Статуси ржачні до сліз. Ржачні статуси Нові ржачні статуси до сліз
Сьогодні задоволена, намутили собі маску для волосся (кефір, какао, хна), повертаюся з ванної, а чоловік сидить на кухні і мою масочку ... доїдає ...
Весь колектив валявся від сміху вже після першої фрази: "несуть мене, значить, п'яного битися".
Презервативи "Кактус" - вона буде кричати
Дорогий! А купи мені машину, зможу їздити, дізнаємося світ!
- Цей або той?
Побачила в магазині хлопця, одягнений стильно, фігура супер, вирішила ось вона доля ... підбадьорився, зачіску поправила, підходжу ... Сука ... Манекен !!!
Статуси ржачні до сліз - Обличчям прекрасним стане жопа, пройшовши всі фільтри фотошопа.
Зроби татуювання на грудній клітці: "Перед розкриттям - збовтати" - повесели патологоанатомів!
Дівчинка емо сидить на трубі, матюкає своє життя, тужить про долю і раптом труба вибухає - ГАЗПРОМ - МРІЇ ЗДІЙСНЮЮТЬСЯ!
Казала мені мама: "Не лягай на бочок". Я не послухався, ліг! А в результаті зламав обидві руки, ребра, і унітаз вщент ...
Як звести з розуму коханця? Одягнути бюстгальтер із застібкою спереду, боді-футболку з потайною застібкою між ніг і стрейч-брюки з імітацією ширінки.
Одну ногу я поголила. Другу ногу я поголити не встигла, бо прокинувся чоловік. І тепер він як дурень, ходить з одного неголеною ногою.
Дочка весело і швидко бігає по кімнаті. Чоловік: Машенька, бігай обережніше! А то вріжеш зубами в тумбочку, буде у нас тумбочка з зубами, а ти - ні ...
Ой, а хто це таке прокидається? Ой, а чиї це оченята відкриваються? Вночі стрибало, скакало, людям спати не давало ...
Чи не підколювати ... Просто дай мені мінералки.
Купила книжку: «Отрути. Вчора, сьогодні, завтра »(просто вирішила почитати) ... Чоловік другий день і посуд миє, і сміття виносить, і в усьому погоджується ...
Купила бабка калоші, а загорнути нема в що. Зайшла в аптеку і там їй дали коробку з-під презервативів "1000 штук". Виходить, назустріч їй мужик: Гей, баба, наскільки тобі вистачає цієї коробки ?! Дай бог, щоб на рік вистачило.
Дівча пише: «Як натякнути / сказати хлопцю, що у нього слиновиділення під час поцілунку зашкалює часом?» Інша відповідає: «Удай що захлинаєшся ...»
Бабуся, яка торгує насінням, забезпечувала собі приплив клієнтів, підсипаючи в насіння героїн. Її спалили на тому, що голуби поряд обговорювали квантову теорію поля і азіатський фондовий ринок.
Хотів як "крутий" хлопець взяти, притиснути її до стіни і поцілувати, в результаті - у неї струс мозку.
Дівчинка Маша прийшла на ранок в костюмі білочки і до жаху налякала сторожа дитячого саду ...
Сьогодні дуже екзотично прокинувся. Перша частина пробудження відбулася через писклявого крику: "Пікачу, удар блискавкою !!!" Подумав "що за хрень" ... Думав знову заснути - як би не так,
не минуло й секунди, як мене дико шібануло струмом. Виявилося - малої брат поцупив у батька електрошокер, і під час перегляду свого мультика йому прийшла в голову ця "блискуча" ідея - пилять, поставив на максимум розряд, до сих пір очей смикається ... помщуся як-небудь ...
Якщо вночі вийти у двір, лягти і дивитися на небо через друшляк, то можна побачити обличчя лікаря швидкої.
За мене ще ніхто і ніколи не бив нікому морду! Все сама ... все сама.
Тільки наші чоловіки сміються над жінкою за кермом, сидячи в трамваї.
Сніг мені в спину, сніг мені в рот, сніг мені в вуха і в живіт, сніг в обличчя і сніг мені в око - зашибісь весна у нас!
Почувши вранці фразу: "Дорогий, я вагітна", Вадим ще дві доби прикидався сплячим.
До чого ж безцеремонні чоловіки з'являються на сайті ... Тут один мені сьогодні повідомлення написав: "Ну, і як ти в ліжку?" Чи не знайшла нічого кращого, як відповісти йому: "Нормально ... поміщають поки!"
Дівчина, що працює в компанії-провайдера, запитує у клієнта: - Ваш кінець точно обжатий, або висить оголений?
Так що там коня на скаку ... Є жінки в російських мегаполісах - легким поворотом керма зупиняють до тисячі автомобілів.
Їду в маршрутці, сиджу біля вікна, поруч сіл негр, настрій хороший, вирішив приколотися. На моїй зупинці кажу:
- Я виходити, твоя моя випускати!
Він на чисто російською:
- Понаїхали тут всякі.
Ну, ось, як пояснити чоловікові, що я виходила за нього ЗАМУЖ, а не всиновлювала його ?!
Іноді чоловік, як зозуля, теж несе свої яйця в чужі гнізда ...
Під заборонний знак я повернув по команді автонавігатора.
Він каже:
- Поверніть праворуч.
А я йому:
- Там же знак!
А він:
- Роби, що я говорю! Тут зроду даішників не було.
Приходить через деякий час лист від одного з армії: "Нас тут вчать прибирати сніг і варити картоплю. Так що якщо ворог нападе - ми вже йому дорогу порозчищаємо і жерти приготуємо.
Дідусь мороз подаруй мені мізки або чорну фарбу для волосся.
Бігаю я вранці ??? ЗВІСНО! Ще й з криками млинець, проспала !!!
Хочешь изменить жизнь, сісти на дієту, кинути курити або знайти нову роботу? Спеціально для тебе, щотижня - ПОНЕДІЛОК.
Вах! Ну у мене і сусіди! У нас у ванній трубу прорвало, прийшла сусідка знизу і вилила на підлогу відро води з криком "ну як, приємно?" Питання: кому вона зробила гірше?
Іду по місту, приковуючи до себе погляди перехожих. Що їх в мені зацікавило? Краса - навряд чи. Популярність - думаю немає. Може працює помаранчева бензопила в руках?
Двоє в ліжку. Лунає телефонний дзвінок. Жінка бере трубку, слухає і кидає: - Дзвонив чоловік. Сказав, що з тобою на рибалці.
Привіт, у мене дружина на 18-му тижні. - А моя - на 12-й. Ти кого більше хочеш, хлопчика чи дівчинку? - Хлопчика. - А чому? - Вертоліт хочу радіокерований
Альо, мама, дай татові трубку. - Але, тато, Спартак чемпіон? - Так, так, так, звичайно, дочка, звичайно! - Пап, дай маму. - Але, мам, ти чула, тато дозволив.
Якщо enter западає на чужій клавіатурі, ти облий її кефіром, а потім помий під душем, сильніше вдарить їй ломом, стукни пару раз об стінку, зі столу жбурни-ка на підлогу, походи по ній ногами ... на чужих клавіатурах це дуже допомагає.
Знову чухаю на підборах по льоду і ранкової пороші ... Блін, жесть! А ви, хотіли як ?! А раптом доля, а я в калошах ...
Акція на китайському ринку: "Купи комплект синього постільної білизни і стань аватаром за одну ніч!"
Знайшла цікаву штуку: Російська приказка: "У дурнів думки сходяться", Американська: "Великі уми думають однаково".
Одна подруга інший:
- Уявляєш, вчора, сиджу вдома з СВОЇМ, раптом дзвінок, відкриваю двері ... МІЙ прийшов ...
Вона була до того правильною, до того розумною, до того високоморальною, що хотілося влити в неї пляшку коньяку і подивитися, що вийде.
А наступного разу я вам розповім, як за допомогою фломастера і тесту на вагітність змусити свого хлопця нервувати.
Спочатку було вино, потім відкрив коньяк, потім привезли лікер, потім змішали пиво з горілкою ... А після цього отруївся печенюшками ...
- Давши, зміцнює волосся зсередини! - У мене є волосся зсередини?
Якщо вас кудись посилають, значить, ви ще на щось годитеся.
Ніщо так не квапить на роботу вранці, як машина начальника в дзеркалі заднього виду.
І народжений повзати, може не доповзти.
Життя прекрасне і дивовижне! Якщо випити попередньо.
Світська левиця задерла фотографів, які її знімали.
Діти в зоопарку нагодували жирафа «Растишка». Нещасна тварина задихнулося в верхніх шарах атмосфери.
Краще сім раз покритися потім, ніж один раз інеєм.
Гарячу жінку ніщо не стримує, крім міцного напою.
Радикуліт весела хвороба - як сидів, так і пішов.
Спочатку було добре, потім дуже добре, а потім так добре, що до сих пір погано.
«10 копійок буду повинна», - цією фразою продавець Олена заробила свій перший мільйон.
Психіатр вітає психіатра: «Ви в повному порядку, а я?»
Один хороший анекдот - це додаткові 15 хвилин життя, які забрала у робочого часу.
Єдиний чоловік, який не може жити без жінок, - це гінеколог.
Читаючи складу цукерки «Чупа-чупс», розумієш, що для здоров'я краще з'їсти паличку, на якій вона тримається.
Якщо для жінок все мужики однакові, то чому вони ще вибирають?
Справжній чоловік ніколи не підніме на жінку руку, тому що у справжнього чоловіка піднімається зовсім рука.
Перехідний вік - такий період життя, коли діти вже стоять на власних ногах, але ще в черевиках, куплених на батьківські гроші.
Навесні навіть чобіт чобота шепоче на вушко щось ніжне.
Ніякої власності він не мав: він не володів навіть собою.
Життя вимірюється не кількістю вдихів і видихів, а кількістю моментів, від яких захоплює дух!
В юності я виявив, що великий палець ноги рано чи пізно проробляє дірку в шкарпетці. Тому я перестав надягати шкарпетки.
"Альберт Ейнштейн"
Я легко втирати в довіру. Я кіт.
Натовп - стадо баранів, які втратили не тільки свою індивідуальність, але і розум.
Тисячі людей, десятки автомобілів, несподівані повороти сюжету. Дивіться у вікно!
У політиці заради відомої мети можна укласти союз навіть з самим чортом - треба тільки бути впевненим, що ти проведеш чорта, а не чорт.
Добившись руки коханої, ви постійно будете відчувати її в своїй кишені.
Громадяни для держави як діти! Воно придумує для них ігри, розповідає казки, годує солодкими обіцянками
Що спільного і в чому відмінність між ялинкою та Державною Думою? - І та і інша дорого обходяться тим, хто їх купує, але ялинка - вічнозелена, а Дума - постійно червона.
Найважче - кінець місяця. Особливо останні тридцять днів.
Чи не ти перший, не ти останній, - сказала жінка, ховаючи коханця в шафу.
У кожної аварії є прізвище, ім'я, по батькові.
Деякі приносять радість, куди б вони не прийшли, деякі - звідки б вони не пішли.
За кожним чоловіком, який досяг успіху, варто задоволена дружина і здивована теща.
Делікатес сезону: бутерброд з гречкою.
Мені стільки всього треба зробити, що краще я піду спати.
Якщо правильно кинути чоловіка, то він обов'язково повернутися як бумеранг.
Вас не вчили: не висловлювати весь свій словниковий запас одним реченням?
Поки не впізнала, що про мене говорять ніколи б не подумала, що так цікаво живу!
Якщо три рази плюнути через ліве плече, то ймовірність, що отримаєш по голові ззаду, підвищується в три рази.
Ви тільки уявіть, як підвищився б настрій у пацієнтів, якби в лікарнях замість бахіл видавали ласти!
Життя сумна, зате зарплата смішна.
Скупий платить двічі! Піду працювати до скупого!
Але пам'ятай Попелюшка, якщо ти не повернешся до 12 годин, то ти перетворишся в жінку!
ржачні статуси
Трагікомедія - трагедії в жарт.
Чому Господь спочатку створив чоловіка, а вже потім жінку? - Тому що він не хотів, щоб у момент творіння жінка давала йому свої поради.
Про одну брудної лазні Діоген запитав: «А де митися тим, хто мився тут?»
Російського людини треба дякувати хоча б за наміри.
Чоловік їде на курорт один, без дружини. Через тиждень надсилає їй смс: «Все одно люблю тільки тебе! »Відповідь дружини:« Та й ти поки найкращий ».
Чому в казці про трьох поросят дмухнув вовк, а дах знесло поросятам?
Мене чоловік приревнував до комп'ютера. Дивно, до плити він ще жодного разу не ревнував!
Громадяни для держави як діти! Воно придумує для них ігри, розповідає казки, годує солодкими обіцянками.
Зараз відкрив дирокол, звідти висипалася ціла купа дірок.
Людина може шукати в темряві свій мобільник, підсвічуючи собі цим же мобільником.
Якщо ти починаєш розчаровуватися в людях - не лякайся, ти на правильному шляху!
Дружина: Давай купимо машину, я водити навчуся, світло побачила! Чоловік: той чи цей?
Депресія - це гнів без ентузіазму.
Передчуваючи недобре, Муму ще з вечора наїлася пінопласту.
Чому у всіх дитячих поліклініках висять плакати з Айболітом? Він же ветеринар!
Добре там, де мене немає. Але нічого, я і туди доберуся!
Ніч. Місто засинає. Прокидаються сидять на дієті і йдуть до холодильника.
Розмовляють дві подруги: - Як у тебе дочка то влаштувалася? - Дуже добре. Чоловік любить, шуби купує, на курорти возить. - А син? - А синові стерва попалася, то шубу їй купи, то на курорт звозити.
У кожного свій рецепт для щастя. У мене на стелі написано: завтра кидаю жерти. Щоранку, прокидаючись, бачу цей напис і думаю: добре, що завтра, а не сьогодні.
Я знаю пароль контакту твого. Там було багато телиць Тепер нікого!
Людина, яка придумає, як набити морду через Інтернет, запрацює мільярди!
Якщо чоловік, який тобі подобається, не помічає тебе, займи у нього багато грошей. Нехай сука тільки про тебе і думає!
Якщо тебе обізвали жирної - з'їж їх!
Я у твоїх ніг, спасибі не говори ... впала об поріг, його і дякуй.
Деякі думки я ніяк не можу висловити словами. Хочеться просто взяти лопату і отфігачіть всіх.
Зазвичай наздоганяє завжди то, від чого ти біжиш. Дівчата, побігли від олігархів!
У пошуках пригод головну роль, як правило, грає зовсім не голова.
Вихідні - це коли прокидаєшся, а через 2 години вже темніє.
Я можу не тільки послати, але і підштовхнути в зазначеному напрямку.
У кімнаті, де стоїть комп'ютер, я можу забиратися нескінченно довго.
У мене на вихідні такі плани що мізки від мене вже почали відмовлятися.
Чоловік любить очима, жінка вухами. Еротична поза 78: чоловік дивиться жінці у вухо.
Чужі проблеми вирішую, свої - колекціоную.
Я сподіваюся, всі здогадуються, чому Собчак не курить?
Дитинство - це час, коли ще не думаєш матом.
Навіть найкрасивіші ніжки ростуть з дупи!
Вчора ліг о 21:30. Від такого щастя не міг заснути аж до 3 годин.
Якщо вам зрадив чоловік, перед тим як від нього звалити, підсипте йому проносне упереміш з віагрою. Нехай цей пес обосрётся від щастя на вашій суперниці!
Люди в навушниках чомусь думають, що пукают дуже непомітно і тихо.
Життя, як зебра - смуга чорна, смуга біла, а потім настає хвіст і пооооолная дупа!
Навіщо мені пити? Я і твереза несу фігню.
При правильному підборі літератури в туалеті можна отримати непогану освіту.
Сьогодні вранці по дзеркалу такі жахи показували.
Не родися красивою! А то в початкових класах всю голову портфелями відіб'ють!
Наша Таня громко плачет, дві смужки щось значать.
У мене є мрія з дитинства - покласти обігрівач в морозилку і уважно спостерігати - хто сильніший!
Це незрозуміле почуття щастя, коли ти добре вийшов на фотографії ...
Як у тебе з самооцінкою?
- Так собі. Ми, цариці, народ простий ...
О, Великий Контакт, поглинач мозку, відпусти поїсти на півгодинки.
Їжачки здатні завалити слона, але м'ясо слона вони не їдять. У світі взагалі багато безглуздої жорстокості!
Непередбачуваність - ось, найголовніший козир жінок, яким вони з легкістю перемагають будь-яку жалюгідну карту чоловічої логіки!
Чи вважаєте жінок слабкою статтю? Тоді спробуйте вночі відібрати у неї ковдру.
Дуже маленький слоненя шукає любові і тепла, ласки і зовсім трохи пожерти!
Нахабство мого телефону не має меж. Він називає комп'ютер просто «пристроєм».
Я так кльово співаю, що сусіди починають апладіровать по батареї.
Koшкy oтyчaлі cpaть пocpeді кoмнaти, тикaя мopдoй в eё гoвнo. Teпepь кoшкa cpeт пocpeді кoмнaти, тикaeтcя мopдoй і yxoдіт.
При сп'янінні організм вважає, що близький до смерті і інстинктивно прагне до продовження роду.
Ржачні статуси в контакті залучають користувачів з хорошим почуттям гумору, так вони в вас бачать потенційного співрозмовника, якого їм, можливо, так не вистачає в реальному житті. Ржачні статуси миттєво розкажуть усім, що у вас чудовий настрій. Для цього скористайтеся нашою колекцією статусів, завантажуючи їх у вільному режимі без витрат.
В однокласниках ржачні статуси використовують не тільки для того, щоб продемонструвати настрій. Якщо у кого-то з ваших знайомих виникли неприємності, то підніміть їм настрій, розмістивши подібні фрази у себе на сторінці. Натрапивши на смішну фразу або анекдот, розповідаєте про це вашим друзям, це ваш шанс стати душею компанії.
Ржачні статуси в асьці дарують позитив. Навіть самий сором'язливий і скромний чоловік, написавши ржачний статус, стає зіркою в колі своїх друзів. Завоюйте імідж завзятого і веселу людину, написавши всього пару рядків! Пам'ятайте, в асьці ви можете бути такими, якими хочете, незалежно, чи є ви настільки товариськими в життя.