Ik voel me niets. Waarom voel ik me niets? Wat is een laag zelfbeeld en het programma "Ik ben niets"?

Nou, oké, waarom leven - ik weet het zelf. Omdat ik een zoontje heb, heeft mijn zoon een moeder nodig, liefst gezond, vrolijk en opgewekt. Dus laten we nee zeggen tegen zelfzagen, het is een hausse om een ​​gelukkige glimlach op te zetten en uiterst ijverig en realistisch van het leven te genieten. Ik kan dat doen. Niet om je te verheugen in het leven natuurlijk :) En indruk te maken. De goede. Het regent heel veel.
Maar hoe te leven, ik herhaal, onbeduidendheid en middelmatigheid - dat is de vraag. Waarschijnlijk. Zelf begrijp ik nog niet echt wat mijn vraag is - dat is verdriet. Ik zal, denk ik, een live-expert schrijven, misschien zullen ze je hier tenminste helpen de vraag en het antwoord erop te vinden. En dan, zoals de Chinezen zeggen, is het moeilijk om iets te zoeken in een donkere kamer. Zeker als je niet weet wat.
In het algemeen is dit het geval. Iedereen heeft een droom, toch? Ik heb ook een. Ik droom veel geld, ik hou van ze, net als de geweldige jongen Bobby, heet en vurig. Nou, en welk spoor in het leven zou ik willen achterlaten. Zodat niet alleen sterven op het einde zinloos is, en wentelen in verslonden wormen, maar in het menselijk geheugen blijven. Nou ja, in ieder geval een beetje.
Discreet, toch? Dus ik lig niet alleen op het fornuis en droom ongeremd, maar ik doe mijn best. De waarheid is meer en meer niet hetzelfde en niet daar. En vanaf deze plek in meer detail.
De modi Genius-Divine-Spark-Marked en Dung-Worm-Stinking worden geschakeld door een trigger, plotseling en zonder voorbijgaande stadia. Dus gisteren vloog ik geïnspireerd, gecreëerd, en de hele wereld stond klaar om voor mijn voeten te vallen. En vandaag zit ik al onder de tafel, knaag aan mijn hand en haat ik haat mezelf, de hele wereld, alle plannen, alle dromen, al mijn onbescheidenheid, alle ideeën, alle plannen, ik haat onbeduidendheid, ik zou doden, en dit is onmogelijk, en al het andere is niet zo blijkt, het werkt niet, alles stort in, alles is tevergeefs, alles is alles. Waarom ben ik? Waarom ben ik eigenlijk?
Ik zou me kunnen troosten met de gedachte dat deze periode voorbij zal gaan, maar het zal zeker voorbij gaan, dit is niet de eerste keer, deze eindeloze cyclus herhaalt zich immers al in mijn bijna veertigste eeuw. Er zal weer een spirituele verheffing zijn en je kunt weer aan de slag. En hier rijst het tweede probleem.
Voor HETZELFDE geval zal ik niet beginnen. Want na deze periode van haat, zelfvernedering, waardeloosheid, hulpeloosheid, zal ik misselijk worden van wat ik aan het doen was. In letterlijke zin bovendien, niet figuurlijk. Nu stopte ik bij de foto - wat betekent dat over een paar weken / maand, als ik het loslaat, het penseel en de verf alleen met een emmer in de hand kunnen worden genomen - zodat het WAAR is. Dit heb ik echter al geprobeerd. Overwinnen. Ik ben erover heen. Het resultaat, begrijp je, is zelfs zonde om het weg te gooien - het is onmogelijk om een ​​goed resultaat te behalen in een bedrijf dat je met elke cel haat.
Het meest beledigende is dat in eerste instantie alles goed komt. Nou ja, bijna alles. Als ik meteen middelmatig zou zijn, zou het misschien gemakkelijker zijn om het gebrek aan vooruitzichten in het leven te accepteren.
En waar eindigen we mee? Vicieuze cirkel. Ik wil creativiteit, geld, erkenning. Ik begin IETS te doen. Iets werkt geweldig. Met mij gaat het goed kerel! Ik blijf iets doen. Okee. Ik ga door. Alles is slecht. Alles. Slecht. onbeduidendheid. Haat. Dood jezelf. Oeps! En als je iets anders probeert? Wow, dat is fantastisch. Met mij gaat het goed kerel! De cirkel is gesloten, herhaal zo vaak als je wilt.
En toch - hoe verder, hoe korter de perioden van YAVEMOGU, en de worm zal meer en meer sterven. Als het me twintig jaar geleden lukte om een ​​boek te schrijven (en te publiceren) en een film te draaien, laat staan ​​hoeveel wedstrijden er werden gewonnen... nu is er helemaal niets meer. Zodra alles vorm begint te krijgen, begint het meteen af ​​te brokkelen. En elke keer wordt het donkerder en hopelozer. En geen vooruitzichten uit het leven. Niets.

Het vermogen om iets te devalueren - onszelf, anderen, onze eigen en andermans acties, resultaten, prestaties - dit is het soort psychologische verdediging dat we gebruiken om te stoppen in verschillende complexe ervaringen die we het hoofd kunnen bieden.

Over het algemeen is elke psychologische verdediging bedoeld om een ​​soort van feitelijke ervaring te stoppen, omdat de psyche het beschouwt als een aantasting van de integriteit ervan.

Devaluatie beschermt ons tegen vaak denkbeeldige gevaarlijke omstandigheden en gevoelens die ooit, in de kindertijd, heel moeilijk te verdragen waren. Nu is dit misschien helemaal niet het geval, maar de psyche werkt als voorheen.

Hoe we leren onszelf te devalueren

Dit wordt ons natuurlijk geleerd. Ouders, gerenommeerde familieleden, leraren. Al die mensen die ons daar en toen deskundig leken, juist, sterk. Over het algemeen geloofden we ze, omdat iemand moest geloven dat het nodig was om een ​​soort coördinatensysteem voor het leven te vinden.

En zo vaak krijgt zo'n afwaarderende moeder of zo'n afwaarderende vader. Degenen die zeggen: "je hoeft je neus niet op te halen", "ik heb ook een prestatie, ik heb een A", "en de dochter van Zoya Petrovna breit zo goed, maar waar heb je aan gedacht?" ... Het komt ook voor dat ze zeggen: "Het gaat je niet lukken om dokter te worden, je bent niet zo'n slimme meid bij ons "of" je bent een zwakke jongen, je hebt niets om naar de luchtvaart te gaan." En hoe kan dit? kleine jongen of dit meisje gelooft haar vader of moeder niet, ook al is dit allemaal heel verdrietig en beledigend, ze zal het als vanzelfsprekend moeten beschouwen, want er is gewoon geen alternatief - de kinderen zijn te jong om kritisch te zijn over de woorden van hun ouders... De psyche is hier nog niet rijp voor.

En er is een andere situatie, waarin niemand zoiets lijkt te zeggen, maar toch is er een gevoel van binnen dat ik een soort van klein, waardeloos ben ... "Nou, wat als ik dans ... iedereen danst , en veel beter dan ik! En ze zingen beter... En over het algemeen ben ik zo waardeloos. Ja, het zou beter zijn als ik niet op deze wereld was!" Dergelijke gedachten en gevoelens suggereren dat ouders non-verbaal, dat wil zeggen woordeloos, zo'n devaluerend standpunt aan hun kinderen zouden kunnen doorgeven. Zoals, je bent overbodig, het zou beter zijn als je echt niet bestond, alleen maar problemen ... Moeder loopt rond en denkt: haar dochter is niet zo mooi, als haar moeder wilde, en niet zo slim ... Een gewone meid, maar hoeveel moeite moet je erin steken. En zo'n moeder ervaart walging voor haar eigen kind en woede bijvoorbeeld, of wrok. Maar vaak kan hij het niet helpen om erover te zeggen - het zal op de een of andere manier vreemd klinken. Maar alleen in haar automatische gedrag, oncontroleerbare gezichtsuitdrukkingen en gebaren, en zal haar houding tot uiting komen. En het kind zal dit opvangen, deze informatie duidelijk lezen en zich schamen, beledigd, eenzaam, onnodig voelen.

Vaak zeggen cliënten op een consult bij een psycholoog: ze hebben me zoiets niet verteld, dat ik iets onwaardig was, en mijn moeder was altijd vriendelijk, en mijn vader was normaal, maar om de een of andere reden voel ik me klein, van onschatbare waarde , overbodig ...

Want er is een verbale manier van communiceren - in woorden, en er is een non-verbale - gebaren, gezichtsuitdrukkingen, gedrag. En niets kan in feite verborgen blijven voor uw eigen kinderen.

Geleidelijk aan, naarmate we opgroeien, vindt de toewijzing van ouderlijke attitudes en ouderlijke attitudes ten opzichte van ons plaats. We zijn zelf zulke ouders geworden als we hadden. Als ze ons depreciëren, worden we dezelfde waardevermindering ten opzichte van onszelf.

Hoe afschrijving werkt op volwassen leeftijd

Ik heb al gezegd dat waardevermindering een afweermechanisme van de psyche is tegen ondraaglijke gevoelens. Ooit werden deze gevoelens ervaren door ouders naast ons. Ze schaamden zich bijvoorbeeld voor ons - toen we dit rijm zo onhandig reciteerden of onhandig probeerden deze dans uit te beelden. Ze schaamden zich voor andere familieleden die kwamen kijken, en hun ouders probeerden deze schaamte te overstemmen: "Nou, dat is het, Dasha, je wordt geen zanger, hier heeft niets mee te maken." "Petenka, waarom heb je dit nodig, kom van de kruk af."

Of jaloezie, bijvoorbeeld, was ondraaglijk. En mijn dochter, wat een schoonheid is er gegroeid, niet dezelfde als in mijn jeugd! En gouden krullen en een dunne taille. Hmm... Dus wat daarvan? Niets is zo gewoon voor mezelf, zoals iedereen. En mijn moeder zegt: "Je bent net als iedereen, gewoon." Of "Kijk, Lyudka heeft een vijfde maat, maar zo'n halslijn staat je niet, trek deze jurk uit!"

Dit hele externe beeld, als we erin zijn opgegroeid, wordt ons interne beeld. En nu beschouwt dit volwassen meisje zichzelf als slordig poëzie lezend, onhandig dansend en een gewone "grijze muis". Hoewel ze haar iets heel anders kunnen vertellen, haar recitatiecapaciteiten bewonderen, haar schoonheid en uniekheid vieren. Maar dat is alles voor haar - al was het maar henna, ze gelooft het niet! En wie vertrouwt hij?... Die mama en die papa zijn natuurlijk verleden tijd.

We beschermen onszelf tegen onze eigen gevoelens, die ons ondraaglijk lijken, zoals onze ouders ooit probeerden ze in onszelf te stoppen. We zijn ons er niet van bewust en kunnen niet lang in schaamte, of in afgunst of in afschuw blijven. Het lijkt ons dat we het niet kunnen verdragen, omdat onze ouders het daar en toen niet konden verdragen.

Hoe te stoppen met devalueren?

Wat ik heb beschreven, werkt op volwassen leeftijd onbewust en in een automatische modus. Devaluatie werkt gewoon als een soort klep en "bam" - we zijn al in een onaangename staat voor ons, we willen niets, we streven nergens naar en we kunnen geen plek voor onszelf vinden. Er is geen wij en dat is het. En ook bij ons is er geen waarde.

In de loop van de therapie kun je deze wirwar van onbewuste processen geleidelijk ontwarren, ze duidelijk maken, proberen ze met volwassen ogen te bekijken, misschien door opnieuw te controleren of deze automatismen toevallig achterhaald zijn?

Ben ik echt waardeloos? Ben ik echt een waardeloos persoon? Of kan ik misschien zoveel interessante en nuttige dingen doen? Ik was tenslotte degene die dit programma bedacht dat mensen met succes gebruiken, omdat ik het boek heb geschreven dat ze graag lezen. Het is met mij dat die en die mensen vrienden zijn, mij hun tijd, hun gedachten, gevoelens en emoties toevertrouwen en mij aandachtig behandelen. Ik ben het die zo charmant schildert en zo oprecht van die man (die vrouw) houd en we hebben zulke geweldige en getalenteerde kinderen!

Dit alles zal onmogelijk zijn als je jezelf bijvoorbeeld verbiedt de vreugde en het plezier te ervaren van wat je hebt bereikt. Als je bang bent om je de prestaties van vandaag toe te eigenen, bang dat je in de toekomst niet in staat zult zijn om "je merk te behouden" en dus in je giftige schaamte valt. Als je de gewoonte hebt om jezelf de hele tijd met iemand te vergelijken, zullen ze zeker iets beters hebben. Als devaluatie van jezelf zo automatisch en alomtegenwoordig in je hoofd is dat je zelfs nu, na het lezen van deze regels, denkt: “Nou ja, het is gemakkelijk om het allemaal zo te schrijven, het is allemaal begrijpelijk! En probeer het te doen, verander! ".

En dit is wat we doen tijdens individuele of groepspsychotherapie - niet snel, geleidelijk, maar met een garantie: dat wat gerealiseerd en ervaren kan worden, omdat het ons niet langer beheerst.

Lees over het soms ondraaglijke gevoel van schaamte en "dubbele schaamte" in de materialen:

• Bevriezen om te verdwijnen. Wanneer schaamte leven neemt (deel 1)


• Ik schaam me om te laten zien dat ik me schaam. Amplified Shame: hoe je weer in het leven kunt komen (deel 2)

Een psycholoog in Kiev te voet vanaf het metrostation Shulyavskaya, maar als je in een andere stad woont, bied ik Skype-consulten aan. Meer details - in de sectie "Contacten en kosten".

Ik heb lang getwijfeld of ik hier zou schrijven. Ik wil je vertellen over mijn leven. Ik ben 19 jaar en ben twee keer in het gekkenhuis geweest. Er zijn geen vrienden, helemaal niemand om mee te praten.
Laten we beginnen. Ik ben opgegroeid in een christelijk gezin (liever een sekte), zonder vader. Hij ging ergens heen toen ik 2 jaar oud was, en pikte met hem mee. Moeder is een gewelddadige christelijke vrouw met een despotisch karakter. Ze was nooit geïnteresseerd in wat ik wilde doen. Als kind sleepte ze me bijvoorbeeld letterlijk elk weekend naar de kerk, of zei ze dat als ik niet ging, ze me naar een kostschool zou sturen of me het huis uit zou schoppen. En ik liep. Op school, tot aan de zesde klas, was ik een uitstekende leerling. Niet omdat ik wilde studeren of om een ​​andere reden - mijn moeder was gewoon bang voor paniek, ze vond altijd vakkundig iets om me te intimideren. Dus toen hij met een klasgenoot van school naar huis liep, zei hij dat hij blij zou zijn als hij kon studeren zoals ik. Ik vroeg wat zijn ouders van zijn C-cijfers vonden. Zijn antwoord was als een donderslag bij heldere hemel voor mij - ze zeiden dat er niets ergs was gebeurd, je moet het proberen en alles komt goed. Ik ben nooit geprezen om mijn Vijven, en als er een vier was, begon mijn moeder me te bedreigen met alles wat ze kon. Toen werd mijn verlangen om te studeren volledig ontmoedigd. School was een hel voor mij. Toen ik bij mijn moeder kwam met het verzoek om me naar een andere school over te plaatsen, lachte ze me gewoon terug en wendde zich af.
Toen de 9e klas eindigde, nam ze de documenten van de school en dwong me om naar een universiteit in een andere stad te gaan. Elke dag reisde ik 60 kilometer naar een andere stad voor lezingen, wat ik helemaal niet wilde. Het was genoeg voor mij voor twee en een half jaar. Toen was er een zelfmoordpoging en een psychiatrisch ziekenhuis. De behandelend psychiater schudde gewoon haar hoofd en luisterde naar de details van mijn leven. Alle ouders met kinderen gingen meestal in het weekend ergens anders barbecueën - en ik ging naar de kerk.
IN kleuterschool mijn moeder zei dat ik geen vlees mocht eten (ze zeggen dat het een soort ziekte is), sterker nog, op deze manier vermeed ze onnodige vragen (het is alleen dat het in het christendom ten strengste verboden is om vlees te eten). Ik ben 19 jaar oud en heb nog nooit een gewone kebab geprobeerd. Ik zal de rest niet beschrijven, mijn moeder hield ervan om me op alle mogelijke manieren voor de gek te houden en me te vernederen. Ik ben teruggetrokken en weinig communicatief opgegroeid. Ik heb in mijn eigen huid ervaren dat je niemand kunt vertrouwen, ook niet iemand die het dichtst bij je zou moeten staan ​​en je in alles zou moeten steunen. Moeder vertelde me vaak dat ik een complete non-entiteit was, en dat leerde ik. Het is zo goed dat het op geen enkele manier kan worden uitgeroeid. Dit leidde tot een zelfmoordpoging. Ik BEGRIJP dat het verre van is de laatste persoon op de grond, en ik VOEL me de laatste freak. Het weerhoudt me van het leven. Bovendien is het zo'n onderdeel van mijn wereldbeeld geworden dat als ik beledigd word, ik denk dat het juist is omdat dat is de manier om met de ergste freak ter wereld om te gaan. Over het algemeen ben ik bang voor alle mensen, tk. nooit iets goeds van ze gekregen. Ik durf zelfs niet iets verkeerds te zeggen tegen de verkoopster als ik brood koop. Ik beschouw mezelf als de ultieme freak, en daarom wil ik dood.
Het lijkt mij dat er in het leven van elke persoon dagen zouden moeten zijn dat hij zich met vreugde zou herinneren en zou ze graag opnieuw willen beleven. En voordat ik me volprobeerde met pillen, wilde ik me op zijn minst enkele vreugdevolle afleveringen herinneren, en dat deed ik niet. Er was er niet één in mijn leven fijne dag die ik nog een keer zou willen leven. Mijn hele leventje was, door de inspanningen en dreigementen van mijn moeder, vol angst om iets verkeerds te doen, om iets verkeerds te doen, ondanks haar grillen. Eigenlijk ben ik een loser en een freak. Ik kan niet eens een baan als lader krijgen, omdat ik bang ben voor mensen. Ik weet dat mijn tweede poging om de rekeningen te vereffenen beter zal zijn. Jongens, vertel me niet dat er meer geluk in het verschiet ligt. Je belooft me iets dat ik niet had, en alle pogingen om het te bereiken leverden me nog meer angst en pijn op. Verpest. Ik haat God als die er is. Het enige wat ik wil, is me niet meer lelijk voelen, en dat kan ik niet. Mensen maken Napoleontische plannen, ze willen veel bereiken, carrière maken, veel geld verdienen, maar ik wil me gewoon een mens voelen en dat kan ik niet. Ik weet helemaal niet hoe het is om je nietigheid te voelen, om zo te zeggen. Ik zit nu een jaar thuis en hoor verwijten dat ik een lui persoon ben, zeggen ze, ik zou wel een baan kunnen vinden. Ik wil. En ik schaam me dat ik zo'n freak ben. Ik ben altijd een extra last voor mijn moeder geweest. Verdorie, als ik maar een baan had. Om me een man te laten voelen, geen klootzak. Als er in de nabije toekomst niets verandert, pleeg ik zelfmoord. Misschien, echt, hoe minder freaks als ik, hoe beter de rest zal zijn?

Steun de website:

itsuk, leeftijd: 13/01/2011

Feedback:

Luister, rijd niet. Je moet een coole en interessante kerel zijn, maar om de een of andere reden heb je allerlei rotzooi in je hoofd. Geef het op en begin opnieuw met het leven!!! Je moet niet bang zijn voor mensen, je moet gewoon weten met wie je moet communiceren ... Je hebt nog steeds alles voor de boeg, dat weet ik zeker !!! Ook ik ging door een netelig pad, en wat er met mij gebeurde op 19-jarige leeftijd... Maar nu ging ik stoutmoedig rechtdoor... En ik kwam eruit omdat ik het zelf wilde. Je hebt niemand, geen vrienden? Dus weet, zelden heeft iemand ze. Dus ik dacht altijd dat ik er een heleboel had ... En toen velen van hen me gooiden en verraadden, hoe ik vriendschap vervloekte en snikte begraven in een teddybeer ...
Maar al het mentale lijden dat ik heb doorstaan, heeft me sterker gemaakt.. Immers, alles wat ons niet doodt, maakt ons zo.. Je wilt dat er iets voor je verandert, dus wacht niet op manna uit de hemel, je bent zelf iets begin aan het doen. En je zult slagen. Ik geloof in jou. Wacht even!

Lenka, leeftijd: 13-01-2011

Hoi, ik heb goed gelezen wat je schrijft. Ik realiseerde me dat het belangrijkste voor jou is om je niet meer als een freak te voelen. Wat denk je - wat en wie kan je helpen? Antwoord: behalve jij, zal niemand en niets je dwingen - noch om een ​​volwaardig persoon te worden, noch om te leren genieten van het leven. Om te beginnen moeten we stoppen iedereen de schuld te geven. Het was - en geslaagd. Je bent nu volwassen. Mam heeft geen invloed op je - tenzij je dat natuurlijk wilt. Niemand sleept je naar de kerk. Je staat er helemaal alleen voor. Als je tegen jezelf blijft herhalen dat ik een non-entiteit ben, zul je jezelf daar echt van overtuigen. Goed - dit is een beschrijving van de situatie. Wat moeten we nu doen? Ik weet niet wat ik moet doen. Denk er zelf over na. Persoonlijkheid is geest, ziel, lichaam. Laten we beginnen met het trainen van het lichaam - begin. Wat houdt je tegen om te sporten. Het antwoord is niets. Vervolgens is de ziel - die is verbonden met de geest. Wat houdt je tegen om je geest te trainen? Niets - je hebt goed gestudeerd. Het betekent bekwaam. Het is niet nodig om deze geest nu in jezelf te begraven. Denk na over hoe je je geest kunt ontwikkelen? Ziel. Positieve mentale kwaliteiten moeten ook worden gevormd. Niemand naast hem tolereert een lomperd, een bedrieglijk, gemeen persoon. Maar wanneer een persoon eenvoudig, oprecht, vriendelijk is, is het prettig om met hem te communiceren, iedereen voelt zich tot hem aangetrokken. Van wie hangt het af? Van jou! De training is hetzelfde als met het lichaam. Eerst glimlachte hij een keer naar de verkoopster, toen zei hij een tweede keer een vriendelijk woord tegen haar, de derde keer al drie Lieve woorden enz. De geest is hier het moeilijkste. Er is geen God voor jou - de geest heeft niets om op te vertrouwen. Probeer je toch aan het leven vast te klampen. En sinds ik verslaafd was. Ontspan jezelf dan niet zo innerlijk, beschouw jezelf als een sterke geest, klaar om je denkbeeldige nietigheid te overwinnen.
+ persoonlijkheid vormt zelfrealisatie. Bedenk waar je jezelf zou kunnen realiseren. Ik denk niet dat je nergens toe in staat bent en dat er helemaal geen werk is dat je leuk vindt.
Ik was blij als ik hielp.

Sveta, leeftijd: 28/01/2011

Wat vind je van de rest? Beter of slechter, laat ze voor zichzelf zorgen. Ja, je hebt een serieus probleem. Laat ik mijn bescheiden mening uiten). Je wilt niet dood omdat je denkt dat je een freak bent. En je beschouwt jezelf niet als een freak, maar degene die je zogenaamd zou MOETEN zijn. Het is nodig omdat mama het zei of je hebt zelf besloten wat je zou moeten zijn, zonder het zelf te beseffen. Het is erg moeilijk om te leven met continue eisen. Eerst presenteren ze aan jou, en dan begin je aan jezelf te presenteren. Alleen ik vraag je, ga niet naar het andere uiterste, anders dwingen de omstandigheden je blijkbaar daartoe. Ik bedoel, hoe meer je je zogenaamd minderwaardigheid voelt (en dat je dit zogenaamd heel goed en heel goed begrijpt), des te sterker de verleiding om dit te compenseren met overdreven trots. En dit is niet beter. Zelfhaat is de keerzijde van trots. Vertel me, wat voor trots, als ik mezelf als een freak beschouw? Maar je beschouwt jezelf niet als een freak, maar Lzhety denkt dat je niet voldoet aan zinloze voorgestelde eisen. Je hebt tenminste een goede ambitie - om je een mens te voelen. Maar alleen zonder overdrijving ;).. Voor al je problemen voel je je slecht over JEZELF, verlies je het contact met jezelf. Weet je, vier elke kleine overwinning. Ik was in staat om wat geld te verdienen en op zijn minst een beetje geld te krijgen - prijs jezelf. ELKE KLEINE STAP. Ik kon in een ander zien, zo niet een vriend, dan in ieder geval geen vijand - weet dat JIJ het deed. Waardeer je schijnbaar onbeduidende prestaties. Verwacht niet dat het gevoel van eigenwaarde in een succesvol scenario omhoog zou springen, dit is een misleiding en een gevaarlijke illusie. Zoek naar je ware zelf, en niet een ideaal dat je haastig aanbiedt of al heeft gesuggereerd) je blinde trots om een ​​gevoel van minderwaardigheid te vermijden, maar dan om volledig van je te profiteren, je weg te rukken van de realiteit en van de echte jij. Wacht even, je bent niet de enige).

Alena, leeftijd: 29 / 14.01.2011

Hallo! Persoonlijk geloof ik dat iedereen het verdient om te leven en gelukkig te zijn. En ik geloof dat iedereen, zonder uitzondering, nodig is voor de rest. Alleen al door er te zijn, profiteert het al van anderen. Ik wil je echt helpen. Ik wil dat je leeft, geniet van het leven en niet lijdt. En ik zou graag om vergeving willen vragen namens alle mensen die je zoveel pijn hebben gedaan. Allereerst van de moeder. En nu zou ik willen voorstellen om te proberen gelukkig te worden, natuurlijk, niet alleen, we zullen je allemaal helpen. Ik beloof helemaal niet dat je meteen van alle problemen af ​​kunt komen, maar langzaam, geleidelijk, naar het doel toe, kun je het bereiken. Heb je de kracht om te proberen te leren hoe je een normaal leven kunt leiden, om te proberen te leren hoe je je een mens kunt voelen? Laten we proberen? Ik zal mijn best doen. Je verliest niets door te proberen, toch? Als je wilt, kun je je registreren op het forum. Daar kunt u desgewenst advies krijgen van een psycholoog of een arts. Voor nu zal ik proberen materialen te verzamelen die nuttig voor je kunnen zijn. Als er een wens en tijd is, kun je zelf de materialen bekijken, bijvoorbeeld via de link

Links naar meer specifieke informatie, zodra ik een geschikt materiaal vind, laat ik het meteen vallen.
Dus, nu over het probleem. Ik begrijp dat je twijfelt aan jezelf, een heel laag zelfbeeld, angst voor mensen, een minderwaardigheidsgevoel, nutteloosheid en onzekerheid? ik begrijp het goed? Als je ergens een fout hebt gemaakt, corrigeer me dan alsjeblieft. Als er een wens is om aan te vullen, verduidelijk de taak, ik smeek u om dat te doen.
Ik stel voor dat we proberen het probleem samen op te lossen. Wat denk je daarvan?
Met vriendelijke groet,
Katja.

Katja, leeftijd: 14/01/2011

Luister, je had een heel moeilijke jeugd. Maar nu ben je volwassen - en kun je je leven opbouwen zoals jij dat wilt. Je bent niemand iets verschuldigd. Misschien moet je bijvoorbeeld naar een universiteit in een andere stad gaan - dan krijg je een hostel, je woont weg van je moeder. Of je je een mens voelt, hangt alleen van jou af. Dus ga ervoor!

Natasha, leeftijd: 21 / 14.01.2011

Stop met jezelf te vernederen. Omdat je al op deze aarde bent verschenen, betekent dit dat je hier ergens voor nodig bent. Integendeel, je hebt jezelf hier nodig. Nu lijkt het je dat het gemakkelijker is om op te geven en te sterven. Maar als je sterft, zul je zeker niets winnen, maar alleen verliezen. Ik begrijp hoe het is om je als een steen in iemands nek te voelen, ik raak zelf soms in paniek ... en dan, dan lijk ik wakker te worden en te denken: mijn leven kan niet nutteloos en zinloos zijn, want, ja, omdat het is niet eerlijk! Ik wil niet dat het zo is. En het zal niet zo zijn.
Lange tijd schrok ik ook terug voor mensen, en proberen te betalen voor een appartement in een bank werd een helse marteling, omdat ik bang was dat ik iets verkeerd zou zeggen, iets verkeerd zou doen, en de operators in deze bank zijn zo formidabel.. Ik begreep dat het domheid was om de adviseur in de boekhandel uit de weg te gaan, maar ik kon het niet helpen. En toen ... toen begon ik gewoon een dagboek op internet, klom ik op de forums, vond ik interessante mensen. Het was gemakkelijker om te communiceren, omdat je je gezicht niet kunt zien, omdat je niet aanwezig lijkt te zijn ... Toen werd een deel van de communicatie soepel omgezet in het echte leven. Het bleek dat er veel zijn goede mensen en dat je niet bang voor ze hoeft te zijn. Ik heb lang getwijfeld en niet willen, en toen nam ik het op en ging naar een sollicitatiegesprek: ik was verbaasd over mezelf, en mijn baas was timide in mijn aanwezigheid dan ik was. En nadat ik als consultant had gewerkt, was ik helemaal niet meer bang voor mensen, want als ze naar de winkel komen, ben ik aan het werk, ik ben het niet, niet mijn persoonlijke zaken, maar werk ...
Geloof me, je kunt alles overwinnen. En er zijn geen Napoleontische plannen nodig, sta jezelf toe elke dag een kleine stap te zetten: vandaag heb ik zelf brood gekocht en morgen bel ik de technische ondersteuning ... en ik ben geweldig, want ik heb mijn angst overwonnen, ik' ben al een winnaar. En ik zal mezelf niet uitschelden voor het feit dat het me niet is gelukt, want het zal de volgende keer wel lukken.
De wereld bestaat niet alleen uit mensen, er zijn zoveel wonderen in de wereld, zelfs alleen 's avonds naar de lucht kijken is al een wonder, maar hiervoor is het tenminste de moeite waard om te leven. Voor de donkerblauwe lucht 's avonds, weet je wel?
Geef niet op, ik smeek je, en op een dag zul je je dit alles herinneren als een slechte droom ... Geef niet op, want je bent al een persoon en een goed persoon. Geef niet zomaar op uit koppigheid, om iedereen te pesten, de hele wereld, want je hebt al een prestatie geleverd: je bent geboren. Is dat niet genoeg voor jou?
Weet je, ik heb hier veel dingen neergezet, ik weet niet zeker of dit je zal helpen, maar toen ik je verhaal las, realiseerde ik me plotseling dat ik echt niet wil dat je doodgaat. Want als jij kunt winnen, dan zullen anderen ook winnen. De mensen die je hebt geholpen. Mensen die je zult helpen als je leeft. De regels die je nog schrijft zullen winnen. De ontwerpen die u belichaamt, zullen zegevieren. Je kunt het voor ze proberen, toch?

Kira-Genevieve, leeftijd: 14/01/2011

Beste jongen, ik ben 50 jaar oud, ik heb een vreselijke tragedie gehad, mijn vriend is overleden, ik heb 8 jaar gevochten zodat hij kon leven, maar ik kon niet, ik begreep gewoon niet wat er met hem gebeurde ELKE PERSOON IS EEN GROTE WAARDE EN JIJ OOK EEN WAARDE vind mensen die zich rot voelen gehandicapte wezen gaan werken in het huis van de baby mensen hebben je nodig het huis uit voor een tijdje ga liften God zegene je.

Alexandra, leeftijd: 50 / 14/01/2011

Hallo mijn vriend. Ik zou heel graag bij naam willen aanspreken, want ik wil je niet noemen zoals je schreef. Ik moet meteen zeggen dat wat er nu in je leven is CORRECTABLE is! Ik weet het zeker, want ik heb zelf veel meegemaakt van wat jij beschrijft. Nu heb je veel pijn, MAAR je worstelt. Je vecht zo goed als je kunt, je wilt stappen terug naar normaal maken gelukkig leven, hoe meer je voelt en weet dat er potentieel is, dat je het kunt. En wat je op deze site schreef, is een enorme stap in de goede richting. Alleen had u tot nu toe niet de nodige informatie en had u geen mensen die u zouden steunen, gewoon verstandig en vriendelijk advies zouden geven. Nu is dit er allemaal. Kom naar het forum, er zijn veel aardige, slimme, ervaren en sterke mensen. Op ons forum heb je niets te vrezen, velen zullen je een helpende hand bieden, je advies en ondersteuning geven.
Ook denk ik dat de boeken "Changes That Heal", "The Mother Factor" van Henry Cloud nuttig voor je zullen zijn. Ze staan ​​op internet, downloaden. Ze zijn gemakkelijk te lezen, daar vindt u informatie voor praktische toepassing - hoe u uw houding ten opzichte van uzelf kunt veranderen, uzelf kunt begrijpen en liefhebben, uw moeder kunt vergeven.
Je kunt ook naar de site vetkaivi.ru gaan. Dit is een site voor overlevenden van geweld, maar in je leven, te oordelen naar de beschrijving, was het genoeg. Niets, velen hebben dit meegemaakt, probeer, werk aan jezelf en je leven. Ik omhels je mijn vriend, ik wil oprecht alles overwinnen. Zolang we nog leven, kunnen we nog steeds repareren en verbeteren. Een ander moment, je bent jong en je begrijpt al zoveel, je begrijpt veel. Bijvoorbeeld: "... IK BEGRIJP dat hij verre van de laatste persoon op aarde is ...", schat u correct in. Dit is al het halve werk, geloof me. In jouw jaren realiseerde ik me dit niet eens, ik WIST gewoon heel oprecht - dat ik een freak ben, een non-entiteit, waarover iedereen het recht heeft om hun voeten af ​​te vegen en dit is juist. Nu denk ik het natuurlijk niet, maar soms (niet altijd), zoals jij, voel ik me zo. Jij en ik hebben zo'n taak in het leven, om dit allemaal aan te kunnen. Geloof me, de weg zal worden beheerst door de wandelaar. Een ander moment, het zou fijn zijn als je een goede psychotherapeut zoekt (geen psychiater), dan gaat het sneller. Hij zal je helpen erachter te komen.
Vergeet het forum niet, dit is een rietje waarmee je eruit kunt zwemmen.
Een ander moment schrijf je: "Jongens, vertel me niet dat er meer geluk in het verschiet ligt." Ik zeg met volledige verantwoordelijkheid - geluk staat voor de deur, je moet gewoon heel veel GELOVEN, ondanks alles wat er is gebeurd en je nog steeds kan overkomen - dit is het belangrijkste, zonder GELOOF in jezelf zal niets voor ons werken, en jij behoefte om naar je geluk te GAAN, stappen te zetten, acties te ondernemen, aan jezelf te werken. Denk eerst na over alles wat er in de reacties is geschreven, trek conclusies, plan en doe. Nogmaals omarm ik en geloof, hoewel ik oprecht geloof dat je ZAL WINNEN.

T-shirt, leeftijd: 34 / 14/01/2011

Hallo!
Ik heb je brief gelezen. Ja, je jeugd was niet gemakkelijk. Geen warmte, geen liefde.. hoewel, denk ik, mama op haar eigen manier van je hield. Aangezien al onze problemen uit de kindertijd komen, denk ik dat uw toestand nu een gevolg hiervan is.
Maar je groeide op, begreep veel van je leven, nu kun je je leven opbouwen zoals je wilt.
Wat werk betreft, wie zoekt zal altijd vinden. Het betekent dat je er slecht uitziet. Maar denk er eens over na, misschien is het de moeite waard om je studie te hervatten? in ieder geval naar de correspondentieafdeling. te combineren met werk.
Succes! Alles komt goed!

Uliana, leeftijd: 35 / 14/01/2011

In de nabije toekomst zal er niets vanzelf veranderen, in de nabije toekomst zul je jezelf moeten veranderen - dan zal alles om je heen op wonderbaarlijke wijze veranderen.
Laten we beginnen:
1. JE BENT DE BESTE, JE HEBT ALTIJD JUIST, JE BENT STERK EN HET MAAKT JE NIET UIT WIE AAN JE DENKT.
2. Als er iemand beter is dan jij en iemand zegt dat je ongelijk hebt, zie dan punt 1.
3. WIJ GELOVEN IN U!
4. EET VLEES! ZELFS CHRISTUS EET LAM! VOOR DE WARE CHRISTEN EET VLEES EN VERBRUIKT SOMS EEN WEINIG WIJN! ZELFS CHRISTUS DRINKT WIJN OP EEN HUWELIJK IN HET RIET VAN DE GALERIJ.
5. JE KUNT ALLES, MAAR MOEDER KAN NIET!
6. ALS MOEDER JE KRIJGT, BETEKENT DAT ZE IEMAND HAAR ONGEPAST KARAKTER WIL CONTROLEREN.
7. JIJ EEN MAN DIE JE IN JE GEEST DENKT - EN MOEDER EEN VROUW DENKT MET GEVOELENS.

Volgende: 1. Draai, draai, zoals je wilt - koop of maak een rozenkrans voor jezelf (volgens welke gebeden worden gelezen en overwogen)
2. Vorm verschillende korte affirmaties (statements) zoals "Ik ben de sterkste", "Ik ben de winnaar", "Ik ben een zelfverzekerd persoon", enz. Affirmaties mogen alleen positief zijn in de tegenwoordige tijd.
3. Lees de affirmaties veertig keer, vijftig keer achter elkaar hardop, en ook drie maanden lang drie keer per dag in stilte. De rozenkrans is nodig bij het tellen van het aantal keren.

Ik kan veel opsommen, maar hier is een forum voor, dus we wachten op je op het forum. Kopieer daar je verzoek en we helpen je allemaal om een ​​STERK PERSOON te worden!

Kameleon, leeftijd: 34 / 14/01/2011

Het is grappig. Niemand heeft me ooit genoemd, een bebaarde negentienjarige klootzak, een lieve jongen. Als mijn woorden je ook maar een beetje opluchting brengen, Alexandra leeftijd: 50 / 01/14/2011, accepteer dan mijn oprechte condoleances. HEEL HARTELIJK BEDANKT voor uw feedback en advies.
1. Ik zou graag de zelfverwerkelijking raken, maar ... mijmert. het gereedschap is erg duur en er is geen werk.
2. Ik zou graag naar een psychotherapeut gaan, maar de stad waar ik woon is klein, en het is er gewoon niet (zelfs voor de zelfmoordpoging die ik in de kliniek vroeg). En er is nu ook geen geld om het te betalen. En het is onwaarschijnlijk dat hij me zal helpen - een commissie van een hoop psychiaters herkende me (hoe zou het zijn ...) verplaatst. Ik kan de diagnose niet zeggen, omdat ik niet weet hoe en precies en waar ik heen ga (ik meen het). Hallucinaties, stemmen, enz. nee (helaas zou het waarschijnlijk leuker zijn, er zouden er meer dan één zijn), maar voor zover ik weet, kan ik de juiste niet krijgen.
3. Kranten bekeken, op internet gezocht, nou ja, geen werk, alleen seizoensgebonden, voor de zomer. Je begrijpt, voor de zomer is het nog hoo-ho. Iedereen nogmaals bedankt voor de antwoorden.

itsuk, leeftijd: 14/01/2011

Waar je moeder je naartoe sleepte, is geen christendom en helemaal geen religie. Geloof is gebaseerd op liefde, maar dit wordt hier niet waargenomen. In tempels, synagogen en zelfs moskeeën kun je zulke mensen ontmoeten en oprecht met hen meevoelen, maar hun houding ten opzichte van geloof en anderen serieus nemen kan ernstig traumatisch zijn, dus de beste uitweg is om de communicatie met hen zoveel mogelijk te beperken.
Je moeder is hoogstwaarschijnlijk een zeer ernstig getraumatiseerd persoon. Zie haar als ziek, als niet in staat om uw acties en hun gevolgen voor anderen te begrijpen. Probeer al je ervaringen uit het verleden vanuit dit oogpunt te heroverwegen.
Ze heeft nooit begrepen wat er in je ziel omging. Maar dit betekent niet dat ook niemand anders het kan begrijpen.
Na de dood kun je niets meer veranderen en blijf je met dezelfde snijdende pijn, wanhoop en zelfhaat in dezelfde vorm waarin ze je vooral lijden, maar nu al voor altijd.
Totdat je uit deze wereld bent teruggetrokken, kun je op zijn minst proberen iets te veranderen, te ontdoen van wat je achtervolgt, de last van herinneringen, haat en wrok kwijt te raken. Niemand zegt dat dit gemakkelijk is. Maar het feit dat dit wordt gegeven is ondubbelzinnig. Je zult hoe dan ook op een dag sterven - vroeg of laat, en een uiterlijke, oncontroleerbare dood zal al het bewijs zijn dat je helemaal niets in je leven ten goede kunt veranderen. Als dit niet gebeurt, dan ben je nog steeds in staat om de wereld om je heen te veranderen en te veranderen.

Elizabeth, leeftijd: 24 / 14.01.2011

Ik kwam niet verder dan je bericht. Luister, ben je het niet zat om je een hulpeloos katje te voelen? Niet?
Ik ben persoonlijk overweldigd door grote verontwaardiging. Niet bij jou. Je ouder. Hoewel ook op jou. Is je verteld dat je niemand bent, een lege plek, en dat is het dan? Is hij ineens verwelkt? Je bent een kind van God, oké? je hebt alle recht om HIER te zijn!
En stuur iedereen weg die denkt dat je hier overbodig bent. Als je hier overbodig, onnodig was, zou je hier in eerste instantie gewoon niet zijn geweest, maak je daar geen zorgen over.
Ik begrijp alles. Moeder is de primaire bron, en als deze bron je liefde geeft - zonder voorwaarden, als alles natuurlijk gaat, dan wordt het een sterk lanceerplatform voor jou, je grootschalige plannen voor het leven en om gewoon te kunnen genieten van het leven.
En als deze primaire bron besmet was, dan zal dit je verder in het leven vergiftigen... Nou, je hebt een beetje pech. Een beetje - en protesteer niet. Er zijn veel moeilijkere situaties dan de jouwe. Wat is bijvoorbeeld alleen het verhaal van het meisje, op basis waarvan de film "Sybil" is opgenomen.
Je moeder wilde in haar ogen waarschijnlijk het beste voor je, alleen hield ze er geen rekening mee: het maakt niet uit of het kind haar levensprincipes zal volgen, het belangrijkste is dat hij gelukkig is, zij het op haar eigen manier.
Vergeef haar deze fout als je kunt. en als je het niet kunt, doe het dan niet. ooit zal het juiste moment komen.
Het belangrijkste dat je nu moet doen, is verontwaardigd zijn, je hoofd opheffen. Echt boos! Hier is een analyse van de installatie "Ik ben een freak en onbeduidendheid." Wie is aan het praten? U? Waar komt het vandaan in jou? Het zat al van jongs af aan in je hoofd...
Leg je hand op je borst, voel je hart kloppen. Denk maar: het klopt VOOR JOU. Het weet niets anders dan voor je te vechten. Heb je geen medelijden met hem? Onthoud: je bent verantwoordelijk voor je eigen hart, net als voor je kind. Denk er eens over na, als er iets is, schrijf me dan per post.

albatros, leeftijd: 22/01/2011

Hallo! Kortom, gereedschap en werk zijn nodig en goed, maar nog onbereikbaar. Herlees de recensies nog eens, denk er nog eens over na. Dit zijn tenslotte niet alleen woorden van troost, dit zijn oproepen om te gaan doen, corrigeren, jezelf uit het moeras te trekken. Velen zullen graag hun ervaring, kennis, warmte met u delen, u helpen erachter te komen. MAAR! Je moet het zelf doen, leren lopen, stappen zetten. Maar dit is natuurlijk, als je gelukkig wilt worden. Ze hebben hier veel nuttige dingen voor je geschreven. Begin met kleine stappen, volg de links, lees de artikelen op de site, denk erover na. Het is de moeite waard om een ​​topic op het forum te openen. In het begin zal het je waarschijnlijk lijken dat er niets verandert, maar op een dag realiseer je je dat je niet meer hetzelfde bent als voorheen - zwak en ongelukkig, maar totaal anders, dat je sterker wordt. En er komt werk aan. Het is gewoon dat alles zijn tijd heeft. Je moet niet proberen om bergen tegelijk te verzetten, het is niet effectief, alleen je bent uitgeput, je begint de moed te verliezen, geeft het op. Probeer klein te beginnen.

T-shirt, leeftijd: 34 / 15/01/2011

Marina, leeftijd: 24/03/2013

Vorige aanvraag Volgende aanvraag

veel bukaff, ikzelf in shock))) Mijn excuses voor mijn manier van presenteren, spelling en interpunctie.

Ik ben dus niets...

Ik weet zeker dat degenen die dit lezen zich de vraag stellen: “Waar heeft hij dit vandaan? ". En daar ben ik zeker van. Ik ben een enigszins verfoeilijk geestelijk ongezond persoon met een ontoereikende beoordeling van moraliteit en marginaal gedrag, ik bezit een heleboel complexen en heb geen verlangens (ik dacht er net aan)))). Hoe triest het is, maar het is waar.

Ik zal bij het begin beginnen. Eerst was er chaos... nee, dit komt niet uit dat stuk... Nogmaals... Eerst was er... nee, dat was het ook niet... zoals je ziet ben ik nog steeds vreselijk niet zeker van mezelf ... Oké, mijn naam is "Hé, g @ roodharige. kom hier ”, en mijn naam is Artyom. Ik ben 20 jaar oud. EN ik ben niets... Misschien overdrijf ik een beetje. maar als ik me mijn vorig leven herinner en me de toekomst voorstel, denk ik dat dit precies het geval is. Ik heb geen vrienden. Ik had ze, alleen toen ging ik nog niet naar school, maar toen vertrokken ze naar het buitenland. Maar daarna heb ik ze nooit meer gekregen. Er zijn nu mensen die vrienden met mij zijn, maar ik ben geen vrienden met hen. Ik heb geen vrienden, ik heb kennissen. De tijd gaat voorbij en ik zal ze vergeten, net zoals ik mijn buren ben vergeten, de jongens van het kinderkamp, ​​klasgenoten en alleen jongens en meisjes van school. En ik zal mijn klasgenoten, huisgenoot en nog veel meer goede en minder goede mensen vergeten. Waarom hebben zij mij nodig en waarom heb ik hen nodig?

Ik heb geen vriendin (het maakt niet uit hoeveel chela's denken, maar met oriëntatie is alles in orde met mij, hmm ... zelfs mijn vader, toen ik het geweldig verprutste, stelde dit voor ....). Er was geen en om de een of andere reden lijkt het mij dat het niet zo zal zijn. Als mijn leeftijdsgenoten al gaan trouwen en al kinderen hebben, heb ik nog geen seks gehad. Maar wat kan ik zeggen, ik heb niet eens gekust, behalve alle tantes die me op de wang wilden kussen.

Veel complexen vanwege mijn uiterlijk.. Kleine gestalte (176, alleen de meeste van mijn vrienden zijn langer dan ik). Ernstige bijziendheid waardoor ik een bril moet dragen.

Een lelijk gezicht (je kunt een spiegel niet voor de gek houden): een grote neus, een kleine kin en een heleboel kleine gebreken zoals een slechte huid ... Een figuur ... Nou, ik beschouw mezelf niet als een zwakkeling, hoewel niet regelmatig, maar soms nog steeds een atleet, ik oefen Wushu (nu ben ik gestopt, het ging allemaal nafig), dus er wordt een soort van opluchting waargenomen, maar ik heb een onevenredige lichaamsbouw, korte benen, een lange torso ... en ik ben ook rood, ik heb hier op school last van gehad en nu hoor ik spot in mijn adres, maar ik ga ze ook niet overschilderen ik heb er veel door doorstaan... Je kunt wel zeggen dat ik pluk op mezelf ... nou, blijf tellen, het maakt me niet uit).

Je kunt met dit alles in het reine komen, accepteren dat ik geen vriendin heb, geen vrienden, in het reine komen met mijn uiterlijk, accepteren dat ik vreselijk verlegen ben, dat ik niet normaal met mensen kan communiceren, Ik draag allerlei soorten onzin ... Ik bega immorele daden en tegelijkertijd voel ik geen spijt (ik lieg, maar door de jaren van oefenen heb ik geleerd het in de kiem te smoren) en tegelijkertijd tijd de meest gewone lafaard, ik ben bang voor letterlijk alles. Met dit alles kan ik in het reine komen ... Dat is gewoon ... Ik verloor mijn interesse in het leven. Ik zal je de waarheid zeggen, ik ben bang voor de dood, maar ik wil ook niet leven. Tot de 9e klas was ik een uitstekende leerling, maar toen al veranderde er iets in mij, ik begon vieren te krijgen en voordat ik naar de universiteit ging, stonden er verschillende vieren in mijn certificaat. Desalniettemin slaagde ik erin om naar de universiteit te gaan voor een beurs, in het begin kreeg ik zelfs een beurs, maar ik slaagde erin om het te verknoeien, en al in mijn derde jaar sta ik bijna helemaal onderaan de beoordeling van de groep. De wens om te studeren verdween volledig, meerdere keren zakte hij een semester, maar slaagde er op wonderbaarlijke wijze in om ze later opnieuw te doen.

De kijk op het leven is radicaal veranderd, ik kan me mijn toekomst niet voorstellen, ik heb geen dromen, maar ik heb helemaal geen verlangens, alleen soms wil ik eten en ik wil constant slapen (het is stom om in slaap te vallen en niet wakker te worden) , Ik ben egoïstisch, lui tot op het punt van onmogelijkheid, soms wil ik schreeuwen, iedereen aan kleine stukjes scheuren, huilen, lachen, maar ik beperk altijd mijn emoties, het kwam tot automatisme, als ik moet lachen, dan beeld ik vreugde uit , ik moet verdrietig zijn, ik beeld verdriet uit, in het openbaar laat ik nooit zien wat ik voel (waarom? Ik weet het niet), alleen koude berekening en zoeken betere optie acties op dit moment, soms blijkt het heel stom) en alleen als ik alleen ben, haal ik de dam af en laat ik alle emoties los, huil in mijn kussen, lach als een gek, sla met mijn vuisten tegen de muur, enz. dingen waar ik vroeger gek op was, zoals ik hierboven al zei, ik studeerde wushu, ik kreeg zelfs een voorproefje, ik kon me het leven niet eens voorstellen zonder training, en nu gooide ik ze, waarom heb ik ze nodig? Ik heb nog nooit in mijn leven gevochten, ik ben zelfs nog nooit geslagen, dus waarom heb ik ze nodig, in vrije tijd Ik slaap liever (ik heb zelden dromen, en ik herinner me ze niet eens) En ik lieg ook. Altijd. Zelfs als je de waarheid kunt vertellen, lieg ik nog steeds tegen iedereen, mijn vrienden, mijn ouders, mezelf. Ik zeg dat alles in orde is met mij, maar in feite...

Ik ben gewoon moe. Ik ben het leven moe. Ik ben het beu om deze onzin te schrijven (velen zeggen dat ik me moet uitspreken en dat het makkelijker zal worden, daar geloof ik niet in, maar ik besloot het toch te proberen). Ik ben het zat om een ​​non-entiteit te zijn ... Ik wil rusten ... Ik legde een paar gedachten op die in mijn hoofd ronddraaiden.

Ik eis niet dat je dit alles leest, je kunt me veilig nafig sturen, ik zal niet beledigd zijn ... het zal me op geen enkele manier beïnvloeden. Ik geloof er gewoon niet in. Yayayaya ... er zijn nog veel dingen niet ... Maar in mijn hoofd is er een verwarring in mijn hoofd, een verwarring in mijn hoofd. Ik heb een verwarring in mijn hoofd, trompettist ………

Zoals mijn onbeminde Carnegie zei: "Blijf bezig. Dit is het goedkoopste medicijn ter wereld - en een van de meest effectieve."

En wachten en stenen gooien.

Eerste. Werkgelegenheid. Bereid een ongewoon gerecht voor, ga wandelen, lees een boek, ontmoet een vriend (van het banale), begin een nieuw gebied voor je te bestuderen, ren (elke lichaamsbeweging nuttig) of ga sporten, probeer te leren dansen, zingen, masteren muziekinstrument, natuurkunde, scheikunde, leer anatomie, wat dan ook. Het belangrijkste is om iets te doen waarin je geïnteresseerd bent en leuk vindt, als het er krap bij zit (en in deze staat, hoogstwaarschijnlijk), doe dan gewoon iets. De magische pil bestaat niet alleen uit het feit dat je eenvoudigweg wordt afgeleid van zo'n onderdrukte zelfdestructieve staat, maar ook in het feit dat je, terwijl je je bezighoudt met welke activiteit dan ook, je inspant om het uit te voeren, je middelen zult gebruiken en creëren Verdere activiteiten zult u (hoogstwaarschijnlijk) met andere mensen omgaan, het kan moeilijk of zelfs pijnlijk zijn, maar net zo nuttig, toch verbetert de invloed van andere mensen vaak de toestand. Maar het belangrijkste geheim is dat je op deze manier je zelfrespect zult laten groeien, wat vooruitgang boekt, iets nieuws leert, je zult niet alleen je aandacht op de activiteit concentreren, maar (nou ja, in ieder geval minimaal en periodiek) dat je tevreden zult zijn met jezelf. En zulke dingen zijn het waard om op te slaan en correct te gebruiken.

Tweede. Bewustzijn. Het grootste probleem van deze toestand is dat plakken, looping optreedt, een persoon sluit in de cirkel van zijn gedachten en ... vaak kan hij deze vicieuze cirkel niet alleen verlaten. Meestal vindt injectie plaats tot een kritiek punt, en dan ... het hangt af van de situatie. Maar meestal verzwakken sommige omstandigheden de druk van dergelijke auto-agressie, dus zelfkastijding vindt plaats in perioden, om zo te zeggen, van verergering tot remissie. Als je niet kunt omgaan met je zelfdestructieve gedachten op het moment dat ze het meest levendig zijn en je letterlijk onder druk zetten, probeer dan te wachten tot je bewustzijn een beetje opklaart (en dit zal hoe dan ook gebeuren, je kunt jezelf niet eindeloos kleineren) . Dus, op momenten dat je wat nuchterder en rustiger naar de situatie kunt kijken, probeer te begrijpen wat er gebeurt, probeer jezelf te betrappen op hoe dit auto-agressiemechanisme ontstaat, wat het activeert, hoe je je voelt, hoe je denkt, in principe. Hoe vaker je je realiseert dat je alleen maar rot over jezelf verspreidt, hoe gemakkelijker het is om ermee om te gaan. Het is jouw taak om te begrijpen dat je de werkelijkheid en jezelf niet adequaat inschat.

Derde. Je moet je kritieke toestand verzwakken en stabiliseren (blijkbaar zijn de eerste en derde de moeite waard om te verwisselen). De meest nachtmerrieachtige emotionele toestand zal voorbijgaan, dat is zeker, het is de moeite waard om geduld te hebben, niet te verergeren en te wachten op een recessie. En het is beter om je in te spannen en jezelf te helpen om op zijn minst tot een denkbeeldige norm te komen. Om dit te doen, is het het beste om te kalmeren, om hulp te vragen, opnieuw iets te doen, een uitstekende manier zou zijn om de omgeving te veranderen (dit is erg ontnuchterend) en jezelf zoveel mogelijk te omringen met positief, iets goeds (en het is beter om geliefden het te laten doen, kunt u ook vragen).

Ik ben zelf een masochistisch persoon, vatbaar voor zelfkastijding en zelfbeschadiging, daarom leefde ik onder mijn eigen huid in al zijn glorie auto-agressie. Je kunt hiermee op de achtergrond leven, maar het is beter om zo'n installatiebeeld van jezelf gewoon te verwijderen, te veranderen of in ieder geval te proberen te veranderen. Het is de installatie. En dit kan zeker. En het is ook heel fijn om jezelf onvolmaakt te accepteren zoals je bent.

Over het algemeen moet je de toestand stabiliseren door de kritische invloed van zelfdestructieve gedachten weg te nemen en eraan te werken, en het is waarschijnlijk de moeite waard om te beginnen met een laag zelfbeeld, onzekerheid en zelfafwijzing. Je kunt jezelf helpen, vooral als je zo'n verlangen en kracht hebt. Of u kunt zich voor hulp wenden tot een specialist, wat sneller en efficiënter is, maar financieel duurder.

Het belangrijkste is om te onthouden dat je gewoon jezelf bent. Je bent geen product op een plank tussen een stapel andere producten met overal prijskaartjes. Je bent een persoon die even gelijk is als anderen. Respecteer jezelf.

Doorbreek de vicieuze cirkel. Ik haat mezelf omdat het wordt gefaciliteerd / gecreëerd door zelfdestructieve gedachten, en zelfdestructieve gedachten kwellen me omdat ik mezelf haat.

Het lijkt me dat ik heel duidelijk heb geschreven hoe je ze kunt verwijderen, als je tegelijkertijd jezelf haat. En het gebeurt niet dat een persoon zichzelf haat, maar er was geen aspect van auto-agressie, hij vernedert zichzelf op de een of andere manier en dit creëert, versterkt haat, zelfhaat. Zo is de paradox.

Verwijder zelfdestructieve gedachten - begin te werken aan het accepteren en liefhebben van jezelf. En dit moet opnieuw beginnen bij de stabilisatie van de staat. En ga in kleine stapjes verder. Er zijn twee hoofdpunten - realiseren dat je rotting over jezelf verspreidt, zelfhaat versterkt, waardoor je dezelfde toestand creëert, en de tweede, handelen, wat betekent proberen iets te doen en er het maximale uit te halen (ik schreef hierover al in het antwoord).

Over het algemeen spijt het me, maar het leek een vraag uit de categorie: ik ben dik, terwijl ik te veel eet, maar ik wil slank zijn. De oplossing is om begin met alles in de richting van het oplossen van het probleem.

Antwoord

Reageer op