Взаємини між матір'ю та дитиною. Емоційний зв'язок мами та малюка

Психологічний симбіоз з матір'ю - це емоційно-смислове єдність, яке є вихідним пунктом подальшого розвитку свідомості та особистості дитини.

Виникнення психологічного симбіозу обумовлено фізіологічною спільністю матері та плода у пренатальному розвитку. Розвитку психологічного симбіозу сприяє з'являється межі першого і другого місяців життя дитини комплекс пожвавлення, що зміцнює емоційну зв'язок матері та немовляти.

Дитина народжується нерозвиненою розумово та фізично, повністю безпорадною. Він не знає нічого про світ, у який потрапив, та про правила поведінки у ньому. Тому довгий час мама є його очима та руками. Мама задовольняє всі його потреби, фізичні та психічні, мама ж і показує, як у цьому світі поводяться, що можна, а що - не можна.

Мама протягом тривалого часу є продовженням "я" дитини. Це продовження допомагає йому вижити, але мама також - і представник того нового світу, до якого малюк потрапив. Мама – дзеркало цього світу. Будуючи стосунки з мамою, дитина будує та стосунки з усім світом.

У перші місяці життя немовляти він перебуває з матір'ю в психологічному симбіотичному зв'язку. У цей час дитина не відокремлює себе від мами, вона сприймає себе як двоєдина істота, мама – це теж він. Тому малюк надзвичайно чуйний до внутрішніх станів матері, він буквально «зчитує» її настрій та напрямок думок.

Якщо мама перебуває тривалий час у стресі, хворіє, дратівлива чи агресивна – дитина може навіть почати фізично нездужати, не кажучи вже про те, що негативний стан матері підвищить її тривожність.

Особливості стосунків у парі мама-немовля тягнуть за собою такі важливі моменти.

1.Практика показує, що зовсім маленька дитина у своїй поведінці завжди відтворює мамині очікування. Якщо мама спокійна і впевнена в тому, що її малюк буде спокійним, він дійсно виявляється врівноваженим.

Якщо малюк, наприклад, вередує перед сном, «вимагає» складного ритуалу укладання у вигляді інтенсивного заколисування або носіння на руках стовпчиком, - це, насправді, не малюк «воліє» - це він відтворює мамині очікування.

Немовля перших місяців життя здатне тільки відчувати загальні емоції - добре йому чи погано. У нього немає переваг, немає особливих бажань - їх і не може ще бути, адже він нічого поки що не знає ні про світ, ні про себе.

Як же формуються «вимоги»від мами робити щось певним чином, які нібито походять від немовляти? Алгоритм нескладний. Більшість мам, опинившись із новонародженим на руках, перебувають у розгубленості, не уявляючи собі, як правильно доглядати дитину. Наприклад, багато матері первістків не знають, як укласти дитину спати відповідно до її вроджених потреб. Вони невпевнені, нервують, припускаються помилок у догляді, що призводять до плачу малюка.

Разом із мамою починає нервувати і дитина, вона «зчитує» її стан. В результаті він тривожиться перед сном ще більше, очікуючи від неї правильних дій, про які вона не підозрює. Мама методом «тику» і за порадами оточуючих починає пробувати різні варіанти заспокоєння або «приспання» дитини, і один із варіантів спрацьовує. Не тому, що він єдино правильний і відповідає генетичним очікуванням немовляти, а тому, що він у певний момент викликав у малюка позитивні емоції.

І з цього починається формування обряду. Мама приймається відтворювати цей варіант раз на раз, закріплюючи у дитини звичку укладатися або заспокоюватися тільки так, а не інакше. Після цього мама каже: «моя дитина засинає ТІЛЬКИ при захитуванні на м'ячі», «…при носінні стовпчиком», «…тільки з соскою», «…тільки з татом», «…тільки в колясці на вулиці». І це не є неправдою. Малюк справді засинає спокійно тільки так, у нього вироблена самою мамою звичка. І мати змушена завжди підтримувати цей ритуал. Але це не сама дитина воліє так, і ніяк інакше.

Не сама дитина воліє брати тільки одну, «улюблену» груди, прикладатися до грудей у ​​певному положенні або не прикладатися перед сном взагалі. Це результат маминих дій. А якщо це результат маминих дій, значить, мама цілком здатна запустити зворотний процес, зруйнувати звичку і прийти до способу, що відповідає початковим потребам малюка.

Руйнування звички відбувається не відразу, і може спочатку зустрічати опір з боку дитини: це порушує його спокій, оскільки порушує картину поведінки мами, яка вже стала знайомою. Але боятися змінювати ситуацію не варто – адже мама рухається у бік природних очікувань малюка, які вона спочатку у дитини через незнання притупила. А те, що сплановано самою природою – завжди просто і вимагає від матері мінімальних зусиль. Щоб укласти дитину спати, їй лише потрібно прикласти її до грудей. До будь-якої, на її вибір, і в будь-якому положенні (звичайно, зручному і малюку), на її вибір.

Отже, дитина завжди поводиться так, як очікує від неї мати. Очікування її може бути свідомим чи несвідомим. Якщо вона очікує, що малюк, що вже підріс, знову буде плакати і проситися на руки відразу після того, як вона спустила його на підлогу - він це робитиме.

Який висновок можна зробити зі всього сказаного?

По-перше, спокій, твердість, послідовність та позитивне мислення мами є умовою віри дитини в доброзичливість та ясність того світу, в який він потрапив. А це вже – запорука врівноваженості та здоров'я психіки немовляти.

По-друге, основою потрібної поведінки з боку дитини є мамин настрій. Якщо мама впевнена в тому, що все робить правильно, що потрібно робити тільки так, якщо вона послідовна і спокійна – рано чи пізно, але дитина почне реагувати так, як треба. Головне – терпіння. Безумовно, мама не завдасть дитині шкоди і зможе бути повністю впевнена у своїх діях лише в тому випадку, якщо ці дії не йдуть у розріз із психовіковими особливостями малюка. Часто матері, будучи невпевнені в тому, що вони роблять по відношенню до немовляти, починають перекладати на нього свої тривоги та побоювання.

Дуже поширена ситуація, коли мами, які практикували повсюдно поширений «педіатричний» догляд, відчули, що малюкові буде набагато краще, якщо за ним налагодити природний догляд, але, почавши втілювати його в життя, натрапили на опір дитини.

Наприклад, дитина не може заснути вночі поруч із мамою, їй незручно («тісно», «жарко» та інші пояснення, що являють собою автоматичне перенесення відчуттів, які в подібній ситуації може випробувати дорослий, на немовля). Або дитина не хоче сидіти на руках обличчям до мами. Або дитина не хоче брати груди на сон. Або дитина ні в яку не хоче сидіти в ергономічному перенесенні. І тому подібне.

Чи означає це, що саме ця дитина розвивається якось по-особливому, всупереч законам психічного та фізичного розвитку немовляти? Звичайно, ні. Це означає лише дві речі. По-перше, у дитини вже самою мамою в ході попереднього догляду вироблені певні звички та очікування певних її дій у тій чи іншій ситуації. А вона раптом починає діяти по-іншому, ламаючи усталені уявлення малюка. Навіть якщо по-старому було погано, нове все одно спочатку страшно. Тому малюка кількох місяців від народження не відразу вдається, наприклад, почати прикладати до грудей перед сном (особливо після пустушки!) або висаджувати.

Крім того, малюки, які з народження проводили на руках матері не так багато часу (спали в ліжечку, гуляли в колясці), мають притуплену потребу в тілесному контакті. Вони певною мірою внутрішньо відсторонилися від матері. (Жорсткий, але наочний приклад: діти з дому малюка взагалі не можуть заснути поряд з іншою людиною, деякі дуже не люблять перебувати на руках). Тому малюкам потрібен час для того, щоб звикнути до маминих обіймів.

По-друге, саме невпевненість мами у правильності своїх дій, її підозри, що обраний догляд шкідливий дитині (наприклад, що вона може придавити малюка при спільному сні, «привчити» його до рук, або що довге годування зробить дитину залежною, або що ергономічна переноска погано впливає на хребет), - ця невпевненість передається і дитині, і вона протестує у відповідь новий догляд.

Тут може бути лише одна рекомендація: докладно вивчити той чи інший елемент природного догляду за дитиною, розглянути досвід інших мам, знайти статистику, прочитати результати наукових досліджень. У цьому випадку мама або відкине з якихось причин конкретний елемент догляду, або вже повністю прийме його, розуміючи, навіщо це потрібно дитині.

2.Специфіка стосунків між матір'ю і немовлям така, що «головною», «ведучою», яка «знає, як треба» у цій парі є саме мама, а не малюк. Маля приходить у цей світ абсолютно безпорадним, залежним від дорослого і нічого не знає про порядки, що панують у цьому світі. Він чекає від мами, що вона його визначатиме, вона показуватиме, що можна, а що – не можна. Мама дуже довго (до року – точно), вирішує за дитину, що їй робити, і як. А дитина вже слідує за нею і вчиться тому, що вона їй показує. Якщо мамі добре – то й дитині добре.

У сучасному цивілізованому суспільстві склалася зворотна ситуація. Дитина знаходиться в центрі уваги, і вся родина крутиться довкола неї. Він – головний. Батьки підлаштовують під нього свій побут, мама іноді йде на три, а то й на сім років з роботи для того, щоб дитину розважати та розвивати. Дорослі перестають самі собі належати. Мама по чотири години на день незалежно від погоди гуляє з коляскою, а трохи згодом спеціально довго грає з дитиною в «розвиваючі» ігри.

Тепер модно вважати, що правильним вихованням є потурання дитині в її капризах та виконання всіх її бажань. Така ситуація виникла через втрату традиції вирощування дітей та через незнання психовікових особливостей дитини. Через незнання психології немовляти, по-перше, культ свободи та незалежності особистості, що існує у світі дорослих, автоматично переноситься на малюка.

По-друге, мама через невпевненість і незнання того, як правильно поводитися з немовлям, намагається слідувати за дитиною і задовольняти її «переваги». Знову ж таки, це відбувається тому, що вона не знає особливості віку своєї дитини, не знає її реальних потреб, не знає, як її правильно доглядати, - вона її трохи навіть боїться, тому мимоволі стає в запобігливу, потуральну позицію.

Мама чекає, коли дитина визначиться і покаже їй, як їй їсти, спати, скільки гуляти, як купатися так далі. А вона методом «тику» пропонує йому на вибір різні способи, очікуючи, який йому сподобається. Адже у дитини до року немає своїх переваг - тільки ті, які мама неусвідомлено сама ж і виробила. Дитина чекає, що мама йому, а не вона - мамі, покаже все-все-все і про цей світ, і про нього самого. І якщо цього не відбувається, він губиться, нервується, стає тривожним, плаксивим, вимагаючи «скандалами» показати йому правила життя.

Мама - сильна, впевнена, десь дуже тверда, а десь м'яка і нескінченно ніжна, мама веде дитину по цьому новому для нього життю. Вона у центрі. Вона не змінює кардинально свого способу життя заради малюка, вона не відривається надовго від своїх занять, щоб розважати і «тітешкати» немовля.

Створюючи маму і дитину, природа не очікувала, що мама відмовиться від звичного життя, щоб відтворювати той складний, штучний спосіб виходу за немовлям, який на сьогодні поширений повсюдно.

Якби так було – не вижив би в результаті ніхто, ні мати, ні малюк. Адже мамі треба трудитися, щоб їсти та жити. А якщо природа не очікувала, то це не чекає і немовля.

Для того, щоб гармонійно та повноцінно розвиватися, йому не потрібні ні безцільні багатогодинні прогулянки на сумнівній чистоті повітрі, ні нескінченні походи в поліклініку, ні трудомістке створення навколо нього стерильного ковпака, ні тривалі гігієнічні процедури, ні постійну розвагу та спеціальний розвиток під час бадьорості.

Гармонійний догляд за природою невигадливий і забирає у мами мінімум сил і часу. Догляд, на який чекає природа малюка, припускає, що не мама крутиться навколо дитини, а дитина знаходиться при мамі. Як мама вирішила – так і буде.

На перший погляд, парадоксально, але тільки в цьому випадку малюк спокійний, задоволений та відчуває надійність матері та світу. Мама показує дитині, як поводитись у грудях, як «їздити» в ергономічному перенесенні, як укладатися спати. А не упокорюється з тією поведінкою малюка, яке закріпилося в результаті її розгубленості та безініціативності.

А для цього вона має знати правила догляду. Авторитет мами для дитини має бути незаперечним. Це - запорука успіху у вихованні малюка, що вже підріс. Якщо ж мама непослідовна у своїх діях, невпевнена, якщо їй при немовляті вказують, як їй доглядати дитину, заперечують правильність її поведінки, - їй не варто дивуватися згодом, чому дитина її «не слухає» і «закочує їй істерики».

При правильній позиції мами у неї ніколи не виникне проблем з тим, що дитина укладається спати тільки якимось певним способом, віддає перевагу під час годування певним грудям або певній позі, «кусається», а пізніше - не хоче злазити з рук і їсть тільки певну. їжу, і так далі, тощо. Дитина чітко знає межі дозволеного, норми та правила поведінки.

Тут треба уточнити, що описаний розподіл ролей у парі «мама-дитина» в жодному разі не дорівнює деспотизму, маминому егоїзму і утиску бажань дитини. Знаючи психовікові особливості малюка та його потреби, мама завжди діє за їх урахуванням.

Це знання допомагає, з одного боку, швидко, чуйно та повною мірою реагувати на «прохання» немовляти, а з іншого боку, - зберігати звичний спосіб життя і зайве не жертвувати собою.

після того як всі генетично закладені потреби малюка задоволені, - на перше місце завжди виходять мамині уподобання та інтереси . Наприклад, якщо немовля справило природні потреби, нагодоване і одягнене за погодою - мама садить його в ергономічне перенесення в правильну позу і сміливо йде туди, куди їй потрібно і настільки, наскільки їй потрібно.

Якщо в процесі цього «походу» дитина захоче спати – вона просигналить їй би це. Мама дасть йому груди на сон, а сама спокійно продовжуватиме займатися тим, чим займалася до цього.

Знання про те, що абсолютно всі потреби її дитини задоволені, захистить її від непотрібних мук з приводу того, що дитина спить не в своїй постільці, «на рівному», в тиші та спокої, з приводу того, що вона може на вулиці чимось. чи то «заразитися», чи з приводу того, що йому нудно, незручно і його треба розважати.

Якщо ж дитина в перенесенні влаштовує «скандал», то мама розуміє, що це не тому, що саме її дитині «не подобається» ергономічне перенесення, а тому, що сама вона в чомусь була непослідовною, привчаючи малюка до такої форми подорожей. Варто їй змінити настрій та здобути впевненість у правильності своїх дій – і через якийсь час дитина перестане влаштовувати «скандали».

Описаний розподіл ролей також не означає, що мама займається своїми справами, зовсім не розважаючи дитину та не ніжничаючи з нею. Звичайно, дитина повинна купатися в маминому коханні та ласці. Але мама грає з дитиною і пестить її в основному паралельно зі своєю основною діяльністю. Природний догляд за малюком це цілком дозволяє.

І ще один важливий момент. Правильна та послідовно витримана позиція мами сприяє формуванню надалі самостійної, незалежної особистості, яка вміє при цьому глибоко співпереживати.

Якщо ж від народження дитини все життя в сім'ї «крутиться» навколо неї, - вона так і далі вважатиме себе «пупом землі», ставлячи на перше місце свої бажання та примхи і не вміючи самостійно справлятися з проблемами.

«Жінка може виховувати двох дітей, при цьому хлопчика вона обожнює, а дівчинку ніби не помічає, – розповідає психотерапевт Вероніка Степанова. - Син закидає навчання, рано починає курити, випивати, стає байдужим і до соціальних здобутків, і до самої матері. Дочка, змагаючись за материнське кохання, навпаки, слухняна, з відзнакою закінчує школу та університет, будує блискучу кар'єру. Проте мати продовжує з ніжністю ставитися виключно до сина, якого спотворила сліпим коханням». Чому? Причин може бути кілька.

Протилежна підлога

Іноді саме з хлопчиками у матері вибудовується глибший зв'язок, обумовлений тим, що Карл Юнг описував як едіпів комплекс. Несвідоме потяг дитини до батька протилежної статі, своєю чергою, може формувати і особливу емоційну прихильність до неї з боку матері чи батька.

Раннє материнство

На ранніх дітей мати може несвідомо покладати звинувачення: ти вкрав мою молодість, красу, волю. Я змушена була одружитися і тепер не можу вирватися з цих відносин. Нерідко жінка буквально рятується від дитини втечею, переїжджає до іншого міста та віддає на виховання бабусі. І погано сформований материнський інстинкт посилюється розривом із малюком.

Дзеркало себе

У дитині можна бачити ті якості, які ми не любимо насамперед у собі. Часто це риси, які не брали у нас мати чи батько.

Генетика

Жінка стикається із самостійною особистістю, а не просто копією себе. Іноді вона відчуває, що ця маленька людина їй зовсім не близька. Він може нагадувати їй члена сім'ї, з яким у неї погані стосунки: мати, батька, свекруху. І тільки той факт, що це її дитина, змушує ставитись до дитини з терпінням.

Перенесення

Коментар фахівця

Наталія Арцибашева, гештальт-терапевт

Несвідоме обділення любов'ю одного з дітей веде до тяжких наслідків у кількох поколіннях. Наприклад, доросла жінка при розміні сімейної квартири віддає частку братові просто тому, що «йому треба» і «я звикла так робити». І лише потім усвідомлює, що цей спосіб поведінки у неї від матері, яка свого часу віддала частину житла сестрі. Тому що була нелюбимою дитиною, і її привчили все віддавати сиблінгу.

У своїй практиці психологи часто стикаються із подібними історіями. Якщо ви готові зупинитися і замислитись, то у вас з'явився шанс перервати цей негативний процес. Перше, що необхідно зробити - будь-якими можливими способами впоратися з гнівом, вийти з емоційного потоку і подивитися на ситуацію з боку. Важливо згадати, що дитина беззахисна, вразлива, залежна від вас і в неї мало життєвого досвіду. Він не може спеціально вас доводити, робити на зло. Відповідальність у ситуації лежить на вас.

Всі ми неідеальні і іноді не впораємося

Однак нерідко спотворення батьківської позиції, коли мати абсолютно щиро звинувачує дочку: «Я всю вагітність з перших днів провела в обіймах з унітазом. Ось так ти мене відразу не злюбила! Почуття з'явилися не випадково: у вас теж говорить маленька дитина, яка страждає, і вам, швидше за все, також потрібна допомога. Але цю допомогу ви можете отримати, перебуваючи в ролі клієнта психолога. А в ролі батька ви доросла людина і несете відповідальність як за власну дитину, так і за свою внутрішню страждаючу дитину.

Важливо визнати, що ви не справляєтеся, але при цьому не провалитися у стан батьківського сорому та відчуття безсилля. Всі ми неідеальні і іноді не впораємося. Якщо з цим погодитись, то можна просити допомоги та підтримки, шукати вихід. Якщо ви впадаєте в стан сорому, то замикаєтеся у важких переживаннях, залишаєтесь віч-на-віч з відчуттям неспроможності і стаєте нездатними до контакту з дитиною. Щоб цього не сталося, необхідно вміти себе підтримувати, шукати не винних, а вихід із ситуації. Якщо ж ви користуєтеся правом сильного, то в майбутньому ваша дитина стане сильнішою за вас, і ви пожнете те, що посіяли. Важливо зробити свідомий вибір саме зараз.

1. Переживання дітьми ситуації розлучення батьків.

Результат емпіричних досліджень зарубіжних соціологів з питання про наслідки розлучень для дітей. В одному з цих досліджень порівнювалися три групи дітей: зі щасливих, нещасливих та з розлучених сімей. За всіма критеріями діти зі щасливих сімей опинилися у кращому становищі. Однак при порівнянні дітей з двох інших груп з'ясувалося, що у підлітків із розлучених сімей було менше психічних захворювань, вони рідше чинили правопорушення, у них були кращі стосунки хоча б з одним із батьків.

За іншими показниками (відносини у школі, прихильність до поганим компаніям) діти цих двох груп істотно не відрізнялися, але сильно відрізнялися від дітей, які живуть у щасливих сім'ях. Проводилося також порівняння низки соціально-психологічних характеристик дітей, що у сім'ях, де мати після розлучення вступила у повторний шлюб, й у сім'ях, де дитина жила лише з матір'ю. У цьому виявлено, що стосунки “мати дитина” краще у сім'ях, де дитина виховувався лише матір'ю.

Діти розлученого подружжя найчастіше схильні до психічних захворювань.

За даними несприятливі наслідки розлучення найбільш значимі дітей із тих соціальних груп, які надають більше значення соціальним нормам і санкціям, спрямованим проти розлучення. Самооцінка дитини істотно залежить від віку матері під час розлучення. У жінок, яким при розірванні шлюбу було менше 24 років, лише 22% дітей по досягненню 12 - 14 років мали високу самооцінку, тоді як дітям матерів, які розлучилися у старшому віці, така самооцінка у 45%. У низці досліджень зазначається також, що чим довше мати і дитина жили разом між розлученням і повторним шлюбом, тим більше руйнівним для дитини має бути зміщення уваги матері до нової дружини або нової дитини.

за даним Лендіса(60г.) Вплив розлучення на психіку дитини залежить від цілого ряду факторів:

1. - суб'єктивного уявлення дитини про щастя сім'ї безпосередньо до розлучення;

2. - віку дитини та матері;

3. - ступеня вираженості негативних норм стосовно розлучення у тій соціальній групі, до якої належить сім'я;

4. - здатності чоловіка, що залишився, впоратися зі своїм занепокоєнням і забезпечити йому безпечне оточення.

У віці до 3-х років розлучення робить на дитину менше впливу, ніж у старших віках. Імовірність повторного шлюбу розлученого чоловіка обернено пропорційна кількості дітей, що залишилися у нього.

Чоловіки, висловлюючи судження про бажаний тип сімейного виховання для дітей різного віку, схильні надавати перевагу вихованню дитини у повній сім'ї, навіть за умови, що відносини між батьками суттєво дезінтегровані. У жінок, навпаки, превалює думка про те, що дитині краще жити з одним із батьків, ніж у неблагополучній родині. Разом з тим, у суспільній свідомості дуже поширене негативне ставлення до виховання дітей у неповній сім'ї.

На кращий вибір матір'ю тієї чи іншої орієнтації, що стосується бажаного характеру взаємин батька та дитини після розлучення, істотно впливають такі фактори, як: а) стать дитини; б) вік дітей; в) ставлення до колишнього чоловіка; г) регулярність його спілкування з дитиною. Матері хлопчиків більшою мірою орієнтовані те що, щоб роль батька у вихованні дитини виконував його дійсний батько. 45% жінок цієї групи опитаних вважають, що батько має брати активну участь у вихованні своїх дітей після розлучення. Серед матерів дівчаток така думка дотримуються лише 29 %. Частина жінок швидше схильна відмовитися від впливу дійсного батька на дитину, або допускати лише їх нечасті зустрічі. А матері дітей - школярів більшою мірою, ніж матері дітей дошкільнят орієнтовані те що, щоб у вихованні дитини брав участь її дійсний батько.

Розлучення, як вважають психологи, це стресова ситуація, що загрожує душевній рівновазі одного чи обох партнерів та особливо дітей. Ситуація розлучення в сім'ї, згідно з даними американських дослідників, завдає великої шкоди психічному здоров'ю дитини, для якої немає і не може бути розлучення ні з батьком, ні з матір'ю. Батьки не можуть стати для нього чужими, якщо самі не захочуть цього. Особливо болісно реагують на розлучення 5-7-річні діти, і насамперед хлопчики, дівчатка особливо гостро переживають розлуку з батьком віком від 2-х до 5 років.

Наслідки розлучення батьків можуть негативно позначитися на наступному житті дитини. «Битва» батьків у дорозвідний та післярозлучний період призводить до того, що у 37,7 % дітей знижується успішність. у 19,6% страждає дисципліна вдома, 17,4% вимагають особливої ​​уваги, 8,7% тікають із дому, 6,5% мають конфлікти з друзями. Як стверджують медики, кожна п'ята хвора на невроз дитина пережила в дитинстві розлуку з батьком. І, як зазначає А. Г. Харчев, у сім'ях після розлучення створюється специфічна система відносин між матір'ю і дитиною, формуються зразки поведінки, які у деяких відносинах є альтернативу нормам і цінностям, у яких грунтується інститут шлюбу.

Існують обмежені наукові дані, які підтверджують припущення про те, що досвід дитячих переживань може впливати на виконання подружньої та батьківської ролі у майбутньому. Зокрема серед жінок, у ранньому дитинстві яких батьки розійшлися, особливо виражена тенденція заводити позашлюбних дітей. Крім того, особи, які виросли в сім'ях, розбитих в результаті розлучення батьків, більш схильні до нестабільності у власному шлюбі.

Разом з тим деякі психологи вважають, що іноді розлучення може розцінюватися як благо, якщо він змінює на краще умови формування особистості дитини, покладає край негативному впливу на його психіку подружніх конфліктів і розбратів. Але здебільшого розставання батьків надає на дитини травмуючий вплив. Причому велику психологічну травму завдає не так саме розлучення, скільки ситуація в сім'ї, що передує розлученню.

Спільні дослідження психологів та медиків показали, що навіть у грудному віці діти здатні гостро переживати психологічну травму, яку відчуває у процесі або внаслідок розлучення їхня мама. Результатом реагування на депресивний післярозлучний стан матері може бути навіть загибель немовляти-«грудничка». Вчені вважають, що це відбувається тому, що новонароджені перебувають як би в симбіозі з матір'ю, залишаються частиною її організму.

Дослідження показали, що при годівлі грудьми частота коливань очного яблука та частота смоктальних рухів у малюка збігаються із частотою пульсу матері. Повністю ідентичні електроенцефалограми у матері та її немовляти»*. Коли молода мати тривалий час перебуває в конфліктній передрозвідній або складній післярозвідній ситуації, майже завжди до терміну припиняється настільки потрібний малюкові процес грудного вигодовування: від нервової напруги у матері зазвичай пропадає молоко. При несприятливій ситуації в сім'ї увага матері концентрується на конфліктах і суперечках із чоловіком, а дитина виявляється обділеною її турботою.

Бувають і протилежні ситуації, коли мама, що переживає стрес, оточує дитину надмірною турботою, в буквальному сенсі слова «не спускає її з рук», так що її емоційний стан передається йому в прямому контакті.

Не менш тяжко переживають розпад сім'ї та діти дошкільного віку. Дослідження зарубіжних психологів показали, що для дитини-дошкільника розлучення батьків – це ламання стійкої сімейної структури, звичних стосунків з батьками, конфлікт між прихильністю до батька та до матері. Дж. Мак-Дермот та Дж. Валлерштейн спеціально вивчали реакції дітей дошкільного віку на розпад сім'ї в передрозлучний період, у період розлучення та через кілька місяців після розлучення. Їх цікавили зміни поведінки дітей у грі, їх ставлення до однолітків, емоційні прояви, характер і ступінь усвідомлення конфліктів, що переживаються ними.

Діти 2,5-3,5 років реагували на розпад сім'ї плачем, розладом сну, підвищеною полохливістю, зниженням пізнавальних процесів, регресом у охайності, пристрастю до власних речей та іграшок. Вони насилу розлучалися з матір'ю. У грі створювали вигаданий світ, населений голодними, агресивними тваринами. Негативні симптоми знімалися, якщо батьки відновлювали турботу та фізичний догляд за ними. У найбільш уразливих дітей через рік залишалися депресивні реакції та затримки розвитку.

Діти 3,5-4,5 років виявляли підвищену гнівливість, агресивність, переживання відчуття втрати, тривожність. Екстраверти робилися замкнутими та мовчазними. Частина дітей спостерігалася регресія ігрових форм. Для дітей цієї групи був характерний прояв почуття провини за розпад сім'ї: одна дівчинка карала ляльку за те, що та вередувала і через це пішов тато. В інших розвивалося стійке самозвинувачення.

Найуразливіші діти відрізнялися бідністю фантазії, різким зниженням самооцінки, депресивними станами. За спостереженнями Дж. Мак-Дермота, хлопчики цього віку розпад сім'ї переживають більш драматично та гостро, ніж дівчатка. Подібне він пояснює тим, що у хлопчиків відбувається зрив ідентифікації з батьком у період, коли починається інтенсивне засвоєння стереотипів чоловічої рольової поведінки. У дівчаток ідентифікація під час розлучення змінюється залежно від характеру переживань матері. Нерідко дівчатка ідентифікуються із патологічними рисами особистості матері.

У дітей 5-6 років так само, як і в середній групі, спостерігалися збільшення агресії та тривоги, дратівливість, невгамовність, гнівливість. Діти цієї вікової групи досить чітко уявляють, які зміни у житті викликає розлучення. Вони здатні розповісти про свої переживання, тугу за батьком, бажання відновити сім'ю. У дітей не спостерігалося яскраво виражених затримок у розвитку або зниження самооцінки. За даними Дж. Валлерштейн, дівчатка старшого дошкільного віку переживали розпад сім'ї сильніше, ніж хлопчики: тужили за батьком, мріяли про шлюб матері з ним, приходили в стан крайнього порушення в нього. присутності Найбільш вразливих дітей 5-6 років відрізняло гостре почуття втрати: вони не могли говорити і думати про розлучення, у них були порушені сон і апетит, деякі, навпаки, постійно запитували про батька, шукали уваги дорослого та фізичного контакту з ним.

Згідно з дослідженнями Дж. Валлерштейна, найбільш уразливим при розпаді сім'ї виявляється єдина дитина. Ті, у кого є брати і сестри, набагато легше переживають розлучення: діти в таких ситуаціях зганяють агресію або тривогу один на одному, що значно знижує емоційну напругу і рідше призводить до нервових зривів.

Душевна травма, нанесена дитині розлученням батьків, може проявитися в підлітковому віці. Підлітки особливо тяжко переживають перехід до життя в неповній сім'ї. Коли в душі підлітка зароджується гостра туга за романтичним коханням, він несподівано стикається з її непостійністю. Юнацька любов трепетна і полохлива, її легко зруйнувати, відкинувши або образивши. Розлучення батьків, яке припало на такий період, породжує тривожність. Якщо батьки розлюбили один одного, отже, кохання взагалі не вічне? Чому проходить кохання? Що вбиває її? Якщо втрачати любов так боляче, можливо, краще зовсім не пускати її в свою душу і тим самим уникнути травми? Зруйнований шлюб батьків приносить підлітку сильне розчарування у житті.

Іноді підлітки зовсім заперечують кохання лише через розлучення батьків. Боячись крихкості цього почуття, вони можуть уникати близьких стосунків та зобов'язань, їх зв'язки з людьми дуже поверхові, вони побоюються ризикувати, віддаючи перевагу великим компаніям за інтимне спілкування. Деякі підлітки вступають лише у стабільні та безпечні в емоційному плані стосунки.

Привертає увагу проблема жорстокості підлітків, які виросли без батька. Відсутність у сім'ї зразка чоловічої поведінки призводить до того, що позбавлені позитивних прикладів чоловічого ставлення до людей, чоловічої любові до себе, такі підлітки не розрізняють чоловічу та псевдомузьку поведінку. Бажання піднятись за рахунок слабкого, принизити залежного - не що інше, як маскування жорстокістю своєї неспроможності. Таким чином, у підлітків, які виросли у розлучених сім'ях, спостерігається заниження самооцінки. За даними психологів, у хлопчиків-підлітків з високою самооцінкою батьки дбайливі, мають їхню довіру і є для своїх дітей авторитетом.

Сімейне життя визначається не тільки індивідуальними характеристиками тих чи інших членів сім'ї, але також і соціальними обставинами та тим середовищем, в якому живе сім'я. Батько, який залишив сім'ю, часто сприймається дитиною як зрадник. Тому входження дитини до соціального середовища ускладнюється і деформується.

Досить часто діти з розлучених сімей виявляються об'єктами морально-психологічного тиску з боку дітей із благополучних повних сімей, що веде до формування у них почуття невпевненості, а нерідко й озлобленості, агресивності.

Формування особистості дитини ще більше ускладнюється в тому випадку, якщо вона була свідком або учасником усіх сімейних конфліктів та скандалів, які призвели її батьків до розлучення. Таким чином, дитина, з одного боку, зазнає соціальної дискримінації, пов'язаної з відсутністю батька, а з іншого - вона продовжує любити обох батьків, зберігає прихильність до батька при ворожому ставленні матері до нього. З страху засмутити матір він змушений приховувати свою прихильність до батька і від цього страждає ще більше, ніж від розпаду сім'ї.

І хоча колишній світ дитини, в якому вона народилася і жила до розлучення батьків, зруйнувався, перед нею постає важке завдання - потрібно виживати, пристосовуючись до нових обставин. Не завжди цей пристрій дається дитині легко. Один із наслідків післярозвідного стресу для дітей - порушення їх адаптації до повсякденного життя. Про це свідчать результати дослідження чеських психологів, які виявили зниження адаптивності дітей із розлучених сімей порівняно з дітьми з повних благополучних сімей.

Важливим фактором зниження адаптивності, згідно з отриманими даними, є інтенсивність та тривалість розбіжностей, сварок та конфліктів між батьками, свідком яких була дитина, і особливо настроювання дитини одним із батьків проти іншого. Адаптивність дитини знижується пропорційно тривалості періоду, протягом якого він живе в такій сім'ї, що руйнується. Найгірше були адаптовані діти, які залишилися з батьками після розлучення при їхньому спільному проживанні в розділеній квартирі.

Ще складніше процес соціальної адаптації відбувається у тих дітей, чиї батьки після розлучення наполегливо намагаються «влаштувати» свою долю, забувши про почуття та уподобання дитини. Наприклад, у сім'ї мами, з якою живе дитина, часто з'являються нові претенденти на роль чоловіка та батька. Деякі з них поселяються у квартирі, перебудовують на свій лад їхній сімейний побут, вимагають від дитини певного ставлення до себе, а потім йдуть. Їхнє місце займають інші, і все починається спочатку. Дитина покинута. Він почувається нікому не потрібним. У таких умовах не виключено формування особистості людиноненависника, для якого не існує ні етичних, ні моральних правил у відносинах з іншими людьми. Саме в дитинстві формується або вихідне довірливе ставлення до світу і людей, або очікування неприємних переживань, загрози навколишнього світу та інших людей. Дослідження свідчать про те, що почуття, які сформувалися у дитинстві, згодом нерідко супроводжують людину протягом усього життя, надаючи її відносинам з іншими людьми особливий стиль та емоційну тональність.

За даними медиків, ситуація розлучення батьків навіть через 1-2 роки може спричинити у підлітка важку форму неврозу. Особливо драматичною ця ситуація може бути для дівчаток, якщо вони прив'язані до батьків та мають багато спільного з ними. «Реактивні нашарування, що виникають, нерідко посилюються занепокоєнням з приводу можливої ​​втрати матері, тобто тривогою самотності та соціальної ізоляції. Нерідко дівчатка (і хлопчики, схожі на батька) не відпускають матір від себе, відчуваючи щоразу гостре почуття занепокоєння під час її відходу. Їм здається, що мати може не повернутися, що з нею може щось трапитися. Наростає загальна боязкість, посилюються страхи, що йдуть з раннього віку, і частими діагнозами в цьому випадку будуть невроз страху та істеричний невроз, що нерідко переростають у старшому підлітковому віці до неврозу нав'язливих станів. При цьому виникають різноманітні ритуальні запобігання нещастям, нав'язливі думки про свою нездатність, невпевненість у собі та нав'язливі страхи (фобії).

До кінця підліткового - початку юнацького віку починає виразно звучати депресивна невротична симптоматика на кшталт зниженого фону настрою, почуття пригніченості і безвиході, зневіри у свої сили і можливості, болісних переживань з приводу невдач, проблем спілкування з однолітками, розчарувань. Типово і наростання тривожної недовірливості як постійних побоювань і сумнівів, коливань у прийнятті решения»*.

Якщо для батьків розлучення найчастіше є закономірним наслідком порушення сімейних відносин, то для дітей він найчастіше – несподіванка, що призводить до затяжного стресу. Розлучення для дорослих - це хворобливе, малоприємне, часом драматичне переживання, на яке з найкращих спонукань вони йдуть з власної волі. Для дітей розставання батьків - це трагедія, пов'язана з руйнуванням звичного довкілля. І навіть якщо вони усвідомлюють, що тато і мама незадоволені один одним, їм важко це зрозуміти та прийняти, бо вони звикли оцінювати їх зі своєї дитячої позиції. Тому переживання ними розриву батьків змінюється в діапазоні від млявої депресії, апатії до різкого негативізму та демонстрування незгоди з їхньою думкою (рішенням).

Є деякі відмінності в емоційних та поведінкових реакціях дівчаток та хлопчиків, пов'язаних із їх переживаннями ситуації розлучення батьків. Так, дівчатка частіше тримають переживання «в собі», і зовнішня поведінка майже не змінюється. Однак при цьому можуть виявитися такі ознаки порушення адаптації, як знижена працездатність, стомлюваність, депресія, відмова від спілкування, сльозливість, дратівливість. Іноді подібні реакції спрямовані на те, щоб привернути до себе увагу батьків, що розлучаються, і якщо не скріпити їх узи, то хоча б переконатися в тому, що її вони не розлюбили.

Однією з форм маніпуляції батьками може бути скарги на нездоров'я. У той же час, відволікаючись від випадкових нещасть, дівчинка може спокійно грати у дворі з іншими дітьми, не відчуваючи будь-яких незручностей, забувши про те, що зовсім недавно вона скаржилася батькам на біль у нозі чи животі. Це не що інше, як прагнення компенсувати нестачу батьківської уваги та любові будь-якими можливими засобами.

Для хлопчиків характерні очевидніші порушення поведінки, що носять іноді явно провокаційний характер. Це може бути крадіжка, лихослів'я, пагони з дому. Якщо провідні переживання дівчаток у ситуації розлучення батьків - сум і образа, то в хлопчиків це гнів та агресивність. Переживання дівчаток завдають занепокоєння насамперед їм самим, а проблеми хлопчиків швидко починають позначатися на оточуючих.

Свою агресивність хлопчики можуть висловлювати по-різному, вибираючи її об'єкт в залежності від умов: демонстративно відмовляються говорити з батьком, підвищують голос на матір, йдуть з дому, не повідомивши нікого, переходять жити до друзів або родичів.

Чим старша дитина, тим сильніше виявляються в ньому ознаки статі і тим серйознішими можуть бути порушення поведінки, які стають помітними не тільки в сім'ї, а й поза нею. Це може бути вираження агресії в школі, на вулиці, несподівані сльози, конфлікти, розсіяність уваги та ін Але найчастіше засобами опрацювання сімейних стресів для дівчаток виступають порушення здоров'я, а для хлопчиків - асоціальні форми поведінки.

Як зауважує з цього приводу М. Я. Соловйов, «і передрозвідна, і післярозлучна ситуація завдає здоров'ю дитини непоправної шкоди... Після розлучення батьків трьох – шестирічні діти відчувають почуття провини та самоприниження, семи-восьмилітні – злість та образу, головним чином на батька, десяти-одинадцятирічні - образу на обох батьків. Більше третини дітей зазвичай гірше навчаються, порушують дисципліну, деякі починають конфліктувати з усіма, навіть із друзями, інші тікають із дому».

Таким чином діти протестують проти свавілля батьківських почуттів та стосунків. І справедливо: вони потребують обох батьків, а не одного, як би той його не любив, ні балував. Діти і є головними страждальцями під час розпаду сім'ї.

Безсумнівно, відсутність чоловіка серед дитини є важливим чинником, визначальним особливості процесу виховання у розлученій сім'ї. Проте, на думку психологів, це значущий, але з визначальний чинник. Найчастіше причиною відхилень у психічному та особистісному розвитку дитини є помилкова поведінка матері, поставленої у важкі умови і не зуміла вибрати потрібний курс. Тому відсутність батька є не так причиною, як причиною порушень розвитку. Особливості переживання дітьми ситуації розлучення батьків та відходу батька з сім'ї багато в чому визначаються тим, як ставиться до цієї проблеми мати. Саме її поведінка у взаєминах з дітьми та обговорення з ними сімейної трагедії, що трапилася, можуть або ще більше посилити душевні хвилювання дітей, або істотно знизити їх.

2. Типи відносин матері до дітей у неповній сім'ї.

У неповній сім'ї самотня мати має більш виражену установку виховання дітей, ніж мати повної сім'ї. Особливо це помітно в сім'ї розлучених подружжя. Процес виховання і вся система відносин матері з дітьми емоційно насиченіші. При цьому у поведінці матері, що стосується її взаємин з дитиною, спостерігається два крайні варіанти.

Перший може бути пов'язані з проявом жорсткіших заходів виховного впливу. Це стосується насамперед хлопчиків. Зумовлюється подібне ставлення, на думку фахівців, тим, що мати ревниво ставиться до зустрічей сина з батьком, відчуває по відношенню до сина постійне почуття емоційної незадоволеності та невдоволення через неприйняття в хлопчику небажаних рис характеру колишнього чоловіка.

З боку матерів загрози, осуд та фізичні покарання частіше застосовуються до хлопчиків. Сини стають своєрідними «цапами-відбувайлами» для зменшення у матері нервової напруги і почуття емоційної незадоволеності, що видає велику нетерпимість матерів до спільних з батьками рис у дітей у разі попередніх конфліктних відносин у сім'ї.

Другий варіант материнської поведінки у сім'ї після розлучення прямо протилежний першому. Мати прагне своїм впливом компенсувати те, чого, на її думку, діти недоотримують через відсутність батька. По відношенню до дітей така мати займає опікувальну, охоронну, контролюючу, стримуючу ініціативу дитини позицію, що сприяє формуванню емоційно вразливої, безініціативної, несамостійної, «зовні керованої» егоїстичної особистості, що піддається зовнішнім впливам.

Б. І. Кочубей виділяє кілька пасток, які чатують на матір, що залишилася з дитиною без чоловіка. Ці спокуси призводять до помилкової поведінки матері у відносинах з дітьми, що в кінцевому підсумку призводить до різного роду деформацій у їхньому психічному та особистісному розвитку.

Спокуса перша: життя для дитини. Втративши чоловіка, жінка покладає на дитину свої надії, бачить у його вихованні єдиний зміст та мету свого життя. Для жінки не існує ні рідних, ні друзів, ні особистого життя, ні дозвілля – все присвячене дитині, спрямоване на її добробут та гармонійний розвиток. Вона уникає будь-яких змін у своєму особистому житті, побоюючись, що це може не сподобатися дитині та відверне її від виховних завдань. Формула, якою вона керується у своєму післярозлучному житті: «Я не можу собі дозволити...»

Весь спектр відносин матері до дитини забарвлюється у тривожні тони. Будь-яка його невдача, будь-яка провина стають трагедією - це загроза краху її батьківської кар'єри. Дитина не повинна нічим ризикувати, не повинна виявляти самостійність, перш за все у виборі друзів, так як це може привести її в погану компанію і вона наробить непоправних помилок. Мати поступово звужує як коло свого спілкування, а й коло спілкування сина (дочки). В результаті пара «мати – дитина» все більше замикається сама на себе і прихильність їх один до одного з роками посилюється.

Такі відносини спочатку дитині подобаються, але потім (найчастіше це відбувається в ранньому підлітковому віці) вона починає почуватися дискомфортно. Приходить розуміння того, що вона не тільки пожертвувала своїм життям заради нього, але й вимагає, часто не усвідомлюючи цього, щоб він відповідав тим же, поступаючись власними життєвими планами та настановами: він повинен принести в жертву своє життя заради старіючої матері. У її коханні переважає мотив «не відпустити!». Рано чи пізно це викликає бунт дитини, підліткова криза якої протікає в такій ситуації із симптомами бурхливого протесту проти материнської «тиранії», в яких би м'яких формах вона не виявлялася.

Подібна ситуація загрожує серйозними наслідками як для хлопчиків, так і для дівчаток. Молода людина, що виросла в чисто жіночому оточенні, часто все життя шукає для себе подругу, створену «за образом і подобою» мами - таку ж ніжну і дбайливу, так само з його півслова, яка розуміє, опікує, любовно контролює кожен його крок. Він боїться самостійності, до якої був привчений у материнській сім'ї.

Дівчинка у пошуках шляху вивільнення, у протесті проти материнських обмежень, проти її нав'язливої ​​близькості та контролюючої любові, маючи найвіддаленіші уявлення про чоловіків може зробити непередбачувані вчинки.

Друга спокуса - боротьба з образом чоловіка. Факт розлучення з чоловіком для більшості жінок є серйозною драмою. Щоб виправдати цю подію у своїх очах, жінка нерідко перебільшує, підкреслює у своїй свідомості негативні риси колишнього чоловіка. У такий спосіб вона намагається зняти з себе свою частку вини за невдале сімейне життя. Захопившись такою тактикою, вона починає нав'язувати негативне уявлення про батька дитині. Негативне ставлення матері до колишнього чоловіка особливо сильно впливає на дітей 6-7 років і менш глибокий вплив на підлітків старше 10 років.

Така мати зазвичай вкрай негативно ставиться до зустрічей дитини з «поганим» батьком, а іноді взагалі їх забороняє. Можливі два варіанти наслідків такого «антиотцівського» виховання.

Перший у тому, що старання матері створити в дитини негативні ставлення до батька увінчалися успіхом. Син, розчарувавшись у батькові, може повністю переключити на матір усі запаси своєї любові та прихильності. Якщо при цьому негативне ставлення матері поширюється не тільки на колишнього чоловіка, а й на чоловіків взагалі, хлопчику стає ще важче вирости чоловіком і у нього формується «жіночий» тип психологічних якостей та інтересів. У доньки погане ставлення до батька, який залишив сім'ю, з ще більшою легкістю переходить у недовіру до всього чоловічого роду, представники якого – небезпечні істоти, здатні лише обманювати жінок. Дівчині з такими поглядами створити сім'ю, побудовану на коханні та довірі, буде нелегко.

Другий варіант наслідків «антиотцівського» виховання полягає в тому, що матері так і не вдається до кінця переконати дитину в тому, що батько справді поганий. Дитина продовжує любити батька і метається між одною улюбленими нею і батьками, які ненавидять один одного. Надалі подібна сімейна атмосфера може стати причиною роздвоєння психічного життя та особистості дитини.

Деякі матері починають боротьбу не тільки з образом батька, що пішов, але і з тими його негативними (на їх думку) рисами, які вони знаходять у своїх дітей. У разі у тому поведінці чітко проявляється спокуса третій - спадковість, який найчастіше спостерігається у неповних сім'ях «мати - син». Нерідко мати, не в змозі впоратися з сином, шукає в ньому спадкові риси батька, що пішов з сім'ї. Найчастіше ті якості, які така мати приписує «поганим генам» батька, є чимось іншим, як проявом чоловічих рис у їхньому традиційному розумінні: надмірної активності, агресивності. Під виглядом «батьківської спадковості» мати зазвичай заперечує у дитині наявність самостійності, її небажання підкорятися їй у всьому та прагнення мати власні погляди на життя та свою подальшу долю. А відхилення від норми в його поведінці вона розцінює як неможливість щось змінити через «погані гени» і цим ніби намагається зняти з себе відповідальність за допущені у вихованні помилки.

Спокуса четверта - спроба купити кохання дитини. Після розлучення дитина найчастіше залишається з матір'ю, і це ставить батьків у нерівне становище: мати буває з дитиною щодня, а батько зустрічається з нею зазвичай у вихідні. Батько позбавлений щоденних турбот і може цілком присвятити себе тому, що так подобається дітям, - подарункам. З мамою – важкі будні, а з татом – веселе свято. Не дивно, що в якійсь дрібній сварці з матір'ю син чи дочка можуть повернути щось на кшталт: «А ось тато мене не лає... А ось тато мені подарував...» Такі епізоди боляче ранять матір, і в неї виникає природне бажання перевершити колишнього чоловіка щодо цього і «перекупити» дитяче кохання. Зі свого боку, вона обрушує на дитину потік подарунків: нехай не думає, що тільки батько про неї піклується. Батько і мати вступають у змагання за кохання дитини, прагнучи довести не стільки йому, скільки самим собі та оточуючим: «Я люблю його анітрохи не менше і не шкодую для нього нічого!»

У такій ситуації дитина починає орієнтуватися переважно на матеріальний бік своїх відносин із батьками, намагаючись будь-яким шляхом добитися для себе вигод. Перебільшена увага батьків до дитини може ще й викликати у ньому нескромність і підвищену самооцінку, оскільки, опинившись у центрі загального інтересу, не усвідомлює те, що боротьба батьків з його любов пов'язана з жодними заслугами з його боку*.

В основі всіх перерахованих спокус лежить невпевненість жінки у своїй любові до дитини, у міцності своїх зв'язків зі світом. Після втрати чоловіка вона найбільше боїться, що дитина може її «розлюбити». Саме тому вона будь-якими засобами намагається досягти дитячої прихильності.

Таким чином, розпад сім'ї завжди болісно переживається і дорослими, і дітьми. Не завжди вміють контролювати власні переживання, дорослі змінюються і щодо дитини:

■ хтось бачить у ньому причину розвалу сім'ї і, не соромлячись, говорить про це;

■ хтось (найчастіше мати) налаштовує себе на те, щоб повністю присвятити своє життя вихованню дитини;

■ хтось дізнається в ньому ненависні риси колишнього чоловіка або, навпаки, радіє їх відсутності.

У будь-якому разі внутрішня дисгармонія дорослого в післярозлучній кризі накладає відбиток на формування дитині, тому що діти багато в чому сприймають події, орієнтуючись на реакцію дорослих. Нерідко дорослі використовують дітей як об'єкт розрядки своїх негативних емоцій, транслюють на них негативні аспекти ситуації, що переживається. При цьому батьки не беруть до уваги те, що дитина завжди глибоко страждає, якщо руйнується сімейне вогнище. Розлучення незмінно викликає у дітей психічний надлам та сильні переживання. Тому дорослим необхідно враховувати ті обставини, які позначаються на психічному розвитку дитини на такій ситуації. Саме на це радить батькам звернути увагу один із провідних фахівців США в галузі педіатрії, дитячої психології та психіатрії Аллан Фромм. Основні положення його сімейного «кодексу», адресованого розлученим батькам, зводяться до наступного:

«1. Поділ сім'ї або розлучення подружжя нерідко передують багато місяців розбіжностей і сімейних сварок, які важко приховати від дитини і які сильно хвилюють її. Мало того, батьки, зайняті своїми сварками, з ним теж поводяться погано, навіть якщо намагаються вберегти його від вирішення власних проблем.

2. Дитина відчуває відсутність батька, навіть якщо висловлює відкрито свої почуття. Крім того, він сприймає догляд як відмову від нього. Дитина може зберігати ці почуття багато років.

3. Дуже часто після поділу сім'ї або розлучення мати знову змушена піти на роботу і в результаті може приділяти дитині менше часу, ніж раніше. Тому той починає почуватися відкинутим і матір'ю.

4. Якийсь час після поділу сім'ї або розлучення батько регулярно відвідує дитину. У всіх випадках це дуже глибоко хвилює дитину. Якщо батько виявляє до нього любов і великодушність, розлучення виявиться для дитини ще болісніше і незрозуміліше. Крім того, він з недовірою та образою дивитиметься на матір. Якщо ж батько тримається сухо і відчужено, дитина почне запитувати себе, чому, власне, вона повинна з нею бачитися, і в результаті може зародитися комплекс провини. Якщо батьки охоплені також бажанням мститися один одному, вони заповнюють свідомість дитини шкідливим дурницею; лаючи один одного і підриваючи цим психологічну опору, яку зазвичай малюк отримує в нормальній сім'ї.

5. У цей період дитина може, скориставшись розколом сім'ї, стикати батьків один з одним і мати нездорові переваги. Примушуючи їх заперечувати свою любов до нього, дитина змушуватиме їх балувати себе, а його інтриги та агресивність згодом можуть навіть спричинити їх схвалення.

6. Відносини дитини з товаришами нерідко псуються через нескромні питання, плітки та її небажання відповідати на розпитування про батька.

7. З відходом батька будинок позбавляється чоловічого початку. Матері важче водити хлопчика на стадіон чи прищеплювати йому суто чоловічі інтереси. Дитина більше не бачить так само чітко, яку роль у будинку грає чоловік. А щодо дівчинки, то її правильне ставлення до чоловічої статі може легко спотворитися через неприховану образу на батька і нещасливий досвід матері. Крім того, її уявлення про чоловіка складеться не на основі природного, первісного знайомства з ним на прикладі батька і тому може виявитися невірним.

8. На малюку так чи інакше відбиваються страждання та переживання матері. У новому становищі жінці, звісно, ​​набагато складніше виконувати свої материнські обов'язки»*.

Вищезгадані обставини у поєднанні з помилками, які припускаються матері у вихованні дітей у розлученій сім'ї, можуть призвести не тільки до порушень психічного розвитку дитини, але й до деформації її особистості в цілому. Щоб не допустити цього і допомогти дитині впоратися з нерозв'язною проблемою розставання найближчих йому людей, що несподівано звалилася на неї, знизити переживання тривоги і страху в ситуації формування нової системи відносин з батьками, подружжя, що розлучається, повинні спільними зусиллями допомогти йому у формуванні нового образу сім'ї. Для цього їм необхідно дотримуватися таких психологічних рекомендацій:

1) не можна приховувати від дитини ситуацію розлучення, «таємниця» та відсутність інформації багаторазово посилюють тривогу;

2) необхідно повідомити дитині в чіткій і ясній формі, що обидва батьки залишаються для неї люблячою мамою і татом, вони завжди залишатимуться поряд з нею і піклуватимуться про неї;

3) повідомляти про розлучення повинні обидва батьки - дитина має бути впевнена у своїй цінності для обох та відсутності між ними розбіжностей у тому, як будуть будуватися їхні стосунки з нею після розлучення;

4) не можна ставити перед дитиною питання, з ким вона житиме, аж до старшого підліткового віку. Якщо в сім'ї не один, а двоє чи троє дітей, батьки часто починають їх «ділити». Загальних правил щодо того, з ким залишиться дитина, немає, але беруться до уваги такі обставини. По-перше, ступінь прихильності сиблінгів (братів і сестер. - Прим. ред.) один до одного. Якщо розлучають братів і сестер, прив'язаних один до одного, то друга подія може мати ще більш психотравмуючий вплив, ніж саме розлучення. Потрібно взяти до уваги плани кожного з батьків. Якщо хтось із них передбачає створити нову сім'ю, то вирішувати питання про те, з ким залишаться діти, необхідно всім разом, включаючи потенційних вітчима та мачуху. І звичайно, першочергове значення має ступінь прихильності дитини до батьків. Безумовна любов матері та прихильність до неї дитини свідомо переважують на чаші терезів матеріальний достаток та економічний добробут батька. Матеріальні умови можна створити разовим зусиллям - любов і почуття безпеки потрібні дитині як повітря щогодини та щомиті;

5) необхідно надати дитині можливість вільно обговорювати проблему розлучення з кожним з батьків, доки вона потребує цього;

6) бажано не змінювати спосіб життя самої дитини. Наприклад, після розлучення краще залишати дитину в тому ж дитячому садку чи школі. Це важливо, оскільки дозволяє зберегти колишнє коло спілкування та інтереси дитини. У результаті розлучення тип сімейного виховання може трансформуватися з гіперопікуючого [гіперопека - неправильна батьківська позиція, що виражається в надмірній турботі батьків про дитину) в гіпо-протекцію [гіпопротекція - неправильна батьківська позиція, що виявляється у нестачі уваги та турботи про дитину). Спілкування з однолітками компенсує брак спілкування та емоційної підтримки в батьківській сім'ї, що розпалася.

Пропонуємо ознайомитись із статтею на тему: "відносини між матір'ю та дитиною" з коментарями нашого експерта. Усі питання ви можете поставити у коментарях.

Відносини матері та дитини. «Правильне» батьківське кохання.

Які умови виховання сприяють формуванню психологічно здорової особистості? У цій статті я запрошую вас розглянути нюанси взаємин матері та дитини у період дитинства. Може здатися, що в цьому віці дитина ще маленька і нічого не розуміє, тому ніяких психологічних травм не може отримати. Але, як свідчать останні дослідження психоаналітиків, у цей період закладаються основи ставлення до світу, собі, іншим. Тобто чи довірятиме він світові, собі; чи зможе він спиратися у цьому світі на себе та інших; чи буде закритий, холодний, відсторонений чи відкритий, товариський і схильний будувати теплі доброзичливі відносини.

Що ж є головним у цей період для виховання впевненої в собі, сміливої, рішучої, активної дитини, яка вміє спиратися на себе і приймати правильні для себе рішення? Я впевнена, що все більш-менш осудні мами докладають безліч зусиль, щоб дати своїй дитині все можливе і неможливе, але, на жаль, помилки частіше бувають не від відсутності старання, а від незнання.

Зростання дитини відбувається внаслідок природного зростання та розвитку на основі правильного батьківського кохання. Багато залежить від того, як і які стосунки складаються між матір'ю та дитиною від самого народження, з перших днів життя дитини. У свій перший рік життя дитина безпорадна, повністю спирається на батьківську опіку, її виживання та розвиток залежить від того, наскільки добре подбають про неї дорослі.

У дитинстві батьківська любов має чуттєвий елемент і виявляється у фізичному догляді під час здійснення тілесного контакту та турботи. Основне завдання матері у період відкрити свою чутливість назустріч потребам дитини. Підтримувати з ним настільки тісний емоційно-психологічний зв'язок, щоб зуміти правильно вгадувати стан і потреби дитини та передбачати найкращі способи задоволення цих потреб. У психотерапії це називається емпатичне відчуття.

Тісний фізичний, емоційний, чуттєвий зв'язок глибоко необхідна для дитини в цей період, вона є цілющою силою для її виживання та розвитку. Завдяки цьому зв'язку, через контакт з матір'ю, дитина починає відчувати і розуміти себе, своє тіло. Байдужість дорослих у цей період – найнебезпечніший ворог для дитини, це загрожує зупинкою у розвитку, іноді навіть зупинкою життя. Навіть недостатньо уважна мати, в чомусь незадовільні, що фрустрюють для дитини стосунки з матір'ю – це все одно краще, ніж їхня відсутність.

Основне спілкування, основний діалог між матір'ю та дитиною в цей період будується через дотик, догляд, голос матері, її інтонацію. У всьому цьому дитина відчуває ставлення матері до неї, її любов, ніжність, турботу, а також роздратування, втому, смуток, незадоволеність та інші емоції. Так він пізнає світ, знайомиться з матір'ю і з собою, відчуває ставлення матері до нього, починає розуміти, відчувати стосунки в сімейній системі, в яку він поступово починає вписуватися чи не вписуватися.

Дитина відчуває ставлення матері до себе, вбирає її в себе. Чим уважніше і дбайливіша мати до дитини в цей час, тим краще дитина буде ставитися сама до себе і, як наслідок, до інших. Але турбота та увага повинні бути адекватні потребам дитини, тобто не більше і не менше, ніж це необхідно дитині на кожному етапі її дорослішання.

Гіперопіка та гіперстимуляція дитини матір'ю, тобто коли мати дає більше опіки та турботи, ніж вона може витримати, чим їй необхідно, може призвести до апатичного, відчуженого та закритого характеру дитини. У стосунках з такою матір'ю єдиною можливістю підтримувати комфортну для себе дистанцію – це ховатися в собі. Внутрішній світ дитини стає її притулком від інтенсивності, нав'язливості та неприємних зіткнень із сильнішим дорослим. Так формується замкнутий, закритий характер.

Якщо турбота матері в період дитинства була адекватною, то у дитини формується відчуття безпеки, базова довіра до світу. Це означає, що він, ставши вже дорослим, більше довірятиме собі, навколишньому світу, а значить легше адаптуватися у відносинах з іншими людьми та в різних життєвих обставинах. Люди, які отримали «правильне» батьківське кохання», живуть у цьому світі легко, наче риба у воді. Як одного разу зауважив Фрейд, «дитина, яка відчуває безумовну любов своєї матері, почуватиметься непереможною».

Лише мати, здатна на «первинну материнську стурбованість» та «ідентифікацію зі своїм немовлям», дає здоровий початок розвитку його особистості. Причому її вплив настільки реально, що особистість дитини буде сильною або слабкою в тій мірі, якою підтримка матір'ю немовляти є сильною або слабкою. Відповідно до цієї точки зору, людська особистість вирощується безпосередньо в персональних «об'єктних зв'язках» як відправна точка будь-якого людського життя.

Дуже тісний зв'язок спочатку відносин, де мати просто зациклена на відносинах з дитиною поступово слабшає і в неї з'являється, звільняється і пробуджується інтерес до інших аспектів життя та інших відносин.

У міру дорослішання дитини інтенсивна емоційно-психологічна, тілесна включеність матері скорочуватиметься до менших пропорцій. Вона виконає своє завдання наділити дитину елементарним почуттям безпеки. Пізніше, у латентний період та період юності, батьки надають дитині підтримку та спонукають думати, відчувати та діяти самостійно, досліджувати, експериментувати, йти на ризик, використовувати та розвивати власні можливості, і йому допомагають «бути собою». Це, зрештою, призводить до заміни ранніх еротичних зв'язків, які зумовлені залежністю дитини та підтримкою дорослого, зрілими відносинами взаємної поваги, рівності та дружньої прихильності.

Ми лише частково можемо поводитись у цій галузі так, як хочемо чи вважаємо правильним.

Або так, як написано у книжках.

Або так, як поводяться інші – добрі – мами.

Те, як ми ставимося до нашої дитини, визначається багатьма чинниками.

Наприклад, нашим дитячим досвідом. Тим, як поводилася з нами наша мама, поки ми були зовсім крихітними.

Або тим, на кого схожа дитина.

Або тим, чого ми від дитини чекаємо.

Або тим, як ми за нього турбуємося і боїмося.

Матеріали даного підрозділу - про різні типи ставлення матері до дитини і про те, як це позначається на них обох і подальшого життя.

br /> Болюча прихильність до матері
Стаття про те чому може виникнути у дитини хвороблива прихильність до матері, як можна запобігти виникненню надмірної прихильності, що робити якщо така проблема все ж таки виникла

Про материнське роздратування
Чому ми часто дратуємось на улюблених дітей? Як несвідомі очікування від дитини та батьківські амбіції пов'язані з роздратуванням

Унікальна любов до своєї дитини
Кожна дитина - унікальна, особлива, а значить, любити її можна тільки по-своєму. Не обов'язково більше чи менше, просто інакше, ніж його брата чи сестру. Чому це відбувається і чи потрібно соромитися «асиметрії» своїх почуттів?

Материнство у сучасній сім'ї
Сучасна психологія вважає, що перша і головна людина, що стоїть біля витоків розвитку дитині - це мати. Тому будь-яка психологічна допомога, яка надається дитині, яка має проблеми в психічному розвитку, обов'язково включає роботу не тільки з дитиною, але і з матір'ю. У культурних традиціях роль матері також завжди визнавалася основною, проте, на відміну від науки і психологічної практики, культура займалася не виправленням того, що вже не дуже добре вийшло, а спрямовувала свої зусилля на те, щоб зробити матір такою, якою вона має бути для "правильного" виховання дитини. Всі дії матері та її переживання суворо регламентувалися ще з вагітності, і тим більше після народження дитини. Проте, вагітність, народження та виховання дитини – це вже активне виконання матір'ю своїх складних та відповідальних функцій. Як виникає готовність матері до цього?

Час визнати: мене дратує моя дитина.
Ще півтора роки тому мої стосунки із семирічною Кірою не ладналися. Вона постійно вередувала, кричала, нила і завжди була всім незадоволена. Я постійно на неї зривалася. До того ж, коли Кірі було шість, народилася маленька Ліда, і стало зовсім туго: ревнощі розривали старшу на частини і вона стала нестерпною. Якось вона демонстративно написала на диван у вітальні, бо я, стомлена, відмовилася грати з нею і заснула. Нам було непросто і настав час визнати: мене постійно дратує моя дитина.