“Desculpe” ou “desculpe” - uma grande diferença? Capacidade de pedir perdão de acordo com as regras de etiqueta

Quando é apropriado pedir desculpas e quando é apropriado pedir perdão ou expressar arrependimento? A maioria não entende as diferenças e sutilezas desses conceitos. Vamos considerá-los neste artigo.

Desculpar-se apropriado quando o ato é acidental. Quando algo aconteceu sem querer. Errado, incompreendido, agiu impulsivamente, sem pensar, por hábito, etc. Eu gostaria de esclarecer o mal-entendido. Pedir desculpas é quando você espera compreensão. Que você vai explicar tudo, e eles vão entender você, que você resolve o mal-entendido. Afinal, o motivo de tudo é um acidente, um engano.

Você não precisa se desculpar por fazer isso

É apenas sua sexualidade, sua abertura para a autodescoberta, e ninguém deve se desculpar por gostar do sexo. O dinheiro é tabu na Polônia. 50% das pessoas têm vergonha de falar sobre eles. 75% dos poloneses acreditam que o sucesso só pode ser uma combinação ou conhecimento, e 20% acreditam que os ricos são ladrões. Mas essas crenças não têm nada a ver com você. Você sabe que o dinheiro não é bom apenas para quem já o tem. Este homem rico não precisa roubar e pode ser muito inteligente e um bom homem... É graças ao dinheiro que você pode resolver a maioria dos problemas da vida, vivenciar plenamente o mundo e realizar seus sonhos.

Às vezes você não precisa se desculpar, mas arrependimento expresso... Então, quando é impróprio pedir desculpas, porque ele fez algo deliberadamente e exatamente o que queria, mas isso acarretou em tais consequências que ele próprio não esperava. Se o ato foi pesado e calculado (ou cometido sistematicamente), é impossível se desculpar por isso. Só podemos lamentar as consequências que esperava evitar.

Que “todos são iguais” é um mito pouco prático, porque as diferenças entre as pessoas também determinam a motivação ou a inteligência. O fato de a maioria das pessoas obter coisas que não pertencem a elas provavelmente será desperdiçado. Você não precisa se desculpar pela riqueza.

Você não precisa se desculpar pelo divórcio

40% dos casamentos serão divorciados na Polônia e 70% na Bélgica. E embora os belgas se divorciassem com mais frequência, eles não gostavam dos poloneses, que viam o divórcio como um fracasso. Embora essa relação possa ser completamente tóxica. Embora o pai adquirisse sua função exclusivamente na área de biologia e não cumprisse as funções. E embora o conceito de “vivi felizes para sempre”, ele se encaixe mais na história da Disney do que na vida, por isso algumas pessoas se sentem culpadas por se separarem. Mas não há nada a se desculpar aqui - o divórcio pode ser mais um sucesso do que um casamento com motivos negativos ou uma vida difícil em um relacionamento que já se foi emocionalmente há muito tempo.

Depois do arrependimento, você pode pedir perdão se o grau de remorso for alto o suficiente para mudar fundamentalmente seu comportamento. Mas se você não vai fazer isso, apenas se arrepender é o suficiente. A questão de por que se desculpar é muito importante aqui. Pedir desculpas por um baseado aleatório é a norma. Peça desculpas por ter um entendimento diferente da situação? - Liberar! Apenas expresse arrependimento.

Você não precisa se desculpar por não ter

Esta garota lindaque não pode ver o mundo fora de você. Trabalho criativo em que também pagam extra. Roupas compridas no período de liquidação. Superpreciso e muito sexy barriga lisa. E a esse reconhecimento das pessoas. Você inspira positivamente os outros, não é? Oh, como você aprendeu rapidamente que nada incomoda mais as pessoas do que mostrar o que elas podem ter, porque as lembra de que elas não fizeram nada para conseguir. Você também não precisa se desculpar.

O mesmo vale para aceitar um pedido de desculpas. Um inteligente entende perfeitamente onde seu ato é acidental e onde é deliberado. Portanto, em tais casos homem inteligente pode responder: "não há nada pelo que se desculpar." Por que não? - Porque não foi um ato acidental, mas deliberado.

Desculpar-se - algo diferente de se desculpar ou expressar pesar. Pedir perdão é pedir misericórdia para ser perdoado. Aquele que sofreu por sua culpa. Ser perdoado ou não ser não é tão importante quanto pedir. Isso significa atitude de humildade, quando você pede misericórdia sem contar com ela. E você apenas se coloca nas mãos de outro, dando a ele a vontade de te perdoar ou não.

Você não precisa se desculpar por não querer estar com algumas pessoas.

Você pode desfrutar dos frutos de sua inteligência. Você sabia que as pessoas extrovertidas fingem balançar a cabeça durante conversas que não interessam a você? Discuta o poder das coisas que nada têm a ver com seus interesses. Já reparou que quando está entre as mesmas pessoas, infelizmente, passa a comportar-se como elas? Você conhece a sua falta de vontade porque fingiu ser alguém que não é? Por que você continua com essa relação artificial com eles? Esse é um sentimento de culpa, por uma centena de razões pelas quais você tem que dizer: porque isso é família, porque são velhos amigos, porque está caindo.

Naturalmente, pedir perdão ao inimigo é se condenar à humilhação e à vingança. Normalmente, pedem perdão a pessoas muito próximas ou a alguém que ficou muito ofendido. Mas não daqueles que são hostis a você. Embora o Cristianismo se estenda além desses limites, oferecer amor até mesmo ao seu inimigo. Mas então é melhor pedir perdão a Deus. Porque, em geral, o perdão não pode ser concedido por uma pessoa, porque não se trata de perdão, mas de arrependimento. Este é um processo espiritual interno. E para quem perdoa - também. Portanto, você pode pedir perdão, mas não pode esperar por isso. Porque não pode ser recebido, só pode ser dado.

Você não precisa se desculpar por não saber de algo

Você não precisa se desculpar por estar perto de pessoas. Ele conversa com um polonês com um americano e vai ver que este não sabe onde fica a Polônia. Não se preocupe com isso, porque seu senso de valor é baseado na eficiência - já que ele é bem pago e vive sua vida, por que não sabe o que não está usando? E embora o conhecimento fundamental de vários ensinamentos possa ser útil, a superintelectualização impraticável é mais freqüentemente usada para demonstração do que para resolver problemas da vida.

Em geral, este

elemento do código cultural,

o que, se você entender corretamente, não se enganará e se comportará corretamente. E no marco desse código cultural, o esperto (diante de quem se atrapalhou) distingue completamente quando é apropriado que o outro traga arrependimentos, peça desculpas ou peça perdão.

Mas a maioria não entende a diferença quando um ou outro ou o terceiro é adequado. E ele tenta se desculpar por algo onde seria mais apropriado se arrepender e pedir perdão (na esperança de enganar o outro, passando o comportamento intencional como acidental), tenta obter o perdão com uma garantia, embora na verdade o perdão seja uma graça, não um programa obrigatório.

Você não precisa saber os nomes uma vez língua Inglesamas é bom saber pedir direções. Você não precisa saber nada sobre a história da economia, mas com certeza quer ganhar mais dinheiro. E se você perceber algo que não conhece, então, em vez de ficar envergonhado, pense sobre isso.

Você não precisa se desculpar pelo seu passado

É por isso que você foi estúpido. Você machucou alguém, você machucou, você fez um idiota. Você estava vestido de tal maneira que hoje está pensando a mesma coisa, e disse o que gostaria de retirar. Mas se não fosse por todas essas coisas, você não seria quem é hoje. Você não entenderia o mundo como agora o entende. Você não pode fazer o seu melhor. E é ótimo estar com você hoje, certo? Eles só se lembram do passado, que não sabem que sempre há sapos se beijando antes de conhecer o príncipe. Nunca se desculpe pelo seu passado, mas tenha em mente que foi ela quem o levou a ser quem você é hoje.

Então, olhamos para ver se o outro lado está seguindo o código cultural correto. E se houver uma violação, a pessoa não é sincera. Porque esse código foi elaborado para restringir os meios de influência da parte culpada quando a culpa está do lado dela.

Quando o culpado tenta transferir parte de sua culpa ou responsabilidade pelas consequências para o outro lado, isso também é uma violação do código cultural.

Você não precisa se desculpar por ser

Você quer cabelos verdes e sabe que a maioria das pessoas na rua estará olhando. Você quer construir seu negócio mesmo que todos os seus amigos trabalhem em tempo integral. Você quer ir para o outro extremo do mundo por seu amor, embora ouça de tudo e porque não é racional. Para todos nós. Para quem vê o mundo de forma diferente.

Você não pode concordar com eles, dizê-los ou odiá-los, mas eles não podem ignorá-los porque estão mudando o mundo e impulsionando a humanidade para a frente. Pois algumas pessoas podem vê-los na loucura, vemos gênio neles. Tudo se resume à coisa mais importante.

A parte a quem se desculpam, expressam pesar ou a quem pedem perdão também pode se comportar de maneira rude, violando o código cultural. Por exemplo, ele pode usar o perdão como uma vara e uma cenoura. Mas, como escrevi acima, o perdão não pode ser uma indulgência, ele não desculpa o culpado. Só Deus pode perdoar. Quando uma pessoa perdoa, é um processo interno. Ele se livra de sua própria hostilidade e vingança, liberta sua alma do fardo. E não dá indulgência ao culpado.

O problema do perdão e da reconciliação diz respeito tanto às relações profundas entre parentes próximos quanto aos amplos espaços sociais, inclusive internacionais. Apesar da crença quase universal no valor do perdão, muitas pessoas têm sérias dificuldades nessa área. O dano sofrido inflige feridas dolorosas que inibem o funcionamento de uma pessoa e a impedem de se desenvolver de maneira ideal. A apresentação fornece uma análise do condicionamento psicológico dos processos apresentados, incluindo as áreas em que ocorre a reconciliação, bem como as abordagens atuais, controversas e modernas da psicoterapia nesta área. No entanto, a experiência de muitas pessoas mostra os benefícios claros desse processo. O confronto uns com os outros e com os feridos nos permitirá nos redescobrir com relacionamentos genuínos com os outros, incluindo a pessoa que sofremos. Essa experiência pode expandir a esfera de nossa liberdade e levar a um maior uso de nossos recursos, caminhos para uma vida mais feliz e vida feliz e a alegria dos interlocutores. Em muitos casos, decidir sobre a perda é extremamente difícil. ... Os dilemas do perdão e da reconciliação motivam uma análise mais aprofundada desse processo.

Quando uma pessoa pede licença, isso significa que ela entende que a culpa é acidental. E se ele entendeu, então ele vai desculpar. E se ele entendeu (ou não quis entender), mas não se desculpou, isso significa que ele simplesmente deseja vingança e está agindo de acordo com seus instintos primitivos. Diante disso, não adianta não só pedir desculpas, mas até mesmo expressar seu pesar a ele.

Quanto a como aceitar corretamente os arrependimentos, então quem os aceita é totalmente livre para aceitá-los ou não. Quando expressei arrependimento, geralmente estou pronto para assumir a responsabilidade pelo que fiz. Mas não considero necessário mudar-me de alguma forma ou mudar meu ponto de vista, por isso não tenho remorso pelas razões desta situação e não peço perdão. Nessa situação, estou pronto para aceitar punição ou combate, dependendo do tamanho do meu arrependimento.

Estamos cientes do fato de que muitas vezes fazemos os outros sentirem pena e às vezes os magoamos. Se estivermos errados, nos perguntamos como podemos olhar para nosso comportamento no lugar da pessoa em que estávamos. Queremos compreender seus motivos, e muitas vezes podemos concluir que não sabemos exatamente como. Vamos ficar nesta situação.

Um dos motivos da dificuldade em perdoar a si mesmo é a culpa. No entanto, eles podem ser divididos em construtivos e destrutivos. A culpa construtiva reside na percepção de que estão deixando valores além das regras. O sentimento decorrente desse incômodo, junto com uma série de sentimentos, é o principal motivo da formação das relações, da formação da consciência na cultura europeia. É ele quem dá origem à opressão e ao desejo de viver de acordo com os valores aceites. Infelizmente, minha culpa também ocorre na minha forma patológica.

Portanto, eticamente, o comportamento de aceitar o arrependimento pode ser qualquer coisa que venha à mente. Afinal, isso não é remorso, mas apenas pesar. Você pode se vingar, etc., mas com um olho no fato de que as pessoas podem responder com calma à linha de retorno.

Certamente não é uma pessoa sincera que viole o código cultural, porque está disposto (afinal, vem sendo desenvolvido há séculos), de forma a não dar oportunidade de usá-lo, se você o seguir à risca. Além disso, isso tem dois gumes para ambos - e pedir desculpas e receber. Quem aceita também pode violar o código cultural. Então, ele também não é sincero e tenta se levantar ou manipular às custas da má conduta de outra pessoa.

A atitude errada em relação à autoacusação pode se manifestar no desejo de perfeição absoluta, na ignorância de julgamentos negativos sobre transgressões ou na sensibilidade excessiva e superestimativa do próprio comportamento em relação a uma atitude discriminatória para com a pessoa. Essa abordagem de suas próprias deficiências geralmente entra em um conglomerado chamado de culpa dolorosa ou destrutiva. Em vários graus de intensidade, existem vários equívocos sobre suas ações.

É difícil para uma pessoa aceitar o fato de que não é e não será perfeita. Ignorar esta verdade impede seu desenvolvimento. Não faz uso total de seus recursos naturais e grande parte de sua atenção e esforço se concentra em expectativas irrealistas. Ele também se relaciona com outras pessoas porque tenta encontrar nelas um ponto de referência, muitas vezes exagerando e glorificando ou discriminando, e sempre não consegue aceitar o critério correto. Quando ele quer ser livre e infalível, ele se concentra demais em julgar suas próprias ações, o que complica muito sua execução.

Ou seja, você simplesmente analisa a ofensa e decide o que, de acordo com o código cultural, seria mais adequado: arrepender-se, pedir desculpas ou pedir perdão. Em que medida a consciência e o grau de remorso correspondem aos meios utilizados no momento. E se as ações estão em desacordo com o código cultural, então a pessoa não é sincera.

Os principais parâmetros a serem observados ao considerar a conformidade com o código cultural:

1. intencional ou não intencional

A luta pelo tamanho sobre os outros aumenta constantemente as exigências mútuas, sem perceber sua irrealidade. Freqüentemente, concentra-se em detalhes irrelevantes que omitem coisas importantes. Quando os sonhos acabam sendo decepcionantes, há decepção, amargura e tristeza. Isso é o que chamamos de "colapso", ou seja, sensação de falta de sentido e rejeição de todas as atividades. Se houver energia suficiente, então mobilização e novos esforços de resgate e resignação, auto-humilhação e depressão. Deixar de fazer isso resulta em uma diminuição significativa da auto-estima, do autodesprezo e, muitas vezes, resulta em ele compartilhar uma imagem de si mesmo, o que é um convite não intencional para julgar e curar os outros dessa forma.

Se isso aconteceu pela primeira vez, ou obviamente sem intenção, um pedido de desculpas é o suficiente. O mesmo é o caso se for um acidente, ou se a pessoa agiu sem pensar. Mas se esta não é a primeira vez, ou um sistema desse tipo de comportamento é visível, então o pedido de desculpas claramente não é sincero.

2. grau de remorso

Aqueles. até que ponto uma pessoa está disposta a mudar seu comportamento que levou à má conduta. Se o grau de remorso for profundo, ele pede perdão, confirmando assim que não deseja repetir isso. Se não houver remorso e a pessoa não for mudar nada, ela deve simplesmente expressar pesar por ter feito algo desagradável a outra pessoa. Mas em uma situação semelhante, ele continuará a fazer o que fazia antes.

Isso, por sua vez, provoca novos ferimentos e sofre efeitos devastadores. A roda errada de automutilação e ferimentos pode arruinar o que está acontecendo. Uma pessoa que é incapaz de perdoar a si mesma não pode aceitar o perdão dos outros. No entanto, você pode se libertar dessa roda viciosa que gira em torno de seus próprios sentimentos de culpa e arrependimento. Não é um processo fácil, mas vale a pena. Tornar-se consciente dos relacionamentos existentes e dos mecanismos que os acionam é o primeiro passo para abrir mão do perdão.

A outra é aprender a distinguir a culpa real da falsa culpa e admitir a culpa e abandonar a busca da perfeição absoluta. Também significa encerrar seus próprios vinhos para outras pessoas e melhorar seu relacionamento com elas. É importante não só perceber que você é uma pessoa limitada, mas acima de tudo, com muitas vantagens e talentos. Vale a pena ver o que a natureza oferece e alimenta esses dons. Por estarmos em nossas próprias imperfeições, tornamos nossa vida completamente insatisfatória.

Aqueles. como é importante para uma explosão obter perdão ou desculpas. Ou simplesmente informa ao parceiro que está arrependido. Se ele não se importa se será perdoado ou não, e o remorso não for grande, então é apropriado expressar pesar. Se a ofensa foi acidental e a pessoa lamenta que tenha acontecido, mas não foi intencional, então provavelmente ela desejará lhe pedir perdão. Se a ofensa não foi acidental, mas a pessoa quer melhorar, então pedir perdão é a própria coisa, mas neste caso, pedir perdão é um ato interno, não externo, não importa se o perdoam ou não.

Se o arrependimento e a culpa são tão grandes que uma pessoa não consegue mais lidar sozinha, então não é apenas importante para ela pedir perdão, mas também recebê-lo a fim de compartilhar o fardo da culpa. Quando ele não faz isso apenas por si mesmo, mas quando ainda deseja receber perdão ou um pedido de desculpas.

Aproveitando essa fraqueza, o outro parceiro pode tentar manipulá-la para torná-lo ainda mais culpado. As mulheres fazem isso com muita frequência. Escondidos atrás de um batente, eles simplesmente encontram um motivo para a rejeição quando lhes convém.

Episódios semelhantes podem ser vistos em muitos filmes de faroeste, quando um homem começa com a clássica frase um monólogo: "espere, querido, EU VOU EXPLICAR AGORA" - depois do qual a mulher classicamente o envia sem ouvir até o final.

Em tais situações, mesmo o arrependimento pode não ser expresso. Pois a própria mulher viola o código cultural, apenas do outro lado. Ele representa vingança, orgulho estrangulado e outro conjunto primitivo de reações neandertais.

Eu geralmente recomendaria em todos situações difíceis Não se apresse em se desculpar (exceto quando uma pessoa for acidentalmente empurrada ou pisada em seu pé) ou peça perdão, mas primeiro expresse arrependimento por ter machucado alguém ou feito algo desagradável. Este é, de fato, um comportamento civilizado normal.

E então, conforme a situação se torna mais clara, você pode decidir - fazer algo mais ou limitar-se ao arrependimento. Pois, em geral, você pode se arrepender mesmo depois de atirar em um gopnik bêbado agressivo de uma lesão na perna, defendendo-se. Isso também é lamentável. Pois uma pessoa normal preferiria não ter que fazer isso.

(c) O artigo é compilado das postagens de Alex_Odessa no fórum - http://alex-odessa.com/forum/index.php?topic\u003d9446.20

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Data de publicação: 06.04.2017

Suas boas maneiras podem ser julgadas por sua capacidade de se desculpar e aceitar as desculpas de outras pessoas. Esses são os dois lados do mesmo fenômeno. É importante que você tenha um equilíbrio entre perdoar a si mesmo e pedir perdão aos outros. Algumas pessoas perdoam facilmente, mas não sabem se desculpar. Outros, ao contrário, acham mais fácil se desculpar do que aceitar o pedido de desculpas de alguém. Portanto, vamos aprender a encontrar o meio-termo e fazer da maneira certa.

Imediatamente na costa, concordaremos que a palavra "Desculpe" é energeticamente diferente da expressão "Me desculpe". A base da primeira palavra é "vinho", a segunda é "desculpe". Quanto menos falamos sobre a culpa como tal, menos nos encontramos em situações nas quais nos tornamos culpados. Portanto, de acordo com as regras esotéricas, pedir perdão é mais correto do que pedir desculpas.

A polidez exige que você diga "Sinto muito" se acidentalmente bateu ou empurrou alguém ou causou transtorno. A resposta mais correta é a palavra "Por favor". De acordo com a etiqueta, as frases "Tudo bem" ou "Não vale a pena pedir desculpas" são inaceitáveis.

Às vezes, a palavra "Desculpe" é um prelúdio para pegar a estrada ou o escritório para o escritório. Não estamos considerando essa interpretação hoje.

Quando há motivos sérios para um pedido de desculpas, pode ser muito difícil psicologicamente fazer isso.

Existem certas regras sobre como pedir perdão corretamente:

Você deve mostrar com toda a sua aparência que está ciente de seus erros e se esforçar para corrigir a situação.
Você precisa ser sincero para que a parte afetada sinta e aprecie isso.
Nesse caso, você precisa olhar nos olhos e não em volta. Caso contrário, seu pedido de desculpas pode parecer falso.
Basta dizer "Desculpe, eu estava errado (errado, etc.)." Não prometa que isso não acontecerá novamente - ninguém sabe o que mais pode acontecer na vida.
Se o seu oponente não acredita na sua sinceridade, o relacionamento com ele pode ficar mais tenso. Mas se você sabe com certeza que foi sincero, então todo o resto ficará na consciência de quem não aceitou seu pedido de desculpas.
Se você não sabe o que dizer, quais palavras, tente se colocar no lugar da pessoa ofendida. Isso ajudará a perceber a enormidade de sua ação aos olhos dele e sua imagem do mundo. Depois disso, será fácil encontrar as palavras certas.
Se você será perdoado ou não, depende do caráter da pessoa ferida, de sua atitude para com você, da profundidade do ressentimento e da sua sinceridade. Às vezes, leva mais do que um dia de reflexão para perdoar de coração. Não tenha pressa, dê tempo à pessoa.
Se sua ofensa for colossal, você precisa preparar a pessoa para a conversa. Especialmente se ele for querido e próximo de você. Comece este tópico no SMS, peça uma reunião. Se você não for perdoado imediatamente, eles apreciarão suas tentativas de fazer as pazes.

De acordo com a etiqueta, é perfeitamente aceitável complementar as palavras de um pedido de desculpas com um presente. Não há nada de errado com isso. Embora seja possível que seu impulso seja percebido como suborno, tudo depende da pessoa que aceita o pedido de desculpas. , pode dar flores a uma mulher como sinal de remorso, uma garota pode dar um pequeno presente a um rapaz como sinal de reconciliação.

Nem sempre é apropriado perguntar o que fazer para fazer expiação. Em vez disso, sugira suas opções e deixe a parte lesada escolher. Portanto, será psicologicamente mais fácil para ela.

Se lhe pedirem perdão, você pode mostrar sua disposição de perdoar nem mesmo em palavras, mas simplesmente sorrir de volta ou apertar a mão.