Kako se riješiti panike zbog majčine ljutnje? "Vidim se starim."

FOTOGRAFIJA Getty Images

"Pogledam majku i vidim umornu, iziritiranu ženu koja neprestano čeka napad i istodobno zahtijeva ljubav", priznaje 30-godišnja Tatiana. - Bojim se postati takav. Pogotovo kad primijetim da s djecom razgovaram istim nezadovoljnim tonom. "

Mi smo poput svojih roditelja. "Sličnost je neizbježna", kaže Elena Ulitova, obiteljska psihoterapeutkinja. "To je dijelom u genima, dijelom kao rezultat obrazovanja i oponašanja." Ali ovu sličnost tretiramo drugačije.

"Ako nam se sviđa, na primjer, naš osmijeh, onda činjenica da izgleda kao da moja majka vjerojatno neće izazvati odbijanje", nastavlja terapeut. "Ali ako nam se ne sviđa naš ton razgovora s djecom, bit ćemo još nesretniji kad primijetimo da je sličan tonu naše majke."

Pogledajmo temeljne uzroke ovog straha.

"Želim biti samo ja"

Svi imamo nesvjesnu potrebu da se odvojimo od roditelja radi uspostavljanja vlastitog „ja“. Potreba za samopotvrđivanjem često se ostvaruje u obliku protesta. Pobunimo se protiv načina života naših roditelja i protiv njih.

"Ako se takvo sučeljavanje nije moglo dogoditi u adolescenciji (na primjer, roditelji su bili previše ranjivi ili, naprotiv, autoritarni), to nastaje kasnije", objašnjava psihoanalitičarka Brigitte Alain-Dupré (Brigitte Allain-Dupré). "Ponekad ima oblik otvorenog suparništva s roditeljima (" Ja sam bolji od tebe ") ili ostane skriven i očituje se u nespremnosti da budu poput njih."

Odbijanje sličnosti s jednim od roditelja - strah da ne postanete vi sami. U ženi je taj strah jači zbog predosjećaja da je pozvana ponoviti majčinu sudbinu.

Odbijanje sličnosti s jednim od roditelja u ovom slučaju znači strah da ne postanete u potpunosti sami. U ženi je taj strah jači zbog predosjećaja da je pozvana ponoviti majčinu sudbinu - djevojčici se vrlo rano govori da će u budućnosti postati majka. Nastaje kontradikcija: scenarij je poznat, ali trebamo vlastitu ulogu. I mi se trudimo postati što drugačiji od prethodnog "izvođača".

"Nemam slobodu izbora"

"Ako majka na svoju kćer gleda kao na svoj nastavak - očekuje da će ispuniti svoje snove, zahtijeva ispunjenje njezinih uputa, tada je kćeri teško tretirati se kao neovisnu osobu", nastavlja psihoanalitičar. - Osjetit će da joj je oduzeta sloboda izbora. Kad se uhvatimo na sličnosti, osjećamo da nam se događa nešto čemu ne možemo odoljeti. Mi smo poput računala koje izvodi određene radnje u skladu s programom ugrađenim u njega. Ova naša pasivnost može biti depresivna. "

"Vidim se starim"

Opće crte karaktera i fizičke sličnosti dovode do činjenice da, gledajući majku, žena razumije: jednog dana ću imati toliko godina koliko i ona sada. Teško je biti oduševljen godinama u društvu u kojem je starost obezvrijeđena.

Djetetu se majka čini moćnom i vječnom, čini mu se da je oduvijek bila i da će uvijek biti. Ali sada razlikujemo nove bore na majčinom licu, vidimo njezinu ranjivost. Razumijemo da smo suočeni s istim putem i bojimo se svoje vjerojatne budućnosti. Pitanja koja su pred nama su: hoćemo li biti bolji? Gore? Kako ćemo se nositi s vlastitim starenjem?

Kako se nositi s tim strahom?

1. Prihvatite je kao osobu

Frustrirani smo nesavršenošću naših roditelja koju počinjemo primjećivati \u200b\u200bu adolescenciji. Kako starimo, razumijemo da nitko nije savršen i imamo priliku vidjeti roditelje koji imaju i snage i slabosti. Majku možemo prihvatiti ne samo u njezinoj majčinskoj ulozi, već i kao drugu osobu, pomalo za razliku od nas. Također se možemo prihvatiti - takvi kakvi smo postali, na neki način slijedeći njezin primjer, a na neke polazeći od nje. Jesmo li pažljiviji i velikodušniji od nje? Ako je tako, možete pokušati oprostiti majci nedostatke.

2. Vratiti slobodu izbora Mnogo smo naslijedili od roditelja. Ideje o svijetu, vještine i navike, ali i strahovi, predrasude, a ponekad i psovke ... da, sada je to naše. Ali ne moramo nastaviti neselektivno! Uzmi samo ono što ti odgovara. Ne radi se o odbacivanju svega odjednom, već o preuzimanju odgovornosti za svoj izbor. I postati odrasla osoba.

3. Shvatite svoju roditeljsku povijest

Ako se osjećate zarobljenikom povijesti ili osobnosti, razmislite i zabilježite, na primjer, "Moja je majka agresivna." Zatim potražite bilo što što se protivi toj misli, kao što je: "Njezina je majka bila depresivna i nije joj se posvećivalo puno pažnje." Nije poanta u tome da to opravdate, već u tome da se maknete s unaprijed stvorenog gledišta koje u vama izaziva bolan odgovor.