충실한 아내가 실화를 속이는 방법. 처음으로 남편을 속이는 방법

"운명 결정"

이것을 기억하는 것이 부끄럽지만 일단 기억하면 아직 시작되지 않은 내 이야기를 계속할 것입니다 ... 나는 파샤와 매우 사랑에 빠졌다. 우리 결혼 했어요. 모든 것이 훌륭하고 훌륭했습니다.

그러나 모든 것이 한 번 바뀌 었습니다. 너무 극적으로 변해서 지금은 글을 쓰는 것도 두렵습니다.

나는 이미 멈춘 버스로 달려 갔다. 나는 말 그대로 그것에 뛰어 들었고 관리했습니다. 나는 첫 번째 자리에 뛰어 들었는데, 텅 빈 것을 보았다…. 문이 닫히고 누군가가 앉아 나를 맞이했습니다. 나는이 사람을 알고 있다는 것을 알고 자동으로 대답했다. 그러나 나는 이것이 불가능하다는 것을 즉시 알아 차렸다. 나에게 안부를 전하는 목소리는 먼 옛날의 목소리였다. 그것은 나의 첫사랑이었던 남자의 것이 었습니다. 이것은 나를 가장 큰 망상으로 이끌었습니다.

나는 예의 바른 사람의 방향을 뒤돌아 볼까 두려워 창밖을 내다 보았다. 그러나 그가 진부한“어떻게 지내십니까? 어떻게 지내세요? ". 내가 대답 한 내용은 기억 나지 않지만 그는 곧 떠나야한다고 말하고 휴대폰 번호를 남겼습니다. 나는 그가 다시 만나고 싶다는 것을 즉시 알았습니다. 나는 아침에 며칠 안에 전화하겠다고 약속했다.

그날이 왔습니다. 나는 전화했다. 그는 저에게 저녁에 들르라고했습니다. 어떤 이유로 나는 동의했다. 나는 그의 주소를 구구단으로 기억했다. 우리는 같은 마당에서 자랐습니다! 나는 남편에게 우울증에서 벗어나기 위해 친구에게 가겠다 고 말했습니다. 나는 항상 진실을 말했기 때문에 그는 즉시 나를 믿었습니다. 항상,하지만 그 순간은 아닙니다!

6시에 나는 이미 사샤의 집에 있었다. 우리는 차를 마시고 음악 채널을보고 함께 어린 시절을 회상했습니다. 그런 다음 그는 내 어깨에 손을 얹었습니다. 다른 손은 내 무릎에 있었다. 나는 그에게서 멀어져 조금 앉아 보려고했지만 소파에 뿌리를 둔 것 같았다.

그는 내가 그를 어떻게 쫓았는지, 그가 어렸을 때 어떤 것을 이해하지 못했는지 기억하기 시작했다. 그리고 나는 "수영"... 나는 모든 것과 모든 것을 잊었다…. 그리고 무슨 일이 일어 났을 때, Sashka는 나에게 (다소 침착하게) 말했다 : "운명이 결정되었습니다." 그는 말하기 쉬웠습니다! 결국 그는 결혼하지 않았습니다. 예, 내가 이해하는 한 소녀는 가지고 있지 않았습니다. 나는 아무것도 후회하지 않았다. 내가 평화롭게 살지 못했던 유일한 생각은 남편에게 설명하는 것 뿐이었다. 나는 집에 도착하여 머릿속에 무언가를 형성했지만 아무 말도하지 않았습니다. 그리고 아침에 "사랑하는 사람"이 자고있는 동안 나는 메모를 썼다…. 내가 떠난다 고, 우리가 이혼하고, 다른 사람을 사랑한다고…. 운명이 그렇게 결정했기 때문입니다.

"전혀 아프지 않습니다. 전혀 아프지 않습니다 ..."

모두가 키릴과 결혼해서는 안된다고 경고했습니다. 하지만 누구의 말도 듣고 싶지 않았습니다. 나는 누구를 믿고 싶지 않았습니다. 모든 사람들은 Kirya가 산책을 좋아하고 우표 나 다른 것이 그를 멈추지 않을 것이라고 말했습니다. 나는 웃으며 그들이 나를 부러워한다고 생각했다. 나는 자신있게 등기소로 걸어 갔다. 그리고 3 개월 만에 끝나는 행복이 내 눈에 빛났다…

여름 내내 (우리 결혼식은 처음이었습니다) 그는 나를 떠나지 않고 선물과 칭찬을주었습니다. 그리고 그것은 대체 된 것 같았습니다 ... 물론 그는 나에게 모든 종류의 선물을 주었지만 많은 것이 변했습니다.

그는 집에 늦게 와서 칭찬을 그만두고 나에게 거의 말하지 않았으며 거의 \u200b\u200b아무데도 전화하지 않았습니다. 그리고 다른 애무와 마찬가지로 키스도 극히 드뭅니다. 나는 일을 정리하려고 노력했지만, 나의 사랑하는 사람은 피로 나“작업량”을 언급했습니다…. 그리고 나서 그는 그가 자신의 직업을 바꿨다고 말했습니다.

나중에 모든 것이 제자리에있는 것처럼 보였던시기가 왔습니다. 같은 기간에 저는 임신했습니다. 우리는 (적어도 나는) 아이를 아주 많이 꿈꿨습니다. 시릴은이 소식에 기뻐했습니다. 그는 내가 신선한 공기를 마실 수 있도록 나를 마을 외곽의 별장으로 보냈다. 그는 나를 위해 하녀를 고용했다…. 나는 그의 걱정을 정말 좋아했습니다. 그래서 나는 그녀에게서 의심스러운 것을 전혀 보지 못했습니다.

우리는 그가 일주일 안에 나를 데리러 가기로 동의했고 나는 그를 위해 깜짝 선물을 준비하고 조금 일찍 도착했습니다. 나는 방금 쇼핑을 갔고 아주 멋진 작은 것을 발견하고 그것을 사랑하는 사람에게 보여 주기로 결정했습니다.

끝까지 (운전 중) 구매에 대한 그의 반응을 상상했습니다. 나는 눈을 감고 환상을 켜고 웃었다. 나는 살고 싶었다. 나는 내 안에“앉은”남자가 가능한 한 빨리 세상에 살기를 원했다….

집에 가까이 다가 가면…. 세상의 즐거운 느낌이 나를 떠났습니다. 직감은 뭔가 일어날 것이라고 확신했습니다. 그러나 나는 그것을 믿지 않았다.

나는 입구로 들어가서 엘리베이터가 작동하지 않는 것을 발견했습니다. 나는 곧 엘리베이터가 나에게 와서 사랑하는 사람에게 데려 가기를 바라면서 버튼을 몇 번이고 눌렀다. 하지만 엘리베이터는 움직이지 않았습니다. 나는 2 분 동안 가만히 서서 아파트까지 걸어 가기로 결정했다. 밟아야 할 발걸음이 많았 기 때문에 천천히 걸었다 (내 목표는 9 층). 나는 3 층이나 4 층으로 올라 갔고 (정확히 기억이 나지 않는다) 엘리베이터가 윙윙 거렸다. 나는 미소를 지으며 운전을했지만 가지 않았다.

그녀는 "구세주"에서 운전하는 동안 열쇠를 꺼냈다. 그녀는 놀라움을 망치지 않도록 조용히 현관 문을 열었습니다. 나는 같은 방법으로 현관 문을 열었다…. 놀라움이 시릴이 아니라 나를 기다리고 있었던 것으로 밝혀졌습니다. 시릴은 소파에 완전히 알몸으로 앉아 있었다. 한 여성이 무릎에 앉아있었습니다. 그들은 샴페인을 마시고 웃었다. 나만 웃지 않았다…. 기분이 안 좋았다. 나는 기절에 "충돌"하고 병원으로 이송되었고 유산을당했습니다 .... 이 모든 악몽 끝에 깨어 났을 때 나는 커다란 꽃다발을 들고 무릎을 꿇고 우는 "사랑하는"을 보았다. 그의 뜨거운 눈물이 내 차가운 마음에 직접 떨어졌습니다. 나는 그를 후회하지 않았다. 나는 쓴맛이 없었다. 소중한 사람에게서 가장 먼저 들었던 것은“용서해주세요! 이것이 우리가 한 일이라는 사실이 저를 매우 아픕니다. 큰 실수를 저질렀습니다. " 그리고 나는 그에게 전혀 아프지 않았고, 오랫동안 부서진 과거를 가진 둔감 한 인형이 될 것이라고 대답했습니다. 그는 내가 그를 용서하지 않을 것임을 깨달았지만 다시 시작하라고했다. 내 눈은 안된다고했다. 그는 떠났다. 그리고 그가 나에게 기념품으로 남긴 눈물은 거의 마를 뻔했다…. 나는 그에게 다시는 돌아 오지 않을 것이다! 그의 배신은 우리 아이를 망쳤습니다.

처지

배신에 대해 알게 된 방법. 실제 이야기 인생에서

« 여성 불륜 존재하지 않는다. 남자의 배신에 대한 복수 또는 새로운 사랑이 있습니다. "

남성의 부정은 현상으로 널리 퍼져 있으며 드물다 행복한 여자 그녀의 끔찍하고 부패한 독을 경험할 필요가 없었습니다. 통계에 따르면 아이들의 유아기에 엄청난 수의 남성 부정 행위가 발생합니다. 반대 여성 의견 그의 삶 의이 부분에있는 남자는 여자가 아이와 바쁘고 아이에 대한 무의식적 인 질투를 경험하고 있다는 사실을 이용하여 행복감에 감사의 감정을 가져야합니다.

어쨌든 각각 남성 불륜 -이것은 유아주의의 표현이며 파트너와의 영구적 인 관계에 대한 관심을 찾고 피상적으로나 양적으로가 아니라 함께 질적으로 그리고 깊이있게 발전하려는 사람의 의지가 없습니다.

Larisa, 34 세, 심리학자

젊었을 때 수년 동안 나는 사랑에 빠졌습니다. 젊은 사람나보다 나이가 많은 사람. 우리는 만났고 오랫동안 서로의 시야에서 사라졌습니다. 일반적으로 안정감과 확신은 없었습니다. 가장 순수한 형태의 열정, 앞뒤로 매달린 진자 관계, 교대로 야생의 행복과 행복감의 상태를 가져다 준 다음, 고통스럽지 않은 고통과 우울증의 뚜렷한 증상. 그래서 우리 사랑의 파도 중 하나에서 저는 그리 샤와 관련된 특별한 활동을 보여주기 시작했습니다. 그녀는 회의를 시작했고 가능한 모든 방법으로 그를 유혹하고 유혹했습니다. 그러나 그럼에도 불구하고 나는 우리 관계에 뭔가 잘못되었다고 느꼈다 (그리고 여성들은 항상 직관적으로 그런 것들을 느낀다). 나는 마치 그의 삶의 배경 인 것 같고,이 남자의 중심 장면은 완전히 다른 곳 어딘가에있다. 반대로 나는 그에게 완전한 개방성과 성실함을 보여 주었기 때문에 왜 우리 사이에 너무 과소 평가가 있는지 이해할 수 없었습니다. 그러나 그가 왜 그렇게 신중하게 자신의 개인 공간을 보호하려고 노력했는지 이해하지 못했습니다. 나는 거기에 파열되어 그의 일상 생활 방식을 완전히 바꿀 의도가 없었습니다.

그와 나는 열정, 서로에 대한 관심, 부드러움을 가졌습니다. 그리고 어느 날, 나는 그 이유를 알지 못해 그의 집 번호로 전화하기로 결정했습니다 (그 전에는 항상 모바일로 독점적으로 통신했습니다). 그의 할머니는 전화를받으며 끔찍한 목소리로 명령했습니다.“다시는 그에게 전화하지 마십시오. 그레고리는 결혼했습니다. 그는 아내가 있습니다. 내 말 들리니? 다시 여기로 전화하지 마세요! " 그래서 나는 오랫동안 내 의지에 반하여 여주인이라는 것을 배웠지 만, 모든 여성들과 마찬가지로 나는 항상 사랑하는 남자의 삶에서 진지한 관계와 에피소드가 아닌 중심적인 역할을 꿈꿨습니다.

Mila, 24 세, 간호사

나는 내 청년의 배신에 대해 너무나 진부하고 우스꽝스런 방식으로 알게 되었기 때문에 말하기조차 부끄럽습니다. 그 당시 우리는 약 6 년 동안 데이트를 해왔고, 물론 나는 그의 인생에서 내가 유일한 사람이 아닐 수도 있다고 생각하지 않았고 의심하지도 않았다. 그러나 어느 날 나는 이메일로 사진이 담긴 편지를 받았는데, 남자 친구가 습관과 실수로 나에게 분명히 답했다. 사진에서 그는 다른 소녀와 함께 있었고 둘 다 매우 기뻐 해 보였습니다. 편지의 본문에서 그는 그녀의 사악한 작은 단어를 불렀습니다. 함께 사는 첫사랑의 먼 첫 단계에있었습니다. 나는 그에게 말하고 정리하지 않았습니다. 나는 직장 동료에게 나와 함께 사진을 찍어달라고 요청했고 "실수로"그녀의 남자 친구에게 그의 편지에 답장을 보냈습니다. 이것과 헤어졌다.

Nika, 26 세, HR 관리자

그 당시 우리는 결혼 한 지 3 년이되었고 딸도 마찬가지였습니다. 저녁에 나는 그녀를 오랫동안 잠자리에 두었고 때로는 한 시간이 걸렸습니다. 그 당시 남편은 TV를 보거나 공유 노트북에 앉아있었습니다. 후자는 남편이 이중 생활을한다는 것을 알게 된 이유가되었습니다. 어느 날 저녁, 내가 다시 한 번 아이를 오랫동안 잠자리에 들었을 때, 그는 분명히 긴장을 풀고 평소처럼 전화가 아닌 공유 컴퓨터에서 메일로 가기로 결정했습니다. 아시다시피 기술은 까다로운 것입니다. 그 결과 남편이 예상하지 못한 일이 일어났습니다. 남편이 편지를 보려고 노트북 앞에 앉았을 때 컴퓨터는 자동으로 비밀번호를 저장했지만 기억에 대한 체크 표시는 없었습니다. 나는 순전히 호기심에 빠져 어두운 의도, 생각, 의심이 없었고, 자동으로 "입력"을 누르고 그곳에서 여성은 악몽에서만 볼 수있는 것을 보았다.

그의 메일에는 그가 수많은 데이트 사이트에서받은 새 메시지에 대한 수백 개의 알림이있었습니다. 더욱이, 이들은 단순히 데이트 사이트가 아니 었습니다 (기혼자 인 그가 왜 낭만적이고 열정적 인이 모든 소녀들을 필요로했을까요? 진지한 관계?). 이들은 사람들이 섹스를 위해 만나는 데이트 사이트였습니다. 자세한 내용은 설명하지 않겠지 만이 모든 내용을 읽기가 매우 어려웠습니다. 물론 스캔들이 있었는데, 나는 그의 옷을 가위로 자르고 창문 밖으로 던져 그의 모든 것을 집어 계단 통에 올려 놓았습니다. 그때 배운 것은 용서하기가 매우 어렵지만 한 달 후에 나는 성장하는 딸을 위해 그를 용서했습니다. 그러나 사람들이 아이들을 위해 함께 있기로 결정할 때이 모든 것은 말도 안되는 일입니다. 1 년이 지난 지금도 우리는 헤어졌습니다. 나는 그의 배신에 대해 알게 된 순간 그를 사랑하지 않았고 사랑없이 사는 것은 사람들이 왜 결정하는지 이해하지 못하는 매우 큰 실수입니다.

엘레나, 34 세, 마케팅 담당자

내 사랑하는 남자가 외국인이고 다른 나라에 살게 된 것입니다. 우리는 3 개월마다 서로를 만났고 나머지 시간은 페이스 북을 통해 이야기했습니다. 어느 시점에서 나는 우리의 서신의 양이 눈에 띄게 줄었다는 것을 깨닫기 시작했고 그것은 나를 매우 걱정했습니다. 그리고 내가 그를 온라인에서봤을 때, 동시에 나는 하나의 메시지가 없었을 때, 나는 그가 다른 사람과 의사 소통하고 있다는 것을 깨닫고 완전히 열광했습니다. 물론 그는 친구들과 대화를 나눌 수 있고 그에 문제가 없을 수도 있습니다. 하지만 나는 항상 질투심이 많았 기 때문에 즉시 행동하기로 결정했습니다. 친구에게 대화를하지 않고 온라인에서 자주 만나기 시작했다고 말한 후, 그녀는 나에게 올인으로 가서 그녀의 남자 친구가 한때했던 것처럼하라고 조언했습니다. 그녀는 해외 친구에게 그의 계정에 대한 암호를 물어 보라고 제안했습니다. 소셜 네트워크 “숨길 것이 없다면이 암호를 쉽게 알려줄 것입니다. 만약 있다면, 당신은 그것을하지 말아야 할 것입니다. " 그래서 해냈습니다.

물론 사랑하는 사람은 처음에는 내 뻔뻔 스러움에 놀랐고, 내가 그의 개인적인 경계를 위반하고, 이것이 행해져서는 안되며, 이것은 인류에 대한 범죄 및 기타 구두 쏟아져 나오는 범죄라고 말하기 시작했습니다. 하지만 제가“죄송합니다. 이것은 우리의 관계가 끝나는 곳입니다.”(분명히 나는 \u200b\u200b이것을 진지하게 말하여 그가 믿었습니다), 그는 여전히 자신의 암호를 보냈습니다. 하지만 교활한 녀석은 5 분 후 새 것으로 바꿨습니다. 이 5 분 동안 나는별로 보지 못했지만, 유명한 Sherlock Homs 인 저에게는 이것이 미래의 모든 상황을 스스로 설명하기에 충분했습니다. 그의 계산은 내가 그의 개인적인 서신을 진지하게 조사 할 시간이 없어야하고 시간이 없다는 것이었다. 그러나 그녀는 그가 의사 소통 한 여러 소녀의 이름을 기억할 수있었습니다. 그가 암호를 변경하고 예술적으로 자신을 바보로 만들고 그의 개인 공간에 대한 뻔뻔한 침입으로 보편적으로 불쾌감을 느낀 후에 나는 그 이름을 가진 남자가 사랑 사기꾼이며 여러 사람과 바람을 피우고 있다는 편지를 썼습니다. 동시에 그의 연락처 목록에있는 모든 소녀들에게 보냈습니다. 계획이 효과가 있었고 내 편지가 답장되었습니다. 누군가 그가 쓴 좋은 사람 그리고 그들은 직장에서 서로를 알고 있습니다. 한 소녀는 즉시 저에게 전화를 걸어 그가 저를 속이는 방법, 장소,시기에 대한 모든 세부 사항을 배웠습니다. 그런 다음 우리는 더 이상 그와 의사 소통하지 않기로 결정했으며 올바른 결정 이상이었습니다.

이 게시물에서 내가 원하는 것이 정확히 무엇인지조차 모릅니다. 마지막 녹슨 못을 이미 논쟁의 여지가있는 내 평판에 박살 내거나 자신을 회복 시키려고합니다. 그러나 나는 즉시 경고합니다-일반적으로 나는 진실을 정말로 사랑하지만 때로는 내 삶을 방해합니다. 하지만 제 잡지에는 진실 만 쓰고, 다시 한 번 진실 만 쓰고, 글쎄요, 가끔은 유머러스 한 요소를 강화하기 위해 페인트를 칠하기도하고, 다른 사람들의 에로틱 한 모험에 대해 정말로 읽고 싶지 않은 사람은 아래를 보지 않는 것이 좋습니다. 거기에는 영리하고 의사 철학적이며 심리학에 가까운 조사가 없습니다.

내가 사랑없이 결혼했다는 글을 쓴다고해서 내가 첫 남편의 높은 감정을 활용 한이기적이고 사려 깊은 암캐라는 의미는 전혀 없다. 확신합니다. 사랑보다 이기심은 없었습니다. 그리고 많은 어리 석음, 미숙함, 실제 성인의 삶을 "킁킁 거리고"어머니로부터 탈출하려는 욕망이있었습니다. 당시 우리와 자유 주의자들과 사람들과의 관계를 닮은 관계였습니다. 그녀는 내가 가장 단순한 것을 할 수없는 어린 바보라고 생각했다는 의미에서 뇌 활동, 그리고 나는 그녀가 나에게 도대체 무엇을 원했는지, 그리고 그녀가 나를 통치 할 권리가 있다고 믿는 근거가 무엇인지 진심으로 궁금해했습니다.

내 결혼 당시 나는 물론 모험심에 대한 갈증을 가진 젊고 경험이없고 똑똑하지 않은 소녀였다. 동시에, 저에게는 냉소주의가 없었습니다. 반대로 문학 체육관과 할아버지의 도서관 덕분에 내 머리는 대부분 고전적인 독서 문학으로 가득 차있었습니다. 하지만이 모든 것에 대해 나는 지나치게 로맨틱 한 적이 없습니다. 오히려 장밋빛 어린 시절부터 나는 나쁜 캐릭터에 끌렸다. 나는 부정적인여 주인공에서 매우 매력적인 것을 보았다. 예를 들어, 기절하고 빈혈 한 콘스탄스가 활기차고 진취적인 밀라 디에 맞서 때때로 기절 한 기회는 어땠습니까? 예, 없습니다. Dumas가 첫 회의에서 Milady가 Constance를 독살하도록 허용함으로써 증명했듯이. 또는 예를 들어 Sonechka Marmeladova를 스턴트하거나 어리 석고 고귀한 Natasha Rostova? 어떤여 주인공? 그러나 Nastasya Filippovna는 팬과 무모하게 뒤틀리고 벽난로에 지폐 묶음을 던졌습니다. 아름답고 밝으며 비극이 없습니다. 그리고 비극에 대한 갈망은 저의 재앙입니다. 저는 이미 여러 번 썼습니다.

아니요, 남편을 매우 존경했습니다. 그는 대담 자로서 나에게 흥미로 웠고, 나는 침대에서 그와 꽤 잘 지냈고, 이것이 고전이 그들의 불멸의 작품에서 쓴 바로 그 사랑이라는 것을 솔직히 확신하려고 노력했습니다. 그리고 심장이 얼지 않고 위장의 나비가 펄럭이지 않는다는 사실은 삶의 작은 것들이며 일반적으로 예술적 은유입니다. 그리고 인생에서는 일어나지 않습니다. 사랑은 우정과 섹스이고, 나는 사랑의 공식을 생각 해냈고, 정직하게 선택한 위치를 따르려고 노력했습니다. 내 Kali-ostrov 습관 때문에 인생이 나를 처벌했다는 것은 분명하지만 이것은 훨씬 나중에 일어났습니다.

그리고 그 기간 동안 저는이 단순한 생각을 바탕으로 진심으로 결혼 생활을했습니다. 그러나 지금은 모험심에 대한 내가 가장 좋아하는 갈망과 언제나처럼 어리석은 일을하려는 지울 수없는 욕망이 모든 것을 망쳤습니다. 확률 이론을 제외하고는 그 시절에 어떻게 똑똑한 일을 할 수 있었는지 전혀 이해하지 못합니다. 아홉 개의 관용구에 대해 하나의 합리적인 행동이 있었고 더 이상은 없었습니다. 그러나 나는 항상 운이 좋았고 (pah-pah-pah) 내 모든 괴물은 결과없이 갔다.

그래서 저는 반역에 대해 이야기하고 있습니다. 저는 결혼 한 지 1 년 정도되었습니다. 대체로 모든 것이 나에게 적합했습니다. 하지만 엉덩이의 송곳은 진단이고 나는 만성적이다. 간단히 말해서, 내가 친구 타냐를 만나러 갔을 때 (동일한 부적합한 소녀이지만 타냐는 아직 그녀의 어리 석음의 신격화에 도달하지 않았고 나는 정상적으로 그녀와 대화했습니다). 우리는 그녀와 앉아서 삶에 대해 이야기하고 무언가를 마 셨습니다. 남편의 가장 친한 친구이기도 한 그녀의 남자 친구 조셉이 들어 와서 우리는 그의 아파트로 이사했는데, 그 당시에는 그를 제외하고는 아무도 살지 않았습니다. 당연히 술을 마신다. 우리는 일반적으로 술에 취해 말하고 이전에 여러 번하지 않은 일을하지 않았습니다. 글쎄, 어쨌든, 한마디로. 조셉이 충격을 받고 시세로가 그에게서 빠져 나갔거나 술의 양이 비판적인 것으로 판명되거나 별이 그렇게 모였습니다. 요셉은 유능하게 우리와 삼인조를 위해 이혼했습니다. 네, 그게 내 업장입니다. 우리가 남편을 속이는 것이 유일한 방법입니다. 술 취함, 어리 석음, 가장 친한 친구 남편, 그의 여자 친구 및 그룹 섹스 형식. 그래서 뭐? 여기에 당신은 범위와 비극, 그리고 충분한 멍청함이 있습니다. 내 정신에 절대적으로.

솔직히 말해서 그 과정 자체가 나를 크게 실망시켰다. 내가 완전하고 완전히 절망적 인 이성애자 일뿐 만 아니라 Tanya는 특별한 감정을 일으키지 않아서 사람을 내 사람에게서 산만하게 만들지 않았으므로 연인 인 Joseph도 나를 크게 감동시키지 않았습니다. 그래서 말할 것도 없습니다. 나는 취했고 재미 있었다. 더 이상은 없어.

그 증서를 깨닫고 집으로가는 길에 나를 덮었습니다. 나는 택시에 타는 것을 기억하고 혼자서 용서해라. 지금, 비슷한 위업을 반복 할 기회가 있다면, 아마도 나는 그것을 "성가신 실수"로 간단히 쓰고 나쁜 꿈처럼 모든 것을 잊으려고 노력할 것입니다. 하지만 (반복합니다) 저는 어 렸고 가장 강력한 환상 속에있었습니다. 내 머릿속에서 읽은 고도의 예술적 작품은 상식적으로 싸웠고, 상식은 그 중요성이 없어 절망적으로 잃어 가고 있었다. 그리고 일반적으로 내가 내린 유일한 결론은 "내가 어떻게 거짓말 속에서 살 수 있니? 아니, 거짓말 속에서 사는 것은 비열하고 역겨운 다! 나는 내 남편,이 거룩한 사람에게 모든 것을 말해야한다!"라는 가식적 인 문구였다.

그 거룩한 사람은 내가 집에 머무른 직후 생명의 진리로 축복을 받았습니다. 알코올은 내 안에있는 이성의 모든 기초를 확실하게 차단했지만, 자궁의 진실을 자르고 자백하려는 대담함과 욕망을 더했습니다.

내가 당신을 속였습니다! -병증 없이는 남편에게 버렸습니다. -미안 해요, 사실 사랑 해요.하지만 그렇게해서 술에 취해서 조셉과 타냐와 사랑에 빠졌습니다.

그리고 그녀는 참회하는 창녀 막달라 마리아의 자세로 얼어 붙었습니다. 사실, 보물에 대한 갈망을 충족시킬 기회를 얻었을 때 나는 타락한 여자의 이미지에 너무나 빠져서 그 안에서 어떤 즐거움을 발견했습니다. 여기 당신과 Nastasya Filippovna, Anna Karenina, 그리고 심지어 Milady 어딘가에서 (당신의 가장 친한 친구와 바람을 피우는 것은 특히 고통스러운 타격이기 때문에 특별한 비열함의 일부로).

남편은 얼마 동안받은 정보를 소화했으며 그 후 예상대로 분노에 빠졌습니다. 그의 연설은 복잡하고 감정적이었습니다. 그는 심지어 내 얼굴을 때리려 고하는 것 같았다. 내 속의 여배우가 그녀의 이익을 얻었습니다. 참회하는 죄인의 모습으로 나는 저항 할 수 없었습니다. 나는 슬프고 죄책감에 찬 얼굴로 냉정하게 남편의 화난 말을 온유하게 듣고 자신을 일종의 상황의 희생자라고 상상했습니다. 글쎄, 뭐라고 말했어? 내 모든 주장은 "오, 이런 일이 생겼어, 원하지 않았어"와 "미안해, 취 했어"나는 즉시 포기했고 더 이상 주장하지 않았다. 남편이 지쳐서 잠시 멈추기 시작했을 때 나는 겸손하고 운명적으로 한 말을했습니다.

그리고 내일 내 물건을 챙겨도 될까요? 그렇지 않으면 늦고 술에 취해 일반적으로 그런 시간에 어떻게 든 어머니를 괴롭 히고 ...

어떤 것? -남편은 놀랐고, 노출과 비난을 올려다 보았습니다.

글쎄, 옷이 있고 그 모든 것이 ...

의 의미에서?

글쎄, 당신은 나를 용서하지 않을 것입니다. -나는 차례로 놀랐다. -반역은 용서할 수 없습니다. 이혼하는거야? 그래서 밤에 뛰지 않도록 밤에 잠을 자겠습니까?

그리고 여기서 남편이 가장 많이 했어요 주요 실수... 일반적으로 그 전에 우리의 결혼 생활에 기회가 있었다면 남편의 반응이이 기회를 돌이킬 수 없을 정도로 넘어 섰다고 생각합니다. 그는 겁이났습니다. 더욱이 그는 너무 무서워서 그가 나와 헤어질 준비가되지 않았 음을 분명히했습니다. 그는 하얗게 변한 다음 얼굴이 붉어지면서 그의 눈에 공포가 나타났습니다. 그런 다음 그는 "도대체, 이혼"과 같은 것을 말하고 부엌으로 사라졌습니다. 그는 자정에 어울리고 담배를 피우고 존재의 문제에 대해 생각했습니다.

그리고 나는 침착하게 잠자리에 들었습니다. 그 순간이 사람이 저에게 모든 것을 용서해 준다는 것을 깨달았 기 때문입니다.

내 전기에 대한이 사실을 자랑스럽게 생각하지 마십시오. 대체로 나는 특별한 죄책감에 시달리지 않는다. 네, "그것이 일어났습니다"는 오늘까지 나의 신조입니다. 그러나 나는 몇 가지 결론을 내렸다. 첫째, 반역을 인정해서는 안됩니다. 둘째, 당신의 약점을 절대로 보여서는 안됩니다. 그렇지 않으면 그들은 당신의 목에 앉을 것입니다.

음, 이제 나는 흙탕, 공공 비난,지지의 말, 조언, 비난 및 칭찬을 받아 들일 준비가되었습니다. 한마디로 말하고 싶은 사람은 망설이지 마십시오)))

예, 사랑하는 소녀들, 집에서 멀리 떨어진 아름답고 매력적인 우리에게만 발생합니다. 물론 좋고 나쁘다. 리조트 로맨스가 어떤 범주에 속해야하는지, 독립적으로 결정하는 것은 모든 사람에게 달려 있으며, 일시적인 감정 충동은 누군가에게 좋으며 누군가를 몇 달, 때로는 몇 년 동안 고통스럽게 만듭니다. 사랑하는 여러분, 제 인생에서 많이 바뀐 이야기를 말씀 드리고 싶습니다. 겉으로는 우연한 만남 이었지만 바로이 만남이 저에게 영감을 주며 삶에 대한 새로운 힘과 열망을주었습니다. 자, 시작합시다.

그림을 명확히하기 위해서는 나 자신에 대해 조금 이야기해야한다고 생각합니다. 저는 26 살이고, "잘 낡은"여성이고, 결혼 한 지 7 년이되었습니다. 나의 가족 생활 장소가 좋지는 않지만 일반적으로 남편과 나는 인상을줍니다. 행복한 커플... 친구는 질투하고 친척은 침착하며 우리 자신은 남편과 전쟁중인 것 같지 않지만 서로에 대해 같은 감정을 느끼지 않습니다. 우리는 연인보다 친구로 살거나 더 정확하게 말하면 휴가 전에 살았습니다.

2 년 전 일과 가족 문제에 지 쳤기 때문에 저는 선물을 만들기로 결심했습니다. 리조트, 이집트 또는 터키, 일반적으로 따뜻합니다. 나는 혼자 가고 싶지 않았고, 남편은 내 이니셔티브를 공유하지 않았습니다. 그는 말하길 원하면 가라. 나는 너를 안고 있지는 않지만 나는 안 가고 너무 바쁘다. 물론 나는 그를 집에 혼자 두는 것이 부끄러 웠고 모든 종류의 의심이 나를 괴롭히기 시작했지만 그럼에도 불구하고 나는 우리 둘 다 성인이고 스스로 결정을 내릴 수 있다고 결정했습니다. 나는 결정했다. 내가 간다. 누구와 함께 선택하는 것만 남아 있습니다. 친구들이 만장일치로 일을 언급했고, 누이는 아이를 맡길 사람이 없다고 말했고, 공동 휴가 후보자들이 눈앞에서 녹아 내려서 화가 났지만 좋은 아이디어가 떠 올랐습니다. 나를 거절하지 않을 것입니다. 물론 이죠! 왜 이것을 더 일찍 알아 내지 못했습니까? 침묵! 그녀는 확실히 나와 함께 올 것입니다.

만세! 우리는 간다! 드디어! 내 행복에는 한계가 없었습니다. 4 시간의 비행이 눈에 띄지 않게 지나갔고, 샤름 엘 셰이크 공항은 이미 따뜻한 포옹으로 우리를 환영하고 있습니다. 놀라운 날씨, 따뜻한 바다, 훌륭한 호텔, 모든 것이 최고 수준이었습니다. 아직 2 주 동안 잊을 수없는 인상이 남았습니다. 어머니와 저는 이번 휴가를 차분하게 보내고 가능한 한 휴식을 취하기로 결정했습니다. 한 가지 루틴이 집에서 기다리고 있었기 때문입니다. 그럼에도 불구하고 우리의 오래된 학교 엄마는 아직 어 렸지만 모험없이 할 것을 권했고 어떤 접촉도하지 말라고 극도로 세심한 태도를 보였습니다. 그건 그렇고, 나는 일반적으로 이것이 가능하다고 생각조차하지 않았습니다. 아직 어리지만 누군가가 좋아할 수 있을지 의심하기 시작했다. 남편은 결코 칭찬에 빠지지 않았고 직장 동료들도 저를 전문가로만 인정했습니다. 그들은 내 눈이 아름답고 깊고 당신이 쳐다볼 수 있다고 말했습니다. 그리고 나는 아무것도 필요하지 않습니다. 눈은 눈과 같습니다. 모두가 그런 것 같습니다 ...

그래서 어느 날 저녁, 어머니와 저는 레스토랑에 앉아 천천히 현지 칵테일을 마시 며 석양을 감상했습니다. 그 순간, 나는 기뻤고, 집안일을 잊을 수 있었고, 내일 해변에서 어떻게 누워 있을지, 아니면 여행을 예약하거나 다이빙을 할까 만 생각했습니다. 많은 계획이 있었지만 모두 무너져 내 뒤에서 "여자 들아, 내가 너와 함께 있어도 괜찮 겠니?"라는 말을 들었을 때 나는 꿈에 푹 빠졌고 제기 된 질문에 답할 필요가 없다고 생각했고, 그냥 내 눈에 안경을 썼다. 이것은 여전히 \u200b\u200b충분하지 않았습니다, 얼마나 오만함, 우리는 회사가 필요하지 않습니다! 그러나 어머니는 달리 결정하셨습니다. 그녀는 동의했고, 이제 낯선 사람이 테이블에 앉았을 때 그를 분명히 볼 수있었습니다.

그는 약 35 세의 잘 생겼고, 세련되고, 단정하고, 몸집이 크며, 순전히 남성적인 특징과 특이한 프로필을 가졌는데, 어떤 이유로 나에게 aquiline을 상기 시켰습니다. 잘 생겼다고는 말할 수 없었지만 전혀 이해할 수없는 것이 그를 매료시켰다. 그는 흥미 롭고 저녁 내내 대화로 우리를 차지했고 어머니는 그에게 관심이있었습니다. 나는 그에게 전혀 관심을 기울이지 않았고, 그것은 그를 조금 화나게하는 것처럼 보였다. 나는 짧고 가성적인 표현으로 그의 질문에 대답했고, 그 후 그는 조금 길을 잃었다. 솔직히 그 순간 나는 저녁이 끝나기를 기다리고 있었고 우리는 흩어졌습니다. 솔직히, 언뜻보기에 너무 지루하거나 뭔가 좋아하지 않았습니다 ...

작별 인사를 할 때 그는 우리를 방으로 데려 가기로 결정했고, 오, 공포로 밝혀 졌 듯이 우리도 이웃입니다. 그는 이것에 대해 지나치게 행복했고 그의 기쁨을 숨기지 않았습니다. 작별 인사를하면서 그는 내일 우리는 반드시 서로를 봐야한다고 말했습니다. 엄마는 반대하지 않았고 진심으로 내 부정적인 기분을 이해하지 못했습니다. 다른 사람이 우리 휴가를 방해하는 것을 원하지 않았습니다. 아니, 나는 질투하지 않았고 사람들로부터 휴식을 취하고 싶었습니다. 나는 새 친구를 빨리 제거하는 방법에 대한 생각으로 잠들었습니다.

다음날 아침 나는 문을 두드리는 날카로운 노크 소리에 깨어났다. 이상 해요, 보통 방이 너무 일찍 청소되지 않았어요 ... 누구일까요 ... 엄마가 아직 자고 있었기 때문에 저는 옷을 입고 문으로 터벅 터벅 걸어갔습니다. 어제의 낯선 사람이 수건과 마스크를 들고 문지방에 서 있었다.

-뭐, 일어 났어? 어서, 뒹굴 그만하고 엄마를 데리러 수영하러 가자.”그는 쾌활한 목소리로 말했다.

내가 그에게 화가 났다고 말하는 것은 아무 말도하지 않는 것입니다. 그는 나를 깨 웠을뿐만 아니라 사과도하지 않았습니다. 햄! 숨이 멎을듯한 것을 중얼 거린 나는 곧 올 것이라고 약속했는데, 그것은 나에게 전혀 예상치 못한 일이었다. 문을 닫고 나는 내가 얼마나 어리석은 지 생각했다. 나는 왜 동의 했는가? 나는 침대에 앉아 시계를 보았다 – 오전 6시… 얼마나 악몽인가. 나는 어머니를 깨우지 못했고, 그녀는 너무 일찍 해변에 가기를 고집스럽게 거부하고 눈물을 흘리며 잠을 한 시간 더달라고 요청했습니다. 글쎄요, 이제 제가 친구를 즐겁게 해줘야 해요. 나는 수영복을 입고 타월을 들고 여유롭게 떠나 해변으로 향했다. 반도 안 돼 익숙한 목소리가 들렸다.

-아직 왔어? 나는 정말로 기다릴 수 없다고 생각했습니다 ...-그는 변장하지 않은 후회로 말했습니다.

-기다리지 않는 편이 좋을 텐데-나는 다시 꽉 찼다.

그는 내가 다시 무질서하다는 것을 깨달았고 우리는 나머지 시간 동안 침묵 속에서 걸었다. 그는 여전히 그의 존재로 나를 긴장 시켰지만 덜했다. 조금 행복했습니다. 익숙해지고있는 것 같아요. 그래서 저는 감히 매달린 침묵을 깨뜨 렸습니다.

- 당신은 뭐하는거야? 의외로 소심하게 물었다.

그리고 나서 그는 내 관심에 영감을 받아 핵 물리학, 컴퓨터, 건축, 군사 항공에 관한 모든 것에 대해 생생하게 이야기하기 시작했습니다. 그는 너무 많이 그리고 밝은 색으로 말하여 그를 향한 나의 불쾌한 감정이 스스로 사라졌습니다. 결과적으로 그는 새로운 프로젝트를 진행하는 디자이너이며 언뜻보기에 완전히 일관성이없는 것들을 보여주고 싶습니다. 나는 그의 말을 듣고 기뻐했지만 실제로 그는 재능이있는 것 같다. 나는 그와 함께 차분하고 차분하고 흥미로웠다. 저녁에는 수영장 근처의 테이블에 오랫동안 그와 함께 앉아 강한 유리 잔을 통해 그의 이야기를 들었다. 그런 다음 그녀는 그에게 자신에게 말했고 놀랍게도 그는 내 말을 듣고 진정한 관심과 매력적인 미소로 들었습니다. 그는 저에게 다양한 조언을 해주셨 고 때로는 형이나 아빠와 이야기하고 있다는 인상을 받았습니다. 그는 나를 이해했다.

그것은 훌륭했다. 우리는 함께 수영하고, 장난 치고, 여행과 상점을 방문했습니다. 그는 그렇게 짧은 시간에 거의 내 가족이 될 수 있었던 첫 번째 사람이었습니다. 나는 그를 만나러 갔고, 우리는 몇 시간 동안 침대에 누워서 영화를 볼 수 있었고, 그가 나에게 집착하지 않고 나를 유혹하지 않았다는 것이 기뻤습니다. 그럴 거라고 생각 했어요. 그러나 나는 틀렸다. 어느 날 저녁 그는 소심하게 우리 방을 두드리며 심하게 화상을 입었고 도움이 필요하다고 말했습니다. 나는 다시 생각하지 않고 옷을 입고 그의 방으로 가서 화상으로 크림 몇 개를 가져 왔습니다.

나는 그 당시 일어난 모든 일을 막연하게 기억하고, 그의 뜨거운 등에 손을 얹고, 내 겉옷의 벨트에 손을 댄 다음, 그의 입술을 기억하고, 내 귀에 무언가를 속삭였습니다. 우리는 거친 열정으로 덮여 있었고 저항 할 수 없었고 그에게 끌 렸습니다. 나는 이것이 나에게 일어날 수 있다고 상상조차 할 수 없었습니다. 가족이 진정한 가치 인 충성스러운 소녀에게 ... 그와 함께 나는 모든 것을 잊었습니다. 매일 아침 그는 나에게 꽃을 가져 왔고 우리는 함께 아침을 먹으러 갔다. 내가 모래가 뜨겁다 고 불평했을 때 그는 나를 팔로 안고 안았다. 그는 나를 돌보고 가능한 모든 방법으로 나를 돌 보았습니다. 나는 그의 관심에 기뻐했다. 그러나 나는 그것이 길지 않을 것이라는 것을 굳게 알고 있었다. 나는 그와 매일 즐거운 시간을 보냈지 만 그와는 어떤 접촉도 남기지 않을 것임을 알았습니다. 그와 진심으로 이야기를 나눴을 때 우리는 더욱 가까워졌고, 그도 역시 결혼했습니다. 우리는 그와 매우 비슷했지만 동시에 완전히 달랐습니다.

떠나는 시간이 엄청나게 다가오고 있었고 나는 그와 함께 마지막 저녁을 보내기로 결심했다. 그는 부드럽고 무례했으며 매우 관능적이고 감동적이었습니다. 우리는 거의 아침까지 그의 발코니에 앉아 있었다. 그들은 모든 것에 대해, 그들의 어려움, 슬픔과 생각에 대해 이야기했습니다. 그는 해결할 수없는 상황은 없으며 일어나는 모든 일에서 긍정적 인 면만 볼 필요가 있다고 말했습니다. 우리는 그에게 따뜻하게 작별 인사를하고 서로에게 행운과 성공을 기원했습니다. 이별에서 그는 아버지처럼 내 이마에 키스하고“너 자신을 잘 돌 봐라, 자기야, 너는 최고야”라고 말했고, 왠지 눈물이 흘렀다.

나는 비행기에 앉아 일어난 모든 일을 계속해서 반복했다. 나는 "왜?", "왜 정확히 나와 그 사람인가?"라는 질문을 스스로에게 물었습니다. ”,하지만 답을 찾지 못했습니다. 내가 확실히 알고 그에게 감사하는 유일한 것은 그가 나에게 기뻐하도록 가르치고 오해와 불행의 바다에서 긍정적 인 한 방울을 찾도록 가르쳤다는 것입니다. 그는 내 마음을 되 살렸고 그는 나를 특별하게 만들었다. 나는 그에게 매우 감사합니다.

집에서 나는 놀랍게도 남편을 다르게, 더 경건하게, 더 큰 이해로 대하기 시작했고 그도 나에게도 대했다. 우리는 같은 언어를 사용하기 시작했고 그는 칭찬을하기 시작했습니다. 나는 그와 그의 모든 성공과 함께 보내는 매일을 즐기기 시작했습니다. 우리의 감정이 다시 불타 오르는 것 같았습니다. 나는 그에게 내 배신에 대해 말하지 않았으며 결코 그렇게하지 않을 것입니다. 그리고 그가 나를 속인 적이 있더라도 나도 그것에 대해 알고 싶지 않을 것입니다. 지금은 공감하기 시작했지만 간통 조금 다릅니다. 누군가에게는 끔찍한 일이긴하지만 결혼 생활을 구하는 데 도움이되었습니다. 나는 여전히 왼쪽으로 계속 걷는 것을지지하는 사람이 아니며 여전히 가족이 무엇보다 중요하다고 믿지만 실제로 일어난다면 ... 왜 안됩니까?

여러분 안녕하세요. 아주 간단하게 말씀 드리겠습니다. 나는 남편을 속이고 속이고 심지어 큰 소리로 누군가에게 그것에 대해 말하는 것이 무섭습니다. 얼마 전 친구 (그녀는 가족)가 남편과 그녀를 방문하도록 초대했고, 막내 아들은 5 살이되었습니다. 우리는 기꺼이 그 제안을 받아들이고 아이를위한 선물을 사서 왔습니다. (남편과 나는 자녀가 없습니다). 그 순간 그녀의 오빠는 친구와 함께 이사했습니다 (방 4 개짜리 아파트가 있습니다). 내 동생을 두 번째로 봤지만 1 년 넘게 그를 알게되었고, 유쾌하고 사교적 인 형제 인 형제는 즉시 그와 공통 언어를 찾았습니다. 남편은 친구의 남편과 더 많이 이야기했고, 나는 형제와 이야기를 나누었습니다. 당연히 우리는 술을 마셨고 저녁이 끝날 무렵 남편은 완전히 긴장을 풀고 (그는 거의 술을 거의 마시지 않음) 그를 침대로 데려 갔고 우리 중 4 명은 곧 친구의 남편이 잠자리에 들었습니다. 오빠와 나는 계속 의사 소통하고, 술을 마시고, 웃었고, 그가 내 손을 쓰다듬는 것을 알아 차 렸습니다. 나는 그것을 뒤로 당기고 발코니로 갔고 \u200b\u200b그는 나를 따라 갔다. 나는 조금 벗어나서 당신에게 중요한 것을 말할 것입니다. 친구의 오빠는 내 타입이고, 모든 여성은 자신이 좋아하는 남자 타입이 있습니다. 나는 갈색 눈을 가진 키가 큰 갈색 머리를 좋아합니다. 그리고 얼굴 특징은 정확히 내가 좋아하는 것입니다. 젊었을 때 나는 한 남자와 진지한 관계를 가졌고 친구의 오빠는 의사 소통에서도 그 사람의 사본으로 판명되었습니다. 남편은 내가 좋아하는 유형에 맞지 않지만 그의 행동으로 나를 데려 갔고 지금은 나를 위해 가장 원주민... 그리고 나는 그를 배신했다. 그래서 이야기로 돌아가서 그는 나를 따라 발코니로 가서 담배를 피우고 나를 안았다. 저항하지 않았고 기분이 좋았습니다. 너무 차분하고 따뜻합니다. 그리고 사랑하는 남편이 방에서 자고 있다는 생각조차도 이것을 막지 못했습니다. 그는 키스했고, 나는 대답했습니다. 그것은 당신이 무언가를 오랫동안 기다릴 때와 같이 너무 형언 할 수없는 일입니다. 그는 담배를 피우고 방으로 돌아와 영화를 틀고 키스를 계속했습니다. 그리고 모든 일이 일어났습니다. 그런 다음 그는 나를 껴안고 남편의 방에 가야한다고 말했습니다. 그렇지 않으면 잠들 것입니다. 나는 남편과 함께 방에서 밤을 보냈다. 아침에 일어나 몸이 떨리는 모든 순간을 기억하고 (아직도 기억합니다) 부끄럽지도 않았지만, 남편이 아침에 나를 안고 그런 사랑으로 키스를하자 눈물이 터졌습니다. 그는 말한다 : 뭐하는거야? 그리고 나는 울고 대답 할 수 없다. 나는 두통을 언급했다. 우리는 떠났고, 다음날 우리는 친구의 집에 출장을 가야했습니다 (그녀와 그녀의 남편은 아무것도 몰랐습니다). 그의 오빠는 거기에 없었고 나중에 와서 엿보는 게임이 시작되었습니다. 그는 신비스럽게 미소를 짓는다. 얘들 아, 최악이 뭔지 알아? 나는 그를 다시 원합니다 (이것은 자궁 광견병이 아닙니다), 나는 단지이 특정 사람을 원합니다. 그의 접촉, 섹스조차도 아니지만 그를 원합니다. 하지만 친구의 오빠와 함께있을 기회가 있어도 남편을 떠나지 않겠습니다. 남편에게 아무것도 말하지 않겠습니다. 나는 단지 의견을 듣고 싶다. 나는 이것이 나에게 일어날 수 없다고 생각했다 ...