Drugi brak: isplati li se? Razmatramo tipične uzroke i njihove posljedice. Upozorenja o potencijalnim posljedicama ponovnog stupanja u brak Kako donijeti ispravnu odluku - Hoćete li se vjenčati s bivšim suprugom

Ako se muškarac i žena, stupajući u ponovni brak, nadaju da neće imati nekih posebnih poteškoća, da će imati jednu sreću, definitivno će biti razočarani. Drugi brak uvijek stvara konfliktne situacije. Ne mogu biti dobre odluke da svi budu sretni. Dobro je rješenje samo jedno - uzajamno poštovanje i poniznost jedni prema drugima.

Poglavlje iz buduće knjige izdavačke kuće "Nikeja" - " Eseji iz obiteljske psihologije»

Članak je pripremljen na temelju materijala webinara rektora Instituta za kršćansku psihologiju, protojereja Andreja Lorgusa "Ponovni brakovi", koji je održao Institut za kršćansku psihologiju.

Razgovori na temu "Ponovni brakovi" često moraju započeti s crkvenog aspekta. Često se pita postoji li mogućnost za drugi brak u Crkvi? Da tamo je. A evo i citata iz "Osnova socijalnog koncepta Ruske pravoslavne crkve".

Ovaj dokument usvojio je 2000. godine Arhijerejski sabor i kanonski je pravni dokument prema kojem je uređen život u Ruskoj pravoslavnoj crkvi.

Valja napomenuti da Crkva drugi brak doživljava kao dopušteni, ali neželjeni trenutak u životu pravoslavnih kršćana. To jest, Crkva ne potiče drugi brak, već dopušta kao nužno popuštanje grešnom stanju stvari koje je stvoreno u palom čovječanstvu i koje se još uvijek čuva.

A sa stajališta kanonskog prava, osoba je pozvana na monogamiju i monogamiju. Vrlo je važno održati cilj braka, koji se može formulirati kao "jedan muž jedne žene". A to sa stajališta Crkve odgovara samoj prirodi čovjeka.

Kršćanska antropologija dolazi do uvjerenja, koje podupire mnoštvo teoloških, filozofskih, medicinskih i psiholoških dokaza da je čovjek stvoren za monogamiju. Bog ne samo da je čovjeka namijenio monogamiji, nego ga je i stvorio na takav način da najbolji razvoj ljudske osobnosti, najbolji put do ljudskog savršenstva, leži u jedinstvu i jedinstvu.

Stoga je drugi brak rezultat činjenice da osoba ne može u potpunosti ispuniti svoj prirodni i kršćanski poziv. To je rezultat grešnog stanja, ljudskog pada. Međutim, Crkva dopušta razvod i druge brakove, pa čak i treći. A ako je u drugom braku onaj koji se prvi put ženi ili ženi, tada je vjenčanje dozvoljeno. A ako se obojica ponovno vjenčaju, postoji poseban obred u kojem nema kruna i koji nije tako svečan.

I u istom poglavlju "Osnove socijalnog koncepta Ruske pravoslavne crkve" naglašava se da Crkva osuđuje one svećenike koji ne dopuštaju drugi brak s obrazloženjem da drugi brak osuđuje Crkva. To se odnosi na Kristove evanđeoske riječi: "Tko god se oženi razvedenom ženom, čini preljub" (Matej 5: 31-32). Ali motiv je ovdje važan - ako se ljudi razvedu kako bi se ponovno vjenčali, tada se povećava krivnja onoga koji to čini. Krist govori o tome, ali ne zabranjuje drugi brak. To je vidljivo iz razgovora sa Samarijankom, koja mu je priznala da njezin suprug, s kojim je živjela, nije bio njezin muž, da je "imala pet muževa", Krist otkriva njezinu tajnu. Ali On je ne osuđuje i ne prisiljava na prekid odnosa s tim čovjekom.

Dakle, što se tiče stava crkve, mi smo zacrtali granice onoga što je ovdje dopušteno. I treba naglasiti da je u pravoslavlju dopušten drugi brak. A u zapadnoj katoličkoj crkvi ne postoji drugi brak s kanonskog gledišta, kao što ne postoji ni razvod crkve. Međutim, Katolička crkva također pronalazi način da zaobiđe apostolska pravila kako bi ljudi mogli dobiti crkveni blagoslov za ponovni brak.

Psihološka analiza drugog braka

Ponovni brakovi mogu biti različiti po svojim specifičnostima. Svaka skupina može imati različite mogućnosti koje imaju svoje specifičnosti i svoje tkanje.

Uz to, mogu postojati poteškoće ovog reda: jedan je partner puno stariji od drugog. Češće i tradicionalnije, to je muškarac koji je imao jedan ili čak dva braka, sklapa novi brak s mladom ženom koja nikada nije bila u braku. A mlada supruga ulazi u kuću u kojoj žive njegova djeca, možda čak i unuci. To je slika koju komentatori Biblije slikaju u vezi s brakom Josipa i Marije. Marija je bila samo djevojčica kad je bila udana za Josipa. A možda je živjela u kući u kojoj su živjele obitelji djece, a možda čak i praunuci Josipa. Ovo je tipična situacija za tradicionalne kulture.

Moram reći i povijesni detalj - uvijek su se ponavljali brakovi. To se nalazi u povijesnim komentarima i u biblijskim tekstovima. Nije stvar samo u poligamiji starozavjetnih patrijarha, već je u pitanju i povijesni život židovskog naroda i naroda koji su okruživali židovski narod. Tamo nalazimo ponovne brakove, uglavnom povezane sa smrću partnera. Danas je udovstvo rjeđe.

Dakle, sve poteškoće različitih tipologija nameću posebne poteškoće odnosima u ponovnim brakovima.

Razmotrite sliku. Prostor u kojem živi suprugova nova obitelj označen je žutom bojom. Iznad okvira "muž" nalaze se obitelji njegovih roditelja. Prva supruga također ima roditelje i bake i djedove. A kad su živjeli zajedno, cijela ova proširena obitelj predstavljala je "jednostavno" jedinstvo u odnosu na muža, ženu i njihovu kćer ("kći I"). Nakon propasti ove obitelji, muškarac je sklopio novi brak. Šira obitelj postala je raznolikija - obitelj prve supruge nije nestala, jer preko kćeri ("kći I") suprug ima odnos s bivšim, ali zapravo s prvim svekrom i svekrvom. Ova veza nekako je podržana: sastancima na obiteljskim praznicima, rođendanima, možda suprug pomaže roditeljima prve supruge.

Mora se imati na umu da ništa nije prošlost. Obiteljsko stablo ostaje takvo kakvo jest i ne može se mijenjati. Jer barem preko kćeri ("kćeri Ja») Sve veze s obitelji prve supruge ostaju. Zapravo veze između muža i prve žene ostaju. Nema bivših supruga i bivših muževa! Povezanost postaje drugačija, suprug je prešao u novi obiteljski sustav, ali veza sa starim je sačuvana. I preživjelo je zauvijek.

Ovaj dvosmisleni prikaz obiteljskog klana, koji se sastoji od različitih obiteljskih sustava, ali ujedinjenih dvama brakovima, živo je, stvarno jedinstvo. Živi, jer se mijenja, utječu jedni na druge. Primjerice, muž i njegova druga supruga imali su sina koji ulazi u stvarnu vezu s kćerkom iz prvog braka. Druga supruga ima isti stvarni odnos s kćerkom iz prvog braka. I to je samo dio odnosa s proširenom obitelji. I mnoge od tih veza su kontradiktorne. Primjerice, što je jača ljubav druge supruge prema sinu, to joj je teže pokazivati \u200b\u200bljubav prema pokćerki. Što je snažnija ljubav kćeri prema ocu, to je jača ljubomora maćehe prema kćeri.

Psihološke poteškoće u ponovnom braku

Nesigurnost uloga leži u činjenici da ponovni brak komplicira cijelu obiteljsku i klanovsku sliku i odnose među partnerima. A ako govorimo o primatu, djeca iz novog braka imaju prednost u odnosu na djecu iz prethodnog braka, jer su mlađa i predstavljaju stvarnu novu obitelj koju je stvorio njihov otac. No, starija su se djeca pojavila u njegovom pradjedovskom sustavu prije malene i, prema tome, prema hijerarhiji, ona su važnija i važnija od mlađe djece. Takva je kontradikcija.

Druga poteškoća je nedostatak zajedničkih zajedničkih normi... Budući da imamo posla s dva, ili čak više, različitih obiteljskih sustava, tada će svaki od njih imati svoje tradicije i norme. I oni se miješaju u zajedničko tkanje i često dolaze u sukob.

Postoji problem određivanja granica nove obitelji... Vrlo je važno imati na umu hijerarhiju koja nastaje između prethodne i sadašnje obitelji. U nekim se slučajevima smatra da prva obitelj ima viši položaj u hijerarhiji. Ali gdje se to može osjetiti? Na primjer, gdje se otac treba baciti ako su djeca u oba braka bolesna? I tu su proturječja jasno vidljiva. Smatra se da bi otac trebao brinuti o mlađoj djeci, jer nova obitelj ima prednost nad starom. Ali sa stajališta poštovanja i priznavanja prava djece u obitelji, prva djeca imaju viši status. I to je, inače, vrlo uočljivo u pravnim normama, normama srednjeg vijeka. Tko je oduvijek naslijedio prijestolje? Uvijek najstariji sin iz prvog braka. U svim su kulturama starija djeca imala viši hijerarhijski položaj. Iako se prioritet u njezi može prenijeti na mlađu djecu.

Sljedeća poteškoća je uspostavljanje bliskih odnosa s članovima šire obitelji... To je u pravilu zbog nejasnih odredbi. Na primjer, rođaci nove supruge pokazat će nepovjerenje i oprez prema suprugu. A odnosi s obitelji prve supruge zakomplicirat će se tužbama i pritužbama na muškarca koji je razveden. A tu mogu biti vrlo različita rivalstva.

Odnos dijete-roditeljJe li jedan od najvažnijih problema ponovnog stupanja u brak. Ako u prvim brakovima supružnici nisu imali djece, onda je ovo manje rizična situacija, u njoj će biti manje preplitanja.

I vrlo značajan problem - opterećujući ponovni brak problemima neriješenim u prethodnom braku... To mogu biti ovisnosti, sukobi, međusobni prijegovori.

Vrlo je važno imati na umu da trebate imati poštovanja i poniznosti prema situaciji koja se razvija. Kad se ponovno vjenčate, morate uzeti u obzir da je partner imao prethodnu vezu. I trebate zadržati svako poštovanje prema njima, što će biti ključ manje rizičnih odnosa u budućnosti.

Mitovi o ponovnom braku

Ti mitovi imaju određenu pozadinu. Primjerice, neki psiholozi vjeruju da prvi brak zauzima do 80% ljudskih resursa, a samo 20% ostaje za drugi brak. Svaki sljedeći brak nije gori od prethodnog, ali osoba ima manje resursa za naredne brakove... Iako osobnosti i osjećaji mogu biti zreliji.

Često žene misle da ako se djeca osjećaju dobro s novim mužem, onda možemo razgovarati o braku. Tako djecu čine taocima svoje sreće i svoj odnos s partnerom uvjetuju djecom. To namjerno osuđuje brak na vrlo klimave temelje, jer se brak može osloniti samo na ljubav partnera jedni prema drugima, ali ne i na djecu.

Novi supružnik neće voljeti tuđu djecu kao svoju, to je nemoguće. To može biti snažna, požrtvovna ljubav, ali različita. Baš kao što dijete voli vlastite roditelje s posebnom dječjom ljubavlju, tako može iskreno voljeti svoju maćehu ili očuha. Koliko se to često događa, teško je reći.

Neznanac (ili žena) u obitelji ne mora nužno donijeti patnju djeci. Moguće je da će to pružiti novo iskustvo sazrijevanja djece. A ako su djeca starija, tada su zbog smanjenja majčine kontrole mogući dobri uvjeti za razvoj adolescentne djece.

Ali nemoguće je ne ometati odgoj pastorka. Obitelj živi sa zajedničkim interesima, samačkim životom. Ali mogu nastati konfliktne situacije.

Psihološki uvjeti za uspjeh u drugom braku

Pri sklapanju drugog braka potrebno je priznati da je partner imao iskustvo - i radosno i gorko. To je činjenica, to je nešto što se ne može poreći. Prije činjenica, prije života, trebate imati poniznosti da biste ih prihvatili. Potrebno je poštivati \u200b\u200bprethodnu vezu partnera - ne zato što je bio dobra ili posebna osoba, već zato što je on odabrani, prvi odabranik vašeg partnera.

Svi psihološki uvjeti prikazani na slici važni su prilikom sklapanja novog braka. Ovo je popis pitanja koja si trebate postaviti. To su duhovna pitanja o poniznosti i poštovanju. U ponovnom stupanju u brak uvijek postoje neizbježni problemi koje je gotovo nemoguće riješiti, odnosno ti problemi nemaju dobra rješenja. Primjerice, primat djece, izbor poklona, \u200b\u200bodmora i odmora itd. Svako rješenje imat će svoje probleme. Djeca će neizbježno patiti, ali možete im pomoći da na najmanje bolan način prođu kroz probleme.

Pravmir radi već 15 godina - zahvaljujući donacijama čitatelja. Da biste napravili kvalitetne materijale, morate platiti rad novinara, fotografa, urednika. Ne možemo bez vaše pomoći i podrške.

Podržite Pravmir, prijavite se za redovitu donaciju. 50, 100, 200 rubalja - da se Pravmir nastavi. I obećavamo da nećemo usporavati!

3. lipa 2018

Pri odabiru teme, autor se vodio relevantnošću problema braka i razvoda u lokalnim crkvama. Zbog nedostatka obuke o ovoj temi, razvila se katastrofalna situacija kada su razvodi postali česti, čak i u obiteljima vjernika. Članovima crkve ugodno je prekidanje veza i stvaranje novog saveza, ne želeći ulagati napore da obitelj održi na okupu. Danas obitelji vjernika doživljavaju mnoga iskušenja i probleme uzrokovane utjecajem grešnog svijeta i liberalne teologije. Nažalost, ni obitelji ministara nisu imune na loše odluke i razvode.

U svim svjetskim kulturama sklapanje bračne zajednice društveni je i pravni akt i ima otvoren karakter. Tradicije vjenčanja i ceremonije vjenčanja su različite za različite nacije, ali sve su javne i otvorene. Bračni odnosi započinju kad muškarac i žena odluče živjeti zajedno zauvijek i legalno, javno izrazivši svoju želju. Dakle, brak je: dobrovoljna i suverena zajednica koju je Bog uspostavio između muškarca i žene, a koja se otvoreno, proklamira, ugrađuje u zakonske i socijalne norme, temelji se na ljubavi i na želji za jedinstvom duha, duše i tijela i u koju muškarac i žena najbliži od svih postojećih ljudskih odnosa.

U teoriji izgleda vrlo korektno, ali postojeće statistike svjedoče o neozbiljnom stavu ljudi, koji se čak smatraju i vjernicima, prema konceptu braka. Krajem dvadesetog stoljeća zabilježen je porast broja razvoda i smanjenje jakih obitelji, a taj trend nastavlja rasti. Primjerice, u Sjedinjenim Državama stopa razvoda u odnosu na brak iznosi oko 50%, s tim da je 29% razvoda između ljudi koji se smatraju kršćanima (baptisti).

Prema internetskom resursu "Segodnya", u Ukrajini je broj razvoda nedavno premašio broj sklopljenih brakova:

Ako su se 2015. smanjili i broj brakova i broj razvoda, onda su se 2016. trendovi promijenili. Prošle je godine u zemlji osnovano 229,45 tisuća novih obitelji, što je 69,6 tisuća manje nego godinu dana ranije (299 tisuća vjenčanih 2015. godine). Što se tiče razvoda, njihov se broj, naprotiv, blago povećao - za 1,2 tisuće (35,46 tisuća u 2016. u odnosu na 34,2 tisuće u 2015). Prema stručnjacima, takvi su trendovi povezani sa situacijom u zemlji.

Statistika razvoda je zastrašujuća: do 40% brakova sklopljenih u Ukrajini se raspada. Po broju razvoda naša zemlja zauzima treće mjesto u Europi, nakon Rusije i Bjelorusije. Vrhunac razvoda u ukrajinskim obiteljima događa se u prvim godinama bračnog života - od 3 mjeseca do jedne i pol godine. Mlade obitelji čine 52% do 62% razvoda u zemlji. Neki sociolozi navode najlošiju statistiku, tvrdeći da se 60% do 90% brakova u nekim regijama razdvaja u prvih pet godina. A oko 70 posto djece odrasta u jednoroditeljskim obiteljima.

Razlozi za razvod mogu biti obiteljski sukobi, izdaja, ekonomska nestabilnost u zemlji. Nerijetko je obiteljsko nasilje uzrok raspada braka. U posljednje vrijeme statistika razvoda dopunjena je stavkom - odlazak u inozemstvo na zaradu, kako s jedne, tako i odvojeno. Takva obitelj obično se raspada u roku od jedne godine.

Vijeće evanđeoskih protestantskih crkava Ukrajine (CEPCU) proglasilo je moralne smjernice za društvo u Deklaraciji o zaštiti moralnih i obiteljskih vrijednosti, koja kaže da je: „Brak je sveta zajednica između muškarca i žene, koja bi trebala biti stvorena jednom za cijeli život. Jedna od glavnih svrha obitelji je odgoj visoko moralne, pobožne djece. Obitelj je ta koja nosi tu časnu dužnost i obdarena je odgovarajućim ovlastima, a ta se funkcija ne može prenijeti na državu, školu ili bilo koju drugu instituciju. "

Ova izjava vođa evanđeoskih crkava odražava biblijska načela i ispravna je smjernica za društvo. No je li stvarno tako? Razvode li se vjernici? Nažalost, takve statistike ne postoje. Uostalom, ovo pitanje prije nije ni bilo pokrenuto. Brakovi vjernika bili su jaki. Ako je došlo do razvoda, to je prije bila iznimka (uglavnom u obiteljima u kojima jedan od supružnika nije vjernik). Ali svijet sa svojim vrijednostima postupno prodire u okruženje vjernika. Sve češće čujemo alarmantne vijesti da se obitelji u kojima su oba supružnika članovi crkve razvode, ili čak da se ministrova obitelj razvela.

Nema sumnje da je razvod u redovničkim obiteljima katastrofa. Prekid zajednice, blagoslovljen od crkve, nosi slomljene sudbine. Teško je da će itko od njih biti potpuno sretan nakon što je uništio Božji plan u vezi s njihovim zajedništvom. Uvijek je tragedija za djecu koja izgube svoju duhovnu orijentaciju nakon što vide loš primjer svojih roditelja. Ovo je također loš primjer za druge bračne parove koji se bore s obiteljskim problemima i rješavaju ih, uz Božju pomoć. Ovo je, na kraju, "mjesto" na križanoj crkvi, koje je pozvano svijetliti za ljude koji propadaju na ovom svijetu. Ispravno razumijevanje koncepta braka od strane ljudi omogućit će im da koncept razvoda shvate ozbiljnije. A razumijevanje koliko su tragične posljedice razvoda i ponovnog braka odvratit će od ishitrenih i ishitrenih odluka.

MOGUĆE POSLJEDICE PONOVNOG BRAKA

Odlučujući se za razvod, supružnici se, jednom zauvijek, nadaju da će se riješiti nakupljenih problema, pritužbi, očajnih situacija "neuspješnog braka". Možda u početku nitko od njih i ne razmišlja o novom savezu s drugim partnerom. Ali vrijeme prolazi, a oni traže mogućnosti za ponovni brak. Istodobno, misleći da će sljedeći brak biti bolji i ljepši od prethodnog. Novi partner odgovarat će izmišljenom idealu. U obzir će se uzeti sve pogreške prethodnog braka i učinit će se da novi brak bude sretan. Ali je li? Hoće li problemi ponovnog vjenčanja i razočaranja biti u životima onih koji o tome gaje iluzije? Hoće li se supružnici u ponovnom braku suočiti s istim problemima koji su bili u prvom savezu, plus onima koji su iznjedrili nove stvarnosti života?

Ovo će se poglavlje baviti problemima ponovnog vjenčanja s kojima se susreću kršćani koji su inicirali razvod u prvom braku. A također i ljudi koji su se razveli prije obraćenja. Oni koji prije nisu biblijski razumjeli nauk o razvodu i ponovnom vjenčanju. Zapravo, Biblija zapravo ne zabranjuje ponovni brak ako se to učini nakon napuštanja ili smrti jednog od supružnika (Rim 7,36), a ponekad čak i ohrabruje (1. Tim. 5:14). Svrha ovog poglavlja je utvrditi moguće probleme ponovnog stupanja u brak. Pratite njihove tendencije, usporedite sa studijama svjetovnih psihologa, ali, za razliku od predloženih metoda, savjeti i rješenja problema koji su se pojavili u ponovnom braku, nude biblijsko učenje o pitanju braka i razvoda. Koji će biti predstavljen u četvrtom poglavlju.

Da bi istražio moguće posljedice ponovnog braka, autor djela proveo je anonimno istraživanje ljudi u čijim je životima došlo do razvoda i ponovnog braka. Za to je sastavljen anonimni upitnik s nizom pitanja koja su utjecala na različita područja obiteljskog života. Pozvani su ljudi koji su doživjeli razvod i ponovni brak kad su još bili nevjernici ili kad su već bili vjernici. Neki su imali iskustvo trećeg saveza. Da bi postigao najiskrenije odgovore na upitnik, autor djela dogovorio je sastanak okupljajući sve ispitanike, sprječavajući sumnju da bi se upitnik mogao uskladiti s osobnošću sudionika ankete. Uz to, pitanja u upitniku sugerirala su tri varijante odgovora, sastavljene u formatu: "da", "ne", "50x50", što je također isključilo mogućnost identificiranja sudionika. U istraživanju je sudjelovalo 12 ljudi, članova crkava ECB-a, okruga Kanevsky, ili oba supružnika ili samo jedan.

Analizirajući rezultate ankete, autor djela zaključio je da moguće negativne posljedice, u ponovnom braku, mogu nastati u dva smjera - to su problemi koji su se pojavili i propuštene prilike. Zauzvrat će se problemi ponovnog stupanja u brak rješavati na tri različita područja: razočaranje zbog neispunjenih očekivanja; problemi u intimnom životu i problemi u odgoju djece. Dvije su propuštene prilike: propuštene prilike za svjedočenje i za službu.

Problemi s ponovnim brakom

Prema statistikama, nakon razvoda, u roku od 10 godina, 68% muškaraca i 27% žena ponovno se vjenčalo. Prosječna razlika između prvog i drugog braka je 5,5 godina. Nudi se sljedeće objašnjenje: do 40. godine kvalitativni sastav udvarača naglo opada, pa nije tako lako pronaći slobodnog, prisebnog čovjeka. Uz to, mnoge žene ne izgaraju s idejom o drugom braku ako su samodostatne, financijski sigurne i prolaze kroz težak rastanak. Takva se statistika ne vodi u evanđeoskom bratstvu, ali najvjerojatnije izgleda na isti način. S obzirom na to da u crkvama s više zemalja ima više žena nego muškaraca ili zato što su žene koje su vjerovale da su se u crkvu već razvele, teže im je ponovno se vjenčati.

Na ovaj ili onaj način, osoba koja je iskusila dramu razvoda, stupajući u novi savez, nada se da će novi partner biti bolji od prethodnog. U najmanju ruku, neće raditi stvari koje su dovele do prekida u prvom braku. Da će odgovarati „idealu“ koji svaka osoba sanja o svom susretu u svom životu. Ta slika najčešće nije nastala kao rezultat utjecaja pozitivnih biblijskih junaka ili čitanja biografija vjernih kršćana, već kao rezultat utjecaja suvremenih književnih djela, filmske industrije ili kao "odljev" brakova roditelja, prijatelja, idola društva. U stvarnosti se sve može dogoditi upravo suprotno. Novi partner može biti razočaravajući, ne ispunjavajući očekivanja.

Jay Adams piše da iako Bog u Kristu oprašta sve grijehe počinjene prije i nakon obraćenja, ali opraštanje ne oslobađa čovjeka od svih posljedica grijeha. To znači da se Bog više ne sjeća ovog grijeha i da čovjek zbog njega neće biti osuđen u vječnosti. Međutim, socijalne posljedice grijeha ostaju neriješene. I sve se to dovodi u ponovni brak. Provedeno anonimno ispitivanje otkrilo je da ponovni brak nije opravdao nade koje su mu se polagale. Ljudi su se u njemu suočavali s neriješenim posljedicama svog prethodnog grešnog života. To potvrđuju i studije svjetovnih psihologa koji tvrde da je razvedena osoba u stalnom očekivanju da će sljedeći brak biti bolji, nazivajući ponovni brak besmislenim "pretrčavanjem horizonta". Jer ne postoji jamstvo da će novi brak biti sretniji od prethodnog.

U iščekivanju

Kada osoba očekuje da će novi muž ili žena ispuniti sve zahtjeve i udovoljiti svim zahtjevima, tada se programira na razočaranje. Niti jedna osoba nije u mogućnosti u potpunosti zadovoljiti potrebe druge osobe i udovoljiti svim zahtjevima za nju. Ne postoje savršeni ljudi. Svi su ljudi grešnici i zato polagati nadu u drugu osobu znači previše očekivati \u200b\u200bod nje. Samo je jedan Isus Krist sposoban udovoljiti čovjekovim potrebama i nikada ga neće razočarati.

Rezultat anonimne ankete također je pokazao da su njezini sudionici, stupajući u drugi sindikat, imali određene nade, crtali su za sebe sliku idealnog muža ili žene, koju su napokon upoznali. Ali te se nade nisu ostvarile svima. Devetero ispitanika, a to je 75%, odgovorilo je da su zaista polagali nade u ponovni brak i novog partnera, ali, nažalost, ili su se ostvarili 50x50, ili se uopće nisu obistinili. Štoviše, novi partner uopće ne nadmašuje prethodnog, ali je u ukupnom zahtjevu inferioran od njega. I samo 25% ispitanih odgovorilo je da njihov novi supružnik ispunjava očekivanja i premašuje prethodnog partnera. Autor djela nije precizirao uvjete za novog partnera. Ti su se zahtjevi razmatrali zajedno. Općenito, imaju prilično širok raspon: izgleda; intimni odnosi; sposobnost komunikacije i rješavanja problema; sposobnosti domaće prirode i urođeni talent; sposobnost stvaranja udobnosti i izbjegavanja sukoba; sposobnost pronalaženja zajedničkog jezika s djecom iz prvog braka i preuzimanja odgovornosti za njihov odgoj; želja za zajedničkom djecom.

Ljudi su skloni čvrsto se držati svojih snova, misleći da ih u novim obiteljima očekuje toplina, udobnost i sreća. Ali riskiraju suočiti se s drugačijom stvarnošću. Želeći uspostaviti najbolju moguću novu vezu na temelju prošloga bračnog života, ne očekuju probleme u drugom braku. No, život nije bez poteškoća i sve iluzije vrlo brzo nestaju. Paradoks je da, s jedne strane, iskustvo pomaže izbjeći nove pogreške, a s druge strane vuče trag starih u nove veze. Sve ovisi o tome koliko je osoba sposobna vidjeti svoje pogreške i raditi na njima. To je bitno za novu vezu.

Postojeći mit da je ponovni brak uspješniji od prethodnog ne potvrđuje istraživanje psihologa koji smatraju da prvi brak zauzima 80% ljudskih resursa, samo 20% ostaje za drugi brak. Stoga, iako su ljudi iskusniji, osoba ima manje resursa za naknadne brakove. Ponovni brak uvelike se razlikuje od prvog iskustva zasnivanja obitelji. U njemu je manje romantike, a više pragmatizma, a što je najvažnije, pojavljuju se psihološki problemi koji se ne mogu unaprijed predvidjeti. Obiteljski život otkriva sve kontradikcije, zbog čega se pojavljuje iritacija. Pogotovo kod žena. Primjerice, nedostatak međusobnog razumijevanja u slobodnim aktivnostima. Nespremnost supružnika da promijeni nešto u svojim navikama. S vremenom sve manje aktivnosti u intimnim vezama. "Povećana pažnja" na djecu iz prvog braka. Razočaranje u novog partnera dovodi do potraživanja i sukoba koji vode do prekida odnosa. Ponovni brak uvijek ima prošlu povijest, a to mora uzeti u obzir svatko tko o njemu odluči. Neki vjeruju da ponovni brak ili uspije ili se prilično brzo raspadne. Izbjegavajući dugo vremena radikalne odluke, u prvom "neuspješnom braku", nakon što su prošli jedno iskustvo razdvajanja, ljudi se odlučnije odlučuju za drugi razvod. Često bez razmišljanja da će njihova nesposobnost i nespremnost za izgradnju odnosa, sklapanje kompromisa donijeti opasnost i probleme njihovom novom sindikatu.

Neizbježnost sukoba u ponovnom braku

U drugom braku uvijek će biti konfliktnih situacija i rješenja tako da svi budu sretni, ne može biti. Dobro je rješenje samo jedno - uzajamno poštovanje i poniznost jedni prema drugima. Razlozi za nastajanje sukobljenih situacija u ponovnom braku mogu biti različiti. Novi supružnik nesvjesno je uključen u probleme prethodnog braka svog partnera, uz sukobe u trenutnoj zajednici. Često se nastavlja kontakt s bivšim partnerom. Razdvajanjem skrbništva nad djecom, financijske potpore i službenih posjeta djeci, s takvim kontaktima, bivšim supružnicima može biti teško držati se na distanci i mirno rješavati sva pitanja.

Financijske nesuglasice velika su opasnost za svaki brak, posebno za ponovni brak. Budući da se obiteljski proračun mora preraspodijeliti, uzimajući u obzir prethodni odnos partnera, mogućnost sukobnih situacija je neizbježna. To su dokazali sudionici ankete, većina njih je potvrdila da su financije uzrok mnogih nesuglasica u obitelji (66,6%). Isuse Kriste, upozorio na opasnosti s kojima je novac opterećen (Matej 6:21). Ljudi su ubijali zbog novca, umirali su zbog novca, bili su spremni otići u pakao, na vječne muke. Novac može poremetiti najčvršća prijateljstva. Novac je uništio milijune brakova. Strast za gomilanjem i dugom najrazorniji su čimbenici obiteljskog života i mogu uništiti svaki brak.

Kad se obitelj raspada, odnos bivših supružnika rijetko je neutralan, češće su u sukobljenim odnosima, koji se pogoršavaju ponovnim brakom i prenose na nju. U devet od deset slučajeva majke pokušavaju ne dopustiti svojoj djeci da odu svojim bivšim muževima, već da ih vežu za nove. Ova činjenica sugerira da ljudi koji imaju negativno iskustvo života u prethodnoj obitelji koja je raspala, stupaju u ponovni brak. Formirane komplekse, bolne probleme, neriješena pitanja prenose u novu obitelj. Psihološka trauma razvoda također negativno utječe na novu obitelj. Često je ponovni brak počinjen iz želje da se "iznervira", što znači da je u početku pogrešno. Razlog tome može biti želja za izglađivanjem svoje krivnje pred djecom, za samozatajanjem, strah da neće ostati sam. Često se neriješeni psihološki problem s prethodnim partnerom prenosi na novog partnera. Dakle, ponovni brak povezan je s negativnim iskustvom prvog braka, a nerijetko se problemi koji su se pojavili u prvom braku prenose na drugi, a novi supružnik njihovi su nehotični sudionici.

Može se činiti da će razvedena osoba s iskustvom prethodnih veza lakše graditi novi obiteljski život nego prvi brak. Stečeno je puno iskustva i sada postoje sve prilike za ispravnu izgradnju odnosa. Nažalost, vrlo je malo slučajeva kada su ljudi učili na prošlim pogreškama. Jer ljudi obično ne vide vlastite pogreške, već za sve krive druge. Neko vrijeme novi supružnici dobro žive, a onda se ponavlja opcija s prvim brakom. Bez priznanja krivnje u razvodu, bez analize pogrešaka u ponašanju i kajanju, u prvom braku neće biti normalnih odnosa u novom braku. Ponovni brak nikada ne započinje ispočetka. Ljudi s "prošlošću" u novu obitelj unose lažne modele ponašanja, pogrešne stavove, pogreške u komunikaciji, sve ono što ih je spriječilo u prvom braku i pridonijelo njegovom raspadu.

Ponovni brak bivših supružnika

Ovo je vrsta ponovnog braka, kada razvedeni supružnici obnavljaju razbijenu obitelj. U knjizi Ponovljeni zakon, dvadeset i četvrto poglavlje (24: 1-4), opisana je drama razvoda kad se muž iz nepoznatog razloga rastao od svoje žene. To je detaljno opisano u prethodnom poglavlju. Ovdje autor djela upozorava na činjenicu da nakon nekog vremena muž želi vratiti svoju suprugu natrag, što Moses zabranjuje, iz poznatih razloga. Danas je teško reći koji je razlog bio što je suprug želio obnoviti svoj uništeni brak, ali sama činjenica da, smirivši se, promijenivši mišljenje, možda doživjevši razočaranje, želi pokušati vratiti svoju prvu ženu, zanimljiva je.

Ova priča dobra je ilustracija činjenice da kad se strasti smire, prvi se partner možda ne čini tako loš. Možda je ovo onaj, ili onaj s kojim su nekoć stajali ispod prolaza, kojemu su nekada davali vječne zavjete, kojima su se zaklinjali u vječnu ljubav. S kojim su dijelili bračnu postelju, podnosili prve kućne poteškoće, radovali se prvoj djetetovoj riječi. Zašto se dogodilo da je ta osoba postala omražena? Kad je veza prošla točku bez povratka. Ili se možda vrijedi zaustaviti, razmisliti i pokušati sve oprostiti i obnoviti.

Prema anketama, u 28% slučajeva bivši supružnici razumiju da su pogriješili i brak je morao biti spašen. Štoviše, oko 80% razvedenih muškaraca pristalo bi ponovno oženiti svoje bivše žene. Usprkos ograničenim mogućnostima za ponovni brak, žene će rjeđe pristati na ponovni brak sa svojim "bivšim". Glavni razlozi koji se navode za ponovni brak s bivšim suprugom (suprugom) su sljedeći: Prvo, to je svijest o pogreškama u braku i želja da se isprave. Drugo, to su neuspješni pokušaji dogovora o osobnom životu nakon razvoda i odsutnost druge alternative. Treće, to je seksualna ili psihološka ovisnost o prvom partneru. Četvrto, to su, naravno, zajednička djeca ili već ustaljeni život.

Dominantni motivi u odluci o obnavljanju odnosa s prvim partnerom mogu biti svijest o neispravnosti njihova položaja, odluka da se toleriraju partnerovi nedostaci, želja da se zadrži djetetov otac (majka), želja za povratom prijašnjeg materijalnog bogatstva, strah od samoće, emocionalna vezanost. Glavna značajka takvih brakova, koja ih razlikuje od ostalih ponavljanih zajednica, jest da su sklopljeni između ljudi koji dobro znaju međusobne prednosti i nedostatke. Zahvaljujući strukturi našeg pamćenja, vremenom loše uspomene blijede, a pamte se samo one dobre. Prednost ove vrste braka je očuvanje interesa djece koja se vraćaju vlastitom ocu i majci. Osobitost takvog sindikata je i u činjenici da je razdoblje navikavanja na ljude koji se dobro poznaju lakše.

Ta su zapažanja preuzeta iz studija svjetovnih psihologa. Ako postoje takve tendencije na ovom svijetu, kada bivši supružnici žele vratiti uništeni brak i vratiti se staroj vezi. Kršćanima je tim više potrebno razmišljati. Prvo, nemojte žuriti s uništavanjem onoga što je tada teže obnoviti, i drugo, nemojte žuriti sa stvaranjem novog sindikata nakon razvoda. Možda vrijedi pričekati neko vrijeme i pokušati se pomiriti.

Zaključak

Ljudi razmišljaju o razvodu kad pukne veza u prvoj obitelji. No razvod i želja za stvaranjem nove obitelji nisu lijek za obiteljske probleme. Češće nego ne, naprotiv, problemi koji su se pojavili u prvoj obitelji pokazuju se obnovljenom snagom u drugoj, štoviše, pojavljuje se puno novih problema. Stoga je potrebno pokušati riješiti probleme u prvom obiteljskom savezu i boriti se za svoju prvu obitelj do kraja, ulažući sve napore u to. Kršćanska antropologija dolazi do uvjerenja, što podupire mnoštvo teoloških, filozofskih, medicinskih i psiholoških dokaza da je čovjek stvoren za monogamiju. Ponovni brak rezultat je neuspjeha osobe u potpunosti da ispuni svoj poziv. Ovo je rezultat čovjekova grešnog stanja. Dobre preporuke kršćanima koji su doživjeli razvod i ponovni brak daje svećenik Andrej Lorgus:

... Želim reći o najvažnijem: što je s ljudima koji nisu sačuvali svoj prvi savez i stvorili novu obitelj? Morate započeti, naravno, s priznanjem, čak i ako ste žrtva. Krivnja u razvodu gotovo je uvijek obostrana. Uz to, ne vidjevši svoju krivnju, svoje pogreške, ponovit ćete ih već u novom braku. Druga stvar koju treba učiniti je stvoriti "dostojan plod pokajanja" (Mt 3,8), odnosno pokušati živjeti tako da u novom braku ne samo da ne ponavljate stare grijehe, već i neprestano njegujete i jačate svoju ljubav i odnose. ... Morate stvoriti kršćansku obitelj usredotočenu na istinsku ljubav, strpljenje, poniznost i međusobne ustupke. Naravno, potrebna je stalna molitva Bogu s molbom za pomoć u obiteljskom životu i međusobna molitva supružnika jedni za druge. U novom braku nemojte tražiti utjehu samo za sebe i za rješenja vlastitih problema, već da biste ispunili zapovijed ljubavi prema bližnjemu. I, naravno, upotrijebite negativno iskustvo prošloga života kako ne biste ponovili prethodne pogreške u novom savezu.

U intimnoj vezi

Jedno od najvažnijih područja obiteljskog života su intimni odnosi. Nije tajna da metastaze mnogih obiteljskih problema potječu iz bračne spavaće sobe. Također nije tajna da problemi u drugim sferama odnosa supružnika utječu na njihove intimne odnose, a njihovi intimni odnosi pak utječu na druga područja obiteljskog života. Nažalost, ni u društvu ni u crkvi ne podučavaju načela odnosa, u onom području našega života koje je Bog dao, ne samo za porod, već i za radost i uživanje.

U anonimnoj anketi, iako su poduzete preliminarne mjere za postizanje maksimalne otvorenosti, još uvijek se ne može reći da su odgovori na neka pitanja bili 100% istiniti. To otkriva nedosljednost odgovora prilikom dogovaranja polarnih pitanja. Na primjer, na pitanje broj 23: "Vrijedi li se boriti za sigurnost braka?", Osoba odgovara - da. I na pitanje broj 13: "Da postoji prilika da vratite vrijeme, biste li pokušali spasiti brak?" Kaže da nije. Sasvim se očekuje da ljudi neće iskreno odgovarati na pitanja o svom intimnom životu, posebno u nazočnosti novog partnera. Ipak, sasvim je moguće pratiti određene trendove mogućih problema na polju intimnosti. Autor djela također priznaje da i razlog razvoda koji se dogodio u životima tih ljudi i mogućnosti za njihove odgovore u velikoj mjeri diktiraju postojeći egoizam neke osobe.

Iskustvo iz prethodnih veza

Na pitanje broj 4: "Doživljavate li seksualno zadovoljstvo s novim partnerom?", 100% sudionika odgovorilo je pozitivno. I na pitanje broj 5: „Je li prethodni seksualni odnos sjena u vašoj novoj vezi? Uspoređujete li novog partnera s prethodnim? ", Samo je jedan sudionik odgovorio" 50x50 ". Ono što na prvi pogled može izgledati kao idila. No, stari intimni odnosi ne mogu ne predstavljati "sjenu" u novoj vezi, osim ako uopće nisu bili. Nemoguće je zaboraviti osobu s kojom ste iskusili seksualno zadovoljstvo kad ste je voljeli, potpuno je izbrisavši iz sjećanja. To ne znači da se u svakom snošaju s novim partnerom pojave uspomene na prethodnog. Ali element usporedbe, u dobru i zlu, novog partnera s prethodnim je i dalje prisutan. U varijanti spomenute anonimne ankete - za najbolje, budući da su svi sudionici sretni u prisnosti sa svojim trenutnim supružnikom. Prikladno je citirati intervju iz Irine Zhuravskaya:

Ako nakon razvoda osoba u novi brak povuče povijest prethodne bolesti, njegove tvrdnje na bivšeg partnera, nezadovoljstvo vezom, onda ovdje, naprotiv, postoji svojevrsna idealizacija slike, želja za pronalaženjem starih osjećaja i sve što se događa s novim odabranim ponekad se nemilosrdno uspoređuje s prošlom prošlošću. Usporedbe bilo koje vrste rijetko su korisne.

Stoga možemo zaključiti da su usporedbe sadašnjosti s prošlošću nedvosmisleno prisutne i u sferi intimnih odnosa. Pokajanje čisti naše grijehe i Gospodin im Svojom milošću oprašta, blagoslivljajući ponovni brak, pogotovo ako se prvi raspao prije obraćenja. Ali neizbježno ostaju ponekad vrlo bolne posljedice ili sjećanja. To se posebno odnosi na žrtvu, u prvom braku, stranku, ako je prekinula zbog preljuba. U novi će se brak unijeti gubitak povjerenja i sumnje. U novoj vezi više nećete osjećati napor i prirodan izraz seksualnosti, kao u prvom braku. Seksualna igra sada može nestati uz neizbježne usporedbe, sram i frustraciju. Umjesto odnosa povjerenja, može se primijetiti sumnjičavost i sumnjičavost. Svako odgađanje posla ili druge nepredviđene životne situacije uzrokuju sumnju i tjeskobu supružnika. Osoba koja je jednom izdana postaje sumnjičava, neprestano traži loše i odbija vjerovati u najbolje.

Možete čuti priče javnih ljudi o tome kako su sretni u četvrtom ili petom braku i u kakvim su divnim odnosima imale bivše žene i muževe. Čini se da je razvod i ponovni brak vrlo lagan i jednostavan. Ali, stvarni život zvijezda tajna je zapečaćena sa sedam pečata. Zna se samo da u obiteljskom životu jednostavno nema ljudi nesretnijih od umjetnika, pjevača i pjesnika. U ovoj zajednici bliska obitelj i ljubav prema životu najrjeđa su iznimka.

Priča o Starom zavjetu, javnoj osobi - kralju Davidu, dobro ilustrira da mnogi brakovi i seksualni partneri ne čine osobu sretnom i imunom na iskušenja. S osam supruga i barem deset priležnica, vjerojatno nije bio sretan. Zbog toga sam tako brzo podlegao iskušenju s Bathshebom. Savršeni grijeh nije ostao bez posljedica i donio je niz drugih grijeha s posljedicama. Ovo je trudnoća Bathshebe, a kasnije - smrt njihova djeteta, ovo je Urijino ubojstvo, spletke palače i borba za moć nakon Davidove smrti. Svaki ponovni brak ima određene posljedice u intimnoj sferi.

Rizici nove veze

Samo su četvorica sudionika anonimne ankete, a to je 33,3%, razmišljala o mogućim postojećim rizicima kad su stupili u novu vezu. Osam ljudi (66,6%) uopće se nije zamaralo mišlju da njihov novi brak može nositi određene poteškoće i rizike koji bi mogli utjecati na intimne veze.

Kao što je gore spomenuto, značajka ponovnog braka je i činjenica da partneri uspoređuju svoj novi život sa svojim prošlim brakom. Često ova usporedba dovodi do ideje da su nekad bili sretniji nego sada. Doista, zadovoljenje nekih potreba popraćeno je pogoršanjem drugih aspekata čovjekova života. Dogodi se da se ne ispune očekivanja, da se postigne samo „kratkotrajni učinak“, željena sreća stečena s takvom poteškoćom ispada kratkotrajna. Sve to sugerira da je ponovnim brakom osoba izložena određenom riziku koji se proteže i na sferu intimnih odnosa.

Kad se ponovo vjenčaju, ljudi, posebno nevjernici, ne razmišljaju o tome da njihov novi partner može pripadati takozvanoj "seksualnoj rizičnoj skupini", koja uključuje ljude sklone preljubu. Možda se njihov prvi brak raspao upravo iz tog razloga. Ako njihov budući partner uopće zna za to, tješi se mišlju da mu se to neće dogoditi. Obično takva osoba na prvi pogled i sebe i svoj životni stil ostavlja potpuno pozitivan dojam. Ali postoje određeni čimbenici utjecaja obitelji u kojoj je osoba odrasla, a koji je predisponiraju na preljub. Prvo, to je odgoj u obitelji u kojoj su pili alkohol. Drugo, to je pretjerana strogost roditelja u poštivanju discipline (kazne su neodgovarajući prekršaji). Treće, seksualno zlostavljanje pretrpljeno u djetinjstvu. Četvrto, to može biti iskustvo heteroseksualnih veza sa puno starijim partnerom (dadiljom, prijateljem starije sestre, starijim bratom) u njegovim tinejdžerskim godinama. Peto, pojačani interes za pornografiju, koji se očitovao u adolescenciji. I posljednje je prisutnost izvanbračnih odnosa kod roditelja (kao negativan primjer).

Ali mora se naglasiti da čak i najopterećenija obiteljska povijest ne može natjerati osobu da se ponaša na određeni način i nije opravdanje za grešna djela. Zato što je svakoj osobi dana sloboda izbora. Međutim, sve gore navedeno mora se uzeti u obzir, budući da utjecaj obitelji u kojoj je osoba odrasla uvelike određuje njezin odabrani način života. U nekim slučajevima onaj koji promiče bračnu nevjeru i automatski osobu izlaže velikom riziku. Za ponovno vjenčane ljude potrebno je shvatiti da će posljedice grešnog života njihovog budućeg partnera / partnera, a posebno u intimnoj sferi, utjecati na novu zajednicu. V.S.Nemtsov piše:

Pa čak i kad grešnik od Boga dobije oprost putem pokajanja, kad Gospodin oprosti grijeh, posljedice grijeha još se mogu osjetiti. Oni mogu utjecati ne samo na život grešnika, već i na život koji griješi s njim, ne samo u njihovom tjelesnom zdravlju, već i u duhovnom zdravlju, blagoslovu i životu njihove djece.

Zaključak

Dakle, mnogi neriješeni problemi prvih brakova prelaze u ponovni brak. To prepoznaju svi sudionici ankete (100%). Izjavljuju da uzimaju u obzir greške učinjene u prvom braku i pokušavaju ih izbjeći u drugom. To ulijeva optimizam, ali ako su samo s istim entuzijazmom i marljivošću supružnici radili i pokušavali održati svoj prvi savez. Samo četiri ispitanika (33,3%) priznaju da su razumjeli Božju volju u vezi s njihovim brakom, ali je nisu u potpunosti ispunili, što je dovelo do razvoda. Preostalih osam (66,6%) nije razumjelo i nije izvršilo, što je također dovelo do očekivanog rezultata. Rezultati anonimne ankete također potvrđuju da je vjerojatnost oprosta i pomirenja s prvim supružnikom prilično visoka. Gotovo 60% ispitanika spremno se boriti za svoj brak i bili bi spremni oprostiti svome prvom partneru, čak i izdaju, ako bi mogli vratiti vrijeme unatrag. Ostali nisu spremni oprostiti izdaju, ali slažu se da treba uložiti napore da se brak sačuva i oprosti.

Jay Adams u svojoj knjizi Brak, razvod i ponovni brak u Bibliji piše:

Preljub i nebiblijski razvod nekako nisu danas na popisu oproštenih grijeha, iako Bog oprašta takvim ljudima. Ego je tragična zabluda. Uskratiti oproštenje takvih grijeha znači uprljati bit samoga Krista! Pod tim mislim na sljedeće: u Kristovom rodoslovlju bila je bludnica Rahaba, koja se udala za Salomona i tako ušla u rodoslovlje Mesije. David i Bathsheba počinili su očit preljub (a da ne spominjemo Davidovo ubojstvo), ali Isusa nazivaju "sinom Davidovim". Je li unija iz koje je Krist potekao preljubnička ili je posvećena opraštanjem? Ne biste trebali biti pobožniji od apostola Pavla (i samog Boga)! Tko je od nas bez grijeha? Tko od čitatelja ove knjige u srcu nije preljubnik i ubojica? Tko je prvi bacio kamen? Jeste li u Božjim očima bolji od Rahabe, Davida i Bathshebe, samo zato što niste otvoreno počinili preljub ili samo zato što se niste vjenčali s razvedenom osobom na nebiblijskim osnovama?

U odgoju djece

Prema statistikama, u Ukrajini godišnje 350 tisuća brakova čini 180 tisuća razvoda. Štoviše, više od polovice bivših supružnika ima zajedničku djecu. Stoga su najteži problem ponovnog braka djeca. “Hoće li dijete prihvatiti novog člana obitelji? Kako će se supružnik odnositi prema njemu? " To su mučna pitanja.

Sudionici anonimne ankete također su priznali da imaju međusobne napetosti u odnosima s tuđom djecom (50%). Ali ovdje treba imati na umu da neki od sudionika prethodnih brakova nisu imali djece, a dio razvoda dogodio se kad su djeca bila odrasla. Što je dijete mlađe, to je vjerojatnije da će se postići razumijevanje. Teže je pronaći pristup djeci u adolescenciji (od 10 do 14 godina). Činjenica da dijete s neprijateljstvom prihvaća novog oca ili novu mamu je, u načelu, prirodno.

Ponovni brak komplicira odnos među partnerima zbog djece iz prvog braka. Do neke mjere djeca iz novog braka imaju prednost u odnosu na djecu iz prethodnog, koja predstavljaju novu obitelj. Ali starija djeca su važnija od mlađe djece u hijerarhiji. Nastaje kontradikcija. Druga je poteškoća nedostatak jedinstvenih pravila, budući da su nastali i postoje različiti obiteljski sustavi, sa svojim vlastitim tradicijama i normama ponašanja. U preplitanju se miješaju i sudaraju. Djeca nisu uvijek spremna brzo se prilagoditi promjeni pravila. Postoji problem definiranja granica nove obitelji. Na primjer, gdje bi se otac trebao baciti ako su djeca u oba braka bolesna? Sljedeći je izazov uspostavljanje bliskih odnosa s novom rodbinom koja će biti nepovjerljiva i oprezna. Ovo je moguća komplikacija odnosa s rodbinom iz prvog braka. Djeca se mogu uvući u ove spletke.

Ne može biti težak samo odnos između djece i očuha / maćehe, već i između djece iz različitih brakova. Tragedija Davidove obitelji slikovito ilustrira kako grijesi roditelja mogu utjecati na odnos djece iz različitih brakova. Temelj za Amnonov čin postavilo je nasilje koje je sam David počinio nad Bathshebom. Da bi sakrio posljedice svojih grešnih postupaka, David je izdao tajnu naredbu prema kojoj je Bathebin muž ubijen. Jedan grijeh doveo je do sljedećeg. Dijete se rodilo i umrlo, što je bila Božja kazna za počinjeno zlo (2. Kraljevima 12:19). Amnon, Tamar i Absalom u to su vrijeme bili tinejdžeri. Naučili su obrazac ponašanja koji im je pokazivao njihov otac. Ovaj je model uključivao manipulaciju, izdaju i zataškavanje grijeha s Bathshebom što je dovelo do Uriahine smrti. Tinejdžeri su naučili kako izbjeći odgovornost za svoje postupke, kako zanemariti bol koju je njihovo ponašanje nanijelo drugim ljudima. Incest između Amnona i Tamare ostao je nekažnjen. Tada je Absalom to učinio. Amnon je došao u kuću svog brata na gozbu. Nakon što je popio dovoljno, ubijen je. Absalom je preuzeo odgovornost za zločin pa je osvetio sestrino zlostavljanje (2. Samuelova 13: 22–38). Uzrok ove tragedije bio je grijeh njihova oca.

Odnos prema tuđoj djeci

Još jedna biblijska priča - Abrahamova obitelj - može poslužiti kao ilustracija složenog odnosa između očuha i djece. Tijekom godina Bog je Abrahamu dao riječ da će imati nasljednike (Post 12,2,7; 15,1-21; 17,21; 18,14). Tako se i dogodilo, ali Izak je postao ne samo dugo očekivano ispunjenje obećanja, već i uzrok problema u kući Abrahamovoj. Mnogo godina prije rođenja Izaka, Sara je, u skladu s kulturnom tradicijom svoga vremena, ponudila Abrahamu svojoj sluškinji Hagari da umjesto nje rodi sina. Iz ovog saveza rodio se Ishmael. Hagarina trudnoća uzrokovala je sukob između nje i Sare, a za Hagar i Ishmaela sve je dobro završilo samo zahvaljujući Božjoj intervenciji (Post 16,1-16). Izakovo rođenje oživjelo je staro neprijateljstvo. Sarah, ljuta na Ishmaela, zahtijevala je da Abraham protjera ropkinju sa sinom (Post 21,10). Rođenje Izaka dovelo je do velikih nemira u Abrahamovoj obitelji, ni o kakvom miru nije moglo biti riječi. Netko je morao napustiti dom. Događaji u Isaacovoj obitelji snažno su utjecali na način na koji se njegov život razvijao. Unatoč činjenici da je Izak bio važna karika u lancu naraštaja prije rođenja Gospodina Isusa Krista, na njega su utjecali problemi koji su bili prisutni u njegovoj obitelji. Taj je utjecaj pridonio formiranju Isakove osobnosti.

Sudionici anonimne ankete potvrdili su da može biti vrlo teško uspostaviti odnose s posvojenom djecom. Ponekad se ta napetost nastavlja dugi niz godina, čak i ako su i roditelji i djeca već kršćani. Najteža je situacija gotovo uvijek muškarac. Postaje očuh i brine se o tuđoj djeci. Istodobno, vlastiti otac također nastoji aktivno komunicirati sa svojom djecom, sa svim posljedicama koje su uslijedile. Čovjek koji je ostavio vlastitu djecu u teškoj je situaciji. Nastoji komunicirati s njima i mora uspostaviti kontakt s posvojenom djecom. U ponovnom braku žena ne mijenja djecu, ali može biti nervozna zbog činjenice da njezin suprug odlazi zbog djece iz prvog braka.

U većini slučajeva oba su partnera razvedena. Razočarani u prvom braku, s nadom ulaze u novi savez. Žena češće sa sobom dovodi dijete (ili nekoliko njih) iz prvog braka, a djeca mogu imati negativan utjecaj na pristanak u novoj obitelji. Brak s razvedenom ženom s djecom je najproblematičnija vrsta braka jer će novi muž trebati poboljšati odnose sa svojom djecom. Ali djeca ga možda neće percipirati, pogotovo ako se sretnu s ocem. Zauzvrat, muž je zadržao naklonost prema vlastitoj djeci. Stoga djeca iz prvog braka mogu stvoriti poteškoće u izgradnji odnosa.

Treba imati na umu da ništa nije prošlost. Veze između "bivših" čuvaju se kroz djecu. Slika obiteljske obitelji u obliku stabla ima smisla. Sastoji se od širokog spektra obiteljskih sustava i predstavlja postojeću, živu interakciju. U ponovnom braku kombiniraju se dva sustava. Djeca iz drugog braka mogu stupiti u veze s djecom iz prvog. No, češće se novi supružnici križaju s djecom iz prvog braka. I mnogi od tih odnosa su problematični. Čitav niz osjećaja može se očitovati prema predstavnicima drugog obiteljskog stabla: ravnodušnost, antipatija, prezir, agresija. Postoje mitovi o odnosima roditelja i djeteta, ponovnom braku. Ako me partner voli, voljet će moju djecu. On / ona mora voljeti moju djecu kao da su njegova vlastita. Ali to su samo mitovi.

Odnos prema roditeljima neznanaca

Odnos dijete-roditelj jedan je od važnih problema ponovnog stupanja u brak. Ako u prvim brakovima supružnici nisu imali djece, onda je ovo manje rizična situacija. Ženu s djecom iz prvog braka mogu mučiti proturječne želje da se zadovolje potrebe supružnika i potreba da se vrijeme posveti svojoj djeci. I vrlo često to izaziva protest djeteta. Sve dok se muškarac i žena ponovno ne vjenčaju, možda neće biti svjesni poteškoća s kojima će se suočiti u zajedničkom životu. Može se ispostaviti da djeca neće biti toliko prijateljski raspoložena prema svom odabraniku.

Komplicirani odnosi između očuha (maćehe) i očuha nastaju zbog osobitosti dječje psihe. Dijete ljubav majke (oca) ne želi dijeliti ni sa kim, a kamoli sa neznancem. Teža situacija nastaje ako dijete zadrži ljubav prema vlastitom ocu (majci) i protestira protiv činjenice da je na njegovo mjesto zauzela druga osoba. Poteškoće u odnosu djece s očuhom ili maćehom objašnjavaju se očuvanjem ove emocionalne privrženosti roditelju i osjećajem ljubomore zbog novog, polažući ljubav i pažnju. Ako su u ponovnom braku djeca s obje strane, adaptacija se pogoršava međusobnim natjecanjem. A stare metode odgoja djece pokazale su se neučinkovitima.

Čak je i među biblijskim junacima teško pronaći idealne odnose među članovima iste obitelji. A pogotovo ako postoje poligamni brakovi koji nose mnoge probleme. Dobra ilustracija natjecanja između braće istog oca, ali različitih majki, starozavjetna je priča o vezi između Isaaca i Ishmaela. Druge priče govore o tragičnom završetku odnosa između polubraće i sestara, kao u slučaju djece kralja Davida, kada je brat silovao sestru, ili između djece Jakova, kada braća Josipa prodaju u ropstvo.

Očuh i maćehe često gaje očekivanja o budućim vezama s posvojenom djecom. Imajući iskustva u odgoju vlastite djece, očekuju da će se nositi s novom ulogom. Stoga, kad ih se ne doživljava kao roditelje, ne pokazuju elementarno poštovanje - to dovodi do dubokog razočaranja. Izaziva iritaciju, tjeskobu, krivnju i sumnju u sebe. Zapravo će trebati godine života prije nego što nauče razumjeti jedni druge i graditi odnose.

U adolescenciji pastorci i pastorke imaju poteškoće s prilagodbom na prisustvo očuha ili maćehe u kući. Ljubomorni su na roditelje. Često se tinejdžer prema odabranom ponaša kao prema nepozvanom gostu. Tipična reakcija tinejdžera je apsolutno odbijanje očuha ili maćehe. Odrasla osoba teško podnosi takav odboj, a daljnji se odnosi razvijaju u pozadini stalnog sukoba likova. Nema sumnje da sustav bračnih odnosa ima velik utjecaj na odgoj djeteta: međusobna ljubav roditelja, dosljednost ili razilaženje njihovih duhovnih svjetova, vrijednosti, sklad ili disharmonija spolnih odnosa. Odnosi supružnika koji se temelje na ljubavi i poštovanju ključni su za ispravan odgoj djeteta.

Zaključak

Djecu ne treba doživljavati kao teret ili nusprodukt grijeha. Svako je dijete blagoslovljeni Gospodinov dar (Ps. 126: 3-5). Čak i prije nego što je čovjek pao u grijeh, Bog je zapovjedio da ljudi napune zemlju i tako očituju svoju slavu po cijelom licu zemlje (Post 1: 26-28). Roditelji su pozvani ne samo da osiguraju potrebe svoje djece, već i da ih obrazuju kako bi odražavali Božju slavu. Naravno, mogu se udružiti s crkvom i računati na školu koja će im pomoći da razviju dječje vještine. Međutim, roditelji imaju primarnu odgovornost pred Bogom koliko su njihova djeca pripremljena za život. Mojsije je zapovjedio Izraelcima da djecu poučavaju Božjim riječima (Pnz 6: 7-9). U knjizi Izreke otac prenosi sinu dobro učenje (Izr. 4: 2). Biblija pruža primjer kako su oba roditelja uključena u odgoj djece. (Izreke 1: 8; 4: 3; 6: 20; 31: 1, 26). U Novom zavjetu apostol Pavao podsjeća očeve da odgajaju svoju djecu „u Gospodinovoj nauci i opomeni“ (Ef. 6: 4). U Bibliji su očevi dobili posebnu odgovornost vođenja, ali to nije negiralo majčinu ulogu u odgoju djece. Stoga bi ljudi koji razmišljaju o razvodu trebali razmisliti o sudbini vlastite djece. Tko će ih odgojiti? Tko će na njih utjecati? Što će reći Gospodinu o ovome?

Glavni je cilj kršćanina u vlastitoj obitelji biti evanđelist. Potrebno je djecu naučiti Božjem zakonu, uputiti ih na Spasitelja. Djeca su isti grešnici koji trebaju propovijedati Evanđelje i ponovno se roditi. Ponovno se roditi čin je Duha Svetoga, pitanje koje je isključivo između djeteta i Boga. U odgoju djece ne treba se usredotočiti samo na simptome, prepuštajući pitanje srca na milost i nemilost. Ne možete promijeniti postupke djece izolirajući ih od grešnog okruženja, ali možete propustiti priliku da mu prenesete Riječ Božju. Međutim, ako djetetu govorite o grijehu, ali vaš život ne pokazuje primjer kako se vaše upute primjenjuju u praksi, tada mu možete spriječiti da prihvati Spasitelja.

Propuštene prilike u ponovnom braku

Nepobitno je da se razvodom i ponovnim brakom neke sfere utjecaja izgube za vjernika. Više nema sposobnost da nešto promijeni i nekako utječe na svoj prvi brak. Nema moralno pravo, a ponekad čak ni biblijsku osnovu za određene aktivnosti kao kršćanin. Ovaj će odjeljak identificirati neke mogućnosti koje je kršćanin propustio nakon razvoda i ponovnog vjenčanja.

Kao dokaz

Otprilike 2/3 naših crkava su žene. Ova odredba sugerira da većina vjernica živi s nevjerničkim muževima. Postoje slučajevi i obrnuto. Takav se brak ne može nazvati 100% sretnim. Preporođenoj osobi je teško živjeti s "duhovnim lešom". S druge strane, duhovno nezreli ljudi spremni su poduzeti nepopravljivi korak prema razvodu. Zašto patiti kad se može naći supružnik koji vjeruje? Vjernici, koji se ne žele boriti za svoj brak s nevjernikom, trude se pronaći "biblijsku" osnovu za razvod. Iste misli imali su i vjernici u korintskoj crkvi. Apostol Pavao s tim u vezi kaže da bi vjernik koji je oženjen nevjernikom trebao napustiti ideju o razvodu ako nevjernik pristane dalje živjeti s njim. Glavni razlog ove zapovijedi je da nevjernika vjernik posvećuje, stoga postoji velika vjerojatnost da će se nevjernički supružnik obratiti Bogu kroz svjedočenje vjernika.

Nevjernom supružniku ili supružniku

Važno je da razvod braka može utjecati na spas nevjernika. Cijena oprosta i pomirenja vjernika je vrlo visoka, ali to nevjerniku otvara put do Boga. Spasenje grešne osobe može poslužiti kao nadahnjujući motiv za oprost i žrtvenu ljubav. Želja za opraštanjem i pomirenjem demonstracija je da vjernik nastoji ispuniti volju Božju za brak (1 Kor 7,11), stoga će zasigurno djelovati u životu nevjernika (1 Kor 7,12-13).

U prvom pismu Korinćanima, u sedmom poglavlju, u dvanaestom i trinaestom stihu, apostol Pavao zapovijeda vjernicima da se ne razvode od nevjernika ako pristanu živjeti zajedno. Glagol (μὴ) ἀφιέτω (ἀφίημιe; χωρίζω; ἀπολύω) znači: „razvrgnuti brak, razvesti se, podijeliti“. Ovdje ima oblik glagola, u sadašnjem vremenu, imperativno raspoloženje - ovo nije zahtjev, već naredba. Suprug koji ima nevjerničku ženu ne bi se trebao razvesti od nje. Neki su pokušali razlikovati ἀφίημι (7: 11, 13) i χωρίζω (7: 15), sugerirajući da ἀφίημι podrazumijeva zakonski razvod, a χωρίζω samo razdvajanje. No, ovdje se koriste sinonimi. Nije razvedena jer se nevjernik posvećuje živeći s vjernikom. Riječ ἅγιος (posvećenje), ἁγιάζω (posvećen sam), znači: "Odvojen sam od zlih i predan služenju Bogu (stvari, ljudi, životinje)." U ovom slučaju, glagol (ἡγίασται) ima oblik prošloga vremena, pasivnog glasa, to jest, netko je bio prisiljen imati kvalitetu svetosti - „posvećen“. Ovdje se koristi u osobitom smislu za one koji su, iako nisu kršćani, odvojeni od zaraze poganskom zloćom i došli do spasonosnog utjecaja Duha Svetoga, u braku s kršćanima. Sindikat Theν (zbog), u ovom se slučaju koristi kao biljeg uzroka. Odnosno, razlog posvećenja nevjernika je zajednički život s vjernikom. To ne znači da je nevjernički supružnik spašen. Riječ je o pobožnom utjecaju supružnika koji vjeruje. Čak i ako je kršćanin potlačen i ismijavan u domu, on ima posvećujući utjecaj na nevjernika. Postavljajući primjer posvećenog života, provodeći u djelo evanđeoska načela (opraštanje, krotkost, poniznost, ljubav), što je blagoslov za nevjernika. Moguće je da su takvi kršćani bili pod pritiskom, Židovi, kao rezultat pogrešnog tumačenja propisa koji su zahtijevali da Židovi puste svoje poganske žene, kako je nalagala povijesna situacija (Ezra 10: 2, 3, 11-19).

U Božjim očima, kad član obitelji postane kršćanin, cijela je kuća za njega odvojena i blagoslovljena zbog vjernika. Jedan kršćanin u domu nagrada je za cijeli dom. Bog prebiva u ovom vjerniku i svi blagoslovi, sva milost koja se s neba izlijeva na vjernika i njegov život, daju se u izobilju, obogaćujući one koji su u blizini. Zbog vjernika, pravednog supružnika, Bog blagoslivlja i iskazuje milost nevjerniku.

Uz to, Bog na obitelj gleda kao na zajednicu (sporazum, savez). Bog je uspostavio svetost braka za cijelo čovječanstvo (Post 2: 21-24), ne samo za kršćane. Iako je obitelj duhovno podijeljena, iako je jedan od supružnika nevjernik, cijela je obitelj pod milošću ako je jedan od supružnika vjernik. Bog na te ljude gleda kao na obitelj, a na njihov odnos kao na bračni savez. Supružnik "koji ne vjeruje" za vjernika je takoreći odvojen bračnim savezom. Stoga, ako nevjernički supružnik ili supružnik žele ostati u braku, vjernik ne bi trebao tražiti razvod.

Nažalost, to ne razumiju svi vjernici. Čak i anonimni sudionici ankete čiji se brak raspao kad su bili članovi crkve. Iako prepoznaju da je razvod loš dokaz za one oko njih, ne osjećaju svi grižnju savjesti što je njihov razvod imao negativan utjecaj na obraćenje prvog muža ili žene. Da se propušta prilika da im svjedočim i blagotvorno utječem na njih.

Loše svjedočenje drugima

Šest osoba iz sudionika anonimne ankete (50%) priznaju da je njihov prvi brak, koji je raspao, bio negativan dokaz za one oko njih. Da je bio mrlja na lokalnoj crkvi i da je poslužio kao negativan primjer mladim parovima. Ali ovdje treba imati na umu da su se ostali sudionici ankete razveli prije nego što su se okrenuli i nisu razumjeli kakav je učinak njihov razvod imao na druge.

Vjernici se obično brinu da je reputacija lokalne crkve pretrpjela njihov razvod. Da je ovo bio loš dokaz za ljude u svijetu. Ali zaboravljaju, prije svega, da je to bio loš dokaz za vlastitu djecu. Napokon, roditelji su za djecu, predstavnici Boga, pogotovo u razdoblju dok još nisu upoznali Boga vjerom u Evanđelje. Stoga bi roditelji koji se smatraju kršćanima trebali svojoj djeci pokazivati \u200b\u200bpravdu i milosrđe. I dobro razmislite prije nego što se odlučite na razvod. John McArthur ovu situaciju opisuje na sljedeći način:

Dječja evangelizacija nije samo priopćavanje evanđelja riječima, već i njegovo pokazivanje svojim životom. Kad roditelji objašnjavaju istine Božje Riječi, djeca imaju jedinstvenu priliku promatrati svoj život i zaključiti vjeruju li zaista ozbiljno u ono što uče. Kad su roditelji spremni ne samo objasniti evanđelje, već i živjeti ga, njihov se utjecaj na djecu uvelike pojačava. Brak je vrsta odnosa između Krista i crkve (Ef. 5: 22-33), pa je bračni odnos između roditelja vrlo važan. Doista, uz potpuno predanje roditelja Kristu, zdrav brak usredotočen na Krista ključan je za uspješno roditeljstvo. Nužno je da roditelji svojoj djeci neprestano daju primjer pobožnosti.

Zaključak

Tekst 1. Korinćanima 7: 12-13 ne može se koristiti kao dopuštenje vjerniku da se vjenča s nevjernikom. Tekst ne ukazuje na to da su kršćani namjerno preferirali brakove s poganima. Govorimo o situaciji u kojoj su oba supružnika isprva bili nevjernici, a onda je jedan od njih postao kršćanin.

Vjenčanje s nevjernikom može dovesti do očaja, malodušnosti i može imati ozbiljne posljedice. Međutim, to ne oskvrnjuje vjernika, jer jedan vjernik može posvetiti cijeli dom utječući na supružnika i njegovu djecu pobožnim životom. Stoga je osnovno načelo: vjernik se ne bi trebao razvesti od nevjernika ako pristane održati bračnu zajednicu. U suprotnom, gubi mogućnost svjedočenja i utjecaja na njega.

Za odgovorno ministarstvo

Rezultati istraživanja pokazali su da 58,3% sudionika shvaća da zbog razvoda njihov bivši supružnik ne može vršiti odgovornu službu (pastor, đakon) u lokalnoj crkvi. Do ovog su zaključka došli na temelju njihovog razumijevanja teksta, gdje Pavao daje upute Timoteju u vezi s osobnim kvalitetama službenika (1. Tim. 3: 1-7). Integritet je glavni zahtjev. Riječ ἀνεπίληπτος znači „nepristupačan za napad“, što uključuje sve ostale zahtjeve, čiji je popis na čelu s μιᾶς γυναικὸς ρνδρα (suprug jedne žene). Praktična služba u crkvi, ljudi koji su u drugom braku, posebno muškarci, ovisi o ispravnom razumijevanju ove fraze.

Postoje četiri glavna tumačenja ove fraze. Prvo, ministar mora biti oženjen. Svi neoženjeni smatraju se nesposobnima za ovo ministarstvo. Pravednim vodstvom u vlastitom domu, moći će se upravljati i crkvom. Drugo: brak bi trebao biti monogaman, kao nužan uvjet obraća se pažnja na broj supruga ministra. Argumentirajući to činjenicom da je u grčkom tekstu naglasak na brojci μιᾶς (jedan). Ovdje je kršćanska, monogamna obitelj nasuprot židovskoj i grčko-rimskoj kulturi, gdje se prakticirala poligamija. Ljudi koji su u poligamnom braku i koji su ga ponovno sklopili nakon razvoda ne smiju služiti. Treće tumačenje: Ministrica se treba vjenčati samo jednom (monogamna). Osoba koja se ponovno udala zbog udovstva ili razvoda ne uzima se u službu. Pristalice se oslanjaju na povijest rane crkve kada je ponovni brak bio zabranjen. Iako nisu svi crkveni oci dijelili ovo mišljenje. Ovo je uobičajeno razumijevanje izraza „muž jedne žene. Među predstavnicima su John Norman Kelly, Charles Ryrie, William Mouns, Martin Dibelius, Osterstia, Hans Konzelman. William Mouns, zalaže se za zabranu ponovnog stupanja u brak za ministra:

(a) Iako postoje jasniji načini ukazivanja na jedan brak, ovo je najjednostavnije čitanje. (b) Postoji obilje dokaza da i zajednica i rana crkva smatraju celibat nakon smrti supružnika dostojnim izborom. (c) Ovo je tumačenje u skladu s Pavlovim naukom o braku i celibatu (1. Kor. 7: 9, 39), koje dopušta ponovni brak, ali preferira celibat. (d) Pavao može razlikovati vođe u crkvi i vojsku, postavljajući strože zahtjeve za prve. Vođa mora biti potpuno i potpuno besprijekoran (osim ako to ne znači da ponovni brak ima neku vrstu poroka, kao što Paul drugdje preporučuje).

I četvrto tumačenje: ministar mora biti visoko moralni suprug. Pristalice vjeruju da osoba koja je bila nevjerna, smatrajući razvod nevjernim, nije vrijedna biti pastorom. Naglašava da Bog zahtijeva visoke standarde da pastiri i biskupi budu vjerni muževi koji održavaju brak čistim. Neki pojašnjavaju da je važno biti vjeran od vremena obraćenja, a ne cijelog prethodnog života. Najvažniji je argument idiomatska upotreba fraze μιᾶς γυναικὸς ἄνδρα (muž jedne žene), što doslovno znači „muškarac jedne žene“. Većina modernih teologa i autora podržava ovu interpretaciju: Hendricksen i Simon Kistemaker, Gordon Fee, Richard Lensky, Philip Towner, John McArthur, John Stott, William Barkley, Howard Marshall, Thomas Lee i Hayne Griffin. Ed Glasscock, George Knight. Vjeruje se da ako je muškarac u monogamnom braku i vjeran svojim bračnim obvezama, tada može zauzimati vodeće mjesto u crkvi. Čak i uzimajući u obzir povijesni i kulturni kontekst pisanja ove poruke, ovo je gledište najprihvatljivije u modernim uvjetima.

Zaključak

Bez obzira na to koje se gledište najviše podudara s ciljem za kojim je težio apostol Pavao, jedno je jasno - razvedena i ponovno vjenčana osoba nije baš uspješan kandidat za ulogu biskupa, pastora ili đakona u lokalnoj crkvi. Važnost razumijevanja onoga što Paul misli pod „mužem jedne žene“ presudna je u pitanju izbora ministra. Služba kršćana ovisi o ispravnom gledištu po ovom pitanju. Možda bi bilo sigurnije zabraniti svima koji su se razveli prije obraćenja odlazak na fakultet, sjemenište ili na odgovorne položaje. Ali u eri kada polovica brakova u sekularnom društvu završava razvodom, ovaj pristup nije u potpunosti točan. Crkva mora ponuditi dosljedno rješenje za razvedene muškarce i žene nakon njihovog oživljavanja. Sam im je Bog pokazao milost i, očišćeni krvlju Kristovom, ti su ljudi pozvani služiti mu.

Pitanje je samo da ponovno oženjeni muškarci mogu služiti ne samo kao pastiri i đakoni. Postoje mnoge druge sfere i područja života crkve. Na primjer, socijalna služba: pomoć starijim osobama, invalidima, siročadi. Ili ulična evangelizacija: putujuće knjižnice, dijeljenje brošura. Moguće je volontiranje: na izgradnji bogomolja, na održavanju kršćanskih kampova. Čak je i služba propovijedanja takvima često prihvatljiva.

Bog naravno oprašta sve grijehe, ali oni mogu imati štetne posljedice i utjecati na čovjekov život, čak i nakon obraćenja. Na primjer, osoba koja je vodila raskalašen život i razboljela se od AIDS-a može obavljati neku vrstu službe u crkvi, ali teško pastoralnu. Ili, ako je osoba više puta udana i ima nekoliko djece iz različitih brakova, malo je vjerojatno da će biti primjer visoko moralnog ministra, čak i ako se njegova prošlost rješava s bivšim suprugama i djecom.

BIBLIJSKO UČENJE O SPRJEČAVANJU RAZVODA I PONOVNOG BRAKA

Rezultati anonimne ankete pokazali su da gotovo svi sudionici razumiju da bi se, ako su znali, razumjeli i primijenili u praksi biblijsko učenje o braku, mogao izbjeći raspad početne zajednice. U ovom poglavlju treba istaknuti tri glavne točke kako bi se spriječio razvod i ponovni brak: razumijevanje Božjeg odgovora na razvod, razumijevanje Božje volje u braku za muškarce i žene i razumijevanje žrtvene uloge supružnika u braku.

Razumijevanje Božje reakcije na razvod

Da biste shvatili Božju reakciju na razvod, trebate obratiti pažnju na knjigu proroka Malahija, naime drugo poglavlje, od trinaestog do šesnaestog stiha. Pedeset tisuća prognanika vratilo se u Judeju iz Babilona (538.-536. Pr. Kr.). Pod vodstvom Zerubbabela, Hram je obnovljen (516. pr. Kr.). No, manje od jednog stoljeća kasnije, vjerski ritual doveo je do širokog otpada od Zakona. Stoga Malahija proriče Božji sud nad Izraelom zbog ustrajnosti u grijesima. Ovaj odlomak govori o osudi Židova zbog ženidbe s poganima i odnosi se na izvornu publiku. Ali odražava Božji stav prema razvodu braka - nepovredivost bračnog saveza (Post 2: 18-25), što je bezvremensko načelo koje se odražava u učenjima Isusa Krista (Matej 5: 31-32; 19: 1-9; Marko 10 : 1-12; Luka 16:18) i apostola Pavla (1. Kor. 7: 10-11).

Egzegetska studija o Malahiji 2: 13-16

Situacija se razvijala na sljedeći način. Ljudi su prinosili žrtve i prinose, ali Bog ih nije prihvaćao zbog kršenja Židova bračnog saveza sa svojim ženama, kojemu je bio svjedok. Židovi su bili krivi za licemjerno štovanje koje nije imalo nikakve veze s promjenom srca u obraćenju. Kao rezultat Božjeg odbijanja žrtvi, došlo je do općeg plača i zbunjenosti. Značenje riječi שֵׁנִ֣ית (drugo) ovdje je logično, a ne kronološko, što je još jedan primjer nevjere izraelskog naroda.

U četrnaestom stihu, drugo poglavlje, prorok Malahija prokazuje Židove nevjernosti (בָּגַ֣דְתָּה) ženama bračnog saveza (אֵ֥שֶׁת בְּרִיתֶֽךָ), koje su nekad bile mladenke (חֲבֶרְתְּךָ֖), s kojima su to sklopili pred Gospodinom. Brak se smatrao nekom vrstom "saveza, saveza" (Izr 2,17, Ez 16,8.59), jer je zaključen u Božjoj prisutnosti, prema Njegovoj volji (Izl 20,14) i uz Njegov blagoslov (Post. 1:28). Bog djeluje kao svjedok ovog ugovora. Prisutan je zaključenju braka, a Njegovo ime proglašava se na blagoslov obitelji. Štoviše, Gospodin je jamac i zaštitnik svake pravne transakcije, a to uključuje i "bračni ugovor" (Post 31: 48-54). Izraz אֵ֣שֶׁת נְעוּרֶ֗יךָ (supruga vaše mladosti) pojačava gnusnu izdaju muževa prema njihovim suprugama od kojih su se razveli. Jer ona misli na to vrijeme i na onu mladu djevojku kojoj je obećana ljubav, odanost i zaštita. Na drevnom Bliskom istoku brak se sklopio u ranoj dobi, što također naglašava ovaj izraz (Prop. 9: 9). U petnaestom stihu prorok prenosi izravan Gospodinov govor, čije su prve dvije riječi teško protumačiti, jer imaju mogućnosti prijevoda. Izraz לֹא־אֶחָ֣ד, doslovno: „ni jedan, ni jedan“, može biti predmet glagola did „učinio“. Prijevod bi bio: "Nije ga napravio", podrazumijevajući Jahvu. Ali to može biti objekt glagola (עָשָׂ֗ה), tada se fraza može prevesti: "Nije li On (Bog) učinio jedno?" Doslovno: "Nije li (Bog) učinio jedno." Značenje ovoga je sljedeće: Bog je stvorio muškarca: muškarca i ženu (1. Mojsijeva 1:27), pa muškarac ostavlja svog oca i majku i drži se svoje žene, a oni postaju jedno tijelo (1. Mojsijeva 2:24). Značenje izraza וּשְׁאָ֥ר ר֨וּחַ֙ לוֹ֔, doslovno "i ostatak duha (koji mu pripada)", također je dvosmisleno. To bi moglo značiti Duh Božji. Problem je u tome što u SZ nema analogije s idejom „ostatka Duha Božjega“ (usp. Br 11,25). Drugo objašnjenje je "duh" kao "razum, zdrav razum" (Br. 27,18; 5. Mojs. 34: 9; Iza. 19: 3). I treće shvaćanje "duha" kao "daha života". Ideja je da je Bog stvorio Adama i Evu kao jedno tijelo, iako je imao dovoljno daha života (Postanak 2: 7). Treće je objašnjenje prirodnije tumačenje: „Bog ima duh života i mogao bi Adamu dati nekoliko žena ako bi to želio. Međutim, Njegova je namjera bila monogamija kako bi dao pobožno sjeme. " Ovaj je cilj suprotan razvodu, jer muž ne bi trebao podmuklo postupati sa svojom zakonitom ženom. Bog ih je stvorio jedno. To je također suprotno mješovitim brakovima, jer takav brak ne može stvoriti pobožno potomstvo. Ovo je tumačenje prikladno kontekstu. Ovdje je zabilježeno sveto jedinstvo braka (Post 2,24), u kojem je Bog dvoje ujedinio u jedno. Prorok Malahija podsjetio je da je Bog osigurao samo jednu ženu za svakog muškarca. Poligamija, razvod i brak sa ženskim idolopoklonicima bili su pogubni za stvaranje pobožnog ostatka i dolazak obećanog Mesije.

Neki tvrde da je prijevod početka stiha 16, "Mrzim razvod ...", u suprotnosti sa situacijom u Ponovljenom zakonu 24: 1-4; 22:19, 29, metaforični Gospodinov razvod s Izraelom, u Jeremiji 3 i novozavjetnim tekstovima (Mt 5:32; 19: 8-9; 1 Kor 7:15). Razumijevanje teksta na sljedeći način: „Ako netko mrzi i razvodi se (zbog antipatije, a ne iz legitimnog motiva), kaže Gospodin Bog Izraelov, prekriva odjeću prljavštinom (tj. Vidljivo se skrnavi), kaže Gospodar nad vojskama; zato pripazite na svoj duh i ne ponašajte se izdajnički (u odnosu na svoju ženu) ". Ukazujući na prednost da nositelj "mržnje" znači suprug, a ne Bog. Ali napetost između Ezre i tradicionalnog čitanja Mal. 2:16 dopušteno je činjenicom da se nije radilo o razvodu već o poništenju ilegalnih sindikata. Tome u prilog govori upotreba neobičnih riječi za brak i razvod. Za razliku od Deuta. 24: 1-4 i Mal. 2: 13-16, razvodi u Ezrinoj knjizi, a ne muževi. U Starom zavjetu postoje i drugi slučajevi u kojima je potreban razvod (1. Mojsijeva 21: 8-14; 2. Mojsijeva 21: 10-11; 5. Mojsijeva 21: 10-14). Ni u jednom od njih razvod se ne smatra dobrim izlazom, a diktiraju ga okolnosti povezane s grijehom. Zabrana braka s poganima Izraelu je dana iz vjerskih razloga (Post 24: 3-4; Izl 34: 12-16; Pnz 7: 3-4; Br 25: 1). Danas vjernici mogu sklapati brakove s pripadnicima bilo koje nacije (usp. 2. Kor. 6: 14-18).

Masoretski izgovor hebrejske riječi za mržnju (שָׂנֵ֣א): savršeno, 3. lice, suprug. jedinice broj, doslovno "mrzio je". Treća osoba, u odnosu na Boga kao subjekta, čini se da proturječi izravnom govoru, ali drugo čitanje potkopava sve što prorok pokušava prenijeti. Stoga je poželjno uzeti u obzir da je Bog ovdje predmet. Jedno od značenja prijedloga כִּֽי jest da može biti marker uzročnosti i prevedeno je "jer s razlogom", što se dobro uklapa u kontekst. Zašto ne prevariš svoju mladenačku suprugu? Jer Bog to mrzi. Ova fraza može biti neizravni Božanski citat, ili Gospodin govori o sebi u trećem licu. Glagol שַׁלַּ֗ח, nalazi se u infinitivu: "pustiti". U Ponovljenom zakonu 22:19 (usp. Iz 50: 1) ovaj glagol ima značenje razvoda. Malakijeva namjera da prenese značenje situacije: žene su otpuštene (puštene), razvedene su i to je Bogu mrsko.

Zaključak

Iako je šesnaesti stih teško protumačiti i postoji nekoliko mogućnosti prijevoda, odabrani prijevod "Mrzim razvod!" Sukladan je kontekstu, podržan od strane komentatora i koristi se u mnogim modernim prijevodima. Na primjer, ukrajinski - Khomenko; Ruski - Jubilarna Biblija; Suvremeni prijevod (WBTC) i engleski (NIV, KJV, NASB, NJB). Ovo je najjasnija izjava koju je Bog mogao dati u vezi s razvodom. Svatko tko želi biti ugodan Bogu, naravno, neće htjeti raditi ono što Bog mrzi, već će svim silama pokušati obnoviti i izliječiti brak. Razvod je poput čina nasilja. Unatoč jezičnim poteškoćama i različitim tumačenjima, glavno značenje ovog teksta je jasno. Prorok Malahija govori o katastrofalnim posljedicama mješovitih brakova i razvoda. Njegova se služba vjerojatno dogodila neposredno prije Ezre i Nehemije, u prvoj polovici petog stoljeća, kada su brakovi i razvodi bili ozbiljni problemi u Izraelu. Poslanik poziva muževe da budu vjerni u braku, jer se brak temelji na ugovoru između muža i žene, čiji je Jahve bio svjedok; i zato što je Bog odredio muža i ženu da budu "jedno tijelo" u korist božanskog potomstva. Ovaj se poziv vraća Gen. 2: 24 i preteča je Isusovih učenja u Mateju 5: 31-32; 19: 4-9.

Brak je fizička zajednica (postojat će dvoje jedno tijelo) i može se razvrgnuti samo iz fizičkih razloga, kao što su smrt (Rim 7,1-3), seksualni grijeh (Matej 19,9) ili odlazak nevjernog supružnika ( 1. Kor. 7: 12-16). Razvod iz razloga koji nisu navedeni u Svetom pismu ražalosti srce Božje. Mrzi razvod, a oni koji krše Božje odredbe djeluju protiv Njegove volje. Bog poziva da se sačuvate toga.

Razumijevanje Božje volje u braku za muževe i žene

Rezultati anonimne ankete pokazuju da bi preživjeli da su njezini sudionici razumjeli i ispunili Božju volju za muževe i žene u njihovom prvom braku. Ovo mišljenje izrazilo je osam sudionika (66,6%). Ostatak sudionika (33,3%) tvrdi da su razumjeli Božju volju i svoju ulogu u prvom braku, ali se raspao ne njihovom krivnjom. Iako Biblija sadrži mnogo tekstova koji jasno opisuju različite aspekte odgovornosti supružnika i Božju volju za brakom, opseg ovog djela ne dopušta nam da razmotrimo sve ove tekstove, stoga odabrani tekst iz Efežanima 5: 22-3 najbolje odgovara svrsi ovog djela.

Ovo je najduži odlomak u Novom zavjetu koji se bavi ulogom supružnika u braku. Apostol Pavao, obraćajući se svakom članu obitelji, jasno pokazuje da je Božja volja da njihov sretni brak ispuni svoje uloge. Kontekst ovog odlomka ovisi o poticaju iz 5:18: πληροῦσθε ἐν πνεύματι, „napunite se Duhom“, a to nije samo zajedničko pjevanje i štovanje. Jedno od načina ispunjenja Duhom Svetim je poslušnost jedni drugima u strahu Božjem (5:21). To ukazuje na odnos među kršćanima koji se temelji na samoodricanju i brizi za potrebe drugih. A što se tiče kršćanskog braka, o ispunjavanju obaveza uloge supružnika u međusobnom odnosu. Ako to ne učini, kočit će djelovanje Duha Svetoga u kršćanskom životu. Najupečatljiviji dio ovog odjeljka je taj što apostol Pavao pokazuje odnos između Krista i crkve kao uzor kako se muževi i žene trebaju međusobno odnositi.

Postavlja se pitanje zašto apostol Pavao u ovom pismu stavlja veliki naglasak na brak. Možda neki članovi crkve praktički nisu vjerovali u brak, već su se ponašali poput svojih poganskih susjeda. Treba imati na umu da je seksualni nemoral u grčko-rimskom društvu predstavljao stvarnu prijetnju kršćanskoj obitelji (vidi 4: 19, 5: 3-6, 12, 18). S druge strane, asketske tendencije također su imale štetan učinak na instituciju braka (1. Tim. 4: 1-3). Neki su mislili da je celibat više duhovan. Uz to, problem ima dublje korijene: pad je utjecao na obiteljske odnose i nespremnost muževa i žena da ispune svoju ulogu u braku. Bog je stvorio muškarca i ženu na Božju sliku jednakim (Post 1,27), ali im je dodijelio različite uloge i odgovornosti u braku. Griješeći, Adam i Eva imali su određene posljedice (Postanak 3: 16-19). Za ženu je prokletstvo bilo povećana bol tijekom poroda i povećana napetost u pogledu podložnosti mužu.

Zapovijedajuće supruge (Ef. 5: 22-24)

Neki vjeruju da je Pavlova zapovijed da supruge podredi svojim muževima bila plod vremena u kojem je živio. U drugom tekstu apostol jasno ukazuje na to da su muškarci i žene jednaki pred Bogom (Gal 3,28), poučavao je da su muževi i žene jednaki u bračnim pravima (1 Kor 7,2-4). Taj koncept jednakosti bio je nečuven toga dana. Međutim, postoje razlike između jednakosti i osnaživanja.

Mnogi su smatrali da je Pavlovo učenje o podložnosti teško i nespojivo sa suvremenom stvarnošću, a to nije iznenađujuće. Odlomak ima dugu povijest zlostavljanja, a zagovornici ovog stava navode samo jedan redak kako bi prisilili žene na pokornost. Ideja pokoravanja također je u sukobu s našom kulturom koja zamagljuje sve razlike u ulozi muškaraca i žena, uključujući i obitelj. Vrlo je važno protumačiti odlomak u njegovom jezičnom i kulturnom kontekstu. Ideja pokoravanja moći u obitelji nije popularna u svijetu koji traži popustljivost i slobodu. Podređivanje se doživljava kao iskorištavanje i ugnjetavanje. Ali moć nije sinonim za tiraniju, a pokoravanje ne znači inferiornost. Supruge i muževi, djeca i roditelji, sluge i gospodari - imaju različite uloge koje je Bog dodijelio, ali imaju jednako dostojanstvo. Glagol "pokoravam se" koristi se za predstavljanje Kristove pokornosti Očevoj vlasti (1 Kor 15,28), koji pokazuje funkcionalno podvrgavanje bez impliciranja manje časti i slave.

Posebnost je dvadeset drugog glagola u tome što mu nedostaje glagol (αἱ γυναῖκες τοῖς ἰδίοις ἀνδράσιν ὡς τῷ κυρίῳ). To je zato što se utjecaj participa "podnošenje" (Ὑποτασόμενοι), iz prethodnog stiha, prenosi na ovaj stih, gdje služi kao glavna verbalna ideja. Ovo čitanje podržavaju mjerodavniji svjedoci (P46 B; Cl Hier mss). U kontekstu "poslušnosti" (ὑποτάσσομαι), zahtijeva određenu ulogu u društvenoj strukturi odnosa. Izraz podrazumijeva da postoji i vođa i da žena ne smije zanemariti njegovu ulogu. Oblik pasivnog glasa riječi Ὑποτασσόμενοι (pokoravajući se) podrazumijeva njezin dobrovoljni izbor. Apostol Pavao kršćanskim ženama ne nameće slijepu pokornost, već ih potiče da to čine dobrovoljno.

Kako žene reagiraju na Krista, trebalo bi se odraziti na to kako reagiraju na svoje muževe. Paul ovu uputu prati s dva uvjeta. Prvo, žene se moraju pokoriti svojim (ἴδιος) muževima. Kasnije kaže da bi muževi trebali voljeti vlastite (ἑαυτῶν) žene (r. 28). Ovdje nema nagovještaja da bi se sve žene trebale pokoravati svim muškarcima, a svi bi muškarci trebali voljeti sve žene. Drugo, žene se moraju podrediti mužu „kao prema Gospodinu“ (ὡς τῷ κυρίῳ), što je motiv za ženu. Neki tumači vjeruju da izraz κύριος znači "gospodar", ali trebao je biti množina i ne slaže se sa 6: 5.

Razlog podnošenja (r. 23) naznačen je veznikom ὅτι (jer). Što znači odgovor na pitanje: "Zašto bi žene trebale slušati svoje muževe kao Gospodine?" To je zbog činjenice da su obiteljski odnosi analogni odnosu između Krista i Crkve. Oni se ne temelje na starozavjetnim vezama, na popuštanju grčko-rimskoj ili židovskoj kulturi. Različite kulture mogu imati različite uloge za muškarce i žene, ali priroda muževe glave u kršćanskom društvu objašnjava se Kristovim glavom. Muž je glava žene, kao što je i Krist glava crkve, što je važno za muževo ponašanje.

“U svemu” (ἐν παντί) ukazuje na to da bi to trebalo biti normalno raspoloženje supruge prema svome mužu (r. 24). Ona mora poštovati svog supruga kao vođu u svim područjima njihovog braka, ne zadržavajući područja u kojima želi zadržati kontrolu. Ovu opomenu treba čitati u kontekstu argumenta u ovom poglavlju (v. 31). Prema Božjoj zamisli, suprug i supruga su "jedno tijelo" (Post 2,24) i Njegova je namjera da funkcioniraju zajedno pod jednom glavom, a ne kao dvoje autonomnih ljudi koji žive zajedno. Ovaj podnesak ima praktični aspekt. Drugo, učinkovitiji su u zajedničkom radu nego odvojeno.

Apostol Pavao nije u svemu zahtijevao poslušnost nevjerničkim muževima, vodeći grešnu praksu. U ovom slučaju, načelo "treba se pokoravati Bogu, a ne ljudima" (Djela 5:29). Slučajevi kada se supruga mora oduprijeti vodstvu svog supruga uključuju one kada je on prisiljava da krši biblijsko načelo ili želi kompromitirati svoj odnos s Kristom, ocrniti svoju savjest. Kad se miješa u brigu ili zaštitu njihove djece, kada je fizički ili seksualno zlostavljan. Muževi samoživi zahtjevi nisu smjernice, a žena nije dužna slušati sve što joj suprug zapovijeda. Nijedan kršćanin ne smije činiti ništa što je u suprotnosti s Božjim zapovijedima.

Pavlova zabrana bila je u suprotnosti s društvenom strukturom dana. Zamjena vlasti oca mužem muža postavila je potonjeg na čelo nove strukture - kršćanske obitelji (5,31; vidi Post 2,24). Za razliku od prevladavajuće kulturne tendencije da muškarci vladaju tiranijom (κατακυριεύω), Isus je pokazao brižan i nesebičan oblik vodstva (Marko 10:45) koji je bio propisan kao model ponašanja kršćanskih muškaraca.

Potčinjavanje supruge suprugu nije posljedica njegove ljubavi prema njoj ili brige za nju. Ali to treba činiti s radošću. Suprotno modernom mišljenju, žene bi se trebale pokoravati muževima samo ako ih vole. Pokoravanje Crkve Kristu dovodi do blagoslova, baš kao što će podnošenje žene suprugu dovesti do blagoslova. Kršćanski brak podrazumijeva međusobno pokoravanje, što je izraz ljubavi prema Bogu i izraz želje da slijedi Njegovu svrhu. To ne znači omalovažavanje ili umanjivanje ravnopravnosti supruge sa suprugom.

Zapovijed muževima (Ef. 5: 25-31)

Stihovi 25 do 27, jedna duga rečenica, u originalnom tekstu, upućena muževima. Počinje zapovijedanjem muževima da vole svoje žene. Glagol ἀγαπᾶτε (ljubav) je u obliku imperativa koji utječe na cijeli odjeljak. To nije savjet apostola, već njegova zapovijed muževima. Prilog καθώς (kako) uvodi usporednu analogiju koja pokazuje prirodu muževe ljubavi, naime Isusovu žrtvenu ljubav prema Crkvi. Muževi bi trebali voljeti svoje žene - žrtvenom ljubavlju, poput Krista.

Dalje, Pavao otkriva svrhu Gospodinove samopožrtvovanosti, koja je određena unijom ἵνα, kako bi se Crkva posvetila (ἁγιάσῃ) Crkvom kroz Riječ i sadašnjost (παραστήσῃ), bez mrlje i bora. To izražava konačni cilj Kristova posvećenja i čišćenja na Crkvi. U ovoj analogiji mogu se vidjeti praktični rezultati ljubavi muževa prema svojim ženama. Muževa žrtvena ljubav neće biti neučinkovita, vršeći posvećujući utjecaj na suprugu koja će biti dostojan predstavnik njihove obiteljske zajednice. Pavao tvrdi da je Krist posvetio Crkvu da je predstavlja "slavnu" (ἔνδοξος). Crkva je prikazana kao mlada mladenka pripremljena za vjenčanje. U grčkoj i rimskoj kulturi svatovi su se kupali prije javnih dijelova vjenčanja. Djeveruše su je frizirale i oblačile u šarene halje, nakit, veo i krunu. U helenističkom židovstvu bračni običaji povezani s pripremom mladenke izgledali su slično.

Pavlovo viđenje uloge supruga u kršćanskom braku proturječi shvaćanju njegove uloge u grčko-rimskom društvu. Sadašnje vrijeme glagola "ljubav" (ἀγαπᾶτε) ukazuje na to da ljubav treba biti redovita i ne zahtijeva od žene da zasluži muževu naklonost. Ispunjavanje zapovijedi treba biti muževna voljna odluka, bez obzira na ponašanje, zdravlje, izgled supruge. Krist je volio Crkvu, čak i u najgorem stanju. Njegova je ljubav bezuvjetna, što bi trebala biti ljubav supruga prema supruzi. Ako muževi slušaju apostolski savjet, tada će sva područja obiteljskog života biti karakterizirana darivanjem i opraštanjem. Izvorni plan Stvoritelja za bračnu vezu, koju je uništio grijeh, manifestiran u tiraniji, seksualnom iskorištavanju, može se obnoviti ljubavlju.

U stihovima 28. i 29. apostol Pavao ponavlja svoju poticaj da muževi vole svoje žene, ali ako je u prvoj analogiji nadahnuo srca muževa Kristovim primjerom, onda se u drugoj koristi prirodnom brigom svih za vlastita tijela. Osoba ima prirodne potrebe koje zadovoljava: jesti, utažiti žeđ, odmoriti se, zacijeliti rane. Paul to sažima sa "njeguje je i grije". Neki su ovdje vidjeli naznaku Lava. 19:18, koja Izraelcu govori da „voli bližnjega svoga kao samoga sebe“, ali ovdje Paul govori o mužu koji voli svoju ženu. Naravno, ovo nije tako plemenita motivacija kao Kristova žrtvena ljubav, ali pomaže vidjeti mnoge, praktične načine kako pokazati svoju ljubav. Ideja da muž treba provesti život u brizi o svojoj ženi neobična je. Tipičniji pristup bio je da žena treba dobro upravljati kućanstvom kako bi oslobodila muža problema i poboljšala njegov socijalni status. Mnogi su muževi spremni umrijeti za svoje žene ako su u opasnosti, ali u svakodnevnom životu ne mogu postaviti prioritete supruge iznad svojih. To odražava egocentričnost odnosa kao posljedicu utjecaja grijeha. Pavlova zapovijed muževima da vole svoje žene mogla bi se cijeniti samo u pružanju seksa. Ti isti sebični, grešni porivi i danas žale supruge. Ali primjer Kristove brige za potrebe Crkve mijenja zabludu.

Razlog zašto se Krist brine za Crkvu (r. 30) uveden je unijom ὅτι (jer, zbog čega), a taj je što je svaki kršćanin član zajedničkog Kristova tijela, što jača argument za brigu o muževima o ženama kao o njihovim tijelima. Pozivanje na meso i kosti podsjeća na Adamove riječi (Post 2,23), koje su oblik bračnog saveza. A spominjanje jedne tjelesnosti (r. 31) podsjeća na Božji plan za brak (Post. 2,24.), Koji je za Pavla misterij, izraz sjedinjenja Krista i Crkve (r. 32). Muž bi trebao voljeti svoju ženu jer je ona postala njegov sastavni dio. Prije braka, muškarac i žena bili su dva neovisna entiteta; nakon vjenčanja postaju slijepljeni (דָבַ֣ק), dok svaki zadržava svoja osobita obilježja (Post 2,24).

Završni odjeljak (stih 33) započinje suprotnim prilogom πλήν (međutim), koji ima funkciju preusmjeravanja autorovog obrazloženja na ulogu muževa i žena, naglašavajući njihovu individualnu odgovornost. Paul sažima s dva upozorenja da bi svaki muž trebao voljeti svoju ženu na brižan način i da bi žena trebala odgovarati na smjernice koje njezin suprug pruža. Ponovio je da muž treba voljeti svoju ženu kao što voli sebe. Riječ phοβέομαι (bojao bi se) u nekim se prijevodima prevodi kao "poštovanje". Ali bolje je razumjeti "strahopoštovanje" ili "poštovanje, poštovanje."

Paul zaključuje svoje poticaje na muževe i žene bez ikakvih uvjeta. Ne kaže: "Muževi, volite svoje žene ako ih poslušaju." Isto tako: "Žene, poštujte svoje muževe ako vas vole jednako kao što je Krist volio Crkvu." Sukladnost pokazuje poslušnost Bogu u strukturi braka. Ljubav i pokoravanje uvijek će biti nesavršeni zbog trajnog utjecaja grijeha, svijeta, tijela i vraga, ali to ne znači da je potrebno odreći se individualnih odgovornosti supružnika.

Zaključak

Svaki član Kristova tijela, muškarac i žena, pozvan je na međusobno pokoravanje. To znači da su kršćani pozvani negirati sebe, a interesi drugih da imaju prednost ispred vlastitih. To je bilo kulturološki neprihvatljivo jer je poticalo vođe da budu sluge (Marko 10: 43-45). Međutim, to ne čini besmislenom razliku između obiteljskih uloga i državne strukture moći. Građani i dalje slušaju vladu, djeca su pozvana poslušati roditelje, a supruge muževe.

Brak je spoj dvoje ljudi u zajednicu jednog tijela koji bi trebao stvoriti skladan odnos u ljubavi. Ovaj sklad ne ovisi o njihovoj vlastitoj želji, već je motiviran poslušnošću Bogu i djelovanjem Duha Svetoga. Uspješan razvoj ovog odnosa zahtijeva da partneri budu ispunjeni Duhom (5:21) ako su zainteresirani za vršenje Božje volje za njihov brak. Glavna svrha braka nije ugoditi sebi, već vidjeti Božju sliku u svom partneru, ispuniti svoju ulogu u obitelji i time Ga proslaviti. Svaki bračni par (i svaki par koji se vjenča) mora razumjeti posebne uloge supružnika jedni prema drugima i truditi se, uz Božju pomoć, ispuniti te obveze. Sve u braku Bog je dizajnirao za sklad i uzajamno nadopunjavanje. Supružnici su potrebni jedni za druge u međusobnoj komunikaciji, spolnom zajedništvu, odgajanju djece, pružanju jednih drugima potrebnih stvari itd. Ako se ljudi, radi svojih sebičnih želja, odmaknu od Božjeg modela komplementarnih uloga u braku, tada su u njemu duboko nesretni.

Razumijevanje žrtvene službe supružnika u svim bračnim područjima

Mnogi su se brakovi raspali zbog međusobnog grijeha i neopraštanja supružnika jedni protiv drugih. Jedan od najrazornijih grijeha je kršenje bračne vjernosti, što se često događa zbog nepoštivanja supružnika načela u intimnom bračnom životu, što će biti prikazano u nastavku. Međutim, svaki grešnik ima pravo na oprost ako se iskreno pokaje. Riječ Božja poziva na stvaralačku ljubav koja liječi najgore rane (1. Kor. 13: 7). U Starom zavjetu Bog, kao vjeran suprug, oprašta svojoj nevjernoj supruzi Izrael, dajući primjer takvog velikodušnog oproštaja. Ako osoba želi spasiti svoj brak i ponašati se prema volji Božjoj, tada je to moguće, čak i u slučaju preljuba. Ali ovo će zahtijevati kreativnu požrtvovnu ljubav i oprost. Da bismo razumjeli žrtvenu ulogu supružnika u braku i principe koji vode do skladnih intimnih odnosa, razmotrit će se tekst iz 1. Korinćanima, poglavlje 7, stihovi 2 do 5.

Intimni odnosi (1. Kor. 7: 2-5)

U prvom pismu Korinćanima, u sedmom poglavlju, od drugog do petog stiha, apostol Pavao daje četiri upute u vezi s intimnim odnosima u braku, koje su relevantne i ključne su za skladne odnose supružnika. Prvo je načelo (r. 2) da svaki muškarac i žena trebaju imati svog spolnog partnera, a to su vlastiti muž i žena. Danas za kršćanske supružnike to zvuči čudno, ali u suvremenom iskvarenom svijetu, kao i u korintskom društvu, to je bila i jest potreba. Apostol dodaje razlog tom zahtjevu - "zbog bluda". Riječ πορνείας (blud) koristi se kao izraz za seksualni nemoral bilo koje vrste. Na primjer: prostitucija, razvrat, homoseksualnost, bestijalnost, izvanbračne veze, incest. Neki su muškarci možda prakticirali seksualnu apstinenciju sa svojim suprugama, ali očekivali su seksualno zadovoljstvo s drugim ženama kao i obično. U grčko-rimskom svijetu nije bilo osuđeno pravo gospodara na seksualne odnose s robom. Činjenica je da se u korintskoj crkvi došlo do sukoba dviju skupina. Jedan je tražio potpunu apstinenciju od seksualnih odnosa, kako bi postigao veću duhovnost, čak i sa svojim suprugama ili muževima - asketama. Druga skupina u tome nije vidjela problem i bavila se seksom ne samo sa suprugama, već i sa robovima ili geterima - libertinama.

Drugo načelo (čl. 3.) zahtijeva od supružnika da međusobno prenose odgovornost za brak u seksu. Odnosno, ni suprug ni supruga ne bi trebali zazirati od intimnih veza. Riječ ὀφειλὴν (bračna dužnost), doslovno "zbog", eufemizam je što znači kopulacija. Njegovo razumijevanje: u braku postoje seksualne obveze ili prava. Ovdje se Paul služi jezikom potčinjavanja vlasti i dužnosti, poput vlasti gospodara, nad tijelom roba. Jasno kaže da fizički odnos u braku nije samo pravo i zadovoljstvo, već i dužnost. Važno je da stih govori o predanosti davanju ljubavi, a ne o ljubavi. Za razliku od poganskih kultura, gdje se seks smatrao privilegijom muškarca, Paul govori o potpunoj uzajamnosti odnosa u braku. Riječ ὁμοίως (slično, slično) naglašava bitnu prirodu braka kao ravnopravnog partnerstva, na području spolnih odnosa. Na temelju potpune uzajamnosti, muž i žena moraju međusobno ispunjavati svoje spolne obveze. Naglašava važnost nesebičnog davanja spolne dužnosti korištenjem imperativnog glagola (ἀποδιδότω: "mora dati, neka da").

Treće načelo (čl. 4.) je međusobno žrtvovanje supružnika u vezi s intimnošću. Implikacija je da muž ima potpunu kontrolu nad tijelom supruge, a žena ima potpunu kontrolu nad tijelom supruga. Riječ οὐκ ἐξουσιάζει znači: „ne vlada; ne vlada; nema moć ", ili" ne vodi; ne uživajte u licenci, u rješenju. " Tvrdnja da ni suprug ni supruga "nemaju vlast" nad vlastitim tijelima sugerira da su se supružnici predali jedni drugima u obvezi vjenčanja, a supruga se nije pasivno podvrgla. Ona je partner. Ali i suprug i supruga moraju priznati da supružnik prema njima ima više zahtjeva nego oni sami. Uzajamnost "moći" bila je revolucionarna u drevnom svijetu, gdje je patrijarhat bio norma. Ali slična se misao nalazi u pjesničkim bilješkama o međusobnom pripadanju Salomonovoj pjesmi (P. Pjesma 2: 16a; 6: 3a). Seksualni nagoni nisu zli. Te želje za čežnjom čovjeku je dao Bog. Normalno je da supružnici imaju međusobnu seksualnu privlačnost. U stvari, kad se muževi i žene ne podrede međusobnim vlastima u tom pogledu, pokazuju nepoštovanje prema instituciji braka koju je uspostavio Bog. Zadovoljstvo seksualnim željama u braku nije povezano s pravom sebičnog izbora i ne može se smatrati "nužnim zlom" radi reprodukcije. To je više od pukog fizičkog čina. Bog ga je stvorio kao izraz potpunog povjerenja i predanja na najdubljoj razini dostupnoj čovjeku.

I četvrto načelo (r. 5), za skladne, intimne odnose u braku, jest da supružnici redovito imaju spolne odnose. Ne bi trebali dugo uskraćivati \u200b\u200bbliskost, osim ako se ne dogovore tijekom molitve, kako bi izbjegli sotoninu kušnju. Imperativ μὴ ἀποστερεῖτε (ne oduzimati, ne napuštati, ne prisiljavati da nešto ne posjeduje) ima značenje: „oduzeti nešto nekome“. Oduzeti nekome seksualne odnose znači oduzeti mu ono što mu zakonski pripada. Prema Božjem planu, brak i spolni odnosi trebali bi biti trajni, što ne predviđa razvod i suzdržavanje. Iznimke od pravila su dopuštene, ali uzajamnim dogovorom i samo neko vrijeme da ga se posveti molitvi. Razlog tome može biti tuga, ozbiljna bolest, posebno težak grijeh, kada treba vremena da molitvom ojačate i ispravite svoj odnos s Gospodinom. Molitva i seks se međusobno ne isključuju, baš poput molitve i hrane. Iz posebnih razloga čovjek se može posvetiti molitvi, ali uzdržavanje i post nisu uvjet za molitvu.

Ovaj bi odlomak mogao šokirati neke kršćane. Napominjemo da nema ograničenja za supružnike da međusobno iskazuju intimne osjećaje. Postoji samo jedan strogi zahtjev: bezuvjetna odanost. Jednostavnim riječima: ako ste u braku, vaše tijelo pripada vašem supružniku kao i vama. A vaša je odgovornost zadovoljiti supružnika na intiman način. Od seksualnog odnosa može se odustati samo uz obostrani pristanak, ali ovo razdoblje apstinencije trebalo bi biti relativno kratko, tako da niti jedno od vas ne podlegne iskušenju da zadovoljstvo nađete negdje drugdje. Bit citiranog odlomka je da se odnos supružnika temelji na dužnostima, a ne na pravima. Ništa se ne govori o dugu vašeg supružnika prema vama, ali umjesto toga, fokus je na vašem dugu prema njemu. Stoga intimne veze ne treba forsirati, kao da je „to moje pravo“; ali ne vrijedi ih odbaciti kao nešto nebitno, jer ljubav treba slobodno nuditi na dar. Ovo načelo davanja samoga sebe temelj je obiteljske zajednice. Ako oba supružnika intimnost doživljavaju kao priliku da ugađaju jedni drugima, tada doživljavaju veliko zadovoljstvo. Ovo je vjerojatno odgovor na pitanje zašto su kršćanski parovi uglavnom prilično zadovoljni svojim bračnim životom.

Zaključak

Seksualnost je, iako Božji dar, snažna strast. Sotona koristi ovaj element ljudske biološke potrebe kao sredstvo za izvrtanje ovog dara, uništavajući ljudske odnose jedni s drugima i s Bogom. U modernom društvu, gdje se otvoreno pokazuje popustljivost u seksualnim aktivnostima, postoje stvarna iskušenja, kako za samohrane kršćane, tako i za one koji su u braku. Brak, koji je Bog osmislio da zadovolji seksualni nagon, također je lijek za blud. Nažalost, supružnici zaboravljaju na međusobnu intimnu dužnost, što dovodi do otuđenja, problema, sukoba. Mnogi se parovi razilaze zbog činjenice da jedan od supružnika nije u potpunosti razumio svoje obveze, a drugi je tražio nešto što nije dobio kod kuće. Bračni parovi trebaju biti krajnje oprezni da sami ne padnu u iskušenje i ne gurnu drugu stranu u iskušenje. Seksualni odnosi trebali bi biti redoviti. Seksualna apstinencija bez uzajamnog pristanka, uspostavljena na neodređeno vrijeme, a ne radi određene molitvene svrhe, može postati sotonin instrument. Apstinencija se ni u kojem slučaju ne smije koristiti kao zahtjev za duhovnom superiornošću ili kao sredstvo utjecaja. Kad bi se kršćani na polju intimnih odnosa pridržavali ovih načela, tada bi se mogli izbjeći mnogi problemi u braku.

Kršćani moraju neprestano bježati od seksualnih iskušenja koja su toliko raširena u našem svijetu. Danas se vodi bitka za čistoću kršćanskog uma i moraju se poduzeti mjere za sprečavanje onečišćenja, poput pornografije. Grešne misli i želje ne utjelovljuju se odmah u stvarnosti, zbog čega je pornografija destruktivna za um i odnose. Prije ili kasnije, osoba će u stvarnom životu utjeloviti ono što joj je gotovo bilo stalo. Da biste se oduprli ovom iskušenju, morate biti odgovorni prema drugoj osobi, na primjer u crkvi. Kršćani bi trebali činiti sve što mogu kako bi zaštitili čistoću svojih brakova. Kad se poveća iskušenje spolnog grijeha, potrebno je bježati, poput Josipa od Potifarove žene (Post 39,12).

Unatoč moralnom propadanju društva, širokom pluralizmu mišljenja, toleranciji i toleranciji na sve moguće spolne grijehe, ustaljenoj liberalnoj teologiji, samo je Božja Riječ kriterij za razumijevanje mnogih etičkih pitanja. A kršćani su pozvani u praktičnom životu pokazati čistoću i svetost ponašanja, kao i pitanje intimnih odnosa. Griješni svijet nudi i oglašava: pornografiju, seksualnu revoluciju, homoseksualnost, preljub, pedofiliju i ostale prljavštine i gnusobe. Kršćanima se, međutim, mora usprotiviti, ne licemjerju, nego snažnim obiteljima, poslušnosti volji Božjoj i posvećenju u pitanju spola, ispravnom razumijevanju ove doktrine i jednostavnom predaji ljudima. Zbog toga je potrebno da roditelji djecu poučavaju kod kuće moralnim i etičkim zakonima. Učitelji nedjeljne škole - kako bi bili sigurni da njihovi učenici znaju i razumiju Božje zapovijedi. Pastori se ne bi trebali bojati propovijedati s propovjedaonice na teške etičke teme. Ako postoje osjetljiva pitanja, podučavanje se može izvoditi u malim grupama ili osobno.

U odnosima (1. Petrova 3: 1-7).

Sudionici anonimne ankete priznaju da je njihova veza u prvom braku bila daleko od idealne. Čak i oni koji su bili kršćani nisu razumjeli žrtvenu ulogu supružnika u njihovoj svakodnevnoj međusobnoj interakciji. Gotovo 60% sudionika ankete nije shvatilo da je u obiteljskim odnosima vrlo važno biti međusobno inferiorni. A 40%, ako je znalo za to, nije to prakticiralo, pokušavajući obraniti svoja načela. Nitko nije htio popustiti drugome u konfliktnim situacijama, što je dovelo do raspada obitelji. Odnosi u obitelji mogu se istražiti na temelju predloženog teksta (1. Petrova 3: -7), a posebno za one bračne parove u kojima jedan od supružnika nije vjernik. To treba promatrati u povijesnom i kulturnom kontekstu, dok se mogu naučiti bezvremenska načela i lekcije primjenjive na današnje vrijeme.

Apostol Petar nastavlja poučavati o poslušnosti kao u prethodnom poglavlju. Riječ ὁμοίως povezujuća je riječ (poput, također), ali ovdje ne znači analogiju, podređivanje robova gospodarima, već međusobne odnose (usp. 3: 7; 5: 5). Izraz ἀπειθοῦσιν τῷ λόγῳ (neposlušan riječi) odnosi se na situaciju kada su kršćanske žene bile udate za poganske muževe. Neki su muževi možda bili među onima koji su klevetali kršćane (vidi 2: 12, 15; 3: 9, 16). Ako se kršćanske supruge pokore svojim muževima, to bi moglo zaštititi kršćanstvo od optužbi. Istodobno, poganin se suprug, primijetivši vrline u ponašanju svoje žene, motiviran njezinim odnosom s Bogom, mogao okrenuti Kristu. U toj kulturi bilo je sramotno da supruga podučava muža. Ovdje možete vidjeti blagodati njezine šutnje. Utjecaj žena na muževe bit će u pobožnom ponašanju, a ne u riječima.

Prema tadašnjim standardima, te su se žene suprotstavljale društvenim temeljima društva, jer se od njih očekivalo da prihvate vjeru svoga supruga. U očima društva ove su se žene bunile na temelju svojih vjerskih uvjerenja. U grčko-rimskom društvu očekivalo se da supruga neće imati prijatelje, već da klanja, ona će biti bogovi svoga muža. Ako se ona klanja isključivo Isusu Kristu, to bi moglo naštetiti njegovom socijalnom statusu, čak i prije njegova gubitka funkcije. Prelazak žene na kršćanstvo potencijalno bi mogao imati posljedice na njezina supruga i obitelj. Ali poštovanje kršćanske supruge prema mužu ne može se proširiti na prihvaćanje njegove religije.

Glagol κερδηθήσονται (koji se treba steći) pasivnim glasom ukazuje na proces preobrazbe, a ne na konačni rezultat spasenja (usp. 1 Kor 9,19-22). Izraz ἄνευ λόγου (bez riječi) predstavlja kalambur s riječima „neposlušan riječi“. Oni koji nisu otporni na izgovorenu riječ evanđelja mogu se promijeniti ponašanjem supruga. To ne zabranjuje usmeno svjedočenje, ali ponekad takvo svjedočenje nije od pomoći (1. Tim. 2: 11-12).

Što bi nevjerni muževi trebali vidjeti u svojim suprugama koje vjeruju? Apostol Petar piše - vaš bogobojazni život (ἐν φόβῳ ἁγνὴν ἀναστροφὴν ὑμῶν). Poštovan strahopoštovanje, žene se ne bi trebale osjećati pred svojim muževima, već pred Bogom, u korist muža. Moguće je da je ovdje odabrana riječ ἁγνός (čist, svet) umjesto ἅγιος (posveta), jer pokazuje čistoću i spolnu čistoću, što odgovara kontekstu. Poganin oženjen kršćankom trebao je vidjeti da je ponašanje njegove supruge bilo "s poštovanjem" i "čisto", ali da nije štovala njegove bogove. Supruge bi se trebale odreći skupe odjeće, skupih frizura i nakita. Bog želi unutarnju ljepotu koju čine krotak i tih duh. Peter nije zabranio ženama da njeguju kosu ili nose bilo kakav nakit. Zabranio im je trošenje pretjeranog novca i vremena na vanjsko uređenje i nošenje zavodljive odjeće. Njegova je poanta bila da ne smiju nositi neskromnu odjeću. Slijedeći ovo ponašanje, supruge nasljeđuju ponašanje svetih žena Starog zavjeta. Oni se nazivaju "djecom" Sare (τέκνα) zbog svoje vjere u Krista. Ovaj koncept "Sarine djece" ovdje je uveden po analogiji s "Abrahamovom djecom (Rim 9,7; Ivan 8,39). Abraham i Sara smatraju se precima židovskog naroda i svih kršćanskih vjernika.

Petar ne zahtijeva od žena da se boje svojih muževa i zato im se pokoravaju. Oni se pokoravaju, ne da bi zadovoljili njegove hirove, povećali gledanost ili izbjegli sukobe, već zbog svog odnosa s Bogom. Peter mnogo piše o patnjama s kojima su se suočavali kršćani, ali u kući su više bili verbalno zlostavljanje. Čak su i robove redovito tukli, ne toliko zato što su bili kršćani, već zato što su bili vlasništvo. Grčko-rimski zakoni nisu sankcionirali nasilje supružnika. Ipak, apostol želi da kršćani svoj život provode na takav način da je to dobro svjedočenje. Zapravo, delikatno zabranjuje nasilje u obitelji, upozoravajući na muževe koji ga slijede.

Apostol Petar, misleći na muževe koji kohabiraju (συνοικοῦντες) sa svojim ženama, zahtijeva od njih da se prema njima odnose s razumijevanjem (γνῶσιν). To ne znači samo pravilno održavati seksualne odnose, već pokazivanje poštovanja prema njima. Tretiraju ih kao slabije emocionalno, ne samo fizički. Iako se fraza ὡς ἀσθενεστέρῳ σκεύει (kao slaba posuda) može razumjeti u smislu intimnog odnosa, ovdje se koristi u generaliziranom smislu. Riječ σκεῦος (posuda) često znači keramiku, ili metaforički, ljudsko tijelo (usp. 1. Sol. 4: 4; 2. Kor. 4: 7). Mišljenje da su žene "slabije" od muškaraca bilo je uobičajeno u drevnom svijetu.

Muževi bi trebali počastiti svoje žene jer su one nasljednice eshatološkog dara života. Muškarci bi trebali poštovati žene jer dijele istu sudbinu - vječno nasljedstvo u Kraljevstvu Božjem. Odbacuje se pretpostavka da će žene dobiti manje nagrade. Muževi koji zanemaruju ovaj savjet mogu utvrditi da Bog ne uslišava njihove molitve. Apostol na vjernike, muža i ženu, gleda kao na neku vrstu kućne crkve. Ako odnos o kojem se raspravlja odsustvuje u kršćanskom braku, to će biti prepreka njihovoj liturgiji, a to se posebno odnosi na muževe.

Možda supruga nije dijelila muževa uvjerenja. Ali on je mora "poštivati" jer je ona Božja tvorevina i ne tretirati je s pozicije fizičke nadmoći. Ovakav stav može joj poslužiti za obraćenje. Muž bi se prema vjernoj supruzi trebao ponašati kao prema sestri u Kristu. Nespremljenu ženu treba poštovati jednako kao i kršćanku.

Zašto je "slabost" vrijedna poštovanja? Petar možda izražava ranokršćansko uvjerenje da čast, pobogu, pripada onima koji su najmanje u očima svijeta (usp. Marko 9: 33-37). Neki su primijetili da ovdje korištena grčka riječ nije imenica za ženu (γυνή), već je pridjev γυναικεῖος (ženskog roda), pa se može odnositi na žene općenito. No, u kontekstu se prije svega odnosi na ženu, iako to može ponuditi svim ženama koje žive u obitelji i pod autoritetom muža.

Zaključak

Savjeti za žene i muževe odvijaju se u kontekstu pozivanja kršćana da žive dobar život među poganima kako bi mogli proslaviti Boga (2,11-12). Kršćansko ponašanje ne bi trebalo loše utjecati na svjedočenje Krista među nevjernicima. Petar potiče svoje čitatelje da se ponašaju tako da ušutkaju kritičare i klevetnike, kao i da zaustave progon rimskih vlasti i društva.

Društvom danas upravljaju drugačiji status i privilegija za žene nego u prvom stoljeću. Stoga su kršćanski muškarci i žene pozvani živjeti u braku na način koji će svjedočiti evanđelje u modernom svijetu. Apostol Petar želio je da se supruga i suprug međusobno ophode na način koji odražava biblijski pogled na brak. Ne bi bilo istina da bi danas supružnici koji vjeruju to drugačije shvatili. Zlostavljanje, nevjernost ili zlonamjerno zanemarivanje dužnosti krši biblijske standarde za brak. Vrijednost kršćanskog ponašanja u obitelji i dalje zabrinjava.

Ali Gospodin se nije odrekao svoje svrhe da obitelj postane sredstvo za odražavanje Njegove slave. Obećao je da će poslati Otkupitelja da ispuni plan koji će doći iz ženinog sjemena (Post 3:15; 4: 1, 25). Naime, obitelj postaje kanal kojim je Spasitelj došao na svijet. Obiteljski odnosi pokazuju vjeru u Njega u praksi više nego na javnim mjestima.

Albert Mohler piše:

Crkva mora prepoznati istinu da je kriza obitelji prije svega teološka kriza. Kršćani moraju ponovno otkriti biblijsko razumijevanje obitelji i živjeti pred svijetom, pokazujući i šireći radost i zadovoljstvo koje nam je Stvoritelj dao u ovom dragocjenom daru. Moramo pošteno živjeti pred svijetom, znajući da će naše iskreno prepoznavanje vlastite potrebe za Božjom milošću u našim brakovima i obiteljima biti dokaz naše potrebe za Božjom milošću koja nam se ukazala u Isusu Kristu. Kršćani čine pravu stvar brinući se zbog obiteljske krize u društvu, a mi moramo raditi na tome da zaštitimo i zaštitimo instituciju obitelji od njezinih neprijatelja.

ZAKLJUČAK

U svakom slučaju, razvod treba promatrati kao tragediju, kao kršenje izvorne Božje volje. Unatoč činjenici da, koliko god odnosi u obitelji bili zbunjujući i problematični, muž i žena (vjernici) moraju učiniti sve što je u njihovoj moći da očuvaju obitelj. Razvod nije "dobar izlaz" čak ni u trenutnoj situaciji, kada je bilo izdaje, već svjedoči o neuspjehu Božjeg plana i postojanju globalnih problema u ovoj obitelji koji su doveli do krize. Ako su oboje vjernici, supružnici bi se trebali potruditi riješiti ove probleme. Moralno moramo tražiti volju Božju da bismo riješili krizu odnosa. Ako se to dogodi u obiteljima u kojima je samo jedan supružnik vjernik, on mora biti strpljiv i prožet ljubavlju i opraštanjem za umirućeg partnera. Mnogo će ovisiti o njemu, a mora se sjetiti i da je razvod zlo. Tražite volju Božju, sjetite se oproštenja svojih grijeha i oprostite grijeh prema sebi. Ako je osoba u početku bila odlučna štucati u svemu volju Božju i ispuniti je, tada će Bog sigurno pomoći u rješavanju nastalih problema.

Oba supružnika trebala bi težiti skladnom odnosu. Ovim mogu svjedočiti o obnavljanju božanske harmonije u njihovoj obitelji koja je izgubljena u rajskom vrtu tijekom pada. Muževi bi trebali težiti pažljivom, ljubavnom i brižnom vodstvu u obitelji, supruge za svjesno i radosno podvrgavanje autoritetu supruga. Dakle, nadopunjujući se, oni mogu izbjeći pogrešne odluke i otkriti biblijski sadržaj svog zajedništva, kao i u potpunosti prikazati Božju sliku.

Albert Mohler piše o odgovornosti crkve za sve veću učestalost razvoda i trenutnu krizu bračne institucije:

Svakako treba prepoznati da su na razvoj bračne krize utjecali ekonomski, socijalni i ideološki čimbenici. Ali postoji još jedan razlog. Obiteljska kriza je teološka kriza i stoga bi trebala biti primarna briga crkve. Na nebu neće biti braka ni braka, ali naša vjernost u braku i naša obitelj u smrtnosti imat će svoje rezultate i posljedice za vječnost ... ... Moramo postati skrušeni svjedoci opasnosti od krize u obitelji ostajući pritom radosni svjedoci stvarnosti obnovljenih brakova i obitelji. No, puno prije nego što društvo u cjelini uzme u obzir naše razumijevanje obiteljske krize, crkva mora ponizno i \u200b\u200bs pravom pokazati svijetu što je Bog od početka planirao za svoju slavu i za naše dobro. Obiteljska kriza je prije svega teološka kriza. A teološka kriza je odgovornost crkve. Drugim riječima, odgovornost za rješavanje obiteljske krize prije svega leži na nama i samo na nama.

Lokalni crkveni vođe trebali bi više pažnje posvetiti poučavanju u crkvi o biblijskom braku. Ako članovi crkve znaju za Božji pogled na brak, razvod će se svesti na najmanju moguću mjeru. Također je potrebno pružiti smjernice mladima o ovoj temi, a posebno onima koji se planiraju vjenčati. I to ne na ceremoniji vjenčanja, već puno ranije. Danas Crkva mora shvatiti svoju odgovornost pred Bogom i društvom, za ispravno predstavljanje nauka o braku. I također pokazati primjer jakih obiteljskih odnosa. Morao sam čuti frazu vjernika čiji se brak raspao: "Naš brak završio je razvodom jer nije bio po volji Božjoj." Na što bih želio reći: "Zašto nisi tražio volju Božju?" "Postoji li jamstvo da je ponovni brak ispravno razumijevanje vaše volje?" Prema autoru djela, čak i ako mladi nisu ozbiljno pristupili pitanju braka, čak i ako nisu tražili volju Božju u ovom važnom pitanju, čak i ako su pogriješili u odabiru životnog partnera, Bog može blagosloviti i preobraziti ovu bračnu zajednicu za svoje slava. Da, ova će se obitelj suočiti s problemima i poteškoćama, ali ako se supružnici pokoravaju Riječi Božjoj u pitanjima braka, odgoja djece, uzajamnog služenja - Bog blagoslovio ovaj savez.

SergejJakimenko

magistar pastoralne službe

DODATAK 1: Uzorak anonimnog upitnika

Veliki zahtjev, odgovoriti istinito, kao pred Gospodinom. Ne zaboravite da će vaša iskrenost danas vjerojatno spriječiti nekoga da pogriješi u budućnosti i spasiti tuđi brak. Pitanja su namjerno dizajnirana tako da je odgovor "da", "ne", "50/50". Ako želite nešto pojasniti, dodajte, poželite drugima (o nekim pitanjima) - upotrijebite stupac "napomena". Prije odgovora, savjetujem vam da pažljivo pročitate sva pitanja i preispitate ih. Anonimnost vaših odgovora zajamčena je kao "tajna priznanja", pogotovo jer nisu potrebni osobni podaci.

„Dakle, poznavajući strah Gospodnji, mi opominjemo ljude, ali otvoreni smo Bogu; Nadam se da smo i mi otvoreni za vašu savjest “(2. Kor. 5:11).

№	Pitanje	Odgovor	da	ne	50/50	Bilješka
1.	Možda ste, nakon što ste doživjeli traumu u prvom braku, kad ste stupili u ponovni savez, imali određena očekivanja. Jesu li se obistinile?
2.	Ispunjava li vaš novi partner „zahtjeve“ (kumulativno) koje ste imali za svog prvog supružnika?
3.	Je li vaš novi suprug / supruga superiorniji od prethodnog u svakodnevnom životu? Na primjer: muž je najbolji šef (zna kako zakucati); supruga bolje kuha.
4.	Jeste li zadovoljni novim partnerom / partnerima u seksualnoj vezi?
5.	Je li vaš stari seksualni odnos sjena u vašoj novoj vezi? Ili, uspoređujete li svog novog partnera / shu s prethodnim / shu?
6.	Kad se vjenčate, jeste li razmišljali o rizicima nove veze? Na primjer: da će vas novi suprug / supruga usporediti s prethodnim seksualnim partnerima; da ima / ima zdravstveno stanje; da je nepouzdan i da vam neće biti vjeran.
7.	Imate li problema u zajedničkom odgoju djece iz prethodnih brakova ili stečene u novom?
8.	Osjećate li napetost u odnosu na tuđu djecu (ako ih ima)? Na primjer: Osjećate li odgovornost prema njima i volite kao svoju ili vas živciraju i ometaju vaš odnos sa suprugom?
9.	Osjećate li napetost u odnosu na tuđu djecu prema vama? Na primjer: poštuju li vas? Vježba li se poslušnost? Jeste li pronašli zajednički jezik s njima? Ili se miješate u njihov odnos s njihovim ocem / majkom?
10.	Osjećate li grižnju savjesti zbog propuštanja prilika da svjedočite o svom prvom supružniku (ako su nevjernici) i njihovoj rodbini (1. Kor. 7: 12-16; 1. Pet. 3: 1-7)?
11.	Priznajete li da bi vaš propali brak mogao biti loš dokaz za "svijet"?
12.	Priznajete li misao da su vaš razvod i ponovni brak onemogućili vama ili bivšem supružniku sudjelovanje u odgovornijoj službi? Na primjer: pastor, đakon, učitelj, propovjednik (1. Tim. 3: 1-7).
13.	Da imate priliku, želite li se vratiti i pokušati obnoviti svoj prvi brak? Ako jeste, shvaćate li da je takva prilika propuštena (Pnz 24: 1-4)?
14.	Jeste li razumjeli Božju reakciju na vašu odluku o razvodu? Jeste li znali za Božji stav prema vašem razvodu (Mal. 2: 13-16)?
15.	Jeste li razumjeli Božju volju za oženjene muževe / žene kad ste donijeli odluku o razvodu (Ef. 5: 22-31)?
16.	Jeste li učinili ono što Bog želi za muževe / žene, po vašem mišljenju, u vašem prethodnom braku (Ef. 5: 22-31)?
17.	Da li bi vaš prvi brak preživio da ste razumjeli i izvršavali Božju volju za muža / ženu (Ef. 5: 22-31)?
18.	Jesu li vaš prvi suprug / supruga razumjeli i izvršavali, prema vašem mišljenju, volju Božju za muževe / žene (Ef. 5: 22-31)?
19.	Jeste li razumjeli svoju seksualnu žrtvenu ulogu u prvom braku (1. Kor. 7: 3-5)? Primjer nedostatka žrtve: odbijanje supružnika u seksualnom zadovoljstvu radi njegove sebičnosti.
20.	Jeste li razumjeli svoju požrtvovnu ulogu u izgradnji odnosa kad ste se prvi put vjenčali (1. Pet. 3: 1-7)? Primjer: usklađenost u konfliktnim situacijama.
21.	Možete li reći da ste sretni na ponovnom okupljanju?
22.	Uzimate li u obzir greške učinjene u prvom braku i pokušavate li ih izbjeći u drugom?
23.	Vrijedi li se potruditi održati brak? Na primjer: oprosti.
25.	Jeste li spremni oprostiti svom novom supružniku bilo koju krivnju (čak i izdaju) kako biste spasili brak?
26.	Da li biste oprostili bilo kakvu krivnju (čak i izdaju) svog prvog partnera / partnera ako biste vratili sve da biste sačuvali brak, s obzirom na iskustvo novog bračnog odnosa?

DODATAK 2: Mogući uzroci sukoba u ponovnom braku

Navedite nekoliko razloga zbog kojih se sukobi u ponovnom braku najčešće događaju. Prvo, neizvjesnost uloga. Najčešće su u ponovnom braku supružnici gotovo istih godina, za razliku od prvog, pa se može dogoditi situacija odbijanja. Samodostatni ljudi, naviknuvši se na nešto, teško se prilagođavaju novim uvjetima, čuju jedni druge. Drugo, nedostatak kontakta s novim članovima obitelji. U novim vezama ljudi dolaze s hrpom svojih starih problema. Djeca iz prethodnog braka nisu iznimka. Stupanje u kontakt s njima može biti teško. Treće, nedostatak zajedničkih interesa. Ako žele ugoditi, kako bi stvorili ponovni brak, ljudi pokušavaju ugoditi svom partneru. Samoća diktira uvjete pod kojima osoba može zanemariti vlastite interese. U početku, prihvaćajući ili čak sudjelujući u hobijima budućeg partnera, s vremenom sve to počinje težiti i smetati. U konačnici, razlika u interesima može otuđiti drugu polovicu koja takvu zabavu ne voli. Četvrto, ljubomora na stare veze. Ponovni brak uvijek je stvarna prijetnja uspoređivanju s prethodnim partnerom. Ne sviđa se svima što je ta osoba prije ponovnog vjenčanja bila zaljubljena u nekoga drugog. Situaciju komplicira prisutnost djece iz prethodne veze. Djeca možda neće prihvatiti novi izbor roditelja koji dovodi do sukoba.

Utjecaj prethodnih intimnih odnosa na novu zajednicu

Svećenik Pavel Gumerov navodi nekoliko priča koje su primjer kako će iskustvo intimnih odnosa u prethodnom braku utjecati na novu zajednicu, noseći za nju ozbiljnu opasnost. Protekli grijesi i pogreške mladosti mogu uvelike ometati obiteljski život:

Lijepa, prijateljska obitelj; jasno je da se supružnici vole. Ali muž ima ovaj brak drugi, iz prvog braka je sin. I taj mi je čovjek više puta rekao da kad se poslovno mora sastati sa bivšom suprugom, ima najjače rasipne misli i iskušenja, počinju ga jako mučiti sjećanja na njihov prošli život i teško se može nositi sa sobom kako ne bi promijenio sadašnjost žena. Ne može ne komunicirati s prvom ženom, jer mora vidjeti sina i pomoći joj novcem.

Sljedeća priča:

Još jedan moj prijatelj, nazovimo ga Genadij, bio je dva puta oženjen. Oba su se braka raspala, ima djece od obje žene. Djeca su još uvijek mala, prisiljen je komunicirati s njima na teritoriju njihovih majki. Kad im dođe, povremeno ima intimne odnose s jednim ili s drugim.

Još jedna priča:

Aleksandar i Nadežda živjeli su zajedno oko godinu dana, a zatim su se vjenčali i vjenčali. Aleksandar je prije Nadije imao još jednu ženu. Nada je počela mučiti napade ljubomore, često zamjera Saši činjenicu da je prije nje imao ljubavnicu. Da, i Alexander sada svoju suprugu često uspoređuje s "bivšom" - nažalost, ne u korist supruge.

Još jedan primjer:

Vrlo mlad par prije braka imao je međusobne tjelesne veze, ali nije živio zajedno. Prije nego što su se upoznali, vodili su i ne baš čedan život. Već nekoliko godina vode crkveni život, često pohađajući ispovijed i pričest. Ali on ne želi pustiti svoj prošli život. Kad se moja supruga nekoliko puta susrela sa svojim bivšim prijateljima, gotovo je došlo do razvrata; hvala Bogu, našla je snage da se zaustavi na vrijeme. Supružnik je, sumnjajući da nešto nije u redu, počeo biti ljubomoran, u obitelji su učestali sukobi i svađe.

Valentina Tseluiko tvrdi da izgradnja intimnih odnosa u novoj obitelji može biti ispunjena nizom poteškoća tipičnih za ponovne brakove:

Prvo, sramežljivost i nespretnost prilikom međusobnog susreta i u početnoj fazi zajedničkog života. Drugo, strah od intimnosti zbog traumatične veze u prethodnom braku. Treće, strah od proživljavanja boli i frustracije. Četvrto, osjećaj krivnje pred djecom zbog odnosa s drugim muškarcem (drugom ženom). Peto, odbijanje djece od odnosa s novim roditeljima. Često takav odnos u očima djece izgleda kao izdaja u odnosu na bivšeg supružnika, posebno u slučaju njegove smrti.

Problemi u odnosu djece i očuha / maćehe u ponovnom braku

Irina Kamaeva upozorava, s čime se teško ne slaže, na postojeće probleme u odnosu djece i očuha / maćehe u ponovnom braku. Ovo su neki od njih. Prvo, u ponovnom braku, djeca imaju dva roditelja. Kako preraspodijeliti funkcije između dva supružnika, bivšeg i sadašnjeg? Drugo, djeca mogu pokazati lojalnost i ljubav prema roditelju i loše govoriti o novim stvarima. Treće, djeca mogu organizirati provokacije, pokušavajući nekako ujediniti svoje roditelje. Četvrto, bake i djedovi mogu se prikloniti prethodnom suprugu, pod izlikom da je on otac djece. Peto, kada je majka sama, dijete je počinje intenzivno kontrolirati. Već je izgubio jednog roditelja i prestrašen je zbog gubitka drugog. I šesto, problem kažnjavanja očuha / maćehe. U sovjetsko je vrijeme zadatak razvedenih bio podijeliti stan i riješiti pitanje alimentacije. Danas to možda nije jedan stan, niti jedno dijete, niti jedan brak. Plus neke obaveze, hipoteke, zajmovi, bolesni roditelji.

Evo još nekoliko nezgodnih situacija. Prvi. U odnosu maćehe s posincima rijetko se primjećuje drama žene koja postaje majka djece koju odgaja, ali često lišena uzajamne ljubavi. Stoga ona također ne može u potpunosti izraziti svoju ljubav. Ova je situacija teža za žene nego za muškarce. Ako usprkos tome uspije pronaći pristup posvojici, u znak zahvalnosti, može im prigovoriti. Druga situacija. Žena se ne zna ponašati s djetetom svog supruga iz prvog braka ako živi s majkom. Trebate li održavati vezu s ovim djetetom? Česta pogreška je kada se žena pokušava pretvarati da dijete uopće ne postoji, da je prvi brak njenog supruga bio pogreška. Dijete će joj, naravno, platiti isto. Druga situacija. Ostavljeno s jednim od roditelja, dijete nehotice traži od jednog sve ono što je prije dobilo od dvoje i ne treba mu stranac. Kći kaže majci: "Ne trebamo nikoga." Sin se, obraćajući se novom čovjeku, kaže: "Ne treba mi drugi otac." Očuh i maćeha obično imaju posla s djecom koja su odrasla u drugom okruženju. Nisu ih odgajali od ranog djetinjstva u skladu sa svojim uvjerenjima. Stoga djeca ne prihvaćaju pastorke koji pokušavaju promijeniti postojeću obiteljsku strukturu.

Nove obitelji imaju mnogo problema ako u njima žive djeca iz prvog braka. Štoviše, više poteškoća nastaje kad postoje i zajednička djeca. U ovom slučaju postaje teže uspostaviti odnose između svih članova obitelji. Što je veća i složenija struktura ove obitelji, to je više konfliktnih situacija. Ponekad se pokaže da je novopečeni tata djeci bolniji faktor od nepotpune obitelji. Pogotovo kada rođenje djeteta u novom braku čini starije dijete "suvišnim". Prvorođenče se ne uklapa u majčin novi život. Češće je to tipično za "građanske brakove", kada se novi muž ne žuri preuzeti odgovornost za ženinu obitelj i dijete. Istodobno, odvraća pažnju na sebe, dio svog vremena i briga.

Problemi nastaju zbog činjenice da odrasli ne razumiju promjene koje su se dogodile u bračnom statusu vlastite djece. Neke nestrpljive žene također očekuju da će se novi suprug prema djetetu ponašati kao prema svom. I vrijeđaju se ako se muž ne žuri s tim. Istodobno, pedantno prati svaki svoj postupak, posebno kada je riječ o kazni. U pravilu ovu poziciju zauzimaju žene koje ne vjeruju svojim muževima. Prirodno je da će takav položaj obeshrabriti muža da se brine za njezino dijete, a brak može biti pod prijetnjom.

Očevi i majke u novu obitelj ulaze s krivnjom zbog propasti prethodnog braka. Posljedica toga je oproštenje djetetu stranca bilo kakvih grijeha i odsustvo razumnih ograničenja. Rezultat su nepremostivi odgojni problemi. Otvoreno pokušavaju podmititi dijete kako bi zadobili njegovu naklonost i stekli naklonost. Ni iskren osjećaj ne opravdava pokušaj nametanja ljubavi djetetu. Ne bismo smjeli zaboraviti da moramo imati posla s djetetom koje je pretrpjelo tešku psihološku traumu. To su svađe roditelja, a i sam razvod, težak, ako je dijete moralo birati - s kime će dalje živjeti. Konačno, odluka roditelja o stvaranju nove obitelji, čiji će on nesvjesno postati. Dječja ljubav i naklonost imaju visoku cijenu, koju ne treba zaboraviti prilikom odluke o ponovnom vjenčanju. Također je važno zapamtiti dječji beskompromis i pojačan osjećaj za pravdu. Kada se od djeteta zahtijeva i očekuje da ima određeni odnos prema neznancu, nedostatak izbora za njega glavni je razlog odbijanja očuha (maćehe), posebno u adolescenciji.

1 V.S.Nemtsov, Savez ljubavi (Minsk: Probuđenje crkve, 2009), 35.

2 Isto, 36.

3 Nemtsov, Unija ljubavi, 17.

4 A. A. Vyalov, „Tajne pobjede nad požudom“, AMTSEKHU, (14.07.2012.), Amcecu.org (15.03.2018.).

5 N. a. „Ukrajinci imaju manje šanse da će se vjenčavati i češće razvoditi“, Danas, (02.02.2017.), Https://goo.gl/5JohA9 (15.03.2018.).

6 Svetlana Eremina, „Zajednica s brakom: zašto je Ukrajina na trećem mjestu po broju razvoda u Europi“, Glavred, https://goo.gl/TFR4Yz (13.03.2018.).

7 Irina Lvova, „75% bračnih parova u Ukrajini razvodi se u prvih pet godina braka,“ Nova kultura, https://goo.gl/PQoYkC (15.03.2018.).

8 N. a. "Statistika razvoda u Ukrajini", Pravni centar "Yurinform", (21.07.2017.), Https://goo.gl/iSZJxy (15.03.2018.).

9 N. a. „Evanđeoske crkve Ukrajine proglasile su moralne smjernice za društvo“, Pastor Online, (01.10.2012.), Https://goo.gl/pdHSDL (15.03.2018.).

10 Jay E. Adams, Brak, razvod i ponovna ženidba u Bibliji, prijevod: Romanov D.A., urednik: A.A. Barabanov (Kazan, Izdavačka kuća "Klyuch", 1999), 100.

11 Vidi Dodatak # 1: Uzorak anonimnog upitnika.

12 Tseluiko, "Pucanje supružnika s smrtonosnim ishodom" (15.03.2018.).

13 Zhuravskaya, „Ponovni brak: prednosti i nedostaci“ (15.03.2018.).

14 Adams, Brak, razvod i ponovni brak u Bibliji, 104.

15 Valentina Tseluyko, „Pucnjava supružnika s smrtonosnim ishodom. Kako spasiti vezu i isplati li se to činiti ”, biblioteka Nnre.ru, (17.11.2017.). https://goo.gl/Zxuv9K (15.03.2018.).

16 Mark Altroj, „Ne ispunjava moje potrebe“, Propovijedi, Biblijsko društvo, (04.04.2013.). https://goo.gl/Asq4jz (15.03.2018.).

17 N. a., "Problemi i psihologija ponovnog braka", Mir v semye, tajne obiteljske sreće. https://goo.gl/qeRNVr (15.03.2018.).

18 Irina Zhuravskaya, intervju za časopis "Zdravlje žena", "Ponovni brak: pro i kontra", Snob.ru, (20.02.2015.). https://goo.gl/MA7pdr (15.03.2018.).

19 Andrey Lorgus, skladateljica Tamara Amelina, „Ponovljeni brakovi. Nitko nije obećavao da će biti lako ”, Rravmir.ru, Pravoslavlje i svijet, (9. travnja 2014.) https://goo.gl/A3TXBq (21.03.2018.).

20 Žuravskaja, "Ponovni brak: prednosti i nedostaci" (15.03.2018.).

22 Lorgus, "Ponovni brakovi" (21.03.2018.).

23 Vidi Dodatak # 2: Mogući uzroci sukoba u ponovnom braku

24 James Dobson, Ljubav prema životu, Tajne trajnog braka, prevela Victoria Yip (Izdavačka kuća Smyrna, 2005.), 37.

25 N. a., "Ponovni brak", Psylist.net. https://goo.gl/AqWDsF (17.11.2017.).

26 Gumerov, „Problemi ponovnog vjenčanja“ (15.03.2018.).

27 Tseluiko, „Pucnjava supružnika s smrtonosnim ishodom“ (15.03.2018.).

28 Oksana Khanas, „Ponovni brakovi ugovaraju se zbog spola, djece i nedostatka alternativa“, Gazeta.ua, (31. siječnja 2012.). https://goo.gl/CqjY4j (21.03.2018.).

29 Tseluiko, „Pucnjava supružnika sa smrtnim ishodom“ (15.03.2018.).

30 Roksolana Gnatyuk, „S praznog lista ili drugi put niz prolaz“, Zn.ua, (13.09.2013.). https://goo.gl/8jJdHw (21.03.2018.).

31. N. a., "Ponovni brak" (17.11.2017.).

32 Lorgus, Ponovni brakovi (21.03.2018.).

33 Gumerov, „Problemi ponovnog vjenčanja“ (15.03.2018.).

34 Žuravskaja, "Ponovni brak: prednosti i nedostaci" (15.03.2018.).

36 Gumerov, „Problemi ponovnog stupanja u brak“ (15.03.2018.).

37 Tim i Beverly Lahey, „Tajne bračnog kreveta nakon 40, Ljubav za život“, s engleskog preveo S. V. Scheidt, izvršni urednik I. A. Deikun (Sankt Peterburg, MPO KhVE, izdavačka kuća „New and Old“, 2009 ), 196-197.

38 Vidi Dodatak # 2: Učinak prethodnih intimnih odnosa na Novi savez.

39 Tseluiko, „Pucnjava supružnika sa smrtonosnim ishodom“ (15.03.2018.).

40 Dave Carder, Earl Henslin, John Townsend, Henry Cloud, Alice Bravand, Obiteljske tajne koje vam smetaju, trans. s engleskog, urednik: G. Raevskaya (Moskva, "Triada", 2010.), 444.

41 Carder, Obiteljske tajne koje se sprječavaju, 445.

42 Nemtsov, Unija ljubavi, 361.

43 Adams, Brak, razvod i ponovni brak u Bibliji, 118.

44 Gnatyuk, "S prazne ploče ili drugi put niz prolaz" (21.03.2018.)

45 Žuravskaja, „Ponovni brak: pro i kontra“ (15.03.2018.).

46 Lorgus, Ponovni brakovi (21.03.2018.).

47 Carder, Obiteljske tajne koje se sprječavaju, 31-32.

48 Carder, Obiteljske tajne koje se sprječavaju, 69-70

49 N. a., "Ponovni brak" (17.11.2017.).

50 NA, Psihološki problemi ponovnih brakova, StudFiles. https://goo.gl/KN8DvA (17.11.2017).

51 Tseluiko, „Pucnjava supružnika sa smrtonosnim ishodom“ (15.03.2018.).

52 Lorgus, "Ponovni brakovi" (21.03.2018.).

54 N. a., "Problemi i psihologija ponovnog stupanja u brak" (15.03.2018.).

55 Tseluiko, "Pucnjava supružnika s smrtonosnim ishodom" (15.03.2018.).

56 Chip Ingram, Kako postati mudar roditelj u ludom svijetu i odgojiti djecu da se ističu iz gomile (Kijev, Putovanje kroz Bibliju, 2010.), 205.

57 Tseluiko, „Pucnjava supružnika sa smrtonosnim ishodom“ (15.03.2018.).

60 Timothy Paul Jones, „Služba obitelji: Kako biblijski svjetonazor utječe na roditeljstvo“, Propovijedi, Društvo propovjednika Biblije, (10.4.2013.). https://goo.gl/m41EAJ (21.03.2018.).

61 Jones, „Služba obitelji: Kako biblijski svjetonazor utječe na roditeljstvo“ (21.3.2018.).

62 John McArthur, „Tipične zamke za roditelje“, Propovijedi, Družba Biblije, (6. 6. 2012.). https://goo.gl/WnQumw (21.03.2018.).

63 Nemtsov, Unija ljubavi, 388.

64 Johannes P. Louw i Eugene Albert Nida, Grčko-engleski leksikon Novog zavjeta: Na temelju semantičkih domena (New York: United Bible Societies, 1996), 456.

65 Bob Utley, Pavlova pisma nevolji i patnji Crkve: Korinćani I i II, Komentar za seriju istraživača, svezak 6 (Međunarodna biblijska studija, Marshall, TX, 2002), 176.

66 Louw i Nida, 456.

67 James Swanson, Rječnik biblijskih jezika sa semantičkim domenama: grčki (Novi zavjet) (Oak Harbor: Logos Research Systems, Inc., 1997), 1 Kor. 7: 12-13.

68 Louw i Nida, 744.

69 Joseph Henry Thayer, Grčko-engleski leksikon Novog zavjeta: Biti Grimmov Wilkeov Clavis Novi Testamenti (New York: Harper & Brothers., 1889), 6.

70 BDAG, 326-329.

71 Atli, I i II Korinćanima, 176.

72 John MacArthur, Komentar knjiga Novoga zavjeta, 1. Korinćanima, ur. S. Omelchenko (Slavensko evangeličko društvo, 2005.), 195.

73 Bruce Winter, "Prva poslanica Korinćanima", u Novom biblijskom komentaru, dio 3, Novi zavjet, prevedeno s engleskog, prevoditelji: L. L. Baev, T. G. Batukhtina, Yu. I. Pereverzeva-Orlova, A. P. Platunova, 447-482 (Sankt Peterburg, izdavačka kuća "Mirt", 2001.), 462.

74 MacArthur, 1. Korinćanima, 195.

75 Zima, Prva Korinćanima, 462.

76 MacArthur, 1. Korinćanima, 195.

77 John Piper, „Roditelji, zahtijevajte poslušnost svoje djece“, Propovijedi, Družina propovjednika Biblije, (08.11.2013.). https://goo.gl/6A5gGQ (21.03.2018.).

78 John McArthur, “Propovijedanje djeci evanđelja”, Propovijedi, Družba propovjednika Biblije, (7.4.2009.). https://goo.gl/UJYjCt (21.03.2018.).

79 Atli, I i II Korinćanima, 175.

80 MacArthur, 1. Korinćanima, 195.

81 Henry George Liddell i sur., Grčko-engleski leksikon (Oxford: Clarendon Press, 1996), 134.

82 Henry A. Ironside, 1 i 2 Timothy, Titus and Philemon, Ironside Exposory Commentaries (Grand Rapids: Kregel Academic & Professional, 2008), 50.

83 William D. Mounce, Biblijski komentar riječi: Pastoralne poslanice, Biblijski komentar riječi (Dallas: Word, 2002), 46: 177.

84 Ed Glasscock, „Zahtjev za mužem jedne žene“ u 1. Timoteju 3: 2, Bibliotheca Sacra 140 (1983): 245.

85 Wayne Grudem, Sustavna teologija, prevedeno s engleskog. T. G. Batukhtina i V. N. Genke (Sankt Peterburg: "Myrt", 2004.), 1035-1036.

86 William Barclay, Pisma Timoteju, Titu i Filemonu, 3. izd. potpuno vlč. i ažurirano, The New Daily Study Bible (London: Westminster John Knox Press, 2003.), 87-90.

87 Edmond Hiebert, Prvi Timotej (Chicago, IL: Moody Press, 1957.), 65.

88 Alfred Plummer, "Pastoralne poslanice", u The Expositor’s Bible, ur. W. Robertson Nicoll (London: A. C. Armstrong & Son, 1903) 23: 120-21.

89 Mounce, Pastoralne poslanice, 169.

90 Thomas C. Auden, pogl. izd. Biblijski komentari crkvenih otaca i drugih autora 1. - 8. stoljeća, Per. s engleskog, grčkog, lat., ser. Urednik sveska Peter Gordey (Tver: Hermeneutika, 2006.), 226.

91 J. N. D. Kelly, Pastoralne poslanice. Black's New Testament Commentary (Peabody: Hendrickson Publishers, 1963), 75-76.

92 Charles Ryrie, Osnove teologije, prevedeno s engleskog (Moskva: Duhovna renesansa, 1997.), 494.

93 Mounce, Pastoralne poslanice, 172.

94 J. J. van Oosterzee, "Dvije Pavlove poslanice Timoteju", u Komentaru Svetog pisma, Uredili John Peter Lange, Philip Schaff i J. J. van Oosterzee (Bellingham: Logos Bible Software, 2008), 38.

95 Martin Dibelius i Hans Conzelmann, Pastoralne poslanice Komentar pastirskih poslanica, prijevod Die Pastoralbriefe, 4. vlč. Ed. H. Conzelmann., Hermeneia - kritički i povijesni komentar Biblije (Philadelphia: Fortress Press, 1972), 52.

96 Mounce, Pastoralne poslanice, 171-172.

97 Gordon D. Naknada, 1 i 2 Timothy, Titus, Novi međunarodni biblijski komentar (Peabody: Hendrickson Publishers, 1988), 80-81.

98 Robert L. Saucy, „Muž jedne žene“, Bibliotheca Sacra 131 (1974): 240.

99 William Hendriksen i Simon J. Kistemaker, Komentar Novoga zavjeta: Izlaganje pastirskih poslanica, Komentar Novoga zavjeta (Grand Rapids: Baker Book House, 1953.-2001.), 4: 170.

100 naknada, 1. i 2. Timotej, Tit, 79.

101 R. C. H. Lenski, Tumačenje sv. Pavlove poslanice Kološanima, Solunjanima, Timoteju, Titu i Filemonu (Columbus: Lutheran Book Concern, 1937), 579.

102 Philip H. Towner, Pisma Timoteju i Titu, Novi međunarodni komentar Novoga zavjeta (Grand Rapids: Eerdmans, 2006), 250-251.

103 John F. MacArthur, Tumačenje knjiga Novoga zavjeta. 1. poslanica Timoteju, s engleskog preveo O. Rubel (Minsk: "Printcorp", 2002), 120.

104 John R. W. Stott, Čuvaj istinu: poruka 1 Timoteja i Tita (Downers Grove: InterVarsity Press, 1996), 92.

105 William Barclay, Tumačenje poslanica Timoteju, Titu i Filemonu, prevedeno s engleskog (Scottdale: Herald Press, 1983.), 82.

106 Howard Marshall i Philip H. Towner, Kritični i egzegetski komentar pastirskih poslanica (London: T&T Clark International, 2004.), 477.

107 Thomas D. Lea i Hayne P. Griffin, 1, 2 Timothy, Titus, The New American Commentary (Nashville: Broadman & Holman Publishers, 2001.), 34: 108.

108 Glasscock, "Zahtjev supruga jedne žene", 249-252.

109 George W. Knight, Pastoralne poslanice: Komentar grčkog teksta (Grand Rapids, Mich.; Carlisle, Engleska: W.B. Eerdmans; Paternoster Press, 1992.), 158.

110 Isto, 158.

111 Glasscock, "Zahtjev supruga jedne žene", 249-250.

112 MacArthur Study Bible, 1342.

113 Warren Wirsby, Malachi, u komentaru Starog zavjeta, svezak 2, Ezra-Malachi, prijevod O. A. Rybakova, urednica Y. A. Tsygankov (Sankt Peterburg, Biblija za sve, 2011.), 1091..

114 John H. Walton, Victor X. Matthews, Mark W. Chavalez, "Knjiga o proroku Malahiji", u Biblijskom kulturno-povijesnom komentaru, 1. dio, Stari zavjet, prevedeno s engleskog: T. G. Batukhtina, A. P. Platunova , ur. T. G. Batukhtina (MROEKH, HC "Mirt", 2003.), 943.

115 Pieter A. Verhoef, Knjige o Hagaju i Malahiji, Novi međunarodni komentar Starog zavjeta (Grand Rapids, MI: Wm. B. Eerdmans Publishing Co., 1987.), 272.

116 Verhoef, Haggai i Malachi, 273.

117 Richard A. Taylor i E. Ray Clendenen, sv. 21A, Haggai, Malachi, elektroničko izdanje, Logos Library System; Novi američki komentar (Nashville: Broadman & Holman Publishers, 2007.), 348.

118 MacArthur Study Bible, 1347.

119 Verhoef, Haggai i Malachi, 275.

120 Verhoef, Haggai i Malachi, 275.

121 MacArthur Study Bible, 1347.

122 Hugenberger Gordon P., Novi biblijski komentar, 2. dio, Stari zavjet, Psaltir-knjiga proroka Malahije, prevedeno s engleskog, prevoditelji: L. L. Baev, T. G. Batukhtina, Yu. I. Pereverzeva-Orlova, A. P. Platunova (Sankt Peterburg, izdavačka kuća "Mirt", 2000.), 557-59.

123 Taylor, Haggai, Malachi, 359.

124 Verhoef, Haggai i Malachi, 277.

125 Swanson, Rječnik biblijskih jezika, Mal. 2:16.

126 Taylor, Haggai, Malachi, 359.

127 Verhoef, Haggai i Malachi, 277.

128 Isto, 277. MacArthur, Study Bible, 1347-48.

129 Wirsby, Ezra-Malachi, 1092-93.

130 Ralph L. Smith, sv. 32, Biblijski komentar riječi: Micah-Malachi, Biblijski komentar riječi (Dallas: Word, Incorporated, 2002), 324.

131 Wirsby, Ezra-Malachi, 1092-93.

132 Frank Thielman, Baker Exegetical Commentary on the New Testament: Ephesians (Grand Rapids, MI: Baker Academic, 2010), 372.

133 Arnold, Clinton E. Ephesians, Zondervan egzegetski komentar (Grand Rapids: Zondervan, 2010), 364.

134 Thielman, Efežanima, 370.

135 Peter Thomas O "Brien, Pismo Efežanima, Komentar Novog zavjeta stupa (Grand Rapids, Mich.: W.B. Eerdmans Publishing Co., 1999.), 410.

136 John McArthur, "Uloga žena", Propovijedi, Biblijsko druženje, (19.5.2009.). https://goo.gl/WnywHw (21.03.2018.).

137 Harold W. Hoehner, Philip W. Comfort i Peter H. Davids, Cornerstone Biblical Commentary, sv. 16: Efežani, Filipljani, Kološanima, 1 i 2 Solunjani, Filemon., "S cijelim tekstom novoga živog prijevoda." (Carol Stream, IL: Izdavači kuće Tyndale, 2008.), 113.

138 Clinton, Efežanima, 402.

139 O'Brien, Efežanima, 411.

140 Kurt Aland i dr., Novum Testamentum Graece, 28. izdanje. (Stuttgart: Deutsche Bibelgesellschaft, 2012.), Ef 5: 21-22.

141 Louw i Nida, 467.

142 Clinton, Efesci, 368.

143 Eberhard Nestle, Erwin Nestle, Kurt Aland i sur., Novum Testamentum Graece, na čelu naslova: Nestle-Aland., 27. Aufl., Rev. (Stuttgart: Deutsche Bibelstiftung, 1993), 512.

144 Clinton, Efesci, 380.

145 O'Brien, Efežanima, 411.

146 Clinton, Efesci, 380.

147 Isto, 381.

148 Thielman, Efežanima, 374.

149 O'Brien, Efežanima, 411.

150 Thielman, Efežanima, 374.

152 Thielman, Efežanima, 376.

153 Clinton, Efesci, 382.

154 O'Brien, Efežanima, 412.

155 Clinton, Efesci, 384.

156 O'Brien, Efežanima, 416.

157 Clinton, Efežanima, 381.

158 Isto, 404.

159 Hoehner, Efežani, Filipljani, Kološanima, 1 i 2 Solunjani, Filemon, 114.

160 Isto, 114.

162 Clinton, Efežanima, 408.

163 O'Brien, Efežanima, 418.

164 MacArthur, Uloga žene (21.03.2018.).

165 Aland, Novum Testamentum Graece, Ef. 5: 25-27.

167 Isto, 493.

168 Clinton, Efesci, 368.

169 Hoehner, Efežani, Filipljani, Kološanima, 1 i 2 Solunjani, Filemon, 110.

171 Louw i Nida, 744.

172 Isto, 157.

173 Clinton, Efesci, 368.

175 Thielman, Efežanima, 385.

176 Hoehner, Efežani, Filipljani, Kološanima, 1 i 2 Solunjani, Filemon, 115.

177 Clinton, Efežanima, 384.

178 O'Brien, Efežanima, 418.

179 Clinton, Efežanima, 404.

180 Thielman, Efežanima, 387.

181 Clinton, Efežanima, 406.

182 Thielman, Efežanima, 382.

183 Clinton, Efežanima, 405.

185 Clinton, Efežanima, 393.

186 Victor P. Hamilton, Knjiga postanka. Poglavlja 1-17, Novi međunarodni komentar Starog zavjeta (Grand Rapids, MI: Wm. B. Eerdmans Publishing Co., 1990), 178.

187 Thielman, Efežanima, 370.

188 Swanson, Rječnik biblijskih jezika, Postanak 2:24.

189 Hoehner, Efežani, Filipljani, Kološanima, 1 i 2 Solunjani, Filemon, 117.

191 Clinton, Efežanima, 369.

192 Isto, 398.

193 Hoehner, Efežani, Filipljani, Kološanima, 1 i 2 Solunjani, Filemon, 119.

194 Louw i Nida, 734.

195 Hoehner, Efežani, Filipljani, Kološanima, 1 i 2 Solunjani, Filemon, 110.

196 Clinton, Efesci, 399.

197 Isto, 403.

198 Hoehner, Efežani, Filipljani, Kološanima, 1 i 2 Solunjani, Filemon, 119.

198 Clinton, Efežanima, 400.

199 Nemtsov, Unija ljubavi, 386-387.

200 Isto, 388.

202 Louw i Nida, 770.

203 Roy E. Ciampa i Brian S. Rosner, Prvo pismo Korinćanima, Komentar novog zavjeta stupa (Grand Rapids, MI; Cambridge, UK: William B. Eerdmans Publishing Company, 2010), 272-285.

204 Atli, I i II Korinćanima, 164.

205 MacArthur, 1. Korinćanima, 183-184.

206 David E. Garland, 1 Corinthians, Baker egzegetski komentar Novoga zavjeta (Grand Rapids, Mich.: Baker Academic, 2003), 247.

207 Atli, I i II Korinćanima, 165-166.

208 Louw i Nida, 670.

209 MacArthur 1 Korinćanima 185.

210 Ciampa, Prvo pismo Korinćanima, 272-285.

211 Isto, 272-285.

212 Gregory J. Lockwood, 1. Korinćanima, komentar Concordia (Saint Louis: Concordia Pub House, 2000.), 230.

214 Lockwood, 1. Korinćanima, 230.

215 Garland, 1. Korinćanima, 252.

216 Louw i Nida, 477.

217 Henry George Liddell i dr., Grčko-engleski leksikon (Oxford: Clarendon Press, 1996), 599.

218 Garland, 1. Korinćanima, 252.

219 Ciampa, Prvo pismo Korinćanima, 272-285.

220 MacArthur, 1. Korinćanima, 185-187.

221 Isto, 185-187.

222 Louw i Nida, 562.

223 Liddell, Grčko-engleski leksikon, 599.

224 MacArthur, 1. Korinćanima, 185-187.

225 Garland, 1. Korinćanima, 252.

226 E. Lotsi Melashchenko, Timothy W. Crosby, "Iskreno o skrivenom", kršćanske knjige za sve. https://tpor.ru/ (21.03.2018.).

227 Paul Tautges, "Zašto bi spolna vjernost trebala biti važna za Crkvu - 1. dio", međusobno savjetovanje (08.09.2015.) Https://bit.ly/2qPo4ci (21.04.2018.).

229 J. Ramsey Michaels, sv. 49, Biblijski komentar riječi: 1 Peter, Biblijski komentar riječi (Dallas: Word, Incorporated, 2002), 156.

230 Michaels, 1 Peter, 156.

231 Thomas R. Schreiner, sv. 37, 1, 2 Peter, Jude, elektroničko izdanje, Logos Library System; Novi američki komentar (Nashville: Broadman & Holman Publishers, 2007.), 148.

232 Michaels, 1 Peter, 156.

233 Karen H. Jobes, 1 Peter, Baker egzegetski komentar Novoga zavjeta (Grand Rapids, MI: Baker Academic, 2005.), 202.

234 Michaels, 1 Peter, 166.

235 Heinrich Schlier, „Κέρδος, Κερδαίνω“, ur. Gerhard Kittel, Geoffrey W. Bromiley i Gerhard Friedrich, Teološki rječnik Novog zavjeta (Grand Rapids, MI: Eerdmans, 1964), 672.

236 Michaels, 1 Peter, 157.

237 Aland, Novum Testamentum Graece, 1 Pe. 3: 2.

239 Isto, 10.

240 Michaels, 1 Peter, 157.

241 Schreiner, 1, 2 Peter, Jude, 147.

242 Isto, 153.

243 Michaels, 1 Peter, 165.

244 Schreiner, 1, 2 Peter, Jude, 151.

245 Jobes, 1. Petrova, 206.

247 Isto, 203 Michaels, 1 Peter, 168.

248 Louw i Nida, 118-119.

249 Michaels, 1 Peter, 169.

250 Schreiner, 1, 2 Peter, Jude, 158.

251 Isto, 160.

252 Michaels, 1 Peter, 170.

253 Isto, 172.

254 Schreiner, 1, 2 Peter, Jude, 159.

255 Michaels, 1 Peter, 170.

257 Jobes, 1. Petrova, 207.

258 Isto, 209.

259 Jobes, 1. Petrova, 211.

260 Jones, „Služba obitelji: Kako biblijski svjetonazor utječe na roditeljstvo“ (21.3.2018.).

261 Albert Mohler, „Kako se to dogodilo? Obiteljska kriza - teološka kriza ”, Propovijedi, Društvo propovjednika Biblije, (12.11.2012.). https://goo.gl/cgnFrH (01.12.2012.).

262 Stein, razvod, 510.

263 Grudem, Sustavna teologija, 525-526.

264 Moler, „Kako se to dogodilo? Obiteljska kriza - teološka kriza “(01.12.2012.).

265 N. i., "Ponovni brakovi: značajke, vrste, problemi", TutKnow. https://goo.gl/6oZFBr (21.03.2018.).

266 Gumerov, „Problemi ponovnog stupanja u brak“ (15.03.2018.).

267 Tseluiko, „Pucnjava supružnika sa smrtonosnim ishodom“ (15.03.2018.).

268 Irina Kamaeva, „Ponovni brakovi iz 12 teških trenutaka“, Psihologija https://goo.gl/Jdd25S (21.03.2018.).

U braku ima nesretnih ljudi, ima sretno razvedenih. Ali ne zaboravimo na one žene koje o sebi mogu sa sigurnošću reći "Želim se udati drugi put". Stoga predlažem razmotriti neke od razloga za ponovni brak i neke od modela za odabir novog partnera, a također razmotriti njihove posljedice.

Razlog jedan: traženje branitelja

Žene se često nazivaju slabijim spolom. Postupno i sami počinjemo vjerovati u to, djelomično ili
potpuno. Dame koje se žele vjenčati da bi bile zaštićene, zbrinute, lako prenose odgovornost za svoj život svojim muževima. S jedne strane, oni stječu isti zloglasni štit i potporu, ali ne zaboravljaju da su sloboda i odgovornost dvije strane iste medalje. Uz odgovornost gubite i slobodu. Budući da ste u doslovnom smislu "ZA svog muža", možete se naći pod utjecajem tirana i despota, kojega ste prisiljeni pokoravati.

Postavite si sljedeća pitanja: Je li to bio slučaj u mom prvom braku? U obitelji mojih roditelja? U obitelji mog budućeg supružnika? Znamo li međusobno rasporediti odgovornosti? Osjećam li se slobodno u ovoj vezi? Jesu li naše uloge podjednako raspoređene?

Drugi razlog: Tražim muža, a ne da ponudim punicu!

Ako se vaš prvi brak raspao krivnjom svekrve, tada se najvjerojatnije i dalje želite oženiti, ali ako ne za siroče, onda za muškarca čija majka živi na vrlo uvaženoj udaljenosti. Ako se po drugi put pokazalo da je vaš odabranik vlasnik dosadne majke, onda se bolje obratite psihoterapeutu: postoji mogućnost da se ponašate prema scenariju. Pretpostavimo da osim vas vaš novi suprug više nema obitelj. Ali slični problemi su ostali! Ako u prvom braku niste uspjeli izgraditi granice između sebe i svekrve, tada postoji šansa da će se u drugom braku naći nešto ili netko tko također može zadirati na vaš teritorij. Možda gazda vašeg muža tjera da ostane budan do kasno u noć, njegovi prijatelji koji diktiraju kako trebate živjeti, možda djeca ili prethodni partneri koji traže pažnju vašeg supružnika u vrijeme koje je namijenjeno vama. A možda i nije da je vaš čovjek slabe volje, možda pretpostavlja da je sve u redu, budući da se ne izjašnjavate o svojim potrebama i ne inzistirate na svojim.

Je li vas lako svladati? Jesu li u vašem djetinjstvu postojali ljudi koji su se nepokolebljivo ponašali s vama? Što će se tako strašno dogoditi ako inzistirate na svom? Daje li vaš odabranik prednost u kontroverznim situacijama vašim interesima ili mu je više stalo do interesa drugih?

Treći razlog: djeca trebaju oca

A vi tražite oca za svoju djecu. Razmislite treba li im? Shvatite, nećete im učiniti takvu žrtvu. Prvo, sva odgovornost za vaš nesretni život sada leži na njima, jer ste se "radi njih" odlučili na takav korak. Drugo, dajete nezdrav primjer. Nauče da u braku ne možeš biti sretan, da nikada ne možeš braniti svoje interese. Treće, budući da su u obitelji u kojoj nema ljubavi između supružnika, djeca stječu neuroze i notornu psihološku traumu. Četvrto, oni već imaju oca. Bez obzira koliko loš bio, čak i ako ne kontaktira djecu - negirajući njegovo postojanje, pokušavajući ga zamijeniti, loše govoreći o njemu, kažete djetetu "pola od vas je u krivu, loše".

Ne bojte se udati se drugi put kad već imate djecu, ali samo iz ljubavi. Nemojte odmah iskušavati ulogu oca na novom mužu, ako želi - to će se dogoditi samo od sebe. Ali budite spremni da to možda ne želi. Nema ništa loše. Glavno je da se prema vašoj djeci odnosi s poštovanjem, ne ponižava ih, ne zloupotrebljava moć, a vi biste se bez njega nosili sa svim ostalim pedagoškim trenucima.

Trebam li muža ili oca za djecu? Kako mogu svoju odabranicu ocijeniti mužem? Kako mogu svog oca odabrati kao oca? Koja je od ovih procjena veća? Je li se moj partner slagao s djecom? Vršim li pritisak na svog novog supružnika? Vršim li pritisak na svoju djecu? Ako moja djeca ne prihvate mog odabranika kao oca, hoće li mi i dalje biti zanimljiv kao muškarcu?

Razlog četvrti: Trebam partnera za starost

Strah od usamljene starosti može postati razlog ponovnog vjenčanja. Želite imati nekoga u blizini tko vam može pomoći, brinuti se o vama. Dogodi se da se dvije starije osobe udruže u tu svrhu, stvore takvu vrstu braka. Ali ako ste još uvijek mladi ...

Odakle rastu noge vašem strahu: jeste li vidjeli usamljenu starost kod nekoga od svojih bližnjih, kod susjeda? Zašto je ova osoba to učinila? Koliko si star? Koliko dugo se osjećate, nakon kojeg vremenskog razdoblja nećete se moći brinuti o sebi? Zašto bi se to dogodilo? Imate li osjećaja za svog dečka? Hoćete li moći živjeti s njim, neće li vam biti neugodno? Je li to nada za samohranu starost provedene godine u braku s nevoljenom osobom? Što ti nedostaje? Što dobivate? Što sada možete učiniti kako biste si osigurali odgovarajuću njegu kako starite?

Peti razlog: oženit ću se novcem!

Osjećate se financijski nesigurno i nastojite pronaći bogatog muža. Situacija se pogoršava kada ste se prvi put vjenčali iz ljubavi i sada imate pravo reći da ste imali dovoljno emocija, sada želite dobro živjeti. Bračni drugovi zasebna su tema. Najvjerojatnije i vaš odabranik ima neku vrstu "kalkulacije": vaša ljepota, štedljivost ili nešto drugo. To dovodi do sljedećih pitanja:

Koliko dugo ga može "kupiti" (dok vaša ljepotica ne izblijedi, dok ne shvati da je lakše unajmiti domaćicu)? Što će se dogoditi s vama ako se ovaj brak raspadne, gdje ćete završiti? Što sada možete učiniti da se riješite financijske nesigurnosti? Što gubite, a što dobivate?

Šesti razlog: Tražim vječnu ljubav!

Razdvojili ste se s prvim suprugom na tih način, puni ste snage i nadate se da ćete pronaći ljubav. Još uvijek vjerujete u nju i vjerujete u svoju srodnu dušu. Vjerujete da se možete vjenčati jednom zauvijek i da će sve biti u redu, baš kao u američkim filmovima. Sjajno je što ste se ipak odlučili zadovoljiti tim osjećajem. Ali očekivati \u200b\u200bda će trajati vječno krajnje je infantilno. Prije nego što postignete snažan, trajan osjećaj, proći ćete kroz niz faza koje neće uvijek biti ugodne. Morat ćete naporno raditi na svojoj vezi kako biste ovu ljubav učinili "vječnom".

Jeste li prije braka imali slične osjećaje i očekivanja prema svom prvom suprugu? Što možete učiniti da ojačate svoj odnos sa trenutnim partnerom? Ne mislite li da bi se veza trebala odvijati sama od sebe? Jeste li spremni raditi na vezi? Što je s vašim partnerom? Što se događa ako i ovaj brak propadne?

Razlog sedmi: Želim prsten na prstu!

Želim se udati, biti neudata je loše. To je ono čime se takve mladenke vode. Primijetite da se tijekom njihovih misli ništa ne govori ni o ljubavi ni o muškarcu kojeg žele vidjeti pored sebe. Najvjerojatnije je brak za njih pokazatelj statusa koji daje svoje prednosti i slobode. Nažalost, toliko je malo vremena i truda posvećeno muževoj figuri i vezama da su takvi brakovi često neuspješni.

Što dobivate brakom? Kako to možete postići na druge načine? Ako upoznate (ili ste već upoznali) dostojnog mladića, ali on će imati uvjet: nema formalizacije odnosa, hoćete li ostati s njim? Tko od vaših najmilijih lobira za ideju potrebe da se vjenčate?

Sad glavna stvar , ako se ipak odlučite za ponovni brak, zapitajte se: zašto to radim? Motiviram li se ozbiljnim, zrelim osjećajem ljubavi i spremna sam preuzeti odgovornost ili me zavode stereotipi, strahovi ili snovi? Što mogu očekivati \u200b\u200bod drugog braka? Jesmo li razvili algoritam za rješavanje problema? Je li moj partner spreman za ovaj korak? Imamo li zajedničke ciljeve? Uspoređujem li svog odabranika sa svojim prvim supružnikom?

Ovo su samo neka od pitanja na koja biste si trebali dati iskren (!) Odgovor. Ako vam je teško to shvatiti ili želite vjerojatno razmisliti o svojoj odluci - uvijek vas čekam u svom uredu ili na Skypeu.

Koncept "ponovljenog braka" može se pripisati ponovljenim brakovima, s jedinom razlikom što se zajednica ponavlja ne s novom osobom, već s bivšim partnerom. Odnosno, odvija se obnova obitelji koja se jednom raspala.

Koje su prednosti i mane ponovnog braka? Je li moguće dva puta ući "u istu rijeku", a da se odnos potpuno ne uništi? I kako zaštititi vezu od starih pogrešaka?

Kako donijeti ispravnu odluku - da li se udati za bivšeg supruga?

U pravilu je misao "Možda - pokušati ponovno?" javlja se samo ako ako prekid s mužem nije bio popraćen ozbiljnim neprijateljstvom , podjela imovine i druge "radosti" razvoda. Nova gospoda ne ulijevaju povjerenje, odnosi se tvrdoglavo ne razvijaju ni s kim, djeca ne žele dijeliti majku s nepoznatim ujakom, a čak ni taj “dobri stari muž”, čini se, nije bio ništa slično. Zašto to zapravo ne probati?

Takve misli javljaju se kod polovice razvedenih žena koje su zadržale više ili manje normalne odnose sa svojim muževima. Tako isplati li se stati na već poznate "grablje", Ili je bolje zaobići ih kilometar dalje, ili ih čak staviti u staju, izvan vidokruga?

Na što se osloniti prilikom donošenja odluke?

Prije svega, iz motiva vaše želje ...

• Sila navike? Proživjevši sa suprugom 2-3 godine (a da ne spominjemo dug zajednički život), žena se navikne na određeni način života, na navike podijeljene sa suprugom, na njegov način komunikacije itd. Sila navike mnoge tjera u "provjerene vremenom" zagrljaje, često - usprkos pohabanim krilima.
• Ako je tekst razloga za razvod zvučao na tradicionalan način - "nije se slagao" - zašto ste odlučili da će se sada vaši likovi definitivno približiti? Ako ste potpuno različiti ljudi i ne možete podijeliti svoje nevolje i radosti na dvoje, onda vjerojatno nećete uspjeti u tome ponovno. Ako ste se vi, patološki ljubitelj čistoće, tresli od raštrkanih čarapa, mrvica u krevetu i poklopaca tjestenine na umivaoniku, jeste li dovoljno snažni da u ponovnom braku ne primijetite ove "strašne grijehe" svog supruga?
• Ako to shvatiš vaš je supružnik nepopravljivi don Juan, i uz svu univerzalnu ljubav prema vama, nastavit će popis ljubavnih pobjeda sve dok ga starost ne liši neodoljivosti, a zatim razmislite - možete li ići ovim putem s njim? I ostati mudra supruga, zatvarajući oči pred muževim "sitnim poslovima". Možete li, ako prvi put niste mogli?
• « Shvatila sam da na cijelom svijetu nitko nije bolji od tebe! Ja ne mogu živjeti bez tebe. Oprostite i prihvatite svog rasipnog supruga ”, kaže klečeći pred vašim vratima s buketom ruža i još jednim prstenom u prekrasnoj kutiji. Kao što život pokazuje, polovica takvih povratničkih brakova doista započinje novim snažnim vezama. Pogotovo ako je vaša veza izgrađena na dubokim osjećajima i uništena intervencijom treće strane (druge žene, njegove majke itd.).

Pa što se može učiniti?

Prvo se otresite romantičnog njuha i uključite trezveni pogled na situaciju .

Jasno je da je jako sladak s buketom i čežnjom u očima. A njegova želja da vas vrati natrag je toliko laskava. A on sam miriše tako poznato da mu i sada skače u zagrljaj. Čak mu želim natočiti čaj, nahraniti ga boršom i, ako se dobro ponaša, ostaviti ga preko noći. A onda su dotrčala djeca - stajala su, veselila se, kažu, "mapa se vratila" ...

Ali hoćete li moći sve zaboraviti? Sve oprostiti? Obnova veze bez ponavljanja prošlih pogrešaka? Je li ljubav uopće živa? Ili ste jednostavno povučeni iz navike? Ili je to zato što je život samohrane majke tako težak? Ili zato što su jednostavno bili umorni bez muškarca u kući?

Ako vam srce iskoči iz grudi, a vi osjećate iste emocije kao odgovor svog supruga, onda, naravno, nema o čemu razmišljati. A ako se u vama bori osjećaj ogorčenosti sa sjećanjima na njegovu izdaju, ima li onda smisla za novi razvod?

Sve prednosti i nedostatke ponovljenog braka

Prednosti ponavljajućeg braka:

• Dobro se poznajete, sve navike, nedostaci i prednosti, potrebe itd.
• Sposobni ste realno procijeniti izglede vaše veze, vagati svaki korak i razumjeti što će uslijediti.
• Možete pronaći pristup jedni drugima.
• Vaša će djeca biti sretna s ponovnim okupljanjem svojih roditelja.
• Učinak "novosti" u vezi osvježava zajednički život u svakom smislu - započinjete isprazno.
• Razdoblje buketa bombona i vjenčanje daju dublje emocije, a sam izbor je smisleniji i prisebniji.
• Ne trebate međusobno upoznavati rođake - sve ih već znate.
• Razumijevanje problema koji su doveli do raspada prvog braka pomoći će u jačanju drugog saveza - lakše je izbjeći pogreške ako "neprijatelja poznajete iz vida".

Mane ponavljajućeg braka:

• Ako je prošlo puno vremena od prekida, vaš je partner možda imao vremena za značajne promjene. Ne znate kako je i što živio cijelo to vrijeme. I sasvim je moguće da će vas onaj koji je postao odgurnuti još brže nego u prvom braku.
• Žena, pod određenim okolnostima, nastoji idealizirati svog partnera. Ako je usamljena i tvrda, djeca je izluđuju neposluhom, noću ona od očaja želi zaurlati u jastuk, a onda se on pojavi, gotovo drag, s vatrenim pogledom i obećanjem "opet zajedno i već do groba", tada se trezvenost misli otopi u olakšano izdah "napokon će se sve srediti". Idealizirani partner nakon tjedan ili mjesec dana iznenada zaboravi na svoja obećanja i započinje "drugi krug pakla". Nedostatak trijeznog i hladnog pogleda na situaciju prilikom donošenja odluke pun je barem novog razočaranja.
• Duševne rane zadobivene tijekom prvog razvoda ne prolaze nezapaženo. Hoćete li ih moći prekoračiti i živjeti, a da se ni mentalno ne sjetite boli koju su vam nanijeli? Ako ne, tada će ovaj problem uvijek biti između vas.
• Ponovni brak neće sam riješiti vaše prošle probleme. Morat ćete se jako potruditi kako biste ispravili pogreške iz prošlosti i, naravno, spriječili nove.
• Ako ste se razišli zbog njegove mame (ili drugog rođaka), upamtite - mama nigdje nije nestala. Još uvijek vas ne podnosi, a vaš muž je i dalje njezin obožavani sin.
• Njegove vječno razbacane čarape, zbog kojih ste ga svake godine grdili, neće sami početi skakati u perilicu rublja - morat ćete se pomiriti s njegovim navikama i prihvatiti ga u cijelosti sa svim minusima / plusevima. Preodgoj odraslog muškarca beskoristan je čak i u prvom braku. A još više s drugom.
• Ako je bio škrt i volio je popiti piće ili dva za večerom, nemojte očekivati \u200b\u200bda će postati velikodušni prodavač zubaca.
• Za vrijeme koje je prošlo od razvoda, oboje ste navikli živjeti po vlastitim pravilima - samostalno rješavati probleme, donositi odluke itd. Navikao je ujutro šetati po stanu u obiteljskim kratkim hlačicama i pušiti na prazan želudac, vi - navečer se opustiti sa svojim djevojkama i ne tražiti nitko i nitko nema dopuštenje. Odnosno, morat ćete ili promijeniti navike ili se prilagoditi jedni drugima, uzimajući u obzir sve nijanse.
• Teško će se ponovno trljati jedni o druge, s obzirom na veliki stari "kofer" s pritužbama i potraživanjima sa svake strane.

Udajem se za svog bivšeg supruga - kako sagraditi sreću na novi način i izbjeći stare pogreške?

Snaga ponovnog braka ovisit će iz svačije iskrenosti, iz jasnog razumijevanja problema i iz snage želje - da budemo zajedno usprkos svemu. Da biste izbjegli pogreške i izgradili zaista snažnu vezu, trebali biste zapamtiti glavno:

• Prvo i najvažnije je motiv ponovnog ujedinjenja. Shvatite sebe i razloge koji su zaista odlučujući za vas prilikom donošenja odluke. Usamljeni noću, nema dovoljno novca, nema nikoga da popravi slavinu i zakuca police - to su razlozi koji će predstavljati osnovu za drugi put u nigdje.
• Zapamtite, imate samo jedan pokušaj - započnite život iznova... Ako ste spremni zaboraviti i oprostiti sve, ako ste spremni graditi odnose uzimajući u obzir pogreške - krenite. Ako sumnjate - nemojte zaranjati u bazen glavom, prvo shvatite sebe.
• Početi od nule, prekrižući sve pritužbe i odmah razjašnjavajući sve kontroverzne točke među sobom.
• Prije nego što se ponovo vjenčate, dajte si vrijeme za razdoblje slatkiša. Već u njemu puno će vam toga postati jasno.
• Ako tijekom razdoblja "slatkiša" osjećate da je to vaša polovica vraća se na ono što je uzrokovalo razvod, smatrajte ovo signalom za prekid veze.
• Kada donosite odluku, upamtite to vaša će djeca biti dvostruko teže prebroditi vaš drugi razvod... Ako nema povjerenja u pouzdanost i stabilnost veze, nemojte je započeti i ne dajte djeci praznu nadu. Neka razvod postane jednokratna akcija, a ne "zamah" na kojem će vaša djeca konačno izgubiti vjeru u vas i jedinstvo obitelji, kao i u njihovu psihološku ravnotežu.
• Želite li da pritužbe i problemi postanu prošlost? Oboje rade na sebi. Zaboravite na međusobne prijekore, ne podsjećajte jedni druge na prošlost, ne sipajte sol na stare rane - gradite novi život, ciglu po ciglu, na međusobnom povjerenju, poštovanju i ljubavi. Pročitajte također:
• Ne pokušavajte vratiti odnos kakav je bio na samom početku prvog braka.... Odnosi nikada neće biti isti, iluzije su besmislene. Promjene u odnosima utjecati će na psihološke aspekte, navike i intimne odnose. Dajte jedno drugome vremena. Ako želja za ponovnim vjenčanjem ne nestane u roku od 3-4 mjeseca nakon romantične veze, tada zaista postoji šansa za snažnu zajedničku budućnost.
• Naučite se slušati i čutia također rješavati probleme "mirovnim pregovorima".
• Oprostite jedni drugima... Opraštanje je velika znanost. Nisu svi u stanju to svladati, već samo sposobnost opraštanja "odsijeca nepotrebne repove" koji nas vuku kroz život i spašava nas od pogrešaka.

Što mislite o povratnom braku - vrijedi li početi ispočetka? Vaše mišljenje je za nas vrlo važno!

Mnogima od nas zasnivanje obitelji jedan je od glavnih ciljeva u životu. Biramo životnog partnera, vjenčamo se, nadajući se dugom i sretnom zajedničkom životu ... Ali, nažalost, ne ide. Netko se, bojeći se samoće, ne usuđuje nešto promijeniti, prepušta se okolnostima i dugo godina vuče dosadno postojanje. A netko podnosi zahtjev za razvod, vjerujući da ponovni brak može postati uspješniji. Koliko je to vjerojatno i koji su psihološki problemi ponovnog braka, sada ćemo razgovarati.

Značajke ponovnog stupanja u brak

Činilo se da bi neuspješni pokušaj zasnivanja obitelji barem na neko vrijeme trebao obeshrabriti želju za ponovnim vjenčanjem. Čudno, ali to nije slučaj. Statistika kaže da više od polovice razvedenih ljudi, gotovo odmah nakon propasti jedne obitelji, izražava želju za stvaranjem druge. Zašto se to događa, teško je reći. Možda podsvjesno nastojimo vratiti izgubljenu ravnotežu u komunikaciji, iako je bila negativna. Ili možda želimo dokazati bivšoj polovici da još nisu pušteni i da su u potražnji za suprotnim spolom. Ili pokušavamo pobjeći od samoće i boli ... Na ovaj ili onaj način, ali spremnost za ponovni brak ostaje nakon razvoda u gotovo svima. I gotovo svi ga stvaraju, samo neki ne namjeravaju oklijevati, dok drugi nadmetaju svoje vrijeme, pažljivo gledaju, važu ...

Općenito su ponovni brakovi uglavnom stabilniji od prvih. Zašto? Djelomično zato što prethodna loša iskustva uče toleranciji i mirnijem doživljavanju neuspjeha vašeg partnera. Dijelom i zato što doista ne želim ponovno osjećati osjećaj beskorisnosti i zbunjenosti koji su se pojavili nakon raspada prvog braka. Također je zastrašujuće da ćete morati ponovno doživjeti postupak razvoda. I konačno, ljudi jednostavno nemaju nikakvu želju dobiti etiketu: "Mijenja muževe (supruge) poput rukavica." Uistinu, u našem se društvu ponovni brak još uvijek doživljava više ili manje povoljno. No treće ili četvrto već se smatra razuzdanošću.

Općenito, muškarci su u tom pogledu manje pažljivi i razboriti od žena. Mogli bi uvesti novu suprugu u kuću za mjesec ili dva, a da zapravo ne razmišljaju o tome koliko je bolja od prethodne. Ali nježniji spol pažljiviji je i pedantniji u vezi s ponovnim stupanjem u brak. Zaista ne žele ponovno stati na isti grablje. Štoviše, mnogi muškarci i žene imaju jedno te isto obilježje. Često sebi odaberu nove polovice, barem donekle slične bivšoj supruzi ili bivšem suprugu.

Taj se izbor u pravilu događa nehotično. Moram reći, dijelom je razuman. Analogija kvaliteta prethodnih i sadašnjih partnera pomaže izbjeći ponavljanje istih pogrešaka. I lakše se naviknuti na novoosnovanu obitelj. Općenito, psihologija ponovnog braka je takva da osoba nehotice uspoređuje onoga koji je sada do njega s onim koji je prije bio na ovom mjestu. I sličnost dvoje ljudi i njihova razlika često pomažu odrediti vrstu odnosa u novom savezu i razumjeti kako se ponašati kako bi se izbjegli nepotrebni skandali. Međutim, ovdje postoje i mnogi nedostaci, zbog kojih drugi pokušaj zasnivanja obitelji može završiti neuspjehom.

Kao što smo rekli, mnogi od nas nesvjesno odabiru gotovo uvijek istu vrstu partnera. Međutim, ljudi sa sličnim tipovima osobnosti teže raditi istu stvar. Na primjer, ako je prvi suprug bio slab i ovisan ili, obratno, beskompromisan i sebičan, onda bi se drugi mogao pokazati gotovo istim. Kao rezultat, ponovni brak bit će gotovo isti kao i prethodni. I njegov završetak može biti isti.

Ponovni brak može se raspasti i zbog činjenice da je sklopljen ishitreno, uprkos bivšem supružniku. Pogledajte, kažu, koliko sam tražen, ali vi to niste cijenili! I općenito, svjetlost vam se nije približila poput klina! Odluka o stvaranju nove obitelji u ovom se slučaju temelji na osjećajima i često je nepromišljena. Dogodi se da novu obiteljsku zajednicu stvore ljudi koji su dugo bili sami nakon razvoda. Umorni su od svijesti o svojoj beskorisnosti i spremni su stupiti u savez sa svakim tko na to pristane. Kako to može završiti, jasno je bez daljnjeg.

Pa kako bi trebalo stvoriti ponovni brak kako bi bio pouzdan i kakve opasnosti prijete obitelji koja se stvorila nakon razvoda? Koje psihološke probleme biste trebali očekivati?

Utjecaj prošlosti na nove brakove

Već smo rekli da dobar dio razvedenih supružnika gotovo odmah nakon razvoda ponovno pokušava s nekim sklopiti savez. U slučaju da je prethodni brak odavno postao formalnost, a današnji se partneri već prilično dobro poznaju, to je normalno. Ako ne, nemojte žuriti. Svatko ima svoje uvjete pripreme za ponovni brak, ali za ovu situaciju postoji opće pravilo. Takav odlučujući korak mora se poduzeti kada mišljenje bivše polovice o novoj obitelji prestane imati barem neko značenje.

Općenito, činjenica da je osoba već bila u braku praktički nema utjecaja na stvaranje naknadnih bračnih veza. Psihološki problemi ponovnog stupanja u brak mogu se pojaviti iz drugih razloga. Često joj dobrobit otežava intervencija bivših polovica, koje na sve načine pokušavaju otrovati postojanje ljudi koji su im nekada bili bliski. To se posebno odnosi na one koji su odbijeni. Štoviše, pokušaji zasijavanja nesloge u novoj obitelji često izgledaju prilično nevino. Na primjer, bivša supruga, koja nema osobni život, neprestano će zvati, razgovarajući o djeci. Ili će redovito tražiti pomoć u rješavanju određenog problema. Ili će se, općenito, gostima početi nametati pod krinkom da "nije strankinja". Ukratko, pokušat će održati naoko prijateljski kontakt.

Takve kontakte teško je podnijeti, bez obzira pod kojim umakom se poslužuju. Ali, ako želimo sačuvati uniju, morat ćemo se pribrati i pretvarati se da bi tako trebalo biti. Inače, zbog redovitih skandala i napete situacije u kući, ponovni će brak biti u opasnosti. Kobno za njega može postati navika prisjećanja svojih bivših partnera kad je to potrebno, a nije potrebno. I uopće nije važno kako se to radi - bilo s mržnjom ili sa žaljenjem ... U svakom slučaju, takva sjećanja vrijeđaju srodnu dušu i uništavaju njezinu unutarnju utjehu.

Zamislimo da će supružnik koji je već oženjen neprestano grditi svoju prethodnu suprugu, polivajući je kadama prljavštine. Čini se da bi to trebalo čak ugoditi i njegovom sadašnjem životnom partneru - budući da puca, znači da ne voli. Isprva je to vjerojatno slučaj u većini slučajeva. Međutim, kada se ovo nastavlja prilično dugo, onda, na ovaj ili onaj način, počinje biti sugestivno. Inteligentna će žena prvo razmisliti zašto njezin suprug ne može zaboraviti prošlost. A onda o tome da je takva lavina blata vjerojatno već pripremljena i za nju. I tko zna kakve će zaključke izvući iz svojih zaključaka.

Situacija je još gora kada se muž prisjeti svoje bivše supruge s notama topline ili žaljenja. I stvarno je loše kad naglas naglas uspoređuje dvije žene koje nisu naklonjene trenutnom životnom partneru. Tada se bračna zajednica uglavnom pretvara u neprestanu noćnu moru, a njezino pouzdanje i trajanje veliko je pitanje.

Jednom riječju, što više sjećanja na prošle sindikate u obitelji, to su stvarnije šanse za njen raspad. Međutim, ako ljudi o svom prvom braku govore s nestvarnom ravnodušnošću, ne vrijedi brinuti o pouzdanosti saveza. Napokon, sjećaju se svojih kolega iz razreda, poznanika, kolega, kolega učenika ... Treba biti oprezan samo kad se pozitivne ili negativne emocije pomiješaju s pričama o prvima. To znači da ponovni brak nije uništio snažnu emocionalnu vezanost partnera za osobu koja je živjela s njim u prvom braku.

U principu, snažna emocionalna ovisnost voljene osobe o prošloj vezi je neugodna, ali nije kritična. Sve jednom prođe. Ovdje je glavno ne stavljati ultimatume pred njega i tražiti da sve zaboravi. Prvo, to je nemoguće. Sjećanje se ne pokorava razumu. I drugo, ako nekome kažete: "Ne mislite na bijelog majmuna", tada će mu se majmun čvrsto smjestiti u glavi. Da bismo se riješili uspomena koje remete psihu, potrebno ih je odvojiti od osjećaja. Samo će vrijeme pomoći da se to učini.

Psiholozi vjeruju da čak i činjenica da se naše polovice u ponovnom braku dive bivšoj nije tako loša. To se obično događa kada nema povratka u prošlost. Naravno, očito izraženo divljenje je neugodno, ali ne biste trebali navijati živce zbog toga. Samo trebate mirno objasniti svojoj srodnoj duši da uspomene u ovom obliku stvaraju unutarnju nelagodu u nama. Vjerojatno je bivša supruga vrlo dobra žena. Ali trenutno je u blizini još jedan predstavnik nježnijeg spola. A ona također ima puno prednosti. Bolje posvetiti više pažnje tim vrlinama, nego negovati ono što je prošlo.

Umiruje u sličnoj situaciji činjenica da su uspomene izrečene. Napokon, pas koji glasno laje nije toliko zastrašujući kao onaj koji lukavo grize. Moguće je da osoba to čini namjerno i bez zlobe, želeći zadirkivati \u200b\u200bsvoju srodnu dušu. Ili na ovaj način izražava povjerenje u ovu polovicu. Mnogo je gore kad se nečije slike neprestano vrte u glavi, ali o tome se ne govori naglas. Neizgovorena iskustva pretvaraju se u čudovište koje grize živčani sustav. Teško je predvidjeti što će na kraju učiniti.

Često se dogodi da su prethodni životni partneri idealizirani. To se posebno odnosi na one koji su doživjeli smrt svoje polovice. Najtužnije je ovdje što oni pokušavaju isprobati ideal stvoren maštom za novog partnera, pokušavajući ga preodgojiti i preraditi. Partner se prirodno opire. Nastaje ozbiljan sukob koji ljude otuđuje jedni od drugih. Razvod je, ako se prerada ne zaustavi, gotovo neizbježan.

Moram reći da se svi gore opisani problemi mogu riješiti po želji. Naravno, ako se cijeni ponovni brak i ne doživljava kao način preživljavanja gubitaka nakon prve zajednice. Mnogo ozbiljnije poteškoće čekaju većinu novostvorenih obitelji.

Značajke odabira partnera za ponovno udruživanje

Već smo razgovarali o činjenici da prethodne obiteljske veze često utječu na odabir partnera za sljedeću zajednicu. I, u pravilu, to negativno utječe na ponovni brak. Obično se nakon razvoda pitamo zašto se to dogodilo i krivimo ili sebe, ili svoju polovicu, ili prijatelje i roditelje. A dogodi se da jednostavno objasnimo što se dogodilo sa seksualnom ili psihološkom nekompatibilnošću. Međutim, u većini slučajeva uzrok poremećaja je psihološki stres u obitelji. Nastaje u nedostatku međusobnog razumijevanja supružnika i nespremnosti da se o nečemu trijezno razmišlja i raspravlja, bez skandala.

Prije nego što se ponovno vjenčate, morate pokušati shvatiti zašto je prethodni savez bio neuspješan. Inače, nesavršeni model bivše obitelji migrirat će u novu obitelj. Ne možete graditi kuću prema projektu koji je već dokazano neutemeljen. Ne shvaćajući to, često nesvjesno biramo novog partnera, po naravi sličnog onom s kojim smo se razveli.

Općenito, ovo je psihološka značajka svake osobe - instinktivno posegnuti za ljudima određenog karaktera. Primjerice, slabu, nesigurnu ženu refleksno privlače snažni i moćni muškarci. Snažan čovjek je dobar. No, druga strana njegove osobnosti mogu biti diktatorske navike, zajedno s navikom podučavanja supruge mudrosti uz pomoć šaka. Nakon razvoda čini se da supružnik koji je patio od "zaštitnika" traži mekšeg životnog partnera. Ali ne, ona će opet težiti onima koji izgledaju kao kameni zid. Jer ima veliku potrebu za oklopom.

Isto se odnosi i na žene snažne volje navikle na neovisnost. Nakon rastanka sa prvim mužem s kokošima, oni, ne znajući za to, počinju tražiti istu mrlju. I stvaraju ponovni brak s mršavim, nesposobnim za glumu bez uputa. Ukratko, sve se nastavlja po staroj shemi. Da bi je čovjek promijenio, mora razumjeti sebe. I pokušajte shvatiti zašto nas privlače pojedinci određenog tipa, a onda se s njima ne možemo sporazumjeti. Razlog je po svoj prilici u našem unutarnjem stanju. I na tome morate poraditi.

Postoje i suprotne situacije, kada osoba nakon razvoda traži partnera koji se bitno razlikuje od prethodnog. I ovdje postoji znatna šansa za stvaranje neuspješnog saveza. U ovom će slučaju psihološki problemi ponovnog braka biti sljedeći. U početku će nova polovica privlačiti, poput nepoznatih daljina i tajanstvenih mjesta. Ali s vremenom će se u njemu pojaviti iritantne osobine. I uopće neće biti nervozni jer su negativni. Čak i pozitivne osobine karaktera osobe mogu biti odbojne ako se ne uklapa u psihotip.

Uzmimo ženu kojoj je potrebna snažna voditeljska ruka. Nakon što je u svom prvom braku patila od ove "jake ruke", ona za drugog saveza bira inteligentnog, dobro odgojenog, nježnog muškarca. Da, po prvi put će jadnica, kojoj je bilo teško u prošlosti, uživati \u200b\u200bu obiteljskoj idili. Ali ona treba zaštitu! A novi je suprug mekan i popustljiv. Prije ili kasnije, žena će se osjećati nezaštićeno. Njezin će interes za supružnika nestati, a pojavit će se i unutarnje nezadovoljstvo sobom i drugima. Kao rezultat toga, sve će vam to početi ići na živce i rezultirati sukobom.

Je li moguće minimalizirati šanse za takve situacije? Naravno. Samo treba dobro razmisliti o svemu prije ponovnog vjenčanja. I da shvatimo zašto se bivša obitelj razišla. Koje su osobine prethodnog supružnika pridonijele krahu veze? Zašto smo s njim prestali naći zajednički jezik? Možda su razlog tome naši kompleksi i psihološki problemi?

Općenito, da bi nova obitelj bila dovoljno jaka, morate revidirati svoje stavove i prethodne zahtjeve za brak. Nemoguće je izgraditi pouzdanu zgradu na trulim temeljima stare kuće. Postoji rizik da će se jednog dana srušiti, zatrpavši sve pod ruševinama. A to se može dogoditi neočekivano. Zato, budimo radi vlastite sreće, budimo mudriji i razboritiji!

Rasprava 1

Slični materijali