Organisasjon lukker folk når de dukket opp. Psykologisk nærhet - hvordan å se etter en kjære

Opprettelsesdato: 10/14/2002
Fornyelsesdato: 02/19/2015

Hvis du først er klar for det faktum at "helt nær" mannen må "gjensidig vokse", opplever ikke skuffelsen fra denne prosessen, og hvis det tvert imot er noen sikre på at "en dag vil han møte Hans halvdel og da ... "- Det vil bli veldig skuffet over at hans halvdel, det viser seg, vil fortsatt bli tilpasset en stund. Selvfølgelig, med en obligatorisk tilstand som han selv må "passe" til i ettermiddag.

Hver av oss har noen ødeleggende rester fra fortiden, også en konflikt som påfører idyll mellom to personer i prinsippet er umulig. PÅ langt forhold Konflikten må skje før eller senere, fordi sannsynligheten for at en person ved et uhell vil slå et immunforsvar, er nesten 100%. Og vi har mange slike skadelige steder, det rive som returnerer oss til fortiden og gjør oss irrasjonelle fra utsikten over den nåværende situasjonen. Derfor er det så vanskelig for oss å komme nærmere en annen person, fordi den bidrar til de dypeste og smertefulle problemene.

Før du ser lukk mannDet ville være nyttig å bestemme hva det er: nærhet generelt, og nettopp nærhet er psykologisk.

Og forresten, ville det være nyttig å tenke på hva denne intimiteten du trenger. Eller mer nøyaktig hvorfor han trengte (hun) er en nær person?

Å gå til teatret (og for en slik ytelse som du ikke vil gå til en slik forestilling med andres dyrt)?
Gå gjennom gatene i byen?
Hell sjelen?
Har sex?
Finn en venn?
Finn et satellittliv?

Derfor er nære relasjoner gjenstand for krise. Ikke alltid en annen side er klar til å lytte til historien om fortid og tidligere skader og vet ofte ikke hvordan man skal reagere. Ikke hver partner bestemmer seg for å bli en "terapeut", men i nærheten av hverandre. Ofte er vi imidlertid iverksatt eller nærmer seg offensiv, og unngår den første samtalen, og deretter kontakt generelt, vi trekker seg tilbake, og gir en følelse av misforståelse og skuffelse i nært forhold til mennesker.

Så hva skjer i nær kontakt, enten det er personlig eller terapeutisk, at en person begynner å føle seg bedre? Alle komponenter av nærhet, som en følelse av samfunn, autonomi, gjensidighet, selvtillit, sikkerhet, følsomhet, adopsjon, hjertelighet, kan gi et stort bidrag til å forbedre velvære. Når en mann føler seg i det terapeutiske forholdet som han eller hun kan åpne og stole på det faktum at han eller hun er akseptabelt og trygt, kan du jobbe for de forrige dype skader, som inkluderer å prøve å forstå dem, avsløre og gripe inn, svare, svare, Gi mening, eksperimentere med ny oppførsel.

Det er klart at alt dette er eksempler på "generelt akseptert-universell", i konkrete situasjoner, kan alt være vanskeligere.
Men i alle fall, en av de mest håpløse leksjonene - umiddelbart "ser etter en nær person for alle anledninger."
Selvfølgelig handler det ikke om det faktum at ektefellen ikke kan gå til teatret eller å ha sex; Bare nærhet er bygget gradvis.

Tallrike muligheter er også skapt av den terapeutiske gruppen, gjennom samfunnet av erfaringer og fortid og nåtid. Men ikke alle ønsker å oppnå dette i deres ensomhet og isolasjon. Gwen Brown i sin artikkel skriver: I oss en dyp oppsigelse og overbevisning om at vi nesten ikke har noen sjanse for ekte hjelp til å behandle våre sår. Vi prøvde kontinuerlig å få hjelp til å løse våre følelser, til til slutt overgikk vi ikke og tok ikke en tøff, ineffektiv måte å gi oss råd. Faktisk pensjonerte vi.

Mange av oss forblir alene så lenge at nå - når du kan betale enda mer oppmerksomhet enn vi trenger, kan vi ikke se det. Tvert imot fortsetter vi vår kroniske isolasjon og beskytter den, refererer til alle irrasjonelle grunner som tvinger oss til å tro at dette ikke er det rette øyeblikket, og at tilstedeværelsen av en person som hjelper ham, er ikke nok.

Og med en ganske høy grad av sannsynlighet, kan det sies at "umiddelbart er en ferdig person" i verden ikke for alle. Og sjeldne unntak eller bekreft regelen, eller kontakten er ikke nærhet til
En slik nærhet, hvis du trenger det, må du opprette. Og begge deler.

Hvor fort skjer det?
I mange henseender avhenger det av egenskapene til identiteten til begge partnere.
Ekstraverts kan få en "følelse av nærhet" ganske raskt, avtalt med en "ny bekjentskap" (eller bare snakke med ham ganske tett) for et midlertidig gap fra omtrent en time til flere dager, og introvert vil være "fredelig" i årevis . Og forresten, disse menneskene har nærhet til "forskjellige dybder": introvert i hans "ekskludering" (ikke umiddelbart startet, men hvis de fortsetter ...) vil være et ønske, "hvis de vokser opp, så som deg Kan gå dypere ", og ekstrovert føler seg raskt, men hun vil være ganske overfladisk, og det kan også være ubehagelig å" åpne "til ham.

Bra, men hva for oss?

Hvis vår tidlige intimitetserfaring ikke ga oss positive minner og mange negative, foretrekker vi ofte å "tamme helvete fra et ukjent paradis", og vi ønsker ikke å etablere et nært forhold. Det må være noen ekstra motivasjon, for eksempel kjærlighet, fødsel, deltakelse i terapi, etc. Å prøve å være nærmere.

Hva er så nær å være gjenstand for våre vanlige begjær, til tross for den tunge byrden av nektet? Nærheten lar deg kurere den lidelsen du bærer med deg fra fortiden, og hva som skjer i dag, for eksempel smertefullt lavt selvtillit. Nærhet er i vanskelige tider, slik at du kan oppleve glede, tilfredshet og tilfredshet fra livet. Nærhet avhenger stort sett på våre løsninger. Og de kan være små beslutninger fra i dag for å møte behovene til et barn eller partner eller å bruke den minste form for hans navn veldig alvorlig, som en løsning som ikke skal skjule sine følelser og bredere liv i sannhet.

Grovt sett - den ekstrovert "lager av nærhet" bør være nok for mange, så han kan ikke "gi sammen en." Og introvert, tvert imot: Reserven for nærhet, mental styrke for etableringen, mental avkastning, etc. Han kan ha en stor, og han kan bare helle den på bare én person - maksimalt to eller tre! Og derfor viser det seg at han er fantastisk nok i begynnelsen å velge - til hvem å helle, for ikke å være feil, og når valget er mer eller mindre etablert - så blir kandidaten alt dette, ikke umiddelbart, gradvis år. Men forestill deg den mentale skaden av introvert når plutselig etter disse "årene" viser seg at hans partner faktisk ikke er den som skal få alt dette.

Det venter ikke passivt på noe "skjer", og det aktive ønske om nærhet skaper nærhet. Gdansk: Psykologisk forlag. . Samarbeide med en enhet av non-profit offentlig overvåking "Akson" i Olsztyn. Empati er en viktig komponent emosjonell intelligens. Konseptet bestemmer evnen til å oppdage og tolke andre menneskers følelser, for å forutse og forutsi andres oppførsel i visse situasjoner, for å vite at andre føler seg og implisitt tar hensyn til dem i relasjoner.

Fra salgs- og forhandlinger, for å håndtere, fra kjærlighet eller foreldre hengivenhet, til forhold til kolleger, forårsaker empati muligheten til å behandle andre mennesker og suksessen til aktiviteter knyttet til relasjoner og inter-luksus kontakter. Mangelen på empati reduserer holdninger til "døve dialog", der meldingene uttrykt utenfor ordene rammet veggene, noe som fører til forverring av konflikter, og ignorerer behovene, og forårsaker problemer med å løse problemer.

Du kan også forestille deg hvilke vanskeligheter som kan være hvis en av partnerne er en utadvendt, den andre - innadvendt.
Alt det samme, som oftest er "blandede typer". Og forresten, hvis begge har et virkelig ønske om å "gå til nærhet", kan en slik blandet justering være ganske korrigert av gjensidig kompromiss for hverandre.

Empati skaper et gunstig klima for utvikling av ideer og kommunikasjon. Nøkkelen til intuisjon av andres sanser er evnen til å tolke ikke-verbale kanaler: talestone, gest, ansiktsuttrykk og andre. For å finne ut hvordan empati vil vises i forholdet til andre, gi hvert notat under estimatet fra 1 til 10.

For å fullføre estimatet, fyll ut formelen nedenfor for hver av annonsene. Vær oppmerksom på at i tilfelle av en stjerne med en stjerne, blir et notat som er angitt i notatet trukket. For eksempel: Hvis du angir note 18 Note 8, et estimat som til slutt er lik 11-8 \u003d.

Og forresten hvis du først er klar for det faktum at nærheten må "gjensidig vokse", vil du ikke oppleve skuffelsen fra denne prosessen, og hvis, tvert imot, noen er sikre på at "en dag vil han Møt hans halvdel og deretter ... "- det vil være ganske det er skuffet over at det er halvt, det viser seg, vil fortsatt være tilpasset for en stund og" etter forsamlingen for å håndtere en fil. " Selvfølgelig, med den obligatoriske tilstanden som han selv må "passe og behandles."

Avhengig av ditt estimat, spesifiser du hvor du er på diagrammet nedenfor. Vibrere i tandem med andres følelser. Forstå situasjonen i en dybde fra en persons synspunkt som bor eller direkte deltar. Vis din følsomhet, omsorg og spesiell oppmerksomhet i forholdet ditt med andre mennesker, og som starter med dette, er din oppførsel ofte rettet mot å identifisere og respektere andre menneskers behov, og identifisere den optimale kommunikasjonsmetoden som fører til harmonisk kommunikasjon uten konflikt og oppnådd mål.

Du blir oppfattet som en person i nærheten av andre som de enkelt kommuniserer og kommuniserer på. Imidlertid kan disse funksjonene være i noen tilfeller, spesielt når de ikke dupliseres med selvtillit og hardhet i relasjoner, samt noen mangler. Det er mulig at følelsene til andre gjør at du avslutter ditt eget mål, og viser litt relasjonell naivitet. Du må insistere på å fjerne andres liv.

Dermed er her den første betingelsen for å finne en elsket:
Dette er den som du er klar for våre grunnlag, regler, egenskaper av karakter, etc. Riktig. Og selvfølgelig er en person klar for det samme "korrigert" for deg.
Det er klart at "en kandidat for fremstilling av en nær person" kan bli funnet som et busstopp. Eller, som jeg måtte høre, "Vi med vår ektefelle ved et uhell utvekslet utsikt i køen i dumplings ..."
Men det er klart at i dag begge allerede føler seg litt annet enn da i dumplings. Som det ble sagt senere - "... Nå har vi blitt mer egnet for hverandre. Men dumplingsene er klare siden da har vi ikke spist."

Du kan lytte nøye, ta vare og interessert. Du er en nær mann, venner, slektninger, bekjente, kolleger. Identifiser med enkle følelser og følelser av mennesker du føler. Samtidig vet du hvordan du bruker denne informasjonen for både etableringen av et gunstig kommunikasjonsklima og for å nå målet ditt. Du blir oppfattet som en forsiktig, "sympatisk" person som kan pålegge deres øm, men solid synspunkt. Generelt Analytisk garn, du kan identifisere problemene og behovene til folket som du kommer i kontakt med.

Og hvordan å være hvis du aldri har hatt nære mennesker, hvordan skal du se etter dem?

Deltakerne i Master Class sier:
"Jeg prøvde å forestille meg hvordan jeg ville se etter folk nær meg. Jeg fikk svaret, beklager, dumt - ring nære og finn ut hvor de er - det er dem der og se etter :). Hvor jeg ser etter min strawer , hvis jeg har det aldri var så? "

Du støtter dine ideer og meninger, men du vet også at det om nødvendig er nødvendig å delikatesse og forutse og ta hensyn til hvilken innvirkning på dine ord og handlinger kan ha på samtalepartneren. Hold dine meninger kjent, uten å tenke på hvilken innflytelse de vil være på den følelsesmessige intimiteten til den forhåndsdefinerte personen. I ditt forhold til andre er målene dine og målene det viktigste, og derfor vil du oppnå dem før du etablerer harmoniske relasjoner. Som regel er du en mer diskret person.

Ikke forstå de følelsesmessige manifestasjonene til andre. I deres handlinger, ikke ta hensyn til hvordan andre oppfører seg. Deres egne mål dominerer beslutningsprosessen. Du blir oppfattet som en tøffere og kald mann, ofte rett, noe som er litt for andre. Du kan ha noen problemer med relasjoner og forstå årsakene til handlingene til de som du samhandler med. Vær imidlertid oppmerksom på suksess i forholdssituasjoner kan ikke oppnås og vil ikke være bærekraftig hvis du ikke anser andre.

Vel, hvis du virkelig aldri har hatt nære mennesker, trengs de i det hele tatt?
Hvis du virkelig trenger dem, har du aldri hatt dem?

... og halmhatten, som du aldri har hatt, leter etter i butikken. Kanskje du så henne på andre eller i en annonse, eller les om sin eksistens i boken (ellers hvordan vet du at du leter etter en stråhatt?), Men de har aldri slitt det. Men på et tidspunkt trodde de at hun kunne godt supplere stilen din og lønnsomt hjelpe ditt utseende. Så gikk du til butikken, hvor de selger slike hatter, jeg husket flere, valgte, etter din mening, egnet, betalt og slitasje.
Hvis alt var så enkelt med folk! ..

Deltakerne i Master Class sier:
"Jeg trodde, lese mine tanker og kom til den konklusjonen at psykologisk nærhet betyr for meg:
- aksept av meg, hva jeg har (uten kritikk og, mer verre, delprofilen);
- likhet av verdenssyn, synspunkter og relasjoner til liv, arbeid, familie, etc.;
- likhet med interesser, smaker, hobbyer;
- intelligens, følsomhet, takt;
- Ekstern appell, intimt forhold ...
Det er ikke klart bare hvordan bevisstheten om disse kriteriene og kvaliteter vil hjelpe deg med å finne en nær person ... "

Om "kriteriene for en elsket". Dessverre, ikke i en lignende liste (funnet, alas, ofte) er bra; Nærmere bestemt er det nesten umulig å finne en nær person på den. Fordi det ideelle for denne listen er ikke helt ekte og i live.
Først i denne listen - ganske generelle konsepter.
For det andre er det flere "generelt aksepterte positive egenskaper", som oftest er tatt for å demonstrere hos mennesker, så det er veldig enkelt å gjøre feil.
For det tredje, hvis du blir presentert for en potensielt nær person, prøver kravene i nærvær av visse egenskaper - å ta hensyn til og "knyttet til dem" egenskaper. For eksempel, en beskjeden jente - men hun kan være en feilfortolkning, stille - hun for eksempel lat, vennlig - hun er underordnet, og så videre.
Derfor, i det minste for oss selv og alene med dem, bestemmer mer spesifikt: for eksempel trenger jeg ikke en beskjeden jente, "og" Jeg trenger en jente underordnet, men samtidig, la oss si at hun sender en til meg alene . "
Og så tenk hvor mye det du skrev fra det du skrev. Og så allerede - hvor slikt eller så nært som mulig for personens krav til å se.

Og viktigst - oftest akkurat listen over partnerens egenskaper; Men hva med listen over dine kvaliteter som vil velge en partner / partner? Og også en annen liste over hva og i hvilken grad du er villig til å komme med for en partners skyld, men det som ikke er (i et samarbeid med listen over hva din potensielt nærme person skal komme fra, og hva som ikke er nødvendig) . Det er ikke glemt at to personer skaper mental nærhet ... og hvis du virkelig vil at du skal "akseptere deg, hva slags person du er," så vær forberedt "å ta en partner (partner) som det er , "Og vurderer igjen at den" ferdige personen "ikke skjer.
Derfor, igjen - før du bestemmer deg: og hva / som du faktisk har, og hva du er villig til å komme ned, men hva med noe?

Og målet ditt i tilfelle opprettelsen av alle disse lister og lister er å danne et levende, ekte bilde, ta hensyn til det faktum at personen har egne ulemper, og deres ubehagelige partier, og noen av dem er ganske naturlige. I tillegg til vitser - veldig ofte, "søker etter en elsket" ende i det øyeblikket da andres rom begynner å gå til ditt eget bad og la det være der, for eksempel deres nonsens sokker; Eller glem å utelate dekselet på toalettet, eller likevel, Gud forby, kaste en bh eller pose med pakninger på hyllen ... All intimitet og kjærlighet slutter umiddelbart. Og faktisk, hvis du vil ha, er et særegent middel av nærhet at det er toleranse for slike "nonsens sokker": ikke fetishisme, men toleranse, forståelse.

Forresten, på mange måter fordi "Du må tolerere sokker, strømper og ting som det", er noen mennesker nærhet til felles som bor i sjelenes dybde, og de kan se etter en person i nærheten av seg selv, men seg selv på det samme ubevisste nivået på et bestemt stadium av relasjoner selv, vil det være en funnet partner å avvise: "Alt er umulig." Vel, det er umulig ikke så ... og personen forblir alt sitt liv alene, ikke innser det som om han velger et slikt liv, og hun er stort sett behagelig - i hvert fall mer behagelig enn full intimitet med alle overlegg.

Et eget tema er psykologisk nærhet og sex. Tross alt er folk i mennesker ikke bare en gjengivelse av reproduksjon, at dette er en måte å selvbekreftelse på, og maktmengden og uttrykket for ømhet og ydmykelse, etc. Og hvis en person har for eksempel et bevisst ønske om å "ha sex bare med en sjelfullt nær partner", og det ser ut til å ha en type type "sex - det er smuss, kan du bare ydmyke, etc.", så etterpå De første intime handlingene med "soulful-close partner", vil denne partneren være psykologisk lenger for ham, mens det ikke direkte mislykkes (det er klart at dette er en ganske omtrentlig presentasjon, er det viktigste essensen, prinsippet, mekanismen). Og enda verre - med dette scenariet kan en person i utgangspunktet avstøte den "fredelige relative partneren" fra det intime forholdet i forholdet, fordi det har en drøm at han har følelsen av at så snart sex starter - intimiteten vil begynne. Og forestill deg om partneren er bare en "fullfusjon av nærhet og sex", og dette avstøtelsen for henne (det) a priori betyr "Jeg vil ikke ha deg, jeg liker ikke, jeg hater, gå!"

Kritikken mellom sjelen lukker mennesker er også en spesiell artikkel. Vanligvis er kritikken mild og konstruktiv mellom nære mennesker, det vil si først og fremst en slags formål (det antas at det gode for kritikk). Selvfølgelig vil uttalelsene til typen "Jeg sier deg fathet, fordi ingen andre sier til deg" - uten noe formål, uten et ønske om å tilby positive endringer, bare for å stemme og dermed forårsake smerte - dette er allerede usannsynlig nærhet .

Og når en nær person kritiserer deg - foreslår han vanligvis noe umiddelbart. Ikke "du trenger å gå ned i vekt" eller verre "du er fett", og "kanskje det er nyttig for deg om morgenen for å gjøre lading?" (På en minimumspartner tar vare på først og fremst om helsen din). Og til og med generelt: "Hva om vi er med deg sammen om morgenen for å få en lading?"
Det er på prinsippet: "Jeg vet (jeg mistenker) enn å hjelpe deg: Tillat, jeg vil hjelpe deg hvis du trenger denne hjelpen." I tillegg er dette nyttig i tilstrekkelig intime problemer som du ikke alltid kan uforsiktig ber om hjelp fra utenforstående.

Men når den potensielle partneren får bestillingen "Silvering Beard" (mann) eller "vokse langt hår"(Kvinne) - dette er også usannsynlig nærhet. I hvert fall, noen som bestiller, det er ingen beredskap til å" være for deg under deg "- sikkert denne kritikken går med en vanlig måte, ikke forklare årsakene til slike Et behov, det høres ikke tonen på forespørselen eller ønsker. Her er en slik kritikk, virkelig kan presse deg bort fra en slik person (eller hvis du gjør det - en annen person fra deg).

Når det gjelder nærhet, er det også viktig å nevne illusjonen av intimitet. Det hyppigste eksemplet er "nærhet (som vennskap) mot noen i kampen mot noen."
Ofte er det mange mennesker og alle slags "kamper og revolusjoner" at "den ekstreme situasjonen bringer nærmere", og de innfødte sjelene i dette tilfellet synes å være raskere. Men så viser det seg at det videre - for å bevare nærhet med denne funnet sjelen - er det nødvendig å kle seg til tilstanden til en slik sprit, hvor du har funnet hverandre, eller som noe som noe. Siden bare den ekstreme situasjonen er over - din nærhet vil ende. Tross alt, oftest er det ikke lenger støttet.

... Som et resultat, tilbake til spørsmålet "Hvordan og hvor du skal se etter", vil jeg gjerne legge til dette: Selvfølgelig gjør valget av "potensiell kandidat for kjære" vanligvis det ubevisste. Men det er ikke alltid nyttig for ham å stole på et slikt valg. Ja, følelsen av empati, den relative sjelen, etc. - Dette forenkler i stor grad søket. Men her er de listede lister - "Hva (hva jeg selv (A) og hva som er klar til å forandre, hvem han (hun) og hva han / henne er viktig å forandre, og er det mulig, og er det klart (a) I våre kriterier for å velge noe å forandre, hvis jeg liker det, vil jeg ikke matche ... "- Disse lister" for sjelen "er ekstremt viktig å ha på forhånd.
Og viktigst, jeg gjentar igjen: Nærheten er klar skjer ikke, "gjør det" sammen. Og velge en kandidat for slik "å lage nærhet", evaluere muligheten for først og fremst din gjensidig beredskap til dette.
Jeg vil være en mor
Jeg vil være en mann Emner: Søk etter en partner, familieopprettelse, psykologisk nærhet, struktur og kvalitet på personlighet, karaktertrekk.

© Naritsyn Nikolai Nikolaevich
Psykoterapeut, psykoanalytiker
Moskva City.

1. Definisjon

Midt - Dette er de som er nær oss. Lukk - Dette er de som er nær oss.

2. Enkel ordning Studier - spurte

Som alltid, den samme heuristiske ordningen: plottet, konteksten, forholdet, meningen. Endringer er som følger.

1. Først se, med hvem jeg bor der jeg bor. Dette ekko med en beskrivelse av livsstilen, tatt i et så spesielt aspekt.

2. På noen fra kjære (omtrent en eller to, eller hvor mye tid) forteller oss relativt detalj. Videre bør det ikke være så mye om disse menneskene selv, hvor mye om relasjoner med dem. Hva vi gjør med dem, hvordan å samhandle, hvilken rolle de spiller i våre liv, hvilken rolle spiller vi i dem, hvordan skjer det?

3. Hvordan jeg behandler det - og om mulig, hypoteser om hvordan de behandler det.

4. Betydning av relasjoner. Det er nødvendig å fokusere og tenke: "Så hvem han (a) er jeg egentlig?" For eksempel, noen en halv time forteller: Her er moren min, jeg bor hos henne, jeg vil forbedre det, hun øker meg, hun feeds meg. Og så plutselig viser det seg at hun ikke kan leve uten meg. Og viktigst, hva jeg gjør for henne - dette er det jeg gir henne, uten som hun ikke kan leve, og i denne følelsen av forholdet.

Men du bør ikke overbelaste emnet, du kan bare: Oppdag en liste over nære mennesker og overraskelse. Det er, med hvem jeg virkelig bor i dette livet? Og hvordan bor jeg med dem? ("Hvordan bor jeg med ham?!" - Og hvordan bor du med ham?)

3. Ikke-astrologisk kommentar

Emnet oppsto ved å meditere på det tredje huset til horoskopet. Det tredje huset, som er av arten av "Air" angår forhold.

I min hensikt der - "nære mennesker".

Forholdet med nære mennesker i det tredje huset kan være skissert av flere opposisjoner.

(1) Den første av dem er en annen (andre), eller partner i det syvende huset. Det syvende huset er "engang" i følelsen av rogers, et møteanrop. Denne grensen på hvilke eksterne og interne halvcirkler av hus konvergerer. Som et eksempel: ikke så lett, bringer sin kone (som i utgangspunktet var "fjernt elsket") i huset og bodde med det 5 (10, 15, 20 - som mer?) År i samme hus og i en familie, på minst noen ganger å legge merke til henne ikke bare som den vanlige "hans mann" i det tredje huset, men også som et "mirakel av møtet" av den syvende.

(2) Det tredje huset er nede i området "internt". Det er "hans folk" ("hans folk vil rive"), i motsetning til " eksterne mennesker", Samfunns representanter, i det ellevte huset. Mange til "deres egen" begynner også å forholde seg til den eksterne sosiale måten, men dette er allerede grenser av den neurotiske isolasjonsmekanismen. På den annen side er dette i mange tilfeller den eneste måten å overleve på. Noen ganger " innfødt mann"- Verre enn ubudne gjest ...

(3) En annen viktig opposisjon er det fjerde huset, hvor blant annet barnas foreldreforhold lever. Det fjerde huset er mine foreldre, mine røtter, min opprinnelse. Dette er en vertikal holdning ("Les min far og min mor", sier ikke - "Kjærlighet," Det ville være omtrent det syvende huset, men om den fjerde er det sagt - "Les"). Det tredje huset er sylinder, horisontalt. I virkeligheten er det imidlertid sjelden å nå et virkelig "foreldres forhold" (som derved forblir i en halvbevisst virtuell), og viser seg å knytte konkurrenter for barns ulempe.

Disse opposisjonene angir ikke emnet for behandling i hovedsak, men de spør ham grensene. Se essensen av emnet og under.

4. Psykologisk essens av saken

Vi snakker om hvilken type forhold der "vi" går foran "jeg". Dette forholdet, hvorav "jeg" krystalliserer, og ikke de som "jeg" går inn i.

Dette er "vi", hvor en person oppdager seg allerede inkludert. Familie - godt eksempelMen familien utblås ikke familien. Diverse slags "kollekter" tilhører også emnet. I alle fall, for en Moskva-mann, er det lite sannsynlig at han gikk i mer enn et år til en eller annen form for arbeid og startet ikke der ganske "hjem" forhold. Det samme i kampanjene og andre "selskaper".

Forhold kan være gode eller dårlige, kjære kan elske eller ikke elske, respektere eller ikke respektere, men i utgangspunktet er det forholdet som "er". En person kan drømme om dette forholdet til å forandre seg, men det er ikke så enkelt, for dette må du forandre meg selv, og noen ganger ikke bare deg selv, men også din eksterne situasjon. En person kan drømme om disse relasjonene for å unnslippe (for eksempel en tenåringsdrømmer om å komme seg ut av foreldrefamilien), men ofte, selv om å forlate situasjonen fysisk, bærer en person for seg selv for seg selv "Imprint."

Dette fører oss til en annen (imidlertid et privat) tema:

5. Referansegruppe

Lukk mennesker skaper rom med verdier og rangeringer, som en person begynner å bevisst på seg selv. Det er viktig å forstå at referansegruppen, - folket med hvem jeg teller, hvis mening om verden og om meg er viktig for meg, men så mye valgt bevisst (selv om det er for psykoteknikk og dette er mulig) hvor mye er " seg selv "og fungerer uten spesiell bevissthet om mennesket.

Referansegruppene i mennesker er vanligvis flere. Mitt favoritteksempel er Immanuel Kant, som på filosofiens felt kommuniserte med en liten sirkel av seriøse mennesker - Platon, Aristoteles, Locke og få, og det var for ham så naturlig som daglige turer i Königsberg og tilhørende et bestemt sosialt lag, hvilken tilknytning han ærlig utarbeidet, var i sin fritid - en veldig verdslig mann.

< Назад