Друге заміжжя: чи варто? Розглядаємо типові причини та їх наслідки. Застереження про можливі наслідки повторного шлюбу Як прийняти правильне рішення - виходити заміж за колишнього чоловіка

Якщо чоловік і жінка, вступаючи в повторний шлюб, сподіваються, що у них особливих труднощів не буде, що їх чекає одне щастя, будуть точно розчаровані. Другий шлюб завжди створює конфліктні ситуації. Оптимальних рішень, щоб всі були задоволені, бути не може. Є тільки одне гарне рішення - взаємна повага і смиренність один перед одним.

Глава з майбутньої книги видавництва «Никея» - « Нариси сімейної психології»

Стаття підготовлена \u200b\u200bза матеріалами вебінару ректора Інституту християнської психології протоієрея Андрія Лоргус «Повторні шлюби», проведеного Інститутом християнської психології.

Бесіди на тему «Повторні шлюби» нерідко доводиться починати з церковного аспекту. Часто запитують, чи існує в Церкві можливість другого шлюбу? Так, існує. І ось цитата з «Основ соціальної концепції Російської Православної церкви».

Цей документ прийнятий в 2000 р Архієрейським Собором і є канонічним законним документом, по якому влаштовується життя в Російській Православній Церкві.

Слід зауважити, що второбрачия сприймається Церквою як допустимий, але небажаний момент життя православних християн. Тобто Церква не заохочує второбрачия, а допускає як необхідну поступку до того гріховного стану речей, який склалося в занепалий людстві і зберігається до цих пір.

А з точки зору канонічного права людина покликана до одношлюбності і моногамії. Дуже важливо утримувати мета шлюбного життя, яка може бути сформульована як «єдиний чоловік єдиної дружини». І це відповідає з точки зору Церкви самій природі людини.

Християнська антропологія приходить до переконання, що підкріплюється безліччю богословських, філософських, медичних, психологічних підтверджень, що людина створена для одношлюбності. Бог не тільки присвятив людини для моногамії, а й створив його так, що найкращий розвиток людської особистості, найкращий шлях до досконалості людини лежить через єдність і єдиність.

Тому второбрачия - це результат того, що людина своє природне покликання і покликання християнське в повній мірі виконати не може. Це результат гріховного стану, людської падшесті. Проте, Церква допускає розлучення і другий шлюб, і навіть третій. І якщо в другому шлюбі є той, хто одружується вперше, то дозволяється вінчання. А в разі, якщо обидва одружуються повторно, існує спеціальний чин, в якому немає вінців і який не настільки урочистий.

І в тій же главі «Основ соціальної концепції Російської Православної церкви» підкреслюється, що Церква засуджує тих священнослужителів, які не допускають другий шлюб на тій підставі, що другий шлюб засуджується Церквою. Маються на увазі Євангельські слова Христа: «хто візьме шлюб з розлученою, той чинить перелюб» (Матф.5: 31-32). Але тут важливий мотив - якщо люди розлучаються, щоб знову одружитися, то вина того, хто це робить, посилюється. Христос говорить про це, але Він не забороняє другий шлюб. Це видно з розмови з самарянкою, яка зізналася Йому, що у неї чоловік, з яким вона живе, не чоловік їй, що «було у неї п'ятеро людей», - відкриває Христос її таємницю. Але Він її не засуджує і не змушує її розірвати відносини з цим чоловіком.

Отже, що стосується церковного відносини, то ми позначили тут межі допустимого. І слід підкреслити, що саме в Православ'ї другий шлюб допустимо. А в Західній Католицької церкви другого шлюбу немає з канонічної точки зору, як і немає церковного розлучення. Однак, і в Католицькій церкві знаходять спосіб обійти апостольські правила, щоб люди могли отримати церковне благословення на повторний шлюб.

Психологічний аналіз друге шлюбів

Повторні шлюби можуть бути різними за своєю специфікою. У кожній групі можуть бути різні варіанти, в яких своя специфіка і свої переплетення.

До того ж, можуть бути складності такого порядку: один партнер набагато старше іншого. Найчастіше і традиційніше це чоловік, який мав один або навіть два шлюби, вступає в новий шлюб з молодою жінкою, яка в шлюбі не перебувала. І молода дружина входить в будинок, де живуть його діти, може, навіть онуки. Приблизно таку картину коментатори Біблії малюють по відношенню до шлюбу Йосипа і Марії. Марія була зовсім дівчинкою, коли була видана заміж за Йосипа. І можливо вона жила в будинку, де жили сім'ї дітей, і, може, навіть правнуки Йосипа. Це для традиційних культур цілком типова ситуація.

Треба сказати ще історичну деталь - повторні шлюби були завжди. Це є і в історичних коментарях, і в Біблійних текстах. Справа не тільки в багатошлюбності старозавітних патріархів, справа і в історичному житті єврейського народу і народів, що були єврейський народ. Там ми знаходимо повторні шлюби, пов'язані в основному, зі смертю партнера. У наш час вдівство зустрічається рідше.

Отже, всі складнощі різної типології накладають особливі труднощі на відносини в повторних шлюбах.

Розглянемо картинку. Жовтим виділено простір, де живе нова сім'я чоловіка. Над квадратиком «чоловік» зображені родини його батьків. У першої дружини теж батьки, бабусі і дідусі. І коли вони жили разом, вся ця розширена сім'я представляла собою по відношенню до чоловіка, дружині і їх дочки ( «дочка I») «просте» єдність. Після розпаду цієї сім'ї чоловік вступив в новий шлюб. Розширена сім'я стала многообразней - сім'я першої дружини не зникла, тому що через дочку ( «дочка I») чоловік має відносини зі своїми колишніми, а насправді з першими тестем і тещею. Ці відносини якось підтримуються: зустрічами на сімейні свята, дні народження, може, чоловік допомагає батькам першої дружини.

Треба пам'ятати, що нічого минулого не буває. Родинне дерево залишається таким, яке воно є, і це змінити не можна. Тому що хоча б через дочку ( «дочка I») Всі зв'язки з родиною першої дружини зберігаються. Насправді, зв'язок чоловіка і першої дружини зберігаються. Не буває колишніх дружин і колишніх чоловіків! Зв'язок стає інший, чоловік перейшов в нову сімейну систему, але зі старою зв'язок збереглася. І збереглася назавжди.

Це багатозначне зображення сімейного роду, що складається з самих різних сімейних систем, але об'єднаних двома шлюбами, являє собою живе реальне єдність. Живе, бо воно змінюється, впливає один на одного. Наприклад, у чоловіка з другою дружиною народився син, який вступає в реальні відносини з дочкою від першого шлюбу. Такі ж реальні відносини є і у другої дружини з дочкою від першого шлюбу. І це тільки частина відносин в розширеній сім'ї. І багато хто з цих зв'язків є суперечливими. Наприклад, чим сильніше у другої дружини любов до сина, тим складніше їй проявляти любов до своєї падчерки. Чим сильніше у дочки любов до батька, тим сильніше у мачухи ревнощі по відношенню до дочки.

Психологічні проблеми в повторних шлюбах

рольова невизначеність полягає в тому, що повторний шлюб ускладнює всю сімейно-родову картину і відносини між партнерами. І якщо говорити про першість, то діти від нового шлюбу мають перевагу перед дітьми від попереднього шлюбу, тому що вони молодші і представляють ту реальну нову сім'ю, яку створив їх батько. Але старші діти з'явилися в його родовій системі перш маленьких і, отже, по ієрархії вони важливіше і найголовніше молодших дітей. Таке ось протиріччя.

Друга складність - це відсутність єдиних загальних норм. Оскільки ми маємо справу з двома, або навіть більше, різними сімейними системами, то у кожної з них будуть свої традиції і свої норми. І вони в загальному переплетенні змішуються і часто приходять в протиріччя.

існує проблема визначення меж нової сім'ї. Дуже важливо мати на увазі ієрархію, яка виникає між сім'єю попередньої і сім'єю справжньою. У деяких випадках вважається, що перша сім'я має більш високе положення в ієрархії. Але де вона може бути відчутна? Наприклад, куди повинен кидатися батько, якщо захворіли діти в обох шлюбах? І тут протиріччя видно наочно. Вважається, що батько повинен проявити турботу молодшим дітям, тому що нова сім'я має пріоритет по відношенню до старої. Але з точки зору поваги і визнання прав дітей в сім'ї перші діти мають більш високим статусом. І це, до речі, дуже помітно в юридичних нормах, нормах середньовіччя. Хто завжди успадковував престол? Завжди старший син від першого шлюбу. У всіх культурах старші діти займали більш високе ієрархічне положення. Хоча пріоритет в турботі може переходити до молодших дітей.

Наступна складність - встановлення близьких відносин з членами розширених сімей. Це, як правило, пов'язане з нез'ясованими положеннями. Наприклад, родичі нової дружини будуть проявляти до чоловіка недовіру, настороженість. А відносини з рідними першої дружини будуть ускладнені претензіями й образами на чоловіка, який розлучився. І тут може бути саме різне суперництво.

Дитячо-батьківські взаємини- одна з важливих проблем повторних шлюбів. Якщо в перших шлюбах у подружжя не було дітей, то це менш ризикована ситуація, в ній менше буде переплетень.

І дуже суттєва проблема - обтяження повторного шлюбу проблемами, невирішеними в попередньому шлюбі. Це можуть бути залежно, конфліктність, взаємні докори.

Дуже важливо пам'ятати, що потрібно мати повагу і смиренність з тією ситуацією, яка складається. Вступаючи в повторний шлюб, необхідно враховувати, що у партнера є попередні стосунки. І до них треба зберігати усіляку повагу, що стане запорукою менш ризикованих відносин в подальшому.

Міфи про повторні шлюби

Ці міфи мають певну підгрунтя. Наприклад, деякі психологи вважають, що перший шлюб забирає до 80% людських ресурсів, на другий шлюб залишається тільки 20%. Кожен наступний шлюб не гіршим за попередній, але ресурсів у людини на наступні шлюби менше. Хоча особистості і почуття можуть бути більш зрілими.

Часто жінки думають, що якщо дітям буде добре з новим чоловіком, то можна говорити про шлюб. Таким чином, вони роблять дітей заручниками свого щастя і обумовлюють відносини до свого партнера дітьми. Це свідомо прирікає шлюб на дуже хитке підставу, тому що спиратися в шлюбі можна тільки на любов партнерів один до одного, але ніяк не на дітей.

Любити чужих дітей як власних новий чоловік не буде, це неможливо. Це може бути любов сильна, жертовна, але інша. Так само, як і дитина любить своїх рідних батьків особливої \u200b\u200bдитячої любов'ю, але може щиро полюбити і мачуху чи вітчима. Наскільки часто це буває, сказати важко.

Чужий чоловік (або жінка) в родині зовсім необов'язково принесе страждання дітям. Можливо, що це дасть новий досвід для змужніння дітей. А якщо діти старше - то через зниження материнського контролю можливі хороші умови для розвитку у дітей-підлітків.

А от не втручатися у виховання нерідного дитини неможливо. Сім'я живе єдиними інтересами, єдиної життям. Але конфліктні ситуації виникнути можуть.

Психологічні умови успішності у другому шлюбі

Вступаючи в другий шлюб, необхідно визнати, що у партнера був досвід - як радісний, так і гіркий. Це факт, це те, чого не можна заперечувати. Перед фактами, перед життям потрібно мати смирення, щоб приймати їх. Необхідно поважати попередні відносини партнера - не тому що це був хороший або особлива людина, а тому що це обранець, перший обранець твого партнера.

Всі психологічні умови, показані на зображенні, важливі при вступі в новий шлюб. Це список питань до себе. Це духовні питання про смирення і повазі. У повторному шлюбі завжди є неминучі проблеми, які вирішити практично неможливо, тобто ці проблеми хороших рішень не мають. Наприклад, першість дітей, вибір подарунків, проведення відпустки і канікул і т.д .. Будь-яке рішення буде мати свої проблеми. Неминуче будуть страждати діти, але можна допомогти їм пройти проблеми найменш болісно.

Правмір працює вже 15 років - завдяки пожертвам читачів. Щоб робити якісні матеріали потрібно оплачувати роботу журналістів, фотографів, редакторів. Нам не обійтися без вашої допомоги і підтримки.

Будь ласка, підтримайте Правмір, підпишіться на регулярне пожертвування. 50, 100, 200 рублів - щоб Правмір тривав. А ми обіцяємо не зменшувати обертів!

3 липня 2018

При виборі теми, автор керувався актуальністю питання шлюбу і розлучення в помісних церквах. Через відсутність навчання на цю тему, склалася катастрофічна ситуація, коли розлучення стали частими, навіть в сім'ях віруючих. Члени церкви з легкістю ставляться до розриву шлюбних уз і створення нового союзу, не бажаючи докладати зусиль до збереження сім'ї. Сьогодні сім'ї віруючих переживають масу спокус і проблем, викликаних впливом гріховного світу і ліберального богослов'я. На жаль, навіть сім'ї служителів не застраховані від прийняття неправильних рішень і вдаються до розлучення.

У всіх культурах світу укладення шлюбного союзу є суспільно - правовим актом і носить відкритий характер. Шлюбні традиції та весільні церемонії різні в різних народів, але всі вони публічні і відкриті. Шлюбні ж відносини починаються тоді, коли чоловік і жінка вирішили назавжди жити разом і законно, публічно висловили своє бажання. Таким чином, шлюбом є: заснований Богом добровільний і суверенний союз між чоловіком і жінкою, який відкрито, проголошений, закріплений юридичними і суспільними нормами, заснований на любові і на прагненні до єдності духу, душі і тіла, і в якому чоловік і жінка вступають в найбільш тісні з усіх існуючих людських взаємин.

Теоретично виглядає дуже правильно, але існуюча статистика свідчить про несерйозне ставлення людей, навіть вважають себе віруючими, до поняття шлюб. До кінця двадцятого століття намітилося зростання числа розлучень і зменшення міцних сімей, і ця тенденція продовжує зростати. У США, наприклад, число розлучень по відношенню до шлюбів складає близько 50%, при цьому 29% складають розлучення між людьми, які вважають себе християнами (баптисти).

Згідно інтернет ресурсу «Сегодня», в Україні число розлучень, останнім часом, перевищує число шлюбів:

Якщо в 2015 році зменшувалася як кількість шлюбів, так і кількість розлучень, то в 2016-му тенденції змінилися. У минулому році в країні утворилося 229,45 тис. Нових сімей - це на 69,6 тис. Менше, ніж роком раніше (299 тис. Укладених шлюбів в 2015-му). Що стосується розлучень, то їх число, навпаки, трохи зросла - на 1,2 тис. (35,46 тис. В 2016-му проти 34,2 тис. У 2015-му). На думку експертів, такі тенденції пов'язані з обстановкою в країні.

Статистика по розлучень лякає: до 40% шлюбів, укладених в Україні, розпадаються. За кількістю розлучень наша країна посідає третє місце в Європі, після Росії і Білорусі. Пік розлучень в українських сім'ях відбувається в перші роки подружнього життя - від 3-х місяців до півтора років. На молоді сім'ї доводиться від 52% до 62% розлучень в країні. Деякі соціологи наводять гіршу статистику, стверджуючи, що від 60% до 90% шлюбів, в деяких регіонах, розходяться протягом перших п'яти років. А близько 70 відсотків дітей ростуть в неповній сім'ї.

Причинами для розлучення можуть бути конфлікти в родині, зради, економічна нестабільність в країні. Не рідко, причиною розриву шлюбу стає насильство в сім'ї. Останнім часом, статистику розірвання шлюбу доповнює пункт - виїзду за кордон на заробітки, як одного боку, так і окремо. Така сім'я, як правило, розпадається протягом одного року.

Рада Євангельських Протестантських Церков України (РЄПЦУ) проголосив моральні орієнтири для суспільства в «Декларації про захист моральних і сімейних цінностей», де йдеться про те, що: «Шлюб - це священний союз між чоловіком і жінкою, який повинен створюватися один раз на все життя. Одне з головних призначень сім'ї - виховувати високоморальних, благочестивих дітей. Саме сім'я несе цей почесний обов'язок і наділена відповідними повноваженнями, і ця функція не може бути перекладена на державу, школу або будь-яке інше установа ».

Ця заява керівників євангельських церков, відображає біблійні принципи і є правильним орієнтиром для суспільства. Але чи так це насправді? Чи бувають розлучення у віруючих? На жаль, така статистика не існує. Адже раніше це питання навіть не піднімалося. Шлюби віруючих були міцними. Якщо і траплявся розлучення, це скоріше було виключення (в основному в сім'ях, де один з подружжя невіруючий). Але світ, з його цінностями, поступово проникає і в середовище віруючих. Все частіше доводиться чути тривожні звістки, що розлучаються сім'ї, де обоє члени церкви, або навіть, що розлучилася сім'я служителя.

Немає сумніву в тому, що розлучення в віруючих сім'ях це катастрофа. Розрив союзу, благословенного церквою, несе в собі поламані долі. Навряд чи хтось із них буде до кінця щасливий, зруйнувавши задум Божий щодо їх союзу. Це завжди трагедія для дітей, які втрачають духовні орієнтири, бачачи поганий приклад батьків. Це так само поганий приклад для інших сімейних пар, які борються з проблемами в сім'ї і вирішують їх, з Божою поміччю. Це, в результаті, «пляма» на помісну церкву, яка покликана світити для тих, хто гине людей цього світу. Правильне розуміння людьми поняття шлюбу, дозволить їм, більш серйозно ставиться до поняття розлучення. А розуміння того, наскільки трагічні, бувають наслідки розлучення і повторного шлюбу, буде стримуючим фактором від необдуманих і поспішних рішень.

МОЖЛИВІ НАСЛІДКИ ПОВТОРНОГО ШЛЮБУ

Приймаючи рішення розлучитися, звичайно, чоловік і жінка мають надію, раз і назавжди, позбутися від накопичених проблем, образ, безвихідних ситуацій «невдалого шлюбу». Можливо, спочатку, ніхто з них і не думає про новий союз з іншим партнером. Але проходить час, і вони шукають можливості вступити в повторний шлюб. При цьому, думаючи, що наступний шлюб буде краще і прекрасніше попереднього. Новий партнер буде відповідати придуманому ідеалу. Будуть враховані всі помилки попереднього шлюбу і будуть додаватися зусилля, щоб новий шлюб став щасливим. Але чи так це? Чи не принесуть проблеми повторного шлюбу, розчарування в життя тих, хто має ілюзії щодо нього? Чи не зіткнуться подружжя, в повторному шлюбі, з тими ж проблемами, які були в першому союзі, плюс ще й з тими, які породили нові реалії життя?

У цьому розділі будуть розглянуті проблеми в повторному шлюбі, з якими стикаються християни, колишні ініціаторами розлучення в першому шлюбі. А також люди, які були в розлученні до свого звернення. Ті, хто до не мав біблійного розуміння вчення про розлучення і повторний шлюб. Адже, насправді, Біблія не забороняє вступати в повторний шлюб, якщо це зроблено після залишення або смерті одного з подружжя (Рим. 7: 36), а часом навіть заохочує (1 Тим. 5:14). Метою розділу є, виявити можливі проблеми повторного шлюбу. Простежити їх тенденції, зіставити з дослідженнями світських психологів, але, на відміну від пропонованих ними методів, порад і рішень, що виникли в повторному шлюбі проблем, запропонувати біблійне вчення з питання шлюбу і розлучення. Яке буде представлено в четвертому розділі.

Щоб досліджувати можливі наслідки повторного шлюбу, автор роботи провів анонімне опитування людей, в житті яких було розлучення і повторний шлюб. Для цього була складена анонімна анкета, з рядом питань, які зачіпають різні сфери життя сім'ї. Були запрошені люди, які пережили розлучення і повторний шлюб, коли були ще невіруючими, або коли вже були віруючими. Деякі, мали досвід третього союзу. Щоб домогтися максимально відвертих відповідей на питання анкети, автор роботи влаштував зустріч, зібравши разом, всіх опитуваних, запобігши підозра, що можна узгодити анкету з особистістю учасника опитування. Крім того, питання анкети, припускали три варіанти відповіді, складених в форматі: «так», «ні», «50х50», що так само виключало можливість ідентифікації учасника. В опитуванні брало участь 12 чоловік, членів церков ЄХБ, Канівського району, або обоє з подружжя, або лише один.

Проаналізувавши результати анкетування, автор роботи дійшов висновку, що можливі негативні наслідки, в повторному шлюбі, можуть виникнути в двох напрямках - це виникли проблеми і втрачені можливості. У свою чергу, проблеми повторних шлюбів будуть розглянуті в трьох різних сферах: розчарування від нездійснених очікувань; проблеми в інтимному житті і проблеми у вихованні дітей. А втрачених можливостей, слід виділити дві: втрачені можливості для свідоцтва і для служіння.

Проблеми повторного шлюбу

За статистикою, після розлучення, протягом 10 років, в повторний шлюб вступають 68% чоловіків і 27% жінок. Між першим і другим шлюбом різниця в середньому 5,5 років. Пропонується наступне пояснення: до 40 років, якісний склад женихів різко падає, тому знайти вільного, тверезого чоловіка не так просто. До того ж багато жінок, не горять ідеєю другого заміжжя, якщо вони самодостатні, фінансово забезпечені і пережили непростий розставання. Подібна статистика, не ведеться в євангельському братерстві, але швидше за все, вона виглядає таким же чином. З огляду на, що жінок, в помісних церквах, більше ніж чоловіків, або через те, що повірили жінки прийшли до церкви вже розведеними, відповідно їм важче, знову вийти заміж.

Так чи інакше, людина пережив драму розлучення, вступаючи в новий союз, має надію, що новий партнер буде кращим за попередній. По крайней мере, він не буде робити речей, які привели до розриву в першому шлюбі. Що він або вона, будуть відповідати «ідеалу», який кожна людина мріє зустріти у своєму житті. Найчастіше, цей образ не сформувався в результаті впливу позитивних біблійних героїв або читання біографій вірних християн, а в результаті впливу сучасних літературних творів, кіноіндустрії або як «зліпок» з шлюбів батьків, друзів, кумирів суспільства. У реальності, все може статися з точністю до-навпаки. Новий партнер може розчарувати, не виправдати очікувань.

Джей Адамс пише, що хоча Бог, у Христі і прощає всі гріхи, вчинені до звернення і після, все ж прощення, не звільняє людину від усіх наслідків гріха. Воно означає, що Бог паче не згадує цей гріх, і людина не буде засуджений в вічності за нього. Однак соціальні наслідки гріха залишаються невирішеними. І це все привноситься в повторний шлюб. Проведене анонімне анкетування виявило, що повторний шлюб не виправдав покладені на нього надії. Люди зіткнулися в ньому з невирішеними наслідками своєї колишньої гріховного життя. Це підтверджують і дослідження світських психологів, які стверджують, що розведений чоловік знаходиться в стані постійного очікування, що наступний шлюб буде краще, називаючи повторний шлюб безглуздим «бігом за горизонтом». Тому, що немає ніякої гарантії, що новий шлюб буде щасливішим попереднього.

В очікуваннях

Коли людина очікує, що новий чоловік або дружина буде відповідати всім вимогам і задовольнить всі запити, то він програмує себе на розчарування. Жодна людина не здатна повністю задовольнити запити іншої людини і відповідати всім вимогам, до нього пред'являються. Ідеальних людей немає. Всі люди є грішниками і тому покладати надію, на іншу людину - значить очікувати від нього занадто багато чого. Лише один Ісус Христос, здатний заповнити потреби людини і ніколи не розчарує.

Результат анонімного опитування, так само показав, що його учасники, вступаючи в повторний союз, мали певні надії, малювали для себе, образ ідеального чоловіка або дружини, який вони, нарешті зустріли. Але ці надії виправдалися не у всіх. Дев'ять осіб, з опитаних, а це 75%, відповіли, що вони дійсно покладали певні надії на повторний шлюб і на нового партнера, але, на жаль, вони, або виправдалися 50Х50, або зазнали краху зовсім. Більш того, новий партнер абсолютно не перевершує попереднього, а в сукупності вимог - поступається йому. І тільки 25% опитаних, відповіли, що їх новий чоловік / дружина, відповідає очікуванням і перевершує попереднього партнера. Автор роботи не уточнюється вимоги, що пред'являються до нового партнера. Ці вимоги розглядалися в комплексі. В цілому маючи досить широкий спектр: зовнішність; інтимні стосунки; вміння спілкуватися і вирішувати проблеми; здатності побутового характеру і природного таланту; здатність створити затишок і уникати конфліктів; здатність знаходити спільну мову з дітьми від першого шлюбу і брати відповідальність за їх виховання; бажання мати спільних дітей.

Люди схильні міцно триматися за свої мрії, думаючи, що в нових сім'ях, їх очікує тепло, комфорт і щастя. Але вони ризикують зіткнутися з іншою реальністю. Бажаючи якнайкраще налагодити нові відносини, покладаючись на свій досвід минулого сімейного життя, вони не очікують, що будуть проблеми в другому шлюбі. Але, життя, не буває без труднощів і все ілюзії, дуже скоро проходять. Парадокс полягає в тому, що з одного боку досвід допомагає уникнути нових помилок, а з іншого - тягне за собою шлейф старих в нові відносини. Все залежить від того, наскільки людина здатна бачити свої прорахунки і працювати над ними. Для нових відносин це принципово.

Існуючий міф про те, що повторний шлюб успішнішим за попередній, не підтверджується і дослідженнями психологів вважають, що перший шлюб забирає до 80% людських ресурсів, на другий шлюб залишається тільки 20%. Тому, хоча люди і більш досвідчені, ресурсів у людини на наступні шлюби менше. Повторний шлюб багато в чому відрізняється від першого досвіду створення сім'ї. У ньому менше романтики і більше прагматизму, а головне, виникають психологічні проблеми, які не можна передбачити заздалегідь. Сімейне життя, оголює усі протиріччя, чому з'являється роздратування. Особливо у жінок. Наприклад, відсутність взаєморозуміння в проведенні дозвілля. Небажання чоловіка міняти щось в своїх звичках. Згодом все менша активність в інтимних відносинах. «Підвищена увага» до дітей від першого шлюбу. Розчарування в новому партнері, призводить до претензій і конфліктів, що призводить до розриву відносин. Повторний шлюб, завжди несе в собі минулу історію, і це необхідно враховувати всім, хто на нього вирішується. Деякі вважають, що повторний шлюб або вдається, або розпадається досить швидко. Довго уникаючи радикальних рішень, в першому «невдалий шлюб», переживши один досвід розставання, люди наважуються на друге розлучення більш рішуче. Часто не замислюючись, що їх невміння і небажання вибудовувати відносини, йти на компроміси, привнесуть небезпеку і проблеми в їх новий союз.

Неминучість конфліктів в повторному шлюбі

У другому шлюбі завжди будуть конфліктні ситуації і рішень, щоб всі були задоволені, бути не може. Є тільки одне гарне рішення - взаємна повага і смиренність один перед одним. Причини виникаючих конфліктних ситуацій в повторному шлюбі можуть бути різні. Новий чоловік / дружина, мимоволі залучений в проблеми попереднього шлюбу свого партнера, крім конфліктів в поточному союзі. Часто, контакти з колишнім партнером тривають. Поділ опіки над дітьми, фінансова підтримка і офіційне відвідування дітей, при таких контактах, колишньому подружжю, буває важко зберігати дистанцію, вирішувати всі питання мирно.

Велику небезпеку для будь-якого шлюбу таять в собі фінансові розбіжності, особливо, для повторного союзу. Так як сімейний бюджет необхідно перерозподіляти, враховуючи попередні відносини партнерів, можливість виникнення конфліктних ситуацій неминуча. Про це свідчили і учасники опитування, більшість з них підтвердили, що фінанси - причина багатьох розбіжностей в сім'ї (66,6%). Ісус Христос, попереджав про небезпеки, які таять в собі гроші (Матв. 6: 21). Люди заради грошей вбивали, через гроші вмирали, готові були йти в пекло, на вічні муки. Гроші в стані розладнати найміцнішу дружбу. Гроші зруйнували мільйони шлюбів. Пристрасть до накопичення і борги - ось фактори, які відіграють найбільшу руйнівну роль в житті сім'ї, і вони можуть погубити будь-який шлюб.

При розпаді сім'ї, відносини колишнього подружжя, рідко бувають нейтральними, частіше вони знаходяться в конфліктних відносинах, які загострюються, при повторному шлюбі і переносяться на нього. У дев'яти випадках з десяти, матері намагаються не пускати дітей до колишнім чоловікам, а прив'язати до нових. Цей факт говорить про те, що в повторний шлюб вступають люди, які мають негативний досвід життя в попередній сім'ї, яка розпалася. У нову сім'ю вони переносять сформовані комплекси, болючі проблеми, невирішені питання. Психологічна травма розлучення, теж негативно впливає на нову сім'ю. Часто повторний шлюб відбувається через бажання «насолити», а значить, спочатку, є помилковим. Причиною його, може бути прагнення згладити свою провину перед дітьми, самоствердитися, страх не залишитися на самоті. Часто, на нового партнера, переноситься невирішена, з попереднім партнером, психологічна проблема. Отже, повторний шлюб пов'язаний з негативним досвідом першого шлюбу і досить часто проблеми, що виникли в першому шлюбі, переносяться в другій, а новий чоловік / дружина бувають їх мимовільними учасниками.

Може здатися, що людині розлученій, має досвід попередніх відносин, буде легше будувати нову сімейне життя, ніж бере шлюб вперше. Придбано великий досвід і тепер є всі шанси правильно побудувати відносини. На жаль, випадків, коли люди вчилися на колишніх помилках дуже небагато. Тому, що людям властиво бачити не свої помилки, а звинувачувати у всьому інших. Якийсь час нові подружжя живе прекрасно, а потім повторюється варіант з першим шлюбом. Без визнання своєї провини у трагедії розлучення, без аналізу помилок поведінки і каяття, в першому шлюбі, ніяких нормальних відносин в новому шлюбі не буде. Повторний шлюб ніколи не починається «з чистого аркуша». Люди з «минулим» привносять в нову сім'ю помилкові моделі поведінки, неправильні установки, помилки в спілкуванні, все те, що заважало їм і в першому шлюбі і сприяло його розпаду.

Повторний шлюб колишнього подружжя

Це різновид повторного шлюбу, коли розлучені подружжя знову відновлюють зруйновану родину. У книзі Повторення Закону, в двадцять четвертому розділі (24: 1-4), описана драма розлучення, коли чоловік розлучався зі своєю дружиною, з невідомої причини. Детально про це написано в попередньому розділі. Тут же автор роботи звертає увагу на те, що через деякий час, чоловік бажає повернути дружину назад, що Мойсей забороняє, з відомих причин. Сьогодні, важко вже сказати, що послужило причиною того, що чоловік хотів відновити, їм же зруйнований шлюб, але цікавий сам факт того, що заспокоївшись, одумавшись, можливо переживши розчарування, він хоче зробити спробу повернути свою першу дружину.

Ця історія, є хорошою ілюстрацією того, що коли пристрасті вляжуться, перший партнер, може здатися не таким вже й поганим. Можливо це той, чи та, з ким колись стояли під вінцем, кому колись давали довічні обіти, кому клялися у вічній любові. З ким ділили шлюбне ложе, переносили перші побутові труднощі, раділи першому слову дитини. Чому сталося так, що ця людина стала ненависний? Коли взаємини пройшли точку неповернення. А можливо варто зупинитися, задуматися і спробувати взаємно пробачити і все відновити.

За даними соціологічних опитувань, в 28% випадків колишнє подружжя розуміють, що допустили помилку, і шлюб треба було зберегти. При цьому близько 80% розлучених чоловіків згодні були б знову одружитися на своїх колишніх дружин. Жінки, незважаючи на обмежені можливості повторного заміжжя, на повторний шлюб з «колишнім», погоджуються рідше. Основні причини, які наводяться для повторного шлюбу з колишнім чоловіком (дружиною) наступні: По-перше, це усвідомлення помилок, зроблених в шлюбі, і бажання їх виправити. По-друге, це невдалі спроби влаштувати особисте життя після розлучення і відсутність іншої альтернативи. По-третє, це сексуальна чи психологічна залежність від першого партнера. По-четверте, це звичайно спільні діти, або вже налагоджений побут.

Домінуючими мотивами, в рішенні відновити відносини з першим партнером, можуть з'явитися усвідомлення неправильності своєї позиції, рішення ставитися терпимо до недоліків партнера, прагнення зберегти дитині батька (матір), бажання відновити колишній матеріальний достаток, боязнь самотності, емоційна прив'язаність. Головна особливість таких шлюбів, що відрізняє їх від інших повітряних спілок, полягає в тому, що вони укладаються між людьми, які добре знають переваги і недоліки один одного. Завдяки устрою нашої пам'яті, з часом тьмяніють погані спогади, а пам'ятається тільки хороші. Перевагою цього виду шлюбу є збереження інтересів дітей, яким повертають рідного батька і рідну матір. Особливість такого союзу ще й в тому, що період звикання у людей добре знають один одного проходить легше.

Ці спостереження взяті з досліджень світських психологів. Якщо вже в цьому світі існують такі тенденції, коли колишнє подружжя бажають відновити зруйнований шлюб і повернутися до колишніх відносин. Тим більше необхідно задуматися християнам. По-перше, не поспішати руйнувати те, що потім важче відновлювати, а по-друге, не поспішати створювати новий союз, після розлучення. Можливо, варто почекати деякий час і спробувати до примирення.

висновок

Люди думають про розлучення тоді, коли відносини в першій родині руйнуються. Але розлучення і прагнення до створення нової сім'ї, не є панацеєю від сімейних проблем. Найчастіше, як раз навпаки, проблеми, що виникли в першій родині, з новою силою проявляються в другій, більш того, з'являється ще маса нових проблем. Тому необхідно намагатися вирішити проблеми в першому сімейному союзі і боротися за свою першу сім'ю до кінця, доклавши до цього максимум зусиль. Християнська антропологія приходить до переконання, що підкріплюється безліччю богословських, філософських, медичних, психологічних підтверджень, що людина створена для одношлюбності. Повторний шлюб - це результат того, що людина своє покликання в повній мірі виконати не зміг. Це результат гріховного стану людини. Хороші рекомендації для християн, які пережили розлучення і повторний шлюб, дає священик Андрій Лоргус:

... хочеться сказати про найголовніше: як же бути людям, які не зберіг свій перший союз і створив нову сім'ю? Почати потрібно, звичайно, з сповіді, навіть якщо ви є стороною потерпілої. Вина в розлученні майже завжди обопільна. До того ж, не побачивши свою провину, своїх помилок, ви будете повторювати їх вже в новому шлюбі. Друге, що потрібно зробити, це створити «гідний плід покаяння» (Мф. 3: 8), тобто намагатися жити так, щоб в новому шлюбі ви б не тільки не повторювали старих гріхів, але і постійно вирощували і зміцнювали вашу любов і взаємини . Ви повинні створити сім'ю християнську, орієнтовану на справжню любов, терпіння, смирення і взаємні поступки. Звичайно, необхідна постійна молитва до Бога з проханням про допомогу в сімейному житті і взаємна молитва подружжя один за одного. Чи не шукати в новому шлюбі утіх тільки для себе і вирішення своїх власних проблем, а виконувати заповідь про любов до ближнього. Ну і, звичайно, використовувати негативний досвід минулого життя для того, щоб не повторити колишніх помилок в новому союзі.

В інтимних відносинах

Однією з важливих сфер життя сім'ї є інтимні стосунки. Не секрет, що метастази багатьох сімейних проблем мають свій початок в подружній спальні. Так само не секрет, що проблеми, в інших сферах взаємин подружжя, впливають на їхні інтимні стосунки, а їхні інтимні стосунки, в свою чергу, впливають на інші сфери сімейного життя. На жаль ні в суспільстві, ні в церкві не вчать принципам відносин, в тій сфері нашого життя, яка дана Богом, не тільки для дітонародження, а й для радості і насолоди.

В анонімному анкетуванні, хоча і були проведені попередні заходи, що б добитися максимальної відвертості, все ж не можна сказати, що відповіді, на деякі питання, були правдиві на 100%. Це виявляється суперечливістю відповідей, при узгодженні полярних питань. Наприклад, на питання №23: «Чи варто боротися за збереження шлюбу?», Людина відповідає - так. А на питання №13: «Якби була можливість, повернути час, ви намагалися б зберегти шлюб?». Він відповідає - ні. Цілком очікувано, що люди на питання про інтимне життя не відповідатимуть відверто, тим більше в присутності нового партнера. Все ж певні тенденції можливих проблем в сфері інтиму, простежити цілком можливо. Автор роботи так само допускає, що як причиною того, що сталося розлучення в життя цих людей, так і варіанти їх відповідей, багато в чому продиктовані існуючим егоїзмом людини.

Досвід попередніх відносин

На питання № 4: «Чи відчуваєте ви сексуальне задоволення з новим партнером?», 100% учасників відповіли позитивно. А на питання №5: «Чи варті колишні сексуальні відносини« тінню »в ваших нових відносинах? Порівнюєте ви нового партнера з попереднім? », Тільки один учасник відповів« 50Х50 ». Що на перший погляд може виглядати ідилією. Але колишні інтимні стосунки не можуть не стояти «тінню», в нових відносинах, хіба, що їх не було зовсім. Забути людини, з яким ти відчував сексуальну насолоду, коли любив його, повністю викресливши з пам'яті неможливо. Тут не мається на увазі, що в кожному статевому акті з новим партнером спливають спогади про попередній. Але елемент порівняння, в кращу або гіршу сторону, нового партнера з попереднім все одно присутній. У варіанті, що згадується анонімного опитування - в кращу, так як всі учасники, щасливі в інтимі з нинішнім чоловіком. Доречно привести цитату з інтерв'ю Ірини Журавської:

Якщо після розлучення, чоловік тягне в новий шлюб історію попередньої хвороби, свої претензії до колишнього партнера, незадоволеність відносинами, то тут, навпаки, відбувається якась ідеалізація образу, прагнення знайти колишні почуття, і все, що відбувається з новим обранцем, піддається часом нещадному порівнянні з минулим минулим. А будь-які порівняння рідко здатні допомогти.

Тому, можна зробити висновок, що порівняння сьогодення з минулим однозначно присутні і в сфері інтимних відносин так само. Покаяння очищає наші гріхи і Господь по Своєму милосердю прощає їх, благословляючи і повторний шлюб, тим більше, якщо перший розпався до звернення. Але неминуче, залишаються часом досить болючі наслідки або спогади. Особливо це стосується постраждалої, в першому шлюбі, сторони, якщо він розпався через подружньої невірності. Втрата довіри і підозрілість будуть привнесені і в новий шлюб. У нових відносинах вже не буде відчуватися невимушене і природне вираження сексуальності, як в першому шлюбі. Сексуальна гра, може тепер поблекнуть через неминучих порівнянь, сорому і розчарування. Замість довірчих відносин може спостерігатися недовірливість і підозрілість. Будь-яке запізнення з роботи, або інші непередбачені життєві ситуації, викликають у дружини / чоловіка сумнів і занепокоєння. Людина, якого одного разу зрадили, стає підозрілим, постійно вишукують погане і відмовляється вірити в краще.

Можна почути розповіді публічних людей про те, як вони щасливі в четвертому, або п'ятому шлюбі, і які у них чудові стосунки зі своїми колишніми дружинами та чоловіками. Створюється враження, що розлучення і повторний шлюб - це дуже легко і просто. Але, реальне життя зірок - це таємниця за сімома печатками. Відомо, лише, що більш нещасних в сімейному житті людей, ніж артисти, співаки і поети, просто немає. У цій спільноті дружна сім'я і любов на все життя - рідкісне виключення.

Історія Старозавітного, публічної людини - царя Давида, добре ілюструє те, що безліч шлюбів і сексуальних партнерів не роблять людину щасливою і невразливим до спокус. Маючи вісім дружин і як мінімум десять наложниць, він, швидше за все, не був щасливий. Тому так швидко піддався спокусі з Вирсавией. Скоєний гріх не залишився без наслідків і потягнув за собою цілий ряд інших гріхів з відповідними наслідками. Це і вагітність Беер-Шеви, а згодом - смерть їхньої дитини, це і вбивство Урії, і палацові інтриги, і боротьба за владу, після смерті Давида. Певні наслідки в інтимній сфері, має будь-який повторний шлюб.

Ризики нових відносин

Тільки четверо з учасників анонімного анкетування, а це 33,3%, замислювалися про можливі існуючі ризики, коли вони вступали в нові відносини. Вісім же чоловік (66,6%), абсолютно не утрудняли себе думкою про те, що їх новий шлюб, може нести в собі певні труднощі і ризики, які торкнуться і інтимні відносини.

Як вже говорилося вище, особливістю повторного шлюбу є також те, що партнери порівнюють своє нове життя з минулим подружжям. Найчастіше таке порівняння призводить до думки, що раніше вони були більш щасливі, ніж тепер. Адже нерідко, задоволення одних потреб супроводжується погіршенням інших аспектів життя людини. Трапляється, що не виправдовуються очікування, що досягається лише «короткочасний ефект», з таким трудом здобуте бажане щастя, виявляється недовговічним. Все це говорить про те, що вступаючи в повторний шлюб, людина піддається певному ризику, який поширюється і на сферу інтимних відносин.

Вступаючи в повторний шлюб, люди, особливо невіруючі, не замислюються про те, що їх новий партнер може належати до так званої «групи сексуального ризику», до якої відносяться люди, схильні до подружньої невірності. Можливо, їх перший шлюб розпався саме з цієї причини. Якщо їх майбутній партнер навіть знає про це, він тішить себе думкою, що з ним подібного не трапиться. Зазвичай така людина на перший погляд і сам, і його спосіб життя виробляє цілком позитивне враження. Але існують певні фактори впливу сім'ї, в якій виріс чоловік, які привертають його до подружньої невірності. По-перше, це виховання в сім'ї, де вживали алкоголь. По-друге, це зайва строгість батьків в дотриманні дисципліни (покарання неадекватні провини). По-третє - сексуальне насильство, пережите в дитячому віці. По-четверте, це може бути досвід гетеросексуальних стосунків з партнером, набагато старше за віком (нянею, подругою старшої сестри, старшим братом), в підліткові роки. По-п'яте - підвищений інтерес до порнографії, що проявився в підлітковому віці. І останнє - наявність позашлюбних зв'язків у батьків (як негативний приклад).

Але необхідно підкреслити, що навіть сама обтяжена сімейна історія не може змусити людину вести себе певним чином і не є виправданням для гріховних вчинків. Тому що кожній людині дана свобода вибору. Однак все вищесказане необхідно враховувати, так як вплив сім'ї, де людина виросла, багато в чому визначає обраний ним стиль життя. У деяких випадках такий, що сприяє подружній невірності і автоматично поміщає людини в групу підвищеного ризику. Вступає в повторний шлюб, необхідно розуміти, що наслідки гріховного життя їх майбутнього партнера / партнерки, і особливо в інтимній сфері, будуть впливати на новий союз. В. С. Нємцов пише:

І навіть тоді, коли грішник за допомогою покаяння отримає прощення у Бога, коли Господь простить гріх, наслідки гріха можуть ще давати про себе знати. Вони можуть позначатися не тільки в житті грішника, а й в житті може згрішити з ним, не тільки в їх здоров'я фізичному, а й у здоров'я духовному, в їх благословення і в житті їхніх дітей.

висновок

Отже, багато невирішені проблеми перших шлюбів переходять в повторні шлюби. Це визнають всі учасники анкетування (100%). Вони заявляють, що враховують помилки, допущені в першому шлюбі, і намагаються не допускати їх в повторному. Це вселяє оптимізм, але якби з таким же ентузіазмом і старанням дружини працювали і старалися зберегти свій перший союз. Тільки четверо, опитаних (33,3%), зізнаються, що розуміли волю Божу, щодо їхнього шлюбу, але не виконували її цілком, що і призвело до розлучення. Решта вісім (66,6%), і не розуміли, ані не робили, що також призвело до очікуваного результату. Результати анонімного анкетування, так само підтверджують, що ймовірність прощення і примирення з першим чоловіком / дружиною досить велика. Майже 60%, опитаних - готові боротися за свій шлюб і готові були б пробачити, свого першого партнера все, навіть зраду, якби повернути час назад. Решта не готові пробачити зраду, але згодні з тим, що слід докладати зусиль для збереження шлюбу і прощати.

Джей Адамс, в соєю книзі «Шлюб, розлучення і повторний шлюб в Біблії», пише:

Якимось чином вийшло так, що перелюб і розлучення по небіблійним підстав не включаються сьогодні в список прощати гріхи, навіть не дивлячись на те, що Бог прощає таких людей. Его трагічне оману. Заперечувати прощення таких гріхів - це оскверняти сутність Самого Христа! Під цим я маю на увазі наступне: в родоводі Христа була блудниця Рахав, яка вийшла заміж за Соломона і таким чином потрапила в родовід Месії. Давид і Вірсавія зробили явне перелюб (не кажучи вже про скоєний Давидом вбивстві), але Ісус називається «сином Давидовим». Чи був союз, з якого стався Христос, прелюбодійним або ж він був освячений прощенням? Ви не повинні бути більш благочестиві, ніж апостол Павло (та й Сам Бог)! Хто з нас без гріха? Хто з читачів цієї книги не є перелюбником і вбивцею в серці своєму? Хто першим кине камінь? Краще ви, ніж Рахав, Давид і Вірсавія в очах Божих, тільки лише тому, що ви не зробили перелюбу відкрито, або тільки лише тому, що не вступили в шлюб з розведеним на небиблейских підставах людиною?

У вихованні дітей

Згідно зі статистикою, в Україні на 350 тисяч шлюбів щорічно припадає 180 тисяч розлучень. При цьому більше ніж у половини колишнього подружжя є спільні діти. Тому найскладнішою проблемою повторних шлюбів, є діти. «Чи прийме дитина нового члена сім'ї? Як чоловік буде до нього ставитися? » Це болючі питання.

Учасники анонімного опитування, так само зізналися, що відчувають взаємне напруга у взаєминах з чужими дітьми (50%). Але тут слід враховувати, що у деяких учасників в попередніх шлюбах дітей не було, а у деяких розлучення стався, коли діти були дорослими. Чим менше дитині років, тим більша ймовірність, що буде досягнуто взаєморозуміння. Складніше, знайти підхід до дітей в підлітковому віці (з 10 до 14 років). Те, що дитина приймає в багнети нового папу або нову маму - це в принципі закономірно.

Повторний шлюб ускладнює відносини між партнерами через дітей від першого шлюбу. В якійсь мірі, діти від нового шлюбу мають перевагу перед дітьми від попереднього, представляючи нову сім'ю. Але старші діти, по ієрархії найголовніше молодших дітей. Виникає парадокс. Ще одна складність - це відсутність єдиних правил, оскільки виникли і існують, різні сімейні системи, зі своїми традиціями і нормами поведінки. У переплетенні вони змішуються і приходять в протиріччя. Діти не завжди готові швидко підлаштовуватися під мінливі правила. Існує проблема визначення меж нової сім'ї. Наприклад, куди повинен кидатися батько, якщо захворіли діти в обох шлюбах? Наступна складність - встановлення близьких відносин з новими родичами, які будуть виявляти недовіру і настороженість. Це і можливе ускладнення відносин з родичами від першого шлюбу. У ці інтриги можуть бути втягнуті і діти.

Складними можуть бути не тільки взаємини між дітьми і вітчимом / мачухою, а й між дітьми від різних шлюбів. Трагедія сім'ї Давида яскраво ілюструє те, як гріхи батьків можуть вплинути на взаємини між дітьми від різних шлюбів. Підстава для вчинку Амнона було закладено насильством, досконалим самим Давидом над Вирсавией. Щоб приховати наслідки своїх гріховних дій, Давид віддав секретний наказ, згідно з яким чоловік Беер-Шеви, був убитий. Один гріх спричинив за собою наступний. Народжена дитина, помер, що було Божою карою за зроблене зло (2 Цар. 12: 19). Амнон, Тамара і Авессалом були в той час підлітками. Вони засвоїли модель поведінки, яку продемонстрували їм батько. Ця модель включала в себе і маніпуляції, і зрада, і покриття гріха з Вирсавией, який привів до смерті Урії. Підлітки навчилися, як треба уникати відповідальності за свої вчинки, як не звертати уваги на біль, яку їхня поведінка завдало іншим людям. Інцест, що стався між Амноном А Тамар, так і залишився покараним. Тоді це зробив Авессалом. Амнон прийшов на свято в будинок брата. Після того як він досить випив, його вбили. Авессалом взяв на себе відповідальність за скоєний злочин, так він помстився за насильство над сестрою (2 Цар. 13: 22-38). Причиною цієї трагедії був гріх їх батька.

Ставлення до чужих дітей

Ілюстрацією складних взаємин між нерідними батьками і дітьми, може послужити ще одна біблійна історія - сім'ї Авраама. Протягом багатьох років Бог давав Авраамові, Своє слово, що у нього будуть спадкоємці (Бут. 12: 2,7; 15: 1-21; 17: 21; 18: 14). Так і сталося, але Ісаак став не тільки довгоочікуваною виконанням обіцянки, але і причиною виникнення проблем в будинку Авраама. За багато років до народження Ісаака, Сарра, відповідно до культурними традиціями свого часу, запропонувала Авраамові свою служницю Агар, щоб та замість неї народила сина. Від цього союзу народився Ізмаїл. Вагітність Агари стала причиною конфлікту між нею і Сарою, і для Агари і Ізмаїла все закінчилося благополучно тільки завдяки втручанню Бога (Бут. 16: 1-16). Народження Ісаака відродило стару ворожнечу. Сарра, розсердившись на Ізмаїла, зажадала від Авраама вигнати рабиню з сином (Бут. 21: 10). Народження Ісаака привело до великих хвилювань в родині Авраама, ні про яке світі не могло бути й мови. Хтось повинен був піти з дому. Події в сім'ї Ісаака, зробили сильний вплив на те, як склалося його життя. Незважаючи на те, що Ісаак був важливою ланкою в ланцюзі поколінь, що передували народженню Господа Ісуса Христа, на нього вплинули проблеми, які були присутні в його родині. Це вплив, внесло свій вклад у формування особистості Ісаака.

Учасники анонімного опитування підтвердили, що дуже складно буває налагодити відносини з нерідними дітьми. Часом ця напруженість триває багато років, навіть якщо і батьки, і діти, вже є християнами. У найбільш складному становищі, майже завжди виявляється чоловік. Він стає вітчимом і приймає на себе турботу про чужих дітей. При цьому рідний батько теж прагне активно спілкуватися зі своїми дітьми, з усіма витікаючими з цього наслідками. Чоловік, який залишив рідних дітей, знаходиться в складному становищі. Він прагне спілкуватися з ними і йому необхідно налагоджувати контакт з нерідними дітьми. У повторному шлюбі жінка не змінює дітей, але може нервувати з приводу того, що чоловік іде до дітей від першого шлюбу.

У більшості випадків, розведеними, бувають обидва партнера. Розчаровані в першому шлюбі, в новий союз вони вступають з надією. Найчастіше, дружина приводить із собою дитину (або кілька) від першого шлюбу і діти можуть зробити негативний вплив на згоду в новій сім'ї. Шлюб з розлученою жінкою має дітей, це самий «проблемний» вид шлюбу тому, що новому чоловікові, необхідно буде налагодити відносини з її дітьми. Але діти можуть не сприймати його, особливо якщо зустрічаються з батьком. У свою чергу, у чоловіка збереглася прихильність до рідних дітей. Тому діти від першого шлюбу можуть створити труднощі побудови взаємин.

Слід пам'ятати, що нічого минулого не буває. Зв'язки, між «колишніми», зберігаються, через дітей. Зображення сімейного роду у вигляді дерева, має сенс. Воно складається з самих різних сімейних систем і являє собою існуюче, живе взаємодія. У повторному шлюбі об'єднуються дві системи. Діти від другого шлюбу можуть вступати в стосунки з дітьми від першого. Але частіше нові подружжя перетинаються з дітьми від першого шлюбу. І багато, з цих відносин, є проблемними. Може проявлятися ціла гама почуттів, до представників іншого генеалогічного древа: байдужість, антипатія, презирство, агресія. Існують міфи про дитячо-батьківських відносинах, в повторному шлюбі. Якщо партнер любить мене, буде любити і моїх дітей. Він / вона повинні любити моїх дітей як власних. Але це лише міфи.

Ставлення до чужих батьків

Дитячо-батьківські взаємини - одна з важливих проблем повторних шлюбів. Якщо в перших шлюбах у подружжя не було дітей, то це менш ризикована ситуація. Жінку, з дітьми від першого шлюбу, можуть мучити суперечливі бажання задовольнити потреби чоловіка і необхідність приділити час своїм дітям. І дуже часто це викликає протест з боку дитини. Поки чоловік і жінка ще не вступили в повторний шлюб, вони можуть не усвідомлювати тих труднощів, з якими зіткнуться в спільному житті. Може виявитися, що діти до їх обранцеві, поставляться не так дружелюбно.

Складні взаємини між вітчимом (мачухою) і нерідними дітьми виникають через особливості дитячої психіки. Дитина не бажає ділити любов матері (батька) ні з ким, а тим більше з чужою людиною. Складніша ситуація виникає, якщо дитина зберіг любов до рідного батька (матері) і протестує проти того, що його місце зайняв інший чоловік. Труднощі відносин дітей з вітчимом або мачухою, пояснюються збереженням цієї емоційної прихильності до рідного батька і почуттям ревнощів до нового, який претендує на любов і увагу. Якщо, в повторному шлюбі, є діти з обох сторін, то адаптація поглиблюються конкуренцією між ними. А колишні методи виховання дітей, виявляються недієвими.

Навіть серед біблійних героїв важко знайти ідеальні відносини між членами однієї сім'ї. А особливо якщо там присутні полігамні шлюби, що несуть безліч проблем. Доброю ілюстрацією, конкуренції між братами одного батька, але різних матерів, є Старозавітна історія про взаємини Ісаака та Ізмаїла. Інші історії розповідають про трагічну розв'язку взаємин між зведеними братами і сестрами, як у випадку з дітьми царя Давида, коли брат зґвалтував сестру або між дітьми Якова, коли брати продають в рабство Йосипа.

Вітчими і мачухи часто живлять очікування щодо майбутніх відносин з нерідними дітьми. Маючи досвід виховання власних дітей, вони розраховують, що впораються і з новою роллю. Тому, коли їх не сприймають як батьків, не виявляють елементарної поваги - це призводить до глибокого розчарування. Викликаючи роздратування, занепокоєння, почуття провини і невпевненості в своїх силах. Насправді, потрібні роки життя, перш ніж вони навчаться розуміти один одного і будувати відносини.

У підлітковому віці пасинки і падчерки важко адаптуються до присутності в будинку вітчима або мачухи. Вони ревнують до них батьків. Часто підліток, відноситься до нового обранця як до непрошеному гостю. Типовою реакцією підлітка, є абсолютне неприйняття вітчима або мачухи. Доросла людина важко сприймає подібний відсіч, і подальші відносини складаються на тлі постійного зіткнення характерів. Безперечно, що на виховання дитини великий вплив робить система подружніх відносин: взаємна любов батьків, узгодженість або розбіжність їх духовних світів, цінностей, гармонія або дисгармонія сексуальних відносин. Засновані на любові і повазі взаємини між подружжям - запорука правильного виховання дитини.

висновок

Дітей не можна сприймати ні як тягар, ні як побічний продукт гріха. Кожна дитина - це благословенний дар від Господа (Пс. 126: 3-5). Ще до того, як людина впала в гріх, Бог заповів щоб люди наповнювали землю і тим проявляли Його славу по всій широкій землі (Бут. 1: 26-28). Батьки покликані не тільки, забезпечувати потреби дітей, а й виховувати їх, щоб ті відбивали Божу славу. Звичайно, вони можуть співпрацювати з церквою і розраховувати на школу, яка допоможе розвинути навички дітей. Однак батьки несуть головну відповідальність перед Богом за те, наскільки їхні діти підготовлені до життя. Мойсей заповів ізраїльтянам вчити дітей словами Божим (Втор. 6: 7-9). У книзі Приповістей батько передає добру науку своєму синові (Пр. 4: 2). Біблія показує приклад того, як у вихованні дітей беруть участь обидва батьки. (Пр. 1: 8; 4: 3, 6: 20; 31: 1, 26). У Новому Завіті, апостол Павло нагадує батькам виховувати дітей «в навчанні та із знанням Господньому» (Еф. 6: 4). У Біблії, на батьків була покладена особлива обов'язок лідерства, але це не заперечувало ролі матері у вихованні дітей. Тому, людям, думав про розлучення, слід задуматися про долю своїх власних дітей. Хто буде їх виховувати? Хто буде надавати на них вплив? Що вони скажуть Господу про це?

Головна мета християнина, у власній родині - бути євангелістом. Необхідно вчити дітей закону Божому, вказувати їм на Спасителя. Діти такі ж грішники, які потребують проповіді Євангелія і народження згори. Народження згори - це дія Святого Духа, питання, виключно між дитиною і Богом. У вихованні дітей не можна зосереджуватися лише на симптомах, залишаючи напризволяще питання серця. Не можна змінити вчинки дітей, ізолювавши їх від гріховного оточення, але можна упустити можливість донесення йому Слова Божого. Однак якщо розповісти дитині про гріх, але своїм життям не означити приклад, як на практиці застосовується ваше повчання, то можна перешкодити йому в прийнятті Спасителя.

Втрачені можливості в повторним шлюбі

Безперечно, що при розлученні і повторному шлюбі, деякі сфери впливу, для віруючого - втрачаються. Він уже не має можливостей, щось змінити і якось вплинути на свій перший шлюб. Не має морального права, а часом і біблійного підстави для певної діяльності, як християнина. У цьому розділі будуть вказані деякі, упущені християнином можливості, після того як він розлучився і вступив у повторний шлюб.

для свідоцтва

Приблизно 2/3 наших церков складають жінки. Це положення говорить про те, що більшість віруючих жінок, проживають з невіруючими чоловіками. Бувають випадки і навпаки. Такий шлюб не можна назвати щасливим на 100%. Важко жити відродженого людині з «духовним трупом». З іншого боку, духовно незрілі люди, готові зробити непоправний крок до розлучення. Навіщо страждати, якщо можна знайти віруючого чоловіка / дружину? Віруючі, не бажаючи боротися за свій шлюб з невіруючим, докладають зусиль, щоб знайти «біблійне» підставу для розлучення. Ці ж думки відвідували і віруючих в церкві Коринфа. Апостол Павло говорить, з цього приводу, що віруючий, який перебуває у шлюбі з невіруючим, повинен відкинути думку про розлучення, якщо невіруючий згоден жити з ним далі. Основна причина такого веління - невіруючий освячується віруючим, тому є велика ймовірність, що невіруючий чоловік / дружина звернуться до Бога, через свідчення віруючого.

Невіруючому чоловікові або дружині

Важливе значення має те, що розлучення може вплинути на порятунок невіруючого чоловіка або дружини. Ціна прощення і примирення, з боку віруючого, дуже велика, але це відкриває дорогу до Бога, для невіруючого. Порятунок грішної людини, може послужити надихаючим мотивом до прощення і жертовної любові. Бажання пробачити і примиритися, є демонстрацією того, що віруюча людина прагнути виконати волю Божу для шлюбу (1 Кор. 7: 11), тому Він обов'язково буде діяти в житті невіруючого (1 Кор. 7: 12-13).

У першому посланні до Коринтян, в сьомому розділі, в дванадцятому і тринадцятому віршах, апостол Павло, велить віруючим не розлучатися з невіруючими, якщо ті згодні жити разом. Дієслово (μὴ) ἀφιέτω (ἀφίημιe; χωρίζω; ἀπολύω), означає: «розірвати шлюбну зв'язок, розлучитися, розділитися». Тут має форму дієслова, в теперішньому часі, наказового способу - це не прохання, а наказ. Чоловік, який має невіруючу дружину, не повинен з нею розлучатися. Дехто намагався зробити відмінність між ἀφίημι (7: 11, 13) і χωρίζω (7: 15), припускаючи, що ἀφίημι - має на увазі юридичне розлучення, а χωρίζω - тільки поділ. Але швидше за тут використовуються слова синоніми. Чи не розлучається через те, що невіруючий освячується, живучи з віруючим. Слово ἅγιος (освячення), ἁγιάζω (освячує), означає: «відокремлювати від нечестивого і присвячує служінню Богу (речі, люди, тварини)». В даному випадку дієслово (ἡγίασται), має форму минулого часу, пасивного застави, тобто, кого-то змусили мати якість святості - «зробили святим». Тут використовується в своєрідному сенсі для тих, хто, хоча і не є християнами, відділяється від зараження язичницького нечестя і приходить до рятівного впливу Святого Духа, в шлюбі з християнами. Союз ἐν (через), в цьому випадку використовується, як маркер причини. Тобто, причиною освячення невіруючого, є спільне життя з віруючим. Сказане не означає, що невіруючий чоловік стає спасенним. Йдеться про благочестивому вплив віруючого чоловіка. Навіть якщо християнина в родині гноблять і обсипають глузуванням, він надає освящающее вплив на невіруючого. Показуючи приклад богопосвяченого життя, на практиці втілюючи євангельські принципи (прощення, лагідність, смиренність, любов), що є благословенням для невіруючого. Можливо, на таких християн чинився тиск, иудействующих, внаслідок невірного тлумачення установлений, які вимагали, щоб євреї, відпустили своїх дружин-язичниць, що було продиктовано історичною ситуацією (Ездра. 10: 2, 3, 11-19).

В Божих очах, коли член сім'ї стає християнином, весь будинок відділяється для Нього і благословляється Їм, заради віруючого. Один християнин в будинку - це нагорода для всього будинку. Бог перебуває в цьому віруючому, і всі благословення, вся благодать, які виливаються з небес на віруючого і його життя, даються з надлишком, збагачуючи і тих, хто поруч. Заради віруючого, праведника чоловіка / дружину, Бог благословляє і виявляє милосердя до невіруючому.

Крім того, Бог дивиться на сім'ю як на союз (договір, заповіт). Святість шлюбу встановлена \u200b\u200bБогом для всього людства (Бут. 2: 21-24), а не тільки для християн. Хоча сім'я розділена духовно, хоча один з подружжя невіруючий, в цілому сім'я - під благодаттю, якщо один з подружжя, хто вірує. Бог дивиться на цих людей як на сім'ю, а на їх відносини як на шлюбний завіт. «Невіруючий» чоловік, як би, відділений для віруючого шлюбним завітом. Тому, якщо невіруючий чоловік або дружина готові залишатися в шлюбі - віруючий не повинен шукати розлучення.

На жаль не всі віруючі розуміють це. Навіть учасники анонімного опитування, у яких шлюб розпався, коли вони були членами церкви. Визнаючи, що розлучення, є поганим свідченням для оточуючих людей, не всі з них відчувають докори сумління, що їх розлучення негативно вплинув на звернення першого чоловіка або дружини. Що можливість свідоцтва їм і благотворного впливу на них упущена.

Погане свідоцтво для оточуючих

Шестеро людей з учасників анонімного анкетування (50%), визнають, що їх розпався перший шлюб, з'явився негативним свідченням для оточуючих. Що він ліг плямою на помісну церкву і послужив негативним прикладом для молодих сімейних пар. Але тут слід взяти до уваги, що інші учасники анкетування, розлучилися до звернення і не розуміли, який вплив їх розлучення, надає на оточуючих.

Зазвичай віруючі люди переживають, що від їхнього розлучення постраждала репутація помісної церкви. Що це було поганим свідченням для мирських людей. Але забувають, перш за все, це було поганим свідченням для їх власних дітей. Адже батьки, є для дітей, представниками Бога, особливо в період поки вони ще не пізнали Бога через віру в Євангеліє. Тому батьки, які вважають себе християнами, повинні показувати дітям справедливість, і милість. І добре подумати, перш ніж зробити рішення розлучитися. Джон Мак-Артур, так описує цю ситуацію:

Дитяче благовістя полягає не тільки в передачі Євангелія словами, але також в його демонстрації своїм життям. Коли батьки пояснюють істини Божого Слова, у дітей є унікальна можливість спостерігати за їх життям і робити висновок, чи дійсно вони всерйоз вірять в те, чого навчають. Коли батьки готові не тільки пояснювати Євангеліє, але і жити по ньому, їх вплив на дітей сильно зростає. Шлюб є \u200b\u200bпрообразом взаємовідносин Христа і церкви (Еф. 5: 22-33), тому подружні взаємини між батьками дуже важливі. Дійсно, крім повної посвячення батьків Христу, здоровий Христоцентричність шлюб - це найважливіша умова для успішного виховання дітей. Батьки обов'язково повинні постійно подавати дітям приклад благочестя.

висновок

Текст 1 Коринтян 7: 12-13, не можна використовувати в якості дозволу для віруючого на одруження з невіруючим. Текст не вказує на те, що християни свідомо воліли шлюби з язичниками. Йдеться про таку ситуацію, де обоє спочатку були невіруючими, а потім один з них став християнином.

Шлюб з невіруючим, може привести до розпачу, зневіри і може мати серйозні наслідки. Тим не менш, він не опоганює віруючого, тому що один віруючий може освятити весь будинок, впливаючи на чоловіка / дружину і своїх дітей благочестивим життям. Тому основний принцип: Хто вірує не повинен розлучатися з невіруючим, якщо той згоден зберегти шлюбний союз. Інакше він втрачає можливість свідчити і впливати на нього.

Для відповідального служіння

Результати анкетування показали, що 58,3%, учасників усвідомлюють, що через розлучення, їх колишній чоловік, не може нести відповідальне служіння (пастора, диякона), в помісної церкви. До цього висновку вони прийшли на підставі розуміння тексту, де Павло дає настанови Тимофію, щодо особистих якостей, служителів (1 Тим. 3: 1-7). Основна вимога - непорочність. Слово ἀνεπίληπτος значить: «недоступний для нападок», що включає всі інші вимоги, список яких очолює μιᾶς γυναικὸς ἄνδρα (однієї жінки чоловіком). Від правильного розуміння цієї фрази, залежить практичне служіння в церкві, людей які знаходяться в повторному шлюбі, особливо це стосується чоловіків.

Існують чотири основних інтерпретації цієї фрази. Перша: служитель повинен бути одружений. Всі неодружені вважаються невідповідними для цього служіння. Виявляючи належне керівництво про власний будинок, людина буде здатний керувати і церквою. Друга: шлюб повинен бути моногамним, як необхідна умова, звертається увага на кількість дружин у служителя. Аргументуючи це тим, що в грецькому тексті акцент стоїть на числительном μιᾶς (однієї). Тут християнська, моногамна сім'я протиставляється іудейської та греко-римської культури, де практикувалася полігамія. До служінню не допускаються люди, що складаються в полигамном шлюбі і вступили в нього повторно, після розлучення. Третя інтерпретація: служитель повинен бути одружений лише один раз (однолюб). Чи не розглядається на служіння людина, яка повторно одружився, через вдівства або розлучення. Прихильники ґрунтуються на історії ранньої церкви, коли повторний шлюб заборонявся. Хоча не всі батьки церкви поділяли цю думку. Це поширене розуміння фрази «чоловік однієї дружини. До представників можна віднести Джона Нормана Келлі, Чарльза Райрі, Вільяма Маунсі, Мартіна Дібеліуса, Остерзіі, Ганса Конзельмана. Вільям Маунсі, наводить аргументи на підтримку заборони повторного шлюбу для служителя:

(A) Хоча і існують більш чіткі способи вказати на один шлюб, це найпростіше читання. (B) Є достатні докази того, що як суспільство, так і рання церква розглядають безшлюбність після смерті чоловіка як гідний вибір. (C) Така інтерпретація узгоджується з вказівками Павла про шлюб та безшлюбність (1 Кор 7: 9, 39), який допускає повторний шлюб, але вважає за краще безшлюбність. (D) Можливо Павло розрізняє лідерів в церкві і рядових, пред'являючи більш суворі вимоги до перших. Лідер повинен бути цілком і повністю бути непорочним (якщо це не означає, що повторний шлюб має будь-якої порок, оскільки Павло в інших місцях рекомендує його).

І четверта інтерпретація: служитель повинен бути високоморальною чоловіком. Прихильники вважають, що для пасторського служіння недостойний людина, яка виявляв невірність, розглядаючи розлучення як невірність. Тут підкреслюється, що Бог вимагає високих стандартів для пастирів і єпископів, які повинні бути вірними чоловіками, дотримують чистоту шлюбу. Деякі уточнюють, що важлива вірність з часу звернення, а не усього попереднього життя. Найважливішим аргументом вважається ідіоматичне використання фрази μιᾶς γυναικὸς ἄνδρα (однієї жінки чоловіком), яке буквально означає «чоловік однієї жінки». Більшість сучасних богословів і авторів підтримують це тлумачення: Хендріксен і Саймон Кістемакер, Гордон Фі, Річард Ленскі, Філіп Тоунер, Джон Мак-Артур, Джон Стотт, Вільям Барклі, Ховард Маршалл, Томас Лі і Хейні Гріффін. Ед Гласскок, Джордж Найт. Вважається, що, якщо чоловік перебуває в моногамних шлюбі і вірний своїм шлюбним зобов'язаннями, то він може займати керівну посаду в церкві. Навіть з урахуванням історико-культурного контексту написання цього послання, ця точка зору найбільш прийнятна і в сучасних умовах.

висновок

Не дивлячись на те, яка точка зору, найбільш точно відповідає меті, яку переслідував апостол Павло, ясно одне - розведений чоловік і повторно вступив у шлюб не зовсім вдала кандидатура на роль єпископа, пастора або диякона в помісної церкви. Важливість розуміння того, що Павло має на увазі під фразою «чоловіком однієї дружини», має вирішальне значення в питанні вибору служителя. Служіння християн залежить від правильної точки зору на це питання. Можливо, було б безпечніше заборонити будь-кому, хто, до звернення, був розлучений, надходити в коледжі, семінарії або займати відповідальні церковні посади. Але в епоху, коли половина шлюбів в світському суспільстві закінчується розлученням, цей підхід не зовсім вірний. Церква повинна запропонувати послідовне рішення щодо розведених чоловіків і жінок, після їх відродження. Сам Бог виявив до них милість і, будучи очищені кров'ю Христа, ці люди покликані служити Йому.

Питання тільки в тому, що служити, повторно одружені чоловіки, можуть не тільки пасторами і дияконами. Є багато інших сфер і галузей життєдіяльності церкви. Наприклад, соціальне служіння: допомога людям похилого віку, інвалідам, сиротам. Або вулична євангелізація: виїзні бібліотеки, роздача буклетів. Можливо волонтерство: на будівництві молитовних будинків, у проведенні християнських таборів. Навіть служіння проповіддю, найчастіше, прийнятно для таких чоловіків.

Звичайно, Бог прощає всі гріхи, але вони можуть мати згубні наслідки і впливати на життя людини, навіть після його звернення. Наприклад, людина, яка вела розпусне життя і захворів на СНІД, може здійснювати будь-яке служіння в церкві, але навряд чи пасторське. Або, якщо людина була неодноразово одружений і має кілька дітей від різних шлюбів, навряд чи буде прикладом високо морального служителя, навіть якщо його минуле залагоджено з колишніми дружинами і дітьми.

БІБЛІЙНЕ Вчення ЗАПОБІГАЄ РОЗЛУЧЕННЯ І Повторний БРАК

Результати анонімного анкетування показали, що практично всі учасники, розуміють, що якби вони добре знали, розуміли і застосовували на практиці Біблійне вчення про шлюб, то розриву первинного союзу, можна було б уникнути. В цьому розділі, слід виділити три головні моменти, для запобігання розлучення і повторного шлюбу: розуміння Божої реакції на розлучення, розуміння волі Божої в шлюбі для чоловіків і жінок і розуміння жертовної ролі подружжя у шлюбі.

Розуміння Божої реакції на розлучення

Що б прийти до розуміння Божої реакції на розлучення, слід звернути увагу на книгу пророка Малахії, а саме другий розділ, з тринадцятого по шістнадцятий вірші. У Юдею з Вавилона повернулося 50 тисяч вигнанців (538-536 рр. До Р.Х.). Під керівництвом Зоровавеля Храм був відновлений (516 рік до Р.Х.). Але не минуло й століття, як релігійна обрядовість привела до повсюдного відпадання від Закону. Тому, Малахія пророкував про Божий суд над Ізраїлем, за його завзятість у гріхах. Цей уривок говорить про викриття євреїв за шлюб з язичниця і відноситься він до первісної аудиторії. Але в ньому відображено ставлення Бога до розлучення - непорушність шлюбного завіту (Бут. 2: 18-25), що є позачасовим принципом, відбитому в навчанні Ісуса Христа (Матв. 5: 31-32; 19: 1-9; Мар. 10 : 1-12; Лк. 16: 18) і апостола Павла (1 Кор. 7: 10-11).

Екзегетичних дослідження Малахії 2: 13-16

Ситуація склалася таким чином. Народ приносив жертви і приношення, але Бог їх не приймав, через порушення євреями шлюбного завіту зі своїми дружинами, якому Він був Свідком. Євреї були винні в лицемірному поклонінні, яка не мала нічого спільного зі зміною серця при зверненні. Внаслідок, неприйняття Богом жертвоприношень, спостерігався загальний плач і подив. Значення слова שֵׁנִ֣ית (друге), тут логічне, а не хронологічний, що демонструє ще один приклад невірності Ізраїльського народу.

У чотирнадцятому вірші, другого розділу, пророк Малахія, викриває євреїв в невірності (בָּגַ֣דְתָּה) дружинам шлюбного завіту (אֵ֥שֶׁת בְּרִיתֶֽךָ), що були колись нареченими (חֲבֶרְתְּךָ֖), з якими вони укладали його перед Господом. Шлюб вважався, свого роду «договором, заповітом» (Прип. 2: 17, Єз. 16: 8, 59), оскільки він укладений в Божій присутності, згідно Його волі (Вих. 20: 14) і з Його благословення (Бут. 1: 28). Бог діє як Свідок цього договору. Він присутній при укладенні шлюбу, а Його ім'я проголошується за благословення сім'ї. Більш того, Господь є гарантом і захисником кожної юридичної угоди, і це включає шлюбний «договір» (Бут. 31: 48-54). Фраза אֵ֣שֶׁת נְעוּרֶ֗יךָ (дружина вашої юності), підсилює огидність зради чоловіків по відношенню до своїх дружин, з якими вони розлучалися. Оскільки вона має на увазі той час, і ту юну дівчину, якій була обіцяна любов, вірність і захист. На стародавньому Близькому Сході, шлюб полягав в ранньому віці, що також підкреслює цей вислів (Екл. 9: 9). У п'ятнадцятому вірші, пророк передає пряму мову Господа, перші два слова якої представляють складність для тлумачення, оскільки мають варіанти перекладу. Фраза לֹא-אֶחָ֣ד, буквально: «не один, не одне», може бути суб'єктом дієслова עָשָׂ֗ה «зробив». Переклад буде: «Не Один зробив», який передбачає Яхве. Але може бути об'єктом дієслова (עָשָׂ֗ה), тоді фразу можна перевести: «Хіба Він (Бог) не зробив одне?» Буквально: «Не одне (чи) зробив (Бог)». Сенс цього наступний: Бог створив людину: чоловіка і жінку (Бут. 1: 27), тому людина залишає батька і матір, і пристане до дружини, і вони стають однією плоттю (Бут. 2: 24). Сенс вираження וּשְׁאָ֥ר ר֨וּחַ֙ לוֹ֔, буквально «і залишок духу (що належить йому)», так само неоднозначний. Це може означати Дух Божий. Проблема полягає в тому, що в ВЗ немає аналогії з ідеєю «залишку Духа Божого» (пор. Чис. 11: 25). Друге пояснення - «дух» як «розум, здоровий глузд» (Чис. 27: 18; Втор. 34: 9; Іс. 19: 3). І третє розуміння «духу», як «дихання життя». Ідея полягає в тому, що Бог створив Адама і Єву одним тілом, хоча у нього було достатньо дихання життя (Бут. 2: 7). Третє пояснення є більш природною інтерпретацією: «у Бога є дух життя і Він міг би дати Адаму кілька дружин, якби Він цього хотів. Однак Його наміром, була моногамія для того, щоб дати благочестиве насіння ». Ця мета суперечить розлучень, тому, що чоловік не повинен діяти віроломно з його законною дружиною. Бог зробив їх одним. Це також суперечить змішаних шлюбів, тому, що такий шлюб не може дати благочестиве потомство. Ця інтерпретація відповідає контексту. Тут відзначено священне єдність шлюбу (Бут. 2: 24), в якому Бог з'єднав двох в одне. Пророк Малахія нагадав, що Бог побачив тільки одну жінку для кожного чоловіка. Багатоженство, розлучення і укладення шлюбів з жінками-ідолопоклонніца були згубні для створення благочестивого залишку і приходу обіцяного Месії.

Деякі стверджують, що переклад початку 16 вірша: «Я ненавиджу розлучення ...», суперечить ситуації в Другозаконнні 24: 1-4; 22: 19, 29, метафоричному розлучення Господа з Ізраїлем, в Єремії 3 і новозавітних текстів (Матв. 5: 32; 19: 8-9; 1 Кор. 7: 15). Розуміючи текст, в такий спосіб: «Якщо хто ненавидить і розлучається (в силу антипатії, а не по законному мотиву), говорить Господь Бог Ізраїлів, той покриває свій одяг скверною (т. Е. Видимим чином опоганює себе), говорить Господь Саваот, тому спостерігайте за духом вашим і не чиніть віроломно (щодо дружини) ». Вказуючи на ту перевагу, що під носієм «ненависті», розуміється чоловік, а не Бог. Але напруженість між Ездрой і традиційним читанням Мал. 2: 16, дозволяється тим, що то був не розлучення, а анулювання незаконних союзів. На підтримку цього вказує використання незвичайних слів, для шлюбу і розлучення. На відміну від Втор. 24: 1-4 і Мал. 2: 13-16, розлучення в книзі Ездри, які не ініційовані чоловіками. У Старому Завіті, є інші випадки, де потрібна розлучення (Бут. 21: 8-14; Вих. 21: 10-11; Втор. 21: 10-14). Ні в одному з них, розлучення не вважається хорошим виходом і продиктований обставинами, пов'язаними з гріхом. Заборона на вступ в шлюб з язичниця дан Ізраїлю, з релігійних причин (Бут. 24: 3-4; Вих. 34: 12-16; Втор. 7: 3-4; Чис. 25: 1). Сьогодні ж віруючі можуть створювати шлюбні союзи з представниками будь-якої нації (пор. 2 Кор. 6: 14-18).

Масоретського огласовка єврейського слова про ненависть (שָׂנֵ֣א): perfect, 3 особа, чоловік. од. число, буквально - «він ненавидів». Третя особа, по відношенню до Бога, як суб'єкту, як би суперечить прямій мові, але інше прочитання підриває всі, що пророк намагається передати. Тому краще вважати, що Бог є тут суб'єктом. Одним із значень прийменника כִּֽי - він може бути маркером причинності і перекладається «тому що, по причині», що добре вписується в контекст. Чому дружині юності не змінюй? Тому що Богу це ненависно. Ця фраза може бути непрямою Божественної цитатою, або Господь говорить про Себе в третій особі. Дієслово שַׁלַּ֗ח, варто в інфінітиві: «відпустити». У Книзі Повторення Закону 22: 19 (пор. Іс. 50: 1), це дієслово має значення розлучення. Намір Малахії передати сенс ситуації: дружини були відіслані (відпущені), з ними розлучилися і це ненависно Богу.

висновок

Хоча шістнадцятий вірш складний для тлумачення і існує кілька варіантів перекладу, все ж обраний переклад: «Я ненавиджу розлучення!», Відповідає контексту, підтримується коментаторами і вживається в багатьох сучасних перекладах. Наприклад, український - Хоменко; російська - Ювілейна Біблія; Сучасний переклад (WBTC) і англійських (NIV, KJV, NASB, NJB). Це саме ясну заяву, яке тільки міг зробити Бог щодо розлучення. Той, хто хоче бути угодним Богу, звичайно ж, не побажає робити те, що Бог ненавидить, але постарається всіма силами відновити і зцілити шлюб. Розлучення подібний акту насильства. Незважаючи на мовні труднощі і різні тлумачення, основний зміст цього тексту зрозумілий. Пророк Малахія говорить про катастрофічні наслідки змішаних шлюбів і розлучень. Ймовірно, його служіння відбулося безпосередньо перед Ездрой і Неємією, в першій половині п'ятого століття, коли змішані шлюби і розлучення були серйозними проблемами Ізраїлю. Пророк закликає чоловіків до вірності в шлюбі, тому що шлюб створений на основі договору між чоловіком і дружиною, свідком якого був Яхве; і тому, що Бог наперед приготував чоловікові і дружині бути «одним тілом» на благо божественного потомства. Цей заклик, сходить до Побут. 2: 24 і є передвісником вчення Ісуса в Матвія 5: 31-32; 19: 4-9.

Шлюб - це фізичний союз (будуть двоє одна плоть) і він, може бути, розірваний тільки через фізичні причини, таким як смерть (Рим. 7: 1-3), сексуальний гріх (Мф. 19: 9) або догляд невіруючого чоловіка ( 1 Кор. 7: 12-16). Розлучення з причин, не зазначених в Писанні, засмучує серце Бога. Розлучення Йому ненависний і порушують Божі встановлення - надходять проти Його волі. Бог закликає зберігати себе від цього.

Розуміння волі Божої в шлюбі для чоловіків і дружин

Результати анонімного опитування показують, що якби його учасники розуміли і виконували волю Божу для чоловіків і дружин в свій перший шлюб, то він би зберігся. Таку думку висловили вісім учасників (66,6%). Решта учасників (33,3%), стверджують, що вони розуміли волю Божу і свою роль, в їх першому шлюбі, але він розпався не з їхньої вини. Хоча в Біблії досить багато текстів, ясно що описують різні аспекти обов'язків подружжя і волі Божої для шлюбу, обсяг даної роботи не дозволяє розглянути всі ці тексти, тому обраний текст Ефесян 5: 22-3, найкращим чином відповідає цілі цієї роботи.

Це найдовший уривок в Новому Завіті, що говорить про роль подружжя у шлюбі. Апостол Павло, звертаючись до кожного члена сім'ї, дає зрозуміти, що воля Бога для їх щасливого шлюбу у виконанні відповідних ролей. Контекст, уривка залежить від вмовляння о 5:18: πληροῦσθε ἐν πνεύματι, «краще наповнюйтесь Духом», і це не тільки спів і спільне поклоніння. Один із засобів виконання Святим Духом - покора один одному у Христовім страху (5: 21). Що вказує на взаємини християн, побудовані на основі самозречення і піклування про потреби інших. А щодо християнського шлюбу - на виконанні відмінних рольових зобов'язань подружжя по відношенню один до одного. Відмова від цих зобов'язань буде перешкоджати роботі Духа Святого в житті християнина. Найбільш вражаюча частина цього розділу то, що апостол Павло показує взаємини Христа і церкви, як зразок того, як чоловік та жінка повинні ставитися один до одного.

Виникає питання, чому апостол Павло приділяє велику увагу шлюбних стосунків в цьому посланні. Можливо, деякі члени церкви, практично, не виявляли своєї віри в шлюбі, а вели себе як їхні сусіди язичники. Слід пам'ятати, що сексуальна аморальність в греко-римському суспільстві, представляла собою реальну загрозу для християнської сім'ї (див. 4: 19, 5: 3-6, 12, 18). З іншого боку, аскетичні тенденції так само чинили згубний вплив на інститут шлюбу (1 Тим. 4: 1-3). Деякі вважали, що безшлюбність - більш духовно. Крім того, проблема має і більш глибоке коріння: гріхопадіння вплинуло на взаємини в родині і небажання виконувати свою роль в шлюбі чоловіками і дружинами. Бог створив чоловіка і жінку за образом Божим, рівними (Бут. 1: 27), але Він присвятив їм різні ролі і обов'язки у шлюбі. Згрішивши, Адам і Єва накликали на себе певні наслідки (Бут. 3: 16-19). Для жінки, прокляття полягало в множенні болів при пологах і посилення напруженості в відношенні її підпорядкування чоловікові.

Веління дружинам (Еф. 5: 22-24)

Деякі вважають, що веління Павла, про підпорядкування дружин своїм чоловікам, було породжене часом, в якому він жив. В іншому тексті, Апостол ясно вказує, що чоловіки і жінки рівні перед Богом (Гал.3: 28), він вчив, що чоловік та жінка рівні в подружніх правах (1 Кор. 7: 2-4). Ця концепція про рівність, була нечуваною в той день. Однак існують відмінності між рівністю і повноваженнями.

Багато хто знайшов вчення Павла про підпорядкування важким і суперечливим з реаліями сучасності і це не дивно. Уривок має довгу історію зловживання, коли прихильниками такого погляду цитувалася тільки один рядок, щоб змусити жінок підкорятися. Ідея підпорядкування, також знаходиться в конфлікті з нашою культурою, яка стирає будь-які відмінності в ролі чоловіків і жінок, в тому числі і в сім'ї. Дуже важливо інтерпретувати уривок в його лінгвістичному і культурному контексті. Ідея підпорядкування влади в родині, не популярна в світі, який закликає до вседозволеності і свободи. Субординація сприймається як експлуатація та пригноблення. Але влада не є синонімом тиранії, а підпорядкування, не означає неповноцінності. Дружини і чоловіки, діти і батьки, слуги і господарі - мають різні призначені Богом ролі, але мають рівну гідність. Дієслово «підкорятися», використовується для відображення підпорядкування Христа авторитету Отця (1 Кор. 15: 28), що показує функціональне підпорядкування, не маючи на увазі меншу честь і славу.

Особливість двадцять другого вірша в тому, що в ньому відсутня дієслово (αἱ γυναῖκες τοῖς ἰδίοις ἀνδράσιν ὡς τῷ κυρίῳ). Це пов'язано з тим, що вплив причастя «підкоряються» (Ὑποτασσόμενοι), з попереднього вірша, переноситься в цей вірш, де воно виконує функцію головної словесної ідеї. Таке прочитання підтримують більш авторитетні свідки (P46 B; Cl Hier mss). У контексті «покора» (ὑποτάσσομαι), вимагає певної ролі в соціальній структурі відносин. Термін має на увазі, що є ще керівник і, що жінка не повинна ігнорувати його роль. Форма пасивного застави слова Ὑποτασσόμενοι (підкоряються), має на увазі добровільний вибір з її боку. Апостол Павло не нав'язує християнським жінкам сліпе підпорядкування, але закликає їх робити це добровільно.

Те, як жінки реагують на Христа, повинно відображатися в тому, як вони реагують на своїх чоловіків. Павло супроводжує цю настанову двома умовами. По-перше, дружини повинні підкорятися своїм (ἴδιος) чоловікам. Пізніше він скаже, що чоловіки повинні любити своїх же (ἑαυτῶν) дружин (ст. 28). Тут немає натяку на те, що всі жінки повинні підкорятися всім чоловікам, а всі чоловіки повинні любити всіх жінок. По-друге, дружини повинні підкорятися своїм чоловікам «як до Господа» (ὡς τῷ κυρίῳ), що є мотивацією для дружини. Деякі інтерпретатори вважають, що термін κύριος, означає «господар», але він повинен був би стояти у множині і він не узгоджується з 6: 5.

Причина підпорядкування (ст. 23), позначена союзом ὅτι (бо). Що передбачає відповідь на питання: «Чому дружини повинні підкорятися чоловікам як Господу?» Це пояснюється фактом, що сімейні відносини, є аналогією взаємин Христа і Церкви. Вони не засновані на Старозавітних відносинах, на поступку греко-римської або єврейської культури. Різні культури можуть мати різні ролі для чоловіків і жінок, але характер верховенства чоловіка в християнському суспільстві, пояснюється по моделі верховенства Христа. Чоловік є головою дружини, як Христос є главою церкви, що має значення, для поведінки чоловіка.

«У всьому» (ἐν παντί) вказує, що це повинно бути нормальне розташування дружини до її чоловіка (ст. 24). Вона повинна поважати чоловіка як лідера у всіх сферах їхнього шлюбу, що не утримуючи області, де вона хоче зберегти свій контроль. Це повчання слід читати в контексті аргументу цієї глави (ст. 31). За Божим задумом чоловік і дружина - «одним тілом» (Бут. 2: 24), і Його намір, щоб вони функціонували разом під однією головою, а не як два автономних людини, які живуть разом. Це підпорядкування має практичний аспект. Двоє, вони більш ефективні в спільній роботі, ніж окремо.

Апостол Павло, не вимагав підпорядкування у всьому, чоловікам невіруючим, провідним гріховну практику. В цьому випадку діє принцип «Бога повинно слухатися більш, як людей!» (Діян. 5: 29). До випадків, коли дружина повинна опиратися керівництву чоловіка, можна віднести ті, коли він змушує її порушити біблійний принцип, або хоче скомпрометувати її відносини з Христом, заплямувати її совість. Коли він перешкоджає турботі або захисті їхніх дітей, коли піддає її фізичному або сексуальному насильству. Егоцентричні вимоги чоловіка не є керівництвом, і жінка не зобов'язана підкорятися всьому, що наказує чоловік. Жоден християнин не повинен робити те, що суперечить Божим заповідям.

Припис Павла, було протиставлено соціальній структурі того часу. Заміна влади батька, владою чоловіка, поставило останнього на чолі нової структури - християнської сім'ї (5: 31, див. Бут. 2: 24). На відміну від переважної культурної тенденції для чоловіків правити з тиранією (κατακυριεύω), Ісус продемонстрував турботливу і самовіддану форму керівництва (Марк. 10: 45), що пропонувалося, як модель поведінки для чоловіків-християн.

Підпорядкування дружини чоловікові не обумовлено його любов'ю до неї або проявом турботи про неї. Але має здійснюватися з радістю. Всупереч сучасному думку, що дружини повинні підкорятися чоловікам, тільки якщо ті їх люблять. Підпорядкування Церкви Христа призводить до благословення, точно так же підпорядкування дружини чоловіку, призведе до благословення. Християнський шлюб має на увазі взаємне підпорядкування, що є проявом любові до Бога і вираженням бажання слідувати Його задуму. Під цим не мається на увазі приниження або применшення рівності дружини чоловікові.

Веління чоловікам (Еф. 5: 25-31)

Вірші з 25 по 27, одне довге речення, в оригінальному тексті, адресований чоловікам. Воно починається з веління чоловікам любити своїх дружин. Дієслово ἀγαπᾶτε (любите), стоїть у формі імперативу, впливаючи на весь розділ. Це не порада апостола, а його повеління чоловікам. Наріччя καθώς (як), вводить порівняльну аналогію, яка ніколи характер любові чоловіка, а саме, жертовну любов Ісуса до Церкви. Чоловіки повинні любити своїх дружин - жертовною любов'ю, як Христос.

Далі Павло розкриває мету самопожертви Господа, яка визначається союзом ἵνα, щоб освятити (ἁγιάσῃ) Церква, за допомогою Слова і уявити (παραστήσῃ), без плями і пороку. Це виражає кінцеву мету освячує і очищає праці Христа над Церквою. У цій аналогії, можна побачити практичний результат любові чоловіків до жінок. Жертовна любов чоловіка не опиниться безрезультатною, надаючи освящающее вплив на дружину, яка буде гідною представницею їх сімейного союзу. Павло стверджує, що Христос освятив Церква, щоб представити її «славну» (ἔνδοξος). Церква зображена як молода наречена, підготовлена \u200b\u200bдо весілля. У грецькій і римській культурі, наречений і наречена купалися перед публічними частинами весілля. Подруги нареченої робили їй зачіску і одягали в барвисті одягу, коштовності, вуаль і корону. В елліністичному іудаїзмі шлюбні звичаї, пов'язані з підготовкою нареченої, виглядали так само.

Погляд Павла на роль чоловіка в християнському шлюбі, суперечить розумінню його ролі в греко-римському суспільстві. Теперішній час дієслова «любите» (ἀγαπᾶτε) вказує на те, що любов повинна бути регулярної і не передбачає, щоб дружина заробляла розташування чоловіка. Виконання веління, має бути вольовим рішенням чоловіка, незалежно від поведінки дружини, стану здоров'я, зовнішнього вигляду. Христос любив Церкву, навіть в найгіршому її стані. Його любов безумовна, якою має бути і любов чоловіка до дружини. Якщо чоловіки прислухаються до апостольського повчання, то все області сімейного життя будуть характеризуватися самовіддачею і прощенням. Вихідний задум Творця, для шлюбних взаємин, який був зруйнований гріхом, проявляючись в тиранії, сексуальної експлуатації, може бути відновлений завдяки любові.

У віршах 28 і 29, апостол Павло повторює своє напучення для чоловіків любити своїх дружин, Але якщо в першій аналогії він надихав серця чоловіків прикладом Христа, то в другій він використовує природну турботу кожного про власне тіло. У людини є природні потреби, які він задовольняє: харчуватися, втамовувати спрагу, відпочивати, лікувати рани. Павло підсумовує цей виразом, «годує та гріє його». Деякі бачили тут натяк на Лев. 19: 18, який закликає ізраїльтянина «любити ближнього свого як самого себе», але тут Павло говорить про чоловіка, люблячого свою дружину. Звичайно це не така благородна мотивація, як жертовна любов Христа, але допомагає побачити багато, практичних способів показати свою любов. Ідея про те, що чоловік повинен витрачати своє життя на піклування дружини, незвичайна. Більш типовий підхід полягав у тому, що дружина повинна добре управляти домашнім господарством, щоб звільнити чоловіка від проблем і підвищити його соціальний статус. Багато чоловіків готові померти за своїх дружин, якщо їм загрожує небезпека, але в повсякденному житті не можуть, пріоритети дружини, ставити вище власних. Це відображає егоцентризм відносин, в результаті впливу гріха. Веління Павла чоловікам, любити своїх дружин, могло бути розцінено, тільки в наданні інтиму. Ці ж егоїстичні, гріховні імпульси, продовжують засмучувати дружин і сьогодні. Але приклад турботи Христа про потреби Церкви, трансформує хибне уявлення.

Причина, чому Христос піклується про Церкву (ст. 30), вводиться союзом ὅτι (бо, бо, через те що), і полягає в тому, що кожен християнин є членом загального тіла Христа, що зміцнює аргумент на користь турботи чоловіків про дружин, як про своїх тілах. Згадка про плоті і кістках, нагадує слова Адама (Бут. 2: 23), що є формою шлюбного завіту. А згадка однієї плоті (ст. 31), нагадує Божий задум для шлюбу (Бут. 2: 24), що є для Павла таємницею, вирази союзу між Христом і Церквою (ст. 32). Чоловік повинен любити свою дружину, бо вона стала його невід'ємною частиною. До шлюбу чоловік і жінка були двома незалежними сутностями; після заміжжя вони стають склеєними (דָבַ֣ק), при цьому кожен зберігає свої відмінні риси (Бут. 2: 24).

Заключний розділ (ст. 33), починається з противопоставительного прислівники πλήν (проте), яке має функцію переорієнтації міркувань автора, на роль чоловіка та жінку, що підкреслює їх індивідуальну відповідальність. Павло підсумовує двома попередженнями, що кожен чоловік повинен любити свою дружину, дбаючи, а дружина повинна реагувати на керівництво, яке забезпечує її чоловік. Він повторив, що чоловік повинен любити свою дружину, як він любить себе. Слово φοβέομαι (боялася б), в деяких перекладах перекладено як «повага». Але краще розуміти «побожний страх» або «побожне повагу, шану».

Павло завершує свої вмовляння чоловікам і дружинам, не висуваючи жодних умов. Він не говорить: «Чоловіки, любіть своїх дружин, якщо вони підкоряються». Аналогічно: «Дружини, поважайте своїх чоловіків, якщо вони люблять вас так само, як Христос любив Церкву». Виконання наказів показує послух Богу в структурі шлюбу. Любов і підпорядкування завжди будуть недосконалими через тривале впливу гріха, світу, плоті і диявола, але це не означає, що необхідно відмовитися від індивідуальних обов'язків перед чоловіком або дружиною.

висновок

Кожен член тіла Христа, чоловік і жінка, покликаний до взаємного підпорядкування. Це означає, що християни покликані заперечувати себе, а й інтереси інших вважати приоритетнее власних. Це було культурно неприйнятним, тому, що закликало лідерів бути слугами (Марк. 10: 43-45). Однак це не робить безглуздим відмінність сімейних ролей, державну структуру влади. Громадяни як і раніше підкоряються уряду, діти покликані підкорятися батькам, а дружини - чоловікам.

Шлюб - це об'єднання двох людей в союз однієї плоті, яке повинно породжувати люблячі гармонійні відносини. Ця гармонія не залежить від їх власного бажання, а мотивована послухом Богові і дією Святого Духа. Успішний розвиток цих відносин вимагає від партнерів, виконання Духом (5: 21), якщо вони зацікавлені виконати волю Божу для свого шлюбу. Головна мета шлюбу - не догоджає собі, а бачити образ Бога в своєму партнері, виконувати свою роль в сім'ї і тим прославити Його. Кожна подружня пара (і кожна пара, що вступає в шлюб) повинна розуміти відмінні рольові зобов'язання подружжя по відношенню один до одного і прагнути, з Божою поміччю, виконати ці зобов'язання. Все в шлюбі, задумано Богом для гармонії і взаємного доповнення. Подружжя потрібні одне для одного у взаємному спілкуванні, статевому союзі, вихованні дітей, забезпеченні один одного за необхідне і т. Д. Якщо люди, на догоду своїм егоїстичним бажанням, йдуть від Божої моделі взаємодоповнюючих ролей в шлюбі, то вони глибоко нещасні в ньому.

Розуміння жертовного служіння подружжя у всіх сферах шлюбу

Дуже багато шлюбів розпалися через взаємну гріхи і непрощення подружжя один проти одного. Одним з найбільш руйнівних гріхів, є порушення подружньої вірності, що часто трапляється через недотримання подружжям принципів в інтимному житті шлюбу, які будуть представлені нижче. Однак про всяк грішник має право на прощення, якщо він щиро кається. Слово Боже закликає до творчої любові, яка зцілює найважчі рани (1 Кор. 13: 7). У Старому Завіті, Бог як вірний чоловік, прощає Свою невірну дружину - Ізраїль, показуючи приклад такого великодушного вибачення. Якщо людина бажає врятувати свій шлюб і вчинити по волі Божій, то це можливо, навіть в разі перелюбу. Але для цього буде потрібно жертовна творить любов і прощення. Для розуміння жертовної ролі подружжя у шлюбі і принципів, що ведуть до гармонійним інтимних стосунків, буде розглянуто текст з Першого послання до Коринтян, сьомого розділу, з другого по п'ятий вірш.

В інтимних стосунках (1 Кор. 7: 2-5)

У першому посланні до Коринтян, в сьомому розділі, з другого по п'ятий вірш, апостол Павло дає чотири настанови щодо інтимних стосунків у шлюбі, які мають актуальність і є запорукою гармонійних відносин між подружжям. Перший принцип (ст. 2), полягає в тому, щоб кожен чоловік і кожна жінка, мали свого сексуального партнера, яким є їх власні чоловік і дружина. Сьогодні, для подружжя християн, це звучить дивно, але в сучасному розбещеному світі, як і в корінфському суспільстві - це було і є необхідність. Апостол додає причину цієї вимоги - «через блуду». Слово πορνείας (блуд), використовується як термін, що означає сексуальну аморальність будь-якого виду. Наприклад: проституція, розпуста, гомосексуалізм, скотолозтво, позашлюбний зв'язок, кровозмішення. Можливо деякі чоловіки, практикували сексуальна помірність з дружинами, але, як завжди, чекали сексуального задоволення з іншими жінками. У греко-римському світі право господаря, мати сексуальні стосунки з рабинею не засуджую. Справа в тому, що в церкві Коринфа тривало протистояння між двома групами. Одна, вимагала повного утримання від сексуальних відносин, для досягнення більшої духовності, навіть зі своїми дружинами або чоловіками - аскети. Інша група, не бачила проблеми в цьому і практикувала секс не тільки з дружинами, а й з рабами, або гетерами - лібертинська.

Другий принцип (ст. 3), вимагає від подружжя віддавати один одному шлюбну обов'язок в сексі. Тобто ні чоловік, ні дружина не повинні ухилятися від інтимних стосунків. Слово ὀφειλὴν (шлюбна обов'язок), буквально: «належне», є евфемізмом означає злягання. Його розуміння: в шлюбі існують сексуальні зобов'язання або права. Тут Павло використовує мову підпорядкування влади і боргу, подібної влади господаря, над тілом раба. Він ясно говорить про те, що фізичні стосунки в шлюбі - це не тільки право і насолоду, а й обов'язок. Важливо, що вірш говорить про зобов'язання дати любов, а не вимагати любові. На відміну від язичницьких культур, де секс, розглядався як привілей чоловіки, Павло говорить про повну взаємності відносин в шлюбі. Слово ὁμοίως (аналогічно, подібно), підкреслює істотну природу шлюбу як рівного партнерства, в області сексуальних відносин. На основі повної взаємності, чоловік і дружина повинні виконати їхні сексуальні зобов'язання один перед одним. Він підкреслює важливість безкорисливого надання сексуального боргу, використовуючи дієслово в імперативі (ἀποδιδότω: «повинен дати, дозволити йому дати»).

Третій принцип (ст. 4), полягає у взаємній жертовності подружжя в питанні інтиму. Мається на увазі, що чоловік має повну владу над тілом дружини, а дружина має повну владу над тілом чоловіка. Слово οὐκ ἐξουσιάζει, означає: «не керує; править; не має влади », або« не керує; не задовольняється ліцензією, дозволом ». Твердження, що ні чоловік, ні дружина «не мають владу» над власним тілом, передбачає, що подружжя віддалися один одному в зобов'язанні шлюбу, при цьому дружина підпорядковується не пасивно. Вона - партнер. Але і чоловік, і дружина повинні визнати, що у їх дружина є більше вимог на них, ніж вони мають на себе. Взаємність «влади», була, революційної в стародавньому світі, де патріархат був нормою. Але подібна думка, знаходиться в поетичних примітках взаємної приналежності в Пісні Соломона (П. Пісні. 2: 16а; 6: 3а). Сексуальні потреби - не зло. Ці пристрасні бажання дані людині Богом. Це нормально мати статевий потяг подружжя один до одного. Фактично, коли чоловіки і дружини не підкоряються в цьому відношенні влади один одного, вони проявляють неповагу до інституту шлюбу, встановленого Богом. Задоволення статевих бажань в шлюбі не пов'язане з правом егоїстичного вибору і його не можна розглядати як «необхідне зло», заради відтворення потомства. Це більше, ніж просто фізичний акт. Бог створив його як вираз повної довіри і самовіддачі на глибокому рівні, доступному людині.

І четвертий принцип (ст. 5), для гармонійних, інтимних стосунків у шлюбі, полягає в тому, щоб чоловік і жінка займалися сексом регулярно. Вони не повинні довго відмовляти один одному в інтимі, хіба, що за згодою, на час молитви, щоб уникнути спокуси від Сатани. Імператив μὴ ἀποστερεῖτε (не лишайте, не залишайте, не змушуйте з мати чимось), має значення: «відняти у кого-то что-то». Позбавляти кого то, сексуальних відносин, означає пограбувати його в тому, що йому законно належить. За задумом Бога шлюб і статеві відносини повинні бути постійними, що не передбачає розлучення і утримання. Винятки з правила допускаються, але за взаємною згодою і тільки на час, щоб присвятити його молитви. Причиною цього можуть бути, горе, серйозна хвороба, особливо тяжкий гріх, коли буде потрібно час, щоб через молитву зміцнитися і виправити свої відносини з Господом. Молитва і сексуальні відношення не взаємовиключні, так само, як молитва і їжа. За особливих причин, можна присвятити себе молитві, але стриманість і піст не є вимогою для молитви.

Цей уривок може шокувати деяких християн. Зауважте, що для них не встановлюється ніяких обмежень в прояві інтимних почуттів по відношенню один до одного. Є тільки одне суворе вимога: безумовна вірність. Говорячи простою мовою: якщо ти перебуваєш у шлюбі, твоє тіло належить твоєму чоловікові так само, як і тобі. І на тобі лежить обов'язок задовольнити твого чоловіка або дружину в інтимному плані. Відмовитися від статевої близькості можна лише в разі обопільної згоди, але цей період утримання повинен бути відносно коротким, щоб жоден з вас не піддався спокусі знайти задоволення деінде. Суть цитованого уривка полягає в тому, що взаємини подружжя ґрунтуються на обов'язках, а не на правах. Нічого не сказано про те, що ваш чоловік в боргу перед вами, але замість цього увага сконцентрована на ваш борг перед ним. Тому до інтимних стосунків не можна примушувати, як ніби «це моє право»; але і відмовлятися від них як від чогось несуттєвого не варто, бо любов повинна вільно пропонуватися як дар. Такий принцип самовіддачі є основою сімейного союзу. Якщо обоє з подружжя сприймають інтимну близькість як можливість принести один одному задоволення, тоді вони відчувають величезну насолоду. У цьому, ймовірно, криється відповідь на питання, чому християнські пари, як правило, цілком задоволені своїм подружнім життям.

висновок

Сексуальність, хоча і є даром від Бога, є найсильнішу пристрасть. Сатана використовує цей елемент біологічної потреби людини як засіб перекручує цей дар, який руйнує взаємини людей один з одним і з Богом. У сучасному суспільстві, де відкрито, демонструється вседозволеність в статевого життя, існують реальні спокуси, як для самотніх християн, так і для одружених. Шлюб, задуманої Богом для задоволення сексуальної потреби, є і засобом від впадання в блуд. На жаль, чоловік і жінка забувають про своє взаємне інтимному борг, що призводить до відчуження, проблемам, конфліктів. Багато пар розпадаються через, що один з подружжя не до кінця розумів свої зобов'язання, а інший шукав на стороні те, що не отримував будинку. Подружнім парам слід бути вкрай обережними, щоб не впасти в спокусу самим і не підштовхнути іншу сторону за пастку. Статеві стосунки повинні бути регулярними. Утримання від сексу без взаємної згоди, встановлене на невизначений час і не для особливої \u200b\u200bмолитовної цілі, може стати знаряддям сатани. Ні в якому разі не можна використовувати стриманість як домагання на духовну вищість або як засіб впливу. Якби, християни в сфері інтимних відносин дотримувалися цих принципів, то багатьох проблем в шлюбі можна було б уникнути.

Християни повинні постійно тікати від сексуальних спокус, настільки поширених в нашому світі. Сьогодні ведеться битва за чистоту розуму християнина, і необхідно вжити заходів для запобігання забруднення, наприклад через порнографію. Гріховні думки і бажання не відразу втілюються в реальність, саме тому, порнографія - руйнівна для розуму і взаємин. Рано чи пізно, людина втілить в реальному житті те, чим він був захоплений віртуально. Щоб встояти в цьому спокусі, необхідно, дотримуватися відповідальність перед іншою людиною, наприклад в церкві. Християни повинні робити все можливе, щоб захистити чистоту своїх шлюбів. Коли спокуса сексуального гріха зростає, необхідно бігти, як Йосип від дружини Потифара (Бут. 39: 12).

Незважаючи на моральне розкладання суспільства, поширений плюралізм думок, терпимість і толерантність до всіх можливих сексуальних гріхів, затвердилася ліберальне богослов'я, тільки Слово Боже є критерієм розуміння багатьох етичних питань. А християни, покликані в практичному житті, показати чистоту і святість поведінки і питанні інтимних відносин так само. Гріховний світ пропонує і рекламує: порнографію, сексуальну революцію, гомосексуалізм, подружню невірність, педофілію і інші нечистоти, а гидоту. Християнам же необхідно протиставити, що не святенництво, а міцні сім'ї, послух волі Божій і освячення в питанні сексу, правильне розуміння цього вчення і простого донесення його до людей. Для цього необхідно, батькам - навчати вдома своїх дітей визнаним моральним і етичним законам. Вчителям недільних шкіл - переконатися, що їх вихованці знають і розуміють заповіді Божі. Пасторам - не боятися проповідувати з кафедри на важкі етичні теми. Якщо є делікатні питання, навчання можна проводити в малих групах або в особистому спілкуванні.

У відносинах (1 Петро. 3: 1-7).

Учасники анонімного анкетування визнають, що їхні стосунки в першому шлюбі були далеко не ідеальними. Навіть ті, хто були християнами, не розуміли жертовної ролі подружжя в повсякденному спілкуванні один з одним. Майже 60%, з учасників опитування, не розуміли, що в сімейних відносинах, дуже важливо, взаємно поступатися один одному. А 40%, якщо і знали про це, не практикували цього, намагаючись відстояти свої принципи. Ніхто не бажав поступитися іншому в конфліктних ситуаціях, що і призвело до розпаду сім'ї. Взаємовідносини в сім'ї можна досліджувати на підставі запропонованого тексту (1 Петро. 3: -7), а особливо для тих сімейних пар, де один з подружжя невіруючий. Його необхідно розглядати в історико-культурному контексті, при цьому можна витягти позачасові принципи і уроки, які застосовуються для сьогоднішнього часу.

Апостол Петро продовжує наставляти про покірності, як і в попередньому розділі. Слово ὁμοίως - це сполучна слово (подібно, також), але тут воно має на увазі не аналогію, підпорядкування рабів господарям, а взаємні відносини (пор. 3: 7; 5: 5). Фраза ἀπειθοῦσιν τῷ λόγῳ (неслухняні слова), вказує на ситуацію, коли дружини християнки були замужем за чоловіками язичниками. Деякі чоловіки, могли бути серед тих, хто зводив наклепи на християн (див. 2: 12, 15; 3: 9, 16). Якщо дружини християнки підкоряються своїм чоловікам, то це могло захистити християнство від звинувачень. При цьому, чоловік-язичник, помітивши чесноти в поведінці дружини, мотивовані її відносинами з Богом, міг звернутися до Христа. У тій культурі було соромно, якщо дружина наставляла свого чоловіка. Тут видно користь від її мовчання. Вплив дружин на чоловіків буде в благочестивому поведінці, а не в словах.

За мірками того часу, ці жінки, виступали проти соціальних підвалин суспільства, тому, що від них очікувалося, що вони візьмуть релігію чоловіка. В очах суспільства ці жінки були непокірними, на підставі їх релігійних переконань. У греко-римському суспільстві очікувалося, що у дружини не буде друзів, а поклоняться, вона буде богам свого чоловіка. Якщо ж вона поклоняється виключно Ісусу Христу - це могло завдати шкоди його соціальним статусом, навіть до втрати ним посади. Звернення дружини до християнства потенційно могло мати наслідки для її чоловіка і сім'ї. Але повага дружини християнки, до її чоловіка, не може поширитися на прийняття його релігії.

Дієслово κερδηθήσονται (будуть пріобретаеми), в пасивному стані, вказує на процес перетворення, а не на остаточний результат порятунку (пор. 1 Кор. 9: 19-22). Фраза ἄνευ λόγου (без слова), являє гру слів з «неслухняні слова». Ті, хто непроникний для вимовленого слова Євангелія, можуть змінюватися через поведінку дружин. Це не забороняє словесне свідчення, але іноді таке свідоцтво не корисно (1 Тим. 2: 11-12).

Що повинні побачити невіруючі чоловіки в своїх віруючих дружин? Апостол Петро пише - богобоязливий життя вашу (ἐν φόβῳ ἁγνὴν ἀναστροφὴν ὑμῶν). Шанобливий побожний страх, дружини повинні відчувати не перед чоловіками, а перед Богом, з користю для чоловіка. Можливо, що слово ἁγνός (чисте, святе), було вибрано тут замість ἅγιος (посвячення), тому що показує цнотливість і сексуальну чистоту, що відповідає контексту. Язичник одружений на жінці християнці, повинен був побачити, що поведінка його дружини «шанобливо» і «чисто», але при цьому вона не поклоняється його богам. Дружини повинні відмовитися від дорогих нарядів, дорогих зачісок і прикрас. Бог бажає внутрішньої краси, що складається з лагідного й мовчазного духа. Петро не забороняв жінкам доглядати за своїм волоссям або носити будь-які прикраси. Він забороняв їм витрачати надмірно грошей і часу на зовнішнє прикраса і носити спокусливий одяг. Його точка зору полягала в тому, що вони не повинні носити одяг, який є нескромно. Дотримуючись такої поведінки, дружини, успадковують поведінка святих жінок Старого Завіту. Вони називаються «дітьми» Сари (τέκνα) через їхню віру в Христа. Це поняття «дітей Сари», введено тут за аналогією «дітей Авраама (Рим. 9: 7; Іоан. 8: 39). Авраам і Сарра, розглядаються як прабатьки єврейського народу і всіх віруючих християн.

Петро не вимагає, щоб дружини боялися своїх чоловіків і тому підкорялися їм. Вони підпорядковуються, так само не для того, що б задовольнити його примхи, підвищити рейтинг або уникнути конфліктів, але через їх відносин з Богом. Петро пише багато про страждання, з якими стикалися християни, але в родині вони швидше мали характер словесних образ. Навіть рабів зазвичай били, не стільки тому, що вони були християнами, а тому, що вони були власністю. Греко-римські закони не санкціонували подружнє насильство. Тим не менш, апостол хоче, щоб християни проводили своє життя таким чином, щоб це було хорошим свідченням. Фактично, він делікатно забороняє насильство в сім'ї в умовляння до чоловіків, які слід далі.

Апостол Петро звертаючись до чоловіків, які живуть разом (συνοικοῦντες) зі своїми дружинами, вимагає від них, що б вони ставилися до них з розумінням (γνῶσιν). Це не означає правильно підтримувати тільки сексуальні відносини, але надавати їм повагу. Звертаючись з ними, як з більш слабкими емоційно, а не тільки фізично. Хоча фразу ὡς ἀσθενεστέρῳ σκεύει (як немічним посудиною), можна зрозуміти в сенсі інтимних відносин, але тут вона використовується в узагальненому сенсі. Слово σκεῦος (посудина), часто означає глиняний посуд, або метафорично, людське тіло (пор. 1 Сол. 4: 4; 2 Кор. 4: 7). Поняття, що жінки «слабші», ніж чоловіки, було поширене в стародавньому світі.

Чоловіки повинні шанувати своїх дружин, тому що вони є співспадкоємиця есхатологічного дару життя. Чоловіки повинні поважати жінок, тому що вони поділяють ту ж долю - вічне спадщина в Царстві Божому. Припущення про те, що жінки отримають меншу нагороду - відкидається. Чоловіки, які ігнорують цю настанову, можуть виявити, що на їхні молитви Бог не відповідає. Апостол розглядає віруючого чоловіка і дружину, як свого роду домашню церкву. Якщо обговорювані взаємини відсутні в християнському шлюбі - це буде перешкодою їх літургії і особливо це звернено до чоловіків.

Можливо, дружина не розділяла переконань чоловіка. Але він повинен «поважати» її, оскільки вона - створення Бога і не звертатися з нею з позиції фізичної переваги. Таке ставлення може послужити її зверненням. З віруючою дружиною, чоловік повинен звертатися, як з сестрою у Христі. Незвернення дружині повинно бути надано таку ж повагу, як і християнці.

Чому «слабкість» заслуговує на повагу? Петро, \u200b\u200bможливо, висловлює раннє християнське переконання, що честь, заради Бога, належить тим, хто найменший, в очах світу (пор. Марк. 9: 33-37). Деякі помітили, що грецьке слово, яке використовується тут, не є іменником, для позначення дружини (γυνή), але є прикметником γυναικεῖος (жіночий), тому може мати на увазі жінок взагалі. Але в контексті ставитися, в першу чергу, до дружини, хоча може пропонувати всіх жінок, що живуть в сім'ї і знаходяться під владою чоловіка.

висновок

Настанови для дружин і чоловіків відбуваються в контексті призову до християн жити добрим життям серед язичників, щоб вони могли прославити Бога (2: 11-12). Християнське поведінка не повинна погано впливати на свідчення про Христа серед невіруючих. Петро спонукає своїх читачів вести себе, таким чином, щоб змусити замовкнути критиків і наклепників, а так же зупинити переслідування з боку римської влади і суспільства.

Сьогодні суспільство керується іншим статусом і привілеями для жінок, ніж у першому столітті. Тому, чоловіки і жінки християни, покликані жити в шлюбі таким чином, щоб свідчити Євангеліє в сучасному світі. Апостол Петро хотів, щоб дружина і чоловік ставилися один до одного таким чином, що б це відображало біблійний погляд на шлюб. Було б невірним, що б сьогодні віруючі подружжя розуміли це по-іншому. Жорстоке поводження, невірність або зловмисне нехтування обов'язками, порушують біблійні стандарти шлюбу. Цінність християнського поведінки в сім'ї, як і раніше викликає занепокоєння.

Але Господь не відмовився від Своєї мети, щоб сім'я стала засобом відображення Його слави. Він обіцяв, що для здійснення задуму пошле Визволителя, який відбудеться від насіння жінки (Бут. 3: 15; 4: 1, 25). Саме, сім'я стає каналом, по якому в світ прийшов Спаситель. Саме взаємини в сім'ї демонструють на практиці віру в Нього більше, ніж в публічних місцях.

Альберт Молер пише:

Церква повинна визнати істину про те, що криза сім'ї - це, перш за все, богословський криза. Християни повинні заново відкрити для себе біблійне розуміння сім'ї і жити на очах у світу, демонструючи і поширюючи радість і задоволення, дані нам Творцем в цьому дорогоцінному дар. Ми повинні жити перед світом чесно, знаючи, що наше чесне визнання своєї власної потреби в Божій благодаті для наших шлюбів і сімей буде свідченням про нашу потребу в Божій благодаті, виявленої до нас в Ісусі Христі. Християни чинять правильно, турбуючись про родинну кризу в суспільстві, і ми повинні працювати над захистом і огорожею інституту сім'ї від його ворогів.

ВИСНОВОК

У будь-якому випадку, розлучення повинен розглядатися як трагедія, як порушення початкової волі Божої. Незважаючи на те, якими б заплутаними і проблемними були взаємини в сім'ї, чоловік і дружина (віруючі) повинні зробити все, що від них залежить, для збереження сім'ї. Розлучення не є «хорошим виходом» навіть в ситуації, що склалася, коли була зрада, а свідчить про провал Божого задуму і про існування глобальних проблем в цій родині, що призвели до кризи. Подружжя, якщо вони обидва віруючі, повинні докласти зусиль для вирішення цих проблем. Повинні молитовно шукати волі Божої для розв'язання кризи взаємин. Якщо подібне трапляється в сім'ях, де тільки один чоловік віруючий, він повинен запастися терпінням і перейнятися любов'ю і прощенням до погибающему партнеру. Від нього, дуже багато буде залежати, і він також повинен пам'ятати, що розлучення це зло. Шукати волі Божої, пам'ятати про прощення своїх гріхів і пробачити гріх по відношенню до себе. Якщо людина спочатку налаштувався гикати в усьому волі Бога і виконати її, то Бог обов'язково допоможе у вирішенні проблем, що виникли.

Обом подружжю слід прагнути до гармонійним стосункам. Цим, вони можуть свідчити про відновлення Божественної гармонії в їх сім'ї, втраченої в Едемському саду при гріхопадіння. Чоловіки повинні прагнути до уважного, любовному і дбайливому верховенства в сім'ї, дружини до свідомого і радісному підпорядкування авторитету чоловіка. Таким чином, доповнюючи один одного, вони можуть уникнути помилкових рішень і відкрити для себе біблійне зміст їхнього союзу, а так само повно відобразити образ Божий.

Альберт Молер, пише про відповідальність церкви за почастішали випадки розлучень та існуючу кризу інституту шлюбу:

Однозначно, слід визнати, що на розвиток кризи шлюбу, вплинули економічні, соціальні та ідеологічні чинники. Але є і ще одна причина. Криза сім'ї - це криза богослов'я, і \u200b\u200bтому він повинен бути головною турботою церкви. В небесах не буде ні шлюбних відносин, ні вступу в шлюбні узи, але наша вірність в шлюбі і своєї сім'ї в земному житті буде мати свої результати і наслідки у вічності. ... Ми повинні стати зламаним свідками про ті небезпеки, які приніс з собою криза сім'ї , залишаючись при цьому радісними свідками про реальність відновлених шлюбів і сімей. Але задовго до того, як суспільство в цілому прийме до уваги наше розуміння кризи сім'ї, церква повинна смиренно і правильно показати світу, що Бог запланував від початку для Своєї слави і до нашого блага. Криза сім'ї - це, перш за все, богословський криза. А богословський криза - це сфера відповідальності церкви. Іншими словами, відповідальність за вирішення кризи сім'ї, в першу чергу, лежить на нас і тільки на нас.

Керівникам помісних церков слід більше приділити уваги навчанню в церкві по темі біблійного шлюбу. Якщо члени церкви будуть знати про Боже погляді на шлюб, то розлучення скоротяться до мінімуму. Необхідно також проводити настанови з молоддю на цю тему, а особливо з тими, хто планує вступати в шлюб. І робити це не на шлюбної церемонії, а значно раніше. Сьогодні, Церква повинна усвідомити свою відповідальність перед Богом і суспільством, за вірне уявлення вчення про шлюб. А так же показати приклад міцних сімейних відносин. Доводилося чути фразу, від віруючих людей, шлюб яких розпався: «Наш шлюб закінчився розлученням тому, що він не був по волі Божій». На що хочеться сказати: «А чому ви не шукали волі Божої?» «А чи є гарантія, що повторний шлюб є \u200b\u200bправильним розумінням волі Божої вами?» На думку автора роботи, навіть якщо молоді люди не підійшли серйозно до питання шлюбу, навіть якщо вони не шукали волі Божої в цьому важливому питанні, навіть якщо вони помилилися, у виборі супутника життя, Бог може, і цей шлюбний союз благословити і перетворити для Своєю слави. Так, ця сім'я зіткнеться з проблемами і труднощами, але якщо подружжя нададуть послух Слову Божому в питаннях шлюбу, виховання дітей, взаємної служіння - Бог благословить цей союз.

СергійЯкименко

магістр пасторського служіння

Додаток 1: Зразок анонімної анкети

Велике прохання, відповідати правдиво, як перед Господом. Пам'ятайте, що ваша щирість сьогодні, можливо, допоможе запобігти чиюсь помилку в майбутньому і збереже чиєсь шлюб. Питання навмисно складені, щоб відповідь мався на увазі «так», «ні», «50/50». Якщо ви бажаєте, щось пояснити, додати, побажати іншим (по якомусь із питань) - використовуйте колонку «примітка». Раджу, перш ніж відповідати, уважно прочитайте всі питання і переосмислити їх. Анонімність ваших відповідей гарантується як «таємниця сповіді», тим більше що ніяких особистих даних вказувати не треба.

«Отже, відаючи страх Господній, ми людей переконуємо, а Богові явні; сподіваюся, що й у ваших сумліннях »(2Кор.5: 11).

№	питання	відповідь	да	немає	50/50	Примітка
1.	Можливо, випробувавши душевну травму в першому шлюбі, при вступі у повторний союз, ви мали певні очікування. Чи виправдалися вони?
2.	Чи відповідає ваш новий партнер тим «вимогам» (в сукупності), які ви пред'являли до першого чоловікові / дружині?
3.	Ваш новий чоловік / дружина, перевершує чи попереднього / щую в побутовому плані? Наприклад: чоловік кращий господар (вміє прибити цвях); дружина краще готує.
4.	Чи відчуваєте ви задоволення, з новим партнером / шей, в сексуальних відносинах?
5.	Чи варті колишні сексуальні відносини «тінню» в ваших нових відносинах? Або, порівнюєте ви нового партнера / шу з попереднім / щей?
6.	Вступаючи в новий шлюб, чи замислювалися ви про ризики нових відносин? Наприклад: що ваш новий чоловік / дружина буде порівнювати вас з попередніми сексуальними партнерами; що він / вона мав / має захворювання; що він / вона ненадійні і не будуть зберігати вам вірність.
7.	Чи маєте ви проблеми в спільному вихованні дітей від колишніх шлюбів або придбаних в новому?
8.	Чи відчуваєте напругу, по відношенню до чужих дітей (якщо вони є)? Наприклад: чи відчуваєте почуття відповідальності за них і любов як до своїх або вони дратують вас і заважають стосункам з чоловіком / дружиною?
9.	Чи відчуваєте ви напруга, щодо чужих дітей до вас? Наприклад: чи поважають вони вас? Чи справляють послух? Чи знайшли ви з ними спільну мову? Або ви заважаєте їхнім стосункам з батьком / матір'ю?
10.	Чи відчуваєте ви докори сумління за втрачені можливості свідоцтва свого першого чоловіка / дружини (якщо вони невіруючі), їх родичам (1Кор. 7: 12-16; 1Петр. 3: 1-7)?
11.	Чи допускаєте ви, що ваш шлюб, що розпався міг бути поганим свідченням для «світу»?
12.	Чи допускаєте ви думку, що ваш розлучення і повторний шлюб унеможливив для вас або вашого колишнього чоловіка / дружини, займатися більш відповідальним служінням? Наприклад: пастор, диякон, учитель, проповідник (1 Тим. 3: 1-7).
13.	Якби була така можливість, хотіли б ви повернутися і спробувати відновити свій перший шлюб? Якщо так, то чи усвідомлюєте ви, що така можливість упущена (Втор.24: 1-4)?
14.	Чи розуміли ви Божу реакцію на ваше рішення про розлучення? Чи знали ви про ставлення Бога до вашого розлучення (Мал.2: 13-16)?
15.	Чи розуміли ви волю Божу для чоловіків / дружин, які перебували у шлюбі, коли приймали рішення про розлучення (Еф. 5: 22-31)?
16.	Виконували ви, на вашу думку, волю Божу для чоловіків / дружин, в своєму колишньому шлюбі (Еф.5: 22-31)?
17.	Зберігся б ваш перший шлюб, якби ви розуміли і виконували волю Божу для чоловіка / дружини (Еф.5: 22-31)?
18.	Чи розумів і виконував, на вашу думку, волю Божу для чоловіків / дружин, ваш перший чоловік / дружина (Еф.5: 22-31)?
19.	Чи розуміли ви свою жертовну роль, в сексуальному плані, коли складалися в першому шлюбі (1Кор. 7: 3-5)? Приклад відсутності жертовності: відмова чоловікові / дружині в сексуальному задоволенні на догоду своєму егоїзму.
20.	Чи розуміли ви свою жертовну роль, в побудові взаємовідносин, коли складалися в першому шлюбі (1 Пет. 3: 1-7)? Приклад: поступливість в конфліктних ситуаціях.
21.	Чи можете ви сказати, що щасливі в повторному союзі?
22.	Чи враховуєте ви помилки, допущені в першому шлюбі, і намагаєтеся їх уникнути, у другому?
23.	Чи варто докладати зусиль у збереженні шлюбу? Наприклад: прощати.
25.	Чи готові ви пробачити новому чоловікові / дружині будь-яку провину (навіть зраду), для збереження шлюбу?
26.	Пробачили б ви будь-яку провину (навіть зраду) свого першого партнера / ше, якби повернути все назад, для збереження шлюбу, з огляду на досвід нових шлюбних відносин?

Додаток 2: Можливі причини конфліктів в повторному шлюбі

Позначають кілька причин, за якими найчастіше відбуваються конфлікти в повторному шлюбі. По-перше, рольова невизначеність. Найчастіше, в повторному шлюбі, подружжя майже ровесники, на відміну від першого, тому може створитися ситуація відторгнення. Самодостатнім людям, звикнувши до чого-небудь, складно пристосуватися до нових умов, почути один одного. По-друге, відсутність контакту з новими членами сім'ї. У нові відносини, люди приходять з вантажем своїх старих проблем. Діти від попереднього шлюбу - не виняток. Налагодити з ними контакт буває непросто. По-третє, відсутність спільних інтересів. При бажанні сподобатися, що б створити повторний шлюб, люди намагаються догодити своєму партнерові. Самотність диктує умови, при яких людина може знехтувати власними інтересами. Спочатку, приймаючи або навіть беручи участь в захопленнях майбутнього партнера, з часом все це починає обтяжувати і дратувати. В кінцевому підсумку, різниця в інтересах, може відштовхнути другу половину, якою не до смаку подібне проведення часу. По-четверте, ревнощі до колишніх відносин. Повторний шлюб - це завжди реальна загроза порівнювання з попереднім партнером. Не кожному подобається той факт, що ця людина, до повторного шлюбу, був захоплений кимось іншим. Ситуацію ускладнює наявність дітей від колишніх відносин. Діти можуть не прийняти новий вибір свого батька, що призведе до конфлікту.

Вплив колишніх інтимних зв'язків на новий союз

Священик Павло Гумер, наводить кілька історій, які, є прикладом того, як досвід інтимних відносин, в попередньому шлюбі, буде впливати на новий союз, несучи йому серйозну небезпеку. Минулі гріхи і помилки молодості здатні дуже сильно перешкодити в сімейному житті:

Гарна, дружна сім'я; видно, що чоловік і жінка люблять одне одного. Але у чоловіка цей шлюб другий, від першого шлюбу є син. І ось цей чоловік неодноразово розповідав мені, що, коли йому доводиться у справах зустрічатися з колишньою дружиною, у нього виникають найсильніші блудні помисли і спокуси, його починають дуже сильно мучити спогади про їхнє минуле життя і він ледь справляється з собою, щоб не змінити нинішній дружині. Чи не спілкуватися з першою дружиною він не може, так як повинен бачитися з сином, а також допомагати їй грошима.

Наступна історія:

Інший мій знайомий, назвемо його Геннадій, був одружений два рази. Обидва шлюби розпалися, є діти від обох дружин. Діти ще маленькі, він змушений спілкуватися з ними на території їхніх матерів. Коли він приїжджає до них, у нього періодично трапляється інтимний зв'язок то з одного, то з іншого.

Ще одна історія:

Олександр і Надія близько року жили разом, потім уклали шлюб, повінчалися. У Олександра до Наді була інша жінка. Надію стали мучити напади ревнощів, вона часто дорікає Сашу тим, що у нього була до неї коханка. Та й Олександр тепер нерідко порівнює дружину з «колишньої» - на жаль, не на користь дружини.

Ще один приклад:

Зовсім молода пара, до шлюбу мали один з одним тілесні відносини, але разом не жили. До того, як зустрілися, також вели життя не надто цнотливу. Уже кілька років ведуть церковне життя, часто бувають у сповіді і причастя. Але минуле життя відпускати не хоче. У дружини при зустрічі з колишніми друзями кілька разів справа доходила майже до блуду; слава Богу, вона знаходила сили вчасно зупинитися. Чоловік, підозрюючи недобре, почав ревнувати, в родині почастішали конфлікти, сварки.

Валентина Целуйко стверджує, що вибудовування інтимних відносин в новій сім'ї може бути пов'язане з рядом труднощів, характерних для повторних шлюбів:

По-перше, сором і незручність при знайомстві і на початковому етапі спільного життя. По-друге, страх близькості через травматичних відносин в колишньому шлюбі. По-третє, побоювання знову пережити біль і розчарування. По-четверте, почуття провини перед дітьми за відносини з іншим чоловіком (іншою жінкою). По-п'яте, неприйняття дітьми нових відносин батька (батьків). Часто такі відносини в очах дітей виглядають як зрада по відношенню до колишнього чоловіка, особливо в разі його смерті.

Проблеми у взаєминах дітей і вітчима / мачухи в повторному шлюбі

Ірина Камаева, попереджає, з чим важко не погодиться, про існуючі проблеми у взаєминах між дітьми і вітчимом / мачухою в повторному шлюбі. Тут наводяться деякі з них. По-перше, в повторному шлюбі у дітей стає по два батька. Як перерозподілити функції між двома чоловіками, колишніми і справжніми? По-друге, діти можуть показувати вірність і любов свого батька і відгукуючись недобре про новий. По-третє, діти можуть влаштовувати провокації, намагаючись якось об'єднати батьків. По-четверте, дідусі та бабусі можуть встати на сторону попереднього чоловіка, під приводом, що він батько дітей. По-п'яте, коли мама одна, дитина починає її посилено контролювати. Він уже втратив одного з батьків і панічно боїться втратити другого. І по-шосте, проблема покарання з боку вітчима / мачухи. У радянські часи завданням розлучається було розділити квартиру і вирішити питання аліментів. Сьогодні, це може бути не одна квартира, не одна дитина і не від одного шлюбу. Плюс якісь зобов'язання, іпотеки, кредити, хворі батьки.

Ось ще кілька можливих складних ситуацій. Перша з них. У відносинах мачухи з нерідними дітьми, рідко помічають драму жінки, яка стає матір'ю виховуються нею дітей, але нерідко, позбавленої відповідної любові. Тому і вона не може висловити свою любов в повній мірі. Ця ситуація переноситься жінками важче, ніж чоловіками. Якщо їй, все ж, вдається знайти підхід до нерідних дітей, то на знак подяки, вона може потурати їм. Друга ситуація. Жінка не знає, як себе вести з дитиною чоловіка від першого шлюбу, якщо той живе з матір'ю. Чи варто підтримувати відносини з цією дитиною? Поширеною помилкою буває, коли жінка, намагається робити вигляд, що дитину зовсім не існує, що перший шлюб її чоловіка був помилкою. Природно, що дитина буде платити їй тим же. Ще одна ситуація. Залишившись з одним з батьків, дитина мимоволі вимагає від одного все, що отримував раніше від двох і чужий йому не потрібен. Дочка заявляє матері: «Нам ніхто не потрібен». Син, звертаючись до нового чоловіка, каже: «Мені другого батька не треба». Зазвичай, вітчима і мачухи мають справу з дітьми, що виросли в іншій обстановці. Вони не виховували їх з раннього дитинства відповідно до своїх переконань. Тому, діти не приймають нерідних батьків, які намагаються змінити сформований сімейний уклад.

Нові сім'ї відчувають безліч проблем, якщо в сім'ї живуть діти від першого шлюбу. Причому більше складнощів виникає, коли є ще й загальні діти. У цьому випадку стає складніше налагодити відносини між усіма членами сім'ї. Конфліктних ситуацій тим більше, чим більше і складніше структура цієї сім'ї. Часом, наявність нового тата, виявляється для дітей більш болючим фактором, ніж неповна сім'я. Особливо, коли народження дитини в новому шлюбі робить старшої дитини «зайвим». Первісток не вписується в нове життя матері. Найчастіше це характерно для «цивільних шлюбів», коли новий чоловік не поспішає брати на себе відповідальність за сім'ю і дитину дружини. У той же час, відволікаючи на себе, частина її часу і турботи.

Проблеми виникають через те, що дорослі не розуміють змін, які відбулися в сімейний стан власних дітей. Деякі нетерплячі жінки так само очікують, щоб новий чоловік ставився до дитини як до свого власного. І ображаються, якщо чоловік не поспішає цього робити. При цьому прискіпливо стежить за кожним його дією, особливо якщо мова йде про покарання. Як правило, таку позицію займають жінки, які не довіряють своїм чоловікам. Закономірно, що така позиція відіб'є охоту у чоловіка займатися її дитиною, а шлюб може виявитися під загрозою.

Нерідні батьки і матері входять в нову сім'ю з почуттям провини за катастрофу попереднього шлюбу. Наслідком цього є прощення чужій дитині будь-яких гріхів і відсутність розумних обмежень. Результат - непереборні проблеми у вихованні. Дитину відверто намагаються підкупити, щоб завоювати його прихильність і домогтися прихильності. Навіть щире почуття не виправдовує спроб нав'язати дитині любов. Не слід забувати, що доводиться мати справу з дитиною, які перенесли важкі психологічні травми. Це і сварки батьків, і сам розлучення, важкий, якщо дитині доводилося робити вибір - з ким жити далі. Нарешті, рішення батька, створити нову сім'ю, частиною якої він мимоволі стане. Дитяча любов і прихильність дається високою ціною, про що не варто забувати, наважуючись на повторний шлюб. Важливо пам'ятати також про дитячу безкомпромісності і загострене почуття справедливості. Коли від дитини вимагають і чекають певного ставлення до чужої людини, відсутність вибору для нього, є основною причиною неприйняття вітчима (мачухи), особливо в підлітковому віці.

1 В. С. Нємцов, Союз любові (Мінськ: Церква Пробудження, 2009), 35.

2 Там же, 36.

3 Нємцов, Союз любові, 17.

4 А. А. В'ялов, «Секрети перемоги над хіттю», АМЦЕХУ, (14.07.2012), Amcecu.org (15.03.2018).

5 Н. а. «Українці стали рідше одружуватися і частіше розлучатися», Сьогодні, (02.02.2017), https://goo.gl/5JohA9 (15.03.2018).

6 Світлана Єрьоміна, «Союз з браком: чому Україна - на третьому місці за кількістю розлучень в Європі», Главред, https://goo.gl/TFR4Yz (13.03.2018).

7 Ірина Львова, «75% подружніх пар в Україні розлучаються вже в перші п'ять років спільного життя», Нова культура, https://goo.gl/PQoYkC (15.03.2018).

8 Н. а. «Статистика розлучень в Україні», Юридичний центр «Юрінформ», (21.07.2017), https://goo.gl/iSZJxy (15.03.2018).

9 Н. а. «Євангельські церкви України проголосили моральні орієнтири для суспільства», Пастор Онлайн, (01.10.2012), https://goo.gl/pdHSDL (15.03.2018).

10 Джей Е. Адамс, Шлюб, розлучення і повторний шлюб в Біблії, переклад: Романов Д. А., редактор: Барабанов А. А. (Казань, Видавництво «Ключ», 1999), 100.

11 Див. Додаток № 1: Зразок анонімної анкети.

12 Целуйко, «Подружня перестрілка з улетальним результатом» (15.03.2018).

13 Журавська, «Повторний шлюб: за і проти» (15.03.2018).

14 Адамс, Шлюб, розлучення і повторний шлюб в Біблії, 104.

15 Валентина Целуйко, «Подружня перестрілка з улетальним результатом. Як врятувати стосунки і чи варто це робити », Nnre.ru бібліотека, (17.11.2017). https://goo.gl/Zxuv9K (15.03.2018).

16 Марк Олтродж, «Він (а) не заповнює мої потреби», Проповіді, співтовариство проповідників Біблії, (04.04.2013). https://goo.gl/Asq4jz (15.03.2018).

17 Н. а., «Проблеми і психологія повторних шлюбів», Mir v semye, секрети сімейного щастя. https://goo.gl/qeRNVr (15.03.2018).

18 Ірина Журавська, інтерв'ю для журналу «Жіноче здоров'я», «Повітряний шлюб: за і проти», Snob.ru, (20.02.2015). https://goo.gl/MA7pdr (15.03.2018).

19 Андрій Лоргус, склала Тамара Амеліна, «Повторні шлюби. Ніхто не обіцяв, що буде легко », Рravmir.ru, Православие и мир, (9 квітня 2014 року) https://goo.gl/A3TXBq (21.03.2018).

20 Журавська, «Повторний шлюб: за і проти» (15.03.2018).

22 Лоргус, «Повторні шлюби» (21.03.2018).

23 Див. Додаток № 2: Можливі причини конфліктів в повторному шлюбі.

24 Джеймс Добсон, Кохання на все життя, секрети міцного шлюбу, переклад: Вікторія Їп (Видавництво «Смірна», 2005), 37.

25 Н. а., «Повторний шлюб», Psylist.net. https://goo.gl/AqWDsF (17.11.2017).

26 Гумер, «Проблеми повторного шлюбу» (15.03.2018).

27 Целуйко, «Подружня перестрілка з улетальним результатом» (15.03.2018).

28 Оксана Ханас, «Повторні шлюби укладаються через секс, дітей і відсутність альтернативи», Gazeta.ua, (31 січня 2012). https://goo.gl/CqjY4j (21.03.2018).

29 Целуйко, «Подружня перестрілка з улетальним результатом» (15.03.2018).

30 Роксолана Гнатюк, «З чистого аркуша, або Другий раз під вінець», Zn.ua, (13.09.2013). https://goo.gl/8jJdHw (21.03.2018).

31 Н. а., «Повторний шлюб» (17.11.2017).

32 Лоргус, «Повторні шлюби» (21.03.2018).

33 Гумер, «Проблеми повторного шлюбу» (15.03.2018).

34 Журавська, «Повторний шлюб: за і проти» (15.03.2018).

36 Гумер, «Проблеми повторного шлюбу» (15.03.2018).

37 Тім і Беверлі Лахей, «Таємниці подружнього ложа після 40, любов заради життя», переклад з англійської С. В. Шейдт, відповідальний редактор І. А. Дейкун (Санкт-Петербург, МРО ХВЄ, видавництво «Нове і Старе», 2009 ), 196-197.

38 Див. Додаток № 2: Вплив колишніх інтимних зв'язків на новий союз.

39 Целуйко, «Подружня перестрілка з улетальним результатом» (15.03.2018).

40 Дейв Кардер, Ерл Хенслін, Джон Таунсенд, Генрі Клауд, Аліса Браванд, Сімейні секрети, які заважають жити, пров. з англійської, редактор: Г. Раєвська (Москва, «Тріада», 2010), 444.

41 Кардер, Сімейні секрети, які заважають жити, 445.

42 Нємцов, Союз любові, 361.

43 Адамс, Шлюб, розлучення і повторний шлюб в Біблії, 118.

44 Гнатюк, «З чистого аркуша, або Другий раз під вінець» (21.03.2018).

45 Журавська, «Повторний шлюб: за і проти» (15.03.2018).

46 Лоргус, «Повторні шлюби» (21.03.2018).

47 Кардер, Сімейні секрети, які заважають жити, 31-32.

48 Кардер, Сімейні секрети, які заважають жити, 69-70

49 Н. а., «Повторний шлюб» (17.11.2017).

50 Н. а., «Психологічні проблеми повторних шлюбів», StudFiles. https://goo.gl/KN8DvA (17.11.2017).

51 Целуйко, «Подружня перестрілка з улетальним результатом» (15.03.2018).

52 Лоргус, «Повторні шлюби» (21.03.2018).

54 Н. а., «Проблеми і психологія повторних шлюбів» (15.03.2018).

55 Целуйко, «Подружня перестрілка з улетальним результатом» (15.03.2018).

56 Чіп Інгрем, Як бути мудрим батьком в шаленому світі і виховати дітей виділяються з натовпу (Київ, «Подорож по Біблії», 2010), 205.

57 Целуйко, «Подружня перестрілка з улетальним результатом» (15.03.2018).

60 Тімоті Пол Джонс, «Сімейне служіння: як біблійний світогляд впливає на виховання дітей», Проповіді, Спільнота проповідників Біблії, (04.10.2013). https://goo.gl/m41EAJ (21.03.2018).

61 Джонс, «Сімейне служіння: як біблійний світогляд впливає на виховання дітей» (21.03.2018).

62 Джон Мак-Артур, «Типові пастки для батьків», Проповіді, Спільнота проповідників Біблії, (06.06.2012). https://goo.gl/WnQumw (21.03.2018).

63 Нємцов, Союз любові, 388.

64 Johannes P. Louw and Eugene Albert Nida, Greek-English Lexicon of the New Testament: Based on Semantic Domains (New York: United Bible Societies, 1996), 456.

65 Боб Атлі, Листи апостола Павла в неспокійну і страждає церква: I і II Послання до Коринтян, Серія «Коментарі для дослідника», Том 6 (Міжнародне вивчення Біблії, Маршал, Техас, 2002), 176.

66 Louw and Nida, 456.

67 James Swanson, Dictionary of Biblical Languages \u200b\u200bwith Semantic Domains: Greek (New Testament) (Oak Harbor: Logos Research Systems, Inc., 1997), 1 Cor. 7: 12-13.

68 Louw and Nida, 744.

69 Joseph Henry Thayer, A Greek-English Lexicon of the New Testament: Being Grimm's Wilke "s Clavis Novi Testamenti (New York: Harper & Brothers., 1889), 6.

70 BDAG, 326-329.

71 Атлі, I і II Послання до Коринтян, 176.

72 Джон Мак-Артур, Тлумачення книг Нового Завіту, 1-е Послання до Коринтян, ред. С. Омельченко (Слов'янське Євангельське Товариство, 2005), 195.

73 Bruce Winter, «Перше послання до Коринтян», в Новий Біблійний коментар, Частина 3, Новий завіт, переклад з англійської, перекладачі: Л. Л. Баєв, Т. Г. Батухтіна, Ю. І. Переверзєва-Орлова, А. П. Платунова, 447-482 (Санкт-Петербург, видавництво «Мірт», 2001), 462.

74 Мак-Артур, 1-е Послання до Коринтян, 195.

75 Winter, «Перше послання до Коринтян», 462.

76 Мак-Артур, 1-е Послання до Коринтян, 195.

77 Джон Пайпер, «Батьки, вимагайте покори від дітей своїх», Проповіді, Спільнота проповідників Біблії, (08.11.2013). https://goo.gl/6A5gGQ (21.03.2018).

78 Джон Мак-Артур, «Як благовістити дітям», Проповіді, Спільнота проповідників Біблії, (07.04.2009). https://goo.gl/UJYjCt (21.03.2018).

79 Атлі, I і II Послання до Коринтян, 175.

80 Мак-Артур, 1-е Послання до Коринтян, 195.

81 Henry George Liddell et al., A Greek-English Lexicon (Oxford: Clarendon Press, 1996), 134.

82 Henry A. Ironside, 1 and 2 Timothy, Titus, and Philemon, Ironside Expository Commentaries (Grand Rapids: Kregel Academic & Professional, 2008), 50.

83 William D. Mounce, Word Biblical Commentary: Pastoral Epistles, Word Biblical Commentary (Dallas: Word, 2002), 46: 177.

84 Ed Glasscock, "The Husband of One Wife 'Requirement in 1 Timothy 3: 2," Bibliotheca Sacra 140 (1983): 245.

85 Уейн груди, Систематичне Богослов'я, переклад з англ. Т. Г. Батухтіной і В. Н. Генку (Санкт-Петербург: «Мірт», 2004), 1035-1036.

86 William Barclay, The Letters to Timothy, Titus, and Philemon, 3rd ed. fully rev. and updated, The New Daily Study Bible (London: Westminster John Knox Press, 2003), 87-90.

87 Edmond Hiebert, First Timothy (Chicago, IL: Moody Press, 1957), 65.

88 Alfred Plummer, "The Pastoral Epistles," in The Expositor's Bible, ed. W. Robertson Nicoll (London: A. C. Armstrong & Son, 1903), 23: 120-21.

89 Mounce, Pastoral Epistles, 169.

90 Томас К. Оден, глав. ред Біблійні коментарі отців Церкви та інших авторів I - VIII століть, Пер. з англ., грец., лат., сир. Редактор томи Пітер Гордей (Твер: Герменевтика, 2006), 226.

91 J. N. D. Kelly, The Pastoral Epistles. Black "s New Testament Commentary (Peabody: Hendrickson Publishers, 1963), 75-76.

92 Чарльз Райрі, Основи богослов'я, переклад з англійської (Москва: «Духовне відродження», 1997), 494.

93 Mounce, Pastoral Epistles, 172.

94 J. J. van Oosterzee, "The Two Epistles of Paul to Timothy," in A Commentary on the Holy Scriptures, Edited by John Peter Lange, Philip Schaff, and J. J. van Oosterzee (Bellingham: Logos Bible Software, 2008), 38.

95 Martin Dibelius and Hans Conzelmann, The Pastoral Epistles a Commentary on the Pastoral Epistles, Translation of Die Pastoralbriefe, 4th Rev. Ed. by H. Conzelmann., Hermeneia - a critical and historical commentary on the Bible (Philadelphia: Fortress Press, 1972), 52.

96 Mounce, Pastoral Epistles, 171-172.

97 Gordon D. Fee, 1 and 2 Timothy, Titus, New International Biblical Commentary (Peabody: Hendrickson Publishers, 1988), 80-81.

98 Robert L. Saucy, "The Husband of One Wife," Bibliotheca Sacra 131 (1974): 240.

99 William Hendriksen and Simon J. Kistemaker, New Testament Commentary: Exposition of the Pastoral Epistles, New Testament Commentary (Grand Rapids: Baker Book House, 1953-2001), 4: 170.

100 Fee, 1 and 2 Timothy, Titus, 79.

101 R. C. H. Lenski, The Interpretation of St. Paul "s Epistles to the Colossians, to the Thessalonians, to Timothy, to Titus and to Philemon (Columbus: Lutheran Book Concern, 1937), 579.

102 Philip H. Towner, The Letters to Timothy and Titus, The New International Commentary on the New Testament (Grand Rapids: Eerdmans, 2006), 250-251.

103 Джон Ф. Мак-Артур, Тлумачення книг Нового Завіту. 1-е Послання до Тимофія, переклад з англійської О. Рубель (Мінськ: «Прінткорп», 2002), 120.

104 John R. W. Stott, Guard the Truth: The Message of 1 Timothy & Titus (Downers Grove: InterVarsity Press, 1996), 92.

105 Вільям Барклі, Тлумачення Послань до Тимофія, Тита і Филимона, переклад з англійської (Scottdale: Herald Press, 1983), 82.

106 Howard Marshall and Philip H. Towner, A Critical and Exegetical Commentary on the Pastoral Epistles (London: T & T Clark International, 2004), 477.

107 Thomas D. Lea and Hayne P. Griffin, 1, 2 Timothy, Titus, The New American Commentary (Nashville: Broadman & Holman Publishers, 2001), 34: 108.

108 Glasscock, "The Husband of One Wife 'Requirement," 249-252.

109 George W. Knight, The Pastoral Epistles: A Commentary on the Greek Text (Grand Rapids, Mich .; Carlisle, England: W.B. Eerdmans; Paternoster Press, 1992), 158.

110 Там же, 158.

111 Glasscock, "The Husband of One Wife 'Requirement," 249-250.

112 Мак-Артур, Навчальна Біблія, тисячі триста сорок дві.

113 Уоррен Уірсбі, «Малахія», в Коментар на Старий Завіт, Том 2, Ездра-Малахія, переклад О. А. Рибакової, редактор Ю. А. Циганков (Санкт-Петербург, «Біблія для всіх», 2011), тисячі дев'яносто одна.

114 Джон X. Уолтон, Віктор X. Метьюз, Марк У. Чавалес, «Книга пророка Малахії», в Біблійний культурно-історичний коментар, Частина 1, Старий Завіт, переклад з англійської: Т. Г. Батухтіна, А. П. Платунова , ред. Т. Г. Батухтіна (МРОЕХ, ХЦ «Мірт», 2003), 943.

115 Pieter A. Verhoef, The Books of Haggai and Malachi, The New International Commentary on the Old Testament (Grand Rapids, MI: Wm. B. Eerdmans Publishing Co., 1987), 272.

116 Verhoef, Haggai and Malachi, 273.

117 Richard A. Taylor and E. Ray Clendenen, vol. 21A, Haggai, Malachi, electronic ed., Logos Library System; The New American Commentary (Nashville: Broadman & Holman Publishers, 2007), 348.

118 Мак-Артур, Навчальна Біблія, 1347.

119 Verhoef, Haggai and Malachi, 275.

120 Verhoef, Haggai and Malachi, 275.

121 Мак-Артур, Навчальна Біблія, 1347.

122 Hugenberger Gordon P., Новий Біблійний коментар, Частина 2, Старий Заповіт, Псалтир-Книга пророка Малахії, переклад з англійської, перекладачі: Л. Л. Баєв, Т. Г. Батухтіна, Ю. І. Переверзєва-Орлова, А. П. Платунова (Санкт-Петербург, видавництво «Мірт», 2000), 557-59.

123 Taylor, Haggai, Malachi, 359.

124 Verhoef, Haggai and Malachi, 277.

125 Swanson, Dictionary of Biblical Languages, Mal. 2:16.

126 Taylor, Haggai, Malachi, 359.

127 Verhoef, Haggai and Malachi, 277.

128 Там же, 277. Мак-Артур, Навчальна Біблія, 1347-48.

129 Уірсбі, Ездра-Малахія, 1092-93.

130 Ralph L. Smith, vol. 32, Word Biblical Commentary: Micah-Malachi, Word Biblical Commentary (Dallas: Word, Incorporated, 2002), 324.

131 Уірсбі, Ездра-Малахія, 1092-93.

132 Frank Thielman, Baker Exegetical Commentary on the New Testament: Ephesians (Grand Rapids, MI: Baker Academic, 2010), 372.

133 Arnold, Clinton E. Ephesians, Zondervan Exegetical Commentary (Grand Rapids: Zondervan, 2010), 364.

134 Thielman, Ephesians, 370.

135 Peter Thomas O "Brien, The Letter to the Ephesians, The Pillar New Testament commentary (Grand Rapids, Mich .: W.B. Eerdmans Publishing Co., 1999), 410.

136 Джон Мак-Артур, «Роль жінки», Проповіді, Спільнота проповідників Біблії, (19.05.2009). https://goo.gl/WnywHw (21.03.2018).

137 Harold W. Hoehner, Philip W. Comfort and Peter H. Davids, Cornerstone Biblical Commentary, Vol. 16: Ephesians, Philippians, Colossians, 1 & 2 Thessalonians, Philemon., "With the Entire Text of the New Living Translation." (Carol Stream, IL: Tyndale House Publishers, 2008), 113.

138 Clinton, Ephesians, 402.

139 O'Brien, Ephesians, 411.

140 Kurt Aland et al., Novum Testamentum Graece, 28th Edition. (Stuttgart: Deutsche Bibelgesellschaft, 2012), Eph 5: 21-22.

141 Louw and Nida, 467.

142 Clinton, Ephesians, 368.

143 Eberhard Nestle, Erwin Nestle, Kurt Aland et al., Novum Testamentum Graece, At Head of Title: Nestle-Aland., 27. Aufl., Rev. (Stuttgart: Deutsche Bibelstiftung, 1993), 512.

144 Clinton, Ephesians, 380.

145 O'Brien, Ephesians, 411.

146 Clinton, Ephesians, 380.

147 Там же, 381.

148 Thielman, Ephesians, 374.

149 O'Brien, Ephesians, 411.

150 Thielman, Ephesians, 374.

152 Thielman, Ephesians, 376.

153 Clinton, Ephesians, 382.

154 O'Brien, Ephesians, 412.

155 Clinton, Ephesians, 384.

156 O'Brien, Ephesians, 416.

157 Clinton, Ephesians, 381.

158 Там же, 404.

159 Hoehner, Ephesians, Philippians, Colossians, 1 & 2 Thessalonians, Philemon, 114.

160 Там же, 114.

162 Clinton, Ephesians, 408.

163 O'Brien, Ephesians, 418.

164 Мак-Артур, «Роль жінки» (21.03.2018).

165 Aland, Novum Testamentum Graece, Eph. 5: 25-27.

167 Там же, 493.

168 Clinton, Ephesians, 368.

169 Hoehner, Ephesians, Philippians, Colossians, 1 & 2 Thessalonians, Philemon, 110.

171 Louw and Nida, 744.

172 Там же, 157.

173 Clinton, Ephesians, 368.

175 Thielman, Ephesians, 385.

176 Hoehner, Ephesians, Philippians, Colossians, 1 & 2 Thessalonians, Philemon, 115.

177 Clinton, Ephesians, 384.

178 O'Brien, Ephesians, 418.

179 Clinton, Ephesians, 404.

180 Thielman, Ephesians, 387.

181 Clinton, Ephesians, 406.

182 Thielman, Ephesians, 382.

183 Clinton, Ephesians, 405.

185 Clinton, Ephesians, 393.

186 Victor P. Hamilton, The Book of Genesis. Chapters 1-17, The New International Commentary on the Old Testament (Grand Rapids, MI: Wm. B. Eerdmans Publishing Co., 1990), 178.

187 Thielman, Ephesians, 370.

188 Swanson, Dictionary of Biblical Languages, Genesis 2:24.

189 Hoehner, Ephesians, Philippians, Colossians, 1 & 2 Thessalonians, Philemon, 117.

191 Clinton, Ephesians, 369.

192 Там же, 398.

193 Hoehner, Ephesians, Philippians, Colossians, 1 & 2 Thessalonians, Philemon, 119.

194 Louw and Nida, 734.

195 Hoehner, Ephesians, Philippians, Colossians, 1 & 2 Thessalonians, Philemon, 110.

196 Clinton, Ephesians, 399.

197 Там же, 403.

198 Hoehner, Ephesians, Philippians, Colossians, 1 & 2 Thessalonians, Philemon, 119.

198 Clinton, Ephesians, 400.

199 Нємцов, Союз любові, 386-387.

200 Там же, 388.

202 Louw and Nida, 770.

203 Roy E. Ciampa and Brian S. Rosner, The First Letter to the Corinthians, Pillar New Testament Commentary (Grand Rapids, MI; Cambridge, U.K .: William B. Eerdmans Publishing Company, 2010), 272-285.

204 Атлі, I і II Послання до Коринтян, 164.

205 Мак-Артур, 1-е Послання до Коринтян, 183-184.

206 David E. Garland, 1 Corinthians, Baker exegetical commentary on the New Testament (Grand Rapids, Mich .: Baker Academic, 2003), 247.

207 Атлі, I і II Послання до Коринтян, 165-166.

208 Louw and Nida, 670.

209 Мак-Артур, 1-е Послання до Коринтян, 185.

210 Ciampa, The First Letter to the Corinthians, 272-285.

211 Там же, 272-285.

212 Gregory J. Lockwood, 1 Corinthians, Concordia commentary (Saint Louis: Concordia Pub. House, 2000), 230.

214 Lockwood, 1 Corinthians, 230.

215 Garland, 1 Corinthians, 252.

216 Louw and Nida, 477.

217 Henry George Liddell, et al., A Greek-English Lexicon (Oxford: Clarendon Press, 1996), 599.

218 Garland, 1 Corinthians, 252.

219 Ciampa, The First Letter to the Corinthians, 272-285.

220 Мак-Артур, 1-е Послання до Коринтян, 185-187.

221 Там же, 185-187.

222 Louw and Nida, 562.

223 Liddell, A Greek-English Lexicon, 599.

224 Мак-Артур, 1-е Послання до Коринтян, 185-187.

225 Garland, 1 Corinthians, 252.

226 Е. Лоції Мелащенко, Тімоті В. Кросбі, «Відверто про сокровенне», Християнські книги для всіх. https://tpor.ru/ (21.03.2018).

227 Paul Tautges, «Why Sexual Faithfulness Should Matter to the Church - Part 1», Counseling One Another (08.09.2015) https://bit.ly/2qPo4ci (21.04.2018).

229 J. Ramsey Michaels, vol. 49, Word Biblical Commentary: 1 Peter, Word Biblical Commentary (Dallas: Word, Incorporated, 2002), 156.

230 Michaels, 1 Peter, 156.

231 Thomas R. Schreiner, vol. 37, 1, 2 Peter, Jude, electronic ed., Logos Library System; The New American Commentary (Nashville: Broadman & Holman Publishers, 2007), 148.

232 Michaels, 1 Peter, 156.

233 Karen H. Jobes, 1 Peter, Baker exegetical commentary on the New Testament (Grand Rapids, MI: Baker Academic, 2005), 202.

234 Michaels, 1 Peter, 166.

235 Heinrich Schlier, "Κέρδος, Κερδαίνω," ed. Gerhard Kittel, Geoffrey W. Bromiley, and Gerhard Friedrich, Theological Dictionary of the New Testament (Grand Rapids, MI: Eerdmans, 1964), 672.

236 Michaels, 1 Peter, 157.

237 Aland, Novum Testamentum Graece, 1 Pe. 3: 2.

239 Там же, 10.

240 Michaels, 1 Peter, 157.

241 Schreiner, 1, 2 Peter, Jude, 147.

242 Там же, 153.

243 Michaels, 1 Peter, 165.

244 Schreiner, 1, 2 Peter, Jude, 151.

245 Jobes, 1 Peter, 206.

247 Там же, 203.Michaels, 1 Peter, 168.

248 Louw and Nida, 118-119.

249 Michaels, 1 Peter, 169.

250 Schreiner, 1, 2 Peter, Jude, 158.

251 Там же, 160.

252 Michaels, 1 Peter, 170.

253 Там же, 172.

254 Schreiner, 1, 2 Peter, Jude, 159.

255 Michaels, 1 Peter, 170.

257 Jobes, 1 Peter, 207.

258 Там же, 209.

259 Jobes, 1 Peter, 211.

260 Джонс, «Сімейне служіння: як біблійний світогляд впливає на виховання дітей» (21.03.2018).

261 Альберт Молер, «Як це сталося? Криза сім'ї - богословський криза », Проповіді, Спільнота проповідників Біблії, (11.12.2012). https://goo.gl/cgnFrH (01.12.2012).

262 Stein, «Розлучення», 510.

263 груди, Систематичне богослов'я, 525-526.

264 Молер, «Як це сталося? Криза сім'ї - богословський криза »(01.12.2012).

265 Н. а., «Повторні шлюби: особливості, види, проблеми», TutKnow. https://goo.gl/6oZFBr (21.03.2018).

266 Гумер, «Проблеми повторного шлюбу» (15.03.2018).

267 Целуйко, «Подружня перестрілка з улетальним результатом» (15.03.2018).

268 Ірина Камаева, «Повторні шлюби 12 складних моментів», Психологія https://goo.gl/Jdd25S (21.03.2018).

Є нещасні в шлюбі, є щасливо розведені. Але давайте не будемо забувати і про тих жінок, які про себе точно можуть сказати «хочу заміж вдруге». Так що пропоную розглянути деякі причини вступу в повторний шлюб і деякі моделі вибору нового партнера, а також розглянемо їх наслідки.

Причина перша: шукаю захисника

Часто жінок називають слабкою статтю. Поступово ми і самі починаємо в це вірити, частково або
повністю. Дами, які бажають вступити в шлюб, щоб їх захищали, про них дбали, з легкістю віддають відповідальність за своє життя чоловікові. З одного боку вони набувають той самий горезвісний щит і Опру, але не забувайте, що свобода і відповідальність - дві сторони однієї медалі. Разом з відповідальністю ви втрачаєте і свободу. Перебуваючи, в буквальному сенсі, «ЗА чоловіком», ви можете опинитися під впливом тирана і деспота, якому ви змушені підкорятися.

Задайте собі наступні питання: чи було так в моєму першому шлюбі? У родині моїх батьків? У родині мого майбутнього чоловіка? Чи вміємо ми взаємно розподіляти відповідальність? Чи відчуваю я себе вільно в цих відносинах? Рівноправно розподілені наші ролі?

Причина друга: шукаю чоловіка, свекруха не пропонувати!

Якщо ваш перший шлюб розпався з вини свекрухи, то ви, швидше за все, все ще хочете вийти заміж, але якщо не за сиротину, то за чоловіка, чия мати живе на дуже пристойній відстані. Якщо ж і вдруге ваш обранець виявився володарем настирливою матусі, тоді вам краще звернутися до психотерапевта: є ймовірність, що ви дієте за сценарієм. Припустимо, що крім вас, у вашого нового чоловіка більше немає сім'ї. Але схожі проблеми залишилися! Якщо вам не вдалося побудувати кордону між вами і вашою свекрухою в першому шлюбі, то є ймовірність, що і в другому шлюбі знайдеться щось або хтось, хто також зможе зазіхнути на вашу територію. Це може бути начальник чоловіка, який змушує його засиджуватися до ночі, його друзі, які диктують вам, як потрібно жити, можливо, діти або попередні партнери, які претендують на увагу вашого чоловіка в призначене для вас час. І справа може бути не в тому, що ваш чоловік слабохарактерний, можливо він передбачає, що все гаразд, так як ви не заявляєте про свої потреби і не наполягаєте на своєму.

Чи легко вас придушити? Чи були у вашому дитинстві люди, які вели себе з вами непохитно? Що такого страшного станеться, якщо ви настої на своєму? Чи віддає ваш обранець перевагу в спірних ситуаціях вашим інтересам або ж він більше дбати про інтереси оточуючих?

Причина третя: дітям потрібен батько

І ви шукаєте саме батька для своїх дітей. Подумайте, чи потрібно їм це? Зрозумійте, ви не принесете їм добра такою жертвою. По-перше, вся відповідальність за вашу нещасливе життя лягати тепер на них, адже це «заради них» ви зважилися на такий крок. По-друге, ви подаєте нездоровий приклад. Вони вчаться тому, що в шлюбі не можна бути щасливим, що ніколи не можна захищати свої інтереси. По-третє, перебуваючи в родині, де між подружжям немає любові, діти набувають неврози і горезвісні психологічні травми. По-четверте, у них вже є батько. Яким би поганим він не був, навіть якщо він не контактує з дітьми, - заперечуючи його існування, намагаючись його замінити, відгукуючись про нього погано, ви говорите дитині «половина тебе - неправильна, погана».

Не бійтеся виходити заміж вдруге, коли у вас вже є діти, але тільки по любові. Чи не приміряйте на нового чоловіка відразу роль батька, якщо він захоче - це відбудеться само собою. Але будьте готові, що він може цього і не захотіти. В цьому немає нічого поганого. Головне, щоб він ставився з повагою до ваших дітей, які не принижував їх, не зловживав владою, а з усіма іншими педагогічними моментами ви б і без нього справлялися.

Мені потрібен чоловік або батько для дітей? Як я оцінюю свого обранця як чоловіка? Як я оцінюю свого обранця як батька? Яка з цих оцінок вище? Чи знайшов мій партнер спільну мову з дітьми? Не тисну я на свого нового чоловіка? Не тисну я на своїх дітей? Якщо мої діти не приймуть мого обранця як батька, чи буде він мені все ще цікавий як чоловік?

Причина четверта: мені потрібен партнер для старості

Причиною повторного вступу в шлюб може стати страх самотньої старості. Ви хочете, щоб поруч був хтось, хто зможе вам допомогти, подбати про вас. Буває так, що двоє літніх людей об'єднуються для цієї мети, створюють такий своєрідний шлюб. Але якщо ви все ще молоді ...

Звідки ростуть ноги вашого страху: ви бачили самотню старість у кого-то з близьких людей, у сусідів? Чому у цієї людини так вийшло? Скільки вам років? За вашими відчуттями, через який проміжок часу ви не зможете про себе піклуватися самі? Чому так станеться? Чи відчуваєте ви почуття до вашого молодій людині? Чи зможете ви жити з ним разом, чи не буде це для вас дискомфортним? Чи варто ця надія на Непоодинокі старість витрачених років в шлюбі з нелюбом людиною? Що ви втрачаєте? Що купуєте? Що ви можете зробити зараз, щоб забезпечити собі належний догляд в старості?

Причина п'ята: вийду заміж за гроші!

Ви відчуваєте себе незахищеною в фінансовому плані і прагнете знайти багатого чоловіка. Ситуація загострюється, коли в перший раз ви вийшли заміж по любові і тепер ви маєте право сказати, що вистачить з вас емоцій, тепер ви хочете пожити добре. Шлюби з розрахунку - це окрема тема. Швидше за все, ваш обранець теж має якийсь «розрахунок»: вашу красу, або хазяйновитість, або що-небудь ще. З цього випливають такі питання:

Як довго він зможе «купувати» це (поки не зів'яне ваша краса, поки він не зрозуміє, що легше найняти домогосподарку)? Що з вами буде, якщо цей шлюб розпадеться, де ви опинитеся? Що ви можете зробити зараз, щоб позбутися від фінансової незахищеності? Що ви втрачаєте, а що купуєте?

Причина шоста: шукаю вічну любов!

З першим чоловіком ви розійшлися по-тихому, ви повні сил і надій знайти любов. Ви в неї все ще вірите і вірите в свою другу половинку. Ви вірите, що можна вийти заміж раз і назавжди і все буде добре, як в американських фільмах. Дуже здорово, що ви вирішили все ж зупинитися на справжнє почуття. Але розраховувати, що воно буде тривати вічно - надзвичайно інфантильно. Перш, ніж ви досягнете міцного, міцного почуття, ви пройдете ряд етапів, які не завжди будуть приємними. Вам доведеться багато працювати над вашими відносинами, щоб зробити цю любов "вічною».

Чи були у вас перед заміжжям схожі почуття і очікування по відношенню до мого першого чоловіка? Що ви можете зробити, щоб зміцнити відносини з нинішнім партнером? Чи не вважаєте ви, що відносини повинні самі собою розгортатися? Чи готові ви працювати над відносинами? А ваш партнер? Що буде, якщо і цей шлюб виявиться невдалим?

Причина сьома: хочу кільце на палець!

Хочу заміж, бути незаміжньою погано. Ось чим керуються такі нареченої. Зауважте, в ході їх думок нічого не сказано ні про любов, ні про чоловіка, якого вони хочуть бачити поруч із собою. Швидше за все, заміжжя для них - показник статусу, який дає свої переваги і свободи. На жаль, фігурі чоловіка і відносинам приділяється так мало часу і сил, що часто такі шлюби бувають невдалими.

Що ви купуєте завдяки заміжжя? Як ви можете цього досягти іншими шляхами? Якщо ви зустрінете (або вже зустріли) гідного молодої людини, але у нього буде умова: ніякого офіційного оформлення відносин, чи залишитеся ви з ним? Хто з ваших близьких лобіює ідею про необхідність вступу в шлюб?

тепер головне , Якщо ж ви все-таки зважилися на повторне заміжжя, запитайте себе: навіщо я це роблю? Керуюся я серйозним, зрілим почуттям любові і готова прийняти на себе відповідальність або ж я введена в оману стереотипами, страхами або мріями? Що я чекаю від другого шлюбу? Виробили ми алгоритм вирішення проблем? Чи готовий мій партнер до такого кроку? Загальні чи у нас цілі? Чи не порівнюю я свого обранця з першим чоловіком?

Це лише деякі питання, на які ви повинні дати самі собі чесну (!) Відповідь. Якщо вам важко розібратися або ж ви хочете напевно продумати своє рішення - завжди вас чекаю в своєму кабінеті або в скайпі.

Поняття «поворотний шлюб» можна віднести до повторних шлюбів, з тією лише різницею, що союз полягає повторно не з новою людиною, а з колишнім партнером. Тобто, відбувається відновлення одного разу сім'ї, що розпалася.

Які плюси і мінуси поворотного шлюбу? Чи можна увійти двічі «в одну річку», не зруйнувавши відносини остаточно? І як уберегти відносини від старих помилок?

Як прийняти правильне рішення - виходити заміж за колишнього чоловіка?

Як правило, думка «А може - спробувати ще раз?» виникає тільки в тому випадку, якщо розрив з чоловіком не супроводжувався серйозною ворожнечею , Поділом майна і іншими «радощами» розлучення. Нові кавалери не вселяють довіри, відносини наполегливо ні з ким не складаються, діти не бажають ділити маму з невідомим дядьком, та й той «добрий старий чоловік», на кшталт, і нічого такого був. А чому б, власне, і не спробувати?

Такі думки виникають у половини розлучених жінок, які зберегли мало-мальськи нормальні відносини з чоловіками. так чи варто все-таки наступати на вже знайомі «граблі», або краще обійти їх за кілометр, а то і прибрати в сарай, з очей геть?

На що спиратися, приймаючи рішення?

В першу чергу, на мотив свого бажання ...

• Сила звички? Проживши з чоловіком 2-3 роки (не кажучи вже про довгого спільного життя), жінка звикає до певного укладу життя, до загальних з чоловіком звичкам, до його манери спілкування тощо. Сила звички багатьох штовхає в «перевірені часом» обійми, нерідко - незважаючи на обшарпані проблемами крила.
• Якщо формулювання причини розлучення звучала традиційним чином - "не зійшлися характерами" - то чому ви вирішили, що тепер-то вже ваші характери обов'язково зійдуться? Якщо ви категорично різні люди, і ділити на двох свої біди і радості не в змозі, то навряд чи у вас вийде це знову. Якщо вас, патологічного фаната чистоти, кидало в тремтіння від розкиданих шкарпеток, крихт в ліжку і кришечок від пасти на раковині, то чи вистачить вам сил не помічати ці «страшні гріхи» чоловіка у повторному шлюбі?
• Якщо ви усвідомлюєте, що ваш чоловік - невиправний донжуан, І при всій вселенської до вас любові він буде продовжувати список любовних перемог, поки старість не позбавить його привабливості, то задумайтеся - чи зможете ви пройти цей шлях разом з ним? І залишитися мудрою дружиною, закриває очі на «дрібні інтрижки» чоловіка. Чи зможете, якщо в перший раз не змогли?
• « Я зрозумів, що краще за тебе - нікого на цілому світі! Жити без тебе не можу. Прости і прийми блудного свого чоловіка », говорить він, падаючи на коліна перед вашими дверима з букетом троянд і черговим колечком в красивій коробочці. Як показує життя, половина таких зворотних шлюбів дійсно дає старт новим міцним відносинам. Особливо, якщо відносини ваші будувалися на глибоких почуттях і були зруйновані втручанням третьої особи (інша жінка, його мама і ін.).

Так як же бути?

Для початку - струсити романтичний флер і включити режим «тверезого погляду на ситуацію» .

Зрозуміло, що він з букетом і з тугою в очах - дуже милий. І його бажання вас повернути - таке приємне. І сам він так по-рідному пахне, що хоч зараз стрибай до нього в обійми. Навіть хочеться налити йому чаю, нагодувати борщем і, якщо буде добре поводитися, залишити на ніч. А тут ще й діти прибігли - стоять, радіють, мовляв, «папка повернувся» ...

Але чи вийде все забути? Все пробачити? Побудувати відносини заново, що не повторивши колишні помилки? А чи жива взагалі любов? Або вас тягне просто за звичкою? Чи тому, що жити матір'ю-одиначкою дуже складно? Чи тому, що просто втомилися без чоловіка в будинку?

Якщо серце з грудей вистрибує, і ви відчуваєте ті ж емоції у відповідь від чоловіка - то звичайно, навіть і роздумувати нічого. А якщо в вас бореться почуття образи зі спогадами про його зраду, то чи є сенс в перспективі нового розлучення?

Всі за і проти поворотного шлюбу

Переваги поворотного шлюбу:

• Ви добре знаєте один одного, все звички, недоліки і плюси, потреби та ін.
• Ви здатні реально оцінити перспективи ваших відносин, зважуючи кожен крок і розуміючи, що за ним піде.
• Ви здатні знайти один до одного підхід.
• Ваші діти будуть щасливі возз'єднання батьків.
• Ефект «новизни» в відносинах освіжає спільне життя у всіх сенсах - ви починаєте все з чистого аркуша.
• Цукерково-букетний період і весілля дарують глибші емоції, а сам вибір - більш осмислений і тверезий.
• Вам не потрібно знайомитися з родичами один одного - ви їх всіх вже знаєте.
• Розуміння проблем, які привели до розпаду першого шлюбу, допоможе в зміцненні повторного союзу - уникнути помилок простіше, якщо «знати ворога в обличчя».

Недоліки поворотного шлюбу:

• Якщо з моменту розриву пройшло багато часу, ваш партнер міг встигнути суттєво змінитися. Ви не знаєте - як і чим він жив весь цей час. І цілком можливо, що той, яким він став, вас відштовхне ще швидше, ніж в першому шлюбі.
• Жінка, за певних обставин, схильна ідеалізувати партнера. Якщо їй самотньо і важко, діти зводять з розуму через непослух, ночами хочеться вити в подушку від безвиході, а тут з'являється він, практично рідний, з полум'яним поглядом і обіцянкою «знову разом і вже до гробової дошки», то тверезість думок розчиняється в полегшеному видиху «нарешті все устаканиться». Ідеалізований партнер, через тиждень-місяць, раптом забуває про свої обіцянки, і починається «друге коло пекла». Відсутність тверезого і холодного погляду на ситуацію при прийнятті рішення загрожує як мінімум новим розчаруванням.
• Душевні рани, отримані при першому розлученні, не проходять безслідно. Чи зможете ви переступити через них і жити, навіть подумки не кажучи про біль, який вам заподіяли? Якщо немає - то ця проблема завжди буде стояти між вами.
• Повторний шлюб не вирішить ваших минулих проблем сам по собі. Вам доведеться дуже потрудитися, щоб виправити минулі помилки і, звичайно, не допустити нових.
• Якщо ви розходилися з-за його мами (або іншого родича), пам'ятайте - мама нікуди не зникла. Вона як і раніше вас на дух не переносить, і ваш чоловік як і раніше залишається для неї любленим сином.
• Його вічно розкидані шкарпетки, за які ви його лаяли щовечора, не почнуть самі стрибати в пральну машину - вам доведеться змиритися з його звичками і прийняти його цілком з усіма мінусами / плюсами. Перевиховувати дорослого чоловіка марно навіть в першому шлюбі. А вже при повторному - і поготів.
• Якщо він був «жаднюкою» і любив пропустити чарочку-другу за обідом, не розраховуйте, що він став щедрим непитущим.
• За час, що минув після розлучення, ви обидва звикли жити за своїми правилами - самостійно вирішувати проблеми, приймати рішення та ін. Він звик ходити вранці по квартирі в сімейних трусах і курити натщесерце, ви - відпочивати з подружками вечорами і не питати ні у кого і ні на що дозволу. Тобто, вам доведеться або міняти свої звички, або пристосовуватися один до одного, з урахуванням всіх нюансів.
• Притиратися один до одного заново буде складно, з огляду на великий старий «чемодан» образ і претензій з кожного боку.

Виходжу заміж за колишнього чоловіка - як будувати щастя по-новому і уникнути старих помилок?

Міцність повторного шлюбу буде залежати від щирості кожного, від чіткого розуміння проблем і від сили бажання - бути разом всупереч усьому. Щоб уникнути помилок і побудувати дійсно міцні відносини, слід пам'ятати про головне:

• Перше і ключове - мотив возз'єднання. Розберіться в собі і в причинах, які є дійсно визначальними для вас при прийнятті рішення. Самотньо ночами, грошей не вистачає, нікому чинити кран і прибивати полички - це ті причини, які ляжуть в основу ще одного шляху в нікуди.
• Пам'ятайте, у вас є тільки одна спроба - почати життя заново. Якщо ви готові все забути і пробачити, якщо готові будувати відносини з урахуванням помилок - дерзайте. Якщо сумніваєтеся - не пірнайте у вир з головою, спочатку розберіться в собі.
• Починайте все з нуля, Закресливши всі образи і відразу з'ясувавши всі спірні моменти між собою.
• Перш ніж вступити в шлюб заново, дайте один одному час на «цукерковий період». Уже в ньому багато для вас проясниться.
• Якщо в процесі «цукеркового» періоду ви відчуваєте, що ваша половина повертається до того, що стало причиною розлучення, вважайте це сигналом для припинення відносин.
• Приймаючи рішення - пам'ятайте, що вашим дітям буде подвійно важче пережити ваш другий розлучення. Якщо немає впевненості в надійності і стабільності відносин, не починайте їх і не давайте дітям порожню надію. Нехай розлучення стане одноразовою акцією, а не «гойдалками», на яких ваші діти остаточно втратять віру в вас і єдність сім'ї, а також своє психологічну рівновагу.
• Хочете, щоб образи і проблеми залишилися в минулому? Обидва працюйте над собою. Забудьте про взаємні докори, що не нагадуйте один одному про минуле, не сипте сіль на старі рани - будуйте нове життя, цеглинка за цеглинкою, на взаємній довірі, повазі і любові. Читайте також:
• Не намагайтеся повернути відносини в тому їх вигляді, в якому вони були на самому початку першого шлюбу. Ніколи вже відношення колишніми не будуть, ілюзії безглузді. Зміни у відносинах торкнуться і психологічних аспектів, і звичок, і інтимних відносин. Дайте один одному час. Якщо бажання знову зіграти весілля не пропаде протягом 3-4 місяців романтичних відносин - значить, шанс на міцне спільне майбутнє дійсно є.
• Вчіться слухати і чути один одного, А також вирішувати проблеми шляхом «мирних переговорів».
• Вибачте один одного. Прощати - велика наука. Не кожен здатний нею оволодіти, але тільки вміння прощати «обрубує непотрібні хвости», які тягнуться за нами по життю, і рятує від помилок.

А що Ви думаєте про поворотному шлюбі - чи варто починати все спочатку? Нам дуже важливо знати Вашу думку!

Для багатьох з нас створення сім'ї - одна з головних життєвих цілей. Ми вибираємо супутника життя, виходимо заміж, сподіваючись на довге і щасливе спільне життя ... А вона, на жаль, не виходить. Хтось, боячись самотності, не наважується щось змінити, упокорюється з обставинами і тягне сумне існування довгі роки. А хтось подає на розлучення, вважаючи, що повторний шлюб може стати більш вдалим. Наскільки це ймовірно і в чому полягають психологічні проблеми повторного шлюбу, ми зараз і поговоримо.

Особливості повторного шлюбу

Здавалося, невдала спроба створити сім'ю повинна хоча б на деякий час відбити бажання укладати повторний шлюб. Як не дивно, але це не так. Статистика стверджує, що більше половини розлучених людей майже відразу ж після розвалу однієї сім'ї виявляють бажання створити іншу. Чому так відбувається, важко сказати. Можливо, підсвідомо ми прагнемо відновити загублений баланс спілкування, хоч воно і було негативним. А може бути, хочемо довести колишньої половинці, що ще не вийшли в тираж і користуємося попитом у протилежної статі. Або намагаємося втекти від самотності і болю ... Так чи інакше, але готовність до повторного шлюбу залишається після розлучення практично у всіх. І творять його майже все, тільки одні зволікати не мають наміру, а інші вичікують час, придивляються, зважують ...

В цілому, повторні шлюби в більшості своїй більш стабільною, ніж перші. Чому? Частково тому, що попередній невдалий досвід вчить терпимості і більш спокійного сприйняття промахів партнера. Почасти тому, що дуже вже не хочеться знову відчувати відчуття непотрібності і розгубленості, що з'явилося після краху першого шлюбу. Лякає і те, що доведеться заново переживати процедуру розлучення. Ну і, нарешті, люди просто не мають ніякого бажання отримати ярлик: «Чи змінює чоловіків (дружин) як рукавички». Адже в нашому суспільстві повторний шлюб ще сприймається більш-менш прихильно. А ось третій або четвертий вже вважається розбещеністю.

Взагалі, чоловіки в цьому плані менш обережні і завбачливі, ніж жінки. Вони цілком можуть через місяць-два привести в будинок нову дружину, не особливо замислюючись, наскільки вона краща за попередню. А ось представниці слабкої статі до висновку повторного шлюбу підходять більш ретельно і прискіпливо. Вже дуже їм не хочеться повторно наступати на одні й ті ж граблі. При цьому у багатьох чоловіків і жінок спостерігається одна і та ж особливість. Вони нерідко вибирають собі нових половинок, хоч в чомусь схожих з колишньою дружиною або колишнім чоловіком.

Вибір цей відбувається, як правило, мимоволі. Треба сказати, почасти він розумний. Аналогія якостей колишніх і нинішніх партнерів допомагає уникнути повтору колишніх помилок. Та й звикати до новоствореної сім'ї легше. В цілому психологія повторного шлюбу така, що людина мимоволі порівнює того, хто поруч зараз, з тим, хто був на цьому місці раніше. І схожість двох людей, і їх відмінність часто допомагають визначитися з типом відносин в новому союзі і зрозуміти, як себе вести, щоб уникнути непотрібних скандалів. Однак є тут і чимало мінусів, через які друга спроба створити сім'ю може закінчитися плачевно.

Як ми вже сказали, багато хто з нас неусвідомлено вибирають майже завжди один і той же тип партнерів. Однак люди з подібними типами особистості схильні до однакових вчинків. Наприклад, якщо перший чоловік був слабким і несамостійним або, навпаки, безкомпромісним і егоїстичним, то і другий цілком може виявитися майже таким же. В результаті повторний шлюб буде практично аналогом попереднього. І фінал його може бути таким же.

Повторний шлюб здатний розвалитися і через те, що полягав він поспішно, в піку колишньому чоловікові. Дивись, мовляв, як я затребувана, а ти не оцінив! І взагалі, на тобі світ клином не зійшовся! Рішення про створення нової сім'ї в цьому випадку базується на емоціях і нерідко буває необачним. Трапляється, що новий сімейний союз створюється людьми, які після розлучення довго перебували на самоті. Вони втомилися від усвідомлення своєї непотрібності і готові вступити в союз з будь-яким, хто на нього погодиться. Чим це може скінчитися, зрозуміло без зайвих слів.

Так як же треба створювати повторний шлюб, щоб він виявився надійним, і які небезпеки загрожують родині, що утворилася після розлучення? Виникнення яких психологічних проблем в ній слід очікувати?

Вплив минулого на нові шлюби

Ми вже говорили про те, що добра частина розлучених подружжя намагається знову вступити в союз з ким - то мало не відразу після розлучення. У тому випадку, якщо попередній шлюб вже давно став формальністю, а сьогоднішні партнери вже непогано знають один одного, це нормально. Якщо ж ні - поспішати не варто. Терміни підготовки до повторного шлюбу у кожного свої, але загальне правило для цієї ситуації існує. Робити такий рішучий крок потрібно тоді, коли думка колишньої половинки про нову сім'ю перестане мати хоч якесь значення.

Взагалі, факт того, що людина вже був у шлюбі, практично не впливає на формування наступних подружніх уз. Психологічні проблеми повторного шлюбу можуть виникнути з інших причин. Найчастіше її благополуччю заважає втручання колишніх половин, які всіма способами намагаються отруїти існування колись близьких їм людей. Особливо це стосується тих, хто був відкинутий. Причому спроби посіяти розбрат в новій сім'ї нерідко виглядають цілком невинно. Наприклад, колишня дружина, у якої не складається особисте життя, буде постійно надзвонювати, розповідаючи про дітей. Або почне регулярно просити допомоги у вирішенні того чи іншого питання. Або взагалі почне нав'язуватися в гості під виглядом того, що «вона таки не чужа». Одним словом, спробує підтримувати начебто дружній контакт.

Такі контакти складно витримати, під яким би соусом вони не подавалися. Але, якщо ми хочемо зберегти союз, доведеться брати в себе в руки і робити вигляд, що так і повинно бути. Інакше, через регулярних скандалів і напруженої обстановки в будинку повторний шлюб виявиться під загрозою. Фатальним для нього може стати звичка згадувати про колишніх партнерах, коли треба і не треба. І зовсім неважливо, як це робиться - з ненавистю чи, з жалем чи ... В будь-якому разі, подібні спогади зачіпають другу половинку і руйнують її внутрішній комфорт.

От уявімо собі, що вже побував у шлюбі чоловік стане постійно лаяти свою попередню дружину, виливаючи на неї цебри бруду. Начебто це має навіть радувати його сьогоднішню супутницю життя - раз багаття, значить, не любить. Ймовірно, спочатку в більшості випадків так воно і є. Однак, коли це триває досить довго, то, так чи інакше, починає наводити на роздуми. Розумна жінка замислиться спочатку над тим, чому чоловік ніяк не може забути минуле. А потім про те, що подібна лавина бруду, цілком ймовірно, вже заготовлена \u200b\u200bдля неї теж. І хто знає, які вона зробить зі своїх умовиводів висновки.

Ще гірше йдуть справи, коли чоловік згадує про колишню дружину з нотками тепла або жалю. І вже зовсім погано, коли він вголос порівнює двох жінок не на користь теперішньої супутниці життя. Тоді шлюбний союз взагалі перетворюється на суцільний кошмар, і його надійність і тривалість опиняється під великим питанням.

Одним словом, чим більше в сім'ї спогадів про минулі союзах, тим реальніше шанси її краху. Втім, якщо люди говорять про перший шлюб з щирим байдужістю, тривожитися про надійність союзу особливо не варто. Адже згадують ж вони своїх однокласників, знайомих, колег, однокурсників ... насторожує така лише тоді, коли до розповідей про колишніх домішуються позитивні або негативні емоції. Це означає, що повторний шлюб не знищив сильну емоційну прихильність партнера до того, хто жив з ним в першому шлюбі.

В принципі, міцна емоційна залежність кохану людину від його минулого зв'язку неприємна, але не критична. Все колись проходить. Головне тут - не ставити перед ним ультиматумів і вимагати, щоб він все забув. По-перше, це неможливо. Пам'ять розуму не підкоряється. А по-друге, якщо сказати комусь: «Не думай про білу мавпу», то мавпа міцно оселиться у нього в голові. Для того щоб звільнитися від тривожних психіку спогадів, треба відокремити їх від емоцій. Допоможе це зробити лише час.

Психологи вважають, що навіть те, що наші половинки в повторному шлюбі захоплюються своїми колишніми, не так уже й погано. Зазвичай подібне відбувається тоді, коли повернення до минулого немає. Звичайно, явне виражене захоплення неприємно, але мотати собі нерви через нього не варто. Треба лише спокійно пояснити своїй половинці, що спогади в такому вигляді створюють у нас внутрішній дискомфорт. Цілком ймовірно, що колишня дружина - дуже хороша жінка. Але в даний час поряд знаходиться інша представниця слабкої статі. І у неї теж є маса переваг. Краще буде звернути більше уваги на ці переваги, а не плекати те, що пройшло.

Заспокоює в подібній ситуації і те, що спогади озвучуються. Адже голосно гавкає собака не така страшна, як та, яка кусає нишком. Цілком можливо, що людина робить це навмисно і без злості, бажаючи подражнити свою половинку. Або таким чином висловлює свою довіру до цієї половинці. Набагато гірше, коли в голові у кого-то постійно крутяться картинки з минулого життя, але про це не говориться вголос. Невисловлені переживання перетворюються в монстра, ізгризающего нервову систему. Що він в результаті створить, передбачити складно.

Нерідко трапляється і таке, що попередні супутники життя ідеалізується. Особливо це стосується тих, кому довелося пережити смерть своєї половинки. Саме безрадісне тут, що створений уявою ідеал намагаються приміряти до нового партнера, намагаючись його перевиховати і переробити. Партнер, природно, чинить опір. Виникає серйозний конфлікт, який віддаляє людей один від одного. Розлучення, якщо переробка не припиниться, майже неминучий.

Треба сказати, що з усіма описаними вище проблемами можна при бажанні впоратися. Звичайно, якщо повторний шлюб цінується і сприймається не як спосіб пережити втрати після першого союзу. Є набагато більш серйозні труднощі, що чекають більшість новостворених сімей.

Особливості вибору партнерів для повторного союзу

Ми вже говорили про те, що попередні сімейні відносини часто впливають на вибір партнерів для наступного союзу. І, як правило, це на повторний шлюб впливає негативно. Зазвичай після розлучення ми задаємо собі питання, чому так сталося, і звинувачуємо або себе, або свою половину, або друзів і батьків. А буває, що просто пояснюємо, що трапилося сексуальної або психологічної несумісністю. Однак в більшості випадків причиною розладу є психологічна напруга в сім'ї. Воно виникає при відсутності взаєморозуміння між подружжям і небажанні щось обміркувати і обговорити тверезо, без скандалів.

Перш ніж вступати в повторний шлюб, треба спробувати розібратися, чому колишній союз виявився невдалим. Інакше недосконала модель колишньої сім'ї перекочує в нову сім'ю. Не можна будувати будинок за проектом, безпідставність якого вже доведена. Не розуміючи цього, ми нерідко несвідомо вибираємо нового партнера, схожого по натурі на того, з ким розлучилися.

Взагалі, це психологічна особливість кожної людини - інстинктивно тягнутися до людей конкретного складу характеру. Наприклад, слабка, невпевнена в собі жінка рефлекторно відчуває потяг до сильних і владним чоловікам. Сильний чоловік - це добре. Але зворотним боком його особистості цілком можуть бути диктаторські замашки укупі зі звичкою вчити дружину уму-розуму за допомогою кулаків. Натерпівся від «захисника» чоловіка після розлучення начебто повинна шукати більш м'якого супутника життя. Але немає, вона буде знову прагнути до тих, хто здається кам'яною стіною. Тому що відчуває велику потребу в броні.

Те ж саме відноситься до жінок вольовим, які звикли до самостійності. Розлучившись з першим чоловіком-підкаблучником, вони, самі того не розуміючи, починають шукати такого ж розмазню. І створюють повторний шлюб з хлюпиком, нездатним діяти без вказівок. Одним словом, все триває за старою схемою. Для того щоб її змінити, людині потрібно розібратися в собі. І спробувати зрозуміти, чому ми тягнемося до особистостей певного типу і потім не можемо з ними ужитися. Цілком ймовірно, причина в нашому внутрішньому стані. І над ним доведеться попрацювати.

Буває і протилежні ситуації, коли людина після розлучення шукає партнера, в корені відмінного від попереднього. Тут теж є чималий шанс створити невдалий союз. Психологічні проблеми повторного шлюбу в цьому випадку будуть полягати в наступному. Спочатку нова половинка буде залучати, як залучають незвідані далі і таємничі місця. Але з часом в ній стануть виявлятися викликають роздратування якості. І нервувати вони будуть зовсім не тому, що негативні. Навіть позитивні риси характеру людини можуть відштовхувати, якщо за психотипом він не підходить.

Ось візьмемо жінку, яка потребує сильної керівної руці. Настраждавшись в першому шлюбі від цієї «сильної руки», вона вибирає для другого союзу інтелігентного, вихованого, делікатного чоловіка. Так, в перший час вистачить в минулому лиха бідолаха буде насолоджуватися сімейним ідилією. Але ж їй необхідно заступництво! А новий чоловік м'який і поступливий. Рано чи пізно жінка відчує себе незахищеною. Зникне її інтерес до чоловіка, з'явиться внутрішня незадоволеність собою і оточуючими. У підсумку все це почне діяти на нерви і виллється в конфлікт.

Чи можна звести до мінімуму шанси виникнення подібних ситуацій? Звісно. Треба тільки перед повторним укладенням шлюбу все добре обдумати. І розібратися в тому, чому розпалася колишня сім'я. Які риси характеру попереднього чоловіка сприяли краху відносин? Чому ми перестали знаходити з ним спільну мову? Бути може, причиною тому наші комплекси і психологічні проблеми?

А взагалі, для того, щоб нова сім'я була досить міцною, треба переглянути свої установки і колишні вимоги до шлюбу. Неможливо вибудувати надійне будівлю на гнилому фундаменті старого будинку. Є ризик, що одного разу він завалиться, ховаючи всіх під уламками. І статися таке може несподівано. Так що давайте, заради власного щастя, будемо розумніше і завбачливі!

Обговорення 1

Схожі матеріали