Раніше я залежав від думки інших. Як позбутися психологічної залежності від людини

Питання психолога:

Добрий день. Близько року спілкувалася з хлопцем в інтернеті, ми розмовляли про все, жартували, було класно і весело. Але місяці 4 назад почала помічати за собою дивні речі, думала тільки про нього, постійно чекала повідомлень, розбудовувалася і ображалася, якщо він не відповідав якийсь час. Це все прогресувало з кожним місяцем, він ніби став центром всесвіту для мене. Це не схоже на закоханість, бо я відчуваю тільки біль, швидше за дуже сильна залежність, тому недавно я припинила спілкування з надією, що стане легше, і я припиню весь час знаходиться в стані очікування чогось і відчувати біль. Але мені зовсім перестали бути цікаві інші люди, тому що вони говорять не як він. Думаю про те, що більше ніколи не зустріну настільки цікавого і розуміє мене людини. Мене перестало все цікавити, тому що я думаю тільки про нього, навіть не дивлячись на те, що ми перестали спілкуватися. Зараз можу тільки лежати і дивитися що-небудь, щоб відвернути себе. Якщо навіть думаю про абстрактні речі, відразу згадую що він говорив про це і мені стає боляче, не знаю чому. Постійно відштовхую від себе людей і продовжую варитися в своїх циклічних думках. Не хочу відновлювати з ним спілкування, як перестати відчувати біль? Як знову зацікавити себе іншими людьми і взагалі життям? І як перестати про нього постійно думати?

На питання відповідає психолог Новікова Алла Миколаївна.

Привіт, Даша! Ви маєте рацію в тому, що розірвали відносини з цим хлопцем. Так як відносини, що приносять біль, це руйнують стосунки. У таких відносинах людина себе почуває нещасним. Щоб Вам допомогти, звичайно тієї інформації, яку я маю мало. Але можу сказати, що Вам необхідно прислухатися до свого внутрішнього голосу і зрозуміти, що у Вас викликає інтерес, яка у Вас мета, чого б Ви хотіли найближчим часом домогтися? І виходячи з мети, а якщо її немає, то обов'язково визначити, всю свою енергію і сили направити на її досягнення. Дуже добре допомагає відволіктися якесь нове захоплення, може Ви колись хотіли чогось навчитися, але відкладали, тоді саме зараз і настав цей момент. Також рекомендую нові знайомства або спілкування з тими людьми, з якими Ви відчуваєте себе щасливо, комфортно. Подумайте, що приносить Вам щастя? Як можна отримати заряд позитивних емоцій? У кожної людини свої способи. Поміркуйте на цю тему.

Звичайно існують певні психологічні методи звільнення від залежності, які швидко і безпечно допоможуть Вам. Але для цього необхідний психолог.

Боязкий, безініціативний, сумний людина із заниженою самооцінкою і проблемами в спілкуванні. Чому у таких як він виникає подібна залежність, як вона формується, як позбутися залежності від людини, як зрозуміти, що позбавлення настало, куди звернутися - на всі ці питання відповість наша стаття.

Ознаки залежності людини від інших людей

Психотерапевти стверджують, що залежність від думки оточуючих формується ще в дитинстві, в сім'ї, на основі взаємин членів сім'ї.

Виділяються деякі ознаки, за якими можна встановити, що настала залежність від чужої думки:

• Людині стає складно приймати повсякденні рішення, він не може зробити простий вибір між двома популярними товарами без думки оточуючих його приятелів, батьків або знайомих.
• Залежна людина постійно шукає схвалення оточуючих.
• Такій людині необхідно бути постійно впевненим, що хтось завжди несе відповідальність за його життя.
• Залежним складно висловити власну думку через острах бути не зрозумілим або неправильно, недостатньо оціненим. Студентам і школярам складно відповідати на заняттях через острах бути незрозумілими викладачем або осміяними однокласниками.
• Через відсутність мотивації і енергії залежні люди відчувають великі труднощі при починанні проектів, найчастіше кидають розпочате і задумане на півдорозі або на стадії задумки і реалізації. В першу чергу тут грає роль відсутність впевненості в собі.
• Зовсім люди прагнуть будь-якими способами заручитися підтримкою і турботою викладачів, колег, сторонніх людей, читачів в блозі або передплатників на сторінці. У той час як таким людям необхідно робити те, що їм хочеться, а не те, що потрібно для досягнення підвищеної уваги.
• Несвідомо людина, що страждає від патологічної психологічної залежності від чужої думки, постійно підживлює свої страхи залишитися один, без підтримки і опори з боку тих, хто про нього піклувався.

Ознаки залежності досвідчені психотерапевти можуть виявити вже в дитинстві, найбільш яскраво вони починають проявлятися в юнацькому віці, а до тридцяти, сорока років поступово зменшуючись. Багато людей живуть з різного роду патологічними залежностями і не намагаються з ними боротися. Інші докладають усіх зусиль, щоб зрозуміти як перестати залежати від чужої думки.

Практичні поради щодо позбавлення від психологічних залежностей

Залежність від чужої думки впливає на всі сфери життя людини. Тому, в першу чергу, дотримуйтесь власним бажанням, досягайте своїх цілей:

• Постарайтеся налагодити адекватне розуміння навколишнього світу і свого місця в ньому.
• Створюйте свій світогляд, більше читайте, складайте власну думку про будь-яку подію. Прислухайтеся до думки дійсно авторитетних людей.
• Починаючи роботу над новим проектом, сконцентруйтеся на кінцевому результаті, не думайте, як те, що ви зробите, сприймуть інші. Головне, щоб реалізація принесла вам впевненість в собі і в тому, що ви здатні зробити щось без порад і допомоги.
• Про те, як перестати залежати від чужої думки, написано багато книг психотерапевтами, деякі з них написані в науково-популярному стилі. Знайомтеся з такою літературою, самовдосконалюється.
• Якщо ви відчуваєте, що просто не в змозі впоратися самостійно, зверніться до психотерапевта. В цьому немає нічого поганого, якщо вам необхідна допомога досвідченого фахівця. У деяких випадках доктора може замінити близький друг, з яким ви дійсно довіряєте.
• Складіть так званий список «тверджень залежності», що допомагає розібратися, як позбутися залежності від людини, а потім перепишіть його, виправивши всі негативні установки на позитивні. Щодня промовляти ці позитивні установки.
• Регулярно виконуйте наступну вправу, що допомагає розібратися, як перестати залежати від чужої думки. Зробіть так, щоб вас ніщо не могло потурбувати. Розташуєтеся зручніше, закрийте очі і уявіть собі людину, від якого ви залежите. Погляньте на нього з боку: ви можете бачити його, але він не здатний бачити вас. Уявіть собі, що людина, від якого ви залежите психологічно вже в вашому минулому, його немає в сьогоденні. З першого разу ця техніка навряд чи виявиться ефективною, але якщо ви будете його регулярно повторювати, то помітите ефект і незабаром самі зможете давати поради як позбутися залежності від людини.

Метод персонального одужання від залежності

Цей метод пропонують психологи Беррі і Дженні Уанхолд. Він складається з дванадцяти пунктів, коротко описати які можна так:

• Зрозумійте, що у вас існує проблема, яку необхідно вирішити. Як і при позбавленні від будь-якого іншого виду залежності, починати потрібно з того, що вам необхідно перестати залежати від чужої думки, і усвідомити, що проблема має місце бути.
• Вивчіть причини проблеми. Це краще зробити разом з психологом. Тільки фахівець зможе зрозуміти, коли саме почала формуватися залежність від чужої думки, які саме відносини в родині стали причиною формування стійких залежностей.
• Навчіться розуміти симптоми і їх зв'язок з реальною ситуацією, тобто, спробуйте простежити, що саме у вашому житті може викликати посилення або зменшення залежності від думки оточуючих.
• Чи не перекладайте провину за свої помилки на інших. Навчіться адекватно реагувати на критику.
• Не прагніть бути абсолютною досконалістю. Побороти перфекціонізм - ще одне важливе завдання, на шляху до того, як впоратися з залежністю від людини.
• Не використовуйте підсвідомо чи несвідомо маніпулювання з метою отримання бажаного.
• Завжди конкретно і чітко формулюйте то, чого хочете, не бійтеся про це безпосередньо просити.
• Навчіться не соромитися висловлювати всі свої почуття. Ніколи не думайте про те, який відгук це знайде у інших людей.
• Переосмислюйте ваші почуття, відчуття, емоції, потреби, бажання і життєві установки.
• Чітко розумійте кордону у взаємодії з іншими людьми, ніколи не переходьте межі чужого психологічного комфорту.
• Не бійтеся зближуватися з іншими людьми, переймайте у них досвід, вчіться підтримувати і зав'язувати стосунки.
• Дотримуйтесь баланс власного внутрішнього «Я», надаючи собі можливості для розвитку потенціалу і талантів.

Як не залежати від думки оточуючих людей

Всі, кому вдалося домогтися успіху в житті, все, так чи інакше, повинні були боротися з колосальним опором громадської думки, сім'ї, колег, друзів.

Практично кожен політик чи вчений захищав свою думку перед аудиторією малознайомих йому людей, піддавався нападкам і нерозуміння з їхнього боку. Але все ж вони змогли домогтися успіху, тому що були незалежні від чужої думки! Так що таке незалежність?

Незалежність - це здатність людини не залежати від зовнішніх впливів і оцінок, самостійно регулювати власний вибір, поведінку і відповідати за нього.

Крім того, психологи кажуть, без сумніву, що залежність від думки оточуючих робить людину нещасливим. Основа різного роду залежностей - це, в першу чергу, страх, у випадку з захистом дипломної роботи або проекту на роботі, це страх, що інші люди не зможуть зрозуміти або засудять, стануть невтішно відгукуватися про вашу роботу.

Надмірною залежністю від думки оточуючих найчастіше страждають люди, ті, кого в дитинстві контролювали батьки, не звертаючи уваги на те, що дитина дійсно хоче. До таких дітей ніколи не прислухалася, а їх бажання просто ігнорувалися.

Перша порада, яку дають більшість професійних коучів, як перестати залежати від чужої думки - це почати прислухатися до себе. Навіть якщо вас постійно критикують, а ваш стиль одягу висміюють, можливо, це тільки замаскована заздрість, а не конструктивні зауваження.

Як правило, ті, хто активно критикують інших, кажучи неприємні речі, зовсім і не намагаються допомогти порадою або думкою - вони лише намагаються за чужий рахунок підвищити власну самооцінку. Тому, якщо вас критикують, перш за все, спробуйте зрозуміти, які цілі переслідує людина, чи є він взагалі для вас авторитетом, а його думка важливим. Адже люди, щиро намагаються допомогти, намагаються показати нам позитивні якості, роблячи компліменти. Будь-яка критика може бути деструктивною.

Як тільки ви починаєте пильно знайомитися з проблемою: як перестати залежати від чужої думки, то тут же розумієте - воно не варте вашої уваги.

Поряд з фактом, що життя у кожного з нас одна і до того ж занадто коротка, щоб хвилюватися про думку інших людей (мова не йде про родичів або улюблених людей), є ще одна причина не звертати на них: їх погляди здатні змінюватися з плином часу.

Припустимо, в якийсь момент часу колеги або однокурсники насміхалися над вами через те, що ви носите рвані джинси. Припустимо, це був час, коли джинси бойфренда ще не були в моді. Ви припиняєте їх носити. Але з часом мода змінюється, і рвані джинси тепер стають дуже популярними. Цей приклад допоможе вам оцінити, що залежність від думки оточуючих - це проблема, з якою можна легко впоратися, якщо правильно себе налаштувати.

Не варто залежати від чужої думки, адже воно таке непостійне!

Чим характеризується позбавлення від залежності

Як вже було сказано вище, залежність може торкнутися людей будь-якої статі, будь-якого віку і за своєю суттю не відрізняється від інших видів залежностей. Потреба в присутності улюбленого в разі любовної залежності стає дедалі більше.

Якщо людина складається в нерівноправних відносинах, що завдають йому психологічний і емоційний шкоди, якщо ці відносини його спустошують і приносять душевні страждання, то мова йде вже про патологічних різновидах залежності. У нерівноправних відносинах залежна людина жертвує своєю свободою і здоров'ям.

Залежність від чужої думки проявляється у людей зі слабким характером, коли залежний не може прийняти жодних рішень без допомоги близьких, легко піддається впливам з боку більш сильної людини. Людина з такими проблемами легко підкоряється людям з лідерськими якостями. Люди, які не знають як перестати залежати від думки інших, потрапляють в залежність від позитивної або негативної оцінки з боку свого оточення, будь це друзі, знайомі або родичі.

Як зрозуміти, що сталося позбавлення від патологічної залежності

По-перше, людина починає піклуватися, насамперед, про себе і своє здоров'я. Він починає згадувати і повертатися до своїх минулим інтересам, залишаючи позаду свою тужливу печаль.

Для того щоб розібратися в причинах залежності від думки оточуючих, прийняти правильне рішення про способи позбавлення від неї, найкраще звернутися до професійних психотерапевтів.

Що таке залежність, які види її бувають, як усунути причини і наслідки патологічних емоційних залежностей, краще психолога вам ніхто не розповість.

Досить поширена емоційна залежність у молодих людей з вираженою інфантильністю, всі рішення в дитинстві за таких людей брали батьки. Вони підросли і все, що треба було робити і вирішувати, було зроблено і вирішено іншими людьми.

Дуже часто такі типи залежностей призводять до пригнічених станів або навіть до депресій. Якщо вчасно не впоратися з проблемою: як позбутися залежності від людини, то в подальшому доведеться постійно витрачати велика кількість часу, щоб піклуватися про те, як подивляться на вас сусіди, що подумають про вас продавці в дорогому магазині, якщо ви прийшли туди не в шубі, як відреагують колеги на новий образ.

По-друге, життя таких людей часто складається не за їхнім власним, а за чужим сценарієм, що і призводить надалі до найсильнішим внутрішніх конфліктів. Позбутися від непотрібних сумнівів і почати жити вільно - це легко. Варто тільки захотіти.

Почнемо з того, що людина за своєю природою - істота залежне. Сама потреба залежати від кого-то закладена в нас уже з народження, і супроводжує нас протягом усього життя. І питання не в тому, як змінити цю природу, як перестати бути залежним. Питання в наступному: якщо вже ми все одно залежні, і не можемо стати повністю незалежними, то, може бути, у нас є шанс хоча б вибрати той «об'єкт», від якого залежимо - вибрати так, щоб жити щасливо?

Подивимося, що відбувається, якщо ми впадаємо в залежність від людей, речей, обставин і т.п. Подібна психологічна залежність аналогічна наркотичної. Поки людина не почав вживати наркотик, він живе, умовно кажучи, більш-менш «добре». Вживаючи наркотик перший, другий раз, він отримує від нього задоволення, «кайф», впадає в ейфорію. Досить скоро людина починає звикати до наркотику, і для досягнення того ж стану кайфу йому потрібна все більша і більша доза ... Через деякий досить нетривалий час організм адаптується до наркотику настільки, що перестає відчувати ейфорію навіть при значній дозі. Тепер людині потрібно наркотик не для кайфу, а просто для того, щоб нормально себе почувати; організм вже не може функціонувати на адекватному рівні без чергової дози - без неї йому просто погано, починається ломка.

Те ж саме відбувається і в разі психологічної залежності. До зустрічі з партнером людина живе цілком різноманітним життям, має широке коло спілкування, ряд інтересів, в общем-то всім задоволений. І ось починаються нові відносини: спочатку людина перебуває в майже неминуще екстазі, ширяє в хмарах від щастя. На даному етапі він сліпо віддається своїм почуттям - не бачить ні недоліків партнера, ні реального ставлення до себе з його боку. Але поступово людина прозріває: той, хто здавався йому ідеальним, перестає бути таким. Спливають на поверхню всі негативні якості, які досі й непомітні, а все позитивне стає звичним і навіть набридає ... Починаються сварки, конфлікти. Ейфорії немає вже і в помині, нерідко люди навіть не можуть поговорити без взаємних докорів і звинувачень. Нікому ці відносини радості вже не приносять, а розірвати їх людина не вирішується: він впав в залежність від партнера, від своїх почуттів до нього. Якщо ж розрив з якої-небудь причини все-таки відбувається, то починається справжня «ломка»: людина впадає в депресію, втрачає всі колишні інтереси, втрачає бажання працювати, спілкуватися з друзями, і навіть бажання жити. Якщо ж партнер раптом повертається, то і в цьому випадку щастя чекати не доводиться: на недовгий термін може повернутися якийсь привид колишньої радості, ілюзія взаємної любові, Яка швидко проходить. А далі починається все спочатку - спливають старі претензії, образи, поновлюються конфліктні відносини, і чим далі, тим сильніше людина грузне в залежності. І ця залежність, як і наркотична, сама не проходить. Щоб позбутися від неї, необхідно докласти чималих зусиль.

Психологічна залежність, на жаль, дуже часто приймається за любов. Важливо зрозуміти, що любов і залежність - це не просто різні, а практично протилежні за своєю суттю явища.

По перше, любов приносить радість, А залежність - або страждання, або болісне, отруйна короткочасне задоволення, подібне насолоди наркомана. По-друге, любов жертовна, а залежність завжди замішана на егоїзмі. Цей егоїзм проявляється багато в чому, хоча часто і завуальовано. Наприклад: жінка робить ВСЕ для свого чоловіка, віддає всі свої сили, розчиняється в ньому, їм одним живе. Потім відбувається розрив; кинута дружина, звичайно, зовсім убита горем, їй здається, що її життя скінчилося, що все втратило сенс ... Типова ситуація, чи не так? У чому ж егоїзм цієї жінки? У тому, що вона насправді не просто так приносила певні жертви; віддаючи свої сили, свою молодість, розчиняючись в партнері, вона прагнула отримати щось натомість - може бути, навіть несвідомо. Отримати у відповідь повне розуміння, безумовне прийняття, таке ж розчинення чоловіка в ній, в її житті; ймовірно, також подяку і почуття провини з боку чоловіка (за принесені заради нього жертви), яке повинно було прив'язати його до неї назавжди. Тобто вона віддавала всю себе, але не безкорисливо, не заради щастя чоловіка. Вона робила не те, що насправді необхідно її чоловікові, чого ЙОМУ б хотілося, а то, що краще за ЇЇ думку, адже вона завжди вважала, що їй видніше (в цьому, до речі, проявляється гордість). Говорячи іншими словами, вона жила його життям, замість того, щоб залишити його життя йому, а самій проживати своє життя; вона «впроваджувалася» в його душу, бо в своїй душі їй було некомфортно. Це можна уподібнити тому, як якби ми, захламить свою квартиру, прийшли б до сусідів - жити у них і захаращувати так само їх будинок, і при цьому щиро здивувалися б, що нас виганяють. Причому живучи таким життям, розчиняючись в партнері, людина насправді в глибині душі розуміє, що він не робить партнера щасливим, що він сам, перебуваючи на місці партнера, обтяжувався б такий «турботою».

Якщо ж ми по-справжньому любимо когось, то ми не станемо лізти до нього в душу, куди нас ніхто не кликав; ми не станемо напихати його тим, що нам здається благом, а дізнаємося у нього самого, що саме йому потрібно; в разі відмови від нашої допомоги, від нашого «блага» ми не образимося і не засмутимося, а приймемо його спокійно, без тіні образи - адже ми ж не собі хотіли як краще, а коханому, і якщо він з якихось причин не приймає наш дар, то ми визнаємо, що це його право. І якщо ми ПО ЛЮБОВІ приносимо в жертву своє життя, то ми ніколи не чекаємо нічого у відповідь, навіть подяки, ми робимо це заради щастя партнера - як мати в разі небезпеки готова, не замислюючись про себе, кинутися на смерть заради свого дитя.

Розрив відносин з тим, кого ми по-справжньому любимо, переживається спокійніше і безболісніше, ніж розрив залежних відносин: адже ми ж бажаємо партнеру щастя, нехай навіть і не з нами. Раз так склалося, що йому зі мною погано, а з кимось краще - то я його відпускаю, хоч мені і важко без нього; може навіть і з радістю відпускаю - аби він був щасливий. І ніякої нездорової залежності тут вже немає місця.

Крім того, залежність часто проявляється в куміротвореніі - це ще одне її відмінність від любові. Людина хоче відчувати певні приємні емоції, і він творить собі кумира - об'єкт, перенісши на який всі свої почуття, він може нафантазувати практично будь-які почуття у відповідь. Він хоче уявляти собі, що любимо - і він вибирає собі той чоловік, що робить кумира, будує цілу павутину ілюзій про особливе ставлення кумира до себе, про його виняткової любові ... і сам починає щиро в це вірити, обманюватися своїми ж фантазіями. Він багато для цього кумира готовий зробити, але в обмін йому необхідно розчинятися в кумира, зливатися з ним в якомусь душевному екстазі. Якщо ж відбувається розрив відносин, то людина за все цього позбавляється, і цілком природно, що пережити такий розрив вкрай важко.

Таким чином, якщо подивитися на зміст відносин, а не на їх форму, стає ясно, що залежність не має практично нічого спільного зі справжньою любов'ю.

Щоб зрозуміти природу психологічної залежності, варто задуматися: а від чого насправді ми залежимо? Від партнера - або від своїх почуттів по відношенню до нього, від того нереального, спотвореного світу, в якому ми живемо, який побудований нашими почуттями, і в першу чергу - нашими почуттями по відношенню до цього партнеру, тим, що ми зазвичай називаємо любов'ю? (І що навряд чи такий є). І чи не тому, що ми залежимо від цього нереального світу, ми так чіпляємося за свою «любов», не дивлячись на те, що нічого, крім страждань, вона нам вже не приносить? Ми боїмося, втративши колишні почуття, зруйнувати цей світ. А він нам доріг, ми в ньому звикли жити, нітрохи не замислюючись.

Отже, ми живемо в спотвореному світі, ми залежимо від нього. Коли відбувається розрив любовних відносин, Наш світ валиться. Що ж нам робити? Варто було б докласти всіх зусиль, щоб адекватно оцінити ситуацію і себе в ній, проаналізувати факти, подумати логічно, не даючи волі емоціям, і в підсумку сформувати новий, більш тверезий погляд на партнера, на світ і на себе самого - і жити далі, виходячи з цього тверезого бачення (не впадаючи при цьому в іншу крайність - ненависть). Але щоб чесно прийняти реальність, потрібно володіти певною силою, владою над собою. Це вимагає праці, і чималого. Нам же не хочеться працювати над собою, ми цього не вміємо, у нас немає в цьому ніякого досвіду. Тому ми чинимо простіше: закриваємо очі на факти, навіть не намагаємося аналізувати події, то самі себе обманюємо. Своє ставлення до ситуації і до покинув нас партнеру ми будуємо на основі колишніх до нього почуттів - таким чином ми, свідомо чи несвідомо, намагаємося запобігти руйнуванню нашого ірреального світу. Ми чіпляємося за ці колишні почуття, навіть якщо вони приносять нам страждання, так само, як алкогольно та наркозалежні люди чіпляються за наркотик, розуміючи, що гублять себе.

Вийти з кризи, в який ми таким чином потрапили, ми не можемо, тому що, по-перше, як правило, не розуміємо його причин. Нам причина кризового стану бачиться в тому, що нас кинули. А на ділі причина в іншому: ми боїмося, та й просто не вміємо скласти тверезий погляд на партнера і на всю ситуацію, і тому не розуміємо, що колишні відносини в тому вигляді, в якому вони існували, нам просто не потрібні.

А по-друге, навіть якщо на рівні логікими і усвідомили, що не варто намагатися повернути партнера, що ці відносини щастя не приносять, цього недостатньо. Тому що на рівні емоцій ми все ще хочемо повернутися в колишні відносини, незважаючи на те, що поведінка партнера явно не говорить про повагу і любов до нас. Таким чином, відбувається роздвоєння людини: «розумом все розумію, а зробити з собою нічого не можу».

Чому ж «не можу»? Тому, що не вмію контролювати свої почуття, не вмію тримати себе в руках. Не раз ми чули: «Вір серцю, воно завжди каже правду». А насправді почуття оманливі (про це читайте в статті П'яний командир, або Куди нас заводять почуття). До речі, психологічна залежність важче протікає у жінок, зокрема, тому, що жінки більш, ніж чоловіки, схильні до впливу почуттів, більш схильні віддаватися їм повністю.

Крім того, колишні почуття до партнера, нас покинув, значно підкріплюються різного роду страхами. Точніше буде сказати, що страхи і захльостують нас почуття взаємно підсилюють один одного, це замкнене коло. Страх майбутнього, страх змін, страх самотності, боязнь невідомості і невизначеності ... і всі ці страхи базуються на одному основному - страху реальності.

Як же утворюється замкнене коло? Ми боїмося дійсності - таким, яким воно насправді. Ми не хочемо її прийняти - тому, що не вміємо себе вести в ній, не орієнтуємось в ній. Ми відчуваємо себе незатишно, невпевнено в реальному світі, і тому всіляко намагаємося піти від дійсності, замість того, щоб прийняти її, вивчити закони її функціонування і дотримуватися їх. Ми хапаємося за свої ілюзії, за своє чуттєве сприйняття життя, і в першу чергу за свої колишні почуття до пішов партнеру. Так страхи підкріплюють наші почуття.

Але і почуття, в свою чергу, теж підкріплюють страхи наступним чином. Неконтрольовані почуття, в першу чергу гордість, панують нами. Під їх впливом ми живемо в спотвореному світі, вони заважають нам сформувати тверезий погляд на світ і на себе. Цей нереальний світ нам вкрай доріг, ми відчуваємо себе в ньому, як риба в воді, адже щоб жити в ньому, нам не треба трудитися над собою, треба просто віддатися своїм емоціям і плисти за течією. В результаті ми впадаємо в залежність від цього нереального світу, тому ми боїмося його втратити, ми боїмося реальності. Коло замкнулося.

Це аналогічно тому, як алкоголік боїться протверезіти, боїться повернення до реальності. Причому він залежний не від якогось конкретного алкогольного напою, А від свого стану сп'яніння - йому абсолютно все одно, що пити, аби напитися і не стикатися з дійсністю. Тому часто людина, вилікувавшись від алкогольної залежності, впадає в якусь іншу залежність, наприклад, в ігроманію.

Страхи, в тому числі страх реальності - це різновид нав'язливих думок. Вони заважають нам жити і бути щасливими. Тому нам важливо відокремити себе від цих думок, усвідомити, що ці страхи, ці міркування - не мої. Вони прийшли ззовні, і нам зовсім не потрібно приймати їх. З ними, навпаки, потрібно боротися. Про це читайте в статті Психологічні та духовні методи подолання нав'язливих думок.

Отже, страхи і вийшли з-під контролю неадекватні емоції, існуючи в симбіозі, пускають глибоке коріння в нашій душі. Разом вони успішно живлять різного роду нездорові залежності, такі як сексуальна залежність, залежність від невірних стереотипів поведінки, які формувалися протягом нашого життя, залежність від громадської думки, від власного самолюбства, від грошей, від престижності свого «статусу», від різного роду задоволень і т.д. Думаю, не буде помилкою сказати, що саме залежно від всього земного, тимчасового православ'я називає пристрастями. Вони керують нами, про них ми нерідко говоримо: «Це сильніше мене». Про нашому рабстві пристрастей писав апостол Павло: «Бажання добра є в мені, але щоб робити добре, того не знаходжу. Доброго, якого хочу, не роблю, а зле, якого не хочу, роблю »(Рим. 7, 18-19).

За словами великого знавця людської душі, святителя Феофана Затворника, «найбільше тиранять серце пристрасті. Не будь пристрастей, зустрічалися б, звичайно, неприємності, але вони ніколи не мучили б так серця, як мучать пристрасті ... Ці злі пристрасті, коли удовлетворяеми бувають, дають радість, але короткочасну, а коли не бувають удовлетворяеми, а, навпаки, зустрічають противне , то завдають скорботу тривалу і нестерпну ».

Щоб позбутися від психологічної залежності, необхідно боротися з пристрастями. Тільки таким шляхом можна прийти до справжньої свободи, стати повноцінним, сильною людиною, який сам керує своїм життям, а не нарікає, що його ж власні почуття тримають його в полоні і не дають йому бути щасливим. Це шлях духовного зростання, виховання і вдосконалення своєї душі, початок і основа якого - тверезість, тобто формування і підтримку тверезого, адекватного погляду на світ і на себе. Чим більш тверезо ми дивимося на себе і на ситуацію, тим менше ми залежимо від цієї ситуації, від своїх почуттів, від партнера ... і тим менше речей можуть нас вивести зі стану душевної рівноваги. І тим більше ми залежимо від Бога.

Якщо ми повернемося до питання вибору - від кого залежати?- піднятого нами на початку статті, то відповідь на нього видається таким: ми можемо віддати перевагу або залежність від людей, речей, обставин ... або залежність від Бога. Третього не дано: або залежність від тимчасового, минущого, або залежність від вічного. Причому чим більше ми залежимо від людей, тим менше ми залежимо від Бога, тим менше нас цікавить Бог і Його про нас думку. І навпаки: чим більше ми залежимо від Бога, чим більше ми живемо заради Нього, прагнемо догодити саме Йому - тим менше ми залежимо від усього іншого, тим менше наше щастя загрожують перипетії долі.

Залежність від Бога можна порівняти з залежністю немовляти від матері. І якщо ми звернемося до цього прикладу, ми зрозуміємо, яким саме чином залежність від того, хто тебе по-справжньому любить, може бути джерелом радості, спокою, впевненості, ми зрозуміємо, що така залежність - обтяжує, чи не мучить, а навпаки - робить нас щасливими. Чому? Тому, що вона заснована на істинної, справді жертовної любові. Маленька дитина відчуває цю любов, і він повністю довіряє матері, покладається на неї в усьому. Він довіряє їй своє життя, своє майбутнє. І не обтяжується цим! Навпаки, йому хочеться частіше бути поруч з мамою, він біжить до неї за розрадою при будь-якому розладі, звертається за допомогою в будь-якій біді. Він знає - мама захистить, мама зрозуміє, мама - це для нього все. Тому, що мама любить. І ця довіра маленької людини своєї матері не знає кордонів. Він не перевіряє, наскільки мама компетентна в питаннях дитячого харчування, В питаннях лікування, в питаннях розвитку, і навіть в питаннях його особистої безпеки. Він не перевіряє - він довіряє. У всьому. І завжди. Він залежний від матері повністю - і він абсолютно щасливий цим.

І навпаки. Всі знають, наскільки нещасний малюк, позбавлений матері, позбавлений тієї самої залежності, про яку ми зараз говорили. Виховуваний чужими, байдужими до нього людьми, він швидко перестає довіряти будь-кому, він рано дорослішає, він нерідко і сам не вміє любити. Тому що його ніхто по-справжньому не любив ... Та, така дитина або підліток нерідко «вільний» і в чималому ступені незалежний - ніхто не говорить, у скільки йому приходити з вулиці, ніхто не забороняє курити і пити пиво, ніхто не змушує вступати в ВНЗ ... Але чи щасливий він, будучи настільки «незалежний»? відповідь очевидна ...

Залежність людини від Бога аналогічна цієї залежності малюка від матері. Різниця в тому, що Бог любить нас більше, ніж сама турботлива мати любить свою дитину. Тому, що Бог досконалий, і Його любов досконала. Вона надзвичайно жертовна - до смерті, смерті на хресті.

Невипадково крізь всю християнську філософію червоною ниткою проходить образ людини як вівці і Христа як пастиря (пастуха), який «кладе життя власне за вівці». Вівця може пастися на хазяйському пасовиську, слухняно йти за пастухом туди, куди він її веде, довіряти йому і, зрозуміло, повністю залежати від нього. Однак, користуючись своєю свободою, вівця може вибрати інший шлях і втекти з стада. Тоді вона, зрозуміло, перестане залежати від пастуха, зате буде залежати від всього іншого, від чого раніше не залежала: від погоди, від диких тварин, від наявності їжі ... Як ця вівця, кожен з нас робить свій вибір сам.

Цікаво, що в православ'ї людина іменується «РАБОМ БОЖИМ», І це не лайливе, а природно. І в той же час Євангеліє говорить «Не ставайте рабами людей" (1 Кор. 7:23). Тобто Євангеліє прямо вказує на правильний вибір. На жаль, ми робимо його на користь того, що б бути рабом людини. Може, варто поміняти наш вибір на користь Бога?

Залежність від Бога - це єдиний вид залежності, який не примушує нас страждати, а навпаки, приводить нас до справжньої радості. І це єдине, чим ми можемо витіснити зі своєї душі всілякі патологічні залежності, адже, як ми вже говорили спочатку, не залежати ні від кого людина не може. На перший погляд парадоксально, але саме в залежності від Бога людина знаходить справжню свободу.

Поки людина перебуває в колі хибних залежностей, він тільки вважає себе вільним, не помічаючи часом, наскільки він пов'язаний. За словами святителя Феофана, «пристрасті ... бувши вигнані, залишають людини справжньою людиною, тоді як присутністю своїм псують його і роблять з нього особа, у багатьох випадках найгірше тварин. Коли вони володіють людиною і людина любить їх, то вони так зріднюємося з природою людською, що, коли діє по ним людина, здається, ніби він діє від свого єства. Здається так тому, що людина, підкорившись їм, діє по ним самовільно і навіть переконаний буває, що інакше не можна: природа ».

Чи не дізнаємося ми себе в цих словах? Саме так ми, женучись за примарною свободою «хотіти і мати», підкоряючись, часом сліпо, гедоністичні підходу до життя, впадаємо насправді в залежність, тобто досягаємо протилежного результату: думаючи, що здобули свободу, пов'язуємо себе найсильнішою залежністю. При цьому найчастіше ми не усвідомлюємо свого рабського становища, підпорядкування своїм же власним потребам і примхам. Так, добровільно ми позбавляємося найціннішого - свободи. Можливо, серйозний душевний і духовний криза - вдалий час, щоб задуматися: якщо я маю свободу, тобто те, чого я завжди хотів, то чому ж мені так ПОГАНО?

Чи не тому, що справжня свобода полягає зовсім не в можливості задовольнити переважну частину своїх потреб, а в свободі від диктатури неприборканих почуттів, в можливості управляти своїми вчинками розумно, а не за велінням примхи, яка сьогодні одна, завтра інша? Залежність від Бога дає нам саме таку свободу, свободу неминущу, не залежну від обставин. Якщо ми по-справжньому вільні, то нас вже не терзають страхи, про які ми говорили вище. Ставши на шлях тверезості, виховання своєї душі, ми поступово викорінюємо пристрасті, які мучать нас, і плекаємо замість них позитивні якості, такі необхідні - не кому-то, а в першу чергу нам самим. Чи не Богу, а нам потрібні наші чесноти, адже вони прикрашають і оздоровлюють нашу власну душу, роблять нас таким чином щасливіше, спокійніше і радісніше. Спрощено кажучи, «механізм» такий:

· Ми вчимося трезвению і боремося зі своїми пристрастями - далі-

· Ми бачимо світ адекватно, без спотворень і без ілюзій - далі-

· Ми приймаємо обставини нашого життя (на які не можемо вплинути) такими, якими вони є, не впадаючи в депресію - далі-

· Ми позбавляємося від страхів, тому що у нас немає основного, що породжує інші, страху - страху реальності - далі-

· Приборкавши пристрасті і ізбавівішісь від страхів, ми підрубуємо коріння наших хворих залежностей - далі-

· Замість хворих залежностей, ми опиняємося в залежності від Бога - далі-

· Ми знаходимо справжню свободу і, таким чином, стаємо набагато щасливіше.

Думаю, саме цього і хоче кожен з нас.

Прикладом людей, які були по-справжньому незалежні від всього того, що минає, брали дійсність такою, яка вона є, не втрачаючи спокою духу, яких ніщо не могло засмутити і вивести зі стану справжньої гармонії та спокою душі - можуть служити православні святі, зокрема, преподобний Сергій Радонезький, благовірний князь Димитрій Донський, новомученики і сповідники Російські ... у них варто нам повчитися: добровільно віддаючи себе Божій волі, перебуваючи в повній від Нього залежності, вони були абсолютно вільні від хворих залежностей, в болоті яких ув'язана ми.

І якщо говорити про наші стосунки з коханими, то їх теж можна - і треба - будувати на іншій основі, ніж ми звикли. Ми звикли будувати їх на прагненні до задоволення своєї потреби бути коханими, тобто по суті справи, на егоїзмі. Але розвиваючи відносини таким чином, ми в підсумку приходимо ні до справжнього кохання, а до нездорової залежності від партнера, більш сильною або менш сильною. (Ми залежні від партнера тому, що він задовольняє нашу потребу бути коханими. Якщо ж він перестає цю потребу задовольняти, то ми потрапляємо в тяжку політичну кризу - адже ми саме цю потребу вибрали в якості основи).

А справжня любов досяжна, якщо ми будуємо відносини на тій же основі справжньої свободи. Якщо ми зможемо по-справжньому, всією душею прив'язатися до Бога, то і наша прихильність до коханої буде інший: ми будемо дивитися на нього крізь призму вічності, ми будемо любити в ньому те, що непреходяще: його душу. Ми побачимо в ній справжню красу, яка живе в кожному з нас як у творенні Божому, побачимо і закохався в те, що митрополит Антоній Сурожський назвав «сяйвом вічного життя». І коли наша любов проросте своїм корінням у вічність, то і розлука з коханим, якщо вона станеться, не буде для нас катастрофою - навіть не бачачи людини, ми зможемо в більшій чи меншій мірі радіти тій душевній і духовну красу, яку ми побачили і полюбили в ньому, і яка безсмертна. На підтвердження цих слів наведемо слова блаженного Августина, сказані ним у скорботі про смерть дружини: «Хіба ця печаль так легко і глибоко увійшла в мою душу не тому, що я вилив душу свою в пісок, полюбивши смертна істота так, немов вона не підлягала смерті ? .. Тільки той не втрачає нічого дорогого, кому всі дороги в Том, Кого не можна втратити ».

Отже, нам необхідно одужувати від залежності і прагнути до справжньої свободи, до життя з Богом.

Замислимося: а чи потрібно нам заново винаходити велосипед - намагатися виробити якийсь новий спосіб позбавлення від залежностей - якщо все вже придумано і випробувано, перевірено досвідом століть? Чи не простіше звернутися до цього досвіду, адже навіть якщо нам не сподобається, ми нічого не втратимо. Хоча якщо ми всією душею приймемо цей безцінний досвід і сумлінно працюватимемо над собою, нам більше нічого не знадобиться.

Отже, які кроки необхідно зробити для лікування від психологічної залежності?

1. Зосередитися на реальності: Змістити акценти з власних почуттів на дійсність, на фактичний стан справ. Міркуючи логічно, скласти тверезий погляд на ситуацію і на себе в ній. Про це більш детально можна прочитати у вищезгаданій статті П'яний командир, або Куди нас заводять почуття.

2. Окремо виділимо необхідність формування розумного, тверезого погляду на колишнього партнера і відносини з ним. Це має велике значення. Потрібно аналізувати вчинки партнера, звертати увагу не на його слова, а на його справи, і на цій основі складати про нього думку. Варто задуматися над словами Євангелія: «Ні доброго дерева, що родило б злий плід; і немає поганого дерева, яке приносило б плід добрий. Кожне ж дерево з плоду свого пізнається ». (Лк. 6, 43-44).

Важливо зрозуміти, що Євангеліє цими словами не закликає нас засуджувати людину, ставити на ньому клеймо «ПОГАНИЙ!», А говорить про інше - про тверезий погляді на людину, про чітке визнання його недоліків і переваг. Бачення негативних сторін людини зовсім не звільняє нас від заповіді про любов до нього, навпаки, приводить нас до того, щоб наша любов стала справжньою, справжньою, а не сліпим поклонінням кумиру, якого самі звели на трон.

Отже, вкрай важливо, тверезо глянувши на колишнього партнера, не засуджувати його і не впадати в ненависть - а саме така спокуса підстерігає нас в ситуації залежності. Віддатися ненависті з тієї ж безоглядністю, як колись «любові» (пристрасті) - найпростіше, але робити так не варто. Саме про ці пристрасні і нездорові почуття говорять, що від одного до іншого - всього крок. Це дійсно так - ми не вміємо контролювати емоції розумом, тому нам простіше всього поміняти одну пристрасть-поводиря на іншу, зненавидіти так само сильно, як раніше «любили» (тобто думали, що любимо. Якби любили по-справжньому, то звичайно не зненавиділи вони б пак, адже «ніколи любов не перестає»). Віддатися нової пристрасті - ненависті - зручно, звично, не треба думати ... Але все ж потрібно всіма силами уникати її, вона руйнує нашу душу.

3. Вчитися постійно контролювати почуття розумом. Не дозволяти емоціям повернути себе до колишнього нездоровому і вкрай необ'єктивного відношенню до ситуації, і при «атаці» емоцій розумом повертати себе до вже сформованому (див. Пункти 1 і 2) тверезого погляду на стан речей. Для цього необхідно боротися з нав'язливими думками, і нерідко доводиться буквально насильно перемикати свою увагу на щось більш приємне і «правильне» (це індивідуально).

дуже хороший засіб контролю емоцій розумом - це «розмова» розумної людини з чуттєвим (маються на увазі дві людини, які живуть в кожному з нас). Розумний задає питання чуттєвого, той намагається відповісти. Несподіванкою для нас самих може стати те, що відповісти, швидше за все, не буде чого - таким чином, емоційна людина сам буде змушений визнати свою поразку, тобто розум візьме гору над емоціями, а цього ми і добиваємося.

Приклад: Чому я думаю, що пішов чоловік до мене повернеться? Чи є для цього будь-які логічні обгрунтування? Відповідь: НІ. Тоді навіщо ж я на це розраховую і думаю про це 90% часу? Можна також вести подібний щоденник, записувати в нього свої думки, навіяні емоціями, і розглядати їх логічним поглядом.

4. Необхідно пробачити колишнього партнера. Як ми говорили вище, ні в якому разі не треба впадати в ненависть. Якщо ми зненавидимо людини, ми не зможемо позбутися залежності щодо цієї людини, просто ця залежність прийме нові форми. Поки ми не прощаємо партнера, ми продовжуємо бути з ним пов'язані - нашими образами. А будь-яка більш-менш серйозна зв'язок - це знову ж таки залежність.

Потрібно прагнути до християнського відношенню до покинув нас людині, незважаючи на те страждання, яке він нам заподіяв. Добре б молитися за нього, у міру сил.

Важливо проаналізувати все, що сталося, і знайти СВОЇ власні помилки, і попросити вибачення у партнера за них, а також провести «роботу над помилками» - щоб не повторювати їх більше.

Крім того, постараємося зрозуміти того, хто нас кинув. Так, він у чомусь (може бути, дуже багато в чому) неправий, але будемо ставитися до нього не вороже і зі злістю, а як до одержимому пристрастями, хворому душею.

АЛЕ це не означає, що ми повинні потурати його пороків, принижуватися перед ним. Важливо - зрозуміти людину і пробачити його, але позбутися від пристрасного ставлення до нього (будь то ненависть або те, що ми вважаємо любов'ю). Наше ставлення до нього має бути, як ми говорили, тверезим, що не спотвореним ні в бік ненависті, ні в бік рабської прихильності.

Ось шлях одужання від психологічної залежності - шлях духовного розвитку, виховання своєї душі. Йти по ньому, безумовно, нелегко; але на ньому нас чекають не тільки труднощі, а й радості, причому радості справжні, в порівнянні з якими всі колишні задоволення - не більше ніж фальшивка в порівнянні із золотою монетою ... Радості, заради яких дійсно варто жити.

(Морган Скотт Пек)
Анатомія любовної залежності (Наталі, 33 роки)
характеристики співзалежних (М. Бітті)