Кохання у сім'ї. Чи має сім'я починатися з шаленого кохання? Шлюб не починається з божевілля

Щасливі не ті пари, які внесли у шлюбно-сімейні стосунки рутинність фізичної близькості, а ті, яким все це без хибної сором'язливості та фальші на радість. Після того як зіграно весілля, саме до

Щасливі не ті пари, які внесли у шлюбно-сімейні стосунки рутинність фізичної близькості, а ті, яким все це без хибної сором'язливості та фальші на радість.

Після того, як зіграно весілля, саме до кінця першого року сімейного життя накопичуються проблеми, пов'язані з відсутністю взаєморозуміння.

Фахівці з проблем сім'ї вважають, що для повноцінного життя людині належить досягти задоволення чотирьох потреб. До таких його потреб відносяться фізіологічні, пізнавальні, емоційні та пояснюють сенс життя. Слід мати на увазі, що ці потреби єдині для всіх, але на те, як вони кожним з нас задовольняються, немає єдиного стандарту.

Коли ми говоримо про почуття, що пов'язує чоловіка і жінку, то нам доводиться мати на увазі не так глибоке взаєморозуміння, прихильність, підтримку і, природно, любов, як ті емоції радості та щастя, які переповнюють їх у момент фізичної близькості. Але, на превеликий жаль, дійсність не завжди виправдовує ці очікування. Зазвичай таке трапляється тоді, коли молоді люди не навчені, а тому й не вміють пояснювати один одному власні бажання та переваги.

Тема фізичної близькості як молодят, але й подружніх пар зі стажем, вважається найважчою. Коли партнерам у шлюбному союзі не вистачає слів висловлювання своїх почуттів, усе це веде до нерозуміння одне одного. Як результат, прекрасна мрія про фізичну близькість у шлюбі блякне і перетворюється на нудний подружній обов'язок.

Однак бувають пари, яким у шлюбно-сімейних стосунках вдалося подолати перешкоди сором'язливого, але недоречного в подружжі мовчання для того, щоб спільно розпочати важке і водночас радісне навчання мистецтву кохання.

Вчені, які займаються проблемами сім'ї, у своїх висновках зазначають, що для чоловіка, під час близькості, неймовірно важливим є факт повної залучення жінки до того, що відбувається між нею та чоловіком. Це вкрай важливо для чоловіка тільки тому, що він тонко відчуває емоційний зв'язок з жінкою, яка формує в ньому емоціями у відповідь дружини саме поняття своїх чоловічих переваг бути здатним доставити партнерці насолоду.

Чоловіки у відповідях на питання вчених вважають, що сам цей процес не залежить ні від сили, ні від досвіду чоловіка. Все вирішує вміння чоловіка бути у шлюбно-сімейних відносинах ніжним, створити у партнерки такий настрій, у якому вона почувається коханою.

Дуже цікава думка чоловіків при відповідях на питання вчених про те, яка жінка здатна ощасливити чоловіка найбільшою насолодою. Переважна більшість чоловіків вважали, що це не найдосвідченіша, а лише та, яка, відкинувши скутість, нескінченно довіряє чоловікові, почувається в повній безпеці і в цьому зв'язку здатна не тільки зрозуміти, а й висловити, що їй потрібно. Це той випадок, коли досвід не зовсім обов'язковий, тому що чоловік в обіймах такої жінки почуватиметься щасливим.

Як це не здасться дивним, але вчені встановили, що багато жінок думають про любовну близькість більше, ніж про це хотіли б зізнатися чоловікові. Просто властивість їхньої натури така, щоб сам чоловік виявив ініціативу.

Питання про ініціативу у шлюбі грає ту роль, коли подружжя через взаємні претензії намагаються отримати докази, що почуття партнера досить глибокі. Але до того ж не слід виключати ту обставину, що в шлюбно-сімейних відносинах двох людей, що люблять, немає місця удавання, помилкової сором'язливості і фальші. Тому не тільки любити, а й бажати коханого не повинно обумовлюватися нормами ханжеської моралі, коли не треба вважати, хто перший подав сигнал. Важливо в таку мить, щоб близькість була для обох повною.

Фахівці з проблем сім'ї вважають, що всякого роду сумніви у вибудовуванні своїх шлюбно-сімейних відносин для багатьох пар пов'язані з тим, що фізична близькість є для них єдиним засобом для розкриття глибини своїх почуттів. Саме коли ось тут у них спостерігається збій, то потім надалі подружжя старанно дотримується традиційних ролей.

Якщо жінка, як партнер шлюбного союзу невпевнена в почуттях коханого, якщо їй важко висловити свої бажання, побоювання, а то й претензії, то у неї зникає, і бажання першої зробити крок до близькості. Зазвичай жінки у таких випадках просто ховається за традиційну для них роль бути пасивною, яка чекає, коли чоловік завоює її. Тим самим для неї важливо при цьому отримати в діях чоловіка докази його любові до неї або її відсутності.

Сама така перевірка може бути помилковою. Чоловіки, особливо до сорокап'ятирічного віку, можуть бути готовими проявити ініціативу, хоча, на жаль, при цьому його почуття неухильно згасає, залишаючи місце звичці. У шлюбно-сімейних стосунках за такої близькості немає не тільки тепла, а й радості і тим більше пристрасті. Зрештою до кожного з подружжя приходить почуття незадоволення, а нерідко й огиди.

Але буває і так, що чоловік, з якихось причин ухиляється від ініціативи, хоча любить дружину і чекає на певні сигнали з її боку.

Трапляється ще й так між подружжям, коли вони, заплутавшись у сімейно-шлюбних відносинах, втративши при цьому здатність пояснюватися, під поривом фізичної близькості, що спалахнув, відбувається у них відновлення відкритості і довіри. Але це чудове відновлення взаєморозуміння буває зі шлюбними парами по-справжньому близькими, якщо в їхньому подружньому житті стався якийсь розлад і обидві сторони страждають від цього.

До причин соціологічного характеру, які надають руйнівний вплив на шлюбно-сімейні відносини, слід віднести, перш за все, такі очевидні чинники, як: немає квартири або прохідна кімната, куди в будь-який момент можуть увійти. Дуже напружує, особливо молодят, думка про те, наскільки турбована дитина, матеріальні труднощі, проблеми на роботі, завантаженість домашніми обов'язками. На жаль, всі ці турботи та причини не сприяють розквіту вільної радісної любові.

З давніх-давен у народі існує розуміння, що бажані діти – щасливі. З наукової точки зору доведено, що плід переживає ті ж емоційні стани, що й мати.

Коли вона спокійна та щаслива, то й дитина спокійна. Якщо вона засмучена чи перелякана, те й її дитина «відповідає» відповідно ці емоції.

Жінка, не обділена любов'ю, для якої материнство є предметом гордості і яка в стані материнства в очах коханого стає ще дорожчою, передає дитині інформацію радості та щастя.

Жінка, яка страждає від самотності, відчуває, що вагітність зруйнувала надії бути разом із батьком дитини, своїми думками та переживаннями травмує психіку дитини. Контрастно різні слова шепочуть матері на вушко новонародженим малюкам.

Щаслива мати, впевнена, що її з дитиною палко чекають, вкладає в шепіт радість і тріумфування. І зовсім інші слова в матері, про яку нема кому подбати і яка з болісною тривогою думає про те, хто і як її зустріне вдома.

Хоча немовля не розуміє того сенсу, який є в словах, але він чудово відчуває тональність зверненого до нього голосу і, звичайно, теплу, серцеву атмосферу, якою огорнули люди, які його люблять. Зазнає також він тієї радості, яку йому передають батьки від дотиків до нього. Мати в стані щастя кожним своїм рухом пестить дитину і тим самим підтверджує, що вона кохана і бажана.Інакше поводиться мати, обдурена у своїх очікуваннях, залишена чоловіком. Великий гріх, коли вона частину свого запеклості та гіркоти поширює на дитину. Бувають і такі випадки, коли їй навіть важко глянути на нього. І звідки у таких ситуаціях може виникнути ніжність?

"Люди зустрічаються, люди закохуються, одружуються"- всім знайома ця фраза відомої пісні гурту "Веселі хлопці". Також усі ми знаємо з дитячих казок, що хепі енд – це весілля двох люблячих сердець. У цьому казка, зазвичай, закінчується. А насправді з весілля все тільки починається. Адже шлюб — це не лише свята та веселощі, а й будні, побут, вирішення питань та інші цікаві моменти. Про те, як зберегти любов у сім'ї, і йтиметься у цій статті.

На жаль, статистика розлучень надто сумна. А причини розлучення різні: від фінансових труднощів до "не зійшлися характерами". Але якою б не була ця статистика, ясно одне: якщо є кохання в парі, то подружжю під силу будь-які труднощі. Взагалі "кохання" як почуття завжди знаходиться у розвитку. І якщо на початку відносин це пристрасна закоханість, то згодом кохання стає набагато глибшим і сильнішим. Звичайно, за умови, що чоловік та дружина дбають про свої почуття. Адже любов у сім'ї — це насамперед величезна праця. Це і робота над собою, і робота над стосунками. Як-не-як, не завжди буває легко і просто прийняти, зрозуміти, почути і пробачити. Та що там, часто побут засмоктує так, що від палкої пристрасті та високих почуттів не залишається й сліду. І найстрашніше: багато хто думає, що це нормально. Що так і має бути. Що час, повсякденні справи, проблеми, що з'являються, — саме через них почуття сходять нанівець.

Однак я скажу інакше: кохання в сім'ї можна і потрібно зміцнювати, підтримувати, підігрівати. І це реально зберегти любов до глибокої старості. Так-так, саме кохання, тепле почуття один до одного.

На мій погляд, міцне кохання в сім'ї стоїть на 4-х найпотужніших опорах.

Опора перша - спілкування один з одним.На жаль, багато пар навіть не з'ясовують стосунки, навіть не намагаються розібратися в проблемних ситуаціях, воліючи ображатися і грати в мовчанку. Розмовляйте один з одним якнайчастіше. Обговорюйте не лише проблеми, а й справи, турботи, радісні моменти. Діліться своїми почуттями, думками, ідеями. Розповідайте, як минув ваш день, як у вас справи на роботі, які у вас враження від нових подій. Розповідайте про себе, питайте про нього. Словом, цікавтеся одне одним. Якщо виникають нерозуміння, проблеми, не уникайте цього мовчанням, ігноруванням. Інакше проблеми будуть накопичуватися, як снігова куля, і осідати всередині неприємним осадом. Не проходьте повз зачеплених почуттів партнера. Завжди намагайтеся почути його зрозуміти. Спілкування між чоловіком та дружиною – це запорука розуміння в парі.

Опора друга – довіра.Це основа основ сімейного життя. Якщо немає довіри, то відносини перетворюються на тортури. Причому тема довіри в сім'ї стосується не тільки інтимної вірності, а й таких питань, як вирішення фінансових завдань, вибір місця відпочинку, великі та дрібні покупки, відповідальність за безпеку, уміння знаходити вихід із ситуації тощо. Для того, щоб побудувати довірчі відносини, на допомогу приходить наша перша опора — спілкування один з одним. Тільки якісне спілкування у сім'ї допоможе усунути будь-які причини підозр та нерозуміння.

Опора третя – турбота про почуття.Почуття за час сімейного життя зазнають змін. Бувають періоди, коли вони посилюються, потім згасають, часом взагалі зникають. Тому дуже важливо підтримувати вогник свого кохання. І допоможуть у цьому найпростіші дії.

• Обіймайтеся якнайчастіше. Обійми допомагають підтримувати та зберігати теплоту у відносинах. І це найпростіший і природніший спосіб відчути зв'язок з близькою людиною. Ви коли-небудь помічали, що в парах, що знаходяться на стадії розлучення, обіймів не буває? Подружжя віддаляється один від одного, і вся теплота зникає. Обійми мають заспокійливий ефект. Тож обіймайтеся на здоров'я. І робіть це без прохань!
• Не скупіться на поцілунки. Цілуйтесь і обіймайтеся вранці перед роботою, увечері після роботи, перед сном, прокинувшись уранці. Цілуйтесь у будь-який зручний момент!
• Проводьте час разом. Незважаючи на високу зайнятість, швидкий темп життя, завжди приділяйте один одному увагу, цінуйте, смакуйте ці моменти. Дивуйте один одного, балуйте приємними сюрпризами, влаштовуйте романтичні вечори. Дозволяйте собі відпочивати від побуту та круговороту повсякденних справ та турбот. Такий якісний час дуже зміцнює почуття.
• Відводьте час на себе. Цей час має бути у кожного члена сім'ї. І воно теж важливе для зміцнення сім'ї та почуттів. Інакше, не маючи права на таку "самотність", ми, як правило, ховаємось у гаджети.

Опора четверта – повага.І важливо поважати не лише свого чоловіка, його інтереси, цінності, бажання, а й свої. Тут дуже важливо усвідомлювати, розуміти та приймати особисті межі як свої, так і партнера.

Завдяки цим чотирьом стовпам, ваші почуття зміцнюватимуться з кожним днем. Найголовніше, пам'ятайте, що ваше сімейне життя складається з миттєвостей та дрібниць. Робіть їх приємними, наповнюйте щастям та радістю.

Адже тільки ви несете відповідальність за якість ваших стосунків!

Коли марш Мендельсона відлунав, це ще не хепі енд, як у фільмах, а лише початок роботи з будівництва сімейного щастя. Кохання в сім'ї буде іншим, не таким як у дошлюбний період. Якщо дошлюбне кохання схоже на вальс біля підніжжя гори, то кохання в шлюбі — на зусилля двох альпіністів у зв'язці, що йдуть до вершини цієї гори.

Робота зі збереження любові у сім'ї потребує певних знань та навичок. На жаль, мало хто з нас успадкував повний набір необхідних навичок із батьківської родини. Тому варто звернутися до досвіду інших людей, щасливих у сімейному житті. У цій статті узагальнено досвід усіх авторів нашого сайту. Ця стаття не замінює інші, лише узагальнює цей досвід, щодо його кращого засвоєння.

Всі ці люди у шлюбі далеко не перший рік, і вони дійсно щасливі, їхні сім'ї сповнені кохання. Як і всяке щастя, їхнє щастя — не випадковість, а результат правильного розуміння того, що є сім'я, та усвідомленої, постійної праці з вибудовування найголовніших міжособистісних відносин свого життя.

Досвід цих людей дорогоцінний. Очевидно, що повною мірою цей досвід вживаємо в ситуації, коли сім'я спочатку будувалася з вірними цілями та правильним розумінням того, що є шлюбом. Якщо ж чоловік, думаючи, що обирає дружину, насправді вибирав не супутницю життя і матір своїх дітей, а лише коханку, і дружина вибирала не дружина, а спонсора, пропонованих порад може виявитися недостатньо для того, щоб зберегти любов і шлюб. Але спробувати таки варто.

1. У будь-якій ситуації ставте кохання на перше місце.

Свідомість людини дуже рухлива. Буває так, що він у принципі згоден з якоюсь істиною, але за конкретних обставин забуває про неї, діє так, ніби не знає її. Тому наше розуміння того, що мета життя взагалі і сімейного зокрема є любов, не має бути абстрактно-теоретичним. У кожній конкретній сімейній ситуації, коли ми приймаємо якесь рішення чи відчуваємо наближення негативних емоцій, ми повинні згадати, що кохання важливіше за все. І діяти, виходячи з цього.

2. Носіть слабкості одна одну.

Ви не ідеальні, і та людина, з якою ви живете, теж не ідеальна. Ви обидва не святі. Тому єдиний спосіб для вас обох зберегти кохання – носити слабкості один одного.

Наші недоліки можна подати у вигляді важкого мішка. Якщо людина живе сама на безлюдному острові, тягар свого мішка несе він один. Якщо він живе в суспільстві, він зачіпає своїм мішком багатьох людей, і кожен несе частинку цієї тяжкості. У сім'ї люди як би змінюються мішками, і кожен несе повний тягар мішка іншого.

Не варто ставитись до цього як до трагедії. Справжня любов жертовна, тому якщо ви любите або хочете полюбити по-справжньому, несіть цей тягар з радістю як прояв вашої любові.

Якщо вага «мішка» нашого чоловіка здається нам непідйомною, нестерпною — як правило, це не тому, що наш чоловік дійсно жахливий, а через нашу гордість і зарозумілість. Ми не знаємо, як важкий наш власний мішок, який несе інший, і думаємо, що ми гідні кращого. Спостерігайте за собою — і будете терпимішими до інших.

3. Намагайтеся полюбити батьків один одного.

Коли люди створюють сім'ю, чоловік та жінка вступають на новий етап свого дорослішання. Вони беруть на себе таку відповідальність, яку ніколи раніше не брали, за загальний побут, за щастя іншої людини, за здоров'я та душевне благополуччя дітей. Але якщо вони ділитимуть цю відповідальність з кимось ще, це завадить їм подорослішати і стати повноцінним подружжям. Тому, якщо є можливість, молодій сім'ї краще мати свій будинок окремий від батьків. Тим більше, що в кожній із батьківських сімей своєрідний уклад, і тому з подружжя, хто опинився в чужій сім'ї, доведеться підлаштовуватися під чужі звички. Це набагато важче, ніж підлаштуватися під звички одного чоловіка. Ситуація «жорсткіша» — якщо чоловік може змінити свої звички заради вас, його батьки — навряд.

Але навіть якщо ви житимете окремо, швидше за все, вам доведеться спілкуватися з батьками та іншими родичами один одного. Навіть якщо кожен з вас намагатиметься економічно та емоційно відокремитися від своїх батьків, все-таки вплив батьків на вашу родину, особливо у перші роки шлюбу, буде значним. Тому життєво важливо постаратися встановити якомога тепліші та поважніші стосунки з батьками чоловіка.

Батьки, звичайно, не ангели, люди живі. Любити їх часто важко. Але намагайтеся хоч би вдячні їм за те, що вони народили і виховали найважливішу людину у вашому житті. Це потрібна справа для зміцнення вашої родини.

4. Не намагайтеся змінити кохану людину.

Слід було якнайкраще впізнати людину до шлюбу. Але в будь-якому випадку, спільне життя виявить якісь вади обох. Однак шлюб уже укладений, і ви створили сім'ю не зі своїм уявленням про людину, не ваша мрія поставила підпис у шлюбному свідоцтві, а ця жива, реальна людина. Тому прийміть його таким, яким він є. Навіть якщо він не такий, яким ви його бачили. Будь-яку людину можна і треба любити.

А кохання має на увазі свободу. Ви даєте право коханій людині свободу бути собою. Якщо ви почнете чіплятися до нього, тиснути, це означатиме: «Я не люблю тебе такого, стань іншим, щоб я покохала тебе!» Це будуть слова нелюбові, і вони вбиватимуть любов у вас обох.

Повірте в себе, у свою силу любити його таким, яким він є! Адже ваш союз у будь-якому разі не випадковість. Випадковостей не буває.

Якщо ж він сам захоче змінюватися, роблячись таким, яким ви хочете його бачити, дякуйте чоловікові і Богові. Вам пощастило, як мало кому щастить! У цьому випадку ви можете м'яко допомагати йому рухатися у вибраному напрямі. Але не забувайте: це його вибір, а чи не ваш!

5. Змінюйте свої звички.

Коли люди починають спати в одному ліжку та чистити зуби в одній ванній кімнаті, вони неминуче починають відкривати один в одному різні дрібні вади. Часто це навіть не недоліки, а просто інші звички, ніж ті, які притаманні вам. Яким законом встановлено, що шкарпетки обов'язково мають лежати у шафі? На підлозі вони краще сохнуть! Хто вирішив, що ковпачок тюбика зубної пасти обов'язково треба загвинчувати? На його загвинчуванні та розгвинчуванні ми втрачаємо дорогоцінні секунди! Також вчені всього світу ще не визначилися, яке положення стільця в туалеті є єдиним вірним — вертикальне чи горизонтальне. Є й інші звички — не побутові, а щодо особливостей нашої мови, пунктуальності, поведінки за столом тощо.

Як бути з нашими звичками? Битися за них із коханою людиною, вирішуючи питання за принципом «хто кого»? Якщо ми любимо або хочемо любити, звичайно, ми охоче змінюватимемо свої звички, які засмучують кохану людину, підлаштовуватися під неї в тому, що нам під силу.

Я знаю людину, яка для задоволення своєї дружини в її присутності навіть відмовляється від властивого їй гумору.

6. Бережіть одне одного.

Все, що ми говоримо чи робимо, дуже важливе для іншої людини. Все є свідченням чи спростуванням нашої любові до нього. Тому ми повинні бути гранично дбайливими, обережними, делікатними у поводженні з коханою людиною. Пам'ятайте, що найстрашніші рани завдаються словом. Загоюються вони набагато довше, ніж тілесні рани, і залишають по собі незабутні рубці. Можна дуже довго підніматися разом на високу гору, а потім одним словом скинути себе у прірву.

7. Гасіть сварки.

Якщо ми пам'ятаємо, що головне любов, ми контролюватимемо свої емоції і не дамо волю гніву такою мірою, щоб заподіяти біль коханій людині. Набагато частіше сварку припиняють чоловіки, будучи спокійнішими, розважливішими. Кожен робить це своїм способом. Деякі висловлюють у цей момент своє ставлення до жінки: "А я тебе все одно люблю", "А я тебе навіть таку люблю". Це зазвичай обеззброює дружину.

У свою чергу, і жінці не слід бути безвільною іграшкою пристрастей, чекаючи у кожній конфліктній ситуації, коли її зупинять. Насправді всі ми в змозі керувати своїми емоціями, цьому можна навчитися. І якщо ми любимо людину і не хочемо піддавати її любов до нас непосильним випробуванням, ми обов'язково навчимося цьому.

8. Миріться першими.

Результати нашого дослідження (див. розділ «Статистика кохання») свідчать, що 13% сварок взагалі завершуються примиренням. Тобто після сварки ніхто не підходить до іншого вибачитися.

Яке може бути кохання, якщо люди роблять один одному боляче і постійно живуть із цією тяжкістю? Пам'ятайте про те, що кожна хвилина, проведена вами в стані сварки, образи, сварки, вбиває кохання, руйнує ваші стосунки. Тому важливо не просто помиритися, а зробити це якнайшвидше. Є правило: «нехай сонце не зайде у вашому гніві». Встановіть собі такий закон — не тягти жодної сварки наступного дня. Примирення завжди має наступати в день сварки.

Примиритися настільки важливо, що не має значення, хто більше винен у події. Завжди, в тій чи іншій мірі винні обидві сторони, тому, попросивши вибачення за свою частину провини, ви не злукаєте. І тим самим полегшіть іншій людині її шлях до каяття.

Це не слабкість і не потурання слабкості іншого. Мириться першим завжди той, хто розумніший, це всім відомо. Вчіться отримувати радість від спокою совісті та любові, а не від того, що «йому теж погано».

9. Прощайте образи.

Деякі люди звикли бути скривдженими. «Мене не люблять», «Мене не розуміють», — звично каже собі людина в будь-якій конфліктній ситуації і йде в стан скривдженості, як дитина в ліжечко. Йому там тепло, і нічого не треба робити. Просто лежи і шкодуй себе. Є брязкальце образи. І про їжу турбуватися не треба — тебе, нещасного, пошкодують і обов'язково нагодують із пляшечки із соскою.

Це свідчення недорослості та малодушності. Але недорослий людина може бути ні чоловіком, ні дружиною. Йому ще зарано. А якщо ви вже в шлюбі, з цією звичкою потрібно раз і назавжди покінчити. Ви не нещасний. Ви такий самий як усі. І як усі, часто буваєте неправі. Тому треба шкодувати інших і прощати за те, що вони теж бувають неправі. І тим більше — прощати свою найближчу людину. Звичайно, між щастям любові та гнилою насолодою жалості до себе ми обираємо перше. «Кохання не тримає зла!»

Якщо важко пробачити — кажіть подумки: «Я прощаю тебе» і, якщо можете, моліться за людину.

Бувають такі ситуації, коли незрозуміло, а чи взагалі потрібно прощати. Насамперед, це випадки насильства та зради. І те, й інше, вкрай тяжкі ситуації. І все-таки, у деяких із них можна і потрібно прощати.

Багато молодят заздалегідь програмують себе на непрощення у таких випадках: «Нехай він тільки підніме на мене руку — одразу розлучення!», «Якщо вона хоч раз змінить — розійдемося». Але життя штука непроста і дуже не гладка. Не варто сподіватися, що вся вона пройде без шорсткості, що все буде ідеально. Ситуації можуть бути різними. І щоб у будь-якій ситуації могли прийняти гнучке, адекватне рішення, краще уникати жорстких передустановок. Вони заганяють нас у глухий кут.

Якщо стався випадок зради чи насильства, важливими є дві речі. Перше: що не так у нашому спільному житті та у поведінці кожного з нас, якщо це могло статися? Проводимо роботу над помилками. Друге: чи відчуває той, хто помилився, каяття та бажання виправитися?

Якщо каяття є, постараємося знайти в собі любов, щоб пробачити людину. Подумайте про те, що і ви могли б потрапити в ситуацію, що загрожує зрадою дружину. І чи можете ви бути впевнені, що встояли б? І де нам взяти іншу людину — таку, яка гарантована від падіння? Якщо ми любимо людину, давайте дамо їй шанс.

Інша річ, якщо людина не має цього шансу. Допускати систематичне насильство над собою або життя в стані «сім'ї на трьох» — це буде вже не свідчення нашої здатності любити і прощати, а скоріше ознаку нашої залежності, нашої психологічної патології. На щастя, ми можемо перемогти ці патології, відновлюючи свою високу людську гідність як образ Божий.

10. Ставте себе місце іншого.

Величезна частина проблем між подружжям виникає через те, що кожен дивиться на ситуацію зі своєю дзвіницею, не бажаючи глянути на справу очима іншого. Євангельська заповідь: «Як хочете, щоб з вами чинили люди, так і ви чиніть з ними» — це одна з найдорожчих порад, даних людству за всю його історію.

Один священик розповідав мені про цікаве явище. Приходить до нього жінка, розповідає про свою сімейну ситуацію, скаржиться на чоловіка. Священик сповнюється жалю до дружини та обурення на чоловіка. На його прохання приходить чоловік та розповідає своє бачення проблеми. Погляд священика змінюється чи не протилежний: чоловік виявляється зовсім не монстром, і виявляється неправота дружини. І чи не в кожній ситуації. Згодом священик, звичайно, навчився не робити висновків, доки не вислухає обидві сторони.

Що це означає? Це означає, що в кожного чоловіка «своя правда». Можна доводити до хронічного конфлікту, а потім поєднувати ці дві «правди» за допомогою третьої сторони – психолога чи священика. Майструвати таким чином із двох напівправд одну справжню правду.

Але краще щодня, постійно, у кожній ситуації намагатися ставити себе на місце іншого, намагатися розуміти його інтереси, думати про те, чого ми не додаємо коханій людині. Ми можемо бути щасливими тільки якщо кожен дбає про щастя іншого. А якщо щастя іншого нас не цікавить, це не кохання.

11. Попереджайте бажання одне одного.

Деякі подружжя настільки далекі від розуміння суті любові та подружнього життя, що ведуть справжні битви своїх егоїзмів. Кожен відверто показує іншому, що не хоче служити, але хоче, щоб йому служили. Чоловік бореться із дружиною за свої зручності, вона з ним – за свої. Начебто в такій війні можна завоювати якісь трофеї і при цьому ще й не втратити кохання!

Справжнє кохання жертовне. Тому в благополучній сім'ї люди думають про бажання один одного і намагаються запобігти їм. А коли не вдається попередити бажання коханої людини, і та прямо говорить про своє бажання, той, хто любить, намагається дати коханому навіть більше, ніж той попросив.

12. Щиро говоріть про свої почуття.

Не у нас є позитивний досвід близьких, дружніх, довірчих відносин. У сім'ї цьому навчитися потрібно. Якщо людина не вміє говорити про те, що її хвилює, турбує, турбує, невисловлене накопичується всередині, а потім виявляється у конфліктах. Суть конфлікту, як правило, незрозуміла іншій людині, тому що сам привід не відповідає силі нашого вибуху. Але ми йому до ладу нічого не можемо пояснити і продовжуємо збирати образи, поки знову «клапан» не зірве.

Щоб такого не відбувалося, вчитимемося говорити один з одним про свої почуття. Адже це наша найближча людина, вона бажає нам щастя, і ми маємо дати їй «зворотний зв'язок», щоб він розумів, чого нам не вистачає. Або коли він подарував нам радість, ми знову повинні дати йому «зворотній зв'язок», щоб він знав, як порадував нас його вчинок.

Якщо ми чимось незадоволені, треба говорити так, щоб не образити, не привести партнера до оборонного стану. Це не складно. Основний принцип - використовувати "я-повідомлення". Тобто, не «ти ледар, мало заробляєш», а «я турбуюся, чи вистачить нам грошей на квартиру, якщо господиня підніме вартість оренди». Будь-яка людина може навчитися таким чином висловлювати свої почуття.

13. Не допускайте навіть думок про зраду.

Думка про зраду - це вже половина зради. Це крок на той шлях, який приводить нас до розлучення. У тих сім'ях, які зберегли любов, подружжя уважно ставляться не лише до своїх вчинків, а й до думок, мрій, поглядів. Так улаштований людський розум — від «невинного» погляду на гарне тіло до трагедії дитячого сирітства — один крок.

У житті кожної сім'ї рано чи пізно відбувається така ситуація, і в багатьох сім'ях неодноразово. Тривоги закоханості пройшли, кохання набуло спокійного характеру. І раптом одного з подружжя відвідує іскра нової закоханості. Або ж буває пристрасть, а ми думаємо, що це закоханість. Як бути? Адже ми говорили вище про те, що Божу іскру треба зберегти?

По-перше, перелюбом, інтрижкою, гріхом жодну іскру не збережеш у будь-якому разі, тому розглядатися може лише варіант розлучення та нового шлюбу. Але що виходить - не довівши почате, не досягнувши досконалого кохання з першою людиною, не добудувавши будинок, ми руйнуємо його, і хочемо починаючи з фундаменту будувати новий? Які шанси, що на тій же стадії будівництва чи ще раніше за нас не відвідає нова «іскра», і ми знову не зруйнуємо недобудоване? Шанси високі. Соціологи підрахували, що другі шлюби менш міцні ніж перші, треті — ніж другі. І це не дивно. Один чоловік, одна дружина на все життя – ось норма людського життя. Свідоме порушення норми ще нікого не зробило щасливим.

До «іскри», або пристрасті, яка вже відвідала вас у шлюбі, слід ставитися як до випробування. На це питання, поставлене життям, ми відповідаємо: «Я хочу любити свою дружину і все життя бути зі своєю дружиною та дітьми». І тоді та закоханість, яку ми поклали на вівтар нашого головного кохання всього життя, приплюсовується до цього головного кохання, і кохання в нашій сім'ї стає ще більшим. Про це свідчать люди, які пережили такий досвід.

14. Не втрачайте почуття один одного. Підтримуйте близькість.

Подружжя має постійно підтримувати близькість на трьох рівнях — тілесному, душевному та духовному. Тілесний рівень – це не лише секс. Це ціла культура різних дотиків, які можуть часом говорити краще за слова.

Саме собою перебування вас в одному приміщенні і статеве життя ще не забезпечують вам підтримки почуття душевної близькості. Буває, подружжя дивиться разом телевізор, грає в комп'ютерні ігри, спільно вирішує якісь побутові питання, але при цьому мало спілкується на якомусь тоншому, але такому важливому для тих, хто любить людей рівні. І тому поступово віддаляються один від одного. Особливо велику роль у розлученні багатьох сімейних пар грає телевізор. Як сказала письменниця Енн Ландерс, «Телебачення є доказом того, що люди готові дивитися все, що завгодно, аби не дивитися один на одного».

Важливо щодня розмовляти, намагатися відчути стан один одного, відновлювати те почуття єдності та гармонії, яке було між вами вчора.

Духовний рівень близькості – це єдність у релігійному житті та молитва один за одного. Поки подружжя єдине на цьому рівні, всі інші рівні єдності можна відновити та зміцнити.

Якщо ви відчуваєте, що гармонія порушена, вогонь кохання трохи ослаб, не миріться з цим, як із поганою погодою. Шукайте причини, відновлюйте гармонію. Підкидайте дрова в осередок вашого кохання.

Не вірте підступним думкам: "Може, ми розлюбили один одного?", "Може, ми не пара?". Це хибні думки, механізм походження яких та способи боротьби з якими описані у статті «Як перемогти погані звички». Перемагайте ці думки, не погоджуйтесь розлюбити!

15. Доводьте свою любов кожного дня.

Те, що ви колись освідчилися в любові і стали чоловіком і дружиною, ще не означає, що ви «купили» кохання один одного раз і назавжди. І не означає того, що у вашого чоловіка не може знову виникнути питання: «А чи він любить мене?». Тому не забувайте доводити своє кохання один одному щодня. Особливо потребують цього жінки.

Підтвердження любові, яких ми потребуємо, не однакові у чоловіків та жінок. Жінкам, перш за все, потрібні слова кохання, увага. Чоловікам — повага та визнання їхньої головної ролі в сім'ї. Докладніше про це ви можете дізнатися з книги Джона Грея "Чоловіки з Марса, жінки - з Венери".

16. З повагою ставтеся до цінностей чоловіка.

Вам можуть бути не близькі переваги вашого чоловіка в музиці, літературі, кіно і таке інше. Але якщо ви не хочете засмучувати його, ставитеся з повагою до його цінностей, не сперечайтеся про смаки, не змушуйте його насильно любити те, що ви любите. Ще раз нагадаємо: той, хто любить, не обмежує свободу коханого.

17. Влаштовуйте одне одному свята.

Не дозволяйте вашому життю перетворитися на монотонну стрічку однакових буднів. Відпочивайте, влаштовуйте один одному свята, якісь пам'ятні події. Вкладайтесь у цю творчість так само, як ви вкладаєтеся у роботу. Воно не другорядне!

)
Ніколи не втрачайте почуття один одного ( Юлія Бєлова, артистка цирку)
Добро має бути добром на всіх рівнях ( Ірина Мошкова, кандидат психологічних наук)
(Протоієрей Ігор Гагарін)
Ніщо не повинно стояти вище за любов ( Письменник Максим Яковлєв)
Не раньте близьку людину словами ( Музикант Олексій Жаров)

Сімейний благополуччя – одне з найголовніших завдань людини. Саме атмосфера, що панує в сім'ї, дозволяє дружині бути коханою і щасливою, чоловікові ставати успішнішим і впевненішим у своїх силах, а дітям виховуватися відповідальними і сумлінними людьми. Тому будь-якій людині, як чоловікові, так і жінці, потрібно пам'ятати особливі правила, що дозволяють зберегти любов у сім'ї та гармонізувати свої стосунки.

9 правил допоможуть зберегти кохання в сім'ї:

1. Не шукайте в чоловіка свого батька, у дружині – свою матір

Дослідження показали, що людина на підсвідомому рівні шукає образ своєї другої половинки, який сформувався ще в дитинстві. І найчастіше в такий спосіб є його батько протилежної статі. Однак якщо ви не хочете розчаруватися і втратити сімейний добробут, перестаньте шукати у своїй дружині образ з власного дитинства.

2. Підтримуйте різницю між собою

Вважається, що різницю між статями гідні лише засудження. Однак саме ці самі відмінності і призвели до того, що ви покохали одне одного. Тому слід допомагати та значно посилювати ці відмінності, які є доповненнями вас обох. Відкиньте суспільну обумовленість і свої забобони заради кохання.

3. Не соромтеся інтиму

На жаль, дуже багато пар навіть у сімейному житті продовжують гру «Секс – це гріх». Однак подумайте, ще до вигнання Адама та Єви з Едему вони займалися сексом, як і інші його мешканці. Як видно, гріха в інтимі немає, це лише вигадки.

4. Не ставтеся один до одного, як до речей

Зводячи свого партнера до рівня речі (тобто споживання), ви опускаєте себе до такого рівня. Адже тільки подібне може спілкуватися з собою: кішки – з кішками, птахи – з птахами, дерево – з деревом.

5. Не давайте один одному довгострокових обіцянок

Будь-яка обіцянка на майбутнє – це брехня, адже як ви можете бути впевненими, що дійсно разом до кінця життя, допомагатимете кожну хвилину або оберігатимете партнера? До того ж ви і самі собі раніше, даючи обіцянки, не завжди їх виконували, тому що лінувалися, не було часу чи зникало бажання. Припиніть обнадіяти чоловіка чи дружину помилковими обіцянками.

6. Вмійте бути щасливими порізно!

Якщо дві людини нещасні поодинці, то возз'єднуючись, вони стають ще нещаснішими. Як ви можете подарувати людині щастя, якщо не можете бути щасливою на самоті без неї? Забудьте «романтичні» шаблони «Я без тебе помру», «Я за тобою сумую», тому що саме цими висловлюваннями кажіть, що ви – нероба, вам нема чим зайнятися, у вас немає власних інтересів і вам потрібен «клоун», який буде вас розважати та позбавляти від нудьги. Припиніть нудьгувати і згаяти час на те, щоб зробити ваше сімейне життя більш гармонійним і благополучним навіть тоді, коли ви не знаходитесь поруч один з одним.

7. Любіть безумовно

Коли ваші почуття є невмотивованими один до одного, тоді ви можете сказати, що любите. Якщо у вас є пояснення своїм почуттям, значить, ви поруч із людиною через якусь користь (гроші, секс, позбавлення статусу «не одружена» і щось ще). Перший любовний урок – слід дарувати своє кохання! Стати даючим, адже більшість людей зараз роблять інакше: вони дають любов, чекаючи при цьому у відповідь не меншого кохання. І якщо вони її не одержують, тоді самі перестають любити. Але насправді це не кохання, а обман. Коли ви любите, то хочете подавати її як подарунок, а не як взаємовигідний контракт.

8. Сім'я – це місце для страхів

Якщо ви чогось боїтеся, то цим потроху руйнуєте свої стосунки, адже де мешкає страх, там мешкають і сумніви, маніпуляції, недомовленість та секрети. Ви не зможете повністю відкритися своєму чоловікові або дружині, якщо чогось боїтеся. Ваші почуття не зможуть пролитися струмком, а будуть схожі на кранік, який то закривається, то відкривається. У страху ви втратите свій час на те, щоби все прорахувати, розпланувати, бо тільки тоді ви будете в чомусь хоч трохи впевнені. Живіть тут і зараз, і багато проблем підуть просто тому, що ви їх самі не створите.

9. Завжди шукайте помилку у собі

Коли відносини розвиваються не так, як хотілося б, то часто подружжя починає звинувачувати одне одного. Однак саме таким чином руйнується шлюб та зникає кохання в сім'ї. Поки ви звинувачуєте когось іншого, людині доводиться оборонятися, звинувачуючи вас. Тому в будь-якій конфліктній ситуації шукайте насамперед свої помилки, тоді і ваш партнер почне шукати і виправляти власні недоліки без будь-яких претензій до вас.

Такі ось легкі і водночас дуже важливі правила здатні зберегти у вашій родині любов, зробити кожного щасливим та відповідальним, а найголовніше – атмосфера сім'ї завжди буде притягувати до себе лише позитивні події та успіх.

Протоієрей Павло Гумеров: Ірина Анатоліївна, багато хто, створюючи сім'ю, обираючи супутника життя, керується наступним принципом: для них найголовнішим є якесь взаємне тяжіння або, як вони кажуть, спалах, іскра, яка має пробігти між юнаком та дівчиною. Іноді цей потяг називають «хімією». І якщо це сталося, кажуть: «Все, це моя людина, я її люблю, і з нею треба йти під вінець». Ці люди, мабуть, вірять у кохання з першого погляду, з першої зустрічі. І це дуже сильне початкове емоційне переживання вважають любов'ю. А на вашу думку, чи можливе кохання з першого погляду?

Ірина Анатоліївна Рахімова: Кохання з першого погляду, напевно, буває, але це явище дуже рідкісне. Просто коли ми говоримо про щасливі сім'ї, які були створені на підставі першого емоційного потягу, того самого спалаху, а потім закохані, з'єднавшись, жили довго і щасливо, то не усвідомлюємо, скільки коштує за цим супутніх моментів. Так, іскра пробігла, але люди водночас дуже добре підійшли один до одного. Тут у комплексі зійшлося чимало чинників, і вийшло аж ніяк не на порожньому місці. За плечима цих людей була, можливо, естафета благополучного досвіду сімейного життя їхніх батьків, яка передалася їм. Була мотивація на шлюб, готовність до сімейних відносин та багато іншого. А коли люди готові до шлюбу, їм легко поєднатися один з одним: вони наче дві половинки одного цілого.

Найчастіше закохані, які притягуються один до одного цим потягом, одружуються, не усвідомлюючи, чи готові вони до нього. І вже проживши багато років разом, «раптом» розуміють, що поруч із ними всі ці роки була не їхня половинка. А куди ж ви, питається, дивилися раніше? «Ну, ви знаєте… – чуєш у відповідь, – ми тоді прийняли бажане за дійсне… Та й наші родичі казали, що треба творити сім'ю. До того ж і вік, час було одружуватися ... »

У психології розрізняють мотиви вибору – свідомий та несвідомий.

Батько Павло: Спалах, іскра – це якраз несвідомий вибір.

Ірина Рахімова: Так, і більше людей спрямоване на несвідомий вибір чоловіка, хоч як це сумно. Виходить як за Шекспіром: один любить, а інший тільки приймає це кохання. А в тих рідкісних щасливих випадках, які і називають "любов'ю з першого погляду", люди просто виявляються орієнтованими один на одного, і кожен з них неусвідомлено вибирає собі певного супутника, певний тип майбутнього чоловіка чи дружини.

Батько Павло: Виходить, що, як деякі шматочки пазла, ці люди склалися і дуже успішно підійшли одне одному. Але чи це кохання? Як взагалі співвідносяться кохання та закоханість? Закоханість буває майже у всіх, але далеко не у всіх вона перероджується у щасливе подружнє кохання. І що таке взагалі закоханість: це початок кохання, особливий вид кохання чи щось інше?

Ірина Рахімова: Справді, не всяка закоханість може перейти у кохання, стати міцним, постійним почуттям. Люди сходяться, закохуються, але далеко не у всіх з'являється спорідненість душ, кохання. Щоб виникло справжнє кохання, потрібно багато факторів. Якщо закоханість підкріплюється цими моментами, вона стане любов'ю. Ми зустрічаємося, дізнаємося про людину і бачимо, що в нас з нею збігається дуже багато: інтереси, погляди. Ми розуміємо, що він нам все більше підходить, ми з ним стаємо все ближчими. Якщо є така ось близькість душ, це і стане якоюсь запорукою того, що наша родина буде міцною. А закоханість – це такі двері у майбутнє сімейне життя: ми відчиняємо ці двері та входимо через неї у кохання.

Батько Павло: Але є пари, які не відчували закоханості, проте надалі створювали міцну, дружну сім'ю і потім вже жити один без одного не могли. Не дуже часто, але трапляється і таке.

Ірина Рахімова: Так, таке теж зустрічається, але і в цих випадках, можливо, не яскравий спалах, але взаємна симпатія все ж таки була. Був якийсь потяг, загальна хвиля, яка і стала основою подальших відносин.

Батько Павло: Я хотів би зробити невелике доповнення, що стосується біологічної, медичної сторони феномена закоханості. Класична закоханість - це все-таки якийсь душевно-фізіологічний стан, на відміну від подружжя, любові в шлюбі, коли люди живуть сімейним життям вже п'ять, десять, п'ятнадцять років і більше. Цілком ясно, що вони не можуть постійно перебувати в стані ейфорії та закоханого тремтіння.

Взагалі дуже легко зрозуміти, закохана людина чи ні. Це медичний факт: якщо взяти крапельку крові закоханого і зробити хімічний аналіз, то виявиться, що її склад змінився. Встановлено, що збуджений стан закоханого пов'язаний з посиленим виробленням організмом деяких гормонів – окситоцину, дофаміну, серотоніну, тестостерону, часто адреналіну – які й створюють це піднесення, хвилювання, ейфорію. 2011 року в США проводили дослідження мозку закоханих людей за допомогою МРТ. Магнітно-резонансна томографія показала, що у людей у ​​цьому стані змінюється томограма мозку. Деякі зони починають працювати активніше, а у певних ділянках кори головного мозку активність, навпаки, пригнічується. При закоханості зазвичай виявляються і суто соматичні симптоми: високий тиск, прискорений пульс, підвищена збудливість, пітливість та інше. Схожий стан можна спостерігати прийому людиною певних речовин. Наприклад, амфетамінів. Коли люди приймають, скажімо, екстазі, вони також відчувають ейфорію, забувають все на світі, втрачають голову, можуть годинами танцювати чи мандрувати, не відчуваючи втоми.

Тема нашої розмови – «Закоханість, пристрасть і кохання», і слід підкреслити, що тимчасова «ненормальність» закоханих людей викликана не так статевим потягом. Сексуальне тяжіння, пристрасть, ерос – стан набагато примітивніший, грубіший. Закоханість, звичайно, вищий стан, ніж пристрасть. Фізіологічний потяг до об'єкта пристрасті людина може відчувати без будь-якої закоханості, тим більше без любові.

Я вже казав, що закоханість не може довго продовжуватися. А іноді її як такої до шлюбу майже немає. Є симпатія, дружба, прихильність. Якби подружжя переживало стан справжньої закоханості роки, то вони просто підірвали б своє здоров'я. Не може людина роками перебувати у стані гормональної наркоманії.

Але це все відступи. А наступне запитання до вас, Ірино Анатоліївно, у мене таке. Чи обов'язково всім переживати стан закоханості? І найголовніше: чим же треба керуватися при виборі супутника життя, щоб не помилитися?

Ірина Рахімова: Таке питання задають нерідко: на що орієнтуватися при виборі чоловіка – на почуття чи розум? Відповідь закладено у самому питанні. Потрібно триматися золотої середини. Якщо багато почуттів – це близько до пристрасті, а пристрасті властиво швидко згасати. Якщо при виборі є лише голий розум, то це теж загрожує помилками, бо тоді немає потягу, цієї необхідної складової, яка потрібна навіть для дітонародження. Ми живі люди і маємо потребу кохати. Звичайно, легше любити людину, яка тобі симпатична.

Потрібно відчувати і чути себе, щоб налаштовуватись на таку гармонійну мотивацію. Потрібно придивитися, навіть до себе. Сказати собі: «Так, тут занадто багато почуттів. Напевно, це на добро не приведе. Я не зможу розглянути людину, побачити якісь її недоліки, вади. Я буду засліплений, і, звичайно, це завадить мені зробити правильний вибір. Адже шлюб – це раз і назавжди. Все, вороття не буде! Тепер тільки вперед та вперед». І це якраз вже є початки відповідального, правильного кохання, коли ти розумієш, що усвідомлено, відповідально вибираєш дружину чи дружину. Робиш це не похапцем, бо добра справа в поспіху не робиться.

Бо до мене приходять люди і кажуть: «Ми не розпізнали, не розглянули, були ненаглядові. Перебували у якійсь ейфорії. Все дуже швидко сталося, а тепер я вже розумію, що не люблю…» Мені згадується одна історія. Жінка була дев'ять років у шлюбі, у них народилася дитина. І ось після цих років вона каже: «Я більше чоловіка не люблю!» Звичайно, у неї всі думки вже про розлучення. Вона визнає, що чоловік у принципі хороша людина, але стверджує, що у них із нею нічого спільного тепер немає. Але, даруйте, це ж ти не любиш! А він? Про що ти думала, коли вступала у стосунки з цією людиною? Адже він тебе кохав і кохає. І це – симптоми вже егоїзму.

Батько Павло: Пройшла первісна закоханість, потім прихильність, і вона зрозуміла, що він не герой її роману?

Ірина Рахімова: Так, і зараз вона каже, що вона вже не має бажання бути з ним і в інтимній близькості. Зізнається, що починає заглядатись на інших чоловіків і мимоволі фліртувати з ними, кокетувати.

Батько Павло: Але є й закоханозалежні люди. Особливо їх серед представників богеми: акторів, музикантів, поетів, художників. Їм дуже властиво знову і знову переживати стан закоханості. Коли в них проходить це емоційне піднесення, напруження, спричинене почуттям до якоїсь людини, вони знаходять собі іншого, щоб пережити чергову закоханість. Для закоханих це як допінг.

Ірина Рахімова: Пам'ятаю, як один юнак, будучи у пошуку своєї другої половинки, записався до групи спілкування нашого центру; Через деякий час він прийшов на консультацію і розповів, що вже два роки закоханий у дівчину, але в них немає взаємності. Він її, мабуть, налякав. Хлопець добрий, але дуже емоційний. Швидше за все, дівчину відштовхнув такий емоційний натиск із його боку. Любов передбачає взаємність. Закоханість далеко не завжди взаємна. І це свого роду лакмусовий папірець. Тож звернути увагу треба на це: чи є взаємність чи ні? Чи тобі просто здається, що вона є? Це потрібно зрозуміти, щоб не помилитись.

У нашій групі спілкування на першій зустрічі я прошу когось вийти і зобразити за допомогою пантоміми закоханість. І майже завжди людина зображує, що вона літає, ширяє, окрилено дивиться в небо, не бачачи землі. Дивиться нагору. Прошу решту прокоментувати побачене. Всі кажуть: «Людину відірвано від реальності, вона нічого не бачить». Як він може брати участь у якихось подіях життя, якщо він «витає у хмарах»? Над цим треба замислитись. Тому що справжнє кохання – зряче. Потрібно спуститися з неба на землю. Продовжую далі питати в учасників групи, і ми починаємо розуміти, що закохано багато егоїзму. Людина думає про себе: «А чому він(а) не зателефонував(ла), чому не відповів(ла) на смс? Чому він(а) не реагує так само емоційно, як я, він(а), що нічого не відчуває?» Закоханий думає, як йому погано, що йому не подзвонили, не сказали, що його люблять.

Батько Павло: Помічено, що з справжнього кохання люди частіше використовують займенники множини: ми, ми, з нами. Тому що вони відчувають єдність, нерозривність зі своїми коханими. А закохані переважно використовують займенники однини: я, у мене… Закоханому важливіше, що переживає саме він, його почуття та емоції.

Ірина Рахімова: Правильно. Але я хочу продовжити розповідь про наші заняття. Потім я прошу присутніх зобразити кохання. Як правило, людина бере собі когось у пару, і вони разом показують кохання так: починають обійматися. Запитую: «Ну як, добре? Зручно вам? Один із партнерів зазвичай каже: «Так, добре!» А інший відповідає: "Не знаю... Не дуже... Мені якось тісно..." Зрозуміло, що тут взаємності особливо не спостерігається. Я питаю у присутніх: «Чи вірите ви, що це кохання?» Дехто каже: «Так, ми віримо. Справді, так добре бути разом». Але хтось обов'язково заперечує: "Ні, не вірю". Тоді я питаю його: «А як би ви зобразили кохання?» Він бере собі пару, і вони, тримаючи один одного за руку, йдуть. Я прошу: "Прокоментуйте, що зараз відбувається". - «Ми хочемо показати, що любов - це, як писав А. Сент-Екзюпері, не коли люди дивляться один на одного, а коли дивляться в один бік, йдуть разом». Запитую: «А куди ви йдете?» – “Ми йдемо до Бога”. Тоді я кажу парі, що обіймалася: «Обійміться і спробуйте пройтися». У них не виходить: ноги заплітаються, і вони не бачать, куди йти. Бачать лише носи один одного і не бачать перспективи, не розуміють, куди йти.

Кохання в голландській, наприклад, мові, як мені пригадується, позначається словом, близьким за своєю семантикою до понять «відповідальність» і «свобода». Свобода люблячих виявляється у тому, що, хоч вони й «беруться за руки», вони вільні як особистості. Кожен має межі. Якщо меж немає, з'являються елементи співзалежності, а це вже дуже погано. Тому що починається ревнощі, конкуренція.

Батько Павло: То що таке кохання? Як би ви визначили її особливості, ознаки? Адже багатьом, хто не зміг або ще не встиг її набути шлюбу, здається, що найкращий, яскравий, щасливий стан – це закоханість, медовий місяць, весільна подорож, яскраві переживання, емоції, драйв. А далі що? Рутина, побут та нудьга? Вони ще не знають і не розуміють, що таке справжнє кохання. Ну так, загальна справа, дивитися в один бік ... А чому це робить життя люблячої людини щасливою? Заради чого варто цим усім займатись?

Ірина Рахімова: Те почуття, яке має подружжя на самому початку, потрібно пронести, як смолоскип, через усе життя. Чи не втратити його. Постійно обігрівати своє кохання. Тоді це почуття буде подружжя джерелом постійної радості, щастя. Кохання, на відміну від закоханості, – зріле, постійне почуття, яке сповнює наше життя змістом. Величезне щастя любити та бути коханим.

Наречений та наречена – це одні ролі, чоловік та дружина – зовсім інші. З'являються зобов'язання. Тепер уже не просто: "Хочу - і все!" Потім народжується дитина, і подружжя стає батьками. Сімейна система ділиться на дві підсистеми. Одна підсистема – подружня, друга – батьківська. І подружню треба пронести через усе життя – це те, з чого починалося. Це основа, фундамент стосунків. У подружній підсистемі є кілька важливих точок: романтична складова, дружня складова та інтимна складова відносин. Без романтичної складової нікуди. Багато хто цього не розуміє. З народженням дитини вони провалюються лише у батьківську підсистему. Багато подружжя починає навіть один з одним спілкуватися за моделлю «батьки і діти», стає контролюючим не тільки для дитини, але і один для одного. Починається «ти винен», «ти зобов'язана». Нескінченне: винен, винен, винен... Вихолощується любов, теплота, життя стає прісним і нудним.

Я завжди питаю подружжя, що прийшло до нас на консультацію: «А ви вдвох відпочиваєте, проводите час?». І чую у відповідь: "А нам ніколи, ми весь час займаємося дітьми". Або є інші причини. Хто хоче, той шукає можливості побути разом, а хто не хоче, той шукає причин цього не робити. Але дуже важливо не втрачати перших почуттів та переживань. І треба розуміти їхню важливість. Підтримувати цю романтичну складову.

Чому священики та православні психологи наполягають на тому, що до шлюбу потрібно зустрічатись не менше року? Для цього, звісно, ​​багато причин, але я зупинюся на одній. В цей час накопичується маса добрих, світлих вражень. І ці загальні враження «тримають» подружжя потім, коли вони живуть уже в метушні, в цейтноті, коли вони занурені в побутові проблеми, їм, на жаль, вже бракує тепла, емоцій… І тим більше якщо вони починають один одного ображати, якщо починаються взаємні образи, роздратування – а це випускає тепло з їхнього будинку, з їхніх стосунків. Ось тут якраз і треба поринути в те радісне, що було раніше.

Батько Павло: Ви якось висловили чудову думку: коли люди починають співжити до шлюбу, вони самі себе обкрадають. Тому що вони одразу поринають у побут, спільні справи, господарство. Вони не мають або майже не мають досвіду романтичних відносин – трепетних, дбайливих, які мають бути до шлюбу. І коли починаються труднощі, співмешканцям нема куди повертатися, ні звідки цей досвід черпати.

Ірина Рахімова: Правильно. І в так званих «цивільних шлюбах», без зобов'язань, немає трепетних, дбайливих стосунків один до одного. А для людей, які тільки створюють сім'ю, дуже важливим є дошлюбний період, щоб потім з нього черпати сили, натхнення.

Ласкаві слова, похвала, погладжування та лагідні дотики – все це має бути і до шлюбу, і потім у сімейному житті. Вважається, що на день має бути до 70 погладжень.

Батько Павло: Отже, потрібно постійно підтримувати вогонь кохання, щоб багаття колишньої прихильності не згасло. Це щоденна праця. Я навів би таке порівняння. Ось юнак років до 20 займався спортом, хай і аматорськи. Він міг пробігти крос, 80 разів віджатись, 20 разів підтягнутися, постійно тренувався та перебував у хорошій спортивній формі. Потім почалося сімейне життя, пішли турботи про хліб насущний, і він перестав регулярно тренуватися. Років через п'ять, підійшовши до турніку, він замість 20 разів ледве-ледве може підтягнутися разів п'ять. Йому здавалося, що він все ще сильний і добре підготовлений, та ні. Тому що спортивне життя немислиме без регулярних тренувань та вправ. Та й будь-яке інше заняття, скажімо, музика. Якщо ти 15 років не брав до рук гітару, навряд чи зможеш на ній добре зіграти. Якщо якась навичка була колись набута, її потрібно якщо не розвивати, то хоча б підтримувати. Так само і життя сімейне, і, звичайно, духовне вимагають постійної праці.

У коханні слід невпинно вправлятися. Підтримувати це почуття, вкладати працю та зусилля у своє сімейне життя. Якщо у вас немає постійних знаків уваги один одному, тих самих «погладжувань», добрих, лагідних слів, якщо у чоловіка немає лицарського, дбайливого ставлення до жінки, якщо він забуває подавати їй руку, виходячи з автобуса, не пропускає вперед, не бере з рук важку сумку, якщо ви не оберігаєте один одного від докорів і шпильок, не даруйте подарунків, мало часу проводите разом, то звідки візьмуться гарні, ніжні стосунки? Те, що було колись давно, важко вже згадати.

Ірина Рахімова: Суворе слово «аскетика» походить від грецького дієслова аскео, що означає «вправлятися». Потрібно вправлятися, тренуватись у сімейному житті. Наші сили, праця – це цегла сімейного будинку.

Батько Павло: Ірино Анатоліївно, ми говорили про важливість спілкування подружжя, знаків уваги. А які ще необхідні складові справжнього кохання ви можете назвати? Про що ще треба пам'ятати, щоб через кілька років хтось із подружжя не сказав: «Вибач, я покохав (полюбила) іншу (іншого), я йду. Прощай!»?

Ірина Рахімова: У сімейному житті та подружньому коханні дуже важливі ролі. Щоб зберегти любов, щоб сім'я була міцною та гармонійною, важливо розуміти, хто з подружжя стоїть на якому місці за статусом, як має будуватися сімейна ієрархія. Якщо чоловік є головою сім'ї, то він повинен не номінально, не декоративно займати це місце, а відповідати цьому високому призначенню від Бога. Тобто бути впевненим, спокійним – і тоді жінка теж почуватиметься спокійно поряд із таким чоловіком. Бути відповідальним. Якщо чоловік вміє приймати рішення та відповідати за ситуацію, тоді все у родині буде спокійно.

З правильної взаємодії, з правильною сімейною ієрархією і починає будуватися правильне сімейне життя. Це центр, від якого й розходяться всі кола. Якщо подружжя орієнтоване один на одного і для дружини чоловік стоїть на першому місці, а для чоловіка – дружина, решта буде навколо цього.

Мій улюблений тест, який я часто даю подружнім парам, такий: хто для вас у сім'ї стоїть на першому місці? Зазвичай усі відповідають: діти. Але це не правильно. Чому ж тоді дивуватися, якщо ви, подружжя, одне для одного не на першому місці? І діти потім відчують, що у вас немає у відносинах гармонії, і користуватимуться цим. Маніпулюватимуть вами. І почнуться проблеми: «Це твої діти, а це мої діти» та інше. Так відбувається, коли чоловік та дружина не орієнтовані один на одного. Я працюю зі своїми клієнтами над тим, щоб навіть якщо їх вночі розбудити, вони завжди могли дати правильну відповідь. Хто для тебе головна людина? - "Чоловік". - "А для тебе?" - "Дружина". Якщо це є, то ти поважатимеш іншу людину, відчуватимеш її потреби, її біль, житимеш її інтересами, її життям. Співчувати йому. Це елементарні істини, але і є компоненти любові.

Батько Павло: Але деякі говорять: «А як же мама?! Адже це святе. Саме вона для мене найголовніша в житті людина».

Ірина Рахімова: Навіть є такий штамп: дружин може бути багато, а мати одна.

Батько Павло: Ось тому їх і багато! Якби ти любив свою дружину по-справжньому і вона була б у тебе на першому місці після Бога, а мама, тато і твої діти на другому, то ти зберіг би сім'ю, не зруйнував її. Тут спочатку дуже серйозна помилка, це як вибуховий пристрій з годинниковим механізмом, який рано чи пізно спрацює.

Звичайно, все це анітрохи не заперечує любов до батьків. Але Святе Письмо дає дуже чіткі ієрархічні сходи: спочатку Господь, потім моя половинка, а вже після мої батьки та діти. І любов до них до всіх має бути різною. У Євангелії сказано: «Хто любить батька чи матір більше, ніж Мене, Мене недостойний» (Мф. 10: 37). А про любов до жінки говориться: «Залишить чоловік батька та матір свою, і приліпиться до дружини своєї, і будуть двоє одним тілом…» (Мт. 19: 5).

На закінчення нашої розмови про відмінності між любов'ю, закоханістю та пристрастю я хотів би зробити невеликий філологічний екскурс. Відомо, що у більшості сучасних мов слово «любов» має універсальне, надто ємне значення. А ось у давньогрецькій мові налічується цілих сім визначень кохання. Справжнє, жертовне кохання називається словом «агапе». "Ерос" - це стихійне, захоплене, пристрасне, емоційне почуття. «Сторге» – це любов-ніжність, споріднене кохання. «Філія» – кохання між друзями. Є ще поняття «манія» – одержимість, її основа – пристрасть та ревнощі. «Прагма» – розумове почуття, яке викликане прагненням до досягнення вигод та зручностей. І «людус» – флірт, легке захоплення, засноване на статевому потягу, спрямоване отримання задоволення.

Але, незважаючи на таке багатство термінів, справжня духовна любов до Бога та людей одна – це агапе.

З Іриною Анатоліївною Рахімовою
розмовляв протоієрей Павло Гумеров