A doua căsătorie: merită? Luăm în considerare cauzele tipice și consecințele acestora. Precauții cu privire la posibilele consecințe ale recăsătoririi Cum să luați decizia corectă - Dacă vă căsătoriți cu fostul soț

Dacă un bărbat și o femeie, care intră în recăsătorire, speră că nu vor avea dificultăți speciale, că vor avea o singură fericire, vor fi cu siguranță dezamăgiți. O a doua căsătorie creează întotdeauna situații de conflict. Nu pot exista decizii bune pentru a face pe toată lumea fericită. Există o singură soluție bună - respect reciproc și smerenie unul față de celălalt.

Capitol din viitoarea carte a editurii „Nicea” - „ Eseuri de psihologie familială»

Articolul a fost pregătit pe baza materialelor webinarului rectorului Institutului de Psihologie Creștină, protopopul Andrei Lorgus „Recăsătoriri”, deținut de Institutul de Psihologie Creștină.

Convorbirile pe tema „Recăsătoriile” trebuie adesea să înceapă cu aspectul bisericesc. Adesea se întreabă dacă există posibilitatea unei a doua căsătorii în Biserică? Da este. Iată un citat din „Fundamentele conceptului social al Bisericii Ortodoxe Ruse”.

Acest document a fost adoptat în 2000 de Consiliul Episcopilor și este un document legal canonic, potrivit căruia este amenajată viața în Biserica Ortodoxă Rusă.

Trebuie remarcat faptul că a doua căsătorie este percepută de Biserică ca un moment permis, dar nedorit, în viața creștinilor ortodocși. Adică, Biserica nu încurajează a doua căsătorie, ci permite ca o concesie necesară stării păcătoase a lucrurilor care a fost creată în omenirea căzută și care este încă păstrată.

Și din punctul de vedere al dreptului canonic, o persoană este chemată la monogamie și monogamie. Este foarte important să mențineți obiectivul căsătoriei, care poate fi formulat ca „un soț al unei soții”. Iar acest lucru corespunde din punctul de vedere al Bisericii cu însăși natura omului.

Antropologia creștină ajunge la convingerea, care este susținută de o multitudine de dovezi teologice, filosofice, medicale, psihologice că omul a fost creat pentru monogamie. Dumnezeu nu numai că l-a intenționat pe om pentru monogamie, ci l-a creat și astfel încât cea mai bună dezvoltare a personalității umane, cea mai bună cale spre perfecțiunea umană, să stea prin unitate și unitate.

Prin urmare, a doua căsătorie este rezultatul faptului că o persoană nu își poate îndeplini pe deplin vocația naturală și creștină. Acesta este rezultatul unei condiții păcătoase, căderea umană. Cu toate acestea, Biserica permite divorțul și a doua căsătorie, și chiar a treia. Și dacă în a doua căsătorie există cineva care se căsătorește sau se căsătorește pentru prima dată, atunci nunta este permisă. Și dacă ambii se căsătoresc din nou, există un rit special, în care nu există coroane și care nu este atât de solemn.

Și în același capitol din „Bazele conceptului social al Bisericii Ortodoxe Ruse” se subliniază faptul că Biserica îi condamnă pe acei clerici care nu permit o a doua căsătorie pe motiv că a doua căsătorie este condamnată de Biserică. Aceasta se referă la cuvintele Evangheliei lui Hristos: „cine se căsătorește cu o femeie divorțată, comite adulter” (Matei 5: 31-32). Dar motivul este important aici - dacă oamenii divorțează pentru a se căsători din nou, atunci vinovăția celui care o face crește. Hristos vorbește despre asta, dar El nu interzice a doua căsătorie. Acest lucru este evident din conversația cu femeia samariteană, care i-a mărturisit că soțul ei, cu care locuia, nu era soțul ei, că „avea cinci soți”, Hristos își dezvăluie secretul. Dar El nu o condamnă și nu o forțează să întrerupă relațiile cu acest bărbat.

Deci, în ceea ce privește atitudinea bisericii, am subliniat limitele a ceea ce este permis aici. Și trebuie subliniat faptul că în ortodoxie este permisă o a doua căsătorie. Și în Biserica Catolică Occidentală, nu există a doua căsătorie din punct de vedere canonic, la fel cum nu există divorțul bisericii. Cu toate acestea, Biserica Catolică găsește și o cale de a ocoli regulile apostolice, astfel încât oamenii să poată primi binecuvântarea bisericii pentru recăsătorire.

Analiza psihologică a căsătoriilor secundare

Recăsătoriile pot fi diferite în ceea ce privește specificul lor. Fiecare grup poate avea opțiuni diferite, care au propriile specificități și propriile țesături.

În plus, pot exista dificultăți de acest ordin: un partener este mult mai în vârstă decât celălalt. Mai des și mai tradițional, este un bărbat care a avut una sau chiar două căsătorii, intră într-o nouă căsătorie cu o tânără care nu a fost niciodată căsătorită. Iar tânăra soție intră în casa în care locuiesc copiii săi, poate chiar nepoții. Aceasta este tabloul pe care comentatorii biblici îl pictează în legătură cu căsătoria lui Iosif și Maria. Maria era doar o fată când era căsătorită cu Iosif. Și poate ea a locuit în casa în care locuiau familiile copiilor și poate chiar strănepoții lui Iosif. Aceasta este o situație tipică pentru culturile tradiționale.

Trebuie să spun și un detaliu istoric - au existat mereu căsătorii repetate. Acest lucru se găsește în comentariile istorice și în textele biblice. Nu este doar o chestiune de poligamie a patriarhilor Vechiului Testament, ci este și o chestiune a vieții istorice a poporului evreu și a popoarelor care au înconjurat poporul evreu. Acolo găsim recăsătoriri, legate în principal de moartea unui partener. În zilele noastre, văduva este mai puțin frecventă.

Deci, toate dificultățile diferitelor tipologii impun dificultăți deosebite relațiilor în recăsătoriri.

Luați în considerare imaginea. Spațiul în care locuiește noua familie a soțului este evidențiat în galben. Deasupra casetei „soțului” se află familiile părinților săi. Prima soție are și părinți și bunici. Și când locuiau împreună, toată familia extinsă reprezenta o unitate „simplă” în raport cu soțul, soția și fiica lor („fiica I”). După prăbușirea acestei familii, bărbatul a intrat într-o nouă căsătorie. Familia extinsă a devenit mai diversă - familia primei soții nu a dispărut, deoarece prin fiică („fiica I”), soțul are o relație cu fostul său, dar de fapt cu primul său socru și soacră. Această relație este cumva susținută: de întâlniri la sărbătorile de familie, zile de naștere, poate soțul îi ajută pe părinții primei soții.

Trebuie amintit că nimic nu a trecut. Arborele genealogic rămâne așa cum este și nu poate fi schimbat. Pentru că cel puțin printr-o fiică („fiica Eu») Rămân toate legăturile cu familia primei soții. De fapt, legăturile dintre soț și prima soție rămân. Nu există foste soții și foști soți! Conexiunea devine diferită, soțul s-a mutat într-un nou sistem familial, dar legătura cu cel vechi a fost păstrată. Și a supraviețuit pentru totdeauna.

Această descriere ambiguă a unui clan familial, constând dintr-o varietate de sisteme familiale, dar unite prin două căsătorii, este o unitate vie, reală. Viu, pentru că se schimbă, se afectează reciproc. De exemplu, un soț și a doua sa soție au avut un fiu care intră într-o relație reală cu fiica sa din prima căsătorie. A doua soție are aceeași relație reală cu fiica din prima căsătorie. Și asta este doar o parte a relației de familie extinsă. Și multe dintre aceste conexiuni sunt contradictorii. De exemplu, cu cât dragostea celei de-a doua soții este mai puternică pentru fiul ei, cu atât îi este mai dificil să-și arate dragostea pentru fiica vitregă. Cu cât dragostea fiicei pentru tatăl ei este mai puternică, cu atât mai puternică este gelozia mamei vitrege față de fiica ei.

Dificultăți psihologice în recăsătorire

Incertitudinea rolului constă în faptul că recăsătorirea complică întreaga imagine a familiei și a clanului și relațiile dintre parteneri. Și dacă vorbim despre primat, atunci copiii dintr-o nouă căsătorie au un avantaj față de copiii dintr-o căsătorie anterioară, deoarece aceștia sunt cei mai tineri și reprezintă adevărata familie nouă pe care tatăl lor a creat-o. Dar copiii mai mari au apărut în sistemul său ancestral înaintea copiilor mici și, prin urmare, în ceea ce privește ierarhia, ei sunt mai importanți și mai importanți decât copiii mai mici. Aceasta este contradicția.

A doua dificultate este lipsa unor norme comune comune... Deoarece avem de-a face cu două, sau chiar mai multe, sisteme familiale diferite, atunci fiecare dintre ele va avea propriile tradiții și norme. Și se amestecă într-o țesătură comună și adesea intră în conflict.

Exista problema determinării granițelor unei noi familii... Este foarte important să ții cont de ierarhia care apare între familia anterioară și familia actuală. În unele cazuri, prima familie este considerată a avea o poziție mai înaltă în ierarhie. Dar unde se poate simți? De exemplu, unde ar trebui să se arunce tatăl dacă copiii din ambele căsătorii sunt bolnavi? Și aici contradicțiile sunt clar vizibile. Se crede că tatăl ar trebui să aibă grijă de copiii mai mici, deoarece noua familie are prioritate față de cea veche. Dar, din punctul de vedere al respectării și recunoașterii drepturilor copiilor în familie, primii copii au un statut mai înalt. Și acest lucru, apropo, este foarte vizibil în normele juridice, normele din Evul Mediu. Cine a reușit întotdeauna la tron? Întotdeauna fiul cel mare din prima căsătorie. În toate culturile, copiii mai mari dețineau o poziție ierarhică superioară. Deși prioritatea în îngrijire poate fi transferată copiilor mai mici.

Următoarea dificultate este stabilirea unor relații strânse cu membrii familiilor extinse... Acest lucru se datorează, de regulă, unor dispoziții neclare. De exemplu, rudele noii soții vor arăta neîncredere și prudență față de soț. Iar relațiile cu familia primei soții vor fi complicate de reclamații și nemulțumiri împotriva bărbatului divorțat. Și pot exista rivalități foarte diferite.

Relația copil-părinteEste una dintre problemele importante ale căsătoriilor repetate. Dacă în primele căsătorii soții nu au avut copii, atunci aceasta este o situație mai puțin riscantă, va fi mai puțin împletit în ea.

Și o problemă foarte semnificativă - împovărarea recăsătoririi cu probleme nerezolvate într-o căsătorie anterioară... Acestea pot fi dependențe, conflicte, reproșuri reciproce.

Este foarte important să ne amintim că trebuie să aveți respect și umilință cu situația care se dezvoltă. Când vă recăsătoriți, trebuie să țineți cont de faptul că partenerul are o relație anterioară. Și trebuie să păstrați tot respectul pentru ei, care va fi cheia relațiilor mai puțin riscante în viitor.

Miturile recăsătoririi

Aceste mituri au un anumit background. De exemplu, unii psihologi cred că prima căsătorie ocupă până la 80% din resursele umane și doar 20% rămân pentru a doua căsătorie. Fiecare căsătorie ulterioară nu este mai rea decât cea precedentă, dar o persoană are mai puține resurse pentru căsătoriile ulterioare... Deși personalitățile și sentimentele pot fi mai mature.

Adesea femeile cred că dacă copiii se simt bine cu noul lor soț, atunci putem vorbi despre căsătorie. Astfel, îi fac pe copii ostatici ai fericirii lor și își condiționează relația cu partenerul lor cu copiii. Aceasta condamnă în mod deliberat căsătoria la o bază foarte tremurată, deoarece căsătoria se poate baza doar pe dragostea partenerilor unul față de celălalt, dar nu și pe copii.

Noul soț nu va iubi copiii altor persoane ca pe ai lor, acest lucru este imposibil. Poate fi o iubire puternică, de sacrificiu, dar diferită. La fel cum un copil își iubește propriii părinți cu o dragoste specială de copil, el își poate iubi sincer mama vitregă sau tatăl vitreg. Cât de des se întâmplă acest lucru este greu de spus.

Bărbatul (sau femeia) unui străin dintr-o familie nu aduce neapărat suferință copiilor. Este posibil ca acest lucru să ofere o nouă experiență pentru maturizarea copiilor. Și dacă copiii sunt mai mari, atunci datorită scăderii controlului matern, sunt posibile condiții bune pentru dezvoltarea copiilor adolescenți.

Dar este imposibil să nu interferați cu creșterea unui copil vitreg. Familia trăiește cu interese comune, o singură viață. Dar pot apărea situații conflictuale.

Condiții psihologice pentru succes într-o a doua căsătorie

Când începeți o a doua căsătorie, este necesar să recunoașteți că partenerul a avut o experiență - atât veselă, cât și amară. Acesta este un fapt, este ceva ce nu poate fi negat. Înainte de fapte, înainte de viață, trebuie să ai smerenie pentru a le accepta. Este necesar să respectați relația anterioară a partenerului - nu pentru că a fost o persoană bună sau specială, ci pentru că el este cel ales, primul ales al partenerului dvs.

Toate condițiile psihologice prezentate în imagine sunt importante la recăsătorire. Aceasta este o listă de întrebări pe care ți le poți pune. Acestea sunt întrebări spirituale despre smerenie și respect. În recăsătorire, există întotdeauna probleme inevitabile, care sunt aproape imposibil de rezolvat, adică aceste probleme nu au soluții bune. De exemplu, primatul copiilor, alegerea cadourilor, vacanțelor și vacanțelor etc. Orice soluție va avea propriile probleme. Copiii vor suferi inevitabil, dar îi puteți ajuta să treacă prin probleme în cel mai puțin dureros mod.

Pravmir funcționează de 15 ani datorită donațiilor de la cititori. Pentru a realiza materiale de calitate, trebuie să plătiți pentru munca jurnaliștilor, fotografilor, editorilor. Nu putem face fără ajutorul și sprijinul dvs.

Vă rugăm să sprijiniți Pravmir, înscrieți-vă pentru o donație regulată. 50, 100, 200 de ruble - pentru ca Pravmir să continue. Și promitem să nu încetinim!

3 tei 2018

La alegerea unui subiect, autorul a fost ghidat de relevanța problemei căsătoriei și divorțului în bisericile locale. Din cauza lipsei de pregătire pe această temă, s-a dezvoltat o situație catastrofală când divorțul a devenit frecvent, chiar și în familiile credincioșilor. Membrii bisericii se simt confortabil să rupă legăturile și să formeze o nouă uniune, nedorind să facă eforturi pentru a menține familia împreună. Astăzi, familiile credincioșilor se confruntă cu multe tentații și probleme cauzate de influența unei lumi păcătoase și a teologiei liberale. Din păcate, nici familiile miniștrilor nu sunt imune la decizii rele și la divorț.

În toate culturile lumii, încheierea unei uniuni de căsătorie este un act social și juridic și are un caracter deschis. Tradițiile de căsătorie și ceremoniile de nuntă sunt diferite pentru diferite națiuni, dar toate sunt publice și deschise. Relațiile conjugale încep atunci când un bărbat și o femeie decid să trăiască împreună pentru totdeauna și în mod legal și-au exprimat public dorința. Astfel, căsătoria este: o uniune voluntară și suverană stabilită de Dumnezeu între un bărbat și o femeie, care este deschisă, proclamată, consacrată în normele legale și sociale, se bazează pe iubire și pe dorința unității spiritului, sufletului și trupului. , și în care bărbatul și femeia intră în cea mai apropiată dintre toate relațiile umane existente.

În teorie, arată foarte corect, dar statisticile existente mărturisesc atitudinea frivolă a oamenilor, chiar considerându-se credincioși, la conceptul de căsătorie. Până la sfârșitul secolului al XX-lea, a existat o creștere a numărului de divorțuri și o scădere a familiilor puternice, iar această tendință continuă să crească. În Statele Unite, de exemplu, rata divorțului în legătură cu căsătoria este de aproximativ 50%, 29% fiind divorțuri între oameni care se consideră creștini (baptiști).

Potrivit resursei Internet „Segodnya”, numărul divorțurilor din Ucraina a depășit recent numărul căsătoriilor:

Dacă în 2015 atât numărul căsătoriilor, cât și numărul divorțurilor au scăzut, atunci în 2016 tendințele s-au schimbat. Anul trecut, 229,45 mii de familii noi s-au format în țară, adică cu 69,6 mii mai puțin decât un an mai devreme (299 mii căsătoriți în 2015). În ceea ce privește divorțurile, dimpotrivă, numărul acestora a crescut ușor - cu 1,2 mii (35,46 mii în 2016 față de 34,2 mii în 2015). Potrivit experților, astfel de tendințe sunt asociate cu situația din țară.

Statisticile privind divorțul sunt înspăimântătoare: până la 40% din căsătoriile încheiate în Ucraina se despart. În ceea ce privește numărul divorțurilor, țara noastră ocupă locul al treilea în Europa, după Rusia și Belarus. Vârful divorțurilor în familiile ucrainene apare în primii ani de viață de căsătorie - de la 3 luni la un an și jumătate. Familiile tinere reprezintă 52% până la 62% din divorțurile din țară. Unii sociologi citează cele mai proaste statistici, susținând că 60% până la 90% din căsătorii, în unele regiuni, se separă în primii cinci ani. Și aproximativ 70% dintre copii cresc în familii monoparentale.

Motivele divorțului pot fi conflictele familiale, trădarea, instabilitatea economică din țară. Nu este neobișnuit că violența domestică este cauza rupturii căsătoriei. Recent, statisticile divorțului au fost completate de un articol - plecarea în străinătate pentru a câștiga bani, atât pe o parte, cât și separat. O astfel de familie se desparte de obicei în decurs de un an.

Consiliul Bisericilor Protestante Evanghelice din Ucraina (SEPCU) a proclamat orientări morale pentru societate în Declarația privind protecția valorilor morale și familiale, care prevede că: „Căsătoria este o uniune sacră între bărbat și femeie, care ar trebui creată odată pentru o viață întreagă. Unul dintre principalele scopuri ale familiei este creșterea unor copii cu evlavie morală. Familia este cea care poartă această onorabilă datorie și este înzestrată cu puteri adecvate, iar această funcție nu poate fi delegată statului, școlii sau oricărei alte instituții ".

Această afirmație a conducătorilor bisericilor evanghelice reflectă principiile biblice și este ghidul corect pentru societate. Dar chiar este așa? Credincioșii divorțează? Din păcate, nu există astfel de statistici. La urma urmei, această problemă nici măcar nu a fost ridicată înainte. Căsătoriile credincioșilor au fost puternice. Dacă a existat un divorț, a fost mai degrabă o excepție (în principal în familiile în care unul dintre soți nu este credincios). Dar lumea, cu valorile sale, pătrunde treptat în mediul credincioșilor. Din ce în ce mai des auzim vești alarmante că familiile în care ambii soți sunt membri ai bisericii divorțează sau chiar că familia ministrului a divorțat.

Nu există nicio îndoială că divorțul în familiile religioase este un dezastru. Pauza unirii, binecuvântată de biserică, poartă destine sparte. Este puțin probabil ca vreunul dintre ei să fie complet fericit, după ce a distrus planul lui Dumnezeu cu privire la unirea lor. Este întotdeauna o tragedie pentru copiii care își pierd orientarea spirituală, văzând exemplul prost al părinților lor. Acesta este, de asemenea, un exemplu prost pentru alte cupluri căsătorite care se luptă cu problemele familiale și le rezolvă, cu ajutorul lui Dumnezeu. Acesta este, în cele din urmă, un „loc” pe biserica de la țară, care este chemată să strălucească pentru oamenii pieritori din această lume. Înțelegerea corectă a conceptului de căsătorie de către oameni le va permite să ia mai serios conceptul de divorț. Și înțelegerea cât de tragice sunt consecințele divorțului și recăsătoririi va fi un factor de descurajare față de deciziile precipitate și pripite.

POSIBILE CONSECINȚE ALE RE-CĂSĂTORIEI

Atunci când decid să divorțeze, de obicei, soții au speranța, odată pentru totdeauna, de a scăpa de problemele acumulate, nemulțumiri, situații fără speranță de „căsătorie nereușită”. Poate că, inițial, niciunul dintre ei nu se gândește la o nouă alianță cu un alt partener. Dar, pe măsură ce timpul trece, ei caută oportunități de a se recăsători. În același timp, gândindu-mă că următoarea căsătorie va fi mai bună și mai frumoasă decât cea precedentă. Noul partener va corespunde idealului inventat. Toate greșelile căsătoriei anterioare vor fi luate în considerare și se vor face eforturi pentru a face fericită noua căsătorie. Dar este? Vor exista problemele recăsătoririi și dezamăgirii în viața celor care se iluzionează? Soții, în recăsătorire, se vor confrunta cu aceleași probleme care au fost în prima unire, plus cele care au dat naștere la noi realități ale vieții?

Acest capitol va analiza problemele recăsătoririi cu care se confruntă creștinii care au inițiat divorțul în prima lor căsătorie. Și, de asemenea, oamenii care au divorțat înainte de convertirea lor. Cei care nu aveau o înțelegere biblică a doctrinei divorțului și a recăsătoririi înainte. Într-adevăr, Biblia nu interzice recăsătorirea dacă se face după abandonarea sau moartea unuia dintre soți (Rom. 7:36) și uneori chiar încurajează (1 Tim. 5:14). Scopul acestui capitol este de a identifica posibilele probleme de recăsătorire. Urmăriți-le tendințele, comparați-le cu studiile psihologilor laici, dar, spre deosebire de metodele propuse, sfaturile și soluțiile la problemele apărute în recăsătorire, oferiți o învățătură biblică despre problema căsătoriei și divorțului. Care va fi prezentat în capitolul al patrulea.

Pentru a investiga posibilele consecințe ale recăsătoririi, autorul lucrării a efectuat un sondaj anonim al persoanelor în a căror viață a existat un divorț și recăsătorire. Pentru aceasta, a fost compilat un chestionar anonim, cu o serie de întrebări care afectează diferite domenii ale vieții de familie. Au fost invitați oameni care au experimentat divorțul și recăsătorirea atunci când erau încă necredincioși sau când erau deja credincioși. Unii au avut experiența unei a treia alianțe. Pentru a obține cele mai sincere răspunsuri la chestionar, autorul lucrării a organizat o întâlnire, reunind toți respondenții, prevenind suspiciunea că chestionarul ar putea fi coordonat cu personalitatea participantului la sondaj. În plus, întrebările chestionarului au sugerat trei variante ale răspunsului, întocmite în format: „da”, „nu”, „50x50”, ceea ce exclude și posibilitatea identificării participantului. Sondajul a implicat 12 persoane, membri ai bisericilor BCE, districtul Kanevsky sau ambii soți sau doar unul.

După analiza rezultatelor sondajului, autorul lucrării a ajuns la concluzia că posibilele consecințe negative, în recăsătorire, pot apărea în două direcții - acestea sunt problemele care au apărut și oportunitățile ratate. La rândul său, problemele recăsătoririi vor fi abordate în trei domenii diferite: dezamăgirea față de așteptările neîndeplinite; probleme în viața intimă și probleme în creșterea copiilor. Și există două oportunități ratate: oportunități ratate de a depune mărturie și de a sluji.

Probleme de recăsătorire

Conform statisticilor, după un divorț, în decurs de 10 ani, 68% dintre bărbați și 27% dintre femei se recăsătoresc. Diferența medie între prima și a doua căsătorie este de 5,5 ani. Se oferă următoarea explicație: până la vârsta de 40 de ani, compoziția calitativă a mirilor scade brusc, deci nu este atât de ușor să găsești un om liber, sobru. În plus, multe femei nu ard cu ideea unei a doua căsătorii dacă sunt autosuficiente, sigure din punct de vedere financiar și au trecut printr-o despărțire dificilă. Astfel de statistici nu sunt păstrate în frăția evanghelică, dar cel mai probabil arată în același mod. Având în vedere că există mai multe femei decât bărbați în bisericile între biserici sau pentru că femeile care cred că au venit deja la biserică au divorțat, este, prin urmare, mai dificil pentru ei să se recăsătorească.

Într-un fel sau altul, o persoană care a experimentat drama divorțului, intrând într-o nouă uniune, are speranța că noul partener va fi mai bun decât precedentul. Cel puțin, nu va face lucrurile care au dus la despărțire în prima sa căsătorie. Că va corespunde „idealului” pe care fiecare persoană îl visează să-l întâlnească în viața sa. Cel mai adesea, această imagine nu s-a format ca urmare a influenței eroilor biblici pozitivi sau a citirii biografiilor creștinilor credincioși, ci ca urmare a influenței operelor literare moderne, a industriei cinematografice sau ca „distribuție” a căsătoriilor de părinți, prieteni, idoli ai societății. În realitate, totul se poate întâmpla exact invers. Un nou partener poate fi dezamăgitor, nu se ridică la înălțimea așteptărilor.

Jay Adams scrie că, deși Dumnezeu, în Hristos, iartă toate păcatele comise înainte și după convertire, totuși iertarea nu eliberează o persoană de toate consecințele păcatului. Înseamnă că Dumnezeu nu-și mai amintește acest păcat și omul nu va fi condamnat în eternitate pentru el. Cu toate acestea, consecințele sociale ale păcatului rămân nerezolvate. Și toate acestea sunt aduse în recăsătorire. Întrebările anonime efectuate au dezvăluit că recăsătorirea nu justifica speranțele depuse asupra sa. Oamenii s-au confruntat în el cu consecințele nerezolvate ale vieții lor păcătoase anterioare. Acest lucru este confirmat și de studiile unor psihologi laici care susțin că o persoană divorțată se află într-o stare de așteptare constantă că următoarea căsătorie va fi mai bună, numind recăsătorirea o „fugă peste orizont” fără sens. Pentru că nu există nicio garanție că noua căsătorie va fi mai fericită decât cea anterioară.

Anticipand

Când o persoană se așteaptă ca un nou soț sau soție să îndeplinească toate cerințele și să satisfacă toate cererile, atunci se programează pentru a fi dezamăgit. Nimeni nu este capabil să satisfacă pe deplin nevoile altei persoane și să îndeplinească toate cerințele pentru el. Nu există oameni perfecți. Toți oamenii sunt păcătoși și, prin urmare, a pune speranță în altă persoană înseamnă a aștepta prea mult de la el. Un singur Isus Hristos este capabil să satisfacă nevoile unei persoane și nu va dezamăgi niciodată.

Rezultatul unui sondaj anonim a arătat, de asemenea, că participanții săi, intrând într-o a doua uniune, aveau anumite speranțe, și-au atras imaginea unui soț sau soție ideal pe care l-au întâlnit în cele din urmă. Dar aceste speranțe nu s-au împlinit pentru toată lumea. Nouă dintre respondenți, și anume 75%, au răspuns că au creat cu adevărat unele speranțe în recăsătorire și pe un nou partener, dar, din păcate, fie s-au împlinit 50x50, fie nu s-au împlinit deloc. Mai mult, noul partener nu îl depășește deloc pe cel precedent, dar în agregat de cerințe este inferior acestuia. Și doar 25% dintre cei chestionați au răspuns că noul lor soț îndeplinește așteptările și îl depășește pe partenerul anterior. Autorul lucrării nu a specificat cerințele pentru un nou partener. Aceste cerințe au fost considerate împreună. În general, având o gamă destul de largă de: aspect; relații intime; capacitatea de a comunica și de a rezolva probleme; abilități de natură domestică și talent înnăscut; capacitatea de a crea confort și de a evita conflictele; capacitatea de a găsi un limbaj comun cu copiii din prima căsătorie și de a-și asuma responsabilitatea pentru creșterea lor; dorința de a avea copii comuni.

Oamenii tind să-și țină visele strâns, gândindu-se că în noile familii îi așteaptă căldura, confortul și fericirea. Dar riscă să se confrunte cu o realitate diferită. Dorind să facă cea mai bună relație posibilă pe baza experiențelor lor din trecut, nu se așteaptă să aibă probleme în a doua căsătorie. Dar viața nu este lipsită de dificultăți și toate iluziile dispar foarte curând. Paradoxul este că, pe de o parte, experiența ajută la evitarea unor noi greșeli și, pe de altă parte, trage urmele celor vechi în relații noi. Totul depinde de cât de mult o persoană este capabilă să-și vadă greșelile și să lucreze la ele. Acest lucru este esențial pentru o nouă relație.

Mitul existent conform căruia recăsătorirea are mai mult succes decât precedentul nu este confirmat de cercetările psihologilor care cred că prima căsătorie ocupă 80% din resursele umane, doar 20% rămân pentru a doua căsătorie. Prin urmare, deși oamenii sunt mai experimentați, o persoană are mai puține resurse pentru căsătoriile ulterioare. Recăsătorirea diferă în multe privințe de prima experiență a întemeierii unei familii. Există mai puțină romantism și mai mult pragmatism și, cel mai important, apar probleme psihologice care nu pot fi prevăzute în prealabil. Viața de familie dezvăluie toate contradicțiile, motiv pentru care apare iritația. Mai ales la femei. De exemplu, lipsa de înțelegere reciprocă în activitățile de agrement. Refuzul soțului de a schimba ceva în obiceiurile sale. În timp, din ce în ce mai puțină activitate în relațiile intime. „O atenție sporită” la copiii din prima căsătorie. Dezamăgirea unui nou partener duce la revendicări și conflicte, ducând la o întrerupere a relațiilor. Recăsătoria poartă întotdeauna o istorie trecută și acest lucru trebuie luat în considerare de către toți cei care decid asupra ei. Unii cred că recăsătoria fie reușește, fie se destramă destul de repede. Evitând mult timp deciziile radicale, în prima „căsătorie nereușită”, după ce au trecut printr-o singură experiență de separare, oamenii decid asupra celui de-al doilea divorț mai decisiv. Adesea, fără să ne gândim că incapacitatea și lipsa lor de voință de a construi relații, de a face compromisuri, vor aduce pericol și probleme noii lor uniuni.

Inevitabilitatea conflictelor în recăsătorire

Într-o a doua căsătorie, vor exista întotdeauna situații de conflict și soluții, astfel încât toată lumea să fie fericită, să nu existe. Există o singură soluție bună - respect reciproc și smerenie unul față de celălalt. Motivele situațiilor conflictuale emergente în recăsătorire pot fi diferite. Noul soț este implicat fără să vrea în problemele căsătoriei anterioare a partenerului său, pe lângă conflictele din actuala unire. Adesea, contactul cu fostul partener continuă. Separarea custodiei copiilor, sprijin financiar și vizite oficiale la copii, cu astfel de contacte, poate fi dificil pentru foștii soți să se țină la distanță, să rezolve toate problemele în mod pașnic.

Dezacordurile financiare reprezintă un mare pericol pentru orice căsătorie, în special pentru recăsătorire. Deoarece bugetul familiei trebuie redistribuit, ținând cont de relația anterioară a partenerilor, posibilitatea unor situații conflictuale este inevitabilă. Acest lucru a fost demonstrat de participanții la sondaj, majoritatea dintre ei confirmând că finanțele sunt cauza multor dezacorduri în familie (66,6%). Iisus Hristos a avertizat cu privire la pericolele pe care banii sunt plini (Matei 6:21). Oameni uciși de dragul banilor, au murit pentru bani, erau gata să meargă în iad, la chinuri veșnice. Banii pot supăra cele mai puternice prietenii. Banii au distrus milioane de căsătorii. Pasiunea pentru acumulare și datorii sunt cei mai distrugători factori din viața de familie și pot distruge orice căsătorie.

Când familia se desparte, relațiile foștilor soți sunt rareori neutre, mai des se află în relații de conflict, care sunt agravate de recăsătorire și transferate la aceasta. În nouă cazuri din zece, mamele încearcă să nu-și lase copiii să meargă la foștii soți, ci să-i lege de alții noi. Acest fapt sugerează că persoanele care au o experiență negativă a vieții într-o familie anterioară, care s-a despărțit, intră în recăsătorire. Ei transferă complexe formate, probleme dureroase, probleme nerezolvate către o nouă familie. Trauma psihologică a divorțului afectează negativ și noua familie. Adesea, recăsătorirea se comite din dorința de a „enerva”, ceea ce înseamnă, inițial, că este eronată. Motivul pentru aceasta poate fi dorința de a-și netezi vina în fața copiilor, de a se afirma, de teama de a nu rămâne singur. Adesea, o problemă psihologică nerezolvată cu partenerul anterior este transferată unui nou partener. Deci, recăsătorirea este asociată cu experiența negativă a primei căsătorii și, destul de des, problemele apărute în prima căsătorie sunt transferate celei de-a doua, iar noul soț este participanții lor involuntari.

Se poate părea că o persoană divorțată cu experiență în relațiile anterioare va găsi mai ușor să-și construiască o nouă viață de familie decât o căsătorie pentru prima dată. S-a câștigat multă experiență și acum există toate șansele de a construi relații corect. Din păcate, există foarte puține cazuri în care oamenii au învățat din greșelile din trecut. Pentru că oamenii tind să nu vadă propriile greșeli, ci să dea vina pe alții pentru tot. O vreme, noii soți trăiesc bine și apoi se repetă opțiunea cu prima căsătorie. Fără a recunoaște vinovăția în divorț, fără a analiza greșelile de comportament și remușcări, în prima căsătorie, nu vor exista relații normale în noua căsătorie. Recăsătorirea nu începe niciodată de la zero. Oamenii cu „trecut” aduc modele false de comportament, atitudini greșite, greșeli de comunicare în noua familie, tot ceea ce le-a împiedicat în prima lor căsătorie și a contribuit la dezintegrarea ei.

Recăsătorirea foștilor soți

Acesta este un fel de recăsătorire, atunci când soții divorțați reconstruiesc o familie ruptă. În cartea Deuteronom, capitolul douăzeci și patru (24: 1-4), drama divorțului este descrisă atunci când un soț s-a despărțit de soția sa dintr-un motiv necunoscut. Acest lucru este descris în detaliu în capitolul anterior. Aici autorul lucrării atrage atenția asupra faptului că după un timp, soțul vrea să-și întoarcă soția înapoi, lucru pe care Moise îl interzice, din motive cunoscute. Astăzi, este dificil de spus care a fost motivul pentru care soțul a dorit să-și restabilească căsătoria în ruină, însă chiar faptul că, după ce s-a liniștit, s-a răzgândit, poate că a experimentat dezamăgirea, vrea să încerce să-și întoarcă primul soția este interesantă.

Această poveste este o ilustrare bună a faptului că atunci când pasiunile se potolesc, este posibil ca primul partener să nu pară atât de rău. Poate că acesta este cel sau cel cu care au stat odată sub culoar, căruia i-au dat cândva jurăminte veșnice, căruia i-au jurat iubire eternă. Cu care au împărțit patul de căsătorie, au suportat primele dificultăți domestice, s-au bucurat de primul cuvânt al copilului. De ce s-a întâmplat ca acest om să fie urât? Când relația a trecut de punctul de neîntoarcere. Sau poate merită să te oprești, să te gândești și să încerci să ierți și să refaci totul.

Potrivit sondajelor de opinie, în 28% din cazuri, foștii soți înțeleg că au greșit, iar căsătoria a trebuit salvată. Mai mult, aproximativ 80% dintre bărbații divorțați ar fi de acord să se căsătorească din nou cu fostele soții. Femeile, în ciuda posibilităților limitate de recăsătorire, sunt mai puțin susceptibile să fie de acord să se recăsătorească cu „fostul” lor. Principalele motive care se dau pentru recăsătorire cu un fost soț (soție) sunt următoarele: În primul rând, este conștientizarea greșelilor făcute în căsătorie și dorința de a le corecta. În al doilea rând, acestea sunt încercări nereușite de a aranja o viață personală după divorț și absența unei alte alternative. În al treilea rând, este dependența sexuală sau psihologică de primul partener. În al patrulea rând, aceștia sunt, desigur, copii obișnuiți sau o viață deja stabilită.

Motivele dominante în decizia de restabilire a relațiilor cu primul partener pot fi conștientizarea incorectității poziției lor, decizia de a fi tolerant față de neajunsurile partenerului, dorința de a păstra tatăl copilului (mama), dorința de a restabili bogăția materială anterioară, frica de singurătate, atașamentul emoțional. Principala caracteristică a acestor căsătorii, care le diferențiază de alte uniri repetate, este că acestea sunt încheiate între oameni care sunt conștienți de avantajele și dezavantajele reciproce. Datorită structurii memoriei noastre, în timp, amintirile proaste se estompează și doar cele bune sunt amintite. Avantajul acestui tip de căsătorie este păstrarea intereselor copiilor care sunt înapoiați propriului tată și mamă. Particularitatea unei astfel de uniuni este, de asemenea, că perioada de obișnuință cu oamenii care se cunosc bine este mai ușoară.

Aceste observații sunt preluate din studiile unor psihologi laici. Dacă există astfel de tendințe în această lume, când foștii soți vor să restabilească o căsătorie ruptă și să revină la relația lor anterioară. Este cu atât mai necesar ca creștinii să gândească. În primul rând, nu vă grăbiți să distrugeți ceea ce este apoi mai dificil de restaurat și, în al doilea rând, nu vă grăbiți să creați o nouă uniune după divorț. S-ar putea să merite să aștepți un timp și să încerci să te împaci.

Concluzie

Oamenii se gândesc la divorț atunci când relația din prima familie se rupe. Dar divorțul și dorința de a crea o nouă familie nu sunt un panaceu pentru problemele familiei. Cel mai adesea, dimpotrivă, problemele care au apărut în prima familie se manifestă cu vigoare reînnoită în a doua, mai mult, există încă o mulțime de probleme noi. Prin urmare, este necesar să încercați să rezolvați probleme în prima uniune familială și să luptați pentru prima dvs. familie până la capăt, făcând toate eforturile în acest sens. Antropologia creștină ajunge la convingerea, care este susținută de o multitudine de dovezi teologice, filosofice, medicale, psihologice că omul a fost creat pentru monogamie. Recăsătorirea este rezultatul eșecului unei persoane de a-și îndeplini pe deplin chemarea. Acesta este rezultatul stării păcătoase a unei persoane. Recomandările bune pentru creștinii care au experimentat divorțul și recăsătorirea sunt date de preotul Andrei Lorgus:

... Vreau să spun despre cel mai important lucru: ce se întâmplă cu oamenii care nu și-au păstrat prima uniune și nu și-au creat o nouă familie? Trebuie să începeți, desigur, cu o mărturisire, chiar dacă sunteți victima. Vinovăția în divorț este aproape întotdeauna reciprocă. În plus, fără să-ți vezi vina, greșelile, le vei repeta deja într-o nouă căsătorie. Al doilea lucru pe care trebuie să-l faci este să creezi „rod demn de pocăință” (Matei 3: 8), adică să încerci să trăiești în așa fel încât într-o nouă căsătorie nu numai că nu vei repeta păcatele vechi, ci și vei cultiva constant și întărește-ți dragostea și relațiile ... Trebuie să creați o familie creștină axată pe iubirea adevărată, răbdarea, smerenia și concesiunile reciproce. Desigur, este necesară o rugăciune constantă către Dumnezeu cu o cerere de ajutor în viața de familie și rugăciunea reciprocă a soților unul pentru celălalt. Nu căutați mângâiere într-o nouă căsătorie numai pentru dvs. și pentru soluții la propriile probleme, ci îndepliniți porunca iubirii pentru aproapele. Și, desigur, folosiți experiența negativă a vieții trecute pentru a nu repeta greșelile anterioare în noua uniune.

Într-o relație intimă

Unul dintre cele mai importante domenii ale vieții de familie sunt relațiile intime. Nu este un secret faptul că metastazele multor probleme familiale își au originea în dormitorul conjugal. De asemenea, nu este un secret faptul că problemele din alte sfere ale relațiilor soților afectează relațiile lor intime, iar relațiile lor intime, la rândul lor, afectează alte domenii ale vieții de familie. Din păcate, nici în societate, nici în biserică nu învață principiile relațiilor, în acea zonă a vieții noastre care este dată de Dumnezeu, nu numai pentru naștere, ci și pentru bucurie și plăcere.

Într-un sondaj anonim, deși au fost luate măsuri preliminare pentru a obține o sinceritate maximă, încă nu se poate spune că răspunsurile la unele întrebări au fost 100% adevărate. Acest lucru este dezvăluit de inconsecvența răspunsurilor, atunci când este de acord asupra problemelor polare. De exemplu, la întrebarea numărul 23: „Merită să lupți pentru siguranța căsătoriei?”, Persoana răspunde - da. Și la întrebarea nr. 13: „Dacă ar fi existat posibilitatea de a întoarce timpul, ați încerca să salvați căsătoria?” El spune nu. Este destul de așteptat ca oamenii să nu răspundă sincer la întrebările despre viața lor intimă, mai ales în prezența unui nou partener. Cu toate acestea, este foarte posibil să se urmărească anumite tendințe ale posibilelor probleme în sfera intimității. Autorul lucrării recunoaște, de asemenea, că atât motivul divorțului în viața acestor oameni, cât și opțiunile pentru răspunsurile lor, sunt dictate în mare măsură de egoismul existent al unei persoane.

Experiență din relațiile anterioare

La întrebarea numărul 4: „Experimentați satisfacția sexuală cu un nou partener?”, 100% dintre participanți au răspuns pozitiv. Și la întrebarea numărul 5: „Este relația sexuală anterioară o„ umbră ”în noua ta relație? Comparați noul partener cu cel anterior? ”, Un singur participant a răspuns„ 50x50 ”. Ceea ce la prima vedere poate părea o idilă. Dar vechea relație intimă nu poate să nu stea ca o „umbră” în noua relație, decât dacă nu erau deloc. Este imposibil să uiți persoana cu care ai experimentat plăcerea sexuală când l-ai iubit, ștergându-l complet din memorie. Acest lucru nu implică faptul că, în fiecare act sexual cu un nou partener, apar amintiri ale celui precedent. Dar elementul de comparație, în bine sau în rău, al noului partener cu cel anterior este încă prezent. În varianta sondajului anonim menționat - cel mai bun, deoarece toți participanții sunt fericiți în intimitate cu soțul actual. Este potrivit să cităm dintr-un interviu cu Irina Zhuravskaya:

Dacă după divorț, o persoană trage într-o nouă căsătorie o istorie a unei boli anterioare, pretențiile sale față de fostul său partener, nemulțumirea față de relație, atunci aici, dimpotrivă, există un fel de idealizare a imaginii, dorința pentru a găsi sentimente vechi și tot ce i se întâmplă noului ales este uneori comparat fără milă cu un trecut trecut. Comparațiile de orice fel sunt rareori utile.

Prin urmare, putem concluziona că comparațiile prezentului cu trecutul sunt prezente fără echivoc și în sfera relațiilor intime. Pocăința ne curăță păcatele și Domnul, prin mila Sa, îi iartă, binecuvântând recăsătorirea, mai ales dacă primul s-a destrămat înainte de convertire. Dar inevitabil, uneori rămân consecințe sau amintiri foarte dureroase. Acest lucru este valabil mai ales pentru victima, în prima căsătorie, petrecerea, dacă s-a despărțit din cauza adulterului. Pierderea încrederii și suspiciunilor va fi introdusă în noua căsătorie. Într-o nouă relație, nu vei mai simți expresia naturală și fără efort a sexualității, ca în prima ta căsătorie. Jocul sexual poate dispărea acum cu comparații inevitabile, rușine și frustrare. În loc de o relație de încredere, se poate observa suspiciune și suspiciune. Orice întârziere de la locul de muncă sau alte situații neprevăzute de viață, provoacă îndoieli și anxietate în soț. O persoană care a fost cândva trădată devine suspectă, căutând în permanență răul și refuzând să creadă în cele mai bune.

Puteți auzi poveștile oamenilor publici despre cât de fericiți sunt în a patra sau a cincea căsătorie și ce relații minunate au cu fostele soții și soți. Se pare că divorțul și recăsătorirea sunt foarte ușoare și simple. Dar, viața reală a stelelor este un secret pecetluit cu șapte pecete. Se știe doar că pur și simplu nu există oameni mai nefericiți în viața de familie decât artiști, cântăreți și poeți. În această comunitate, o familie strânsă și dragostea pentru viață sunt cea mai rară excepție.

Povestea Vechiului Testament, o persoană publică - regele David, ilustrează bine că multe căsătorii și parteneri sexuali nu fac o persoană fericită și imună la ispită. Cu opt soții și cel puțin zece concubine, cel mai probabil nu era fericit. De aceea am cedat atât de repede la ispită cu Bat-Șeba. Păcatul perfect nu a rămas fără consecințe și a adus o serie de alte păcate cu consecințele care au urmat. Aceasta este sarcina Bat-Șeba și, mai târziu, moartea copilului lor, aceasta este uciderea lui Urie și intrigile palatului și lupta pentru putere, după moartea lui David. Orice recăsătorire are anumite consecințe în sfera intimă.

Riscurile unei noi relații

Doar patru dintre participanții la sondajul anonim, și anume 33,3%, s-au gândit la posibilele riscuri existente atunci când au intrat într-o nouă relație. Opt persoane (66,6%) nu s-au deranjat deloc cu gândul că noua lor căsătorie ar putea avea anumite dificultăți și riscuri care ar afecta relațiile intime.

După cum sa menționat mai sus, o caracteristică a recăsătoririi este, de asemenea, faptul că partenerii își compară noua viață cu căsătoria din trecut. Adesea această comparație duce la ideea că erau mai fericiți decât sunt acum. Într-adevăr, destul de des, satisfacerea unor nevoi este însoțită de o deteriorare a altor aspecte ale vieții unei persoane. Se întâmplă ca așteptările să nu fie îndeplinite, să se obțină doar un „efect pe termen scurt”, fericirea dorită obținută cu o astfel de dificultate se dovedește a fi de scurtă durată. Toate acestea sugerează că, prin recăsătorire, o persoană este supusă unui anumit risc, care se extinde și la sfera relațiilor intime.

Când se recăsătoresc, oamenii, în special necredincioșii, nu se gândesc la faptul că noul lor partener ar putea aparține așa-numitului „grup de risc sexual”, care include persoane predispuse la adulter. Poate că prima lor căsătorie s-a destrămat tocmai din acest motiv. Dacă viitorul lor partener știe chiar despre asta, se consolează cu gândul că acest lucru nu i se va întâmpla. De obicei, o astfel de persoană, la prima vedere, atât el, cât și stilul său de viață fac o impresie complet pozitivă. Dar există anumiți factori de influență ai familiei în care persoana a crescut, care îl predispun la adulter. În primul rând, este creșterea într-o familie în care au consumat alcool. În al doilea rând, este strictitatea excesivă a părinților în respectarea disciplinei (pedepsele sunt infracțiuni inadecvate). În al treilea rând, abuzul sexual suferit în copilărie. În al patrulea rând, poate fi experiența relațiilor heterosexuale cu un partener mult mai în vârstă (bona, prietena surorii mai mari, fratele mai mare) în adolescență. În al cincilea rând, a crescut interesul pentru pornografie, care s-a manifestat în adolescență. Și ultima este prezența afacerilor extraconjugale la părinți (ca exemplu negativ).

Dar trebuie subliniat că nici cea mai împovărată istorie a familiei nu poate forța o persoană să se comporte într-un anumit mod și nu este o scuză pentru acțiuni păcătoase. Pentru că fiecărei persoane i se oferă libertatea de alegere. Cu toate acestea, trebuie luate în considerare toate cele de mai sus, deoarece influența familiei în care o persoană a crescut determină în mare măsură stilul său de viață ales. În unele cazuri, una care promovează infidelitatea conjugală și pune automat persoana în pericol. Pentru recăsătoriri, este necesar să înțelegem că consecințele vieții păcătoase ale viitorului lor partener / partener, și mai ales în sfera intimă, vor afecta noua uniune. V.S.Nemtsov scrie:

Și chiar și atunci când păcătosul primește iertare de la Dumnezeu prin pocăință, când Domnul iartă păcatul, consecințele păcatului pot fi simțite în continuare. Ele pot afecta nu numai viața păcătosului, ci și în viața care păcătuiește cu el, nu numai în sănătatea lor fizică, ci și în sănătatea lor spirituală, în binecuvântarea lor și în viața copiilor lor.

Concluzie

Deci, multe probleme nerezolvate ale primelor căsătorii se traduc în recăsătoriri. Acest lucru este recunoscut de toți participanții la sondaj (100%). Ei declară că țin cont de greșelile făcute în prima căsătorie și încearcă să le evite în cea de-a doua. Acest lucru insuflă optimism, dar dacă soții ar lucra cu același entuziasm și sârguință și au încercat să își mențină prima uniune. Doar patru respondenți (33,3%) recunosc că au înțeles voința lui Dumnezeu cu privire la căsătoria lor, dar nu au îndeplinit-o complet, ceea ce a dus la divorț. Restul de opt (66,6%) nu au înțeles și nu au executat, ceea ce a dus și la rezultatul scontat. Rezultatele sondajului anonim confirmă, de asemenea, că probabilitatea de iertare și reconciliere cu primul soț este destul de mare. Aproape 60% dintre respondenți sunt gata să lupte pentru căsătoria lor și ar fi gata să ierte totul primului lor partener, chiar și trădarea, dacă ar putea întoarce timpul înapoi. Restul nu sunt gata să ierte adulterul, dar sunt de acord că ar trebui depuse eforturi pentru a păstra căsătoria și a ierta.

Jay Adams, în cartea sa Căsătorie, divorț și recăsătorire în Biblie, scrie:

Cumva, adulterul și divorțul nescriptural nu sunt incluse astăzi în lista păcatelor iertate, chiar dacă Dumnezeu iartă astfel de oameni. Eul este o amăgire tragică. A nega iertarea unor astfel de păcate înseamnă să spurci esența lui Hristos Însuși! Prin aceasta mă refer la următoarele: în genealogia lui Hristos era prostituata Rahab, care s-a căsătorit cu Solomon și a intrat astfel în genealogia lui Mesia. David și Bat-Șeba au comis adulter evident (ca să nu mai vorbim de uciderea lui David), dar Isus este numit „fiul lui David”. Unirea din care Hristos a provenit a fost una adulteră sau a fost sfințită prin iertare? Nu trebuie să fii mai evlavios decât Apostolul Pavel (și Dumnezeu Însuși)! Care dintre noi este fără păcat? Cine dintre cititorii acestei cărți nu este un adulter și un criminal în inima lui? Cine este primul care aruncă o piatră? Ești mai bun decât Rahab, David și Bat-Șeba în ochii lui Dumnezeu, doar pentru că nu ai comis adulter în mod deschis sau doar pentru că nu te-ai căsătorit cu o persoană divorțată pe o bază nescripturală?

În creșterea copiilor

Conform statisticilor, în Ucraina, 350 de mii de căsătorii reprezintă anual 180 de mii de divorțuri. Mai mult, mai mult de jumătate dintre foștii soți au copii comuni. Prin urmare, cea mai dificilă problemă a recăsătoririi sunt copiii. „Va accepta copilul un nou membru al familiei? Cum îl va trata soțul? " Acestea sunt întrebări agonizante.

Participanții la sondajul anonim au recunoscut, de asemenea, că experimentează tensiuni reciproce în relațiile cu copiii altor persoane (50%). Dar aici trebuie avut în vedere faptul că unii dintre participanții la căsătoriile anterioare nu aveau copii, iar o parte din divorț s-a produs atunci când copiii erau adulți. Cu cât copilul este mai mic, cu atât este mai probabil să se ajungă la o înțelegere. Este mai dificil să găsești o abordare a copiilor în adolescență (10-14 ani). Faptul că un copil acceptă un nou tată sau o nouă mamă cu ostilitate este, în principiu, firesc.

Recăsătorirea complică relația dintre parteneri din cauza copiilor de la prima căsătorie. Într-o anumită măsură, copiii dintr-o nouă căsătorie au un avantaj față de copiii dintr-o precedentă, reprezentând o nouă familie. Dar copiii mai mari sunt mai importanți decât copiii mai mici din ierarhie. Apare o contradicție. O altă dificultate este lipsa unor reguli uniforme, deoarece au apărut și există diferite sisteme familiale, cu propriile tradiții și norme de comportament. În împletire, se amestecă și se ciocnesc. Copiii nu sunt întotdeauna gata să se adapteze rapid la schimbarea regulilor. Există problema definirii limitelor noii familii. De exemplu, unde ar trebui să se arunce tatăl dacă copiii din ambele căsătorii sunt bolnavi? Următoarea provocare este stabilirea unor relații strânse cu rude noi, care vor fi neîncrezători și precauți. Aceasta este o posibilă complicație a relațiilor cu rudele din prima căsătorie. Copiii pot fi atrași în aceste intrigi.

Nu numai relația dintre copii și un tată vitreg / mama vitregă poate fi complexă, ci și între copiii din căsătorii diferite. Tragedia familiei lui David ilustrează în mod viu modul în care păcatele părinților pot afecta relația dintre copiii din diferite căsătorii. Baza acțiunii lui Amnon a fost pusă de violența comisă de David însuși împotriva Batseba. Pentru a ascunde consecințele acțiunilor sale păcătoase, David a dat un ordin secret, potrivit căruia soțul Batseba a fost ucis. Un păcat a dus la următorul. Copilul născut a murit, ceea ce a fost pedeapsa lui Dumnezeu pentru răul făcut (2 Samuel 12:19). Amnon, Tamar și Absalom erau adolescenți pe atunci. Ei au interiorizat tiparul de comportament pe care tatăl lor le-a arătat. Acest model a inclus manipularea, trădarea și acoperirea păcatului cu Bat-Șeba care a dus la moartea lui Urie. Adolescenții au învățat cum să evite responsabilitatea pentru acțiunile lor, cum să ignore durerea pe care comportamentul lor a provocat-o altor persoane. Incestul dintre Amnon și Tamar a rămas nepedepsit. Apoi Absalom a făcut-o. Amnon a venit la casa fratelui său pentru sărbătoare. După ce a băut suficient, a fost ucis. Absalom și-a asumat răspunderea pentru crimă, așa că a răzbunat abuzul surorii sale (2 Samuel 13: 22–38). Cauza acestei tragedii a fost păcatul tatălui lor.

Atitudine față de copiii altor persoane

O altă poveste biblică - familia lui Abraham - poate servi ca o ilustrare a relației complexe dintre părinții vitregi și copii. De-a lungul anilor, Dumnezeu ia dat lui Avraam cuvântul Său că va avea moștenitori (Geneza 12: 2,7; 15: 1-21; 17:21; 18:14). Și așa s-a întâmplat, dar Isaac a fost nu numai împlinirea mult așteptată a făgăduinței, ci și cauza problemelor din casa lui Avraam. Cu mulți ani înainte de nașterea lui Isaac, Sara, în conformitate cu tradițiile culturale din vremea ei, i-a oferit lui Avraam slujitorul ei Agar să nască un fiu în locul ei. Din această unire s-a născut Ismael. Sarcina lui Agar a provocat un conflict între ea și Sara, iar pentru Hagar și Ismael totul sa încheiat bine numai datorită intervenției lui Dumnezeu (Geneza 16: 1-16). Nașterea lui Isaac a reînviat o vrajmă veche. Sara, supărată pe Ismael, a cerut lui Avraam să-i alunge pe sclavă și pe fiul ei (Gen. 21:10). Nașterea lui Isaac a dus la mari tulburări în familia lui Avraam, nu putea fi vorba de nici o pace. Cineva a trebuit să plece de acasă. Evenimentele din familia lui Isaac au avut un impact puternic asupra modului în care s-a dezvoltat viața sa. În ciuda faptului că Isaac a fost o verigă importantă în lanțul generațiilor înainte de nașterea Domnului Iisus Hristos, el a fost influențat de problemele prezente în familia sa. Această influență a contribuit la formarea personalității lui Isaac.

Participanții la un sondaj anonim au confirmat că poate fi foarte dificil să stabiliți relații cu copiii vitregi. Uneori această tensiune continuă mulți ani, chiar dacă părinții și copiii sunt deja creștini. Cea mai dificilă situație este aproape întotdeauna un bărbat. Devine tată vitreg și are grijă de copiii altor persoane. În același timp, propriul tată caută, de asemenea, să comunice activ cu copiii săi, cu toate consecințele care rezultă. Un bărbat care și-a părăsit proprii copii se află într-o situație dificilă. El caută să comunice cu ei și trebuie să stabilească contactul cu copiii vitregi. Într-o recăsătorire, o femeie nu schimbă copii, dar poate fi nervoasă în legătură cu faptul că soțul pleacă pentru copii din prima căsătorie.

În majoritatea cazurilor, ambii parteneri sunt divorțați. Dezamăgiți de prima lor căsătorie, intră într-o nouă uniune cu speranță. Mai des, soția aduce cu ea un copil (sau mai mulți) din prima căsătorie, iar copiii pot avea un impact negativ asupra consimțământului într-o nouă familie. Căsătoria cu o femeie divorțată cu copii este cel mai „problematic” tip de căsătorie, deoarece noul soț va trebui să îmbunătățească relațiile cu copiii ei. Dar copiii nu îl pot percepe, mai ales dacă se întâlnesc cu tatăl lor. La rândul său, soțul și-a păstrat afecțiunea pentru proprii copii. Prin urmare, copiii dintr-o primă căsătorie pot crea dificultăți în construirea de relații.

Trebuie amintit că nimic nu a trecut. Legăturile dintre „fosti” sunt păstrate prin intermediul copiilor. Imaginea familiei familiei sub forma unui copac are sens. Se compune dintr-o mare varietate de sisteme familiale și reprezintă o interacțiune existentă, vie. În recăsătorire, două sisteme sunt combinate. Copiii dintr-o a doua căsătorie pot intra în relații cu copiii din prima. Dar, mai des, noii soți se intersectează cu copiii din prima lor căsătorie. Și multe dintre aceste relații sunt problematice. O gamă întreagă de sentimente se poate manifesta față de reprezentanții unui alt arbore genealogic: indiferență, antipatie, dispreț, agresivitate. Există mituri despre relațiile părinte-copil, recăsătorire. Dacă un partener mă \u200b\u200biubește, el îmi va iubi copiii. El / ea trebuie să-mi iubească copiii ca și cum ar fi ai lui. Dar acestea sunt doar mituri.

Relația cu părinții străinilor

Relația copil-părinte este una dintre problemele importante ale recăsătoririi. Dacă în primele căsătorii soții nu au avut copii, atunci aceasta este o situație mai puțin riscantă. O femeie cu copii din prima ei căsătorie poate fi chinuită de dorințe contradictorii de a satisface nevoile soțului ei și nevoia de a-și dedica timp copiilor ei. Și de foarte multe ori acest lucru provoacă protest din partea copilului. Până când un bărbat și o femeie nu s-au recăsătorit, este posibil să nu fie conștienți de dificultățile cu care se vor confrunta pentru a trăi împreună. Se poate dovedi că copiii nu vor fi atât de prietenoși cu cel ales.

Relația complexă dintre un tată vitreg (mama vitregă) și fiii vitregi apare datorită particularităților psihicului copilului. Copilul nu vrea să împărtășească nimănui dragostea mamei (tatălui), să nu mai vorbim de un străin. O situație mai dificilă apare dacă un copil își păstrează dragostea față de propriul tată (mama) și protestează împotriva faptului că o altă persoană i-a luat locul. Dificultățile în relația copiilor cu tatăl vitreg sau mama vitregă se explică prin păstrarea acestui atașament emoțional față de părinte și un sentiment de gelozie pentru unul nou, care revendică dragoste și atenție. Dacă, în recăsătorire, există copii de ambele părți, atunci adaptarea este exacerbată de competiția dintre ei. Și vechile metode de creștere a copiilor se dovedesc a fi ineficiente.

Chiar și printre eroii biblici, este dificil să găsești relații ideale între membrii aceleiași familii. Și mai ales dacă există căsătorii poligame care au multe probleme. O ilustrare bună a competiției dintre frații aceluiași tată, dar mame diferite, este povestea Vechiului Testament a relației dintre Isaac și Ismael. Alte povești spun despre sfârșitul tragic al relației dintre frații vitregi și surori, cum ar fi în cazul copiilor regelui David, când un frate a violat o soră, sau între copiii lui Iacov, când frații l-au vândut pe Iosif în sclavie. .

Tăticii vitregi și mămicile vitrege adăpostesc adesea așteptări cu privire la relațiile viitoare cu copiii vitregi. Având experiență în creșterea propriilor copii, se așteaptă să facă față noului rol. Prin urmare, atunci când nu sunt percepuți ca părinți, nu dau dovadă de respect elementar - acest lucru duce la o dezamăgire profundă. Provoacă iritații, anxietate, vinovăție și îndoială de sine. De fapt, vor dura ani de viață până când vor învăța să se înțeleagă și să construiască relații.

În adolescență, vitregele și fiicele vitrege au dificultăți de adaptare la prezența unui tată vitreg sau a unei mame vitrege în casă. Sunt gelosi pe parinti. Adesea, un adolescent îl tratează pe noul ales ca pe un invitat neinvitat. Reacția tipică a unui adolescent este respingerea absolută a tatălui vitreg sau a mamei vitrege. O persoană adultă primește cu greu o astfel de respingere și se dezvoltă relații suplimentare pe fundalul unei ciocniri constante de personaje. Fără îndoială, sistemul relațiilor conjugale are o mare influență asupra creșterii unui copil: dragostea reciprocă a părinților, consistența sau divergența lumilor lor spirituale, valorile, armonia sau dizarmonia relațiilor sexuale. Relațiile dintre soți bazate pe dragoste și respect sunt cheia creșterii corecte a unui copil.

Concluzie

Copiii nu trebuie percepuți ca o povară sau un produs secundar al păcatului. Fiecare copil este un dar binecuvântat de la Domnul (Ps. 126: 3-5). Chiar înainte ca omul să cadă în păcat, Dumnezeu a poruncit ca oamenii să umple pământul și astfel să-și manifeste gloria pe toată fața pământului (Gen. 1: 26-28). Părinții sunt chemați să nu doar să asigure nevoile copiilor lor, ci și să-i educe să reflecte slava lui Dumnezeu. Bineînțeles, se pot asocia cu biserica și pot conta pe o școală pentru a ajuta la dezvoltarea abilităților copiilor. Cu toate acestea, părinții au o responsabilitate primară în fața lui Dumnezeu pentru cât de pregătiți sunt copiii lor pentru viață. Moise le-a poruncit israeliților să-i învețe pe copii cuvintele lui Dumnezeu (Deut. 6: 7-9). În cartea Proverbe, un tată îi dă învățăturilor bune fiului său (Prov. 4: 2). Biblia oferă un exemplu despre modul în care ambii părinți sunt implicați în creșterea copiilor. (Proverbe 1: 8; 4: 3; 6: 20; 31: 1, 26). În Noul Testament, apostolul Pavel le reamintește părinților să-și aducă copiii „în doctrina și îndemnul Domnului” (Efeseni 6: 4). În Biblie, taților li s-a dat o responsabilitate specială de conducere, dar acest lucru nu a negat rolul mamei în creșterea copiilor. Prin urmare, oamenii care se gândesc la divorț ar trebui să se gândească la soarta propriilor copii. Cine le va aduce în discuție? Cine îi va influența? Ce îi vor spune Domnului despre asta?

Scopul principal al creștinului din propria familie este să fie evanghelist. Este necesar să îi învățăm pe copii legea lui Dumnezeu, să-i îndreptăm spre Mântuitorul. Copiii sunt aceiași păcătoși care trebuie să predice Evanghelia și să se nască din nou. A te naște din nou este un act al Duhului Sfânt, o chestiune exclusiv între un copil și Dumnezeu. În creșterea copiilor, nu vă puteți concentra doar asupra simptomelor, lăsând întrebarea inimii în milă. Nu puteți schimba acțiunile copiilor izolându-i de un mediu păcătos, dar puteți pierde ocazia de a-i transmite Cuvântul lui Dumnezeu. Cu toate acestea, dacă îi spui copilului tău despre păcat, dar viața ta nu arată un exemplu de modul în care instrucțiunile tale sunt aplicate în practică, atunci îl poți împiedica să accepte Mântuitorul.

Oportunități pierdute în recăsătorire

Este de netăgăduit că odată cu divorțul și recăsătorirea, unele sfere de influență se pierd pentru credincios. Nu mai are capacitatea de a schimba ceva și de a-și influența cumva prima căsătorie. Nu are niciun drept moral și, uneori, chiar o bază biblică pentru anumite activități ca creștin. Această secțiune va evidenția unele dintre oportunitățile pe care un creștin le-a ratat după divorț și recăsătorire.

Pentru dovezi

Aproximativ 2/3 din bisericile noastre sunt femei. Această prevedere sugerează că majoritatea femeilor credincioase trăiesc cu soți necredincioși. Există cazuri și invers. O astfel de căsătorie nu poate fi numită 100% fericită. Este greu pentru o persoană renăscută să trăiască cu un „cadavru spiritual”. Pe de altă parte, oamenii imaturi din punct de vedere spiritual sunt gata să facă pasul ireparabil către divorț. De ce să suferi când poate fi găsit un soț credincios? Credincioșii, care nu doresc să lupte pentru căsătoria lor cu un necredincios, fac eforturi pentru a găsi o bază „biblică” pentru divorț. Credincioșii din biserica din Corint au avut, de asemenea, aceleași gânduri. Apostolul Pavel spune, în acest sens, că un credincios care este căsătorit cu un necredincios ar trebui să abandoneze ideea divorțului dacă necredinciosul este de acord să trăiască cu el mai departe. Motivul principal al acestei porunci este că necredinciosul este sfințit de către credincios, prin urmare există o mare probabilitate ca soțul necredincios să se întoarcă la Dumnezeu prin mărturia credinciosului.

Sotului sau sotului necredincios

Important este că divorțul poate afecta salvarea unui soț necredincios. Costul iertării și al reconcilierii din partea credinciosului este foarte mare, dar acest lucru deschide calea către Dumnezeu pentru necredincios. Mântuirea unei persoane păcătoase poate servi drept motiv inspirator pentru iertare și dragoste de sacrificiu. Dorința de a ierta și a se împăca este o demonstrație a faptului că un credincios se străduiește să împlinească voința lui Dumnezeu pentru căsătorie (1 Cor. 7: 11), prin urmare El va acționa cu siguranță în viața unui necredincios (1 Cor. 7 : 12-13).

În prima scrisoare către corinteni, în capitolul al șaptelea, în versetele doisprezecea și treisprezecea, apostolul Pavel le poruncește credincioșilor să nu divorțeze necredincioșii dacă sunt de acord să trăiască împreună. Verbul (μὴ) ἀφιέτω (ἀφίημιe; χωρίζω; ἀπολύω) înseamnă: „a dizolva căsătoria, divorța, diviza”. Aici are forma unui verb, la timpul prezent, o stare imperativă - aceasta nu este o cerere, ci o ordine. Un soț care are o soție necredincioasă nu ar trebui să divorțeze de ea. Unii au încercat să facă distincția între ἀφίημι (7: 11, 13) și χωρίζω (7: 15), sugerând că ἀφίημι implică divorț legal și χωρίζω doar separare. Mai degrabă, aici se folosesc sinonime. Nu este divorțat pentru că necredinciosul este sfințit trăind cu credinciosul. Cuvântul ἅγιος (sfințire), ἁγιάζω (sunt sfințit), înseamnă: „Sunt separat de cei răi și dedicat slujirii lui Dumnezeu (lucruri, oameni, animale)”. În acest caz, verbul (ἡγίασται) are forma trecutului, vocea pasivă, adică cineva a fost obligat să aibă calitatea de sfințenie - „sfânt”. Este folosit aici într-un sens aparte pentru cei care, deși nu sunt creștini, sunt separați de infecția răutății păgâne și ajung la influența mântuitoare a Duhului Sfânt, în căsătorie cu creștinii. Uniunea ἐν (din cauza), în acest caz, este utilizată ca un marker al cauzei. Adică, motivul sfințirii necredinciosului este trăirea împreună cu credinciosul. Acest lucru nu înseamnă că soțul necredincios este salvat. Este vorba despre influența evlavioasă a unui soț credincios. Chiar dacă un creștin este asuprit și ridiculizat în casă, el are o influență sfințitoare asupra necredinciosului. Dând un exemplu de viață consacrată, întruchipând în practică principiile Evangheliei (iertare, blândețe, smerenie, iubire), care este o binecuvântare pentru necredincios. Este posibil ca astfel de creștini să fie sub presiune, evreii, ca urmare a interpretării greșite a statutelor care le cereau evreilor să-și elibereze soțiile neamurilor, așa cum este dictat de situația istorică (Ezra 10: 2, 3, 11-19) .

În ochii lui Dumnezeu, când un membru al familiei devine creștin, toată casa este pusă deoparte pentru El și binecuvântată de El de dragul credinciosului. Un creștin din casă este răsplata pentru întreaga casă. Dumnezeu locuiește în acest credincios și toate binecuvântările, tot harul care se revarsă din cer asupra credinciosului și asupra vieții sale, sunt date din abundență, îmbogățind pe cei care sunt în apropiere. De dragul unui credincios, al unui soț drept, Dumnezeu binecuvântează și arată milă față de necredincios.

În plus, Dumnezeu consideră familia ca o uniune (acord, legământ). Sfințenia căsătoriei a fost stabilită de Dumnezeu pentru întreaga omenire (Gen. 2: 21-24), nu doar pentru creștini. Deși familia este împărțită spiritual, deși unul dintre soți este necredincios, întreaga familie este sub har dacă unul dintre soți este credincios. Dumnezeu îi privește pe acești oameni ca pe o familie și relația lor ca pe un legământ de căsătorie. Soțul „necredincios” este, așadar, separat pentru credincios prin legământul căsătoriei. Prin urmare, dacă un soț sau soț necredincios este dispus să rămână căsătorit, un credincios nu ar trebui să solicite divorțul.

Din păcate, nu toți credincioșii înțeleg acest lucru. Chiar și participanți anonimi la sondaj a căror căsătorie s-a destrămat când erau membri ai bisericii. Recunoscând că divorțul este o dovadă proastă pentru cei din jur, nu toți se simt remușcați că divorțul lor a avut un impact negativ asupra conversiei primului lor soț sau soție. Că se pierde oportunitatea de a le depune mărturie și de a le influența în mod benefic.

Mărturie proastă pentru alții

Șase persoane din participanții la sondajul anonim (50%) recunosc că prima lor căsătorie, care s-a despărțit, a constituit dovezi negative pentru cei din jur. Că a fost o pată pentru biserica locală și a servit ca un exemplu negativ pentru tinerele cupluri căsătorite. Dar aici trebuie avut în vedere faptul că restul participanților la sondaj au divorțat înainte de a se întoarce și nu au înțeles ce efect a avut divorțul lor asupra altora.

De obicei, credincioșii își fac griji că reputația bisericii locale a suferit din cauza divorțului lor. Că aceasta a fost o dovadă proastă pentru oamenii lumii. Dar uită, în primul rând, că erau dovezi proaste pentru proprii lor copii. La urma urmei, părinții sunt pentru copii, reprezentanți ai lui Dumnezeu, mai ales în perioada în care nu au ajuns încă să-L cunoască pe Dumnezeu prin credința în Evanghelie. Prin urmare, părinții care se consideră creștini ar trebui să le arate copiilor lor dreptate și milă. Și gândește-te bine înainte de a decide să divorțezi. John McArthur descrie această situație după cum urmează:

Evanghelizarea copiilor nu se referă numai la comunicarea Evangheliei în cuvinte, ci și la demonstrarea acesteia cu viața noastră. Când părinții explică adevărurile Cuvântului lui Dumnezeu, copiii au o ocazie unică de a-și observa viața și de a concluziona dacă cred cu adevărat ceea ce învață. Când părinții sunt pregătiți să explice nu numai Evanghelia, ci și să o trăiască, influența lor asupra copiilor crește mult. Căsătoria este un tip al relației dintre Hristos și biserică (Efeseni 5: 22-33), deci relația de căsătorie dintre părinți este foarte importantă. Într-adevăr, pe lângă angajamentul complet al părinților față de Hristos, o căsătorie sănătoasă, centrată pe Hristos, este esențială pentru succesul părinților. Este imperativ ca părinții să dea în mod constant un exemplu de evlavie copiilor lor.

Concluzie

Textul 1 Corinteni 7: 12-13 nu trebuie folosit ca permis pentru un credincios să se căsătorească cu un necredincios. Textul nu indică faptul că creștinii au preferat în mod deliberat căsătoriile cu păgânii. Vorbim despre o situație în care ambii soți erau la început necredincioși, iar apoi unul dintre ei a devenit creștin.

Căsătoria cu un necredincios poate duce la disperare, descurajare și poate avea consecințe grave. Cu toate acestea, nu spurcă un credincios, deoarece un credincios poate consacra o casă întreagă influențând un soț și copiii săi cu o viață evlavioasă. Prin urmare, principiul de bază: un credincios nu ar trebui să divorțeze de un necredincios dacă este de acord să mențină o uniune matrimonială. În caz contrar, el pierde posibilitatea de a depune mărturie și de a-l influența.

Pentru un minister responsabil

Rezultatele sondajului au arătat că 58,3% dintre participanți realizează că, din cauza divorțului, fostul lor soț nu poate îndeplini un minister responsabil (pastor, diacon) în biserica locală. Au ajuns la această concluzie pe baza înțelegerii textului, unde Pavel îi dă instrucțiuni lui Timotei cu privire la calitățile personale, slujitori (1 Tim. 3: 1-7). Integritatea este principala cerință. Cuvântul ἀνεπίληπτος înseamnă „inaccesibil la atac”, care include toate celelalte cerințe, a căror listă este condusă de μιᾶς γυναικὸς ἄνδρα (soțul unei soții). Slujirea practică în biserică, oamenii recăsătoriți, în special bărbații, depinde de înțelegerea corectă a acestei fraze.

Există patru interpretări principale ale acestei fraze. În primul rând, ministrul trebuie să fie căsătorit. Toți oamenii necăsătoriți sunt considerați improprii pentru această slujire. Prin exercitarea unei conduceri adecvate în propria sa casă, cineva va putea guverna și biserica. În al doilea rând: căsătoria ar trebui să fie monogamă, ca condiție necesară, se acordă atenție numărului de soții ale ministrului. Argumentând acest lucru prin faptul că în textul grecesc accentul se pune pe cifra μιᾶς (una). Aici, familia creștină, monogamă, este în contrast cu culturile evreiască și greco-romană, unde se practica poligamia. Persoanele care se află într-o căsătorie poligamă și care au reintrat în ea după un divorț nu au voie să slujească. A treia interpretare: un ministru ar trebui să fie căsătorit o singură dată (monogam). O persoană care s-a recăsătorit din cauza văduviei sau divorțului nu este considerată pentru serviciu. Susținătorii se bazează pe istoria bisericească timpurie când recăsătorirea era interzisă. Deși nu toți părinții bisericii au împărtășit această părere. Aceasta este o înțelegere comună a expresiei „soțul unei soții. Printre reprezentanți se numără John Norman Kelly, Charles Ryrie, William Mouns, Martin Dibelius, Osterstia, Hans Konzelman. William Mouns, susține interzicerea recăsătoririi pentru un ministru:

(a) Deși există modalități mai clare de a indica o singură căsătorie, aceasta este cea mai simplă lectură. (b) Există suficiente dovezi că atât comunitatea, cât și biserica timpurie consideră celibatul după moartea unui soț ca o alegere demnă. (c) Această interpretare este în concordanță cu învățăturile lui Pavel despre căsătorie și celibat (1 Cor. 7: 9, 39), care permite recăsătorirea, dar preferă celibatul. (d) Poate că Pavel face distincție între conducătorii bisericii și rangul de bază, punând cerințe mai stricte pe cei dintâi. Un lider trebuie să fie în întregime și complet fără cusur (cu excepția cazului în care asta înseamnă că recăsătorirea are un fel de viciu, așa cum recomandă Pavel în altă parte).

Și a patra interpretare: ministrul trebuie să fie un soț extrem de moral. Susținătorii cred că o persoană care a fost infidelă, considerând divorțul ca fiind infidel, nu este demnă de a fi pastor. El subliniază faptul că Dumnezeu cere standarde înalte pentru ca păstorii și episcopii să fie soți fideli care să păstreze căsătoria curată. Unii clarifică faptul că este important să fii credincios din timpul convertirii, nu din întreaga viață anterioară. Cel mai important argument este considerat a fi utilizarea idiomatică a sintagmei μιᾶς γυναικὸς ἄνδρα (soțul unei soții), care literalmente înseamnă „un bărbat dintr-o singură femeie”. Majoritatea teologilor și autorilor moderni susțin această interpretare: Hendricksen și Simon Kistemaker, Gordon Fee, Richard Lensky, Philip Towner, John McArthur, John Stott, William Barkley, Howard Marshall, Thomas Lee și Hayne Griffin. Ed Glasscock, George Knight. Se crede că, dacă un bărbat se află într-o căsătorie monogamă și este fidel obligațiilor sale conjugale, atunci el poate deține o funcție de conducere în biserică. Chiar ținând cont de contextul istoric și cultural al scrierii acestui mesaj, acest punct de vedere este cel mai acceptabil în condițiile moderne.

Concluzie

Indiferent de punctul de vedere care se potrivește cel mai bine cu scopul urmărit de apostolul Pavel, un lucru este clar - o persoană divorțată și recăsătorită nu este un candidat foarte reușit pentru rolul de episcop, pastor sau diacon într-o biserică locală. Importanța înțelegerii a ceea ce înseamnă Pavel prin „soțul unei soții” este esențială în ceea ce privește alegerea unui ministru. Slujirea creștinilor depinde de punctul de vedere corect asupra acestei probleme. Ar putea fi mai sigur să interzici oricui care a divorțat înainte de conversie să meargă la facultate, la seminar sau să ocupe funcții de responsabilitate. Dar într-o eră în care jumătate din căsătoriile într-o societate laică se termină prin divorț, această abordare nu este pe deplin corectă. Biserica trebuie să ofere o soluție consecventă pentru bărbații și femeile divorțate după revigorarea lor. Însuși Dumnezeu le-a arătat milă și, după ce a fost purificat de sângele lui Hristos, acești oameni sunt chemați să-L slujească.

Singura întrebare este că bărbații recăsătoriți pot servi nu numai ca pastori și diaconi. Există multe alte sfere și domenii ale vieții bisericii. De exemplu, serviciul social: ajutorarea persoanelor în vârstă, cu dizabilități, orfani. Sau evanghelizarea străzii: biblioteci itinerante, distribuirea de broșuri. Voluntariatul este posibil: la construirea de case de cult, în ținerea taberelor creștine. Chiar și slujirea predicării este adesea acceptabilă pentru acești oameni.

Desigur, Dumnezeu iartă toate păcatele, dar acestea pot avea consecințe dăunătoare și pot afecta viața unei persoane, chiar și după ce a fost convertită. De exemplu, o persoană care a dus o viață dizolvată și s-a îmbolnăvit de SIDA poate îndeplini un fel de slujire în biserică, dar cu greu una pastorală. Sau, dacă o persoană a fost căsătorită în mod repetat și are mai mulți copii din căsătorii diferite, este puțin probabil să fie un exemplu de ministru extrem de moral, chiar dacă trecutul său este stabilit cu fostele soții și copii.

DIDACTICĂ BIBLICĂ PRIVIND PREVENIREA DIVORȚULUI ȘI CĂSĂTORIE

Rezultatele sondajului anonim au arătat că aproape toți participanții înțeleg că, dacă ar cunoaște, au înțeles și au aplicat în practică învățătura biblică despre căsătorie, atunci ruperea uniunii inițiale ar fi putut fi evitată. În acest capitol, ar trebui evidențiate trei puncte principale pentru a preveni divorțul și recăsătorirea: înțelegerea răspunsului lui Dumnezeu la divorț, înțelegerea voinței lui Dumnezeu în căsătorie pentru bărbați și femei și înțelegerea rolului de sacrificiu al soților în căsătorie.

Înțelegerea reacției lui Dumnezeu la divorț

Pentru a ajunge la o înțelegere a reacției lui Dumnezeu la divorț, ar trebui să acordați atenție cărții profetului Maleahi, și anume al doilea capitol, de la versurile treisprezece până la șaisprezece. Cincizeci de mii de exilați s-au întors în Iudeea din Babilon (538-536 î.Hr.). Sub conducerea lui Zorobabel, Templul a fost reconstruit (516 î.Hr.). Dar mai puțin de un secol mai târziu, ritualurile religioase au dus la scăderea generalizată a legii. Prin urmare, Maleah profețește judecata lui Dumnezeu asupra lui Israel pentru persistența ei în păcate. Acest pasaj vorbește despre convingerea evreilor pentru că s-au căsătorit cu neamurile și se aplică publicului inițial. Dar reflectă atitudinea lui Dumnezeu față de divorț - inviolabilitatea legământului căsătoriei (Gen. 2: 18-25), care este un principiu atemporal reflectat în învățăturile lui Isus Hristos (Matei 5: 31-32; 19: 1-9 ; Marcu 10: 1-12; Luca 16:18) și apostolul Pavel (1 Cor. 7: 10-11).

Studiul exegetic al lui Maleahi 2: 13-16

Situația s-a dezvoltat după cum urmează. Oamenii au făcut sacrificii și ofrande, dar Dumnezeu nu le-a acceptat, din cauza încălcării de către evrei a legământului căsătoriei cu soțiile lor, la care El era Martor. Evreii erau vinovați de închinare ipocrită care nu avea nimic de-a face cu o schimbare de inimă în conversie. Ca urmare a respingerii sacrificiilor de către Dumnezeu, au existat plânsuri generale și nedumerire. Înțelesul cuvântului שֵׁנִ֣ית (al doilea) aici este logic, nu cronologic, ceea ce reprezintă un alt exemplu de infidelitate a poporului israelian.

În versetul paisprezece, capitolul doi, profetul Malachi îi denunță pe evreii care au fost necredincioși (בָּגַ֣דְתָּה) soțiilor legământului de căsătorie (אֵ֥שֶׁת בְּרִיתֶֽךָ), care au fost cândva mirese (חֲבֶרְתְּךָ֖), cu care au făcut-o înaintea Domnului. Căsătoria a fost considerată un fel de „legământ, legământ” (Prov. 2:17, Ez. 16: 8, 59), deoarece a fost încheiat în prezența lui Dumnezeu, conform voinței Sale (Ex. 20:14) și cu binecuvântarea Sa (Gen. 1:28). Dumnezeu acționează ca Martor la acest contract. El este prezent la încheierea căsătoriei, iar numele Său este proclamat la binecuvântarea familiei. Mai mult, Domnul este garantul și ocrotitorul oricărei tranzacții legale și aceasta include „contractul” căsătoriei (Gen. 31: 48-54). Expresia אֵ֣שֶׁת נְעוּרֶ֗יךָ (soția tinereții tale) întărește trădarea hidoasă a soților față de soțiile lor, de care au divorțat. Pentru că ea înseamnă acea vreme și acea fată tânără căreia i s-a promis dragoste, loialitate și protecție. În Orientul Apropiat antic, căsătoria avea loc la o vârstă fragedă, ceea ce subliniază și această expresie (Ecl. 9: 9). În versetul al cincisprezecelea, profetul transmite vorbirea directă a Domnului, primele două cuvinte fiind greu de interpretat, deoarece au opțiuni de traducere. Expresia לֹא־אֶחָ֣ד, literalmente: „nici unul, nici unul”, poate fi subiectul verbului didה „a făcut”. Traducerea ar fi: „El nu a fost făcut de Unul”, ceea ce înseamnă Iehova. Dar poate fi obiectul unui verb (עָשָׂ֗ה), apoi fraza poate fi tradusă: „El (Dumnezeu) nu a făcut un lucru?” Literal: „Nu (Dumnezeu) a făcut un singur lucru”. Înțelesul acestui lucru este următorul: Dumnezeu l-a creat pe om: un bărbat și o femeie (Gen. 1:27), așa că omul își lasă tatăl și mama și se leagă de soția sa, iar aceștia devin un singur trup (Gen. 2:24) . Semnificația expresiei וּשְׁאָ֥ר ר֨וּחַ֙ לוֹ֔, literal „și rămășița spiritului (care îi aparține)”, este, de asemenea, ambiguă. Aceasta ar putea însemna Duhul lui Dumnezeu. Problema este că nu există nicio analogie în Vechiul Testament cu ideea „rămășiței Duhului lui Dumnezeu” (cf. Numeri 11:25). A doua explicație este „spiritul” ca „rațiune, bun simț” (Numeri 27: 18; Deut. 34: 9; Isaia 19: 3). Și a treia înțelegere a „spiritului” ca „suflare a vieții”. Ideea este că Dumnezeu i-a creat pe Adam și Eva ca pe un singur trup, deși avea suficientă suflare de viață (Gen. 2: 7). A treia explicație este o interpretare mai naturală: „Dumnezeu are un spirit de viață și ar putea să-i dea lui Adam mai multe soții dacă ar vrea. Cu toate acestea, intenția Sa a fost monogamia pentru a da sămânță evlavioasă ". Acest scop este contrar divorțului, deoarece un soț nu ar trebui să acționeze perfid cu soția sa legală. Dumnezeu le-a făcut una. Acest lucru este, de asemenea, contrar căsătoriilor mixte, deoarece o astfel de căsătorie nu poate produce descendenți evlavioși. Această interpretare este adecvată contextului. Aici este marcată unitatea sacră a căsătoriei (Gen. 2:24), în care Dumnezeu i-a unit pe cei doi într-unul. Profetul Maleahi și-a amintit că Dumnezeu a oferit o singură femeie pentru fiecare bărbat. Poligamia, divorțul și căsătoria cu femeile idolatre au fost dezastruoase pentru crearea unei rămășițe evlavioase și venirea lui Mesia promis.

Unii susțin că traducerea de la începutul versetului 16, „Urăsc divorțul ...”, contrazice situația din Deuteronomul 24: 1-4; 22:19, 29, divorțul metaforic al Domnului cu Israel, în Ieremia 3 și textele Noului Testament (Mat. 5:32; 19: 8-9; 1 Cor. 7:15). Înțelegând textul după cum urmează: „Dacă cineva urăște și divorțează (din cauza antipatiei și nu din motive legale), spune Domnul, Dumnezeul lui Israel, își acoperă hainele cu murdărie (adică, se spurcă vizibil), spune Domnul de gazde; de aceea, veghează-ți spiritul și nu acționa perfid (în raport cu soția ta). " Arătând avantajul că purtătorul „urii” se referă la soț, nu la Dumnezeu. Dar tensiunea dintre Ezra și lectura tradițională a lui Mal. 2:16 este permis de faptul că nu a fost un divorț, ci anularea uniunilor ilegale. Acest lucru este susținut de utilizarea unor cuvinte neobișnuite pentru căsătorie și divorț. Spre deosebire de Deut. 24: 1-4 și Mal. 2: 13-16, divorțuri în cartea lui Ezra, care nu este inițiată de soți. În Vechiul Testament, există și alte cazuri în care divorțul este necesar (Gen. 21: 8-14; Ex. 21: 10-11; Deut. 21: 10-14). În niciuna dintre ele, divorțul nu este considerat o ieșire bună și este dictat de circumstanțele asociate cu păcatul. Interzicerea căsătoriei cu neamurile a fost dată lui Israel din motive religioase (Gen. 24: 3-4; Ex. 34: 12-16; Deut. 7: 3-4; Numeri 25: 1). Astăzi credincioșii pot forma căsătorii cu membrii oricărei națiuni (cf. 2 Cor. 6: 14-18).

Pronunția masoretică a cuvântului ebraic pentru ură (שָׂנֵ֣א): perfect, persoana a treia, soț. unități număr, literalmente „el ura”. A treia persoană, în raport cu Dumnezeu ca subiect, pare să contrazică vorbirea directă, dar o altă lectură subminează tot ceea ce profetul încearcă să transmită. Prin urmare, este de preferat să considerăm că Dumnezeu este subiectul aici. Unul dintre semnificațiile prepoziției כִּֽי este că poate fi un marker al cauzalității și este tradus „pentru că, dintr-un motiv”, care se potrivește bine contextului. De ce nu o înșeli pe tânăra ta soție? Pentru că Dumnezeu îl urăște. Această frază poate fi un citat divin indirect sau Domnul vorbește despre Sine în persoana a treia. Verbul שַׁלַּ֗ח, este la infinitiv: „a da drumul”. În Deuteronom 22:19 (cf. Isa. 50: 1), acest verb are sensul divorțului. Intenția lui Malachi de a transmite semnificația situației: soțiile au fost trimise (eliberate), au fost divorțate și acest lucru este urât pentru Dumnezeu.

Concluzie

Deși versetul al șaisprezecelea este dificil de interpretat și există mai multe opțiuni de traducere, traducerea aleasă, „Urăsc divorțul!”, Este în concordanță cu contextul, susținută de comentatori și este utilizată în multe traduceri moderne. De exemplu, ucrainean - Khomenko; Rusă - Biblia jubiliară; Traducere modernă (WBTC) și engleză (NIV, KJV, NASB, NJB). Aceasta este cea mai clară afirmație pe care Dumnezeu ar fi putut să o facă cu privire la divorț. Oricine vrea să fie plăcut lui Dumnezeu, desigur, nu va dori să facă ceea ce urăște Dumnezeu, ci va încerca cu toată puterea să restabilească și să vindece căsătoria. Divorțul este ca un act de violență. În ciuda dificultăților lingvistice și a interpretărilor diferite, sensul principal al acestui text este clar. Profetul Malachi vorbește despre consecințele dezastruoase ale căsătoriilor mixte și ale divorțurilor. Slujirea sa a avut loc probabil chiar înainte de Ezra și Neemia, în prima jumătate a secolului al V-lea, când căsătoria și divorțul erau probleme serioase în Israel. Profetul îi încurajează pe soți să fie credincioși în căsătorie, deoarece căsătoria se bazează pe un contract între soț și soție, despre care Yahweh a fost martor; și pentru că Dumnezeu i-a rânduit pe soț și soție să fie „un singur trup” în folosul descendenței divine. Acest apel revine la Gen. 2:24 și este un precursor al învățăturilor lui Isus în Matei 5: 31-32; 19: 4-9.

Căsătoria este o uniune fizică (vor exista două persoane) și poate fi dizolvată numai din motive fizice, cum ar fi moartea (Rom. 7: 1-3), păcatul sexual (Matei 19: 9) sau plecarea unei soț necredincios (1 Cor. 7: 12-16). Divorțul din motive care nu sunt enumerate în Scriptură îndurerează inima lui Dumnezeu. El urăște divorțul și cei care încalcă rânduielile lui Dumnezeu acționează împotriva voinței Sale. Dumnezeu cheamă să te feri de asta.

Înțelegerea voinței lui Dumnezeu în căsătorie pentru soți și soții

Rezultatele unui sondaj anonim arată că, dacă participanții săi ar înțelege și vor îndeplini voința lui Dumnezeu pentru soți și soții în prima lor căsătorie, ar fi supraviețuit. Această opinie a fost exprimată de opt participanți (66,6%). Restul participanților (33,3%) susțin că au înțeles voința lui Dumnezeu și rolul lor în prima lor căsătorie, dar a izbucnit fără vina lor. Deși Biblia conține multe texte care descriu în mod clar diferite aspecte ale responsabilităților soților și ale voinței lui Dumnezeu pentru căsătorie, volumul acestei lucrări nu ne permite să luăm în considerare toate aceste texte, prin urmare textul selectat din Efeseni 5: 22- 3 se potrivește cel mai bine scopului acestei lucrări.

Acesta este cel mai lung pasaj din Noul Testament care se referă la rolul soților în căsătorie. Apostolul Pavel, adresându-se fiecărui membru al familiei, arată clar că este voia lui Dumnezeu ca fericita lor căsătorie să își îndeplinească rolurile respective. Contextul pasajului depinde de îndemnul din 5:18: πληροῦσθε ἐν πνεύματι, „fiți umpluți cu Duhul” și nu este doar cântare și închinare împreună. Unul dintre mijloacele de a fi umplut cu Duhul Sfânt este ascultarea unii de alții în frica de Dumnezeu (5:21). Aceasta indică o relație între creștini bazată pe lepădarea de sine și preocuparea pentru nevoile altora. Și în ceea ce privește căsătoria creștină, aceasta se bazează pe îndeplinirea obligațiilor de rol distinct ale soților unul față de celălalt. Nerespectarea acestor angajamente va împiedica lucrarea Duhului Sfânt în viața unui creștin. Cea mai frapantă parte a acestei secțiuni este că apostolul Pavel arată relația dintre Hristos și biserică ca model pentru modul în care soții și soțiile ar trebui să se raporteze unul la altul.

Se pune întrebarea de ce apostolul Pavel pune mare accent pe relația de căsătorie în această scrisoare. Poate că unii dintre membrii bisericii practic nu și-au exercitat credința în căsătorie, ci s-au comportat ca vecinii lor păgâni. Trebuie amintit că imoralitatea sexuală în societatea greco-romană reprezenta o amenințare reală pentru familia creștină (vezi 4: 19, 5: 3-6, 12, 18). Pe de altă parte, tendințele ascetice au avut, de asemenea, un efect negativ asupra instituției căsătoriei (1 Tim. 4: 1-3). Unii credeau că celibatul era mai spiritual. În plus, problema are rădăcini mai profunde: toamna a afectat relațiile de familie și lipsa de dorință de a-și îndeplini rolul în căsătorie de către soți și soții. Dumnezeu a creat bărbatul și femeia după chipul lui Dumnezeu egal (Gen. 1:27), dar El le-a atribuit roluri și responsabilități diferite în căsătorie. Păcătând, Adam și Eva au avut anumite consecințe (Geneza 3: 16-19). Pentru o femeie, blestemul a fost durerea crescută în timpul nașterii și tensiunea crescută în ceea ce privește supunerea ei față de soțul ei.

Soții poruncitoare (Efeseni 5: 22-24)

Unii cred că porunca lui Pavel de a subordona soțiile soților lor a fost un produs al timpului în care a trăit. Într-un alt text, Apostolul indică clar că bărbații și femeile sunt egali înaintea lui Dumnezeu (Gal. 3:28), el a învățat că soții și soțiile sunt egali în drepturile matrimoniale (1 Cor. 7: 2-4). Acest concept de egalitate a fost nemaiauzit în acea zi. Cu toate acestea, există diferențe între egalitate și împuternicire.

Mulți au considerat că învățătura lui Pavel despre supunere este dificilă și incompatibilă cu realitățile timpului nostru și acest lucru nu este surprinzător. Pasajul are o lungă istorie de abuzuri, susținătorii acestui punct de vedere citând doar o singură linie pentru a forța femeile să se supună. Ideea supunerii este, de asemenea, în conflict cu cultura noastră, care estompează orice diferență în rolurile bărbaților și femeilor, inclusiv în familie. Este foarte important să interpretezi pasajul în contextul său lingvistic și cultural. Ideea supunerii la putere în familie nu este populară într-o lume care solicită permisivitate și libertate. Subordonarea este percepută ca exploatare și opresiune. Dar puterea nu este sinonimă cu tirania, iar supunerea nu înseamnă inferioritate. Soțiile și soții, copiii și părinții, slujitorii și stăpânii - au roluri diferite atribuite de Dumnezeu, dar au egală demnitate. Verbul „asculta” este folosit pentru a reprezenta supunerea lui Hristos față de autoritatea Tatălui (1 Corinteni 15:28), care arată supunere funcțională fără a implica onoare și slavă mai mici.

Particularitatea verbului douăzeci și al doilea este că îi lipsește verbul (αἱ γυναῖκες τοῖς ἰδίοις ἀνδράσιν ὡς τῷ κυρίῳ). Acest lucru se datorează faptului că influența participiului „supunere” (Ὑποτασσμενοι), din versetul anterior, este dusă la acest verset, unde servește ca idee verbală principală. Această lectură este susținută de martori mai autorizați (P46 B; Cl Hier mss). În contextul „ascultării” (ὑποτάσσομαι), necesită un anumit rol în structura socială a relațiilor. Termenul implică faptul că există și un lider și că o femeie nu ar trebui să ignore rolul său. Forma pasivă a cuvântului Ὑποτασσόμενοι (ascultare) implică o alegere voluntară din partea ei. Apostolul Pavel nu impune supunerea oarbă femeilor creștine, ci le încurajează să o facă în mod voluntar.

Modul în care femeile reacționează la Hristos ar trebui să se reflecte în modul în care reacționează la soții lor. Pavel însoțește această instrucțiune cu două condiții. În primul rând, soțiile trebuie să se supună soților lor (ἴδιος). Mai târziu, el va spune că soții ar trebui să-și iubească propriile soții (ἑαυτῶν) (v. 28). Nu există niciun indiciu aici că toate femeile ar trebui să asculte de toți bărbații și toți bărbații ar trebui să-i iubească pe toate femeile. În al doilea rând, soțiile trebuie să se supună soților lor „ca la Domnul” (ὡς τῷ κυρίῳ), care este motivația soției. Unii interpreți cred că termenul κύριος înseamnă „stăpân”, dar ar fi trebuit să fie plural și nu este de acord cu 6: 5.

Motivul depunerii (v. 23) este indicat de conjuncția ὅτι (pentru că). Care este răspunsul la întrebarea: „De ce ar trebui soțiile să-și asculte soții ca Domn?” Acest lucru se datorează faptului că relațiile de familie sunt analoage relației dintre Hristos și Biserică. Ele nu se bazează pe relații din Vechiul Testament, pe o concesie la cultura greco-romană sau evreiască. Diferite culturi pot avea roluri diferite pentru bărbați și femei, dar natura conducerii soțului într-o societate creștină se explică prin modelul de conducere a lui Hristos. Soțul este capul soției, la fel cum Hristos este capul bisericii, ceea ce este important pentru comportamentul soțului.

„În toate lucrurile” (ἐν παντί) indică faptul că aceasta ar trebui să fie dispoziția normală a soției față de soțul ei (v. 24). Trebuie să-și respecte soțul ca lider în toate domeniile căsătoriei lor, fără a reține zonele în care vrea să-și mențină controlul. Această avertisment trebuie citită în contextul argumentului din acest capitol (v. 31). După planul lui Dumnezeu, soțul și soția sunt „un singur trup” (Geneza 2:24) și intenția Lui este ca aceștia să funcționeze împreună sub un singur cap și nu ca doi oameni autonomi care trăiesc împreună. Această depunere are un aspect practic. În al doilea rând, sunt mai eficiente în a lucra împreună decât separat.

Apostolul Pavel nu a cerut ascultare în toate, soților necredincioși, conducând o practică păcătoasă. În acest caz, principiul „trebuie să asculte de Dumnezeu mai degrabă decât de oameni” (Fapte 5:29). Cazurile în care o soție trebuie să reziste conducerii soțului ei includ cele în care el o forțează să încalce un principiu biblic sau vrea să compromită relația ei cu Hristos, să-i întineze conștiința. Când interferează cu îngrijirea sau protecția copiilor lor, când este abuzat fizic sau sexual. Cererile egocentrice ale soțului nu sunt îndrumare, iar femeia nu este obligată să se supună oricăror porunci ale soțului ei. Niciun creștin nu ar trebui să facă ceva contrar poruncilor lui Dumnezeu.

Ordonanța lui Pavel a fost pusă în contrast cu structura socială a zilei. Înlocuirea autorității tatălui cu autoritatea soțului l-a plasat pe acesta din urmă în fruntea unei noi structuri - familia creștină (5:31; vezi Gen. 2:24). Spre deosebire de tendința culturală predominantă pentru bărbați de a domni cu tiranie (κατακυριεύω), Isus a afișat o formă de conducere grijulie și dezinteresată (Marcu 10:45) care a fost prescrisă ca model de comportament pentru bărbații creștini.

Supunerea unei soții față de soțul ei nu se datorează dragostei sale față de ea sau preocupării sale față de ea. Dar ar trebui să se facă cu bucurie. Contrar părerii moderne, soțiile ar trebui să-și asculte soții numai dacă îi iubesc. Supunerea Bisericii către Hristos duce la binecuvântare, la fel cum supunerea soției către soțul ei va duce la binecuvântare. Căsătoria creștină implică supunerea reciprocă, care este o expresie a iubirii pentru Dumnezeu și o expresie a dorinței de a urma planul Său. Aceasta nu înseamnă micșorarea sau diminuarea egalității soției cu soțul ei.

Poruncă soților (Efeseni 5: 25-31)

Versetele 25-27, o propoziție lungă, în textul original, adresată soților. Începe cu poruncirea soților să-și iubească soțiile. Verbul ἀγαπᾶτε (dragoste), este sub forma unui imperativ, influențând întreaga secțiune. Acesta nu este sfatul apostolului, ci porunca lui către soți. Adverbul καθώς (cum) introduce o analogie comparativă care arată natura iubirii soțului, și anume iubirea de sacrificiu a lui Isus pentru Biserică. Soții ar trebui să-și iubească soțiile - cu dragoste de sacrificiu, ca Hristos.

Mai departe, Pavel dezvăluie scopul jertfei de sine a Domnului, care este determinat de unirea lui ἵνα, pentru a sfinți (ἁγιάσ present) Biserica prin Cuvânt și prezent (παραστήσῃ), fără pete sau riduri. Aceasta exprimă scopul final al lucrării sfințitoare și curățitoare a lui Hristos asupra Bisericii. În această analogie, se poate vedea rezultatul practic al iubirii soților pentru soțiile lor. Iubirea sacrificială a soțului nu va fi ineficientă, exercitând o influență sfințitoare asupra soției, care va fi un reprezentant demn al uniunii lor familiale. Pavel susține că Hristos a sfințit Biserica pentru a o reprezenta „glorioasă” (ἔνδοξος). Biserica este descrisă ca o tânără mireasă pregătită pentru nuntă. În cultura greacă și romană, mirii s-au scăldat înainte de părțile publice ale nunții. Domnișoarele de onoare și-au făcut părul și au îmbrăcat-o în haine colorate, bijuterii, voal și coroană. În iudaismul elenistic, obiceiurile de căsătorie asociate cu pregătirea miresei arătau asemănătoare.

Opinia lui Pavel despre rolul soțului în căsătoria creștină contrazice înțelegerea acestuia despre rolul său în societatea greco-romană. Momentul prezent al verbului „dragoste” (ἀγαπᾶτε) indică faptul că dragostea ar trebui să fie regulată și nu cere soției să câștige favoarea soțului ei. Îndeplinirea poruncii trebuie să fie o decizie puternică a soțului, indiferent de comportamentul soției, starea de sănătate, aspectul. Hristos a iubit Biserica, chiar și în starea cea mai proastă. Iubirea lui este necondiționată, ceea ce ar trebui să fie dragostea unui soț pentru soția sa. Dacă soții ascultă sfatul apostolic, atunci toate domeniile vieții de familie vor fi caracterizate prin dăruire de sine și iertare. Planul original al Creatorului pentru relația de căsătorie, care a fost distrus de păcat, manifestat prin tiranie, exploatare sexuală, poate fi restabilit prin iubire.

În versetele 28 și 29, apostolul Pavel își repetă îndemnul ca soții să-și iubească soțiile, dar dacă în prima analogie a inspirat inimile soților prin exemplul lui Hristos, atunci în al doilea folosește preocuparea naturală a fiecăruia pentru propriul corp. O persoană are nevoi naturale pe care le satisface: să mănânce, să-și potolească setea, să se odihnească, să vindece rănile. Pavel o rezumă cu „o hrănește și o încălzește”. Unii au văzut aici un indiciu despre Leu. 19: 18, care îl încurajează pe israelit să „iubească pe aproapele său ca pe sine”, dar aici Pavel vorbește despre un soț care își iubește soția. Desigur, aceasta nu este o motivație atât de nobilă ca dragostea de sacrificiu a lui Hristos, dar vă ajută să vedeți multe modalități practice de a vă arăta dragostea. Ideea că un soț ar trebui să-și petreacă viața în grija soției sale este neobișnuită. O abordare mai tipică a fost aceea că soția ar trebui să gestioneze bine gospodăria pentru a-și elibera soțul de probleme și a-i îmbunătăți statutul social. Mulți soți sunt gata să moară pentru soțiile lor dacă sunt în pericol, dar în viața de zi cu zi nu pot pune prioritățile soției mai presus de ale lor. Aceasta reflectă egocentricitatea relației ca urmare a influenței păcatului. Porunca lui Pavel către soți de a-și iubi soțiile nu putea fi apreciată decât prin asigurarea sexului. Aceleași impulsuri egoiste și păcătoase continuă să-i întristeze pe soții astăzi. Dar exemplul preocupării lui Hristos pentru nevoile Bisericii transformă concepția greșită.

Motivul pentru care Hristos se îngrijește de Biserică (v. 30) este introdus de uniunea ὅτι (pentru că, pentru, din cauza a ceea ce) și este că fiecare creștin este un membru al corpului comun al lui Hristos, ceea ce întărește argumentul pentru îngrijirea pentru soții despre soții ca despre trupurile lor. Menționarea cărnii și a oaselor amintește de cuvintele lui Adam (Gen. 2:23), care sunt o formă a legământului căsătoriei. Și menționarea unui singur trup (v. 31) amintește de planul lui Dumnezeu pentru căsătorie (Gen. 2:24), care este un mister pentru Pavel, expresia unirii dintre Hristos și Biserică (v. 32). Un soț ar trebui să-și iubească soția, deoarece ea a devenit o parte integrantă a lui. Înainte de căsătorie, bărbatul și femeia erau două entități independente; după căsătorie, ele devin lipite (דָבַ֣ק), în timp ce fiecare își păstrează propriile trăsături distinctive (Gen. 2:24).

Secțiunea finală (v. 33) începe cu adverbul opus πλήν (totuși), care are funcția de a reorienta raționamentul autorului către rolul soților și soțiilor, subliniind responsabilitatea lor individuală. Pavel rezumă cu două avertismente că fiecare soț ar trebui să-și iubească soția într-un mod grijuliu și că soția ar trebui să răspundă îndrumărilor pe care soțul ei le oferă. El a reiterat că un soț ar trebui să-și iubească soția așa cum se iubește pe sine. Cuvântul phοβέομαι (s-ar teme) este tradus în unele traduceri ca „respect”. Dar este mai bine să înțelegem „uimire” sau „respect reverențial, reverență”.

Pavel încheie îndemnurile către soți și soții fără nicio condiție. El nu spune: „Soții, iubiți-vă soțiile dacă ascultă”. La fel: „Soții, respectați-vă soții dacă vă iubesc la fel de mult cum Hristos a iubit Biserica”. Respectarea arată ascultarea față de Dumnezeu în structura căsătoriei. Iubirea și supunerea vor fi întotdeauna imperfecte datorită influenței continue a păcatului, a lumii, a cărnii și a diavolului, dar asta nu înseamnă că este necesar să renunți la responsabilitățile individuale față de soț.

Concluzie

Fiecare membru al trupului lui Hristos, bărbat și femeie, este chemat la supunere reciprocă. Aceasta înseamnă că creștinii sunt chemați să se lepede de ei înșiși și să considere interesele altora ca pe o prioritate a lor. Acest lucru a fost inacceptabil din punct de vedere cultural, deoarece a încurajat liderii să fie slujitori (Marcu 10: 43-45). Cu toate acestea, acest lucru nu face lipsită de sens distincția dintre rolurile familiale și structura de stat a puterii. Cetățenii continuă să asculte guvernul, copiii sunt chemați să-și asculte părinții, iar soțiile soților.

Căsătoria este unirea a două persoane într-o uniune dintr-o singură carne care ar trebui să genereze o relație iubitoare și armonioasă. Această armonie nu depinde de propria lor dorință, ci este motivată de ascultarea față de Dumnezeu și de acțiunea Duhului Sfânt. Dezvoltarea cu succes a acestei relații necesită ca partenerii să fie plini de Duh (5:21) dacă sunt interesați să facă voia lui Dumnezeu pentru căsătoria lor. Scopul principal al căsătoriei nu este să te mulțumești pe tine însuți, ci să vezi imaginea lui Dumnezeu în partenerul tău, să îți îndeplinești rolul în familie și astfel să-L glorifici. Fiecare cuplu căsătorit (și fiecare cuplu care se căsătorește) trebuie să înțeleagă obligațiile distincte ale soților față de celălalt și să se străduiască, cu ajutorul lui Dumnezeu, să își îndeplinească aceste obligații. Totul în căsătorie este conceput de Dumnezeu pentru armonie și complementaritate reciprocă. Soții sunt necesari unul pentru celălalt în comunicarea reciprocă, unirea sexuală, creșterea copiilor, furnizarea reciprocă a lucrurilor necesare etc. Dacă oamenii, de dragul dorințelor lor egoiste, se îndepărtează de modelul lui Dumnezeu de roluri complementare în căsătorie, atunci ei sunt profund nefericit în ea.

Înțelegerea lucrării de sacrificiu a soților în toate domeniile căsătoriei

Multe căsătorii s-au despărțit din cauza păcatului reciproc și a iertării soților unul împotriva celuilalt. Unul dintre cele mai distructive păcate este încălcarea fidelității conjugale, care se întâmplă adesea din cauza nerespectării de către soți a principiilor din viața intimă a căsătoriei, care vor fi prezentate mai jos. Totuși, fiecare păcătos are dreptul să fie iertat dacă se căiește sincer. Cuvântul lui Dumnezeu cere o iubire creatoare care vindecă cele mai grave răni (1 Cor. 13: 7). În Vechiul Testament, Dumnezeu, în calitate de soț credincios, iartă soția Sa necredincioasă Israel, dând un exemplu de iertare atât de generoasă. Dacă o persoană dorește să-și salveze căsnicia și să acționeze conform voinței lui Dumnezeu, atunci acest lucru este posibil, chiar și în cazul adulterului. Dar acest lucru va necesita iubire și iertare creatoare de sacrificiu. Pentru a înțelege rolul de sacrificiu al soților în căsătorie și principiile care duc la relații intime armonioase, va fi luat în considerare textul din 1 Corinteni, capitolul 7, versetele 2-5.

Relații intime (1 Cor. 7: 2-5)

În prima scrisoare către corinteni, în capitolul al șaptelea, din versurile a doua până la a cincea, apostolul Pavel dă patru instrucțiuni cu privire la relațiile intime în căsătorie, care sunt relevante și reprezintă cheia relațiilor armonioase dintre soți. Primul principiu (v. 2) este că fiecare bărbat și femeie ar trebui să aibă propriul partener sexual, care este propriul soț și soție. Astăzi, pentru soții creștini, sună ciudat, dar în lumea depravată modernă, precum și în societatea corintică, a fost și este o necesitate. Apostolul adaugă motivul acestei cerințe - „din cauza curviei”. Cuvântul πορνείας (curvie) este folosit ca termen pentru orice fel de imoralitate sexuală. De exemplu: prostituție, curvie, homosexualitate, bestialitate, afaceri extraconjugale, incest. Este posibil ca unii bărbați să fi practicat abstinența sexuală cu soțiile lor, dar se așteptau la satisfacția sexuală cu alte femei ca de obicei. În lumea greco-romană, dreptul unui stăpân de a avea relații sexuale cu un sclav nu a fost condamnat. Faptul este că a existat o confruntare între cele două grupuri în biserica din Corint. Unul, a cerut abstinență completă de la relațiile sexuale, pentru a obține o spiritualitate mai mare, chiar și cu soțiile sau soții lor - asceți. Un alt grup nu a văzut o problemă în acest sens și a practicat sexul nu numai cu soțiile, ci și cu sclavii sau getters - Libertini.

Al doilea principiu (articolul 3) impune soților să își dea reciproc responsabilitatea căsătoriei în sex. Adică, nici soțul, nici soția nu ar trebui să se ferească de relațiile intime. Cuvântul ὀφειλὴν (datorie conjugală), literal „datorat”, este un eufemism care înseamnă copulație. Înțelegerea sa: există obligații sau drepturi sexuale în căsătorie. Aici Pavel folosește limbajul supunerii autorității și datoriei, ca autoritatea unui stăpân, asupra corpului unui sclav. El afirmă clar că relația fizică în căsătorie nu este doar un drept și o plăcere, ci și o datorie. Este important ca versetul să vorbească despre angajamentul de a da dragoste, nu de a cere dragoste. Spre deosebire de culturile păgâne, unde sexul era considerat privilegiul unui bărbat, Pavel vorbește despre reciprocitatea completă a relației în căsătorie. Cuvântul ὁμοίως (în mod similar, în mod similar) subliniază natura esențială a căsătoriei ca parteneriat egal, în zona relațiilor sexuale. Pe baza reciprocității complete, soțul și soția trebuie să își îndeplinească obligațiile sexuale unul față de celălalt. El subliniază importanța oferirii altruiste a datoriei sexuale prin utilizarea unui verb imperativ (ἀποδιδότω: „trebuie să dea, să-l dea”).

Al treilea principiu (articolul 4) este sacrificiul reciproc al soților în materie de intimitate. Implicația este că soțul are un control complet asupra corpului soției, iar soția are un control complet asupra corpului soțului. Cuvântul οὐκ ἐξουσιάζει înseamnă: „nu guvernează; nu guvernează; nu are putere ”, sau„ nu conduce; nu vă bucurați de licență, de soluție ". Afirmația că nici soțul, nici soția „nu au autoritate” asupra propriilor corpuri sugerează că soții s-au predat reciproc în obligația căsătoriei, soția nu se supune pasiv. Este partener. Dar atât soțul, cât și soția trebuie să recunoască faptul că soțul lor are mai multe cereri față de ei decât au asupra lor. Reciprocitatea „puterii” a fost revoluționară în lumea antică, unde patriarhia era norma. Dar un gând similar se găsește în notele poetice ale apartenenței reciproce în Cântarea lui Solomon (P. Cântarea 2: 16a; 6: 3a). Îndemnurile sexuale nu sunt rele. Aceste dorințe de dor sunt date omului de Dumnezeu. Este normal ca soții să aibă atracție sexuală unul față de celălalt. De fapt, atunci când soții și soțiile nu se supun autorității celuilalt în acest sens, aceștia arată lipsă de respect față de instituția căsătoriei stabilită de Dumnezeu. Satisfacerea dorințelor sexuale în căsătorie nu este asociată cu dreptul de alegere egoistă și nu poate fi privită ca un „rău necesar” de dragul reproducerii. Este mai mult decât un simplu act fizic. Dumnezeu l-a creat ca o expresie a încrederii și dăruirii depline la cel mai profund nivel disponibil omului.

Iar al patrulea principiu (v. 5), pentru relațiile armonioase și intime în căsătorie, este acela că soții fac relații sexuale în mod regulat. Aceștia nu trebuie să-și nege reciproc intimitatea pentru o lungă perioadă de timp, decât dacă sunt de acord, în timpul rugăciunii, pentru a evita tentația lui Satana. Imperativul μὴ ἀποστερεῖτε (nu priva, nu pleca, nu forța să nu ai ceva), are semnificația: „a lua ceva de la cineva”. A priva pe cineva de relații sexuale înseamnă a-l jefui de ceea ce îi aparține în mod legal. Conform planului lui Dumnezeu, căsătoria și relațiile sexuale ar trebui să fie permanente, ceea ce nu prevede divorțul și abstinența. Sunt permise excepții de la regulă, dar de comun acord și doar pentru un timp pentru a o dedica rugăciunii. Motivul pentru aceasta poate fi durerea, o boală gravă, în special un păcat grav, când este nevoie de timp pentru a vă întări și corecta relația cu Domnul prin rugăciune. Rugăciunea și sexul nu se exclud reciproc, la fel ca rugăciunea și mâncarea. Din motive speciale, cineva se poate dedica rugăciunii, dar abstinența și postul nu sunt o cerință pentru rugăciune.

Acest pasaj poate șoca unii creștini. Rețineți că nu există restricții asupra sentimentelor intime ale soților unul față de celălalt. Există o singură cerință strictă: loialitatea necondiționată. În termeni simpli: dacă sunteți căsătorit, corpul dvs. aparține atât soțului, cât și dvs. Și este responsabilitatea dvs. să vă satisfaceți partenerul într-un mod intim. Relațiile sexuale pot fi abandonate numai prin consimțământ reciproc, dar această perioadă de abstinență ar trebui să fie relativ scurtă, astfel încât niciunul dintre voi să nu cedeze tentației de a găsi satisfacție în altă parte. Esența pasajului citat este că relația dintre soți se bazează pe îndatoriri, nu pe drepturi. Nu se spune nimic despre datoria soțului dvs. față de dvs., dar, în schimb, accentul se pune pe datoria dvs. față de el. Prin urmare, relațiile intime nu trebuie forțate, de parcă „este dreptul meu”; dar nu merită să le respingem ca ceva nesubstanțial, căci dragostea ar trebui oferită în mod liber ca dar. Acest principiu al dăruirii de sine stă la baza uniunii familiale. Dacă ambii soți percep intimitatea ca pe o oportunitate de a se mulțumi reciproc, atunci experimentează o mare plăcere. Acesta este probabil răspunsul la întrebarea de ce cuplurile creștine sunt, în general, destul de mulțumite de viața lor de căsătorie.

Concluzie

Sexualitatea, deși este un dar de la Dumnezeu, este o pasiune puternică. Satana folosește acest element al nevoii biologice umane ca mijloc de a perverti acest dar, distrugând relațiile umane între ele și cu Dumnezeu. În societatea modernă, unde permisivitatea în activitatea sexuală este demonstrată în mod deschis, există adevărate tentații, atât pentru creștinii singuri, cât și pentru cei căsătoriți. Căsătoria, concepută de Dumnezeu pentru a satisface o nevoie sexuală, este, de asemenea, un remediu pentru curvie. Din păcate, soții uită de datoria lor intimă reciprocă, ceea ce duce la înstrăinare, probleme, conflicte. Multe cupluri se despart din cauza faptului că unul dintre soți nu-i înțelegea pe deplin obligațiile, iar celălalt căuta ceva pe care nu-l primea acasă. Cuplurile căsătorite ar trebui să fie extrem de atenți să nu cadă singuri în ispită și să nu împingă cealaltă parte în ispită. Relațiile sexuale ar trebui să fie regulate. Abținerea sexuală fără consimțământ reciproc, stabilită pentru o perioadă nedeterminată și nu pentru un scop specific de rugăciune, poate deveni un instrument al Satanei. În niciun caz abstinența nu trebuie folosită ca o pretenție la superioritate spirituală sau ca mijloc de influență. Dacă creștinii din domeniul relațiilor intime au aderat la aceste principii, atunci multe probleme în căsătorie ar putea fi evitate.

Creștinii trebuie să fugă continuu de tentațiile sexuale care sunt atât de răspândite în lumea noastră. Astăzi există o bătălie pentru puritatea minții creștine și trebuie luate măsuri pentru a preveni poluarea, cum ar fi prin pornografie. Gândurile și dorințele păcătoase nu sunt întruchipate imediat în realitate, motiv pentru care pornografia este distructivă pentru minte și relații. Mai devreme sau mai târziu, o persoană va întruchipa în viața reală ceea ce dorește practic. Pentru a rezista acestei tentații, trebuie să fii responsabil față de o altă persoană, de exemplu, în biserică. Creștinii ar trebui să facă tot ce pot pentru a proteja puritatea căsătoriilor lor. Când tentația către păcatul sexual crește, este necesar să fugim, ca Iosif de la soția lui Potifar (Gen. 39:12).

În ciuda decăderii morale a societății, a pluralismului larg răspândit de opinii, a toleranței și a toleranței pentru toate păcatele sexuale posibile, o teologie liberală stabilită, numai Cuvântul lui Dumnezeu este un criteriu pentru înțelegerea multor probleme etice. Și creștinii sunt chemați în viața practică să arate puritatea și sfințenia comportamentului și problema relațiilor intime. Lumea păcătoasă oferă și face publicitate: pornografie, revoluție sexuală, homosexualitate, adulter, pedofilie și alte murdării și urâciuni. Cu toate acestea, creștinii trebuie să se opună, nu ipocriziei, ci familiilor puternice, ascultării de voința lui Dumnezeu și sfințirii în materie de sex, o înțelegere corectă a acestei învățături și o simplă predare a acesteia oamenilor. Pentru aceasta, este necesar ca părinții să-și învețe copiii acasă legile morale și etice. Profesori de școală duminicală - pentru a se asigura că elevii lor cunosc și înțeleg poruncile lui Dumnezeu. Pastorii nu ar trebui să se teamă să predice de pe amvon pe teme etice dificile. Dacă există probleme sensibile, predarea se poate face în grupuri mici sau personal.

În relații (1 Petru 3: 1-7).

Participanții la sondajul anonim recunosc că relația lor din prima lor căsătorie a fost departe de a fi ideală. Chiar și cei care erau creștini nu înțelegeau rolul de sacrificiu al soților în comunicarea de zi cu zi între ei. Aproape 60% dintre participanții la sondaj nu au înțeles că în relațiile de familie este foarte important să fii reciproc inferior unul față de celălalt. Și 40%, chiar dacă știau despre asta, nu l-au practicat, încercând să-și apere principiile. Nimeni nu a vrut să cedeze altuia în situații de conflict, ceea ce a dus la destrămarea familiei. Relațiile din familie pot fi investigate pe baza textului propus (1 Petru 3: -7) și mai ales pentru acele cupluri căsătorite în care unul dintre soți nu este credincios. Trebuie privit într-un context istoric și cultural, în timp ce pot fi învățate principii și lecții atemporale care sunt aplicabile timpului de astăzi.

Apostolul Petru continuă să învețe despre ascultare ca în capitolul anterior. Cuvântul ὁμοίως este un cuvânt de legătură (similar, de asemenea), dar aici nu înseamnă analogie, subordonarea sclavilor față de stăpâni, ci relații reciproce (cf. 3: 7; 5: 5). Expresia ἀπειθοῦσιν τῷ λόγῳ (neascultătoare de cuvânt) se referă la o situație în care soțiile creștine erau căsătorite cu soți păgâni. Unii soți s-ar putea să fi fost printre cei care au calomniat creștinii (vezi 2: 12, 15; 3: 9, 16). Dacă soțiile creștine își ascultă soții, acest lucru ar putea proteja creștinismul de acuzații. În același timp, un soț păgân, după ce a observat virtuțile în comportamentul soției sale, motivat de relația ei cu Dumnezeu, s-ar putea întoarce la Hristos. În această cultură, era rușinos ca o soție să-și instruiască soțul. Aici puteți vedea beneficiile tăcerii ei. Influența soțiilor asupra soților va fi în comportamentul evlavios, nu în cuvinte.

Conform standardelor din acea vreme, aceste femei s-au opus bazelor sociale ale societății, deoarece se aștepta să accepte religia soțului lor. În ochii societății, aceste femei erau rebele pe baza credințelor lor religioase. În societatea greco-romană, era de așteptat ca soția să nu aibă prieteni, ci să se închine, ea să fie zeii soțului ei. Dacă se închină exclusiv lui Iisus Hristos, acest lucru i-ar putea afecta statutul social, chiar înainte ca acesta să-și piardă poziția. Conversia unei soții la creștinism ar putea avea implicații pentru soțul și familia ei. Dar respectul soției creștine față de soțul ei nu se poate extinde la acceptarea religiei sale.

Verbul κερδηθήσονται (a fi dobândit), în vocea pasivă, indică procesul de transformare, nu rezultatul final al mântuirii (cf. 1 Cor. 9: 19-22). Expresia ἄνευ λόγου (fără un cuvânt), reprezintă un joc de cuvinte cu „neascultător de cuvânt”. Cei care sunt impermeabili la cuvântul rostit al Evangheliei pot fi schimbați prin comportamentul soțiilor. Acest lucru nu interzice mărturia verbală, dar uneori o astfel de mărturie nu este utilă (1 Tim. 2: 11-12).

Ce ar trebui să vadă soții necredincioși în soțiile lor credincioase? Apostolul Petru scrie - viața voastră temătoare de Dumnezeu (ἐν φόβῳ ἁγνὴν ἀναστροφὴν ὑμῶν). Femeile respectuoase și respectate, soțiile nu ar trebui să se simtă în fața soților, ci înaintea lui Dumnezeu, în folosul soțului. Este posibil ca cuvântul ἁγνός (pur, sfânt) să fi fost ales aici în locul ἅγιος (dedicare), deoarece arată castitate și puritate sexuală, care se potrivește contextului. O păgână căsătorită cu o femeie creștină ar fi trebuit să vadă că comportamentul soției sale era „respectuos” și „pur”, dar că nu se închina zeilor săi. Soțiile ar trebui să renunțe la ținutele scumpe, la coafurile și bijuteriile scumpe. Dumnezeu dorește o frumusețe interioară formată dintr-un spirit blând și tăcut. Peter nu le-a interzis femeilor să-și îngrijească părul sau să poarte orice fel de bijuterii. Le-a interzis să cheltuiască bani și timp excesivi pentru decorarea exterioară și să poarte haine seducătoare. Punctul său a fost că nu ar trebui să poarte haine imodeste. În urma acestui comportament, soțiile moștenesc comportamentul sfintelor femei din Vechiul Testament. Ei sunt numiți „copii” ai Sarei (τέκνα) prin credința lor în Hristos. Acest concept de „copii ai Sarai” este introdus aici prin analogie cu „copiii lui Avraam (Rom. 9: 7; Ioan. 8: 39). Avraam și Sara sunt considerați ca strămoșii poporului evreu și toți credincioșii creștini.

Petru nu cere ca soțiile să se teamă de soții lor și, prin urmare, să le asculte. Ei ascultă, nu pentru a-și satisface capriciile, pentru a-i spori calitatea sau pentru a evita conflictele, ci din cauza relației lor cu Dumnezeu. Petru scrie multe despre suferințele cu care s-au confruntat creștinii, dar în casă erau mai mult un abuz verbal. Chiar și sclavii erau bătuți în mod obișnuit, nu atât pentru că erau creștini, cât pentru că erau proprietăți. Legile greco-romane nu au sancționat violența conjugală. Cu toate acestea, apostolul vrea ca creștinii să-și petreacă viața în așa fel încât acesta să fie un bun martor. De fapt, el interzice cu delicatețe violența domestică în avertizarea soților care urmează.

Apostolul Petru, referindu-se la soții care conviețuiesc (συνοικοῦντες) cu soțiile lor, le cere să îi trateze cu înțelegere (γνῶσιν). Aceasta nu înseamnă doar menținerea corectă a relațiilor sexuale, ci manifestarea respectului față de acestea. Tratându-i ca fiind mai slabi emoțional, nu doar fizic. Deși sintagma ὡς ἀσθενεστέρῳ σκεύει (ca vas slab) poate fi înțeleasă în sensul relațiilor intime, este folosită aici în sens generalizat. Cuvântul σκεῦος (vas) înseamnă adesea ceramică sau metaforic corpul uman (cf. 1 Tes. 4: 4; 2 Cor. 4: 7). Noțiunea că femeile sunt „mai slabe” decât bărbații era obișnuită în lumea antică.

Soții ar trebui să își onoreze soțiile, deoarece sunt co-moștenitori ai darului escatologic al vieții. Bărbații ar trebui să respecte femeile pentru că împărtășesc același destin - o moștenire eternă în Împărăția lui Dumnezeu. Presupunerea că femeile vor primi mai puțină recompensă este respinsă. Soții care ignoră acest sfat pot constata că Dumnezeu nu răspunde la rugăciunile lor. Apostolul privește un soț și o soție credincioși ca pe un fel de biserică de casă. Dacă relația discutată este absentă într-o căsătorie creștină, aceasta va fi un obstacol în calea liturghiei lor și aceasta se adresează în special soților.

Poate că soția nu împărtășea convingerile soțului ei. Dar el trebuie să o „respecte” pentru că este creația lui Dumnezeu și nu o tratează dintr-o poziție de superioritate fizică. Această atitudine poate servi pentru ao converti. O soție credincioasă ar trebui tratată de un soț ca o soră în Hristos. O soție nesalvată ar trebui să primească același respect ca o femeie creștină.

De ce este „slăbiciunea” demnă de respect? Petru exprimă probabil o convingere creștină timpurie că onoarea, pentru numele lui Dumnezeu, aparține celor care sunt cei mai puțin în ochii lumii (cf. Marcu 9: 33-37). Unii au observat că cuvântul grecesc folosit aici nu este un substantiv pentru soție (γυνή), ci este un adjectiv γυναικεῖος (feminin), deci se poate referi la femei în general. Dar, în context, se referă în primul rând la soție, deși poate oferi tuturor femeilor care trăiesc în familie și sub autoritatea soțului.

Concluzie

Sfatul pentru soții și soți vine în contextul chemării creștinilor să ducă o viață bună între neamuri, astfel încât să-L poată slăvi pe Dumnezeu (2: 11-12). Comportamentul creștin nu ar trebui să afecteze grav mărturia lui Hristos în rândul necredincioșilor. Petru își încurajează cititorii să se comporte în așa fel încât să tacă criticii și detractorii, precum și să oprească persecuția din partea autorităților și societății romane.

Societatea de astăzi este guvernată de un statut și privilegiu diferit pentru femei decât în \u200b\u200bprimul secol. Prin urmare, bărbații și femeile creștine sunt chemați să trăiască în căsătorie într-un mod care va asista la Evanghelie în lumea modernă. Apostolul Petru dorea ca soția și soțul să se trateze reciproc într-un mod care reflectă viziunea biblică despre căsătorie. Nu ar fi adevărat că astăzi soții credincioși ar înțelege acest lucru diferit. Abuzul, infidelitatea sau neglijarea răutăcioasă a datoriei încalcă standardele biblice pentru căsătorie. Valoarea comportamentului creștin în familie rămâne o preocupare.

Dar Domnul nu a renunțat la scopul Său pentru ca familia să devină un vehicul pentru reflectarea gloriei Sale. El a promis că va trimite un Mântuitor pentru a îndeplini planul, care va veni din sămânța femeii (Gen. 3:15; 4: 1, 25). Anume, familia devine canalul prin care Mântuitorul a venit pe lume. Relațiile de familie demonstrează credința în El în practică mai mult decât în \u200b\u200blocurile publice.

Albert Mohler scrie:

Biserica trebuie să recunoască adevărul că criza familiei este, în primul rând, o criză teologică. Creștinii trebuie să redescopere înțelegerea biblică a familiei și să trăiască în fața lumii, demonstrând și răspândind bucuria și satisfacția pe care Creatorul ni le-a dat în acest dar prețios. Trebuie să trăim sincer înaintea lumii, știind că recunoașterea noastră onestă a propriei nevoi de harul lui Dumnezeu în căsătoriile și familiile noastre va fi o dovadă a nevoii noastre de harul lui Dumnezeu arătat nouă în Isus Hristos. Creștinii fac ceea ce trebuie, îngrijorându-se de criza familiei din societate și trebuie să lucrăm pentru a proteja și proteja instituția familiei de dușmanii acesteia.

CONCLUZIE

În orice caz, divorțul ar trebui privit ca o tragedie, ca o încălcare a voinței inițiale a lui Dumnezeu. În ciuda faptului că oricât de confuză și problematică ar fi relația din familie, soțul și soția (credincioșii) trebuie să facă tot ce le stă în putință pentru a salva familia. Divorțul nu este o „ieșire bună” nici măcar în situația actuală, când a existat trădare, ci mărturisește eșecul planului lui Dumnezeu și existența unor probleme globale în această familie care au dus la o criză. Soții, dacă sunt amândoi credincioși, ar trebui să depună eforturi pentru a rezolva aceste probleme. Trebuie să căutăm cu rugăciune voia lui Dumnezeu pentru a rezolva criza relațiilor. Dacă acest lucru se întâmplă în familiile în care un singur soț este credincios, el trebuie să fie răbdător și impregnat de dragoste și iertare pentru partenerul pe moarte. Multe vor depinde de el și trebuie să-și amintească că divorțul este rău. Căutați voia lui Dumnezeu, amintiți-vă iertarea păcatelor voastre și iertați păcatul în legătură cu voi înșivă. Dacă o persoană a fost inițial hotărâtă să sughite în orice voință a lui Dumnezeu și să o împlinească, atunci Dumnezeu va ajuta cu siguranță la rezolvarea problemelor care au apărut.

Ambii soți ar trebui să se străduiască pentru o relație armonioasă. Prin aceasta, ei pot depune mărturie despre restaurarea armoniei divine în familia lor, care s-a pierdut în Grădina Edenului în timpul toamnei. Soții ar trebui să se străduiască pentru o conducere atentă, iubitoare și grijulie în familie, soțiile pentru supunerea conștientă și bucuroasă la autoritatea soțului. Astfel, completându-se reciproc, pot evita deciziile eronate și pot descoperi conținutul biblic al unirii lor, precum și afișa pe deplin imaginea lui Dumnezeu.

Albert Mohler scrie despre responsabilitatea bisericii pentru incidența crescândă a divorțului și criza actuală a instituției căsătoriei:

Cu siguranță, ar trebui să se recunoască faptul că dezvoltarea crizei căsătoriei a fost influențată de factori economici, sociali și ideologici. Dar mai există un motiv. O criză familială este o criză teologică și, prin urmare, ar trebui să fie principala preocupare a bisericii. Nu va exista căsătorie sau căsătorie în cer, dar credincioșia noastră în căsătorie și familia noastră în moarte vor avea rezultatele și consecințele ei pentru eternitate ... Trebuie să devenim martori contritiți ai pericolelor crizei din familie, rămânând martorii bucuroși la realitatea căsătoriilor și familiilor restabilite. Dar cu mult înainte ca societatea în ansamblu să țină seama de înțelegerea noastră asupra crizei familiei, biserica trebuie să arate cu umilință și dreptate lumii ceea ce a planificat Dumnezeu de la început pentru slava Sa și pentru binele nostru. O criză a familiei este, în primul rând, o criză teologică. Iar criza teologică este responsabilitatea bisericii. Cu alte cuvinte, responsabilitatea pentru rezolvarea crizei familiale, în primul rând, ne revine și numai nouă.

Liderii bisericii locale ar trebui să se concentreze mai mult pe predarea în biserică a căsătoriei biblice. Dacă membrii bisericii știu despre viziunea lui Dumnezeu despre căsătorie, divorțul va fi redus la minimum. De asemenea, este necesar să oferiți îndrumări tinerilor pe această temă, în special celor care intenționează să se căsătorească. Și nu o faceți la ceremonia de nuntă, ci mult mai devreme. Astăzi, Biserica trebuie să-și realizeze responsabilitatea în fața lui Dumnezeu și a societății, pentru prezentarea corectă a doctrinei căsătoriei. Și, de asemenea, arată un exemplu de relații de familie puternice. A trebuit să aud o frază de la credincioșii a căror căsătorie s-a destrămat: „Căsătoria noastră s-a încheiat cu divorțul pentru că nu a fost din voia lui Dumnezeu”. La care aș vrea să spun: „De ce nu ai căutat voia lui Dumnezeu?” "Există o garanție că recăsătorirea este o înțelegere corectă a voinței lui Dumnezeu de către tine?" Potrivit autorului lucrării, chiar dacă tinerii nu au abordat cu seriozitate problema căsătoriei, chiar dacă nu au căutat voia lui Dumnezeu în această chestiune importantă, chiar dacă s-au înșelat în alegerea unui partener de viață, Dumnezeu poate binecuvânta și transformă această unire de căsătorie pentru slava Sa. Da, această familie se va confrunta cu probleme și dificultăți, dar dacă soții ascultă Cuvântul lui Dumnezeu în materie de căsătorie, creșterea copiilor, serviciu reciproc - Dumnezeu să binecuvânteze această unire.

SergheiYakimenko

maestru al ministerului pastoral

ANEXA 1: Exemplu de chestionar anonim

O mare cerere, de a răspunde cu sinceritate, ca înaintea Domnului. Amintiți-vă că sinceritatea dvs. de astăzi va împiedica probabil pe cineva să facă greșeli în viitor și să salveze căsătoria altcuiva. Întrebările sunt proiectate în mod deliberat astfel încât răspunsul să fie „da”, „nu”, „50/50”. Dacă doriți să clarificați ceva, adăugați, doriți altora (pentru unele dintre întrebări) - utilizați coloana „notă”. Înainte de a răspunde, vă sfătuiesc să citiți cu atenție toate întrebările și să le regândiți. Anonimatul răspunsurilor dvs. este garantat ca un „secret al mărturisirii”, mai ales că nu sunt necesare date personale.

„Deci, cunoscând frica de Domnul, îi avertizăm pe oameni, dar suntem deschiși față de Dumnezeu; Sper că și noi suntem deschiși conștiințelor voastre ”(2 Cor. 5:11).

№	Întrebare	Răspuns	da	nu	50/50	Notă
1.	Poate că, după ce ai suferit traume în prima ta căsătorie, când ai intrat într-o reconciliere, ai avut anumite așteptări. Au devenit realitate?
2.	Noul tău partener îndeplinește „cerințele” (cumulativ) pe care le-ai avut pentru primul tău soț?
3.	Este noul dvs. soț / soție superior celui precedent în viața de zi cu zi? De exemplu: un soț este cel mai bun șef (știe să se prindă); soția gătește mai bine.
4.	Sunteți mulțumit de un nou partener / parteneri într-o relație sexuală?
5.	Vechea ta relație sexuală este o umbră în noua ta relație? Sau, comparați noul dvs. partener / shu cu cel anterior / shu?
6.	Când te căsătorești, te-ai gândit la riscurile unei noi relații? De exemplu: că noul dvs. soț / soție vă va compara cu partenerii sexuali anteriori; că are / are o afecțiune medicală; că el / ea nu este de încredere și nu vă va fi fidel.
7.	Aveți probleme în creșterea copiilor împreună din căsătoriile anterioare sau dobândite într-una nouă?
8.	Simțiți tensiune în raport cu copiii altor persoane (dacă există)? De exemplu: Simțiți un sentiment de responsabilitate față de ei și iubiți ca pe ai voștri sau vă irită și interferează cu relația dvs. cu soțul / soția?
9.	Simțiți tensiunea față de voi față de copiii altor persoane? De exemplu: te respectă? Se exercită ascultarea? Ați găsit o limbă comună cu ei? Sau interferezi cu relația lor cu tatăl / mama lor?
10.	Te simți remușcat pentru că ai pierdut oportunitățile de a depune mărturie primului tău soț (dacă sunt necredincioși) și rudelor lor (1 Cor. 7: 12-16; 1 Petru. 3: 1-7)?
11.	Recunoști că mariajul tău rupt ar putea fi o dovadă proastă pentru „lume”?
12.	Recunoașteți că divorțul și recăsătorirea v-au făcut imposibil ca dvs. sau fostul soț să vă angajați într-un minister mai responsabil? De exemplu: pastor, diacon, profesor, predicator (1 Tim. 3: 1-7).
13.	Dacă ai avea ocazia, ai vrea să te întorci și să încerci să-ți refaci prima căsătorie? Dacă da, vă dați seama că această ocazie a fost ratată (Deut. 24: 1-4)?
14.	Ai înțeles reacția lui Dumnezeu la decizia ta de divorț? Știați despre atitudinea lui Dumnezeu față de divorț (Mal. 2: 13-16)?
15.	Ați înțeles voința lui Dumnezeu pentru soții / soțiile căsătoriți când ați luat decizia de a divorța (Efeseni 5: 22-31)?
16.	Ai făcut ceea ce Dumnezeu dorește pentru soți / soții, după părerea ta, în căsătoria ta anterioară (Efeseni 5: 22-31)?
17.	Ar fi supraviețuit prima ta căsătorie dacă ai înțeles și ai face voia lui Dumnezeu pentru soț / soție (Efeseni 5: 22-31)?
18.	A înțeles și a făcut primul tău soț / soție, după părerea ta, voia lui Dumnezeu pentru soți / soții (Efeseni 5: 22-31)?
19.	Ți-ai înțeles rolul de sacrificiu, sexual, în prima ta căsătorie (1 Cor. 7: 3-5)? Un exemplu de lipsă de sacrificiu: refuzul unui soț în satisfacția sexuală de dragul egoismului său.
20.	Ați înțeles rolul vostru de sacrificiu în construirea relațiilor când ați fost căsătorit pentru prima dată (1 Pet. 3: 1-7)? Exemplu: conformitatea în situații de conflict.
21.	Poți spune că ești fericit într-o reuniune?
22.	Țineți cont de greșelile făcute în prima căsătorie și încercați să le evitați, în a doua?
23.	Merită efortul de a menține o căsătorie? De exemplu: iarta.
25.	Sunteți gata să iertați noul soț / soție pentru orice culpă (chiar trădare) pentru a păstra căsătoria?
26.	Ați ierta vina (chiar trădarea) primului / partenerilor dvs. dacă ați înapoia totul înapoi pentru a vă păstra căsătoria, având în vedere experiența unei noi relații de căsătorie?

ANEXA 2: Cauze posibile de conflict în recăsătorire

Indicați mai multe motive pentru care apar cel mai adesea conflicte în recăsătorire. În primul rând, incertitudinea rolului. Cel mai adesea, în recăsătorire, soții au aproape aceeași vârstă, spre deosebire de prima, deci poate apărea o situație de respingere. Oamenilor autosuficienți, după ce s-au obișnuit cu ceva, le este greu să se adapteze la condiții noi, să se audă reciproc. În al doilea rând, lipsa contactului cu noii membri ai familiei. În relațiile noi, oamenii vin cu o mulțime de probleme vechi. Copiii dintr-o căsătorie anterioară nu fac excepție. A intra în contact cu ei poate fi dificil. În al treilea rând, lipsa de interese comune. Dacă vor să vă rog, pentru a crea o recăsătorire, oamenii încearcă să-i facă pe plac partenerului lor. Singurătatea dictează condițiile în care o persoană își poate neglija propriile interese. Inițial, acceptând sau chiar participând la hobby-urile viitorului partener, în timp, toate acestea încep să cântărească și să enerveze. În cele din urmă, diferența de interese poate înstrăina cealaltă jumătate, căreia nu îi place o astfel de distracție. În al patrulea rând, gelozia pentru vechile relații. Recăsătorirea este întotdeauna o reală amenințare de comparație cu un partener anterior. Nu tuturor le place faptul că această persoană, înainte de recăsătorire, era îndrăgostită de altcineva. Situația este complicată de prezența copiilor dintr-o relație anterioară. Copiii pot să nu accepte noile alegeri ale părinților, ceea ce duce la conflicte.

Influența relațiilor intime anterioare asupra unei noi uniuni

Preotul Pavel Gumerov, citează mai multe povești care sunt un exemplu al modului în care experiența relațiilor intime, într-o căsătorie anterioară, va influența noua unire, purtând-o cu un pericol serios. Păcatele și greșelile din tinerețe din trecut pot interfera cu viața de familie:

Familia drăguță și prietenoasă; este clar că soții se iubesc. Dar soțul are această căsătorie pentru a doua, din prima căsătorie există un fiu. Și acest om mi-a spus în repetate rânduri că, atunci când trebuie să se întâlnească cu fosta soție în afaceri, are cele mai puternice gânduri risipitoare și ispite, începe să fie chinuit foarte mult de amintirile vieții lor trecute și cu greu se poate descurca cu el însuși pentru a nu schimba actuala soție. El nu poate să nu comunice cu prima sa soție, deoarece trebuie să-și vadă fiul și să o ajute și cu bani.

Următoarea poveste:

Un alt prieten de-al meu, să-i spunem Gennady, a fost căsătorit de două ori. Ambele căsătorii s-au despărțit, există copii de la ambele soții. Copiii sunt încă mici, el este obligat să comunice cu ei pe teritoriul mamelor lor. Când vine la ei, periodic are o relație intimă cu unul sau cu celălalt.

Alta poveste:

Alexandru și Nadezhda au trăit împreună aproximativ un an, apoi s-au căsătorit și s-au căsătorit. Alexandru mai avea o femeie înaintea Nadiei. Speranța a început să chinuiască atacurile de gelozie, ea îi reproșează adesea Sasha faptul că avea o amantă în fața ei. Da, iar Alexandru își compară adesea soția cu „fosta” - din păcate, nu în favoarea soției.

Încă un exemplu:

Un cuplu foarte tânăr, înainte de căsătorie, aveau relații corporale între ele, dar nu trăiau împreună. Înainte de a se întâlni, au dus și o viață nu foarte castă. De câțiva ani încoace, ei duc viața bisericească, frecventând spovedanie și împărtășanie. Dar nu vrea să renunțe la viața sa trecută. Când soția mea și-a întâlnit de mai multe ori foștii prieteni, a ajuns aproape la curvie; slavă Domnului, a găsit puterea de a se opri la timp. Soția, suspectând că ceva nu este în regulă, a început să devină gelos, conflictele și certurile au devenit mai frecvente în familie.

Valentina Tseluiko susține că construirea de relații intime într-o nouă familie poate fi plină de o serie de dificultăți tipice pentru recăsătoriri:

În primul rând, jenă și stângăcie atunci când ne întâlnim și în stadiul inițial al vieții împreună. În al doilea rând, frica de intimitate datorată unei relații traumatice într-o căsătorie anterioară. În al treilea rând, frica de a retrăi durerea și frustrarea. În al patrulea rând, sentimentul de vinovăție în fața copiilor pentru relațiile cu un alt bărbat (o altă femeie). În al cincilea rând, respingerea de către copii a noii relații cu părinții. Adesea, o astfel de relație în ochii copiilor pare a fi o trădare în raport cu fostul soț, mai ales în cazul morții sale.

Probleme în relația dintre copii și tatăl vitreg / mama vitregă în recăsătorire

Irina Kamaeva avertizează, cu care este greu să nu fie de acord, cu privire la problemele existente în relația dintre copii și tatăl vitreg / mama vitregă în recăsătorire. Aici sunt câțiva dintre ei. În primul rând, în recăsătorire, copiii au doi părinți. Cum să redistribuiți funcțiile dintre doi soți, fostul și actualul? În al doilea rând, copiii își pot arăta loialitatea și dragostea față de părinții lor și pot vorbi urât despre lucruri noi. În al treilea rând, copiii pot aranja provocări, încercând cumva să-și unească părinții. În al patrulea rând, bunicii se pot alătura soțului anterior, sub pretextul că este tatăl copiilor. În al cincilea rând, când mama este singură, copilul începe să o controleze intens. El și-a pierdut deja unul dintre părinți și este îngrozit să-l piardă pe al doilea. Și în al șaselea rând, problema pedepsei de la tatăl vitreg / mama vitregă. În vremurile sovietice, sarcina divorțatilor era să împartă apartamentul și să rezolve problema pensiei alimentare. Astăzi, este posibil să nu fie un apartament, nu un singur copil și nu dintr-o singură căsătorie. Plus câteva obligații, credite ipotecare, împrumuturi, părinți bolnavi.

Iată câteva situații dificile posibile. Primul. În relația unei mame vitrege cu copiii vitregi, drama unei femei care devine mama copiilor pe care îi crește, dar deseori lipsită de dragoste reciprocă, este rar observată. Prin urmare, nici ea nu își poate exprima iubirea pe deplin. Această situație este mai dificilă pentru femei decât pentru bărbați. Cu toate acestea, dacă ea reușește să găsească o abordare a copiilor vitregi, atunci, în semn de recunoștință, îi poate convinge. A doua situație. O femeie nu știe să se comporte cu copilul soțului ei de la prima căsătorie dacă locuiește cu mama sa. Ar trebui să mențineți o relație cu acest copil? O greșeală obișnuită este atunci când o femeie încearcă să pretindă că copilul nu există deloc, că prima căsătorie a soțului ei a fost o greșeală. Bineînțeles, copilul o va plăti la fel. O altă situație. Lăsat cu unul dintre părinți, copilul cere involuntar de la unul dintre ei tot ce a primit anterior de la doi și nu are nevoie de un străin. Fiica îi spune mamei sale: „Nu avem nevoie de nimeni”. Fiul, întorcându-se spre noul bărbat, spune: „Nu am nevoie de un al doilea tată”. De obicei, tăticii vitregi și mamele vitrege se ocupă de copiii care au crescut într-un mediu diferit. Nu i-au crescut din copilărie, în conformitate cu credințele lor. Prin urmare, copiii nu acceptă părinții vitregi care încearcă să schimbe structura familială existentă.

Noile familii se confruntă cu multe probleme dacă copiii din prima căsătorie trăiesc în familie. Mai mult, apar mai multe dificultăți atunci când există și copii obișnuiți. În acest caz, devine mai dificil să stabiliți relații între toți membrii familiei. Cu cât sunt mai multe situații conflictuale, cu atât structura acestei familii este mai mare și mai complexă. Uneori, a avea un tată nou se dovedește a fi un factor mai dureros pentru copii decât o familie incompletă. Mai ales când nașterea unui copil într-o nouă căsătorie îl face pe copilul mai mare „de prisos”. Primul-născut nu se încadrează în noua viață a mamei. Mai des acest lucru este tipic pentru „căsătoriile civile”, când noul soț nu se grăbește să își asume responsabilitatea pentru familia și copilul soției. În același timp, distrage atenția pentru sine, o parte din timpul și grijile ei.

Problemele apar din cauza faptului că adulții nu înțeleg schimbările care au avut loc în starea civilă a propriilor copii. Unele femei nerăbdătoare se așteaptă, de asemenea, ca noul soț să trateze copilul ca pe al său. Și se jignesc dacă soțul nu se grăbește să facă acest lucru. În același timp, el își monitorizează meticulos fiecare acțiune, mai ales când vine vorba de pedeapsă. De regulă, această poziție o iau femeile care nu au încredere în soții lor. Este firesc ca o astfel de poziție să-l descurajeze pe soț să nu aibă grijă de copilul ei, iar căsătoria poate fi amenințată.

Tații vitregi și mamele intră în noua familie cu vinovăție din cauza prăbușirii căsătoriei anterioare. Consecința acestui fapt este iertarea copilului unui străin pentru orice păcate și absența unor restricții rezonabile. Rezultatul este probleme de parinte de netrecut. Încearcă deschis să mituiască copilul pentru a-i câștiga favoarea și a câștiga afecțiune. Chiar și un sentiment sincer nu justifică încercarea de a impune dragostea unui copil. Nu trebuie să uităm că trebuie să avem de-a face cu un copil care a suferit traume psihologice severe. Acestea sunt certurile părinților și divorțul în sine, dificil, dacă copilul trebuia să facă o alegere - cu cine să trăiască în continuare. În cele din urmă, decizia părintelui de a crea o nouă familie, din care va deveni, fără să vrea, parte. Dragostea și afecțiunea copiilor au un preț ridicat, care nu trebuie uitat atunci când se decide să se recăsătorească. De asemenea, este important să ne amintim despre copilărie fără compromisuri și despre un sentiment sporit de dreptate. Când se cere unui copil și se așteaptă să aibă o anumită atitudine față de un străin, lipsa de alegere pentru el este principalul motiv pentru respingerea tatălui vitreg (mama vitregă), în special în adolescență.

1 V.S.Nemtsov, Uniunea iubirii (Minsk: Biserica trezirii, 2009), 35.

2 Ibidem, 36.

3 Nemțov, Uniunea iubirii, 17.

4 A. A. Vyalov, „Secretele victoriei asupra poftei”, AMTSEKHU, (14.07.2012), Amcecu.org (15.03.2018).

5 N. a. „Ucrainenii au devenit mai puțin susceptibili să se căsătorească și să divorțeze mai des”, Astăzi, (02.02.2017), https://goo.gl/5JohA9 (15.03.2018).

6 Svetlana Eremina, „Unirea cu căsătoria: de ce Ucraina se află pe locul trei la numărul divorțurilor din Europa”, Glavred, https://goo.gl/TFR4Yz (13.03.2018).

7 Irina Lvova, „75% dintre cuplurile căsătorite din Ucraina divorțează în primii cinci ani de căsătorie”, New culture, https://goo.gl/PQoYkC (15.03.2018).

8 N. a. „Statistica divorțurilor în Ucraina”, Centrul juridic „Yurinform”, (21.07.2017), https://goo.gl/iSZJxy (15.03.2018).

9 N. a. „Bisericile evanghelice din Ucraina au proclamat orientări morale pentru societate”, Pastor Online, (01.10.2012), https://goo.gl/pdHSDL (15.03.2018).

10 Jay E. Adams, Căsătoria, divorțul și recăsătorirea în Biblie, traducere: Romanov D.A., editor: A.A. Barabanov (Kazan, Editura Klyuch, 1999), 100.

11 Vezi Anexa # 1: Exemplu de chestionar anonim.

12 Tseluiko, „O împușcătură între soți și un rezultat letal” (15.03.2018).

13 Zhuravskaya, „Recăsătorire: pro și contra” (15.03.2018).

14 Adams, căsătorie, divorț și recăsătorire în Biblie, 104.

15 Valentina Tseluyko, „O împușcătură între soți și un rezultat letal. Cum să salvezi o relație și merită să o faci ”, biblioteca Nnre.ru, (17.11.2017). https://goo.gl/Zxuv9K (15.03.2018).

16 Mark Altroj, „El nu îmi îndeplinește nevoile”, Sermons, Bible Society, (04/04/2013). https://goo.gl/Asq4jz (15.03.2018).

17 N. a., „Probleme și psihologia recăsătoririi”, Mir v semye, secrete ale fericirii familiale. https://goo.gl/qeRNVr (15.03.2018).

18 Irina Zhuravskaya, interviu pentru revista „Sănătatea femeilor”, „Recăsătorire: argumente pro și contra”, Snob.ru, (20.02.2015). https://goo.gl/MA7pdr (15.03.2018).

19 Andrey Lorgus, compus de Tamara Amelina, „Căsătoriile repetate. Nimeni nu a promis că va fi ușor ”, Рravmir.ru, Ortodoxia și lumea, (9 aprilie 2014) https://goo.gl/A3TXBq (21.03.2018).

20 Zhuravskaya, „Recăsătorire: argumente pro și contra” (15.03.2018).

22 Lorgus, „Re-căsătorii” (21.03.2018).

23 Vezi Anexa # 2: Cauze posibile de conflict în recăsătorire.

24 James Dobson, Dragoste pentru viață, Secretele unei căsătorii durabile, tradus de Victoria Yip (Editura Smyrna, 2005), 37.

25 N. a., „Recăsătorire”, Psylist.net. https://goo.gl/AqWDsF (17.11.2017).

26 Gumerov, „Probleme de recăsătorire” (15.03.2018).

27 Tseluiko, „A shootout spousal with a letal result” (15.03.2018).

28 Oksana Khanas, „Recăsătoriile sunt contractate din cauza sexului, a copiilor și a lipsei de alternative”, Gazeta.ua, (31 ianuarie 2012). https://goo.gl/CqjY4j (21.03.2018).

29 Tseluiko, „A shootout spousal with a letal result” (15.03.2018).

30 Roksolana Gnatyuk, „De pe o ardezie goală, sau a doua oară pe culoar”, Zn.ua, (13.09.2013). https://goo.gl/8jJdHw (21.03.2018).

31 N. a., „Recăsătorire” (17.11.2017).

32 Lorgus, Recăsătorii (21.03.2018).

33 Gumerov, „Probleme de recăsătorire” (15.03.2018).

34 Zhuravskaya, „Recăsătorire: argumente pro și contra” (15.03.2018).

36 Gumerov, „Problemele recăsătoririi” (15.03.2018).

37 Tim și Beverly Lahey, „Secretele patului de căsătorie după 40, dragostea pentru viață”, tradus din engleză de S. V. Scheidt, editor executiv I. A. Deikun (Sankt Petersburg, MPO KhVE, editura „New and Old”, 2009), 196-197.

38 Vezi Anexa # 2: Impactul relațiilor intime anterioare asupra noii uniuni.

39 Tseluiko, „A shootout spousal with a letal result” (15.03.2018).

40 Dave Carder, Earl Henslin, John Townsend, Henry Cloud, Alice Bravand, Secretele de familie care intră în cale, trad. din engleză, editor: G. Raevskaya (Moscova, „Triada”, 2010), 444.

41 Carder, Secretele de familie care ies în cale, 445.

42 Nemțov, Uniunea iubirii, 361.

43 Adams, căsătorie, divorț și recăsătorire în Biblie, 118.

44 Gnatyuk, „De pe o ardezie goală, sau a doua oară pe culoar” (21.03.2018).

45 Zhuravskaya, „Recăsătorire: pro și contra” (15.03.2018).

46 Lorgus, Recăsătorii (21.03.2018).

47 Carder, Secretele de familie care intră în cale, 31-32.

48 Carder, Secretele de familie care ies în cale, 69-70

49 N. a., „Recăsătorire” (17.11.2017).

50 NA, Probleme psihologice ale recăsătoririlor, StudFiles. https://goo.gl/KN8DvA (17.11.2017).

51 Tseluiko, „A shootout spousal with a letal result” (15.03.2018).

52 Lorgus, „Re-căsătorii” (21.03.2018).

54 N. a., „Probleme și psihologia recăsătoririi” (15.03.2018).

55 Tseluiko, „O împușcătură între soți și un rezultat letal” (15.03.2018).

56 Chip Ingram, Cum să fii un părinte înțelept într-o lume nebună și să crești copiii pentru a ieși din mulțime (Kiev, O călătorie prin Biblie, 2010), 205.

57 Tseluiko, „A shootout spousal with a letal result” (15.03.2018).

60 Timothy Paul Jones, „Ministerul familiei: cum influențează o viziune biblică asupra lumii părinții”, Sermons, Society of Bible Preachers, (10/04/2013). https://goo.gl/m41EAJ (21.03.2018).

61 Jones, „Family Ministry: How a Biblia Worldview Influences Parenting” (21.03.2018).

62 John McArthur, „Capcane tipice pentru părinți”, Sermons, Fellowship of the Bible, (06/06/2012). https://goo.gl/WnQumw (21.03.2018).

63 Nemțov, Uniunea iubirii, 388.

64 Johannes P. Louw și Eugene Albert Nida, Lexicon greco-englez al Noului Testament: bazat pe domenii semantice (New York: United Bible Societies, 1996), 456.

65 Bob Utley, Scrisorile lui Paul către o biserică tulburată și suferindă: Corinteni I și II, seria Comentariu pentru un cercetător, volumul 6 (International Bible Study, Marshall, TX, 2002), 176.

66 Louw și Nida, 456.

67 James Swanson, Dicționar de limbi biblice cu domenii semantice: greacă (Noul Testament) (Oak Harbor: Logos Research Systems, Inc., 1997), 1 Cor. 7: 12-13.

68 Louw și Nida, 744.

69 Joseph Henry Thayer, Lexicon greco-englez al Noului Testament: Clavis Novi Testamenti al lui Grimm's Wilke (New York: Harper & Brothers., 1889), 6.

70 BDAG, 326-329.

71 Atli, I și II Corinteni, 176.

72 John MacArthur, Comentariu la cărțile Noului Testament, 1 Corinteni, ed. S. Omelchenko (Societatea evanghelică slavă, 2005), 195.

73 Bruce Winter, „Prima epistolă către corinteni”, în New Bible Commentary, Partea 3, Noul Testament, tradus din engleză, traducători: L. L. Baev, T. G. Batukhtina, Yu. I. Pereverzeva-Orlova, A. P. Platunova, 447-482 (Sankt Petersburg, editura „Mirt”, 2001), 462.

74 MacArthur, 1 Corinteni, 195.

75 Winter, First Corinthians, 462.

76 MacArthur, 1 Corinteni, 195.

77 John Piper, „Părinții, cereți ascultare de la copiii voștri”, Predici, Frăția predicatorilor biblici, (11/08/2013). https://goo.gl/6A5gGQ (21.03.2018).

78 John McArthur, „Predicând Evanghelia copiilor”, Sermons, Fellowship of the Bible, (4/7/2009). https://goo.gl/UJYjCt (21.03.2018).

79 Atli, I și II Corinteni, 175.

80 MacArthur, 1 Corinteni, 195.

81 Henry George Liddell și colab., A Greek-English Lexicon (Oxford: Clarendon Press, 1996), 134.

82 Henry A. Ironside, 1 și 2 Timothy, Titus și Philemon, Ironside Expository Commentaries (Grand Rapids: Kregel Academic & Professional, 2008), 50.

83 William D. Mounce, Word Biblical Commentary: Pastoral Epistles, Word Biblical Commentary (Dallas: Word, 2002), 46: 177.

84 Ed Glasscock, „Cerința soțului unei soții în 1 Timotei 3: 2”, Bibliotheca Sacra 140 (1983): 245.

85 Wayne Grudem, Teologie sistematică, tradus din engleză. T. G. Batukhtina și V. N. Genke (Sankt Petersburg: „Myrt”, 2004), 1035-1036.

86 William Barclay, Scrisorile către Timotei, Tit și Filimon, ed. A III-a. complet rev. și actualizat, The New Daily Study Bible (Londra: Westminster John Knox Press, 2003), 87-90.

87 Edmond Hiebert, First Timothy (Chicago, IL: Moody Press, 1957), 65.

88 Alfred Plummer, „The Pastoral Epistles”, în The Expositor’s Bible, ed. W. Robertson Nicoll (Londra: A. C. Armstrong & Son, 1903) 23: 120-21.

89 Mounce, Epistole pastorale, 169.

90 Thomas C. Auden, cap. ed comentarii biblice ale Părinților Bisericii și ale altor autori din secolele I - VIII din engleză, greacă, lat., ser. Editor de volum Peter Gordey (Tver: Hermeneutics, 2006), 226.

91 J. N. D. Kelly, Epistolele pastorale. Comentariul Noului Testament al lui Black (Peabody: Hendrickson Publishers, 1963), 75-76.

92 Charles Ryrie, Fundamentals of Theology, tradus din engleză (Moscova: Renașterea spirituală, 1997), 494.

93 Mounce, Epistole pastorale, 172.

94 J. J. van Oosterzee, „Cele două epistole ale lui Pavel către Timotei”, în A Commentary on the Holy Scriptures, editat de John Peter Lange, Philip Schaff și J. J. van Oosterzee (Bellingham: Logos Bible Software, 2008), 38.

95 Martin Dibelius și Hans Conzelmann, The Pastoral Epistles a Commentary on the Pastoral Epistles, Translation of Die Pastoralbriefe, Rev. 4. Ed. de H. Conzelmann., Hermeneia - un comentariu critic și istoric asupra Bibliei (Philadelphia: Fortress Press, 1972), 52.

96 Mounce, Epistole pastorale, 171-172.

97 Gordon D. Fee, 1 și 2 Timothy, Titus, New International Biblical Commentary (Peabody: Hendrickson Publishers, 1988), 80-81.

98 Robert L. Saucy, „Soțul unei soții”, Bibliotheca Sacra 131 (1974): 240.

99 William Hendriksen și Simon J. Kistemaker, Comentariul Noului Testament: Expoziția epistolelor pastorale, Comentariul Noului Testament (Grand Rapids: Baker Book House, 1953-2001), 4: 170.

100 Taxă, 1 și 2 Timotei, Tit, 79.

101 R. C. H. Lenski, The Interpretation of St. Epistolele lui Pavel către Coloseni, către Tesaloniceni, către Timotei, către Tit și către Filimon (Columb: Lutheran Book Concern, 1937), 579.

102 Philip H. Towner, The Letters to Timothy and Titus, The New International Commentary on the New Testament (Grand Rapids: Eerdmans, 2006), 250-251.

103 John F. MacArthur, Interpretarea cărților Noului Testament. Prima epistolă către Timotei, tradusă din engleză de O. Rubel (Minsk: "Printcorp", 2002), 120.

104 John R. W. Stott, Guard the Truth: The Message of 1 Timothy & Titus (Downers Grove: InterVarsity Press, 1996), 92.

105 William Barclay, Interpretation of the Epistles to Timothy, Titus and Philemon, tradus din engleză (Scottdale: Herald Press, 1983), 82.

106 Howard Marshall și Philip H. Towner, Un comentariu critic și exegetic asupra epistolelor pastorale (Londra: T&T Clark International, 2004), 477.

107 Thomas D. Lea și Hayne P. Griffin, 1, 2 Timothy, Titus, The New American Commentary (Nashville: Broadman & Holman Publishers, 2001), 34: 108.

108 Glasscock, „Cerința soțului unei soții”, 249-252.

109 George W. Knight, The Pastoral Epistles: A Commentary on the Greek Text (Grand Rapids, Mich.; Carlisle, Anglia: W.B. Eerdmans; Paternoster Press, 1992), 158.

110 Ibidem, 158.

111 Glasscock, „Cerința soțului unei soții”, 249-250.

112 MacArthur Study Bible, 1342.

113 Warren Wirsby, Malachi, în Commentary on the Old Testament, Volumul 2, Ezra-Malachi, tradus de O. A. Rybakova, editor Y. A. Tsygankov (St. Petersburg, Biblia pentru toți, 2011), 1091.

114 John H. Walton, Victor X. Matthews, Mark W. Chavalez, „Cartea profetului Malachi”, în Biblical Cultural-Historical Commentary, Partea 1, Vechiul Testament, tradus din engleză: T. G. Batukhtina, A. P. Platunova, ed. T. G. Batukhtina (MROEKH, HC "Mirt", 2003), 943.

115 Pieter A. Verhoef, The Books of Haggai and Malachi, The New International Commentary on the Old Testament (Grand Rapids, MI: Wm. B. Eerdmans Publishing Co., 1987), 272.

116 Verhoef, Haggai și Malachi, 273.

117 Richard A. Taylor și E. Ray Clendenen, voi. 21A, Haggai, Malachi, ed. Electronică, Logos Library System; The New American Commentary (Nashville: Broadman & Holman Publishers, 2007), 348.

118 MacArthur Study Bible, 1347.

119 Verhoef, Haggai și Malachi, 275.

120 Verhoef, Haggai și Malachi, 275.

121 MacArthur Study Bible, 1347.

122 Hugenberger Gordon P., New Bible Commentary, Part 2, Old Testament, Psalter-Book of the Prophet Malachi, tradus din engleză, traducători: L.L.Baev, T.G. Batukhtina, Yu.I. Pereverzeva-Orlova, A. P. Platunova ( Sankt Petersburg, editura „Mirt”, 2000), 557-59.

123 Taylor, Haggai, Malachi, 359.

124 Verhoef, Haggai și Malachi, 277.

125 Swanson, Dicționar de limbi biblice, Mal. 2:16.

126 Taylor, Haggai, Malachi, 359.

127 Verhoef, Haggai și Malachi, 277.

128 Ibidem, 277. MacArthur, Study Bible, 1347-48.

129 Wirsby, Ezra-Malachi, 1092-93.

130 Ralph L. Smith, voi. 32, Word Biblical Commentary: Micah-Malachi, Word Biblical Commentary (Dallas: Word, Incorporated, 2002), 324.

131 Wirsby, Ezra-Malachi, 1092-93.

132 Frank Thielman, Baker Exegetical Commentary on the New Testament: Efesians (Grand Rapids, MI: Baker Academic, 2010), 372.

133 Arnold, Clinton E. Efeseni, Zondervan Exegetical Commentary (Grand Rapids: Zondervan, 2010), 364.

134 Thielman, Efeseni, 370.

135 Peter Thomas O "Brien, Scrisoarea către Efeseni, comentariul Pilonului Noului Testament (Grand Rapids, Mich.: W.B. Eerdmans Publishing Co., 1999), 410.

136 John McArthur, „Rolul femeilor”, Sermons, Fellowship of the Bible, (19.05.2009). https://goo.gl/WnywHw (21.03.2018).

137 Harold W. Hoehner, Philip W. Comfort și Peter H. Davids, Cornerstone Biblical Commentary, Vol. 16: Efeseni, Filipeni, Coloseni, 1 și 2 Tesaloniceni, Filemon., „Cu întregul text al noii traduceri vii”. (Carol Stream, IL: Tyndale House Publishers, 2008), 113.

138 Clinton, Efeseni, 402.

139 O'Brien, Efeseni, 411.

140 Kurt Aland și colab., Novum Testamentum Graece, ediția a 28-a. (Stuttgart: Deutsche Bibelgesellschaft, 2012), Efes 5: 21-22.

141 Louw și Nida, 467.

142 Clinton, Efeseni, 368.

143 Eberhard Nestle, Erwin Nestle, Kurt Aland și colab., Novum Testamentum Graece, În fruntea titlului: Nestle-Aland., 27. Aufl., Rev. (Stuttgart: Deutsche Bibelstiftung, 1993), 512.

144 Clinton, Efeseni, 380.

145 O'Brien, Efeseni, 411.

146 Clinton, Efeseni, 380.

147 Ibidem, 381.

148 Thielman, Efeseni, 374.

149 O'Brien, Efeseni, 411.

150 Thielman, Efeseni, 374.

152 Thielman, Efeseni, 376.

153 Clinton, Efeseni, 382.

154 O'Brien, Efeseni, 412.

155 Clinton, Efeseni, 384.

156 O'Brien, Efeseni, 416.

157 Clinton, Efeseni, 381.

158 Ibidem, 404.

159 Hoehner, Efeseni, Filipeni, Coloseni, 1 și 2 Tesaloniceni, Filemon, 114.

160 Ibidem, 114.

162 Clinton, Efeseni, 408.

163 O'Brien, Efeseni, 418.

164 MacArthur, Rolul unei femei (21.03.2018).

165 Aland, Novum Testamentum Graece, Ef. 5: 25-27.

167 Ibidem, 493.

168 Clinton, Efeseni, 368.

169 Hoehner, Efeseni, Filipeni, Coloseni, 1 și 2 Tesaloniceni, Filemon, 110.

171 Louw și Nida, 744.

172 Ibid, 157.

173 Clinton, Efeseni, 368.

175 Thielman, Efeseni, 385.

176 Hoehner, Efeseni, Filipeni, Coloseni, 1 și 2 Tesaloniceni, Filemon, 115.

177 Clinton, Efeseni, 384.

178 O'Brien, Efeseni, 418.

179 Clinton, Efeseni, 404.

180 Thielman, Efeseni, 387.

181 Clinton, Efeseni, 406.

182 Thielman, Efeseni, 382.

183 Clinton, Efeseni, 405.

185 Clinton, Efeseni, 393.

186 Victor P. Hamilton, Cartea Genezei. Capitolele 1-17, The New International Commentary on the Old Testament (Grand Rapids, MI: Wm. B. Eerdmans Publishing Co., 1990), 178.

187 Thielman, Efeseni, 370.

188 Swanson, Dicționar de limbi biblice, Geneza 2:24.

189 Hoehner, Efeseni, Filipeni, Coloseni, 1 și 2 Tesaloniceni, Filemon, 117.

191 Clinton, Efeseni, 369.

192 Ibidem, 398.

193 Hoehner, Efeseni, Filipeni, Coloseni, 1 și 2 Tesaloniceni, Filemon, 119.

194 Louw și Nida, 734.

195 Hoehner, Efeseni, Filipeni, Coloseni, 1 și 2 Tesaloniceni, Filemon, 110.

196 Clinton, Efeseni, 399.

197 Ibidem, 403.

198 Hoehner, Efeseni, Filipeni, Coloseni, 1 și 2 Tesaloniceni, Filemon, 119.

198 Clinton, Efeseni, 400.

199 Nemțov, Uniunea iubirii, 386-387.

200 Ibidem, 388.

202 Louw și Nida, 770.

203 Roy E. Ciampa și Brian S. Rosner, The First Letter to the Corinthians, Pillar New Testament Commentary (Grand Rapids, MI; Cambridge, Marea Britanie: William B. Eerdmans Publishing Company, 2010), 272-285.

204 Atli, I și II Corinteni, 164.

205 MacArthur, 1 Corinteni, 183-184.

206 David E. Garland, 1 Corinteni, Baker comentariu exegetic al Noului Testament (Grand Rapids, Mich.: Baker Academic, 2003), 247.

207 Atli, I și II Corinteni, 165-166.

208 Louw și Nida, 670.

209 MacArthur 1 Corinteni 185.

210 Ciampa, Prima scrisoare către corinteni, 272-285.

211 Ibidem, 272-285.

212 Gregory J. Lockwood, 1 Corinteni, comentariul Concordia (Saint Louis: Concordia Pub. House, 2000), 230.

214 Lockwood, 1 Corinteni, 230.

215 Ghirlanda, 1 Corinteni, 252.

216 Louw și Nida, 477.

217 Henry George Liddell, și colab., A Greek-English Lexicon (Oxford: Clarendon Press, 1996), 599.

218 Ghirlanda, 1 Corinteni, 252.

219 Ciampa, Prima scrisoare către corinteni, 272-285.

220 MacArthur, 1 Corinteni, 185-187.

221 Ibidem, 185-187.

222 Louw și Nida, 562.

223 Liddell, Un lexic greco-englez, 599.

224 MacArthur, 1 Corinteni, 185-187.

225 Ghirlanda, 1 Corinteni, 252.

226 E. Lotsi Melashchenko, Timothy W. Crosby, „Sincer despre ascuns”, cărți creștine pentru toți. https://tpor.ru/ (21.03.2018).

227 Paul Tautges, „De ce credincioșia sexuală ar trebui să aibă importanță pentru Biserică - Partea 1”, Consilierea reciprocă (08.09.2015) https://bit.ly/2qPo4ci (21.04.2018).

229 J. Ramsey Michaels, voi. 49, Word Biblical Commentary: 1 Peter, Word Biblical Commentary (Dallas: Word, Incorporated, 2002), 156.

230 Michaels, 1 Petru, 156.

231 Thomas R. Schreiner, voi. 37, 1, 2 Peter, Jude, ed. Electronică, Logos Library System; The New American Commentary (Nashville: Broadman & Holman Publishers, 2007), 148.

232 Michaels, 1 Petru, 156.

233 Karen H. Jobes, 1 Peter, Baker comentariu exegetic al Noului Testament (Grand Rapids, MI: Baker Academic, 2005), 202.

234 Michaels, 1 Petru, 166.

235 Heinrich Schlier, „Κέρδος, Κερδαίνω”, ed. Gerhard Kittel, Geoffrey W. Bromiley și Gerhard Friedrich, Dicționar teologic al Noului Testament (Grand Rapids, MI: Eerdmans, 1964), 672.

236 Michaels, 1 Petru, 157.

237 Aland, Novum Testamentum Graece, 1 Pe. 3: 2.

239 Ibidem, 10.

240 Michaels, 1 Petru, 157.

241 Schreiner, 1, 2 Peter, Iuda, 147.

242 Ibid, 153.

243 Michaels, 1 Petru, 165.

244 Schreiner, 1, 2 Peter, Iuda, 151.

245 Jobes, 1 Petru, 206.

247 Ibidem, 203 Michaels, 1 Petru, 168.

248 Louw și Nida, 118-119.

249 Michaels, 1 Petru, 169.

250 Schreiner, 1, 2 Peter, Iuda, 158.

251 Ibidem, 160.

252 Michaels, 1 Petru, 170.

253 Ibid, 172.

254 Schreiner, 1, 2 Peter, Iuda, 159.

255 Michaels, 1 Petru, 170.

257 Jobes, 1 Petru, 207.

258 Ibidem, 209.

259 Jobes, 1 Petru, 211.

260 Jones, „Ministerul Familiei: Cum o viziune biblică asupra lumii influențează părinții” (21.03.2018).

261 Albert Mohler, „Cum s-a întâmplat? Criza de familie - Criza teologică ”, Predici, Societatea predicatorilor biblici, (12/11/2012). https://goo.gl/cgnFrH (01.12.2012).

262 Stein, Divorț, 510.

263 Grudem, Teologie sistematică, 525-526.

264 Moler, „Cum s-a întâmplat? Criza familiei - criza teologică ”(01.12.2012).

265 N. și., "Re-căsătorii: caracteristici, tipuri, probleme", TutKnow. https://goo.gl/6oZFBr (21.03.2018).

266 Gumerov, „Probleme de recăsătorire” (15.03.2018).

267 Tseluiko, „A shootout spousal with a letal result” (15.03.2018).

268 Irina Kamaeva, „Re-căsătorii din 12 momente dificile”, Psihologie https://goo.gl/Jdd25S (21.03.2018).

Sunt oameni nefericiți în căsătorie, sunt divorțați fericiți. Dar să nu uităm de acele femei care despre ele pot spune cu siguranță „Vreau să mă căsătoresc a doua oară”. Așadar, vă propun să luați în considerare câteva dintre motivele recăsătoririi și câteva dintre modelele pentru alegerea unui nou partener și să luați în considerare și consecințele acestora.

Primul motiv: căutarea unui apărător

Femeile sunt deseori numite sexul mai slab. Treptat, noi înșine începem să credem în el, parțial sau
complet. Doamnele care doresc să se căsătorească pentru a fi protejate, îngrijite, dau cu ușurință responsabilitatea pentru viața soților lor. Pe de o parte, dobândesc același scut și sprijin notorii, dar nu uitați că libertatea și responsabilitatea sunt cele două fețe ale aceleiași monede. Împreună cu responsabilitatea, pierzi și libertatea. Fiind, la propriu, „PENTRU soțul tău”, s-ar putea să te regăsești sub influența unui tiran și despot, pe care ești obligat să îl asculți.

Puneți-vă următoarele întrebări: A fost cazul în prima mea căsătorie? În familia părinților mei? În familia viitorului meu soț? Știm cum să ne împărțim responsabilitățile reciproc? Mă simt liber în această relație? Rolurile noastre sunt distribuite în mod egal?

Al doilea motiv: caut un soț, să nu-i ofer soacra mea!

Dacă prima ta căsătorie s-a despărțit din vina soacrei tale, atunci cel mai probabil vrei să te căsătorești, dar dacă nu pentru un orfan, atunci pentru un bărbat a cărui mamă trăiește la o distanță foarte respectuoasă. Dacă, pentru a doua oară, alesul tău s-a dovedit a fi proprietarul unei mame enervante, atunci mai bine apelezi la un psihoterapeut: există posibilitatea să acționezi conform scenariului. Să presupunem că, în afară de tine, noul tău soț nu mai are familie. Dar probleme similare au rămas! Dacă nu ați reușit să construiți granițe între dvs. și soacra dvs. în prima dvs. căsătorie, atunci există șansa ca în a doua dvs. căsătorie să existe ceva sau cineva care să poată pătrunde și pe teritoriul vostru. S-ar putea ca șeful soțului tău să-l facă să rămână treaz până noaptea, prietenii săi care dictează modul în care ar trebui să trăiești, poate copiii sau partenerii anteriori care să reclame atenția soțului tău la momentul potrivit pentru tine. Și poate că omul tău nu are voință slabă, poate presupune că totul este în ordine, deoarece nu îți declari nevoile și nu insiști \u200b\u200basupra ta.

E ușor să te zdrobesc? Au existat oameni în copilăria ta care s-au comportat ferm cu tine? Ce se va întâmpla atât de groaznic dacă insiști \u200b\u200bpe cont propriu? Aleasa ta preferă în situații controversate interesele tale sau îi pasă mai mult de interesele altora?

Motivul trei: copiii au nevoie de un tată

Și căutați un tată pentru copiii voștri. Gândiți-vă dacă au nevoie de ea? Înțelegeți, nu le veți face bine printr-un astfel de sacrificiu. În primul rând, toată responsabilitatea pentru viața ta nefericită revine acum lor, deoarece „de dragul lor” ai decis să faci un astfel de pas. În al doilea rând, dați un exemplu nesănătos. Ei învață că nu poți fi fericit în căsătorie, că nu-ți poți apăra niciodată interesele. În al treilea rând, într-o familie în care nu există dragoste între soți, copiii dobândesc nevroze și notorii traume psihologice. În al patrulea rând, au deja un tată. Oricât de rău ar fi, chiar dacă nu contactează copiii, negându-i existența, încercând să-l înlocuiască, vorbind rău despre el, îi spui copilului „jumătate din tine greșește, rău”.

Nu vă fie teamă să vă căsătoriți a doua oară când aveți deja copii, ci doar din dragoste. Nu încercați imediat rolul unui tată pe noul soț, dacă dorește - se va întâmpla de la sine. Dar fii pregătit să nu-l dorească. Nu este nimic gresit. Principalul lucru este că el îți tratează copiii cu respect, nu îi umilește, nu abuzează de putere și ai face față tuturor celorlalte momente pedagogice fără el.

Am nevoie de soț sau tată pentru copii? Cum evaluez alesul meu ca soț? Cum îl apreciez pe cel ales ca tată? Care dintre aceste estimări este mai mare? Partenerul meu s-a înțeles cu copiii? Pun presiune pe noul meu soț? Fac presiune asupra copiilor mei? Dacă copiii mei nu acceptă pe alesul meu ca tată, va fi totuși interesant pentru mine ca bărbat?

Motivul patru: Am nevoie de un partener pentru bătrânețe

Teama de bătrânețe singuratică poate deveni motivul recăsătoririi. Vrei să ai pe cineva în apropiere care să te poată ajuta, să aibă grijă de tine. Se întâmplă ca doi oameni în vârstă să se unească în acest scop, să creeze un astfel de tip de căsătorie. Dar dacă ești încă tânăr ...

De unde cresc picioarele fricii tale: ai văzut bătrânețe singuratică la cineva apropiat, la vecini? De ce a făcut această persoană acest lucru? Cati ani ai? Cât timp te simți după ce perioadă de timp nu vei mai putea avea grijă de tine? De ce s-ar întâmpla asta? Ai sentimente pentru iubitul tău? Vei putea trăi cu el, nu îți va fi inconfortabil? Este această speranță pentru o bătrânețe singură petrecută ani în căsătorie cu o persoană ne iubită? Ce-ți lipsește? Ce primești? Ce poți face acum pentru a te îngriji corespunzător pe măsură ce îmbătrânești?

Al cincilea motiv: mă voi căsători cu bani!

Te simți nesigur financiar și te străduiești să găsești un soț bogat. Situația se agravează atunci când te-ai căsătorit prima dată din dragoste și acum ai dreptul să spui că ți-ai saturat emoțiile, acum vrei să trăiești bine. Căsătoriile de conveniență sunt un subiect separat. Cel mai probabil, alesul tău are și un fel de „calcul”: frumusețea ta, sau economisirea, sau altceva. Acest lucru duce la următoarele întrebări:

Cât timp îl poate „cumpăra” (până când frumusețea ta se estompează, până când își dă seama că este mai ușor să angajezi o gospodină)? Ce se va întâmpla cu tine dacă această căsătorie se destramă, unde vei ajunge? Ce poți face acum pentru a scăpa de nesiguranța financiară? Ce pierzi și ce câștigi?

Al șaselea motiv: caut iubirea eternă!

Te-ai despărțit de primul tău soț într-un mod liniștit, ești plin de forță și speri să găsești dragoste. Încă crezi în ea și crezi în sufletul tău pereche. Crezi că te poți căsători odată pentru totdeauna și totul va fi bine, la fel ca în filmele americane. Este minunat că oricum ai decis să te mulțumești cu acest sentiment. Dar să te aștepți că va dura pentru totdeauna este extrem de copilăresc. Înainte de a ajunge la un sentiment puternic, de durată, vei parcurge o serie de etape care nu vor fi întotdeauna plăcute. Va trebui să lucrați din greu la relația voastră pentru a face această iubire „eternă”.

Înainte de a te căsători, ai avut sentimente și așteptări similare față de primul tău soț? Ce puteți face pentru a vă consolida relația cu partenerul actual? Nu crezi că relațiile ar trebui să se desfășoare de la sine? Ești gata să lucrezi la o relație? Dar partenerul tău? Ce se va întâmpla dacă și această căsătorie eșuează?

Motivul șapte: Vreau un inel pe deget!

Vreau să mă căsătoresc, să fiu necăsătorit este rău. De asta sunt ghidate astfel de mirese. Observați că în cursul gândurilor lor nu se spune nimic despre dragoste sau despre bărbatul pe care vor să-l vadă lângă ei. Cel mai probabil, căsătoria pentru ei este un indicator al statutului, care oferă avantajele și libertățile sale. Din păcate, atât de puțin timp și efort este dedicat figurii și relațiilor soțului, încât astfel de căsătorii sunt adesea nereușite.

Ce câștigi prin căsătorie? Cum puteți realiza acest lucru în alte moduri? Dacă întâlnești (sau te-ai întâlnit deja) un tânăr demn, dar acesta va avea o condiție: nicio formalizare a relației, vei rămâne cu el? Care dintre cei dragi face lobby pentru ideea nevoii de a se căsători?

Acum principalul lucru , dacă totuși decideți să vă recăsătoriți, întrebați-vă: de ce fac asta? Sunt motivat de un sentiment serios, matur al iubirii și sunt gata să-mi asum responsabilitatea sau sunt indus în eroare de stereotipuri, frici sau vise? Ce aștept de la o a doua căsătorie? Am elaborat un algoritm pentru rezolvarea problemelor? Este partenerul meu pregătit pentru acest pas? Avem obiective comune? Îl compar pe alesul meu cu primul meu soț?

Acestea sunt doar câteva dintre întrebările la care ar trebui să vă dați un răspuns sincer (!). Dacă ți se pare greu să-ți dai seama sau vrei să te gândești probabil la decizia ta - te aștept mereu în biroul meu sau pe Skype.

Conceptul de „căsătorie recurentă” poate fi atribuit căsătoriilor repetate, cu singura diferență că unirea se repetă nu cu o persoană nouă, ci cu un fost partener. Adică, are loc restaurarea unei familii care odată s-a destrămat.

Care sunt avantajele și dezavantajele căsătoriei recurente? Este posibil să intri de două ori „în același râu” fără a distruge complet relația? Și cum să protejăm relația de vechile greșeli?

Cum să luați decizia corectă - dacă vă căsătoriți cu fostul soț?

De regulă, gândul „Poate - încearcă din nou?” apare numai dacă dacă pauza cu soțul ei nu era însoțită de o dușmănie gravă , împărțirea proprietății și alte „bucurii” ale divorțului. Noii domni nu inspiră încredere, relațiile încăpățânate nu se dezvoltă cu nimeni, copiii nu vor să-și împărtășească mama cu un unchi necunoscut și chiar acel „soț vechi și bun”, se pare, nu a fost nimic asemănător. De ce nu o încerci de fapt?

Astfel de gânduri apar la jumătate dintre femeile divorțate care au întreținut relații mai mult sau mai puțin normale cu soții lor. Asa de merită să calci deja deja „rake-ul” familiar, Sau este mai bine să le ocolești la un kilometru distanță sau chiar să le pui într-un hambar, departe de vedere?

Pe ce să te bazezi atunci când iei o decizie?

În primul rând, pe motivul dorinței tale ...

• Forța obișnuinței? După ce a trăit cu soțul ei de 2-3 ani (ca să nu mai vorbim de o viață lungă împreună), o femeie se obișnuiește cu un anumit mod de viață, cu obiceiurile împărtășite cu soțul ei, cu modul său de comunicare etc. Forța obiceiul îi împinge pe mulți în îmbrățișări „testate în timp”, deseori - în ciuda aripilor zdrențuite.
• Dacă formularea motivului divorțului a sunat în mod tradițional - "nu s-a inteles" - de ce ai decis că acum personajele tale vor converge cu siguranță? Dacă sunteți oameni complet diferiți și nu sunteți capabili să vă împărțiți necazurile și bucuriile în două, atunci este puțin probabil să reușiți din nou. Dacă tu, un fan patologic al curățeniei, tremurai din șosete împrăștiate, firimituri în pat și capace pentru paste la chiuvetă, atunci ești suficient de puternic ca să nu observi aceste „păcate cumplite” ale soțului tău în recăsătorire?
• Dacă îți dai seama de asta soțul tău este un don Juan incorigibil, și cu toată dragostea universală pentru tine, el va continua lista victoriilor iubirii până când bătrânețea îl va lipsi de irezistibilitate, apoi gândește - poți merge pe această cale cu el? Și rămâneți o soție înțeleaptă, întorcând ochii la „afacerile meschine” ale soțului ei. Poți, dacă prima dată nu ai putut?
• « Mi-am dat seama că nimeni din toată lumea nu este mai bun decât tine! Nu pot trai fara tine. Iartă și acceptă-ți soțul risipitor ”, spune el, îngenunchind în fața ușii tale cu un buchet de trandafiri și un alt inel într-o cutie frumoasă. După cum arată viața, jumătate din astfel de căsătorii de întoarcere dau cu adevărat startul unor noi relații puternice. Mai ales dacă relația dvs. a fost construită pe sentimente profunde și a fost distrusă de intervenția unei terțe părți (o altă femeie, mama sa etc.).

Deci, ce se poate face?

Mai întâi, îndepărtați flerul romantic și porniți vedere sobră a situației .

Este clar că este foarte drăguț, cu un buchet și dor în ochi. Iar dorința lui de a te întoarce este atât de măgulitoare. Și el însuși miroase atât de familiar încât chiar și acum îi sare în brațe. Vreau chiar să-i turn un ceai, să-l hrănesc cu bors și, dacă se comportă bine, îl las peste noapte. Și apoi copiii au venit să alerge - stăteau în picioare, bucurându-se, spun, „dosarul s-a întors” ...

Dar vei reuși să uiți totul? Iartă totul? Reconstruiți relația fără a repeta greșelile din trecut? Dragostea este chiar vie? Sau doar te-ai tras din obișnuință? Sau este pentru că trăirea ca mamă singură este atât de dificilă? Sau pentru că pur și simplu erau obosiți fără un bărbat în casă?

Dacă inima îți sare din piept și simți aceleași emoții ca răspuns al soțului tău, atunci desigur, nu există nimic la care să te gândești. Și dacă un sentiment de resentimente luptă în tine cu amintirile trădării sale, atunci are vreun rost în perspectiva unui nou divorț?

Toate avantajele și dezavantajele căsătoriei recurente

Avantajele unei căsătorii recurente:

• Vă cunoașteți bine, toate obiceiurile, neajunsurile și avantajele, nevoile etc.
• Ești capabil să evaluezi realist perspectivele relației tale, cântărind fiecare pas și înțelegând ce va urma.
• Vă puteți găsi o abordare reciprocă.
• Copiii tăi vor fi fericiți de reuniunea părinților lor.
• Efectul „noutate” într-o relație reîmprospătează viața împreună în toate sensurile - reîncepeți cu o ardezie goală.
• Perioada de buchete de bomboane și nunta dau emoții mai profunde, iar alegerea în sine este mai semnificativă și sobră.
• Nu trebuie să vă cunoașteți rudele - le cunoașteți deja pe toate.
• Înțelegerea problemelor care au dus la prăbușirea primei căsătorii va ajuta la întărirea celei de-a doua uniri - este mai ușor să evitați greșelile dacă „cunoașteți inamicul din vedere”.

Dezavantaje ale căsătoriei recurente:

• Dacă a trecut mult timp de la despărțire, este posibil ca partenerul dvs. să fi avut timp să se schimbe semnificativ. Nu știi cum și ce a trăit el în tot acest timp. Și este foarte posibil ca cel pe care l-a devenit să te împingă chiar mai repede decât în \u200b\u200bprima ta căsătorie.
• O femeie, în anumite circumstanțe, tinde să-și idealizeze partenerul. Dacă este singură și dură, copiii o înnebunesc de neascultare, noaptea vrea să urle în pernă din disperare, iar apoi apare, aproape drag, cu o privire înflăcărată și promisiunea „împreună din nou și deja la mormânt bord, „atunci sobrietatea gândurilor dizolvă expirația„ în cele din urmă totul se va așeza ”. Un partener idealizat, după o săptămână sau o lună, uită brusc de promisiunile sale și începe „al doilea cerc al iadului”. Lipsa unui aspect sobru și rece asupra situației atunci când se ia o decizie este plină de cel puțin o nouă dezamăgire.
• Rănile psihice primite în timpul primului divorț nu trec neobservate. Vei putea să treci peste ei și să trăiești fără să-ți amintești nici măcar mental durerea pe care ți-au provocat-o? Dacă nu, atunci această problemă va sta întotdeauna între voi.
• Recăsătorirea nu vă va rezolva singuri problemele din trecut. Va trebui să lucrați foarte mult pentru a corecta greșelile din trecut și, bineînțeles, pentru a preveni altele noi.
• Dacă v-ați dispersat din cauza mamei sale (sau a unei alte rude), amintiți-vă - mama nu a dispărut nicăieri. Încă nu te poate suporta, iar soțul tău este încă fiul ei adorat.
• Șosetele sale veșnic împrăștiate, pentru care îl certai în fiecare seară, nu vor începe să sară singur în mașina de spălat - trebuie să te împaci cu obiceiurile lui și să-l accepți în întregime cu toate minusurile / plusurile. Este inutil să reeducați un bărbat adult chiar și în prima căsătorie. Și cu atât mai mult cu al doilea.
• Dacă era un avar și îi plăcea să bea o băutură la cină, nu vă așteptați să devină un generos teetotaler.
• În timpul care a trecut de la divorț, amândoi sunteți obișnuiți să trăiți după propriile reguli - să rezolvați în mod independent problemele, să luați decizii etc. El este obișnuit să se plimbe prin apartament în pantaloni scurți de familie dimineața și să fumeze pe un stomacul gol, tu - să te relaxezi cu prietenele seara și să nu ceri pe nimeni și nimeni nu are permisiunea. Adică, fie va trebui să vă schimbați obiceiurile, fie să vă adaptați unul la celălalt, ținând cont de toate nuanțele.
• Va fi dificil să vă frecați unul de celălalt din nou, având în vedere marea „valiză” veche a nemulțumirilor și a pretențiilor de fiecare parte.

Mă căsătoresc cu fostul meu soț - cum să construiesc fericirea într-un mod nou și să evităm greșelile vechi?

Puterea recăsătoririi va depinde din sinceritatea tuturor, dintr-o înțelegere clară a problemelor și din forța dorinței - să fim împreună în ciuda tuturor. Pentru a evita greșelile și a construi o relație foarte puternică, ar trebui să vă amintiți principalul lucru:

• În primul rând este motivul reunificării. Înțelegeți-vă și motivele care sunt cu adevărat determinante pentru dvs. atunci când luați o decizie. Singuratic noaptea, bani insuficienți, nimeni care să repare robinetul și să cuie rafturile - acestea sunt motivele care vor sta la baza unei alte căi spre nicăieri.
• Amintiți-vă, aveți o singură încercare - începeți viața din nou... Dacă sunteți gata să uitați și să iertați totul, dacă sunteți gata să construiți relații ținând cont de greșeli - mergeți la asta. Dacă aveți dubii - nu vă scufundați în piscină cu capul, înțelegeți-vă mai întâi.
• Începe de la zero, eliminând toate nemulțumirile și clarificând imediat toate punctele controversate între ele.
• Înainte de a vă recăsători, acordați timp reciproc pentru perioada de bomboane. Deja în el, multe vor deveni clare pentru dvs.
• Dacă în perioada „bomboanelor” simți că jumătatea ta se întoarce la ceea ce a provocat divorțul, consideră acest lucru un semnal pentru a pune capăt relației.
• Când luați o decizie, amintiți-vă asta copiilor tăi le va fi de două ori mai dificil să treci prin al doilea divorț... Dacă nu există încredere în fiabilitatea și stabilitatea relației, nu o începeți și nu le oferiți copiilor speranță goală. Lăsați divorțul să devină o acțiune unică, nu un „leagăn” în care copiii voștri își vor pierde în sfârșit credința în voi și în unitatea familială, precum și echilibrul lor psihologic.
• Vrei să transformi nemulțumirile și problemele în trecut? Ambele lucrează asupra ta. Uitați de reproșurile reciproce, nu vă reamintiți trecutul, nu turnați sare pe rănile vechi - construiți o viață nouă, cărămidă cu cărămidă, pe încredere reciprocă, respect și dragoste. Citește și:
• Nu încercați să returnați relația așa cum a fost chiar la începutul primei căsătorii.... Relațiile nu vor fi niciodată aceleași, iluziile sunt lipsite de sens. Schimbările în relații vor afecta aspectele psihologice, obiceiurile și relațiile intime. Acordați-vă timp. Dacă dorința de a se căsători din nou nu dispare în 3-4 luni de la o relație romantică, atunci există cu adevărat șansa unui viitor comun puternic.
• Învață să ne ascultăm și să ne auzim reciprocși, de asemenea, rezolva problemele prin „negocieri de pace”.
• Iertați-vă reciproc... Iertarea este o știință grozavă. Nu toată lumea este capabilă să o stăpânească, ci doar capacitatea de a ierta „întrerupe cozile inutile” care ne trag de-a lungul vieții și ne salvează de greșeli.

Ce părere aveți despre o căsătorie de întoarcere - merită să o luați de la capăt? Parerea ta este foarte importanta pentru noi!

Pentru mulți dintre noi, întemeierea unei familii este unul dintre obiectivele noastre principale în viață. Alegem un partener de viață, ne căsătorim, sperând la o viață lungă și fericită împreună ... Dar, din păcate, nu merge. Cineva, temându-se de singurătate, nu îndrăznește să schimbe ceva, se resemnează circumstanțelor și trage o existență plictisitoare de mulți ani. Și cineva solicită divorțul, crezând că recăsătorirea poate deveni mai reușită. Cât de probabil este acest lucru și care sunt problemele psihologice ale recăsătoririi, vom vorbi acum.

Caracteristicile recăsătoririi

Se părea că o încercare nereușită de a întemeia o familie ar trebui să descurajeze cel puțin o vreme dorința de a se recăsători. În mod ciudat, nu este cazul. Statisticile spun că mai mult de jumătate dintre persoanele divorțate, aproape imediat după prăbușirea unei familii, exprimă dorința de a crea alta. De ce se întâmplă acest lucru este greu de spus. Poate că, subconștient, încercăm să restabilim echilibrul pierdut al comunicării, chiar dacă a fost negativ. Sau poate vrem să le dovedim fostei jumătăți că nu au fost încă eliberați și că sunt solicitați cu sexul opus. Sau încercăm să scăpăm de singurătate și durere ... Într-un fel sau altul, însă disponibilitatea pentru recăsătorire rămâne după aproape orice divorț. Și aproape toată lumea o creează, doar că unii nu intenționează să ezite, în timp ce alții își cheltuiesc timpul, se uită atent, cântăresc ...

În general, recăsătoriile sunt în general mai stabile decât primele. De ce? Acest lucru se datorează în parte faptului că experiențele rele anterioare învață toleranța și o acceptare mai calmă a eșecurilor partenerului tău. În parte, pentru că nu vreau să simt din nou sentimentul de inutilitate și confuzie care a apărut după prăbușirea primei căsătorii. De asemenea, este înfricoșător că va trebui să experimentați din nou procedura de divorț. Și, în cele din urmă, oamenii pur și simplu nu au nicio dorință de a primi eticheta: „Schimbă soții (soțiile) ca mănușile”. Într-adevăr, în societatea noastră, recăsătorirea este încă percepută mai mult sau mai puțin favorabil. Dar al treilea sau al patrulea este deja considerat licențios.

În general, bărbații în această privință sunt mai puțin prudenți și mai prudenți decât femeile. S-ar putea să aducă o nouă soție în casă peste o lună sau două, fără să se gândească la cât de mult este mai bună decât cea anterioară. Dar sexul mai frumos este mai atent și meticulos în ceea ce privește recăsătorirea. Chiar nu vor să calce din nou pe același greblă. Mai mult, mulți bărbați și femei au una și aceeași caracteristică. De multe ori își aleg noi jumătăți, cel puțin oarecum asemănătoare cu fosta soție sau fostul soț.

Această alegere are loc, de regulă, involuntar. Trebuie să spun că este parțial rezonabil. Analogia calităților partenerilor anteriori și actuali ajută la evitarea repetării acelorași greșeli. Și este mai ușor să te obișnuiești cu o familie nou formată. În general, psihologia recăsătoririi este de așa natură încât o persoană îl compară involuntar pe cel care este lângă el acum cu cel care a fost în acest loc înainte. Atât similitudinea a două persoane, cât și diferența lor ajută adesea la determinarea tipului de relație într-o nouă uniune și la înțelegerea modului de a se comporta pentru a evita scandalurile inutile. Cu toate acestea, există și multe dezavantaje aici, din cauza cărora a doua încercare de a întemeia o familie se poate termina cu un eșec.

După cum am spus, mulți dintre noi alegem, fără să știm, aproape întotdeauna același tip de partener. Cu toate acestea, persoanele cu tipuri de personalitate similare tind să facă același lucru. De exemplu, dacă primul soț era slab și dependent sau, dimpotrivă, fără compromisuri și egoist, atunci al doilea s-ar putea dovedi a fi aproape la fel. Ca urmare, recăsătorirea va fi aproape aceeași cu cea precedentă. Și finalul său poate fi același.

Recăsătorirea este capabilă să se destrame datorită faptului că a fost încheiată în grabă, în sfidarea fostului soț. Uite, spun ei, cât de mult sunt solicitat, dar tu nu l-ai apreciat! Și, în general, lumina nu convergea spre tine ca o pană! Decizia de a crea o nouă familie în acest caz se bazează pe emoții și este adesea nesăbuită. Se întâmplă ca o nouă uniune familială să fie creată de oameni care au fost singuri de mult timp după divorț. S-au săturat de conștiința inutilității lor și sunt gata să intre într-o alianță cu oricine este de acord cu aceasta. Modul în care se poate termina este clar fără alte întrebări.

Deci, cum ar trebui creată o recăsătorire pentru a fi de încredere și ce pericole amenință o familie care s-a format după divorț? Ce probleme psihologice ar trebui să vă așteptați să experimentați?

Impactul trecutului asupra noilor căsătorii

Am spus deja că o bună parte a soților divorțați încearcă să încheie o alianță cu cineva din nou aproape imediat după divorț. În cazul în care o căsătorie anterioară a devenit mult timp o formalitate, iar partenerii de astăzi se cunosc deja bine, acest lucru este normal. Dacă nu, nu te grăbi. Toată lumea are propriile condiții de pregătire pentru recăsătorire, dar există o regulă generală pentru această situație. Un astfel de pas decisiv trebuie făcut atunci când părerea fostei jumătăți despre noua familie încetează să mai aibă cel puțin o semnificație.

În general, faptul că o persoană a fost deja căsătorită nu are practic niciun efect asupra formării legăturilor conjugale ulterioare. Probleme psihologice de recăsătorire pot apărea din alte motive. Adesea, bunăstarea ei este împiedicată de intervenția fostelor jumătăți, care, cu toate mijloacele, încearcă să otrăvească existența oamenilor care au fost cândva apropiați de ei. Acest lucru este valabil mai ales pentru cei care au fost respinși. Mai mult, încercările de a semăna discordia într-o nouă familie par adesea destul de inocente. De exemplu, o fostă soție, care nu are o viață personală, va suna constant, vorbind despre copii. Sau va cere în mod regulat ajutor pentru rezolvarea unei anumite probleme. Sau, în general, va începe să se impună oaspeților sub masca că „nu este străină”. Pe scurt, va încerca să mențină un contact aparent prietenos.

Astfel de contacte sunt greu de suportat, indiferent cu ce sos sunt servite. Dar, dacă vrem să păstrăm uniunea, va trebui să ne unim și să ne prefacem că ar trebui să fie așa. În caz contrar, din cauza scandalurilor regulate și a situației tensionate din casă, recăsătorirea va fi în pericol. Fatal pentru el poate deveni obiceiul de a-și aminti de foștii săi parteneri atunci când este necesar și nu este necesar. Și nu contează deloc cum se face - fie cu ură, fie cu regret ... În orice caz, astfel de amintiri ating sufletul pereche și îi distrug confortul interior.

Să ne imaginăm că un soț care a fost deja căsătorit își va certa în mod constant soția anterioară, turnând pe ea căzi de murdărie. Se pare că acest lucru ar trebui chiar să-i încânte pe partenerul său actual de viață - de vreme ce se aprinde, înseamnă că nu iubește. Acesta este probabil cazul în majoritatea cazurilor la început. Cu toate acestea, când acest lucru continuă o perioadă destul de lungă, atunci, într-un fel sau altul, începe să fie sugestiv. O femeie inteligentă se va gândi mai întâi de ce soțul ei nu poate uita trecutul. Și apoi despre faptul că o astfel de avalanșă de noroi este probabil pregătită și pentru ea. Și cine știe ce concluzii va trage din concluziile ei.

Situația este și mai gravă atunci când soțul își amintește de fosta soție cu note de căldură sau regret. Și este foarte rău când compară cu voce tare două femei care nu sunt în favoarea partenerului de viață actual. Apoi, unirea căsătoriei se transformă, în general, într-un coșmar continuu, iar fiabilitatea și durata ei sunt o mare întrebare.

Într-un cuvânt, cu cât sunt mai multe amintiri ale uniunilor trecute într-o familie, cu atât sunt mai reale șansele prăbușirii acesteia. Cu toate acestea, dacă oamenii vorbesc despre prima lor căsătorie cu indiferență falsă, nu merită să vă faceți griji cu privire la fiabilitatea uniunii. La urma urmei, își amintesc colegii de clasă, cunoscuții, colegii, colegii de studiu ... Ar trebui să fim atenți numai atunci când emoțiile pozitive sau negative sunt amestecate cu povești despre primii. Aceasta înseamnă că recăsătorirea nu a distrus atașamentul emoțional puternic al partenerului față de persoana care a trăit cu el în prima sa căsătorie.

În principiu, dependența emoțională puternică a unei persoane dragi de relația sa din trecut este neplăcută, dar nu critică. Totul trece odată. Principalul lucru aici nu este să îi pui ultimatumuri în față și să îi ceri să uite totul. În primul rând, este imposibil. Memoria nu se supune rațiunii. Și în al doilea rând, dacă îi spui cuiva: „Nu te gândi la maimuța albă”, maimuța se va așeza ferm în cap. Pentru a scăpa de amintirile care deranjează psihicul, este necesar să le separăm de emoții. Doar timpul vă va ajuta să faceți acest lucru.

Psihologii cred că nici faptul că jumătățile noastre în recăsătorire își admiră fostul nu este atât de rău. Acest lucru se întâmplă de obicei atunci când nu se mai întoarce în trecut. Desigur, admirația evidentă exprimată este neplăcută, dar nu ar trebui să vă liniștiți nervii din cauza asta. Trebuie doar să-i explici calm sufletului tău pereche că amintirile în această formă ne creează un disconfort interior. Este probabil ca fosta soție să fie o femeie foarte bună. Dar în prezent există un alt reprezentant al sexului frumos în apropiere. Și are și multe avantaje. Mai bine să acordați mai multă atenție acestor virtuți decât să prețuiți ceea ce a trecut.

Liniștitor într-o situație similară este faptul că amintirile sunt exprimate. La urma urmei, un câine care latră puternic nu este la fel de înfricoșător ca cel care mușcă pe ascuns. Este posibil ca o persoană să facă acest lucru intenționat și fără răutate, dorind să-și tachineze sufletul pereche. Sau în acest fel, își exprimă încrederea în această jumătate. Este mult mai rău când imaginile dintr-o viață trecută se învârt în mod constant în capul cuiva, dar despre asta nu se vorbește cu voce tare. Experiențele nerostite se transformă într-un monstru care roade sistemul nervos. Este greu de prevăzut ce va face în cele din urmă.

Se întâmplă adesea ca partenerii de viață anteriori să fie idealizați. Acest lucru este valabil mai ales pentru cei care au experimentat moartea jumătății lor. Cel mai trist lucru este că încearcă să încerce idealul creat de imaginație pentru un nou partener, încercând să-l reeduce și să-l refacă. Partenerul rezistă în mod natural. Urmează un conflict grav care înstrăinează oamenii unul de celălalt. Divorțul, cu excepția cazului în care reluarea se oprește, este aproape inevitabil.

Trebuie să spun că toate problemele descrise mai sus pot fi tratate dacă se dorește. Desigur, dacă recăsătorirea este apreciată și nu percepută ca o modalitate de a supraviețui pierderilor după prima unire. Există dificultăți mult mai grave care așteaptă majoritatea familiilor nou create.

Caracteristicile alegerii partenerilor pentru re-unire

Am vorbit deja despre faptul că relațiile de familie anterioare au adesea un impact asupra alegerii partenerilor pentru următoarea uniune. Și, de regulă, acest lucru are un efect negativ asupra recăsătoririi. De obicei, după divorț, ne întrebăm de ce s-a întâmplat acest lucru și ne învinovățim fie pe noi înșine, fie pe jumătatea noastră, fie pe prieteni și părinți. Și se întâmplă să explicăm pur și simplu ce s-a întâmplat cu incompatibilitatea sexuală sau psihologică. Cu toate acestea, în majoritatea cazurilor, cauza tulburării este stresul psihologic în familie. Apare în absența înțelegerii reciproce între soți și a refuzului de a medita și de a discuta ceva în mod sobru, fără scandaluri.

Înainte de a vă recăsători, trebuie să încercați să vă dați seama de ce uniunea anterioară nu a reușit. În caz contrar, modelul imperfect al fostei familii va migra către o nouă familie. Nu puteți construi o casă conform unui proiect care sa dovedit deja a fi nefondat. Fără să ne dăm seama de asta, de multe ori alegem inconștient un nou partener, asemănător cu cel cu care am divorțat.

În general, aceasta este o caracteristică psihologică a oricărei persoane - de a ajunge în mod instinctiv la persoane cu un anumit caracter. De exemplu, o femeie slabă și nesigură este atrasă în mod reflex de bărbații puternici și puternici. Un om puternic este bun. Însă partea opusă a personalității sale poate fi obiceiurile dictatoriale, împreună cu obiceiul de a-i învăța soția înțelepciunea cu ajutorul pumnilor. După divorț, un soț care a suferit de „protector” pare să caute un partener de viață mai blând. Dar nu, ea se va strădui din nou pentru cei care par a fi un zid de piatră. Pentru că are o mare nevoie de armură.

Același lucru este valabil și pentru femeile cu voință puternică obișnuite cu independența. După despărțirea de primul lor soț henpecked, ei, fără să-și dea seama, încep să caute aceeași curvă. Și creează recăsătorire cu un squishy, \u200b\u200bincapabil să acționeze fără instrucțiuni. Pe scurt, totul continuă după schema veche. Pentru a-l schimba, o persoană trebuie să se înțeleagă pe sine. Și încercați să înțelegeți de ce suntem atrași de indivizi de un anumit tip și atunci nu ne putem înțelege cu ei. După toate probabilitățile, motivul se află în starea noastră internă. Și trebuie să lucrați la asta.

Există, de asemenea, situații opuse, când o persoană după un divorț caută un partener care este fundamental diferit de cel anterior. Și aici există o șansă considerabilă de a crea o uniune nereușită. Problemele psihologice ale recăsătoririi în acest caz vor fi după cum urmează. Inițial, noua jumătate va atrage, la fel cum atrag distanțele necunoscute și locurile misterioase. Dar, în timp, în ea vor apărea calități iritante. Și nu vor fi deloc nervoși pentru că sunt negativi. Chiar și trăsăturile pozitive ale caracterului unei persoane pot fi respingătoare dacă nu se încadrează în psihototip.

Să luăm o femeie care are nevoie de o mână puternică de conducere. După ce a suferit în prima ei căsătorie din această „mână puternică”, ea alege un bărbat inteligent, bine educat și delicat pentru a doua unire. Da, pentru prima dată, săracul, care a trecut cu greu în trecut, se va bucura de idila familiei. Dar are nevoie de protecție! Și noul soț este moale și conform. Mai devreme sau mai târziu, o femeie se va simți neprotejată. Interesul ei pentru soțul ei va dispărea, va apărea nemulțumirea internă față de sine și de ceilalți. Drept urmare, toate acestea vor începe să vă pună pe nervi și să conducă la un conflict.

Este posibil să se reducă la minimum șansele apariției unor astfel de situații? Desigur. Trebuie doar să te gândești cu atenție la orice înainte de a te recăsători. Și pentru a afla de ce s-a despărțit fosta familie. Ce trăsături ale soțului anterior au contribuit la prăbușirea relației? De ce am încetat să găsim un limbaj comun cu el? Poate că motivul pentru aceasta este complexele și problemele noastre psihologice?

În general, pentru ca noua familie să fie suficient de puternică, trebuie să vă revizuiți atitudinile și cerințele anterioare pentru căsătorie. Este imposibil să construiești o clădire de încredere pe fundațiile putrede ale unei case vechi. Există riscul ca într-o zi să se prăbușească, îngropând pe toată lumea sub dărâmături. Și acest lucru se poate întâmpla în mod neașteptat. Așadar, haideți, de dragul propriei noastre fericiri, să fim mai înțelepți și mai prudenți!

Discuție 1

Materiale similare