Geschiedenis van de eerste woorden: "Kom op, je hebt er niets mee te maken, je zonde is dood."

Mi reorganizuumo geneeskunde. Mi mrієmo over elektronische foto's, jak, achter de woorden Kerіvnik aan de afdeling Informatisering van het ministerie van Volksgezondheid van de Sociale Ontwikkeling van Rusland Oleg Simakov, om de huid-Rus toe te staan ​​zich af te wenden voor gekwalificeerde hulp bij elke vorm van medische hypotheek van het land, vanaf de registratie ...

Ale pooki - vertrekken naar uw woonplaats registratie dyn. Liggend bij de bagatokh (oh, bij de bagatokh!), hebben de carnivoren en poliklinieken ongevoeligheid en zielloosheid voorgeschreven.

Mami's publikuєmo, de yaka heeft het kind ingeslikt. Opmerkingen alstublieft.

Gepost door: 18.11.2010, 1:48

Geheugen van Maksyushi. dit jaar ben je niet tevreden genoeg 9 maanden

Dus?!
- Ik ben de moeder van Maksim Maksimov, jak?
- Zonder wijzigingen...

Deel 1. Shvidka
De wonden van 10 bladeren vallen, dicht bij de 10e wond, ik gooide de bestelling in mijn blauw, wijn glorieus snuffelend met mijn neusje, een handvat werd naar beneden geblazen met een pluizige brutale wang. Win alle viprominuvav kalm en rustig, zo mooi is die lichte foto.

Medelijden hebbend met mijn wonder, heb ik de kava zien hangen, ... Ik dacht - De as is als een glorieuze synok, die mijn moeder een geschenk geeft van een stille wond die overblijft na het vliegen op de kronkelende plaats. Khilin in 10 Ik wist dat ik naar een nieuwe ging, hield een toespraak, werd wakker ... en bevroor - de hele kleine jongen Bulo Nemov Vatyan - lap lyalka, mlyave mlyave tilo. Decilka seconden tot een stupor, probeer dan te raden, yak viclikati Ik zal de shvidka helpen s stilistische telefoon(Viyavilosya - 033), toen kwam er een gedachte op - een coma. De kruimels in hun handen nemen, een hete pink, het is een geile, gewoon een lul, nu is er een kans. Ik gooi de woorden in de muis en sta al op de porositeit.

Pobizhniy oglyad, oplossing - we gaan het naar de dichtstbijzijnde lykarna brengen. Met drie handen kreuk ik de katoenen hengsels in de jumpsuit, pak hem vast en til de bizimo op. Likar of shvidkoy helpen, zelfs als je het naar Mochische moet brengen - minstens 60 kilometer, naar het einde van de stad, door een enkele weg die verstopt is met files. Voor geschatte pidrakhunks - sluit 2-3 jaar oud. Een paramedicus van een shvidkoy wordt misschien niet gepakt - de noodzaak van een shukati-optie is dichterbij, maar voor de wetten van ons land ontzegt de stank niet het recht om naar de dichtstbijzijnde klinker te brengen - het wordt ervan beroofd totdat het is noodzakelijk (bij Moche).

Ik ben in schoten, ik word wakker en ik bel alle artsen die een kans hebben gehad voor dat korte leventje (8 maanden). Skrіz vіdmova. Een handvol telefoontjes naar de neuropatholoog uit Oblasnoy (ik publiceer de namen van de artsen niet) lagen in de adolescentie voor de epilepsie van het jaar 2010, er is niets voor ons om door te komen - het is niet het recht om ons te accepteren, we een verkeerde benaming hebben. Ik heb niet het recht om met de hoofd neuropatholoog te spreken, ik heb geen telefoonnummer - ik bel je zo snel mogelijk telefonisch. Ik ken vidmovu - het is alleen acceptabel als de hoofdarts het toestaat (hto tse?). Het nummer van de chief medical officer weet het helemaal niet, zoals hij hem zal noemen - dwz. Ik bel het hoofd van de regionale luifel (win na het nemen van Maksimka), alsjeblieft, bedankt, wacht op hulp. Voor de oproep in 2 minuten - nі, de hoofdarts іdmovіvsya і citeer: "Breng het kind naar de Mochische, hé daar, in de grootst mogelijke kalmte, maak de overdracht en zelfs vóór ons." Ik roep: "Het is jammer, het doet me pijn, maar ik kan je niet helpen..."

Vijzhzhamo van Akademmistechka, staande bij de bocht naar de Meshalkin-klink. Likar shvidkoy wiklikє voor de race:
- Neem de term baby, jongen 8 maanden oud, coma.
Draai je om - vidmova. Ik rekruteer alle bekende drugsgebruikers van de kliniek - soms vergeet ik de stilistische stand, soms op kantoor, maar neem het gerucht niet op. Demo gaf...
Verkeersopstoppingen ... svitloori ...
11:45
- Dikhaє?
- Dikha ... ik hoor yogo (lykar met een phonendoscope, trim mijn hand aan de pols)

11: 55… Niet gek! Zupinka. Intubuєmo!
Jonge likar shvidkoy magatsya іntubuvati baby. De auto van de shvidkoy extra hulp is niet bezeten - niets. Heerlijk, in de tube duwen, de pomp aanzetten en slaan... Lippen en lippen. Namagayutsya nalashtuvati apparaat SHVL - win is niet goed voor kleine obsyagi legen.
Bedrog massage van het hart. De defibrillator in de machine is gedempt, noradrenaline - ni.

Vlieg met zwaailichten op de BSh. Ik hef mijn hoofd op - op de weg is er pap van auto's, natte sneeuw en een brude. Het vloog aan het begin van de dag alle smogs naar de plaats van bezetting.
- 3e kind, priymalnya.
- Code 46, laat je reanimeren!

Ik sta versteld van het handvat van mijn blauwe, zo bilin, om een ​​geluid te maken in mijn hoofd, mijn hart klopt. Ik bid, ik vraag God om hulp, ze hebben de abi genomen en ik geloof dat ze ons kunnen helpen. Chula, het derde kind heeft goede vrienden. Dus ik ben verheugd. Ik fluister - trim, baby, trim, je bent zo sterk!
Ik richt mijn ogen op de lykar - fluisterend, "Oh, niet afgeleverd, niet afgeleverd." Її smikak young lykar - "Get it! Win podikhaє, zie ik." Van Vlitaymo naar Chervoniy, door veel auto's gejaagd. Yakiy een route-manager om vlak voor onze auto in de wildernis te klimmen, stevig te toeren met een ritje, aarzelde en rukte langs de hellingen bij de deuren van de auto.

Verpleegster shvidkoi pitaє - hoe kan ik het krijgen? Een jonge lykar, als een intubuv van een baby, die naar het frame wordt gestuurd en de receptie bij de reanimatie doorleeft. Dovgy-gang, massa's toespraken, een stroom mensen, bingay-kinderen, staande bauly - check allemaal het vipiski chi-ziekenhuis. Op de gang staat een commode, Maxim zet hem daar, zwaai de pomp, blauwe lippen, en ik zal weer gelukkig zijn.

Achter de dunne delen van de deur komt de motorschraper van het laken, wikkel de muur, pavutinnya, pijpen en was de muur. De reparaties hier zijn niet eens beroofd door rock_v 20. Wilde kou. Stapdeuren - reanimatie, alle ingangen zijn omheind. Ze haalden de baby eruit, haalden hem de deur uit en alleen de verpleegster was haar snelkaart kwijt. Ik herinner me de stroomvoorziening niet, ik weet het niet meer, zoals ik de papieri schreef. Na 40-50 khiliin gaan likars shvidkoi - gestabiliseerd, є kans. Ik pak de mouw - Live? Chi kan je het? Van leven?

Schud je hoofd - voed je met de likars van de musk, dus - levend, zowel als ver - al het eten is niet aan ons, we hebben je nodig, we hebben onze kinderen. Ik weet dat ik controleer, ik bijt op mijn lippen, ik bid. Likars shvidkoi poyhali - de stank verbrijzelde iedereen, die te vinden was in stille onmenselijke geesten. Dyakuyu їm, de stank gaf ons een kans, gaf ons hoop.

PS We werden gespaard door een enkele brigade van shvidkoy-pestprofessionals - lykary-cardiologen.

Gepost door: 18.11.2010, 1:49

Deel 2. Reanimatie
Er is weer een jaar verstreken en ik heb het een uur lang gezien. "Hodimo, we moeten anamnese nemen" - de jonge dokter belt om me tijdens de vergadering te bewonderen. Ik laat je de snor zien, ik laat je onze kaarten zien, de details. De ziel heeft hoop - alles is mogelijk, de stank is nodig om uit te zoeken, om de reden te kennen, wat vryatuvati is.

Hoezo?
- Dus... - Ik sta versteld van de dame in modieuze oculairs, veroordeling in haar ogen.
- Maak een snelle oproep - je bent geworden.
Ik vertel de hele geschiedenis van kennis, verwonder me over haar - hoe zit het met haar? Van vizhive?
- Ik kan niets zeggen, check...

Het is nog een paar jaar oud. Om uit te gaan met een frons van niet-onderdrukking, een man - tse hoofd reanimatoloog Volodymyr Arkadiyovich:
- Uw kind zit in een zwaar kamp, ​​hoe lang blijft het in coma?
- Ik weet het niet, ik heb gelogen, maar win ni ...
- Over het hele verhaal - vertel het me.

Ik weet alles van de wond, ik vraag hem om hulp, ik zegen je om het los te laten - het is niet mogelijk, meteen is het niet mogelijk.
- Morgen zal robot CT zijn ... nou, dat zullen we doen.
- Waarom niet meteen? - Mijn stem beeft, ik ben helemaal b'є - yak tse "yaksho"?
- De infectie van de behoefte is stabiel, post-posterigati, morgen rond de 10e rang, zullen we op een gegeven moment verrast zijn.
- Als je het kan doen?
- Godinnik te ontvangen vanaf 16:30. Twee khvilini.
Kom de deur uit. Ik gebruik haken van gemorste afdalingen, ik doe een tegel in - 33 zhovt en meer rode wormen.

Over tien uur komt er een verpleegster binnen, ik werp me op haar toe - mag ik gaan slapen? Wees een streling, ik zegen je...
- Ні, alleen als je de toestemming van de lykar afwijst - draai je om naar de nieuwe.
- Wie is de liker? Cholovik bij de oculairs?
- Dus, Volodymyr Arkadiyovich...
- Ale vin, dat gezegd hebbende, het is niet mogelijk!
- Dus als het zo is, verpest het dan niet, controleer het.

Al 's avonds na een knipoog, om nat snik naar beneden te halen. Mensen rennen constant rond vanwege onvruchtbaarheid. De as is majestueus met twee tassen, allemaal yak sigovik, zodat shmats nat brude er doorheen kunnen worden getrokken. Ide midden op de intensive care - een van de verpleegsters kwam voor de verandering.

Ik weet dat ik een beademingsapparaat moet bezoeken - kan ik naar bed gaan?
- Dus, ga door, voor 1 chilin.
- Dyakuyu, dyakuyu, dyakuyu... .natuurlijk lullig.

Ik loop op pezige benen langs het oude brute linoleum, ik ga de zaal in - de uitgestrektheid van het huis, omdat ik niets wist van reparaties uit de Radiansk-uren, de groten waren bedekt met tapijten en werden strakgetrokken door grijze stukken. Op de podlozi polamana kachelnaya tegel, twee slickers, aan de rechterkant ligt mijn malyuk.
- Chi kun je yogo spelen bij het handvat?
... bewegen, dan hmiknuv - Tilki netjes.

Ik por zachtjes in mijn kleine gezwollen hand. Kleine vingers waren warm, stroomden uit het bloed - ze namen veel analyses, ze hadden veel bloed nodig. Bij de keel van de borst.
- Sinku, tse moeder ... moeder kwam ... kleine baby, je bent zo sterk, vecht en alles komt goed! Tilki kom voor je, mi je wordt vervoerd naar een goede lykarnya, daar zul je gedwongen worden om naar mij te gaan tot je Mishenka en Karasik, de stank achter je zal nog steeds beheersbaar zijn.

Ik kan me niet wurgen, ik kan niet praten ... Zuster Vimag, ik ben weg. Ik verpest de kleine і hele yogo in een heet voorhoofd, ik fluister tegen hem - ik ben bij je, ik wacht op je, ik hou nog meer van je.
Ik loop de gang in, voor mijn ogen is er een gemotoriseerde foto - mijn glorieuze kleine jongen, mijn kleine warme knot in pijpen - aan de tuit van twee pijpen, alleen in de mond, de dovkola shkira is vastgebonden met een harde lijm plakband. Er is een katheter in de buurt van de koppelingsader, maar ze konden het niet allemaal tegelijk inbrengen - er is blauwblauw uitgekomen, een groot violet strand. Op de linkerhand op de vinger, is er een andere sensor op de linkerhand. Aan de borsten zijn sensoren bevestigd. Een handler van een lіzhkom-stand in een lіzhkom-apparaat ShVL (een enkel overaanbodapparaat in de buurt van de lіkarna, dat bij de deur van een reanimatie kan kruipen), een kaartsensor, een druppel ... geile peuter.

Als mijn broer is aangekomen, zal die oom me behandelen, wees bij me. Als je de tijd hebt verloren, ga naar beneden, het zalny-kamp van de likar, hoor het, yak blafte naar me, de deyaki ga er gewoon doorheen vanuit het oogpunt, maar breek het niet - er zullen jeu de boules in de schoten zijn. As-as kan een cholovik vliegen, de stank volgde hem, ik ken de crocs van de lekkage.

Veranderde Chergovy-reanimatoloog, om de sombere, onbezwaarde boer te vervangen, kwam opgerold in het leven van de vrouw van middelbare leeftijd - Natalia Anatoliyivna. Vaughn Edina lykar, hij stelde zich op een menselijke manier voor ons, vroeg zich melodieus af, maar Maksimko raakte er niet helemaal van af, er is een shkoduvat uit ons.
- Vi maєte poyhati dodoma, je kunt hier niet overnachten, ga.
- Natalia Anatoliyivna, wees een wezel, ik zegen je, kan ik je bellen om de status te verduidelijken?
- Dus, geniepig, toont de as van de telefoon het nummer op meerdere zinnen dat moet worden gegoten met een handvat van een tas. Bellen kan tot 22:00
- Dyakuyu, maar mag ik de bel roepen? Ik denk dat het goed is, ik krijg je niet vaak turbuvati, maar ik zeg niet tegen de adel, yak vin ... Wees een liefkozing!
- Goed, ik ga de telefoon ruilen tot het eerste jaar of de nacht;
- Dus, zo, zo gemeen, bedankt ... Ik wilde je nog iets vragen - ik weet dat je je familie niet belt, maar ik zegen je - om me te bellen, als Maksiushka's kamp verandert - kom eerder jij of ... ik bijt op mijn lippen, ik kan niet zeggen dat scho mijn zonde zal sterven!
- Goed, - zіtkhaє i yde.

Ik ga naar de auto, ik zie niets. Mijn broer zal een jas over me heen aantrekken, alsof het koud is, ik zal bevriezen en ik probeer sterk en slank te zijn - Maxim heeft mijn kracht nodig. Demo op de Academie, ik kan niets doen, mijn hoofd is leeg, maar één gedachte - win mijn leven! De geleider van de cholovik is ongeveer in dezelfde staat, hoewel hij niet wist wanneer hij wegging, begreep hij pas op het einde dat hij was geworden.

Dus?!
- Maksim Maksimovs moeder, yak vin?
- Zonder wijzigingen...

dal wil

Er komt geen vooruitgang meer. Daartoe wordt het volgende op internet gepubliceerd:

Yaka schreef over haar ziekelijke kind, maar ze wilde haar toch graag over haar vertellen. Bovendien vechten alle vijf rockies in de nasleep van de tragedie van Dar'ya vanuit het gezondheidsbeschermingssysteem voor toelating tot kinderen bij reanimatie en voor degenen die adequate hulp aan de kleintjes hebben gekregen, omdat ze zouden voldoen aan de moderne normen van geneeskunde.

Jaren stierven mijn zonde, yom bulo 8,5 maand. De prijs is gelijk geworden aan 5 jaar oud.

Voor het eerst wilde ik zoveel mogelijk kwalen kunnen kweken.
Na Maxim's dood verloor ik mijn gevoel voor leven. Ik wist niet hoe ik het moest zien, ik wist niet hoe laat het klaar was, het was gewoon stervende, maar het dreunde niet meer. Dus het was een paar dagen triviaal, zolang ik niet een deel van mijn pijn op de papir wiebelde - zolang ik mijn bericht niet schreef, kon ik het niet tot het einde schrijven. Ik las het bericht op de begrafenis - 16 bladval, en mijn familieleden vroegen om het te publiceren.

In dat uur weet je minder. De geschiedenis is majestueus, het is rijkelijk correct en het vuil is niet gebarsten - ik zou niet boos kunnen zijn op de ongevoeligheid van de stilte, die het heeft over de dood van kinderen.

Voor de eerste keer voor de dood van Maksyushi, werd mijn zus doodgefokt (inwendige baarmoederdood de dag voor de climax), en ik wil geen YAK uit Europa om in een dergelijke situatie met onze vaders te veranderen. Ik was gecharmeerd van de sentimentaliteit, de tact en de geweldige houding van de artsen.
Maar ze hebben ... ze hebben speciale kamers in lykarnyas, kinderen kunnen de baby te strak aanspannen, hem in zijn armen stelen, zijn baby kussen ... de stank kan van hem komen.

Het formaat van deze collectie is bepaald door het internationale fonds SANDS (ik raad google aan), uit Rusland is dat niet het geval.

Yak bulo met mij:
Op de 12e dag van de bladval werden we door de cholovik tot 12.00 uur op de raad gevraagd, ze zeiden tegen ons dat ze de lokshin naar de afdeling hadden gestuurd ... maar ze lieten ons niet tot het einde van de bericht aan de raad, toen ze de aangrenzende kamer van de reanimatieafdeling passeerden. Ik haalde letterlijk mijn handen uit het zicht. Nadat we ons buiten de deur hadden gefloten, kregen we te horen dat het tijd is om het te ontvangen, ik ga ... maar we gingen niet.

We stonden voor de deur, luid en luid mopperden tegen de medische staf over degenen die door iedereen werden gevraagd. Ik herinner me dat ik een vacuüm zag - geen pijn, geen landgenoten, alleen een vacuüm. Ik ben in nieuw ... ik ben gewoon aan het controleren, als een lyalka-rups. 2 jaar zijn verstreken, voor ons is Viyshov het hoofd van reanimatie ... nou ja, yak viyshov ...

Ga zvidsy, je hoeft hier niet lastig gevallen te worden, je zonde is dood.

En alles. ik spikkel.

Ik kwam uit beeld en voelde mijn stem dichtbij:
- Ale jak...? ... We hebben je verteld ... ze waren bachin 'yogo ... waarom stierf hij? ... Jak is prijzig?!
- Ga je gang en zorg dat je het krijgt.
- hoe kun je yogo verslaan? Zeg maar dag butto?!
- Gooi het bericht van het lijkenhuis weg en zeg gedag!

І de deuren van het slot hebben bedacht.

En hier is de eerste mislukking bij de herinnering - ik weet het niet meer, maar ik begin te stoppen, maar het lijkt alsof ik met mijn voeten tegen de deuren van reanimatie schopte en schreeuwde, ze lieten me in slaap vallen, ik niet' niet gaan, ik zal hem niet lastig vallen.
De deuren waren kapot en ze verbrijzelden Suvor Dogan, ze sloegen de bewakers en haalden me met geweld weg van de politie.
Ik weet niet hoe, maar ik dwong de dokter om ons naar Maksyushi te leiden.

Reanimatie van de zaal. Stara Radyanska Kakhel, een bed van dermantin, waarop een pak ligt. Ik sta op mijn wiebelende benen en durf niet in het gezicht te kijken. Cholovik obiymaє me ... ale me niet huilen. Mi is gewoon niet zichtbaar. Mijn leven had geen groter gevoel voor surrealisme.
We zijn het waard vanwege sporters in reanimatie en met een suvoriaanse stem als een bevel:
- chіpati niet met je handen! Kom niet in de buurt!
De hele stem maakte me werkelijkheid en de gedachte in mijn hoofd werd afgelikt: "Ik zal er geen enkele vergeten. Het is een nachtmerrie." Ik wend me tot de stem en voer:
- en waarom kunt u alstublieft?
- Hoi!

De as van de geest - het is NIET MOGELIJK voor de moeder van haar eigen zonde. Hier niet mogelijk. Niet geaccepteerd. In alle kwalen van het systeem van correcties staan ​​ze allemaal op hun hoofd, want het menselijk leven betekent niet niets, niet niets menselijks, niet goed en goed, in alle heiligen van de moeder is het hard om een ​​kind te vangen, maar om neem het met de hand.

Dit is onze ophanging ... het onderdeel is aanzienlijk. Tse electoraat. Tse mensen ... kwaal, zielloze, dom stroperige instructies, uitgevonden door niet-mensen.

In ons land IS het voor de vaders NIET MOGELIJK om de kinderen naar de reanimatie te brengen (van de cholovik gaven ze ons eenmaal per dag 2 (!!!) chilin), HET IS NIET MOGELIJK om afscheid te nemen van het dode kind, het is IS NIET MOGELIJK om het in mijn armen te nemen.

Iets is niet mogelijk. De retrospectieven van de laatste 55 jaar van het leven van mijn Maxim, kan ik zeggen, werden ons voorgelegd - whisky. Het is beangstigend dat de mensen die in het midden van het systeem werken niet zo zijn geworden, maar de leiders van het systeem zijn geworden. De regels en voorschriften werden geschreven als robots-fascisten.

Ik, ik weet het zeker, dat alsof we op een menselijke manier werden gestraft, dat ze voor ons verlies en ons verdriet zich opstelden, alsof ze de blauwe vaarwel mochten zeggen en hem toelaten, toen deed ik het niet de moeite om dit te doen.worm systeem en de gezondheid te beschermen.

Vijf rockies die ik niet heb gewerkt, naast het helpen van de vaders van de kleine kinderen, het pratsyuvati-systeem oppeppend. Corrigeer de subsidies van ambtenaren ...
De eerste dag snoof ik mezelf om op te staan ​​dat het de zin van mijn leven was.

Leissen Murtazina (Oefa): Moeders die kinderen hebben verloren... Ik weet niet hoe ik mensen moet helpen die het hebben overleefd, ze maken zo'n tragedie mee. Je kunt, іstorії, іnkazanі hier, hem I want yakis оrієнtir geven.

27 bladval - Moederdag. Het is goed en licht is heilig, als de dag van de nieuwste en meest emotionele mensen wordt bedoeld. Maar in het leven zijn er compromisloze bluesy-toespraken, zoals de anti-natuurlijke en super-overdreven natuur zelf - als de vader zijn kind naar zich toe trekt. Al de zhakh van dat, welke trapilia, de glorie is daarin, dat de vrouw verloren is gegaan aan de moeder, en het kind vertrouwt het al toe. Tsi vrouwen zagen. We hebben onze dood gezien.

RADMILA

Op weg naar Sina, mijn Dani, ging ik naar de reis naar Likarna. Er waren veel vrienden van Danka, vrouwen, die daar bekend waren en die een stuk beslissende steen over zich heen kregen. Bovendien, aangezien Danea in Moskou was, en ik vrijgezel was, omdat er voor de kinderen een heilige dag werd georganiseerd, kwamen er clowns, als beroemdheden. We hebben kinderen die Nadani snikken, ze hebben één jak grootgebracht die ze konden.

Ik heb er niet over nagedacht, maar ik doe het zelf. Ik herinner me, Danzi bulo 40 dagen, ik kocht 3 of 4 driekleurige fietsen, geweldige auto's, waarop het mogelijk is om te rijden en te rijden. Ik heb de yak-geschenken van Dani gespaard. Ik was gewoon aan het gissen, alsof het in Moskou was, en het was heet, en het was in onze kinderen. Ze bracht heilig door, bracht wat scheikunde, water, verwelkomd door vrijwilligers. Ik wilde braaf zijn, maar als Danka me niet lastig viel, zou ik schrijven. Ik heb tegelijkertijd dezelfde visie. Ik zal mijn fonds "Vtrat Nemaє" ontvangen, dat als mijn kind werd geboren uit het centrum van creativiteit. Ik ben bevallen van 2011 rock, maar in één keer ben ik al 5 rocky. s huid rock wijnen worden volwassen, sterk, intelligent, professioneel.

Het zou voor mij passender moeten zijn, als mensen gissen, alsof het de momenten van hun leven zijn. Mijn Danka heeft een vriend van Roma. Win tegelijk voor volwassenen, 21 roebel. Er zijn al 8 jaar verstreken en het is alleen voor de choroku om naar de herdenking te komen. En het is oké voor mij, als ik raad wat de toespraken zijn, verbonden met mijn vriendschap. Ik wist niet wat voor stank ze gebruikten, maar ik kende de adel niet! Het is oké voor mij om een ​​klein kind te zijn, als een herinnering aan mijn zoon, en ik waardeer vriendschap. Als ik me verbaas over de sociale media van yogi-fotografie, denk ik dat het wordt geëist, hoe groot het ook is. Ik had hetzelfde kind in mijn plaats kunnen kopen. Het is heel fijn voor mij, dat Romy's leven voorbij is, en er is zo'n garnering, slimme jongen.

Singingly, mooier in de deuropening met een kind om te praten over degenen die haar met haar zien. Cich vipadkahs met moeders hebben geen tragedies. Mami neemt de beslissing niet zoals drinken voor een kind. Ditina heeft een mandaat vastgelegd. We hebben de mogelijkheid om de situatie te accepteren, we kunnen afscheid nemen - en het is waardeloos! Bij de gonitva, op bevel van de vader, vergeet het kind, de yak in de wereldє.

De vorstelijke kinderen zijn al gemarteld door de likken, ze willen alleen de stank ruiken, ze hebben ze rust gegeven. We zullen een moment hebben, mozhlno, we zullen dit kind mriyu kunnen zien. Ga naar "Disney Land", leer over bijzonder zijn, misschien wil je gewoon thuis gelaten worden in je geboorteland.

Ik heb veel excuses aangeboden. Ik zal meteen raden, en ik denk dat het mogelijk is, ik moet het me vergeven. Daarvoor wilde ik, vreselijk, iets mooiers. Ik had geen bulo chih kennis. Ik denk dat ik er zeker over ga praten, maar ik heb er geen zin in. Aanstekelijk, ik sprak er in het algemeen over, legde uit dat het in het leven zo was ... Ik kende de woorden.

Ik organiseer de dag ter nagedachtenis van zulke moeders. Als het stinkt, kun je het zien, erover praten, zgaduvati. Ik verlies de plakkaten niet, maar lach. Wat dat betreft is mijn dermale moeder als een gelukkige spogad, die zich vastbindt met haar kind. Ik ben magenta sama, neem zgaduvati. Svychayno, ditina, yak vmiraє in je armen - tse dbitok op al het leven. Ale, als het bijzonder moeilijk is, word ik goed drassig. Over die, zoals win dbav over mij, zoals win smіyavsya, zoals ik een ritje maken, zoals winnen van mijn fiets houden, zoals winnen van mijn lego-constructeurs oppakken. Yogo-dagen van het volk, want ze bedoelden een nieuwe rik.

De rest van de dag kwamen we allemaal bij elkaar. Ik was aan het inpakken voor de cadeaus, we zagen ze gaan, zoals zaishov ijskoud had gedaan als hij de cadeaus aan het afranselen was. Tegelijkertijd nog waardevoller en hulp inschakelen. Ik herinner me dat ik werd geboren, dat ik yogo in mijn armen kreeg. Ze brachten me naar de wond, ik dacht: "God, wat een wijngarny!" Інші als niet slechter ... ale mijn! Ik schreef, scho in rik vin en zei drie woorden: poesje, moeder, die vlieg. Of het goed is, weet ik nog niet zeker, dacht ik - tse my! Meer nicht! Dit is een uniek jaar!

Als alleen het kind in de wereld is, is het onmogelijk om die pitati "jak, vraag je" te bellen. Ik vvazayut de prijs van voedsel voor het slechte dat verkeerd is. Vraag het aan de vaders, die hun kind hebben verloren. Praat eerst over degenen die verouderd zijn. Zodra je over het onderwerp begint na te denken, zal de papa in het midden overleven. Het is belangrijk voor zgaduvati, om de vaders een kans te geven om het proces te ontwikkelen. Yakshcho kind alleen, maar ging, heel goed, moeder is klaar om naar de tsvintar te gaan. Ik kan meteen een ritueel met haar proberen, haar helpen bereiken, want er is geen auto. Buti pomichnik. Het is niet nodig om te leren om daarheen te gaan! Moeder begint intuïtief te werken als toespraken die je helpen. Je hoeft alleen maar te luisteren en niet fout te gaan.

Voor minder, drie rotsachtig - het belangrijkste uur. Alle dovkola nagaduє over aanwezigheid. Ik weet dat het veel voor ons is om het appartement met foto's te omhullen. Ik zorg graag voor spraak. Op de nog geen negen jaar oude rik pishov, staat ale dosi bijvoorbeeld om deze Lego-constructeur te selecteren. Ik hou van kazati: tse vin zibrav! Laat je rots zien! Er is zo'n opvouwbaar ontwerp, een auto voor een motor. Ik schreef vroeger zo, scho vin tse zibrav.

Je kunt je moeder natuurlijk niet alleen door verdriet laten overweldigen. Dati їy vigovorit, huil. Bagato hto kazhe: nou, niet nodig, niet huilen ... stop met huilen! Het is noodzakelijk, het is nog belangrijker - rouw om je afval Tsey bіl zal bij me zijn. De prijs gaat niet weg. Bij de eerste moeder heeft de yaka haar kind verloren, nog niet. Het is aan mij om te worden gebouwd, zodat papa-kuikenkinderen voor het hele leven paleisachtig worden. Tsim papa die zijn leven uitrekt heeft extra hulp nodig.

OLGA

Er zullen 35 rockies in de woonkamer van mijn leven zijn. We hebben twee kleine meisjes - Marya, 32 rocky, die Svitlana, 30 rocky. Masha is vriendelijk, ze woont op Novy Urengoi. Її dontsi 6 rotsachtig, kleine teef 2 rotsachtig. Pratsyu zo is het, net als ik, op de kunstacademie. Svitlana het hele leven is bezig met dansen, een geweldige choreograaf. Ze zijn nog steeds aanwezig op de pedagogische hogeschool, de schoolkinderen in het pionersky-kamp als choreograaf, als counselor. Daar schopte ze de kinderen uit de ditbudinka, ze hebben al die jaren in het kamp doorgebracht.

Ik vroeg me af of de rots me ertoe aanzette om het meisje - Virochka, die de eer had om het te nemen - ook een amateurdanser te nemen. Ale, ik kon niet worden gerespecteerd, sinds 2007 werd geboren. schreef een aanvraag om kinderachtig kraampje... De aanvraag werd geaccepteerd, zeiden ze, uitchecken voor dzvinok - om de doorgang van de School of Home Batkiv aan te vragen. Dzvinka niet bulo dvgo, ik heb al virishila, het is niet nodig. Ze belden op kantoor.

Ze vertelden me dat we Virochka niet zouden geven, want daar is mijn broer, kinderen kunnen niet gescheiden worden. En geef ons het kleine meisje - Alina. We hebben de laatste steen gezien, maar ik wil hem niet omdraaien. Werd geboren in de rijke familie - het vierde chi p'yata-kind. Voor de documenten, de ditbudinka - iedereen was verstrikt in de missies. Mati was geamuseerd vaders rechten, als er drie stenen waren. Op dat uur was ze in de loge, zeven jaar op de ditbudinka. Budinok, de vona aarzelde voor papa, zgor_v. Pam'yataє zal niet te oud zijn voor mijn grootmoeder, de yak kwam voor haar, de dokken brachten het niet naar haar thuisland.

Ik weet niet waarom, Ale me werd bang. Todi, ik kon mijn angst niet verklaren, maar tegelijkertijd denk ik dat het overal in onze toekomstdromen staat, een teken dat je bang bent - neem het niet! Ik herinner me die slechtheid, als ze me voor de eerste keer sloegen. Alina Mali moet worden gebracht en onmiddellijk bij de familie worden gezien, zodat de kinderen niet gewond zijn geraakt door hun maaltijden. We kwamen voor haar uit het hart van Svitlana. We werden naar Alina geleid. Vona zat aan tafel, baiduzh, met haar schouders naar beneden, ze perste zichzelf in het glas, ze wilde er niet aan denken. Kijk naar de nikudi.

Als ze energie kregen, als ze voor ons leven, keken ze ons met een knipoog aan en knikten, nibi bulo baiduzhe. Dus op 31 mei 2008 werd rock won van ons. Op dat moment waren er tien rockies. Voor de documenten is er Alina. Ale thuis heet Polina. We zagen de veranderingen in de naam omdat, zoals ik hier heb gelezen, Alina "vreemdeling" betekent. Dovgo werd geselecteerd. Zupinilisya op Polіnі nevipadkovo: P - Olina (tobto - mijn); na digitale waarden zal POLINA de weergave van ALINI vergroten; voor de kerkelijke kanunniken van Apollinaria. En toch betekent Polina klein. En ik wilde zo graag bij de kleine zijn, de cohana, en zelfs de grote kogel was opgelucht. 2 rotsachtig leefden we gelukkig, maar rustig.

Polina omringt de school en leidde de weg naar de artiest en muziek. Vona is een kleine vriendengroep. Vona verscheen als een opgewekt, levensecht kind. In de eerste plaats accepteerde iedereen zijn eigen land. Ons lykarnyana-epos van 2010 werd tot op het bot geëerd. Polina zag een knobbel in zichzelf.

Op de 17e van de bladval, 2010, werd de opkomst van de hematologie-oncologie onze andere stand. We woonden daar: lіkuvalisya, vchilisya, gingen, indien mogelijk bulo, in winkels, cafés, films. We maakten kennis met nieuwe mensen. Ze waren vrienden, gekookt, verzoend. Mayzhe yak woonde eerder in Zagalom, met de schuld van één ding: ze leefden in het leven met pijn. Bij kinderen is bіl fysiek, bij vaders - moreel, oprecht. En zij gingen erin en kwamen erin. Afzonderlijk heeft onze vipadku een verzoek om te schrijven uit de grote letter, en niet alleen Vtrati, tse Kamilochka, Igor, Sashenka, Ilyusa, Ygorka, Vladik.

En in de ziel leefde een hoop, een mijn. Mi vilykuumos, een uur lang vergeetbaar, jak over een vreselijke droom. De polinka is voor mij hier heel vertrouwd geworden. Ik wilde het in mijn armen nemen, het tegen mijn borsten drukken, mezelf dichtdoen om de ziekte te zien. Ik ben niet bevallen, ik heb wijn gedronken, ik heb gepest. Yak mi radіli, als ze ons op de linde hebben gepist. En omdat onze vreugde onberouwvol bleek te zijn... De val van de bladeren was opnieuw bekend in onze 6e viddilenna. De hele tijd, voordat we aankwamen, werden we alleen welkom geheten om een ​​duurdere toespraak bij Chergov te houden. We waren gelukkig! We leefden met hoop! Ale aan de borst, en hier beschuldigden ze ons van een vreselijke uitspraak.

Tot de laatste dag Polinka radіla leven, radіla, die lente komt eraan. Vona stond op om iedereen te begroeten op de eerste lentedag en woonde drie dagen bij haar laatste lente.

Hoe leefde ik twee en een half rotsachtig? Voor de eerste keer heb ik net rozuchilas rozmovlyati. Ik wilde niet met ze praten, ze liepen niet, ze hadden geen bacteriën. Geen telefoontjes ontvangen. Ik zvіlnilasya voor dunheid, de pratsyuvala 25 jaar, hoofdonderwijzer. Ik was elke dag verbaasd over de foto, ik ging naar de її kant in Kontaktі - een re-portal van її records die op een nieuwe manier werden begrepen. In de winkel ging ik voordat ik naar stille goederen ging, zoals kupuvala's, als ze bij de likarna lagen, voordat ik Poltsi kon kopen. Nadvor Bachil van meisjes die op haar lijken. In het huis van alle її toespraken, de huidpapieren ї її Shafu. Ik heb er niet over nagedacht. Het is voor mij om gebouwd te worden, maar het stroomde gewoon constant uit mijn ogen.

Op mijn kantoor tijdens mijn vergadering, heeft mijn oudste dochter haar dochter verloren. Besmeurde me met een geest, want het was belangrijk dat de prijs werd geschonden, de ale tsim-stank, melodieus, ze verstopten me, ze wervelden door de depressie. Met onukoyu wist ik dat de radio in de war was.
Bij Veresna had hij de leiding over de robot in het Dityacho-Yunatsky Center door het hoofd van de studio.
Nieuwe robot, nieuwe mensen, nieuwe vimogi. Een doos met papieren robots. Ik las het, zonder het te beroven van pratsyuvati, maar van het leven op een nieuwe manier voor mij om effectief te zijn. Een uur later is het pas laat in de nacht. Ik kwam in het leven, denk niet aan het verleden. Het betekent niet dat ik vast zit - het zit in het hart van schokhvili, het is gewoon dat ik er niet over nagedacht heb.

Ik ben vyachna voor mensen zoals ik, maar de stank was niet onstuimig voor mij. Inodi was vreselijk spilkuvatisya met mensen, ze was bang om geraakt te worden door zieke mensen. Ik wist dat ik niets kon zeggen, ik deed geen moeite - ik was gewoon overweldigd door hen en kneep in mijn keel. Maar in de hoofdbestelling waren er mensen die mijn rekening dachten en accepteerden. Het is belangrijk om tegelijk over het onderwerp te praten.

Van mijn kant, denk ik dat ik gok, alsof ik me zo gemakkelijk belde, als ik het niet vertelde - aan mijn kinderen, ik ben alleen, ik ben gewoon een vriend. Vona schreef me op internet, in de vorm van berichten. Ik probeerde gewoon met haar te spilkuvatisya. Vona blafte tegen me, voor degenen aan wie ik niet denk, en zelfs de stank maakte zich zorgen om ons, gehoorzaamd door mijn gebrek aan respect, Tim, ik negeer ze gewoon. Ik ben besmet met een geest, maar een beetje een race. Na meteen door de viprobuvan te zijn gegaan, verdiende de stank zo'n bezoek niet. Tse buv tsilkovitiy hisism van mijn kant - denk alleen aan je verdriet, voel de schuld voor degenen die leven, en verheug je niet meteen over hen.

Ik ben een vyachna-team, ter herinnering aan Polina. Ik ben blij als mijn vrienden over haar schrijven op internet, foto's sturen en naar haar raden op de dag van de herinnering. Ik ben besmet met een geest, als een kleine race, ik ben navit it, als ik stil bleek te zijn, maar ik had niet meer galmuvati nodig, maar ik moest leven. laatste dagen Spookachtig, thuis, in otochennyi geliefden, hebben geen prikjes meer nodig, nemen lekken. Ik heb respectvol, die tot het einde moet vechten, meer timide, dus Polina wilde zo graag. Het is alleen niet mogelijk om te helpen. Alé, ik wist het! En prodovzhuvala bitisya bij de muur van Kam'yanu.

Ik denk dat ik een klein meisje ben, mijn moeder nam het onvermijdelijk op en gaf en beroofde haar dochter kalm alles wat ze maar wilde. En ik gaf Pauline geen rust. Ik ben getroost om stilletjes te vergeven, aan wie ik geobsedeerd ben geweest tijdens het uur van de liefde. In de afbeelding ging mi van de likarn. Meer precies, ik ging met het beeld. Polina, voor mij om te bouwen, ik wilde niet kijken. Want het leven is tot mij gekomen om het niet te laten zien. Vergeef me, het zijn gewoon mensen die stinken, schuw je robot gewoon. En de smaakpapillen komen niet binnen tot de ehnyo-competentie. Verschijnen, ze hebben het niet begrepen. Ik weet dat het een palliatieve hulp is, zoals het is in Rusland, het is niet, met de schuld van Moskou en Peter, dat alles daar nog soepeler is.

Als ze me een boost zouden geven, zou ik dan de periode van mijn leven willen vergeten? Ik wil niet zabuvati. Je kunt je kind vergeten, hun kinderen, hoe ze leefden, zich meteen zorgen maakten. De aandoening heeft ons veel gebracht. Het is een deel van mijn leven en ik wil er niet bij betrokken zijn.

OKSANA

Mijn kleine lieveling Arisha kwam om een ​​engel te zien, op Heilige Grote Dag, en ging naar Rizdvo. Geen gevoel voor rationele verklaring waarom het allemaal bij ons is geworden. Onze gok is hebzuchtig en eerlijk is oneerlijk. Er zijn 10 maanden verstreken en ik sta versteld van het graf van mijn lieveling - en ik sterf niet. Teken het haar van het kind op tsvintari - het is onwerkelijk voor iedereen. Waarom ik wegging? vlasne tilo Ik verwonder me over de vreemdeling, de onbekende, die daar staat en op de grond rust en spelletjes zet. Wat ben ik? Hoe kun je leven?

Een soortgelijke zin gaat over degenen die klaar zijn om het leven te geven voor hun kind, de leeftijd voor het einde - op de rivni emotsiy - de slechte ontbering daarvan, als de moeder zelf oud wordt. Maar papa - het betekent je hart niet helemaal dragen, maar roepen. Yak bi ve zagen niet wat ze waren, maar ze zagen een ludin, yak had een kind verloren, vermenigvuldigd zich in een biljoen keer - en één zal niet genoeg zijn.

Mijn dosvid is als volgt: het is een menselijk lot en vriendelijkheid, de stijl en de ontwikkeling, de weg van de dag, zijn verloren gegaan. Het is niet zo belangrijk als mensen zeggen. We kunnen hier niet voor mij zeggen: "Ik heb het tegen jou". Bo is niet redelijk. Rozumієmo, dat smerig is eng, bier het is niet bekend veel helse hitte, waarin ooit een lyudin perebuva is. En de as van de moeder, die het kind prees, leidde naar de moeder van het kind, die de empathie, spiritualiteit en bewondering van het kind voor het kind prees. De as hier is mager, het woord kan zijn, ik wil dat je het neemt en voelt. En het vuil - de as leeft Lyudin, jak heeft het ook overleefd.

Daartoe heb ik een verzameling van dergelijke materialen doorgegeven. Verweesde vaders spreken nog belangrijker over ons verdriet, zeg maar openlijk, zonder om te kijken. Ik zag dat ik alleen was, ik zou graag willen gaan liggen bil. En dus is het heel rijk, stilletjes dat gerucht. Doe niet mee, word niet ziek, vraag niet om radio. Vader posters, zinuvuvatime jezelf, rekazuvatime door milion ontwikkelt en je dribnitsy. Wees gewoon in orde. Het is nog belangrijker om te weten of je een of twee oorzaken van leven wilt. Zodra je de basis in je hoofd legt, ben je op dat moment een buffer, als je niet bazhanna "zadatisya" bent. En het is maar een simulator. De trainer reshti pochuttiv. Bіl is meedogenloos, geen shkoduyuchi-tranen, trenuє bazhannya life, razroblyaє m'yaz kohannya.

Daarvoor, als alle vaders, die zich bewust zijn van verdriet, blij zullen zijn, zal ik 10 punten schrijven. Je kunt de stank ruiken kort leven Ik wil een verweesde vader.

1. Er zijn 10 maanden verstreken en ik haast me door de aanblik van verdriet, zoals ik zag op de dag van Arisha's dood. Het verschil is dat ik nu mooier ben geprikt tot aan de prikhovuvati van mijn hart, dat aan stukken werd gescheurd. De schok hield langzaam aan, maar ik kan nog steeds niet geloven in degenen die zijn geworden. Ik zou graag gezond willen zijn, dat dergelijke toespraken met andere mensen zullen worden gehoord - maar niet met mij. We voedden me, zoals ik deed, maar toen hielden ze me vast. Klinkt als informatie, waarom zou zo'n druk, zo'n maand doorbrengen met de moeder van een kind, geen eten en deelname meer nodig hebben?

2. Wees aanhankelijk, lijkt me niet, niets is, want zie je, - nou, ik weet dat ik gelukkig ben geworden. Draai, nichto op het licht bazhaєtsiy niet zo sterk, zoals ik. Ik kan er niet eens tegelijk bij. Het is leuk om alle geschiedenis te hebben, dus ik weet misschien of ik gelukkig ben. Die, zoals ik eens viprobuvala - het gevoel dat je over mijn liefde voor de waarheid roddelt - zullen niet meer altijd voor me komen. In de eerste plaats kunnen mindfulness en geduld in de zijde van dierbaren eerlijk zijn.

3. Dus ik zal niet groter zijn en ik zal niet groter worden. Ik ben nu taka yakoyu . Ale, kom op, het is niet slecht voor mij, niet meer, ik ben het niet! En ik zal om twee verliezen rouwen: de dood van mijn dochter en de dood van mij - zoals ik aan het injecteren was. Yakby vi wist alleen, door welke zhakh ik moest gaan, dan zou het zo klinken, en dan zou het opgeblazen worden met coli - de prijs van menselijke kracht. Het verlies van een kind maakt je bijzonder. Kijk naar mijn lichten, degenen die belangrijker zijn, zijn belangrijker dan ze zijn - en navpaki.

4. Je hebt me op de eerste dag van het leven van de natie gebeld, mijn beste, die niet bang is voor een vriend, op de derde? Vind je niet dat de huid voor een nieuwe vrouw minder belangrijk is?

5. Geef me een permanente boodschap over degenen die me hebben gespaard, maar in mij is het mijn eigen engel en kind. Heb ik je al over tse verteld? Todi vertel je het me nu? Ik prees het haar van mijn dochter, і you vvazhaєte vserioz, nіbi - ik ben gelukkig?

6. Is het niet oké om een ​​poster met kinderen te hebben? Heb medelijden. Voor hen, yakraz duzhe korisno bachiti, yak die rouwt om de dood van de chi-zuster van zijn broer. Als er iets in de wereld is, posters - tse garazd. Het is niet normaal als kinderen naar virostut gaan en denken: "Geweldig, zelfs als ik niet bash, alsof mijn moeder huilt door de zus van mijn broer". De stank is te zien hoeveel van een emotie, vazhayuchi, alsof mijn moeder het repareerde, het betekent dat het goed is - maar het is verkeerd. Mi maєmo sumuwati. Wat mij betreft, Megan Devine: “Je kunt niets corrigeren in het leven. De prijs kan nooit worden doorleefd."

7. Schijn niet één kind in mij te hebben. Ik heb er twee. Als je Arisha niet in mijn kind steekt, alleen in degene die ze dood is - aan je rechterkant. Alleen bier, niet bij mij. Twee, en chi is niet de enige!

8. Drink voor dagen, als ik samen wil komen in de wereld en het einde van de dag wil zien. Op zulke dagen wil ik niet ondermijnen, want alles in mij is heerlijk en ik kan alles ruiken. Denk niet dat ik mezelf een beetje boos heb gemaakt, want ik draag mijn hoofd niet.

9. Zeg niet de versleten zinnen als: "Alles wat niet vertrapt is op de helderder", "We zullen je doden en de sterkste", "Het is uitgezoomd", "Het is niet alleen dat", "Eisen om neem je leven op zich', 'Alles komt goed' is te dun. Tsi woorden kwetsen en wonden vreselijk. Als je dat zegt, vertrap je de herinnering aan het kohan-volk. Zeg letterlijk als volgt: "Ik weet hoe pijnlijk je bent. Ik ben hier, ik ben bij jou, het gaat goed met me." Wees gewoon geïnstrueerd om u te helpen als u zich op uw gemak voelt bij het bouwen, maar bemoei u met niemand. Draai je om, je bent er, je bent niet kalm, de wortel van onze verbetering. Het is oké om iets te doen, als mensen bereid zijn om er tegelijkertijd met ons naartoe te gaan.

10. Verdriet dat het kind nog een keer moet buigen, als je het aan mij geeft. Tse - zo nu en dan. Zodra je je eigen eten zet, aangezien je knowhow lid is van deze sumuvatime, is de as als: start. Overweldig ze niet, kleineer de gevoelens niet, zoals ze de stank zien, fantaseer er niet over, voel je schuldig voor hen. Kijk naar je en hoor, hoor degenen die je de stank vertellen. U kunt, zien wat u wilt. Wees niet te koppig om ze alleen te laten zijn.

GULNARA

Als het erg onstuimig is om de stands binnen te gaan, is het zonde van een kind, een standmanager, in de benauwende, hardvochtige stilte. De universele golf van verdriet zal op je neerdalen als een gigantische tsunami. Nakriva dus, zodat je een leven van leven hebt. Als ik het in een slim boek lees, kan ik vryatuvatisya, zoals ik heb toegegeven. Perche: de noodzaak om te knijpen terwijl je tegen het element vecht - om de situatie te accepteren. Een andere: de schatten, die de legende yaknaibilshe povitrya hebben ingetypt, zinken naar de bodem met water en zien de ubik, yaknaidali langs de bodem. Ten derde: vereist obov'yazkovo virinati. Naygolovnishe, alle kinderen zijn helemaal alleen! Goede instructie voor rustig, hto її weten en vikoristovuvatime, hoe zichzelf te verlichten in een dergelijke situatie.

Het risico gepasseerd te zijn om een ​​"hemelse" te worden. Tse zette alles op zijn kop. Mijn speciale dosvid Door in een woestenij te leven, kan ik mijn eigen instructies geven "voor de volgorde van de verdrinking". In de bergen kun je zo snel mogelijk verdrinken, alleen word je er niet lichter van. Misschien zal wie mijn gedachten ook bruin zijn. Eigenlijk voelden mensen dat niet zo, omdat ze me niet hoefden te helpen. Ze stonken niet met mij, ze rouwden niet om mijn kind; De eerste dagen en avonden toen ik minder chuyny delicate mensen kreeg. De stank kwam me eerder voor, vroeg me om een ​​bezoek, omwille van niet-privé-entertainment.

Ik ken mijn vrienden en mijn vrienden niet voor een zeer delicate turbo. Dus belden ze me, zonder het voeden van ale NIHTO, YAK CE werd. Mijn gevoel van eigenwaarde nam toe en mijn plannen voor de dag namen toe. Ze misten de slaperige wandelingen met de prachtige scènes van de plaats, ze misten mij de meest levendige vibes. Voorlopig heb ik de beslissing genomen om alle meisjes en de toespraken van de kinderen voor de kinderen die ze nodig hebben, een kleine herschikking in het appartement te geven. Ik heb mijn foto's opgeruimd. Als ik mentaal voorbereid ben, zal ik weten om їх op een chilne-muis te zetten. Mijn verdriet was zo gemakkelijk te leven. Ik heb een doel, ik wil er nog steeds naartoe. Bovendien verscheen de meta ineens, want alleen werd het verkeerd.

Ik had het leven nodig door "Ik kan het niet", ik hield echt van het leven, en ik leefde en ik vroeg me af, ik ben klaar om te gaan. Ik virus op de weg naar de zee. Ik gaf me nog meer genade van het bedrijf. Probeer mensen de pestkop nieuw te maken, ken mij niet. Op het eerste gezicht hielp het me. Tijdens de reis stapte ik in de robot. Ik ben me nog meer bewust van het team voor die rust en delicatesse, voor geduld en voor het hebben van een turbo. Geen salon, het was een uur lang catastrofaal moeilijk. Ook kwam ik meer en meer onder de mensen, start nieuwe kennis. Als de oproep belangrijk werd, belde ik de moeders, die de kinderen misschien hadden verloren, en herstelde ze met positieve positieve verhalen.

Bulo is belangrijk, bier wilde hij stil. Ik werd steeds makkelijker. De meisjes op de bijeenkomst vertelden me dat ik meteen aan het bellen was en snakte naar een bericht. We lachten meteen om de telefoonhouder, vermoedden onze kinderen, en het hele ding fonkelde in het geheugen, omdat het kracht gaf. Je moet je tijd met hen doorbrengen, die je voor zo'n vrouw kunt gebruiken. Om te proberen de sterken te helpen en de mensen je zien, jak.

Ik herinner me dat ik me, op de kolf, majestueus schuldig voelde, dat ik het blauw niet verborg, en dat ik me geen zorgen maak, ik was mijn probleem aan het oplossen. De hulp van een psycholoog is een goede leraar, zeker als er een professional in de hoogste klas zit. Het is nog steeds een belangrijk moment, het past me niet, als ik minder shkoduvati ben en shkoduvati, als ik mezelf shkoduvati herstel. Ik maakte kennis met de noodzaak om van mijn leven mijn leven te maken door de vereniging met mensen, voor goedheid, door de liefde voor verdrinking, proberend mezelf te spelen in de rol van de persoon met dezelfde opdracht in hoe onbewust van de misvatting, over hoe lang geleden was het, degelijk, zonder fanatici. Meer buzz bij een nieuwe gelegenheid, je kunt een nieuw recht beheersen. Haal gasten op van de stand. Ga zelf op bezoek. Lees nieuwe boeken, bewonder de tsikavi-films, bekijk theaters en musea, word duurder.

Obov'yazkovo, als je klaar bent om met kinderen te slapen. De stank is nog gevoeliger en geeft veel kohannya die turboti. Maar vergeet niet dat mensen het niet zeker weten. Probeer niet te verdoezelen en niet te verdoezelen, want het lijkt je dat de spraak onjuist is. Je aarzelt, verdriet is verschrikkelijk, maar mensen verwachten niet te weten hoe ze jou te midden van belangrijke situaties kunnen toevertrouwen. Instellingen en scholen met een speciaal programma zijn niet beschikbaar voor dergelijke vipads. Laat het gaan met licht. Ik woon ver weg. En toch is er in jullie hele midden grote kracht. Virt in haar, zodat je tsei bil kunt leven. En je hebt ook veel kohannya, warmte en vriendelijkheid. Geef її aan mensen en aan jou om nog meer te draaien. Zodra er iemand van u is, die leeft volgens de situatie, heeft u hulp en bijstand nodig, dan kunt u mij bellen op 8-927-08-11-598 (telefoon in Ufa).

Het lijkt op die yak tse bulo. Chim dal, chim meer dan een minuut, het is meer tijdloos om alles te vergeten, om betrokken te raken bij nieuwe tarbotten, dat het werd geschonden om de vijand op te schrijven, de stank achter te laten om uit eten te gaan.

Het proces is niet pijnloos, maar eerder draaglijk. Bіl en іnshi ongepast om het nog sneller te vergeten. Het infecteert me om gebouwd te worden, ik ben bevallen - alsof ik naar het toilet ging - ik wil dat voor mij, natuurlijk, ik deed het niet. En toen het baldakijn werd gezien, met het verlies van onschuld, lag ik, druipend van het bloed, alles deed pijn en ik was tevreden met zo'n honderd Chinezen.

Pochalosya tse 12 wormen, op zaterdag. Oskіlki narodzhuvati Ik ging niet eerder aan het werk dan linden, hier dichter bij de 10e, dan van tevoren op vrijdag (11 wormen) Ik ging naar de robot, daar de hele dag gaven ze me elk uur een salaris. En op zaterdag, op de dag van de onafhankelijkheid, waren ze van plan om naar het Chervona-plein te gaan, er waren niet genoeg brieven, laten we gaan werken, 's avonds kozen ze ervoor om naar het conservatorium te gaan ...

Ik gooide een leugen, ga naar het toilet. Zelfs als ik op het apparaat zat, was ik nog steeds gezond, maar ik zweefde nog steeds, ik was in orde, maar ik was prima. Ze draaide zich om en ging liggen. Ik herhaalde het zonder een spervuur ​​- niet sterk, echt niet. De stroom was duidelijk. Ik verwonderde me over het jaar - 8:46. Het zoemde fel, dus het is beter dat al het water naar binnen komt, als ik het niet heb gezien, is het misschien de moeite waard. Tot die tijd was ik niet van plan om zo vroeg te gaan.

Nevdovzi werd intelligent, maar het proces stopt niet. Ik belde mama voor het huis, de von bevestigde dat het hetzelfde was om binnen te komen, en riep:

Ik maakte de cholovik wakker, legde uit wat rechts was en zei dat ik naar Obninsk moest - mensen, ik ging daarheen, ik dacht dat ik over 3 jaar wakker zou zijn. Ik belde de dodom en zei: "je ziet het." Ze stapten uit, ze gingen naar het huis om de telefoon opnieuw te bellen, zeiden ze, in het huis, het is onschuldig, en de meest beleefde hut, naar de koning. Ik heb er zelfs over nagedacht. vroege termijn(De tweede was bij de echo, ik kreeg de term 34-35), de baby kan te vroeg geboren worden.

Cholovik pishov voor de reizen naar viclikati shvidku. Het jankte - elk uur een uur, in porties, met steeds meer huid tegelijk. Ale wilde zelfs naar huis. Ik werd aangemoedigd, als er een shvidka komt, kijk dan minder naar me, misschien, laten we zeggen, misschien drie jaar minder, voordat ik kom.

Een uur later arriveerde een shvidka, ze zeiden dat ze de stank niet konden ruiken om naar me te kijken, ze zanuril en reden naar het ondiepe hokje. Aanvaardbaar zicht op de schuine cabine: deuren met het uiteinde. De vrouw, die aan het eind van de dag opdook, hield vast aan de prompt (maar ik had geen verzekering, geen wisselkaarten - waar, mijn vaders zagen het al en schoten schuldig na 3 jaar en begonnen alle deuren om mij alles te brengen) ... Laat buitenstaanders niet gaan, probeer te verdwalen bij het maximale uitzicht.

Zaterdag. Heilig. Weekenddag. Er is één Chergovy-likar voor het hele licht glooiende hokje (voeg elk 2 licars op de huid toe). Ik wilde eerst naar huis. Ik dacht: misschien laat ik de auto gaan, ik rijd hem wel naar huis.

Ik werd gevraagd om de video te laten zien, ze waren overweldigd door de waarheid van de video. Ze weerklonken op de teresa (terwijl ze aan het stemmen waren, liet ik de terezi overstromen). Toen gaven ze me een steriel shirt (met dezelfde stranden), ze strekten zich uit, ze zeiden alle kleren, alle toespraken mobiele telefoon... ... Zagalom, absoluut al mijn middelen, waren verstoken van regeringstoespraken.

Ik werd hier bang. Naar die mobiele telefoon hield ik nog steeds de groef vast, als een oproep van de roep van het licht. Dus leunde ik naar de oglyadov. Ik werd meer en meer aangemoedigd, zodra de auto steeds minder snel voor het huis zou worden vrijgegeven.

Ik at een stuk thee in het VK van de verloskundige. De standaardprocedure is om het schaambeen te doden, de klezma te doden (dit is hoe ik wist dat het klizma zou zijn, evenals degenen die zouden verschijnen, het zou geen pijn doen). Toen namen ze me mee naar het kruisbeeld, de likar verwonderde me, friemelde in me met een hand (doet pijn, duivel neemt het, hoe zal het hoofd van de vilaziti zijn!) Dan ben ik intelligent, nou, ik zal het niet eerder consumeren ...

Dorodov. Lіzhka met gepantserde netten, hoes met harde matrassen. Het kussen bij het ondiepe hokje wordt niet overgedragen (vzagalі!). Er werd een katheter in de ader ingebracht - een forse kop met twee tikken, voor hulp kun je onderdak krijgen bij je broer of rijden. Ze gaven me een beetje voor stimulatie (ze zagen me niet, maar ik kreeg geen fluitje, de gordijnen werden getoond voor pathologie). De spatel werd heet. Toen was het te saai voor mij om de ogen moe te worden - het openen van de baarmoederhals begon te vertragen. De verpleegster zei dat ik schuldig ben aan blij zijn met de huid. Het strekte zich uit over het kolkende water, zij het niet veel. Het is nog kouder (later brachten ze me een tapijt, en een beetje meer trocha hielp me). Nat. Brudno. Ik lig in yakijs kalyuzhi, en voor mij is alles één. Toegegeven, het bladerdak is niet het proces zelf, zingend, het was een race van weleer, ze zeiden dat een man tot stof zal komen en een bruut ... Maar het is nog steeds niet belangrijk.

Neem elke dag 2 koude rillingen om de 45 seconden. Ik lig meer dan een uur alleen in de kamer - ik moet met mij werken op deze fase van niets, en de verpleegster is de enige die lijkt (omdat ik me realiseerde dat de geur van de podlogs niet goed is!). Soms om rond te lopen, een hand te leggen op het leven - om de intensiteit en trivialiteit van de essentie te verzoenen. Pijn, trekken in de onderbuik, zoals wanneer de slunk los zit, of tijdens de menstruatie, het doet pijn aan de overkant. Ik wil nog steeds sisti, mijn handen grijpen om te leven, of mijn voeten beven, tot het uiterste - bal en knijp mijn vuisten. Het is onmogelijk om iets te doen: de ader heeft een katheter en het hoofd van een kind bevindt zich in de onderbuik. Sisti kan absoluut niet (), benen trillen (. Eerlijk gezegd kan ik het zo ruiken, maar ik heb duidelijk geen tijd om me zorgen te maken over een kind dat op naam gaat). Masseer gewoon over en rol je grip. Schreeuwen mag ook niet (- om een ​​goede reden, zorg voor de kracht, de stank is goed, de stank ging niet in de schreeuw). Inodі pіdkochuє nudota - de baarmoederhals van de baarmoeder wordt gezien. En het vuil is de onschatbare getuigenis van het feit dat het hele oor, en het hele podium triviaal kan zijn, zelfs meer. Druppel van glucose. Een handbeschermer op de nachtkastjes is om het jaar te doorstaan, voor mij zijn de behoeften trivialiteit van de essentie en het uur ertussen. Geen vistachaє cholovika meer - gewoon nodig Lyudin is dichtbij, alsof je het vasthoudt en de hand trimt. Ik wil nog steeds het hele uur naar het toilet (waarom heb ik smerig op het toilet gezeten, waarom heb ik me een paar dagen van tevoren gekweld - ik wil het, misschien is het geen puinhoop, maar essenties?). De verloskundige, die als gevolg van de instabiliteit naar de staf van de sanitaire ambtenaar wenkt, geeft mij de schuld aan het schip. Het is geen koopje, en het is van de baan, en ik ben naar het toilet gestuurd met een lekbak (prote!). Toen ging het medicijn naar beneden, zei ze, als de baarmoeder 5 centimeter openging, zou het pijnlijker worden. Qia novina blies me erg op en ik begon om iets pijnlijkers te vragen, zoals een drugsverslaafde die om een ​​dosis vroeg.

Ongeveer 3 jaar geleden introduceerden ze zebooluvalnoe. Het leven stierf. Likar zei dat het hoofd, in reliëf op het rectum, meteen moest worden neergelaten (het is de naam van het duwen waard - je wilt zelfs heel graag naar het toilet). Ze zei: "Ik heb nog meer pijn", schreeuw (ik mag schreeuwen).

Het komende jaar is redelijk rustig verlopen. Toen ik niet meer sterk was, nam ik een grotere handpositie (ik kon iets meer krijgen met de katheter bij de ader) en begon te slapen. Een uur lang gaven ze me de opdracht om er met moeite heen te gaan, ik had geen kracht om het te repareren, het werd niet erger: de stank kwam en ging, en ik reageerde niet op de prijs.

Omstreeks 15:44, toen de telefoon ging, gingen ze over van de robots - als ik slaperig was, nam ik de hoorzitting niet op.

Tim had een uur lang niet het gevoel dat het zou eindigen: een deel van de ziekte ging voorbij en de pijnen werden hevig. Hier zag ik, toen ik niet bij de poort kwam vanwege mijn kracht van inspanning - ik maakte me niet bang om te winnen, omdat ik weer zwak was, begon ik tegen mijn wil te worstelen. De as is hier nodig om te duwen, meestal і gliboko dichati, adem in door nіs, kijk door de mond - extra hulp (duwen niet zo hard).

Rukh, nu over mij, kon het, over mij waren al een dokter, een verpleegster en een verloskundige. Als ik het hele uur aan het bevallingsproces dacht, zou ik me niet realiseren, nou, ik zal zien of de baarmoeder wijd opengaat: hoe het zal worden gezien, zelfs daar gebeurt het allemaal, en de kwastjes van het bassin kan, melodieus, pijnlijker. Zo ook de as. Ik zag NIETS (Bovendien wil ik nog steeds naar het toilet), en alleen omdat ik net een pen in mij begon, en erin slikte, vroeg ik me af dat ik alles al in mijn hoofd had gezet. Dine vidchutya - Ik wil zelfs naar het toilet. DUZHE. (Je kunt niet pushen voor dosi). - Dat gezegd hebbende tegen Chergovy potuz. Bulo douzhe walgelijk, alsof ik kon zien dat ik emoties wil zien. Met de chergovy potuzi, terwijl ik opstond, werd letterlijk alles en van de dyrok vyhoditi. , - zei de lykar en wreef erover met een pelushka (alsof ik tegelijkertijd denk, alles wat niet kwispelde). Ze sprak heel vriendelijk met me. Tse, als narodzhush, naigolovnіshe.

Ze lieten me voor niets pushen en lieten zien hoe de prijs van het werken aan de huidessentie is. Na het nayvidpovidalny-moment te hebben geïnstrueerd, als je, vasne, je moet melden bij de Zusil, kun je het kind tot leven brengen. Zelf voor de hele periode van de noodzaak om voor de kracht van het oor zelf te zorgen, is het belangrijk dat alle energie in de eerste fase niet naar de kreet ging. En het is nodig, maar het is hevig - het ruikt lekker, en het is maar een beetje.

Ze brachten me ongegeneerd naar de geboorteplaats (hoera, kinets dichtbij). Het is eenvoudig met een druppel van dat spul - tussen de essenties van de tse bulo. Ze hielpen me op het kristal te klimmen, de-specifiek, de stop was gesneden voor een nig die handelt, voor yak trimatisia. De as lag ik zo, en over mij heen, als een hut van shuliks, waren 4 vrouwen (2 licars en 2 verpleegsters) gewond, doordringend tot in mijn kern ... , voor mezelf ... ik rouwde, rouwde . .. Tijdens mijn verblijf was al het licht op de hele wig... Ik herinnerde me de rand van de getuigenis, toen de scalpelmessen flitsten. - Nou, wil je? - Dus! Tsio Ik was het meest bang. Het doet pijn!

Kuiken! Ongeveer een lichte kneep van de pols. Met een aanvallende greep schopte ik tegen het hoofd. Je kunt niet zeggen waarom ik het als een begraven chi kattenkwaad heb gezien. Shvidshe verblijft vanwege het feit dat het einde nabij is. In het offensief kwam mijn kind aan het licht. Ze hebben de navelstreng opnieuw doorgeknipt. Toen rook ik zijn stem. Bulo 5 jaar in de avond.

Ik dacht dat ik respecteerde dat het kind boos schreeuwde, dat ze door het wonder van het wonder vlogen, de warmte en de appel waren oorverdovend. Ale vin had zoveel sterke drank gedronken - die paste duidelijk bij een hele wereld. Ditina, scho popuzhutsya, is bedekt met een slijmerige toespraak van violet-witte colora, zoals kovbasnі virobi. Ze lieten me zien dat de jongen was geboren en dat de verpleegster bezig was met het kind - ik ken het kind.

En bij mij is er niets misgegaan. Ik was in dat saaie kamp, ​​als het vooruitzicht van ENIGE medische actie niet in mijn paniek opkwam (ik ben bang, ik ben doodsbang). Ik zag het niet. Het was alleen dat als het aanging, waarom zou ik dan niet gaan, mij werd verteld dat het al... Toen begon ik terug, alsof ze boos waren op de gootsteen. Toen gingen ze voorgoed door - de wijn was zo opgeblazen, zacht en klein geworden. Ze plaatsten een lamp op het leven van de Krizhan - de baarmoeder was aan het haasten. Ik dacht erover na, zodat de onderbuik achter de ribben en radiaal een hol gat afbrak.

Ze ruimden Ditina op, lieten me alles zien - een heleboel soorten - ze gaven me wat pracht en praal. Dan konden ze niet worden gerespecteerd - bulo wicked kinderachtige vagi (het soort bescherming tegen vichiznyanoy-medicijnen, verdomme). Zreshtoyu, z'yasuvali, wha 3050, maat 50 cm.

Een uur lang keek Tim om me heen - een spuug van het midden, met een tricot spatel, een gebogen brief - waar geen tekenen van de baarmoeder waren. Gelukkig kookte їkh niet. Toen begon ik het geld te naaien. Ongepast, bier draaglijk. Cool vidchuttya - vidchuvash, jak voor jou. Ze zei dat Shvi 6 dagen bekend zal zijn, maar dat ze de komende 3 dagen niet kan zitten.

Dan is de vergunning weg. De verloskundige nam de verloskamer en bracht me een telefoon. Ze zei dat ik daar nog twee jaar moest blijven. Zagal Ik, heel blij, werd overmatig bellen naar iedereen die niet verhaart (meestal familieleden en het konijn) en praatte over mijn prestatie. De as lag ik in kalyuzhi-bloed, tevreden, ongeveer 100 Chinezen (en de schuilplaats droop langzaam in minder dan 2 jaar - het was intensief om af te maken, meer dagen - niet zo intensief, maar het druppelde en dosi - de baarmoeder was aan het versnellen omhoog). De vroedvrouw zei: "Ik lach, ik ben bevallen van minder dan een gepeperd konijn." En voor mij was het zo aardig, zo gemakkelijk, jak, mabut, het was geen 9 maanden van tevoren. Ik had het gevoel dat ik aan het streamen was, zodat ik niet proponuvati deed en de verloskundige hielp de verloskamer op te ruimen.

Twee jaar lang heb ik gelogen omdat niemand het nodig had en alles vergeten. Maar zoals het leek, was de kwelling nog niet voorbij. Na 2 jaar kwam de verloskundige, nam me mee met een katheter (met een katheter, ik dacht dat het erger zou zijn), nam me minder en bracht me op een katheter naar de afdeling, de me moet gaan liggen. Ik zou op mijn buik kunnen liggen! Ik kon niet op mijn rug blijven liggen: de dupa was zieker. Het deed geen pijn meer. In het begin was ik geen populist, maar ik had last van constipatie.

Het hoofd van de vijand pislyapologische periode- jak bij de ezel Fedi ().

Op de 10e avond kwam er een verloskundige naar me toe, nam me mee naar het toilet en zei dat ik niet op de kruising met de hechtingen kon zitten. Energiek, jak, ik kan voelen, mijn hoofd draait niet. Ik zei: het is prachtig, het is gewoon pijnlijk voor de priester.

Ik ging niet slapen vanwege de luifel (en ik sliep waarschijnlijk niet voor me), het kon me niet schelen, ik draaide me de hele tijd om, blij dat ik gepacificeerd was. En in het gerangschikte jaar (rang 6) brachten ze me mijn doel. Dus mijn nieuw leven, in een emmer rijkelijk belangrijk en tsykavogo (bijvoorbeeld, beheers het jaar met je borsten en e ... naar het toilet gaan, op zo'n delicate plek worden dichtgenaaid, op de afdeling zitten en inshe). Dit geldt echter nog steeds voor de geschiedenis.

Wijzig cv.

Yaksho eerlijk gezegd, door de gordijnen heen was ik het meest bang voor twee toespraken:

1. Het zal pijnlijk zijn (vzagal

2. Wees rezati (tse tezh doet pijn)

Ik kan je de as vertellen. Bіl is volkomen tolerant. Tot nu toe is het meer voor mij om gebouwd te worden, maar de pijn is niet begonnen. Smeulen - tse nog natuurlijker b_l, niet zo, zoals bijvoorbeeld als een tand pijn doet, of dwars. Zagalom tse shvidshe niet b_l, maar gewoon ongepaste vidchuttya.

De meest ongemakkelijke periode, geniepig, is de belangrijkste, de leidende rang daarvan, die niet robotachtig is, alleen moet worden getolereerd. En dal tsikavishe. Als het al bezposeredno narodzhush is, is de pijn zo dom - het is alleen dat de behoefte veel moeilijker is.

PP Rizati. Jak, ik schreef vishche, tse niet eens zagalі.

Golovna dumka taka. Het is niet een beetje pijnlijk, het is gewoon een goede zaak - ook, bijvoorbeeld, het groot doen, op een kopie graven, een analyse schrijven enzovoort. Het is niet gemakkelijk, maar het is bijvoorbeeld niet als een ziekte, maar het is onaanvaardbaar en tegennatuurlijk. Het is gewoon een ander proces in het leven dat respect vereist voor die zusil, bijvoorbeeld het schrijven van een diploma. Ik f ... zhalom me waardig. І resultaat, і processen. Het is een Skoda geworden waar de mensen niet op beoordeeld zijn.

Ik schrijf een heel blad in 1 pik, 7 maanden en vanaf dat uur, zoals mijn leven werd verdeeld over "voor" en "pislya". Totdat het blad de "Resolutie over de sluiting van het strafrecht" bereikt. Helaas, het is jammer dat de karige rijen van de kleine teef niet kunnen worden overgebracht naar de moeder, jak heeft de baby ingeslikt.

Mijn Semirichny Sin Іgoryok is duzhe zhittєradіsny, vrolijk ruhlivy jongen. Ditina, nou, het is nogal ziekelijk, om van afbrokkelende gry te houden en constant om eten te vragen. Het is dus geïnjecteerd.

Voor de eerste keer werden "mi" overgedragen aan een vіtryanka in 1,5 rots (ongeveer є opgenomen in de polikliniek, 10.10.2005 rots). Usi, jak helemaal, vroegen ze zich af en wisten het licht van de verte te leren kennen. Ale in 7 jaar werd de diagnose herhaald (op een geweldige dag) Strelchenko Tamara Viktorivna, vertelde de klinische kinderarts van de Korsun-Shevchenkivskoy TsRL me dat het geen goed idee was om een ​​bepaalde aandoening op te lopen, en ze legde uit dat de eerste diagnose niet correct was. Pislya-ziekte (sin buv 10 dagen udom, ik wil er vanaf voor zo'n diagnose niet minder dan 21 dagen), de auto werd ziek van gezondheid, maar het was geen voorstander van de analyse, dus het vertaalde zich niet alles in de norm. Onze lіkuvannya gaat helemaal over ziek worden van de wijn die voorbij is.

1 lipnya 2011 roku sin poyhav aan mijn vader, mijn vader. Alles dreunde wonderbaarlijk, het kind greep, zag en kookte voor een blijvende blik. Al op 15 februari steeg de temperatuur van Igor bijvoorbeeld toen hij me belde. Tato proponuvav lіkuvati onuk onafhankelijk, maar ik loog niet op degene die voor mij naar huis was gebracht. Aan de rechterkant, in degene waar de werelden verspreid waren, had ik de leiding over de orde. En, onhandig, ik kon niet toegeven dat mijn ziekte, mijn kind, ver van mij verwijderd was, ik wou dat ik nog verder kon gaan dan de ander. Op dezelfde dag, op de 11e wond, als we aankwamen, waren we moe van het rijden langs de weg, en we leunden op de buik, ik dacht dat het allemaal om de specificaties van die vervelende weg ging. Ik draaide van 11 naar 12 van de blauwe naar onze kliniek. op priyomy buv likar Konelskiy V.D. op dat uur, de pediatrische kinderafdeling van de kinderpolikliniek Korsun-Shevchenkiv RCB, die pratsyuvav was (op dit moment werkte hij op de plaats van registratie, het metrostation Kharkiv). Na om het blauw te hebben gekeken, het omhoog te hebben gewerveld, het in het hart te hebben gehoord, laat de drank op gang komen, zodat het ervan af kan komen. Likar gaf richting aan de analyse van de schuine streep en nadat hij verheugd was over de ontwikkeling van de klasse, de lekken voorschreef, werd het resultaat van de gescheurde analyses van de auto op de kaart geplakt. Limfovuzli keek niet om! Ze verstopten ons niet voor bloedanalyse.

Toen we thuiskwamen, braken we de hitte, en het verdriet werd lichter, de temperatuur stabiliseerde. Ik was opgelucht. De volgende dag, vanaf de vroege ochtend Igoryok grind op een frisse ochtend, fietsen, en een gezond kind. Tot de avond, als er ineens kogels op straat lagen, ik verbitterd mijn hoofd draaide en tegen de gezwollen lymfeklieren op je shia trapte. Dus ik ben een oma bij mijn arts-tandarts met ervaring, ik heb energie gegeven її, wie kan dat zijn, maar ik denk erover na ... Onko-zhvoryuvannya. Oma bevestigde mijn goede gezondheid, en de rest van haar kalmte, ze leek een uitweg te kunnen vinden.

De volgende dag, en de hele dag duurde niet lang op 17 april 2011, haastte ik me met het kind naar het ziekenhuis, ik wilde mijn eigen vreselijke zdogad maken. Mijn jongen begint zich slecht te voelen, de temperatuur is 38,3. Chergovy likar-chergovy likar Gomelyuk V.M. de kinderarts van de aandacht van het kind, had naar het kind gekeken en voelde dat er geen sprake was van carry, geen blues, geen symptomen van machtsverlies, een deel van de ontwikkeling beroofde de klas. Nadat ze de boodschap hadden gevoeld, werden ze meer dan eens van het clizm beroofd, maar ze vonden het niet nodig. Ik vroeg om me te verbazen over de grote lymfatische vuzli bij de kleine mees, de stank van de turbulentie is niet hetzelfde, maar ik heb de pestkop niet gezien.

Ik nam het initiatief in eigen handen en begon om een ​​verwijzing te vragen voor bloedanalyse, naar een lykar, terughoudend tegen vipisav, en zei dat ik er morgen misschien zou zijn. Bo tse buv vikhidny. Ik heb op datzelfde moment om een ​​analyse gevraagd. Mijn beste hints waren waar, toen ik klaar was met de resultaten, wist ik dat mijn bloedleukocyten 223 waren. Lykar werd niet opgenomen in het ziekenhuis. Tom werd Ihorca van de yogo-leraar naar de kinderachtige introductie van de oncologische kliniek Cherkasy gebracht zonder direct onafhankelijk te zijn. Bij de ontvangst van ons werd de verpleegster geïnstrueerd, zoals, verwonderd over het kind, ze zei dat het kind niet scheef moest zijn, ze kwam met haar eigen kleintjes, en ze zag het niet als een ziekte, helemaal niet gericht , maar ook omdat het kind niet gemeen is.

Vanaf het begin werden we rechtgetrokken naar N.V. Nesmyanov. (Dilny pediatr Korsun-Shevchenkivsky TsRL), Alevon wilde niets over ons horen, met het argument dat we geen kaartje wilden. Die buv poedilok. Bij de likarna-boule van de majestueuze cherga is het duidelijk dat ze met dergelijke analyses niet ziek wilden worden, en ik schond de kinderlijke bekentenis, de gezien door de likar Taranenko Olga Fedorivny, ik ontdoe me van bloed, advies en gerespecteerde röntgenfoto van de borst en echografie van de milt en lever, nadat de resultaten waren geschud, werd onmiddellijk doorverwezen naar de oncologische kliniek van Cherkasy.

De hele dag heeft de hematologische ervaring van Cherkasy ons in beslag genomen. Een herhaalde bloedanalyse wees uit dat de leukocyten waren teruggeplaatst in het ziekenhuis. Nadat we de diagnose hadden gesteld - "gostry lymphoblastic leukemie T-cellinium", werden we begroet door lykuvati, alemno. Mijn jongen werd beter.

Op de 5e dag van de behandeling werd ons chemotherapie toegewezen.

Op de 4e verjaardag van de 22e van 2011 is de rots van Igorka verdwenen. Mijn kind is binnen 5 dagen overleden.