1. Gerda

   Participante

   Olá. Eu tenho 38 anos. Marido 50. Nosso casamento se repete para nós dois. Moramos juntos há 10 anos. Do meu primeiro casamento tenho um filho de 17 anos. Seu marido o adotou. Há uma criança conjunta de 10 anos. De seu primeiro casamento, seu marido tem 2 filhos, 28 e 26 anos. A ex-mulher tem a idade dele. Conheci meu marido quando ele já era divorciado. Eles moravam no mesmo apartamento com ex-mulher ... Eu engravidei Ela se recusou a fazer um aborto. Foi difícil para o marido, pode-se dizer envergonhado, abandonar a primeira mulher. Sentiu-se culpado na frente dos filhos (talvez na frente da ex-mulher?). E pelo que entendi, ele também não poderia me deixar, já que estou grávida. Uma criança nasceu. Nós nos casamos quase um ano após o nascimento. (Envergonha-se diante dos filhos de um casamento e parentes de que vai se casar com outro ?, Mas também envergonha-se diante dos meus parentes de não ser casado comigo?) No início, ele até tentou fazer uma oferta de que viveria para 2 famílias: pernoite, depois lá, depois aqui! nós brigamos muito por isso. Eu não posso aceitar isso. Gradualmente se acalmou. Ele começou a viver aqui. A ex-mulher nunca o deixou sozinho. Pedidos constantes de ajuda doméstica. Ele ajudou nas minhas costas e abertamente. Com medo de ficar mal aos olhos dos filhos e dela. Em nossa família, houve uma discórdia sobre a educação dos filhos e a distribuição das finanças. O marido é muito duro na educação. Eu não podia deixar as crianças apanharem. Portanto, ele se afastou deles, justificando isso pelo fato de que seu pai o criou assim, interveio apenas quando ele saiu do controle, e sua mãe fez o resto. Eu menosprezo sua autoridade na frente das crianças, defendendo-as, temos diferentes abordagens de educação e devemos estar sozinhos, portanto, vou fazer isso sozinho, já que não gosto do que estou fazendo. Por muitos anos, seu contato com as crianças foi nas palavras olá e como vai você. Sem viagens conjuntas, interesses. Talvez, paralelamente, tenha se comunicado com aquelas crianças, percebendo-se como pai. No início, todo o apoio financeiro era dele, com o qual lidou bem. Eu era estudante e minha renda era escassa. Mas assim que comecei a trabalhar, certas áreas do orçamento familiar começaram gradualmente a passar para mim: primeiro, eu tinha que comprar acessórios de lavagem e sabão com meu salário, depois acrescentava comida, depois serviços comunitários, suor para roupas e filhos, então tudo o mais. Nunca houve dinheiro comum. Eu não sei quanto meu marido ganha. moramos em um apartamento de 3 quartos, que ganhei de meus pais. Cerca de 6 anos atrás ele ficou com uma casa de campo de seu pai. Desde então, todo fim de semana meu marido está lá. Ele não investe dinheiro no apartamento, eu mesmo faço os reparos. Meu marido tem a posição de que eu e os filhos podemos passar sem tudo, então não há necessidade de investir dinheiro: o vaso sanitário quebra - você precisa poder andar no vaso sanitário, pendurar um peso para que a água não escorra , o chão da varanda está podre - geralmente remova-o, porque é necessário. Esta posição não é apenas para reparos. Tudo o que queremos, tudo o que precisamos é supérfluo, sejam galinhas preparatórias, uma seção de esportes para crianças ou férias no mar. Hoje, o marido chega segunda à noite, terça, quarta e quinta em casa (chega às oito horas, comendo, lavando, vendo TV, dormindo, indo trabalhar), saindo na sexta pela manhã e voltando na segunda. Ele diz que está cansado e que precisa ficar sozinho para dar um tempo de nós. Com o dinheiro, ele traz metade do meu salário, Nikonda nem um centavo a mais. Mesmo se você morrer, ele não morre mais. Sei que ele se comunica com a ex-mulher regularmente, às vezes quase todos os dias, e eles resolvem alguns problemas. Comportamento desajeitado e de aprovação com filhos de um casamento anterior. comemora os feriados nas minhas costas com minha ex-mulher, ela e seus próprios aniversários, talvez outros também. Só há uma resposta aos meus pedidos para parar com isso: eu mesmo irei decidir com quem e como me comunicar. Ela também não me deixa, ela me expulsou do mal, me convenceu a ir embora para o bem. Resposta: Eu mesmo decidirei quando e onde irei. Não posso aceitar que difiro de minha ex-mulher apenas por fazer sexo comigo. especialmente porque também estou "histérica e ele precisa de uma mulher mais quieta". uma mulher que vai tomar todas as suas decisões de forma incondicional e com alegria, ao mesmo tempo trabalhar duro como um cavalo e se tornar independente quando ele se cansa dela e vai descansar. Peço ajuda com conselhos. Já entendi que ele se casou comigo "do nada" e que está com a antiga família na alma. (Ou será que me parece?) Como impedir. Divórcio?

2. Merbay

   Moderador Time do fórum

3. Irina Kornilova

   Psicólogo. Treinador. Consultor de RH Psicólogo consultor

   Data de registro: 10 de março de 2016 Postagens: 4.525 Endereço: Moscou

   , Olá! Sua situação desde o início é muito ambígua com seu marido. Pelo que entendi, você nunca teve acordo e entendimento sobre todas as questões. Você concordou apenas com o fato do nascimento de seu criança comum e pela primeira vez ele sustentou você e a criança financeiramente, e assim que você se tornou independente em termos de ganhar dinheiro e criar filhos, ele realmente eliminou e garantiu você caso algo de repente desse errado com as crianças. Eu sou fiel à sua foto vida familiar Entendi?

4. Gerda

   Participante

   Agora vejo tudo exatamente assim. Peço desculpas por não responder por um tempo. Eu não queria levantar esse assunto, tentei dar um passo para trás, não pensar, apenas viver como era. Durante esse tempo, houve mudanças. Houve uma conversa com meu marido. Contei tudo que me magoou. Ela explicou que eu não poderia mais viver como antes. Se não houver mudanças, então precisamos nos separar. Disse-lhe que não considero esta relação uma relação de família, que pelo menos estou sozinha, vejo que os seus interesses não estão ligados nem a mim nem aos nossos filhos. Que me dói perceber que não importa o quanto eu tente, não preciso me tornar. Não agüento mais nem a sua saída no fim de semana, nem mesmo 5 dias, nem a sua " relações amigáveis"com minha ex-mulher. Na verdade, descobri que eu o coloquei antes de uma escolha: ou você muda e mora aqui e os nossos interesses, ou sai e vive a vida que você gosta, mas só para que eu nunca mais te veja , aos poucos adoeceu e esqueceu. Ele também reclamou para mim, basicamente, que eu sempre mando, mas preciso lembrar e pedir mais. A relação mudou. Parece-me que ele não quer perder nossa família. Mas em ao mesmo tempo ele se sente desconfortável morando conosco. Ele deixou de ir morar em uma casa de campo. Ele tenta atender aos meus pedidos, aprende a encontrar tempo para eles. Embora haja tentativas de voltar ao seu antigo modo de vida: ele retrata o cansaço à noite, diz que uma vez por semana o deixava ir para a casa de campo do apartamento. Aí sugeri que nos mudássemos para lá no verão. (provavelmente com medo). Eu mesmo comecei a ir naquela casa, comecei a ajudá-lo com o jardim, para se interessar em trocar o fogão, que ele começou lá, comecei a falar que tem também no apartamento o que fazer. É preciso consertar isso, e isso, voltar a colar o papel de parede ... ele parece não recusar, mas não há desejo particular. Embora ele aceite minha ajuda no jardim com um estrondo. Até me parece que ele está tentando me jogar fora do jardim. Embora ele fosse seu tipo de hobby, pensei. Além disso, de acordo com suas palavras, ele reduziu a comunicação com sua ex-mulher. Eu não acredito. Parece-me que começou a escondê-lo com muito cuidado para não provocar minhas perguntas e descontentamento. Muito abruptamente, essa mulher desapareceu da minha vida: todas as semanas ela precisava de alguma coisa, e uma vez ela não se tornou mais. Me acalmei um pouco, tudo parecia estar melhorando. Mas ... tenho a sensação de que tenho algum tipo de doença mental - sinto-me inquieto. E essa "inquietação" se expressa a tal ponto que causa insônia e extrema suspeita. Eu não acredito no meu marido. Não acredito que isso durará muito tempo, não acredito nas palavras dele de que parei de me comunicar com minha ex-esposa e assim por diante. Reajo dolorosamente até mesmo à menor desatenção para comigo ou com os filhos. Eu comparo constantemente sua atitude em relação aos filhos de seu primeiro casamento e ao nosso (e não em lado melhor, embora este possa ser o caso). O mesmo vale para mim e minha ex-mulher. Agora me considero um supervisor que forçou à força este homem a viver em um apartamento odiado, com filhos desnecessários e uma esposa não amada, forçando-o a cumprir seus deveres pela força. E tem outra coisa: quero cuidar dele, fazer tudo de bom pra ele, morar com ele, estar por perto, não preciso de mais ninguém e quero machucá-lo na hora, pegar os filhos e ir embora para que ele não não o encontrar, trapacear por maldade, ignorar, não falar ... É um pesadelo na minha cabeça. Estou obcecado por esta situação. Perdeu o interesse pela vida. Quero acreditar no melhor - não funciona. Só me lembro do mal, só vejo o mal, até procuro em palavras e ações, espero que piore. Ajude se possível. Eu entendo o que há de errado comigo.

Vamos falar sobre o anterior ... relacionamentos, coisas, eventos, homens e mulheres

Na Gestalt-terapia, o foco principal no trabalho com os clientes é "Aqui e agora". Você já se perguntou o que há além desse “aqui e agora”. Estamos acostumados a perceber nossa vida como o tempo é linear: aqui nascemos, fomos para a escola, nos formamos, conseguimos um emprego, fizemos um casamento, nossos filhos nasceram e temos uma vida longa e, provavelmente, feliz pela frente de nós.

Vivendo no presente: entre o passado e o futuro

A maioria das pessoas está tão imersa em suas memórias passadas ou reflexões sobre o futuro que Vida real Não há mais tempo. Apresso-me a aborrecê-lo: o nosso passado não existe - são apenas as nossas memórias (e a nossa memória é muito selectiva, por isso nos lembramos apenas do que é benéfico para nós lembrarmos), também não há futuro - são apenas as nossas fantasias e ilusões que nada têm a ver com a vida real.

Tudo o que nossa vida representa é este exato momento em que você está lendo este artigo. E agora é outro momento em que você está lendo esta frase. É assim que a sua vida prossegue, que consiste em muitos segundos em que você vive e, na maioria das vezes, você não vive.

Por que puxar relacionamentos do passado para o presente?

Como isso se relaciona com o tópico de nossa conversa hoje sobre o "primeiro"? Algumas pessoas tendem a preencher o vazio com seus sonhos e memórias em vez de viver hoje. Eles, como os Plyushkins, colocam suas memórias no armário da consciência e vagam por lá em busca de sentimentos e experiências. Com o tempo, há mais coisas no armário e a tentação de ficar lá fica cada vez mais forte. Lá é seguro, é agradável lá, você pode escolher e controlar suas emoções. Quem se desfará desses "tesouros" por sua própria vontade?

Gestalt inacabada

Outro termo na psicologia da Gestalt: gestalt inacabada.

Uma gestalt incompleta pode causar um desejo obsessivo de retornar à situação e "repassá-la". Qualquer processo pode ser uma gestalt - relacionamentos, eventos, negócios iniciados, amor não expresso, ações não aceitas no passado. Nós somos tão feitos que nos lembramos melhor de processos inacabados- Este fenômeno é chamado de "efeito Zeigarnik" em homenagem ao psicólogo soviético Bluma Zeigarnik.

Quando ela ainda era uma estudante, ela percebeu que os garçons do café se lembram bem de todos os pedidos não atendidos e instantaneamente esquecem os concluídos. Posteriormente, uma série de experimentos foram realizados, que confirmaram que tarefas não cumpridas criam uma certa tensão na memória humana... Essa tensão nos ajuda a não esquecer nossas necessidades, mas para que uma pessoa seja psicologicamente saudável, Gestalts devem ser levados à sua conclusão lógica em tempo hábil... E a pessoa começa a repetir os antigos esquemas nas condições alteradas - por exemplo, provoca conflitos em novos relacionamentos que não foram resolvidos com o parceiro anterior, para encenar seus sentimentos de infância, para tentar compensar seus estados anteriores.

O que o impede de se libertar de memórias negativas do passado?

Agora você começa a adivinhar Por que, junto com lembranças agradáveis, momentos desagradáveis ​​de nossas vidas vivem em nossa memória? Podemos livrar-se das emoções negativas, amargura e ressentimento somente quando, finalmente, decidimos por nós mesmos que não precisamos de mais nada dessa pessoa - nem amor, nem reconhecimento, nem seu respeito, nada mesmo. E antes disso, seremos forçados a nos atormentar com raiva, sentir ressentimento e injustiça, tentar provar algo. Esta é nossa gestalt inacabada. Enquanto permanecermos emocionalmente ligados a uma pessoa e não admitirmos isso para nós mesmos, não há esperança de completar nossa gestalt. E todas as vezes, mas com outras pessoas, tentaremos representar nossa situação anterior repetidamente.

Agora pense nas suas memórias: você precisa de toda essa bagagem? Quanto lixo você poderia facilmente se livrar?

Um de meus clientes com um estado depressivo após uma curta terapia de repente percebeu que seu desenvolvimento atual é prejudicado por uma carga de projetos não realizados que antes surgiam como ideias, mas nunca foram implementados na vida. Ele os adiou, esperando voltar algum tempo depois. Mas, por mais de 40 anos, uma boa quantidade deles havia se acumulado e ele ainda esperava que chegasse o momento certo para implementá-los. Mas no momento em que foi capaz de abandonar suas velhas idéias que o puxavam de volta, ele sentiu leveza, e não havia nenhum vestígio da antiga depressão. Ele disse uma metáfora que descreveu sua situação de vida: “Durante toda a minha vida tive a sensação de que estava alcançando os meus colegas e o tempo todo fui um pouco manco. E agora eu acabei de cortar o peso que estava me puxando, e a tensão do elástico permaneceu, então eu voei para frente. "

Se as memórias são pesadas, é preciso lidar com elas.

Relacionamento anterior inacabado com mulheres ou homens também pode ser seu gestalts inacabados. Não é hora de lidar com eles? Claro, se você não teve um relacionamento viciado, se foi capaz de concluí-los no tempo devido e permanecer bons amigos ou conhecidos, então você não deve destruir tal relacionamento.

E as coisas que ficam penduradas no seu armário e que não cabem no seu tamanho por muito tempo, você espera usá-las novamente? É difícil para você aceitar o fato de que mudou? Se você de repente limpar seu guarda-roupa, finalmente desistir de sua ilusão? Ou talvez isso não seja ruim? Ou talvez seja quando isso vai forçá-lo a começar a fazer algo agora e agora?

Eu quero te dizer mais uma coisa:

se você não terminou um relacionamento antigo, pode não haver espaço em sua vida para um novo relacionamento.

Esta é a realidade: às vezes, para a mudança, você precisa limpar e preparar o espaço ao seu redor. As tentativas de sentar em duas cadeiras não tiveram sucesso. Mas para que isso aconteça, você deve ter a coragem de reconhecer sua conexão com o passado e de fazer a diferença.

Como acabar com as memórias pestilentas?

Boa sorte com seus gestalts!

Pergunta para o psicólogo:

Dia bom!

Eu me divorciei de minha esposa há quase 2 anos. Inicialmente, fui contra o divórcio e tentei com todas as minhas forças salvar o casamento, porque Tenho dois filhos casados ​​e amava minha esposa (pensava assim naquela época). Agora moro em outra cidade e não tenho a oportunidade de me comunicar com as crianças, tentei resolver esse problema de várias maneiras, mas no momento não consigo pensar em uma forma de contornar essa situação, porque os contatos estão todos cortados.

Fundo:

Vivemos em casados ​​uns 8 anos, parecia-me que era bastante feliz, houve momentos de conflito, eu jurei, muitas vezes criticava a minha esposa, tentava mudar algo nela (depois percebendo que era uma abordagem errada), em geral eu era déspota, desatento e assim por diante (situação típica), acho que isso se refletia nas crianças. Infelizmente, tudo isso é passado e os erros que você comete não voltarão e serão corrigidos. Comecei a me mudar para outra cidade, só naquela época eu tinha ganhado um bom apartamento grande e tudo que faltava era vendê-lo e comprar uma casa em Krasnodar e viver feliz, como dizem, e ter mais filhos. Encontrado Bom trabalho em Krasnodar e minha esposa concordou que eu me mudaria para lá, me estabeleceria por seis meses e eles e os filhos se mudariam atrás de mim, deixou sua procuração para a venda de propriedade e, com um forte sentimento de separação e esperança no Skype, fui lá. Não sei o que aconteceu, mas começaram os conflitos entre meus pais, ela e minha esposa, em geral, resolveram me jogar pelas costas, e a mãe dela é corretora de imóveis. Tive que voltar, foram seis meses de emoções, maldições, equívocos, acusações, em geral, o que pode ser descrito como a destruição definitiva de relações, enquanto meu principal desejo era retornar minha família ou pelo menos ver meus filhos e participar de sua educação.

Em geral, acabei concordando com todas as condições para o divórcio, deixando todos os bens para eles e me mudando para Krasnodar, como eu queria, sem moradia, sem tudo, com a promessa da minha esposa de que viria para mim e eu veria as crianças. Aí ficou ainda pior, tendo dado suborno para as autoridades tutelares, eles mudaram o sobrenome dos filhos, naturalmente, com a participação dos meus pais, eu entrei com uma ação para devolver o sobrenome. Um ano de litígio e o julgamento triunfou. Ao mesmo tempo, os pais entraram com uma ação contra seus filhos e ganharam o tribunal, mas acaba sendo impossível aplicá-la no âmbito do nosso sistema de acobertamento das mães, porque Eles se escondem atrás das crianças de todas as maneiras possíveis e por algum motivo todos têm pena das mães (algum tipo de culto a essas mães heróicas, supostamente abandonadas pelos bastardos pelos homens, foi erigido, embora entre todos os meus conhecidos, via de regra , as mulheres não permitem a comunicação com crianças). DENTRO esposo comum decidiu me apagar da vida das crianças. Eu recebo um salário, pago pensão alimentícia fixa à criança regularmente. No geral, em toda essa situação, a essência é tanta que perdi o respeito dela, me comportei de forma bastante incorreta, mostrando minha fraqueza, suscetibilidade à manipulação, insegurança, incerteza, em geral, um monte de tudo que eu corrijo.

Por que não consigo resolver o problema por meio do tribunal: você pode processar e ganhar, porque o tribunal ainda não se recusará a comunicar ao pai com os filhos. Há circunstâncias: estou longe (7 mil km.), Uma passagem de volta custa cerca de 40 mil, já que agora estou pagando uma hipoteca, pensão alimentícia e até tentando construir outra família, despesas irrealistas se eu voar todo mês. O Skype não pode ser legalmente forçado a se comunicar. Eu tento trabalhar naturalmente, penso em como trazer minha renda a tal nível para que eu possa arcar com todas as custas judiciais e ir todo mês para lá estar com os filhos, mas até agora isso é impossível.

Minha pergunta é como você pode iniciar o contato com ela. A única forma de transmitir algo para ela é pelo WhatsApp, ela não pega o telefone, não atende mensagens.

A psicóloga Elina Aleksandrovna Dvoretskaya responde à pergunta.

Olá, Alexander.

Eu entendo quais choques você está passando, eu simpatizo.

Tal como aconteceu com Confúcio - Deus o livre de viver em uma era de mudança. Estas são as mudanças que você está vivendo e experimentando em sua vida. Divórcio, separação e até mesmo traição são muito estressantes. Sim, e é difícil para ambos os cônjuges deixarem os tribunais limpos. É claro que sua pergunta tem mais um aspecto jurídico do que psicológico, mas como você recorreu aos psicólogos, vamos descobrir.

Em primeiro lugar, no divórcio não há culpa de apenas um lado, ambos são sempre culpados. E cada um tem sua própria verdade. Se você falar com sua esposa agora, ela terá uma versão completamente diferente. E você sabe disso. A propósito, aconselho você a ouvir o que ela lhe contou, mesmo em escândalos. É lá que todas as reivindicações mútuas são expressas, tudo o que foi acumulado. E é desejável, sem justificativa própria, olhar para si mesmo pelos olhos de sua esposa e repensar. Talvez você entenda algo por si mesmo e veja como se comunicar melhor com ela.

Em segundo lugar, o WhatsApp não é comunicação de forma alguma, em circunstâncias em que uma das partes não quer falar. Em vez disso, você está mostrando a si mesmo que está fazendo alguma tentativa. Em qualquer caso, você terá que suportá-la e negociar de forma amigável sobre os filhos. Apenas uma boa relação, e a confiança entre vocês o ajudará a resolver essa situação. Avaliação 5,00 (1 voto)