Cum să spui iubirii de a te îndrăgosti? Există iubire? Ce este iubirea și există.

Cât de des oamenii încearcă să păstreze dragostea, să o caute în toată lumea, să îi dedice poezii și cântece. Dar chiar există? De ce vrea o persoană să fie atât de mult cu cineva, de ce crede că a avea o altă persoană îi va face viața mai bună?

Teama de a fi singur

Oamenii nu știu să fie singuri. Sunt prea obișnuiți cu prezența cuiva. Chiar și în cameră, aproape toată lumea are un televizor sau muzică în fundal. Lumea omului modern a devenit mai socială decât înainte. Oamenilor le este frică să fie brusc singuri cu gândurile lor, nu vor să se gândească la viața lor.

Chiar dacă o persoană este blocată într-o cameră fără dispozitive tehnice singură, va încerca să se ocupe de ceva, să înceapă să facă ceva, doar să nu facă asta. Unii vor mânca, unii vor cânta sau vor visa. Dar este dificil pentru o persoană să fie în această singurătate mai mult de o oră. Oamenii au uitat cum să fie singuri cu ei înșiși, motiv pentru care caută atât de frenetic iubirea, motiv pentru care cred atât de insistent că trăirea împreună este mult mai bună.

Iubirea este soluția tuturor problemelor

Cât de des cred oamenii că întâlnirea cu o persoană dragă le va schimba viața. Nu trebuie decât să-l găsim, iar lumea va străluci cu culori strălucitoare. Într-adevăr, la început se întâmplă, iar îndrăgostirea face viața magică. Dar trece și odată cu el mii de familii se prăbușesc, mii de copii rămân fără unul dintre părinți.

Cât de des afirmă fetele că El va veni și va proteja, păstra, întreține și iubi. Toată responsabilitatea pentru viață este transferată, este suportată de cineva care nu știe întotdeauna cum să o suporte. Și în loc să construiască un viitor comun, în loc să caute compromisuri, apar acuzațiile că nu se descurcă bine. Bărbații, pe de altă parte, așteaptă sprijin, înțelegere și dragoste de la tovarășul lor. Dar Ea dintr-o prințesă în câteva luni se transformă într-o „femeie ursuză” care acuză și cere.

Care este cauza acestor probleme? Iubirea tocmai a devenit un plus binevenit. Oamenii cred că, găsind dragoste, vor primi fericire. Dar nu schimbă viața. Și dacă o persoană înainte de relație nu a învățat să se facă fericită, dacă nu a găsit o modalitate de a-și găsi confortul cu el însuși, atunci întâlnirea cu o altă persoană va intensifica doar problemele, le va face mai luminoase. Doar câțiva ani vor trece și o persoană dragă va fi brusc vinovată de toate necazurile.

Iubirea ca un plus

De îndată ce am ... Și după cele trei puncte, poți scrie sute de lucruri: dragoste, un cuplu, un apartament, succes în afaceri, o nouă poziție, o mașină cu un anumit brand, o astfel de cantitate de sursa de venit. Ce se va întâmpla atunci? Va apărea pur și simplu un nou obiectiv, un cuvânt va fi înlocuit cu altul. Și în acel moment, când un astfel de sentiment dorit apare în viață, va deveni clar că viața nu a devenit mai bună. După un an sau trei, dorul de fericire apare din nou și.

Dar până când oamenii găsesc golul în ei înșiși, până când nu înțeleg că nimic din exterior nu este capabil să aducă pacea, se poate spune cu siguranță că nu există iubire. Căutarea ei este doar o încercare de a umple golul din inimă, dar chiar și în familie va rămâne dacă nu există dragoste pentru sine.

Mai întâi trebuie să găsești armonie cu tine însuți. Trebuie să te întâlnești și să cunoști nu o altă persoană, ci cu tine însuți. Apoi, trebuie să înveți să trăiești în pace cu o nouă cunoștință, să găsești modalități de a te mulțumi în orice circumstanță a vieții. În primul rând, trebuie să câștigi treptat înțelegerea ta, respectul față de tine și opinia ta, eliberează-te de sentimentele de vinovăție din orice motiv și abia apoi îți deschizi inimile către sentimentele pentru altul. Și atunci, poate, dragostea va bate foarte ușor la ușă. Ei bine, tot ce s-a întâmplat înainte este diferit, este doar o încercare de a se completa pe sine și viața cu cel puțin ceva.

Există jumătăți

Omul nu este o jumătate din întreg, nu este o parte, ci o ființă cu drepturi depline. Și doar înțelegerea acestui lucru oferă libertate și liniște. Acest lucru se vede clar în viața oamenilor obișnuiți: odată ce o femeie intră într-o relație, își dedică viața lor și își dă seama brusc că, dacă el pleacă, atunci nu va mai avea nimic. La un moment dat, apare frica de singurătate, frica de a fi părăsit.

Acest moment este perfect resimțit de bărbați, atunci când apare frica că înțeleg că acum totul depinde doar de ei, că ei sunt acum principalii creatori ai situației. Și în acest moment începe manifestarea lipsei de respect, a indiferenței. Dar cum să eviți acest lucru, cum să nu simți frica de pierdere? Trebuie doar să vă regăsiți în avans, trebuie să înțelegeți că fericirea nu necesită două, că chiar și una este destul de confortabilă și nu pot fi tolerate probleme dacă provoacă neplăceri.

Există dragoste? Desigur, există, dar numai este posibil între două persoane întregi. Și nu între jumătăți care caută sprijin, nu un partener.

Iubirea, conform psihologiei, nu are o definiție clară. Cele mai frecvente interpretări ale termenului sunt: \u200b\u200bstarea de a fi inspirat, dorința de a da bucurie, nevoia de a te simți iubit. Conceptul de „iubire adevărată” se referă la toate aceste stări și este construit pe conceptele de bază ale intimității, pasiunii și angajamentului. Dar, înainte de a experimenta iubirea adevărată, cuplul parcurge 7 etape care ajută să nu confunde iubirea cu îndrăgostirea.

Important! Astăzi este foarte ușor să ai grijă de tine și să ai un aspect atractiv la orice vârstă. Cum? Citiți cu atenție povestea Marina Kozlova Citiți →

Ce este iubirea adevărată

Dragostea adevărată este iubirea care nu vine brusc. Este un sentiment puternic format care a apărut pe măsură ce relația s-a dezvoltat. Potrivit lucrărilor psihologului american Robert Sternberg, dragostea adevărată se bazează pe 3 componente:

• proximitate;
• pasiune;
• angajament.

Pentru a ajunge la sentimentele enumerate în legătură cu o altă persoană, este nevoie de timp, timp în care trebuie să înveți și mai mult cealaltă jumătate. Relațiile se dezvoltă în conformitate cu următoarele etape:

1. 1. Dragoste. Viața de zi cu zi și problemele reale îi fac pe iubiți să treacă de la un sentiment de euforie la pasul următor.
2. 2. Saturație. În stadiul coexistenței (când sunt deja sătui de sentimente, hormonii s-au retras), oamenii fie diverg, fie dezvoltă relații în continuare.
3. 3. Respingere. Fiecare dintre parteneri devine egoist, încercând să tragă pătura peste sine.
4. 4. Toleranţă. Începe etapa de resemnare față de neajunsurile partenerului, acceptarea personalității și descoperirea de noi trăsături ale caracterului său.
5. 5. Serviciu. O persoană predată prin experiență începe să arate înțelepciune, deoarece a reușit deja să studieze toate calitățile pozitive și negative ale unui partener. În această etapă, toată lumea încearcă să se sprijine reciproc.
6. 6. Prietenie. Privirea spre a doua jumătate este complet nouă, acceptarea partenerului ca fiind apropiată, începe a doua perioadă de dragoste.
7. 7. Dragoste. Percepția unei alte persoane ca el însuși, absența unor trucuri viclene, gânduri mercantile.

Cum să demonstrezi unei fete că o iubești

Cum se manifestă sentimentul

Potrivit psihologului E. A. Borodaenko, cuvintele „Iubire până la mormânt, sentimente pentru viață” sunt afirmații ale oamenilor aflați în relații codependente. Acesta nu este un semn al iubirii adevărate. Sentimentul profund implică acțiuni și acțiuni.

Cum se manifestă iubirea adevărată în acțiuni și acțiuni:

• Oferă cadouri.
• Punând interesele altuia înaintea propriilor voastre.
• Simțiți siguranță lângă o persoană, stabilitate în sentimente.
• Învață să ierți.
• Pentru a deveni mai bun.
• Fii capabil să taci și să înțelegi fără cuvinte.
• Acționează ca o singură echipă.
• A da într-o relație este mai mult decât a primi.
• Ajută-o pe cealaltă jumătate.
• Să renunți la petrecerea timpului liber fără să-ți pese de propria persoană.

Dragoste la prima vedere

Există iubire adevărată

Nu există o relație ideală între un tip și o fată, un bărbat și o femeie. Cuvântul „perfect” nu se aplică oamenilor, întrucât toată lumea are defecte. Prin urmare, trebuie să învățați să vă acceptați și să vă înțelegeți reciproc.

Iubirea există cu adevărat:

1. 1. Pe internet. În zilele noastre, oamenii se îndrăgostesc adesea de pe Internet, ceea ce este mai degrabă o înșelăciune. Oamenii de multe ori se lasă ca alții. „Iubirea pe internet” este un interes față de o persoană, o inaccesibilitate a unui obiect, ceea ce îl face și mai dezirabil. Nu are nimic de-a face cu sentimentul real.
2. 2. La prima vedere. Există cupluri care susțin că au reușit să se îndrăgostească la prima vedere. Dar asta doar se îndrăgostește. Dacă oamenii se cunosc un pic mai mult, atunci au șanse mai mari de dragoste adevărată.
3. 3. În copilărie. O personalitate neformată nu se înțelege pe sine, pe cei din jur și, prin urmare, nu experimentează iubirea adevărată. La 16, 14 sau chiar 12 ani, trebuie să îi spuneți copilului cum să recunoască un sentiment real.

Relațiile au nevoie de muncă, au o dorință puternică de a crea o familie, relații puternice și pe termen lung. Dacă doi arată dorința, atunci totul va funcționa.

De ce trăiește dragostea timp de 3 ani

Cum nu trebuie confundat cu îndrăgostirea

Adevărata iubire trebuie să parcurgă toate cele 7 etape. Este multă muncă de relație. Un sentiment cald sau atracție față de cineva este dragostea obișnuită.

Câteva sfaturi despre cum să nu confundați un sentiment sincer, altruist cu a fi îndrăgostit:

1. 1. Pasiune.Iubirea nu este întotdeauna orientată sexual, spre deosebire de îndrăgostire.
2. 2. Timp. Sentimentele se dezvoltă la ritmuri diferite: poți începe să iubești peste luni sau ani, dar te poți îndrăgosti la prima vedere.
3. 3. Egoism. Sentimentele îndrăgostite sunt îndreptate spre confortul celeilalte persoane.
4. 4. Jertfa de sine. Iubitul nu va arăta dăruire.
5. 5. Adâncime. Îndrăgostirea dispare mai repede, iar dragostea durează mai mult timp.
6. 6. Convenționalitate. Un sentiment profund este de a percepe o persoană ca un întreg, iar îndrăgostirea presupune apariția unui sentiment de simpatie pentru ceva (calitatea personajului, aspectul etc.).
7. 7. Manifestare.Diverse acțiuni arată o atitudine față de a doua jumătate: micul dejun în pat, îngrijirea în timpul unei boli etc.
8. 8. Adopţie.O persoană îndrăgostită vede doar laturile pozitive ale caracterului, iar cel care iubește cunoaște calități negative și le acceptă.

Suntem adulți și suntem conștienți că dragostea adevărată este, în primul rând, un sentiment constructiv și plăcut. Inspiră, inspiră și, cel mai important, este rezultatul simpatiei reciproce a două persoane. Orice altceva, care se numește și iubire, dar cu epitetul tragic obligatoriu, este o cu totul altă poveste care nu are nicio legătură cu o realitate adecvată.

Iubirea neîmpărtășită este o dorință inconștientă (sau o stare) a unei persoane de a intra în dezechilibru. Sau aceeași dependență de droguri, deoarece dependența de o persoană este chiar primul semn al iubirii nefericite. De regulă, persoanele predispuse la astfel de sentimente sunt stabile: se regăsesc în mod repetat în situații similare. Adică, de regulă, aceasta este o persoană obișnuită cu suferința, pentru el dragostea neîmpărtășită nu este un bolt din albastru, ci un model cu care este obișnuit.

De ce se întâmplă asta? Obsesionat de „iubire” nu știe să aibă grijă de el însuși, se întâmplă să nu-și aparțină cu adevărat. Un obiect specific al poftei este extrem de important pentru el pentru a simți viața și semnificația ei, deși într-o formă atât de distorsionată, prin durere. În plus, dependentul, desigur, nu are nicio idee despre granițe - oamenii lui și ai celorlalți. Captează o persoană în întregime, fără a-i lăsa nicio ocazie să respire. Acesta este unul dintre motivele comune pentru care simpatia reciprocă inițială se transformă în iubire nefericită: de la cel care încalcă spațiul personal și controlează fiecare respirație, acestea aleargă până la capetele lumii (dacă persoana este adecvată și matură).

Cum ajunge de obicei un dependent de dragoste la o astfel de viață? Pe scurt, din motive de lipsă de voință, interes pentru viață, autorealizare, hobby-uri și hobby-uri. Trebuie să trăiești cumva, dar pentru a trăi pe deplin și a obține o rentabilitate, trebuie să investești. Cei care nu doresc să investească, își asumă rolul de victime pe tot parcursul vieții și refuză să se dezvolte. Rădăcinile dependenței de dragoste au scenarii din copilărie: alegi o figură (ca și părinții) și te aștepți la minuni de la ea. Adică te aștepți de la un partener la ceea ce are nevoie copilul: dragoste, căldură, energie. Fără partener, fără fericire. Suna familiar? Nu mulți pot face față rolului de „gardieni”: mai devreme sau mai târziu veți realiza că persoana iubită nu este capabilă să vă vindece rănile și, în general, nu obțineți ceea ce așteptați de la el. Relațiile sunt ca un leagăn - de la o stare de fericire la durere chinuitoare.

Cum începe dependența de dragoste? Ești dus de o persoană și, în timp, el devine o resursă pentru tine - te hrănește literalmente cu energie. Îți este dificil să fii distras, să îți îndrepte atenția spre altceva, te gândești constant nu cu tine însuți, ci cu obiectul iubirii. Atunci se întâmplă un lucru teribil: sentimentul începe să te vampireze. Te pierzi pe tine însuți și capacitatea ta de a lucra, uiți de familie și prieteni, îți îngreunează aspectul și sănătatea. Eul și stima de sine se prăbușesc, acoperindu-ți capul cu iluzii și te transformi încet și sigur în jeleu. Frumusețe, nu-i așa?

La fel ca în cazul celorlalte dependențe, numai el însuși poate salva „omul care se îneacă”. Nu mai hrăni iluzia, este mai bine să accepți realitatea: nu ești iubit (și nu iubești cu adevărat), dar acesta nu este sfârșitul lumii. Apoi, încercați să vă abstrați de la voi înșivă: priviți din exterior, cât de profund sunteți fixați de durerea voastră și cât de inutil este să vă chinuiți o altă persoană. Iubirea se construiește numai pe reciprocitate. Când nu este acolo, iluziile intră în joc. O persoană cu o bună stimă de sine și o viziune sobră asupra lumii vede întotdeauna cum relaționează alții cu el și nu atrage prea mult în cap, ceea ce nu este, cu excepția cazului în care, desigur, este scriitor sau artist. Cei care au încălcat granițele nu înțeleg deloc de unde își încep emoțiile și unde altundeva. Totul este încurcat, amestecat, gândit. Persoana tocmai a început să te privească atent și ești deja sigur că este îndrăgostit.

Realizează că viața cu ochelari de culoare trandafir printre miraje nu este capabilă să aducă bucurie. Și nu este vorba despre părinți sau despre bărbați greșiți. Puterea ta este în corpul tău, nu în corpul altuia. Nu te căuta în capul altcuiva - nu îl vei găsi niciodată. Respectă-te pe tine și pe ceilalți: toată lumea are nevoie de reciprocitate adevărată, de schimbul de emoții și sentimente. Jucând jocuri cu ei, devalorizezi însăși sensul iubirii, luând partea dependentei și a celor slabi. Relațiile sunt construite numai în stabilitate și stabilitate, care ulterior poate fi numită iubire. De ce să nu încerci, nu?

Cu toții căutăm dragoste. Și intrând într-o relație cu o persoană, trăind unele sentimente puternice față de ea, credem că iubim. Dacă această relație ne face rău adesea, ne vine ideea că dragostea este tortură, aproape o boală.

Într-adevăr, relația ta poate fi bolnavă. Numai că, cel mai probabil, numele lor corect nu este „iubire”, ci „dependență”.

Manifestarea dependenței în relații

Dependența într-o relație este o concentrare constantă a gândurilor asupra unei persoane „iubite” și dependența de această persoană. Relațiile de dependență determină în mare măsură starea emoțională, fizică a unei persoane, capacitatea sa de lucru și relațiile cu alte persoane. Adică, de fapt, întreaga viață a unei persoane dependente este determinată de aceste relații. Iar aceste relații nu afectează viața în cel mai bun mod. Fac o persoană mai nefericită decât fericită.

Dar, nefiind complet fericit singur, tocmai cu aceste relații o persoană și-a legat speranța de fericire! El spera că toată suferința sa mentală, lipsa de încredere în sine, toate complexele sale vor fi vindecate cu dragoste. Și la început, poate părea că s-a întâmplat. Dar acest sentiment nu a durat mult. Au început conflictele, neînțelegerile, nemulțumirea față de obiectul „iubirii” și de sine. Fără a observa acest lucru, o persoană suferă chiar mai mult decât a suferit în singurătate și există o separare inevitabilă și o nouă durere mare în față ...

De ce se întâmplă acest lucru cu o anumită persoană și istoria se repetă în fiecare nouă relație?

Acest lucru se datorează faptului că această persoană din acest stadiu al vieții sale este dependentă.

S-au întâlnit la școală, la liceu, au visat să se căsătorească. După școală au început să trăiască într-o „căsătorie civilă”. El a devenit totul pentru ea. I-a plăcut să deseneze și a făcut-o bine, a vrut să fie designer. Dar nu a plecat nicăieri - trebuia să se concentreze și să se pregătească, iar acest lucru o va distrage de la el. La urma urmei, el este principalul lucru din viața ei, El este scopul și sensul vieții ei, ea trăiește pentru el. M-am dus la muncă - la urma urmei, amândoi au trebuit să trăiască din ceva. A intrat într-o universitate de prestigiu. Așa că au trăit șapte ani - ea a lucrat, el a studiat la o universitate, apoi în altă parte. Ea a avut grijă de el, i-a oferit cel mai mare confort posibil și în aceasta a văzut sensul vieții sale. A învățat, a găsit un loc de muncă bine plătit și a renunțat o lună mai târziu. Pentru ea a fost ca un bolt din albastru - la urma urmei, totul a fost atât de bun! Apoi a existat o tentativă de sinucidere, nereușită. A fost salvată. După ce a fost externat din spital, viața a devenit gri, inutilă, inutilă - la urma urmei, nu era în ea. Totul s-a încheiat bine, dar nu imediat. A fost o călătorie lungă, dar după ce a pierdut-o, a câștigat în cele din urmă credință și ea însăși ...

Esența relației de dependență este că persoana dependentă se simte inferioară, trebuie să se umple de Altul, pentru el este o chestiune de viață și moarte. El este gata să suporte orice atitudine față de sine, doar să nu fie respins, doar să nu fie lăsat singur. Iubirea într-o relație dependentă este o modalitate de a compensa insuficiența proprie, iar soțul / soția este un obiect conceput pentru a completa această insuficiență cu un sine holistic.

„Nu simt că trăiesc când nu sunt îndrăgostit de el (ea)”.

„Nu mă simt ca o persoană completă fără el (ea)”. Asta spun dependenții.

Dar această metodă nu atinge niciodată obiectivul, deoarece nu o poate atinge în principiu. Relațiile dependente sunt diferite nesaturare... Sarcina de a se umple cu ajutorul unei alte persoane este imposibilă, deoarece integritatea internă, utilitatea poate fi realizată numai ca urmare a dezvoltării resurselor intrapersonale, ca urmare a dezvoltării conexiunii personale cu Dumnezeu. A pune o altă persoană în locul lui Dumnezeu și a o sluji până la uitarea de sine nu salvează pe cineva de propria insuficiență. Nu este de mirare că Biblia spune: „ Nu te face un idol "... Dependența înseamnă să renunți la tine și la Dumnezeu.

În astfel de relații, teritoriul psihologic al unei persoane este absorbit de teritoriul psihologic al altuia, își pierde suveranitatea. O persoană nu își trăiește propria viață, ci viața unui „iubit”. În același timp, aproape că nu există spațiu pentru libera dezvoltare a personalității.

Dar dezvoltarea neîncetată și obligatorie a personalității este datoria unei persoane. Dumnezeu îi conferă unei persoane abilități unice care îl disting de toate celelalte subiecte și, odată cu dezvoltarea lor, creează o „simfonie”: o societate integrală, înaltă, de oameni care se completează reciproc. Dezvoltarea în sine și utilizarea corectă a acestor abilități - talentele - este datoria unei persoane față de Dumnezeu, față de sine și de cei apropiați.

Dependenții spun adesea: „Trăiesc doar pentru el”, „Am făcut totul pentru el”. În același timp, ei nu înțeleg că celălalt nu are nevoie de un astfel de sacrificiu, nu îi satisface nevoia spirituală, întrucât aceasta nu este cauzată de iubire, ci de dorința de a fi iubit (iubit).

Într-o relație dependentă, nu există o apropiere reală a soților, nu există o încredere reală. În același timp, relațiile pot fi foarte saturate emoțional, ceea ce poate fi confundat cu dragostea: „Gelos înseamnă iubire”. În relațiile dependente, oamenii se folosesc reciproc pentru a-și satisface nevoile inconștiente, acționând în denaturarea sufletului lor. Dar aceste nevoi rămân nesatisfăcute. De regulă, relațiile de dependență se dezvoltă în funcție de mai multe scenarii.

1. Renunțarea la propria suveranitate și dizolvarea teritoriului psihologic pe teritoriul unui partener. O persoană trăiește pe deplin după interesele unui partener - „Eu exist pentru a-mi îndeplini dorințele”. Partenerului i se transferă pe deplin responsabilitatea pentru viața sa. Împreună cu ea, o persoană își abandonează dorințele, obiectivele, aspirațiile. În acest caz, „persoana iubită” joacă rolul unui părinte.

2. Absorbția teritoriului psihologic al partenerului, privarea de suveranitate a acestuia. În acest caz, rolul părintelui este jucat de căutătorul însuși al iubirii. Îl îndrumă pe partener și îl controlează așa cum fac ei în raport cu un copil. Se bazează pe motive „bune” - „el (ea) nu poate face față fără mine, el (ea) nu va supraviețui fără mine, știu cum ar trebui să fie, trăiesc pentru el (ea)”. Responsabilitatea pentru viața „persoanei iubite” este pe deplin asumată.

3. Posesia și distrugerea absolută a teritoriului psihologic al obiectului iubirii. Puterea deplină asupra partenerului tău ca un lucru te face să te simți puternic și semnificativ. Responsabilitatea pentru viața unui partener este declarată, dar nu este implementată - partenerul este folosit doar. Își testează propria capacitate de a conduce, controla, gestiona nu numai acțiunile, ci și sentimentele.

4. Reflecție în „iubit”. Se alege un partener care să arate tot timpul că sunt o persoană extraordinară. Ar trebui să mă admire, să-și exprime dragostea pentru mine, să se străduiască să-mi satisfacă toate dorințele, în fiecare zi pentru a-mi căuta favoarea. El trebuie să demonstreze că sunt mai bun decât alții și demn de dragoste. Dacă partenerul a încetat să mai servească drept „oglindă”, este căutat un alt partener.

În toate aceste modele, nu există loc pentru adevărata intimitate, responsabilitate, dragoste.

Cauzele dependenței emoționale.

Să ne ocupăm acum de cauzele dependenței emoționale.

Ei au rădăcini în copilăria profundă. Când se naște un copil, el se află într-o relație de dependență cu mama. Natura a asigurat o relație simbiotică între mamă și copil, în care aceștia nu își simt separarea unul de celălalt. Este un cadou din natură, care îi garantează bebelușului îngrijirea de care are nevoie, un sentiment de protecție și încredere. Această etapă durează până la aproximativ 9 luni, până când bebelușul începe să se târască și să stea în picioare. Cea mai importantă sarcină a perioadei de dependență între mamă și copil este de a stabili o conexiune emoțională, care să servească drept bază pentru încrederea copilului în lume și în dezvoltarea acesteia. Copiii care au trăit pe deplin această etapă, au avut o bună legătură emoțională cu părinții lor, au primit o cantitate suficientă de dragoste și grijă, nu se tem să exploreze lumea, se apropie cu ușurință de alte persoane, sunt receptivi și deschiși spre învățare.

Dacă în acest stadiu de dezvoltare s-a produs un fel de eșec, de exemplu, mama a fost detașată, a existat o situație tensionată în familie, așteptau un băiat, dar s-a născut o fată etc. și o legătură emoțională strânsă între mamă și copil nu a fost stabilit, copilul nu a existat va exista un sentiment de siguranță. Astfel de copii se tem de lumea din jurul lor și se schimbă. Se apropie cu timiditate și prudență de alți oameni, ceea ce le face dificilă explorarea necunoscutului. Astfel de copii par a fi „atașați” de părinți. Lipsa de dragoste, atenție și grijă îi face vulnerabili și „lipiți” de părinți și, în viitor, dependenți de alte persoane.

Cu cât copilul se unește mai complet cu mama și tatăl său în primele zile și luni de viață, cu atât este mai ușor pentru el și părinții săi să realizeze cu succes procesul de separare. Și acest proces este necesar pentru dezvoltarea unei personalități cu drepturi depline. Aceasta este următoarea etapă a dezvoltării unui copil.

În următoarea perioadă de dezvoltare, care atinge vârfurile de la 18 la 36 de luni, principala sarcină de dezvoltare este separarea. Copilul are un stimulent pentru a explora lumea și a se separa („Vreau să fac asta eu insumi"). În această etapă, copilul trebuie să audă „da” de două ori mai des decât „nu”. Mediul trebuie să fie accesibil pentru explorare și sigur. Părintele trebuie să fie acolo, prezent fizic și emoțional, să ofere siguranță și sprijin, dar să nu limiteze impulsul explorator. Copilul trebuie să simtă că el eu insumi ceva poate fi valoros și important pentru părinții săi, iar fructele activităților sale sunt, de asemenea, importante și valoroase. Este important ca copilul să simtă că, chiar dacă părintele nu se află acum, este totuși iubit și părintele se va întoarce. Toate aceste condiții sunt necesare pentru ca mai târziu, într-o stare adultă, o persoană să se simtă completă, să se respecte pe sine și pe ceilalți, să poată intra în contact emoțional profund cu alte persoane și să fie activă și responsabilă în viață.

Dacă dezvoltarea a decurs diferit, nașterea psihologică a copilului nu va avea loc. Se va „împotmoli” într-o relație dependentă cu părinții săi (mai des cu mama sa), va experimenta o anxietate sporită, lumea va fi teribilă pentru el, impulsul de cercetare va fi redus. Îi va fi greu să construiască relații calde cu oamenii, totul va fi otrăvit de frică și neîncredere. Într-o stare adultă, el va deveni mai puternic în gândul că nu totul este în ordine cu el. Nu se va simți ca o persoană separată, capabilă să aibă grijă de sine, responsabilă pentru acțiunile sale. Relația în care va intra o astfel de persoană va fi mai mult sau mai puțin dependentă, adică nu este gratis. Vor fi coercitivi, necesari supraviețuirii, motivați de frica de viață.

În acest stadiu, dezvoltarea nu se încheie, iar o persoană în timpul perioadei de creștere trece prin alte etape de dezvoltare, în timpul cărora daunele timpurii pot fi vindecate. Dar dacă nu există un remediu, atunci adultul va intra în relații dependente cu alte persoane.

Dacă nevoia unei persoane de dragoste și îngrijire nu a fost satisfăcută în copilărie, atunci nu a existat o separare psihologică de părinți. Relațiile cu părinții pot fi negative, pot fi detașate emoțional, pot fi prea dependente - toate acestea sunt semne de inseparabilitate. O persoană nedespărțită cu o nevoie nesatisfăcută de dragoste și acceptare va „rămâne” la relațiile cu alți oameni. Baza relațiilor de dependență este frica de viață, îndoiala de sine, sentimentul inferiorității lor, anxietatea crescută. Căutarea iubirii va fi o nevoie obsesivă, o condiție pentru supraviețuire. Anxietatea și instabilitatea pe care o va experimenta o persoană datorită conflictului intern continuu între nevoia de a primi dragoste și certitudinea că nu merită, face ca dorința sa de a primi dragostea altei persoane și să-și umple Sinele cu ea scopul obsesiv al existenței.

Compararea dependenței și a iubirii

Și iată povestea iubirii adevărate.

La aproximativ 5 ani de la botez, Domnul mi-a făcut un dar - mi-am întâlnit sufletul pereche, omul meu de la Dumnezeu. Acest lucru nu poate fi confundat cu nimic - practic nu a existat pasiune în aceste relații, dar a existat căldură, lumină, libertate. În această relație, am devenit mai liber decât singur. S-au dus temerile mele, pe care le-am avut mereu foarte multe, lumea a devenit mult mai strălucitoare. Oamenii cu care am vorbit atunci au spus că sunt cald. Și, de asemenea, am simțit curgerea energiei divine revărsându-mă asupra mea. Simțea la fel. L-am simțit pe Dumnezeu în sufletul meu, nu am crezut doar, L-am simțit, prezența Lui. Am simțit că sunt în voia lui Dumnezeu - și aceasta este fericirea. Fericire uimitor de calmă, fără pasiuni. Acesta este un fel de putere, încredere și cunoaștere, cunoaștere exactă - care este voia lui Dumnezeu și ce nu, și nu mai este nevoie. Relația cu soțul ei a fost uimitoare - nu era nevoie de cuvinte pentru a se explica - el a simțit totul fără cuvinte. S-a simțit o astfel de rezonanță internă, o astfel de acceptare necondiționată. Și aici a fost pe deplin realizat conceptul unei familii ca biserică. Și așa a fost, prezența lui Dumnezeu a fost foarte tangibilă pentru amândoi. Adevărat, nu știu de ce mi s-a făcut un astfel de cadou decât meritam. Dar apoi acest om a murit. Și ceea ce este surprinzător - nu a existat nici o tragedie, nu a existat gol, a existat recunoștință pentru această experiență și încredere în întâlnire. Nu m-am simțit devastat după despărțire, starea prezenței lui Dumnezeu a rămas, senzațiile fluxului de energie divină și claritate au rămas.

Care este diferența dintre o relație dependentă și dragoste?

Stabilirea unei conexiuni emoționale profunde cu o altă persoană este posibilă doar prin dobândirea autonomiei psihologice. Această relație se distinge printr-un sentiment de bucurie revărsat asupra altora dintr-un astfel de cuplu și libertate. Motivația pentru a intra într-o astfel de relație este iubirea. Un sentiment profund de partener, cooperarea și încrederea disting o astfel de relație.

Respectarea frontierelor proprii și a celorlalți, a intereselor și nevoilor proprii și ale altora este o caracteristică a acestor relații. Iubirea matură spune: „Voi face tot ce îmi stă în putință pentru a te ajuta să-ți realizezi în mod optim abilitățile, chiar dacă asta înseamnă că uneori trebuie să fii departe de mine și să faci ceva fără mine”. Într-o relație matură, există întotdeauna mult spațiu pentru a vă satisface propriile nevoi, pentru a vă atinge propriile obiective și creșterea individuală a personalității. Într-o astfel de relație, există întotdeauna loc pentru Dumnezeu.

Adevărata iubire nu este iubire posesivă; respectă și admiră un partener, mai degrabă decât să-l folosească pentru a-și satisface nevoile. Într-o relație dependentă, partenerul este perceput ca proprietate.

Dragostea adevărată aduce un sentiment de satisfacție și un sentiment de armonie în viață. Are puțină anxietate și ostilitate. Într-o relație dependentă, nu există un sentiment de satisfacție și armonie, multă nemulțumire și furie suprimată, o mulțime de pretenții unul împotriva celuilalt.

Iubitorii cu adevărat sunt independenți unii de alții, autonomi, nu gelosi, dar în același timp se străduiesc să ajute o altă persoană în realizarea de sine, sunt mândri de victoriile sale, sunt generoși și grijulii. Iubirea matură spune: „Pot trăi fără tine, dar te iubesc și de aceea vreau să fiu aproape”. Persoanele dependente sunt una cu alta, fiecare dintre ele nu are un teritoriu psihologic separat. Sunt gelosi, sunt proprietari, nu pot trăi unul fără celălalt - relația lor este obligatorie.

Pentru iubirea adevărată, capacitatea de a oferi fără a cere nimic în schimb este o expresie a forței și a abundenței. Oferind, o persoană matură primește plăcere, iar aceasta în sine este o compensare pentru costurile sale emoționale, fizice și materiale. O persoană înclinată să creeze o relație dependentă se concentrează pe dragostea, exploatarea iubirii. Nu poate da fără să ceară nimic în schimb și, după ce a dat, se simte obișnuit, devastat, înșelat.

O persoană matură, adultă, cunoaște un partener și își evaluează realist calitățile. Dar, în același timp, îl apreciază pentru cine este și îl ajută să crească și să se deschidă personal, ajută pentru binele său și nu pentru a-l sluji. Dependentul nu are nicio idee realistă despre partener. Nu poate accepta un partener așa cum este, caută să-l educe și să-l refacă pentru el însuși.

O persoană matură își respectă partenerul, teritoriul său psihologic, limitele sale psihologice. Iubirea se naște în libertate și nu poate exista în captivitate. Când libertatea este invadată, începe să dispară. Într-o relație dependentă, limitele psihologice sunt încălcate, nu există respect pentru partener și teritoriul său psihologic. Vlăstarii dragostei, dacă există, se ofilesc.

Responsabilitatea personală este o parte integrantă a iubirii mature. Într-o relație dependentă, fie responsabilitatea este transferată partenerului, fie există hiperresponsabilitate.

• O persoană matură spiritual este gata să înțeleagă cu adevărat pe altul și să-l accepte pentru cine este, cu toate punctele forte și punctele sale slabe.
• O persoană matură spiritual vrea să aibă un partener în care să poată avea încredere și să aibă încredere împărtășind gândurile și sentimentele, precum și nevoile și pasiunile. Vrea să fie cu cineva pe care se poate sprijini și pe care îl poate susține.
• O persoană matură se străduiește o relație în care ambii parteneri să aibă posibilitatea de a-și dezvălui pe deplin individualitatea și de a trăi îndrăgostiți unul de celălalt. O persoană matură din punct de vedere spiritual ia în serios creșterea și dezvoltarea altei persoane pe cât le ia pe ale lor. Este gata și capabil să fie de acord cu ceilalți și să-i fie sprijin, fără a renunța la individualitatea sa și a nu se lăsa afectat.
• O persoană matură spiritual este pregătită să răspundă pentru propriul său destin și pentru destinul unui partener.
• O persoană matură din punct de vedere spiritual știe că nimic nu este etern și, prin urmare, relația se poate termina, dar știe, de asemenea, că acest lucru nu îi va afecta responsabilitatea și dragostea în niciun fel și este recunoscător în fiecare zi a vieții.

Din cele de mai sus rezultă că dragostea este o relație între maturi, adulți psihologic și oameni independenți. Fiecare persoană, indiferent de copilărie, care lucrează asupra sa, își poate depăși dependența și poate învăța să iubească cu adevărat.

Toți oamenii sunt creați cu o oportunitate minunată de a-și exprima sentimentele. Aceasta este principala diferență dintre om și alte creaturi sub soare. Faptul că avem o inimă nu este doar asta, deoarece într-un moment din viață o dăm altcuiva. Acesta este sensul comunicării cu propria persoană - de a oferi dragoste celorlalți.

Astăzi, conceptul de iubire a devenit atât de distorsionat și uneori este greu de crezut că o persoană poate experimenta astfel de sentimente blânde și pure. Vrând nevrând, se pune întrebarea în minte: este posibilă iubirea dintre un bărbat și o femeie acum?

Ce este dragostea?

Poți descrie cumva acest concept? Da, dragostea este un sentiment profund de atașament de la o persoană la alta. Acesta este momentul în care există întotdeauna o singură imagine în fața ta și nu există loc în inimă pentru nimeni altcineva. Desigur, vorbim despre sentimente romantice - aceasta este iubirea într-o relație între un bărbat și o femeie.

Mulți oameni tind să confunde cele două concepte - dragoste și dragoste. Există ceva în comun între ele, acestea sunt sentimente romantice, dar baza acestor sentimente este diferită. Îndrăgostirea este ceva superficial, o persoană acordă atenție faptului că primul lucru atrage atenția și acesta este aspectul. O persoană îndrăgostită este înclinată să vadă doar virtuți și închide ochii la defecte. Cu alte cuvinte, această afecțiune se numește „ochelari roz”.

A te îndrăgosti este de scurtă durată ca un buchet într-o vază. Da, este foarte frumos, dar vine timpul - și florile se ofilesc, la fel și dragostea. În primul rând, doi oameni se bucură de acest sentiment și apoi timpul trece și pur și simplu dispare. Există dragoste între un bărbat și o femeie? Există. nu trece niciodată, este etern!

Care sunt tipurile de iubire

Un sentiment ca dragostea nu se bazează doar pe romantism. Se manifestă în diferite domenii ale vieții. De exemplu, există mai multe:

• romantic;
• prietenos;
• legate de;
• cea pe care o arătăm tuturor oamenilor, adică superficială.

Întrucât suntem cu toții oameni și suntem absolut egali în drepturile noastre, avem datoria de a trata propriul nostru tip cu respectul cuvenit. Adică să arăți chiar acea iubire. Faceți cu oamenii așa cum doriți ca ei să facă cu voi - aceasta este Dacă o urmați, vă puteți proteja de multe probleme.

Majoritatea oamenilor au sentimente tandre pentru cei dragi, cum ar fi părinții, copiii, surorile și frații. Este destul de normal când ne facem griji pentru cei dragi și le dorim binele. Mai rău, când nimeni nu face acest lucru, aici se manifestă deja inumanitatea.

Prietenia este sentimentul cel mai sublim, deoarece din prietenie începe adevărata iubire. Se bazează pe încredere și empatie. Un prieten adevărat iubește în orice moment, te poate înțelege mai bine decât tu însuți. Acesta este cel căruia îi puteți revărsa inima în orice moment. Și nu este nevoie să reamintim în mod constant despre secretul informațiilor spuse.

O astfel de relație trebuie apreciată, deoarece este sprijinul pe care te poți baza pe tot parcursul vieții. Este o fericire incredibilă să ai un prieten devotat. Prietenia trebuie protejată și menținută. Nu vă așteptați doar la ceva, trebuie să dați!

Există dragoste între un bărbat și o femeie?

Un pic despre dragostea romantică. Se observă mai ales atunci când te uiți la proaspeții căsătoriți fericiți. În acest moment, nu există nicio îndoială că se iubesc. Dar timpul va trece, va rămâne ca înainte, va deveni și mai puternic sau va dispărea cu totul. Nu există un răspuns la această întrebare, trebuie doar să așteptați. Există o iubire reală între un bărbat și o femeie?

O astfel de iubire există, desigur, dar poate fi văzută atât de rar încât uneori pur și simplu începi să te îndoiești. Dacă o simplă îndrăgostire devine un sentiment puternic și puternic depinde atât de femeie, cât și de bărbat. Familia poate fi comparată cu o echipă în care victoria depinde de eforturile tuturor membrilor săi. Așa este și în relații: dacă un soț și o soție fac eforturi pentru a-și întări căsnicia, victoria va rămâne cu ei.

Cum să dezvolți un sentiment real

Simpatia simplă se poate transforma în dragoste între un bărbat și o femeie. Argumentele confirmă faptul că la un moment dat sentimentele se pot aprinde și nu mai pot fi oprite. Așadar, uneori dragostea vine fără a cere voie. Dar totul rămâne în mâinile a doi oameni, dacă vor să se dezvolte sentimente, își deschid inima, dar dacă nu, o țin închisă.

Principalul lucru este să înțelegem clar că dragostea nu apare într-o perioadă scurtă de timp. Acest sentiment se dezvoltă de-a lungul anilor, trebuie să suporte toate încercările și să reziste. Aspectul nu joacă un rol important în această chestiune, astăzi este și mâine nu este. Ceea ce este important este ceea ce se află în inima unei persoane, în lumea sa interioară - bucurii și experiențe.

Iubirea este necesară pentru ceva anume și nu doar pentru ochii frumoși. Un bărbat ar trebui să fie atras de calitățile, obiectivele și dorința sa - aceasta este dragostea dintre un bărbat și o femeie. Sexul este doar un plus pentru orice altceva, un cadou de care se bucură cuplurile căsătorite.

Pot dispărea sentimentele?

Indiferent de modul în care admiteți, în timp, chiar și cele mai puternice sentimente pot dispărea. Motivul principal al divorțului este pierderea iubirii. Aceasta nu înseamnă că într-o astfel de situație cineva este de vină, nu. Cel mai probabil, cei doi soți nu au încercat să-și salveze căsnicia.

O mulțime de griji și alte probleme pe care le împărtășesc cei dragi. La urma urmei, după un jurământ solemn, viața abia începe. Acesta nu este un final fericit, cu care fiecare se termină, ci doar începutul unei vieți de familie dificile, dar nu mai puțin fericite.

Mai mulți pași pentru a ajuta la întărirea iubirii

Este necesar să întărești în mod constant iubirea. La urma urmei, dacă nu aruncați lemne în foc, focul se va stinge repede. La fel, dragostea are nevoie de expresii tandre. Acestea nu sunt neapărat daruri scumpe sau este suficient doar pentru a fi aproape, pentru a împărtăși toate durerile și bucuriile pentru doi.

Micile expresii de afecțiune vor fi întotdeauna utile. O floare mică sau un bilet de mărturisire pot face o persoană fericită de o sută de ori mai mult decât ceva grandios. Este nevoie doar de puțin, iar aceasta este atenția și un umăr puternic în apropiere. O persoană trebuie să fie sigură că nu este indiferentă și că este interesată de viața sa.

Dragoste între un bărbat și o femeie în literatură

Iubirea este un sentiment atât de sublim încât oriunde auzim doar despre ea. Diverse emisiuni TV, seriale și filme TV, cărți - oriunde spun despre sentimente calde și tandre. Iubirea este și tema principală a literaturii. La urma urmei, dacă nu ar exista dragoste, atunci nu ar exista versuri.

Cineva s-ar putea certa, spunând că poezia ucide iubirea, dar nu este: ea, dimpotrivă, o hrănește. Poezii-mărturisiri frumoase au câștigat inima mai multor femei. La urma urmei, nu toată lumea este atât de curajoasă încât își poate mărturisi sentimentele față în față, cineva preferă să o facă într-o formă lirică. Dragostea frumoasă dintre un bărbat și o femeie este cântată în poezie și proză. Pentru comparație, puteți lua lucrări celebre precum „Romeo și Julieta” de William Shakespeare și „Eugene Onegin” de Alexander Sergeevich Pușkin.

Oamenii au experimentat sentimente profunde în orice moment, cineva a suferit și cineva pur și simplu a iubit. Prin urmare, chiar și acum avem multe dovezi că dragostea există între un bărbat și o femeie. Exemple amare și fericite de la care poți învăța.

Secretul iubirii adevărate

Dacă o persoană se așteaptă doar să primească dragoste de la cineva și el însuși nu o arată, atunci nu va fi niciodată fericit. Pentru că acest sentiment funcționează numai cu afecțiune reciprocă. A iubi înseamnă a-ți sacrifica propriile interese de dragul cuiva.

Arătarea sentimentelor nu înseamnă doar să vorbești despre ele din partea de sus a vocii, deoarece uneori cuvintele nu înseamnă nimic. Este important să acționăm în consecință, astfel încât cealaltă persoană să fie sigură de sinceritatea acestor cuvinte. Adevărata iubire poate fi testată cu timpul - dacă există, nu va dispărea niciodată.