Сміховинні історії з Інтернету. До сліз! Зворушлива історія про сумних дітей

Віра Тарасова була віддана чоловікові за картярський борг батька. Але саме поруч з горезвісним кредитором вона знайшла своє щастя, вийшовши за нього заміж і ставши мамою трьох прийомних дітей.

Віра народилася і виросла в досить великий і забезпеченої сім'ї. Однак громадянська війна і колективізація залишила сім'ю з тринадцяти чоловік практично без засобів до існування. Від розпачу глава сімейства спився, а одинадцятеро дітлахів були приречені на голод і холод. Тоді Віра, як найстарша, разом з братом стала ходити по сусідніх деревенькам і просити їжі. Це допомагало родині хоч якось протриматися.

Але вже через деякий час главу сімейства здолав новий порок: він почав грати в карти. За борги Михайло виносив з дому останні речі. Одного разу, коли йому вже нічим було платити, він запропонував односельчанина Миколі в рахунок боргу свою старшу дочку. Чоловік спочатку обурився такої пропозиції, а потім погодився. П'ятнадцятирічна дівчинка була відправлена \u200b\u200bв будинок Миколи робітницею на невизначений термін.

Микола був вдівцем із трьома дітьми. Багато говорили, що його дружина померла не своєю смертю, тому ніхто не наважився стати господинею в його будинку. Віра була ідеальним рішенням його проблем. «Спочатку я його дуже боялася, - згадує Тарасова. - Перші три дні він мене взагалі ні про що не просив, і здавалося навіть, що не помічав ». Головною турботою дівчата стали діти.

Незабаром Віра звикла до свого похмурого і мовчазного господареві, тому повертатися в сім'ю, зовсім не хотіла. Коли батько покликав її додому, щоб вона доглядала за дітьми, так як мати захворіла, Микола теж не захотів розлучатися зі своєю помічницею. Натомість він запропонував щомісяця виплачувати мішок борошна або картоплі. Михайло поспішив погодитися, так як це могло врятувати всю сім'ю від голодної смерті.

На шістнадцятилітні Микола запропонував Вірі вийти за нього заміж, і дівчина погодилася. Діти давно звикли називати її мамою, і їй зовсім не хотілося покидати затишний будинок. Однак прожити їм в шлюбі вдалося тільки п'ять років. Микола раптово помер перед самою Великою Вітчизняною війною, залишивши Вірі в спадок хороший просторий будинок, невелике господарство і трьох дітей.

Зараз, згадуючи воєнні роки, Віра уражається, як у неї вистачило сил виростити дітей і не втратити надії на краще життя. І доля виявилася прихильною до жінки. Через два роки вона познайомилася з приїхав до них в колгосп Олексієм Тарасовим. Він довго не наважувався підійти до придивилася жінці, так як був інвалідом, на фронті у нього відірвало обидві ноги.

Тоді Віра вирішила сама добитися свого щастя і підійшла першою. З Олексієм вони прожили душа в душу 60 років, поставивши на ноги сімох дітей. «Ось зараз жінки перестали дітей народжувати, кажуть, дорого, навіщо злидні плодити, - нарікає Віра. - Справжня злидні - це коли на старості років ти самотній і нікому не потрібний ». Зараз Віра Тарасова живе в Архангельську, у неї 15 онуків і 10 правнуків.

Всім добрий день.Я вже писала сюди історію в березні місяці про свою сім'ю я вже не прошу ради, тепер мені просто необхідно виговоріться.Решіла зарегістріроваться.Я втомилася від своєї сестри ... мене вона дратує одним своїм прісутствіем.Я не знаю що робити .До пологів ще місяці 1,5 залишилося, намагаюся стримувати себе, але не получается.Вчера розгорівся черговий скандал ... за квартиру сестра платити не хоче, сказала що вона це питання буде вирішувати з мамою, а не зі мной.По всій квартирі валяються її волосся ... виходиш з ванної весь в її волоссі, з пральної машини дістаєш білизна випрана, знову її волосся, елементарно на кухонному столі її волоси.Я їй сказала що вона не одна тут живе і моє волосся не валяються де попало, вона мені сказала заздри мовчки то що у тебе немає таких довгих волос.По раніше вона не прибирається в своїй квартирі, точніше робить вигляд при мамі що вона забирається, коли мама вдома вона сама ідеальна і посуд помиє, і пере свої речі, і їсти готує і підлоги помиє у себе в комнате.а коли мами немає до неї не достукаєшся, щоб речі свої випрала, тому що вже воняет.Вчера мама мені заявила щоб я відстала від сестри і нічого їй не говорила, а я не можу так.Я мамі прямо сказала що сестра отримує все що вона захоче, а мама собі багато в чому через неї отказивает.Мама сказала що вона сама вирішить кому і що давати і що якщо вважатиме за потрібне утримувати сестру, то буде содержать.А мені шкода маму, до 50 років дожила, а життя то не побачила, все на нас дітей потратіла.І досі тратіт.Родітелям сестра теж не допомагає, весь город перекопав мій чоловік, дрова допоміг заготовити, а рідним дітям немає діла до родітелей.Мне хоч і не дозволяють нічого робити, я якщо приїжджаю, то прибирання зроблю , то посуд помию за всіма, на минулих вихідних грядки полола, до сих пір відійти не могу.Ходітся дуже важко, але все одно намагаюся помогать.9 червня біля тата був день народження вона примудрилася в день народження у батька попросити денег.Недавно привела в будинок молодої людини, 19 років мальчіку.Проспалі до обіду, дак їй навіть нема чим був про його нагодувати, я їй сказала де взяти продукти, щоб голодним не остался.Последніе 3 дня вона пьет.Об навчання взагалі не думає, треба робити практику і за навчання платити, а їй це не важно.мама 4 роки платила за її навчання, а їй щас наплювати стало, все коту під хвост.муж говорить потерпи ще немного.А я вже не можу терпіти, я реву вже кожен день.За що мені така родственніца.мне здається якщо вона помре я навіть ревіти НЕ буду.Мне на неї так наплювати, так все одно що з нею відбувається. Маму жалко.Получілся бардак в історії, але все на емоціях.Не знаю правда легше стало мені чи ні.

Ну ось черговий зрив ... прокидаюся, а у нас вся кімната незрозуміло в чому ... завтра Трійця і все з ранку їдуть на цвинтар, мама сказала моїй сестрі щоб вона постряпала пироги ... підлогу в білих смугах, мабуть від дріжджів, чайник в тесті, баночки з сіллю, спеціями і лаврушкой в \u200b\u200bтесті, раковина в тесті, обробний стіл в тесті, обідній стіл в білих смугах, каструля 12 літрова варто з водою в раковині, раковина тонкий лист з нержавійки, не розумію як раковина це витримала .Загалом я в шоке.Звоню мамі питаю що за х ... Я.Я як повинна готувати сніданок чоловікові і ребенку.Мама дзвонить сестрі, та постає і протирає підлогу, після чого лягати далі спать.Пол висихає і знову ті ж самі білі разводи.На мої слова щоб вона за собою все прибрала вона посилає мене на х ... й каже що це її проблеми і щоб я не вмешівалась.Я мовчки все це прибираю і готую завтракі.Она дзвонить мамі і каже: твоя старша дочка зовсім тупа чи що, я їй сказала щоб вона нічого не мила, бо я щас буду куховарити і все буде точно також .... аааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа .... час було 9 годині ранку, зараз час майже 12, а вона спить і так нічого і не постряпала, виявляється це вона так замішувала тесто.все ....

Історія з інтернету ... Ревіла коли читала, в чому то моє життя нагадало ...

Ось прочитайте !!! У 25 років я стала жити «цивільним шлюбом» з Олексієм, він старший за мене на 5 років. Все було добре, «цивільний чоловік» любив мене. Я завагітніла в 28 років, і на 7 місяці дізналася, що у «чоловіка» є коханка, молодший за мене на сім років. Прочитала смс в його телефоні: «Солодкий, ну що тебе чекати сьогодні?» І він їхав, говорив, що справи, бізнес, і всякі відмовки, приїжджав вранці ... Щоб врятувати свій шлюб, я не показувала увазі, що знаю про неї, прала йому, готувала по п'ять різних страв на дню, будинки чистота, все наглажено, накрохмалене. І поскаржитися нікому, поплакатися, я сама з дитбудинку. Коли я була в пологовому будинку, він привів її в наш будинок, сусідка зайшла ввечері, він, не соромлячись, відкрив двері, коханка виходить з ванни в моєму халаті ... Ну це все дрібниці. Донечка народилася неспокійна, плакала ночами, він посилаючись на те, що не може виспатися (у нас була однокімнатна квартира) їхав нібито до одного, до брата ночувати. Я все терпіла, бо хотіла, щоб у дитини був батько, всіляко намагалася зберегти наш шлюб. Він часто ображав мене, що я тупа, страшна, товста (я поправилась після пологів на 10 кг), що дружини його друзів завжди добре виглядають, добре одягнені, а я селюк дитбудинку. Він став піднімати на мене руку: не так приготувала, не так поклала, дитина кричить, заткни його. Став виганяти з дому, а мені нікуди йти, я плачу, на колінах благаю його не виганяти нас на вулицю. Я була в декреті, отримувала копійки, молоко у мене пропало, гроші він перестав давати на продукти. Сам вдома не їв, тільки ночував іноді, мився, переодягався і їхав. Часто став бити, просто так, ні за що, за то що поламала йому життя, що живу в його квартирі, що народила йому я а не вона ... Це тривало п'ять місяців. І ось в один «прекрасний» день він з'являється на порозі нашого дому з нею, з коханкою Іриною, і каже, що у мене є півгодини, щоб зібрати речі і піти ... (квартира тільки його була). Я плакала і благала нас не виганяти, я стояла на колінах і говорила, що нам нікуди йти, на що отримала стусан у живіт ... Він кричав: «Подивися на себе, жирна тварь, подивися на Ірину (Ірина красива струнка, в дорогому одязі, з зачіскою), як Я можу жити з тобою ». Ось так зимовим морозним вечором я вийшла з квартири з п'ятимісячним дитиною на руках на вулицю ... Я добре пам'ятаю той день. На вулиці темно, сьомій годині вечора, йде легкий сніжок, світять ліхтарі ... Я стою в осінній курку, в осінніх чоботах в одній руці невелика сумка з речами ... в інший конвертик з малятком, у мене навіть не було дитячої коляски. Мобільник мені він не віддав, тому що це він його купив ... Куди йти? Грошей в кишені було тільки 18 рублів. Я йшла в нікуди, я вже не плакала, мені не було чим плакати і не могла ні говорити, ні плакати. Йти мені було нікуди, подруг мій «чоловік» всіх віднадив від мене, були тільки друзі сім'ї, його друзі. До декрету я працювала медсестрою в лікарні, я поїхала туди. Я слізно попросила нашого чергового лікаря пустити мене переночувати в лікарні. Мені дозволили, але на одну ніч. Вранці я пішла в ломбард і заклала золоті сережки і ланцюжок, оцінили в 7 тисяч рублів. Я зняла в цей же день у старенької кімнату в дерев'яному будинку, за 4 тисячі в місяць. У мене не було постільної білизни, рушників, нічого. Марії Сергіївні, господині будинку, було тоді 62 роки, вона сильно хворіла, ледве ходила. Вислухавши мою історію, вона сказала, що допоможе мені з дитиною, посидить, що мені треба шукати роботу, своїх дітей у неї не було, син помер. Роботу знайти було складно, вищої освіти немає, я не довчився один рік. І тут знову удар, «чоловік» під'їхав до мене на вулиці і сказав, що платити кредит за машину він більше не буде. (Кредит оформлений на мене, а машина на «чоловіка») ... Пригрозив, що якщо подам на аліменти, позбавить мене батьківських прав, тому що житла у мене немає і доходу постійного теж. Я влаштувалася прибиральницею в рибний цех, за 4 тис. Руб., Ввечері бігом посудомийкою в кафе за 3 тис. Руб., Пішки за 7 км. Але на кредит грошей не вистачало, треба платити 8800 руб. в місяць два роки ... та ще й за кімнату платити. Ночами я в'язала шкарпетки і рукавиці і продавала їх на ринку, в мороз стояла в болонєвій куртці і осінніх чоботах. Вечорами ходила на ринок на підробіток перебирати гнилі овочі та фрукти, на морозі, обмерзлими руками, ті, що негідні, обрізала і приносила додому, доньці. Пішла працювати двірником з 5 ранку до 7. Я дивилася на жінок проїжджаючих в дорогих машинах, вони були всі красиві, доглянуті, і чомусь тоді я думала про них, ось їм пощастило, у них є зимовий одяг, і їм тепло, і вони не голодні ... Величезне спасибі Марії Сергіївні, за те, що вона сиділа з моєю донькою. Я приходила додому о першій годині ночі, прала дитячі речі, лягала спати в два, щоб о 4.30 встати на роботу. Я не досипала, що не доїдала, часто хворіла і стабільно падала в непритомність. У мене погіршився зір, я схудла на 18 кг. Руки тремтіли, я була синього кольору. Грошей катастрофічно не вистачало. Я 2 роки не купувала собі речі, я стала схожою на бомжиху. У мене не було сил, але я не здавалася, крізь зуби працювала, бо не хотіла щоб мою дитину забрали в дитбудинок, я сама звідти і знаю що це таке. Я прибирала квартири, мила під'їзди, заробляла, як могла. Я прожила так 4 роки. Я не стану описувати детально весь той жах, через який мені довелося пройти. Пройшовши через приниження, біль, голод, сльози, кредит за машину, на якій роз'їжджає мій колишній, я весь погасила сама, своїми руками, своїм здоров'ям, своїми сльозами. Життя стрімко почала змінюватися. Господь послав мені жінку - господиню елітної квартири, яку я прибирала, вона пошкодувала мене запропонувала працювати в неї секретарем, зарплата 15 тисяч, я була в шоці ... Вона дала мені аванс на одяг, допомогла влаштувати дитину в садок. Все почало налагоджуватися. Я пішла на комп'ютерні курси, закінчила інститут на юриста. Ще через два роки мене підвищили, я стала менеджером, потім комерційним директором у великій фірмі, з великою зарплатою оформила в іпотеку 3-к квартиру, купила машину, зробила шикарний ремонт будинку, недавно їздили відпочивати з донькою в Італію, Францію. Дочка у мене ходить в приватну школу і ні в чому не має потреби. Марію Сергіївну вона називає бабусею, ми їй допомагаємо і їздимо в гості. За мною доглядає чоловік, дуже хороший, директор будівельної фірми ... І ось доля! Я купую по оголошенню заміський будиночок - дачу з лазнею з будинком. Господиня сказала по телефону, що вона терміново продає дачу, тому що великі борги і якісь проблеми і терміново потрібні гроші. Ми під'їжджаємо до дачі, я, подруга і дочка. Виходять продавці будинку, думаєте хто ?! Мій колишній співмешканець і його коханка! Я в шоці, вони в шоці ... Я дивлюся на них і перед очима пролетіли всі ці роки ... той самий зимовий вечір, коли падає легкий сніжок і горять ліхтарі, я з конвертиком п'ятимісячним ... і 18 рублів в кишені ... Я стою у дорогої машини, в дорогій шубі, вартістю як ця дача цілком, красива, струнка і доглянута, він лисий, пузатий, брезклий, той, який мене бив в живіт, коли я благала не виганяти нас, і вона - розтовстіла баба в 100 кілограм ... Так ми стояли хвилин десять мовчки ... Знаєте, що я зробила? Я підійшла до нього і плюнула йому в обличчя, з усієї сили, з усієї дурі. Він навіть не поворухнувся ... Ніколи не впадайте у відчай, ніколи, ви чуєте мене? Ніколи! Життя зміниться і все у вас буде! Вчіться, працюйте, прагнете до кращого! Згадуючи, через що мені довелося пройти і що тепер зі мною стало, я повторюю: ніколи не здавайтеся і не давайте себе принижувати!

Хочу розповісти сумну історію свого кохання. Моя історія включає в себе різного роду подробиці, тому якщо вам лінь читати, то краще не читайте ... мені просто так хочеться висловитися, чи не подружці, нікому .. а тут, зараз .. просто написати про це. Так ось…

Колись давно, майже 4 роки тому, я познайомилася з хлопцем ... Ми дуже полюбили один одного. У нас була просто божевільна любов. Ми не могли один без одного і дня, він любив мене так, як не любив ніхто. Я любила його так, як не любили його. Ми дихали цією любов'ю, ми жили їй. Ми були щасливі .. ми були дуже щасливі! Не було ніяких половинок .. Ми були одним цілим! Незабаром ми стали жити разом. Ми завжди були поруч ... Мені подобалося йому готувати і навіть він любив готувати мені.

Я ніколи не думала, що буває ось так .. що це все може бути таким живим, таким справжнім. Він був найближчим, найріднішим, єдиним, коханим. Ех ... довго можна описувати все, що я відчувала, все, що відчував він, що ми відчували разом. Але знаєте як буває ... ми були разом 24 години на добу, 7 днів на тиждень ... кожен день і нам не вистачало один одного, не дивлячись на таку близькість нам постійно не вистачало нас. Згодом ти починаєш розуміти, що в твоєму житті не вистачає чогось яскравого.

Знаєте, коли проходить цей період, ейфорія і ти вже настільки звик до людини, що тобі здається, що він тебе нікуди не дінеться, ось він поруч тут з тобою ... так і повинно бути, а як інакше .. він з тобою вже майже 4 року, ти прив'язалася до нього, дуже сильно, занадто .. і його просто не може не бути поруч. І він ... він відчуває те ж саме, він думає також. А потім ти починаєш його ненавидіти .. ненавидіти по всяких безглуздим причин.

За те, що він сидить за компом, за те, що він дивиться телевізор, за те, що він не дарує тобі квітів, за те, що не хоче йти гуляти ... а грошові питання так я взагалі боюся згадувати. І він ... він також ненавидів мене. Ви не уявляєте найстрашніша це та любов, яка перейшла в ненависть! І зараз перебуваючи одна в цій квартирі, в якій ми прожили 4 роки, тільки зараз я розумію, які це дурниці, це просто смішно, що ми наробили, у що ми перетворили нас і де це щастя?

Ми розлучилися трохи більше 2-х місяців тому. Це сталося тоді, коли все це вже стало нестерпним. Коли не бачачи один одного цілий день, ми вже з порога починали сваритися. Просто через якихось дрібниць, нічого не стояли в цьому житті. В останній місяць наших відносин для нас обох було ясно, що скоро це все закінчиться. Коли ми сиділи вечорами по різних кутах, кожен за своїм заняттям, на своїй хвилі, але у нас була одна атмосфера.

Атмосфера негативу, яка заповнювала нас, яка текла вже за нашими венах. Я тоді записалася на танці, щоб як то відволіктися, урізноманітнити життя, та й взагалі давно хотіла і подумала, що як раз саме час. І якось дуже сильно я утягнулася в них, що мене вже не надто хвилювало, що відбувається між нами, що наші відносини вмирають.

У мене з'явилося нове оточення, всі наші спільні друзі стали мені мало цікаві. Я була вся в танцях. Я просто зафанатів. І таке відбувається з кожним ... ти розумієш, що немає більше нікого сенсу, коли ти навіть не намагаєшся щось виправити, коли ти бачиш, що він теж нічого для цього не робить. Що йому все одно, що йому теж тупо наплювати.

Раніше ми як то намагалися все налагодити. А потім просто здулися, і напевно і я і він просто вже втратили сили ... у нас не було вже ні сил, ні бажання нічого міняти. Цей момент настав ... остання крапля, його останній крик і мене як ніби в голову вдарили .. так різко.

Я сказала йому, що нам потрібно поговорити. Це була моя ініціатива .. Я сказала, що більше нічого не хочу, що хочу розлучитися ... він сказав, що вже тиждень думає про це. Довга розмова, сльози, кому, осад ... і більше нічого, на наступний день він з'їхав. Важко .. да було важко. І звичайно ж ви розумієте. Ми розлучилися, але у нас залишилися загальні проблеми, які нам потрібно було вирішити. Ми продовжували лаятися, все через цих якихось там проблем, які зараз не варті нічого.

Потім ми почали спілкуватися, просто як не знаю, друзями не назвеш, знайомими теж. Просто він іноді приходив, пили чай, розмовляли про все. Про роботу, про танці, про про все але не про нас. Ми просто спілкувалися. Я знайшла нову роботу, у мене нові друзі, танці, я приходила додому тільки переночувати. У мене все було добре і у нього теж. Я вже не страждала і не хотіла повертатися до нього. Змирився і він. Ось так пройшло 2 місяці.

І тут відбувається така ситуація, яка вбила мене, вбила мене і все, що в мені залишилося живого. Дзвонить мені його брат і пропонує зустрітися, щось обговорити. У мене не було задньої думки, тому що з його братом, я спілкувалася нормально і навіть не звернула уваги, що він мені останнім часом став дуже часто напісивать вконтакте.

Ми зустрічаємося і він починає ... - Розумієш, я дуже добре до тебе ставлюся, мені не подобається все, що відбувається, я боюся, що все зайде надто далеко і тому хочу розповісти тобі все .. Він знайшов іншу. Він знайшов її днів через 10 після того як ви розлучилися.

«Я знаю, тобі це все зараз неприємно чути, але я вирішив, що ти все повинна знати». І вона шалено йому подобається, її фотка у нього на робочому столі, він за нею так доглядає .. постійно бачаться. І як тільки він сказав мені, перші два слова - у нього інша, у мене в грудях наче бомба вибухнула. Я не можу адекватно описати, то, як мені було боляче. Це дуже боляче. Це жорстоко. І я зламалася ... я була вбита, я була знищена. Дві ночі я проридала в ліжку, не встаючи.

Два дня була убита на роботі. Як же було погано. Як же тиснув мене цей ком. Просто знищував. Я зрозуміла, що люблю його до цих пір, що не можу жити, дихати без цієї людини, що він потрібен мені ... що він моє все. І в той же самий час, я його ненавиділа тепер уже за те, що він ось так швидко забув мене і знайшов заміну. Як же важко писати про це ..

І через кілька днів мені дзвонить подружка, вона наша загальна подружка .. і після розмови з нею. Я ніби спустилася на землю. У мене прям камінь з душі впав, хоча до кінця і не повірила всій цій історії. Вона розповіла мені, що у неї був з ним розмову по душам. І що цей його брат, все придумав ... нічого цього немає. Що він цінує мене і те, що між нами було. Що він дійсно мене любив, що був зі мною щасливий і зараз згадує тільки хороше. Ну .. так завжди ..

А з братом вони посварилися дуже сильно і не знаю, з якою метою, як то щоб йому насолити, він вирішив придумати ось таку історію. Не знаю, де насправді правда ... але я не думаю, що хлопець міг би ось так за тиждень полюбити іншу і забути все, що між нами було.

Він дуже мене любив ... і готовий був заради мене на все. Він одного разу врятував мені життя .. але про це не буду. Не знаю .. правда ... так мені стало легше, після розмови з подругою, трошки легше .. але з цього моменту, після дзвінка його брата, в моєму житті все покотилося вниз. Він ніби зруйнував моє спокій, або ... не знаю як це назвати .. але мені справді було добре. Я навіть звикла вже без нього ... мені було легко. А він зламав все.

І кожен день після цього, просто мене вбивав. Я втратила роботу, втратила людей які мені були близькі ... Все навколо були зі мною жорстокі, все звинувачували мене в чомусь .. кожен день мене просто добивав. І знаєте ... найбільша втрата сталася зовсім зовсім недавно, я втратила його вдруге, я втратила його назавжди! Він ніколи до мене не повернеться ...

Йшов дощ, я прямувала на танці .. зламана, абсолютно убита, знищена, розчавлена \u200b\u200b.. я йшла на танці. Не хотілося нічого, не танцювати, чи не бачити людей, яких я хотіла бачити постійно .. але я знала, що зараз я просто зобов'язана піти туди, через силу, через себе ... я просто зобов'язана піти, не думати ні про що, ні про кого , просто танцювати .. танцювати і більше нічого. І я змогла ... я придушила все, всю слабкість, я змогла ... я танцювала, так ... але мені в перший раз було це настільки огидно, мені хотілося вбити всіх, хто там перебував, мене нудило від усіх, мені хотілося втекти звідти! Як так ... адже без цього я не можу вже жити ... танці моє все, а мене повернуло від усього.

І в роздягальні я вже просто не витримала цього тиску в груди, я зламалася повністю .. я зателефонувала йому, навіщо .. як я могла .. я подзвонила йому і запропонувала побачитися ... мені дуже потрібно було з ним поговорити! Адже він та людина, якій я могла розповісти все, абсолютно ... мені дуже потрібно було поговорити з ним.

Я не збиралася його повертати .. мені просто хотілося поговорити. Продовжував йти дощ ... ні, був страшна злива .. я сиділа на зупинці і чекала його. Я чекала його ... і він приїхав, він сів поруч зі мною, підкурив сигарету і мовчав, і я нічого не говорила ... і ми просто сиділи і мовчали кілька хвилин. Я намагалася щось сказати, але як ніби води в рот набрала .. не знала з чого почати.

Потім він сказав - так і будемо мовчати? І я відразу відчула жорстокість ... жорстокість в голосі, в словах, жорстокість всередині нього ... жорстокість і холоднокровність. Він продовжував щось говорити, і в кожному його слові була сухість і байдужість. Говорив про те, що йому так простіше жити, що так і треба, і що радить мені того ж. Якийсь жах.

Потім говорила я .. я довго говорила і плакала про те, що відбувається у мене в житті .. я вже не могла триматися ... я була, як ніби переможена, я весь час плакала, йшов дощ і сутеніло, я не знімала сонячні окуляри ... було вже темно а я не знімала їх ... під ними була моторошна біль. А він залишався жорстоким і говорив, що не потрібно сліз.

І я вже просто почала задихатися, боліла голова ... все обличчя опухле, напевно, я виглядала дуже шкода ... але мені було все одно. І в якийсь момент він більше не зміг триматися і обійняв мене. Так міцно і обійняв, пригорнув до себе - ну що ти ... все буде добре, перестань. Він обіймав мене і гладив по волоссю і далі вже якийсь помутніння розуму. Я не хотіла говорити це ... це вже була не я. Мене просто вже неможливо було зупинити!

- «Я люблю тебе, ми ж можемо все виправити, ми наробили дурниць ... ти мені потрібен, я потрібна тобі, я знаю .. тобі теж погано, повернися до мене, ми зможемо все виправити, ми ж хотіли весілля, сім'ю, дітей ... ти ж казав мені, що я на все життя! Давай зараз просто пробачимо один одного за все .. і почнемо з нового аркуша, змінимося, зробимо все, щоб врятувати нас! »

Коли він почав говорити я не вірила жодному його слову - «Прости, да ... мені було погано, у мене була депресія, я не знав як мені жити ... але я придушив у собі всі почуття, я більше не люблю тебе, нема чого рятувати, я не люблю тебе!" Я не хотіла в це вірити .. я не вірила в це .. я не вірила, що за 2 місяці можна забути 4 роки відносин! Але він продовжував говорити: «я добре до тебе ставлюся, я ціную тебе як чоловічка, я любив тебе і був щасливий з тобою! І я вдячний тобі за цей час! »

Я не могла заспокоїтися він обіймав мене і говорив ці слова .. слова, які знищували мене зсередини, які вбивали в мені мене. Які пожирали мене і не залишали в мені нічого! Так не буває ... не буває так ... він любив мене, він дуже мене любив, він був готовий заради мене на все ... А тепер він говорить: «Я зараз нічого, не відчуваю, прости, але я щирий з тобою».

І в мені тоді нічого не залишилося .. я встала і пішла .. не знаю куди, навіщо, а він йшов за мною і щось говорив ще. Пам'ятаю, що він говорив, що дуже образив мене, і що я більше напевно не буду з ним спілкуватися. Пам'ятаю, що він би хотів бути моїм другом або взагалі не спілкуватися, але не бути ворогами ...

А злива продовжував йти, і я нічого не бачила, я йшла по бруду по калюжах, і він йшов за мною ... Я зупинилася десь, він просив мене піти додому, дозволити проводити мене, а я просто стояла і потихеньку вмирала ... Це була смерть, справжнісінька .. мене більше не було. Потім я повернулася і останній раз сказала йому як він мені потрібен ... а він вимовив «прости» і пішов.

Пішов ... просто пішов, залишивши мене одну в такому стані, вночі, під дощем на вулиці ... одну. Як він міг? Коли то він боявся випустити мене в магазин на два метри вночі, він дуже боявся за мене .. а тепер він залишив мене там і пішов ... не залишивши за собою нічого. Я не знаю чи довго я ще стояла там .. що я відчувала, так це смерть ... правда ... смерть ... мене вбили, я більше не жива.

Тиждень я не могла відійти, не їла, не спала, забила на все ... потім мене звільнили з роботи ... у мене немає сил танцювати ... Я не просто енергетично вичавлені, я вже не жива. Як мені з цим змиритися і піти далі, я не уявляю. Я не хочу нічого…

Я не могла зрозуміти, як він міг мене кинути там одну ... після того як він врятував мені життя колись. Я не могла повірити в це. І я вбила собі в голову ... що таке не прощається, що я ненавиджу його за це, хоча насправді ... все не так. А вчора я дізналася, що він йшов за мною до самого під'їзду, поки не переконався, що я зайшла додому. Подруга про це розповіла, він просив мене не говорити про це, але ви знаєте .. це ж подруга .. і мені стало ще гірше, ще більше мене до нього потягнуло .. але нічого більше не буде .. я померла ..

пост - смерть ...

З м е р т ь. . .

Сьогодні я побачила «смерть» ... Вона була реальна .. найжорстокіша і холоднокровна. Смерть чогось справжнього, чогось живого .. це було вбивство ... Когось вбили .. може бути це була я .. не знаю ... напевно тепер мене немає. Напевно тепер це не я. Так буває ... це відбувається раптово, коли ти зовсім не чекаєш удару, коли ти стоїш міцно на ногах і відчуваєш впевненість, впевненість в собі і своїх силах! А потім просто бах ... І ти вже нічого не відчуваєш .. тільки різкий біль, приглушену шоковим станом і запах смерті.

А далі втрата свідомості, помутніння розуму .. і ти намагаєшся відновити фрагменти, слова, обличчя ... Але в голові туман, тобі потрібно згадати щось важливе, але всюди туман ... а потім так трапляється, що вся ця тяганина в твоїй голові вже не має ніякого сенсу ..

За тебе ж вже все вирішили! Вирішили, що тобі потрібно все забути .. на тому самому місці, в той самий момент, просто забути і змиритися з якоюсь правдою, яку ти навіть не пам'ятаєш. Залишитися такий, яку тебе залишили на тому самому місці .. в той самий момент! І там .. тільки стоячи там .. ти розумієш, що все пройшло, що дійсно все пройшло .. що тепер нікого вже не хвилює твоя безпека. І ти продовжуєш стояти там і вбивати в собі всю слабкість, все страхи, весь біль і всі образи ...

Ти вбиваєш в собі всі почуття, всю цю грьобане аномалію ... Ти вбиваєш в собі самого себе .. Напевно, так ми і стаємо жорстокими. Але яка тоді, вибачте, ціна цим почуттям, яких пригнічує бажання бути холоднокровним?

Дуже було складно розповідати ... як ніби пережила все заново ...