Come sostenere una persona dopo la morte di una persona cara. Lo stadio del senso di colpa e dell'ossessione. Fase di accettazione e riorganizzazione

Quando succede la famiglia morte improvvisa, è sempre dolore. E nella situazione con i bambini, anche la morte è qualcosa di innaturale. Contro le leggi della vita stessa, dove i bambini sono la nostra continuazione, dal punto di vista del corso della storia. E la loro morte diventa la morte di una parte di noi e del nostro futuro, riportando indietro il tempo ...

Questo è qualcosa che è difficile da preparare e con cui è insopportabilmente doloroso, e all'inizio è impossibile venire a patti, anche se il bambino è gravemente malato dalla nascita, ei medici inizialmente non hanno dato previsioni favorevoli. I genitori credono nel miracolo della guarigione fino all'ultimo e fanno tutto il possibile, e talvolta l'impossibile.

Spesso l'argomento della morte di un bambino è così pericoloso e doloroso che preferiscono non parlarne. Nelle storie delle famiglie, questi eventi sono messi a tacere, evitati, diventano proibiti, tabù. Sono sospesi in un abisso forte, spaventoso, senza fondo, carico negativamente e teso.

Ciò è spiegato dalla presenza di esperienze negative profonde molto forti: qui e tipi diversi senso di colpa, tra cui " colpa del sopravvissuto», vergogna, disperazione, e impotenza, e paura del giudizio ambiente e società vicini, che, spesso non conoscendo la situazione, cerca di incolpare i genitori "cattivi" - "non sono riusciti", "non hanno salvato".

è lo stesso rifiuto, poiché spesso si forma un vuoto attorno alle famiglie in lutto a causa del fatto che gli altri stessi hanno molta paura dei loro sentimenti sulla morte o semplicemente non sanno cosa dire, come confortare, e per molti è insopportabile essere vicino al dolore e forte sentimenti. Per una famiglia in lutto, sembra che "tutti siano andati via" per qualche motivo sconosciuto, "si è formato un vuoto" attraverso il quale nessuno può sfondare.

Ci sono statistiche che molte famiglie dopo la perdita di un figlio, anche se ci sono altri bambini e tanti anni felici vissuti insieme, si rompono. Casi famosi includono la famiglia di famosi cantanti Albano e Romina Power. La loro figlia non è morta, ma è stata rapita. E questo ha portato alla separazione del duo stellare.

In questa situazione, stiamo parlando della perdita di un bambino e del dolore di aver vissuto la perdita. Questo spesso accade perché i genitori si chiudono in se stessi, non condividono le loro esperienze tra loro, non sanno come sostenere un partner o come accettare l'aiuto dei propri cari. Il dolore di ciascuno è vissuto da solo e quindi più forte, entrambi si sentono incomprensibili, tra loro cresce un muro di distacco, si accumulano già amarezze secondarie e risentimenti.

Allo stesso tempo, entrambi possono anche ferirsi a vicenda, gareggiare, il cui dolore è maggiore, scoprire "chi è la colpa" o non essere in grado, non trovare la forza di perdonare, ad esempio, se si è verificato un incidente in la presenza o attraverso una svista, l'ignoranza di uno da parte dei genitori.

Succede che la stessa vista di un partner funga da promemoria della tragedia avvenuta, da innesco, innescando sofferenza. È così che si forma un circolo vizioso, dal quale spesso è impossibile uscire senza un aiuto speciale.

Ci sono anche coppie di questo tipo che vivono insieme questa tragedia, diventano più vicine, più unite, più forti. Dà speranza anche a noi, che lavoriamo con il dolore. Ma anche per queste coppie di supporto, è un test molto difficile.

Il processo di lutto per la morte dei bambini tende spesso a essere cosiddetto bloccato. Quando le fasi regolari del vivere la perdita cessano di sostituirsi naturalmente a vicenda, rimanendo bloccate su una di esse.

Quindi, la stanza e le cose del bambino possono essere mantenute intatte per anni. C'è, per così dire, una negazione del fatto stesso della morte. Il bambino è "atteso" o non è liberato dal ricordo di lui. Il processo del lutto in quanto tale non inizia nemmeno in questo caso.

Questo accade spesso quando un bambino viene rapito, o il suo corpo non viene trovato o viene ritrovato, ma in una forma molto alterata a seguito di un incendio, caduta, crollo di un edificio o incidente, e il fatto della morte non sembra ovvio al genitori. Come se non ci fosse quel punto di partenza speciale, il punto di non ritorno, da cui inizia l'accettazione di quanto accaduto e il vivere la tragedia. C'è un'infinita attesa piena di dolore e un inconscio rinvio dell'incontro con un dolore ancora maggiore nella paura di non superarlo.

Spesso, quando la famiglia ha adottato divieti sull'espressione delle emozioni e sulla loro soppressione, quando sono in atto i meccanismi protettivi di negazione, repressione e razionalizzazione, i parenti, al fine di non affrontare le proprie esperienze e la paura della morte o le esperienze di dolore -Genitori afflitti, cominciate a dare consigli a una madre che ha perso un figlio dalla categoria: "Non piangere!", "Vivi per tuo marito", o altri bambini, se ne hai, "Darai alla luce un altro, quali sono i tuoi anni! "," Durante la guerra, hanno perso anche bambini e niente - nessuno è morto ", si possono citare storie della vecchia generazione che" è sopravvissuta con dignità "alla morte dei bambini," Dio ha dato, Dio ha preso. Accetta te stesso! "

Ancora peggio possono solo suonare accuse dirette "Non ho tenuto traccia di!", "Come hai potuto?!", "Non appena la luce si consuma? Uccidi tuo figlio! " Cioè, infatti, ignorare, non capiree svalutare i suoi sentimenti. E anche in quest'ultimo caso accusato in quello che è successo.

E sebbene dietro queste parole ci possano essere le migliori intenzioni "aiutare una persona cara a dimenticare quanto è successo il più rapidamente possibile, alleviare il dolore, aiutare a tornare alla vita normale e far fronte", ma in questo per coloro che sono in lutto ahimè, non c'è supporto, nessun aiuto, nessuna accettazione, non l'amore stesso.

Inoltre, in alcuni casi, tali commenti possono peggiorare la situazione: portare a depressione prolungata, pensieri suicidi e traumi aggiuntivi. Pertanto, è molto importante pensare alle conseguenze di ciò che è stato detto, scegliere con cura le parole di sostegno, e se non è chiaro cosa dire e come comportarsi, è meglio tacere e non fare nulla. Basta essere in giro.

Oppure confessa onestamente i tuoi sentimenti e pensieri e dì loro che vuoi aiutare, ma non sai come, che non puoi sopportare di vedere le loro esperienze, che hai molta paura della morte o ti senti impotente prima di quello che è successo. La tua sincerità sarà migliore di qualsiasi consiglio. Ricorda, la cosa principale è non danneggiare.

Vietare di sentire è impossibile... Oltre a controllare il processo di vivere il dolore. Inoltre, a causa delle caratteristiche psicologiche e fisiologiche personali, sentiremo, sperimenteremo ed esprimeremo le nostre emozioni in modi diversi in forza e durata.

Qualsiasi dolore per la perdita richiede tempo e fatica per recuperare, o meglio anche quello che viene chiamato "imparare a vivere senza". Più forte è il dolore, più difficile e più lungo richiede questo processo di recupero.

Come puoi aiutare una persona cara a sopravvivere alla morte di un figlio?

Per capire come affrontare il dolore, è importante sapere di cosa ha bisogno la persona in lutto.

Per chi è in lutto è importante:

• non isolarti dal dolore;

• avere qualcuno a cui rivolgersi;

• essere in grado di parlare ed essere ascoltato;

• capire cosa sta succedendo loro;

• ottenere il diritto al tuo dolore e il riconoscimento dei tuoi sentimenti;

• esprimere sentimenti e dolore, almeno nominarli e pronunciarli;

• ricevere sostegno, conforto e calma accettazione,

• trovare nuovi significati per vivere

Per aiutare una persona cara a superare il dolore, è importante:

1. Sii vicino.

Deve essere conveniente. Trascorrere del tempo insieme. Scrivi. Chiamata. Chiedendo cosa puoi fare. Per dire che sei vicino. Su cui puoi contare. Che vuoi aiutare e stare insieme. Allo stesso tempo, non è necessario sforzarsi di trascorrere tutte le 24 ore insieme. Puoi aiutare con piccole azioni. Soprattutto all'inizio e quando richiesto. È importante non partire per molto tempo, essere vicini fisicamente ed emotivamente, soprattutto nei momenti significativi (comunicazione con l'obitorio, funerale, 9 giorni) e ricordare i primi anniversari.

2. Parla di quello che è successo. I ricordi guariscono.

Chiedere in dettaglio e in dettaglio cosa è successo, quando, dove, cosa ha sentito la persona, cosa ha fatto, chi altro c'era, come hanno reagito le persone, chi ha detto o fatto cosa, cosa ha fatto in risposta. Allo stesso tempo, è importante non valutare, non confrontare, non commentare, ma chiedere e ascoltare.

Si ritiene che la ripetizione della storia di ciò che è accaduto aiuti a far fronte al dolore e ai ricordi difficili, lo stesso principio si applica al lavoro con il disturbo da stress post-traumatico che si verifica in persone che sono state sottoposte a effetti psicotraumatici gravi, prolungati o ripetitivi: combattenti , sopravvissuti ad attacchi terroristici, disastri o calamità naturali.

Importante! Vale la pena chiedere e parlare di quello che è successo in una condizione indispensabile: se il bambino smarrito vuole parlarne lui stesso.

3. Aiuta a esprimere il dolore.

È importante capire cosa sta succedendo alla persona in lutto, come si sente. Cosa ha perso esattamente con la perdita di questo bambino, quali speranze, aspettative, sogni, opportunità, progetti, un'immagine del futuro, idee su se stesso. È importante nominare tutte le emozioni, esprimere le paure: paura della morte, paura della solitudine, paura del futuro, paura di incolpare te stesso per quello che è successo, ecc.

Se è difficile per una persona dare un nome alle proprie emozioni, questo spesso accade nelle famiglie in cui non è consuetudine esprimerle, puoi chiedere di descrivere dove nel corpo sente il suo dolore o il suo dolore, cosa sono - in termini di dimensioni, densità, temperatura, posizione, mobilità, colore ...

Alcune persone hanno immagini di "un coagulo di energia oscura pronto a esplodere", "una lastra di pietra che schiaccia il petto e interferisce con la respirazione", "un imbuto di suzione al centro del petto", "un fuoco che brucia il cuore" . Se è difficile esprimere a parole, puoi chiedere di disegnare.

Non importa quanto possa sembrare inappropriata la tua richiesta, a volte vale la pena chiedere e persino insistere per farlo, poiché qualsiasi emozione espressa chiamata parola, sensazione, immagine o immagine traduce l'esperienza dall'interno verso l'esterno, aiuta la consapevolezza e, di conseguenza, viverlo e sbarazzarsene, liberarlo dal corpo ... Lasciarlo non immediatamente e non completamente, ma porterà un po 'di sollievo.

4. Calma e comfort.

Se non sei sicuro di cosa fare, chiedi cosa puoi fare per confortare la persona in lutto. Grave stress spesso porta alla regressione di chi lo sperimenta. Ciò significa che i metodi di conforto che ci hanno aiutato quando eravamo piccoli andranno bene.

Per alcuni può essere utile sedersi vicino in silenzio. Qualcuno ha bisogno di essere abbracciato e pianto insieme. A volte i tocchi tattili come accarezzare la schiena o la testa sono calmanti. A volte le parole pacate, melodiose, calme di colui che li conforta.

Durante lo stress, viene rilasciata l'adrenalina, che, per una certa durata di esposizione, porta allo spasmo dei vasi periferici e una persona può sentire di avere freddo e ha freddo, oltre all'effetto dello stress psicologico, che si aggiunge alla sensazione di tremore interiore . In questo caso, una tazza di tè caldo e una coperta porteranno un sollievo temporaneo.

5. Sii sincero quando cerchi di aiutare la persona in lutto.

Pertanto, le parole che potrebbero aiutare in molte altre situazioni non funzionano in caso di dolore per un bambino deceduto. Dicendo, ad esempio, "Ti capisco", puoi inaspettatamente incappare in una forte protesta, resistenza e persino rabbia. “Come puoi capirmi se tuo figlio è vivo ?! Se non sai qual è la morte del tuo bambino ?! "

Quindi è più appropriato dirlo così com'è: "Non riesco nemmeno a immaginare il dolore che stai provando in questo momento". "Non c'è dolore più forte del dolore di una madre che ha perso un figlio". Io ripeto, se non sai come dirlo correttamente, non dire niente di meglio.

6. Sii premuroso.

È importante discernere in tempo se ci sono sintomi pericolosi e persuadere a consultare un medico da uno specialista o aiuto psicologico.

Particolare attenzione dovrebbe essere prestata a:

• pensieri e azioni suicidari, quando una persona dice di non voler vivere o addirittura tenta di suicidarsi;

• depressione, quando si verifica una brusca perdita di peso in breve tempo (più di 5 kg in una settimana o due), il sonno è disturbato: una persona non può addormentarsi per giorni e addormentarsi spesso si sveglia; una persona è completamente distaccata dalla realtà, persa, immersa nei suoi pensieri, non reagisce a ciò che sta accadendo, siede tutto il tempo ondeggiando da una parte all'altra, le lacrime scorrono continuamente lungo il suo viso o, al contrario, il viso non esprime nulla, lo sguardo è diretto verso l'interno o in un punto (con questo stato dura giorni);

• l'inadeguatezza si manifesta nel comportamento o nelle sensazioni: risate isteriche, parlare del bambino come se fosse vivo, allucinazioni, pensieri ossessivi o accentuata calma indifferenza, come se nulla fosse accaduto;

• si verificano sintomi fisici, come perdita di coscienza, dolore addominale acuto o dolore acuto dietro lo sterno, possibile somatizzazione del dolore mentale e insorgenza di un attacco di cuore.

Tuttavia, vale la pena sapere che nel 90% dei casi dopo la morte di un bambino, i genitori possono avere problemi di sonno, nel 50% possono verificarsi pseudoallucinazioni visive e uditive, nel 50% dei parenti più stretti possono avere sintomi di una persona deceduta.

Così, una bambina di 5 anni che era presente alla morte di un fratello di 2 anni, avvenuta per soffocamento, quando si è soffocato per un piccolo dettaglio del designer, ha smesso di mangiare cibi solidi. Qualsiasi nodulo la faceva soffocare, accompagnata dalla voglia di vomitare.

Tuttavia, se sei preoccupato per qualcosa in stato di lutto, è meglio consultare uno specialista. In quasi tutti i casi che ho incontrato nella mia pratica, inizialmente, soprattutto i primi giorni dopo l'incidente, è stato necessario utilizzare diversi dosaggi e dosaggi di farmaci sedativi, che, in alcuni casi, sono stati utilizzati per un mese o più dopo il funerale. È necessario che il medicinale sia prescritto da un medico, poiché sono possibili sfumature negli schemi e nei dosaggi.

Per i propri cari e confortante IMPORTANTE:

• Taci se non sai cosa dire.

• Sii sincero e onesto. Dì quello che pensi e senti veramente, non fingere o sminuire.

• Ascolta te stesso. Non fare quello che non vuoi fare.

• Affidati alla tua opinione. Non fare ciò che è "accettato" se non lo condividi o ritieni che sia inappropriato.

• Evita frasi e consigli confortanti comuni: "Rimettiti in sesto", "Smettila di molestarti", "Il tempo guarisce", "Cerca di dimenticare", "Vivi il futuro", "Sii forte", "Dobbiamo continuare a vivere", "Esausto "," Questo è ciò che il Signore voleva ".

Cosa NON fare o "20 NON FARE":

1. Non interrompere;

2. Non evitare, ma non sforzarti;

3. Non tradurre la conversazione;

4. Non consigliare;

5. Non proibire di sentire e parlare del dolore;

6. Non trattenere le tue preoccupazioni;

7. Non avere paura;

8. Non giudicare;

9. Non imbrogliare;

10. Non scontare;

11. Non interferire;

13. Non dire che hai capito;

14. Non cercare di rallegrarti;

15. Non trovare scuse;

16. Non incolpare;

17. Non salvare;

18. Non proteggerti dalla realtà e dal dolore;

19. Non organizzare invece un funerale;

20. Non assumere l'organizzazione della vita.

Cosa provare o "20 MODI DI AIUTARE":

1. Stai zitto (se non sai cosa dire);

2. Ascolta la persona addolorata;

3. Ascolta il tuo cuore;

4. Essere vicino;

5. Lasciami parlare;

6. Aiutaci a esprimere i tuoi sentimenti;

7. Ascolta;

8. Capire;

9. Calmati;

10. Essere onesti;

11. Simpatizzare;

12. Chiedi;

13. Parlare;

14. Ricorda;

15. Fare cose semplici insieme;

16. Abbraccio;

17. Siediti accanto a me;

18. Stai attento;

19. Trova la forza per sopportare il dolore e le lacrime di un altro;

20. Amore.

La terapia è indicata in situazioni di dolore patologico, quando si è bloccati in una delle fasi del processo di lutto, o dolore complesso, ad esempio, quando ci sono più perdite: un coniuge e un figlio sono morti in un incidente o c'è un lutto parente stretto nell'esperienza della persona, il lutto per il quale era proibito ... Ad esempio, a causa del fatto che il defunto si è suicidato, non è stato accettato in una famiglia credente parlarne, così come è impossibile piangere ufficialmente la perdita e onorare la memoria in modo accettabile, e la morte di anche suo figlio attualizzava il passato, non sperimentava il dolore.

* L'articolo utilizzava i dati del libro di Jorge Bucay "The Way of Tears"

Olga Kolyada, psicologa pratica, insegnante presso il centro di formazione Ladya:E se non hai perso una persona cara, ma qualcuno si trova nelle vicinanze: un parente, un amico, un collega? Per chiamare o non chiamare? In forma o no? Cosa dire? Come sostenere? Quali azioni evitare in modo che la persona non peggiori? Cosa devi capire su una persona che sta vivendo una perdita? Chiamare o non chiamare, avvicinarsi o non disturbare? Chiama e vieni su!

Una persona che sta vivendo una perdita ha bisogno di sentire che ci sono ancora persone viventi, amici, parenti intorno a lui. Se non ti presenti in alcun modo, la persona potrebbe avere l'impressione di aver perso anche te, che non ti interessi del suo dolore. Potrebbe esserci risentimento nei tuoi confronti e il desiderio di chiuderti. Ad esempio, quando mia nonna è morta (ero ancora una bambina), mia madre è stata molto offesa da quelli dei suoi amici che non l'hanno chiamata con le condoglianze e ha interrotto ogni comunicazione con loro per il resto della sua vita.

In forma o no? Cosa dire?

Spesso chi è vicino non chiama e non si avvicina perché è tormentato dal pensiero: "cosa posso dirgli, dirle?" e l'esperienza che qualsiasi loro azione alla luce della perdita sembra priva di significato, perché la perdita non verrà restituita. Esatto, non torneranno. Ma la condizione di chi è rimasto si può migliorare (o evitare che peggiori). In cui l'importante è essere sinceri!

Le persone afflitte dal dolore sono molto sensibili alla falsità e alla mancanza di sincerità. E sono così immersi nella loro esperienza che per qualche tempo non si preoccupano delle tue esperienze. Pertanto, non vale la pena parlare esattamente di come ti preoccupi per loro. Anche comunicare come se non fosse successo niente non vale la pena, risulterà falso.

Puoi e dovresti dire cose stupide se viene dal cuore.

Ad esempio, per dire che non sai come aiutare, ma vuoi essere utile, utile all'uomo... O che tu capisca che tutte le parole sono inutili e quindi non sai cosa dire. O che ti senti come se avessi bisogno di stare vicino a una persona in lutto, ma non sai cosa fare. Tali pensieri, espressi sinceramente, così come sono, sono abbastanza perché una persona capisca che non l'hai abbandonato, non ti ha perso. E questa è la cosa più preziosa per lui in questo momento.

Come sostenere?

Se la perdita è dovuta alla morte, puoi sostenerla con i soldi. Le faccende funebri sono spesso un duro colpo per il budget e tutti i soldi saranno sostenuti. Ma il denaro non è ancora la cosa principale. In ogni caso (e quando la partenza di una persona cara non è associata alla morte) - l'importante è essere vicino alla persona e aiutarla a non dimenticare se stesso, il suo corpo, i semplici compiti e le esigenze quotidiane.

E dagli calore. Se la relazione lo consente: abbraccia, prendi per mano, riscalda l'area delle spalle e il centro del petto con le mani (dove si trova l'anima, come si suol dire). Ascolta, senza discutere, simpatizzare, piangere e ridere insieme, tutto ciò che una persona pronuncerà. Affronta semplici attività quotidiane: compra generi alimentari, cucina, prenditi cura dei bambini, assumi alcuni incarichi di lavoro (se possibile).

La prima settimana è meglio non lasciare sola una persona che sta vivendo una perdita. Gli omeopati consigliano a tutti coloro che stanno subendo la perdita di propri cari di prendere Ignatia-30 per 2 settimane (7 palline 1 volta al giorno). Sono indicati anche tisane ed erbe lenitive per la notte.

Da una settimana a 40 giorni (tutti i termini sono approssimativi), in media, è necessario tenere conto che parte delle forze mentali e mentali è diretta a ripensare a ciò che è accaduto e tutte le conclusioni su ciò che ne consegue. Questo processo non è sempre realizzato, ma richiede sempre molta energia e richiede durante questo periodo di vita in una "modalità sicura".

A una persona dovrebbe essere ricordato che deve prendersi cura di se stesso, aiutarlo a trovare modi per riposare la sua anima e, se possibile, riprendersi con l'aiuto di quelle attività che questo stesso recupero gli dà. Possono essere cose molto diverse: musica, aromaterapia, massaggi, passeggiate nella natura, sport, libri e film televisivi, determinati cibi, meditazione, comunicazione con un animale domestico, creatività associata alla memoria del passato (di solito c'è pochissima forza per qualsiasi cosa altro durante questo periodo), viaggio di vacanza, ecc. Domande regolari come "come stai?" senza insistere su una risposta.

La domanda stessa riporta una persona a se stessa e aiuta a non perdere il senso di se stesso e il contatto con se stesso. Se una persona piange o si addolora con te, non essere timido se piangi con lui e non vuoi addolorarti. Questo è normale e non ti viene richiesto nulla. Resta in silenzio accanto al pianto, se ti è comodo - abbraccia, se necessario - dai un fazzoletto. In qualche modo, consolare o rimpiangere in modo speciale senza chiedere non ne vale la pena - potrebbe non essere attento.

Se una persona che sta vivendo una perdita è profondamente addolorata per il defunto, puoi con attenzione (senza insistere) offrirti di scrivere una lettera al defunto (e non inviarlo) con tutte le parole, i pensieri e i sentimenti che la persona vorrebbe esprimere ai defunti (in caso di morte del defunto, è bene bruciare tali lettere in seguito). Se una persona vuole parlarti del passato, non rifiutare, ascolta, ma cerca di dire poco. Il compito principale di tale conversazione è lasciare che la persona parli e non discutere insieme la vita e il carattere dei defunti.

Dopo 40 giorni (o un po 'più tardi) è utile iniziare a porre alla persona domande su come vuole vivere ulteriormente: cosa fare, come accontentarsi, dove muoversi. Se tali domande vengono accolte con scoraggiamento, significa che il loro momento non è ancora arrivato. Se lo sconforto continua senza sosta, e pensando a come continuare a vivere - la persona rifiuta, e dopo sei mesi - ha senso occuparsi della ricerca di uno specialista che aiuti a uscire dalla depressione. Se tra un anno è necessario l'aiuto di uno specialista.

Sei mesi dopo, un anno dopo tristi eventi, chi è vicino è già stanco di prendersi cura del prossimo, che sta vivendo una perdita. Sembra che la persona dovrebbe essere già guarita e si può dimenticare il triste evento. Questo è un errore! Puoi dimenticare qualcosa, ma i sentimenti di una persona stanno solo passando dalla fase acuta delle esperienze a una più morbida, ma più profonda. E questo vivere profondamente il proprio dolore, se una persona non è supportata, può trascinarsi e portare a un aumento di tutti i tipi di disturbi cronici, depressione e ritiro da una vita attiva.

Le persone anziane sono particolarmente inclini a questo, ma non solo a loro. Durante questo periodo, coloro che si trovano nelle vicinanze dovrebbero continuare a stare vicino a coloro che stanno subendo una perdita, ma nella comunicazione, spostare l'enfasi dal parlare del passato e della persona defunta (se tali conversazioni sono state condotte prima), per il tempo essere l'attuale, nuova dispensazione della vita, trovare gli interessi e le sfide attuali che possono affascinare chi è in lutto. E se vengono trovati tali interessi, per sostenerli in ogni modo possibile. E non puoi ricordare a te stesso il passato e il passato. Nello stesso periodo, puoi già iniziare a parlare di te stesso e delle tue azioni e piani. Questo distrarrà la persona in lutto dal pensare al suo dolore, e forse qualcos'altro lo affascinerà.

Cosa non dovresti fare?

• Non dovresti offrire, chiedere di calmarti e rimetterti in sesto. Questo può guidare i sentimenti verso l'interno e portare a nevrosi e altre malattie.
• Non dovresti distrarre deliberatamente una persona dall'esperienza. Ciò non ti consentirà di vivere tutto ciò di cui hai bisogno in tempo e ritarderà il processo.
• Stranamente, non dovresti mostrare pietà, rimpianto. Sostieni, simpatizza - sì. Nessuna pietà. Molti non vogliono parlare del loro dolore proprio per paura che inizieranno a dispiacersi per loro. Il punto è che una persona che sta vivendo una perdita ha molti sentimenti, sia profondi che diversi. E la pietà come "povero sei mio, infelice" porta una persona al livello di autocommiserazione piuttosto meschina, ed è questo strato che è avvelenato. È difficile per una persona uscire da questo strato da sola, c'è poca forza, ma altre esperienze più profonde rimangono non vissute e continuano a pesare pesantemente sull'anima.
• Non interferire con il fare cose prive di significato dal tuo punto di vista. Se non sono dannosi per la salute della persona in lutto. Forse, con l'aiuto di queste azioni apparentemente inutili, una persona si fornisce intuitivamente di auto-aiuto psicologico. Osserva, se una persona diventa più facile di conseguenza, significa che queste azioni sono importanti per la sua anima.

Cosa devi capire su una persona che sta vivendo una perdita?

Che il tuo vicino è ora in uno stato di coscienza speciale e alterato. Con maggiore sensibilità, vulnerabilità, possibilmente irritabilità. Con un'attenzione rivolta a se stessi e al passato. E di conseguenza - con una percezione debole di tutto ciò che ti circonda (e tu, come parte dell'ambiente, tra l'altro), che non è direttamente correlata alla sua perdita. Per una persona che sta vivendo una perdita, per qualche tempo, i punti di riferimento sono persi: la maggior parte degli obiettivi per il futuro, una comprensione del proprio posto nel mondo, uno stile di vita familiare. Se il defunto non era un bambino piccolo, spesso viene persa anche l'assistenza fisica, materiale e tecnica, che era il cardine della vita.

Altri possono subentrare a questo aiuto o aiutare la persona a trovare altri modi per ottenere questo aiuto. Spesso si perde anche il supporto morale se c'era un buon rapporto spirituale con il defunto. (È più difficile rimediare e ci vuole tempo per riadattarsi alla vita senza questo supporto - non è piacevole, ma possibile.) Un anno dopo la perdita è fondamentale in termini di salute umana - le malattie croniche possono peggiorare in qualsiasi modo tempo e richiedono maggiore cura e attenzione a tutti i cambiamenti nella salute.

Per altri, tutto questo, ovviamente, è piuttosto fastidioso e difficile. Ma se la persona ti è cara, ne vale la pena. Le persone apprezzano quindi il sostegno in tali situazioni e ricordano con gratitudine per il resto della loro vita ...

Preparato in collaborazione con il Ladya Center