Kako vjerne supruge varaju istinite priče. Kako sam prvi put prevarila svog prvog muža

"Tako je sudbina odlučila"

Sram me je sjećati se ovoga, ali kad se sjetim, nastavit ću svoju priču koja još nije započela ... Jako sam se zaljubila u Pašu. Vjenčali smo se. Sve je bilo prekrasno i izvrsno.

Ali sve se jednom promijenilo. To se tako drastično promijenilo da se sada bojim i pisati o tome.

Otrčala sam do autobusa, koji je već stao. Doslovno sam uskočio u to i uspio. Skočio sam na prvo sjedalo, koje sam vidio prazno…. Vrata su se zatvorila, netko je sjeo i pozdravio me. Odgovorio sam automatski, znajući da poznajem tu osobu. Ali odmah sam uhvatila sebe da to ne može biti. Glas koji me pozdravio bio je glas iz daleke, daleke prošlosti. Pripadao je momku koji je bio moja prva ljubav. To me odvelo u najveću zabludu.

Pogledao sam kroz prozor, bojeći se pogledati unatrag u smjeru uljudne osobe. Ali učinio sam to kad je nastavio razgovor s banalnim „kako si? Kako si?". Ne sjećam se što sam odgovorio, ali rekao mi je da mora uskoro otići i ostavio broj mobitela. Odmah sam znao da se želi ponovno sresti. Obećao sam da ću nazvati za nekoliko dana ujutro.

Došao je dan. Nazvao sam. Zamolio me da svratim navečer. Iz nekog sam razloga pristao. Sjetio sam se njegove adrese kao tablice množenja. Odrasli smo u istom dvorištu! Rekla sam mužu da ću otići do svoje prijateljice da je izvučem iz depresije. Odmah mi je povjerovao, jer sam mu uvijek govorila istinu. Uvijek, ali ne u tom trenutku!

U šest sati već sam bio kod Saše. Pili smo čaj, gledali glazbeni kanal i prisjećali se zajedničkog djetinjstva. Zatim mi je stavio ruku na rame. Druga ruka bila mi je na koljenu. Pokušala sam se odmaknuti od njega, malo sjesti, ali činilo mi se da sam ukorijenjena u sofu.

Počeo se sjećati kako sam trčala za njim, kako ništa nije razumio (budala), jer je tada bio malen ... A onda sam "zaplivao" ... Zaboravio sam na sve i sve ... A kad se što dogodilo, Saška mi je rekao (prilično mirno): "Tako je sudbina odlučila." Bilo mu je lako govoriti! Napokon, nije bio oženjen. Da, i djevojka, koliko razumijem, nije imao. Nisam se požalila. Jedina misao koja me spriječila da živim u miru bilo je objašnjenje suprugu. Stigao sam kući, formirajući nešto u glavi, ali nikada nisam ništa rekao. I ujutro, dok je "voljeni" spavao, napisao sam poruku .... Govorilo je da odlazim, da se razvodimo, da volim drugog .... Jer je sudbina tako odlučila.

"Uopće me ne boli - uopće ne boli ..."

Svi su me upozorili da se neću udati za Kirila. Ali nisam željela nikoga slušati. Nisam želio nikome vjerovati. Svi su govorili da Kirya voli prošetati, a da ga marke ili nešto drugo nikada neće zaustaviti. Nasmiješila sam se i pomislila da mi jednostavno zavide. Samouvjereno sam odšetala do matičara. I sreća mi je zasjala u očima, što je završilo za tri mjeseca ...

Cijelo ljeto (naše vjenčanje je bilo na početku) nije me napuštao, davao poklone i komplimente. A onda se činilo da je zamijenjen ... Davao mi je, naravno, svakakve darove, ali puno se toga promijenilo.

Počeo je kasno dolaziti kući, prestao je praviti komplimente, malo razgovarao sa mnom, gotovo nigdje nije zvao. A poljupci su, poput ostalih milovanja, također bili izuzetno rijetki. Pokušao sam to riješiti, ali moj je voljeni mislio ili na umor ili na "radno opterećenje" ... A onda je rekao da je promijenio posao, u što nisam odmah povjerovao.

Kasnije je došlo razdoblje kada se činilo da je sve postalo na svoje mjesto. U tom istom razdoblju zatrudnjela sam. Mi smo (barem ja) jako sanjali o djetetu. Cyril je bio oduševljen ovom viješću. Poslao me u vikendicu, izvan grada, kako bih mogao udahnuti svježi zrak. Unajmio je sobaricu za mene…. Jako mi se svidjela njegova briga. Toliko da u njoj uopće nisam vidio ništa sumnjivo.

Dogovorili smo se da će doći po mene za tjedan dana, a ja sam mu priredila iznenađenje i stigla malo ranije. Jednostavno sam otišao u kupovinu, pronašao vrlo cool sitnicu i odlučio je pokazati svojoj voljenoj na sebi.

Cijelim putem (dok sam vozio) zamišljao sam njegovu reakciju na moju kupnju. Zatvorio sam oči, uključio maštu i nasmiješio se. Htio sam živjeti. Željela sam da čovjek koji je "sjedio" u meni što prije poživi u svijetu ...

Kad sam se odvezao bliže kući ... Ostavio me ugodan osjećaj svijeta. Intuicija me uvjerila da će se nešto dogoditi. Ali odbila sam vjerovati.

Ušao sam u ulaz i ustanovio da dizalo ne radi. Pritiskao sam tipku iznova i iznova, nadajući se da će uskoro lift doći do mene, odvesti me do moje voljene .... Ali dizalo se nije micalo. Stajao sam mirno dvije minute i odlučio se popeti do stana. Hodao sam polako, jer je trebalo poduzeti mnogo koraka (cilj mi je bio deveti kat). Popeo sam se na treći ili četvrti kat (ne sjećam se točno sada) i dizalo je zazujalo. Nasmiješila sam se i vozila dalje, a nisam išla.

Izvadila je ključeve vozeći se u "spasitelju". Tiho je otvorila vrata predvorja kako ne bi pokvarila iznenađenje. Otvorio sam ulazna vrata na isti način ... Ispada da je iznenađenje čekalo mene, a ne Cyrila. Ciril je sjedio na sofi potpuno nag. U krilu mu je sjedila dama. Pili su šampanjac i smijali se. Samo se ja sama nisam smijala ... Osjećao sam se loše. Pala sam u nesvijest, prebačena sam u bolnicu, pobacila .... Kad sam se probudio nakon sve ove noćne more, vidio sam svog "voljenog", koji je klečao s ogromnim buketom cvijeća i plakao. Njegove vruće suze padale su izravno na moje hladno srce. Nije mi ga bilo žao. Nisam bio ogorčen. Prvo što sam čuo od svog dragocjenog bilo je: „Oprosti mi! Jako me boli što smo to učinili. Pogriješio sam. " A ja sam mu odgovorio da me uopće nije boljelo, da ću dugo biti neosjetljiva lutka s slomljenom prošlošću. Shvatio je da mu neću oprostiti, ali zamolio me da krenem ispočetka. Oči su mi rekle ne. Otišao je. A suze koje mi je ostavio za uspomenu gotovo su presušile .... Neću mu se više vratiti! Njegova je izdaja upropastila naše dijete.

ODNOSI

Kako sam saznao za izdaju. Stvarne priče iz života

« Ženska nevjera ne postoji. Postoji ili osveta za čovjekovu izdaju, ili nova ljubav. "

Muška nevjera, kao pojava, raširena je i rijetka sretna žena nikad nije morala iskusiti njezin odvratan, raspadajući otrov. Prema statistikama, ogroman broj muških varanja događa se tijekom djetinjstva njihove djece. Protivno žensko mišljenje da muškarac u ovom segmentu svog života treba biti u euforičnom osjećaju zahvalnosti, muževi, iskorištavajući činjenicu da je žena zauzeta djetetom, proživljavajući nesvjesnu ljubomoru djeteta, uspijevaju voditi prilično aktivan osobni život sa strane.

U svakom slučaju, svaki muška nevjera - ovo je manifestacija infantilizma i čovjekove nespremnosti da pronađe interes za trajnu vezu s partnerom i da se razvija zajedno, kvalitativno i dubinski, a ne shtetl, površno i kvantitativno - sa strane.

Larisa, 34 godine, psihologinja

U mladosti sam dugi niz godina bio zaljubljen mladićkoji je bio stariji od mene. Upoznali smo se, a zatim smo dugo nestajali iz horizonata. Općenito, nije bilo stabilnosti i sigurnosti - strasti u čistom obliku, odnosa viska koji se motao naprijed-natrag, dovodeći me naizmjenično do stanja divlje sreće i euforije, zatim neobuzdane patnje i izraženih simptoma depresije. I tako, u jednoj od ovih plima naše ljubavi, počeo sam pokazivati \u200b\u200bposebnu aktivnost u odnosu na Grishu. Inicirala je naše sastanke, zavodila ga i iskušavala na sve moguće načine. No, unatoč tome, osjećala sam (a žene uvijek takve stvari intuitivno osjećaju) da nešto nije u redu u našoj vezi. Da sam kao da sam pozadina njegova života, a središnja scena ove osobe je negdje na sasvim drugom mjestu. Ni na koji način nisam mogao razumjeti zašto postoji toliko nagovještaja između nas, jer sam mu, naprotiv, pokazao svoju potpunu otvorenost i iskrenost. Ali zašto je tako pažljivo pokušao zaštititi svoj osobni prostor od mene, nisam razumio. Nisam imala namjeru upasti tamo i potpuno promijeniti njegov uobičajeni način života.

On i ja smo imali strast, i zanimanje jedni za druge, i nježnost. A onda sam jednog dana, ni sama ne znam zašto, odlučila nazvati njegov kućni broj (iako smo prije toga cijelo vrijeme komunicirali isključivo mobitelom). Njegova se baka javila na telefon i zapovjedila vlastitim glasom: “Ne zovi ga više. Gregory je oženjen. Ima ženu. Čuješ li me? Ne zovi više ovdje! " Tako sam naučila da sam protiv svoje volje dugo bila ljubavnica, iako sam, kao i sve žene, uvijek sanjala o ozbiljnoj vezi i središnjoj, a ne epizodnoj ulozi u životu voljenog muškarca.

Mila, 24 godine, medicinska sestra

Saznala sam za izdaju svog mladića na tako banalan i smiješan način da se čak i sramim razgovarati. U to smo vrijeme hodali oko 6 godina, i, naravno, nisam razmišljala i nisam sumnjala da možda nisam jedina u njegovom životu. No, jednog sam dana na svoj e-mail dobio pismo s fotografijama, koje mi je dečko očito uputio iz navike i greške. Na slikama je bio s drugom djevojkom i obje su izgledale izuzetno zadovoljno. U tekstu pisma nazvao ju je podlim umanjenim riječima, koje su u našem živjeti zajedno bili tek u dalekoj prvoj fazi svoje prve ljubavi. Nisam razgovarala s njim i sređivala stvari. Zamolio sam kolegicu na poslu da se slika sa mnom i "zabunom" poslao njenom dečku odgovor na njegovo pismo. Na ovome i rastali se.

Nika, 26 godina, HR menadžerica

U to vrijeme bili smo u braku 3 godine, ista je bila i naša kći. Navečer sam je dugo stavljao u krevet, ponekad je to trebalo i čitav sat. U to je vrijeme moj suprug ili gledao televiziju ili sjedio za našim zajedničkim prijenosnikom. Ovo potonje postalo je razlogom da sam saznala da moj suprug vodi dvostruki život. Jedne večeri, kad sam još jednom na duže vrijeme dijete stavio u krevet, očito se opustio i odlučio na poštu ne sa svog telefona, kao što je to obično činio, već s našeg zajedničkog računala. A tehnologija je nezgodna stvar, kao što znate. Kao rezultat toga, dogodilo se nešto što moj muž nije mogao očekivati. Kad sam za suprugom sjela za prijenosno računalo i pogledala slova, računalo je automatski spremilo njegovu lozinku, iako nije bilo odgovarajuće kvačice da je pamtim. Ja sam, čisto iz znatiželje, nemajući mračne namjere, misli i sumnje, automatski pritisnuo "enter" i tamo vidio da žena može vidjeti samo u noćnoj mori.

U pristigloj pošti nalazile su se stotine obavijesti o novim porukama koje je dobivao na brojnim stranicama za upoznavanje. Štoviše, to nisu bile samo stranice za sastanke (zašto bi njemu, oženjenom muškarcu, trebale sve ove romantično raspoložene, oduševljene djevojke, sklone ozbiljna veza?). To su bile web stranice za sastanke na kojima se ljudi sastaju radi seksa. Neću opisivati \u200b\u200bdetalje, ali bilo mi je jako teško sve ovo pročitati. Naravno da je došlo do skandala, izrezala sam mu odjeću škarama i izbacila je kroz prozor, zgrabila sve njegove stvari i stavila na stubište. Ono što sam tada naučio vrlo je teško oprostiti, ali nakon mjesec dana ipak sam mu oprostio (pretvarao se) - radi naše rastuće kćeri, koja je po mom mišljenju trebala odrasti u cjelovitoj obitelji. Međutim, sve je to besmislica kad ljudi odluče ostati zajedno zbog djece. Godinu dana kasnije, ipak smo prekinuli. Prestala sam ga voljeti čim sam saznala za njegovu izdaju, a život bez ljubavi vrlo je velika pogreška i nije jasno zašto se ljudi odluče na to.

Elena, 34 godine, prodavačica

Dogodilo se da je moj voljeni muškarac bio stranac i živio u drugoj zemlji. Viđali smo se svaka 3 mjeseca, a ostatak vremena razgovarali smo putem Facebooka. U nekom trenutku počeo sam primjećivati \u200b\u200bda se doza naše prepiske osjetno smanjila, što me jako zabrinulo. A kad je došlo do točke da sam ga vidio na mreži, a istodobno nisam imao niti jednu poruku, potpuno sam poludio, shvativši da komunicira s nekim drugim. Naravno, mogao je samo čavrljati sa svojim prijateljima i u tome možda nema ništa loše. Ali uvijek sam bila mega ljubomorna, pa sam odmah odlučila glumiti. Nakon što sam rekla prijateljici da sam ga počela često viđati na mreži izvan naših razgovora, savjetovala mi je da puknem i učinim kao što joj je jednom rekao njen dečko. Predložila mi je da zamolim svog inozemnog prijatelja za lozinku za njegov račun u društvene mreže s riječima: „Ako nemate što sakriti, lako ćete mi dati ovu lozinku. Ako postoji, smislit ćete bilo što, samo da to ne učinite. " Tako sam i učinio.

Voljeni je, naravno, u početku bio zatečen mojom drskošću, počeo je govoriti da kršim njegove osobne granice, da se to ne smije činiti, da je ovo zločin protiv čovječnosti i drugi verbalni izljevi. Ali kad sam rekao: „Oprosti. Tu naša veza završava ”(očito sam to uspio reći toliko ozbiljno da je povjerovao), ipak mi je poslao svoju lozinku. Iako, lukavac ga je nakon 5 minuta promijenio u novi. Tijekom ovih 5 minuta nisam vidio puno, ali meni, poznatom Sherlocku Homsu, to je bilo dovoljno da sam razjasnim sve okolnosti u budućnosti. Njegova je računica bila da ne bih trebao imati vremena ozbiljno se upuštati u njegovu osobnu prepisku, a nisam imao vremena. Ali uspjela se sjetiti imena nekoliko djevojaka s kojima je razgovarao. Nakon što je promijenio lozinku i umjetnički se pretvorio u budalu, univerzalno uvrijeđenu mojim besramnim upadanjem u njegov osobni prostor, napisao sam pismo da je, najvjerojatnije, muškarac s tim imenom ljubavna prevarantica i da ima aferu s nekoliko djevojke u isto vrijeme i poslao ga svim djevojkama s popisa kontakata. Shema je uspjela i odgovoreno je na moje pismo. Netko je napisao da je on dobar dečko a oni se samo znaju na poslu, jedna me djevojka odmah nazvala i od nje sam tada u svim detaljima doznala kako, gdje i kada me varao s njom. Tada smo oboje odlučili da više ne komuniciramo s njim, i to je bila više nego ispravna odluka.

Ni sama ne znam što točno želim od ovog posta. Zabiti posljednji zahrđali čavao u svoju ionako kontroverznu reputaciju ili se pokušati rehabilitirati. Ali odmah vas upozoravam - općenito, stvarno volim istinu, iako me ponekad sprečava da živim. Ali u svom časopisu pišem isključivo istinu, još jednom istinu i ništa osim istine, pa, ponekad je i slikam kako bih pojačala šaljivu komponentu, a tko zapravo ne želi čitati o tuđim erotskim avanturama, ne preporučujem da gleda ispod kroja. Tamo nema pametnih, pseudo-filozofskih i gotovo psiholoških istraga.

Kad napišem da sam se udala bez ljubavi, to uopće ne znači da sam tako sebična i zamišljena kuja koja je iskoristila visoke osjećaje mog prvog supruga. Uvjeravam vas, nije bilo više interesa samo od ljubavi. A bilo je tu puno gluposti, neiskustva, želje za "njuškanjem" stvarnog odraslog života i bijega od moje majke, odnosi s kojima su u to vrijeme nalikovali odnosima naših liberala s narodom. U smislu da je mislila da sam maloljetni idiot, nesposoban za najjednostavnije moždana aktivnost, i iskreno sam se pitala zašto je, dovraga, željela od mene i na temelju čega je vjerovala da ima pravo upravljati mnom.

U vrijeme udaje bila sam, naravno, mlada, neiskusna i ne previše pametna djevojka, žeđi za avanturizmom. Istodobno, u meni nije bilo cinizma, naprotiv, glava mi se ispunila hrpom pročitane literature, uglavnom klasične, zahvaljujući književnoj gimnaziji i djedovoj knjižnici. Ali uz sve to, nikada nisam bio pretjerano romantičan. Naprotiv, od vrlo ružičastog djetinjstva gravitirao sam lošim likovima. U negativnim junakinjama vidio sam nešto vrlo atraktivno. Pa, kakve su šanse imale, na primjer, letargična i anemična Constance, koja je povremeno pala u nesvijest, protiv energične i poduzetne Milady? Da, nijedan, kao što je Dumas dokazao dopuštajući Milady da otruje Constance na njihovom prvom sastanku. Ili, na primjer, zakržljala Sonechka Marmeladova ili glupa i uzvišena Natasha Rostova? Kakva heroina? Ali, Nastasya Filippovna, nesmotreno se uvijajući sa svojim obožavateljima i bacajući zavežljaje u kamin - da! Prekrasan je, svijetao i nije bez tragedije. A moja žudnja za tragedijom je moja pošast o kojoj sam već mnogo puta pisao.

Ne, jako sam poštovala svog supruga. Bio mi je zanimljiv, kao sugovornik, bilo mi je prilično dobro s njim u krevetu i iskreno sam se jako dugo pokušavao uvjeriti da je to upravo ona ljubav o kojoj su klasici pisali u svojim neprolaznim djelima. A to što se srce ne ledi, leptirići ne lepršaju u trbuhu, sitnice su života, i općenito, umjetničke metafore. Ali u životu se to ne događa. Ljubav je prijateljstvo i seks, smislila sam formulu za ljubav i iskreno pokušala slijediti odabranu poziciju. Jasno je da me život kaznio zbog mojih kali-ostrovskih navika, ali to se dogodilo mnogo kasnije.

I tijekom tog razdoblja svog života, iskreno sam izgradio svoj brak na temelju tih jednostavnih misli. Ali sada, moja omiljena žudnja za avanturizmom i neizljebljiva želja za glupostima, kao i uvijek, sve su pokvarili. Uopće ne razumijem kako sam tih godina ponekad uspijevao raditi pametne stvari, osim prema teoriji vjerojatnosti. Za devet idiotizma bilo je jedno razumno djelo, ne više. Međutim, uvijek sam imao sreće (pa-pa-pa), i svi moji trikovi prošli su bez posljedica.

Dakle, radi se o izdaji. U braku sam otprilike godinu dana. Uglavnom, sve mi je odgovaralo. Ali šilo u dupe je dijagnoza, a ja ga imam kronično. Ukratko, jednom sam otišao posjetiti svoju prijateljicu Tanju (tu istu neadekvatnu djevojku, ali tada Tanja još nije dosegla apoteozu svog idiotizma i s njom sam normalno komunicirao). Sjedili smo s njom, čavrljali o životu, pili nešto. Tada je ušao njezin dečko Joseph, koji je ujedno bio i najbolji prijatelj mog supruga, i preselili smo se u njegov stan, u kojem tada nitko drugi nije živio osim njega. Prirodno, uzimanje alkohola. Pili smo, razgovarali, općenito nismo radili ništa što nismo puno puta prije. Pa nekako od riječi do riječi. Ili je Joseph bio u šoku i Ciceron se izvukao iz njega, ili se doza alkohola pokazala kritičnom, ili su se zvijezde tako zbližile ... Ukratko, Joseph se kompetentno razveo zbog trojke. Pa, da, to je moja karma. Ako želimo prevariti mog supruga, onda je to jedini način - kroz pijanstvo, kroz glupost, sa najbolji prijatelj muž, njegova djevojka i u formatu grupnog seksa. Pa što? Ovdje imate i opseg, i tragediju, i više nego dovoljan idiotizam. Apsolutno u mom duhu.

Iskreno, sam proces me jako razočarao. Ne samo da sam potpuno i potpuno beznadno heteroseksualna, a Tanya kao dodatak nije mi izazvala posebne emocije, odvlačeći muškarca od moje osobe, tako me ni Josip kao ljubavnik nije jako impresionirao. Tako da se čak nema što ni reći. Bila sam pijana i bilo mi je smiješno. Ne više.

Shvaćanje djela me prekrilo na putu kući. Sjećam se da sam išao taksijem i sam, žao mi je, jebeno sam lud. Sad, kad bih imao priliku ponoviti sličan podvig, najvjerojatnije, jednostavno bih ga otpisao kao „dosadnu pogrešku“ i pokušao sve zaboraviti, poput ružnog sna. Ali tada (ponavljam) bio sam mlad i u najmoćnijim iluzijama. U mojoj glavi su se pročitana visoko umjetnička djela borila zdravim razumom, a zdrav razum zbog svoje beznačajnosti beznadno je gubio. I općenito, jedini zaključak koji sam donio bio je u pretencioznoj rečenici "Kako mogu živjeti u laži? Ne, živjeti u laži je zlobno i odvratno! Moram sve reći svom mužu, ovom svetom čovjeku!"

Sveti čovjek je bio blagoslovljen životnom istinom odmah nakon mog boravka u kući. Alkohol je pouzdano presjekao sve zametke razuma u meni, ali dodao je odvažnost i želju za presijecanjem maternice istinom i priznanjem.

Varao sam te! - ne bez patosa sam ga bacio na svog supruga. - Oprosti, zapravo te volim, ali ispalo je tako, napio sam se i zaljubio u Josipa i Tanju.

I ona se sledila u pozi pokajničke bludnice Marije Magdalene. Zapravo, kad sam dobio priliku zadovoljiti svoju žudnju za tregedijama, toliko sam se uhvatio u sliku pale žene da sam u tome čak i našao određeno zadovoljstvo. Ovdje ste i Nastasya Filippovna, i Anna Karenina, pa čak i negdje Milady (u dijelu posebne podlosti, jer je varanje s najboljom prijateljicom posebno bolan udarac).

Moj je suprug neko vrijeme probavljao primljene informacije, a nakon toga je, sasvim očekivano, pao u bijes. Govor mu je bio zamršen i emotivan. Čak mi se činilo da me pokušava ošamariti po licu (iako je u posljednjem trenutku zastao i zamijenio ovaj čin nasilja činjenicom da me samo nekoliko puta protresao za ramena). Moja unutarnja glumica uhvatila je njezinu korist. U obliku pokajanog grešnika bio sam neodoljiv. Stoički sam, s tužnim i krivim licem, pokorno slušala gnjevni govor svog supruga i zamišljala sebe kao neku vrstu žrtve okolnosti. Pa, što sam imao za reći? Sve svoje argumente "oh, dovraga, dogodilo se, nisam htio" i "Žao mi je, napio sam se" odmah sam izdao i više nisam imao argumenata. Kad se moj muž iscrpio i počeo zastajati, skromno i osuđeno sam dala primjedbu:

Mogu li sutra spakirati stvari? Inače je kasno, pijan sam, i općenito, nekako smetaj majci u takvom trenutku ...

Koje stvari? - zapanjio se suprug, otrgnuvši se od izlaganja i prijekora.

Pa, odjeća je tu, i sve to ...

U smislu?

Pa, nećete mi oprostiti, zar ne? - Bio sam zapanjen zauzvrat. - Razumijem, izdaju je nemoguće oprostiti. Razvodit ćemo se? Dakle, prespavat ću samo noć, kako ne bih skakao noću?

I ovdje je moj suprug najviše učinio glavna pogreška... Općenito mislim da ako je prije toga naš brak imao priliku, tada je reakcija mog supruga jednostavno nepovratno prekrižila tu šansu. Uplašio se. Štoviše, toliko se uplašio da mi je jasno dao do znanja kako nije spreman rastati se od mene. Pobijelio je, a zatim pocrvenio, u očima mu se pojavila panika. Zatim je izbacio nešto poput "kog vraga, razvod" i nestao u kuhinji. Gdje se družio u ponoć, pušeći i razmišljajući o problemima bivanja.

I mirno sam legla. Jer u tom sam trenutku shvatio da će mi ta osoba sve oprostiti.

Nemojte misliti da sam ponosan na ovu činjenicu svoje biografije. Iako, u principu, ne patim od posebnog osjećaja krivnje. Da, "dogodilo se" moj je credo do danas. Ali donio sam neke zaključke za sebe. Prvo, nikada ne biste trebali priznati izdaju. I drugo, nikada ne biste trebali pokazivati \u200b\u200bosobi svoju slabost, jer će vam u protivnom sjesti na vrat.

E, sad, spreman sam prihvatiti kade prljavštine, javni ukor, riječi podrške, savjete, optužbe i komplimente. Ukratko, kome želite nešto reći, molim vas, nemojte oklijevati)))

Da, drage, djevojke, što se nama lijepim i šarmantnim događa samo daleko od kuće. I dobro i, naravno, loše. Kojoj od kategorija treba pripisati odmarališnu romansu, na svima je da samostalno odluče, prolazni impuls osjećaja nekome je dobar i tjera nekoga da pati mnogo mjeseci, a ponekad čak i godina. Volio bih vam reći, dragi moji, priču iz mog života koja se u njemu prilično promijenila. Naizgled slučajan susret, ali baš ovaj susret nadahnuo me i dao mi novu snagu i želju za životom. Pa, krenimo.

Mislim da bih, da bih pojasnio sliku, trebao reći malo o sebi, imam 26 godina, "dotrajala" dama, u braku sam 7 godina. Moj obiteljski život ponegdje nije baš dobro, ali općenito, ostavljamo dojam suprug i ja sretan par... Prijatelji su ljubomorni, rođaci su mirni, a čini se da ni sami ne ratujemo sa suprugom, ali ne osjećamo iste osjećaje jedni prema drugima. Živimo kao prijatelji više nego kao ljubavnici, ili točnije, živjeli smo prije mog odmora.

Dogodilo se to prije dvije godine, umoran od posla i obiteljskih problema, odlučio sam si prirediti poklon - putovanje u odmaralište, u Egipat ili Tursku, općenito, gdje je toplo. Nisam htjela ići sama, a moj suprug zapravo nije dijelio moju inicijativu, rekao je da, kažu, ako želiš ići, idi, ne držim te, ali ne idem, previše sam zauzet. Meni je, naravno, bilo neugodno ići tako, ostaviti ga doma samog i sve su me sumnje počele mučiti, ali, ipak, zaključio sam da smo oboje odrasli i da smo u potpunosti sposobni sami donositi odluke. Odlučio sam. Idem. Ostaje samo odabrati s kim. Moji su se prijatelji jednoglasno pozvali na posao, sestra je rekla da nema nikoga s kim treba ostaviti dijete, kandidati za zajednički odmor topili su nam se pred očima, i bila sam uznemirena, ali onda, smislila sam sjajnu ideju, mislim da znam osobu koja sigurno neće me odbiti. Pa naravno! Zašto ovo nisam shvatio ranije? Mama! Svakako će poći sa mnom.

Ura! Idemo! Napokon! Mojoj sreći nije bilo ograničenja. Četverosatni let prošao je nezapaženo i, evo, aerodrom u Sharm El-Sheikhu već nas dočekuje sa svojim toplim zagrljajima. Nevjerojatno vrijeme, toplo more i odličan hotel, sve je bilo vrhunsko. Pred nama su bila još dva tjedna nezaboravnih dojmova. Majka i ja odlučili smo provesti ovaj odmor mirno i opustiti se što je više moguće, jer je kod kuće čekala jedna rutina. Moja stara škola majka, iako još uvijek mlada, ipak mi je preporučila da radim bez avantura i budem izuzetno oprezna, da ne ulazim u bilo kakve kontakte. Inače, uopće nisam ni pomislio da je to moguće. Čini se da sam još uvijek mlad, ali već sam počeo sumnjati da se mogu nekome svidjeti. Suprug se nikada nije upuštao u komplimente, moje radne kolege također su me cijenile isključivo kao specijalistu. Rekli su samo da su moje oči lijepe, duboke, možeš buljiti. I ne treba mi ništa, oči su poput očiju, čini se da svi imaju takve ...

I tako, jedne večeri, majka i ja sjedili smo u restoranu, polako pijuckajući neke od lokalnih koktela i uživajući u pogledu na zalazeće sunce. U tom sam trenutku, kako mi se činilo, bila sretna, mogla sam zaboraviti na kućanske poslove, razmišljala sam samo o tome kako ću sutra ležati na plaži, ili bih možda rezervirala izlet ili ronila. Bilo je puno planova, ali svi su se srušili kad sam iza mojih leđa začuo frazu: "Djevojke, biste li mi smetali da vam pravim društvo, da tako kažem?" Ja, uronjen u svoje snove, nisam smatrao potrebnim odgovoriti na postavljeno pitanje, samo sam navukao naočale preko očiju. To još uvijek nije bilo dovoljno, kakva arogancija, ne treba nam društvo! Ali moja je majka odlučila drugačije. Pristala je i sada, kad je neznanac sjeo za stol, mogao sam ga jasno vidjeti.

Bio je lijep, star oko 35 godina, uglađen, njegovan, prilično krupan, čisto muških crta i neobičnog profila, što me iz nekog razloga podsjećalo na akvilinku. Ne bih mogao reći da je zgodan, ali privuklo ga je nešto posve nerazumljivo. Bio je zanimljiv, cijelu večer zaokupljao nas je razgovorima, moja je majka bila zainteresirana za njega. Nisam mu posvetila apsolutno nikakvu pažnju, što se činilo da ga pomalo ljuti. Na njegova sam pitanja odgovarao kratkim i zajedljivim frazama, nakon čega se malo izgubio. Da budem iskren, u tom sam trenutku čekao da završi večer i razišli bismo se. Iskreno, na prvi pogled mi se nije svidio, previše dosadan ili nešto slično ...

Kad je došlo vrijeme za oproštaj, odlučio nas je prošetati do sobe i, oh, užas, kako se ispostavilo, i mi smo susjedi. Bio je pretjerano sretan zbog ovoga i nije skrivao zadovoljstvo. Opraštajući se, rekao nam je da se sutra svakako moramo vidjeti. Mama nije bila protiv i iskreno nije razumjela moje negativno raspoloženje. Nisam želio da nam se netko drugi miješa u odmor. Ne, nisam bila ljubomorna, samo sam se željela odmoriti od ljudi. Zaspala sam s mislima kako se brzo riješiti našeg novog prijatelja.

Sljedeće jutro probudilo me oštro kucanje na vratima. Čudno je, obično se soba ne čisti tako rano ... Tko bi to mogao biti ... Mama je još uvijek spavala, pa sam obukao ogrtač i odtezao se do vrata. Naš jučerašnji neznanac stajao je na pragu, držeći ručnik i masku.

- Što, probudio se? Hajde, prestani se valjati, uzmi mamu i idemo plivati \u200b\u200b”, rekao je vedrim glasom.

Reći da sam se naljutio na njega znači ne reći ništa. Ne samo da me probudio, nije se ni ispričao. Šunka! Promrmljavši nešto nezadovoljno ispod glasa, obećao sam mu da ćemo uskoro doći, što je za mene bilo potpuno neočekivano. Zatvorivši vrata, razmišljao sam o tome kakva sam budala ... zašto sam pristao? Sjedeći na krevetu, pogledao sam na sat - 6 sati ujutro ... Kakva noćna mora. Nisam uspio probuditi majku, tvrdoglavo je odbila otići na plažu tako rano, suzno tražeći još sat vremena sna. Pa, zabavno, sada moram i sam ugostiti našeg prijatelja. Obukavši kupaći kostim i uzevši ručnik, polako sam otišao i krenuo prema plaži. Ni na pola puta, začuo sam poznati glas.

- Ipak ste došli? Zaista sam mislio da jedva čekam ... - rekao je s neskrivenim žaljenjem.

- Bilo bi bolje da ne čekam, - ponovno sam iživljavao.

Shvatio je da sam opet nestao i ostatak puta šetali smo u tišini. I dalje me naprezao svojom prisutnošću, ali manje. Bilo je pomalo sretno. Mislim da se navikavam. I tako, čak sam se usudio prekinuti viseću tišinu.

- A što radiš? - upitao sam iznenađujuće plaho.

A onda je počelo, on je nadahnut mojim zanimanjem počeo živahno da mi govori o svemu, o nuklearnoj fizici, o računalima, arhitekturi, vojnom zrakoplovstvu. Govorio je toliko i u tako svijetlim bojama da su moji neugodni osjećaji prema njemu nestali sami od sebe. Kako se ispostavilo, on je dizajner, radi na novom projektu i želio bi u njemu prikazati neke, na prvi pogled, posve nesuvisle stvari. Slušala sam ga i bila sam oduševljena, ali, zaista, čini se da ima talenta. S njim sam se osjećala smireno, mirno i zanimljivo, navečer sam dugo sjedila s njim za stolom u blizini bazena i slušala njegove priče uz čašu nečega snažnog. Tada mu je rekla sama i, začudo, on je mene poslušao, slušao s iskrenim zanimanjem i šarmantnim osmijehom. Davao mi je razne savjete i ponekad sam stekao dojam da razgovaram sa starijim bratom ili tatom. Razumio me.

Bilo je nevjerojatno. Zajedno smo išli na kupanje, glupiranje, posjećivanje izleta i trgovina. Bio je prva osoba koja je u tako kratkom vremenu gotovo mogla postati moja obitelj. Otišla sam ga posjetiti, mogli smo satima ležati na krevetu i gledati filmove, bilo mi je drago što se nije držao za mene, nije me zavodio. Mislila sam da bi moglo biti tako. Ali pogriješila sam. Jedne je večeri bojažljivo pokucao na našu sobu i rekao da je jako opečen i da mu treba pomoć. Ja sam, bez imalo razmišljanja, odjenula ogrtač i otišla u njegovu sobu, uzevši nekoliko krema od opeklina.

Nejasno se sjećam svega što se tada dogodilo, sjećam se svojih ruku na njegovim vrućim leđima, zatim njegovih ruku na pojasu ogrtača, zatim njegovih usana, šapćući mi nešto na uho. Bili smo prekriveni divljom strašću, nisam mogao odoljeti, privukao me. Nisam mogao ni zamisliti da bi se to moglo dogoditi meni, vjernoj djevojci po prirodi, kojoj je obitelj bila prava vrijednost ... S njim sam zaboravila na sve. Svako jutro donosio mi je cvijeće i zajedno smo išli na doručak. Uzeo me i nosio na rukama kad sam se požalila da je pijesak vruć. Brinuo se o meni i pazio na mene na sve moguće načine. Bila sam ugodno zadovoljna njegovom pažnjom. Ali čvrsto sam znao da to neće dugo potrajati. Uživao sam u svakom danu s njim, ali znao sam da s njim neću ostaviti kontakt. Još smo se više zbližili kad smo s njim razgovarali od srca, kako se ispostavilo, i on je oženjen. Bili smo mu vrlo slični, ali istodobno i potpuno drugačiji.

Vrijeme mog odlaska se neumitno približavalo i odlučila sam s njim provesti posljednju večer. Bio je nježan i bezobrazan, vrlo senzualan i dirljiv. Sjedili smo na njegovom balkonu gotovo do jutra. Razgovarali su o svemu, o svojim poteškoćama, tugama i mislima. Rekao mi je da nema nerješivih situacija i u svemu što se događa trebate vidjeti samo pozitivnu stranu. Srdačno smo se oprostili od njega, poželjeli jedni drugima puno sreće i uspjeha. Na rastanku me poljubio u čelo poput oca i rekao: "Čuvaj se, djevojko, ti si najbolja", a iz nekih razloga suze su mu potekle iz očiju.

Sjedeći u avionu, ponavljao sam sve što se događalo iznova i iznova. Postavila sam si pitanja „zašto?“, „Zašto baš ja i on? ”, Ali nisam mogao pronaći odgovor. Jedino što pouzdano znam i na čemu sam mu zahvalna jest to što me naučio radovati, naučio pronalaziti kap pozitivnog u moru nerazumijevanja i nesreće. Oživio je moje srce i zbog njega sam se osjećao posebno. Jako sam mu zahvalan na tome.

Kod kuće sam se prema suprugu počela odnositi drugačije, pijetetnije i s većim razumijevanjem, iznenađujuće, a i on prema meni. Počeli smo govoriti istim jezikom, a on je počeo davati komplimente. Počela sam uživati \u200b\u200bu svakom danu koji provodim s njim i u svakom njegovom uspjehu. Činilo se da su se naši osjećaji ponovno razbuktali. Nisam mu rekla za svoju izdaju i nikada neću. A, čak i da me ikad prevario, ni ja ne bih željela znati za to. Iako sam se sada počeo odnositi prema preljuba malo drugačije. Možda je to nekome užasno, ali pomoglo mi je spasiti brak. Još uvijek nisam pristaša stalnog hodanja ulijevo i još uvijek vjerujem da je obitelj iznad svega, ali ako se to stvarno dogodilo ... zašto ne?

Cure, pozdrav svima. Reći ću vam vrlo kratko. Varala sam muža, varala, pa čak i naglas je zastrašujuće reći nekome o tome. Neki dan je prijateljica (ona je obitelj) pozvala supruga i nju da je posjete, njezin najmlađi sin navršio je 5 godina. Rado smo prihvatili ponudu, kupili poklon za dijete i došli. (suprug i ja nemamo djece). Trenutno se njen brat doselio kod prijatelja (imaju 4-sobni stan). S bratom sam se vidio drugi put u životu, ali znam ga više od godinu dana. Brate, ugodna, društvena osoba, odmah smo s njim pronašli zajednički jezik. Moj suprug je više razgovarao sa suprugom njezine prijateljice, a ja sam čavrljala s bratom. Prirodno, popili smo, na kraju večeri, moj se suprug potpuno opustio (vrlo rijetko pije) i odveli smo ga u krevet, bilo nas je četvero, uskoro je suprug prijateljice otišao spavati, a onda je i ona to učinila. Brat i ja nastavili smo komunicirati, pili, smijali se i tada primijetim da me gladi po ruci. Povukao sam ga natrag, otišao na balkon, on me slijedio. Odstupit ću malo i reći vam glavno. Brat prijatelja je moj tip, svaka žena ima svoj tip muškaraca koji joj se sviđaju. Volim visoke brinete sa smeđim očima. A crte lica upravo su ono što volim. U mladosti sam imao ozbiljnu vezu s nekim tipom, a brat mog prijatelja pokazao se njegovom kopijom, čak i u komunikaciji. Moj muž ni na koji način ne odgovara tipu koji volim, ali on me uzeo svojim postupcima, a sada i najviše za mene domaća osoba... I IZDALA SAM GA. Vrativši se na priču, slijedio me na balkon, zapalio cigaretu i zagrlio me. I nisam se opirala, osjećala sam se tako dobro. Tako mirno, tako toplo. A čak ni pomisao da njezin voljeni suprug spava u sobi to nije spriječila. Poljubio se, odgovorila sam, to je tako neopisivo, kao kad dugo nešto čekaš, a dogodi se. Pušio je, vratili smo se u sobu, uključili film i nastavili ljubiti. A onda se sve dogodilo. Tada me zagrlio, rekla sam da moram u sobu svog muža, inače ćemo zaspati. Prenoćila sam u sobi sa suprugom. Probudivši se ujutro, prisjetila sam se svih trenutaka drhteći u tijelu (a i danas se sjećam) i nisam se ni sramila, ali kad me suprug ujutro počeo grliti i ljubiti s takvom ljubavlju, briznula sam u plač. Kaže: Što to radiš? I plačem i ne mogu odgovoriti, osvrnuo sam se na glavobolju. Otišli smo. Sutradan smo morali poslovno otići do prijatelja (ona i njezin suprug nisu ništa znali), njegovog brata nije bilo, došao je kasnije i započela je ključna igra. Tajanstveno se smješka. Djevojke, a znate što je najgore? Želim ga opet (ovo nije bjesnoća maternice), želim samo ovu osobu, samo njen dodir, čak ni spol, već samo njega. Ali muža neću napustiti ni u kojem slučaju, čak i ako je postojala prilika da budem s bratom moje prijateljice. Neću mužu ništa reći. Samo želim čuti mišljenje, mislio sam da mi se ovo ne može dogoditi ...