Andre ekteskap: er det verdt det? Vi vurderer typiske årsaker og deres konsekvenser. Advarsler om mulige konsekvenser av å gifte seg på nytt Hvordan ta den rette avgjørelsen - om du vil gifte deg med eksmannen din

Hvis en mann og en kvinne, som inngår giftemål, håper at de ikke vil ha noen spesielle vanskeligheter, at de vil ha en lykke, vil de definitivt bli skuffet. Et andre ekteskap skaper alltid konfliktsituasjoner. Det kan ikke være noen gode beslutninger for å holde alle lykkelige. Det er bare en god løsning - gjensidig respekt og ydmykhet overfor hverandre.

Kapittel fra den fremtidige boken til forlaget "Nicaea" - " Family Psychology Essays»

Artikkelen ble utarbeidet basert på materialene til webseminaret til rektor ved Institute of Christian Psychology, erkeprest Andrei Lorgus "Remarriages", holdt av Institute of Christian Psychology.

Samtaler om temaet "Gifte igjen" må ofte begynne med det kirkelige aspektet. Det blir ofte spurt om det er mulighet for et nytt ekteskap i kirken? Ja det er. Og her er et sitat fra "Foundations of the Social Concept of the Russian Orthodox Church."

Dette dokumentet ble vedtatt i 2000 av biskoprådet og er et kanonisk juridisk dokument som følger livet i den russisk-ortodokse kirken.

Det skal bemerkes at andre ekteskap oppfattes av kirken som et tillatt, men uønsket øyeblikk i ortodokse kristnes liv. Det vil si at kirken ikke oppmuntrer til andre ekteskap, men innrømmer som en nødvendig innrømmelse for den syndige tilstanden som ble skapt i den falne menneskeheten og fortsatt er bevart.

Og fra kanonelovens synspunkt kalles en person til monogami og monogami. Det er veldig viktig å opprettholde målet om ekteskap, som kan formuleres som "en mann til en kone." Og dette tilsvarer fra Kirkens synspunkt menneskets natur.

Kristen antropologi kommer til overbevisningen, som støttes av et mangfold av teologiske, filosofiske, medisinske, psykologiske bevis på at mennesket ble skapt for monogami. Gud ment ikke bare mennesket for monogami, men skapte ham også slik at den beste utviklingen av den menneskelige personligheten, den beste veien til menneskelig perfeksjon, ligger gjennom enhet og enhet.

Derfor er andre ekteskap resultatet av det faktum at en person ikke fullt ut kan oppfylle sitt naturlige og kristne kall. Dette er resultatet av en syndig tilstand, menneskelig fall. Men kirken tillater skilsmisse og andre ekteskap, og til og med tredje. Og hvis det i det andre ekteskapet er en som gifter seg eller gifter seg for første gang, så er bryllupet tillatt. Og hvis begge gifter seg igjen, er det en spesiell ritual der det ikke er noen kroner, og som ikke er så høytidelig.

Og i samme kapittel "Fundamentals of the Social Concept of the Russian Orthodox Church" understrekes det at kirken fordømmer de geistlige som ikke tillater et annet ekteskap med den begrunnelse at det andre ekteskapet er fordømt av kirken. Dette refererer til Kristi evangeliums ord: "den som gifter seg med en fraskilt kvinne, begår hor" (Matteus 5: 31-32). Men motivet er viktig her - hvis folk blir skilt for å gifte seg igjen, så øker skylden til den som gjør det. Kristus snakker om det, men han forbyr ikke det andre ekteskapet. Dette fremgår av samtalen med den samaritanske kvinnen, som tilsto for ham at mannen hennes, som hun bodde sammen med, ikke var mannen hennes, at "hun hadde fem ektemenn", avslører Kristus hemmeligheten hennes. Men han fordømmer henne ikke og tvinger henne ikke til å bryte forholdet til denne mannen.

Så med hensyn til kirkens holdning har vi skissert grensene for det som er tillatt her. Og det bør understrekes at det er i ortodoksien et annet ekteskap er tillatt. Og i den vestlige katolske kirken er det ikke noe annet ekteskap fra et kanonisk synspunkt, akkurat som det ikke er en skilsmisse fra kirken. Imidlertid finner den katolske kirken også en måte å omgå de apostoliske reglene slik at folk kan motta kirkens velsignelse for gjengifte.

Psykologisk analyse av andre ekteskap

Re-ekteskap kan være forskjellige i sin egenart. Hver gruppe kan ha forskjellige alternativer, som har sine egne detaljer og sine egne vever.

I tillegg kan det være vanskeligheter med denne ordren: den ene partneren er mye eldre enn den andre. Oftere og mer tradisjonelt er det en mann som har hatt ett eller to ekteskap, inngår et nytt ekteskap med en ung kvinne som aldri har vært gift. Og den unge kona kommer inn i huset der barna hans bor, kanskje til og med barnebarn. Dette er omtrent bildet Bibelsk kommentatorer tegner om ekteskapet til Josef og Maria. Mary var bare en jente da hun var gift med Joseph. Og kanskje bodde hun i huset der familiene til barna bodde, og kanskje også barnebarnebarna til Joseph. Dette er en typisk situasjon for tradisjonelle kulturer.

Jeg må også si en historisk detalj - det har alltid vært gjentatte ekteskap. Dette finnes i historiske kommentarer og i bibelske tekster. Det er ikke bare et spørsmål om polygami av de gammeltestamentlige patriarkene, det handler også om det jødiske folks og folkenes historiske liv som omringet det jødiske folket. Der finner vi giftemål, hovedsakelig knyttet til en partners død. I dag er enkeforhold mindre vanlig.

Så alle vanskelighetene med forskjellige typologier pålegger forhold i gjengifte spesielle vanskeligheter.

Tenk på bildet. Rommet der mannens nye familie bor er fremhevet i gult. Over "mannen" -boksen er familiene til foreldrene hans. Den første kona har også foreldre og besteforeldre. Og da de bodde sammen, representerte hele denne utvidede familien en "enkel" enhet i forhold til mann, kone og datteren deres ("datteren jeg"). Etter sammenbruddet av denne familien inngikk mannen et nytt ekteskap. Storfamilien har blitt mer mangfoldig - familien til den første kone har ikke forsvunnet, fordi mannen har et forhold til sin eks gjennom datteren ("datteren jeg"), men faktisk med sin første svigerfar og svigermor. Dette forholdet støttes på en eller annen måte: ved møter i familieferier, bursdager, kanskje mannen hjelper foreldrene til den første kona.

Det må huskes at ingenting er forbi. Familietreet forblir som det er og kan ikke endres. For i det minste gjennom en datter ("datter Jeg») Alle bånd med familien til den første kona forblir. Faktisk forblir båndene mellom mannen og den første kona. Det er ingen eks-koner og eks-ektemenn! Forbindelsen blir annerledes, mannen flyttet til et nytt familiesystem, men forbindelsen med den gamle ble bevart. Og den overlevde for alltid.

Denne tvetydige skildringen av en familieklan, som består av en rekke familiesystemer, men forent av to ekteskap, er en levende, ekte enhet. Levende, fordi det endrer seg, påvirker hverandre. For eksempel hadde en mann og hans andre kone en sønn som inngikk et reelt forhold til datteren sin fra sitt første ekteskap. Den andre kona har det samme reelle forholdet til datteren fra det første ekteskapet. Og det er bare en del av det utvidede familieforholdet. Og mange av disse forbindelsene er motstridende. For eksempel, jo sterkere den andre konas kjærlighet til sønnen, jo vanskeligere er det for henne å vise kjærlighet til stedatteren sin. Jo sterkere datterens kjærlighet til faren, desto sterkere er stemorens sjalusi overfor datteren.

Psykologiske vanskeligheter ved gjengifte

Rollesikkerhet ligger i det faktum at gjengifte kompliserer hele familien og klanbildet og forholdet mellom partnere. Og hvis vi snakker om forrang, så har barn fra et nytt ekteskap en fordel i forhold til barn fra et tidligere ekteskap, fordi de er yngre og representerer den virkelige nye familien som faren opprettet. Men de eldre barna dukket opp i hans forfedres system før de små, og ifølge hierarkiet er de viktigere og viktigere enn de yngre barna. Slik er motsetningen.

Den andre vanskeligheten er mangel på vanlige vanlige normer... Siden vi har å gjøre med to, eller enda flere, forskjellige familiesystemer, vil hver av dem ha sine egne tradisjoner og normer. Og de blander i en felles vev og kommer ofte i konflikt.

Eksistere problemet med å definere grensene til en ny familie... Det er veldig viktig å huske på hierarkiet som oppstår mellom den forrige familien og den nåværende familien. I noen tilfeller anses den første familien å ha en høyere posisjon i hierarkiet. Men hvor kan det føles? Hvor skal for eksempel faren kaste seg hvis barna i begge ekteskapene er syke? Og her er motsetningene godt synlige. Det antas at faren skal ta seg av de yngre barna, fordi den nye familien går foran den gamle. Men fra synspunktet om respekt og anerkjennelse av barns rettigheter i familien, har de første barna en høyere status. Og dette er forresten veldig merkbart i juridiske normer, normer i middelalderen. Hvem har alltid lyktes på tronen? Alltid den eldste sønnen fra sitt første ekteskap. I alle kulturer hadde eldre barn en høyere hierarkisk posisjon. Selv om prioritering i omsorg kan overføres til yngre barn.

Den neste vanskeligheten er etablere nære relasjoner med medlemmer av utvidede familier... Dette skyldes som regel uklare bestemmelser. For eksempel vil slektningene til den nye kona vise mistillit og varsomhet overfor mannen. Og forholdet til familien til den første kona vil bli komplisert av krav og klager mot mannen som er skilt. Og det kan være veldig forskjellige rivaliseringer.

Forholdet mellom barn og foreldreEr et av de viktigste problemene med gjentatte ekteskap. Hvis ektefellene ikke fikk barn i de første ekteskapene, er dette en mindre risikabel situasjon, det vil være mindre sammenveving i den.

Og et veldig betydelig problem - belastende gjengifte med problemer som ikke er løst i et tidligere ekteskap... Dette kan være avhengigheter, konflikter, gjensidig bebreidelse.

Det er veldig viktig å huske at du trenger å ha respekt og ydmykhet med situasjonen som utvikler seg. Når du gifter deg på nytt, må du ta hensyn til at partneren har et tidligere forhold. Og du må opprettholde all respekt for dem, noe som vil være nøkkelen til mindre risikable forhold i fremtiden.

Gifte ekteskapsmyter

Disse mytene har en viss bakgrunn. For eksempel tror noen psykologer at det første ekteskapet tar opptil 80% av menneskelige ressurser, og bare 20% gjenstår for det andre ekteskapet. Hvert påfølgende ekteskap er ikke verre enn det forrige, men en person har færre ressurser for påfølgende ekteskap... Selv om personligheter og følelser kan være mer modne.

Ofte tenker kvinner at hvis barn har det bra med sin nye ektemann, så kan vi snakke om ekteskap. Dermed gjør de barn til gisler for deres lykke og stiller forholdet til partneren sin til barna. Dette dømmer bevisst ekteskapet til et veldig rystende fundament, fordi ekteskapet bare kan stole på kjærligheten til partnere for hverandre, men ikke på barn.

Den nye ektefellen vil ikke elske andres barn som sine egne, det er umulig. Det kan være sterk, oppofrende kjærlighet, men annerledes. Akkurat som et barn elsker sine egne foreldre med et spesielt barns kjærlighet, kan han oppriktig elske sin stemor eller stefar. Hvor ofte dette skjer er vanskelig å si.

En fremmed mann (eller kvinne) i en familie bringer ikke nødvendigvis lidelse til barn. Det er mulig at dette vil gi en ny opplevelse for modning av barn. Og hvis barna er eldre, er det gode forhold for utvikling av ungdommer på grunn av reduksjonen i mors kontroll.

Men det er umulig å ikke forstyrre oppdragelsen til et stebarn. Familien lever med felles interesser, et enkelt liv. Men konfliktsituasjoner kan oppstå.

Psykologiske forhold for å lykkes i et andre ekteskap

Når du inngår et andre ekteskap, er det nødvendig å innrømme at partneren hadde en opplevelse - både glad og bitter. Dette er et faktum, dette er noe som ikke kan nektes. Før fakta, før livet, må du ha ydmykhet for å akseptere dem. Det er nødvendig å respektere det tidligere forholdet til partneren - ikke fordi han var en god eller spesiell person, men fordi han er den utvalgte, den første valgte av partneren din.

Alle de psykologiske forholdene som er vist på bildet er viktige når du inngår et nytt ekteskap. Dette er en liste med spørsmål du kan stille deg selv. Dette er åndelige spørsmål om ydmykhet og respekt. I gjengifte er det alltid uunngåelige problemer som er nesten umulige å løse, det vil si at disse problemene ikke har gode løsninger. For eksempel forrang for barn, valg av gaver, ferier og ferier osv. Enhver løsning vil ha sine egne problemer. Barn vil uunngåelig lide, men du kan hjelpe dem med å gå gjennom problemene på den minst smertefulle måten.

Pravmir har jobbet i 15 år - takket være donasjoner fra leserne. For å lage kvalitetsmaterialer, må du betale for arbeidet til journalister, fotografer, redaktører. Vi kan ikke gjøre uten din hjelp og støtte.

Vennligst støtt Pravmir, registrer deg for en vanlig donasjon. 50, 100, 200 rubler - for Pravmir å fortsette. Og vi lover å ikke bremse!

3. lind 2018

Da han valgte et emne, ble forfatteren ledet av relevansen av spørsmålet om ekteskap og skilsmisse i lokale kirker. På grunn av mangel på opplæring om dette emnet, har det utviklet seg en katastrofal situasjon når skilsmisser har blitt hyppige, selv i troende familier. Kirkens medlemmer er komfortable med å bryte bånd og danne en ny fagforening, og ønsker ikke å gjøre en innsats for å holde familien samlet. I dag opplever familier av troende mange fristelser og problemer forårsaket av innflytelse fra en syndig verden og liberal teologi. Dessverre er ikke familiemedlemmene også immune overfor dårlige avgjørelser og skilsmisse.

I alle verdens kulturer er inngåelsen av en ekteskapsforening en sosial og juridisk handling og har en åpen karakter. Ekteskapstradisjoner og bryllupsseremonier er forskjellige for forskjellige nasjoner, men de er alle offentlige og åpne. Ekteskapsforhold begynner når en mann og en kvinne bestemmer seg for å leve sammen for alltid og lovlig, og uttrykte offentlig deres ønske. Dermed er ekteskapet: en frivillig og suveren union etablert av Gud mellom en mann og en kvinne, som er åpenlyst, kunngjort, nedfelt i juridiske og sosiale normer, basert på kjærlighet og på ønsket om enhet av ånd, sjel og kropp, og der mann og kvinne inngår det nærmeste av alle eksisterende menneskelige forhold.

I teorien ser det veldig riktig ut, men den eksisterende statistikken vitner om den useriøse holdningen til mennesker, til og med å betrakte seg selv som troende, til begrepet ekteskap. Mot slutten av det tjuende århundre var det en økning i antall skilsmisser og en nedgang i sterke familier, og denne trenden fortsetter å vokse. I USA er for eksempel skilsmissesatsen i forhold til ekteskap omtrent 50%, hvor 29% er skilsmisser mellom mennesker som anser seg selv som kristne (baptister).

I følge internettressursen "Segodnya" har antall skilsmisser i Ukraina nylig oversteg antall ekteskap:

Hvis både ekteskap og antall skilsmisser i 2015 gikk ned, så har trendene endret seg i 2016. I fjor ble 229,45 tusen nye familier dannet i landet, som er 69,6 tusen mindre enn et år tidligere (299 tusen gift i 2015). Når det gjelder skilsmisse, økte antallet deres tvert imot litt - med 1,2 tusen (35,46 tusen i 2016 mot 34,2 tusen i 2015). Ifølge eksperter er slike trender knyttet til situasjonen i landet.

Skilsmissestatistikken er skremmende: opptil 40% av ekteskapene som er inngått i Ukraina, går i oppløsning. Når det gjelder antall skilsmisser, ligger vårt land på tredjeplass i Europa, etter Russland og Hviterussland. Høydepunktet med skilsmisser i ukrainske familier skjer i de første årene av gifte livet - fra 3 måneder til et og et halvt år. Unge familier står for 52% til 62% av skilsmisse i landet. Noen sosiologer siterer den verste statistikken, og hevder at 60% til 90% av ekteskapene, i noen regioner, skilles fra hverandre i løpet av de første fem årene. Og rundt 70 prosent av barna vokser opp i eneforsørgerfamilier.

Årsakene til skilsmisse kan være familiekonflikter, svik, økonomisk ustabilitet i landet. Det er ikke uvanlig at vold i hjemmet er årsaken til ekteskapsbrudd. Nylig har skilsmissestatistikken blitt supplert med en vare - å reise utenlands for å tjene penger, både på den ene siden og hver for seg. En slik familie går vanligvis opp i løpet av ett år.

Rådet for evangeliske protestantiske kirker i Ukraina (CEPCU) proklamerte moralske retningslinjer for samfunnet i erklæringen om beskyttelse av moralske og familieverdier, som sier at: “Ekteskap er en hellig union mellom mann og kvinne, som skal opprettes en gang for en livstid. Et av hovedformålene med familien er å oppdra meget moralske, fromme barn. Det er familien som bærer denne hederlige plikten og er utstyrt med passende makter, og denne funksjonen kan ikke delegeres til staten, skolen eller andre institusjoner. "

Denne uttalelsen fra lederne av evangeliske kirker gjenspeiler bibelske prinsipper og er den riktige retningslinjen for samfunnet. Men er det virkelig slik? Skiller de troende seg? Dessverre eksisterer ingen slik statistikk. Tross alt ble dette spørsmålet ikke engang reist før. Troende ekteskap var sterke. Hvis det var en skilsmisse, var det heller et unntak (hovedsakelig i familier der en av ektefellene ikke er troende). Men verden, med sine verdier, trenger gradvis inn i de troendes miljø. Oftere og oftere hører vi alarmerende nyheter om at familier der begge ektefellene er medlemmer av kirken, blir skilt, eller til og med at ministerens familie har skilt seg.

Det er ingen tvil om at skilsmisse i religiøse familier er en katastrofe. Bruddet på unionen, velsignet av kirken, bærer ødelagte skjebner. Det er usannsynlig at noen av dem vil være helt lykkelige etter å ha ødelagt Guds plan om deres forening. Det er alltid en tragedie for barn som mister sin åndelige legning, og ser foreldrenes dårlige eksempel. Dette er også et dårlig eksempel for andre ektepar som sliter med familieproblemer og løser dem med Guds hjelp. Dette er til slutt et "sted" på langrennskirken, som er kalt for å skinne for det verdslige folket i denne verden. Korrekt forståelse av begrepet ekteskap av mennesker vil tillate dem å ta begrepet skilsmisse mer seriøst. Og å forstå hvor tragiske konsekvensene av skilsmisse og gjengifte er, vil være avskrekkende mot utslett og forhastede avgjørelser.

MULIGE KONSEKVENSER AV GJENGIFT

Når de bestemmer seg for å skille seg, har ektefellene som regel håp, en gang for alle, å bli kvitt de akkumulerte problemene, klagene, desperate situasjonene med “mislykket ekteskap”. I utgangspunktet tenker ingen av dem engang på en ny allianse med en annen partner. Men etter hvert som de går, ser de etter muligheter til å gifte seg på nytt. Samtidig tenker at neste ekteskap vil bli bedre og vakrere enn det forrige. Den nye partneren vil svare til det oppfunnte idealet. Alle feil i det forrige ekteskapet vil bli tatt i betraktning, og det vil bli gjort en innsats for å gjøre det nye ekteskapet lykkelig. Men er det? Vil problemene med gjengifte og skuffelse i livet til de som har illusjoner om det? Vil ektefellene, på nytt ekteskap, møte de samme problemene som var i den første foreningen, pluss også de som ga opphav til nye virkeligheter i livet?

I dette kapittelet vil vi se på problemene ved gifte igjen de kristne som startet skilsmisse i sitt første ekteskap. Og også folk som var skilt før konverteringen. De som ikke hadde en bibelsk forståelse av læren om skilsmisse og gjengifte tidligere. Faktisk forbyder Bibelen faktisk ikke gifte igjen hvis det er gjort etter at en av ektefellene er forlatt eller død (Rom. 7:36), og noen ganger til og med oppmuntrer (1. Tim. 5:14). Hensikten med dette kapitlet er å identifisere mulige problemer med gjengifte. Spor deres tendenser, sammenlign med studier av verdslige psykologer, men i motsetning til deres foreslåtte metoder, råd og løsninger på problemer som har oppstått ved gjengifte, tilbyr du en bibelsk lære om ekteskap og skilsmisse. Som vil bli presentert i fjerde kapittel.

For å undersøke de mulige konsekvensene av gjengifte, gjennomførte forfatteren av arbeidet en anonym undersøkelse av mennesker i hvis liv det var skilsmisse og gjengifte. For dette ble det laget et anonymt spørreskjema, med en rekke spørsmål som berørte ulike områder i familielivet. Det ble invitert til mennesker som hadde opplevd skilsmisse og gjengifte på nytt når de fremdeles var vantro eller da de allerede var troende. Noen har opplevd en tredje allianse. For å oppnå de mest ærlige svarene på spørreskjemaet, arrangerte forfatteren av arbeidet et møte, som samlet alle respondentene, og forhindret mistanken om at spørreskjemaet kunne koordineres med personligheten til undersøkelsesdeltakeren. I tillegg foreslo spørsmålene i spørreskjemaet tre varianter av svaret, tegnet i formatet: "ja", "nei", "50x50", som også utelukket muligheten for å identifisere deltakeren. Undersøkelsen involverte 12 personer, medlemmer av ECB-kirker, Kanevsky-distriktet, eller begge ektefellene, eller bare en.

Etter å ha analysert resultatene av undersøkelsen kom forfatteren av arbeidet til den konklusjonen at mulige negative konsekvenser, i gjengifte, kan oppstå i to retninger - dette er problemene som har oppstått og de savnede mulighetene. På nytt vil problemene med gjengifte bli løst på tre forskjellige områder: skuffelse fra uoppfylte forventninger; problemer i det intime livet og problemer med å oppdra barn. Og det er to tapte muligheter: tapte muligheter for forkynnelse og tjeneste.

Gifte ekteskapsproblemer

Ifølge statistikk, etter en skilsmisse, giftes 68% av mennene og 27% av kvinnene på nytt innen 10 år. Den gjennomsnittlige forskjellen mellom første og andre ekteskap er 5,5 år. Følgende forklaring tilbys: I en alder av 40 faller den kvalitative sammensetningen av brudgomene kraftig, så det er ikke så lett å finne en gratis, edru mann. I tillegg brenner mange kvinner ikke med ideen om et nytt ekteskap hvis de er selvforsynte, økonomisk trygge og har gått gjennom en vanskelig avskjed. Slik statistikk holdes ikke i det evangeliske broderskapet, men mest sannsynlig ser de ut på samme måte. Tatt i betraktning at det er flere kvinner i langrennsmenigheter enn menn, eller fordi kvinner som har trodd kom til kirken allerede er skilt, er det derfor vanskeligere for dem å gifte seg igjen.

På en eller annen måte, har en person som har opplevd skilsmissedramaet, som inngår en ny union, håpet om at den nye partneren vil være bedre enn den forrige. I det minste vil han ikke gjøre de tingene som førte til bruddet i hans første ekteskap. At han eller hun vil tilsvare det "idealet" som enhver drømmer om å møte i livet. Ofte ble dette bildet ikke dannet som et resultat av innflytelse fra positive bibelske helter eller lesing av biografier fra trofaste kristne, men som et resultat av innflytelse fra moderne litterære verk, filmindustrien, eller som en "rollebesetning" av ekteskap med foreldre, venner, samfunnets avguder. I virkeligheten kan alt skje motsatt. En ny partner kan være skuffende og ikke leve opp til forventningene.

Jay Adams skriver at selv om Gud i Kristus tilgir alle synder begått før og etter omvendelse, frigjør tilgivelse ikke en person fra alle konsekvensene av synd. Det betyr at Gud ikke lenger husker denne synden, og mennesket vil ikke bli fordømt i evigheten for den. De sosiale konsekvensene av synd forblir imidlertid ikke løst. Og alt dette blir bragt inn på nytt. Det utførte anonyme avhøret avslørte at gjengifte ikke rettferdiggjorde håpet på det. Folk møtte i ham de uløste konsekvensene av deres forrige syndige liv. Dette bekreftes også av studier av sekulære psykologer som hevder at en fraskilt person er i en tilstand av konstant forventning om at neste ekteskap vil bli bedre, og kaller gjengifte et meningsløst "løp over horisonten." Fordi det ikke er noen garanti for at det nye ekteskapet vil bli lykkeligere enn det forrige.

I forventning

Når en person forventer at en ny mann eller kone vil oppfylle alle kravene og tilfredsstille alle forespørslene, programmerer han seg selv for skuffelse. Ingen mennesker er i stand til å tilfredsstille behovene til en annen person og oppfylle alle kravene til ham. Det er ingen perfekte mennesker. Alle mennesker er syndere, og det er derfor å forvente for mye av ham å sette håp på en annen person. Bare en Jesus Kristus er i stand til å møte en persons behov og vil aldri skuffe.

Resultatet av en anonym undersøkelse viste også at deltakerne, som gikk inn i en annen union, hadde visse håp, tegnet for seg selv bildet av en ideell mann eller kone, som de endelig møtte. Men disse forhåpningene gikk ikke i oppfyllelse for alle. Ni av respondentene, og dette er 75%, svarte at de virkelig satte noen håp om gjengifte og på en ny partner, men dessverre ble de enten oppfylt 50x50, eller ble ikke oppfylt i det hele tatt. Dessuten overgår den nye partneren ikke den forrige i det hele tatt, men samlet sett er den dårligere enn ham. Og bare 25% av de spurte svarte at deres nye ektefelle oppfyller forventningene og overgår den forrige partneren. Forfatteren av verket spesifiserte ikke kravene til en ny partner. Disse kravene ble vurdert sammen. Generelt å ha et ganske bredt spekter av: utseende; intime forhold; evne til å kommunisere og løse problemer; ferdigheter av hjemlig karakter og medfødt talent; evnen til å skape komfort og unngå konflikter; evnen til å finne et felles språk med barn fra det første ekteskapet og ta ansvar for oppveksten; ønske om å få felles barn.

Mennesker har en tendens til å holde drømmene sine tett og tenke at varme, komfort og lykke venter dem i nye familier. Men de risikerer å møte en annen virkelighet. De ønsker å lage et best mulig nytt forhold basert på deres tidligere gifte liv, de forventer ikke problemer i sitt andre ekteskap. Men, livet, det er ingen vanskeligheter og alle illusjoner, går snart over. Paradokset er at erfaring, på den ene siden, hjelper til med å unngå nye feil, og på den andre siden trekker den stien til gamle i nye forhold. Alt avhenger av hvor mye en person er i stand til å se sine feil og jobbe med dem. Dette er viktig for et nytt forhold.

Den eksisterende myten om at gjengifte er mer vellykket enn den forrige, bekreftes ikke av forskningen fra psykologer som mener at det første ekteskapet tar opp 80% av menneskelige ressurser, bare 20% gjenstår for det andre ekteskapet. Derfor, selv om folk er mer erfarne, har en person færre ressurser for påfølgende ekteskap. Gifte igjen skiller seg på mange måter fra den første opplevelsen av å stifte familie. Det er mindre romantikk og mer pragmatisme i den, og viktigst av alt oppstår det psykologiske problemer som ikke kan forutses på forhånd. Familielivet avslører alle motsetningene, og derfor oppstår irritasjon. Spesielt hos kvinner. For eksempel mangel på gjensidig forståelse i fritidsaktiviteter. Ektefellens uvillighet til å endre noe i vanene sine. Over tid, mindre og mindre aktivitet i intime forhold. "Økt oppmerksomhet" til barn fra det første ekteskapet. Skuffelse over en ny partner fører til krav og konflikter som fører til et brudd i forholdet. Re-ekteskap bærer alltid en tidligere historie, og dette må tas i betraktning av alle som bestemmer seg for det. Noen mener at gjengifte enten lykkes eller faller fra hverandre ganske raskt. Unngå radikale beslutninger i lang tid, i det første "mislykkede ekteskapet", etter å ha gått gjennom en opplevelse av separasjon, bestemmer folk seg for den andre skilsmissen mer avgjørende. Ofte uten å tenke at deres manglende evne og manglende vilje til å bygge relasjoner, inngå kompromisser, vil medføre fare og problemer for deres nye union.

Den uunngåelige konflikten i gjengifte

I et andre ekteskap vil det alltid være konfliktsituasjoner og løsninger slik at alle er lykkelige, det kan ikke være. Det er bare en god løsning - gjensidig respekt og ydmykhet overfor hverandre. Årsakene til nye konfliktsituasjoner i gjengifte kan være forskjellige. Den nye ektefellen er uforvarende involvert i problemene med partnerens tidligere ekteskap, i tillegg til konflikter i dagens union. Ofte fortsetter kontakten med den tidligere partneren. Separasjon av forvaring av barn, økonomisk støtte og offisielle besøk til barn, med slike kontakter, kan det være vanskelig for tidligere ektefeller å holde avstand, for å løse alle spørsmål fredelig.

Økonomiske uenigheter er en stor fare for ethvert ekteskap, spesielt for gjengifte. Siden familiebudsjettet må fordeles, med tanke på det tidligere forholdet til partnere, er muligheten for konfliktsituasjoner uunngåelig. Dette ble også bevist av deltakerne i undersøkelsen, de fleste av dem bekreftet at økonomi er årsaken til mange uenigheter i familien (66,6%). Jesus Kristus advarte om farene som penger er fulle av (Matt 6:21). Folk drepte for penges skyld, de døde for penger, de var klare til å gå til helvete, til evig pine. Penger kan ødelegge de sterkeste vennskapene. Penger har ødelagt millioner av ekteskap. Lidenskap for hamstring og gjeld er de mest ødeleggende faktorene i familielivet, og de kan ødelegge ethvert ekteskap.

Når familien går i oppløsning, er forholdene til de tidligere ektefellene sjelden nøytrale, oftere er de i konfliktforhold, som forverres av gjengifte og overføres til det. I ni tilfeller av ti prøver mødre ikke å la barna gå til sine tidligere ektemenn, men å knytte dem til nye. Dette faktum antyder at mennesker som har en negativ opplevelse av livet i en tidligere familie som brøt sammen, inngår gjengifte. De overfører dannede komplekser, smertefulle problemer, uløste problemer til en ny familie. Det psykologiske traumet ved skilsmisse påvirker også den nye familien negativt. Ofte begås gjengifte ut fra et ønske om å "irritere", noe som i utgangspunktet betyr at det er feil. Årsaken til det kan være ønsket om å glatte over hans skyld foran barna, å hevde seg selv, frykten for ikke å være alene. Ofte overføres et uløst psykologisk problem med den forrige partneren til en ny partner. Så gifte er assosiert med den negative opplevelsen av det første ekteskapet, og ofte overføres problemene som oppstod i det første ekteskapet til det andre, og den nye ektefellen er deres ufrivillige deltakere.

Det kan se ut til at en fraskilt person med erfaring fra tidligere forhold vil ha lettere for å bygge et nytt familieliv enn et førstegangsekteskap. Mye erfaring er oppnådd, og nå er det alle muligheter for å bygge relasjoner riktig. Dessverre er det svært få tilfeller der folk har lært av tidligere feil. Fordi folk har en tendens til ikke å se sine egne feil, men å klandre andre for alt. For en stund lever de nye ektefellene bra, og deretter gjentas alternativet med det første ekteskapet. Uten å innrømme skyld i skilsmissen, uten å analysere feil i oppførsel og anger, i det første ekteskapet, vil det ikke være noen normale relasjoner i det nye ekteskapet. Gifte igjen starter aldri fra bunnen av. Mennesker med en "fortid" bringer falske oppførselsmodeller, gale holdninger, feil i kommunikasjonen, alt som forhindret dem i deres første ekteskap og bidro til oppløsningen.

Gifte av tidligere ektefeller

Dette er et slags giftemål når skilt ektefeller gjenoppbygger en ødelagt familie. I 5. Mosebok, kapittel tjuefire (24: 1-4), beskrives skilsmissedramaet da en mann skilte seg fra sin kone av ukjent grunn. Dette er beskrevet i detalj i forrige kapittel. Her gjør forfatteren av arbeidet oppmerksom på at ektemannen etter en stund vil returnere sin kone tilbake, noe Moses forbyr, av kjente grunner. I dag er det vanskelig å si hva som var grunnen til at mannen ønsket å gjenopprette sitt ødelagte ekteskap, men det faktum at han etter å ha roet seg, etter å ha ombestemt seg, kanskje har opplevd skuffelse, vil gjøre et forsøk på å returnere sitt første kone er interessant.

Denne historien er en god illustrasjon av det faktum at når lidenskapene avtar, kan den første partneren kanskje ikke virke så ille. Kanskje dette er den, eller den de en gang sto under midtgangen med, som de en gang avga evige løfter til, som de sverget evig kjærlighet til. Som de delte ekteskaps sengen med, utholdt de første vanskeligheter i hjemmet, gledet seg over barnets første ord. Hvorfor skjedde det at denne personen ble hatet? Når forholdet har passert punktet om ingen retur. Eller kanskje det er verdt å stoppe, tenke og prøve å tilgi og gjenopprette alt.

Ifølge meningsmålingene forstår tidligere ektefeller i 28% av tilfellene at de gjorde en feil, og ekteskapet måtte reddes. Videre ville rundt 80% av de fraskilte mennene gå med på å gifte seg med sine tidligere koner igjen. Kvinner, til tross for de begrensede mulighetene for gjengifte, er mindre sannsynlig å bli enige om å gifte seg på nytt med sin "eks". Hovedårsakene som gis for gjengifte med en tidligere ektemann (kone) er som følger: For det første er det en bevissthet om feilene som er gjort i ekteskapet, og ønsket om å rette opp dem. For det andre er dette mislykkede forsøk på å tilrettelegge et personlig liv etter en skilsmisse og fraværet av et annet alternativ. For det tredje er det seksuell eller psykologisk avhengighet av den første partneren. For det fjerde er dette selvfølgelig vanlige barn, eller et allerede etablert liv.

De dominerende motivene i beslutningen om å gjenopprette forholdet til den første partneren kan være bevisstheten om feil stilling, avgjørelsen om å være tolerant overfor partnerens mangler, ønsket om å beholde barnets far (mor), ønsket om å gjenopprette tidligere materiell rikdom, frykten for ensomhet, følelsesmessig tilknytning. Hovedtrekket ved slike ekteskap, som skiller dem fra andre gjentatte fagforeninger, er at de inngås mellom mennesker som er godt klar over fordelene og ulempene ved hverandre. Takket være strukturen i minnet vårt, over tid svinner dårlige minner, og bare gode blir husket. Fordelen med denne typen ekteskap er bevaring av interessene til barn som blir returnert til sin egen far og mor. Det særegne ved en slik union er også at perioden med å bli vant til folk som kjenner hverandre godt, er lettere.

Disse observasjonene er hentet fra studier av sekulære psykologer. Hvis det er slike tendenser i denne verden når tidligere ektefeller vil gjenopprette et ødelagt ekteskap og gå tilbake til sitt tidligere forhold. Desto mer nødvendig er det for kristne å tenke. For det første, ikke skynd deg med å ødelegge det som er vanskeligere å gjenopprette, og for det andre, ikke skynd deg med å skape en ny union etter en skilsmisse. Det kan være verdt å vente en stund og prøve å forene.

Konklusjon

Folk tenker på skilsmisse når forholdet i den første familien går i stykker. Men skilsmisse og ønsket om å skape en ny familie er ikke et universalmiddel for familieproblemer. Tvert imot manifesteres problemene som har oppstått i den første familien med fornyet kraft i den andre, dessuten dukker det opp mange nye problemer. Derfor er det nødvendig å prøve å løse problemer i den første familieunionen og kjempe for din første familie til slutt, og gjøre alt for å gjøre dette. Kristen antropologi kommer til overbevisningen, som støttes av et mangfold av teologiske, filosofiske, medisinske, psykologiske bevis på at mennesket ble skapt for monogami. Gifte igjen er et resultat av at en person ikke fullt ut kunne oppfylle sitt kall. Dette er resultatet av en persons syndige tilstand. Gode \u200b\u200banbefalinger for kristne som har opplevd skilsmisse og gifte seg igjen, blir gitt av prest Andrei Lorgus:

... Jeg vil si om det viktigste: hva med folk som ikke holdt sin første forening og opprettet en ny familie? Du må selvfølgelig starte med en tilståelse, selv om du er offeret. Skyldfølelse ved skilsmisse er nesten alltid gjensidig. I tillegg, uten å se din skyld, dine feil, vil du gjenta dem allerede i et nytt ekteskap. Den andre tingen å gjøre er å skape "verdig frukt av omvendelse" (Matt 3: 8), det vil si prøve å leve på en slik måte at du i et nytt ekteskap ikke bare ikke vil gjenta gamle synder, men også stadig dyrke. og styrke din kjærlighet og dine forhold ... Du må opprette en kristen familie med fokus på sann kjærlighet, tålmodighet, ydmykhet og gjensidig innrømmelse. Det er selvfølgelig nødvendig med konstant bønn til Gud med en anmodning om hjelp i familielivet og gjensidig bønn av ektefeller for hverandre. Ikke se etter trøst i et nytt ekteskap bare for deg selv og etter løsninger på dine egne problemer, men oppfylle budet om kjærlighet til din neste. Og, selvfølgelig, bruk den negative opplevelsen fra det forrige liv for ikke å gjenta de tidligere feilene i den nye unionen.

I et intimt forhold

Et av de viktigste områdene i familielivet er intime forhold. Det er ingen hemmelighet at metastaser av mange familieproblemer har sitt utspring i ekteskapssoverommet. Det er heller ingen hemmelighet at problemer i andre sfærer i ektefellenes forhold påvirker deres intime forhold, og deres intime forhold i sin tur påvirker andre områder i familielivet. Dessverre lærer de verken i samfunnet eller i kirken prinsippene for forhold, i det området av livet vårt som er gitt av Gud, ikke bare for fødsel, men også for glede og glede.

I den anonyme undersøkelsen, selv om det ble tatt foreløpige tiltak for å oppnå maksimal åpenhet, kan det fortsatt ikke sies at svarene på noen spørsmål var 100% sanne. Dette avsløres av inkonsekvensen av svar når man blir enige om polære spørsmål. For eksempel til spørsmål nummer 23: "Er det verdt å kjempe for ekteskapets sikkerhet?", Svarer personen - ja. Og til spørsmål nummer 13: "Hvis det var en mulighet til å returnere tiden, ville du prøve å redde ekteskapet?" Han sier nei. Det er ganske forventet at folk ikke vil svare ærlig på spørsmål om deres intime liv, spesielt i nærvær av en ny partner. Likevel er det fullt mulig å spore visse trender av mulige problemer innen intimitet. Forfatteren av verket innrømmer også at både årsaken til skilsmissen i livene til disse menneskene, og alternativene for svarene deres, i stor grad er diktert av en persons eksisterende egoisme.

Erfaring fra tidligere forhold

På spørsmål nummer 4: “Opplever du seksuell tilfredshet med en ny partner?”, Svarte 100% av deltakerne positivt. Og til spørsmål nr. 5: “Er de tidligere seksuelle forholdene” skygge ”i ditt nye forhold? Sammenligner du den nye partneren med den forrige? ”, Kun én deltaker svarte“ 50x50 ”. Det som ved første øyekast kan se ut som en idyll. Men de tidligere intime forholdene kan ikke annet enn å stå som en "skygge" i det nye forholdet, med mindre de ikke var det i det hele tatt. Det er umulig å glemme personen du opplevde seksuell nytelse med når du elsket ham, og slette ham fullstendig fra minnet. Dette innebærer ikke at i hvert samleie med en ny partner dukker det opp minner fra den forrige. Men sammenligningselementet, på godt og vondt, til den nye partneren med den forrige er fremdeles til stede. I varianten av den nevnte anonyme undersøkelsen - for det beste, siden alle deltakerne er glade i intimitet med sin nåværende ektefelle. Det er hensiktsmessig å sitere fra et intervju med Irina Zhuravskaya:

Hvis en person etter en skilsmisse trekker inn i et nytt ekteskap en historie om en tidligere sykdom, hans påstander om en tidligere partner, misnøye med et forhold, så er det tvert imot en viss idealisering av bildet, et ønske om finne gamle følelser, og alt som skjer med en ny valgt blir noen ganger nådeløst sammenlignet med en svunnen fortid. Sammenligning av noe slag er sjelden nyttig.

Derfor kan vi konkludere med at sammenligninger av nåtiden med fortiden er entydig til stede også i intime forhold. Omvendelse renser våre synder og Herren tilgir dem ved sin barmhjertighet, velsigner gjengifte, spesielt hvis den første falt fra hverandre før omvendelse. Men uunngåelig forblir noen ganger veldig smertefulle konsekvenser eller minner. Dette gjelder spesielt offeret, i det første ekteskapet, festen, hvis han brøt sammen på grunn av hor. Tap av tillit og mistenksomhet vil bli introdusert i det nye ekteskapet. I et nytt forhold vil du ikke lenger føle det uanstrengte og naturlige uttrykket for seksualitet, som i ditt første ekteskap. Seksuelt spill kan nå forsvinne med uunngåelige sammenligninger, skam og frustrasjon. I stedet for et tillitsfullt forhold kan mistenkelighet og mistenksomhet observeres. Enhver forsinkelse fra jobben, eller andre uforutsette livssituasjoner, forårsaker tvil og angst hos ektefellen. En person som en gang ble forrådt, blir mistenksom, leter kontinuerlig etter det dårlige og nekter å tro på det beste.

Du kan høre historiene til offentlige mennesker om hvor lykkelige de er i sitt fjerde eller femte ekteskap, og hvilke fantastiske forhold de har med sine tidligere koner og ektemenn. Det ser ut til at skilsmisse og gjengifte er veldig enkelt og enkelt. Men stjernenes virkelige liv er en hemmelighet forseglet med syv sel. Det er bare kjent at det rett og slett ikke er mennesker som er mer ulykkelige i familielivet enn artister, sangere og poeter. I dette samfunnet er en sammensveiset familie og kjærlighet til livet det sjeldneste unntaket.

Historien om Det gamle testamente, en offentlig person - kong David, illustrerer godt at mange ekteskap og seksuelle partnere ikke gjør en person lykkelig og immun mot fristelser. Med åtte koner og minst ti medhustruer var han mest sannsynlig ikke fornøyd. Det var derfor jeg så raskt bukket under for fristelse med Batseba. Den perfekte synd forble ikke uten konsekvenser og førte med seg en rekke andre synder med de påfølgende konsekvensene. Dette er graviditeten til Batseba, og senere - barnets død, dette er drapet på Uria, og palassets intriger, og kampen om makt, etter Davids død. Ethvert gjengifte har visse konsekvenser i den intime sfæren.

Risiko for et nytt forhold

Bare fire av deltakerne i den anonyme undersøkelsen, og dette er 33,3%, tenkte på mulige eksisterende risikoer da de inngikk et nytt forhold. Åtte personer (66,6%) brydde seg ikke i det hele tatt med tanken på at deres nye ekteskap kunne medføre visse vanskeligheter og risikoer som ville påvirke intime forhold.

Som nevnt ovenfor er et trekk ved gjengifte også det faktum at partnere sammenligner sitt nye liv med sitt tidligere ekteskap. Ofte fører denne sammenligningen til ideen om at de pleide å være lykkeligere enn de er nå. Faktisk er tilfredsstillelsen av noen behov ganske ofte ledsaget av en forverring av andre aspekter av en persons liv. Det hender at forventningene ikke blir oppfylt, at bare en "kortsiktig effekt" oppnås, ønsket lykke oppnådd med slike vanskeligheter viser seg å være kortvarig. Alt dette antyder at ved gjengifte er en person utsatt for en viss risiko, som også strekker seg til sfæren av intime forhold.

Når de gifter seg på nytt, tenker ikke mennesker, særlig ikke-troende, på at deres nye partner kan tilhøre den såkalte "seksuelle risikogruppen", som inkluderer mennesker som er utsatt for hor. Kanskje deres første ekteskap brøt sammen nettopp av denne grunn. Hvis deres fremtidige partner til og med vet om dette, trøster han seg med tanken på at dette ikke vil skje med ham. Vanligvis gir en slik person, ved første øyekast, både seg selv og hans livsstil et helt positivt inntrykk. Men det er visse faktorer som påvirker familien der en person vokste opp, som disponerer ham for ekteskapelig utroskap. For det første er det oppdragelse i en familie der de brukte alkohol. For det andre er det foreldrenes overdrevne strenghet i overholdelse av disiplin (straffer er utilstrekkelige lovbrudd). For det tredje led seksuelle overgrep i barndommen. For det fjerde kan det være opplevelsen av heterofile forhold til en mye eldre partner (barnepike, eldre søsters venn, eldre bror) i tenårene. For det femte, økt interesse for pornografi, som manifesterte seg i ungdomsårene. Og det siste er tilstedeværelsen av utenomekteskapelige forhold hos foreldre (som et negativt eksempel).

Men det må understrekes at selv den mest belastede familiehistorien ikke kan tvinge en person til å oppføre seg på en bestemt måte og ikke er en unnskyldning for syndige handlinger. Fordi hver person får valgfrihet. Imidlertid må alt det ovennevnte tas i betraktning, siden innflytelsen fra familien der en person vokste opp i stor grad avgjør hans valgte livsstil. I noen tilfeller er det en som fremmer ekteskapets utroskap og automatisk utsetter personen for høy risiko. For gjengifter er det nødvendig å forstå at konsekvensene av det syndige livet til deres fremtidige partner / partner, og spesielt i den intime sfæren, vil påvirke den nye unionen. V.S.Nemtsov skriver:

Og selv når synderen mottar tilgivelse fra Gud ved omvendelse, når Herren tilgir synd, kan syndens konsekvenser fremdeles føles. De kan påvirke ikke bare synderens liv, men også i livet som synder med ham, ikke bare i deres fysiske helse, men også i deres åndelige helse, i deres velsignelse og i deres barns liv.

Konklusjon

Så mange uløste problemer med de første ekteskapene oversettes til ekteskap. Dette anerkjennes av alle deltakerne i undersøkelsen (100%). De erklærer at de tar hensyn til feilene som ble gjort i det første ekteskapet, og prøver å unngå dem i det andre. Dette vekker optimisme, men hvis bare med samme entusiasme og flid, jobbet ektefellene og prøvde å opprettholde sin første forening. Bare fire av respondentene (33,3%) innrømmer at de forsto Guds vilje angående ekteskapet, men ikke oppfylte det helt, noe som førte til skilsmissen. De resterende åtte (66,6%) forsto ikke og utførte ikke, noe som også førte til forventet resultat. Resultatene fra den anonyme undersøkelsen bekrefter også at sannsynligheten for tilgivelse og forsoning med den første ektefellen er ganske høy. Nesten 60% av respondentene er klare til å kjempe for ekteskapet sitt og vil være klare til å tilgi alt til sin første partner, til og med svik, hvis de kunne slå tilbake tiden. Resten er ikke klare til å tilgi hor, men er enige om at det skal gjøres et forsøk på å bevare ekteskapet og tilgi.

Jay Adams, i sin bok Marriage, Divorce, and Remarriage in the Bible, skriver:

På en eller annen måte er ikke hor og ikke-skriftlig skilsmisse inkludert i listen over tilgitte synder i dag, selv om Gud tilgir slike mennesker. Ego er en tragisk villfarelse. Å nekte tilgivelse av slike synder er å urenke essensen av Kristus selv! Med dette mener jeg følgende: i slektsforskningen til Kristus var skjøgen Rahab, som giftet seg med Salomo og dermed kom inn i slektsregistret til Messias. David og Batseba begikk tilsynelatende ekteskapsbrudd (for ikke å nevne Davids drap), men Jesus kalles "Davids sønn." Var foreningen som Kristus stammer fra, utro, eller ble den helliggjort ved tilgivelse? Du bør ikke være mer gudfryktig enn apostelen Paulus (og Gud selv)! Hvem av oss er uten synd? Hvem blant leserne av denne boken er ikke en ekteskapsbryter og morder i sitt hjerte? Hvem er den første som kaster en stein? Er du bedre enn Rahab, David og Batseba i Guds øyne, bare fordi du ikke har begått ekteskapsbrudd åpent, eller bare fordi du ikke giftet deg med en skilt person på en bibelsk grunn?

I oppdragelse av barn

Ifølge statistikk utgjør i Ukraina 350 tusen ekteskap årlig 180 000 skilsmisser. Videre har mer enn halvparten av de tidligere ektefellene felles barn. Derfor er det vanskeligste problemet med gifte igjen barn. “Vil barnet godta et nytt familiemedlem? Hvordan vil ektefellen behandle ham? " Dette er pinefulle spørsmål.

Deltakerne i den anonyme undersøkelsen innrømmet også at de opplever gjensidig spenning i forhold til andres barn (50%). Men her bør man huske på at noen av deltakerne i tidligere ekteskap ikke hadde barn, og noe av skilsmissen skjedde da barna var voksne. Jo yngre barnet er, desto mer sannsynlig er det at det oppnås forståelse. Det er vanskeligere å finne en tilnærming til barn i ungdomsårene (fra 10 til 14 år). Det at et barn aksepterer en ny far eller en ny mor med fiendtlighet, er i prinsippet naturlig.

Gifte igjen kompliserer forholdet mellom partnere på grunn av barna fra det første ekteskapet. Til en viss grad har barn fra et nytt ekteskap en fordel i forhold til barn fra et tidligere, som representerer en ny familie. Men de eldre barna er viktigere enn de yngre barna i hierarkiet. Det oppstår en motsetning. En annen vanskelighet er mangelen på ensartede regler, siden forskjellige familiesystemer har oppstått og eksisterer, med sine egne tradisjoner og normer for atferd. I veving blander og kolliderer de. Barn er ikke alltid klare til å raskt tilpasse seg endrede regler. Det er problemet med å definere grensene til den nye familien. Hvor skal for eksempel faren kaste seg hvis barna i begge ekteskapene er syke? Den neste utfordringen er å etablere nære relasjoner med nye slektninger som vil være mistroiske og forsiktige. Dette er en mulig komplikasjon av forholdet til slektninger fra det første ekteskapet. Barn kan trekkes inn i disse intriger.

Ikke bare forholdet mellom barn og stefar / stemor kan være komplekst, men også mellom barn fra forskjellige ekteskap. Tragedien i Davids familie illustrerer tydelig hvordan foreldrenes synder kan påvirke forholdet mellom barn fra forskjellige ekteskap. Grunnlaget for Amnons handling ble lagt av den volden David selv hadde begått mot Batseba. For å skjule konsekvensene av sine syndige handlinger, ga David en hemmelig ordre, ifølge hvilken Batsebas mann ble drept. Den ene synden førte til den neste. Det fødte barnet døde, som var Guds straff for det onde som ble gjort (2. Samuel 12:19). Amnon, Tamar og Absalom var tenåringer på den tiden. De internaliserte mønsteret for atferd som faren deres viste dem. Denne modellen inkluderte manipulasjon, svik og tildekking av synden med Batseba som førte til Uria. Tenåringer lærte hvordan man kan unngå ansvar for handlingene sine, hvordan man kan ignorere smerten deres atferd har forårsaket andre mennesker. Incestet mellom Amnon og Tamar forble ustraffet. Så gjorde Absalom det. Amnon kom til brorens hus til festen. Etter å ha drukket nok ble han drept. Absalom påtok seg ansvaret for forbrytelsen, så han hevnet sin søsters overgrep (2. Samuel 13: 22–38). Årsaken til denne tragedien var deres fars synd.

Holdning til andres barn

En annen bibelsk historie - familien til Abraham - kan tjene som en illustrasjon på det komplekse forholdet mellom steforeldre og barn. Gjennom årene ga Gud Abraham sitt ord om at han skulle få arvinger (1 Mos 12: 2,7; 15: 1-21; 17:21; 18:14). Og slik skjedde det, men Isak ble ikke bare den etterlengtede oppfyllelsen av løftet, men også årsaken til problemer i Abrahams hus. Mange år før Isaks fødsel tilbød Sarah, i samsvar med de kulturelle tradisjonene i sin tid, Abraham, hennes tjener Hagar, til å føde en sønn i hennes sted. Fra denne foreningen ble Ishmael født. Hagars graviditet forårsaket en konflikt mellom henne og Sarah, og for Hagar og Ishmael endte alt bra bare takket være Guds inngripen (1 Mos 16: 1-16). Isaks fødsel gjenopplivet en gammel fiendskap. Sarah, sint på Ismael, krevde at Abraham skulle utvise slavejenta med sin sønn (1 Mos 21:10). Isaks fødsel førte til stor uro i Abrahams familie, det kunne ikke være snakk om noen fred. Noen måtte reise hjemmefra. Hendelsene i Isaks familie hadde en sterk innvirkning på måten livet hans utviklet seg på. Til tross for at Isak var et viktig ledd i generasjonskjeden før fødselen av Herren Jesus Kristus, ble han påvirket av problemene som var til stede i hans familie. Denne innflytelsen bidro til dannelsen av Isaks personlighet.

Deltakerne i en anonym undersøkelse bekreftet at det kan være veldig vanskelig å etablere relasjoner med stebarn. Noen ganger fortsetter denne spenningen i mange år, selv om både foreldre og barn allerede er kristne. Den vanskeligste situasjonen er nesten alltid en mann. Han blir stefar og tar seg av andres barn. Samtidig søker den egen far også å aktivt kommunisere med barna sine, med alle de påfølgende konsekvensene. En mann som har forlatt sine egne barn er i en vanskelig situasjon. Han søker å kommunisere med dem, og han trenger å etablere kontakt med stebarn. I et giftemål bytter ikke en kvinne barn, men hun kan være nervøs for det faktum at mannen hennes drar til barn fra sitt første ekteskap.

I de fleste tilfeller er begge partnere skilt. Skuffet over sitt første ekteskap går de inn i en ny union med håp. Oftere har kona med seg et barn (eller flere) fra sitt første ekteskap, og barn kan ha en negativ innvirkning på samtykke i en ny familie. Ekteskap med en skilt kvinne med barn er den mest "problematiske" ekteskapstypen fordi den nye mannen vil trenge å forbedre forholdet til barna sine. Men barn oppfatter ham kanskje ikke, spesielt hvis de møter faren. I sin tur beholdt mannen kjærligheten til sine egne barn. Derfor kan barn fra et første ekteskap skape vanskeligheter med å bygge relasjoner.

Det skal huskes at ingenting er forbi. Forbindelsene mellom det "tidligere" er bevart gjennom barna. Bildet av familiefamilien i form av et tre er fornuftig. Den består av et bredt utvalg av familiesystemer og representerer en eksisterende, levende interaksjon. I gjengifte er to systemer kombinert. Barn fra et annet ekteskap kan inngå forhold til barn fra det første. Men oftere krysser nye ektefeller med barn fra det første ekteskapet. Og mange av disse forholdene er problematiske. En hel rekke følelser kan manifestere seg mot representanter for et annet slektstre: likegyldighet, antipati, forakt, aggresjon. Det er myter om foreldre-barnforhold, gjengifte. Hvis en partner elsker meg, vil han elske barna mine. Han / hun må elske barna mine som om de var hans egne. Men dette er bare myter.

Forholdet til fremmede foreldre

Forholdet mellom barn og foreldre er et av de viktige problemene ved gjengifte. Hvis ektefellene i de første ekteskapene ikke fikk barn, er dette en mindre risikabel situasjon. En kvinne med barn fra sitt første ekteskap kan bli plaget av motstridende ønsker for å møte ektefellens behov og behovet for å bruke tid på barna sine. Og veldig ofte forårsaker dette protest fra barnets side. Inntil en mann og en kvinne har giftet seg på nytt, er de kanskje ikke klar over vanskelighetene de vil møte i livet sammen. Det kan vise seg at barn ikke vil være så vennlige mot den valgte.

Det komplekse forholdet mellom stefar (stemor) og stebarn oppstår på grunn av særegenheter i barnets psyke. Barnet ønsker ikke å dele morens (farens) kjærlighet med noen, enn si en fremmed. En vanskeligere situasjon oppstår hvis et barn beholder kjærligheten til sin egen far (mor) og protesterer mot at en annen person har tatt hans plass. Vanskeligheter i forholdet til barn med stefar eller stemor forklares med bevaringen av denne følelsesmessige tilknytningen til foreldrene og følelsen av sjalusi mot en ny, med krav om kjærlighet og oppmerksomhet. Hvis det på nytt gifter seg barn på begge sider, forverres tilpasningen av konkurranse mellom dem. Og de gamle metodene for å oppdra barn viser seg å være ineffektive.

Selv blant bibelske helter er det vanskelig å finne ideelle forhold mellom medlemmer av samme familie. Og spesielt hvis det er polygame ekteskap som har mange problemer. En god illustrasjon av konkurransen mellom brødre med samme far, men forskjellige mødre, er historien om Det gamle testamente om forholdet mellom Isak og Ishmael. Andre historier forteller om den tragiske avslutningen på forholdet mellom halvbrødre og søstre, som i tilfelle med kong David, da en bror voldtok en søster, eller mellom Jakobs barn, når brødre selger Josef til slaveri.

Stemfedre og stemødre har ofte forventninger om fremtidige forhold til stifebarn. De har erfaring med å oppdra sine egne barn og forventer å takle den nye rollen. Derfor, når de ikke blir oppfattet som foreldre, viser de ikke elementær respekt - dette fører til dyp skuffelse. Forårsaker irritasjon, angst, skyldfølelse og selvtillit. Det vil faktisk ta mange år før de lærer å forstå hverandre og bygge relasjoner.

I ungdomsårene har stesønner og stedsdøtre problemer med å tilpasse seg tilstedeværelsen til en stefar eller stemor i huset. De er misunnelige på foreldrene. Ofte behandler en tenåring den nyvalgte som en ubuden gjest. Den typiske reaksjonen til en tenåring er en absolutt avvisning av stefar eller stemor. En voksen person tar en slik rebuff hardt, og ytterligere forhold utvikler seg mot bakgrunnen av et konstant sammenstøt med tegn. Utvilsomt har systemet for ekteskapelige relasjoner stor innflytelse på oppdragelsen til et barn: foreldrenes gjensidige kjærlighet, konsistensen eller divergensen i deres åndelige verdener, verdier, harmoni eller disharmoni i seksuelle forhold. Forholdet mellom ektefeller basert på kjærlighet og respekt er nøkkelen til riktig oppdragelse av et barn.

Konklusjon

Barn skal ikke oppfattes som en byrde eller et biprodukt av synd. Hvert barn er en velsignet gave fra Herren (Sal 126: 3-5). Allerede før mennesket falt i synd, befalte Gud at folk skulle fylle jorden og derved manifestere sin herlighet over hele jorden (1. Mos. 1: 26-28). Foreldre er kalt til ikke bare å dekke barna sine behov, men også å utdanne dem til å gjenspeile Guds ære. Selvfølgelig kan de samarbeide med kirken og stole på at en skole hjelper til med å utvikle barns ferdigheter. Foreldre har imidlertid et hovedansvar overfor Gud for hvor forberedt barna deres er på livet. Moses befalte israelittene å lære barn Guds ord (5.Mos 6: 7-9). I Ordspråkene gir en far god lære til sin sønn (Ordsp 4: 2). Bibelen gir et eksempel på hvordan begge foreldrene er med på å oppdra barn. (Ordspråkene 1: 8; 4: 3; 6: 20; 31: 1, 26). I Det nye testamentet minner apostelen Paulus fedre om å oppdra barna sine «i Herrens lære og formaning» (Ef 6: 4). I Bibelen fikk fedre et spesielt ansvar for ledelse, men dette negerte ikke morens rolle i oppdragelsen av barn. Derfor bør folk som tenker på skilsmisse tenke på skjebnen til sine egne barn. Hvem vil ta dem opp? Hvem vil påvirke dem? Hva vil de fortelle Herren om dette?

Hovedmålet til en kristen i sin egen familie er å være en evangelist. Det er nødvendig å lære barn Guds lov, å peke dem på Frelseren. Barn er de samme syndere som trenger å forkynne evangeliet og bli født på ny. Å være født på nytt er en handling av Den hellige ånd, en sak utelukkende mellom et barn og Gud. Når du oppdrar barn, kan du ikke bare fokusere på symptomer, og overlate hjertets spørsmål til nåde. Du kan ikke endre barnas handlinger ved å isolere dem fra et syndig miljø, men du kan gå glipp av muligheten til å formidle Guds ord til ham. Men hvis du forteller barnet ditt om synd, men livet ditt ikke viser et eksempel på hvordan din instruksjon blir brukt i praksis, kan du forhindre at han tar imot Frelseren.

Tapte muligheter i gjengifte

Det er ubestridelig at noen innflytelsessfærer er mistet for den troende ved skilsmisse og gjengifte. Han har ikke lenger evnen til å endre noe og på en eller annen måte påvirke sitt første ekteskap. Har ingen moralsk rett, og noen ganger til og med et bibelsk grunnlag for visse aktiviteter som kristen. Denne delen vil identifisere noen av mulighetene en kristen savnet etter å ha skilt seg og giftet seg på nytt.

For bevis

Omtrent 2/3 av kirkene våre er kvinner. Denne bestemmelsen antyder at flertallet av troende kvinner lever sammen med ikke-troende ektemenn. Det er tilfeller og omvendt. Et slikt ekteskap kan ikke kalles 100% lykkelig. Det er vanskelig for en gjenfødt person å leve med et ”åndelig lik”. På den annen side er åndelig umodne mennesker klare til å ta det uopprettelige trinnet mot skilsmisse. Hvorfor lide når en troende ektefelle kan bli funnet? Troende, som ikke er villige til å kjempe for ekteskapet med en ikke-troende, prøver å finne et ”bibelsk” grunnlag for skilsmisse. Troende i Korint kirke hadde også de samme tankene. Apostelen Paulus sier i denne forbindelse at en troende som er gift med en vantro, bør forlate ideen om skilsmisse hvis den vantro samtykker i å leve videre med ham. Hovedårsaken til en slik kommando er at den vantro er helliggjort av den troende, derfor er det stor sannsynlighet for at den ikke-troende ektefellen vil vende seg til Gud gjennom den troendes vitnesbyrd.

Til den vantro ektefellen eller ektefellen

Det viktige er at skilsmisse kan påvirke frelsen til en ikke-troende ektefelle. Kostnaden for tilgivelse og forsoning fra den troendes side er veldig høy, men dette åpner veien for Gud for den vantro. Frelsen til en syndig person kan tjene som et inspirerende motiv for tilgivelse og oppofrende kjærlighet. Ønsket om å tilgi og bli forlikt er en demonstrasjon av at en troende prøver å oppfylle Guds vilje for ekteskap (1 Kor 7: 11), derfor vil han absolutt handle i en vantros liv (1 Kor 7: 12- 1. 3).

I det første brevet til korinterne, i det syvende kapittel, i det tolvte og trettende verset, befaler apostelen Paulus de troende om ikke å skille de vantro hvis de blir enige om å leve sammen. Verbet (μὴ) ἀφιέτω (ἀφίημιe; χωρίζω; ἀπολύω) betyr: "å oppløse ekteskapet, skilles, dele." Her har det form av et verb, i nåtid, en tvingende stemning - dette er ikke en forespørsel, men en ordre. En mann som har en ikke-troende kone, bør ikke skille seg fra henne. Noen har prøvd å skille mellom ἀφίημι (7: 11, 13) og χωρίζω (7: 15), noe som tyder på at ἀφίημι innebærer lovlig skilsmisse, og χωρίζω bare separasjon. Men heller, synonymer brukes her. Det er ikke skilt fordi den vantro er helliget ved å bo sammen med den troende. Ordet ἅγιος (helliggjørelse), ἁγιάζω (jeg er helliget), betyr: "Jeg er atskilt fra de onde og viet til Guds tjeneste (ting, mennesker, dyr)." I dette tilfellet har verbet (ἡγίασται) form av fortid, passiv stemme, det vil si at noen ble tvunget til å ha kvaliteten på hellighet - “gjort hellig”. Det brukes her i en spesiell forstand for de som, selv om de ikke er kristne, er atskilt fra infeksjonen av hedensk ondskap og kommer til den hellige ånds frelsende innflytelse, i ekteskap med kristne. Forbundet ἐν (på grunn av) brukes i dette tilfellet som en markør for årsaken. Det vil si at årsaken til den ikke-troendes helliggjørelse er å leve sammen med den troende. Dette betyr ikke at den ikke-troende ektefellen blir frelst. Det handler om gudfryktig innflytelse fra en troende ektefelle. Selv om en kristen blir undertrykt og latterliggjort i hjemmet, har han en helliggjørende innflytelse på den vantro. Ved å sette et eksempel på et innviet liv, praktisere evangeliets prinsipper (tilgivelse, saktmodighet, ydmykhet, kjærlighet), som er en velsignelse for den vantro. Det er mulig at slike kristne var under press, jødene, som et resultat av en feiltolkning av vedtektene som krevde at jødene skulle løslate sine ikke-jødiske koner, som diktert av den historiske situasjonen (Esra 10: 2, 3, 11-19) .

I Guds øyne, når et familiemedlem blir kristen, blir hele huset skilt fra for ham og velsignet av ham for den troendes skyld. En kristen i hjemmet er belønningen for hele hjemmet. Gud bor i denne troende, og alle velsignelsene, all den nåde som helles fra himmelen over den troende og hans liv, blir gitt i overflod, og beriker de som er i nærheten. Av hensyn til en troende, en rettferdig ektefelle, velsigner Gud og viser barmhjertighet mot den vantro.

I tillegg ser Gud på familien som en forening (avtale, pakt). Ekteskapets hellighet ble etablert av Gud for hele menneskeheten (1 Mos 2: 21-24), ikke bare for kristne. Selv om familien er åndelig delt, selv om en av ektefellene er en vantro, er hele familien under nåde hvis en av ektefellene er en troende. Gud ser på disse menneskene som en familie og deres forhold som en ekteskapspakt. Den "vantro" ektefellen er som sagt atskilt for den troende ved ekteskapspakten. Derfor, hvis en ikke-troende ektefelle eller ektefelle er villig til å forbli gift, bør en troende ikke søke skilsmisse.

Dessverre forstår ikke alle troende dette. Selv anonyme undersøkelsesdeltakere hvis ekteskap brøt sammen da de var kirkemedlemmer. Selv om de er klar over at skilsmisse er dårlig bevis for de rundt seg, er det ikke alle som har anger for at deres skilsmisse hadde en negativ innvirkning på konverteringen til sin første mann eller kone. At muligheten til å vitne for dem og å påvirke dem med fordel, blir savnet.

Dårlig vitnesbyrd om andre

Seks personer fra deltakerne i den anonyme undersøkelsen (50%) innrømmer at deres første ekteskap, som hadde gått i oppløsning, var negativt bevis for de rundt seg. At han var en flekk i den lokale kirken og fungerte som et negativt eksempel for unge ektepar. Men her bør man huske på at resten av undersøkelsesdeltakerne skilte seg før de snudde og ikke forsto hvilken effekt skilsmissen deres hadde på andre.

Vanligvis bekymrer troende seg om at den lokale menighetens rykte har blitt utsatt for skilsmisse. At dette var dårlig bevis for folket i verden. Men de glemmer først og fremst at det var dårlige bevis for sine egne barn. Foreldre er tross alt for barn, representanter for Gud, spesielt i den tiden de ennå ikke har lært Gud å kjenne gjennom troen på evangeliet. Derfor bør foreldre som anser seg kristne, vise barna rettferdighet og barmhjertighet. Og tenk godt om før du bestemmer deg for å skilles. John McArthur beskriver denne situasjonen slik:

Barneevangelisering handler ikke bare om å formidle evangeliet med ord, men også å demonstrere det med våre liv. Når foreldre forklarer sannhetene i Guds ord, har barn en unik mulighet til å observere livene deres og konkludere med om de virkelig tror på det de lærer. Når foreldre er villige til ikke bare å forklare evangeliet, men også å etterleve det, blir deres innflytelse sterkt forbedret på barn. Ekteskap er en type forholdet mellom Kristus og kirken (Ef 5: 22-33), så ekteskapsforholdet mellom foreldre er veldig viktig. I tillegg til foreldrenes fullstendige forpliktelse til Kristus, er et sunt, Kristus-sentrert ekteskap viktig for vellykket foreldre. Det er viktig at foreldre hele tiden setter et eksempel på fromhet for barna sine.

Konklusjon

Tekst 1 Korinter 7: 12-13 kan ikke brukes som tillatelse for en troende til å gifte seg med en ikke-troende. Teksten indikerer ikke at kristne bevisst foretrakk ekteskap med hedninger. Vi snakker om en situasjon der begge ektefellene først var vantro, og deretter ble en av dem kristen.

Å gifte seg med en vantro kan føre til fortvilelse, motløshet og kan få alvorlige konsekvenser. Det gjør imidlertid ikke en troende uren, fordi en troende kan innvie et helt hjem ved å påvirke en ektefelle og hans barn med et gudfryktig liv. Derfor er det grunnleggende prinsippet: en troende skal ikke skille seg fra en ikke-troende hvis han godtar å opprettholde ekteskapsforeningen. Ellers mister han muligheten til å vitne og påvirke ham.

For ansvarlig tjeneste

Resultatene av undersøkelsen viste at 58,3% av deltakerne innser at på grunn av skilsmisse kan deres tidligere ektefelle ikke utføre en ansvarlig tjeneste (pastor, diakon) i den lokale kirken. De kom til denne konklusjonen på grunnlag av sin forståelse av teksten, der Paulus gir instruksjoner til Timoteus, om de personlige egenskapene til tjenerne (1. Tim 3: 1-7). Integritet er hovedkravet. Ordet ἀνεπίληπτος betyr "utilgjengelig for angrep", som inkluderer alle de andre kravene, hvis liste ledes av μιᾶς γυναικὸς ἄνδρα (mann til en kone). Praktisk tjeneste i kirken, mennesker som er gift igjen, spesielt menn, avhenger av riktig forståelse av dette uttrykket.

Det er fire hovedtolkninger av denne setningen. Først må ministeren være gift. Alle ugifte mennesker anses å være uegnet for dette departementet. Ved å utøve riktig ledelse i sitt eget hjem, vil man også kunne styre kirken. For det andre: ekteskapet skal være monogamt, som en nødvendig forutsetning blir det lagt vekt på antall koner til ministeren. Hevder dette med at det i den greske teksten blir lagt vekt på tallet μιᾶς (ett). Her står den kristne, monogame familien i kontrast til den jødiske og gresk-romerske kulturen, der polygami ble praktisert. Mennesker som er i et polygamisk ekteskap og som har inngått det på nytt etter en skilsmisse, har ikke lov til å tjene. Tredje tolkning: en minister skal være gift kun en gang (monogam). En person som giftet seg på nytt på grunn av enke eller skilsmisse, blir ikke ansett for tjeneste. Talsmenn trekker på historien til den tidlige kirken da gjengifte ble forbudt. Selv om ikke alle kirkefedre delte denne oppfatningen. Dette er en vanlig forståelse av uttrykket “ektemann til en kone. Representanter inkluderer John Norman Kelly, Charles Ryrie, William Mouns, Martin Dibelius, Osterstia, Hans Konzelman. William Mouns, argumenterer for å forby gjengifte for en minister:

(a) Selv om det er tydeligere måter å peke på ett ekteskap, er dette den enkleste lesningen. (b) Det er rikelig med bevis for at både samfunnet og den tidlige kirken ser på sølibat etter ektefellens død som et verdig valg. (c) Denne tolkningen er i samsvar med Paulus 'instruksjoner om ekteskap og sølibat (1 Kor. 7: 9, 39), som tillater gjengifte, men foretrekker sølibat. (d) Kanskje skiller Paulus mellom ledere i kirken og rang og sak, og stiller strengere krav til førstnevnte. En leder må være fullstendig og fullstendig feilfri (med mindre det betyr at gifte igjen har en slags vice, som Paulus anbefaler andre steder).

Og den fjerde tolkningen: ministeren må være en svært moralsk ektemann. Talsmenn mener at en person som har vært utro, og betraktet skilsmisse som utro, ikke er verdig å være pastor. Den understreker at Gud krever høye standarder for at hyrder og biskoper skal være trofaste ektemenn som holder ekteskapet rent. Noen presiserer at det er viktig å være trofast fra omvendelsestidspunktet, ikke hele forrige liv. Det viktigste argumentet er den idiomatiske bruken av uttrykket μιᾶς γυναικὸς ἄνδρα (en kones mann), som bokstavelig talt betyr "en mann med en kvinne." De fleste moderne teologer og forfattere støtter denne tolkningen: Hendricksen og Simon Kistemaker, Gordon Fee, Richard Lensky, Philip Towner, John McArthur, John Stott, William Barkley, Howard Marshall, Thomas Lee og Hayne Griffin. Ed Glasscock, George Knight. Det antas at hvis en mann er i et monogamt ekteskap og er tro mot sine ekteskapelige forpliktelser, så kan han ha en lederstilling i kirken. Selv med tanke på den historiske og kulturelle konteksten ved å skrive denne meldingen, er dette synspunktet mest akseptabelt under moderne forhold.

Konklusjon

Uansett hvilket synspunkt som passer best med det målet som ble fulgt av apostelen Paulus, er en ting klar - en fraskilt og gift gift person er ikke en veldig vellykket kandidat til rollen som biskop, pastor eller diakon i en lokal menighet. Viktigheten av å forstå hva Paulus mener med «mannen til en hustru» er avgjørende når det gjelder valg av minister. Tjenesten for kristne er avhengig av det rette synspunktet i denne saken. Det kan være tryggere å forby alle som ble skilt før konvertering å gå på college, seminar eller inneha ansvarsstillinger. Men i en tid da halvparten av ekteskap i et sekulært samfunn ender med skilsmisse, er ikke denne tilnærmingen helt riktig. Kirken må tilby en konsekvent løsning til skilt menn og kvinner etter vekkelsen. Gud selv viste barmhjertighet mot dem, og etter å ha blitt renset av Kristi blod, er disse menneskene kalt til å tjene ham.

Det eneste spørsmålet er at gifte menn ikke bare kan tjene som pastorer og diakoner. Det er mange andre sfærer og områder av kirken. For eksempel sosialtjeneste: å hjelpe eldre, funksjonshemmede, foreldreløse barn. Eller gateevangelisering: reise biblioteker, distribuere brosjyrer. Frivillighet er mulig: om bygging av bedehus, ved å holde kristne leirer. Selv forkynnelsestjenesten er oftere enn ikke akseptabel for slike menn.

Selvfølgelig tilgir Gud alle synder, men de kan ha skadelige konsekvenser og påvirke en persons liv, selv etter at han er omvendt. For eksempel kan en person som levde et oppløst liv og ble syk med AIDS, utføre en slags tjeneste i kirken, men knapt en pastoral. Eller hvis en person har blitt gift gjentatte ganger og har flere barn fra forskjellige ekteskap, er det lite sannsynlig at det er et eksempel på en svært moralsk minister, selv om hans fortid er avgjort med tidligere koner og barn.

BIBELOPPLÆRING OM FOREBYGGELSE AV SKILSKAP OG GJENGIFT

Resultatene av den anonyme undersøkelsen viste at nesten alle deltakere forstår at hvis de kjente, forstått og anvendt den bibelske læren om ekteskap i praksis, så kunne oppløsningen av den første foreningen ha vært unngått. I dette kapittelet bør tre hovedpunkter fremheves for å forhindre skilsmisse og gjengifte: forståelse av Guds reaksjon på skilsmisse, forstå Guds vilje i ekteskapet for menn og kvinner, og forstå ektefellens offerrolle i ekteskapet.

Forstå Guds reaksjon på skilsmisse

For å forstå en forståelse av Guds reaksjon på skilsmisse, bør du være oppmerksom på boken til profeten Malaki, nemlig andre kapittel, fra det trettende til det sekstende verset. Femti tusen landflyktige vendte tilbake til Judea fra Babylon (538–536 f.Kr.). Under ledelse av Serubbabel ble tempelet gjenoppbygd (516 f.Kr.). Men i underkant av et århundre senere førte religiøse ritualer til at utbredt falt bort fra loven. Derfor profeterer Malaki om Guds dom over Israel for hennes utholdenhet i synder. Denne delen snakker om jødens overbevisning om å gifte seg med ikke-jøder og refererer til det opprinnelige publikummet. Men den gjenspeiler Guds holdning til skilsmisse - ukrenkeligheten av ekteskapspakten (1 Mos 2: 18-25), som er et tidløst prinsipp som gjenspeiles i Jesu Kristi lære (Matt 5: 31-32; 19: 1-9) ; Markus 10: 1-12; Lukas 16:18) og apostelen Paulus (1. Kor. 7: 10-11).

Den eksegetiske studien av Malaki 2: 13-16

Situasjonen utviklet seg som følger. Folket brakte ofre og ofre, men Gud aksepterte dem ikke på grunn av jødene som brøt pakt med konene deres, som han var et vitne til. Jødene var skyldige i hyklerisk tilbedelse som ikke hadde noe å gjøre med et hjerteforandring i omvendelsen. Som et resultat av Guds avvisning av ofre var det generelt gråt og forvirring. Betydningen av ordet שֵׁנִ֣ית (andre) her er logisk, ikke kronologisk, noe som er et annet eksempel på det israelske folks utroskap.

I vers fjorten, kapittel to, fordømmer profeten Malaki jødene for utroskap (בָּגַ֣דְתָּה) til konene til ekteskapspakten (אֵ אשֶׁת בְּרִיתֶֽךָ), som en gang var bruder (חֲבֶרְתְּךָ), med hvem de gjorde det for Herren. Ekteskap ble ansett som en slags "pakt, pakt" (Ordsp 2: 17, Es 16: 8, 59), siden det ble inngått i Guds nærvær, i samsvar med hans vilje (2 Mos 20:14) og med hans velsignelse. (1. Mos. 1:28). Gud fungerer som et vitne til denne kontrakten. Han er til stede ved slutten av ekteskapet, og navnet hans blir kunngjort til familiens velsignelse. Dessuten er Herren garantist og beskytter for enhver lovlig transaksjon, og dette inkluderer ekteskapets "kontrakt" (1 Mos 31: 48-54). Uttrykket אֵ֣שֶׁת נְעוּרֶ֗יךָ (din kone til din ungdom), forsterker ektemanns svik mot deres koner, som de skilte seg fra. Fordi hun mener den tiden, og den unge jenta som ble lovet kjærlighet, lojalitet og beskyttelse. I det gamle Nære Østen foregikk ekteskapet i tidlig alder, noe som også understreker dette uttrykket (Pred. 9: 9). I det femtende verset overfører profeten Herrens direkte tale, hvorav de to første ordene er vanskelige å tolke, siden de har oversettelsesmuligheter. Uttrykket לֹא־אֶחָ֣ד, bokstavelig: "ikke en, ikke en," kan være gjenstand for verbet עָשָׂ֗ה "gjorde". Oversettelsen ville være: "Han skapte ikke en," som antydet Jahve. Men det kan være gjenstand for et verb (עָשָׂ֗ה), så kan uttrykket oversettes: "Gjorde han ikke (Gud) en ting?" Bokstavelig talt: "Gjorde ikke (Gud) en ting." Betydningen av dette er som følger: Gud skapte mannen: en mann og en kvinne (1. Mos. 1:27), så mannen forlater sin far og mor og kleber seg til sin kone, og de blir ett kjøtt (1. Mos. 2:24) . Betydningen av uttrykket וּשְׁאָ֥ר ר֨וּחַ֙ לוֹ֔, bokstavelig talt "og resten av ånden (tilhører ham)", er også tvetydig. Dette kan bety Guds Ånd. Problemet er at det ikke er noen analogi i OT med ideen om "rest av Guds Ånd" (jf. Num 11:25). Den andre forklaringen er "ånd" som "fornuft, sunn fornuft" (4 Mos 27: 18; 5 Mos 34: 9; Jes 19: 3). Og den tredje forståelsen av "ånd" som "livsånd". Tanken er at Gud skapte Adam og Eva som ett kjøtt, selv om han hadde nok pust av liv (1. Mosebok 2: 7). Den tredje forklaringen er en mer naturlig tolkning: ”Gud har en livsånd og han kunne gi Adam flere koner hvis han ville. Imidlertid var hans intensjon monogami for å gi guddommelig ætt. " Dette målet er i strid med skilsmisse, fordi en mann ikke skal handle forræderisk med sin lovlige kone. Gud skapte dem til en. Dette er også i strid med blandede ekteskap, fordi et slikt ekteskap ikke kan gi guddommelige avkom. Denne tolkningen er passende for konteksten. Her er det markert ekteskapets hellige enhet (1. Mos. 2:24), der Gud forente de to til ett. Profeten Malaki minnet om at Gud bare ga en kvinne til hver mann. Polygami, skilsmisse og ekteskap med kvinnelige avgudsdyrkere var katastrofale for opprettelsen av en gudelig rest og den lovte Messias.

Noen hevder at oversettelsen av begynnelsen av vers 16, "Jeg hater skilsmisse ...", strider mot situasjonen i 5. Mosebok 24: 1-4; 22:19, 29, metaforisk skilsmisse fra Herren med Israel, i Jeremia 3 og det nye testamentet (Matt. 5:32; 19: 8-9; 1. Kor. 7:15). Forstå teksten som følger: “Hvis noen hater og blir skilt (på grunn av antipati, og ikke for et lovlig motiv), sier Herren, Israels Gud, dekker han klærne med skitt (dvs. synliggjør seg selv), sier Herren av verter; følg derfor din ånd og ikke handle forræderisk (i forhold til din kone). " Å peke på fordelen at bæreren av "hat" refererer til mannen, ikke Gud. Men spenningen mellom Ezra og den tradisjonelle lesningen av Mal. 2:16 er tillatt av det faktum at det ikke var en skilsmisse, men annullering av ulovlige fagforeninger. Dette støttes av bruken av uvanlige ord for ekteskap og skilsmisse. I motsetning til Deut. 24: 1-4 og Mal. 2: 13-16, skilles i Esras bok, ikke initiert av ektemenn. I Det gamle testamentet er det andre tilfeller der det kreves skilsmisse (1 Mos 21: 8-14; 2 Mos 21: 10-11; 5 Mos 21: 10-14). I ingen av dem blir skilsmisse ikke ansett som en god løsning, og er diktert av omstendighetene knyttet til synd. Forbudet mot ekteskap med ikke-jøder ble gitt til Israel av religiøse grunner (1 Mos 24: 3-4; 2 Mos 34: 12-16; 5 Mos 7: 3-4; 4 Mos 25: 1). I dag kan troende inngå ekteskap med medlemmer av enhver nasjon (jfr. 2 Kor 6: 14-18).

Masoretisk uttale av det hebraiske ordet for hat (שָׂנֵ֣א): perfekt, 3. person, mann. enheter nummer, bokstavelig talt "hatet han." Tredje person, i forhold til Gud som subjekt, ser ut til å være i strid med direkte tale, men en annen lesning undergraver alt profeten prøver å formidle. Derfor er det å foretrekke å vurdere at Gud er subjektet her. En av betydningene av preposisjonen כִּֽי er at det kan være en markør for årsakssammenheng og oversettes med "fordi det av en grunn" passer godt inn i sammenhengen. Hvorfor jukser du ikke din ungdommelige kone? Fordi Gud hater det. Denne setningen kan være et indirekte guddommelig sitat, eller Herren snakker om seg selv i tredje person. Verbet שַׁלַּ֗ח er i infinitivet: "å gi slipp." I 5. Mosebok 22:19 (jf. Jes 50: 1) har dette verbet betydningen skilsmisse. Malachis intensjon om å formidle betydningen av situasjonen: konene ble sendt bort (løslatt), de ble skilt, og dette er hatsk for Gud.

Konklusjon

Selv om det sekstende verset er vanskelig å tolke, og det er flere oversettelsesalternativer, er den valgte oversettelsen, "Jeg hater skilsmisse!", Konsistent med konteksten, støttet av kommentatorer, og brukes i mange moderne oversettelser. For eksempel ukrainsk - Khomenko; Russisk - jubileumsbibel; Moderne oversettelse (WBTC) og engelsk (NIV, KJV, NASB, NJB). Dette er den klareste uttalelsen Gud kunne ha kommet med om skilsmisse. Enhver som ønsker å være behagelig for Gud, vil selvfølgelig ikke ønske å gjøre det Gud hater, men vil med alle krefter prøve å gjenopprette og helbrede ekteskapet. Skilsmisse er som en voldshandling. Til tross for språkvansker og forskjellige tolkninger er hovedteksten i denne teksten klar. Profeten Malaki snakker om de katastrofale konsekvensene av blandede ekteskap og skilsmisser. Hans tjeneste skjedde sannsynligvis like før Esra og Nehemja, i første halvdel av det femte århundre, da samliv og skilsmisse var alvorlige problemer i Israel. Profeten oppfordrer ektemenn til å være trofaste i ekteskapet, fordi ekteskapet er basert på en kontrakt mellom mann og hustru, som Yahweh var et vitne om; og fordi Gud ordinerte mann og hustru til å være "ett kjøtt" til fordel for det guddommelige avkom. Denne samtalen går tilbake til gener. 2: 24 og er en forløper for Jesu lære i Matteus 5: 31-32; 19: 4-9.

Ekteskapet er en fysisk forening (det vil være to ett kjøtt) og det kan bare oppløses av fysiske årsaker, for eksempel døden (Rom. 7: 1-3), seksuell synd (Matt. 19: 9) eller avgang fra en vantro ektefelle (1 Kor 7: 12-16). Skilsmisse av grunner som ikke er oppført i Skriften, sørger over Guds hjerte. Han hater skilsmisse og de som bryter Guds ordinanser handler mot hans vilje. Gud kaller for å holde deg unna dette.

Forstå Guds vilje i ekteskap med ektemenn og hustruer

Resultatene av en anonym undersøkelse viser at hvis deltakerne forsto og oppfylte Guds vilje for ektemenn og koner i deres første ekteskap, ville den ha overlevd. Denne oppfatningen ble uttrykt av åtte deltakere (66,6%). Resten av deltakerne (33,3%) hevder at de forsto Guds vilje og deres rolle i deres første ekteskap, men det brøt sammen uten deres skyld. Selv om Bibelen inneholder mange tekster som tydelig beskriver forskjellige aspekter av ektefellenes ansvar og Guds vilje til ekteskap, tillater ikke volumet av dette arbeidet oss å vurdere alle disse tekstene, derfor er den valgte teksten i Efeserne 5: 22- 3 passer best til formålet med dette arbeidet.

Dette er den lengste delen i Det nye testamente som handler om ektefellenes rolle i ekteskapet. Apostelen Paulus, som henvender seg til hvert familiemedlem, gjør det klart at det er Guds vilje for at deres lykkelige ekteskap skal oppfylle sine respektive roller. Innholdet i passasjen avhenger av formaningen i 5:18: πληροῦσθε ἐν πνεύματι, “fylles med Ånden”, og det er ikke bare å synge og tilbe sammen. Et av måtene å bli fylt med Den Hellige Ånd er å adlyde hverandre i frykt for Gud (5:21). Dette indikerer et forhold mellom kristne basert på selvfornektelse og omtanke for andres behov. Og med hensyn til kristent ekteskap er det basert på oppfyllelsen av ektefellenes særegne rolleforpliktelser overfor hverandre. Unnlatelse av å gjøre dette vil hindre Den hellige ånds arbeid i det kristne liv. Den mest slående delen av dette avsnittet er at apostelen Paulus viser forholdet mellom Kristus og kirken som en modell for hvordan ektemenn og hustruer skal forholde seg til hverandre.

Spørsmålet oppstår hvorfor apostelen Paulus legger stor vekt på ekteskapet i dette brevet. Kanskje noen av kirkemedlemmene praktisk talt ikke utøvde sin tro på ekteskapet, men oppførte seg som sine hedenske naboer. Det skal huskes at seksuell umoral i det gresk-romerske samfunnet utgjorde en reell trussel mot den kristne familien (se 4: 19, 5: 3-6, 12, 18). På den annen side hadde asketiske tendenser også en skadelig innvirkning på ekteskapsinstitusjonen (1. Tim. 4: 1-3). Noen mente at sølibat var mer åndelig. I tillegg har problemet dypere røtter: Fallet påvirket familieforhold og uvilligheten til å oppfylle sin rolle i ekteskapet av ektemenn og koner. Gud skapte mann og kvinne i Guds bilde lik (1.Mos 1:27), men han tildelte dem forskjellige roller og ansvarsoppgaver i ekteskapet. Ved å synde fikk Adam og Eva visse konsekvenser (1. Mosebok 3: 16-19). For kvinnen var forbannelsen økt smerte under fødsel og økt spenning i forhold til hennes underkastelse til mannen sin.

Befalende hustruer (Ef 5: 22-24)

Noen mener at Paulus 'befaling om å underordne seg hustruer til mennene sine, var et produkt av den tiden han levde. I en annen tekst indikerer apostelen tydelig at menn og kvinner er like for Gud (Gal. 3:28), han lærte at ektemenn og hustruer er like i ekteskapsrettigheter (1. Kor. 7: 2-4). Dette likhetsbegrepet var uhørt den dagen. Imidlertid er det forskjeller mellom likestilling og empowerment.

Mange syntes Paulus 'lære om underkastelse var vanskelig og uforenlig med realiteten i vår tid, og dette er ikke overraskende. Passasjen har en lang historie med overgrep, med tilhengere av dette synet som bare siterer en linje for å tvinge kvinner til underkastelse. Ideen om å underkaste seg er også i konflikt med kulturen vår, noe som utydeliggjør forskjeller i menn og kvinner, inkludert i familien. Det er veldig viktig å tolke passasjen i sin språklige og kulturelle kontekst. Ideen om å underordne seg makten i familien er ikke populær i en verden som krever tillatelse og frihet. Underordning oppleves som utnyttelse og undertrykkelse. Men makt er ikke synonymt med tyranni, og underkastelse betyr ikke underlegenhet. Kone og ektemenn, barn og foreldre, tjenere og mestere - har forskjellige roller tildelt av Gud, men har like verdighet. Verbet "adlyde" brukes til å representere Kristi underkastelse under Faderens autoritet (1 Kor. 15:28), som viser funksjonell underkastelse uten å tilsi mindre ære og ære.

Det særegne ved det tjuetoverbet er at det mangler verbet (αἱ γυναῖκες τοῖς ἰδίοις ἀνδράσιν ὡς τῷ κυρίῳ). Dette skyldes at innflytelsen fra partisippet "å sende" (Ὑποτασσμενοι), fra forrige vers, blir overført til dette verset, der det fungerer som den viktigste verbale ideen. Denne lesningen støttes av mer autoritative vitner (P46 B; Cl Hier mss). I sammenheng med "lydighet" (ὑποτάσσομαι), krever en viss rolle i den sosiale strukturen i relasjoner. Begrepet innebærer at det også er en leder, og at en kvinne ikke bør ignorere hans rolle. Formen på den passive stemmen til ordet Ὑποτασσόμενοι (lydighet) innebærer et frivillig valg fra hennes side. Apostelen Paulus pålegger ikke kristne kvinner blind underkastelse, men oppfordrer dem til å gjøre det frivillig.

Hvordan kvinner reagerer på Kristus, bør gjenspeiles i hvordan de reagerer på ektemennene sine. Paulus følger denne instruksjonen med to forhold. Først må koner underkaste seg sine (ἴδιος) ektemenn. Senere sier han at ektemenn skal elske sine egne (ἑαυτῶν) koner (v. 28). Det er ikke noe hint her om at alle kvinner skal adlyde alle menn, og alle menn skal elske alle kvinner. For det andre må hustruer underordne seg ektemennene "som for Herren" (ὡς τῷ κυρίῳ), som er motivasjonen for kona. Noen tolker mener at begrepet κύριος betyr "mester", men det burde ha vært flertall og er ikke enig i 6: 5.

Årsaken til innlevering (v. 23) er indikert av sammenhengen ὅτι (fordi). Hva betyr svaret på spørsmålet: "Hvorfor skal hustruer adlyde ektemennene sine som Herre?" Dette skyldes det faktum at familieforhold er analoge med forholdet mellom Kristus og kirken. De er ikke basert på gammeltestamentlige forhold, på en konsesjon til gresk-romersk eller jødisk kultur. Ulike kulturer kan ha forskjellige roller for menn og kvinner, men ektemannens lederskap i et kristent samfunn er forklart av hodet av Kristus-modellen. Mannen er hustruens hode, akkurat som Kristus er hode for kirken, noe som er viktig for mannens oppførsel.

“In all things” (ἐν παντί) indikerer at dette skal være konas normale disposisjon overfor mannen sin (v. 24). Hun må respektere mannen sin som en leder innen alle områder av ekteskapet, uten å holde tilbake områdene der hun vil opprettholde sin kontroll. Denne formaningen skal leses i sammenheng med argumentet i dette kapitlet (v. 31). Etter Guds design er mann og kone “ett kjøtt” (1. Mos. 2:24), og det er hans intensjon at de skal fungere sammen under ett hode, og ikke som to autonome mennesker som bor sammen. Denne innleveringen har et praktisk aspekt. To, de er mer effektive i å samarbeide enn hver for seg.

Apostelen Paulus krevde ikke lydighet i alt til vantro ektemenn som fører syndige handlinger. I dette tilfellet må prinsippet "adlyde Gud snarere enn mennesker" (Apg 5:29). Tilfeller når en kone må motstå mannens ledelse, inkluderer de når han tvinger henne til å bryte et bibelsk prinsipp, eller ønsker å kompromittere forholdet til Kristus, sverte hennes samvittighet. Når han forstyrrer omsorgen eller beskyttelsen til barna deres, når han blir fysisk eller seksuelt misbrukt. Ektemannens selvsentrerte krav er ikke veiledning, og kvinnen er ikke forpliktet til å adlyde hva mannen hennes befaler. Ingen kristen skal gjøre noe som er i strid med Guds bud.

Paulus påbud ble kontrastert med dagens sosiale struktur. Erstatningen av farens autoritet med ektemannens autoritet satte sistnevnte i spissen for den nye strukturen - den kristne familien (5:31; se 1. Mos. 2:24). I motsetning til den rådende kulturelle tendensen for menn å herske med tyranni (κατακυριεύω), viste Jesus en omsorgsfull og uselvisk form for ledelse (Markus 10:45) som ble foreskrevet som en modell for atferd for kristne menn.

En kones underkastelse til mannen skyldes ikke hans kjærlighet til henne eller hans bekymring for henne. Men det skal gjøres med glede. I motsetning til moderne oppfatning bør koner adlyde ektemenn bare hvis de elsker dem. Underkastelse av kirken til Kristus fører til velsignelse, akkurat som underlegging av en kone til mannen vil føre til velsignelse. Kristent ekteskap innebærer gjensidig underkastelse, som er et uttrykk for kjærlighet til Gud og et uttrykk for et ønske om å følge hans plan. Dette betyr ikke å nedsette eller redusere konas likestilling med mannen sin.

Kommando til ektemenn (Ef 5: 25-31)

Vers 25 til 27, en lang setning, i originalteksten, adressert til ektemenn. Det begynner med å be ektemenn om å elske konene sine. Verbet ἀγαπᾶτε (kjærlighet), er i form av et imperativ som påvirker hele seksjonen. Dette er ikke apostelens råd, men hans befaling til ektemenn. Adverbet καθώς (hvordan) introduserer en komparativ analogi som viser ektemannen til ektemannens kjærlighet, nemlig Jesu offerkjærlighet til kirken. Ektemenn bør elske konene sine - med oppofrende kjærlighet, som Kristus.

Videre avslører Paulus hensikten med Herrens selvoppofrelse, som bestemmes av foreningen av ἵνα, for å hellige (ἁγιἁσῃ) kirken gjennom ordet og nåtiden (παραστήσῃ), uten flekk eller rynke. Dette uttrykker det endelige målet med Kristi helliggjørende og rensende arbeid med Kirken. I denne analogien kan man se det praktiske resultatet av ektefellenes kjærlighet til koner. Ektemannens oppofrende kjærlighet vil ikke være ineffektiv, og utøve en helliggjørende innflytelse på kona, som vil være en verdig representant for deres familieforening. Paulus hevder at Kristus helliget kirken for å representere henne “strålende” (ἔνδοξος). Kirken er avbildet som en ung brud forberedt på bryllupet. I gresk og romersk kultur bad brudeparet før de offentlige delene av bryllupet. Brudepikene gjorde håret og kledde henne i fargerike kapper, smykker, et slør og en krone. I hellenistisk jødedom så ekteskapsskikker knyttet til å forberede bruden seg like.

Paulus syn på ektemannens rolle i kristent ekteskap strider mot hans forståelse av hans rolle i det gresk-romerske samfunnet. Nåværende tid for verbet "kjærlighet" (ἀγαπᾶτε) indikerer at kjærlighet skal være vanlig og ikke krever at kona tjener sin manns gunst. Utførelsen av kommandoen bør være en viljestyrkt beslutning fra mannen, uavhengig av konas oppførsel, helse, utseende. Kristus elsket kirken, selv i den verste tilstanden. Hans kjærlighet er ubetinget, noe som bør være en manns kjærlighet til sin kone. Hvis ektemenn lytter til den apostoliske veiledningen, vil alle områder i familielivet være preget av selvgivende og tilgivelse. Den opprinnelige planen til Skaperen for ekteskapsforholdet, som ble ødelagt av synd, manifestert i tyranni, seksuell utnyttelse, kan gjenopprettes gjennom kjærlighet.

I versene 28 og 29 gjentar apostelen Paulus sin formaning om at ektemenn skal elske sine koner, men hvis han i den første analogien inspirerte ektemannenes hjerte ved Kristi eksempel, så i det andre bruker han hver sin naturlige bekymring for sin egen kropp. En person har naturlige behov som de tilfredsstiller: å spise, å slukke tørsten, å hvile, å helbrede sår. Paul oppsummerer det med "nærer og varmer henne." Noen har sett et snev av Leo her. 19: 18, som forteller israelitten å "elske sin neste som seg selv", men her snakker Paulus om en mann som elsker sin kone. Dette er selvfølgelig ikke en så edel motivasjon som Kristi offeroffer, men det hjelper å se mange praktiske måter å vise din kjærlighet på. Ideen om at en mann skal tilbringe livet sitt i omsorgen for kona er uvanlig. En mer typisk tilnærming var at kona skulle administrere husstanden godt for å frigjøre mannen sin fra problemer og forbedre sin sosiale status. Mange ektemenn er klare til å dø for konene sine hvis de er i fare, men i hverdagen kan de ikke sette konas prioriteringer over sine egne. Dette gjenspeiler egosentrisiteten i forholdet som et resultat av syndens innflytelse. Paulus 'befaling til ektemenn om å elske sine koner kunne bare bli verdsatt ved å sørge for sex. Disse samme egoistiske, syndige impulser fortsetter å sørge koner i dag. Men eksemplet på Kristi bekymring for Kirkens behov forvandler misforståelsen.

Grunnen til at Kristus bryr seg om kirken (v. 30) ble introdusert av unionen ὅτι (fordi, for, på grunn av hva), og er at enhver kristen er medlem av Kristi felles kropp, noe som styrker argumentet for omsorg for ektemenn om koner som om kroppene deres. Henvisningen til kjøtt og bein minner om Adams ord (1 Mos 2:23), som er en form for ekteskapspakten. Og omtale av ett kjød (v. 31) minner om Guds plan for ekteskap (1. Mos. 2:24), som er et mysterium for Paulus, uttrykket for foreningen mellom Kristus og kirken (v. 32). En mann bør elske kona fordi hun har blitt en integrert del av ham. Før ekteskapet var mann og kvinne to uavhengige enheter; etter ekteskapet blir de limt sammen (דָבַ֣ק), mens hver beholder sine særpreg (1. Mos. 2:24).

Den siste delen (v. 33) begynner med det motsatte adverbet πλήν (imidlertid), som har den funksjonen å omdirigere forfatterens resonnement til rollen som ektemenn og koner, og understreker deres individuelle ansvar. Paulus oppsummerer med to advarsler om at hver mann skal elske sin kone på en omsorgsfull måte, og at kona skal svare på veiledningen mannen hennes gir. Han gjentok at en mann skulle elske sin kone som han elsker seg selv. Ordet phοβέομαι (ville være redd) oversettes i noen oversettelser som "respekt". Men det er bedre å forstå "ærefrykt" eller "ærbødig respekt, ærbødighet."

Paulus fullfører sine formaninger til ektemenn og koner uten noen betingelser. Han sier ikke: "Menn, elsk konene dine hvis de adlyder." Likeledes: "Hustruer, respekter ektemennene dine hvis de elsker deg like mye som Kristus elsket kirken." Overholdelse viser lydighet mot Gud i ekteskapets struktur. Kjærlighet og underkastelse vil alltid være ufullkommen på grunn av den fortsatte innflytelsen av synd, verden, kjøttet og djevelen, men det betyr ikke at det er nødvendig å gi opp individuelt ansvar overfor en ektefelle.

Konklusjon

Hvert medlem av Kristi legeme, mann og kvinne, er kalt til gjensidig underkastelse. Dette betyr at kristne er kalt til å fornekte seg selv, og andres interesser til å prioritere fremfor sine egne. Dette var kulturelt uakseptabelt fordi det oppmuntret ledere til å være tjenere (Markus 10: 43-45). Dette gjør imidlertid ikke meningsløst skillet mellom familieroller og statens maktstruktur. Innbyggere fortsetter å adlyde regjeringen, barn blir kalt til å adlyde foreldrene sine og koner til ektemennene.

Ekteskap er forening av to mennesker til en forening av ett kjøtt som skal generere et kjærlig, harmonisk forhold. Denne harmonien avhenger ikke av deres eget ønske, men er motivert av lydighet mot Gud og den hellige ånds handling. Den vellykkede utviklingen av dette forholdet krever at partnere fylles med Ånden (5:21) hvis de er interessert i å gjøre Guds vilje for ekteskapet. Hovedformålet med ekteskapet er ikke å behage deg selv, men å se Guds bilde i partneren din, å oppfylle din rolle i familien og derved ære ham. Hvert ektepar (og hvert par som gifter seg) må forstå ektefellenes særskilte rolleforpliktelser overfor hverandre og strebe med Guds hjelp for å oppfylle disse forpliktelsene. Alt i et ekteskap er designet av Gud for harmoni og gjensidig komplementaritet. Ektefeller trengs for hverandre i gjensidig kommunikasjon, seksuell forening, oppdragelse av barn, forsyning av hverandre med nødvendige ting osv. Hvis mennesker, av hensyn til sine egoistiske ønsker, beveger seg bort fra Guds modell for komplementære roller i ekteskapet, dypt ulykkelig i det.

Forståelse av ektefellens offerdrift i alle områder av ekteskapet

Mange ekteskap har gått i stykker på grunn av gjensidig overtredelse og uforgivelse fra ektefeller mot hverandre. En av de mest destruktive syndene er brudd på ekteskapets troskap, noe som ofte skjer på grunn av ektefellenes manglende overholdelse av prinsippene i ekteskapets intime liv, som vil bli presentert nedenfor. Imidlertid har enhver synder rett til å bli tilgitt hvis han oppriktig omvender seg. Guds ord krever kreativ kjærlighet som helbreder de verste sårene (1. Kor 13: 7). I Det gamle testamentet tilgir Gud, som en trofast mann, sin utro kone Israel, og er et eksempel på en slik sjenerøs tilgivelse. Hvis en person vil redde ekteskapet sitt og handle i samsvar med Guds vilje, er dette mulig, selv i tilfelle ekteskapsbrudd. Men dette vil kreve ofre kreativ kjærlighet og tilgivelse. For å forstå ektefellens offerrolle i ekteskapet og prinsippene som fører til harmoniske intime forhold, vil teksten fra 1. Korinter, kapittel 7, vers 2 til 5 bli vurdert.

Intime forhold (1 Kor 7: 2-5)

I det første brevet til korinterne, i det syvende kapitlet, fra det andre til det femte verset, gir apostelen Paulus fire instruksjoner angående intime forhold i ekteskapet, som er relevante og er nøkkelen til harmoniske forhold mellom ektefeller. Det første prinsippet (v. 2) er at hver mann og kvinne skal ha en seksuell partner, som er deres egen mann og kone. I dag, for ektefeller til kristne, høres det rart ut, men i den moderne fordærvede verden, som i det korintiske samfunnet, var og er det en nødvendighet. Apostelen legger til årsaken til dette kravet - "på grunn av utukt." Ordet πορνείας (utukt) brukes som et begrep for seksuell umoral av noe slag. For eksempel: prostitusjon, utukt, homofili, bestialitet, utenomekteskapelige forhold, incest. Noen menn kan ha praktisert seksuell avholdenhet med konene sine, men forventet seksuell tilfredsstillelse med andre kvinner som vanlig. I den gresk-romerske verden ble ikke en mesters rett til å ha seksuelle forhold til en slave fordømt. Faktum er at i Korintkirken var det en konfrontasjon mellom de to gruppene. Den ene krevde fullstendig avholdenhet fra seksuelle forhold for å oppnå større åndelighet, selv med sine koner eller ektemenn - asketer. En annen gruppe så ikke noe problem i dette og praktiserte sex ikke bare med hustruer, men også med slaver eller getters - Libertines.

Det andre prinsippet (art. 3) krever at ektefeller gir hverandre ansvaret for ekteskap i sex. Det vil si at verken ektemann eller kone skal vike unna intime forhold. Ordet ὀφειλὴν (ekteskapelig plikt), bokstavelig talt "på grunn", er en eufemisme som betyr kopulering. Hans forståelse: det er seksuelle forpliktelser eller rettigheter i ekteskapet. Her bruker Paulus språket for underkastelse av autoritet og plikt, som en herres autoritet, over legemet til en slave. Han sier tydelig at det fysiske forholdet i ekteskapet ikke bare er en rett og en glede, men også en plikt. Det er viktig at verset snakker om en forpliktelse til å gi kjærlighet, ikke kreve kjærlighet. I motsetning til hedenske kulturer, der sex ble ansett som et manns privilegium, snakker Paulus om den fullstendige gjensidigheten av forholdet i ekteskapet. Ordet ὁμοίως (på samme måte) understreker ekteskapets essensielle natur som et likeverdig partnerskap, innen seksuelle forhold. På grunnlag av full gjensidighet må mannen og kona oppfylle sine seksuelle forpliktelser overfor hverandre. Han understreker viktigheten av uselvisk å gi seksuell plikt ved å bruke et imperativ (Verb) ("må gi, la ham gi").

Det tredje prinsippet (art. 4) er gjensidig oppofring av ektefellene når det gjelder intimitet. Implikasjonen er at mannen har full kontroll over hustruens kropp og kona har fullstendig kontroll over mannens kropp. Ordet οὐκ ἐξουσιάζει betyr: “styrer ikke; hersker ikke; har ingen makt ”, eller“ fører ikke; ikke nyt lisensen, løsningen. " Påstanden om at verken ektemann eller kone "har myndighet" over sine egne kropper antyder at ektefellene har overgitt seg til hverandre i plikten til å gifte seg, og at kona ikke underkaster seg passivt. Hun er en partner. Men både mann og kone må erkjenne at ektefellen deres stiller større krav til dem enn de har til seg selv. Gensidigheten av "makt" var revolusjonerende i den antikke verden, der patriarkatet var normen. Men en lignende tanke finnes i de poetiske tonene om gjensidig tilhørighet i Salomos sang (s. Sang 2: 16a; 6: 3a). Seksuelle oppfordringer er ikke onde. Disse lengselønskene er gitt av mennesket av Gud. Det er normalt at ektefeller har seksuell tiltrekning til hverandre. Når ektemenn og hustruer ikke underordner seg hverandres myndighet i denne forbindelse, viser de mangel på respekt for ekteskapsinstitusjonen som er opprettet av Gud. Tilfredsstillelsen av seksuelle ønsker i ekteskapet er ikke forbundet med retten til egoistisk valg, og det kan ikke betraktes som et "nødvendig onde" for reproduksjonens skyld. Det er mer enn bare en fysisk handling. Gud skapte ham som et uttrykk for full tillit og dedikasjon på det dypeste nivået som er tilgjengelig for mennesket.

Og det fjerde prinsippet (v. 5), for harmoniske, intime forhold i ekteskapet, er at ektefeller har sex regelmessig. De skal ikke nekte hverandre intimitet i lang tid, med mindre det er avtalt under bønn for å unngå Satans fristelse. Imperativet μὴ ἀποστερεῖτε (ikke frata, ikke gå, ikke tving til ikke å ha noe), har betydningen: "å ta noe fra noen." Å frata noen seksuelle forhold betyr å frarøve ham det som lovlig tilhører ham. I følge Guds plan skal ekteskap og seksuelle forhold være permanente, noe som ikke gir skilsmisse og avholdenhet. Unntak fra regelen er tillatt, men etter gjensidig avtale og bare for en tid å vie det til bønn. Årsaken til dette kan være sorg, en alvorlig sykdom, spesielt en alvorlig synd, når det tar tid å styrke gjennom bønn og korrigere forholdet til Herren. Bønn og sex er ikke gjensidig utelukkende, akkurat som bønn og mat. Av spesielle grunner kan man vie seg til bønn, men avholdenhet og faste er ikke et krav for bønn.

Dette avsnittet kan sjokkere noen kristne. Merk at det ikke er noen begrensning for ektefeller å uttrykke intime følelser overfor hverandre. Det er bare ett strengt krav: ubetinget lojalitet. Enkelt sagt: hvis du er gift, tilhører kroppen din både ektefellen din og deg. Og det er ditt ansvar å tilfredsstille ektefellen din på en intim måte. Seksuell omgang kan bare forlates etter gjensidig samtykke, men denne perioden med avholdenhet bør være relativt kort, slik at ingen av dere gir etter for fristelsen til å finne tilfredshet andre steder. Essensen av det siterte avsnittet er at forholdet mellom ektefeller er basert på plikter, ikke rettigheter. Ingenting blir sagt om ektefellens gjeld til deg, men i stedet er fokuset på din gjeld til ham. Derfor bør ikke intime forhold tvinges, som om "det er min rett"; men det er ikke verdt å forkaste dem som noe uvesentlig, for kjærlighet skal fritt tilbys som en gave. Dette prinsippet om selvgivende er grunnlaget for familieforeningen. Hvis begge ektefellene oppfatter intimitet som en mulighet til å glede hverandre, opplever de stor glede. Dette er sannsynligvis svaret på spørsmålet om hvorfor kristne par generelt er ganske fornøyde med sitt gifte liv.

Konklusjon

Seksualitet, selv om det er en gave fra Gud, er en kraftig lidenskap. Satan bruker dette elementet av menneskelig biologisk behov som et middel til å pervertere denne gaven, ødelegge menneskelige forhold til hverandre og til Gud. I det moderne samfunnet, der tillatelse i seksuell aktivitet demonstreres åpent, er det reelle fristelser, både for enslige kristne og for de som er gift. Ekteskap, designet av Gud for å tilfredsstille en seksuell trang, er også et middel mot utukt. Dessverre glemmer ektefeller sin gjensidige intime plikt, noe som fører til fremmedgjøring, problemer, konflikter. Mange par går fra hverandre på grunn av at den ene ektefellen ikke helt forsto hans forpliktelser, og den andre lette etter noe han ikke mottok hjemme. Ektepar skal være ekstremt forsiktige med å ikke falle i fristelse alene og ikke presse den andre siden i fristelse. Seksuelle forhold skal være regelmessige. Seksuell avholdenhet uten gjensidig samtykke, etablert på ubestemt tid og ikke for et bestemt bønneformål, kan bli et instrument for Satan. Under ingen omstendigheter bør avholdenhet brukes som et krav på åndelig overlegenhet eller som et middel til å påvirke. Hvis kristne innen intime forhold fulgte disse prinsippene, kunne mange problemer i ekteskapet unngås.

Kristne må kontinuerlig flykte fra de seksuelle fristelsene som er så utbredte i vår verden. I dag er det en kamp for det kristne sinnets renhet, og det må treffes tiltak for å forhindre forurensning, for eksempel gjennom pornografi. Syndfulle tanker og ønsker blir ikke umiddelbart legemliggjort i virkeligheten, og derfor er pornografi ødeleggende for sinnet og forholdet. Før eller senere vil en person legemliggjøre i det virkelige livet det han var opptatt av praktisk talt. For å motstå denne fristelsen, må du være ansvarlig overfor en annen person, for eksempel i kirken. Kristne bør gjøre alt de kan for å beskytte renheten i ekteskapet. Når fristelsen til seksuell synd øker, er det nødvendig å flykte, som Josef fra Potifars kone (1 Mos 39: 12).

Til tross for det moralske forfallet i samfunnet, utbredt pluralisme av meninger, toleranse og toleranse for alle mulige seksuelle synder, en etablert liberal teologi, er bare Guds Ord kriteriet for å forstå mange etiske spørsmål. Og kristne er kalt i det praktiske liv for å vise renhet og hellighet i atferd og spørsmålet om intime forhold også. Den syndige verden tilbyr og annonserer: pornografi, seksuell revolusjon, homofili, hor, pedofili og annen skitt og avsky. Kristne må imidlertid være imot, ikke hykleri, men sterke familier, lydighet mot Guds vilje og helliggjørelse når det gjelder sex, en riktig forståelse av denne læren og en enkel levering av den til mennesker. For dette er det nødvendig for foreldre å lære barna moralske og etiske lover hjemme. Søndagsskolelærere - for å sørge for at elevene deres kjenner og forstår Guds bud. Pastorer skal ikke være redde for å forkynne fra talerstolen om vanskelige etiske emner. Hvis det er følsomme spørsmål, kan undervisningen gjøres i små grupper eller personlig.

I forhold (1. Peter 3: 1-7).

Deltakere i den anonyme undersøkelsen innrømmer at deres forhold i deres første ekteskap var langt fra ideelt. Selv de som var kristne forsto ikke ektefellenes ofre i deres daglige samspill med hverandre. Nesten 60% av deltakerne i undersøkelsen forsto ikke at det i familieforhold er veldig viktig å være gjensidig underlegne hverandre. Og 40%, hvis de visste om det, praktiserte ikke det og prøvde å forsvare sine prinsipper. Ingen ønsket å gi etter for en annen i konfliktsituasjoner, noe som førte til at familien brøt sammen. Forhold i familien kan undersøkes på grunnlag av den foreslåtte teksten (1.Peter 3: -7), og spesielt for de ekteparene der en av ektefellene ikke er troende. Det må sees i en historisk og kulturell sammenheng, mens tidløse prinsipper og leksjoner kan læres som er gjeldende for dagens tid.

Apostelen Peter fortsetter å undervise om lydighet som i forrige kapittel. Ordet ὁμοίως er et sammenkoblingsord (lignende, også), men her betyr det ikke analogi, underordning av slaver til mestere, men gjensidige forhold (jf. 3: 7; 5: 5). Uttrykket ἀπειθοῦσιν τῷ λόγῳ (ulydig med ordet) refererer til en situasjon da kristne koner var gift med hedenske ektemenn. Noen ektemenn kan ha vært blant dem som baktalte kristne (se 2: 12, 15; 3: 9, 16). Hvis kristne koner adlyder mennene sine, kan dette beskytte kristendommen mot beskyldninger. Samtidig kunne en hedensk ektemann, som hadde lagt merke til dygdene i sin kones oppførsel, motivert av hennes forhold til Gud, vende seg til Kristus. I den kulturen var det skammelig for en kone å instruere mannen sin. Her kan du se fordelene med hennes stillhet. Kvinners innflytelse på ektemenn vil være i gudfryktig oppførsel, ikke i ord.

Etter datidens standard motarbeidet disse kvinnene samfunnets sosiale grunnlag, fordi det ble forventet at de ville godta sin manns religion. I samfunnets øyne var disse kvinnene opprørske basert på deres religiøse tro. I det gresk-romerske samfunnet var det forventet at kona ikke ville ha venner, men tilbe, hun ville være gudene til mannen sin. Hvis hun utelukkende tilber Jesus Kristus, kan dette skade hans sosiale status, selv før han mistet embetet. En kones omvendelse til kristendommen kan potensielt få implikasjoner for mannen og familien. Men den kristne konas respekt for mannen hennes kan ikke omfatte aksept av sin religion.

Verbet κερδηθήσονται (skal anskaffes), med passiv stemme, indikerer prosessen med transformasjon, ikke det endelige resultatet av frelse (jf. 1 Kor 9: 19-22). Uttrykket ἄνευ λόγου (uten ord), representerer et ordspill med "ulydige mot ordet." De som er ugjennomtrengelige for evangeliets talte ord kan endres gjennom konenes oppførsel. Dette forbyder ikke verbalt vitnesbyrd, men noen ganger er slikt vitnesbyrd ikke nyttig (1. Tim. 2: 11-12).

Hva bør ikke-troende ektemenn se i sine troende koner? Apostelen Peter skriver - ditt gudfryktige liv (ἐν φόβῳ ἁγνὴν ἀναστροφὴν ὑμῶν). Respektfull ærbødig frykt, skal hustruer ikke føle seg for mennene sine, men for Gud, til beste for mannen. Det er mulig at ordet ἁγνός (ren, hellig) ble valgt her i stedet for ἅγιος (dedikasjon), fordi det viser kyskhet og seksuell renhet, som passer sammenhengen. En hedning gift med en kristen kvinne burde ha sett at konas oppførsel var "respektfull" og "ren", men at hun ikke tilbad sine guder. Kone burde gi opp dyre antrekk, dyre frisyrer og smykker. Gud ønsker en indre skjønnhet sammensatt av en ydmyk og stille ånd. Peter forbød ikke kvinner å stelle håret eller bruke noen form for smykker. Han forbød dem å bruke for mye penger og tid på utvendige utsmykninger og å bruke forførende klær. Poenget hans var at de ikke skulle ha på seg beskjedne klær. Etter denne oppførselen arver koner oppførselen til de hellige kvinnene i Det gamle testamente. De blir kalt “barn” til Sarah (τέκνα) gjennom sin tro på Kristus. Dette begrepet "Sarahs barn" er introdusert her analogt med "Abrahams barn (Rom. 9: 7; Joh. 8: 39). Abraham og Sarah blir sett på som forfedrene til det jødiske folket og alle kristne troende.

Peter krever ikke at hustruer frykter ektemenn og derfor adlyder dem. De adlyder, ikke for å tilfredsstille hans innfall, for å øke rangeringer eller for å unngå konflikter, men på grunn av deres forhold til Gud. Peter skriver mye om de lidelsene kristne møtte, men i hjemmet var de mer et verbalt overgrep. Selv slaver ble rutinemessig slått, ikke så mye fordi de var kristne, men fordi de var eiendom. Gresk-romerske lover sanksjonerte ikke ektefellevold. Apostelen vil likevel at kristne skal tilbringe livet på en slik måte at dette er et godt vitnesbyrd. Faktisk forbyr han delikat vold i hjemmet i formaning til ektemenn som følger.

Apostelen Peter, som refererer til ektemenn som samboer (συνοικοῦντες) med sine koner, krever at de behandler dem med forståelse (γνῶσιν). Dette betyr ikke bare å opprettholde seksuelle forhold riktig, men å vise respekt for dem. Behandler dem som svakere følelsesmessig, ikke bare fysisk. Selv om uttrykket ὡς ἀσθενεστέρῳ σκεύει (som et svakt fartøy) kan forstås i betydningen et intimt forhold, brukes det her i en generalisert forstand. Ordet σκεῦος (kar) betyr ofte keramikk, eller metaforisk, menneskekroppen (jf. 1 Tess 4: 4; 2 Kor 4: 7). Forestillingen om at kvinner er "svakere" enn menn var vanlig i den gamle verden.

Menn bør ære sine koner fordi de er medarvinger til livets eskatologiske gave. Menn bør respektere kvinner fordi de har samme skjebne - en evig arv i Guds rike. Antagelsen om at kvinner vil motta mindre belønning avvises. Menn som ignorerer dette rådet, kan finne ut at Gud ikke svarer på deres bønner. Apostelen ser på en troende mann og kone som en slags huskirke. Hvis det diskuterte forholdet er fraværende i et kristent ekteskap, vil dette være en hindring for deres liturgi, og dette er spesielt rettet mot ektemenn.

Kanskje delte ikke kona mannen sin overbevisning. Men han må "respektere" henne fordi hun er Guds skapelse og ikke behandle henne fra en posisjon med fysisk overlegenhet. Denne holdningen kan tjene til å konvertere henne. En troende kone bør behandles av en mann som en søster i Kristus. En ikke frelst kone bør gis samme respekt som en kristen kvinne.

Hvorfor er "svakhet" verdig respekt? Peter gir muligens uttrykk for en tidlig kristen tro på at ære, for Guds skyld, tilhører de som er minst i verdens øyne (jf. Markus 9: 33-37). Noen har lagt merke til at det greske ordet som brukes her ikke er et substantiv for kone (γυνή), men er et adjektiv γυναικεῖος (feminint), så det kan referere til kvinner generelt. Men i konteksten, referer du først og fremst til kona, selv om den kan tilby alle kvinner som bor i familien og under makens autoritet.

Konklusjon

Rådgivningen for koner og ektemenn kommer i sammenheng med en oppfordring til kristne om å leve et godt liv blant hedningene slik at de kan ære Gud (2: 11-12). Kristen oppførsel bør ikke påvirke vitnesbyrd om Kristus blant vantro. Peter oppfordrer leserne til å oppføre seg på en slik måte at de tetter kritikere og kriminelle, samt å stoppe forfølgelsen fra de romerske myndighetene og samfunnet.

Samfunnet i dag styres av en annen status og et privilegium for kvinner enn i det første århundre. Derfor blir kristne menn og kvinner kalt til å leve i ekteskap på en måte som vil være vitne til evangeliet i den moderne verden. Apostelen Peter ønsket at hustru og ektemann skulle behandle hverandre på en måte som gjenspeiler det bibelske synet på ekteskap. Det ville ikke være sant at troende ektefeller i dag ville forstå det annerledes. Misbruk, utroskap eller ondskapsfull forsømmelse av plikt bryter bibelske normer for ekteskap. Verdien av kristen oppførsel i familien er fortsatt en bekymring.

Men Herren ga ikke opp sin hensikt med familien om å bli et redskap for å gjenspeile hans herlighet. Han lovet at han ville sende en forløser for å oppfylle planen, som ville komme fra kvinnens ætt (1. Mos. 3:15; 4: 1, 25). Familien blir nemlig kanalen som Frelseren kom til verden gjennom. Det er familieforhold som viser tro på ham i praksis mer enn på offentlige steder.

Albert Mohler skriver:

Kirken må erkjenne sannheten om at familiekrisen først og fremst er en teologisk krise. Kristne må gjenoppdage den bibelske forståelsen av familien og leve foran verden, demonstrere og spre gleden og tilfredsstillelsen som Skaperen har gitt oss i denne dyrebare gaven. Vi må leve ærlig for verden, og vite at vår ærlige erkjennelse av vårt eget behov for Guds nåde for våre ekteskap og familier vil være et bevis på vårt behov for Guds nåde vist oss i Jesus Kristus. Kristne gjør det rette ved å bekymre seg for familiekrisen i samfunnet, og vi må arbeide for å beskytte og skjerme familieinstitusjonen mot dens fiender.

KONKLUSJON

I alle fall bør skilsmisse sees på som en tragedie, som et brudd på Guds opprinnelige vilje. Til tross for at uansett hvor forvirrende og problematisk forholdet i familien er, må mannen og kona (troende) gjøre alt i deres makt for å redde familien. Skilsmisse er ikke en "god utvei" selv i den nåværende situasjonen, da det var svik, men vitner om svikt i Guds plan og eksistensen av globale problemer i denne familien som førte til en krise. Ektefellene, hvis de begge er troende, bør gjøre en innsats for å løse disse problemene. Vi må i bønn søke Guds vilje til å løse krisen i forhold. Hvis dette skjer i familier der bare en ektefelle er en troende, må han være tålmodig og gjennomsyret av kjærlighet og tilgivelse for den døende partneren. Mye vil avhenge av ham, og han må også huske at skilsmisse er ond. Søk Guds vilje, husk tilgivelsen for dine synder og tilgi synd mot deg selv. Hvis en person i utgangspunktet var fast bestemt på å hikke i alt Guds vilje og oppfylle den, så vil Gud absolutt hjelpe til med å løse problemene som har oppstått.

Begge ektefellene skal tilstrebe et harmonisk forhold. Ved dette kan de vitne om gjenopprettelsen av guddommelig harmoni i familien, som gikk tapt i Edens hage under høsten. Menn bør strebe etter oppmerksom, kjærlig og omsorgsfull ledelse i familien, koner for bevisst og gledelig underkastelse seg til ektemannens autoritet. Dermed kan de utfylle hverandre, unngå feilaktige avgjørelser og oppdage det bibelske innholdet i deres forening, i tillegg til å vise Guds bilde fullt ut.

Albert Mohler skriver om kirkens ansvar for den økende forekomsten av skilsmisse og den nåværende krisen i ekteskapsinstitusjonen:

Definitivt bør det erkjennes at utviklingen av ekteskapskrisen var påvirket av økonomiske, sosiale og ideologiske faktorer. Men det er en grunn til. En familiekrise er en teologisk krise og bør derfor være kirkens primære bekymring. Det vil ikke være noe ekteskap eller ekteskap i himmelen, men vår trofasthet i ekteskapet og vår familie i jordelivet vil ha sine resultater og konsekvenser for evigheten ... Vi må bli sørgelige vitner om farene ved krisen i familien mens vi forblir glade vitner til virkeligheten av restaurerte ekteskap og familier. Men lenge før samfunnet som helhet tar hensyn til vår forståelse av familiekrisen, må kirken ydmykt og riktig vise verden hva Gud planla fra begynnelsen til sin ære og til vårt beste. En familiekrise er først og fremst en teologisk krise. Og den teologiske krisen er kirkens ansvar. Med andre ord ligger ansvaret for å løse familiekrisen først og fremst hos oss og bare hos oss.

Lokale kirkeledere bør fokusere mer på undervisning i kirken om bibelsk ekteskap. Hvis kirkemedlemmer kjenner til Guds syn på ekteskap, vil skilsmisse reduseres til et minimum. Det er også nødvendig å gi veiledning til unge mennesker om dette emnet, og spesielt de som planlegger å gifte seg. Og gjør det ikke ved vielsen, men mye tidligere. I dag må kirken innse sitt ansvar overfor Gud og samfunnet, for riktig presentasjon av ekteskapslæren. Og vis også et eksempel på sterke familieforhold. Jeg måtte høre en setning fra troende hvis ekteskap brøt sammen: "Våre ekteskap endte i skilsmisse fordi det ikke var av Guds vilje." Som jeg vil si: "Hvorfor søkte du ikke Guds vilje?" "Er det en garanti for at gjengifte er en korrekt forståelse av Guds vilje av deg?" Selv om unge mennesker ikke nærmet seg ekteskapsspørsmålet på alvor, selv om de ikke søkte Guds vilje i denne viktige saken, kan Gud velsigne, ifølge forfatteren av verket. og forvandle denne ekteskapsforeningen til hans ære. Ja, denne familien vil møte problemer og vanskeligheter, men hvis ektefellene adlyder Guds Ord når det gjelder ekteskap, oppdragelse av barn, gjensidig tjeneste, velsigner Gud denne foreningen.

SergeiYakimenko

master i Pastoral Ministry

VEDLEGG 1: Eksempel på anonym spørreskjema

En stor forespørsel om å svare sannferdig, som for Herren. Husk at din oppriktighet i dag sannsynligvis vil forhindre noen i å gjøre feil i fremtiden og redde andres ekteskap. Spørsmålene er bevisst utformet slik at svaret er “ja”, “nei”, “50/50”. Hvis du vil avklare noe, legg til, ønsker andre (på noen av spørsmålene) - bruk kolonnen "merknad". Før du svarer, anbefaler jeg deg å lese nøye gjennom alle spørsmålene og tenke på nytt. Anonymiteten til svarene dine er garantert som en "bekjennelseshemmelighet", spesielt siden du ikke trenger å oppgi noen personlige data.

“Så da vi kjenner Herrens frykt, formaner vi folk, men vi er åpne for Gud; Jeg håper at vi også er åpne for din samvittighet ”(2. Kor. 5:11).

№	Spørsmål	Svar	ja	nei	50/50	Merk
1.	Kanskje, etter å ha opplevd traumer i ditt første ekteskap, da du inngikk en gjenforening, hadde du visse forventninger. Har de gått i oppfyllelse?
2.	Oppfyller din nye partner “kravene” (kumulativt) du hadde til din første ektefelle?
3.	Er din nye mann / kone overlegen den forrige i hverdagen? For eksempel: en mann er den beste sjefen (vet å spikre); kone kokker bedre.
4.	Er du fornøyd med en ny partner i et seksuelt forhold?
5.	Er det gamle seksuelle forholdet ditt en skygge i det nye forholdet ditt? Eller sammenligner du din nye partner / shu med den forrige / shu?
6.	Har du tenkt på risikoen ved et nytt forhold når du gifter deg? For eksempel: at din nye mann / kone vil sammenligne deg med tidligere seksuelle partnere; at han / hun har / har en medisinsk tilstand; at han / hun er upålitelig og ikke vil være tro mot deg.
7.	Har du problemer med å oppdra barn sammen fra tidligere ekteskap eller ervervet i et nytt?
8.	Føler du spenning i forhold til andres barn (hvis noen)? For eksempel: Føler du en følelse av ansvar for dem og kjærlighet som din egen, eller irriterer de deg og forstyrrer forholdet ditt til mannen din / kona?
9.	Føler du spenningen i forhold til andres barn mot deg? For eksempel: respekterer de deg? Utøves lydighet? Har du funnet et felles språk med dem? Eller forstyrrer du forholdet til faren / moren?
10.	Føler du anger for å ha gått glipp av muligheter for å vitne om din første ektefelle (hvis de ikke er troende) og deres slektninger (1. Kor. 7: 12-16; 1. Peter. 3: 1-7)?
11.	Innrømmer du at det ødelagte ekteskapet ditt kan være dårlig bevis for "verdenen"?
12.	Innrømmer du tanken på at din skilsmisse og ditt gjengifte gjorde det umulig for deg eller din tidligere ektefelle å delta i en mer ansvarlig tjeneste? For eksempel: pastor, diakon, lærer, forkynner (1. Tim. 3: 1-7).
13.	Hvis du hadde muligheten, vil du gjerne komme tilbake og prøve å gjenoppbygge ditt første ekteskap? Hvis ja, skjønner du at en slik mulighet er gått glipp av (5 Mos 24: 1-4)?
14.	Forsto du Guds reaksjon på din beslutning om å skilles? Visste du om Guds holdning til din skilsmisse (Mal 2: 13-16)?
15.	Forsto du Guds vilje med gifte ektemenn / koner da du bestemte deg for å skille deg (Ef 5: 22-31)?
16.	Har du gjort det Gud ønsker for ektemenn, etter din mening, i ditt tidligere ekteskap (Ef 5: 22-31)?
17.	Ville ditt første ekteskap ha overlevd hvis du forsto og gjorde Guds vilje med din mann / kone (Ef 5: 22-31)?
18.	Forsto din første mann / hustru etter din mening Guds vilje til ektemenn / koner (Ef 5: 22-31)?
19.	Forsto du din ofrerolle, seksuelt, i ditt første ekteskap (1. Kor. 7: 3-5)? Et eksempel på mangel på ofring: avvisning av en ektefelle i seksuell tilfredsstillelse av hensyn til hans egoisme.
20.	Forsto du din ofrerolle i å bygge relasjoner da du først giftet deg (1 Pet 3: 1-7)? Eksempel: overholdelse i konfliktsituasjoner.
21.	Kan du si at du er lykkelig i et gjensyn?
22.	Tar du hensyn til feilene som ble gjort i det første ekteskapet, og prøver du å unngå dem, i det andre?
23.	Er det verdt innsatsen for å opprettholde et ekteskap? For eksempel: tilgi.
25.	Er du klar til å tilgi din nye ektefelle for enhver feil (til og med forræderi) for å redde ekteskapet ditt?
26.	Vil du tilgi noen feil (til og med svik) til din første partner / partner hvis du returnerte alt tilbake for å bevare ekteskapet, gitt opplevelsen av et nytt ekteskap?

VEDLEGG 2: Mulige årsaker til konflikt ved gjengifte

Angi flere grunner til at det ofte oppstår konflikter i gjengifte. For det første rolleusikkerhet. Som oftest er ektefellene nesten like gamle i gifte, i motsetning til den første, så det kan oppstå en situasjon med avvisning. Selvforsynende mennesker, som blir vant til noe, synes det er vanskelig å tilpasse seg nye forhold, å høre hverandre. For det andre mangelen på kontakt med nye familiemedlemmer. I nye forhold kommer folk med en masse gamle problemer. Barn fra et tidligere ekteskap er ikke noe unntak. Det kan være vanskelig å komme i kontakt med dem. For det tredje mangelen på felles interesser. Hvis de vil behage, prøver folk å behage partneren deres for å skape et nytt ekteskap. Ensomhet dikterer forholdene der en person kan forsømme sine egne interesser. Opprinnelig, å akseptere eller til og med delta i hobbyene til den fremtidige partneren, over tid, begynner alt dette å tynges og irritere. Til slutt kan forskjellen i interesser fremmedgjøre den andre halvdelen, som ikke liker et slikt tidsfordriv. For det fjerde, sjalusi på gamle forhold. Gifte er alltid en reell trussel om sammenligning med en tidligere partner. Ikke alle liker det faktum at denne personen før ekteskapet ble forelsket i noen andre. Situasjonen kompliseres av tilstedeværelsen av barn fra et tidligere forhold. Barn godtar kanskje ikke foreldrenes nye valg, noe som fører til konflikt.

Påvirkningen av tidligere intime forhold på en ny union

Prest Pavel Gumerov, siterer flere historier som er et eksempel på hvordan opplevelsen av intime forhold, i et tidligere ekteskap, vil påvirke den nye unionen og bringe ham alvorlig fare. Tidligere synder og ungdomsfeil kan forstyrre familielivet i stor grad:

Hyggelig, vennlig familie; det er tydelig at ektefellene elsker hverandre. Men ektemannen har dette ekteskapet for det andre, fra det første ekteskapet er det en sønn. Og denne mannen fortalte meg gjentatte ganger at når han må møte sin ekskone på forretningsreise, har han de sterkeste fortapte tankene og fristelsene, han begynner å bli plaget veldig av minnene fra deres tidligere liv, og han kan knapt takle seg selv for ikke å forandre den nåværende kone. Han kan ikke kommunisere med sin første kone, siden han må se sønnen sin, og også hjelpe henne med penger.

Neste historie:

En annen venn av meg, la oss kalle ham Gennady, ble gift to ganger. Begge ekteskapene har gått i stykker, det er barn fra begge konene. Barna er fortsatt små, han blir tvunget til å kommunisere med dem på deres mødres territorium. Når han kommer til dem, har han med jevne mellomrom et intimt forhold til det ene eller det andre.

En annen historie:

Alexander og Nadezhda bodde sammen i omtrent et år, så giftet de seg og giftet seg. Alexander hadde en annen kvinne før Nadia. Håpet begynte å bli plaget av sjalusi, hun bebreider ofte Sasha med det faktum at han hadde en elskerinne foran seg. Ja, og Alexander sammenligner nå ofte sin kone med den "tidligere" - dessverre ikke til fordel for kona.

Et eksempel til:

Et veldig ungt par hadde før ekteskapet kroppslige forhold til hverandre, men bodde ikke sammen. Før de møttes, levde de også et lite kyskt liv. I flere år har de ført kirkelivet og ofte deltatt i bekjennelse og nattverd. Men han vil ikke gi slipp på sitt tidligere liv. Da min kone møtte sine tidligere venner flere ganger, nådde det nesten utukt; takk Gud, hun fant styrken til å stoppe i tide. Ektefellen, mistenkt at noe var galt, begynte å bli sjalu, konflikter og krangler ble hyppigere i familien.

Valentina Tseluiko hevder at det å bygge intime forhold i en ny familie kan være fulle av en rekke vanskeligheter som er typiske for gjengifte:

Først sjenanse og klosset når vi møter hverandre og i begynnelsen av livet sammen. For det andre frykten for intimitet på grunn av et traumatisk forhold i et tidligere ekteskap. For det tredje frykten for å gjenoppleve smerte og frustrasjon. For det fjerde, følelsen av skyld overfor barn for forhold til en annen mann (en annen kvinne). For det femte avviser barn av forholdet mellom de nye foreldrene. Ofte ser et slikt forhold i øynene til barn ut som et svik i forhold til eks-ektefellen, spesielt i tilfelle hans død.

Problemer i forholdet til barn og stefar / stemor i gjengifte

Irina Kamaeva advarer, som det er vanskelig å være uenig med, om eksisterende problemer i forholdet mellom barn og stefar / stemor i giftemål. Her er noen av dem. For det første, i et giftemål, har barn to foreldre. Hvordan omfordele funksjoner mellom to ektefeller, tidligere og nåværende? For det andre kan barn vise lojalitet og kjærlighet til foreldrene sine og snakke dårlig om nye ting. For det tredje kan barn arrangere provokasjoner og prøve å på en eller annen måte forene foreldrene sine. For det fjerde kan besteforeldre stå sammen med den forrige mannen, under påskudd av at han er far til barn. For det femte, når moren er alene, begynner barnet å kontrollere henne intenst. Han har allerede mistet en av foreldrene sine og er livredd for å miste den andre. Og for det sjette, straffeproblemet fra stefaren / stemoren. I sovjettiden var skilsmissens oppgave å dele leiligheten og løse underholdsbidraget. I dag er det kanskje ikke en leilighet, ikke ett barn og ikke et ekteskap. Pluss noen forpliktelser, pantelån, lån, syke foreldre.

Her er noen flere mulige vanskelige situasjoner. Den første. I et stemors forhold til stebarn blir dramaet til en kvinne som blir mor til barna hun oppdager, men ofte blottet for gjensidig kjærlighet, sjelden lagt merke til. Derfor kan hun heller ikke uttrykke sin kjærlighet i sin helhet. Denne situasjonen er vanskeligere for kvinner enn for menn. Hvis hun likevel klarer å finne en tilnærming til trinnbarn, kan hun i takknemlighet føle på dem. Andre situasjon. En kvinne vet ikke hvordan hun skal oppføre seg med ektemannens barn fra det første ekteskapet, hvis han bor sammen med moren. Bør du opprettholde et forhold til dette barnet? En vanlig feil er når en kvinne prøver å late som om barnet ikke eksisterer i det hele tatt, at hennes manns første ekteskap var en feil. Naturligvis vil barnet betale henne det samme. En annen situasjon. Forlatt hos en av foreldrene, krever barnet ufrivillig fra en av dem alt det han tidligere mottok fra to og ikke trenger en fremmed. Datteren forteller moren: "Vi trenger ingen." Sønnen henvender seg til den nye mannen og sier: "Jeg trenger ikke en andre far." Vanligvis håndterer stefedre og stemødre barn som vokste opp i et annet miljø. De oppdraget dem ikke fra tidlig barndom i samsvar med deres tro. Derfor aksepterer ikke barn foreldre som prøver å endre den eksisterende familiestrukturen.

Nye familier opplever mange problemer hvis barn fra deres første ekteskap bor i familien. Dessuten oppstår flere vanskeligheter når det også er vanlige barn. I dette tilfellet blir det vanskeligere å etablere forhold mellom alle familiemedlemmer. Jo større og mer kompleks strukturen i denne familien er, jo flere konfliktsituasjoner. Noen ganger viser det seg å være en mer smertefull faktor for barn å ha en ny far enn en ufullstendig familie. Spesielt når fødselen til et barn i et nytt ekteskap gjør det eldre barnet "overflødig". Den førstefødte passer ikke inn i mors nye liv. Oftere er dette typisk for "sivile ekteskap", når den nye mannen ikke har noe travelt med å ta ansvar for konas familie og barn. Samtidig distraherende for seg selv, en del av hennes tid og bekymringer.

Problemer oppstår på grunn av det faktum at voksne ikke forstår endringene som har skjedd i deres sivilstatus. Noen utålmodige kvinner forventer også at den nye mannen skal behandle barnet som sitt eget. Og de blir fornærmet hvis mannen ikke har det travelt med å gjøre dette. Samtidig overvåker han nøye hver eneste handling, spesielt når det gjelder straff. Denne stillingen inntas som regel av kvinner som ikke stoler på ektemennene sine. Det er naturlig at en slik stilling fraråder mannen å ta seg av barnet sitt, og ekteskapet kan være truet.

Stemfar og mødre kommer inn i den nye familien med skyld over sammenbruddet i det forrige ekteskapet. Konsekvensen av dette er tilgivelsen til et fremmed barn for eventuelle synder og fraværet av rimelige begrensninger. Resultatet er uoverstigelige foreldreproblemer. De prøver åpent å bestikke barnet for å vinne hans gunst og få hengivenhet. Selv en oppriktig følelse rettferdiggjør ikke å prøve å pålegge et barn kjærlighet. Vi bør ikke glemme at vi må håndtere et barn som har fått alvorlige psykiske traumer. Dette er foreldrenes krangel, og selve skilsmissen, vanskelig hvis barnet måtte ta et valg - med hvem de skal leve neste. Til slutt foreldrenes beslutning om å opprette en ny familie, som han uforvarende vil bli en del av. Barnas kjærlighet og hengivenhet har en høy pris, som ikke bør glemmes når man bestemmer seg for å gifte seg på nytt. Det er også viktig å huske på barnslig kompromissløs og økt følelse av rettferdighet. Når et barn kreves og forventes å ha en viss holdning til en fremmed, er mangelen på valg for ham hovedårsaken til avvisning av stefaren (stemoren), spesielt i ungdomsårene.

1 V.S.Nemtsov, Union of Love (Minsk: Church Awakening, 2009), 35.

2 Ibid., 36.

3 Nemtsov, Union of Love, 17.

4 A. A. Vyalov, “Secrets of Victory over Lust”, AMTSEKHU, (14.07.2012), Amcecu.org (15.03.2018).

5 N. a. “Ukrainere har blitt mindre sannsynlig å gifte seg og skille seg oftere”, I dag, (02.02.2017), https://goo.gl/5JohA9 (15.03.2018).

6 Svetlana Eremina, “Union med ekteskap: hvorfor Ukraina er på tredjeplass i antall skilsmisser i Europa”, Glavred, https://goo.gl/TFR4Yz (13.03.2018).

7 Irina Lvova, “75% av ektepar i Ukraina blir skilt de første fem årene av ekteskapet,” Ny kultur, https://goo.gl/PQoYkC (15.03.2018).

8 N. a. “Statistikk over skilsmisser i Ukraina”, Legal Center “Yurinform”, (21.07.2017), https://goo.gl/iSZJxy (15.03.2018).

9 N. a. “Evangeliske kirker i Ukraina kunngjorde moralske retningslinjer for samfunnet”, Pastor Online, (01.10.2012), https://goo.gl/pdHSDL (15.03.2018).

10 Jay E. Adams, Ekteskap, skilsmisse og gjengifte i Bibelen, oversettelse: Romanov D.A., redaktør: A.A. Barabanov (Kazan, Publishing House "Klyuch", 1999), 100.

11 Se vedlegg 1: Eksempel på anonym spørreskjema.

12 Tseluiko, "En ektefellekonkurranse med dødelig utgang" (15.03.2018).

13 Zhuravskaya, “Gifte igjen: fordeler og ulemper” (15.03.2018).

14 Adams, ekteskap, skilsmisse og gjengifte i Bibelen, 104.

15 Valentina Tseluyko, “En ektefellekonkurranse med dødelig utfall. Hvordan redde et forhold og er det verdt å gjøre det ”, Nnre.ru bibliotek, (17.11.2017). https://goo.gl/Zxuv9K (15.03.2018).

16 Mark Altroj, “Han oppfyller ikke mine behov,” Preker, Bibelselskapet, (04/04/2013). https://goo.gl/Asq4jz (15.03.2018).

17 N. a., "Problems and psychology of remarriage", Mir v semye, hemmeligheter om familiens lykke. https://goo.gl/qeRNVr (15.03.2018).

18 Irina Zhuravskaya, intervju for tidsskriftet "Women's Health", "Remarriage: pros and cons", Snob.ru, (20.02.2015). https://goo.gl/MA7pdr (15.03.2018).

19 Andrey Lorgus, komponert av Tamara Amelina, “Gjentatte ekteskap. Ingen lovet at det ville være lett ”, Рravmir.ru, Ortodoksi og verden, (9. april 2014) https://goo.gl/A3TXBq (03/21/2018).

20 Zhuravskaya, "Gifte igjen: fordeler og ulemper" (15.03.2018).

22 Lorgus, "Gifte igjen" (03/21/2018).

23 Se vedlegg nr. 2: Mulige årsaker til konflikt ved gjengifte.

24 James Dobson, Love for Life, Secrets of a Lasting Marriage, oversatt av Victoria Yip (Smyrna Publishing House, 2005), 37.

25 N. a., "Remarriage", Psylist.net. https://goo.gl/AqWDsF (17.11.2017).

26 Gumerov, “Problemer med gjengifte” (15.03.2018).

27 Tseluiko, "En ektefellekonkurranse med dødelig utfall" (15.03.2018).

28 Oksana Khanas, “Giftermål inngås på grunn av sex, barn og mangel på alternativer,” Gazeta.ua, (31. januar 2012). https://goo.gl/CqjY4j (03/21/2018).

29 Tseluiko, “En ektefellekonkurranse med dødelig utgang” (15.03.2018).

30 Roksolana Gnatyuk, “Fra et tomt skifer, eller andre gang ned midtgangen”, Zn.ua, (13.09.2013). https://goo.gl/8jJdHw (03/21/2018).

31 N. a., "Gifte igjen" (17.11.2017).

32 Lorgus, Re-Marriages (21/03/2018).

33 Gumerov, “Problems of remarriage” (15.03.2018).

34 Zhuravskaya, "Gifte igjen: fordeler og ulemper" (15.03.2018).

36 Gumerov, “Problemer med gjengifte” (15.03.2018).

37 Tim og Beverly Lahey, "Secrets of the Marital Bed After 40, Love for Life", oversatt fra engelsk av S. V. Sheidt, administrerende redaktør I. A. Deikun (St. Petersburg, MPO KhVE, forlag "New and Old", 2009), 196-197.

38 Se vedlegg nr. 2: Virkningen av tidligere intime forhold på den nye unionen.

39 Tseluiko, “En ektefellekonkurranse med dødelig utgang” (15.03.2018).

40 Dave Carder, Earl Henslin, John Townsend, Henry Cloud, Alice Bravand, familiehemmeligheter som kommer i veien, overs. fra engelsk, redaktør: G. Raevskaya (Moskva, "Triada", 2010), 444.

41 Carder, familiehemmeligheter som kommer i veien, 445.

42 Nemtsov, Union of Love, 361.

43 Adams, ekteskap, skilsmisse og gjengifte i Bibelen, 118.

44 Gnatyuk, "Fra et tomt skifer, eller andre gang ned midtgangen" (03/21/2018).

45 Zhuravskaya, "Gjengifte: Fordeler og ulemper" (15.03.2018).

46 Lorgus, Gifte igjen (03/21/2018).

47 Carder, familiehemmeligheter som kommer i veien, 31-32.

48 Carder, familiehemmeligheter som kommer i veien, 69-70

49 N. a., "Gifte igjen" (17.11.2017).

50 NA, Psychological Problems of Remarriages, StudFiles. https://goo.gl/KN8DvA (17.11.2017).

51 Tseluiko, “En ektefellekonkurranse med dødelig utgang” (15.03.2018).

52 Lorgus, "Re-marriages" (21.03.2018).

54 N. a., "Problems and psychology of remarriage" (15.03.2018).

55 Tseluiko, "En ektefellekonkurranse med dødelig utgang" (15.03.2018).

56 Chip Ingram, Hvordan være en klok forelder i en gal verden og oppdra barn til å skille seg ut fra mengden (Kiev, En reise gjennom Bibelen, 2010), 205.

57 Tseluiko, “En ektefellekonkurranse med dødelig utgang” (15.03.2018).

60 Timothy Paul Jones, “Familiedepartementet: Hvordan en bibelsk verdenssyn påvirker foreldre,” Sermons, Society of Bible Preachers, (10.04.2014). https://goo.gl/m41EAJ (03/21/2018).

61 Jones, “Familiedepartementet: Hvordan en bibelsk verdenssyn påvirker foreldre” (3/21/2018).

62 John McArthur, “Typiske foreldrefeller,” Prediker, Fellowship of the Bible, (06/06/2012). https://goo.gl/WnQumw (03/21/2018).

63 Nemtsov, Union of Love, 388.

64 Johannes P. Louw og Eugene Albert Nida, Gresk-engelsk leksikon i Det nye testamente: Basert på semantiske domener (New York: United Bible Societies, 1996), 456.

65 Bob Utley, Pauls Letters to a Troubled and Suffering Church: Corinthians I and II, Commentary for a Researcher Series, Volume 6 (International Bible Study, Marshall, TX, 2002), 176.

66 Louw og Nida, 456.

67 James Swanson, Dictionary of Biblical Languages \u200b\u200bwith Semantic Domains: Greek (New Testament) (Oak Harbor: Logos Research Systems, Inc., 1997), 1 Kor. 7: 12-13.

68 Louw og Nida, 744.

69 Joseph Henry Thayer, A Greek-English Lexicon of the New Testament: Being Grimm's Wilke "s Clavis Novi Testamenti (New York: Harper & Brothers., 1889), 6.

70 BDAG, 326-329.

71 Korintierne i Atli, I og II, 176.

72 John MacArthur, kommentar til bøkene i Det nye testamente, 1.Korinter, red. S. Omelchenko (Slavic Evangelical Society, 2005), 195.

73 Bruce Winter, "Første brev til korinterne", i New Bible Commentary, Part 3, New Testament, oversatt fra engelsk, oversettere: L. L. Baev, T. G. Batukhtina, Yu. I. Pereverzeva-Orlova, A. P. Platunova, 447-482 (St. Petersburg, forlag "Mirt", 2001), 462.

74 MacArthur, 1.Korinter, 195.

75 Winter, First Corinthians, 462.

76 MacArthur, 1.Korinter, 195.

77 John Piper, “Foreldre, krev lydighet fra barna dine,” Preker, fellesskap med bibelforkynnere, (11.08.2013). https://goo.gl/6A5gGQ (21.03.2018).

78 John McArthur, “Evangelism to Children,” Prediker, Fellowship of the Bible, (4/7/2009). https://goo.gl/UJYjCt (21.03.2018).

79 Atli, I og II Korinter, 175.

80 MacArthur, 1.Korinter, 195.

81 Henry George Liddell et al., A Greek-English Lexicon (Oxford: Clarendon Press, 1996), 134.

82 Henry A. Ironside, 1 og 2 Timothy, Titus og Philemon, Ironside Expository Commentaries (Grand Rapids: Kregel Academic & Professional, 2008), 50.

83 William D. Mounce, Word Biblical Commentary: Pastoral Epistles, Word Biblical Commentary (Dallas: Word, 2002), 46: 177.

84 Ed Glasscock, “Ektemannens krav til 1. Timoteus 3: 2,” Bibliotheca Sacra 140 (1983): 245.

85 Wayne Grudem, systematisk teologi, oversatt fra engelsk. T. G. Batukhtina og V. N. Genke (St. Petersburg: "Myrt", 2004), 1035-1036.

86 William Barclay, The Letters to Timothy, Titus, and Philemon, 3. utg. fullt rev. og oppdatert, The New Daily Study Bible (London: Westminster John Knox Press, 2003), 87-90.

87 Edmond Hiebert, First Timothy (Chicago, IL: Moody Press, 1957), 65.

88 Alfred Plummer, “The Pastoral Epistles,” i The Expositor’s Bible, red. W. Robertson Nicoll (London: A. C. Armstrong & Son, 1903) 23: 120-21.

89 Mounce, Pastoral Epistles, 169.

90 Thomas C. Auden, kap. ed Bibelske kommentarer fra Kirkens fedre og andre forfattere fra 1. - 8. århundre, Per. fra engelsk, gresk, lat., ser. Volumredaktør Peter Gordey (Tver: Hermeneutics, 2006), 226.

91 J. N. D. Kelly, The Pastoral Epistles. Black's New Testament Commentary (Peabody: Hendrickson Publishers, 1963), 75-76.

92 Charles Ryrie, Fundamentals of Theology, oversatt fra engelsk (Moskva: Spiritual Renaissance, 1997), 494.

93 Mounce, Pastoral Epistles, 172.

94 J. J. van Oosterzee, “The Two Epistles of Paul to Timothy,” i A Commentary on the Holy Scriptures, redigert av John Peter Lange, Philip Schaff og J. J. van Oosterzee (Bellingham: Logos Bible Software, 2008), 38.

95 Martin Dibelius og Hans Conzelmann, The Pastoral Epistles a Commentary on the Pastoral Epistles, Oversettelse av Die Pastoralbriefe, 4. rev. Ed. av H. Conzelmann., Hermeneia - en kritisk og historisk kommentar til Bibelen (Philadelphia: Fortress Press, 1972), 52.

96 Mounce, Pastoral Epistles, 171-172.

97 Gordon D. Fee, 1 og 2 Timothy, Titus, New International Biblical Commentary (Peabody: Hendrickson Publishers, 1988), 80-81.

98 Robert L. Saucy, “The Ektemann til en kone,” Bibliotheca Sacra 131 (1974): 240.

99 William Hendriksen og Simon J. Kistemaker, New Testament Commentary: Exposition of the Pastoral Epistles, New Testament Commentary (Grand Rapids: Baker Book House, 1953-2001), 4: 170.

100 avgift, 1 og 2 Timoteus, Titus, 79.

101 R. C. H. Lenski, The Interpretation of St. Paulus brev til kolosserne, til tessalonikerne, til Timoteus, til Titus og til Filemon (Columbus: Lutheran Book Concern, 1937), 579.

102 Philip H. Towner, The Letters to Timothy and Titus, The New International Commentary on the New Testament (Grand Rapids: Eerdmans, 2006), 250-251.

103 John F. MacArthur, tolkning av bøkene i Det nye testamente. 1. brev til Timoteus, oversatt fra engelsk av O. Rubel (Minsk: "Printcorp", 2002), 120.

104 John R. W. Stott, Guard the Truth: The Message of 1 Timothy & Titus (Downers Grove: InterVarsity Press, 1996), 92.

105 William Barclay, Interpretation of the Epistles to Timothy, Titus and Philemon, oversatt fra engelsk (Scottdale: Herald Press, 1983), 82.

106 Howard Marshall og Philip H. Towner, A Critical and Exegetical Commentary on the Pastoral Epistles (London: T&T Clark International, 2004), 477.

107 Thomas D. Lea og Hayne P. Griffin, 1, 2 Timothy, Titus, The New American Commentary (Nashville: Broadman & Holman Publishers, 2001), 34: 108.

108 Glasscock, "The Husband of One Wife 'Requirement", 249-252.

109 George W. Knight, The Pastoral Epistles: A Commentary on the Greek Text (Grand Rapids, Mich.; Carlisle, England: W.B. Eerdmans; Paternoster Press, 1992), 158.

110 Ibid., 158.

111 Glasscock, "The Husband of One Wife 'Requirement", 249-250.

112 MacArthur Study Bible, 1342.

113 Warren Wirsby, Malachi, i Commentary on the Old Testament, Volume 2, Ezra-Malachi, oversatt av O. A. Rybakova, redaktør Y. A. Tsygankov (St. Petersburg, The Bible for All, 2011), 1091.

114 John H. Walton, Victor X. Matthews, Mark W. Chavalez, "The Book of the Prophet Malachi", i bibelsk kulturhistorisk kommentar, del 1, Det gamle testamente, oversatt fra engelsk: T. G. Batukhtina, A. P. Platunova, red. T. G. Batukhtina (MROEKH, HC "Mirt", 2003), 943.

115 Pieter A. Verhoef, The Books of Haggai and Malachi, The New International Commentary on the Old Testament (Grand Rapids, MI: Wm. B. Eerdmans Publishing Co., 1987), 272.

116 Verhoef, Haggai og Malachi, 273.

117 Richard A. Taylor og E. Ray Clendenen, vol. 21A, Haggai, Malachi, elektronisk utgave, Logos Library System; The New American Commentary (Nashville: Broadman & Holman Publishers, 2007), 348.

118 MacArthur Study Bible, 1347.

119 Verhoef, Haggai og Malachi, 275.

120 Verhoef, Haggai og Malachi, 275.

121 MacArthur Study Bible, 1347.

122 Hugenberger Gordon P., New Bible Commentary, Part 2, Old Testament, Psalter-Book of the Prophet Malachi, oversatt fra engelsk, oversettere: L.L. Baev, T.G. Batukhtina, Yu.I. Pereverzeva-Orlova, A. P. Platunova ( St. Petersburg, forlag "Mirt", 2000), 557-59.

123 Taylor, Haggai, Malachi, 359.

124 Verhoef, Haggai og Malachi, 277.

125 Swanson, Dictionary of Biblical Languages, Mal. 2:16.

126 Taylor, Haggai, Malachi, 359.

127 Verhoef, Haggai og Malachi, 277.

128 Ibid., 277. MacArthur, Study Bible, 1347-48.

129 Wirsby, Ezra-Malachi, 1092-93.

130 Ralph L. Smith, vol. 32, Word Biblical Commentary: Micah-Malachi, Word Biblical Commentary (Dallas: Word, Incorporated, 2002), 324.

131 Wirsby, Ezra-Malachi, 1092-93.

132 Frank Thielman, Baker Exegetical Commentary on the New Testament: Ephesians (Grand Rapids, MI: Baker Academic, 2010), 372.

133 Arnold, Clinton E. Ephesians, Zondervan Exegetical Commentary (Grand Rapids: Zondervan, 2010), 364.

134 Thielman, Efeserne, 370.

135 Peter Thomas O "Brien, The Letter to the Efesians, The Pillar New Testament commentary (Grand Rapids, Mich.: W.B. Eerdmans Publishing Co., 1999), 410.

136 John McArthur, “The Role of Women,” Prediker, Fellowship of the Bible, (5/19/2009). https://goo.gl/WnywHw (21.03.2018).

137 Harold W. Hoehner, Philip W. Comfort og Peter H. Davids, Cornerstone Biblical Commentary, Vol. 16: Efeserne, Filipperne, Kolosserne, 1 og 2 Thessaloniker, Filemon. "Med hele teksten i den nye levende oversettelsen." (Carol Stream, IL: Tyndale House Publishers, 2008), 113.

138 Clinton, Efeserne, 402.

139 O'Brien, Efeserne, 411.

140 Kurt Aland et al., Novum Testamentum Graece, 28. utgave. (Stuttgart: Deutsche Bibelgesellschaft, 2012), Ef 5: 21-22.

141 Louw og Nida, 467.

142 Clinton, Efeserne, 368.

143 Eberhard Nestle, Erwin Nestle, Kurt Aland et al., Novum Testamentum Graece, At Head of Title: Nestle-Aland., 27. Aufl., Rev. (Stuttgart: Deutsche Bibelstiftung, 1993), 512.

144 Clinton, Efeserne, 380.

145 O'Brien, Efeserne, 411.

146 Clinton, Efeserne, 380.

147 Ibid, 381.

148 Thielman, Efeserne, 374.

149 O'Brien, Efeserne, 411.

150 Thielman, Efeserne, 374.

152 Thielman, Efeserne, 376.

153 Clinton, Efeserne, 382.

154 O'Brien, Efeserne, 412.

155 Clinton, Efeserne, 384.

156 O'Brien, Efeserne, 416.

157 Clinton, Efeserne, 381.

158 Ibid, 404.

159 Hoehner, Efeserne, Filipperne, Kolosserne, 1 og 2 Tessalonikerne, Filemon, 114.

160 Ibid., 114.

162 Clinton, Efeserne, 408.

163 O'Brien, Efeserne, 418.

164 MacArthur, Rollen til en kvinne (03/21/2018).

165 Aland, Novum Testamentum Graece, Ef. 5: 25-27.

167 Ibid., 493.

168 Clinton, Efeserne, 368.

169 Hoehner, Efeserne, Filipperne, Kolosserne, 1 og 2 Tessalonikerne, Filemon, 110.

171 Louw og Nida, 744.

172 Ibid, 157.

173 Clinton, Efeserne, 368.

175 Thielman, Efeserne, 385.

176 Hoehner, Efeserne, Filipperne, Kolosserne, 1 og 2 Tessalonikerne, Filemon, 115.

177 Clinton, Efeserne, 384.

178 O'Brien, Efeserne, 418.

179 Clinton, Efeserne, 404.

180 Thielman, Efeserne, 387.

181 Clinton, Efeserne, 406.

182 Thielman, Efeserne, 382.

183 Clinton, Efeserne, 405.

185 Clinton, Efeserne, 393.

186 Victor P. Hamilton, Første Mosebok. Kapittel 1-17, The New International Commentary on the Old Testament (Grand Rapids, MI: Wm. B. Eerdmans Publishing Co., 1990), 178.

187 Thielman, Efeserne, 370.

188 Swanson, Dictionary of Biblical Languages, Genesis 2:24.

189 Hoehner, Efeserne, Filipperne, Kolosserne, 1 og 2 Tessalonikerne, Filemon, 117.

191 Clinton, Efeserne, 369.

192 Ibid., 398.

193 Hoehner, Efeserne, Filipperne, Kolosserne, 1 og 2 Tessalonikerne, Filemon, 119.

194 Louw og Nida, 734.

195 Hoehner, Efeserne, Filipperne, Kolosserne, 1 og 2 Tessalonikerne, Filemon, 110.

196 Clinton, Efeserne, 399.

197 Ibid, 403.

198 Hoehner, Efeserne, Filipperne, Kolosserne, 1 og 2 Tessalonikerne, Filemon, 119.

198 Clinton, Efeserne, 400.

199 Nemtsov, Union of Love, 386-387.

200 Ibid., 388.

202 Louw og Nida, 770.

203 Roy E. Ciampa og Brian S. Rosner, The First Letter to the Corinthians, Pillar New Testament Commentary (Grand Rapids, MI; Cambridge, Storbritannia: William B. Eerdmans Publishing Company, 2010), 272-285.

204 Korintierne i Atli, I og II, 164.

205 MacArthur, 1.Korinter, 183-184.

206 David E. Garland, 1 Corinthians, Baker eksegetisk kommentar til Det nye testamentet (Grand Rapids, Mich.: Baker Academic, 2003), 247.

207 Korintierne i Atli, I og II, 165-166.

208 Louw og Nida, 670.

209 MacArthur 1 Korinter 185.

210 Ciampa, The First Letter to the Corinthians, 272-285.

211 Ibid., 272-285.

212 Gregory J. Lockwood, 1 Corinthians, Concordia commentary (Saint Louis: Concordia Pub. House, 2000), 230.

214 Lockwood, 1.Korinter, 230.

215 Garland, 1.Korinter, 252.

216 Louw og Nida, 477.

217 Henry George Liddell, et al., A Greek-English Lexicon (Oxford: Clarendon Press, 1996), 599.

218 Garland, 1.Korinter, 252.

219 Ciampa, The First Letter to the Corinthians, 272-285.

220 MacArthur, 1.Korinter, 185-187.

221 Ibid., 185-187.

222 Louw og Nida, 562.

223 Liddell, et gresk-engelsk leksikon, 599.

224 MacArthur, 1.Korinter, 185-187.

225 Garland, 1 Korinter, 252.

226 E. Lotsi Melashchenko, Timothy W. Crosby, "Frankly about the hidden", kristne bøker for alle. https://tpor.ru/ (21.03.2018).

227 Paul Tautges, "Hvorfor seksuell trofasthet bør ha betydning for kirken - del 1", Rådgivning hverandre (09.08.2015) https://bit.ly/2qPo4ci (04/21/2018).

229 J. Ramsey Michaels, vol. 49, Word Biblical Commentary: 1 Peter, Word Biblical Commentary (Dallas: Word, Incorporated, 2002), 156.

230 Michaels, 1 Peter, 156.

231 Thomas R. Schreiner, vol. 37, 1, 2 Peter, Jude, elektronisk red., Logos Library System; The New American Commentary (Nashville: Broadman & Holman Publishers, 2007), 148.

232 Michaels, 1 Peter, 156.

233 Karen H. Jobes, 1 Peter, Baker eksegetisk kommentar til Det nye testamentet (Grand Rapids, MI: Baker Academic, 2005), 202.

234 Michaels, 1 Peter, 166.

235 Heinrich Schlier, “Κέρδος, Κερδαίνω,” red. Gerhard Kittel, Geoffrey W. Bromiley og Gerhard Friedrich, Theological Dictionary of the New Testament (Grand Rapids, MI: Eerdmans, 1964), 672.

236 Michaels, 1 Peter, 157.

237 Aland, Novum Testamentum Graece, 1 Pe. 3: 2.

239 Ibid, 10.

240 Michaels, 1 Peter, 157.

241 Schreiner, 1, 2 Peter, Jude, 147.

242 Ibid., 153.

243 Michaels, 1 Peter, 165.

244 Schreiner, 1, 2 Peter, Jude, 151.

245 Jobes, 1.Peter, 206.

247 Ibid., 203 Michaels, 1 Peter, 168.

248 Louw og Nida, 118-119.

249 Michaels, 1 Peter, 169.

250 Schreiner, 1, 2 Peter, Jude, 158.

251 Ibid, 160.

252 Michaels, 1 Peter, 170.

253 Ibid, 172.

254 Schreiner, 1, 2 Peter, Jude, 159.

255 Michaels, 1 Peter, 170.

257 Jobes, 1 Peter, 207.

258 Ibid., 209.

259 Jobes, 1.Peter, 211.

260 Jones, “Familiedepartementet: Hvordan en bibelsk verdenssyn påvirker foreldre” (3/21/2018).

261 Albert Mohler, “Hvordan skjedde det? Familiekrise - teologisk krise ”, Prekener, Society of Bible Preachers, (12/11/2012). https://goo.gl/cgnFrH (01.12.2012).

262 Stein, skilsmisse, 510.

263 Grudem, Systematic Theology, 525-526.

264 Moler, “Hvordan skjedde det? Familiekrise - teologisk krise ”(01.12.2012).

265 N. og., "Re-marriages: features, types, problems", TutKnow. https://goo.gl/6oZFBr (21.03.2018).

266 Gumerov, “Problems of remarriage” (15.03.2018).

267 Tseluiko, “En ektefellekonkurranse med dødelig utgang” (15.03.2018).

268 Irina Kamaeva, “Re-giftermål av 12 vanskelige øyeblikk”, Psykologi https://goo.gl/Jdd25S (03/21/2018).

Det er ulykkelige mennesker i ekteskapet, det er lykkelig skilt mennesker. Men la oss ikke glemme de kvinnene som sikkert kan si om seg selv: "Jeg vil gifte meg en gang til". Så jeg foreslår å vurdere noen av årsakene til gjengifte og noen av modellene for å velge en ny partner, og også vurdere konsekvensene.

Årsak en: leter etter en forsvarer

Kvinner kalles ofte det svakere kjønn. Gradvis begynner vi selv å tro på det, delvis eller
helt. Damer som ønsker å gifte seg for å bli beskyttet, ivaretatt, gir lett ansvar for sine menn til sine ektemenn. På den ene siden skaffer de seg samme beryktede skjold og støtte, men ikke glem at frihet og ansvar er to sider av samme sak. Sammen med ansvar mister du også friheten. Når du i bokstavelig forstand er "FOR din mann", kan du befinne deg under påvirkning av en tyrann og despot, som du blir tvunget til å adlyde.

Still deg selv følgende spørsmål: Var dette tilfelle i mitt første ekteskap? I foreldrenes familie? I familien til min fremtidige ektefelle? Vet vi hvordan vi skal fordele ansvar gjensidig? Føler jeg meg fri i dette forholdet? Er våre roller like fordelt?

Den andre grunnen: Jeg leter etter en mann, ikke for å tilby min svigermor!

Hvis det første ekteskapet ditt brøt sammen med svigermor din, vil du sannsynligvis fremdeles gifte deg, men hvis ikke for et foreldreløst barn, så for en mann hvis mor lever på en veldig respektfull avstand. Hvis den valgte for andre gang viste seg å være eier av en irriterende mor, bør du henvende deg til en psykoterapeut: det er en mulighet for at du handler i henhold til manuset. Anta at den nye mannen din ikke lenger har familie, foruten deg. Men lignende problemer forble! Hvis du ikke klarte å bygge grenser mellom deg og din svigermor i ditt første ekteskap, er det en sjanse for at det i det andre ekteskapet vil være noe eller noen som også kan angripe ditt territorium. Det kan være mannens sjef som får ham til å holde seg oppe langt ut på natten, vennene hans som dikterer hvordan du skal leve, kanskje barn eller tidligere partnere som hevder ektefellens oppmerksomhet på det tidspunktet som er beregnet for deg. Og det kan ikke være at mannen din er svakvillig, kanskje han antar at alt er i orden, siden du ikke erklærer dine behov og ikke insisterer på dine.

Er det lett å overmanne deg? Var det folk i barndommen din som oppførte seg stygt med deg? Hva er så forferdelig ved det hvis du insisterer på det? Gir din valgte preferanse dine interesser i kontroversielle situasjoner, eller bryr han seg mer om andres interesser?

Årsak tre: barn trenger en far

Og du leter etter en far til barna dine. Tenk om de trenger det? Forstå, du vil ikke gjøre dem godt ved et slikt offer. For det første hviler det hele ansvaret for ditt ulykkelige liv på dem, for det er "for deres skyld" at du bestemte deg for å ta et slikt skritt. For det andre setter du et usunt eksempel. De lærer at du ikke kan være lykkelig i ekteskapet, at du aldri kan forsvare dine interesser. For det tredje, å være i en familie der det ikke er kjærlighet mellom ektefeller, barn tilegner seg neuroser og det beryktede psykologiske traumet. For det fjerde har de allerede en far. Uansett hvor ille han kan være, selv om han ikke tar kontakt med barn - benekter hans eksistens, prøver å erstatte ham, snakker dårlig om ham, sier du til barnet "halvparten av deg er feil, dårlig."

Ikke vær redd for å gifte deg en gang til når du allerede har barn, men bare for kjærlighet. Ikke prøv umiddelbart rollen som en far på den nye mannen, hvis han vil ha det - det vil skje av seg selv. Men vær forberedt på at han kanskje ikke vil ha det. Det er ikke noe galt. Det viktigste er at han behandler barna dine med respekt, ikke ydmyker dem, ikke misbruker makt, og du vil takle alle de andre pedagogiske øyeblikkene uten ham.

Trenger jeg en mann eller far for barna? Hvordan vurderer jeg min valgte som ektemann? Hvordan vurderer jeg min valgte som far? Hvilke av disse estimatene er høyere? Kom partneren min sammen med barna? Legger jeg press på den nye ektefellen min? Legger jeg press på barna mine? Hvis barna mine ikke godtar min valgte som far, vil han fortsatt være interessant for meg som mann?

Årsak fire: Jeg trenger en partner for alderdommen

Frykten for ensom alderdom kan bli årsaken til gjengifte. Du vil ha noen i nærheten som kan hjelpe deg, ta vare på deg. Det skjer slik at to eldre mennesker forenes for dette formålet, skaper en slik slags ekteskap. Men hvis du fortsatt er ung ...

Hvor vokser frykten din fra: har du sett ensom alderdom hos noen nær deg, i naboene? Hvorfor gjorde denne personen dette? Hvor gammel er du? Hvor lenge føler du etter hvilken periode du ikke vil være i stand til å ta vare på deg selv? Hvorfor skulle dette skje? Har du følelser for kjæresten din? Vil du kunne bo sammen med ham, vil det ikke være ubehagelig for deg? Er dette håp om en ensom alderdom i flere år i ekteskap med en ikke-elsket person? Hva mangler du? Hva får du? Hva kan du gjøre nå for å gi deg riktig omsorg når du blir eldre?

Den femte grunnen: Jeg vil gifte meg med penger!

Du føler deg økonomisk usikker og prøver å finne en rik mann. Situasjonen forverres når du første gang giftet deg av kjærlighet og nå har du rett til å si at du har fått nok følelser, nå vil du leve godt. Bekvemmelighetsekteskap er et eget tema. Mest sannsynlig har den valgte også en slags "beregning": din skjønnhet, eller sparsommelighet, eller noe annet. Dette fører til følgende spørsmål:

Hvor lenge kan han "kjøpe" den (til skjønnheten din blekner, til han innser at det er lettere å ansette en husmor)? Hva vil skje med deg hvis dette ekteskapet faller sammen, hvor vil du havne? Hva kan du gjøre nå for å bli kvitt økonomisk usikkerhet? Hva taper du og hva tjener du?

Den sjette grunnen: Jeg ser etter evig kjærlighet!

Du skilte deg fra din første mann på en stille måte, du er full av styrke og håper å finne kjærlighet. Du tror fortsatt på henne og tror på din sjelefrende. Du tror at du kan gifte deg en gang for alle, og alt vil være bra, akkurat som i amerikanske filmer. Det er flott at du bestemte deg for å nøye deg med denne følelsen uansett. Men å forvente at det vil vare evig er ekstremt infantilt. Før du når en sterk, varig følelse, vil du gå gjennom en serie etapper som ikke alltid vil være hyggelige. Du må jobbe hardt med forholdet ditt for å gjøre denne kjærligheten til "evig".

Hadde du lignende følelser og forventninger til din første mann før ekteskapet? Hva kan du gjøre for å styrke forholdet til din nåværende partner? Tror du ikke at forhold skal utfolde seg av seg selv? Er du klar til å jobbe med et forhold? Hva med partneren din? Hva skjer hvis dette ekteskapet også mislykkes?

Årsak syv: Jeg vil ha en ring på fingeren!

Jeg vil gifte meg, å være ugift er dårlig. Dette er slike bruder styres av. Legg merke til at det i løpet av tankene ikke blir sagt noe om kjærlighet eller om mannen de vil se ved siden av dem. Mest sannsynlig er ekteskap for dem en indikator på status, noe som gir fordeler og friheter. Dessverre er så lite tid og krefter viet ektemannens skikkelse og forhold at slike ekteskap ofte ikke lykkes.

Hva tjener du på ekteskapet? Hvordan kan du oppnå dette på andre måter? Hvis du møter (eller allerede har møtt) en verdig ung mann, men han vil ha en forutsetning: ingen formalisering av forholdet, vil du bli hos ham? Hvilke av dine nærmeste driver lobbyvirksomhet for ideen om behovet for å gifte deg?

Nå det viktigste , hvis du likevel bestemmer deg for å gifte deg på nytt, spør deg selv: hvorfor gjør jeg dette? Motiveres jeg av en seriøs, moden følelse av kjærlighet og er klar til å ta ansvar, eller blir jeg villedet av stereotyper, frykt eller drømmer? Hva forventer jeg av et andre ekteskap? Har vi utarbeidet en algoritme for å løse problemer? Er partneren min klar for dette trinnet? Har vi felles mål? Sammenligner jeg min valgte med min første ektefelle?

Dette er bare noen av spørsmålene du bør gi deg et ærlig (!) Svar. Hvis du synes det er vanskelig å finne ut av det, eller hvis du vil tenke over din beslutning helt sikkert, venter jeg alltid på deg på kontoret mitt eller på Skype.

Konseptet med "tilbakevendende ekteskap" kan tilskrives gjentatte ekteskap, med den eneste forskjellen at foreningen gjentas ikke med en ny person, men med en tidligere partner. Det vil si at restaureringen av en familie som en gang falt fra hverandre foregår.

Hva er fordeler og ulemper med gjentakende ekteskap? Er det mulig å gå to ganger "i samme elv" uten å ødelegge forholdet fullstendig? Og hvordan beskytter man forholdet mot gamle feil?

Hvordan ta den rette avgjørelsen - om du skal gifte deg med eksmannen din?

Som regel tanken "Kanskje - prøv igjen?" oppstår bare hvis hvis bruddet med mannen hennes ikke var ledsaget av alvorlig fiendskap , deling av eiendom og andre "gleder" ved skilsmisse. Nye herrer inspirerer ikke tillit, forholdet utvikler seg ikke hardnakket til noen, barn vil ikke dele moren sin med en ukjent onkel, og det ser ut til at “god gammel mann” ikke var noe sånt. Hvorfor ikke faktisk prøve det?

Slike tanker oppstår hos halvparten av fraskilte kvinner som har beholdt mer eller mindre normale forhold til ektemennene. Så er det verdt det å tråkke på den allerede kjente "raken", Eller er det bedre å gå rundt dem en kilometer unna, eller til og med legge dem i en låve, utenfor syne?

Hva å stole på når du tar en beslutning?

Først av alt, på grunnlag av ditt ønske ...

• Kraft av vane? Etter å ha bodd med mannen sin i 2-3 år (for ikke å nevne et langt liv sammen), blir en kvinne vant til en bestemt livsstil, til vanene som er delt med mannen sin, til hans måte å kommunisere på, etc. Kraften til vane skyver mange inn i "tidstestede" klemmer, ofte - til tross for de ulendte vingene.
• Hvis ordlyden av årsaken til skilsmisse hørtes på tradisjonell måte - "kom ikke overens" - hvorfor bestemte du deg for at nå skal karakterene dine definitivt konvergere? Hvis du er helt forskjellige mennesker, og du ikke er i stand til å dele dine problemer og gleder i to, er det usannsynlig at du vil lykkes med det igjen. Hvis du, en patologisk fan av renslighet, skjelver av spredte sokker, smuler i sengen og pastalokk på vasken, så er du sterk nok til ikke å legge merke til disse "forferdelige synder" til mannen din i gjengifte?
• Hvis du skjønner det ektefellen din er en uforgjengelig don Juan, og med all den universelle kjærligheten til deg, vil han fortsette listen over kjærlighetsseire til alderdommen fratar ham uimotståeligheten, så tenk - kan du gå denne veien med ham? Og forbli en klok kone som holder øye med ektemannens "smålig intriger". Kan du, hvis du ikke kunne gjøre det første gang?
• « Jeg skjønte at ingen i hele verden er bedre enn deg! Jeg kan ikke leve uten deg. Tilgi og godta den fortapte mannen din, ”sier han og kneler foran døren din med en bukett roser og en annen ring i en vakker boks. Som livet viser, gir halvparten av slike returekteskaper virkelig en start på nye sterke forhold. Spesielt hvis forholdet ditt var bygget på dype følelser og ble ødelagt av en tredjepart (en annen kvinne, moren osv.).

Så hva kan gjøres?

Først rister du av den romantiske stilen og slår på nøkternt syn på situasjonen .

Det er tydelig at han er veldig søt med en bukett og lengsel i øynene. Og hans ønske om å få deg tilbake er så smigrende. Og han lukter selv så kjent at selv nå hopper han i armene. Jeg vil til og med skjenke litt te til ham, mate ham borsjcht, og hvis han oppfører seg bra, la han være over natten. Og så kom barna løpende - de sto og gledet seg, de sa, "mappen er tilbake" ...

Men vil du kunne glemme alt? Tilgi alt? Gjenoppbygge forholdet uten å gjenta tidligere feil? Er kjærligheten i live? Eller blir du bare trukket ut av vane? Eller er det fordi det er så vanskelig å leve som alenemor? Eller fordi de rett og slett var slitne uten en mann i huset?

Hvis hjertet ditt hopper ut av brystet ditt, og du føler de samme følelsene som svar fra mannen din, så er det selvfølgelig ingenting å tenke på. Og hvis en følelse av anger kjemper i deg med minnene om hans svik, så er det noe poeng i utsiktene til en ny skilsmisse?

Alle fordeler og ulemper ved gjentakende ekteskap

Fordelene ved et gjentakende ekteskap:

• Dere kjenner hverandre godt, alle vaner, mangler og fordeler, behov osv.
• Du kan realistisk vurdere utsiktene til forholdet ditt, veie hvert trinn og forstå hva som følger.
• Dere er i stand til å finne en tilnærming til hverandre.
• Barna dine vil være fornøyd med foreldrenes gjensyn.
• "Nyhetseffekten" i et forhold forfrisker livet sammen i enhver forstand - du starter på nytt med et tomt skifer.
• Godteribukettperioden og bryllupet gir dypere følelser, og selve valget er mer meningsfylt og nøkternt.
• Du trenger ikke bli kjent med hverandres slektninger - du kjenner dem allerede.
• Å forstå problemene som førte til at det første ekteskapet kollapset, vil bidra til å styrke den andre foreningen - det er lettere å unngå feil hvis du "kjenner fienden av syne".

Ulemper ved gjentatt ekteskap:

• Hvis det har gått lang tid siden bruddet, kan partneren din ha hatt tid til å endre seg betydelig. Du vet ikke hvordan og hva han levde hele tiden. Og det er fullt mulig at den han ble vil presse deg bort enda raskere enn i ditt første ekteskap.
• En kvinne har, under visse omstendigheter, en tendens til å idealisere sin partner. Hvis hun er ensom og hard, gjør barna henne gal av ulydighet, om natten vil hun brøle i puten fra fortvilelse, og så dukker han opp, nesten kjære, med et brennende blikk og et løfte "sammen igjen og allerede til graven ", så oppløses tankene til en lettet utpust" endelig vil alt slå seg til ro. " Etter en uke eller en måned glemmer den idealiserte partneren plutselig løftene sine, og den "andre helvete-sirkelen" begynner. Mangelen på et nøkternt og kaldt blikk på situasjonen når du tar en beslutning er full av i det minste ny skuffelse.
• De psykiske sårene som ble mottatt under den første skilsmissen, blir ikke lagt merke til. Vil du være i stand til å gå over dem og leve uten å engang huske smertene de forårsaket deg? Hvis ikke, vil dette problemet alltid stå mellom deg.
• Giftemål vil ikke løse dine tidligere problemer alene. Du må jobbe veldig hardt for å rette opp tidligere feil og selvfølgelig forhindre nye.
• Hvis du spredte deg på grunn av moren hans (eller en annen slektning), husk - mor har ikke forsvunnet hvor som helst. Hun tåler deg fortsatt ikke, og mannen din er fortsatt hennes elskede sønn.
• Hans evig spredte sokker, som du skjelte ham ut hver kveld for, vil ikke begynne å hoppe inn i vaskemaskinen selv - du må avtale vanene hans og godta ham i sin helhet med alle minus / pluss. Å omskole en voksen mann er ubrukelig selv i det første ekteskapet. Og enda mer med det andre.
• Hvis han var en elendig og likte å ta en drink eller to til middag, ikke forvent at han skulle bli en sjenerøs teetotaler.
• I løpet av tiden som har gått siden skilsmissen, er dere begge vant til å etterleve sine egne regler - for å løse problemer uavhengig, ta avgjørelser osv. Han er vant til å gå rundt i leiligheten i familiebukse om morgenen og røyke på en tom mage, du - å slappe av med venninnene dine på kveldstid og ikke spørre noen og ingen har tillatelse. Det vil si at du enten må endre vanene dine, eller tilpasse deg hverandre, med tanke på alle nyanser.
• Det vil være vanskelig å gni mot hverandre igjen, gitt den store gamle "kofferten" av klager og påstander på hver side.

Jeg gifter meg med eksmannen min - hvordan kan jeg bygge lykke på en ny måte og unngå gamle feil?

Styrken ved giftemål vil avhenge fra alles oppriktighet, fra en klar forståelse av problemer og fra ønsket om styrke - å være sammen til tross for alt. For å unngå feil og bygge et veldig sterkt forhold, bør du huske det viktigste:

• Først og fremst er motivet for gjenforening. Forstå deg selv og årsakene som virkelig er avgjørende for deg når du tar en beslutning. Ensom om natten, ikke nok penger, ingen som kan fikse kranen og spikre hyllene - dette er årsakene som vil danne grunnlaget for en annen vei til ingensteds.
• Husk at du bare har ett forsøk - start livet på nytt... Hvis du er klar til å glemme og tilgi alt, hvis du er klar til å bygge relasjoner med tanke på feil - gå for det. Hvis du er i tvil - ikke dykk ned i bassenget med hodet, forstå først deg selv.
• Start fra begynnelsen, krysse av alle klagene og umiddelbart avklare alle de kontroversielle punktene seg imellom.
• Gi hverandre tid til godteriperioden før dere gifter dere på nytt. Allerede i det vil mye bli klart for deg.
• Hvis du i løpet av "godteri" -perioden føler at din halvdel går tilbake til hva som forårsaket skilsmissen, anser dette som et signal for å avslutte forholdet.
• Husk det når du tar en beslutning barna dine vil synes det er dobbelt så vanskelig å komme gjennom din andre skilsmisse... Hvis det ikke er tillit til påliteligheten og stabiliteten i forholdet, ikke start det og ikke gi barn tomt håp. La skilsmisse bli en engangshandling, og ikke en "sving" som barna dine endelig vil miste troen på deg og familiens enhet, så vel som deres psykologiske balanse.
• Vil du gjøre klager og problemer til fortiden? Begge jobber med deg selv. Glem gjensidig bebreidelse, ikke minne hverandre om fortiden, ikke hell salt på gamle sår - bygg et nytt liv, murstein for murstein, på gjensidig tillit, respekt og kjærlighet. Les også:
• Ikke prøv å returnere forholdet slik det var helt i begynnelsen av det første ekteskapet.... Forhold vil aldri være det samme, illusjoner er meningsløse. Endringer i forhold vil påvirke psykologiske aspekter, vaner og intime forhold. Gi hverandre tid. Hvis ønsket om å gifte seg igjen ikke forsvinner innen 3-4 måneder etter et romantisk forhold, er det virkelig en sjanse for en sterk felles fremtid.
• Lær å lytte og høre hverandreog også løse problemer gjennom "fredsforhandlinger".
• Tilgi hverandre... Tilgivelse er en god vitenskap. Ikke alle er i stand til å mestre det, men bare evnen til å tilgi "klipper av unødvendige haler" som drar oss gjennom livet, og redder oss fra feil.

Hva synes du om et returekteskap - er det verdt å starte på nytt? Din mening er veldig viktig for oss!

For mange av oss er det å stifte familie et av hovedmålene i livet. Vi velger en livspartner, vi gifter oss og håper på et langt og lykkelig liv sammen ... Men akk, det går ikke. Noen som frykter ensomhet, tør ikke å endre noe, trekker seg tilbake til omstendighetene og drar ut en kjedelig tilværelse i mange år. Og noen søker om skilsmisse, og tror at gjengifte kan bli mer vellykket. Hvor sannsynlig dette er, og hva er de psykologiske problemene ved gjengifte, vil vi nå snakke.

Funksjoner av gjengifte

Det virket som et mislykket forsøk på å stifte familie i det minste i noen tid skulle motvirke ønsket om å gifte seg på nytt. Merkelig nok er det ikke. Statistikk sier at mer enn halvparten av fraskilte mennesker, nesten umiddelbart etter sammenbruddet av en familie, uttrykker et ønske om å skape en annen. Hvorfor dette skjer er vanskelig å si. Kanskje, ubevisst, prøver vi å gjenopprette den tapte balansen i kommunikasjon, selv om den var negativ. Eller kanskje vi vil bevise for den tidligere halvdelen at de ennå ikke er løslatt og er etterspurt med det motsatte kjønn. Eller vi prøver å flykte fra ensomhet og smerte ... En eller annen måte, men viljen til å gifte seg igjen er etter en skilsmisse for nesten alle. Og nesten alle skaper det, bare noen har ikke tenkt å nøle, mens andre biter sin tid, ser nøye på, veier ...

Generelt er giftemål generelt mer stabile enn det første. Hvorfor? Dels fordi tidligere dårlige erfaringer lærer toleranse og en roligere oppfatning av partnernes feil. Dels fordi jeg virkelig ikke vil føle på nytt den følelsen av ubrukelighet og forvirring som dukket opp etter sammenbruddet av det første ekteskapet. Det er også skummelt at du må oppleve skilsmisseprosedyren på nytt. Og til slutt har folk rett og slett ikke noe ønske om å få merkelappen: "Endrer ektemenn (koner) som hansker." I vårt samfunn oppleves gjengifte likevel mer eller mindre gunstig. Men den tredje eller fjerde er allerede ansett som tøffhet.

Generelt er menn i denne forbindelse mindre forsiktige og forsiktige enn kvinner. De kan godt hente en ny kone inn i huset om en måned eller to, uten å tenke på hvor mye bedre hun er enn den forrige. Men det mer rettferdige kjønnet er mer forsiktig og omhyggelig med omgift. De vil virkelig ikke tråkke på samme rake igjen. Dessuten har mange menn og kvinner en og samme funksjon. De velger ofte nye halvdeler for seg selv, i det minste noe lik ekskona eller eksmannen.

Dette valget forekommer som regel ufrivillig. Jeg må si at han er delvis rimelig. Analogien med kvalitetene til tidligere og nåværende partnere bidrar til å unngå å gjenta de samme feilene. Og det er lettere å bli vant til en nydannet familie. Generelt er gjengiftepsykologien slik at en person ufrivillig sammenligner den som er ved siden av ham nå med den som var på dette stedet før. Både likheten mellom to personer og forskjellen deres hjelper ofte til å bestemme typen forhold i en ny union og forstå hvordan de skal oppføre seg for å unngå unødvendige skandaler. Imidlertid er det mange ulemper her, på grunn av hvilket det andre forsøket på å stifte familie kan ende i katastrofe.

Som vi velger, velger mange av oss uvitende nesten alltid samme type partner. Imidlertid har folk med lignende personlighetstyper en tendens til å gjøre det samme. For eksempel, hvis den første mannen var svak og avhengig eller omvendt kompromissløs og egoistisk, så kan den andre godt vise seg å være nesten den samme. Som et resultat vil gifte igjen være nesten det samme som det forrige. Og slutten på den kan være den samme.

Gifte kan også falle fra hverandre på grunn av at det ble avsluttet i hast, til tross for eks-ektefellen. Se, de sier, hvordan jeg er etterspurt, men du satte ikke pris på! Og generelt konvergerte ikke lyset deg som en kil! Beslutningen om å opprette en ny familie i dette tilfellet er basert på følelser og er ofte hensynsløs. Det hender at en ny familieforening opprettes av mennesker som har vært alene lenge etter en skilsmisse. De er lei av bevisstheten om deres ubrukelighet og er klare til å inngå en allianse med alle som er enige i det. Hvordan det kan ende er klart uten videre.

Så hvordan skal det opprettes et nytt ekteskap for at det skal være pålitelig, og hvilke farer truer en familie som har dannet seg etter en skilsmisse? Hvilke psykologiske problemer bør du forvente å oppleve?

Fortidens innvirkning på nye ekteskap

Vi har allerede sagt at en god del av skilt ektefeller prøver å inngå en allianse med noen igjen nesten umiddelbart etter skilsmissen. I tilfelle et tidligere ekteskap lenge har blitt en formalitet, og dagens partnere allerede kjenner hverandre godt, er dette normalt. Hvis ikke, ikke rush. Alle har sine egne vilkår for forberedelse til gjengifte, men det er en generell regel for denne situasjonen. Et slikt avgjørende skritt må tas når den tidligere halvdelens oppfatning om den nye familien slutter å ha minst noen betydning.

Generelt har det faktum at en person allerede er gift praktisk talt ingen effekt på dannelsen av påfølgende ekteskapelige bånd. Psykologiske problemer ved gjengifte kan oppstå av andre grunner. Ofte blir hennes velvære hemmet av inngripen fra de tidligere halvdelene, som for all del prøver å forgifte eksistensen av mennesker som en gang var nær dem. Dette gjelder spesielt for de som har blitt avvist. Dessuten ser forsøk på å så uenighet i en ny familie ofte ganske uskyldige ut. For eksempel vil en tidligere kone, som ikke har et personlig liv, stadig ringe og snakke om barn. Eller han vil regelmessig be om hjelp til å løse et bestemt problem. Eller generelt vil hun begynne å pålegge seg gjester under dekke at "hun er ikke fremmed." Kort sagt, han vil prøve å opprettholde en tilsynelatende vennlig kontakt.

Slike kontakter er vanskelige å tåle, uansett hvilken saus de serveres under. Men hvis vi vil bevare unionen, må vi ta oss sammen og late som det skal være slik. Ellers vil gjengifte være i fare på grunn av vanlige skandaler og den anspente situasjonen i huset. Dødelig for ham kan bli en vane å huske sine tidligere partnere når det er nødvendig og ikke nødvendig. Og det spiller ingen rolle i det hele tatt hvordan det gjøres - enten det er med hat, eller med anger ... I alle fall berører slike minner sjelevennen og ødelegger hennes indre komfort.

La oss forestille oss at en ektefelle som allerede har vært gift, konstant vil skjelle ut sin forrige kone og helle skitt på henne. Det ser ut til at dette til og med skulle glede hans nåværende livspartner - siden han fyrer opp, betyr det at han ikke elsker. Dette er sannsynligvis tilfelle i de fleste tilfeller først. Men når dette fortsetter ganske lenge, så begynner det på en eller annen måte å være suggestivt. En intelligent kvinne vil først tenke på hvorfor mannen hennes ikke kan glemme fortiden. Og så om det faktum at et slikt skred av gjørme sannsynligvis allerede er forberedt på henne også. Og hvem vet hvilke konklusjoner hun vil trekke ut fra konklusjonene.

Situasjonen er enda verre når mannen husker sin ekskone med noter av varme eller anger. Og det er veldig ille når han høyt sammenligner to kvinner som ikke er til fordel for den nåværende livspartneren. Da blir ekteskapsforeningen generelt til et kontinuerlig mareritt, og påliteligheten og varigheten blir et stort spørsmål.

Med et ord, jo flere minner fra tidligere fagforeninger i en familie, jo mer reelle er sjansene for kollaps. Men hvis folk snakker om sitt første ekteskap med usignert likegyldighet, er det ikke verdt å bekymre seg for unionens pålitelighet. Tross alt husker de klassekameratene, bekjente, kollegene, medstudentene ... Man skal bare være forsiktig når positive eller negative følelser blandes med historier om førstnevnte. Dette betyr at gjengifte ikke ødela partnerens sterke følelsesmessige tilknytning til personen som bodde sammen med ham i sitt første ekteskap.

I prinsippet er en kjæres sterke følelsesmessige avhengighet av hans tidligere forhold ubehagelig, men ikke kritisk. Alt en gang går over. Det viktigste her er ikke å sette ultimatums foran seg og kreve at han glemmer alt. For det første er det umulig. Minne adlyder ikke fornuft. Og for det andre, hvis du sier til noen: "Ikke tenk på den hvite apen," så vil apen slå seg fast i hodet hans. For å bli kvitt minnene som forstyrrer psyken, er det nødvendig å skille dem fra følelsene. Bare tiden vil hjelpe deg med å gjøre dette.

Psykologer mener at selv det faktum at våre halvdeler i gjengifte ikke beundrer eksen, er ikke så ille. Dette skjer vanligvis når det ikke er tilbake til fortiden. Selvfølgelig er den åpenbare uttrykte beundring ubehagelig, men du bør ikke trekke nervene dine på grunn av det. Du trenger bare å rolig forklare din sjelefrende at minner i denne formen skaper indre ubehag hos oss. Det er sannsynlig at den tidligere kona er en veldig god kvinne. Men for tiden er det en annen representant for det mer rettferdige kjønn i nærheten. Og hun har også mange fordeler. Bedre å være mer oppmerksom på disse dyder enn å verne om det som har gått.

Beroligende i en lignende situasjon er det at minnene blir uttrykt. Tross alt er en høyt bjeffende hund ikke så skummel som en som biter på lur. Det er mulig at en person gjør dette med vilje og uten ondskap, og ønsker å erte sin sjelefrende. Eller på denne måten uttrykker han sin tillit til denne halvdelen. Det er mye verre når bilder fra et tidligere liv stadig snurrer i hodet på noen, men dette snakkes ikke høyt. Uuttalte opplevelser blir til et monster som gnager i nervesystemet. Det er vanskelig å forutse hva han til slutt vil gjøre.

Det hender ofte at tidligere livspartnere er idealisert. Dette gjelder spesielt for de som har opplevd halvdelens død. Det tristeste her er at de prøver å prøve idealet som fantasien skaper for en ny partner, og prøver å utdanne ham og gjøre om ham. Partneren motstår naturlig. Det oppstår en alvorlig konflikt som fremmedgjør mennesker fra hverandre. Skilsmisse, med mindre omarbeidet stopper, er nesten uunngåelig.

Jeg må si at alle problemene beskrevet ovenfor kan håndteres hvis ønskelig. Selvfølgelig, hvis gjengifte blir verdsatt og ikke oppfattet som en måte å overleve tap etter den første foreningen. De fleste nyopprettede familier venter mye mer alvorlige vanskeligheter.

Funksjoner ved å velge partnere for en gjenforening

Vi har allerede sagt at tidligere familieforhold ofte har innvirkning på valg av partnere til neste fagforening. Og som regel har dette en negativ effekt på gjengifte. Vanligvis, etter en skilsmisse, spør vi oss selv hvorfor dette skjedde, og vi klandrer enten oss selv, eller vår halvdel, eller venner og foreldre. Og det hender at vi ganske enkelt forklarer hva som skjedde med seksuell eller psykologisk inkompatibilitet. Imidlertid er årsaken til lidelsen i de fleste tilfeller psykologisk stress i familien. Det oppstår i fravær av gjensidig forståelse mellom ektefellene og manglende vilje til å gruble og diskutere noe nøkternt, uten skandaler.

Før du gifter deg på nytt, må du prøve å finne ut hvorfor den forrige unionen ikke lyktes. Ellers vil den ufullkomne modellen til den tidligere familien migrere til en ny familie. Du kan ikke bygge et hus i henhold til et prosjekt som allerede har vist seg å være ubegrunnet. Uten å innse dette velger vi ofte ubevisst en ny partner, som har samme art som den vi skilte oss med.

Generelt er dette et psykologisk trekk hos enhver person - å instinktivt nå ut til mennesker av en bestemt karakter. For eksempel tiltrekkes en svak, usikker kvinne refleksivt av sterke og mektige menn. En sterk mann er god. Men baksiden av hans personlighet kan godt være diktatoriske vaner, kombinert med vanen å lære kona visdom ved hjelp av knyttnever. Etter en skilsmisse ser det ut til at en ektefelle som har hatt "beskytteren" ser etter en mykere livspartner. Men nei, hun vil igjen strebe etter de som ser ut til å være en steinmur. Fordi han har et stort behov for rustning.

Det samme gjelder villige kvinner som er vant til uavhengighet. Etter å ha gått fra sin første henpecked ektemann, begynner de, uten å vite det, å lete etter samme smøre. Og de skaper gjengifte med en squishy, \u200b\u200bute av stand til å handle uten instruksjoner. Kort fortalt fortsetter alt etter den gamle ordningen. For å endre det, trenger en person å forstå seg selv. Og prøv å forstå hvorfor vi blir tiltrukket av enkeltpersoner av en bestemt type, og da kan vi ikke komme overens med dem. Etter all sannsynlighet er årsaken i vår interne tilstand. Og du må jobbe med det.

Det er også motsatte situasjoner når en person etter en skilsmisse leter etter en partner som er vesentlig forskjellig fra den forrige. Også her er det en betydelig sjanse for å skape en mislykket union. De psykologiske problemene ved gjengifte i dette tilfellet vil være som følger. I utgangspunktet vil den nye halvdelen tiltrekke seg, ettersom de tiltrekkes av ukjente avstander og mystiske steder. Men over tid vil irriterende egenskaper dukke opp i den. Og de vil ikke være nervøse i det hele tatt fordi de er negative. Selv positive egenskaper ved en persons karakter kan være frastøtende hvis han ikke passer inn i psykotypen.

La oss ta en kvinne som trenger en sterk lederhånd. Etter å ha lidd i sitt første ekteskap fra denne "sterke hånden" velger hun en intelligent, veloppdragen, delikat mann for den andre foreningen. Ja, for første gang vil den stakkars, som hadde det vanskelig tidligere, glede seg over familiens idyll. Men hun trenger beskyttelse! Og den nye mannen er myk og kompatibel. Før eller siden vil en kvinne føle seg ubeskyttet. Hennes interesse for ektefellen vil forsvinne, og intern misnøye med seg selv og andre vil dukke opp. Som et resultat vil alt dette begynne å gå på nervene og resultere i en konflikt.

Er det mulig å minimere sjansene for at slike situasjoner oppstår? Selvfølgelig. Du trenger bare å tenke nøye på alt før du gifter deg på nytt. Og finn ut hvorfor den tidligere familien brøt sammen. Hvilke trekk fra den forrige ektefellen bidro til sammenbruddet? Hvorfor sluttet vi å finne et felles språk med ham? Kanskje årsaken til dette er våre komplekser og psykologiske problemer?

Generelt, for at den nye familien skal være sterk nok, må du revidere holdningene dine og tidligere krav til ekteskap. Det er umulig å bygge en pålitelig bygning på det råtne fundamentet til et gammelt hus. Det er en risiko for at den en dag vil kollapse og begrave alle under mursteinene. Og dette kan skje uventet. Så la oss, av hensyn til vår egen lykke, være klokere og mer forsiktige!

Diskusjon 1

Lignende materialer