Kako utješiti rođaka čija supruga umire. Što reći osobi koja je izgubila voljenu osobu
Čovjek je imao tugu. Osoba je izgubila voljenu osobu. Što da mu kažem?
Drži se!
Najčešće riječi koje vam uvijek prvo padnu na pamet su Biti jak! Drži se! Uzmi srce! Moja sućut! Bilo što da pomogne? Oh, kakav užas ... Pa, izdrži.
Što još reći? Nema se što utješiti, nećemo vratiti gubitak. Drži se prijatelju! Dalje, također nije jasno kako biti - ili podržati ovu temu (što ako je osoba toliko povrijeđena nastavkom razgovora), ili se promijeniti u neutralnu ...
Te se riječi ne izgovaraju iz ravnodušnosti. Samo za izgubljenu osobu život je stao i vrijeme je stalo, ali za ostalo - život ide dalje, ali kako drugačije? Zastrašujuće je čuti za našu tugu, ali život nam ide kao i obično. Ali ponekad poželite ponovno pitati - na čemu se držati? Čak je i vjeru u Boga teško zadržati, jer zajedno s gubitkom, očajno "Gospodine, Gospodine, zašto si me ostavio?"
Moramo se radovati!
Druga skupina dragocjenih savjeta ožalošćenoj osobi mnogo je gora od svih ovih beskrajnih "drži se!"
"Trebalo bi vam biti drago što ste u životu imali takvu osobu i takvu ljubav!"
"Znate li koliko bi neplodnih žena sanjalo da bude majka barem 5 godina!"
“Napokon je iscrpljen! Kako je ovdje patio i to je to - više ne pati! "
Ne mogu biti sretna. To će potvrditi svi koji su na primjer pokopali voljenu 90-godišnju baku. Majka Adriana (Malysheva) otišla je s 90 godina. Nekoliko puta je bila na dlaku od smrti, cijele prošle godine bila je teško i bolno bolesna. Više je puta zamolila Gospodina da je što prije pokupi. Svi su je prijatelji viđali ne tako često - u najboljem slučaju nekoliko puta godišnje. Većina ju je poznavala tek par godina. Kad je otišla, unatoč svemu tome, postali smo siročad ...
Smrti se uopće ne vrijedi radovati.
Smrt je najgore i najgore zlo.
I Krist ju je pobijedio, ali za sada u ovu pobjedu možemo samo vjerovati, dok je, u pravilu, ne vidimo.
Inače, Krist nije pozvao da se raduje smrti - zaplakao je kad je čuo za Lazarovu smrt i uskrsnuo sina udovice iz Naina.
A „smrt je dobitak“ - rekao je apostol Pavao o sebi, a ne o drugima „za MENE život je Krist, a smrt dobitak“.
Jaka si!
Kako se drži!
Kako je jaka!
Jaka si, sve tako hrabro podnosiš ...
Ako osoba koja je doživjela gubitak ne plače na sprovodu, ne zastenje ili se ubije, već je mirna i nasmijana - nije jaka. Prolazi čak i najtežu fazu stresa. Kad počne plakati i vrištati, to znači da prva faza stresa prolazi, osjećao se malo bolje.
Postoji tako precizan opis u izvještaju Sokolov-Mitrich o rođacima posade Kurska:
“S nama je putovalo nekoliko mladih mornara i troje ljudi koji su izgledali poput rodbine. Dvije žene i jedan muškarac. Samo ih je jedna okolnost natjerala da sumnjaju u svoju umiješanost u tragediju: nasmiješili su se. A kad smo morali gurnuti autobus, uhićeni, žene su se čak i smijale i radovale, poput kolektivnih farmera u sovjetskim filmovima koji se vraćaju iz bitke za žetvu. "Jeste li iz Komiteta vojničkih majki?" Pitao sam. "Ne, mi smo rođaci."
Navečer istog dana upoznao sam vojne psihologe s Sanktpeterburške VMA. Profesor Vjačeslav Šamrej, koji je radio s rodbinom žrtava u Komsomoletu, rekao mi je da se taj iskreni osmijeh na licu ožalošćene osobe naziva „nesvjesnom psihološkom obranom“. U avionu kojim su rođaci odletjeli za Murmansk bio je stric koji se, ulazeći u kabinu, obradovao poput djeteta: „Pa, bar letim u avionu. A onda cijeli život sjedim u svom okrugu Serpuhov, ne vidim bijelo svjetlo! " To znači da je ujak bio jako loš.
Idemo do Sashe Ruzleva ... Starijeg vezista ... 24 godine, drugi pretinac, - nakon riječi "pretinac" žene su briznule u plač. - A ovo je njegov otac, on živi ovdje, također je podmorničar, plovio je cijeli život. Ime od? Vladimir Nikolajevič. Ali nemojte ga moliti za ništa. "
Postoje li oni koji se dobro drže i ne zaranjaju u ovaj crno-bijeli svijet tuge? Ne znam. Ali ako se osoba "drži", tada će joj, najvjerojatnije, trebati i dugo će joj trebati duhovna i psihološka podrška. Sve najteže stvari mogu biti pred nama.
Pravoslavni argumenti
Hvala Bogu, sada na nebu imate anđela čuvara!
Vaša je kći sada anđeo, ura, ona je u Kraljevstvu nebeskom!
Vaša vam je supruga sada bliža nego ikad!
Sjećam se da je kolega bio na sprovodu kćeri prijatelja. Necrkvenog kolegu zgrozila je kuma te djevojčice koja je izgorjela od leukemije: „Zamislite, ona je skandirala tako tvrdim plastičnim glasom - radujte se, vaša je Maša sada anđeo! Kakav divan dan! Ona je s Bogom u Kraljevstvu Nebeskom! Ovo je tvoj najbolji dan! "
Stvar je ovdje u tome što mi, vjernici, zaista vidimo da nije važno "kada", već "kako". Vjerujemo (i samo od toga živimo) da bezgrješna djeca i odrasli koji žive dobro neće biti lišeni Božje milosti. Da je zastrašujuće umrijeti bez Boga, ali s Bogom ništa nije zastrašujuće. Ali ovo je naše, u određenom smislu, teorijsko znanje. Osoba koja i sama doživi gubitak može reći puno toga teološki ispravnog i utješnog, ako je potrebno. "Bliže nego ikad" - to se ne osjeća, pogotovo u početku. Stoga ovdje želim reći: "Možete li molim vas, kao i obično, tako da je sve bilo?"
Inače, u mjesecima koji su prošli od smrti moga muža, nisam čuo ove "pravoslavne utjehe" ni od jednog svećenika. Naprotiv, svi su mi očevi govorili kako teško, kako teško. Kako su mislili da znaju nešto o smrti, ali ispostavilo se da znaju malo. Da je svijet postao crno-bijel Kakva tuga. Nisam čuo niti jedno "napokon imate osobnog anđela".
Vjerojatno o tome može reći samo osoba koja je prošla tugu. Rekli su mi kako je Matushka Natalia Nikolaevna Sokolova, koja je sahranila svoja dva najljepša sina - protojerej Teodor i Vladyka Sergius za godinu dana - rekla: „Rodila sam djecu za Kraljevstvo nebesko. Dvije su već tamo. " Ali to je mogla reći samo ona sama.
Vrijeme liječi?
Vjerojatno s vremenom ova rana s mesom kroz cijelu dušu malo zacijeli. Još ne znam. No, prvih dana nakon tragedije svi su blizu, svi pokušavaju pomoći i suosjećati. Ali onda - svatko ima svoj život - kako inače? I nekako se čini da je najoštrije razdoblje tuge već prošlo. Ne. Prvi tjedni nisu najteži. Kao što mi je rekao mudar čovjek koji je preživio gubitak, nakon četrdeset dana tek postupno shvaćaš koje je mjesto onaj pokojnik zauzimao u tvom životu i duši. Za mjesec dana prestaje se činiti da ćete se sada probuditi i da će sve biti po starom. Da je ovo samo poslovno putovanje. Shvaćate da se nećete vratiti ovdje, da više nećete biti ovdje.
U to je vrijeme potrebna podrška, prisutnost, pažnja, rad. I samo onaj koji će vas slušati.
Neće uspjeti utješiti. Možete utješiti osobu, ali samo ako joj vratite gubitak i uskrsnete pokojnika. A Gospodin također može utješiti.
Protojerej Alexy Uminsky rekao je vrlo ispravno:
"Osoba koja doživi ovaj trenutak i koja zaista nađe odgovor s Bogom, postaje toliko pametna i iskusna da joj nitko ne može dati nikakav savjet. Već sve zna. Ne treba ništa reći, sve savršeno zna. Stoga ovoj osobi nije potreban savjet. Teško je onima koji u takvom trenutku ne žele slušati Boga i traže objašnjenja, optužbe, samooptužbe. A onda je teško, jer je to samoubojstvo. nemoguće je utješiti osobu koju Bog ne tješi.
Naravno, trebate tješiti, trebate biti u blizini, vrlo je važno u takvom trenutku biti okružen ljudima koji vole i čuju. Nitko nikada neće uspjeti utješiti osobu koja nije primila Božansku utjehu, to je nemoguće. "
A što da kažem?
Zapravo nije toliko važno što reći osobi. Važno je imate li iskustva s patnjom ili ne.
Poanta je u ovome. Postoje dva psihološka pojma: simpatija i empatija.
Simpatija - mi smo ti koji suosjećamo s tom osobom, ali sami nikada nismo bili u takvoj situaciji. I zapravo, ovdje ne možemo reći "razumijem te". Jer ne razumijemo. Razumijemo da je to loše i zastrašujuće, ali ne znamo dubinu ovog pakla u kojem se osoba sada nalazi. I nije svako iskustvo gubitka ovdje prikladno. Ako smo pokopali voljenog 95-godišnjeg ujaka, to nam još uvijek ne daje pravo majci koja je pokopala sina reći: "Razumijem vas." Ako nemamo takvo iskustvo, tada vaše riječi za osobu najvjerojatnije neće imati značenja. Čak i ako vas sluša iz pristojnosti, pozadina će mu biti misao - "Ali s tobom je sve u redu, zašto kažeš da me razumiješ?"
I ovdje suosjecanje - to je kad osjetite suosjećanje s nekom osobom i ZNATE kroz što prolazi. Majka koja je pokopala dijete osjeća empatiju, suosjećanje, pojačano iskustvom prema drugoj majci koja je pokopala dijete. Ovdje se svaka riječ može barem nekako percipirati i čuti. I što je najvažnije - ovdje je živa osoba koja je i ovo doživjela. Kome je to loše, kao i meni.
Stoga je vrlo važno organizirati susret osobe s onima koji mogu pokazati empatiju prema njoj. Nije namjerni sastanak: "Ali teta Maša, ona je također izgubila dijete!" Nenametljiv. Pažljivo recite da možete otići takvoj i takvoj osobi ili da je takva osoba spremna doći i razgovarati. Postoji mnogo internetskih foruma za podršku ljudima koji trpe gubitak. Na Runetu ima manje, na Internetu engleskog govornog područja - okupljaju se oni koji su to iskusili ili prolaze. Biti s njima neće olakšati bol zbog gubitka, ali će ih podržati.
Pomoć dobrog svećenika koji ima iskustvo gubitka ili samo veliko životno iskustvo. Vjerojatno će biti potrebna i pomoć psihologa.
Mnogo se molite za pokojne i za najmilije. Molite se i služite svrake u crkvama. Moguće je da se i sama osoba ponudi da zajedno putuju po hramovima kako bi okolo služili svrake i molili se, čitaj Psaltir.
Ako ste bili upoznati s pokojnikom, sjetite ga se zajedno. Sjetite se što ste rekli, što ste učinili, kamo ste išli, o čemu ste razgovarali ... Zapravo, za to postoje i komemoracije - prisjećanje na osobu, razgovor o njoj. "Sjećate li se, jednom smo se sreli na autobusnoj stanici i upravo ste se vratili s medenog mjeseca" ....
Slušajte puno, mirno i dugo. Nije utješno. Ne ohrabrujući, ne tražeći veselje. Plakat će, kriviti će sebe, prepričavat će iste sitnice milijun puta. Slušati. Samo pomozite u kućanskim poslovima, s djecom, u poslovima. Razgovarajte o svakodnevnim temama. Budite pored.
Kad nečija rodbina umre, često ne možemo pronaći prave riječi, ne znamo kako se ponašati u takvoj situaciji. Larisa Pyzhyanova, voditeljica odjela Centra za hitnu psihološku pomoć Ministarstva za izvanredne situacije Rusije, rekla je za AiF.ru kako ublažiti bol zbog gubitka.
Natalya Kozhina: Larisa Grigoryevna, kad ljudi izgube voljene, teško je pronaći neke riječi ... A opet, kako možeš podržati osobu?
Larisa Pyzhyanova: Ljudi se jako boje ove situacije, ne znaju što bi rekli. Riječi bi trebale biti prirodne, ako želite nešto reći, a dolazi iz srca, onda to recite. Ne biste se trebali truditi oko osobe i pokušavati je zaokupiti razgovorom. Ako šuti, vidite da se osjeća loše, samo sjednite do njega, ako se okrene prema vama i počne sam razgovarati, onda slušajte i podržite. Dogodi se da osoba samo treba progovoriti, nemojte je spriječiti u tome.
- Koje fraze je bolje uopće ne reći?
- Ne možete reći "smiri se", "ne plači", "sve će proći", "još ćeš urediti svoj život". Činjenica je da se to u trenutku kad je osoba saznala za smrt voljene osobe čini nemogućim. Sve ostalo doživljavat će se kao izravna uvreda i izdaja pokojnika. Mi (psiholozi EMERCOM iz Rusije) uvijek govorimo samo istinu, a ta se istina sastoji u vrlo kompetentnom informiranju osobe o tome što joj se događa i što će se sljedeće dogoditi. Ljudi često misle da su poludjeli, boje se vlastitih reakcija. To može biti agresija, histerija ili, naprotiv, potpuna smirenost.
Često možete čuti: „Što mi se događa? Voljela sam svog muža, zašto sada ništa ne osjećam? " Tada vam kažemo da je ovo stanje apsolutno normalno, to je šok kad vaša svijest ne prizna misao da ste izgubili voljenipa, ovo je vrlo moćna obrambena reakcija. Kad dođe svijest, tada će biti tuge, suza koje ćete trebati iskusiti. Morat ćete živjeti, zaspati i probuditi se sa sviješću o gubitku. Ali vrijeme će proći i bol će se povući. Zamijenit će ga drugi osjećaji. Postoji takav koncept - "blistava tuga", kada se čovjeku stisne srce, ali on se s osmijehom sjeća što se dogodilo, nekih svijetlih epizoda iz njegovog prošlog života. Doći će, ali trebat će vremena.
- Larisa Grigorievna, kako bi se trebali ponašati kolege i prijatelji onih koji su izgubili rođake?
- Prva 3-4 mjeseca nakon smrti razdoblje je akutne tuge, kada je najteže. Ovdje je važno da su rodbina i prijatelji u blizini. Često se dogodi da je osoba prvih dana okružena pažnjom i pažnjom, posebno do 9 dana, a onda se svi vrate svom uobičajenom životu. A osoba koja je izgubila voljenu osobu nađe se u vakuumu, ima osjećaj da je napuštena i izdana. Imao sam ljude koji su mi rekli: „Kad je sve bilo dobro, bili su tu i prijatelji. A sada se svi boje zaraze mojom tugom, kome treba osoba koja uvijek plače? " To dodatno pogoršava stanje.
Morate reći osobi: "Mi smo pored vas i bit ćemo koliko god bude potrebno." Budite u stalnom kontaktu sa ožalošćenima. Da, svatko ima svoje brige, ali uvijek možete nazvati i saznati kako stoje stvari, ući razgovarati. Kad prođe razdoblje akutne tuge, osoba može imati potrebu razgovarati o pokojniku, pogledati njegove fotografije. Ne odmičujte se od njega, slušajte, postavljajte neka pitanja, ma koliko to izgledalo neugodno.
- Neki ljudi savjetuju da promijene situaciju, nekamo odu, podržavate li ovu metodu?
- Ne preporučujemo da radikalno promijenite nešto u svom životu u roku od godinu dana nakon smrti voljene osobe: preselite se, promijenite posao. Budući da je u tom razdoblju osoba u izmijenjenom stanju, i sve odluke, u pravilu, donosi pod utjecajem osjećaja. Kad ljudi izgube dijete, često možete čuti: "Vjerojatno trebate ponovno roditi da biste utapali tu bol." Ali zapravo je vrlo opasno, prije svega, za onoga tko se rodi, jer može postati „zamjensko dijete“.
Roditelji mogu na njega polagati sve one nade koje preminulo dijete nije uspjelo ispuniti. Ali otvoreno, naravno, bolje je ne reći ovo, već sve nježnije predstavljati: "Razmislite o svom stanju, morate se oporaviti ove godine kako bi se rodilo zdravo dijete."
- Sada je vrlo težak trenutak - identifikacija i sprovod, često se dogodi da netko od rodbine pokušava zaštititi od organizacijskih problema, je li to točno?
- Zapravo je posebno teško onima koji ne mogu sudjelovati u rješavanju svih važnih trenutaka nakon smrti osobe. Ponekad nam kažu: "Moja supruga neće ići, jako joj je teško, neće sudjelovati u ovome." Nije u redu. Potrebno je maksimalno uključiti sve voljene osobe u proces prvih dana pripreme za sprovod i rješavanja nekih problema. To je važno kad je osoba u snažnoj aktivnosti, postaje joj lakše što posljednji put učini nešto za svoju voljenu osobu, nema potrebe da se od toga ograđuje i govori: „Odmori se, spavaj, mi učinit ćemo sve sami ". Naprotiv, uključite osobu što je više moguće.
- Kako razumjeti da se osoba koja je izgubila voljenu osobu neće moći sama nositi s gubitkom, a treba joj pomoć stručnjaka?
- Svaka reakcija koja se dogodi u prvoj godini (jednoj i pol) nakon smrti voljene osobe je normalna. To može biti agresija, depresija, promjene raspoloženja. Zašto uzimamo baš taj vremenski period? Tijekom 12 mjeseci osoba sama doživljava sve ono što je prethodno doživjela sa voljenom osobom: odmor, rođendan, Nova godina itd. Nakon godinu dana, maksimalno godinu i pol, postaje lakše. Ali ako se i nakon tog vremena osoba ne može vratiti u normalan život, tada je potrebna pomoć stručnjaka. Sve što se dogodi prije godinu dana je norma i na to treba upozoriti rodbinu i poslodavce, jer čovjek može početi lošije raditi. Ali sve će uspjeti, dajte mu vremena. Još uvijek postoji takav trenutak kada ljudi u okolini počinju govoriti: "To je to, prošlo je puno vremena, hajde, oživi." Zapravo, svatko svoju tugu doživljava na različite načine, jednom treba 1-2 mjeseca, drugom treba godina, i to je apsolutno normalno.
Tuga je unutarnje iskustvo gubitka, kao i povezane misli i osjećaji. Specijalist za socijalnu psihijatriju Erich Lindemann posvetio je cijelo djelo ovom emocionalnom stanju, nazivajući ga "akutnom tugom".
Popisi psihologa 6 znakova ili simptoma akutne tuge:
1. Fizička patnja - stalno uzdisanje, pritužbe na gubitak snage i iscrpljenost, nedostatak apetita;
2. Promjena svijesti - blagi osjećaj nestvarnosti, osjećaj sve veće emocionalne distance koja odvaja tugujuću osobu od drugih ljudi, upijanje u sliku preminulog;
3. Osjećaj krivnje - potraga u događajima koji su prethodili smrti voljene osobe, dokaz da nije učinio sve što je mogao za pokojnika; optužujući se za nepažnju, preuveličavajući značaj svojih najmanjih previda;
4. Neprijateljske reakcije - gubitak topline u odnosima s ljudima, iritacija, bijes, pa čak i agresija prema njima, želja da im se ne smeta;
5. Gubitak obrazaca ponašanja - žurba, nemir, besciljni pokreti, stalna potraga za nečim što se može učiniti i nemogućnost organiziranja, gubitak interesa za bilo što;
6. Pojava tužnih osobina pokojnika, posebno simptoma njegove posljednje bolesti ili ponašanja - ovaj je simptom već na granici patološkog odgovora.
Iskustvo tuge je individualno, ali istovremeno ima i svoje faza... Naravno, trajanje i slijed mogu varirati.
1. Šok i obamrlost
"Ne može biti!" - ovo je prva reakcija na vijest o smrti voljene osobe. Karakteristično stanje može trajati od nekoliko sekundi do nekoliko tjedana, u prosjeku traje 9 dana. Osoba doživljava osjećaj nestvarnosti onoga što se događa, mentalnu obamrlost, neosjetljivost, fiziološke i poremećaje u ponašanju. Ako se ispadne da je gubitak prevelik ili iznenadan, stanje šoka i poricanje onoga što se dogodilo poprimaju paradoksalne oblike koji druge navode na sumnju. mentalno zdravlje osoba. To ne znači ludilo, samo ljudska psiha nije u stanju izdržati udarac i neko se vrijeme nastoji ograditi od strašne stvarnosti, stvarajući iluzorni svijet. U ovoj fazi ožalošćena osoba može tražiti pokojnika u gomili, razgovarati s njim, "čuti" njegove korake, staviti dodatni pribor za jelo na stol ... Stvari i soba pokojnika mogu se sačuvati netaknutima u slučaju " povratak".
Kako i kako možete pomoći osobi u fazi šoka?
Razgovarati i tješiti ga potpuno je beskorisno. Još uvijek vas ne čuje, a na sve pokušaje da ga utješi samo će reći da se osjeća dobro. U takvim trenucima bilo bi dobro stalno biti u blizini, ni sekunde ne ostavljajući osobu na miru, ne puštajući je van polja pažnje, kako ne bi propustili akutno reaktivno stanje. U ovom slučaju, nije potrebno razgovarati s njim, možete samo biti tiho blizu.
Ponekad su taktilni kontakti dovoljni da osobu izvuku iz teškog šoka. Pokreti poput milovanja glave posebno su dobri. U ovom se trenutku mnogi ljudi osjećaju maleno, bez obrane, žele plakati, kao što su plakali u djetinjstvu. Ako ste uspjeli izazvati suze, tada osoba prelazi u sljedeću fazu.
Potrebno je izazvati u čovjeku bilo kakve snažne osjećaje - oni su ga u stanju izvući iz šoka. Očito je da nije lako probuditi stanje velike radosti, ali ljutnja je i ovdje prikladna.
2. Bijes i ogorčenost
Mogu trajati od nekoliko dana do 2-3 tjedna. Nakon što se činjenica gubitka počne prepoznavati, odsutnost voljene osobe osjeća se sve oštrije. Onaj koji u mislima iznova proživljava tugu, ponavlja okolnosti svoje smrti i događaje koji su joj prethodili. Što više razmišlja o tome, ima više pitanja. Teško se osoba može pomiriti s gubitkom. Pokušava shvatiti što se dogodilo, pronaći razloge tome, pitajući se puno različitih "zašto": "Zašto baš on?", "Zašto (zbog čega) je takva nesreća pala na nas?", "Zašto nismo drži ga kod kuće? "," Zašto nisi inzistirao da ideš u bolnicu? "... Ljutnja i krivnja mogu se usmjeriti na sudbinu, Boga, ljude. Reakcija bijesa može se usmjeriti na samog pokojnika: jer je otišao i nanio patnju; jer nije napisao oporuku; iza sebe ostavio hrpu problema, uključujući i materijalne; jer je pogriješio i nije mogao izbjeći smrt. Sve su te negativne emocije sasvim prirodne za osobu koja doživljava tugu. To je samo reakcija na vlastitu nemoć u ovoj situaciji.
3. Faza krivnje i opsjednutosti
Osoba koja pati od grižnje savjesti da je bila nepravedna prema pokojniku ili da nije spriječila njegovu smrt, može se uvjeriti da samo kad bi postojala prilika da se vrijeme vrati i sve vrati, onda bi se sigurno ponašala prema drugome. Istodobno se mašta može više puta igrati, kako bi sve tada bilo. Oni koji doživljavaju gubitak često se muče brojnim "ako", koji ponekad poprimaju opsesivan karakter: "Kad bih samo znao ...", "Kad bih samo ostao ..." Ovo je također prilično česta reakcija na gubitak. Možemo reći da se ovdje prihvaćanje bori protiv poricanja. Gotovo svi koji su izgubili voljenu osobu osjećaju se u ovom ili onom obliku krivim prije pokojnika što nije spriječio njegov odlazak; zbog činjenice da nije učinio nešto za pokojnika: nije se dovoljno brinuo, cijenio, pomagao, nije govorio o svojoj ljubavi, nije tražio oprost itd.
4. Faza patnje i depresije
Trajanje od 4 do 7 tjedana. Činjenica da je patnja bila na četvrtom mjestu u nizu faza tuge ne znači da je u početku nema, a onda se iznenada pojavi. Riječ je o tome da u određenoj fazi patnja doseže svoj vrhunac i zasjenjuje sva druga iskustva. Ovo je razdoblje maksimalne duševne boli, koja se ponekad čini nepodnošljivom. Smrt voljene osobe ostavlja duboku ranu u srcu osobe i uzrokuje teške muke, osjetljive čak i na fizičkoj razini. Patnja koju osoba proživljava nije stalna, već u pravilu dolazi u valovima. Suze mogu nastati u bilo kojem sjećanju na pokojnika, prošlost živjeti zajedno i okolnosti njegove smrti. Osjećaj usamljenosti, napuštenosti i samosažaljenja također mogu izazvati suze. Istodobno, čežnja za pokojnikom ne mora se nužno očitovati u plačanju; patnja se može zabiti duboko u sebi i pronaći izraz u depresiji. Unatoč činjenici da patnja ponekad postaje nepodnošljiva, oni koji tuguju mogu je se prilijepiti (obično nesvjesno), kao priliku na ovaj način održavati kontakt s pokojnikom i svjedočiti svoju ljubav prema njemu. Unutarnja logika u ovom slučaju je otprilike ovakva: prestati tugovati znači smiriti se, smiriti se znači zaboraviti, zaboraviti znači izdati.
Kako možete olakšati patnju ožalošćene osobe?
Ako tijekom prve faze treba stalno biti s tugujućom osobom, onda je ovdje moguće i potrebno omogućiti osobi da bude sama ako to želi. Ali ako ima želju za razgovorom, uvijek mu morate biti na raspolaganju, slušati i podržavati.
Ako osoba plače, uopće je nije potrebno tješiti. Što je utjeha? Ovo je pokušaj da se spriječi da plače. Imamo bezuvjetni refleks na tuđe suze: ugledavši ih, spremni smo učiniti sve kako bi se osoba smirila i prestala plakati. A suze pružaju priliku za najjače emocionalno oslobađanje.
Možete nenametljivo uključiti osobu u društveno korisne aktivnosti: zbunjeni poslom, počnite se opterećivati \u200b\u200bkućanskim poslovima. To mu daje priliku da pobjegne od osnovnih iskustava.
I, naravno, osoba mora neprestano pokazivati \u200b\u200bda razumijete njegov gubitak, ali ponašati se prema njoj kao prema običnoj osobi, ne čineći joj nikakvu uslugu.
5. Faza usvajanja i reorganizacije
Može trajati od 40 dana do 1-15 godina. Koliko god bila teška i dugotrajna tuga, na kraju čovjek obično dođe do emocionalnog prihvaćanja gubitka, što je popraćeno slabljenjem ili transformacijom duhovne veze s pokojnikom. Istodobno se uspostavlja veza vremena: ako je prije toga ožalošćena osoba živjela uglavnom u prošlosti i nije željela (nije bila spremna) prihvatiti promjene koje su se dogodile u njenom životu, sada se postupno vraća sposobnost da u potpunosti živimo u okolnoj stvarnosti i s nadom gledamo u budućnost. Osoba obnavlja neko vrijeme izgubljene društvene veze i započinje nove. Vraća se zanimanje za značajne aktivnosti, otvaraju se nova mjesta primjene nečije snage i sposobnosti. Prihvativši život bez preminule voljene osobe, osoba stječe sposobnost planiranja vlastite buduće sudbine bez njega. Dakle, dolazi do reorganizacije života.
Osnovna pomoć u ovoj je fazi olakšati ovu privlačnost budućnosti, pomoći u stvaranju svih vrsta planova.
Kako će se proces doživljavanja gubitka odvijati, koliko će tuga biti intenzivna i dugotrajna, ovisi o mnogim čimbenicima.
Značaj pokojnika i obilježja odnosa s njim. Ovo je jedna od najvažnijih odrednica prirode tuge. Što je osoba koja je preminula bila bliža i što je odnos s njom bio kompliciraniji, zbunjujući, konfliktniji, gubitak se teže doživljava. Obilje i važnost nečega što nije učinjeno za pokojnika i, kao rezultat toga, nepotpunost odnosa s njim, posebno pogoršavaju duševne boli.
Okolnosti smrti. Jači udarac obično zadesi neočekivana, teška (bolna, dugotrajna) i / ili nasilna smrt.
Starost pokojnika. Smrt starije osobe obično se doživljava kao više ili manje prirodan, logičan događaj. Suprotno tome, može biti teže pomiriti se s preminućem mlade osobe ili djeteta.
Iskustvo gubitaka. Prošle su smrti voljenih povezane nevidljivim nitima sa svakim novim gubitkom. Međutim, priroda njihova utjecaja u sadašnjosti ovisi o tome kako se osoba s tim nosila u prošlosti.
Osobne karakteristike osobe koja tuguje. Svaka je osoba jedinstvena, a njegova se individualnost zasigurno očituje u tuzi. Od mnogih psiholoških osobina vrijedi istaknuti kako se osoba odnosi prema smrti. O tome ovisi njegova reakcija na gubitak. Kako piše J. kišnica, "Glavna stvar koja produžava tugu je vrlo žilava iluzija zajamčene pouzdanosti postojanja svojstvena ljudima".
Društvene veze. Prisutnost ljudi u blizini, spremnih podržati i podijeliti tugu, uvelike olakšava iskustvo gubitka.
Često voljeni u želji da podrže stvari samo pogoršavaju. Pa što ne biste trebali razgovarati u komunikaciji s ožalošćenim ljudima:
Neblagovremene izjave koje ne uzimaju u obzir trenutne okolnosti ili psihološko stanje doživljava gubitak.
Neprikladne izjave generirane nerazumijevanjem tuge ili željom da se ona utapa: "Pa, još si mlad i", "Ne plači - ne bi se svidjelo njoj / njemu" itd.
Projektiranje izjava koje prenose vlastite ideje, osjećaje ili želje na drugu osobu. Među različitim vrstama projekcija posebno se ističu dvije:
a) projekcija vašeg iskustva, na primjer, riječima: "Tvoji osjećaji su mi tako jasni." U stvari, svaki je gubitak individualan i nikome nije dato da u potpunosti spozna patnju i težinu gubitka Drugog.
c) projekcija njihovih želja - kad simpatizeri kažu: "Trebate nastaviti svoj život, trebate češće izlaziti, trebate završiti s tugom" - oni jednostavno izražavaju vlastite potrebe.
Uz to treba zasebno istaknuti najčešće korištene klišeje koji, kako se drugima čini, ublažavaju patnju ožalošćene, ali zapravo onemogućavaju joj da pravilno proživljava tugu: "Već ste se morali pozabaviti time", "Morate se nečim zaokupiti", "Vrijeme liječi sve rane", "Budite jaki", "Ne biste smjeli davati oduška suzama." Svi ti verbalni stavovi tjeraju tugu pod zemlju.
Olga Kolyada, praktična psihologinja, učiteljica centra za obuku Ladya:Što ako niste izgubili voljenu osobu, već nekoga u blizini - rođaka, prijatelja, kolegu? Nazvati ili ne nazvati? Stane ili ne? Što reći? Kako podržati? Koje radnje izbjegavati da se osobi ne pogorša? Što trebate razumjeti o osobi koja doživljava gubitak? Zvati ili ne zvati, prilaziti ili ne ometati? Nazovite i dođite!
Osobi koja doživi gubitak potreban je osjećaj da oko nje još uvijek postoje živi ljudi, prijatelji, rodbina. Ako se ne pojavite na bilo koji način, osoba može steći dojam da je i vas izgubila, da vam nije stalo do njegove tuge. Možda postoji nezadovoljstvo prema vama i želja da se zatvorite. Primjerice, kad je moja baka umrla (ja sam još bila dijete), moju su majku jako vrijeđali prijatelji njezini koji je nisu zvali sa sućutom i prekinuli svaku komunikaciju s njima do kraja života.
Stane ili ne? Što reći?
Često oni koji su u blizini ne zovu i ne prilaze jer ih same muči pomisao - "što da mu kažem, reci joj?" i iskustvo da se bilo koja njihova radnja u svjetlu gubitka čini besmislenom, jer se gubitak neće vratiti. Tako je, neće se vratiti. Ali možete poboljšati stanje onoga koji je ostao (ili ne dopustiti da se pogorša). Pri čemu glavno je biti iskren!
Ožalošćeni ljudi vrlo su osjetljivi na laž i neiskrenost. I toliko su uronjeni u svoje iskustvo da im neko vrijeme nije stalo do vaših iskustava. Stoga ne vrijedi razgovarati o tome kako se točno brinete zbog njih. Komunicirati kao da se ništa nije dogodilo, također se ne isplati, ispast će lažno.
Možete i trebate govoriti gluposti ako je to od srca.
Na primjer, reći da ne znate kako pomoći, ali želite biti korisni, korisno za čovjeka... Ili da razumijete da su sve riječi beskorisne i zato ne znate što reći. Ili da se osjećate kao da trebate biti u blizini ožalošćene osobe, ali ne znate što učiniti. Takve misli, izražene iskreno, kakve jesu, sasvim su dovoljne da osoba shvati da ga niste napustili, nije vas izgubio. A ovo mu je u ovom trenutku najvrijednije.
Kako podržati?
Ako je gubitak nastao smrću, možete ga potkrijepiti novcem. Pogrebni poslovi često su značajan udarac za proračun i svaki novac bit će podrška. No novac još uvijek nije glavna stvar. U svakom slučaju (i kada odlazak voljene osobe nije povezan sa smrću) - glavno je biti blizu osobe i pomoći joj da ne zaboravi na sebe, svoje tijelo, jednostavne svakodnevne zadatke i potrebe.
I dajte mu toplinu. Ako odnos dopušta - zagrlite se, primite za ruku, rukama zagrijte područje ramena i sredinu prsa (tamo gdje je duša, kako kažu). Slušajte, bez svađe, suosjećanja, plakanja i smijeha zajedno, sve što će osoba izgovoriti. Preuzmite jednostavne svakodnevne zadatke - kupujte namirnice, kuhajte hranu, brinite se o djeci, preuzmite neke radne zadatke (ako je moguće).
Prvi tjedan bolje je osobu koja doživljava gubitak ne ostavljati samu. Homeopati preporučuju svima koji doživljavaju gubitak najmilijih uzimati Ignatia-30 2 tjedna (7 kuglica 1 put dnevno). Također su naznačeni umirujući čajevi i bilje noću.
Od tjedan dana do 40 dana (svi su termini približni), u prosjeku je potrebno uzeti u obzir da je dio mentalnih i mentalnih sila usmjeren na preispitivanje onoga što se dogodilo i svih zaključaka koji iz toga proizlaze. Taj se postupak ne ostvaruje uvijek, ali uvijek zahtijeva puno energije i zahtijeva tijekom ovog životnog razdoblja u "sigurnom načinu".
Treba podsjetiti osobu da se mora brinuti o sebi, pomoći joj da pronađe načine za odmor duše i, ako je moguće, oporaviti se uz pomoć onih aktivnosti koje joj pruža upravo taj oporavak. To mogu biti vrlo različite stvari - glazba, aromaterapija, masaža, šetnje prirodom, sport, knjige i televizijski filmovi, određena hrana, meditacija, komunikacija s kućnim ljubimcem, kreativnost povezana sa sjećanjem na prošlost (obično je jako malo snage za bilo što u ovom razdoblju), putovanje za odmor itd. Redovita pitanja poput "kako si?" bez inzistiranja na odgovoru.
Samo pitanje vraća osobu k sebi i pomaže da ne izgubi osjećaj za sebe i kontakt sa sobom. Ako osoba plače ili tuguje s vama, nemojte se sramiti ako plačete s njom i ne osjećate se kao da tugujete. To je normalno i od vas se ništa ne traži. Ostanite šutke pored plača, ako vam odgovara - zagrlite, ako je potrebno - dajte rupčić. Nekako, posebno tješiti ili žaliti bez traženja ne vrijedi - možda neće biti oprezno.
Ako osoba koja doživi gubitak duboko tuguje za pokojnikom, možete joj pažljivo (bez inzistiranja) ponuditi da napišete pismo pokojniku (a ne da ga šaljete) sa svim riječima, mislima i osjećajima koje bi osoba željela izraziti pokojnik (u slučaju smrti pokojnika, dobro je takva pisma kasnije spaliti). Ako osoba želi s vama razgovarati o prošlosti, ne odbijajte, slušajte, ali pokušajte sami ne reći puno. Glavni zadatak takvog razgovora je pustiti osobu da progovori, a ne zajedno raspravljati o životu i karakteru pokojnika.
Nakon 40 dana (ili malo kasnije) korisno je početi postavljati osobi pitanja o tome kako želi dalje živjeti - što učiniti, kako ugoditi sebi, kamo se preseliti. Ako se takva pitanja susreću s malodušnošću, tada njihovo vrijeme još nije došlo. Ako se malodušnost nastavi neometano i ako se razmišlja o tome kako dalje živjeti - osoba to odbija čak i nakon šest mjeseci - ima smisla prisustvovati potrazi za stručnjakom koji će vam pomoći da izađete iz depresije. Ako je nakon godinu dana potrebna pomoć stručnjaka.
Šest mjeseci kasnije - godinu dana nakon tužnih događaja, oni koji su u blizini već su umorni od brige za svog susjeda, koji doživljava gubitak. Čini se da je osoba već trebala ozdraviti i čovjek može zaboraviti na tužni događaj. Ovo je pogreška! Možete nešto zaboraviti, ali čovjekovi osjećaji samo prelaze iz akutne faze iskustava u mekšu, ali dublju. A ovo duboko življenje nečije tuge, ako se osoba ne podrži, može se odužiti i dovesti do povećanja svih vrsta kroničnih bolesti, depresije i povlačenja iz aktivnog života.
Tome su posebno sklone starije osobe, ali ne samo oni. Tijekom tog razdoblja, oni koji su u blizini trebali bi i dalje biti blizu onih koji proživljavaju gubitak, ali u komunikaciji, za sada, naglasak preusmjerite s razgovora o prošlosti i preminuloj osobi (ako su takvi razgovori vođeni prije) sadašnje, novo dijeljenje života, pronalaženje trenutnih interesa i izazova koji mogu očarati ožalošćene. A ako se pronađu takvi interesi - podržati ih na svaki mogući način. I ne možete se podsjetiti na prošlost i prošlost. U istom razdoblju već možete početi govoriti o sebi i svojim djelima i planovima. To će odvratiti tužnu osobu od razmišljanja o svojoj tuzi, a možda će je i nešto drugo osvojiti.
Što ne biste trebali učiniti?
- Ne biste trebali nuditi, zahtijevati da se smirite i saberete. To može utjerati osjećaje prema unutra i dovesti do neuroza i drugih bolesti.
- Ne biste trebali namjerno odvlačiti pažnju od iskustva. To vam neće omogućiti da na vrijeme živite sve što vam treba i odgodit će postupak.
- Čudno, ali ne biste trebali pokazivati \u200b\u200bsažaljenje, žaljenje. Podrška, suosjećanje - da. Bez sažaljenja. Mnogi ne žele razgovarati o svojoj tuzi upravo iz straha da će ih početi žaliti. Poanta je u tome da osoba koja doživljava gubitak ima mnogo osjećaja, i dubokih i različitih. A sažaljenje poput "jadan si moj, nesretni" dovodi osobu do razine prilično sitnog samosažaljenja, a upravo je taj sloj otrovan. Teško je čovjeku da se sam izvuče iz ovog sloja, snage je malo, ali druga, dublja iskustva ostaju neproživljena i dalje jako teže duši.
- Ne miješajte se u činjenje stvari koje su s vašeg gledišta besmislene. Ako nisu štetni za zdravlje ožalošćenih. Možda se pomoću tih naizgled nepotrebnih radnji osoba intuitivno pruža psihološkom samopomoći. Primijetite, ako osoba zbog toga postane lakša, to znači da su ti postupci važni za njezinu dušu.
Što trebate razumjeti o osobi koja doživljava gubitak?
Da je vaš susjed sada u posebnom, izmijenjenom stanju svijesti. Uz povećanu osjetljivost, ranjivost, moguće razdražljivost. S pažnjom usmjerenom na sebe i prošlost. I kao rezultat toga, uz slabu percepciju svega oko sebe (i vas, usput, kao dijela okoline), što se izravno ne odnosi na njegov gubitak. Osoba koja neko vrijeme doživljava gubitak gubi referentne točke - većinu ciljeva za budućnost, razumijevanje svog mjesta u svijetu, poznati način života. Ako preminulo nije bilo malo dijete, tada se često gubi fizička, materijalna, tehnička pomoć, koja je bila oslonac u životu.
Drugi mogu preuzeti ovu pomoć ili pomoći osobi da pronađe druge načine kako bi je dobila. Često se gubi i moralna podrška ako je s pokojnikom postojao dobar duhovni odnos. (Teže je to nadoknaditi, a treba vremena za prilagodbu na život bez ove potpore - nije ugodno, ali moguće.) Godinu dana nakon gubitka presudno je u pogledu ljudskog zdravlja - kronične bolesti mogu se pogoršati u bilo kojem trenutku vrijeme i zahtijevaju povećanu njegu i pažnju na sve promjene u zdravlju.
Drugima je sve to, naravno, poprilično mučno i teško. Ali ako vam je osoba draga, onda se briga isplati. Ljudi tada cijene podršku u takvim situacijama i s zahvalnošću se sjećaju do kraja života ...
Pripremljeno zajedno s centrom Ladya
Kad se dogodi obitelj iznenadna smrtto je uvijek tuga. A u situaciji s djecom smrt je također nešto što je neprirodno. Protiv zakona samog života, gdje su djeca naš nastavak, sa stajališta tijeka povijesti. A njihova smrt postaje smrt dijela nas i naše budućnosti, vraćajući vrijeme ...
To je nešto za što se teško pripremiti i s čime je nepodnošljivo bolno, a u početku se nemoguće pomiriti, čak i ako je dijete teško rođeno od rođenja, a liječnici u početku nisu davali povoljne prognoze. Roditelji do kraja vjeruju u čudo iscjeljenja i čine sve moguće, a ponekad i nemoguće.
Često je tema smrti djeteta toliko nesigurna i bolna da o njoj radije ne razgovaraju. U pričama obitelji ti se događaji prešućuju, izbjegavaju, postaju zabranjeni, tabu. Oni vise u snažnom, zastrašujućem, bez dna, negativno nabijenom, napetom ponoru.
To se objašnjava prisutnošću vrlo snažnih dubokih negativnih iskustava: ovdje i različiti tipovi krivnja, uključujući “ krivnja preživjelog», sram, očajai bespomoćnosti strah od presude blisko okruženje i društvo, koje, često ne znajući situaciju, nastoji okriviti „loše“ roditelje - „nisu se snašli“, „nisu spasili“.
to je isto odbijanje, budući da se često stvara vakuum oko tugujućih obitelji zbog činjenice da se i drugi sami jako boje svojih osjećaja zbog smrti ili jednostavno ne znaju što reći, kako utješiti, a mnogima je nepodnošljivo biti blizu tuge i jak osjećaji. Za ožalošćenu obitelj izgleda kao da su se „svi okrenuli“ iz nepoznatog razloga, „stvorio se vakuum“ kroz koji se nitko ne može probiti.
Postoje statistike da se mnoge obitelji nakon gubitka djeteta, čak i ako ima druge djece i mnogo sretnih godina proživjele zajedno, raspadaju. Poznati slučajevi uključuju obitelj poznatih pjevača Albano i Romina Power. Njihova kći nije umrla, već je oteta. I to je dovelo do odvajanja zvjezdanog dvojca.
U ovoj situaciji govorimo o gubitku djeteta i tuzi zbog proživljavanja gubitka. To se često događa jer se roditelji povuku u sebe, ne dijele svoja iskustva jedni s drugima, ne znaju kako podržati partnera ili kako prihvatiti pomoć najmilijih. Tuga svakog proživljava se sama i stoga jača, oboje se osjećaju neshvatljivo, zid nevezanosti raste između njih, sekundarna gorčina i ogorčenost već se nakupljaju.
Istodobno, oboje se mogu međusobno dodatno ozlijediti, natječući se, čija je tuga veća, otkrivajući "tko je kriv" ili ne mogući, ne nalazeći snage da oproste, na primjer, ako se dogodila nesreća u prisutnost ili kroz nadzor - neznanje roditelja.
Dogodi se da sam pogled na partnera djeluje kao podsjetnik na tragediju koja se dogodila, kao okidač koji pokreće patnju. Tako nastaje začarani krug iz kojeg je često nemoguće izaći bez posebne pomoći.
Postoje i takvi parovi koji ovu tragediju žive zajedno, postaju zbliženiji, jedinstveniji, jači. To daje nadu i nama koji radimo s tugom. No, čak i za ove parove koji podržavaju ovo je vrlo težak test.
Proces tugovanja zbog smrti djece često je takozvan zaglavljen. Kada se redovne faze življenja gubitak prestane prirodno zamjenjivati, zaglavljujući na jednom od njih.
Dakle, dječja soba i stvari mogu se godinama održavati netaknutima. Postoji svojevrsno poricanje same činjenice smrti. Dijete se „očekuje“ ili se ne oslobađa sjećanja na njega. Proces žalovanja kao takvog u ovom slučaju niti ne započinje.
To se često događa kada je dijete oteto ili njegovo tijelo nije pronađeno ili je pronađeno, ali u vrlo izmijenjenom obliku kao rezultat požara, pada, urušavanja zgrade ili nesreće, a činjenica smrti ne izgleda očita roditelji. Kao da ne postoji posebna polazna točka, točka bez povratka, s koje započinje prihvaćanje onoga što se dogodilo i život tragedije. Beskrajno je iščekivanje ispunjeno bolom i nesvjesno odgađanje susreta s još većom boli u strahu da je ne doživimo.
Često kada obitelj usvoji zabrane izražavanja osjećaja i njihovog potiskivanja, kada su uspostavljeni zaštitni mehanizmi poricanja, represije i racionalizacije, rođaci, kako se ne bi suočili sa vlastitim iskustvima i strahom od smrti ili iskustvima tuge pogođeni roditelji, počnite davati savjete majci koja je izgubila dijete iz kategorije: „Ne plači!“, „Živi za svog muža“ ili drugoj djeci, ako ih imaš, „Rodit ćeš drugo, koje su tvoje godine! "," Tijekom rata izgubili su i djecu i ništa - nitko nije umro ", mogu se citirati priče o starijoj generaciji koja je" dostojanstveno preživjela "smrt djece," Bog dao, Bog uzeo. Prihvatite sebe! "
Još gore mogu zvučati samo izravne optužbe „Nisam pratio trag!“, „Kako si mogao?!“, „Čim se takvo svjetlo istroši? Ubijte vlastito dijete! " To je, zapravo, zanemariti, ne razumijemi devalvirati njezini osjećaji. I u potonjem slučaju također optuženik u onome što se dogodilo.
I premda ove riječi možda imaju najbolju namjeru „pomoći voljenoj osobi da što prije zaboravi što se dogodilo, ublaži bol, pomogne vratiti normalnom životu i snađe se“, ali u ovome za one koji tuguju, nažalost, nema potpore, nema pomoći, nema prihvaćanja, nema ni same ljubavi.
Štoviše, u nekim slučajevima takvi komentari mogu pogoršati situaciju: dovesti do produljene depresije, samoubilačkih misli i dodatnih trauma. Stoga je vrlo važno razmišljati o posljedicama rečenog, pažljivo birati riječi podrške, a ako nije jasno što reći i kako se ponašati, bolje je šutjeti i ne raditi ništa. Samo budi tu.
Ili iskreno priznajte svoje osjećaje i misli i recite im da želite pomoći, ali ne znate kako, da ne možete podnijeti njihova iskustva, da se jako bojite smrti ili se osjećate bespomoćno prije onoga što se dogodilo. Vaša će iskrenost biti bolja od bilo kojeg savjeta. Zapamtite, glavna stvar je ne naštetiti.
Zabraniti osjećaj je nemoguće... Kao i kontroliranje procesa tuge. Uz to, zbog osobnih psiholoških i fizioloških karakteristika, osjećat ćemo, doživljavati i izražavati svoje osjećaje na različite načine u snazi \u200b\u200bi trajanju.
Svaka tuga zbog gubitka zahtijeva vrijeme i napor da se oporavi, ili čak ono što se naziva „učenjem življenja bez“. Što je jača tuga, to je proces oporavka teži i dulji.
Kako voljenoj osobi možete pomoći da preživi smrt djeteta?
Da biste razumjeli kako pomoći u suočavanju s tugom, važno je znati što ožalošćena osoba treba.Za one koji žale važno je:
- nemojte se izolirati u tuzi;
- imati se kome obratiti;
- moći govoriti i biti saslušan;
- razumjeti što im se događa;
- steknite pravo na svoju tugu i prepoznavanje svojih osjećaja;
- izraziti osjećaje i bol, barem ih imenovati i izgovoriti;
- dobiti podršku, utjehu i mirno prihvaćanje,
- naći nova značenja za život
Da biste voljenoj osobi pomogli da prebrodi tugu, važno je:
1. Budite blizu.Treba biti pristupačan. Provoditi vrijeme zajedno. Pisati. Poziv. Pitajući što možete učiniti. Reći da ste blizu. Na to možete računati. Da želite pomoći i biti zajedno. Ne trebate se prisiljavati da provedete 24 sata zajedno. Možete pomoći malim akcijama. Pogotovo u početku i na pitanje. Važno je ne odlaziti dugo vremena, biti fizički i emocionalno bliski, posebno u značajnim trenucima (komunikacija s mrtvačnicom, sprovod, 9 dana) i prisjetiti se prvih godišnjica.
2. Razgovarajte o onome što se dogodilo. Sjećanja zarastaju.
Pitajte detaljno i detaljno što se dogodilo, kada, gdje, što je osoba osjećala, što je radila, tko je još bio tamo, kako su ljudi reagirali, tko je rekao ili učinio, što je učinio kao odgovor. Istodobno je važno ne ocjenjivati, ne uspoređivati, ne komentirati, već pitati i slušati.
Smatra se da ponavljanje priče o onome što se dogodilo pomaže u suočavanju s tugom i teškim uspomenama, isti se princip odnosi i na rad s posttraumatskim stresnim poremećajem koji se javlja kod ljudi koji su bili izloženi teškim, dugotrajnim ili ponavljajućim psiho-traumatičnim učincima : borci, preživjeli teroristički napadi, katastrofe ili prirodne katastrofe.
Važno! Vrijedno je pitati i razgovarati o onome što se dogodilo pod jednim neizostavnim uvjetom: ako izgubljeno dijete želi o tome razgovarati samo.
3. Pomozite izraziti bol.
Važno je razumjeti što se događa s ožalošćenom osobom, što osjeća. Što je točno izgubio gubitkom ovog djeteta, kakve nade, očekivanja, snove, prilike, planove, sliku budućnosti, ideje o sebi. Važno je imenovati sve emocije, izgovoriti strahove: strah od smrti, strah od samoće, strah od budućnosti, strah od krivnje za ono što se dogodilo itd.
Ako je osobi teško imenovati svoje osjećaje, to se često događa u obiteljima u kojima ih nije uobičajeno izražavati, možete zatražiti da opišu gdje u tijelu osjeća svoju bol ili tugu, što su - u veličini, gustoći, temperaturi, položaju, pokretljivosti, boji ...
Neki ljudi imaju slike "ugruška tamne energije spremnog da eksplodira", "kamene ploče koja drobi prsa i ometa disanje", "lijevak za usisavanje u sredini prsa", "vatra koja pali srce". Ako je teško riječima izraziti, možete tražiti crtanje.
Bez obzira koliko vaš zahtjev zvučao neprimjereno, ponekad je vrijedno pitati ga, pa čak i inzistirati na tome, jer bilo koja izražena emocija, nazvana riječju, senzacijom, slikom ili slikom, prevodi iskustvo iznutra prema van, pomaže svijesti i kao rezultat, život i rješavanje toga, oslobađa ga iz tijela ... Neka ne odmah i ne u potpunosti, ali donijet će malo olakšanje.
4. Mir i udobnost.
Ako niste sigurni što učiniti, pitajte što možete učiniti da utješite ožalošćene. Jaki stres često dovodi do regresije onoga koji to doživljava. To znači da će metode udobnosti koje su nam pomogle kad smo bile male biti učinkovite.
Nekima bi moglo biti korisno samo sjediti u blizini u tišini. Nekoga treba zajedno zagrliti i zaplakati. Ponekad taktilni dodiri - potezi po leđima ili glavi - umiruju. Ponekad tihe melodijske mirne uspavanke riječi utjehe.
Tijekom stresa oslobađa se adrenalin, koji tijekom određenog trajanja izloženosti dovodi do grča perifernih žila, a osoba se može osjećati kao da joj je hladno i hladno, plus učinak psihološkog stresa, što dodaje osjećaju unutarnje drhtanje. U tom će slučaju šalica vrućeg čaja i pokrivač donijeti privremeno olakšanje.
5. Budite iskreni kad pokušate pomoći ožalošćenoj osobi.
Dakle, riječi koje bi pomogle u mnogim drugim situacijama ne djeluju u slučaju tuge zbog preminulog djeteta. Rekavši, na primjer, "Razumijem te", možeš neočekivano naletjeti na snažne prosvjede, otpore, pa čak i bijes. “Kako me MOŽETE razumjeti ako je vaše dijete živo?! Ako ne znate koja je smrt vaše bebe?! "
Zato je prikladnije reći to onakvo kakvo jest: "Ne mogu ni zamisliti bol koju sada doživljavate." "Nema tuge jače od tuge majke koja je izgubila dijete." Ponavljam, ako ne znate pravilno to reći, nemojte reći ništa bolje.
6. Budite pažljivi.
Važno je na vrijeme razlučiti je li opasni simptomi i nagovoriti da potražite liječničku pomoć od stručnjaka ili psihološka pomoć.
Posebnu pozornost treba obratiti na:
- samoubilačke misli i postupci, kada osoba kaže da ne želi živjeti ili čak pokušava izvršiti samoubojstvo;
- depresija, kada se u kratkom vremenu dogodi oštar gubitak kilograma (više od 5 kg u tjedan ili dva), spavanje je poremećeno - osoba danima ne može zaspati, a zaspanje se često budi; osoba je potpuno odvojena od stvarnosti, izgubljena, uronjena u svoje misli, ne reagira na ono što se događa, cijelo vrijeme sjedi se njišući se s jedne strane na drugu, suze joj kontinuirano teku niz lice ili, obratno, lice ne izražava ništa, pogled je usmjeren prema unutra ili u jednu točku (s tim da stanje traje danima);
- pojavljuje se neadekvatnost u ponašanju ili senzacijama: histeričan smijeh, razgovor o djetetu kao da je živo, halucinacije, opsesivne misli ili naglašena mirna ravnodušnost, kao da se ništa nije dogodilo;
- javljaju se fizički simptomi, kao što su gubitak svijesti, oštra bol u trbuhu ili oštra bol iza prsne kosti, moguća somatizacija duševne boli i pojava srčanog udara.
Tako je petogodišnja djevojčica koja je bila prisutna smrti dvogodišnjeg brata, koja se dogodila od gušenja, kada se zagrcnuo malim detaljem dizajnera, prestala jesti čvrstu hranu. Bilo koja knedla natjerala ju je da se uguši, popraćeno porivom za povraćanjem.
Međutim, ako vam nešto smeta u ožalošćenom stanju, bolje je konzultirati se sa stručnjakom. U gotovo svim slučajevima s kojima sam se susretao u svojoj praksi, isprva, posebno prvih dana nakon incidenta, bilo je potrebno koristiti različite jačine i doze sedativa, koji su se, u nekim slučajevima, koristili mjesec dana ili više nakon pogreb. Potrebno je da lijek propisuje liječnik, jer su moguće nijanse u shemama i dozama.
Za voljene i utješne VAŽNO:
- Šuti ako ne znaš što reći.
- Budite iskreni i iskreni. Recite ono što stvarno mislite i osjećate, nemojte se pretvarati ili omalovažavati.
- Slušajte sebe. Ne radi ono što ne želiš.
- Oslonite se na svoje mišljenje. Ne činite ono što je "prihvaćeno" ako ga ne dijelite ili smatrate da je neprikladno.
- Izbjegavajte uobičajene utješne fraze i savjete: "Saberi se", "Prestani se uznemiravati", "Vrijeme liječi", "Pokušaj zaboraviti", "Živi budućnost", "Budi jak", "Moramo živjeti dalje", "Iscrpljeno "," Gospodin je to želio. "
Što NE raditi ili "20 NE":
1. Ne prekidajte;2. Ne izbjegavajte, ali nemojte se prisiljavati;
3. Ne prevodite razgovor;
4. Ne savjetujte;
5. Ne zabranjujte osjećaje i razgovor o boli;
6. Ne suzdržavajte svoje osjećaje;
7. Ne boj se;
8. Ne osuđujte;
9. Ne varajte;
10. Ne popustite;
11. Ne miješajte se;
13. Nemojte reći da razumijete;
14. Ne pokušavajte zabavljati;
15. Ne pravdajte se;
16.
Ne krivite;
17.
Ne štedi;
18. Ne štitite se od stvarnosti i boli;
19. Umjesto toga, nemojte organizirati sprovod;
20. Ne preuzimajte organizaciju života.
Što probati ili "20 NAČINA POMOĆI":
1. Budite tihi (ako ne znate što biste rekli);2. Slušajte tugujućeg;
3. Slušaj svoje srce;
4. Budite blizu;
5. Pusti me da razgovaram;
6. Pomozite izraziti osjećaje;
7. Čuti;
8. Razumjeti;
9. Smiri se;
10. Budi iskren;
11. Suosjećati;
12. Pitajte;
13. Govoriti;
14. Zapamtiti;
15. Radite jednostavne stvari zajedno;
16. Zagrliti;
17. Sjednite blizu;
18. Čuvaj se;
19. Nađite snage da podnesete bol i suze drugoga;
20. Ljubav.
Terapija je indicirana u situacijama patološke tuge, kada netko zapne u jednoj od faza procesa žalovanja ili složene tuge, na primjer kada postoji višestruki gubitak - supružnik i dijete poginuli su u nesreći ili postoji neplakano. bliski rođak u iskustvu te osobe, zbog koje je tugovanje bilo zabranjeno ... Primjerice, zbog činjenice da je pokojnik počinio samoubojstvo, u vjerničkoj obitelji nije bilo uobičajeno o tome razgovarati, kao što je nemoguće službeno oplakivati \u200b\u200bgubitak i počastiti spomen na prihvatljiv način, te smrt vaše je dijete također aktualiziralo prošlost, a ne iskusilo tugu.
* U članku su korišteni podaci iz knjige Jorgea Bucaya "Put suza"