Hilarische verhalen van internet. Tot tranen! Een ontroerend verhaal over verdrietige kinderen

Vera Tarasova werd aan de man gegeven voor de kaartschuld van haar vader. Maar het was pal naast de beruchte schuldeiser dat ze haar geluk vond door met hem te trouwen en moeder te worden van drie geadopteerde kinderen.

Vera is geboren en getogen in een vrij grote en rijke familie. Door burgeroorlog en collectivisatie was er echter een gezin van dertien met weinig of geen levensonderhoud. Uit wanhoop dronk het gezinshoofd zich dood, en elf kinderen waren gedoemd tot honger en kou. Toen begon Vera, als oudste, samen met haar broer naar de naburige dorpen te lopen en om eten te vragen. Dit hielp het gezin op de een of andere manier stand te houden.

Maar na een tijdje werd het gezinshoofd overvallen door een nieuwe ondeugd: hij begon te kaarten. Voor schulden haalde Mikhail de laatste dingen uit het huis. Op een keer, toen hij niets meer te betalen had, bood hij vanwege de schuld zijn oudste dochter aan zijn dorpsgenoot Nikolai aan. De man was eerst verontwaardigd over een dergelijk voorstel, en stemde toen toe. Het vijftienjarige meisje werd voor onbepaalde tijd door een arbeider naar Nikolai's huis gestuurd.

Nikolai was een weduwnaar met drie kinderen. Velen zeiden dat zijn vrouw geen natuurlijke dood stierf, dus niemand durfde de minnares van zijn huis te worden. Geloof was de perfecte oplossing voor zijn problemen. "In het begin was ik erg bang voor hem", herinnert Tarasova zich. "De eerste drie dagen vroeg hij me helemaal niets, en het leek erop dat hij het niet eens merkte." Kinderen werden de belangrijkste zorg van het meisje.

Al snel raakte Vera gewend aan haar sombere en stille meester, dus ze wilde helemaal niet terugkeren naar haar familie. Toen haar vader haar naar huis belde om voor de kinderen te zorgen, omdat haar moeder ziek was, wilde Nikolai ook geen afstand doen van zijn assistent. In ruil daarvoor bood hij aan om elke maand een zak meel of aardappelen te betalen. Mikhail was het er snel over eens, omdat dit het hele gezin van de honger kon redden.

Op zestienjarige leeftijd stelde Nikolai Vera voor om met hem te trouwen, en het meisje stemde toe. Kinderen zijn al lang gewend haar moeder te bellen, en ze wilde het gezellige huis helemaal niet verlaten. Ze slaagden er echter in om slechts vijf jaar te trouwen. Nicholas stierf plotseling vlak voor de Grote Vaderlandse Oorlog, waardoor Vera een erfenis achterliet van een goed ruim huis, een kleine boerderij en drie kinderen.

Nu ze zich de oorlogsjaren herinnert, is Vera verbaasd hoe ze de kracht had om kinderen groot te brengen en de hoop op een beter leven niet te verliezen. En het lot bleek gunstig voor de vrouw. Twee jaar later ontmoette ze Alexei Tarasov, die naar hun collectieve boerderij kwam. Lange tijd durfde hij de vrouw die hij leuk vond niet te benaderen, aangezien hij gehandicapt was; aan de voorkant waren zijn beide benen afgescheurd.

Toen besloot Vera haar eigen geluk te bereiken en kwam als eerste naar voren. Met Alexei leefden ze 60 jaar in perfecte harmonie, nadat ze zeven kinderen op de been hadden gebracht. "Nu vrouwen zijn gestopt met het baren van kinderen, zeggen ze dat het duur is, waarom armoede kweken," klaagt Vera. "Echte armoede is wanneer je alleen bent op je oude dag en niemand je nodig heeft." Nu woont Vera Tarasova in Arkhangelsk, ze heeft 15 kleinkinderen en 10 achterkleinkinderen.

Goedemiddag allemaal. Ik heb hier in maart al een verhaal geschreven over mijn familie, ik vraag niet langer om advies, nu moet ik me gewoon uitspreken. Ik besloot me in te schrijven. Ik ben mijn zus beu ... ze maakt me woedend met haar aanwezigheid alleen. Ik weet niet wat ik moet doen. Er is nog 1,5 maand tot de geboorte, ik probeer me in te houden, maar het lukt niet. Gisteren brak er weer een schandaal uit ... mijn zus wilde niet betalen voor het appartement, ze zei dat ze deze kwestie met haar moeder zou beslissen, niet met mij. haar haren liggen rond ... je komt uit de badkamer helemaal in haar haar, je komt uit de wasmachine, uitgewassen, haar haar weer, elementair op de keukentafel haar haar. Ik vertelde haar dat ze hier niet alleen woont en mijn haar ligt nergens, ze zei ze stilletjes tegen me dat je niet zo lang haar hebt. Zoals voorheen maakt ze haar appartement niet schoon, of liever doet ze voor haar moeder dat ze aan het schoonmaken is, als moeder thuis is, is ze het meest ideaal en zal ze de afwas doen en haar spullen wassen en koken en zal de vloeren in zijn kamer wassen, en wanneer Mam, nee, je kunt er niet bij haar komen om haar spullen te wassen, want ze stinkt al. Gisteren zei mijn moeder dat ik mijn zus moest verlaten en haar niets moest vertellen, maar dat kan ik niet. Ik heb mijn moeder direct verteld dat mijn zus alles krijgt wat ze wil, en mijn moeder weigert zichzelf in veel opzichten vanwege haar. Moeder zei dat ze zelf zal beslissen wie en wat ze geeft en dat als ze het nodig vindt om haar zus te steunen, ze zal steunen. Maar ik heb medelijden met mijn moeder, ze werd 50 jaar oud, maar ze zag het leven niet, dat is alles ze heeft haar kinderen aan ons besteed. En ze geeft nog steeds uit. Mijn zus helpt de ouders ook niet, mijn man groef de hele tuin op, hielp brandhout klaar te maken, maar mijn eigen kinderen geven niet om hun ouders. Hoewel ze me niets toestaan, zal ik als ik kom, de schoonmaak doen , dan zal ik de afwas doen voor iedereen, afgelopen weekend heb ik de bedden gewied, ik kan nog steeds niet weggaan. Ik loop heel hard, maar ik probeer nog steeds te helpen. 9 juni, papa was jarig, ze wist haar vader om geld te vragen op haar verjaardag. huis van een jonge man, jongen van 19. Sliep tot het avondeten, en ze had zelfs niets over het voeren van hem, ik vertelde haar waar ze eten kon krijgen zodat ze geen honger zou houden. De afgelopen 3 dagen heeft ze gedronken. Ze denkt helemaal niet aan haar studie, ze moet oefenen en haar studie betalen, maar dat maakt haar niet uit. Moeder heeft 4 jaar voor haar studie betaald, en op dit moment interesseert het haar niets, alles ligt in de put. haar man zegt nog een beetje geduld te hebben. En ik kan er niet meer tegen, ik huil elke dag. Waarom is zo'n familielid van mij. Het lijkt me dat als ze sterft, ik niet eens tegen haar zal huilen. het maakt dus niet uit, dus wat er met haar gebeurt. Het is jammer voor mijn moeder. Het is een puinhoop in de geschiedenis, maar alles draait om emoties. Ik weet niet of de waarheid gemakkelijker voor me werd of niet.

Nou, hier is nog een storing ... ik word wakker, en onze hele kamer is niet duidelijk in wat ... Morgen Trinity en iedereen gaat 's ochtends naar de begraafplaats, mijn moeder zei tegen mijn zus dat ze taarten moest koken ... de vloer is bedekt met witte vlekken, blijkbaar van gist, ketel in deeg, potjes zout, kruiden en lavroesjka in deeg, gootsteen in deeg, snijtafel in deeg, eettafel in witte vlekken, 12 liter steelpan met water in de gootsteen, de gootsteen is een dunne plaat van roestvrij staal, ik begrijp niet hoe de gootsteen het weerstond Over het algemeen ben ik in shock. Ik bel mijn moeder en vraag wat de fuck ... I. Hoe moet ik het ontbijt klaarmaken voor mijn man en kind. Moeder belt mijn zus, ze staat op en veegt de vloer af en gaat dan naar bed. De vloer droogt uit en hetzelfde witte vlekken. Naar mijn woorden, zodat ze alles zelf opruimt, stuurt ze mij naar x ... en zegt dat dit haar problemen zijn en dat ik er niet mee bemoei. Ik maak alles stilletjes schoon en maak het ontbijt klaar. Ze belt mijn moeder en zegt: je oudste dochter Helemaal dom of zoiets, ik zei haar niets te wassen, want nu ga ik koken en alles zal zeker zijn ook ...aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa...

Een verhaal van internet ... ik brulde toen ik las, op de een of andere manier herinnerde het me aan mijn leven ...

Lees het !!! Toen ik 25 was, begon ik in een "burgerlijk huwelijk" te leven met Alexei, hij is 5 jaar ouder dan ik. Alles was in orde, de "common law-man" hield van me. Ik werd zwanger toen ik 28 jaar oud was, en toen ik 7 maanden was, hoorde ik dat de "echtgenoot" een minnares heeft, zeven jaar jonger dan ik. Ik las een sms op zijn telefoon: "Lieverd, wat kunnen we vandaag verwachten?" En hij ging weg, zei dat zaken, zaken en allerlei excuses 's ochtends kwamen ... Om mijn huwelijk te redden, liet ik niet zien dat ik van haar wist, waste hem, kookte vijf verschillende gerechten per dag, het huis was schoon, alles werd gestreken, gesteven. En er is niemand om bij te klagen, om te huilen, ik kom zelf uit het weeshuis. Toen ik in het ziekenhuis lag, bracht hij haar naar ons huis, een buurman kwam 's avonds binnen, hij deed zonder schaamte de deur open, de minnares komt uit het bad in mijn kamerjas ... Nou, dit zijn allemaal kleinigheden. De dochter werd rusteloos geboren, huilde 's nachts, hij, verwijzend naar het feit dat hij niet kon slapen (we hadden een eenkamerappartement), zou naar een vriend vertrekken om de nacht door te brengen met zijn broer. Ik heb alles verdragen, omdat ik wilde dat het kind een vader zou krijgen, ik heb op alle mogelijke manieren geprobeerd ons huwelijk te behouden. Hij beledigde me vaak dat ik dom, eng, dik was (ik ben 10 kg aangekomen na de bevalling), dat de vrouwen van zijn vrienden er altijd goed uitzien, goed gekleed zijn, en dat ik een dorpsklootzak was in een weeshuis. Hij begon zijn hand naar me op te steken: ze kookte het verkeerd, legde het op de verkeerde manier, schreeuwt het kind, hou hem op. Hij begon ons het huis uit te schoppen, maar ik kan nergens heen, huil ik, op mijn knieën smeek ik hem om ons niet de straat op te schoppen. Ik was met zwangerschapsverlof, ik kreeg een cent, mijn melk was op, hij gaf geen geld meer voor eten. Hij at zelf niet thuis, bracht alleen af \u200b\u200ben toe de nacht door, waste zich, wisselde zijn kleren en vertrok. Hij begon hem vaak zomaar zomaar te slaan, voor niets, omdat hij zijn leven had gebroken, omdat hij in zijn appartement woonde, omdat hij hem had gebaard en niet haar ... Dit duurde vijf maanden. En dan op een "fijne" dag verschijnt hij bij haar op de drempel van ons huis, met zijn minnares Irina, en zegt dat ik een half uur heb om dingen op te halen en te vertrekken ... (alleen zijn appartement was). Ik huilde en smeekte ons om ons er niet uit te schoppen, ik zat op mijn knieën en zei dat we nergens heen konden, en ik kreeg een trap in de maag ... Hij schreeuwde: 'Kijk naar jou, dik wezen, kijk naar Irina met haar), hoe kan ik bij jou wonen. " Dus op een ijzige winteravond verliet ik het appartement met een baby van vijf maanden in mijn armen naar de straat ... Ik herinner me die dag nog goed. Het is donker buiten, zeven uur 's avonds, een lichte sneeuw valt, de lantaarns schijnen ... ik sta in de herfsthamer, in herfstlaarzen in de ene hand een zakje met spullen ... in de andere een envelop met een baby, ik had niet eens een kinderwagen. Hij gaf me zijn mobiele telefoon niet. hij kocht het ... Waar moet je heen? Er zat maar 18 roebel in mijn zak. Ik ging nergens heen, ik huilde niet meer, ik had niets om mee te huilen en kon niet praten of huilen. Ik kon nergens heen, mijn 'echtgenoot'-vrienden hadden iedereen van mij ontmoedigd, er waren alleen familievrienden, zijn vrienden. Voor het decreet werkte ik als verpleegster in een ziekenhuis, daar ging ik heen. Huilend vroeg ik onze dienstdoende arts om mij de nacht door te brengen in het ziekenhuis. Ik mocht, maar voor één nacht. 'S Morgens ging ik naar het pandjeshuis en legde gouden oorbellen en een ketting, geschat op 7 duizend roebel. Op dezelfde dag huurde ik een kamer in een houten huis van een oude vrouw, voor 4 duizend per maand. Ik had geen beddengoed, handdoeken, niets. Marya Sergeevna, de minnares van het huis, was toen 62 jaar oud, ze was erg ziek, kon nauwelijks lopen. Nadat ze naar mijn verhaal had geluisterd, zei ze dat ze me zou helpen met het kind, dat ze zou gaan zitten, dat ik een baan moest zoeken, ze had zelf geen kinderen, haar zoon stierf. Het was moeilijk om een \u200b\u200bbaan te vinden, er was geen hoger onderwijs, ik heb mijn studie een jaar niet afgemaakt. En toen kwam er nog een klap, de "echtgenoot" kwam op straat naar me toe en zei dat hij de lening voor de auto niet meer zou betalen. (De lening werd aan mij verstrekt en de auto aan mijn "echtgenoot") ... Hij dreigde dat als ik alimentatie zou aanvragen, hij mij de ouderlijke rechten zou ontnemen. Ik heb geen huisvesting en ook geen vast inkomen. Ik kreeg een baan als schoonmaakster in een viswinkel, voor 4 duizend roebel, 's avonds runde ik een vaatwasser in een café voor drieduizend roebel, loop 7 km. Maar er was niet genoeg geld voor een lening, je moet 8800 roebel betalen. twee jaar per maand ... en zelfs voor de kamer betalen. 'S Avonds breide ik sokken en wanten en verkocht ze op de markt, in de kou stond ik in een bolognese jas en herfstlaarzen. 'S Avonds ging ik naar de markt voor een parttime baan om rotte groenten en fruit te sorteren, in de kou, met ijzige handen, die onbruikbaar waren, afgesneden en naar huis gebracht bij mijn dochter. Ik ging werken als conciërge van 05.00 uur tot 07.00 uur. Ik keek naar vrouwen die langskwamen in dure auto's, ze waren allemaal mooi, goed verzorgd, en om de een of andere reden dacht ik aan ze, dus ze hadden geluk, ze hebben winterkleren en ze zijn warm, en ze hebben geen honger ... Veel dank aan Marya Sergeevna voor het zitten bij mijn dochter. Ik kwam om één uur 's ochtends thuis, waste de babykleertjes, ging om twee uur naar bed zodat ik om half vier aan het werk kon. Ik kreeg niet genoeg slaap, at niet op, was vaak ziek en viel gestaag flauw. Mijn gezichtsvermogen viel, ik verloor 18 kg. Handen trilden, ik was blauw. Het geld ontbrak hard. Twee jaar lang kocht ik geen dingen voor mezelf, ik begon eruit te zien als een dakloze vrouw. Ik had de kracht niet, maar ik gaf niet op, ik werkte met opeengeklemde tanden, want ik wilde niet dat mijn kind naar het weeshuis zou worden gebracht, ikzelf kom daar vandaan en ik weet wat het is. Ik heb de appartementen schoongemaakt, de ingangen gewassen, zoveel mogelijk verdiend. Ik heb 4 jaar zo geleefd. Ik zal niet alle gruwel die ik heb doorgemaakt in detail beschrijven. Door vernedering, pijn, honger, tranen, een lening voor de auto waarin mijn ex rondrijdt, heb ik alles zelf terugbetaald, met mijn eigen handen, met mijn gezondheid, met mijn tranen. Het leven begon snel te veranderen. De Heer stuurde me een vrouw - de eigenaar van een elite-appartement, die ik schoonmaakte, ze had medelijden met me, bood aan om voor haar te werken als secretaresse, het salaris is 15 duizend, ik was geschokt ... Ze gaf me een voorschot voor kleding, hielp met het regelen van een kind in de tuin. Alles begon te verbeteren. Ik heb computercursussen gevolgd en ben afgestudeerd aan het instituut als advocaat. Twee jaar later werd ik gepromoveerd, werd ik manager, daarna commercieel directeur bij een groot bedrijf, met een flink salaris kreeg ik een hypotheek voor een 3-kamerappartement, kocht een auto, maakte een luxe huisrenovatie, onlangs ging ik naar Italië en Frankrijk op vakantie met mijn dochter. Mijn dochter gaat naar een privéschool en heeft niets nodig. Ze noemt Marya Sergeevna een grootmoeder, we helpen haar en bezoeken haar. Ik word verzorgd door een heel goede man, een directeur van een bouwbedrijf ... En nu het lot! Ik koop een landhuis op advertentie - een huisje met een badhuis met een huis. De gastvrouw zei telefonisch dat ze met spoed de datsja verkocht, omdat grote schulden en wat problemen en geld is dringend nodig. We rijden naar de datsja, ik, mijn vriend en dochter. Huisverkopers komen tevoorschijn, denk je wie ?! Mijn ex-vriend en zijn minnares! Ik ben in shock, ze zijn in shock ... ik kijk naar ze en al die jaren vlogen voor mijn ogen ... diezelfde winteravond, als er een lichte sneeuw valt en de lichten aan zijn, zit ik met een envelop van vijf maanden ... en 18 roebel in mijn zak ... ik sta bij een dure auto, in een dure bontjas, de prijs van deze hele datsja, mooi, slank en goed verzorgd, hij is kaal, dikbuikig, slap, degene die me in de maag schopte toen ik smeekte om ons er niet uit te schoppen, en ze is een dikke vrouw van 100 kilo ... Dus we stonden tien minuten in stilte ... Weet je wat ik deed? Ik ging naar hem toe en spuugde in zijn gezicht, met al mijn urine, met alle dope. Hij bewoog niet eens ... Wanhoop nooit, nooit, kun je me horen? Nooit! Het leven zal veranderen en je zult alles hebben! Leer, werk, streef naar het beste! Herinnerend wat ik moest doormaken en wat er nu van mij is geworden, herhaal ik: geef nooit op en laat je niet vernederen!

Ik wil een triest verhaal vertellen over mijn liefde. Mijn verhaal bevat allerlei details, dus als je te lui bent om te lezen, dan is het beter om niet te lezen ... ik wil me gewoon uitspreken, niet tegen mijn vriend, tegen iemand .. maar hier, nu .. schrijf er gewoon over. Dus ...

Er was eens, bijna 4 jaar geleden, ik ontmoette een man ... We werden erg verliefd op elkaar. We hadden gewoon gekke liefde. We konden geen dag zonder elkaar, hij hield van mij zoals niemand van mij hield. Ik hield van hem zoals ze niet van hem hielden. We ademden deze liefde uit, we leefden het. We waren blij .. we waren erg blij! Er waren geen helften .. Wij waren één! We begonnen al snel samen te leven. We waren er altijd ... Ik vond het leuk dat hij kookte en zelfs hij kookte graag voor mij.

Ik had nooit gedacht dat het zo zou gebeuren .. dat het allemaal zo levend, zo echt kan zijn. Hij was de enige, meest dierbare, geliefde. Eh ... voor een lange tijd kun je alles beschrijven wat ik voelde, alles wat hij voelde, dat we samen voelden. Maar je weet hoe het gebeurt ... we waren 24 uur per dag, 7 dagen per week ... elke dag samen en we misten elkaar, ondanks die nabijheid, we misten ons constant. Na verloop van tijd begin je te begrijpen dat er iets helders in je leven ontbreekt.

Weet je, als deze periode voorbij is, euforie en je bent al zo gewend aan de persoon dat het lijkt alsof hij nergens heen zal gaan, hier is hij naast je ... het zou zo moeten zijn, maar hoe anders .. hij is bijna 4 uur bij je jaren, je raakte aan hem gehecht, heel erg, te veel .. en hij kan gewoon niet anders dan in de buurt zijn. En hij voelt hetzelfde, hij denkt hetzelfde. En dan begin je hem te haten ... hem te haten om allerlei domme redenen.

Om het feit dat hij achter de computer zit, om het feit dat hij tv kijkt, omdat hij je geen bloemen geeft, omdat hij niet wil gaan wandelen ... en ik ben over het algemeen bang om geldkwesties te onthouden. En hij haatte mij ook. Je kunt je de meest verschrikkelijke liefde die in haat veranderde niet voorstellen! En nu ik alleen ben in dit appartement, waarin we 4 jaar hebben gewoond, pas nu begrijp ik wat voor onzin dit is, het is gewoon belachelijk wat we hebben gedaan, waar hebben we ons van gemaakt en waar is dit geluk?

We zijn iets meer dan 2 maanden geleden uit elkaar gegaan. Dit gebeurde toen dit alles al ondraaglijk was geworden. Toen we elkaar de hele dag niet zagen, begonnen we vanaf de drempel te ruziën. Alleen vanwege een paar kleine dingen die er niet waren in dit leven. In de laatste maand van onze relatie was het voor ons allebei duidelijk dat dit allemaal snel voorbij zou zijn. Toen we 's avonds in verschillende hoeken zaten, ieder op zijn eigen bezigheid, op zijn eigen golf, maar we hadden dezelfde sfeer.

De sfeer van negativiteit die ons vulde, die al door onze aderen stroomde. Ik heb me toen aangemeld voor dansen om mezelf op de een of andere manier af te leiden, mijn leven te diversifiëren, en inderdaad, ik heb lang gewild en dacht dat dit precies het juiste moment was. En op de een of andere manier was ik erg betrokken bij hen, wat het me niet echt kon schelen wat er tussen ons gebeurde, dat onze relatie op sterven lag.

Ik kreeg een nieuwe omgeving, al onze gemeenschappelijke vrienden interesseerden me weinig. Ik was allemaal aan het dansen. Ik ben gewoon een fan. En dit overkomt iedereen ... je begrijpt dat het geen zin meer heeft dat je niet eens iets probeert te repareren, als je ziet dat hij hier ook niets voor doet. Dat het hem niet kan schelen, dat het hem ook stom kan schelen.

Eerder probeerden we op de een of andere manier alles op te lossen. En toen werden ze gewoon weggeblazen, en ik denk dat hij en ik gewoon kracht verloren ... we hadden niet langer de kracht of het verlangen om iets te veranderen. Dit moment is gekomen ... de laatste druppel, zijn laatste kreet en het was alsof ik in mijn hoofd werd geslagen ... zo scherp.

Ik zei hem dat we moesten praten. Het was mijn initiatief .. ik zei dat ik niets anders wilde, dat ik weg wilde ... hij zei dat hij er een week over had nagedacht. Lang gesprek, tranen, klonten, bezinksel ... en niets anders, de volgende dag verhuisde hij naar buiten. Het was moeilijk .. ja het was moeilijk. En je begrijpt het natuurlijk. We zijn uit elkaar gegaan, maar we hadden nog steeds veelvoorkomende problemen die we moesten oplossen. We bleven vloeken, allemaal vanwege deze problemen, die nu waardeloos zijn.

Toen begonnen we te communiceren, ik weet het gewoon niet, je kunt ze geen vrienden noemen, maar ook kennissen. Hij kwam gewoon af en toe, dronk thee, praatte over alles. Over werk, over dansen, over alles maar niet over ons. We hebben net gepraat. Ik heb een nieuwe baan gevonden, ik heb nieuwe vrienden, dans, ik kwam alleen thuis om de nacht door te brengen. Alles was goed voor mij en ook voor hem. Ik leed niet meer en wilde niet meer naar hem terugkeren. Hij nam ontslag. Dit is hoe het 2 maanden duurde.

En dan doet zich een situatie voor die mij doodde, mij doodde en alles wat er in mij in leven was gebleven. Zijn broer belt me \u200b\u200ben biedt aan om elkaar te ontmoeten, om iets te bespreken. Ik had geen bijbedoeling, want met zijn broer communiceerde ik normaal en lette ik niet eens op het feit dat hij me onlangs heel vaak op VKontakte begon te schrijven.

We ontmoeten elkaar en hij begint ... - Zie je, ik behandel je heel goed, ik hou niet van alles wat er gebeurt, ik ben bang dat alles te ver gaat en daarom wil ik je alles vertellen .. Hij vond een ander. Hij vond haar 10 dagen nadat je uit elkaar was gegaan.

"Ik weet dat het onaangenaam voor je is om dit nu allemaal te horen, maar ik besloot dat je alles moest weten." En hij is smoorverliefd op hem, haar foto staat op zijn desktop, hij zorgt zo goed voor haar .. ze zien elkaar constant. En zodra hij tegen me zei, de eerste twee woorden - hij heeft er nog een, het was als een bom die in mijn borst ontplofte. Ik kan niet voldoende beschrijven hoeveel pijn het deed. Dit is erg pijnlijk. Het is wreed. En ik brak ... ik werd vermoord, ik werd vernietigd. Twee nachten lang snikte ik in bed zonder op te staan.

Ze is twee dagen op het werk vermoord. Hoe erg het was. Hoe deze brok me verpletterde. Het is gewoon vernietigd. Ik realiseerde me dat ik nog steeds van hem hou, dat ik niet kan leven, ademen zonder deze persoon, dat ik hem nodig heb ... dat hij mijn alles is. En tegelijkertijd haatte ik hem nu omdat hij me zo snel vergat en een vervanger vond. Hoe moeilijk is het om hierover te schrijven ..

En een paar dagen later belt mijn vriendin me, zij is onze gemeenschappelijke vriend .. en na een gesprek met haar. Het was alsof ik op de grond was neergedaald. Er viel een steen uit mijn ziel, hoewel ik dit hele verhaal niet helemaal geloofde. Ze vertelde me dat ze een openhartig gesprek met hem had. En dat deze broer van hem alles heeft uitgevonden ... niets van dit alles. Dat hij mij waardeert en wat er tussen ons is gebeurd. Dat hij echt van me hield, dat hij blij met me was en dat hij zich nu alleen nog maar goede dingen herinnert. Nou .. zo is het altijd ..

En ze hadden veel ruzie met zijn broer en ik weet niet met welk doel, hoe ik hem moest irriteren, hij besloot met zo'n verhaal te komen. Ik weet niet waar het echt waar is ... maar ik denk niet dat een man in een week als deze verliefd op een ander kan worden en alles kan vergeten wat er tussen ons is gebeurd.

Hij hield heel veel van me ... en was overal op voorbereid. Hij heeft ooit mijn leven gered ... maar daar zal ik niet over praten. Ik weet het niet ... echt ... ja, het werd gemakkelijker voor mij, na een gesprek met mijn vriend, een beetje gemakkelijker ... maar vanaf dat moment, na de oproep van zijn broer, begon alles in mijn leven te rollen. Hij leek mijn gemoedsrust te ruïneren, of ... ik weet niet hoe ik het moet noemen ... maar ik voelde me echt goed. Ik raakte er zelfs aan gewend zonder hem ... het was gemakkelijk voor mij. En hij brak alles.

En elke dag daarna vermoordde hij me gewoon. Ik verloor mijn baan, verloor mensen die dicht bij me stonden ... Iedereen om me heen was wreed tegen me, iedereen beschuldigde me ergens van .. elke dag maakte hij me gewoon af. En weet je ... het grootste verlies gebeurde vrij recent, ik verloor het voor de tweede keer, ik verloor het voor altijd! Hij zal nooit meer naar mij terugkeren ...

Het regende, ik was op weg naar de dans .. gebroken, volledig gedood, vernietigd, verpletterd .. Ik ging naar de dans. Ik wilde niets, niet dansen, geen mensen zien die ik constant wilde zien ... maar ik wist dat ik nu gewoon daarheen moest gaan, met geweld, door mezelf ... ik moest gewoon gaan, nergens aan denken, aan iemand , dans gewoon .. dans en niets anders. En ik kon ... ik onderdrukte alles, alle zwakte, ik kon ... ik danste, ja ... maar voor het eerst was het zo walgelijk, ik wilde iedereen vermoorden die daar was, iedereen maakte me ziek, ik wilde wegrennen! Hoe zo ... tenslotte kan ik zonder dit niet meer leven ... mijn dansen is alles, maar ik werd door alles teruggedraaid.

En in de kleedkamer kon ik deze druk op mijn borst gewoon niet verdragen, ik ging kapot .. ik belde hem, waarom .. hoe kon ik .. ik belde hem en bood aan hem te zien ... ik moest echt met hem praten! Hij is tenslotte de persoon aan wie ik alles kon vertellen, absoluut ... Ik moest echt met hem praten.

Ik was niet van plan het terug te sturen ... Ik wilde gewoon praten. Het bleef regenen ... nee, er viel een vreselijke regenbui .. Ik zat bij de bushalte en wachtte op hem. Ik wachtte op hem ... en hij kwam, hij ging naast me zitten, stak een sigaret op en zweeg, en ik zei niets ... en we zaten gewoon en zwegen een paar minuten. Ik probeerde iets te zeggen, maar het was alsof ik mijn mond met water had gevuld .. Ik wist niet waar ik moest beginnen.

Toen zei hij - zullen we zwijgen? En ik voelde onmiddellijk wreedheid ... wreedheid in mijn stem, in woorden, wreedheid in hem ... wreedheid en kalmte. Hij bleef iets zeggen, en er was droogte en onverschilligheid in elk woord. Hij vertelde hoe gemakkelijker het voor hem is om te leven, dat hij dat nodig heeft, en dat hij mij hetzelfde adviseert. Een soort horror.

Toen zei ik .. ik praatte lang en huilde over wat er in mijn leven gebeurde .. ik kon het niet langer volhouden ... ik was alsof ik verslagen was, ik huilde de hele tijd, het regende en het werd donker, ik zette mijn zonnebril niet af ... het was al donker en ik heb ze niet uitgetrokken ... er was een vreselijke pijn onder hen. En hij bleef wreed en zei dat er geen tranen nodig waren.

En ik begon net te stikken, ik had hoofdpijn ... mijn hele gezicht was opgezwollen, ik zag er waarschijnlijk heel erg uit ... maar het kon me niet schelen. En op een gegeven moment kon hij me niet meer vasthouden en omhelsde hij me. Hij omhelsde me zo stevig, omhelsde me tegen mezelf - nou, je ... alles komt goed, stop ermee. Hij omhelsde me en streelde mijn haar en toen was er een soort vertroebeling van mijn geest. Ik wilde het niet zeggen ... ik was het niet meer. Het was gewoon onmogelijk om me te stoppen!

- “Ik hou van je, we kunnen alles maken, we hebben iets stoms gedaan ... ik heb je nodig, ik heb je nodig, ik weet het .. jij voelt je ook slecht, kom bij mij terug, we kunnen alles maken, we wilden een bruiloft, gezin, kinderen ... Je vertelde me dat ik voor het leven ben! Laten we elkaar nu alles vergeven .. en vanaf een nieuwe pagina beginnen, veranderen, alles doen om ons te redden! "

Toen hij begon te spreken, geloofde ik geen enkel woord van hem - "Sorry, ja ... ik voelde me slecht, ik had een depressie, ik wist niet hoe ik moest leven ... maar ik onderdrukte al mijn gevoelens, ik hou niet meer van je, er is niets te redden, Ik hou niet van jou!" Ik wilde het niet geloven .. Ik geloofde het niet .. Ik geloofde niet dat je in 2 maanden 4 jaar relatie kunt vergeten! Maar hij bleef zeggen: “Ik behandel je goed, ik waardeer je als mens, ik hield van je en was blij met je! En ik ben je dankbaar voor deze keer! "

Ik kon niet kalmeren, hij omhelsde me en zei deze woorden .. woorden die me van binnenuit vernietigden, die me in me doodden. Dat verslond me en liet niets in me achter! Dit gebeurt niet ... het gebeurt niet op die manier ... hij hield van mij, hij hield heel veel van mij, hij was klaar voor alles voor mij ... En nu zegt hij: "Nu voel ik niets, het spijt me, maar ik ben oprecht met je."

En toen was er niets meer in mij .. Ik stond op en ging .. Ik weet niet waar, waarom, maar hij volgde me en zei iets anders. Ik herinner me dat hij zei dat hij me erg beledigde en dat ik waarschijnlijk niet langer met hem zal communiceren. Ik herinner me dat hij graag mijn vriend wilde zijn of helemaal niet wilde communiceren, maar geen vijanden wilde zijn ...

En de stortbui ging door, en ik zag niets, ik liep door de modder door plassen, en hij volgde me ... ik stopte ergens, hij vroeg me om naar huis te gaan, liet me hem wegjagen, en ik stond daar gewoon en stierf langzaam ... Het was dood, de meest echte .. Ik was er niet meer. Toen draaide ik me om en vertelde hem voor de laatste keer hoeveel ik hem nodig had ... en hij zei "het spijt me" en ging weg.

Hij ging weg ... ging gewoon weg en liet me alleen achter in deze staat, 's nachts, in de regen op straat ... alleen. Hoe kon hij? Eens was hij bang om me twee meter 's nachts naar de winkel te laten gaan, hij was erg bang voor mij .. en nu liet hij me daar achter en vertrok ... niets achterlatend. Ik weet niet hoelang ik daar nog stond .. wat ik voelde was de dood ... echt ... dood ... ik werd vermoord, ik leef niet meer.

Een week lang kon ik niet weggaan, at niet, sliep niet, gaf alles op ... toen werd ik ontslagen van het werk ... ik heb geen kracht om te dansen ... ik word niet alleen energetisch uitgeperst, ik leef niet meer. Hoe kan ik dit accepteren en verder gaan, ik heb geen idee. Ik wil niets…

Ik kon niet begrijpen hoe hij me daar met rust kon laten ... nadat hij ooit mijn leven had gered. Ik kon het niet geloven. En ik kreeg het in mijn hoofd ... dat dit niet is vergeven, dat ik hem ervoor haat, hoewel het in werkelijkheid niet zo is. En gisteren kwam ik erachter dat hij me tot aan de ingang volgde, totdat hij ervan overtuigd was dat ik naar huis ging. Een vriend vertelde me erover, hij vroeg me er niet over te praten, maar weet je .. dit is een vriend .. en ik voelde me nog erger, ik voelde me nog meer tot hem aangetrokken .. maar verder zal er niets gebeuren .. ik stierf ..

vasten is de dood ...

Het zien. ... ...

Vandaag zag ik de "dood" ... Het was echt ... de meest wrede en koelbloedige. De dood van iets echts, iets levends ... het was een moord ... Er is iemand vermoord ... misschien was ik het ... ik weet het niet ... misschien ben ik nu weg. Waarschijnlijk ben ik het nu niet. Het gebeurt ... het gebeurt plotseling, als je helemaal geen klap verwacht, als je stevig op de been staat en vertrouwen voelt, vertrouwen in jezelf en je sterke punten! En dan gewoon knallen ... En je voelt niets meer ... alleen een scherpe pijn, gedempt door een staat van shock en de geur van de dood.

En dan verlies van bewustzijn, vertroebeling van de geest ... en je probeert fragmenten, woorden, gezichten te herstellen ... Maar er is mist in je hoofd, je moet iets belangrijks onthouden, maar mist is overal ... en dan gebeurt het zo dat al die truc in je hoofd niet langer bestaat slaat nergens op ..

Alles is al voor je beslist! We hebben besloten dat je alles moet vergeten ... op die plek, op dat moment, vergeet het gewoon en kom in het reine met een waarheid die je je niet eens meer herinnert. Blijf hetzelfde als je werd achtergelaten op dezelfde plek .. op dat moment! En daar .. gewoon daar staan \u200b\u200b.. je realiseert je dat alles voorbij is, dat alles echt voorbij is .. dat nu niemand om je veiligheid geeft. En je blijft daar staan \u200b\u200ben doodt alle zwakte, alle angsten, alle pijn en alle wrok ...

Je doodt in jezelf alle zintuigen, al deze verdomde anomalie ... Je pleegt zelfmoord in jezelf .. Dit is waarschijnlijk hoe we wreed worden. Maar wat is dan de prijs van deze gevoelens, die worden onderdrukt door het verlangen om koelbloedig te zijn?

Het was heel moeilijk te zeggen ... alsof ik alles opnieuw beleefde ...