоління.

У сучасному світі інформації нашій психіці необхідно бути «прокачанішою» і більш досконалою. Природа зробила «апгрейд» головного мозку людини, що виявляється у появі цілих поколінь дітей, які мають одночасно три-чотири, а то й шість-сім векторів. І психіка таких дітей, відповідно, ускладнилася, зібравши в собі властивості всіх векторів.
Діти вектора проявляються у тому архетипі. Так, шкірна дитина змалку тяжіє до постійного фізичного контакту з матір'ю: йому подобається торкатися шкіри мами, подобаються погладжування мами. У міру свого розвитку він розвиває «хаптильний» талант: пізнає світ через дотик шкірою, через торкання, а предмети, що цікавлять його, іграшки він перш за все вистачає ручками і тягне в рот. Коли така дитина навчається ходити, то стає буквально невловимою: виявляється любов до бігу та рухливих ігор.

Коли шкірна дитина починає говорити, то часто чутимете від неї: "Я перший! Давай наввипередки! Пограємо в наздоганяння!».

Тут, звичайно, на руку безпосередність та ситуативність уваги малюка, яке можна відволікти, щоб переключити дитину на іншу емоцію. Наприклад, з останнього: не хотіла йти з приватної клініки, бо не дали бажаного. Істерика була дуже видовищною: ридала в коридорі, сидячи на колінах, обливаючись «крокодиловими» сльозами, що видавлюються, розмазуючи слини і соплі по обличчю і футболці. «Добрі» медсестри та санітарочки буквально танцювали навколо неї з цукерками, з різного роду «плюшками». А моя дочка, бачачи «вдячного глядача», розпалювалася з появою кожного нового доброзичливця. Так тривало, поки ми з нею наодинці не залишилися в кабінеті лікаря (той після огляду швидко ретирувався, щоб не чути театральні ридання малюка).

Що я зробила? Села навпочіпки поруч із нею, спокійно заговорила про ситуацію, з'ясувала причини її сліз, запропонувала варіанти виходу (тут прийшли на допомогу шкірні хитрощі). У результаті ми вийшли з кабінету абсолютно спокійні, швидко одягнулися і поїхали додому, заїхавши дорогою до її улюбленого ресторану (це було частиною нашого договору).

Завдяки знанням, здобутим на повному тренінгу «Системно-векторна психологія» Юрія Бурлана, я розумію властивості психіки своєї дитини. Я знаю, чому моя дочка поводиться так чи інакше в кожній конкретній ситуації. Системні знання дають сильну підтримку у вихованні сучасних багатовекторних дітей.

Альфія Смакова

Розділ: