Urnebesne priče s Interneta. Do suza! Dirljiva priča o tužnoj djeci

Vera Tarasova dana je muškarcu za dug njezina oca na kartici. No, pored zloglasnog vjerovnika pronašla je svoju sreću udavši se za njega i postala majkom troje posvojene djece.

Vera je rođena i odrasla u prilično velikoj i bogatoj obitelji. Međutim, građanski rat i kolektivizacija ostavili su trinaestočlanu obitelj s malo ili nimalo sredstava za život. Od očaja glava obitelji napio se do smrti, a jedanaestoro djece bilo je osuđeno na glad i hladnoću. Tada je Vera, kao najstarija, zajedno s bratom počela pješačiti do susjednih sela i tražiti hranu. To je pomoglo obitelji da nekako izdrži.

Ali nakon nekog vremena glavu obitelji svladao je novi porok: počeo je kartati. Zbog dugova, Mihail je iz kuće iznio posljednje stvari. Jednom, kad više nije imao što platiti, ponudio je svoju najstariju kćer svom suseljanu Nikolaju zbog duga. Čovjek je isprva bio ogorčen na takav prijedlog, a zatim je pristao. Petnaestogodišnju djevojku radnik je poslao u kuću Nikolaja na neodređeno vrijeme.

Nikolaj je bio udovac s troje djece. Mnogi su govorili da njegova supruga nije umrla prirodnom smrću, pa se nitko nije usudio postati ljubavnicom njegove kuće. Vjera je bila savršeno rješenje za njegove probleme. "Isprva sam ga se jako bojala", prisjeća se Tarasova. "Prva tri dana me uopće nije ništa pitao, a činilo se da nije ni primijetio." Djeca su postala glavna briga djevojčice.

Ubrzo se Vera navikla na svog tmurnog i šutljivog gospodara, pa se uopće nije htjela vratiti svojoj obitelji. Kad ju je otac pozvao kući da čuva djecu, budući da joj je majka bila bolesna, Nikolaj se također nije htio rastati od svoje pomoćnice. Zauzvrat je ponudio da svaki mjesec plaća vreću brašna ili krumpira. Mihail se brzo složio, jer bi to moglo spasiti cijelu obitelj od gladi.

U šesnaestoj godini Nikolaj je predložio Veri da se uda za njega, a djevojčica je pristala. Djeca su odavno navikla zvati njezinu majku, a ona uopće nije željela napustiti ugodnu kuću. Međutim, uspjeli su živjeti u braku samo pet godina. Nicholas je iznenada umro neposredno prije Velikog domovinskog rata, ostavivši Veri nasljedstvo dobre prostrane kuće, male farme i troje djece.

Sad, prisjećajući se ratnih godina, Vera je zadivljena kako je imala snage odgajati djecu i ne gubiti nadu bolji život... A sudbina se pokazala povoljnom za ženu. Dvije godine kasnije upoznala je Alekseja Tarasova koji je došao u njihovu kolektivnu farmu. Dugo se nije usudio prići ženi koja mu se svidjela, budući da je bio invalid, sprijeda su mu otkinute obje noge.

Tada je Vera odlučila postići vlastitu sreću i došla prva. S Aleksejem su 60 godina živjeli u savršenom skladu, stavivši na noge sedmero djece. "Sad su žene prestale rađati djecu, kažu da je to skupo, zašto uzgajati siromaštvo", žali se Vera. "Pravo siromaštvo je kad ste sami u starosti i nitko vas ne treba." Sada Vera Tarasova živi u Arhangelsku, ima 15 unuka i 10 praunuka.

Dobar dan svima. Već sam ovdje u ožujku napisao priču o svojoj obitelji, više ne tražim savjet, sada samo moram progovoriti. Odlučio sam se registrirati. Dosta mi je moje sestre ... ona me razbjesni s njezinom pukom prisutnošću. Ne znam što da radim. Još 1,5 mjeseca do porođaja, pokušavam se suzdržati, ali ne ide. Jučer je izbio još jedan skandal ... moja sestra nije htjela da bi platila stan, rekla je da će o ovom pitanju odlučiti s majkom, a ne sa mnom. kosa joj leži ... kupaonicu ostavljate svu u kosi, perilica za rublje operete rublje, opet joj kosu, kosa joj je osnovna na kuhinjskom stolu. Rekao sam joj da ovdje nije sama i da mi kosa nigdje ne leži, rekla mi je da u tišini zavidim što nemate toliko dugo i dalje ne čisti u svom stanu, ili se pretvara pred majkom da čisti, kad je mama kod kuće najidealnija je i prati će suđe, prati stvari i kuhati hranu i operite podove u svojoj sobi. a kad mama ne bude, nećete doći do nje tako da sam oprao svoje stvari, jer već smrdi. Jučer mi je majka rekla da trebam držati korak sa sestrom i ne reći njoj bilo što, ali ja to ne mogu. Rekao sam izravno majci da moja sestra dobiva sve što želi, a majka je, u mnogo čemu, zbog mame rekla da će sama odlučiti kome i što dati i to ako smatrala je potrebnim uzdržavati svoju sestru, podržala bi je. Ali žao mi je moje majke, doživjela je 50 godina, ali nije vidjela svoj život, potrošila je svu našu djecu. Moja sestra ne pomaže mojoj roditelji također, moj je suprug iskopao cijeli vrt, ogrjev Pomogao sam u pripremi, ali vlastitoj djeci nije stalo do roditelja. Iako ne smijem ništa raditi, ako dođem, odnijet ću čišćenje, zatim oprati suđe za sve, plijeviti krevete prošlog vikenda još uvijek ne mogu otići. Hodati je jako teško, ali i dalje pokušavam pomoći. 9. lipnja, tata je imao rođendan, uspjela je tražiti novac na očev rođendan. Nedavno je dovela mladića, 19-godišnjaka -godišnji dječak, do kuće. Spavali smo do večere, a ona ga čak nije imala čime hraniti, rekao sam joj gdje uzima hranu da ne ostane gladna. Posljednja 3 dana pije. Ne da uopće ne razmišljam o svom studiju, ona mora vježbati i platiti studij, ali njoj to nije važno. Mama je studij plaćala 4 godine, ali trenutno joj nije stalo, sve do mačka pod repom. muž kaže strpite se još malo. I ne mogu to više podnijeti, plačem svaki dan. Za čime sam takav rođak. Čini mi se da ako umre hoću čak ni plakati. Nije me briga za nju, šteta je za moju majku. To je nered u povijesti, ali sve je na emocijama. Ne znam istina je lakša. malo meni ili ne.

Pa, evo još jednog kvara ... Probudim se, a cijela naša soba nije jasna u čemu ... Sutra Trinity i svi ujutro idu na groblje, majka je rekla mojoj sestri da kuha pite ... pod je prekriven bijelim mrljama, očito od kvasca, kotlić u tijestu, staklenke soli, začini i lavrushka u tijestu, sudoper u tijestu, stol za rezanje u tijestu, stol za blagovanje u bijelim mrljama, lonac od 12 litara s vodom u sudoperu, tanki lim od nehrđajućeg čelika, ne razumijem kako je sudoper to podnio Općenito, u šoku sam. Nazovim mamu i pitam koji kurac ... I. Kako da pripremim doručak za muža i dijete .Mama zove moju sestru, ustaje i briše pod, a zatim odlazi u krevet. Pod se osuši i opet iste bijele mrlje. Na moje riječi, tako da je počistila sve za sobom, šalje me na x. .. i kaže da su to njezini problemi i da se ja ne miješam. Sve to šutke čistim i pripremam doručak. Zove moju majku i kaže: tvoja najstarija kćerka potpuno glupa ili tako nešto, rekao sam joj da ništa ne pere, jer sam odmah ću kuhati i sve će biti sigurno tudi ....aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

Priča s Interneta ... zaurlao sam kad sam čitao, na neki me način podsjetio na moj život ...

Čitati !!! U 25. godini počeo sam živjeti " građanski brak "S Aleksejem je 5 godina stariji od mene. Sve je bilo u redu, volio me "vanbračni suprug". Ostala sam trudna u 28. godini, a u 7. mjesecu saznala sam da "suprug" ima ljubavnicu, sedam godina mlađu od mene. Pročitala sam mu SMS na telefonu: "Dušo, što možemo očekivati ​​danas?" A on je otišao, rekao da su ujutro dolazili poslovi, poslovi i svakakva opravdanja ... Da bih spasio brak, nisam pokazao da znam za nju, oprao ga, kuhao pet različitih jela dnevno, kuću bio čist, sve ispeglano, uštirkano. I nema se kome žaliti, zaplakati, i sama sam iz sirotišta. Kad sam bio u bolnici, doveo ju je do naše kuće, navečer je ušao susjed, on je, bez srama, otvorio vrata, ljubavnica izlazi iz kupelji u mojoj haljini ... Pa, to su sve sitnice. Kći je rođena nemirna, plakala je noću, pozivajući se na činjenicu da se nije mogao dovoljno naspavati (imali smo jednosoban stan), navodno je otišao kod prijatelja, da prenoći kod brata. Sve sam izdržala, jer sam željela da dijete ima oca, na sve moguće načine pokušavala sam sačuvati naš brak. Često me vrijeđao da sam glupa, zastrašujuća, debela (dobila sam 10 kg nakon porođaja), da supruge njegovih prijatelja uvijek izgledaju dobro, dobro odjevene, a ja sam sirotište iz zemlje. Počeo je dizati ruku na mene: krivo ju je skuhala, stavila na krivi način, dijete viče, šuti. Počeo nas je izbacivati ​​iz kuće, ali ja nemam kamo, plačem, na koljenima ga molim da nas ne izbacuje na ulicu. Bila sam na porodiljnom, dobila sam lipu, mlijeka više nije bilo, prestao je davati novac za hranu. Nije jeo kod kuće, samo je ponekad prenoćio, oprao se, presvukao i otišao. Često ga je počeo tući, samo onako, ni za što, jer sam mu uništila život, živim u njegovom stanu, rodila sam njega, a ne nju ... Ovo je trajalo pet mjeseci. A onda se jednog "lijepog" dana pojavi na pragu naše kuće s njom, sa ljubavnicom Irinom, i kaže da imam pola sata da sakupim stvari i odem ... (bio je samo njegov stan). Plakao sam i molio da nas ne izbacuju, bio sam na koljenima i rekao da nemamo kamo, a dobio sam udarac u trbuh ... dlakom), kako mogu živjeti s tobom. " Tako sam ledene zimske večeri napustio stan s petomjesečnom bebom u naručju na ulicu ... Dobro se sjećam tog dana. Vani je mrak, sedam sati navečer, pada lagani snijeg, svjetiljke svijetle ... Stojim u jesenskom čekiću, u jesenskim čizmama u jednoj ruci torbica sa stvarima ... u drugoj koverta s bebom, nisam imao ni dječju kočiju. Nije mi dao mobitel. kupio ga je ... Kamo ići? U džepu mi je bilo samo 18 rubalja. Nisam nikamo otišao, nisam više plakao, nisam imao s čim plakati i nisam mogao ni govoriti ni plakati. Nisam imala kamo otići, prijatelji "suprug" obeshrabrili su sve od mene, bili su samo obiteljski prijatelji, njegovi prijatelji. Prije dekreta radila sam kao medicinska sestra u bolnici, išla tamo. Suzno sam zamolio našeg dežurnog liječnika da me pusti da prenoćim u bolnici. Bilo mi je dozvoljeno, ali na jednu noć. Ujutro sam otišao u zalagaonicu i položio zlatne naušnice i lanac koji se procjenjuje na 7 tisuća rubalja. Istog dana unajmio sam sobu u drvenoj kući od stare žene, za 4 tisuće mjesečno. Nisam imala posteljinu, ručnike, ništa. Marya Sergeevna, gospodarica kuće, imala je tada 62 godine, bila je vrlo bolesna, jedva je hodala. Poslušavši moju priču, rekla je da će mi pomoći s djetetom, sjedit će, da moram tražiti posao, nije imala vlastite djece, sin joj je umro. Bilo je teško naći posao više obrazovanje ne, nisam završio studij jednu godinu. A onda je uslijedio još jedan udarac, "suprug" je dolazio do mene na ulicu i rekao da više neće plaćati kredit za auto. (Zajam je izdan meni, a automobil mojem "mužu") ... Prijetio je da će me lišiti slobode ako podnesem zahtjev za alimentaciju roditeljska prava od Nemam stambeno zbrinjavanje niti stalni prihod. Zaposlila sam se kao čistačica u ribarnici, za 4 tisuće rubalja, navečer sam vodila perilicu posuđa u kafiću za 3 tisuće rubalja, pješice 7 km. No, za zajam nije bilo dovoljno novca, morate platiti 8.800 rubalja. dvije godine mjesečno ... pa čak i platiti sobu. Noću sam plela čarape i rukavice i prodavala ih na tržnici, na hladnoći sam stajala u bolonjeze jakni i jesenskim čizmama. Navečer sam odlazio na tržnicu na honorarni posao kako bih sredio pokvareno povrće i voće, na hladnom, ledenim rukama, ono neupotrebljivo, odsječeno i dovedeno kući, moja kći. Išao sam raditi kao domar od 5 do 7 sati. Gledao sam žene koje su prolazile skupocjenim automobilima, sve su bile lijepe, njegovane i iz nekog razloga sam tada razmišljao o njima, pa su imali sreće, imaju zimu odjeću, toplo je i nisu gladni ... Veliko hvala Mariji Sergejevni što je sjedila s mojom kćeri. Došao sam kući u jedan ujutro, oprao dječju odjeću, legao u dva kako bih mogao ustati na posao u 4.30. Nisam se dovoljno naspavao, nisam dovršio jelo, često sam bio bolestan i stalno sam padao u nesvijest. Vid mi je pao, smršavila sam 18 kg. Ruke su drhtale, ja sam plave boje... Novca je jako nedostajalo. Nisam sebi kupovao stvari dvije godine, počeo sam izgledati kao beskućnica. Nisam imala snage, ali nisam se predala, radila sam kroz stisnute zube, jer nisam željela da moje dijete odvedu u sirotište, i sama sam od tamo i znam što je to. Čistio sam stanove, prao ulaze, zarađivao koliko sam mogao. Živim ovako 4 godine. Neću detaljno opisivati ​​svu strahotu kroz koju sam morao proći. Prošavši poniženje, bol, glad, suze, zajam za automobil u kojem se vozi moj bivši, sve sam otplatio, vlastitim rukama, zdravljem, suzama. Život se počeo brzo mijenjati. Gospodin mi je poslao ženu - vlasnicu elitnog stana, koji sam očistio, sažalila mi se, ponudila da kod nje radim kao tajnica, plaća je 15 tisuća, šokirao sam ... Dala mi je predujam za odjeću, pomogao urediti dijete u vrtu. Sve se počelo poboljšavati. Išao sam na tečajeve računara, diplomirao na institutu kao pravnik. Dvije godine kasnije dobio sam unapređenje, postao sam tada menadžer komercijalni direktor u velikoj tvrtki, s velikom plaćom, podigao sam hipoteku za 3-sobni stan, kupio automobil, napravio luksuznu adaptaciju kuće, nedavno s kćerkom otišao na počinak u Italiju i Francusku. Moja kći ide u privatnu školu i ne treba joj ništa. Mariju Sergejevnu naziva bakom, mi joj pomažemo i posjećujemo je. Na mene pazi vrlo dobar čovjek, direktor građevinske tvrtke ... A sad sudbina! Kupujem ladanjsku kuću na oglasu - vikendicu s kupaonicom s kućom. Domaćica je telefonom rekla da hitno prodaje daću, jer veliki dugovi i hitno su potrebni neki problemi i novac. Vozimo se do daće, ja, moj prijatelj i kćer. Prodavači kuća izlaze, što mislite?! Moj bivši dečko i njegova ljubavnica! Ja sam u šoku, oni su u šoku ... Gledam ih i sve ove godine su mi proletjele pred očima ... baš one zimske večeri, kad padne lagani snijeg i upale se svjetla, s petomjesečnom sam omotnicom ... i 18 rubalja u džepu ... Stojim pored skupocjenog automobila, u skupocjenom bundi, cijena cijele ove daće, lijepa, vitka i njegovana, ćelav je, trbuhast, mlitav , ona koja me šutnula u trbuh kad sam molila da nas ne izbacuje, a ona je debela žena od 100 kilograma ... Tako smo stajali deset minuta u tišini ... Znate li što sam učinio? Prišla sam mu i pljunula mu u lice, svom mokraćom, svom glupošću. Nije se ni pomaknuo ... Nikad ne očajavaj, nikad, čuješ li me? Nikada! Život će se promijeniti i imat ćete sve! Učite, radite, težite najboljem! Sjetivši se kroz što sam sve morao proći i što je sa mnom sada postalo, ponavljam: nikad ne odustaj i ne daj se poniziti!

Želim ispričati tužnu priču o svojoj ljubavi. Moja priča uključuje sve moguće detalje, pa ako ste lijeni za čitanje, onda je bolje ne čitati ... Samo želim progovoriti, ne svom prijatelju, nikome .. ali ovdje, sad .. samo napiši o tome. Pa ...

Jednom davno, prije gotovo 4 godine, upoznala sam tipa ... Jako smo se zaljubili. Imali smo ludu ljubav. Ni jedan dan nismo mogli živjeti jedni bez drugih, volio me je kao što me nitko nije volio. Volio sam ga kao što ga nisu voljeli ni oni. Udisali smo ovu ljubav, živjeli smo je. Bili smo sretni .. bili smo jako sretni! Nije bilo polovica .. Bili smo jedno! Ubrzo smo počeli živjeti zajedno. Uvijek smo bili tu ... Volio sam da kuha, a čak je i on volio kuhati za mene.

Nikad nisam pomislila da se to događa ovako .. da sve to može biti tako živo, tako stvarno. Bio je najbliži, najdraži, jedini, voljeni. Eh ... dugo možete opisivati ​​sve što sam ja osjećala, sve što je on osjećao, što smo mi osjećali zajedno. Ali znate kako se to događa ... bili smo zajedno 24 sata dnevno, 7 dana u tjednu ... svaki dan i nedostajali smo jedni drugima, usprkos takvoj bliskosti, stalno smo nam nedostajali. S vremenom počinjete shvaćati da vam u životu nedostaje nešto svijetlo.

Znate, kad prođe ovo razdoblje, euforija i već ste toliko navikli na osobu da vam se čini da neće nikamo otići, evo ga pored vas ... trebalo bi biti, ali kako drugačije .. on je s vama gotovo 4 godine, vezali ste se za njega, jako, previše .. i on jednostavno ne može, a da nije u blizini. I on - osjeća se isto, misli isto. A onda ga počnete mrziti ... mrziti ga iz raznih glupih razloga.

Zbog činjenice da sjedi za računalom, zbog gledanja televizije, zbog toga što vam ne daje cvijeće, zbog činjenice da ne želi u šetnju ... i općenito se bojim sjetiti se novčanih problema. A on - također me mrzio. Ne možete zamisliti najstrašniju ljubav koja se pretvorila u mržnju! I sad, budući sam u ovom stanu, u kojem živimo 4 godine, tek sad shvaćam kakve su to gluposti, jednostavno je smiješno što smo učinili, u što smo se pretvorili i gdje je ta sreća?

Prekinuli smo prije nešto više od 2 mjeseca. To se dogodilo kad je sve to već postalo nepodnošljivo. Kad se nismo vidjeli cijeli dan, počeli smo se svađati od samog praga. Samo zbog nekih sitnica koje nisu stajale u ovom životu. U posljednjih mjesec dana naše veze obojici je bilo jasno da će se sve uskoro završiti. Kad smo navečer sjedili u različitim kutovima, svaki pod svojim zanimanjem, na svom valu, ali imali smo istu atmosferu.

Atmosfera negativnosti koja nas je ispunila, a koja nam je već tekla žilama. Tada sam se prijavila za ples kako bih se nekako odvratila od sebe, diverzificirala svoj život i općenito sam odavno željela i mislila da je pravo vrijeme. I nekako sam bio jako uključen u njih, što me zapravo nije bilo briga što se događa između nas, što naša veza umire.

Dobio sam novo okruženje, svi naši zajednički prijatelji postali su me malo zanimali. Sva sam plesala. Ja sam samo obožavatelj. I to se događa svima ... razumijete da više nema smisla kad čak ni ne pokušate nešto popraviti, kad vidite da on također ništa ne čini za ovo. Da ga nije briga, da ga i glupo nije briga.

Prije smo nekako pokušali sve popraviti. A onda su ih jednostavno oduševili, a pretpostavljam da smo i on i ja već izgubili snagu ... već nismo imali snage ni želje da bilo što promijenimo. Došao je ovaj trenutak ... zadnja kap koja je prelila čašu, njegov posljednji plač i bilo je to kao da sam pogođena u glavu ... tako oštro.

Rekao sam mu da moramo razgovarati. To je bila moja inicijativa .. Rekao sam da ne želim ništa drugo, da želim otići ... rekao je da o tome razmišlja tjedan dana. Dugi razgovor, suze, nakupina, talog ... i ništa drugo, sljedeći dan se odselio. Bilo je teško .. da bilo je teško. I naravno da razumijete. Prekinuli smo, ali i dalje smo imali zajedničkih problema koje smo trebali riješiti. Nastavili smo se psovati, sve zbog ovih problema koji su sada bezvrijedni.

Tada smo počeli komunicirati, jednostavno ne znam, ne možete ih zvati ni prijateljima, ni poznanicima. Samo je ponekad dolazio, pio čaj, razgovarao o svemu. O poslu, o plesu, o svemu, ali ne i o nama. Upravo smo razgovarali. našao sam novi posao, Imam nove prijatelje, plešem, kući sam se vratio samo da prenoćim. Sve je bilo dobro i za mene i za njega. Više nisam patila i nisam mu se htjela vratiti. I sam je dao ostavku. Ovako su trajala 2 mjeseca.

I onda se dogodi situacija koja me ubila, ubila i sve što je ostalo živo u meni. Njegov me brat zove i nudi se da se nađemo, da nešto razgovaramo. Nisam razmišljala, jer sam s njegovim bratom normalno komunicirala i nisam ni primijetila da je on u mojoj U posljednje vrijeme počeo vrlo često pisati VKontakte.

Upoznajemo se i on započinje ... - Vidiš, ponašam se jako dobro prema tebi, ne sviđa mi se sve što se događa, bojim se da će sve otići predaleko i zato ti želim sve reći .. Pronašao je drugog. Pronašao ju je 10 dana nakon što ste prekinuli.

"Znam da vam je sada neugodno sve ovo čuti, ali zaključio sam da biste trebali sve znati." I on je ludo zaljubljen u njega, njezina fotografija je na njegovom radnom stolu, toliko se brine za nju .. stalno se viđaju. I čim mi je rekao, prve dvije riječi - ima još jednu, bilo je to poput bombe koja mi je eksplodirala u prsima. Ne mogu adekvatno opisati kako me boljelo. Ovo je vrlo bolno. To je okrutno. I slomio sam se ... Ubijen sam, uništen sam. Dvije noći jecao sam u krevetu ne ustajući.

Ubijena je na poslu dva dana. Kako je bilo loše. Kako me zdrobila ova gruda. Jednostavno ga je uništio. Shvatila sam da ga još uvijek volim, da ne mogu živjeti, disati bez te osobe, da je trebam ... da je on moje sve. A istovremeno sam ga sada mrzila zbog činjenice da me je tako brzo zaboravio i pronašao zamjenu. Kako je teško pisati o ovome ..

I nekoliko dana kasnije zove me moja prijateljica, ona je naša zajednička prijateljica .. i nakon razgovora s njom. Činilo mi se da sam se spustio na zemlju. Pao mi je kamen s duše, iako nisam u potpunosti povjerovao u cijelu ovu priču. Rekla mi je da je s njim razgovarala od srca do srca. I da je taj njegov brat izmislio sve ... ništa od ovoga. Da me cijeni i što se dogodilo između nas. Da me zaista volio, da je bio sretan sa mnom i sada se sjeća samo dobrih stvari. Pa .. uvijek je tako ..

I jako su se posvađali s njegovim bratom i ne znam s kojom svrhom, kako ga iznervirati, odlučio je smisliti upravo takvu priču. Ne znam gdje je istina ... ali mislim da se momak u tjedan dana poput ovog ne bi mogao zaljubiti u drugog i zaboraviti sve što se dogodilo između nas.

Jako me volio ... i bio je spreman na sve za mene. Jednom mi je spasio život ... ali neću o tome. Ne znam .. stvarno ... da, postalo mi je lakše, nakon razgovora s prijateljem, malo lakše .. ali od tog trenutka, nakon poziva njegovog brata, sve je u mom životu počelo kliziti prema dolje. Činilo mi se da mi je pokvario duševni mir, ili ... ne znam kako bih to nazvao .. ali stvarno sam se osjećao dobro. Čak sam se i navikla na njega bez njega ... bilo mi je lako. I sve je slomio.

I svaki dan nakon toga, samo me ubio. Izgubila sam posao, izgubila ljude koji su mi bili bliski ... Svi oko mene su bili okrutni prema meni, svi su me za nešto optužili .. svaki dan me samo dokrajčio. I znate ... najveći gubitak dogodio se nedavno, izgubio sam ga drugi put, zauvijek! Nikad mi se neće vratiti ...

Kiša je padala, krenuo sam na ples .. slomljen, potpuno ubijen, uništen, zgnječen .. Otišao sam na ples. Nisam želio raditi ništa, ne plesati, ne viđati ljude koje sam želio stalno vidjeti .. ali znao sam da sada jednostavno moram ići tamo, silom, kroz sebe ... Jednostavno moram ići , ne razmišljati ni o čemu, ni o kome, samo pleši .. pleši i ništa drugo. I mogao sam ... Potisnuo sam sve, svu slabost, mogao sam ... Plesao sam, da ... ali prvi put mi je to bilo odvratno, htio sam ubiti sve koji su bili tamo, bilo mi je muka od svih, želio sam bježi odatle! Kako to ... napokon, bez ovoga više ne mogu živjeti ... moj ples je sve, ali sve me vratilo.

A u svlačionici jednostavno nisam mogao podnijeti ovaj pritisak na prsa, potpuno sam se slomio .. Nazvao sam ga, zašto .. kako bih mogao .. Nazvao sam ga i ponudio mu se da vidim ... stvarno moram razgovarati s mu! Napokon, on je osoba kojoj sam mogla reći sve, apsolutno ... Stvarno sam trebala razgovarati s njim.

Nisam ga namjeravao vratiti ... Samo sam htio razgovarati. Nastavila je kiša ... ne, nastao je užasan pljusak .. Sjedio sam na autobusnoj stanici i čekao ga. Čekao sam ga ... i on je došao, sjeo je kraj mene, zapalio cigaretu i šutio, a ja nisam ništa rekao ... i samo smo nekoliko minuta sjedili i šutjeli. Pokušao sam nešto reći, ali kao da sam napunio usta vodom .. Nisam znao odakle bih krenuo.

Tada je rekao - hoćemo li šutjeti? I odmah sam osjetio okrutnost ... okrutnost u glasu, riječima, okrutnost u njemu ... okrutnost i staloženost. Nastavio je nešto govoriti, a u svakoj je riječi bilo suhoće i ravnodušnosti. Govorio je o tome kako mu je lakše živjeti, da treba i da isto savjetuje i meni. Neka vrsta užasa.

Tada sam rekao .. Dugo sam razgovarao i plakao o onome što mi se događa u životu .. Nisam se mogao više držati ... Bio sam kao poražen, cijelo vrijeme sam plakao, padala je kiša i bilo je smračujući se, nisam skinuo sunčane naočale ... već je bilo mračno i nisam ih skinuo ... pod njima je bila užasna bol. A on je ostao okrutan i rekao da nema potrebe za suzama.

I tek sam se počeo gušiti, zaboljela me glava ... cijelo mi je lice nateklo, vjerojatno sam izgledao jako žao ... ali nije me bilo briga. I u nekom trenutku se više nije mogao držati i zagrlio me. Tako me čvrsto zagrlio, zagrlio u sebi - pa, što si ti ... sve će biti u redu, prestani. Zagrlio me i pomilovao me po kosi, a onda je došlo do nekakvog zamućenja uma. Nisam to želio reći ... to više nisam bio ja. Jednostavno me bilo nemoguće zaustaviti!

- „Volim te, možemo sve popraviti, napravili smo nešto glupo ... Trebam te, trebam te, znam .. i ti se osjećaš loše, vrati mi se, možemo sve popraviti, htjeli smo vjenčanje, obitelj, djeca ... Rekli ste mi da sam za život! Oprostimo jedni drugima sada sve .. i krenimo od nove stranice, promijenimo se, učinimo sve da nas spasimo! "

Kad je počeo govoriti, nisam mu vjerovala ni jedne riječi - „Oprosti, da ... Bilo mi je loše, imala sam depresiju, nisam znala kako živjeti ... ali potisnula sam sve osjećaje u sebi, više te ne volim, nema se što spasiti, ne volim te! " Nisam htjela vjerovati .. Nisam vjerovala .. Nisam vjerovala da za 2 mjeseca možeš zaboraviti 4 godine veze! Ali nastavio je govoriti: „Lijepo se ponašam prema vama, cijenim vas kao čovjeka, volio sam vas i bio sretan s vama! I zahvalan sam vam na ovom vremenu! "

Nisam se mogla smiriti, zagrlio me i izgovorio ove riječi .. riječi koje su me uništile iznutra, što me ubilo u meni. To me proždrlo i ništa u meni nije ostavilo! To se ne događa ... ne događa se ovako ... volio me je, jako me volio, za mene je bio spreman na sve ... I sad kaže: "Sad ništa ne osjećam, Žao mi je, ali iskrena sam s tobom. "

A onda u meni nije ostalo ništa .. Ustao sam i otišao .. ne znam gdje, zašto, ali on me slijedio i rekao nešto drugo. Sjećam se da je rekao da me jako uvrijedio i da vjerojatno više neću komunicirati s njim. Sjećam se da bi on htio biti moj prijatelj ili uopće ne komunicirati, ali ne i biti neprijatelj ...

A pljusak je nastavio ići, a ja nisam ništa vidio, prošao sam kroz blato kroz lokve, a on me slijedio ... Negdje sam se zaustavio, zamolio me da idem kući, pustim ga da ga ispraćam, stajao tamo i polako umirao ... Bila je to smrt, najstvarnija .. Više nisam bio tamo. Tada sam se okrenuo i rekao mu zadnji put koliko ga trebam ... a on je rekao "Žao mi je" i otišao.

Otišao je ... samo otišao, ostavivši me samog u ovom stanju, noću, na kiši na ulici ... samu. Kako je mogao? Jednom se bojao pustiti me da odem u trgovinu dva metra noću, jako se bojao za mene .. a sada me ostavio tamo i otišao ... ne ostavljajući ništa iza sebe. Ne znam koliko sam dugo još stajao tamo .. osjećao sam smrt ... stvarno ... smrt ... Ubijen sam, više nisam živ.

Tjedan dana nisam se mogao odmaknuti, nisam jeo, nisam spavao, odustao sam od svega ... onda sam otpušten s posla ... Nemam snage plesati ... Nisam samo energetski istisnut, Više nisam među živima. Kako se mogu pomiriti s tim i ići dalje, nemam pojma. Ne želim ništa…

Nisam mogao razumjeti kako me mogao ostaviti tamo samog ... nakon što mi je jednom spasio život. Nisam mogao vjerovati. I to sam sebi utuvio u glavu ... da se to ne oprašta, da ga mrzim zbog toga, iako u stvarnosti ... nije tako. I jučer sam saznao da me pratio do samog ulaza, sve dok se nije uvjerio da odlazim kući. Prijatelj mi je rekao o tome, zamolio me da ne pričam o tome, ali znate .. ovo je prijatelj .. i osjećao sam se još gore, još me više privlačio .. ali ništa se drugo neće dogoditi .. umro ..

post je smrt ...

Vidjeti. ... ...

Danas sam vidio "smrt" ... Bila je stvarna ... najokrutnija i hladnokrvna. Smrt nečeg stvarnog, nečega živog .. bilo je to ubojstvo ... Netko je ubijen .. možda sam to bio ja .. ne znam ... možda me sada više nema. Vjerojatno sada to nisam ja. Dogodi se ... dogodi se iznenada, kad uopće ne očekujete udarac, kada čvrsto stojite na nogama i osjećate samopouzdanje, povjerenje u sebe i svoje snage! A onda samo lupajte ... I ne osjećate ništa ... samo oštru bol, prigušenu stanjem šoka i mirisom smrti.

A onda gubitak svijesti, zamagljivanje uma .. i pokušavate vratiti fragmente, riječi, lica ... Ali u glavi vam je magla, morate se sjetiti nečeg važnog, ali magle ima posvuda ... i onda se dogodi da sav ovaj trik u tvojoj glavi više nema smisla ..

Sve je već odlučeno za vas! Odlučili smo da morate sve zaboraviti .. upravo na tom mjestu, baš u tom trenutku, jednostavno zaboravite i pomirite se s nekom istinom koje se ni ne sjećate. Ostanite isti kao što ste ostali na istom mjestu .. baš u tom trenutku! I tamo .. samo stojeći tamo .. razumiješ da je sve prošlo, da je sve stvarno prošlo .. da sada nikoga nije briga za tvoju sigurnost. A vi i dalje stojite tamo i ubijate u sebi svu slabost, sve strahove, svu bol i sve uvrede ...

Ubijaš u sebi sve osjećaje, svu ovu jebenu anomaliju ... Ubijaš se u sebi .. Vjerojatno tako postajemo okrutni. Ali koja je onda, oprostite, cijena tih osjećaja koji su potisnuti željom da budu hladnokrvni?

Bilo je vrlo teško reći ... kao da sam sve iskusio iznova ...