Selvrefleksjon-refleksjon. To historier om egoisme og egoisme

Familieproblemer overføres fra lavkonjunkturer

Natalia, familietrener, 44 år gammel:

- Egoisme? Jeg tror ikke at Guds forsyn er i det. Gud ønsker lykke for alle. For meg er sіm'ya en sunn verdi. Ale, det bildet av verden, slik det ble dannet i min barndom, ga meg ikke muligheten til å skape det. Jeg var to venner: en gang i den offisielle, den andre - i det sivile. І tі benådninger, slik som mine fedre pleide å ha på sine vіdnosins, dessverre, jeg ranet. Tse zruynuvalo mitt første strøk.

Jeg husker fra barndommen at fedrene ofte bjeffet, og i dette tilfellet var det ikke vanlig å uttrykke sine følelser og følelser. Be-yakі vise skurkene at bildene ble foraktet. Axis og jeg kunne også, allerede i en drøm, lukke opp og plutselig ikke avklare de som var turbulente for meg. Situasjonen var brølende, den nådde kanten og bildet vokste til aggresjon. Shlyub spare ikke langt unna.

Jeg ga mange benådninger til en annen, en sivilisert slave, og prøvde å diskutere problemene våre med personen. Til det var stosunkiene på baksiden av hodet, lavere ved første ønske. Ale slo dem ned de som ikke er klare til å jobbe for bazhanny. Og jeg, yak virna team”, I lang tid var hun den eneste som fikk det fra Sim'ї. Det virket som om jeg fortjente kjærlighet til ham ved å hjelpe ham og rolyachi de som ønsker å vinne.

Aja dopomoga og podtrimka - ikke det samme. Pidtrimka formidler aksept av den tilliten, og hjelp - mangel på tillit. I seg selv en slik mistillit, bajannya virishiti alle yogo problemer jeg har avslørt.

Hvis jeg begynte, etter to nærliggende kjærligheter, å sortere ut fra min familie historie Som om hun gjettet hva bestemoren min pleide å si til meg i barndommen: "Abi, til og med skjev, til og med på skrå, abi zamіzh." Zagalom, jeg er podet av følelsene og jeg har gått foran zamіzh.

Alle stemninger er så rike av krigsgenerasjonen som har overlevd. Hvis en person har spart så lite, så for en kvinne, være en suksess. Etter å ha fornærmet besteforeldrene mine, ble de inspirert av dette prinsippet. "Yakby er ikke en krig, hvis bare vi ville ha gått for dem."

Av en eller annen grunn så jeg at jeg var alene. Jeg måtte bli hentet av min egen. Jeg er allerede langt unna. Styrke dukket opp i meg.

Innerst inne er jeg overveldet, hva kan jeg gjøre med meg selv, og jeg blir glad i kjærligheten.
Det er viktig at vi fra selve kolben har lært av prøven min at vi jobber med alt, slik at småpengene våre er brede og dype.

Guds nærvær er en uheldig ruin?

Olena, 49 år, vikladach:

- Egoisme? Nei, jeg kan ikke ta yoga! Mіy slyub rozpavshis chotiri rocker til det. For meg var det en melkeaktig ugagn. Vi bodde på samme tid denne rokiv helt lykkelig. Jeg tenkte det. Vi gikk og holdt hender. Gå med hunden til venner i butikken. Ta deg sammen. Og nå kan jeg ikke gå i rolige butikker. Stanken forteller meg om noe nytt.

Jeg er ond. For meg å gå styrke. De drepte meg, tråkket meg i bakken.
Jeg drakk og slo hodet og tenkte på selvmord.

Jeg er ustanselig syk. Jeg har falt immunitet. Jeg er redd for å kaste bort tiden min.

I bakhodet trodde jeg at en brislingplager akkurat hadde angrepet meg: lungebetennelse, anemi, pankreatitt. Ale Lіkar så på den kliniske depresjonen og ga meg en henvisning til Clinic of neurosis. Der bukket jeg under. Aledaya-forberedelsene er for lengst over, men jeg kan ikke komme meg til legen. Jeg har ikke styrke til noe. Jeg skyr bare de som ikke kan la være å drepe. Jeg kan ikke la være å drikke for å jobbe - og jeg drar. Det er umulig å ikke gå tur med hunden – og jeg går. Det er ingen styrke til å bestemme.

Prøvde jeg å bli kjent med en annen person? Jeg prøvde. Registrert på den ortodokse datingsiden "Svitlanka". 30 personer møtte opp. Men ingen av dem ropte stille til meg, som om jeg snakket med en person. Ønsker ... Bula en god person. Akk, for første gang ville jeg ikke fortsette samtalen. Vіn buv duzhe tror. Og jeg er ortodoks, hun er ikke en fan. Den yak gospodarka jeg er ikke ideell. Naukovets, hva kan du si. Jeg lager dårlig mat. Jeg har ikke en perfekt ro. Vet du hvordan du blir naturfagstudent? Alt er strødd med bøker, plater ...

Hvorfor er vi skilt? Jeg forstår fortsatt ikke. Vel, vi krysset veier. De slo meg for det første århundre. Ale, ikke vær det vennlige par uten sveiser. Men allikevel kan du virishiti!

Jeg sov yoga som etter en separasjon: "Hvorfor fortalte du meg i dag hva du elsker?". På scho vin vіdpovіv: "Jeg forstår ikke følelsene mine". Aksen ligner på sannheten.

Guds løfte? Hva enn Gud vil, forstår jeg ikke. Navischo youmu bachiti en slik ruin? lære å snakke? Jeg gjorde det tidligere. Vi har alltid prøvd å hjelpe en person til å hjelpe noen som kan være ulykkelige. De drepte det de kunne. Kom igjen, ikke ha mye. Jeg antar, som en bestemor, som et minne, brakte de det til hati. Engasjert i barnslige båser. Og nå har jeg ikke krefter til noe. Jeg røyker og gråter. Jeg vil gjerne gjøre en god jobb, men jeg kan ikke.

Stille, på hvem du kan sverge, sverger allerede!

V.G.,defektolog, 41 rec:

- Jeg er uovervinnelig. Hvorfor? Tse ikke kall meg til å legge meg ned.

Så jeg jobber med fordelene til et fremmed land, og jeg respekterer yoga som en naturlig stasjon for en kvinne. Men samtidig å rapportere om spesielle zusil for å komme til utlandet, jeg er ikke klar. Jeg føler meg ikke ulykkelig. Ale, hvis jeg har en kjærlighet, vil jeg være glad!

Mer, lavere jeg selv, vennene mine bekymrer meg. La oss si at en av venninnene mine allerede lider av det faktum at jeg er uavhengig, alt prøver å kontrollere mitt spesielle liv. Og nå? Muligens, for ikke å dekke det til selv, kom det nylig ut ... (ler)

I barndommen? Nei, jeg tenkte ikke på familielivet mitt. Jeg hadde ingen klare planer. Jeg levde for å fullføre ham på en sentrisk måte, jeg la ikke litt merke til dovkols verden. Shvidshe tenkte på sin profesjonelle erkjennelse. Jeg ønsket å bli kirurg, eller klatrer, eller politimann. Mitt utsagn om selvrealisering ble dannet som et slagord for å fullføre piznoen. Jeg er på livet "galmuyu". Muligens at zamіzh ikke kom.

Men hvis jeg meldte meg på, skjønte jeg at jeg i utgangspunktet ønsker å krangle med folk (i barndommen ble krangling gitt til meg med makt), men på en annen måte vil jeg bringe ugagn. Jeg prøvde forskjellige spesialiteter, brygger, nareshti, jeg visste ikke hvor jeg var.

Allerede nærmere ti år har jeg jobbet med spesielle barn. Menі tsіkaviy prosessen med roboti, tsіkavі barn, tsіkavo veve gjennom dem til deg selv. Adzhe vіdkrivayuchi kozhnu nytt barn, er det nødvendig å vіdkriti selv. Aldri. Ellers går det ikke. Her er det nødvendig å investere følelsesmessig, en slik robot vil kreve mye styrke - alt godt! De kohannya, som kan realiseres på denne måten, går ikke til spille.

Nei, jeg bryr meg ikke om barn som jeg jobber med, ikke som en mors. En av oppgavene mine er å lage hundre år midt i familien, jeg kan ikke erstatte fedrene. Jeg ønsker å jobbe for at fedrene selv skal kunne samhandle med barnet sitt. Hocha er ofte ikke lett. Så nær, varm stosunki stablet opp med meg med kristne, med barn, venner og slektninger. Jeg elsker virkelig barn.

Jeg tenker med en gang på adopsjon av et barn, men jeg tviler på hva jeg vil trekke meg ... Økonomisk, fysisk.

Spesielt barnet, så lenge jeg er ugift, orker jeg ikke. Jeg er redd for at jeg ikke får nok styrke, og jeg vil alltid bli fratatt mat - og hva skal vi gjøre med ham etter 20 år? Hvem kan snakke om noe nytt, hvis jeg ikke allerede kan? Jeg ringer til internatet?

Zvichano, jeg vil gjerne ha noen. Noen vil virkelig... Ale, pevne, mangel på motivasjon. Vel, akse, for eksempel, internett dating. Jeg skal vise deg at hvis roboten trenger å gå hvor den skal gå, for å bli kjent med den så mye som mulig ... Jeg tenker: nei, jeg vil heller lese en bok.

Fra vіkom, zvіsno, zvikaєsh til egoisme. Jeg hjelper deg å vokse til en mann. Muligens, stinker i meg. Men hvis jeg er overrasket over en mann, så ser jeg ham umiddelbart for meg som faren til barna mine, støtte for deg selv og dette. Jeg erklærer at jeg kan sverge på den nye ... Og det er praktisk å begynne å gå ut, at det er stille, hvem du kan sverge på, hvem som allerede sverget på! (latter)

Jeg tror at Gud gir meg dem som på en gang er bedre for meg. I meg er det venner, der er arbeidet mitt. Jeg føler meg på min plass. Jeg vil forstå hva jeg jobber og nå. Og hva vil bli gitt - la oss gjøre det.

Jeg kom ikke til utlandet, ikke på grunn av feilen, men på grunn av overskuddet

Ella Sovitova, barnepsykolog-utøver, nåværende medlem av Professional Psychotherapeutic League, kandidat for pedagogiske vitenskaper, 39 år gammel

– Jeg hadde ingen problemer med splinting. For det første var det mange shanuvalnikere, som om de uttalte å komme hjem. Ale, jeg kjente en gang ikke klarheten av renhet og klarhet i øyeblikket: for meg selv trenger jeg å være en liten kirke.

Hva var hensikten med mine avgjørelser – gi råd? Ja, gal. Aksen til en person gir deg en ring, legger en hånd på det hjertet - og du må prise avgjørelsen. Ale, sannhetens øyeblikk ble aldri hugget i stein – og jeg inspirerte.

Jeg var enda mer heldig: Jeg følte ikke noe slags sosialt press fra denne stasjonen, noe press i dette. Vil at mine fedre skal ha flotte hatter: 62 år søvnig liv, tre barn, dagens lykke. Og når jeg gjorde det, trykket ikke stanken på meg. «Hvis du vil skrive bilder, skriv. Hvis du vil skrive vers, skriv." Stanken fristet meg ikke i det minste til familieliv, de lærte meg på ingen måte om denne hverdagen. Du vil bare stinke, slik at jeg kan være glad. Jeg er glad!

Jeg kommuniserer lett og strålende med mennesker, inkludert familie. Stink spør uten frykt, slipp meg inn fra deres verden. Ingen av de andre kvinnene vurderte meg med livs-og-død-målestokken «gift – ugift», «med barn – uten barn».

Jeg kan ikke si hva familie liv Jeg forsto det ikke og var nær. Den nære skjønte! Ale, kanskje, Gud har andre planer for meg! Da jeg var 20 år gammel, sa far Vasil Yermakov til meg: «Hva gjør du med disse guttene! Tі, for hvem du kunne se fremtiden, må du allerede være gamle venner. Tjen foreløpig på et annet felt.» Jeg ble barnepsykolog.

Hvis jeg var 25-26 år gammel, vil jeg ikke være 30 år, på grunn av dem ble jeg flyttet av en smittet mor. Jeg ledet dem som en psykolog. Jeg delte dem ut hjemme. Usi stinker er barna mine. Jeg har en sjelden spesialisering. Jeg driver med barnepsykologi. Jeg løper, mens følelsene, følelsene, sjelen min utvikler seg. Jeg mener mange av dem, jeg gir råd til folk av den typen til de blir store. Jeg har 200 barn under omsorg. Jeg ville ikke født!

Og akkurat som et barns visdom er åpenbar for meg, så vil behovet for en tøs til enhver tid være åpenbart.

Hvis du vil ha zamіzh - vil du gå til hva du vil. Jeg har ikke mye problemer med tettheten til stasjonen. Viidu zamіzh - bra. Hvis jeg ikke ser det, er det også bra.

Jeg dro ikke til utlandet, ikke på grunn av feilen, men på grunn av overskuddet (ler). Jeg er en glad person.

Det er ikke nødvendig for meg å følge fødselsprogrammet for å bli hel. Jeg har allerede integritet. Bare alt.

Jeg har to eldre søstre. Og de har alt «som å ligge ned». Stanken vikonaliserte allerede vårt forfedres program for meg. For hva er den majestetiske "dyakuyu"! Og jeg har min del.

Det er mulig, knuse meg, knuse meg, vise seg som en uutholdelig byrde, hvem vet ... Og jeg kan ha et mirakuløst behov for å være meg selv, ta vare på det, slik at jeg kan bli behandlet av Gud, og ikke av det , som er "akseptert".

Høres ut som det er to veier for en kvinne: en familie og en svart. Ale, jeg vil si mer generelt: dette er min tjeneste. Jeg valgte tjenesten, men ikke en kloster (jeg så også på den og følte ikke kallet i meg selv). Og uten et kall, uten Guds stemme i midten, kan du ikke være verken det ene eller det andre. Gud gir forskjellige måter for tjeneste. Sender meg din vei.

Men det er enda viktigere: å kjenne tjenesten din. Ellers, som om kvinnen ikke kjente seg selv verken der eller der, der ute er et "avfall", den savillaen svaiet.

Tsikavo, jeg har ikke brukt noen av mine chanuvaler vennlige venner. Vi har ikke mistet de daglige mørke barvene i stosunkaene våre. Ale, kanskje, jeg hadde en annen drivkraft i livet mitt. For eksempel så en tysker på meg en gang. Og i meg, i mitt liv, var det en periode med aktiv menighet, skrev jeg på seminaret. Jeg, kanskje, tsey sikringen gikk videre til youmu. Jeg ble døpt (etter å ha adoptert ortodoksi), etter å ha dratt til Georgia og der på mitt tyske stipend på de sultne steinene i byen Georgia. Muligens snudde vi med ham for hvem ...

Jeg er fra den generasjonen, som jeg vokste opp på 90-tallet, på ondskap, hvis verden het. I det kaoset, der zvichnі podvalinene var spredt, viste det seg at muligheten ikke virket for et etablert øye, men å tenke, shukati, vibirat. Kirken begynte å gjenopplives, og for rike mennesker ble blått med Gud, med virkeligheten, med seg selv viktig for fødselsprogrammene.

Time zamovlyav іnshi programmer, narodzhuvav іnshi mat: Hvem er jeg? Hva er jeg? Hvordan binder jeg Gud? Som stosunki jeg har med lys? Jeg har ingen statistikk, det er bare min hypotese, men jeg antar at slike uavhengige kvinner i en alder av 37-40 burde være rike.

Selv om det hørtes paradoksalt ut, men kanskje selve generasjonen vil bli et laboratorium for et nytt format. Aje gamle former praktiseres ikke. Du kan ikke komme inn med dem, akkurat som du ikke kan komme inn med gamle klær. Det er nødvendig å utføre laboratoriearbeid for å vende seg til "Domostroy" og umiddelbart tilpasse det til XXI århundre.

І leder for den nye slubuen: «Hvilken kjører på en gang? Hva gjør vi her med en gang?

"Husk: øyeblikket når du er mest bevisst på din egenverdi, øyeblikket da det er mest sannsynlig at du er alene," skrev Douglas Copeland. Du kan legge til det du kan hіba scho - "vær alene og les en bok om selvforsyning". Ved vårt øyekast har vi valgt ut de beste bøkene, som en varto for å åpne opp selve stasjonen.

1. Haruki Murakami - romanen "Norges skog"

Dette er en historie om en person, da hun på kveldstid var engasjert i salg av hodeskjerf. Noen av vinene spionerer gjennom skråningen av vinduet bak de forbipasserende. På gatene i byen av ungkarer fra forskjellige mennesker, vertinner fra bariv, jenter fra undersåtter, shims, yakudzi, fulle hulker, zakohani-spill, gutter fra beatnitsky-skjegg og andre individer. Hvis helten tok på seg et skjerf med verkene til rockemusikere, akkumulerte ledarer og hippier i rekkefølge i vinduet, som ganske enkelt resonerer på asfalt eller melodier, som danser til takten. Helten til «den norske reven» undret seg over de som ble sett, og hadde ikke et øyeblikk til å forstå hva det var, hva folk ville si til alle...

2. Jean-Paul Sartre - romanen "Nudota"

Forfatteren kaller forfatteren Nudota, slangen i alle menneskers liv, som om de hver dag står i sentrum av uroen. Vіn vvazhaє їkh kinutimi på svavіllya øde og hensynsløs virkelighet. Det er nakenhet, det er ingen plass igjen for å stole på den kjærligheten, og det er ikke noe å undre seg over fordi kvinner og menn ikke kan forstå en ting alene. Nudota er viktig baksiden Jeg vil åpne opp, gå over yaken til en person, få frihet. Aksen bare for veien til frihet vises på gulvet sammenleggbar og selvopprettholdende, at etter å ha tatt bort friheten, er den sammenleggbar å forstå at nå jobber du med den.

3. Janusz Wisniewski - romanen "Samotnіst u merezhi"

Midt i alle disse kjærlighetsromanene, som dukket opp på bokpolitiet i Russland, kan denne TV-en bringes til det mest gjennomtrengende. Ja.L. Vishnevsky på sin egen europeiske bestselger har bevist poenget at den lengste evige er den korteste.

Hovedheltene i romanen med tittelen "Selvvennskap ved Merezhi" samles i en time for hjelp av virtuelle chatter, deler en med en erotiske fantasier, og forteller selvfølgelig historiens liv, rikt med noen navn, men ekte. En time kommer, de ledende heltene gjør numeriske prøvelser, og de beste prøvelsene for deres kokhanny dukker opp i nærheten av Paris.

4. Gabriel Garcia Marquez - historie "Ikke skriv til obersten"

"Ikke skriv noe til obersten"- dette er en fantastisk historie, det er ingen analoger i latinamerikansk prosa. Å få en så sterk og illusorisk tekst av forfatteren var ikke langt unna. For å overvinne dette resultatet måtte Marquez skrive om boken et dusin ganger.

Ved første øyekast ser handlingen ut til å være ganske åpenbar. Brevet forteller om maktskiftet i Latin-Amerika. Nye politikere prøver å bli bedre for pengene til allmuen. Og også historien fortelles om den eldre obersten, som tok skjebnen til Gromadyansky-krigen, som samtidig er viktig å bringe kintsy z kintsy til en eller annen provinsby. Garcia Marquez på baken av oberst rozpovida, som en person kan gjøre selvtillit, kjempe mot absurditet og svaville, som panuyut i verden.

5. Douglas Copeland - romanen "Elinor Rigbi"

Hele historien om jentas eget jeg i navnet til Liz, yak i Merezh presenteres som Elinor Rigbi. Hovedheltinnen er helt egoistisk og lever i en forhekset diva, som om hun likevel fanger med henne. Prote er ikke en gave til mennesker. Hva du trenger for å være redd for bagan. Otrimavshi bazhany, Lіz razumіє, scho egentlig alt er ikke det samme som det var. Hvordan vil historien utvikle seg videre? Og podії vyyavlyayutsya ikke perebachuvanimi.

6. Patrik Zyuskind - p'esa "Contrabass"

Bagato som kjenner tviret under navnet "Parfumer", kreasjoner av Petrik Zyuskind. Men med hvem var det få som leste sangen til den tyske forfatteren under navnet "Kontrabass", som ble det første yogaverket. Så snart den ble utgitt, ble denne boken en av de mest kjøpte fra München og hele Europa. Du kan її vite for salg i Russland. Før boken ble forfatterens selvbiografi inkludert, samt anmeldelser om arbeidet til Zyuskind og andre mystikere.

7. Ernest Hemingway - "The Old and the Sea"

Boken under tittelen "Old and the Sea" є de fleste av verkene til Hemingway ble anerkjent som et sant mesterverk. Forfatteren av historien forteller om de som, i en slags fremskredne situasjoner, er en person for alltid skyldig i å redde ens godhet og miste mannen sin. Pismenniken beskriver tydelig bankingen av den gjerrige fisken og angrepet på den av haier. Noen tragiske podії blir avbrutt av tanker om verden og fortiden. Et så kontrastrikt triks og rane historien til en uforglemmelig.

8. Michael Cunningham - "jubileum"

Forfatteren Mike Kenningham ber i sin roman om numerisk ernæring, ettersom de kontrollerer tiden, prosedyrene for å publisere bøker. Vіn namagaєtsya rozіbratisya, som vpliv mâyut ord på bunnen og navpaki, som en rite av po'yazanі ett z ett ord-søvn av forfatterne. Lesere bør vite om romanen "Year Year", som beskriver det moderne New York, Amerika på 90-tallet, andelen til Virginia Woolf, krigen i Los Angeles, England på 20-tallet. Romantikken blandet kreativitet, død og kjærlighet.

9. Richard Matheson - "Jeg er en legende"

En historie om en helt i navnet til Robert Neville, som dukket opp som en person i Los Angeles, som ble stående alene, deretter bukket alle de andre menneskene i byen under for et vidunderlig virus for å drepe levende vesener som ligner på vampyrer. Vіn selv prøver å kjenne ansiktene til viruset, hovayuchis fra de infiserte, i en pansret messe.

Millioner av hulkene kjenner til handlingen bak den samme filmen, de rollen som hovedpersonen til Vicon Will Smith. Bare kinohistoriens akse gjentar ikke akkurat boken, men jeg vet ikke hvordan slutten på historien ble gitt til den litterære helten Richard Matheson. Alder har sin egen fantastiske verden av viner, som legger dyp mening, som et sjokk for leserne. Denne tviren, som på ingen måte er gammel, kan være en kultbok i seg selv.

Nich. Kald. En følelse av egoisme. Piken satt og gråt, ingen trengte og alt ble glemt, posterihayuchi, som mykt lys, lyset fra garnoen opplyste den første snøen, som bare litt, men bare litt, og hvordan paret kysset. Vaughn innså for lenge siden at livet hennes var dumt, hun gjorde ikke noe godt mot noen, bare ett tull, ondskap ble levert til folk. Vaughn blåste alt. Lys uten det blir bedre. I alle sine problemer er hun selv skyldig. Jomfruen laget en vіkno; dovge hårete Vaughn flatet øynene hennes og falt.

Jenta flatet øynene, og så ingenting - ingen smerte, ingen kulde. Folk i nærheten sto, politibetjenten hadde ansvaret. Vaughn guppet, som om moren kimet inn, og etter å ha svindlet over henne begynte hun å gråte. Jenta forsto ikke hvorfor moren hennes gråt, hun levde fortsatt! Vaughn begynte å roe moren, men hun ga henne ikke den samme respekten. Stå opp og gikk litt, jenta forsto, hun var død. Der lå bare en andpusten kropp, full av hvit snø dekket med rødt blod.
Sjelen til jenta visste ikke hva hun skulle jobbe, hvor hun skulle gå. Vaughn kjempet i hysteri, rampete om forbrytelsen. Selv om Skoda var mor, elsket hun det mer enn livet. Nå ga ikke jenta opp, hvorfor slo hun riktig løsning, og hun gikk rett til en ukjent person.
Jenta dro til parken. Navkolo buli glade folk, som om de var fornøyd med livet sitt og satte pris på hudøyeblikket, ikke de som vant. Jenta gikk til benkene og styrke, en ung gutt satt i orden fra henne. Vaughn visste ikke å drikke vin. Ale vin raptom snudde seg mot henne og lo! Etter hva shvidenko flyttet og pishov.

5 år har gått. Og denne jenta kunne ikke kjenne sin fred. Hun kom til den butikken om kvelden, en slik første natt svaiet hun en så urolig sjel, som hun selv, og den gutten kom til henne om kvelden, bare lo og visste. Denne kvelden kom ikke vinene, vinene kom ikke før. Jeg beklager, jomfruen hadde ingen grense, hun skjønte at yogo døde. Zvichayno tse Bulo dumt zakohatisya i skimrende, i et spøkelse, men der var hun selv sånn. Gutten dukket ikke opp lenger.

Ytterligere syv skjebner har passert. Og jenta var så alene, nå forsto hun virkelig betydningen av ordet "selvforsyning". Og med tanke på dette problemet var det allerede umulig å gå for et ekstra dødsfall.

Et mirakuløst vårsår, hvis solen bare stod opp over hyttene i husene, klappet jenta den samme gutten i parken. Vіn pіdіyshov rakte ut hånden til henne, jomfruen stolte på ham og rakte ut hånden til rettferdiggjøreren. Yaskrave falt lett foran øynene hans, som om han ble blendet її.

Etter å ha klemt øynene, satte jenta seg på podiet, og utenfor den første snøen brant likhtarene, og dampen kysset.

Hvis en person levde, ble hun berømt, og hun var synlig for hele landsbyen. Yogos navn var Ivan Semenovich.
Vinens mann er mer enkel, levende som en bart, fungerer som en bart, men dessverre var skjebnen til yogoen virkelig uheldig. І hans sorg, і sum, vin bar gjennom hele livet.

Bor helt i utkanten, en liten budinochok, inngjerdet med en selvforsynt parkan, og garnerte porter. Bak parkan er det en fantastisk hage, hvor brisling av epler vokste, små klumper av ville bær så ut, og vinen selv elsket ofte å sitte på sin ganka, som virіzati forskjellige figurer. Susіdskі dіtlakhy elsket å navіduvatsya til ny, Ivan Semenovich ga barna leker, naturlig utskåret.
En gang før en ny kom en jente på besøk, som visste hvordan man skulle vin fra pelyushok. Jenta vokste opp, og gikk allerede inn i instituttet, etter å ha gått til fedrenes sted, husket hun det gamle minnet og så henne ofte. Hun het Irina.
Sivshi hvit på benken, hun klamret seg til hendene, og matet de som hun ikke turte å mate rike skjebner.
- Ivan Semenovich, jeg tenkte mye, og jeg ville vite alt ... Hvorfor bor du alene?
Den gamle, som spilte leken, drepte den og myste. Gikk tilbake og snakket om det. Jomfruen knurret ikke av varmen, det hendte at hun snudde seg og begynte å gråte. Vaughn reiste seg og ville gå, men mumlet i døren. Vaughn gikk nærmere, men den gamle slo hardnakket i bordet og slo jenta ut døra.
- Hva slags person er du? Obov'yazkovo ødelegge de som du ikke vil snu, gå! Gi meg en!
Jenta, etter å ha tatt kappen, feide ut av hagen, bare banket pelsen.
Tsiliy tizhden tok Ivan ikke imot gjester, satt og tok seg stille av rettighetene sine. Vіn buv zvichayno mer enn storming tim, hva som skjedde, og virіshiv vibachatisya.
Tar med sivet, virushiv til standen. Piddiyshovshi til døren, svaiende miyucha pidlog Irina.
-Irina, de gamles probach! – Hun så seg rundt, kastet ganchirkaen på pidlogen, og gikk til haken.
- Jeg er ikke med i bildet - jeg har kastet opp til deg - jeg ville ikke, bare satte den samme kraften.
- Du er ikke skyldig, pidemo meg, jeg skal fortelle deg alt.
Ivan Semyonovich, etter å ha bedt om її til hytta, i hytta var det ett rom og et lite kjøkken med mat.
Alt ble gjort inn i standen beskjedent, på gamlemåten. Etter å ha satt kjøkkenet på bordet, tent på komfyren og satt på den store og viktige tekannen. Så sto vi til stativet og tok frem et fotoalbum.
Vіn sіv foran Irina, og hun flatet øynene på en flat måte, og viste ikke bildene hennes på noen måte.
Etter å ha brent den første siden, lyste de opp bildet.
- Tse pappaene mine. Semyon Fedosijovich I Maria Yakivna. Og dette er broren min, ti år yngre enn meg. Mamma kunne ikke ta vare på meg på lenge. Jeg har selv 5 brev med dem og en bror 6, deretter en søster, vakker jente, bilyava, alle lo ...
Og aksen min ble navngitt, elsket її sterkt, de ønsket å ha det gøy med henne, den aksen gikk ikke.
- Hva skjedde? – spurte Irina.
-Yak sho? Krigen har begynt, alle mine har omkommet, og ut. Her er en viktig kjele med kokende og pishov znimati yogo fra komfyren. Etter å ha hellet te i en kopp, vin pіdіyshov i sіv for stіl.
Vin begynte å gjette:
-Det ble tse i 1942 roci. Jeg var da 25 år gammel, og brødrene mine var 26, 29, 32, 35. Den yngste var 15, og søsteren min var 8.
De eldre brødrene gikk til fronten, kjempet noen under Stalingrad, noen flere. Og jeg ble hjemme, hjelpe fedrene, passe på hytta.
Ale en gang, vrantsі vyrishiv pіti på elven, var det nødvendig å fange ribi til fornærmelse. Elva lå bak et høyt skjelett.
Pishov om det femte såret, min kohana ga meg en brødkant, og klemte meg lavere. Tse buv resten av volumet, og resten av smilet.
År til den tolvte dagen kjente jeg en gjennomtrengende støy, fra siden av landsbyen min, som strømmet ut lukten av dima. Etter å ha kastet eiendelene sine på elvens bjørker, stormet de dit, skyndte seg videre, snerret ala raptom og falt til bakken. Jeg kan ikke sette ord på den zhakh, som jeg synger.
Plutselig gikk alt opp i flammer, Nimtsi trakk folk fra budinkivs, fra jenter så de kapper, som ble dratt til siden, valtuvali. En tysker, som hadde slått moren min og allerede trukket seg inn i slakteriet, men min navngitte, skyndte seg til zakhisten og slo henne med knyttneven i forkledning og straffet ham med hundre. De kuttet matiren min, dyttet den nær bålet, brente den med levende agn. Søsteren min skrek og gråt, stanken tok den sekken i pannen. Skjønnheten min er borte, søsteren min drømmer. Old Man tezh hvor de tok bort.
Jeg ble så redd at jeg på et eneste øyeblikk ble irritabel. Jeg har kastet meg over kvelden, hvis det er en god natt. Jeg beveget meg, og skjelving skalv langt foran. En stund var det ingen andre, det var bare noen få brislinger med budiner. Jeg pishov shukati hoch schos, ale dovkola var tom, bare mange døde kropper, jeg vinglet på bakken kroppen til mine små. For hell, min dim var heldig, jeg zaishov på låvene, tar en spade. Jeg gravde en grav i bakgården til en messe, hvor jeg plasserte søsteren min. Setter opp et skilt fra skriften. Jeg prøvde ikke hjemme på lenge, tok bort eiendelene mine, de som ble etterlatt, de som ikke ble tatt av nazistene. Ser på alt på alle kanter, og pishov.
Іshov, ikke å bli sett, og ikke å bli sett. Sjelen min var i en slik tilstand at jeg ikke visste hvor jeg skulle gå, hvor jeg skulle lure på. Jeg visste ikke hvordan jeg skulle leve, og hva jeg skulle jobbe, jeg ble plaget av litt skyldfølelse.
Jeg ranet små stopp, їv bær, og brød falt høyt på et tre. La oss gå oss vill og bort. Et par dager senere, da jeg var på vei, kjente jeg brølet fra biler. Jeg ble spart, da var de våre. Etter lang tid med drikking, og zasuvannya, dukket situasjonen min opp midt på disse veiene, de tok meg med til tabiren, jeg var full i to dager, og de ga meg grøt. I et par dager vet jeg tydelig hva jeg vil - ta hevn og vryatuvat stille hvem jeg kan. Jeg oppnådde at de tok meg til fronten, jeg gikk gjennom hele krigen, tok av en brisling av skallsjokk og såret. Men jeg kastet ikke bort noe håp.
For det første, for hele meg, ønsket jeg virkelig å gi opp kohanaen min og snu faren min.
I lang tid, etter å ha skrevet rapporter om vitser, kom ofte negative tilbakemeldinger. Men jeg ble kjent med henne. Hvis vår, kalte de Auschwitz. Vaughn ble ikke gjenkjent, hvis jeg vrikket, var hun barskuldret, enda tynnere, og hostet jevnt og trutt. Gammel mann vet at vryatuvati jeg ikke visste.
Etter krigen begynte vi å bo i samme landsby. Etter 3 år ble datteren vår født. Nær timen døde kohanaen min. Og jenta på vіtsі 2 rokiv drakk en hest og omkom.
Etter det er jeg rikt rokiv buv alene. Og så får vi se hvordan livet er langt unna, men vi får venner så jeg visste ikke. Alt som i meg gikk tapt i synet av troppen min, denne eplehagen.
Irina satt og gråt bittert, hun forsto ikke hvordan hun kunne skylde på alt.
Irina tok opp teen sin, og stanken slapp rett som det, fra sjelen helt til kvelden.
-Ale, vel, mitt liv og mottakelse øyeblikkene er boulli - sier Did, jeg, for eksempel, dårlig gravert på knappen trekkspill, ofte gravert på årene, og om kveldene. Ungdom passerte på Kolgospі, på feltet. På robotens dag, og om kvelden dans! Yak var snill og komedie!
Overrasket over timen, klatret Irina hjem, kjeftet på den gamle og dro.
Uventet dro Irina til stedet for å lese, og den gamle mistet den, virіzati-figurer fra treet.
Han døde på fem år. Irina, pass på å fortelle meg om denne fantastiske personen.
Sitat stille, hvem instruerte.

Bulo skjønte ikke hvilken dag det var på samme tid. På gråterommet var det verken mørkt eller lyst. I enden av den lille døren motsatt var det ikke som et lys, men rett og slett en hvit flamme på en mørkegrå vegg. Rommet var bart og tomt, det var ingen møbler, ingen gammel, loslitt krakk.

Under en bar ledning, vi gjenkjenner det, nayimovirnіshe, for en lysekrone, og stående på den viktigste krakk, som en mann i middelalderen sitter bøyd over av sorg. Sivina stakk det svarte håret lett, det var praktisk talt ingen rynke i dekselet, og om et øyeblikk ville han gå for den unge mannens samtale, men et baiduzhi livløst blikk, som dirigerte en lang tid ufarbovanisert pidlog, krasnomovno pіdkreslyuvav vіk kolovіka. Vin brøt ikke. Nibi y ikke dihav vin zovsim, men døde nettopp s vodkriti ochima. Ale raptom fra brystene til en mann blåste en stogin, og en tåre trillet nedover halsen hans.

Det banket lavt på døren. Mannen grøsset, men skyndte seg ikke med å informere og informere gjestene. Vіn navit uten å se på sykkeldørene. Dører raslet gjennom brislingen av fjærpenner, på rustne, usmurte hengsler. En lys jentes hode stakk ut i rommet.

- Kan du dra? - Styrket den lille jenta, og skiftet forsiktig fra fot til fot.

Mannen snudde seg skikkelig og så seg rundt på den nådeløse gjesten.

Det så ut til at ernæringen til anіtroha ikke velsignet jenta.

– Jeg bor her, – og hun lo med en søt barnslig latter. En av melketennene, som du kan se, har ikke vært borte lenge, men denne lille antrohien er ikke frastjålet det minste garnoy.

– Ty?! – Cholovik så ut til å ha brølt fantastisk. - Bor du her? Jeg har bodd her lenge og ingen har kommet før meg. Og du...

Mannen snudde seg tilbake, og jenta gikk stille bort til den, la den lille bleke hånden på skulderen hennes og hvisket:

- Vel, jeg kom, nå er du ikke alene ...

- I lang tid prøvde jeg å forlate dette forhatte rommet, jeg prøvde å banke ned døren, jeg prøvde å knuse vinduene, jeg ventet en stund med å overbite gratien med tennene, drikke, strømme inn ... Ale, ingenting skjedde! – Mannen krøp sammen, og så falt han igjen på en krakk, klemte hodet med store armer, gråtende.

"Nå er du fri," sa jenta stille. - Du kan gå. Åpne dører.

En mann lurer vantro på jenta og sover:

- Hvem er du? Hei, kan jeg stole på deg?

Jenta humret.

- Jeg er Kokhannya ... Vennen min heter Nіzhnist.

«Og jeg...» ristet mannen ubekymret, men jenta lot ham ikke fullføre.

– Jeg vet, du er egoisme. Du har bodd her lenge. Men nå bor jeg her. Gud sendte meg selv hit.

Mannen beveget seg, så seg rundt i rommet og sa:

- Zavdyaki tobі tsya kіmnatka endring. Det er mer, її for å minne gjestene på, med en fantastisk aroma. Zavdyaki vil du fylle opp med varmt lys - det vil ikke lenger være mørkt og kaldt her. Jeg skal gå, men time for time vil jeg snu meg, slik at du blir sterk og fast, slik at du ikke går, men lever i hjertet til mennesker for alltid.

Mannen, som tar tak i dørhåndtaket, går, men snur seg og sover:

- Aje meg, kan du snu?

Jenta humret.

"Hvis en person har gitt sitt hjerte til Gud," sa kvinnen strålende, "det er ikke noe sted for deg, som for en såret datter, men her er det alltid et sted for egoisme, som en god. sann venn den gjesten, som du er glad for.

Egoisme oppsto, og Nizhnist begynte å vokse og mіtsnіti i hjertet av Lyudin.