1. Gerda

   Deltager

   Hallo. Jeg er 38 år gammel. Ektemann 50. Ekteskapet vårt gjentas for oss begge. Vi har bodd sammen i 10 år. Fra mitt første ekteskap har jeg en sønn, 17 år gammel. Mannen hans adopterte ham. Det er et felles barn 10 år gammelt. Fra sitt første ekteskap har mannen hennes to sønner, 28 og 26 år gamle. Ekskona er på hans alder. Jeg møtte mannen min da han allerede var skilt. De bodde i samme leilighet med ekskone ... Jeg ble gravid. Hun nektet å ta abort. Det var vanskelig for mannen, kan man si skamfull, å forlate sin første kone. Følte meg skyldig foran barna (kanskje foran ekskona?). Og som jeg forsto, kunne han heller ikke forlate meg, siden jeg er gravid. Et barn ble født. De giftet seg nesten et år etter fødselen. (Skammer seg foran barn fra 1 ekteskap og slektninger over at han skal gifte seg med en annen ?, Men også skamme seg overfor slektningene mine for at han ikke er gift med meg?) Først prøvde han til og med å gi et tilbud om at han skulle leve for 2 familier: overnatte, så der, da her! vi kjempet mye om dette. Jeg kan ikke godta det. Gradvis avgjort. Han begynte å bo her. Ekskona lot ham aldri være. Konstant etterlyser husholdningshjelp. Han hjalp bak ryggen min og i det fri. Redd for å bli dårlig i øynene til barna og henne. I familien vår var det uenighet om oppdragelse av barn og fordeling av økonomi. Mannen er ganske tøff i utdannelsen. Jeg kunne ikke la barna bli slått. Derfor flyttet han bort fra dem, og rettferdiggjorde dette med at faren hans oppdra ham på denne måten, bare grep inn da han kom ut av kontroll, og moren gjorde resten. Jeg bagatelliserer hans autoritet foran barna, og står opp for dem, vi har forskjellige tilnærminger til oppdragelse, og vi må være alene, derfor skal jeg gjøre det selv, siden jeg ikke liker det jeg gjør. I mange år var kontakten med barna i ordene hei og hvordan har du det. Ingen fellesturer, interesser. Kanskje, samtidig, kommuniserte han med barna og innså seg selv som far. I begynnelsen var all økonomisk støtte på ham, som han taklet godt. Jeg var student og inntekten min var sparsom. Men så snart jeg gikk på jobb, begynte visse områder av familiebudsjettet gradvis å skifte til meg: først måtte jeg kjøpe vaske- og såpetilbehør fra lønnen min, så ble det lagt til mat, deretter en felles leilighet, svette til klær og barn, så alt annet. Det var aldri noen vanlige penger. Jeg vet ikke hvor mye mannen min får. vi bor i en 3-roms leilighet, som jeg fikk fra foreldrene mine. For omtrent 6 år siden satt han igjen med et landsted fra faren. Siden da er mannen min der hver helg. Han investerer ikke penger i leiligheten, jeg gjør reparasjonene fra min egen. Mannen min har den posisjonen at jeg og barna kan klare oss uten alt, så det er ikke behov for å investere penger: toalettet har gått i stykker, du må kunne gå på toalettet, henge en vekt slik at vannet ikke strømmer ut, gulvet på balkongen er råttent, og hvorfor trenger du det? Denne stillingen er ikke bare for reparasjon. Uansett hva vi vil, uansett hva vi trenger, er det unødvendig, enten det er forberedende kyllinger, en sportsseksjon for barn eller en badeferie. I dag kommer mannen mandag kveld, tirsdag, onsdag og torsdag hjemme (kommer klokka åtte, spiser, vasker, ser på TV, sover, går på jobb), drar fredag \u200b\u200bmorgen og kommer tilbake mandag. Han sier at han blir sliten og at han trenger å være alene, ta en pause fra oss. Fra penger bringer det halvparten av lønnen min, nikonda ikke en krone mer. Selv om du dør, har han ikke lenger. Jeg vet at han kommuniserer med sin ekskone regelmessig, noen ganger nesten hver dag, og de løser noen problemer. Blundring, alle godkjenner atferd med sønner fra et tidligere ekteskap. feirer høytiden bak ryggen min med ekskona mi, hennes og hans egne bursdager, kanskje andre også. Det er bare ett svar på mine forespørsler om å stoppe dette: Jeg vil selv bestemme med hvem og hvordan jeg kommuniserer. Hun forlater meg heller ikke, hun sparket meg ut på dårlig, overtalte meg til å dra til det gode. Svar: Jeg vil selv bestemme når og hvor jeg skal komme. Jeg kan ikke akseptere at jeg bare skiller meg fra ekskona mi bare ved å ha sex med meg. spesielt siden jeg også er en "hysterisk kvinne, men han trenger en roligere kvinne." en kvinne som vil ta alle avgjørelsene sine ubetinget og med glede, samtidig jobbe hardt som en hest og bli uavhengig når han blir lei av henne og lar seg hvile. Jeg ber om hjelp med råd. Jeg forsto allerede at han giftet meg "ut av det blå" og at han er sammen med sin tidligere familie i sjelen. (Eller virker det bare for meg?) Hvordan stoppe det? Skilsmisse?

2. Merbay

   Moderator Forum team

3. Irina Kornilova

   Psykolog. Trener. HR-konsulent Konsulentpsykolog

   Medlem siden 10. mars 2016 Innlegg: 4.525 Adresse: Moskva

   , Hallo! Situasjonen din helt fra begynnelsen er veldig tvetydig med mannen din. Slik jeg forstår det, har du aldri hatt enighet og forståelse i alle spørsmål. Du var bare enig i at fødselen til din vanlig barn og for første gang støttet han deg og barnet økonomisk, og så snart du ble uavhengig med tanke på å tjene og oppdra barn, så eliminerte han og forsikrer deg i tilfelle noe plutselig går galt med barna. Jeg er tro mot bildet ditt familie liv har det?

4. Gerda

   Deltager

   Nå ser jeg alt akkurat slik. Jeg beklager at jeg ikke har svart på en stund. Jeg ønsket ikke å ta opp dette emnet, jeg prøvde å gå tilbake, ikke tenke, bare å leve som det er. I løpet av denne tiden har det skjedd endringer. Det var en samtale med mannen min. Jeg fortalte alt som gjorde meg vondt. Hun forklarte at jeg ikke lenger kunne leve som før. Hvis ingen endringer følger, må vi skilles. Jeg sa til ham at jeg ikke anser dette forholdet som familie, at jeg i det minste er alene, jeg ser at hans interesser ikke alle er knyttet til meg eller med våre barn. At det er synd for meg å innse at uansett hvor hardt jeg prøver, trenger jeg ikke bli. Jeg orker ikke lenger verken han drar til helgen, eller til og med 5 dager, eller han " vennlige forhold"med min ekskone. Faktisk viste det seg at jeg satte ham foran et valg: enten du forandrer deg og bor her og våre interesser, eller forlater og lever livet du liker, men bare slik at jeg aldri ser deg igjen, ble gradvis syk og glemte. Han klaget også til meg, i utgangspunktet at jeg alltid befaler, men jeg trenger å minne om og spørre mer. Forholdet har endret seg. Det virker for meg at han ikke vil miste familien vår. Men samtidig er han ukomfortabel å bo hos oss Han sluttet å bo i et herregård, prøver å oppfylle forespørslene mine, lærer å finne tid til dem. Så tilbød jeg å flytte oss dit for sommeren. (Sannsynligvis redd). Jeg begynte selv å gå til huset, begynte å hjelpe ham med hagen, å være interessert i å endre ovnen, som han startet der. Jeg begynte å si at det også er i leiligheten hva å gjøre. Det er nødvendig å fikse dette, og dette, for å lime tapetet på nytt ... han ser ikke ut til å nekte, men det er ikke noe særlig ønske. Selv om min hjelp i hagen tar et smell. Det virker til og med for meg at han prøver å kaste bort hagen på meg. Selv om han var hans type hobby, tenkte jeg. Ifølge ham reduserte han også kommunikasjonen med sin ekskone. Jeg tror ikke. Det virker for meg at han begynte å skjule det veldig nøye for ikke å provosere spørsmålene mine og misnøyen. Svært brått forsvant denne kvinnen fra livet mitt: deretter trenger hun noe hver uke, og en gang ble hun ikke i det hele tatt. Jeg roet meg en stund, alt så ut til å begynne å bli bedre. Men ... Jeg har en følelse av at jeg har en slags psykisk sykdom - jeg føler meg urolig. Og dette er "urolig" uttrykt i en slik grad at det forårsaker søvnløshet og ekstrem mistenksomhet. Jeg tror ikke mannen min. Jeg tror ikke at dette er lenge, jeg tror ikke hans ord om at jeg har sluttet å kommunisere med ekskona mi, osv. Jeg reagerer smertefullt til og med den minste uoppmerksomhet overfor meg eller barna. Jeg sammenligner hele tiden hans holdning til barn fra hans første ekteskap og til vår (og ikke i den bedre siden, selv om dette kan være tilfelle). Det samme gjelder for meg og min ekskone. Jeg betrakter meg nå som en tilsynsmann som tvang denne mannen til å bo i en hatet leilighet, med unødvendige barn og en ikke-elsket kone, og tvang ham til å utføre sine plikter med makt. Og her er en annen ting: Jeg vil ta vare på ham, gjøre alt godt for ham, bo sammen med ham, være i nærheten, jeg trenger ikke noen andre og vil umiddelbart skade ham, ta barna og dra så han ikke finner ham, juks på tross av, ignorere, ikke snakke ... Det er et mareritt i hodet mitt. Jeg er fiksert over denne situasjonen. Mistet interessen for livet. Jeg vil tro på det beste - det fungerer ikke. Jeg husker bare det dårlige, jeg ser bare det dårlige, jeg ser til og med etter det i ord og handlinger, jeg forventer at det blir verre. Hjelp om mulig. Jeg forstår hva som er galt med meg.

La oss snakke om det tidligere ... forhold, ting, hendelser, menn og kvinner

I Gestaltterapi er hovedfokuset i arbeidet med klienter "Her og nå". Har du noen gang lurt på hva som er i tillegg til dette "her og nå". Vi er vant til å ta livet vårt som tid på en lineær måte: her ble vi født, gikk på skole, ble uteksaminert fra college, fikk jobb, spilte et bryllup, barna våre ble født, og vi har et langt og sannsynligvis lykkelig liv foran oss.

Livet i nåtiden: mellom fortid og fremtid

De fleste mennesker er så nedsenket i sine tidligere minner eller refleksjoner om fremtiden at virkelige liv ingen tid igjen. Jeg skynder meg å irritere deg: fortiden vår eksisterer ikke - dette er bare minnene våre (og minnet vårt er veldig selektivt, så vi husker bare hva som er gunstig for oss å huske), det er ingen fremtid heller - dette er bare våre fantasier og illusjoner som ikke har noe å gjøre. til det virkelige liv.

Alt vårt liv representerer er akkurat det øyeblikket du leser denne artikkelen.Og det er enda et øyeblikk når du leser denne setningen. Slik fortsetter livet ditt, som består av mange sekunder du lever i, og som oftest ikke lever.

Hvorfor trekke forhold fra fortiden inn i nåtiden?

Hvordan forholder dette seg til temaet i samtalen vår i dag om det "tidligere"? Noen mennesker har en tendens til å fylle tomrommet med sine drømmer og minner i stedet for å leve i dag. De, i likhet med Plyushkins, legger minnene sine i bevissthetsskapet og vandrer der på jakt etter følelser og opplevelser. Over tid er det flere ting i skapet og fristelsen til å bli der blir sterkere. Det er trygt der, det er fint der, du kan velge og kontrollere følelsene dine. Hvem vil dele av disse "skattene" av egen fri vilje?

Uferdig gestalt

Et annet begrep i Gestaltpsykologi: uferdig gestalt.

En ufullstendig gestalt kan føre til et obsessivt ønske om å komme tilbake til situasjonen og "spille den på nytt." Enhver prosess kan være en gestalt - relasjoner, hendelser, virksomhet startet, uuttrykt kjærlighet, uaksepterte handlinger tidligere. Vi er så sminke at vi husker uferdige prosesser bedre - Dette fenomenet kalles "Zeigarnik-effekten" etter den sovjetiske psykologen Bluma Zeigarnik.

Da hun fremdeles var student, la hun merke til at servitørene på kafeen husker godt alle uoppfylte bestillinger og glemmer øyeblikkelig de fullførte. Senere ble det utført en rekke eksperimenter, som bekreftet det uoppfylte oppgaver skaper en viss spenning i menneskets minne... Denne spenningen hjelper oss til ikke å glemme våre behov, men for at en person skal være psykisk sunn, gestalts må bringes til sin logiske konklusjon i tide... Og en person begynner å gjenta gamle ordninger under endrede forhold - for eksempel provoserer konflikter i nye forhold som ikke er løst med den forrige partneren, for å handle ut barndommens følelser, for å prøve å kompensere for sine tidligere stater.

Hva hindrer deg i å frigjøre deg fra negative minner fra fortiden?

Nå begynner du å gjette hvorfor sammen med hyggelige minner lever ubehagelige øyeblikk fra våre liv i minnet vårt? Vi kan kvitte seg med negative følelser, bitterhet og harme bare når vi til slutt bestemmer selv at vi ikke trenger noe annet fra denne personen - verken kjærlighet eller anerkjennelse eller hans respekt, ingenting. Og før det, må vi plage oss selv med sinne, føle harme og urettferdighet, prøve å bevise noe. Dette er vår uferdige gestalt. Så lenge vi forblir følelsesmessig knyttet til en person, og ikke innrømmer dette for oss selv, er det ikke noe håp om fullførelsen av gestaltet vårt. Og hver gang, men med andre mennesker, vil vi prøve å utføre vår tidligere situasjon igjen og igjen.

Tenk nå på minnene dine: trenger du all denne bagasjen? Hvor mye søppel er det som du lett kan bli kvitt?

En av mine klienter med deprimert tilstand etter kort terapi innså plutselig at hans nåværende utvikling blir hemmet av en hel mengde urealiserte prosjekter som en gang oppsto som ideer, men som aldri ble realisert. Han la dem ut i håp om å komme tilbake en gang senere. Men i mer enn 40 år hadde en god del av dem samlet seg, og han håpet fortsatt at den rette tiden ville komme og han ville implementere dem. Men i det øyeblikket han var i stand til å gi opp sine gamle ideer som trakk ham tilbake, følte han letthet, og det var ingen spor av den forrige depresjonen. Han sa en metafor som beskrev livssituasjonen hans: ”Hele livet hadde jeg en følelse av at jeg tok igjen jevnaldrende og hele tiden var jeg litt halt. Og nå kuttet jeg bare vekten som trakk meg, og strikken i elastikken forble, så jeg fløy fremover. "

Hvis minner er belastende, må de håndteres.

Tidligere uferdig forholdmed kvinner eller menn kan også være din uferdige gestalter.Er det ikke på tide å takle dem? Selvfølgelig, hvis du ikke hadde et avhengighetsforhold, hvis du var i stand til å fullføre dem i tide og forbli gode venner eller bekjente, bør du ikke ødelegge et slikt forhold.

Og hva med tingene som henger i skapet ditt og som ikke passer din størrelse på lenge, håper du å ha dem på igjen? Er det vanskelig for deg å akseptere det at du har forandret deg? Hvis du plutselig rydder opp i garderoben din, endelig gir opp illusjonen din? Eller kanskje dette ikke er ille? Eller kanskje det er da det får deg til å begynne å gjøre noe akkurat nå og akkurat nå?

Jeg vil også fortelle deg om en ting:

hvis du ikke har fullført et gammelt forhold, kan det hende det ikke er plass i ditt liv for et nytt forhold.

Dette er virkeligheten: noen ganger for å forandre seg, er det nødvendig å rydde og forberede rommet rundt deg. Forsøk på å sitte på to stoler mislykkes. Men for at det skal skje, må du ha mot til å erkjenne din tilknytning til fortiden, og mot til å gjøre en forskjell.

Hvordan avslutte irriterende minner?

Lykke til med gestaltene dine!

Spørsmål til psykologen:

God dag!

Jeg skilte meg fra min kone for nesten 2 år siden. Opprinnelig var jeg imot skilsmisse og prøvde med alle krefter å redde ekteskapet, fordi Jeg har to barn i ekteskap, og jeg elsket kona mi (jeg trodde det på den tiden). Nå bor jeg i en annen by, og jeg har ikke muligheten til å kommunisere med barn, jeg prøvde å løse dette problemet på forskjellige måter, men på det nåværende tidspunkt kan jeg ikke tenke meg en tilnærming for å komme meg rundt denne situasjonen, fordi kontaktene er alle avskåret.

Bakgrunn:

Vi bodde i ekteskap i omtrent 8 år, da det virket for meg at jeg var ganske glad, det var konfliktmomenter, sverget, jeg kritiserte ofte min kone, prøvde å endre noe i henne (senere innså at dette var feil tilnærming) despot, uoppmerksom og så videre (en typisk situasjon), jeg tror dette ble reflektert i barna. Dessverre er dette alt i fortiden, og feilene du gjør vil ikke komme tilbake og fikse. Jeg begynte å flytte til en annen by, akkurat på den tiden hadde jeg tjent en god stor leilighet, og det gjenstod å selge den og kjøpe et hus i Krasnodar og leve lykkelig, som de sier, og få flere barn. Funnet godt jobba i Krasnodar og min kone ble enige om at jeg ville flytte dit, slå meg ned i et halvt år, og de og barna deres ville flytte etter meg, forlot sin fullmakt for salg av eiendom og med en tung følelse av separasjon og håpet på Skype dro dit. Jeg vet ikke hva som skjedde, men det begynte konflikter mellom foreldrene mine, henne og min kone selv, generelt, de bestemte seg for å kaste meg bak ryggen min, og moren hennes er en megler. Jeg måtte komme tilbake, det var seks måneder med følelser, forbannelser, feil, beskyldninger, generelt, det som kan beskrives som den endelige ødeleggelsen av forholdet, mens mitt viktigste ønske var å returnere familien min eller i det minste se barna mine og delta i deres oppvekst.

Generelt endte jeg med å godta alle vilkårene for skilsmisse, overlate all eiendommen til dem og flytte til Krasnodar, som jeg ønsket, uten bolig, uten alt, med løftet fra min kone at hun ville komme for meg og jeg ville se barna. Da ble det enda verre, etter å ha gitt bestikkelse til vergemyndighetene, endret de etternavnet deres, og naturlig, med foreldrenes medvirkning, anla jeg en søksmål for å få tilbake etternavnet. Et år med søksmål og rettssaken seiret. Samtidig saksøkte foreldrene barna sine og vant retten, men det viser seg å være umulig å håndheve det innenfor rammen av vårt system for å dekke over mødre, fordi de gjemmer seg bak barn på alle mulige måter og av en eller annen grunn synes de synd på mødre (det er blitt reist en slags kult av disse heroiske mødrene, angivelig forlatt av menn av bastarder, selv om kvinner som regel ikke tillater kvinner å kommunisere med barn). I felles ektefelle bestemte meg for å slette meg fra barnas liv. Jeg mottar lønn, jeg betaler fast barnebidrag regelmessig. Generelt sett, i hele denne situasjonen, er essensen slik at jeg mistet respekten hennes, oppførte meg ganske feil, og viste min svakhet, følsomhet for manipulasjon, usikkerhet, usikkerhet, generelt, en haug med alt jeg retter opp.

Hvorfor jeg ikke kan løse problemet gjennom retten: Du kan saksøke og vinne det, fordi retten vil fremdeles ikke nekte å kommunisere til faren med barna. Det er omstendigheter: Jeg er langt borte (7 tusen km.), En returbillett koster rundt 40 tusen, gitt at jeg nå betaler et pantelån, underholdsbidrag, og til og med prøver å bygge en annen familie, urealistiske utgifter hvis jeg flyr hver måned. Det er umulig å lovlig tvinge kommunikasjon via Skype. Jeg prøver naturlig nok å jobbe, jeg tenker på hvordan jeg kan bringe inntektene mine på et slikt nivå slik at jeg kan bære alle saksomkostningene og gå dit hver måned og være sammen med barna, men så langt er dette umulig.

Spørsmålet mitt er hvordan du kan starte kontakt med henne. Den eneste måten å formidle noe til henne på er WhatsApp, hun tar ikke telefonen, hun svarer ikke på meldinger.

Psykolog Elina Aleksandrovna Dvoretskaya svarer på spørsmålet.

Hei, Alexander.

Jeg forstår hvilke sjokker du opplever, jeg har medfølelse.

Som med Confucius - Gud forby deg å leve i en tid med forandring. Dette er endringene du for tiden lever og opplever i livet ditt. Skilsmisse, separasjon og til og med svik er mye stress. Ja, og det er vanskelig for begge ektefellene å la domstolene være rene. Spørsmålet ditt har selvsagt mer et juridisk aspekt enn et psykologisk, men siden du har henvendt deg til psykologer, la oss finne ut av det.

For det første, i en skilsmisse er det ingen feil på bare den ene siden, begge har alltid skylden. Og hver har sin egen sannhet. Hvis du snakker med kona din nå, vil hun ha en helt annen versjon. Og du vet det. Forresten, anbefaler jeg deg å lytte til det hun fortalte deg, selv i skandaler. Det er der alle krav til hverandre kommer til uttrykk, alt som har samlet seg. Og det er ønskelig, uten selvberettigelse, å se på deg selv gjennom din kone og tenke på nytt. Kanskje du vil forstå noe selv og se hvordan du kan kommunisere bedre med henne.

For det andre er WhatsApp ikke kommunikasjon i det hele tatt, under omstendigheter der en av partene ikke vil snakke. Snarere viser du deg selv at du gjør noe forsøk. I alle fall må du tåle henne og forhandle på en minnelig måte om barna. Men bare et godt forhold, og tillit mellom dere vil hjelpe deg med å løse denne situasjonen. Rangering 5,00 (1 stemme)