Đứa trẻ không tìm thấy một ngôn ngữ chung với bạn bè cùng trang lứa. Tâm lý trẻ: giáo viên không tìm được cách tiếp cận trẻ

Bằng cách gửi con đến trường mẫu giáo, cha mẹ hy vọng rằng con họ sẽ có được các kỹ năng giao tiếp cần thiết, học cách làm bạn và con sẽ có những người mới và thậm chí là những người bạn chơi lâu dài, đáng tin cậy đầu tiên. Tuy nhiên, như một quy luật, điều này không tự xảy ra, bởi vì không phải tất cả trẻ em đều có thể dễ dàng và nhanh chóng tìm thấy mối liên hệ với bạn bè đồng trang lứa và vị trí của chúng trong một nhóm xã hội mới. Nhưng làm thế nào chúng ta có thể giúp con mình thoải mái thích nghi với trường mẫu giáo và kết bạn mới ở đó? May mắn thay, cha mẹ có thể làm rất nhiều cho con mình trong tình huống này.

Theo nhiều cách, sự tự tin của một người là một yếu tố hình thành trong các mối quan hệ thân thiện trong bất kỳ nhóm xã hội nào. Một người tự tin, và hơn thế nữa, một đứa trẻ cảm thấy và biết rằng mình được yêu thương, thế giới an toàn, và được chú ý, rất có thể, sẽ không cảm thấy khó khăn trong giao tiếp. Và ngay cả khi chúng ta cho rằng ai đó từ chối chơi với anh ta hoặc làm bạn, anh ta cũng có thể tìm cho mình những người đồng đội khác mà không phải bực bội không cần thiết. Đây có lẽ là lý do tại sao tiêu chí cơ bản để hoạt động thành công, bao gồm cả trong cộng đồng trẻ em, là sự tự tin. Tuy nhiên, cần nhắc lại rằng điều đó không nên biến thành sự tự tin, thậm chí còn trở thành sự khoe khoang và phơi bày quá mức những công lao đã được phát minh và thậm chí thực sự của họ. Và, tất nhiên, để phát triển và củng cố sự tự tin của con bạn, điều rất quan trọng là phải đối xử với con như một con người, dạy con tự lập, tôn trọng các quyết định và hành động của mình.

Sau khi học cách làm quen với nhau, em bé sẽ trở nên dễ dàng hơn nhiều trong việc thiết lập sự tiếp xúc với tất cả các học sinh mẫu giáo khác. Và đối với điều này, anh ta cần biết các cụm từ thường đi trước khi làm quen và bắt đầu giao tiếp. Rất thường đứa trẻ không thể tham gia trò chơi chung trong nhiều giờ, không biết rằng tất cả những gì trẻ cần làm là nói: “Xin chào, tôi là Denis, bạn tên gì? Chơi nào? " hoặc "Xin chào, tôi tên là Olya, tôi có thể chơi với bạn không?" Không nghi ngờ gì nữa, những cụm từ lịch sự phổ biến nhất sẽ có ích cho bé: "Xin chào!", "Cảm ơn!", "Tên con búp bê của bạn là gì?" và những thứ tương tự. Nếu bé lúng túng khi giao tiếp với các bạn, bạn có thể tập cho bé ở nhà bằng cách sử dụng đồ chơi yêu thích của trẻ. Ví dụ, sắp xếp để họ làm quen với nhau.

Trong quá trình trẻ quan sát các trò chơi, có thể thảo luận với trẻ các tình huống khác nhau. Sau cùng, bạn nên biết những tình huống có thể xảy ra khi tương tác với người khác và học cách hiểu những hành động và việc làm của những đứa trẻ xa lạ ngay cả khi chưa học mẫu giáo. Ví dụ, sau khi chơi trong hộp cát, bạn có thể thảo luận với em bé đã làm gì trên sân chơi, đứa trẻ nào trông buồn và đứa nào trông buồn cười, điều gì có thể làm chúng buồn hoặc hài lòng. Sau đó, dưới dạng một trò chơi (sử dụng ví dụ về những món đồ chơi giống nhau), bạn có thể truyền đạt cho bé cách ứng xử tốt nhất trong những tình huống nhất định.

Điều bắt buộc là đứa trẻ có thể dễ dàng chia sẻ và thay đổi, chẳng hạn như đồ chơi. Chính với kỹ năng này, việc giáo dục một bậc thầy thực sự về giao tiếp bắt đầu. Đây là một bước tiến lớn đối với khả năng nghe người đối thoại, tính đến lợi ích của anh ta trong tương tác - đây là cách kỹ năng đàm phán được hình thành. Và tốt nhất bạn nên truyền cho trẻ khả năng này để dễ dàng tương tác với những đứa trẻ khác ngay cả trước khi bạn gửi trẻ đi nhà trẻ.

Cách giải quyết đúng đắn trong các tình huống xung đột khác nhau là vô cùng quan trọng đối với một đứa trẻ. Cũng
đứa trẻ có tư tưởng hòa bình nhất sẽ không phải lúc nào cũng có thể tránh khỏi những tình huống xung đột, xung đột lợi ích và đánh nhau. Đồng thời, điều rất quan trọng là dạy trẻ và bày tỏ ý kiến \u200b\u200bcủa mình khi cần thiết: “Tôi không thích điều đó”, “Tôi không muốn” hoặc đơn giản là “không” nếu trẻ bị buộc phải làm điều gì đó khó chịu hoặc đơn giản là bị cấm. Tuy nhiên, không cần phải dạy một đứa trẻ gọi tên và chiến đấu: một người tự tin và cư xử tốt trong hầu hết mọi tình huống sẽ có thể chứng minh mình vô tội theo cách khác. Tất nhiên, không thể tránh khỏi những tình huống mà đứa trẻ sẽ phải chiến đấu. Tuy nhiên, trong trường hợp này, nên sắp xếp một cuộc thảo luận kỹ lưỡng. Và đầu tiên, một mình với đứa bé, và sau đó - với sự tham gia của tất cả các bên trong cuộc xung đột. Sau khi làm rõ tất cả các tình tiết, không cần phải cố gắng "đền tội những gì họ đáng phải chịu" - tốt hơn là tổ chức "hòa giải chung" bằng cách hướng năng lượng của xung đột về phía tạo ra.

Bạn không cần phải cố gắng mua tình bạn, điều quan trọng hơn là làm say lòng người khác. Thông thường, những đứa trẻ mà những người khác không chơi cùng sẽ cố gắng giành sự chú ý bằng những món ăn vặt và đồ chơi khác thường. Và đúng là đôi khi những chiến thuật ấu trĩ như vậy có thể thành công, nhưng điều quan trọng là đừng lạm dụng nó với mong muốn này. Rốt cuộc, có thể bạn gái mới chỉ muốn giao tiếp với em bé cho đến khi cô ấy đưa cho cô ấy con búp bê xinh đẹp của mình. Và nếu em bé đã trở thành con tin của một tình huống đáng buồn như vậy, bạn cần cố gắng thay đổi nó - ví dụ, dạy trẻ tạo ra những điều thú vị bằng chính tay mình, chẳng hạn như làm những hạt từ giấy kẹo bạc hoặc làm giấy origami đẹp. Và sau đó chính những đứa trẻ sẽ muốn kết bạn để tham gia vào một điều gì đó thú vị.

Và, tất nhiên, thái độ tích cực và sự lạc quan của anh ấy sẽ luôn giúp một đứa trẻ kết bạn. Vì vậy, việc dạy điều này cho con bạn là rất quan trọng. Đồng thời, hoàn toàn không cần phá vỡ tính cách của chính mình. Và cuối cùng là một đôi câu hỏi dành cho bạn đọc. Bạn có đồng ý với những lời khuyên đưa ra trong bài viết không? Làm thế nào để bạn giúp con bạn thiết lập liên lạc với bạn bè cùng trang lứa? Theo quan điểm của bạn, điều gì là cơ bản để xã hội hóa thành công một đứa trẻ?

Trường học đóng một vai trò to lớn trong cuộc sống của tất cả trẻ em từ 6 đến 18 tuổi. Trong toàn bộ thời gian đào tạo, hàng ngàn sự kiện khác nhau sẽ xảy ra, cả tốt và xấu. Cần phải nhìn nhận các vấn đề đang nảy sinh một cách bình tĩnh, bởi vì chúng đều có thể giải quyết được, hàng triệu người đã trải qua điều này. Các số liệu thống kê đã cho thấy ba vấn đề chính nảy sinh trong các năm học.

Xung đột của trẻ với giáo viên là một vấn đề nghiêm trọng

Điều đầu tiên và quan trọng nhất là kết quả học tập và sự thành thạo của tài liệu. Không phải tất cả các môn học đều được giao cho trẻ em tốt như nhau, bởi vì mọi đứa trẻ đều là cá nhân: trẻ có tư duy và tính cách riêng, thích khoa học nhân văn hoặc khoa học chính xác, quá năng động và cơ động, hoặc ngược lại, điềm đạm và chăm chỉ. Nhưng đôi khi không chỉ lượng kiến \u200b\u200bthức ảnh hưởng đến kết quả học tập. Điều này dẫn đến vấn đề thứ hai: mối quan hệ với các bạn cùng lớp.

Nếu một đứa trẻ không thể tìm thấy một ngôn ngữ chung với những đứa trẻ khác trong lớp của mình, nó bắt đầu rụt rè, căng thẳng, lo lắng, hoặc ngược lại, khó chịu và biểu hiện ...

0 0

Làm thế nào để tìm thấy một ngôn ngữ chung với một đứa trẻ?

Thông thường người lớn thấy mình trong một tình huống mà họ không hiểu con cái của họ - hành động và việc làm của chúng. Trẻ con, đôi khi dù ngoan ngoãn nhất cũng trở nên mất kiểm soát, khó tìm được tiếng nói chung với chúng, thống nhất được điều gì đó.

Nếu không xây dựng mối quan hệ thân thiện, không xung đột, thì trẻ em thường bị coi là có tội vì “không biết cư xử đúng mực”, “không tôn trọng người lớn”, “trở nên không kiểm soát được”, v.v.

Trong hầu hết các trường hợp, không có vấn đề riêng cho một đứa trẻ. Cái gọi là "vấn đề của trẻ" (thô lỗ, gian dối, hung hăng) là những vấn đề về quan hệ giữa người lớn (cha mẹ, họ hàng, thầy cô giáo) và trẻ em.

Để làm gì? Làm thế nào để tìm cách tiếp cận một đứa trẻ? Làm thế nào để xây dựng mối quan hệ với anh ấy? Việc tìm kiếm câu trả lời cho những câu hỏi này và những câu hỏi tương tự, trước hết gắn với kiến \u200b\u200bthức về các quy tắc chung để tổ chức tương tác với trẻ em, và thứ hai, với sự hiểu biết về các quy luật liên quan đến độ tuổi về sự phát triển nhân cách của trẻ ở các giai đoạn khác nhau ...

0 0

Bác sĩ ơi, giúp em với, em chỉ không biết phải làm sao! Cô ấy nói Petya của tôi là một tên ngốc và cậu ấy cần phải đến trường dành cho người chậm phát triển trí tuệ, nhưng cậu ấy không phải là một tên ngốc, tôi biết, cậu ấy chỉ làm mọi thứ từ từ thôi. Anh ấy luôn như vậy, và ở trường mẫu giáo cũng vậy. Từ từ ăn, từ từ mặc quần áo. Nếu anh ta không vội vàng, anh ta sẽ giải quyết tất cả những vấn đề này, và thậm chí tìm thấy những sai lầm trong chính tả ... Chà, tất nhiên không phải tất cả mọi thứ ... nhưng anh ta sẽ tìm thấy một thứ chắc chắn! Và nếu bạn đẩy anh ta, anh ta chỉ rơi vào trạng thái sững sờ. Và cô ấy nói rằng cô ấy không thể đợi anh ấy mọi lúc và nghiên cứu nó, cô ấy có thêm 35 người trong lớp của mình ...

Chúng tôi được bác sĩ chuyên khoa thần kinh giỏi nhất TP khám và tư vấn toàn diện. Ông nói rằng không có chống chỉ định, đứa trẻ trí tuệ thậm chí vượt quá tuổi của mình, nó chỉ là rất di động. Tôi cố tình chọn trường học và giáo viên, người mà họ nói rằng điều đó có thể khiến trẻ em thích thú. Vậy thì sao? Bây giờ, vào giữa năm lớp hai, cô ấy nói rằng chương trình thể dục không hợp với Valentin, anh ấy không ...

0 0

Xung đột với giáo viên. Cô giáo - phụ huynh: ai sẽ thắng?

Xung đột giữa giáo viên và phụ huynh ngày càng phổ biến. Nổi tiếng nhất trong số đó đã trở thành kiến \u200b\u200bthức của công chúng, chẳng hạn như vụ đánh một giáo viên trẻ từ trường số 339 ở quận Nevsky của St.Petersburg (thủ đô văn hóa của Nga) bởi cha của một học sinh, người đã khởi xướng vụ án hình sự theo Điều 119 Bộ luật Hình sự Liên bang Nga.

Hàng ngàn cuộc xung đột nhỏ vẫn tồn tại trong các bức tường của trường học, phù hợp với lịch sử gia đình và theo quy luật, có một nạn nhân - chính đứa trẻ, vì điều này, thoạt nhìn, mọi sự ồn ào đã bắt đầu.

0 0

Học sinh và phụ huynh của chúng thường đến gặp tôi với câu hỏi: "Nếu tôi (hoặc con tôi) không có mối quan hệ tốt với giáo viên thì sao?" Điều đầu tiên tôi phát hiện ra trong những tình huống như vậy là - bạn đã "thêm" chúng như thế nào? Nói cách khác, bạn đã làm gì để xây dựng mối liên hệ tích cực với giáo viên? Thực tế là các mối quan hệ, và thực sự là bất kỳ giao tiếp nào nói chung, là một quá trình hai chiều. Nếu tôi giao tiếp với một người khác, thì trong quá trình giao tiếp này, tôi chuyển một số thông tin cho anh ta và đến lượt mình, nhận thông tin từ anh ta.

Ngoài ra, trong quá trình giao tiếp, chúng ta với người đối thoại đánh thức trong nhau những tình cảm, cảm xúc khác nhau.

Biểu đồ cho thấy rằng hành động của một người đối thoại gây ra phản ứng. Những loại hành động nào có khả năng gây ra phản ứng như vậy? Hầu hết mọi thứ: tư thế, cử chỉ, nét mặt, ngữ điệu, ý nghĩa của câu nói, bao gồm cả kinh nghiệm giao tiếp trong quá khứ. Có nghĩa là, bằng chính hành động của mình, chúng ta có thể khơi gợi cả tích cực và ...

0 0

Hướng dẫn

Trước hết, cha mẹ phải có khả năng chứng minh cho trẻ thấy rằng mình sẽ hỗ trợ trẻ trong mọi tình huống. Nhiều người cho rằng mâu thuẫn giữa học sinh và giáo viên không có gì là sai và họ bắt đầu gióng hồi chuông báo động sau khi đứa trẻ lên cơn loạn thần kinh và thẳng thừng từ chối đến trường. Tốt hơn hết là không nên nhắc đến chuyện này, đặc biệt là vì ở giai đoạn đầu của cuộc xung đột, tình hình có thể được giải quyết đơn giản bằng trò chuyện.

Hãy chắc chắn tham gia các cuộc họp phụ huynh-giáo viên, ngay cả khi bạn nghi ngờ rằng bạn sẽ nghe thấy điều gì đó không vui về con bạn ở đó. Nếu có bất kỳ hiểu lầm nào giữa học sinh và giáo viên, hãy ở lại sau cuộc họp và trao đổi với giáo viên về chủ đề này. Rất có thể, điều này đã đủ để giải quyết xung đột. Giáo viên tôn trọng chính mình và về nguyên tắc sẽ không thù hằn với học sinh lớp một.

Mời con bạn tự nói chuyện với giáo viên, đặc biệt nếu con bạn đang học cấp hai hoặc thậm chí là trung học. Nhiều giáo viên thích trẻ độc lập, ...

0 0

Thật không may, xung đột giữa học sinh và giáo viên không phải là hiếm. Đôi khi nó bị khiêu khích bởi chính trẻ em, và đôi khi bởi người lớn. Trẻ em sẽ sớm đi học trở lại, và một số học sinh có thể gặp phải tình huống tương tự. “Tôi là phụ huynh” sẽ cho bạn biết phải làm gì nếu con bạn không tìm được ngôn ngữ chung với giáo viên.

Tôi có nên can thiệp không?

Câu hỏi này thường được hỏi bởi các nhà tâm lý học của chúng tôi các ông bố bà mẹ. Thật sự rất khó để trả lời nó: rất nhiều phụ thuộc vào tình huống, vào độ tuổi của đứa trẻ, vào thái độ của nó với những gì đang xảy ra.

Một số phụ huynh tin rằng học sinh không còn là một đứa trẻ mới biết đi, điều đó có nghĩa là em phải thiết lập mối quan hệ với những người khác và tự chịu trách nhiệm về hành động của mình. Nhìn chung, đây là quan điểm đúng đắn, nhưng chỉ khi trẻ thực sự đáng trách vì mâu thuẫn với giáo viên và trẻ muốn nhận lỗi và xin lỗi. Rất có thể, người thầy trong trường hợp này sẽ tỏ ra khôn ngoan và tiếp xúc để trút bỏ sự khó chịu ...

0 0

Trong suy nghĩ của một đứa trẻ tiểu học, giáo viên là người quan trọng nhất và quan trọng nhất trên thế giới. Lòng tự trọng của học sinh nhỏ phụ thuộc vào anh ta: nếu giáo viên không hài lòng, đứa trẻ chân thành tự nhận mình là xấu và không có khả năng gì, và nếu được khen ngợi, nó nảy nở từ cảm giác thành công của chính mình. Nếu mối quan hệ với giáo viên không suôn sẻ thì sao? Chúng tôi đang tìm kiếm giải pháp.

Nguyên nhân của xung đột

Nhìn chung, chỉ có người lớn mới là người đáng trách: một bên là giáo viên, những người thường thiếu khả năng và mong muốn hiểu bản chất hành vi của trẻ, và mặt khác, các bậc cha mẹ hiếm khi cố gắng hiểu nguồn gốc thực sự của vấn đề.

Một giáo viên độc đoán cứng rắn sẽ giúp một đứa trẻ có tư duy sáng tạo rõ rệt, lớn lên trong bầu không khí giải phóng và tin cậy. Trẻ như vậy đã quen với việc bày tỏ ý kiến \u200b\u200bcủa mình, việc ngồi một chỗ và lặp đi lặp lại những cụm từ đã học sẽ rất nhàm chán. Đồng thời, giáo viên nhìn thấy ở học sinh sự thiếu tôn trọng và giáo dục, và ...

0 0

MỘT CÂU HỎI CHO CÁC NHÀ TÂM LÝ HỌC

Hỏi: Nadia (2015-05-20 17:48:34)

Xin chào, tôi có một vấn đề là giáo viên không thể tìm thấy ngôn ngữ chung với con trai tôi. Con trai đang học lớp 1, ngay khi cô giáo nhận xét, nhìn sai thì con trai phản ứng ngay, tức là có hành vi xúc phạm, không nghe lời cô, lè lưỡi. Làm thế nào để giải thích cho một đứa trẻ rằng điều này không nên làm? Về phần mình, tôi giải thích với cháu rằng không thể làm được điều này, giống như tôi đã hiểu hết mọi chuyện, nhưng giáo viên đang phàn nàn. Cứu giúp

CÂU TRẢ LỜI TỪ CÁC NHÀ TÂM LÝ HỌC

Xin chào Nadia! Trước hết, bạn nên giải thích với giáo viên. Tìm hiểu lý do tại sao cô ấy đưa ra nhận xét với anh ấy, nó có nghĩa là gì "nhìn sai" và tại sao người lớn lại xúc phạm trẻ em? Bạn có thể yêu cầu tham dự buổi học và tự mình xem điều gì đang xảy ra. Nếu trẻ ít vận động, có vấn đề về chú ý thì cần chuyển sang tư vấn toàn thời gian với chuyên gia tâm lý, thần kinh để giúp trẻ thoải mái trong việc giáo dục ...

0 0

Tôi không thể tìm thấy một ngôn ngữ chung với con tôi

Xin chào! Tôi không biết nếu có một chủ đề như vậy, nhưng tôi vẫn muốn biết ý kiến \u200b\u200bcủa bạn. Con gái lớn đã 6 tuổi, tôi không tìm được tiếng nói chung với cháu. Vấn đề là đứa trẻ không nghe thấy tôi và sẽ không nghe thấy tôi. Nhà tâm lý học mà chúng tôi đã nói chuyện nói rằng đứa trẻ bị bỏ rơi quá nhiều thời gian. Nhưng tôi không nghĩ vậy. Cô ấy dành cả ngày ở trường mẫu giáo, trong khi chúng tôi đi bộ từ trường mẫu giáo, chúng tôi giao tiếp bình thường. Cô ấy kể cô ấy đã trải qua một ngày như thế nào, cô ấy đã làm gì. Nhưng ngay khi chúng tôi bước qua ngưỡng cửa của ngôi nhà, đứa trẻ dường như bị thay thế. Cô ấy có phòng riêng, nhưng tôi có cảm giác rằng cô ấy không thực sự cần cô ấy và cô ấy không hài lòng về điều đó. Cô ấy dành tất cả thời gian của mình trong hội trường với mọi người, hoặc chỉ xem TV. Nhân tiện, tôi nghi ngờ ...

0 0

12

Nếu con bạn có mâu thuẫn với giáo viên, hãy xem cách bạn có thể giúp giải quyết vấn đề này.

Bạn chắc chắn rằng con bạn là người giỏi nhất trên thế giới và bạn sẵn sàng làm mọi thứ để không bị xúc phạm. Đừng nghĩ việc gọi điện đến trường như một cái cớ để xả hơi. Trong bất kỳ cuộc tranh chấp nào, không có ai đúng sai trăm phần trăm, vì vậy hãy lắng nghe cả hai bên - cả trẻ và giáo viên. Nhiệm vụ của bạn là thoát ra khỏi xung đột - hiểu mọi thứ, hòa giải mọi người và giải quyết ổn thỏa mọi thứ. Điều này tốt hơn là có được một kẻ thù không đội trời chung trong con người của giáo viên.

Ước tính không công bằng

Tình huống: đứa trẻ siêng năng làm bài tập, nhưng vì lý do nào đó "số tám" chiếm ưu thế trong nhật ký, tối đa là số chín. Bạn tin rằng giáo viên đánh giá thấp điểm số, đưa ra những yêu cầu đặc biệt đối với đứa trẻ.

Phải làm gì: xin giáo viên chủ nhiệm sách hướng dẫn về chủ đề này. Kiểm tra các tiêu chí đánh giá: những gì một học sinh nên biết và có thể làm ở điểm "7", "8", "9", v.v. Nếu bạn có thể thấy rằng những nghi ngờ ...

0 0

13

Nếu bạn quan tâm đến việc học sinh lớp một của mình nhanh chóng thích nghi với trường học, học một cách hứng thú và thích thú, thì vai trò của giáo viên trong việc này khó có thể được đánh giá quá cao. Điều này có nghĩa là bạn nên chú ý đến cách thức và mối quan hệ của con bạn với giáo viên ngay từ những ngày đầu tiên.

Hơn nữa, nếu bạn đã nghe nhiều điều hay về một trong những giáo viên, hãy gửi con bạn đến lớp của cô ấy. Nhưng bạn có thể không gặp may với một giáo viên, và nếu bạn đã cho con đi học, đừng quên rằng bạn là đồng minh của thầy. Sự giúp đỡ của bạn không phải là thúc đẩy học sinh lớp một với những nhiệm vụ bổ sung và việc ngồi không ngừng trong các bài học, mà là tin tưởng chắc chắn rằng con bạn sẽ thành công, thuyết phục trẻ về điều này, và có thể cả giáo viên nữa.

Tất cả các trẻ đều khác nhau: một trẻ không thể chuyển tải hình dạng của một hình - không thể vẽ một hình giống nhau, quan sát tỷ lệ, trẻ kia định hướng kém trên mặt phẳng: khó thực hiện các lệnh sang phải, trái, lên, xuống ...

0 0

Em bé của bạn đang lớn lên, và tất cả đều cảm thấy rằng xã hội gia đình không đủ đối với bé, điều đó có nghĩa là đã đến lúc mở rộng vòng giao tiếp của bé.
Để kiểm tra xem con bạn đã sẵn sàng cho việc này chưa, hãy trả lời các CÂU HỎI sau:

• Bé nhà bạn có nhiều bạn bè thân quen? Anh ấy có thích giao tiếp với họ không?
• Đứa trẻ có khao khát người quen không?
• Anh ấy có nhanh chóng làm quen với đội bóng mới không?
• Bạn có thể để con mình một mình mà không sợ bé sẽ khóc nhiều như thể bạn sẽ rời xa bé mãi mãi không?
• Bé có tham gia tích cực vào các hoạt động khác nhau của trẻ khi khách đến nhà, ngoài sân, trên đường phố, trường mẫu giáo không?
• Anh ấy có biết cách nghĩ ra trò chơi cho chính mình, cho anh chị em, bạn bè không?
• Những đứa trẻ khác có bị lôi cuốn bởi anh ta, chúng có mời anh ta đến thăm anh ta không? Cha mẹ của những người bạn cảm thấy thế nào về chuyến thăm của anh ấy?
• Con bạn có thân thiện không?
• Anh ta có thường xuyên xúc phạm không? Anh ta nhớ được bao lâu về những lời xúc phạm do bất kỳ người bạn hoặc người thân nào của mình gây ra?
• Liệu anh ấy có biết cách tự đứng lên, nếu cần thiết không?

Nếu bạn trả lời “có” cho ít nhất một nửa số câu hỏi, điều đó có nghĩa là con bạn rất có thể tự do làm quen với những người mới mà không cảm thấy khó chịu khi gặp những người không quen. Một đứa trẻ như vậy sẽ gia nhập đội mới một cách dễ dàng.
Nếu bạn trả lời tiêu cực cho hầu hết các câu hỏi, bé vẫn chưa sẵn sàng để giao tiếp với bạn bè đồng trang lứa: những người mới quen sẽ khiến bé tốn rất nhiều công sức. Sẽ cần sự bền bỉ và kiên nhẫn để giúp con bạn học được khoa học về giao tiếp.

Tại sao một đứa trẻ lại khó khăn với bạn bè cùng trang lứa

Trong cuộc đời của mỗi đứa trẻ, một sự kiện rất quan trọng sẽ xảy ra một lần: nó gia nhập một đội mới - nó đi học mẫu giáo, gặp những đứa trẻ trong sân, v.v ... Không phải lúc nào bạn bè mới cũng trở nên thân thiết, rất khó để đứa trẻ tìm được một người bạn thực sự, và những ấn tượng mới không mang lại cho anh ta điều gì ngoài sự bực bội và thất vọng.
những lý do cho việc này là gì? Đối với bạn, dường như bạn luôn có một em bé dễ thương, duyên dáng, hòa đồng với những người lớn đến thăm nhà, hòa thuận với con cái họ. Và sau đó bé đột nhiên thu mình lại, không muốn đi nhà trẻ hay ra sân vì không thích chơi với những đứa trẻ khác.
Thực tế là trạng thái tự nhiên của một đứa trẻ là tiếp cận với bạn bè cùng trang lứa, chơi với họ. Và nếu anh ta không tìm kiếm bạn bè, phấn đấu cho sự cô đơn, thì sự hài hòa của các mối quan hệ của anh ta với thế giới xung quanh, với chính mình, đã bị vi phạm. Bạn nên hiểu lý do của những gì đang xảy ra càng sớm càng tốt và cố gắng khắc phục tình hình.

Vào một đội mới, ngay cả những đứa trẻ hòa đồng đôi khi cũng bị lạc. Chúng ta có thể nói gì về những người gặp khó khăn trong giao tiếp với đồng nghiệp của họ vì các đặc điểm cá nhân của họ: tăng cảm xúc, đánh giá quá cao hoặc đánh giá thấp lòng tự trọng, xung đột, hung hăng, cô lập, nhút nhát?

Những lý do dẫn đến sự lệch lạc trong hành vi của trẻ có thể rất khác nhau: gắn bó quá mức với một trong những thành viên trong gia đình, chiều chuộng, chăm sóc quá mức của cha mẹ, hạn chế giao tiếp của trẻ do sợ ảnh hưởng tiêu cực đến trẻ từ bạn bè, cấm chơi với các bạn ở nhà do bệnh tật của bất kỳ thành viên nào trong gia đình, sự mệt mỏi của cha mẹ sau một ngày bận rộn với công việc, không muốn làm xáo trộn trật tự trong nhà, v.v.
Một đứa trẻ bị ép buộc phải cách ly với bạn bè cùng trang lứa sẽ không được thỏa mãn nhu cầu giao tiếp tự nhiên. Theo thời gian, em bé cảm thấy nhàm chán với ngay cả những món đồ chơi yêu thích nhất, và em bắt đầu cảm thấy khó chịu. Việc giao tiếp với trẻ bị thay thế bằng hàng giờ ngồi trước TV hoặc máy tính cũng có thể dẫn đến đau đầu, mờ mắt, suy giảm trí lực. Đã quen với sự cô độc, đứa trẻ khó có thể thiết lập liên lạc với những đứa trẻ khác.
Khi một em bé mới bắt đầu giao tiếp với bạn bè cùng trang lứa, em phải đối mặt với một môi trường không bình thường đối với bản thân: xung quanh có nhiều gương mặt mới, không giống nhau, mỗi em lại có nét riêng ... Em muốn chơi với mọi người, kết bạn, nhưng có gì đó cản trở cảm giác. thoải mái trong môi trường dường như đáng mơ ước này.
Không có gì đáng ngạc nhiên trong việc này. Thực tế là đứa trẻ đã quen với việc giao tiếp trong một vòng gia đình gần gũi, nơi nó cảm thấy được bảo vệ, bao bọc bởi sự chăm sóc, nơi mọi sự chú ý chỉ dành cho mình, nơi luôn có mẹ, cha, bà hoặc ông, những người sẽ giải thích, giúp đỡ, ân hận ... Bây giờ anh ấy phải độc lập giải quyết những vấn đề khó khăn như vậy, ngay cả đối với một người trưởng thành, chẳng hạn như tiếp cận người mới, chọn bạn bè hoặc bạn gái.
Gần đây, các bậc cha mẹ bối rối, có con cái cư xử như những con ốc sên hoặc những con cua ẩn cư sống trong thế giới khép kín chặt chẽ của chúng, thường quay sang tôi. Bất kỳ nỗ lực nào của các đồng nghiệp để giao tiếp với họ đều thất bại: họ trốn trong "ngôi nhà" của mình và không chịu thua bất kỳ sự thuyết phục nào.

Đây là câu chuyện của một bà mẹ:
“Khi Mashenka ba tuổi, tôi nghỉ việc. Người chồng kiếm được một khoản tiền kha khá, và donka muốn chú ý hơn. Trước đó, cô ấy đã đi học mẫu giáo, và tôi nghĩ rằng một vài giờ giao tiếp buổi tối và những ngày cuối tuần chung là không đủ để xây dựng các mối quan hệ bình thường. Bây giờ con gái tôi luôn ở trước mắt tôi, mọi thứ có phần bình tĩnh hơn. Dù tôi làm gì - nấu ăn, ủi quần áo, giặt giũ - cô ấy luôn ở đó: bây giờ cô ấy loay hoay với con búp bê, rồi vẽ. Nhưng khi chúng ta đi dạo, nó không hợp với bọn trẻ. Tôi bảo cô ấy chơi với các cô gái, nhưng cô ấy không tham gia. Một năm nữa cô ấy sẽ đi học, và cô ấy không rời xa tôi một bước. Tôi đưa cháu đến nhóm trẻ mẫu giáo, nên cháu phải ngồi dưới cửa trong giờ học, vì cháu không cho đi ”.

Lý do cho hành vi này của cô gái là đề nghị, mặc dù không tự nguyện, từ phía người mẹ rằng con gái bà chỉ có thể tốt với mình.

Thêm một ví dụ nữa. Tại quầy lễ tân, một bà mẹ có con trai ba tuổi: “Cả tuần nay tôi cố cho con đi nhà trẻ nhưng không được. Mỗi buổi sáng đều biến thành một cơn ác mộng. Ngay khi chúng tôi đến trường mẫu giáo, anh ấy “tự đi vào lòng mình”, ngừng trả lời các câu hỏi của tôi. Hôm qua tôi vẫn để cháu ở ngoài vườn và kết quả là cháu quấy khóc cả ngày, không ăn gì, không chơi với các con ... ”Trước sự chứng kiến \u200b\u200bcủa mẹ, tôi trò chuyện với cháu và ghi nhận cháu có cái nhìn cởi mở và tin tưởng. để giao tiếp, chân thành muốn anh ta có bạn.
Trong một lần trò chuyện với mẹ, tôi phát hiện ra rằng bé rất phát triển: biết đếm đến 100, biết chữ cái, đọc thuộc lòng nhiều bài thơ. Ở nhà, cô chủ yếu chịu sự giám sát của bà ngoại, người không thích một linh hồn trong cháu trai và chăm sóc cậu như một cây trồng trong nhà kính. Cậu bé trong trường hợp này đã quá quen với thái độ chăm sóc của một người bà yêu thương đến nỗi cậu chỉ sợ bị bỏ lại một mình trong một đội lớn xa lạ. Tình cảm quá mức dành cho gia đình và sự nhút nhát dẫn đến khiến anh ta không thể cư xử một cách thoải mái với các bạn cùng lứa tuổi. Tôi đã khuyên mẹ hoặc bà nên ở nhà trẻ với cậu bé vài ngày để giúp cậu bé làm quen với môi trường mới. Một tuần sau, mẹ tôi đến dự tiệc một mình và nói rằng cậu bé đã quen với đội bóng mới, làm bạn với các bé. Sự hiện diện của người thân tạo cảm giác an toàn, góp phần giúp trẻ nhìn thấy những mặt tích cực trong giao tiếp với bạn bè đồng trang lứa và dễ dàng hòa nhập với môi trường mới.

Khó khăn trong giao tiếp có thể do nhiều hoàn cảnh đau thương khác nhau gây ra. Đứa trẻ có thể bị xúc phạm, bị gọi, đặt cho một biệt danh xấu. Sau đó, một người mới bắt đầu không muốn giao tiếp với trẻ em, hoặc thậm chí không muốn ở gần chúng.

Một trường hợp như vậy xảy ra với những bé gái sinh ba bốn tuổi không chịu đi học mẫu giáo khi bị gọi là ba con heo con (các bé gái này hơi thừa cân). Chỉ nhờ sự quan tâm đặc biệt của phụ huynh, những người đã giúp các cô gái nhận ra sự thiếu hài hước của mình và sự nhạy cảm của cô giáo một trường mẫu giáo khác, người đã ngăn chặn được sự việc như vậy và giới thiệu các chị em vào đội thiếu nhi đã thành lập, các cô gái mới có thể thoát khỏi nỗi sợ hãi và tìm được bạn bè.

Những cuộc tiếp xúc đầu tiên của một em bé với bạn bè đồng trang lứa thường kết thúc một cách đáng buồn.
Một trong những lý do phổ biến nhất cho điều này là sự nhút nhát quá mức của trẻ. Vấn đề này xảy ra, như một quy luật, nếu cha mẹ của đứa bé rất độc đoán và cố chấp. Nhận thấy bất kỳ sai sót nào ở trẻ, họ cố gắng gây áp lực lên trẻ, tin rằng một cuộc trò chuyện với giọng điệu cao giọng, gây áp lực, có thể loại bỏ chúng.

Phương pháp giáo dục này chỉ làm trầm trọng thêm tình hình, làm tăng tính nhút nhát của trẻ, đồng thời có thể gây ra “sự rút lui” hay còn gọi là “tính hiếu chiến thầm lặng”. Trong trường hợp thứ hai, em bé sẽ phản đối không phải công khai mà dưới hình thức ẩn ý: bé sẽ làm mọi cách để chiều chuộng bạn.

Một lý do khác khiến đứa trẻ không thể thiết lập liên lạc với những đứa trẻ khác là sự ích kỷ quá mức và ham muốn lãnh đạo của chúng. Thông thường, vấn đề này là do những đứa con duy nhất trong một gia đình hoặc những đứa trẻ được sinh ra trước và trong một thời gian được nuôi dưỡng như những đứa trẻ duy nhất. Một đứa trẻ vị kỷ luôn được tạo ra bởi bàn tay của những người thân ruột thịt mà nó đang sống: mẹ, cha, bà, nội. Quen với sự chú ý chung trong gia đình, em bé và trong đội mới tìm cách chiếm vị trí trung tâm, trở thành người dẫn đầu. Nhưng bạn bè đồng trang lứa, như một quy luật, không chấp nhận những đứa trẻ như vậy vào công ty, không muốn tuân theo ý muốn của một người mới bắt đầu, rất khó để họ hiểu và chấp nhận những ý tưởng bất chợt của anh ta. Và điều gì có thể gây khó chịu hơn cho một đứa trẻ, mà mọi ý thích trong gia đình luôn được coi là hướng dẫn hành động? Anh ta sẽ không thể ngay lập tức xây dựng lại và đồng ý cư xử với các đồng nghiệp trên bình đẳng. Do đó, anh ta có thể thu mình vào chính mình, trở nên dễ xúc động, ít nói, hoặc ngược lại, quá hung hăng, khó tính, cứng đầu. Vì vậy, mong muốn của một gia đình chỉ giới hạn ở một đứa trẻ, để mang lại cho nó tất cả những gì tốt nhất, đôi khi trở thành một vấn đề nghiêm trọng: nó không thể học cách giao tiếp bình thường không chỉ với trẻ em mà còn với người lớn, đòi hỏi sự đáp ứng vô điều kiện mọi ý thích của mình.

Việc vi phạm sự hài hòa trong mối quan hệ với người khác có thể dẫn đến việc không chỉ khi còn nhỏ mà khi lớn hơn, đứa trẻ sẽ khó tìm được bạn bè giữa các bạn cùng lứa tuổi.

Làm thế nào bạn có thể biết con bạn thuộc loại nào trong hai loại (nhút nhát hoặc ích kỷ)? Điều xảy ra là con cái trong một gia đình cư xử hoàn toàn khác với bên ngoài, và đôi khi ngay cả những bậc cha mẹ rất tinh ý cũng không thể đưa ra câu trả lời chính xác cho câu hỏi: con tôi như thế nào? Hãy thử một bài tập trí óc đơn giản. Mời các em tự vẽ mình trên một tờ giấy trắng.
Vẽ cho trẻ em đúng ra được coi là "cách hoàng gia" trong nhận thức về thế giới của trẻ; không phải vô cớ mà không chỉ giáo viên và nhà tâm lý học quan tâm đến nó mà còn cả các nhà sử học, triết học, dân tộc học và nghệ sĩ. Ấn phẩm đầu tiên về tâm lý học vẽ của trẻ em được xuất bản vào năm 1887 tại Ý, và kể từ đó số lượng các nghiên cứu tâm lý về chủ đề này không ngừng tăng lên. Hầu hết họ đều cho rằng khả năng sáng tạo của trẻ phản ánh mức độ phát triển của bé, vì bé vẽ không phải những gì bé thấy mà là những gì bé hiểu.
Nếu em bé tự vẽ mình dưới dạng một hình rất nhỏ ở đâu đó trong góc của tờ giấy, điều này có thể cho thấy sự thiếu tự tin, nhút nhát và mong muốn nhỏ bé và kín đáo của bé. Trong trường hợp này, cha mẹ nên khẩn trương bắt đầu điều chỉnh lòng tự trọng của trẻ. Nếu anh ấy không học cách nhận thức được bản thân cần thiết và hữu ích cho mọi người, bạn có nguy cơ đánh mất anh ấy như một con người.
Bạn có thể mời trẻ tự vẽ và bạn bè. Chú ý đến vị trí của các hình dạng. Nếu đứa trẻ tự miêu tả mình ở trung tâm, có lẽ nó có những nét của một nhà lãnh đạo; nếu tất cả trẻ em đều nắm tay nhau và hình dáng của chúng có kích thước tương đương nhau, con bạn có khả năng dễ dàng hội tụ với những đứa trẻ khác; nếu hình dáng của anh ta được khắc họa ở đâu đó bên cạnh và đồng thời nhỏ hơn những hình còn lại - đây là lời cảnh báo về những vấn đề nghiêm trọng trong giao tiếp với đồng nghiệp.
Có những đứa trẻ chỉ giao tiếp với những người thuộc một nhóm nhất định. Một số người trong số họ không thể hòa nhập với bạn bè cùng trang lứa, nhưng nhanh chóng tìm được ngôn ngữ chung với những đứa trẻ nhỏ hơn hoặc lớn hơn mình nhiều. Những người khác chỉ tìm cách giao tiếp với con trai hoặc chỉ với con gái, trong khi những người khác lại thích bầu bạn của người lớn.
Những đứa trẻ tìm cách giao tiếp với những đứa trẻ lớn hơn mình thường vượt qua các bạn trong độ tuổi phát triển, những trò chơi mà chúng đơn giản là không hứng thú. Đồng thời, nếu một đứa trẻ thích mày mò, điều này không có nghĩa là trẻ bị tụt hậu trong quá trình phát triển, chỉ là trong quá trình lớn lên, trẻ đã phát triển một khuôn mẫu hành vi nhất định, bao gồm nhu cầu thường xuyên chăm sóc ai đó.
Xu hướng chỉ chơi với các bé trai hoặc chỉ chơi với các bé gái được giải thích là do tính chất đặc thù của quá trình giáo dục hoặc tính khí của đứa trẻ. Hành vi của những đứa trẻ như vậy cũng cần phải sửa chữa. Suy cho cùng, khi một đứa trẻ trưởng thành, nó sẽ phải sống trong một xã hội không được phân biệt bởi sự đồng nhất của nó. Vì vậy, điều quan trọng ngay từ khi còn nhỏ là phải định hướng cho trẻ giao tiếp với những người khác nhau.

Trẻ em thích ở cùng với người lớn (thường ngồi cùng phòng với người lớn, thích thú lắng nghe cuộc trò chuyện của họ, cố gắng chèn từ ngữ của mình), rất bám bố mẹ nên rất khó hòa đồng với các bạn.

Vì vậy, có hai kiểu trẻ đặc biệt dễ gặp khó khăn trong giao tiếp với bạn bè đồng trang lứa: “trầm lặng” và những nhà lãnh đạo tiềm năng. Bằng cách này hay cách khác, người lãnh đạo sẽ tìm chỗ đứng của mình “dưới ánh mặt trời”, không kết bạn trong thiên hạ nên sẽ “chinh phục” họ. Điều đó khó hơn nhiều đối với một đứa trẻ nhút nhát, đó là lý do tại sao chương tiếp theo được dành cho loại trẻ em này.

Làm thế nào để vượt qua sự nhút nhát

Một trong những lý do chính khiến con bạn không thể tương tác với những đứa trẻ khác là quá nhút nhát. Điều xảy ra là ngay cả những đứa trẻ cả tin, tốt bụng, chân thành, có khả năng sẵn sàng giao tiếp, cũng không thể vượt qua rào cản tâm lý và thiết lập mối liên hệ với bạn bè đồng trang lứa.
Làm thế nào bạn có thể giúp con trai hoặc con gái của bạn học cách giao tiếp tự do?
Trước hết, đừng trói trẻ vào mình. Tất nhiên, thật dễ chịu khi bạn cảm thấy cần có đứa bé dễ thương này, say sưa với tình yêu của bé, mong muốn luôn ở đó. Nhưng sự gắn bó như vậy có thể dẫn đến việc hình thành một nhân cách bất khả kháng, đi theo sự dẫn dắt của một nhân cách mạnh mẽ hơn, trốn tránh mọi vấn đề nảy sinh.

Cha mẹ cần biết rằng giao tiếp với những đứa trẻ khác cũng cần thiết đối với trẻ mẫu giáo như giao tiếp với các thành viên trong gia đình. Nếu ở cùng gia đình mang lại cho đứa trẻ cảm giác về giá trị của bản thân, thì những cuộc tiếp xúc với bạn bè đồng trang lứa sẽ kích thích sự phát triển cá nhân. Nếu bạn muốn một con người toàn diện phát triển từ em bé của bạn, đừng tước đoạt của anh ấy về cái này hay cái khác.

Cha mẹ nên hiểu rằng điều rất quan trọng đối với đứa trẻ là thỉnh thoảng mời khách đến nhà của mình. Sự khẳng định bản thân là cần thiết ở mọi lứa tuổi, và nhà riêng của bạn là nơi thích hợp nhất cho điều này. Ở đây, anh ấy có thể tự hào về sự sạch sẽ và ngăn nắp trong phòng của mình, một bộ sưu tập các phụ trang hoặc nhãn dán từ kẹo cao su, nhiều loại đồ chơi, có thể cho thấy chú chó con hoặc chú mèo con yêu quý của mình, được tặng cho anh ấy nhân ngày sinh nhật. Điều này làm tăng uy quyền của em bé trong mắt những đứa trẻ khác, và do đó góp phần làm cho chúng tự tin hơn. Thêm vào đó, chơi ở nhà cũng quan trọng như chơi ở ngoài. Tất nhiên, bạn nên thỏa thuận trước với bé rằng sau khi khách rời đi, căn phòng sẽ được giữ nguyên như trước khi họ đến thăm. Và nếu có người ốm hoặc đang thư giãn trong nhà, hãy giải thích rằng nên chọn những hoạt động yên tĩnh để vui chơi: đoán câu đố, chơi board game,… Nói chung, với cách cư xử hợp lý của cha mẹ, trẻ sẽ cư xử đúng.

Điều quan trọng là em bé phải hiểu được mong muốn của tất cả các thành viên trong gia đình, rằng nếu lợi ích của mình được tôn trọng thì cũng phải tôn trọng lợi ích của các thành viên khác trong gia đình. Sau đó, con bạn sẽ lớn lên trở thành một người có khả năng thể hiện sự quan tâm và lòng trắc ẩn đối với những người sẽ ở bên mình. Điều này, sẽ giúp anh ta tìm được tiếng nói chung với những người xung quanh, bởi những người chu đáo, nhạy cảm luôn là linh hồn của xã hội.

Để tránh trẻ bị bỏ rơi, cha mẹ nên tuân thủ các quy tắc đơn giản sau:

1. Ngay từ khi còn nhỏ, hãy cố gắng tạo điều kiện cho bé có cơ hội giao tiếp thường xuyên với các bạn cùng lứa tuổi, vì càng ít tiếp xúc như vậy thì khả năng tìm kiếm bạn bè càng ít. Đến thăm các gia đình có trẻ em, mời trẻ em hàng xóm đến nhà bạn, sắp xếp ngày nghỉ, cho phép bọn trẻ thể hiện sự chủ động, trí tưởng tượng và khả năng.
2. Không bảo bọc trẻ quá mức, không đè nén ý chí của trẻ, thường tạo cơ hội để trẻ tự lập.
3. Giúp con bạn tìm một đối tác giải trí thường xuyên từ các cậu bé và cô gái trong khu phố. Bạn làm điều này càng sớm thì càng tốt. Hãy hiểu rằng ngay cả mối quan hệ nồng ấm nhất với cha mẹ cũng không thể thay thế những tương tác của bé với những đứa trẻ khác.
4. Đừng trở thành người đứng ngoài cuộc khi con trai hoặc con gái của bạn tương tác với các bạn. Tham gia vào trò chơi với tư cách là một người tham gia, giúp thiết lập tình bạn giữa trẻ em. Nếu cần can thiệp khẩn cấp, chẳng hạn nếu trẻ em đánh nhau, hãy hành động như một người hòa giải; Nếu trò chơi bất ngờ gặp trục trặc, hãy tự mình chủ động, cố gắng gây hứng thú cho trẻ trong sự tiếp diễn của nó, gợi ý điều gì đó mới mẻ, thú vị hơn.
5. Đừng lạm dụng nó khi giúp trẻ vui chơi. Nếu mỗi hành động tiếp theo của con trai hoặc con gái bạn được bạn thúc giục, mỗi món đồ chơi đều do chính tay bạn làm với sự tham gia thụ động của chúng, và trò chơi được hình thành không phải do chúng mà do bạn, những nỗ lực này sẽ không có lợi cho đứa bé mà còn có hại. Thay vì hứng thú, sự chán nản vô vọng sẽ nảy sinh, và kết quả là - thiếu ý chí, thiếu độc lập, thiếu niềm tin vào bản thân, tuân thủ quá mức các ảnh hưởng bên ngoài, phụ thuộc vào một người mạnh mẽ hơn, và do đó không thể giao tiếp chính thức.
6. Chơi, vui chơi, nghịch ngợm với con bạn như bình đẳng.
7. Hãy đến với anh ấy những câu chuyện khác nhau, nhân vật chính sẽ là anh ấy và các đồng đội của anh ấy. Hãy để những câu chuyện này mang tính hướng dẫn.
8. Dạy con bạn không chỉ chơi các trò chơi do bạn sáng chế mà còn để tạo ra trò chơi của riêng bạn. Giúp anh ấy học cách giải thích rõ ràng các quy tắc của trò chơi mà anh ấy đưa ra để chơi.
9. Dạy con cởi mở và bình tĩnh bày tỏ ý kiến \u200b\u200bcủa mình, chứng minh điều đó mà không cao giọng, không cuồng loạn và oán giận.
10. Cố gắng thay đổi vòng giao tiếp của trẻ ít thường xuyên hơn (ví dụ: một nhóm ở trường mẫu giáo), vì những thay đổi thường xuyên trong nhóm ảnh hưởng tiêu cực đến cả trẻ nhút nhát và trẻ có tư cách lãnh đạo. Nếu vì lý do khách quan, việc này vẫn phải được thực hiện và con bạn không thể làm quen với đội mới trong một thời gian dài, hãy nghĩ ra một điều gì đó thu hút sự chú ý của lũ trẻ đến với mình (ví dụ tổ chức tiệc trà với các trò chơi và cuộc thi).
11. Khuyến khích và hỗ trợ mong muốn của trẻ để tương tác với bạn bè đồng trang lứa và xây dựng mối quan hệ tốt với họ. Lời khen ngợi từ cha mẹ là một động lực tuyệt vời cho mỗi em bé.
12. Hãy dành nhiều thời gian hơn cho con bạn trên đường phố, để ngay từ khi còn nhỏ, trẻ có thể quen với việc sống giữa mọi người và giao tiếp với họ không phải là điều cần thiết mà chỉ là một trò tiêu khiển thú vị. Chính trong các mối quan hệ với bạn bè, những phẩm chất tốt nhất của con người được bộc lộ. Từ nhỏ, được bao quanh bởi những người khác nhau, đứa trẻ dễ dàng hòa nhập với mọi người hơn, quen với việc giao tiếp rộng rãi là điều đương nhiên đối với một người bình thường.
13. Đừng la mắng trẻ vì trốn tránh sự bầu bạn của trẻ, chỉ thích ở với mẹ, bà hoặc những người thân yêu khác của trẻ. Đừng tạo áp lực cho anh ấy. Điều này sẽ chỉ gây ra tác dụng ngược lại: đứa trẻ sẽ rút lui vào chính mình. Đi theo cách khác - giúp trẻ tham gia trò chơi bằng cách tham gia cùng trẻ, và khi trẻ bị mang đi, hãy cố gắng lặng lẽ biến mất khỏi tầm nhìn của trẻ.
14. Kể cho con bạn nghe những câu chuyện, câu chuyện cổ tích - hư cấu hoặc có thật - về tình bạn bền chặt, về cách mọi người giúp đỡ nhau khi gặp khó khăn. Điều cần thiết là những câu chuyện này phải đơn giản và dễ hiểu đối với đứa trẻ, để chúng dẫn dắt nó đến ý tưởng rằng mỗi người nên có ít nhất một người bạn thực sự mà nó thú vị để chơi cùng, chia sẻ những bí mật, giúp nó: “Một người bạn như vậy sẽ không làm hại bạn nhưng bạn cũng phải bảo vệ anh ta nếu cần. "

Những câu chuyện sẽ giúp trẻ tìm ra ví dụ, ai có thể được coi là một người bạn trung thành và ai không, làm thế nào để chọn một người bạn tốt.
Dưới đây là một số ví dụ về các câu chuyện mà bạn có thể sử dụng để sáng tác truyện cho con mình.

“Cách đây rất lâu, có một người phụ nữ và cô ấy có ba người con trai. Khi những đứa trẻ lớn lên, cô đã gửi chúng vào một cuộc hành trình dài - để nhìn ra thế giới, để học kinh doanh. Người mẹ đã cho mỗi cậu con trai lời khuyên về cách chọn người bạn phù hợp. Cô ấy nói với người thứ nhất: “Cố tình để tôi một mình trên đường đi, và hét lên với bạn đồng hành:“ Yên xe lệch sang một bên, cần chỉnh lại cho đúng, nhưng anh đi đi, tôi sẽ đuổi kịp anh ”. Nếu người bạn đồng hành của bạn rời đi và không đề nghị giúp đỡ, anh ta không phải là bạn của bạn. " Đến đoạn thứ hai, cô nói: “Nếu bạn đói, bạn sẽ lấy người thua ra khỏi túi bánh mì, đưa cho bạn đồng hành của bạn để chia sẻ. Nếu anh ta lấy phần lớn chiếc bánh cho mình và cho bạn ít hơn - anh ta là người tham lam, đừng đi xa hơn với anh ta *. Đến đoạn thứ ba, cô nói: “Nếu gặp khó khăn trên đường đi, bọn cướp sẽ tấn công bạn, hãy mời bạn đồng hành của bạn phi nước đại về phía trước, để cứu sống anh ta. Nếu anh ta rời bỏ bạn, vội vàng đi - anh ta là một kẻ hèn nhát, không thích hợp với tình bạn chân chính ”.

Hoặc đây là một câu chuyện khác dạy bạn quý trọng tình bạn thân thiết và giúp đỡ một người bạn trong hoàn cảnh khó khăn:

“Ngày xửa ngày xưa, có hai người bạn trong rừng - một chú Hươu và một chú Sóc. Họ đã chơi với nhau suốt cả mùa hè.
Nhưng bây giờ mùa đông đã đến. Tuyết rơi, sau khi tan băng đã bị bao phủ bởi một lớp băng dày. Fawn khóc, nó không thể phá vỡ lớp vỏ băng. Sóc thấy bạn mình đang khóc và hỏi:
- Chuyện gì vậy anh bạn?
Chú mèo con trả lời:
- Tôi không có gì để ăn, Sóc. Tôi không thể lấy cỏ từ dưới băng.
- Đừng buồn, Fawn, anh sẽ giúp em.
Anh lấy nấm khô ra khỏi hốc và đưa cho Olenenok. Mọi người đều cảm thấy vui vẻ: Oleny, Squirrel và mọi người xung quanh. "

Để khắc phục tính nhút nhát của trẻ, việc sắp xếp các bữa tiệc của trẻ sẽ rất hữu ích. Hãy để nó trở thành một lễ kỷ niệm thực sự với các món ăn - đồ ngọt, đồ uống và kem - với các trò chơi trẻ em, cuộc thi, câu đố. Cha mẹ, khi tự mình chuẩn bị buổi tối, nên trở thành những người phù thủy tốt và làm mọi thứ để lũ trẻ không cảm thấy bị bó buộc, để mọi người ít nhất cũng phải chú ý. Mỗi người được mời phải là người chủ trì một trong các trò chơi, tham gia cuộc thi và nhận giải thưởng.

Một giai đoạn quan trọng của kỳ nghỉ là chuẩn bị cho nó. Suy nghĩ về một chương trình, lôi kéo trẻ tham gia vào việc tổ chức các kế hoạch của bạn. Hãy để mọi người (tất nhiên có tính đến tuổi) có được một số công việc kinh doanh đơn giản. Đồng thời, dẫn dắt bọn trẻ đến ý tưởng rằng chúng đã tự phát minh ra tất cả những điều này, khen ngợi chúng vì chúng đang làm rất tốt.

Trong quá trình phát triển kỹ năng giao tiếp của trẻ, việc đọc thơ trước đám đông, hát đơn ca, kể chuyện cổ tích, tham gia đóng kịch và múa rối đóng một vai trò quan trọng. Nếu có cơ hội, hãy đăng ký cho trẻ tham gia một studio, nếu không, hãy phát triển kỹ năng sân khấu của trẻ tại nhà. Nếu bạn bè của bạn có con cùng tuổi với con bạn, hãy sắp xếp các buổi đi dạo, buổi tối thư giãn và giải trí, các buổi biểu diễn và biểu diễn cùng họ. Để dàn dựng, hãy sử dụng những câu chuyện cổ tích đơn giản nhất - "Củ cải", "Kolobok", "Teremok", nhưng cố gắng đảm bảo rằng mỗi diễn viên đều có trang phục hoặc ít nhất là thuộc tính của nhân vật mà anh ta thể hiện.
Chơi nhiều hơn với trẻ em! Trong quá trình chơi, tính độc lập và tự lập của họ được thể hiện, ưu nhược điểm được bộc lộ. Trong trò chơi, điều dễ dàng nhất là điều chỉnh hành vi của chúng, sửa chữa những gì ngăn cản chúng tự do giao tiếp với người lớn và bạn bè đồng trang lứa: ích kỷ quá mức hoặc nhút nhát quá mức.
Nên tạo truyền thống vui chơi giao tiếp trong gia đình, sử dụng cho các dịp lễ như Tết, 8/3, Ngày Bảo vệ Tổ quốc ... Bạn chỉ cần thể hiện một chút khéo léo.
Ví dụ, vào đêm giao thừa, bạn có thể sắp xếp một lễ hội hóa trang tại nhà: để người lớn trở thành "trẻ em" và trẻ em - "người lớn".
Điều này sẽ giúp trẻ thư giãn, loại bỏ những oán giận và bực bội tích tụ. Ví dụ, một cậu bé, trong vai một người cha, đã ra lệnh cho cha mẹ của mình - “con cái” bằng một giọng nghiêm nghị:
“Ngồi xuống bàn ngay! Rửa tay bẩn của bạn! Vì vậy, trong mười phút nữa, căn phòng của bạn sẽ hoàn hảo! " Đến lượt cha mẹ, có thể giả vờ là những đứa trẻ nghịch ngợm, chậm chạp, lầm lì. Tất cả những điều này gây ra tiếng cười sảng khoái và vô hại từ người chơi và giúp cả trẻ em và phụ huynh nhìn ra khuyết điểm của mình từ bên ngoài và sửa chữa hành vi của chính mình.
Vào ngày 8 tháng 3, nam giới của gia đình không chỉ có thể chuẩn bị bữa tối lễ hội mà còn có thể vui chơi trong một thế giới thần tiên, đối xử với các đại diện nữ như hoàng hậu và công chúa. Hãy tưởng tượng sẽ có bao nhiêu niềm vui khi liên tục kêu gọi họ "Bệ hạ", "Bệ hạ", cung nghi lễ và thắt nơ, cấm ngồi trước sự hiện diện của "những người đứng đầu được trao vương miện".
Vào Ngày Bảo vệ Tổ quốc, "Giải đấu Hiệp sĩ" có thể được tổ chức và để các cậu con trai cùng với cha tham gia nhiều cuộc thi hài hước khác nhau.
Trẻ em rất đoàn kết bởi những trò chơi tập thể, đặc biệt phổ biến vào mùa ấm áp: “Bùa chú mù”, “Mèo vờn chuột”, “Đốt, cháy rõ! Nhưng vào mùa đông, bạn có thể sắp xếp tất cả các loại thể thao trên đường phố: "Dead Eye", "Snow Basketball", "Don't miss!"
Mọi người đều biết luật chơi của các trò chơi như "Zhmurki" và "Cat and Mouse". Hãy cùng làm quen với nội dung của các trò chơi khác.

"Đốt, đốt rõ ràng!"

Những người tham gia xếp thành hai hàng ở phía sau đầu của nhau. Họ nói những từ sau trong điệp khúc:

Ghi, ghi rõ ràng
Để không phải ra ngoài.
Nhìn lên bầu trời: những con chim đang bay
Chuông đang reo!

Ở dòng chữ "Nhìn lên bầu trời ...", các em đi đầu tiên ngẩng đầu lên, đến lời kết thúc các em đua nhau về đích. Ai đến chạy trước sẽ thắng.

"Mắt chết"

Vẽ một mục tiêu lớn trên tường của một ngôi nhà không có cửa sổ hoặc trên một tấm gỗ. Tạo quả cầu tuyết và ném chúng vào mục tiêu. Ai có nhiều cú đánh vào giữa mục tiêu hơn sẽ thắng.

"Bóng rổ tuyết"

Ném những quả bóng tuyết vào một cái vòng bóng rổ hoặc, nếu nó không có ở đó, vào một cái xô thông thường. Ai bắn trúng nhiều nhất sẽ chiến thắng.

"Đừng bỏ lỡ!"

Vẽ một vòng tròn lớn (đường kính 5-6 m) trên tuyết, di chuyển ra xa nó vài bước và ném những quả cầu tuyết vào nó. Ai bị bắn trúng phải đi thêm hai bước nữa, rồi bước nữa. Tiếp tục cho đến khi còn lại một người chiến thắng.
Hãy tưởng tượng nhiều hơn, nghĩ ra những trò chơi mới và khuyến khích trẻ làm điều này, khuyến khích trí tưởng tượng của trẻ.
Các trò chơi tiếp xúc được gọi là rất hiệu quả để khắc phục tính nhút nhát, khi trẻ em chạm vào nhau, một cách tự nhiên, trong giới hạn đạo đức và thẩm mỹ hợp lý.

"Lavata"

Bọn trẻ đứng thành vòng tròn, nắm tay nhau và di chuyển theo vòng tròn, ngân nga:

Chúng ta cùng nhau nhảy, ta-ta-ta, ta-ta-ta,
Điệu nhảy vui vẻ "Lavata" của chúng tôi.
Chân tôi tốt
Và người hàng xóm tốt hơn!

Với những từ này, họ chạm vào bàn chân của những người hàng xóm của mình theo vòng tròn và tiếp tục di chuyển theo bài hát, thay đổi từ “chân” thành “tóc”, “tai”, “khuỷu tay”, “ngón tay”, v.v.

"Lú lẫn"

Theo điệu nhạc vui tươi, những đứa trẻ đứng thành vòng tròn, nhắm mắt và duỗi tay về phía trước, hội tụ ở trung tâm. Với tay phải, mỗi người tham gia trò chơi sẽ cầm tay ai đó, tay trái để người khác cầm. Khi tất cả mọi người đang nắm tay nhau, họ sẽ mở mắt ra và cố gắng tháo gỡ mà không tách tay ra.

"Zhmurki"

Người dẫn chương trình bị bịt mắt để bắt những người tham gia trò chơi khác, cố gắng không để bị anh ta bắt. Khi bắt gặp ai đó, anh ta cố gắng đoán xem đó là ai bằng cách chạm vào.
Cho trẻ chơi các trò chơi nhập vai trong đó các tình huống khác nhau được diễn ra: "Trong cửa hàng", "Trong tiệm làm tóc", "Tại cuộc hẹn với bác sĩ", v.v. Chuẩn bị cho các thuộc tính đơn giản này của một nghề cụ thể (chúng có thể được làm bằng bìa cứng). Bạn sẽ thấy điều đó thông qua việc chơi đùa, đứa trẻ nhút nhát của bạn sẽ dần học cách giao tiếp tự do.
Trẻ em rất thích trò chơi diễn thuyết tập thể, có thể tổ chức vào mùa đông và mùa hè, cả trong nhà và ngoài trời.

CÁCH HỌC ĐỂ GIAO TIẾP

Để một đứa trẻ cảm thấy tự tin trong khi giao tiếp với những đứa trẻ khác, cư xử một cách bình tĩnh và đàng hoàng, người ta nên không mệt mỏi truyền cho nó nguyên tắc cư xử nổi tiếng: "Hãy làm với người khác theo cách mà bạn muốn được đối xử với bạn." Giải thích cho anh ta rằng giao tiếp chỉ nên giới hạn trong đối thoại. Người lớn chúng ta thường thay thế nó bằng một đoạn độc thoại. Trong khi nói chuyện, chúng ta dường như lắng nghe nhau, nhưng chúng ta có nghe thấy không? Vì vậy, trước hết chúng ta hãy dạy con chúng ta lắng nghe đối phương, chú ý đến tâm trạng, mong muốn, cảm xúc của người đối thoại.
Giúp con bạn học các quy tắc sau để giao tiếp với bạn bè cùng trang lứa:

• Chơi công bằng.
• Không trêu chọc người khác, không chọc phá yêu cầu của bạn, không cầu xin bất cứ điều gì.
• Không lấy của người khác, nhưng không được cho của mình mà không có yêu cầu lịch sự.
• Nếu họ yêu cầu bạn bất cứ điều gì - hãy cho, nếu họ cố gắng lấy đi - hãy tự bảo vệ mình.
• Đừng chiến đấu nếu bạn không cần thiết. Bạn chỉ có thể đánh để tự vệ khi họ đánh bạn.
• Đừng giơ tay chống lại người rõ ràng là yếu hơn bạn.
• Nếu tên bạn là để chơi - đi, họ không gọi - hỏi thì không có gì đáng xấu hổ.
• Không lén lút, biết giữ bí mật được giao phó.
• Nói thường xuyên hơn: hãy chơi cùng nhau, hãy làm bạn.
• Tôn trọng mong muốn và cảm xúc của những người mà bạn chơi hoặc giao tiếp. Bạn không phải là người giỏi nhất, nhưng cũng không tệ hơn.

Một đứa trẻ có thể học cách giao tiếp không chỉ với các bạn mà còn ở nhà, chơi với một trong những người lớn sẽ giúp hiểu một tình huống khó khăn. Tôi đề xuất chơi với bé trò chơi "Điều gì sẽ xảy ra nếu ...".
Đưa ra cho trẻ những tình huống sau và thảo luận về từng câu trả lời của trẻ với trẻ:

1. Bạn của bạn, chạy qua, cố tình đẩy bạn, nhưng anh ta đã vấp ngã và bị ngã. Anh ấy đang rất đau, anh ấy đang khóc. Bạn sẽ làm gì?
2. Một người bạn đã lấy đồ chơi của bạn mà không được phép. Bạn sẽ làm gì?
3. Một chàng trai (cô gái) liên tục trêu chọc bạn và cười bạn. Bạn sẽ làm gì?
4. Một người bạn cố tình đẩy bạn, khiến bạn đau đớn. Bạn sẽ làm gì?
5. Một người bạn hoặc bạn gái đã giao cho bạn một bí mật và bạn thực sự muốn nói với mẹ, bố hoặc người khác về điều đó. Bạn sẽ làm gì?
6. Một người bạn đến thăm bạn. Bạn lặng lẽ chơi với anh ấy trong phòng của mình, sau đó bố đến và mang món kem yêu thích của bạn. Bạn sẽ làm gì?

Các tình huống thảo luận có thể rất khác nhau. Chúng không nhất thiết phải được phát minh, thường chính cuộc sống đã thúc giục chúng. Phân tích những trải nghiệm đã xảy ra với con bạn hoặc một số bạn bè của nó. Hỏi trẻ xem trẻ đã cư xử như thế nào vào cùng thời điểm và các trẻ khác cư xử như thế nào; thảo luận xem ai đã làm đúng và ai không, và những gì khác có thể được làm để mọi thứ trở nên công bằng ...
Khi đặt câu hỏi cho con, hãy cố gắng lặng lẽ dẫn con đến giải pháp chính xác cho vấn đề, để đồng thời tin rằng con đã tự đưa ra quyết định vì điều này rất quan trọng đối với việc hình thành một người tự tin. Điều này sẽ giúp anh ta có được sự tự tin, và theo thời gian, anh ta sẽ có thể độc lập và bản lĩnh đối phó với những tình huống khó khăn nảy sinh trong cuộc sống.

Tính độc lập trong phán đoán, khả năng đưa ra quyết định có trách nhiệm xuất hiện trong nhiều năm, nhưng bạn có thể hình thành những phẩm chất này ở trẻ sớm hơn. Trước hết, hãy dạy anh ta tự đánh giá một cách nghiêm khắc hành động của mình.

Điều này có thể giúp bạn "Hộp ma thuật"... Làm cho nó ra khỏi hộp hoặc bất kỳ trường hợp không cần thiết nào và cũng chuẩn bị mã thông báo với hai màu, ví dụ: đỏ và xanh lá cây. Hãy để con bạn đặt mã thông báo vào hộp mỗi buổi tối, xem xét hành động mà trẻ đã làm: tốt - đặt mã thông báo màu đỏ, xấu - màu xanh lá cây. Vào cuối tuần, hãy mở hộp và xem số token nào nhiều hơn, yêu cầu anh ấy cho bạn biết khi nào anh ấy làm tốt, khi nào anh ấy làm xấu và tại sao.
Tiến hành các cuộc trò chuyện như vậy một cách bình tĩnh, không cao giọng, ngay cả khi những gì bạn nghe thấy là khó chịu. Hãy nhớ tìm hiểu điều gì đã khiến anh ấy làm điều này, chứ không phải điều gì khác và giải thích cách bạn nên cư xử trong tình huống này.
Đừng áp đặt ý kiến \u200b\u200bcủa bạn cho bé. Nếu đột nhiên một vấn đề gây tranh cãi nảy sinh giữa hai bạn, không nhất thiết bạn phải là người cuối cùng khi giải quyết nó. Hãy quan tâm đến lợi ích tốt nhất của trẻ. Theo quan điểm của bạn, điều gì là đúng, không phải lúc nào cũng như vậy theo quan điểm của anh ấy. Học cách lắng nghe anh ấy, cho dù anh ấy nói gì, theo quan điểm của bạn, dù có tranh cãi đến đâu. Sự hiểu lầm từ phía cha mẹ có thể ảnh hưởng tiêu cực đến giao tiếp với người khác.
Nếu con bạn không muốn nói về những việc làm xấu, đừng cố chấp. Việc anh ta từ chối nói về điều đó đã chứng tỏ rằng anh ta đã nhận ra hành vi sai trái của mình và sẽ không tái phạm vào lần sau.

Nhớ khen ngợi đứa trẻ vì một hành động tốt, một quyết định đúng đắn.

Để quyền giải quyết một số vấn đề cho chính mình. Anh ấy vẫn có cuộc sống của riêng mình. Đồng ý rằng cậu bé thà nhận một cái tát vào mặt từ người đồng đội mạnh mẽ hơn rồi chơi đùa với cậu ta còn hơn trốn sau váy mẹ. Và cô gái, sau khi cãi nhau với bạn của mình vì một con búp bê xinh đẹp, sẽ rất nhanh chóng quên đi nỗi uất ức của mình và tiếp tục trò chơi, và sẽ không chạy đến phàn nàn với mẹ hoặc bà của mình.
Để giao tiếp toàn diện, cần phát triển óc hài hước ở bé ngay từ khi còn nhỏ. Những người biết thoát khỏi hoàn cảnh khó khăn bằng một nụ cười, một nụ cười, một câu nói đùa luôn là tâm điểm chú ý. Theo quy luật, họ sống hòa thuận với những người xung quanh ở bất kỳ nhóm nào - trẻ em, người lớn hoặc các lứa tuổi khác nhau.
Bắt đầu bằng cách nuôi dưỡng tính tự mỉa mai ở con bạn. Không có trường hợp nào bạn nên nhầm lẫn nó với sự tự ti, tự ti. Tự mỉa mai sẽ giúp anh ấy dễ nhìn ra khuyết điểm của bản thân (nhớ trường hợp gái sinh ba), dễ dàng thoát khỏi tình huống khó khăn hoặc giúp đỡ đồng đội trong những trường hợp như vậy. Khi có được phẩm chất tuyệt vời này với sự giúp đỡ của bạn, thay vì khóc trước lời trêu chọc xúc phạm hoặc một biệt danh, anh ta sẽ trả lời bằng một nụ cười hoặc nói điều gì đó hài hước, nhưng vô hại, qua đó khiến người vi phạm xấu hổ.
Hãy bắt đầu phát triển con bạn càng sớm càng tốt, và khi đó trẻ sẽ sẵn sàng vượt qua những khó khăn của cuộc sống, những con đường chông gai và gập ghềnh của nó.

Tại sao cha mẹ cho con đi học mẫu giáo? Câu trả lời rất đơn giản: để đứa trẻ phát triển chính xác và giao tiếp với bạn bè cùng trang lứa. Các ông bố bà mẹ chắc chắn rằng ngay khi bé đến với nhóm, bé sẽ rất nhanh chóng tìm được chính mình. bạn bèmà bé sẽ chơi và tìm hiểu thế giới xung quanh.

Chính ở trường mẫu giáo, trẻ được trải nghiệm đầu tiên là chia sẻ đồ chơi, xem phim hoạt hình cùng nhau, tạo nên những “đoàn thể” thân thiện. Nhớ về thời thơ ấu, cha mẹ nghĩ rằng đứa trẻ sẽ cảm mẫu giáo Thoải mái. Tuy nhiên, nó xảy ra rằng đứa trẻ không thể kết bạn, nó cảm thấy cô đơn. Trong tình huống này, sự giúp đỡ của cha mẹ là rất quan trọng.

Làm thế nào bạn có thể giúp một đứa trẻ?

Là gì kỹ năng và những đặc điểm tính cách cần được phát triển cho đứa trẻ để nó có thể dễ dàng kết bạn?

1. Sự tự tin.

nó chất lượng là chìa khóa của quan hệ hữu nghị. Một đứa trẻ tự tin vào bản thân, biết mình được yêu thương, tôn trọng và đánh giá cao sẽ dễ dàng hội tụ với các bạn cùng trang lứa. Để phát triển phẩm chất này, cha mẹ nên coi bé như một người trưởng thành, tham khảo ý kiến \u200b\u200bcủa bé, lắng nghe ý kiến \u200b\u200bcủa bé, dạy bé đưa ra quyết định độc lập và hỗ trợ bé trong mọi nỗ lực.

2. Khả năng làm quen.

Hãy nhớ lại bạn đã gặp nhau trong thời thơ ấu. Chỉ một cụm từ có thể biến một đứa trẻ không quen thuộc thành bạn của bạn: “Xin chào. Làm bạn nhé. Tên tôi là Kolya (Sveta). " Dạy con bạn những cụm từ đơn giản và thông dụng nhất để giúp con tìm bạn. Nếu trẻ nhút nhát, bạn có thể mời trẻ tập với đồ chơi của mình. Hãy để những chú gấu và chú thỏ trở thành bạn bè, chơi đùa, giao tiếp. Điều này chắc chắn sẽ giúp đứa trẻ trở nên thư thái hơn.

3. Hiểu người.

Sau khi đi dạo trên sân chơi, hãy thảo luận với trẻ về các trò chơi diễn ra như thế nào, ai chơi, ai đứng sang một bên và cảm thấy buồn chán. Hỏi con bạn điều gì đã làm con vui và điều gì khiến con bối rối. Tất nhiên là khó cho một đứa trẻ hiểu biết mọi đứa trẻ chơi với anh ta trong hộp cát. Đôi khi anh ấy không biết phải làm gì trong một tình huống nhất định. Bạn có thể giúp trẻ: tái hiện tình huống một cách vui tươi và nói với trẻ cách tốt nhất để tiến hành để tránh xung đột và củng cố mối quan hệ thân thiện với từng trẻ.

4. Học cách chia sẻ.

Không phải đứa trẻ nào cũng hiểu tại sao mình nên nhường đồ chơi của mình cho người khác. Giải thích cho con bạn rằng điều này sẽ giúp trẻ kết bạn. Đứa trẻ phải có khả năng chia sẻ và thay đổi đồ chơi. Với điều này, sự phát triển của cách thức giao tiếp bắt đầu, điều này sẽ cho phép một đứa trẻ bình tĩnh đối phó với sự cạnh tranh và xem xét ý kiến \u200b\u200bcủa các thành viên khác trong nhóm.

5. Thoát khỏi tình huống xung đột.

Ngay cả đứa trẻ trầm tính nhất cũng có thể tình huống xung đột... Cha mẹ nên dạy đứa trẻ nói “không”, “Tôi sẽ không trả lời tên của bạn”, v.v. Một đứa trẻ không nên được dạy để chống lại kẻ bạo hành. Bạn cần cố gắng giải quyết mọi thứ thông qua trò chuyện.

6. Bạn bè không thể mua được.

Thông thường, những đứa trẻ không tìm được bạn bè cho mình bắt đầu thu hút bạn bè cùng trang lứa bằng đồ ngọt và đồ chơi. Trong một số trường hợp, điều này có ích, nhưng cũng có thể xảy ra trường hợp "những người bạn" mới giao tiếp với trẻ chỉ vì trẻ có nhiều kẹo hoặc đồ chơi. Để ngăn điều này xảy ra, hãy dạy con bạn làm điều gì đó thú vị có thể thu hút phần còn lại của những đứa trẻ cũng muốn học cách làm một con vẹt bằng giấy hoặc hạt cườm, hoặc có thể là một ngôi nhà bằng diêm.

7. Đừng quên nụ cười.

Tất cả mọi người, không có ngoại lệ, thích những người tốt bụng thu hút sự chú ý bằng cách cởi mở của họ nụ cười... Những người vui vẻ, hay cười và bạn bè có nhiều hơn những người ảm đạm và nhõng nhẽo. Do đó, hãy dạy con bạn chỉ nhìn mọi thứ bằng sự lạc quan, tìm những khoảnh khắc tích cực trong mọi tình huống. Hãy để trẻ ghi nhớ quy tắc cơ bản và tuân theo nó: “Tâm trạng tốt sẽ khuyến khích giao tiếp, vì vậy hãy mỉm cười dù có chuyện gì đi chăng nữa”.

Alesya Sergeevna Chernyavskaya,
chuyên gia phòng ngừa hàng đầu
tình trạng mồ côi xã hội của một tổ chức công cộng
"Tổ chức Belarus SOS-Làng trẻ em"

Làm cha mẹ là công việc khó khăn mà các ông bố bà mẹ thường làm, thường không có kỹ năng và đào tạo đặc biệt. Và nếu bạn bằng cách nào đó xoay xở để đối phó với những vấn đề của trẻ nhỏ nảy sinh trong gia đình, thì hãy giữ sự tỉnh táo và phản ứng chính xác với những trải nghiệm của đứa trẻ, ví dụ như do thiếu đồng đội ở trường mẫu giáo, trên đường phố hoặc ở trường, đôi khi điều đó không ra.

Vì vậy, đối với hầu hết các bậc cha mẹ, cuộc sống của con họ dường như thành công và hạnh phúc khi con trai hoặc con gái ở trong vòng bạn bè và giao tiếp thân thiết với bạn bè cùng trang lứa. Nhưng ngay khi bạn nghe thấy những cụm từ “tại sao bạn tôi không hợp với tôi”, “không ai muốn làm bạn với tôi”, “Tôi sẽ không đi ra ngoài, tôi buồn ở đó”, cảm giác bất lực và tuyệt vọng, giận dữ với những đứa trẻ khác, cha mẹ của chúng và chính con mình. , để tự buộc tội. Xét cho cùng, trường mẫu giáo hoặc công ty trường học là một mô hình xã hội đơn giản hóa và nó rèn luyện kỹ năng quan hệ với những người khác, và phản ứng với một đứa trẻ cùng lứa hình thành ý tưởng về bản thân và thái độ đối với tính cách của trẻ.

Đồng thời, trước khi đưa ra kết luận và thực hiện các hành động tích cực, cần hiểu ý nghĩa của trẻ trong khái niệm “tình bạn”, cố gắng hiểu tại sao trẻ không thể có được vị trí mong muốn trong đội trẻ em, tìm một người bạn và / hoặc duy trì quan hệ với trẻ. Và giải pháp cho vấn đề này đòi hỏi sự tế nhị.

Hữu Nghị là gì? Có rất nhiều định nghĩa cho từ này. Nhưng nếu bạn khái quát chúng và áp dụng vào mối quan hệ giữa trẻ em, thì tình bạn là một mối quan hệ thân thiết và tự nguyện, là nguồn hỗ trợ tinh thần và sự đồng cảm cho một đứa trẻ. Lần đầu tiên, trẻ 2-3 tuổi có hứng thú tiếp xúc với những đứa trẻ khác, trẻ có xu hướng chia sẻ đồ xúc và xô với một bé trai hoặc bé gái mà bé biết hơn là với một bạn chưa biết, đưa ô tô và búp bê cho bạn cùng lứa hơn là người lớn.

Trẻ lớn hơn 3-6 (7) năm sẽ làm bạn với những ai đề nghị chơi đồ chơi của chúng hoặc đãi chúng bằng đồ ngọt, không lén lút, không khóc lóc hay đánh nhau. Và vì gần một phần ba số trẻ mẫu giáo kết bạn với ai đó, từ "bạn" được cố định chắc chắn trong từ điển của trẻ em trong Năm thứ 3-5 của cuộc đời... Tình bạn cho Trẻ 3-6 tuổi - Đây là cơ hội để thăm hỏi, vui chơi cùng nhau, vui chơi, bảo vệ khỏi những kẻ phạm tội và cảm thấy có lỗi với một người bạn, cũng như tha thứ cho một người bạn và xin lỗi người đó. Đồng thời, trên thực tế mọi quan hệ hữu nghị trong thời kỳ này đều dựa trên nguyên tắc “thiện ác, ác hữu báo”.

TRONG 6 (7) -9 (10) tuổi việc học có tầm quan trọng lớn đối với trẻ em. Trẻ em càng nhỏ tuổi càng có xu hướng kết bạn với những người bạn đồng trang lứa trung thành và nhanh trí, những người cho ăn gian, dùng chung đồ dùng học tập và cùng giới tính với chúng. Đứa trẻ cũng chọn một người bạn và tính đến nguyên tắc địa lý - người đó ngồi cùng bàn với mình, học cùng các vòng kết nối hoặc sống gần đó. Tình bạn được học sinh coi là sự hợp tác đôi bên cùng có lợi, không đòi hỏi sự hiểu biết và chấp nhận lợi ích của bạn mình. Đồng thời, hầu hết tất cả các chàng trai đều xây dựng các mối quan hệ tập trung vào công việc với nhau, và các cô gái đặc biệt coi trọng các mối quan hệ tin cậy giữa các cá nhân. Mặc dù thực tế là 80-90% trẻ em có bạn bè và tình bạn rất bền chặt nhưng chúng thường không kéo dài.

Cần lưu ý rằng vào cuối cấp tiểu học (8-10 tuổi) trẻ em phát triển một khái niệm về sự cam kết với nhau, chúng bắt đầu nhận ra và tính đến cảm xúc của đối phương, xây dựng tình bạn trên các vị trí tương trợ lẫn nhau. Vì vậy, sự gián đoạn của các mối quan hệ thân thiện, ví dụ, liên quan đến việc chuyển đến một trường học khác, được đứa trẻ cảm nhận một cách đau đớn, cho đến trải nghiệm cảm giác mất mát và đau buồn thực sự. Đúng, cho đến thời điểm khi anh ấy tìm thấy những người bạn mới. Đôi khi tình bạn kết thúc liên quan đến sự xuất hiện của các sở thích khác, kết quả là trẻ tìm đến những người bạn mới có thể thỏa mãn nhu cầu của chúng. Trong giai đoạn này, theo các nhà nghiên cứu, sự hiện diện của dù chỉ một người bạn thân duy nhất cũng giúp trẻ vượt qua ảnh hưởng tiêu cực của sự thù địch từ những đứa trẻ khác.

Lưu ý rằng tình bạn thực sự của thanh thiếu niên là một hiện tượng rất phức tạp và gây tranh cãi. Tại một thời điểm, sự hỗ trợ lẫn nhau, trò tiêu khiển chung và sự tin tưởng lẫn nhau có thể xuất hiện, và lúc khác - chủ quyền, sự cạnh tranh và thậm chí là xung đột. Điều này phần lớn là do một thiếu niên đang tìm kiếm cá nhân của mình, tìm cách thỏa mãn nhu cầu tình cảm và tâm lý của mình. Kết quả là, anh ta có một mối quan hệ tin cậy với một số trẻ em, điều này khiến những người tham gia trong một liên minh thân thiện vừa phụ thuộc vừa tự chủ với nhau.

So với các học sinh nhỏ tuổi, một thiếu niên tầm quan trọng của việc tiếp xúc trực tiếp hàng ngày với một người bạn giảm đi, nhưng vai trò của sự đồng cảm và thấu hiểu trong các mối quan hệ lại tăng lên đáng kể. Theo quan điểm của anh ấy, một người bạn là một người lý tưởng, là hiện thân của tất cả những gì tốt đẹp nhất và là người mà bạn thậm chí có thể hy sinh. Ngoài ra, thanh thiếu niên được đặc trưng bởi hiện tượng đã nhận được cái tên "kỳ vọng giao tiếp" trong tâm lý học. Bản chất của nó là đứa trẻ không ngừng tìm kiếm giao tiếp và luôn cởi mở để tiếp xúc. Vì vậy, nếu không thể làm bạn với người mà mình muốn, hoặc do mâu thuẫn nào đó khiến mối quan hệ nguội lạnh, thiếu niên có thể tìm đến những mối quan hệ bình thường, chỉ cần không được yên.

Một biểu hiện điển hình của liệu pháp tâm lý thân thiện là giao tiếp trực tiếp và qua điện thoại. Việc liên lạc như vậy mất khoảng 3-4 giờ vào các ngày trong tuần và lên đến 9 giờ vào cuối tuần. Mặc dù thực tế, theo nhiều phụ huynh, đây là một cuộc trò chuyện "chẳng ra gì", về mặt tâm lý, nó quan trọng hơn bất kỳ cuộc trò chuyện ý nghĩa nào ở một độ tuổi nhất định. Tuy nhiên, sự cởi mở, thẳng thắn và tin tưởng vô bờ bến của những mối quan hệ này thường mang lại những hậu quả tiêu cực. Tại thời điểm cãi vã, để làm tổn thương đối phương mạnh mẽ hơn, đồng đội cũ có thể nói cho những người xung quanh những bí mật trân trọng nhất của bạn mình.

Trong tình bạn tuổi trẻ, sự khác biệt về giới tính cũng được biểu hiện rõ ràng. Con gái dễ xúc động và thân thiết hơn trong các mối quan hệ của họ. Họ có ít bạn thân hơn con trai, và thích hẹn hò từng người hơn là tất cả cùng một lúc. Ngoài ra, nếu người bạn chính của một chàng trai là bạn cùng giới, thì đối với một cô gái, một người bạn lý tưởng là một chàng trai lớn tuổi hơn cô ấy. Đó là, đối với các nữ sinh trung học, từ "tình bạn" dùng để mô tả các mối quan hệ thường chỉ là cái tên che đậy cho tình yêu mới chớm nở.

Mặc dù thực tế là các đặc điểm của tình bạn của trẻ em đã được nghiên cứu đủ sâu, nhưng cha mẹ nên luôn lưu ý rằng mỗi đứa trẻ được hình thành theo cách riêng của mình. Điều này không chỉ do các đặc tính của hệ thần kinh, tính khí, mà còn do các điều kiện phát triển, tạo ra tính duy nhất cho các biểu hiện liên quan đến tuổi chung cho tất cả mọi người. Tuy nhiên, ở mọi lứa tuổi, bắt đầu với 3-4 nămĐối với một đứa trẻ, tầm quan trọng của việc tiếp xúc với bạn bè là vô giá. Vì vậy nó là cha mẹ phải chịu trách nhiệm và chủ động thực hiện hành động nếu trẻ:

... phàn nàn về việc thiếu bạn bè và không muốn các bạn cùng lứa giao tiếp với mình;

Anh ta miễn cưỡng đi hoặc vui mừng trước bất kỳ cơ hội nào để không đến trường mẫu giáo, trường học hoặc vòng tròn;

Không kể gì về những người bạn học và bạn bè mà anh ấy đã gặp, chẳng hạn như trên đường phố hoặc trong phần thể thao;

Không muốn gọi cho ai, mời anh ta đến thăm, hoặc không ai gọi anh ta hoặc mời anh ta đến chỗ của mình;

Cả ngày một mình, làm việc gì đó ở nhà (đọc sách, chơi trò chơi máy tính, xem TV, v.v.).

Trước khi can thiệp vào tình huống và giúp trẻ giải quyết vấn đề, cha mẹ nên hiểu nguyên nhân của sự bất hòa này càng sớm càng tốt. Các nhà tâm lý học từ lâu đã nhận thấy rằng một đứa trẻ càng có quan hệ tốt với cha mẹ, chúng càng dễ dàng tìm được ngôn ngữ chung với bạn bè đồng trang lứa. Do đó, những vi phạm trong lĩnh vực giáo dục gia đình thường có tác động tiêu cực đến khả năng thiết lập các mối quan hệ thân thiện của trẻ. Việc cha mẹ quản thúc con quá mức, ép buộc hạn chế giao tiếp của trẻ với trẻ khác, cấm mời bạn bè đến nhà, thiếu điều kiện để trẻ tự khẳng định mình và từ chối quyền hoạt động độc lập của mình có thể dẫn đến tâm lý không thích giao tiếp với các bạn.

Các vấn đề của trẻ trong việc kết bạn với bạn bè cũng có thể phát sinh liên quan đến cá nhân (tăng cảm xúc, cô lập và nhút nhát) và các đặc điểm bên ngoài (béo phì quá mức, các nét mặt khó chịu, đặc biệt là trong quá trình phát triển). Và vì công ty của trẻ em là một cộng đồng khá bạo lực, những người không thể hòa nhập vào nhóm sẽ bị đuổi một cách tàn nhẫn.

Lý do mà một đứa trẻ không thể tìm thấy một người bạn hoặc duy trì mối quan hệ với anh ta thường gắn với việc trẻ em hiện đại thường chơi một mình và thường xuyên với máy tính. Kết quả là cả trẻ em trai và trẻ em gái đều không biết những cách dễ dàng để làm quen với nhau, không thể hiện lòng nhân ái và sự đồng cảm, thể hiện sự ủng hộ đối với bạn của mình, cùng với việc “không thể nói được ngôn ngữ của mình” dẫn đến việc trẻ bị bạn bè từ chối. Hơn nữa, do không hài lòng trong giao tiếp, anh ta trở nên hung hăng, anh ta có thể che giấu vấn đề của mình dưới sự dũng cảm hoặc tự phụ, hoặc thu mình vào bản thân và rơi vào trầm cảm.

Cần lưu ý rằng trẻ và cha mẹ của trẻ không phải lúc nào cũng đáng trách vì một số trẻ không thể tìm được bạn trong một đội mới. Đôi khi các cơ chế của sự thông cảm và phản đối lẫn nhau, vẫn còn được các nhà tâm lý học nghiên cứu rất kém. Vì vậy, một số trẻ cực kỳ hấp dẫn đối với bạn bè cùng trang lứa, trong khi những trẻ khác, không tệ hơn chúng, thì không. Một số chuyên gia cho rằng tính chọn lọc dựa trên khả năng đáp ứng tối đa các nhu cầu xã hội của các bạn cùng lứa tuổi.

Khi đã xác định được nguyên nhân của vấn đề, cần phải bình tĩnh và không phô trương để bắt đầu sửa chữa tình huống, tuân thủ các quy tắc sau:

1. Cho đứa trẻ cơ hội giao tiếp với bạn bè và bạn bè cùng trang lứa. Ví dụ, để quan tâm đến các lớp học theo vòng tròn hoặc các phần, đến thăm gia đình có trẻ em, mời hàng xóm ngang hàng về nhà, sắp xếp các bữa tiệc của trẻ em.

2. Tạo cơ hội cho trẻ em hoạt động độc lập, thể hiện tính chủ động và khả năng của mình.

3. Giúp trẻ hòa nhập với bạn bè và cố gắng học hỏi càng nhiều càng tốt về họ.

4. Cố gắng dành thời gian chất lượng cho con, chẳng hạn như chơi đùa, vui vẻ và nghịch ngợm như thể "bình đẳng."

5. Dạy trẻ công khai và bình tĩnh bày tỏ ý kiến \u200b\u200bcủa mình, để chứng minh điều đó, không cao giọng, không cuồng loạn và xúc phạm.

Ban đầu, một đứa trẻ khó chịu và đối mặt với điều gì đó xa lạ, bất ngờ và sợ hãi do thiếu bạn bè cần được hỗ trợ về mặt tinh thần. Thông thường, mỗi bậc cha mẹ làm những gì mình có thể, bởi vì không ai có một giải pháp lý tưởng. Điều quan trọng nhất là trong một tình huống khó khăn sẽ có điều gì đó được nói ra và thường không quan trọng chúng sẽ là từ gì. Đối với đứa trẻ, điều quan trọng chính là lời nói được nói ra, “nỗi buồn” của nó nói lên và chuyển từ phạm trù “bi kịch” sang mức độ ít đau đớn hơn.

Điều quan trọng đối với con trai hay con gái ở mọi lứa tuổi là cảm thấy rằng một người lớn yêu thương sẵn sàng lắng nghe mình, nhìn nhận mình là người đáng tin cậy, chia sẻ nỗi đau và sẵn sàng giúp đỡ và hỗ trợ. “Tôi thấy bạn đang buồn (tức giận, sợ hãi, bị xúc phạm). Thực sự là một điều xấu hổ khi các bạn không tham gia trò chơi (để nghe chế giễu, luôn ở một mình vào giờ nghỉ giải lao, v.v.) Bạn muốn mối quan hệ của mình với các bạn trong lớp phát triển khác. "

Các biến thể trong các từ mà cha mẹ sẽ phát âm khác nhau. Nhưng có những điểm cơ bản mà trẻ cần nghe. Thứ nhất, nếu một người bạn “không hòa hợp” với anh ấy (cô ấy), điều này hoàn toàn không có nghĩa là anh ấy / cô ấy không xứng đáng được yêu. Thứ hai, anh ấy / cô ấy có thể là gì, không thể được yêu thích bởi tất cả mọi người và không có ngoại lệ. Thứ ba, bản thân anh ấy / cô ấy (a) cũng nhận ai đó là bạn, nhưng lại phớt lờ ai đó. Thứ tư, cùng phân tích các nguyên nhân có thể xảy ra xung đột. Có lẽ anh ấy / cô ấy nhắc bạn của mình về một người nào đó mà anh ấy / cô ấy không thích, hoặc anh ấy / cô ấy đã làm điều gì đó, vô tình mà người bạn đó không thích. Và cuối cùng, điều quan trọng là phải nói rõ với trẻ rằng trong mọi trường hợp, ánh sáng đã không hội tụ như nêm vào người bạn này. Điều đáng để cùng con trai hoặc con gái của bạn suy nghĩ xem cậu ấy / cô ấy có thể trông cậy vào ai trong lớp của mình, ai có thể trở thành một người bạn mới và tìm cậu ấy ở đâu.

Ngoài việc hỗ trợ một đứa trẻ có hoàn cảnh khó khăn, cần chú ý đến hệ thống quan hệ giữa các thành viên trong gia đình, cũng như các phương pháp giáo dục đã được thực hành. Hầu hết các bậc cha mẹ ngày nay sống một cuộc sống quá căng thẳng, và họ chỉ đơn giản là không có đủ sức mạnh để giao tiếp với con mình một cách bình thường. Họ được yêu cầu phải đối phó tốt với tất cả nhiều trách nhiệm của mình: bao gồm gia đình, sự nghiệp và nhiều hơn thế nữa. Vì vậy, nhiều bậc cha mẹ không có nghị lực, sự kiên nhẫn và mong muốn làm bất cứ điều gì được yêu cầu. Và khi đã bỏ lỡ một điều gì đó, thì “điều gì đó” hầu như luôn là lẽ sống của gia đình.

Đồng thời, cái chính là phương hướng giáo dục đúng đắn. Trẻ em cần được giao tiếp trực tiếp với cha mẹ, vì chính trong quá trình tiếp xúc trực tiếp, con trai hoặc con gái có được niềm tin vào bản thân, hình thành bản sắc và giá trị sống của chính mình. Vì vậy, dành 10 phút vào buổi sáng và một giờ vào buổi tối để giao tiếp bí mật, bạn có thể nhận được một điều kỳ diệu. Việc dành thời gian giải trí cùng nhau cũng rất quan trọng, bởi vì những đứa trẻ đang lớn thường tập trung vào hành vi hơn là lời nói. Do đó, trong số những hồi ức của người lớn về những khoảnh khắc hạnh phúc nhất của tuổi thơ, họ chủ yếu đề cập đến những khoảnh khắc được gần gũi với cha mẹ, ví dụ như trong một chuyến du lịch cùng gia đình hoặc một chuyến đi trượt tuyết trong rừng. Và hiếm ai nhớ những món quà và đặc quyền đã nhận được.

Điều quan trọng là bình tĩnh và ngừng quan tâm và lo lắng về đứa trẻ, hoàn thành bất kỳ mong muốn nào của trẻ và đồng ý với luật chơi được đưa ra cho trẻ. Phong cách quan hệ này sẽ cho phép trẻ học cách tự giải quyết nhiều vấn đề nảy sinh, đối phó với sự ích kỷ của bản thân và chơi cùng với các bé trai và bé gái khác dưới sự hướng dẫn của người khác.

Nó sẽ giúp đứa trẻ thiết lập mối quan hệ với những đứa trẻ khác và tiếp thu có hệ thống ở nhà bạn bè của cha mẹ, trò chuyện với con trai hoặc con gái về các chủ đề khác nhau. Ví dụ, những cuộc trò chuyện về những người bạn thời thơ ấu của bố và mẹ: họ gặp nhau như thế nào, họ là bạn của nhau như thế nào, họ chơi gì, họ làm những trò gì và thậm chí cả cách họ cãi vã và làm hòa. Nhờ những câu chuyện như vậy, bạn có thể cho trẻ thấy mà không cần rao giảng rằng làm bạn là điều tuyệt vời. Bài học bổ ích cho trẻ sẽ là thái độ quan tâm của cha mẹ đối với bạn bè, bạn gái của mình. Để làm được điều này, cần thường xuyên bắt đầu cuộc trò chuyện với con trai hoặc con gái của bạn về những người đồng đội của nó, thể hiện thái độ tích cực với họ, ví dụ: “Bạn của bạn Andrey thế nào? Anh ấy thật tốt bụng và vui tính (hoặc thông minh và nhanh trí, trung thành và đáng tin cậy, trung thực và chu đáo)! "

Thay đổi thái độ của cha mẹ, bạn nên làm việc song song với trẻ. Giai đoạn mầm non đặc biệt quan trọng để có được các kỹ năng làm quen và duy trì tình bạn. Trẻ nhỏ, và đặc biệt là những trẻ nhút nhát, cần được dạy để làm quen với sự trợ giúp của đồ chơi yêu thích của trẻ. Vì vậy, thỏ (mà đứa trẻ đóng vai) ngồi trong hộp cát, và gấu (một trong những bố mẹ đóng vai của nó) muốn làm quen với nó. Vì vậy, bạn có thể chơi các tùy chọn để cư xử trong quá trình làm quen: làm thế nào để tiến gần hơn, nói gì và nói như thế nào, tùy thuộc vào tình huống. Hơn nữa, các vai trò nên được thay đổi, liên tục làm phức tạp và sửa đổi các điều kiện, ví dụ, đứa trẻ mà bạn đang cố gắng làm quen, từ chối, bị xúc phạm, tức giận, bắt đầu đánh nhau, v.v. Với sự trợ giúp của đồ chơi, bạn cũng có thể dạy em bé cư xử đúng trong một tình huống nhất định (bạn muốn đi xích đu, nhưng đứa trẻ khác thì không), sửa chữa một số khó khăn trong hành vi của mình.

Với trẻ mẫu giáo, việc ghi nhớ các tình huống trong các bộ phim hoạt hình yêu thích là rất thích hợp. Vì vậy, Little Raccoon đã được nụ cười của cậu giúp làm bạn với "người ngồi trong ao" (phim hoạt hình "Little Raccoon" dựa trên truyện cổ tích của Lillian Moore), và người bạn thân nhất không phải là người nhiều nhất mà chính là người đã ra tay cứu giúp. gặp rắc rối (phim hoạt hình "Người bạn lớn nhất" dựa trên câu chuyện của Sofya Prokofieva). Những câu chuyện của V. Suteev, chẳng hạn như "Một bao táo", những câu chuyện về Crocodile Gena, Pinocchio, v.v. cũng có thể mang tính hướng dẫn.

Một người lớn có thẩm quyền cũng có thể giúp một đứa trẻ từ 3-6 tuổi, thậm chí còn chưa biết cách giao tiếp, vào bầu bạn với trẻ em. Trẻ mẫu giáo tự động xác định ngay cả sự không thích hoặc sự đồng cảm của giáo viên đối với đứa trẻ này hay đứa trẻ kia. Vì vậy, bằng cách thể hiện sự ưu ái và chiều chuộng nhất định đối với em bé bị từ chối, bạn có thể giới thiệu em với đội chơi. Nhiệm vụ của người lớn trong giai đoạn này là dạy trẻ: a) tôn trọng sở thích của người khác, chẳng hạn xin phép chủ sở hữu đồ chơi trước khi lấy; b) từ chối ai đó mà bạn không muốn làm bạn; c) đạt được tình bạn mà không cần "mua chuộc" đồng chí mong muốn.

Điều quan trọng là mỗi bậc cha mẹ phải biết rằng không bao giờ là quá muộn để cố gắng thay đổi nhận thức tiêu cực về con trai hoặc con gái của họ bởi các bạn cùng lứa tuổi. Các thành viên trưởng thành trong gia đình có thể giúp học sinh nhỏ tuổi và thanh thiếu niên nâng cao vị thế của mình trong mắt bạn bè cùng trang lứanếu họ là:

... cung cấp cho trẻ cơ hội chơi đùa hoặc giao lưu hoặc ăn mừng điều gì đó ở nhà (với điều kiện phòng hoặc căn hộ sau đó sẽ được dọn dẹp sạch sẽ);

Cho con trai hoặc con gái của bạn, ví dụ, một số sôcôla thêm cho bạn bè ở trường;

Cùng con làm những món quà nhỏ cho bạn bè nhân dịp lễ tết (23/2, 8/3);

Cố gắng càng ít càng tốt để thay đổi bất ngờ điều kiện sống và vòng tròn xã hội của trẻ.

Kỹ năng đặc biệt là cần thiết cho các ông bố bà mẹ khi các vấn đề về tình bạn nảy sinh ở con cái họ ở tuổi vị thành niên. Thông thường, trong tình huống này, các mối quan hệ tình bạn và tình yêu gắn liền với nhau, và cha mẹ ở "giữa một hòn non bộ và một chỗ cứng", thực hiện một vai trò mâu thuẫn. Một mặt, họ nên giữ vị trí của một người quan sát bình tĩnh bên ngoài, mặt khác, họ nên cởi mở để tiếp xúc, sẵn sàng chủ động lắng nghe họ bất cứ lúc nào trong ngày.

Tóm lại, chúng tôi lưu ý rằng, bất chấp những tuyên bố của một số nhà nghiên cứu về bề mặt của quan hệ hữu nghị trong xã hội hiện đại, về sự thiếu vắng của tình bạn lý tưởng và sâu sắc, về sự thay thế của các công ty thân thiện dựa trên cộng đồng giải trí, tình bạn thực sự, sự hiện diện của những người bạn thực sự vẫn có ý nghĩa đối với trẻ em và người lớn. Đúng vậy, nếu như trước đây sự giao tiếp của các bạn đồng trang lứa tự phát triển và không cần đến sự can thiệp của người lớn thì ngày nay trẻ em cần được dạy dỗ đặc biệt. Nhưng điều chính là bắt đầu bằng cách dạy con bạn trở thành một người bạn trung thành và đáng tin cậy.