Come puoi vivere umanamente se ogni anno - questo è l'anno di alcuni ... bovini !!!

- Tesoro, per cosa mi dai Nuovo anno?!
- Te stesso, amato!
- Anzi, l'anno della scimmia.

Il capodanno è una festa durante la quale si avverano anche cose che non possono essere vendute in altri momenti.

Il 1 ° gennaio, tutti si svegliano come draghi sputafuoco.

Babbo Natale ha messo Lamisil nel calzino del ragazzo!

Ci sono sgabelli in vendita che recitano le stesse poesie dei bambini!

Se vuoi che i bambini siano a casa per il nuovo anno, vai a trovarli.

Per le strade di Skipidarsk è scesa la norma di tre anni di ubriachi!

I vigili del fuoco hanno gridato tre volte "L'albero di Natale è spento!", Ma non ha aiutato!

Manneken Pis ha salvato il ragazzo che ha leccato l'altalena!

Un coniglio grigio è saltato al forno!

Cosa ci impedisce di bere prima dei Chimes?

Chiederò a Babbo Natale un sistema nervoso forte.

Per coloro che si sono comportati male quest'anno, Babbo Natale invierà regali tramite Russian Post.

Prima dicono: "Come incontrerai il nuovo anno, così lo trascorrerai", e poi: "Oh, come posso smettere di mangiare la sera?"

Decorare albero di Natale con i loro sogni non realizzati.

Il nuovo anno è presto. E mi vergogno ancora del passato.

Il 70% dei bambini non crede a un Babbo Natale sobrio.

Il ragazzino sadico leggeva tutto Pasternak a Babbo Natale.

Ragazzo d'élite asilo impara una filastrocca di Capodanno:

Ciao, Babbo Natale: una barba di cotone idrofilo!

Regala una BMW X-quinta per il nuovo anno! "

WikiLeaks è pronto per rilasciare l'elenco di Babbo Natale di bambini buoni e cattivi.

Marivanna alla quinta "A":

- Allora, chi mi risponderà, che ore sono? Lui pulisce, lei pulisce, tu pulisci ...

Piccolo Johnny:

- Penso che sia capodanno.

Esso:
- Chi vestirai per il nuovo anno?
È lui:
- Shrek.
- Hai comprato una maschera?
- Non ancora, e chi sarai?
- Bellezza !!!
- Hai comprato una maschera?

- Tesoro, cosa dovrei darti per il nuovo anno?
- Non importa, cara, purché la scatola sia automatica.

Buon nonno Gelo, una barba di cotone idrofilo, comprerò tutto per me, aumenterò lo stipendio!

Pensavo fosse gelido gelo, e questo è il volto dei desideri di Capodanno.

Con l'età, le ragazze smettono di scrivere lettere a Babbo Natale non perché stanno crescendo, ma perché stanno aspettando che scriva la prima.

Sopra feste di Capodanno i ragazzi erano sempre vestiti con coniglietti e le ragazze con fiocchi di neve. Così sono cresciuti - uomini codardi e donne di ghiaccio ...

I perdenti Vasya si sono svegliati il \u200b\u200b1 ° gennaio con un seno della 4a taglia. Ma non era necessario a sorella maggiore scrivere una lettera a Babbo Natale.

Secondo le informazioni degli operatori di telefonia mobile, tra gli SMS di congratulazioni di Capodanno, il leader è di gran lunga il seguente: “Grazie! E chi è? "

- Quest'anno, per la prima volta, i genitori ci lasciano andare a festeggiare il capodanno con gli amici. Ma, dopo che mia madre ha trovato una lista della spesa nei miei jeans ... per qualche motivo lei e mio padre hanno deciso di unirsi a noi.

- Ricordi come abbiamo festeggiato il capodanno l'anno scorso?
- No!
- Facciamo lo stesso quest'anno!

Per migliorare la sensazione del nuovo anno e mangiare mandarini, devi soffocarti leggermente con orpelli.

A causa delle variazioni del tasso di cambio del dollaro durante il clima invernale, sono state apportate modifiche. Se i russi non vanno al caldo, allora il calore va ai russi!

- Lo scorso anno ho lavorato come Babbo Natale. Quindi sono venuto a congratularmi con il figlio del nuovo russo. Insomma, è partito alle tre del mattino in una BMW, ubriaco e con dei regali.

Decidendo di risparmiare denaro prima del nuovo anno, papà è andato al crimine e ha tagliato un albero nella foresta. Come si suol dire, l'intera famiglia ha salvato: il nuovo anno è passato senza papà.

Per il nuovo anno, l'amministrazione di Bataysk ha deciso di non appendere ghirlande, ma semplicemente di aumentare la velocità dei semafori di 10 volte ...

L'umore del nuovo anno è tale, anche se decori un albero, ti appendi anche a una ghirlanda.

Tre giorni di trattative hanno portato a un vicolo cieco. Il gatto crede che l'albero debba mentire.

- Il nuovo anno è arrivato a casa tua, apri il reparto, il gentile Babbo Natale ti ha portato un po 'di cervello!

- Il capodanno è costoso. Costa $ 50 chiamare Babbo Natale con la fanciulla di neve a casa.
- E se una fanciulla di neve?
- Allora 200!

Gentile Nonno Gelo, barba di cotone.
Rendi tutti al Cremlino e alla Duma come i nostri stipendi !!!

A cena, la figlia ha annunciato di aver scritto una lettera a Babbo Natale. Mi sono chiesto un iPad e mamma cappotto di visone... Babbo Natale soffocato dal tè.

Ho scritto una lettera a Babbo Natale ... L'ho data a mio marito. Sto aspettando.

Quest'anno scriverò una lettera a Snegurochka ... Lei, come donna, deve capirmi!

Si crede a Babbo Natale più che a lavorare nella sua specialità.

Per il nuovo anno, mi vestirò con il mio costume alcolico festivo preferito.

Man mano che invecchiamo, la lista dei desideri per il nuovo anno diventa sempre più piccola e ciò che vogliamo veramente per il nuovo anno non può essere acquistato con i soldi.

- Alla vigilia di Capodanno, possono accadere diversi miracoli. Ricordi la storia di Cenerentola?
- Oh, si tratta di come una ragazza ha attraversato una palla e ha indossato bicchieri di cristallo invece delle scarpe ai piedi?

- Nel nuovo anno ho tutto ciò di cui ho bisogno: un vestito fantastico e un regalo normale, e tutto perché mia madre ha trovato la scorta di mio padre sotto il cappello della Pepsi!

- Non so come, ma il governo festeggerà il nuovo anno al Cremlino!
- Perché al Cremlino?
- Bene, secondo il vecchio adagio: dove incontri il nuovo anno, lo trascorrerai lì!

- A capodanno sogno di andare in Spagna a scappare dai tori.
- Sì, vai in discoteca a Lyubertsy, spinge qualcuno e corri. Ma, meglio in Spagna, puoi almeno scappare da quei tori.

Alla vigilia di Capodanno, ho sempre voluto prendere una bambola, ma Babbo Natale veniva sempre ubriaco e mi dava una pistola. Papà ha sempre voluto un maschio.

- Presto nelle farmacie è apparso il nuovo anno e una bottiglia da 700 grammi di tintura di biancospino ... nel prossimo futuro è prevista la liberazione di bambini analcolici.

- Nel nuovo anno tutto diventa realtà, anche ciò che non può essere venduto in altri momenti!

- Alla vigilia di Capodanno, tutte le ragazze di diciotto anni stanno indovinando.
- E a trent'anni capiscono che non hanno indovinato.

Il figlio di papà, quando a Capodanno ha trovato sotto l'albero qualcosa che aveva chiesto, ha smesso di credere in Dio!

Il piccolo Johnny ha espresso un desiderio per il nuovo anno:
- Voglio che ogni giorno sia capodanno!
Due mesi dopo Little Johnny andò in pensione.

- E voglio che tutta questa aggressività, tutta questa rabbia, tutto questo odio scompaia nel nuovo anno.
- E io, e io ...
- Mi interromperai di nuovo, ti strapperò la testa, capito ?!

- Eh, va bene per te single! Ma ho dovuto mettere un regalo per mia moglie sotto l'albero di Natale a Capodanno!
- Bene, e qual è la moglie?
- E tua moglie? Taiga è grande, sta ancora cercando ...

- Come si suol dire, mentre festeggi il nuovo anno, vai a letto e vai a letto subito.

- La celebrazione del nuovo anno nella famiglia Petrov è passata allegramente e con il fuoco. Ciò è stato confermato dalla polizia e dai vigili del fuoco.

Emergenza a scuola: durante la celebrazione del nuovo anno, un ragazzo in costume da cetriolo è stato morso da un istruttore di educazione fisica.

- Papà, comprami un abito con fiocchi di neve.
- E dove cadrai - dall'armadio al pavimento?!

- La felicità è quando il discorso di Capodanno del Presidente è in TV a Capodanno, e tu non lo guardi, ma parli !!!

- La felicità è quando, cinque minuti prima del nuovo anno, la ghirlanda si brucia e sai esattamente quale lampadina cambiare.

- Ragazzi, sapete cosa ha fatto Zhenya per il nuovo anno. Ha rotolato pupazzi di neve.
- E cosa c'è di così sorprendente?
- Allora, li ha portati in taxi!

- Masha, con chi festeggerai il nuovo anno?
- Beh, non ho ancora deciso ...
- Dai .... uno? Sei d'accordo?

In generale, il trasferimento dell'usanza di fare doni ai bambini dalla festa di San Nicola il 6 dicembre al Natale del 25 dicembre è associato al protestantesimo nella "Perestrojka in Occidente" - nella Riforma del 1500.

Questi sono i protestanti-ugonotti, poiché Nicholas the Wonderworker era un santo cattolico, i protestanti annullarono la festa di Nicholas the Wonderworker per danni e trasferirono l'usanza di lasciare regali nelle scarpe per Natale.

E poiché qui Pietro il Primo ha rilevato tutto dall'Olanda protestante, la versione di Anunsion è passata da qui e in Russia.
E in Olanda San Nicola è chiamato "Sinter Klaas" - "Sinterklaas" - eccolo col cappello da vescovo:
https://en.wikipedia.org/wiki/Image:Sinterklaas_2007.jpg.
Da qui, dall'Olanda ebraica; Gollandea - Questa è "Holi Land" - "Holy Land", e in Israele c'è "Gollan Heights"), in Inghilterra e negli Stati Uniti, è passato come "Babbo Natale", che porta doni ai bambini per Natale, cioè Natale e Babbo Natale è una vacanza olandese americanizzata.

Ha reso popolare Babbo Natale e commercializzato il Natale in Inghilterra e negli Stati Uniti nientemeno che da Charles Dickens nel libro per bambini "Christmas Carol" https://en.wikipedia.org/wiki/A_Christmas_Carol,
pubblicato nel 1843.
E il fumettista Thomas Nast. (1840-1902) raccontò a Babbo Natale tutto il design moderno.

"Babbo Natale" - "Satan Lucas" - "Satan Radiant", in olandese "Sinter" (santo) è molto in sintonia con la parola "Sinister"
https://en.wikipedia.org/wiki/Sinister - che significa due significati: "sinistra" in opposizione a "dexter" - destra e "Sinister" - "molto cattivo, sinistro.

Cioè, "Sinterklaas" https://en.wikipedia.org/wiki/Sinterklaas, risulta - "Klaus molto sinistro".
Così "Sinterklass" può essere tradotto dall'olandese come "Sinister Klaus" - "Sinister Nikolai".
E non è solo questo. Il fatto è che "Babbo Natale" https://en.wikipedia.org/wiki/Santa_Claus non viene da solo, ma con un assistente, ed è nei paesi protestanti europei: Olanda, Belgio, Germania, Austria, Svizzera con questo assistente "Babbo Natale Klaus \u003d Satan Lucas "è l'Inferno, il cui compito è frustare i bambini cattivi e portarli via.

Qui in Olanda e in Belgio è un diavolo nero di nome Zwarte Piet, cioè "Black Piet" https://en.wikipedia.org/wiki/Zwarte_Piet. Naturalmente viene dall'ostile Olanda della Spagna. Lo stesso diavolo Zwarte Peet arriva in paesi che erano colonie olandesi: Curasiao, Aruba, in Indonesia - Piet Hitam.

Qui su questo sito dedicato a Nicola "il Taumaturgo" sono elencati nelle immagini tutti i compagni di "Babbo Natale"
https://www.stnicholascenter.org/Brix?pageID\u003d100 - - non sono belle "Granddaughters-Snegurochka" ma diavoli spaventosi: - Questo per quanto riguarda l'Europa "civilizzata".

In Germania, questo è il diavolo "compagno" di Babbo Natale Ruprecht, che ha le gambe di capra https://en.wikipedia.org/wiki/Knecht_Ruprecht in Alsazia, in Francia, che in realtà è una terra tedesca, si chiama Rupelz - Rupelz, e in Austria accidenti Krampus: https://en.wikipedia.org/wiki/Krampus#Krampus

In Svizzera, insieme a Babbo Natale, proviene dalla Foresta Nera (Foresta Nera) un diavolo di nome Schmutzli (Samichlaus Schmutzli).

In Cecoslovacchia, è chiamato La Repubblica Ceca Mikuláš Čert. E in Ungheria Mikulás Krampusz (Ungheria (Mikulás Krampusz).

Ora passiamo a un "compagno di lavoro" francese ancora più curioso del Babbo Natale di lingua inglese: Satan Lucas.

In Francia si chiama Père NOEL https://en.wikipedia.org/wiki/Père_Noël e \u200b\u200bhttps://en.wikipedia.org/wiki/Noel
- NO-El. Ma "EL" - "Eliya", come lo conosciamo universalmente "DIO" e "No",
- una particella di negazione, cioè "Per" NO-EL è "Non DIO", e se non Dio, allora chi?
- Pensi che "Satana" sia di nuovo?
E chi accompagna questo "Per Noel" - "Not God"?
Che tipo di "Snow Maiden" c'è?
- Questo terribile Karabas-Barabas chiamato Pierre Futard con un sacco:

Ciao! Felici tutti! Alla vigilia del nuovo anno, voglio mostrarvi un cortometraggio. Naturalmente, Capodanno. Solo ora non so come percepirai l'immagine. — negativamente o positivamente, sputerai o ammirerai ... Personalmente, il cortometraggio mi è piaciuto ...

Ad essere onesti, il film "Babbo Natale" — questo è uno degli episodi della serie Internet "The Dark Region". Essendomi trasferito a Mosca quest'estate, ho conosciuto molti canali su youtube, dove ci sono buoni (e non così) video. La "regione delle tenebre" mi interessava!

La serie Internet "Region of Darkness" si è annunciata alla fine dello scorso anno. All'inizio si trattava di brevi teaser, poi gli organizzatori hanno iniziato a caricare gli episodi stessi. Così — per serie al mese. Ad oggi ne vengono mostrati undici. Direttore del progetto, è anche il regista di tutti gli episodi — Arseny Gonchukov. L'episodio zero (pilota) era la storia del ragazzo Vitya, a cui sua madre aveva fatto un regalo per il nuovo anno. Ma all'improvviso il piccolo stronzo inizia a isteria, dicono, non è quello che ha chiesto, che cattiva madre ... E uno strano Babbo Natale viene in soccorso ...

Ecco cosa dice il poeta e avvocato Vladimir Zhbankov riguardo alla "Regione delle Tenebre" nel suo complesso:"Gli spettacoli televisivi russi sono mostruosi. E poi appare la "Regione dell'oscurità". Raccapricciante, disgustoso, ma fantastico! Non peggio della borghesia, ma con una sottile nota di merda russa. Gli spettacoli televisivi nativi possono essere riconosciuti dal primo fotogramma: cattiva luce, trucco ingenuo e attori che, per qualche motivo, gridano nel microfono. Tutto è come nelle serie TV straniere, ma non proprio così ... E questo sconvolge di più la trama. Buona fotocamera, suono non peggiore della BBC, trucco minimo. E la storia, grazie allo sceneggiatore, farà tornare indietro chiunque in una stanza buia ".

Ma l'opinione, a quanto pare, della spettatrice, Darina Evgrafova, in particolare sulla serie "Babbo Natale":"È risultato molto interessante, cosa che non mi aspettavo, il tema era eccellente - il male quotidiano, o meglio le sue cronache. La qualità è buona, la scena nel garage è uscita molto bella, atmosferica ... luce, musica, il gioco del punitivo Babbo Natale ... era davvero inquietante! , l'ultimo scatto stupendo con lo sguardo del ragazzo mi ha fatto preoccupare per quello che è successo nel garage .. Un buon lavoro è stato fatto. "

Personalmente, questo episodio mi ha ricordato una "babayka" dell'infanzia, che mi sembrava in ogni angolo dell'appartamento, di cui avevo paura, e temo, probabilmente, ancora oggi ...

Quindi, se sei pronto ... Allora andiamo. Il film è breve — 8 minuti. Inoltre, se siete interessati, lascio qui un piccolo commento alla trama del regista su come è stato girato l'episodio ... Bene, con altri episodi della "Regione delle Tenebre" potrei presentarvi l'anno prossimo. Buona visione!

12+

All'inizio di dicembre, Babbo Natale è volato a San Pietroburgo dalla Lapponia. Ogni anno fa un tour natalizio per congratularsi con i residenti paesi diversi.

Babbo Natale ha detto "Carta"quali regali gli chiedono i bambini russi, chi lo aiuta a usare Twitter, cosa risponde a chi gli chiede una Porsche rossa e come si prende cura della sua barba.

- Sei un vero Babbo Natale?

Certo che sono reale! Lo vedrai a Natale se ti comporti bene.

- Parlaci della tua residenza in Lapponia. Dove vivono i cervi?

Ci sono diversi edifici nella mia residenza. Io stesso vivo in una capanna di tronchi, i miei cervi vivono su una collina. Là pascolano e mangiano muschio.

- Cosa fai durante l'anno?

Ricevo molte lettere ogni giorno. Li leggo, rispondo a tutti coloro che hanno inviato la lettera. Abbiamo un sigillo speciale che mettiamo sulle buste. Mi piace anche andare in sauna e pescare.

Alla sauna - con uno gnomo da bagno, pesca - con un elfo della foresta. E d'estate io e mia moglie teniamo un piccolo orto.

- Cosa ti hanno chiesto i bambini quest'anno?

Molti bambini hanno chiesto giochi. Come si chiama? E! Xbox.

- I bambini russi ti scrivono?

Sicuro! Ricevo molte lettere da San Pietroburgo e da altre città della Russia.

- E cosa ti chiedono?

Tutto è uguale: giocattoli, animali domestici, fratellini e sorelline.

- Quanti bambini hanno chiesto un nuovo iPhone quest'anno?

Sì. È nella lista dei desideri dei bambini.

- I bambini moderni credono in Babbo Natale?

Penso di si. Ad esempio, nessuno dei bambini mi ha mai detto: "Ascolta, tu non esisti".

- Gli adulti ti scrivono? Cosa chiedono?

Anche gli adulti scrivono e chiedono regali. Ovviamente non sono d'accordo su tutto. Se una persona, ad esempio, chiede una Porsche rossa, ma quest'anno si è comportata male, allora non vedrà una Porsche! Rispondo: scusa, siamo fuori dal rosso.

- Cosa darai ai bambini che si sono comportati male quest'anno?

Chiunque si sia comportato male otterrà un vecchio iPhone. Ma nessuno rimarrà senza un regalo.

- Conosci Babbo Natale?

Sì! Andiamo a pescare insieme, prendiamo il salmone. Condividiamo esperienze perché qualcosa sta accadendo in ogni parte del mondo. Abbiamo anche l'abitudine di scambiarci regali. L'ultima volta mi ha dato ogni sorta di prelibatezze russe.

- Qual è la tua prelibatezza russa preferita?

- Quali problemi ha il Babbo Natale moderno?

È molto difficile usare Twitter e Facebook. Fortunatamente, ho elfi e gnomi che mi aiutano! Quando vedo un nuovo gadget, mi gratto la testa a lungo e non capisco dove premere.

- Come ti prendi cura della tua barba?

Vado in sauna. In generale, mia moglie è impegnata nella mia barba. Ho centinaia di riccioli nella barba, ho bisogno di molti bigodini.

- Il tuo ginocchio si stanca per il fatto che i bambini ci si siedono costantemente sopra?

No, il mio ginocchio non si stanca mai. Il segreto è nell'unguento magico. Mia moglie l'ha messo nella mia valigia con lei. Si è lubrificato il ginocchio e va tutto bene! Una lattina è sufficiente per mille squat.

- Dove andrai dopo Pietroburgo?

Prima a Mosca, poi a Helsinki, poi in Cina. Dove sarò a Capodanno, non lo so ancora. Forse verrò in Russia per aiutare il mio amico Babbo Natale.

Per aver aiutato a organizzare l'intervista "Carta" grazie Finnair.