Status râzând până la lacrimi. Stări rzhachnі Noi stări rzhachnі până la lacrimi

Astăzi sunt mulțumit, mi-am făcut singur masca pentru păr (kefir, cacao, henna), mă întorc în baie, iar persoana stă în bucătărie și masca mea... până...

Întreaga echipă se bălăcea în râs după prima frază: „purtați-mă, adică o luptă bețivă”.

Prezervative "Cactus" - vei țipa

Dragă! Și cumpără-mi o mașină, pot conduce, cunosc lumea!
- Tsei sau jucărie?

Am mers la băieți de la magazin, îmbrăcați în stil, super figura, a suflat axa disproporționat ... pidbadyorivsya, a corectat zachіsku, pidhodzhu ... Cățea ... Manequin !!!

Statuturi care râd până la lacrimi - Ass va deveni o față frumoasă, după ce a trecut prin toate filtrele Photoshop.

Fă-ți un tatuaj pe clitorisul pieptului: „Înainte de deschidere - atenție” - fă fericiți patologii!

Fata stă pe țeavă, își înjură viața, se întristează din cauza cotei și raptom țeava vibrează - GAZPROM - MRI ZDIYSNYUYUTSYA!

Mama mi-a spus: „Nu te întinde pe o parte”. Nu am ascultat, minti! Și, ca rezultat, vă răniți mâinile, coastele și vasul de toaletă...

Cum se numește o rozuma kokhantsya? Îmbrăcați un sutien cu fermoar în față, un tricou de corp cu fermoar ascuns în partea de jos și pantaloni stretch cu o imitație a lățimii.

Mi-am ras un picior. Nu mi-am prins celălalt picior, pentru că un bărbat se aruncase. Și acum sunt vinovat ca un prost, mergând cu un picior gol.

Fiica este distractivă și alergă rapid prin cameră. Cholovik: Mashenka, fii atent! Și apoi îți spargi dinții în noptieră, dacă avem o noptieră cu dinți, dar tu nu...

Oh, și cine este acela care este aruncat în jur? Oh, și cine sunt chiar cei care strigă? Noaptea făcea brâu, săreau, oamenii nu aveau voie să doarmă...
Nu trage... Dă-mi doar apă minerală.

Am cumpărat o carte: „Închide-o. Ieri, azi, mâine "(doar citește-l din nou) ... Un bărbat este o altă zi și voi avea felurile mele, și o voi suporta și ne va fi bine...

Bunica a cumpărat galoșuri, dar a mut-o în scho. Am fost la farmacie si acolo mi-au dat o cutie de prezervative "1000 bucati". Ieși, nazustrich їy bărbat: Gay, femeie, cât de mult vrei să vezi cutiile?! Doamne ferește, schob pe rіk vystachilo.

Fata scrie: „Cum pot să trag / să-i spun flăcăului că noul vis are o oră de treabă?” O altă femeie răspunde: „împușcă-ți zahlinaeshsya...”

Bunica, ca comerciant pentru noi, s-a ocupat de propriul aflux de clienți, subvenționând eroinele noastre. Її a ars pe faptul că porumbeii vorbeau despre teoria câmpului cuantic și bursa asiatică.

Dacă vrei să iei un băiat „mișto”, strânge-l de perete și sărută-l, ca urmare - are o răceală la creier.

Fetița Masha a venit dimineața devreme îmbrăcată în chifle și a îmbrăcat-o pe îngrijitoarea grădinii copilului până i s-a făcut fierbinte...

Astăzi, chiar și exotic prokinuvshis. Prima parte a trezirii a fost trezită printr-un strigăt scârțâit: „Pikachu, suflă cu sclipire!!!” Gândindu-mă „ce naiba”... Mă gândesc să adorm din nou - nu e așa,
nu a trecut nicio secundă, când am fost zdruncinat sălbatic de o freamă. S-a părut - un frățior, după ce a consumat un pistol paralizant de la tatăl său și timp de o oră uitându-se la desenul său animat, ți-a venit această idee "fericită" - să văd, setând descărcarea la maximum, încă mă pocnește în ochi. ..

Dacă noaptea stai lângă ușă, te întinzi și te minunezi de cer printr-un drushlyak, atunci poți pretinde că ești doctorul Shvidkoy.

Pentru mai puțin, nimeni și nimeni nu bat pe nimeni în față! Toată singură... toată singură.

Doar oamenii noștri râd de femeia din spatele kermului, care stă în tramvai.

Snіg-mă în spate, snіg-mă în gură, snіg-mă în aer și trăiește, snіg deghizat și snіg-mă în ochi - zashib spring with us!

Simțind minciuna frazei: „Dragă, sunt vagitna”, Vadim mai făcu două, prefăcându-se că doarme.

De ce apar oameni fără ceremonii pe site... Aici unul dintre bărbați a scris anul acesta: "Ei bine, ești într-un lizhku?" Chi nu știa nimic scurt, așa cum a spus youmu: „Este în regulă... ține-te pe picior!”

Fata, care lucrează în firma-furnizor, îl întreabă pe client: - Finalul tău este exact compresiile, dar nuditatea suspendată?

Deci, ce este un cal în galop acolo... Femeile din megaloțele rusești - cu o ușoară întoarcere a kermei, sună până la o mie de mașini.

Mă duc în autobuz, stau pe drum, sunt instruit de negrul, sunt bine dispus, mă țin. Pe dinți zic:
- Eu ies, esti a mea!
Vin în rusă pură:
- Toată lumea a ajuns aici.

Ei bine, axis, cum le pot explica oamenilor că m-am căsătorit cu cel nou și nu m-am căsătorit cu el?!

Oameni unici, ca o zozulya, își poartă și ouăle în cuiburile altora...

M-am întors sub semnul gardului la comanda autonavigatorului.
Vіn kazhe:
- Virați la dreapta.
si eu tu:
- E un semn!
Și vin:
- Robbie, despre ce vorbesc! Nu erau daishniks aici.

Ca să vină peste o zi, o foaie de la una dintre armate: „Suntem aici să începem să culegem zăpadă și să gătim cartofi. Așa că, ca dușman de atac, va trebui să vă facem o cale și să pregătim sacrificii.

Dacă este geroasă, dă-mi un castron sau un farb negru pentru păr.

Oare mint??? BUN! Shche th țipă, adormit prea mult!!!

Vrei să-ți schimbi viața, să ții o dietă, să te lași de fumat sau să-ți găsești un nou loc de muncă? Special pentru tine, schotizhnya - LUNI.

Wah! Ei bine, am un judecător! O țeavă s-a rupt în baia noastră, o servitoare a coborât și a turnat vânt în apă cu un strigăt de „Ei bine, e bine?” Catering: cui i-a răsfățat girshe-ul?

Trec prin loc, nituindu-mă, mă uit la trecători. Ce este despre mine? Frumusețe - cu greu chi. Popularitate - cred că nu. Poți folosi în mâini un ferăstrău portocaliu?

Doi în pat. Sună telefonică Lunaє. Femeia ridică telefonul, aude și aruncă: - După ce a sunat o persoană. După ce am spus că ești pe râu.

Bună, am o echipă pe 18. - Și a mea - pe 12. Pe cine vrei mai mult, băiat sau fată? - Băiete. - De ce? - Elicopterul vrea radioceramică

Bună, mamă, pune-ți telefonul. - Ale, tato, campion Spartak? - Deci, așa, așa, este uimitor, fiică, este uimitor! - Tată, dă-i mamei. - Ale, mom, ti chula, tato allowed.

De parcă intri pe tastatura altcuiva, ești acoperit cu chefir, apoi îl vom spăla la duș, îl vom lovi mai tare cu o rangă, lovim de câteva ori în perete, de pe masa arzătorului de pe pidlog , mergi pe ea cu picioarele ... pe tastaturile altora .

Miros din nou la pickup-uri pe gheață și pulbere... La naiba, staniu! Și tu, ai vrut iac?! O cotă de raptom și sunt în galoșuri...

Acțiune pe piața chineză: „Cumpără un set de lenjerie de pat albastră și devii un avatar într-o noapte!”

Știam un truc: ordinul rusesc: „Gândurile rele converg”, americanul: „Mințile grozave să gândească la fel”.

Un prieten de-al nostru:
- Vezi, vchora, stau acasă cu PROPRIU, cu un apel răvășit, deschid ușa... MІY vino...

Vaughn a fost atât de corect, atât de înțelept, atât de moral, încât cineva voia să-i toarne un strop de coniac și să se minuneze de ceea ce vedea.

Și îți voi spune data viitoare, ca pentru ajutorul unui stilou și un test de vaginitate, pentru a-ți face băiatul nervos.

Pe călcâiele vinului, apoi am turnat coniac, apoi au adus lichior, apoi am amestecat berea cu arzător...

- Davshi, zmіtsnyuє păr în mijloc! - Am părul la mijloc?

Dacă întrebi unde ești, înseamnă că ești mai potrivit pentru tine.

Nu există nimic ca să plângi pe un robot ca mașina unui șef într-o oglindă retrovizoare.

І popoarelor, poate nu la dopovzti.

Viața este mai frumoasă și mai minunată! Yakshcho vipiti în față.

Svіtskaya levytsya i-a retras pe fotografi, de parcă ar fi știut.

Copiii din grădina zoologică se ruga cu girafa „Rastishka”. Nefericita creatură s-a sufocat în sferele superioare ale atmosferei.

Mai bine decât de data asta, ne vom acoperi mai târziu, încă o dată mai jos.

Nu transmit nimic fierbinte unei femei, voi bea lapte cremos.

Radiculita boala veselă - ca șezut, deci pishov.

A fost bine pentru o vreme, apoi am fost mai buni și apoi am fost atât de buni încât este încă rău.

„Voi fi vinovat de 10 kopіyok”, - cu această frază, vânzătoarea Olena și-a câștigat primul milion.

Psihiatru vitae psihiatru: „Sunteți în aceeași ordine, și eu?”

O anecdotă bună - tse dodatkovі 15 hvilin life, yakі a luat din ora de lucru.

Singura persoană care nu poate trăi fără femei este un medic ginecolog.

Citind stocul de Chupa-Chups zukerka, înțelegi că pentru sănătate este mai bine să mănânci un băț, vei scăpa de el.

Deoarece toți bărbații sunt la fel pentru femei, atunci de ce să alegeți duhoarea?

Persoana potrivită nu este ridicată de mâna unei femei, la cea în care mâna persoanei potrivite este ridicată.

Secolul de tranziție este o astfel de perioadă a vieții, dacă copiii sunt deja în picioare pe picioarele umede și încă în papuci, cumpărați pe bănuții tatălui.

Atârnă pantoful chobitului șoptind la ureche mai jos.

Nu am nicio putere a vinului: nu am voința de a mă inspira.

Viața se trăiește nu pentru câteva respirații și vidihiv-uri, ci pentru câteva clipe, într-o asemenea respirație!

În tinerețe, am dezvăluit că degetul mare de la picior devreme în noapte făcea o dirka în shkarpets. De aceea am încetat să mai pun scarpets.

„Albert Einstein”

Mă frec cu ușurință în dovira. Eu sunt o balenă.

Natovp este o turmă de berbeci, și-au pierdut nu numai individualitatea, ci și mintea.

Mii de oameni, zeci de mașini, care nu dau o întoarcere complotului. Minunați-vă la fereastră!

De dragul politicii, de dragul înțelepciunii, poți să faci o alianță cu diavolul însuși - trebuie doar să fii convins că vei duce la îndeplinire diavolul, și nu diavolul.

După ce ați obținut mâna de kohanoi, o veți urmări treptat în intestine.

Hulk-urile pentru stat sunt ca niște copii! Vono va inventa jocuri pentru ei, va spune basme, va deveni lemn dulce obіtsyanki

Ce este somnoros și de ce este între Yalinka și Duma Suverană? - Și asta și asta este scump pentru cei care le cumpără, dar yalinka este veșnic verde, iar Duma este constant roșie.

Naivazhche - sfârșitul lunii. Mai ales stai treizeci de zile.

Tu nu ești primul, nu ești ultimul, - spuse femeia, hohotind în șafa ei.

Un accident de piele are o poreclă, numită după tatăl meu.

Deyaki aduce bucurie, acolo unde duhoarea nu ar veni, deyaki - stelele nu ar împuțita.

În spatele bărbatului de piele, care este atingerea succesului, echipa este mulțumită de război și se naște soacra.

Delicatese de sezon: sandviș cu hrișcă.

Am nevoie de mai multe haine ca să cresc, așa că mă voi culca mai devreme.

Dacă arunci o persoană corect, atunci vântul se va întoarce ca un bumerang.

Nu te-au învățat: să nu exagerezi întregul stoc de cuvinte într-un singur cuvânt?

Până nu am știut ce să spun despre mine, nu m-aș fi gândit niciodată că trăiesc atât de bine!

Dacă scuipi de trei ori peste umărul stâng, atunci impulsul pe care îl iei pe cap din spate se mișcă de trei ori.

Doar pentru a arăta, cum să miște starea de spirit a pacienților, poftele au văzut pofta în magazinele de băuturi alcoolice!

Viața este somptuoasă, dar salariul este ridicol.

E zgârcit să plătești duble! Mă duc să pratsyuvati la medie!

Ale ține minte Popelyushka, dacă nu te întorci până la 12 ani, atunci te vei transforma într-o femeie!

stări amuzante

Tragicomedie - tragedii în căldură.

De ce a creat Domnul un bărbat și apoi o femeie? - Celui care nu a vrut să câștige, pentru ca în momentul creației femeia să-i dea cuvenitul.

Despre un lazne rătăcitor, Diogene a întrebat: „Și de mityas, cine este aici?”

Poporul rus trebuie să fie dyakuvati pentru noi.

Persoana merge singură în stațiune, fără echipă. Prin tyzhden nadsilaє їy sms: „Totuși, te iubesc doar pe tine! »Vіdpovіd druzhina: «Ta și ti încă cel mai bun».

De ce în povestea despre cei trei purcei, care au răvășit o vreme, dar purceii au fost răvășiți?

Mene cholovik gelos pe computer. Este minunat, n-am mai fost niciodată gelos pe aragaz!

Hulk-urile pentru stat sunt ca niște copii! Vono va veni cu jocuri pentru ei, rozpovida kazki, precum lemnul dulce obitsyanki.

În același timp, s-a tras un dirocol, o grămadă întreagă de dirok atârna de cer.

O persoană poate shukat în întuneric cu telefonul său mobil, pіdsvіchuyuchi cu propriul telefon mobil.

Dacă începi să crești în oameni - nu rânji, ești pe drumul cel bun!

Druzhina: Să cumpărăm o mașină, voi învăța să conduc, am făcut lumină! Cholovik: toy chi tsey?

Depresie - ce furie fără entuziasm.

În fața lipsei de bunătate, Mumu a mâncat spumă de polistiren seara.

De ce toate policlinicile pentru copii atârnă postere pentru Aibolit? Vin este medic veterinar!

Bine acolo, nu știu. Dar nu-ți face griji, voi ajunge acolo!

Nich. Locul adoarme. Prokidayutsya ține o dietă și mergi la frigider.

Doi prieteni se mută: - Cum a domnit fiica ta? - Este bine. Iubește o persoană, cumpără haine de blană, du-le în stațiuni. - Dar fiul? - Și ai o cățea de fiu, apoi cumpără-ți o haină de blană, apoi du-o la stațiune.

Pielea are propria sa rețetă de fericire. E scris pe peretele meu: mâine arunc sacrificii. Shoranka, trecând, bachu a scris și mă gândesc: e bine, mâine, nu azi.

Știu parola pentru contactul tău. Erau o mulțime de juninci acolo.Acum nu mai este nimeni!

Lyudina, cum să gândești, cum să-ți umple fața prin Internet, comandă miliarde!

Ca o persoană, care ți se potrivește, nu te marchează, împrumută o mulțime de bănuți de la el. Lasă-i pe cățea doar să se gândească la tine!

De parcă te-au numit gras - z'zh їx!

Sunt la picioarele tale, nu spune mulțumesc... Am căzut în prag, hai.

Nu pot să-mi exprim gândurile în cuvinte. Vreau doar să iau o lopată și otfіgachit toate.

Sună nazdoganyaє zavzhda ceea ce vezi. Fetelor, au murit în oligarhi!

În glume, rolul principal este potrivit, de regulă, nu capul joacă rolul.

Vihіdnі - dacă treci, și după 2 ani deja e întuneric.

Pot nu doar să trimit, ci să îl trimit direct persoanei desemnate.

În camera, unde este un computer, pot scăpa mult timp.

Am astfel de planuri pentru weekendurile mele pe care micuții mei au început deja să se gândească.

Un bărbat pe care să-l iubești cu ochii, o femeie cu un wow. Poza erotică 78: un bărbat se minune de o femeie la wuho.

Depășesc problemele altora, ale mele - colecții.

Bănuiesc că toată lumea va ghici de ce Sobchak nu fumează?

Copilăria este o oră, dacă nu gândești obscen.

Obțineți cele mai frumoase picioare să crească din dupi!

Vchora lіg aproximativ 21:30. Cu o asemenea fericire, nu ai adormit până la 3 ani.

De parcă ai fi vindecat o persoană, în fața ei, de parcă ai chema una nouă, vei putea să o duci mai departe cu Viagra. Lasă-l pe câinele ăla să se cache în fața fericirii pe superfata ta!

Oamenii care poartă căști nu se pot abține să se gândească că țin ca nebunii și liniștiți.

Viața, ca o zebră - o smuga neagră, o smuga a fost, și apoi obținem o coadă și o după pooooool!

Ai vrea să beau? Eu chiar vorbesc prostii.

Cu o selecție corectă de literatură în toaletă, puteți elimina lumina proastă.

Minciunile de astăzi pe oglindă au arătat aceleași zhahs.

Nu te naște frumos! Și apoi, la cursurile pochatkovyh, îți poți vedea întregul cap în serviete!

Tanya noastră plânge tare, două soții pot însemna.

Am un vis de copilărie - pune obirvach-ul în congelator și păzește cu respect - cine este cel mai puternic!

Tse nerezonabil un pic de fericire, dacă ești bun viishov în fotografie ...

Ce faci cu stima de sine?
- Deci sobi. Măi, regine, oamenii sunt simpli...

Oh, mare contact, creier poglinach, lasă-mă să merg la pivgodinki.

Zhachki zdatnі umple elefantul, dar nu mânca mirosul cărnii elefantului. Lumea are o mulțime de oase grase stupide!

Intransigența este axa, cel mai mare atu al unei femei, ca o duhoare cu ușurință, pentru a copleși cartea logicii umane!

De ce îți pasă de o femeie cu un statut slab? Apoi încearcă noaptea să alegi un covor de la ea.

Chiar și un mic elefant care răcnește dragoste și căldură, afecțiune și cheamă la un mic sacrificiu!

Obrăznicia telefonului meu nu poate fi între. Numim computerul pur și simplu „atașat”.

Dorm atât de bine încât judecătorii încep să aplaude la baterie.

Pisicile au încetat să doarmă în mijlocul camerei, bifându-și botul în rahatul ei. Acum pisica stă întinsă în mijlocul camerei, bifând botul și pleacă.

Când sp'yaninnі organismul vvazhє, scho aproape de moarte și pragne instinctiv la continuarea familiei.

Statutele Rzhachni în contact devin koristuvachiv cu bun simț al umorului, așa că pute în tine pentru a obține un potențial spion, pe care, poate, nu îl primești în viața reală. Rzhachni statuses mittevo ne va spune că aveți o dispoziție minunată. Pentru cine, grăbește-te cu colecția noastră de statusuri, captivându-i într-un regim liber fără a cheltui bani.

La colegii de clasă, stările hilare și victoriile nu sunt doar pentru a demonstra starea de spirit. Dacă cineva dintre cunoscuții tăi a dat vina pe inacceptabilitate, atunci ridică-le moralul răspândind fraze similare de partea ta. După ce ai folosit o frază amuzantă sau o anecdotă, spune-le prietenilor tăi despre aceasta, șansa ta de a deveni sufletul companiei.

Stările Rzhachni în asci dau pozitiv. Navit însuși sorom'zlivy și persoană modestă, după ce a scris un statut hilar, devine o stea în numărul prietenilor săi. Câștigă imaginea unei persoane inveterate și vesele scriind doar câteva rânduri! Amintiți-vă, în Asia puteți fi așa cum doriți, independent, deoarece sunteți prieteni în viață.